废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，才15岁的孩子，感觉你很懂事，但过于懂事的孩子必然是经历了很多的委屈和无助，在本该做小孩的年龄被迫长大，去照顾父母的情绪和需求，过早的背上了本该属于父母的责任。 无论干什么都要监管，和同学正常的交流也不行，必须丝毫不差的按照他们的想法来执行。很多父母会借着爱的名义去强势操控自己的孩子，让孩子无条件的服成自己的想法，孩子只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压。看起来父母是高高在上想要宣誓权利，但实际上这类父母就像是没有长大的孩子，他们需要孩子来满足自己的情感诉求，他们希望从孩子身上得到尊重和服成。 这种父母也是因为小时候没有得到他们父母足够的关注和爱，他们首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方不能弥补他们的缺失，他们就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。 吵架不管是不是你的问题最后都把原因归咎到你身上。日常他们会把孩子当成负面情绪的垃圾桶，对孩子期望特别高，他们需要无休止的满足自己、安慰自己的人，他们喜欢顺成的孩子，讨厌自作主张的孩子，他们希望自己的问题能在孩子身上得到解决。 为什么这类父母要把孩子当做发泄口，因为把情绪发泄在孩子身上，满足自己的占有欲和控制欲，是一件风险最低且成本最低的事。他们会一边伤害着孩子一边以爱的名义道德绑架，因此受尽欺凌的孩子，必须一边承受着父母发泄在他们身上的负面情绪，还要一边相信对面是个“好爸妈”。这类孩子无法正确表达自己的看法还有情绪，他们也无法真诚的去表达自己的诉求，如此一来，他们的沟通能力、理解爱的能力就被彻底摧毁了。 当你知道了问题所在，接下来就是怎么面对。首先就是尽量远离，既然我们没有办法去改变他们的想法，你能做的就是敬而远之。但是你现在还不具备独立自主的能力，那么这时候就去当他们的“父母”，父母希望从你身上得到他童年没有得到的情感诉求，那你就给他们，但是要记住，今天的妥协是为了将来的某一天在你独立自主的时候，可以抬着头展翅高飞。 然后就是多接触外界的人。父母把自己的想法投射到你身上，你和他们的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 另外父母之间的问题和矛盾，我们没有义务去承担，你现在也是处于夹在父母矛盾中的孩子，我想说的接下来把父母的矛盾还给他们自己去解决，我们终究只是一个孩子，不能承担父母的问题，我们更不是父母之间的桥梁，你没有义务去修复他们之间的关系。 如果你听到父母抱怨另一方的时候，直接明确的说:我尊重你痛苦的感受，但我不能代替你解决问题。这样的回答不仅保护了自己的边界，更包含了一种深深的允许，你是允许父母是有矛盾的，允许自己的原生家庭是不和谐的，而不介入他人的因果，这样你才有力量去完成自己的人生课题。加油哈！

