Try It Plus 再试一次
已婚，无人撑腰的原生家庭，怎么提高自己的内核力量？
未婚前，我被一个陌生男人抚摸过，事后我很崩溃无助，只给亲戚说了，多年后，我才知道，当时亲戚偷偷给我父母说了，只是父母觉得这事丢人，影响家庭面子和我的名声，我有个亲哥，比我大七岁，当时亲哥都三十多了，想着亲哥可以替我教训对方，其实，亲哥也觉得丢人，这事就不了了之了。 现在我已婚，偶尔回忆经历羞辱的事，心里依然恐惧难受，为父母和亲哥的沉默、冷漠而难受，为当时弱小的自己而无助。 想着要是有个温暖的父母多好，在我受伤害时可以安慰我。都说亲哥可以护妹妹，可是我的亲哥也是个如此冷漠的人。可能与原生家庭打压指责有关系。 也突然发现不管自己经历什么难受的事，背后没有家庭撑腰，都是自己去调节去治愈，他人爱莫能助。但是自己内心又弱小，很压抑，不知道怎么走出内耗焦虑提高自己内核力量。
题主好 我是kelly 看完你的文字，感觉到你在复盘过去的自己和现在的自己，这些内在的感受和整合，也让你清晰的看到了自己被一些往事“束缚”，同时我也看到了你内在的力量，即使在没有人帮你的时候，你还是帮助了自己。 【关于爱的连接】 从你的叙事中看到过往的事情： 未婚前被一个陌生男人抚摸过，事后很崩溃无助，作为女孩子一定很恐惧，也渴望被家人保护。 同时你也提到当时你只给亲戚说了，猜猜那时候的自己，为什么选择和亲戚说而不是和自己的父母以及哥哥说呢？ 这里也可以看到你对家人的爱，也许有些担心影响他们的生活？ 也许你知道或者害怕事情发生影响家人的关系？ 另外你也猜到了结果： 父母觉得这事丢人，影响家庭面子和你的名声。 从这些细节可以看出，你当时选择和亲戚说也许也是对家人有些了解的。 也或许清晰的看到结果。 其实这样的期待也让你比较敏锐，在一些重要问题中习惯性的自己保护自己。 培养了你处理问题的独立性以及寻求当时合适的对象倾诉。 作为女孩子都有自己的想法，渴望被父母，被自己的哥哥保护，也因为哥哥没有办法“教训对方”，让你有些失望？ 我们再退回当时，继续想一下结果： 如果父母和哥哥都去找对方，甚至教训对方造成伤害，这时候是不是也会有遗憾呢？ 有些父母保护孩子，通过法律的手段解决，这时候也许处理不妥当也会造成二次伤害，因为需要证据或者证明，会让事情变得复杂化。 在个人情感上，也许最重要的是渴望被父母看到这件事背后的恐惧，作为女孩的无助感，哥哥的关爱。 也许情绪的安抚，一家人的团结一心，都会🈶不一样的感觉。 爱的连接也会让人变勇敢，变得认可自己，去看到自己受到不公对待的时候，可以正确处理。 【关于成长和改变】 这件事作为家人觉得丢人，这事就不了了之了。让我想到我们的面子文化 ，根深蒂固。 我自己也有一些事不能理解，作为借钱给他人，被拒绝还的时候父母也会认为是我太蠢。 为什么会借钱给他人？而不是想着去找人要钱，合理合法的解决问题。 直到现在父母心目中也是面子重要，问亲戚要钱是很没面子的，同时见面的时候贬低我。 以前不能理解，现在理解了父母的解决能力很有限，他们自己也有很多问题未必可以有我们自己处理的好。 我通过学习，成长，在自己的核心家庭慢慢学会找到支持。 我们无法改变发生的，也无法改变其他人： 在新的关系里，当下的家庭中，自己先去安慰过去的自己，包括寻求专业的咨询师帮助，让那段“羞辱的事，心里依然恐惧难受”的过往去做一个“告别。” 去找到一个人倾诉当时父母和亲哥的沉默、冷漠自己难受的心。 同时也看到那个弱小的自己选择告诉亲戚，让父母和哥哥没有第一时间看到你的无助。 这些遗憾需要有人和你一起看到，听到，去看到自己爱背后的渴望，重要的是得到“温暖的父母”，“亲哥的保护”。 虽然不确定父母和亲哥会不会这样想： 自己的女儿，自己的妹妹，第一时间去告诉亲戚，而不是信任自己的家人。 这里也有大家各自的“误会”，没有机会好好聊聊？ 在很多家庭中确实存在打压指责，这些感受也会让我们在自己的家庭中，自己成为父母以后思考，我们可以做些什么，改变自己的命运，去现有关系中经营： 信任自己的爱人，或者让自己的孩子可以信任自己的父母，避免自己一直处于困境，也有能力去调节去治愈，通过这些也会理解自己的强大。 可以从现在开始，告诉自己那个内心弱小的自己和现在的自己，已经不同。 如果很压抑，拒绝内耗焦虑，提高自己内核力量，你已经做的很好了，你愿意在这里说说，当你愿意说，有人听到，回应你，你的焦虑也被大家看到了。 重要的是你也在帮助自己，愿意坦诚去面对过往。 当你愿意改变，接受自己可以爱自己，接纳自己，帮助自己的事实，发生正在进行中～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《重建依恋》