『LY』

13岁，莫名难过； 14岁，夜里总哭，心跳快，睡不着； 15岁，第一次住宿，入学3个月，自残，确诊中抑中焦； 16岁，签过医院的死亡责任书，认为自己的命很不值，拒绝了住院治疗； 17岁，停止自伤，终于明白要怎么做。恨过爸妈，但现在很爱他们，知道他们只是在用自己的方式爱你，很感谢他们从没有放弃你，一直借钱给你做药物治疗。 13-17岁，被父母骂了之久：“太脆弱”、“医院骗钱”、“鬼上身”。数百次自残，数十次自杀。没有做过心理咨询，实在是经济不允许。曾自暴自弃，怨命运不公。现在终于明白，永远有选择自己人生的权利。 题主，你好！我大概整理了一下整个脉络过程，可以非常清楚的看到，这近5年之路有多么的艰难不易，对你、也对你的父母，真心让人心疼。 家庭经济的压力，让你承担了很多期待，期待有多少，你的生病对全家的打击就有多大，在信息不发达的大山贫困县里，这份打击更加是百倍毁灭性伤害。 这是一份倒逼你和父母快速成长应对的挑战。你关心的问题，在心理学领域有一份回答：罹患抑郁症的18岁高三生，有自残自杀史，每天都好累，这种情况，必须只选择把人要回来，暂时放弃对人本身以外的一切期望。 对于这样一份答案，我想你在期间接受专业治疗的时候，也许已有医生诊断建议过。只是这份答案对整个家庭太过沉重，这份赌不起的未来，让人不得不焦虑。 好在你在坚持到17岁的时候，终于停止自伤和明白要怎么做。能从曾经自暴自弃和对父母的怨恨中，成长到接纳父母一切爱的方式，没有一份大爱，很难做到这一点。对于现在的你，我认为有几种低成本的方式可以尝试： 1、永远坚持自己学习病情相关的心理学知识，自我成长。就像现在你找到壹心理平台发布问答一样，相信你已具备通过互联网搜索知识和信息的能力。找到并打开适合自己的一扇门是最难的，但一旦开启，属于自我的路，在脚下会快速延申。一定不要放弃这条路，要坚信，自我成长永远是成本最低、最能获益的路。 2、在信息闭塞的大山贫困县，相信你的父母确实已经拼尽全力做到了他们能做的一切。对现状更多的接纳和赋能，恐怕已经超出他们的成长极限。你现在能从恨中做到接纳，非常的棒，如果可能，在不断修习心理学的过程中，进一步与父母和解。家庭系统非常奇妙，系统里面有多个个体，但一个人的变化能影响其他人，且每个人都会重新找到适合的位置。 3、重新考量和选择适合自己学业的发展方向，在现阶段为自己卸掉承担不了的压力。现代社会的发展方向和机会，非常丰富，现在没能抓到的机会，未来还有其他形式的机会出现。如果身边有你认可并尊重的长辈，也可以请教、听取一下他们的意见。 人生只有一次，但人生的路有千万条。所以放下一些，给自己多一些时间，人生缓缓，自有答案。祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"19女因高傲而对朋友有很多不满，但说不出口怎么调节"，三个标签是"人际边界""沟通""朋友"，好像是你觉得自己高傲，对朋友有很多不满，但是你说不出口，好像是在沟通方面有问题，不知道怎么维系自己的人际边界，也不知道怎么调节自己的情绪，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你认识了一个和你一样喜欢画画的女孩，你描述她内向，父母控制欲强，高三后期得了抑郁症。 你觉得她矫揉造作，装抑郁，是因为她让你想到了自己过去抑郁时，被父母和身边同学对待的体验。你也会被他们说，说你是无病呻吟，矫情，玻璃心，所以你看到她，就好像是看到了曾经的自己。你也会用别人对待你的方式来看待她，你会对她表现出来的情绪非常厌恶，羞耻。 但是在理性层面，却又不断地告诉自己，自己这样是不对的，所以你从没有说过什么，只是简单安抚她，表示你可以陪她做些什么。 能看到，好像是你内心充满了矛盾，一方面觉得自己应该好好地对待她，一方面又不自觉地按自己被对待的方式去看待她，不自觉地陷入到厌恶，羞耻的情绪中。 就好像是你对书上的理论都能说的头头是道，真的要让你实行的时候，你会发现很困难，因为你还没有切实的体验，真实的感受，深刻的领悟。 我们说，一个人是给不出他自己没有的东西的，所以，你不需要自责，不需要自我攻击。 第二，能看到，好像是你对她有一种矛盾的心理。一方面，觉得她和你兴趣爱好重合，性格随和，很喜欢她;另一个方面，又觉得她脑子很笨，缺乏生活常识，明明能力不足还觉得自己很厉害，对你不够坦诚，总是不愿意和你说心里话，让你觉得烦躁。 好像是你会对自己厌恶她，对她感到烦躁，会有些抱歉，你还会特意说这都是些发泄的话，说对不起，好像是你害怕别人会指责你，攻击你，所以你提前说好，好让别人没法攻击你。 你也会站在她的角度上，去为她着想，觉得她是不愿意传播负能量给你，所以才不和你说很多话的。 其实，我会觉得有点心疼，好像是你一直都在不断地为她着想，总是想给她更多，理解她更多，支持她更多，想和她走的更近。但是当你发现，她好像并没有那么需要你，并没有那么依赖你，并没有那么坦诚地对待你，你就会觉得自己被她推开了，你就会觉得自己好像是自作多情，你就会觉得很烦躁。 你也会对她有种理想化的倾向，觉得她应该是那样一教就会的人，是很有能力的人，但是她并没有像你想象中的模样，这也让你感觉烦躁，让你感觉自恋受损，无法面对自己的无能为力，无法面对理想化破碎。 第三，你提到，你很想找到解决的办法，改变你自己，也不让你的朋友受到你的影响，能继续和她做好朋友。 我觉得，其实，你已经做的很好了。就是你能看到她的复杂，立体，多面，看到她既有优点，也有缺点。看到自己对她的各种情绪，看到自己对她的各种期待。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己内心的负性情绪，让它们慢慢地流动起来。 其次，学会更多地理解自己，支持自己，接纳自己。只有你先学会尊重自己内心的情绪或感受，学会尊重自己内心的真实需求，接纳自己的不足，你才会慢慢地理解别人的不足，看到她是一个具体的人，真实的人。可以寻求一个合适的机会，表明你内心的感受，更好地与她进行沟通。 当你在生活中，慢慢接纳自己时，你就不会想着怎么去改变别人，让别人来适应你了。而是学会去看到别人，尊重别人了。 我觉得，一段关系能长久地维系下去，一定是两个人一起双向奔赴，势均力敌的。你也没必要把所有的责任都自己扛了，放轻松，慢慢来！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"亲密关系选择：忘不了女生A，也忘不了B，怎么抉择？"，一个标签是"依赖依恋"，好像是你觉得自己在亲密关系中面临两难的选择，不知道怎么办了，所以来求助了。 你的描述很简短，"忘不了女生A，因为照顾陪伴她，感觉像在治愈童年的自己。也忘不了女生B，因为跟她在一起，有一种弥补小时候母爱的感觉，该怎么抉择"。但是，从中可以看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你在这两个女生身上看到了不同的自己。在A的身上，你看到了那个能照顾别人，关爱别人，有力量的，有能力的自己。在B的身上，你看到了那个脆弱的，无助的，匮乏的自己。 而这两个女人好像需要同时存在，你无法与她们进行分离，你难以抉择放弃哪一个，这让你感觉很苦恼。 第二，好像是有一个共同点，就是，你在通过A和B来治愈你自己。 比如，在A的身上，你好像是在付出自己对她的爱，通过你对她的付出来治愈童年的自己;而在B的身上，你好像是在获取她对你的爱，通过汲取她的母爱般的能量，来治愈童年的自己，弥补童年的缺失。 第三，你好像是无法整合你自己在亲密关系中的角色转换。 比如，在A这里，你好像是在充当一个"父亲"的角色，而A成为了你的"女儿";而在B这里，你好像是在充当一个"儿子"的角色，而B成为了你的"妈妈";但是你没有办法把你的自我整合在同一个女人身上，而是需要两个女人去承载你分裂的自我。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪，感受，想法，探索自己内心的需求，想想自己更享受的是付出，还是得到？ 目前我看到的，好像是你需要维持一个平衡，在A这里付出，在B那里得到。 如果一定要你选择一个，你会如何安放自己的失衡心理？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，通过心理咨询来治愈自己。探索自己的亲密关系模式，了解自己的内心世界。和咨询师一起探索，当你真的放弃某个人的时候，你内心的恐惧是什么？ 最后，在生活中逐步地认识自己，接纳自己，学会整合自己，客观清晰地看待自己，看待别人。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，新时代社会居然还有“恶婆婆”，你真的很不容易，婚后长期被婆婆打压，以至于出现反应迟钝、脑子一片空白，毫无动力和执行力。觉知的你想改变这一切，却不知如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.我们先透过事件来看看几个人物 （1）婆婆和你自己：婚后她对你有持续的打压，已经产生很严重的后果，相当于你被婆婆PUA了，找不到价值感与存在感，所以才失去了生命的力量感。 问题来了：关系是我们与他人之间长期相处的模式。她能够对你有打压，一定程度上你“做了”什么、或者“没做什么”帮助和促进了她这样去做，也就是说，一定程度上是你“赋予”了她这个权利。 比如，在第一次她打压你时，你能够奋力反抗、与她做坚定而有力的沟通交流，以此维权、捍卫你的尊严。——这是做。 