非常害怕自己一个人的情景，怎么走出“孤单创伤”状态
大家好，我是小安，在我特殊的成长过程中，孤单成为了我生活的主旋律。一个人消化情绪，一个人面对困境，一个人崩溃，一个人哭泣，一个人绝望，这些给我的心里留下了孤立无援、绝望的心理创伤，灰暗成为了我生活的主色调。这导致我每次下意识有情绪时，都会情绪低落，似乎一直在重复过去，不断的循环，形成了一种心理定式，语言暗示，这些情绪创伤的不断累积让我很容易受伤，在日常很容易焦虑抑郁，心里很脆弱。后来我非常害怕自己一个人的情景，一个人去逛街，觉得没意思，很孤单悲伤，一个人去吃饭，好像回到了高中时的样子，独来独往，没有朋友，一个人去医院，让我想到了高中绝望时去就医的场景，一个人想事情，让我觉得自己很封闭，心里很难过，一个人学习，也学不进去，会很想哭，一个人去外地找工作，当时很焦虑害怕恶心呕吐，后来在家里人干活的地方找到一份工作，但是由于每天自己一个人去上班，没有人可以诉说交流，最后由于过度害怕、焦虑难过、日常状态不稳定，而丢掉了工作。反正只要是我一个人去干什么事情，就会想很多，很痛苦，事情也干不好，感觉生活也没意思，这种“孤单创伤”的状态真的非常影响我的心理健康和生活。 第二个问题是：由于一开始没在安全温馨的环境下长大，自己很缺少安全感，又由于接触的世界太小了，世界观、价值观、人生观很单薄，再加上内向，自己在这个世界没有抓力，有一种被世界抛弃的感受，懂的很少，发育的也比较慢，小时候学习做事很费劲，要很久才适应才学会。后来在社交中遇到了社交霸凌，被人言语欺负排挤和孤立，在别人眼里自己老实好欺负，对方喜欢冒犯我，不在意我的感受，当时的我也分不清谁是我的朋友，谁又根本不那么在乎我，所以错过了真心对我好的人。由于在社交中巨大的痛苦，我逐渐出现了“解离”现象，成为了自己人生的第三者，看着自己在做着一些事情，说着一些话，我却觉得自己躲在小黑屋里，和世界隔着一层玻璃，我也逐渐不敢让别人知道我，看见我，连流眼泪都无法在别人面前，也不能对别人表露出我的感情，只能自己一个人偷偷哭泣委屈。后来很奇怪，每次我难过伤心时，快受不了想要去求助的时候，想要去找学校的咨询师时，却突然说不出任何话，所有的情绪都会立刻消失，自己好像也恢复了正常的样子，可是我知道所有的一切都没有解决，我还是会经常的难过痛苦，失眠睡不好觉，焦虑恶心呕吐。所以我想问一下我该怎么解决这两个困境呢？希望大家可以给我一点建议，谢谢大家！
小安，你好！辛苦了，这么些年，你一直独自支撑，撑过上学期，撑过初入社会期，自己一个人面对来自学习成绩、工作业绩、社交、疾病等等方面的困扰、迷茫、孤独，无助又无奈，你给我的描述，就好像你正在大海中的漂浮的小船上，孤独、恐惧、迷茫，不知道下一刻面临的是晴空万里、烈日当空，还是狂风暴雨。 抱抱你！恭喜你找到了一个适合倾诉和互相取暖的壹心理平台，我们在这里倾诉烦恼忧愁，也在这里彼此出谋划策彼此温暖。 我也非常佩服你的心理韧性，能够独自面对人生海海中的起起伏伏，依然没有放弃自我拯救，依然求生欲望强烈，这样的心理韧性很大一部分源于你多年来自己独立支撑自我的经历，在生活的磨砺中，你的心理韧性就此生成，这不是每个人都具备的心理特质，是需要生活的历练的。 我记得，关于原生家庭，杨幂说过一句令我印象深刻的话：“不管你原生家庭好还是不好，其实都会有缺失。如果你原生家庭不好，那么你就缺少爱；如果你原生家庭好，你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课，终究还是要出去上。” 你的原生家庭可能有些特殊，至于具体是什么，你可能还没有做好自我袒露的准备，没有关系，不急，这些可能是你孤独创伤的来源，这些可能是你内心的隐痛，你还没有做好自揭伤疤，我赞同你的做法，在还没有积攒足够能量的时候，不要急着揭开旧伤，这可能会导致伤口雪上加霜。 而这些能量的来源之一就是，我们要看到自己的心理资源。