比如，她打压你时，你采取听而不闻、忽视，用你的高维（悲悯之心看到婆婆的悲哀与可怜）来兼容她的低维（打压，即通过控制他人、欺负弱者来获得自己的安全感与价值感，实则是懦弱的体现）。 （2）伴侣：婚姻是你和伴侣组成的一个新的家庭，27岁已具有自我保护的能力，同时还能获得来自于伴侣对你的支持与保护。 问题来了：婆婆对你有打压时，伴侣在哪里？他又做了什么？这个是非常关键的。因为小家庭是优于原生家庭的，也就是说，伴侣的角色有：儿子（之于你的婆婆/他的母亲）、丈夫（之于你）。 婆媳发生矛盾时，他的态度和立场是非常关键的。很多时候，婆媳矛盾因为这个男人而不断升级的，因为男人组建家庭后没有及时与自己的父母实现心理上的分离，依然将原生家庭放在首位。 🤝《为何家会伤人》全面细致的诠释了中国式传统婚姻的3种错位，带来的不良结果，推荐与你。 （3）还有隐藏的你的父母（原生家庭）：我们与他人的关系、互动模式，其实也是我们与父母关系的反映。 婆婆是长辈，应该尊重，但她对你有打压，在人这个层面上并没有对你足够的尊重、平等对待。可以反观你与父母的关系、互动的模式，是否也存在此种情况，经常受到父母的冷落、忽视、批评、否定，久而久之，慢慢的你的价值感降低，甚至自我怀疑、自我否定。 🌹2.人生如何破局 一句话，你不强大靠谁都没用。拿回你人生的主动权，活回属于你自己的人生。 首先重塑自信。虽然你是媳妇，但法律上已经是他们家合理合法的家庭成员，基本的尊重是必须的，当你自我接纳、自我肯定时，谁也没有权力、甚至不敢对你有不客气/不尊重的言行。 所以，亲爱的你，当婆婆再次出现打压你的情况时，勇敢的提出反抗：言语上维护自己的权力，行动上更要很好的保护自己，避免身体、心理都受挫。 如果内在力量感不足，可以通过心理咨询实现自我疗愈，快速急救方法就是不断给自己好评，来提升自己的价值感。比如今天说话声音大一些、底气足一些，给自己肯定；今天饭菜做的很美味、可口，给自己肯定。 其次，要及时有效与伴侣做沟通。婆媳关系不仅仅影响你们婆媳的关系，也是关乎整个家庭的幸福，尽量保持平静心态描述事情经过，表达自己的观点和感受，减少对婆婆这个人的评价，避免伴侣感情的天平失衡。 “攘外必先安内”，唯有你们夫妻达成共识，你得到伴侣的理解、支持，才能得到他的助力，共同面对婆婆。很多时候，儿子对母亲说的话，效果远胜于媳妇对婆婆说话的力度。 最后，及时做心理疏导，避免二次伤害。重新找到生活的支点，对未来依然充满希望和憧憬。比如结交一些新朋友，邻居、同事、老同学都是可以的；或培养新的兴趣爱好，在摆花弄草、烹饪、养小动物的过程中找到自己的价值感，感受人事物的美好与善良。 🤝《乡土中国》《把自己当回事儿》推荐与你，必要时也可以借助妇联的力量得到保护。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，在与女生AB之间的感情经历中，她们分别都给到了你不同的疗愈作用。一段良好的亲密关系可以起到很好的疗愈效果，你这份觉察是非常宝贵的。但又纠结于这样的“三角关系”，让你无法全心投入、全心体验。我们一起来分享探讨： 🌹1.我们在寻找自己的理想父母 首先，你与AB有着不同的互动模式：与A，你陪伴和照顾她，在这个过程中，你感受到的是在治愈你的童年创伤。照顾她的背后是让你感受到自己的价值感：我对他人是有用的，价值感让人觉得“我值得”“我有用”。 与B在一起弥补了你童年缺失的温暖母爱，B给予你的是来自于母亲的慈悲、善良，对你无条件的爱与接纳，能够满足你的情绪价值、情感需求。 母亲作为抚养我们的重要他人，我们与母亲的依恋关系也决定和影响着成年后我们与伴侣之间的依恋关系。无形中，寻找伴侣实则是在寻找我们的“理想父母”。 正如你真切的感受，这两段感情都对你有滋养，让你感受到幸福与温暖，如果没有局限的话，拥有这两段具有疗愈效果的感情是多么幸运的事情啊。 可惜你的良知与道德品质一直在提醒着你，要在二者之间做出抉择，同时拥有是不可能的。所以你在享受恋爱甜蜜与美好的同时还品尝到了矛盾与纠结，不断消耗着你的能量。 🌹2.以此为“镜子”，照见你的需求实现自我滋养 不断成长与成熟的我们，终究要学会“自我负责”。没有谁有责任和义务为他人的人生负责，你我皆如此。AB与你也是如此，无论结果如何，她们只是你人生的一个过客而已，最终，你仍要成为自己的重要他人，给自己提供“心理营养”。 每个人都是本自具足的，你是有能力、有资源、有选择权的。当你意识到这些时，会生发出力量感，可以尝试暂时丢掉AB这两个拐杖，慢慢的“独立行走”，也就是说与她们相处过程中，逐渐改变相处的模式，以平等的身份互动。 伴侣关系的3种模式：男孩-母亲、男人-女人、父亲-女儿，唯有男人-女人这个模式才是健康的，最终能收获完美幸福的。另外两种导致关系的不平等，一方一味索取、一方不断付出，最终导致关系破裂。 反观这两段关系，找到获得滋养的点，然后找到替代方式，比如自己陪伴、自我关怀，每天可以拿出十多分钟时间冥想静心、书写情绪日志/觉察日志，在这个过程中重新建立与自己的深度连接。 还可以尝试融入新的朋友圈，在相对安全、接纳的前提下重新找到自我的价值感，与人建立亲密连接的满足感。包括一些兴趣爱好，都可以让你再次找到成就感、价值感、存在感。 必要时可以接受专业心理咨询的帮助，带领你一起探索成长经历、童年创伤、以及你与原生家庭/父母的关系。 🤝《内在小孩的疗愈》《拥抱你的内在小孩》，还有平台读书会的《二次成长》一并推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.恢复什么？ 现在的状态是脑子没有想法，反应迟钝，什么也不想干。 那么恢复什么的答案可以暂且假设为：脑子有想法，反应不迟钝，敏捷起来，能够做一些事情。 一，脑子有想法，具体来讲是什么想法呢？ 联系你给的情况来举例，如果婆婆特别有想法，家里大大小小的事情，她特别有想法，那其他的人是不是就只能够听从她的想法，而这种听从习惯了之后，好像自己就有点没有想法了。 甚至如果不听从婆婆的想法，她可能就会打压不同的想法，导致因为害怕被打压，所以压抑自己有想法的事实，避免被打压的痛苦呢？ 二，反应迟钝，同样需要一些例子也说明反应迟钝的表现，以及你期望自己能够达到什么样的状态。 如果反应迟钝也是婆婆打压的后遗症，可能表现为，婆婆的一些观点，你并不认同，但是就是当时当刻难以做出反应，只能委屈的屈从，而事后发现婆婆的没道理，又感到生气愤怒，为什么自己不能够当时反应过来，去做反驳呢？ 三，什么也不想干，表现为什么程度呢？ 不想干就真的没有干了吗？还是说不想干但是仍然痛苦的在做一些事情呢？ 2.症状的意义 你列举的症状背后代表着什么呢？ 其实是你的身体在受到攻击时的自我保护。 你讲的前提是婆婆长期打压，虽然你没有谈及时间，但是在你的感受中，你就是遭受了很长时间的恶劣对待。 而在这样恶劣的情况下，一个人如何能够在清醒敏锐中度过呢？ 就像一个人清醒着手术，感受自己皮肉被手术刀划开，感受刀的冰冷，以及刀之所及之处不停歇地传来的疼痛，那样也太残忍了。 所以我们的身体为了自我保护，就自行给我们上了“麻药”，如果不那么情醒的感知疼痛，那么是不是就会好过一些呢。这是身体接受到痛苦信号后能够为你做的。 3.怎么恢复 如果是过敏，那么离开过敏源就能够自愈了。 如果是接触和暴露在恶性物质之中，就像早期从事核研究的科研人员，恶性物质会导致细胞恶化变异，严重危害身体健康。 同样的人类身处的人际关系环境也是如此的。 如果是公交车上遇上讨厌的人，可能几天就忘了，影响也不大。 但是如果是长期接触的人，总是使自己处于一种情绪低落的状态中，那么这种情绪低落也会逐渐从抑郁状态发展成为抑郁症。 举例这些就是为了说明，不同的程度的状态恢复的方法和时间也是不一样的。为了确切的知道自己到底是什么情况，可以寻求专业人员的判断，再根据情况制定恢复的方案。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.在亲密关系中的需求是什么？ 从这两段关系来看，你会照顾和陪伴A女生，好像她变成了童年的你自己，你照顾她其实是在满足童年的自己，从来达到你说的治愈的感觉。 这里满足的是你照顾他人的需求。 在B女生这里，有一种弥补小时候母爱的感觉，好像听起来，她会给你更多的照顾，就像小时候你期待的照顾那样。 这里满足的是你被照顾被关爱的需求。 而这两种需求在亲密关系中并不需要被割裂开来，在亲密的关系中我们就是需要被照顾和关心，同时也愿意去照顾和关心我们所爱的人。 你遇到的困扰好像在于你无法把这两种需求在同一个人身上实现，又正是因为这两种需求是同等重要的，所以才导致这么难以取舍。 2.需求如何整合？ 在这两个女生身上，你投射了不同的形象（脆弱的自己，充满关爱的母亲），而你又在对方身上得到了需求的满足，也说明了对方认同了你的投射，好像对方真的变成了你所期待的那样。 本来分别被满足需求是一件很幸运的事，但是冲突和困扰还在，就会有破坏性的东西出来去打破这种美好的幻想。可能有现实的也有心理的，这就不得不让你去面对二选一的纠结和矛盾之中。 但就像上面所说的，这种需求它并不是一定得分开才能满足，我们可以和一个人建立起稳定的既照顾又被照顾的关系。 如果我们会有点困难，那么这些困难其实是需要我们重点去关注的。 3.抉择的问题 有时候好像被一个选择逼到了必须要做选择的程度，但其实越是到这样的时刻，我们的思维越是受限，我们的情绪也越是紧张，在这样的时刻，我们做出的选择可能很难是让未来的我们满意的选择。 因此，不妨把选择的时刻，暂时冻结起来。给自己更多的时间去调整情绪，调整思路，跳出情景，更深入地探索自己的内心。 祝好。

获得

题主你好，我是仄隅。 关于情感纠结的问题，你提到这是源于依恋关系的问题，让你陷入现在的境遇之中。你无法安心与这两者在一起，询问该怎么办。 这里关于问题的解决，你认为自己无法离开女生A和女生B。我们抛开行为只看理由。对于女生A，你的理由是因为陪伴和照顾她像是在治愈童年创伤的自己，一旦离开就像弃幼年时期的自己而去。基于这一理由你没有办法离开她。而女生B，因为与她在一起似乎能弥补童年缺失的温暖母爱。看上去女生B更像是一个完美的母亲，你从她那里获取温暖与母爱的滋养。 如果我们以理想完美化的状态去进行假设，最好的结局莫过于你能够同时拥有女生A和B，因为你可以从她们身上分别获取你所需要的滋养。当下你认为离不开二者，但理性告诉你，这种状态是没有办法长期维持下去的，因此你在心底会有一种不安与焦虑感，你希望能够说服自己或是找到一个完美的办法，最好结果是你可以同时拥有这两个女生而不是二选一或是同时失去她们。 现在看起来你从女生B那里获取温暖的母爱，之后你又化身为女生A的陪伴者和照顾者。前提是让你感到被温暖被疗愈，而后者又让你觉得自己是有能力疗愈自己疗愈童年的。现实看起来这就像是一个循环，二者缺一不可，它们共同构成了你的情感系统，同时也支持你疗愈自己。现在我们需要看到这种模式的弊端与潜在的风险。 我们希望从别人身上获取的只能是被动的接受或是主动索取。当下对方愿意给予这是再好不过的结果，可现实倘若某天对方不愿给予或是因其他原因不能给予，你又该如何抉择呢？接下来，你又该如何去支持温暖别人呢？又该怎样疗愈童年的自己。 假设最坏的结果真的发生了，这对你来说可能是一场灾难，也许现实你无法承担也不愿接受这种结局，因此选择通过提问的方式获取帮助。对此，我们先看到现实尚未发生那种最糟糕的情况，同时我们也需要意识到你有通过外求的方式解决问题疗愈自己。 关于童年的创伤，这里我们抛开支持还是反对的立场只看结果。我们这里做一个假设，女生A在某天真的离开了你，她不再需要你的陪伴和照顾，这对你来说意味着什么？接下来你会怎么做？现实我们需要看到幼年时期的你所经历的并不代表此时此刻你依旧是无力的或不能的，别人的离开并不代表你做错了什么或是对方做错了什么，这仅仅只是个人选择的结果而不是你或是女生A女生B自身的问题。 疗愈自己，我们更多的是需要通过学习而不是拯救别人或被别人拯救来完成，那样更多的将自己置于弱者或是救世主的位置，而不是主动改变的角色。在现有的模式下，倘若发生变故可能你又会回到最初的模式，切换回那个你无法接受也不愿承担的样子。为此我们需要意识到，疗愈自己疗愈童年创伤，除却现有的模式之外，我们还可以通过心理咨询或阅读有关书籍课程的方式解决问题，而不是将自己固定为现在的这种模式里面。 其实你认定的两者都离不开并非是真的离不开，而是我们不愿或是不甘于面对未知的自己不愿走出现有的舒适圈。因为改变真的是太难也太艰苦了与其改变自己，我们倒不如选择想办法为此这种模式，可是你的不安心已经在告诉你答案，已经在提醒你这样做是有问题的。这里推荐书籍《把自己爱回来》《拥抱你的内在小孩》《完美的爱，不完美的关系》《过好一个你说了不算的人生》《关系的重建》。 我们从忽略回避到面对现实再到改变自己，需要你给予自己勇气也需要找到解决问题的办法，现在我们可以尝试将现有的模式进行调整，这里就需要你主动选择寻求改变，这样做或许对你来说是艰难的，对此我们可以尝试想象如果你能够做出选择会有那些好处，我们以此作为推动改变现状的动力，让自己能够有机会做些什么的，而不是被动等待或是接受。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的文字描述了你因为焦虑症引发的躯体化症状和长期心理创伤。你提到高中因高考焦虑暴瘦，现在大学扔受进食问题和噩梦困扰，虽然意识层面知道不必过度紧张，但身体和潜意识扔保持高度警觉状态。

从系统式家庭咨询的角度来说， 你的进食困难和噩梦可能不仅仅是个人症状，而是跟你的整个生活系统互动有关。你的焦虑症状可能曾在某种程度上曾经是保护你的方式，比如，高中时期，对体重的敏感可能转移了部分的考试焦虑，而现在立即完成作业的行为，可能也帮助你维持了某种秩序感。

你提到了一个很有意思的循环：焦虑引发躯体反应（呕吐）——试图控制（立刻完成作业）——暂时缓解但维持了焦虑系统。这个模式就像是个老旧的警报系统，即使现实环境已经从高中变成了大学，它仍在按照过去的威胁级别运作。

从你的描述看，你在努力的控制自己的行为进而控制、稳定内心的状态。焦虑的本质是对不确定性的恐惧，为了减少这些恐惧，我们就会去做一些事情，来减少不确定性中糟糕的那个方面的结果的出现。焦虑的人非常需要确定感，以此来对抗不确定性，减少可能出现的自己无法应对的后果，以此来减轻恐惧。其实每个人多多少少都不喜欢不确定性，但这个世界充满了不确定性，有的人可能对不确定性的容忍度比较高，有的人容忍度比较低，容忍度比较低的人就容易焦虑。他们需要的是秩序感、控制感，以此来对抗不确定性。

你在描述中提到，高中时因为对高考焦虑暴瘦12斤，对高考成绩的焦虑，这个是无法避免的，即便是复习的再充分，也无法确保一定能考到自己理想的成绩，对这部分，大部分人其实是缺乏控制感的。但体重在某种程度上是可以控制的，比如少吃一点，比如，让身体厌食。看上去似乎是无法控制自己的身体和饮食，是身不由己的，但其实是我们的身体很聪明的帮我们找到了应对的方式，这种方式也部分的转移了核心的焦虑，让系统还能维持稳定的运行，也许这种稳定是岌岌可危，但毕竟还没有崩，还能运行。看上去也维持了正常的社会功能。从你的描述看，尽管高三因为焦虑暴瘦，还是考上了大学。

到了大学，面临的压力可能包括学业、社交、自我期待，其实对心理和身体的系统有更高的要求。你提到了大学焦虑症有所好转，但细节显示问题依然严重，这可能是你低估了当前焦虑的强度，或者习惯了带病生活。从你的描述看，在大学你依然在努力的控制生活的秩序感，以此来应对焦虑。你提到了努力吃饭，这是想对身体有更多的控制感，提到了不敢拖延，第一时间完成作业，也是在努力的控制生活中的秩序感。但似乎都效果不好，这是焦虑症在身体上的表现。当人长期处于焦虑状态时，负责消化和吸收的自主神经系统功能会紊乱，导致胃动力不足、消化液分泌异常，所以即使你心理上想多吃，身体也会产生排斥反应（如恶心、想吐）。这就像一个长期拉紧的橡皮筋，已经失去了弹性，需要慢慢让它松弛下来。

针对你的现状，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你提到了高考前确诊焦虑症，高考前一直在吃药。不知道你现在有没有再去看精神科的医生，有没有做过心理咨询。建议你再去看看精神科医生，同时一定要去做心理咨询。你也可以尝试下面的方法。

第一，身体调节，照顾好你的胃，不要对它有太高的要求

你的胃因为长期的焦虑已经变得很敏感了，所以不要着急，要像对待一个娇弱的小宝宝一样，耐心、温柔地重新喂养它。

少食多餐。这是最关键的一步。立刻放弃“一顿要吃完一碗饭”的目标。把一日三餐分成一日五到六餐，每次只吃很少的量，比如小半碗粥，几口面条，上课的时候口袋里装点苏打饼干之类的在课间吃。目标是在不感到恶心的前提下进食，让胃慢慢适应有食物的状态。

选择“温和”的食物。优先选择易消化、对胃刺激小的食物。如粥、烂面条、蒸鸡蛋、香蕉、馒头、苏打饼干等，避免油腻、辛辣、生冷的食物。

正念饮食。吃饭时不要做其他事，如不看手机、不学习。专心感受食物的味道、香气和质地，细嚼慢咽。每吃一口，都告诉自己，我是在滋养我的身体，这是安全、舒服的。这能帮助你的神经系统将“进食”与“放松”重新关联起来。

餐后放松。吃完饭不要马上坐下来或者是学习，可以站起来慢慢走一走。比如，早点去吃早餐，然后慢慢走去教室。中午吃完饭后，也慢慢走回宿舍区。可以边走边观察路上的树呀，花呀，流浪猫呀，发现生活中那些相对有确定性的人和事。甚至可以是某一个在固定时间在某地的人，比如，一个保安，一个保洁之类的，就像是NPC似的。

第二，心理调节：与焦虑和平共处，而不是消灭它

你提到“即使告诉自己稍微拖一下也没关系，但还是做不到”，这是因为焦虑是一种情绪，单靠理智说服效果有限。

可以尝试接纳焦虑，为它留出空间来。下次因为作业感到坐立难安时，不要拼命告诉自己“别焦虑”，如果你一直说“别焦虑”，可能大脑记住的就是“焦虑”两个字，试着把你的焦虑拟人化，去跟你的焦虑对话。

先识别焦虑。当焦虑到来时，可以告诉自己，你看，我的焦虑又来了。

然后接纳焦虑。告诉自己：嗯，面对要完成的作业，感到焦虑是很正常的反应。

观察你的焦虑。把焦虑想象成一个到访的客人，或者是一个毛绒玩具，或者是一个波浪，感受一下它在身体的哪个部位，如胸口发紧？尾部不适？只是观察它，不评价、不抗拒。你会发现，就像是波浪一样，它升到顶峰后自然会慢慢消退。

你也可以尝试为你的焦虑设定时间。给自己规定一个固定的“焦虑时间”，比如，每天8点，可以焦虑15分钟。当白天感到焦虑的时候，，就告诉你的焦虑：“焦虑呀，我知道你很重要，你现在想跟我对话，但我们留到晚上的‘焦虑时间’来处理。”然后把它记在纸上，暂时放下。这个方法能帮你夺回对焦虑的控制感，而不是被它随时侵袭。

对噩梦的处理。你提到了现在还会做关于高中的噩梦，说明这段经历给你留下了很深的心理创伤。你可以尝试在白天的时候，把噩梦的内容或者是高中时感到压力很大的城景写下来，然后给这个故事写一个不一样的、充满力量和关怀的结局。比如，梦里面你考试失利了，那么可以改写为，当年的我虽然很害怕，但我依然坚持完成了考试，我看到了当时那个女孩子的坚强。现在我要走过去抱抱她，告诉她一切都会好起来的，她会成为一名大学生。

第三，需求专业帮助

你在问题描述中，你看过中医和西医，但效果都不大，这可能是因为需要更有针对性的治疗。

重新评估西医治疗，你提到高中时吃过药，但现在似乎药物效果不大，这大概是因为大学焦虑症的表现可能和高中时期不同。建议去三甲医院的临床心理科或精神科复诊，告诉医生你目前具体的躯体症状（吃多就吐）和睡眠问题。医生可能会调整药物，比如使用对胃肠道副作用更小、同时能改善焦虑和情绪的药物。

强烈建议去做心理咨询/治疗，这对于焦虑争的康复非常重要！药物治标，负责稳定症状，让症状不要再往更坏的方向发展。心理治本，找到焦虑背后的动因，并做这些做工作。比如，认知行为疗法（CBT） 对于处理你的作业焦虑、完美主义倾向非常有效。它可以帮助你识别和改变导致焦虑的自动化思维。比如，“作业必须第一时间完成，否则就会……”背后的灾难化想象。你寻求你大学内部的心理咨询中心，这通常是免费且保密的，通常大学会给到学生6次免费的咨询，对于学生来说，是非常好的资源。 你也可以寻求其他的心理咨询，如一些团体咨询、成长团体等。你非常需要专业人士的帮助。

对于你目前的状态来说，疗愈的方向可以概括如下：

1.关于厌食问题，首要目标不是“增重”，而是“让进食不再痛苦”。通过少食多餐、选择温和食物，重建你和食物的友好关系。

2.管理焦虑从“接纳”开始。使用正念、观察、设定焦虑时间等方法，与焦虑情绪做朋友，而不是敌人。

3.给创伤一个出口。通过书写、改写噩梦等方式，温柔地安抚高中那个受伤的自己。

4.借助专业力量。精神科医生（管理身体症状）+心理咨询师（处理心理创伤和思维模式）的组合，是康复的最快路径。

在焦虑和你相伴的这些年，你也完成了从高中生到大学生的身份转变，虽然艰难，但你都走过来了。说明你有很强的韧性和自我修复能力。相信自己会变得更好，但别忘了必要的时候寻求外界的帮助。记得一定要去寻求专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色