正如刚才分享的那句，咱们原生家庭部分的缺失，导致缺乏爱、力量和支撑，但正因为这种缺失，我们有了独自支撑的历练，而几乎每个人，都会有独自支撑的人生时刻，只不过你的时刻来得早一些，你已经早早为自己订制了属于自己的精神铠甲，而不会像那些温室花朵在后期遇到独自支撑时刻出现手忙脚乱。 从你的故事中，我们看到了你的心理韧性，看到了你的心理资源，基于过去的磨难，以及在磨难中独自面对的经历，虽然过程艰辛，虽然结果并没有如你所愿，但你依然支撑到现在，如果换做是别的孩子，乃至换做是评论区的各位，都未必做的有你好，你已经很棒！你是了不起的小安！ 刚刚说，你早早为自己打造精神铠甲，保护你免受外界的攻击和伤害，比如，你不愿意在外人面前流露真实的自己，回避一些社交场景，甚至在向学校心理咨询师求助时，也会下意识地把自己调整成“没事人”的状态。 铠甲是好的，它是你独自支撑的精神勋章，它是你的荣耀，但有的时候，铠甲太厚重了，也会让你疲惫，你需要在你疲惫的时候，脱下它，让自己松口气。哪怕不一下子全部脱掉，也可以一件一件地来。 在心理学上，精神的铠甲，我们可以用【心理防御】这个词来换个说法。指个体面临心理冲突时通过潜意识调解本我、超我与现实的矛盾，用以缓解焦虑、维持心理平衡的适应性反应。其运作包含逃避痛苦感知和重构现实认知两种路径，表现形式涵盖压抑、否定、投射等十余种类型。 心理防御不是负面词汇，它是为了保护我们的心理和精神世界不至于崩溃、解离的一种机制，是我们一次次救自己于水火之中的手段。只是有的时候，在不同的阶段，我们有时采取的方法和手段有些无法跟进自己的状态，自己也感觉有的方法不是很合时宜，不是根本解决办法，比如，采取第三人眼光的方式去看待自己，这种自我抽离的方式，虽然一时保护自己免于痛苦，但事后会让自己感觉自己的不真实感，心理不够踏实和落地，会感到自己有些虚弱无力。 我不知道你是通过什么渠道和途径来到这里。我记得，我当时也是走了很长时间弯路，才来到这里，开启我的学习、实践之路。所以，我很佩服像你这样能够在网上搜索有效信息的年轻人，总能找到一个适合自己的平台驻扎，在平台上寻找合适自己的情感出口。 在这个平台上，我建议您寻找一位精神分析取向的咨询师，帮助自己一点点分析和解构自己的心理防御机制，帮助你在合适的时候脱下其中一件暂时不合身的精神铠甲，让自己放轻松。 这不是短时间就能完成的事情，需要有耐心，慢慢来，有一个人陪伴你，引导你，会为你的独自支撑提供一个辅助，多一个人看见你，多一个人在精神上给你搭把手，让余下的路，没有那么孤独和艰难。 加油⛽年轻人！在独自支撑的路上，你不是一个人。还有很多同行人，你并不孤单❤️
18岁零12日，大一男，感觉生活无意义，望解忧。
唔，好吧，这是我的第一次，我有一些紧张，尽管是纯文字，尽管是匿名。 嗯，进入大学已有半年，相比于之前的生活，我感到近乎纯粹的自由，我认为这是好事，即使我可能什么事也没干。这半年我遇见了3个室友，不过并未深入了解，他们来自各地。愧疚地说，我并没有放太多时间在学习上，无论是那些专业课，基础课，各种无意义的水课，还是那些我曾经自以为我会投入时间去钻研的我认为最有意义的东西上。大部分时间都花在了单机游戏上，或者，我大概就只能睡觉了。 时常去北湖散步，不是为了欣赏风景，只是因为这样会让我感到平静，不那么地难受，时间久了也便成为了生活的必需品。唔，我会与他们交流各种想法，可能是解析某个词语（或者语素，我更愿意接受的说法）的含义，分析某种心理现象，试解某道奇特但仍在我能力范围的数学题，诸如此类。他们已陪伴我多年，尽管他们并不存在于世。 嗯，近来总觉记忆力衰减，学习能力下降，可能是手术原因，但更大概率或者说占更大比重的应该还是心理原因。自六年前，我总是感到疲惫，困，无动力，和一些身体方面的症状。去年以来身体状况貌似正在恶化，其中一样在现代医学的帮助下近乎痊愈，尽管求医过程坎坷。其余症状仍未知因果，部分自然消失。自开学以来，总是感到胸闷气短，临床检查无异常。 我怀恋那种无忧无虑的日子，检索了我的记忆，发现那只存在于我童年的较早期，之后的我，往往感到焦虑，就像长期被隔壁笼子里的狼恐吓的羊。我想这可能是因为我的父亲，我喜欢那个为我讲解编程知识的他（我想应该很难有再类似的机会了），但他曾经的控制和那些相关的手段让今天的我依然感到防备。 嗯，我对哲学问题感到着迷，尽管我有时没有耐心看完一整本哲学著作，但我依然会在走神时思考，有时是与他们一起。我得到了一些让我感到不安的内容，关于意识，关于泛心论。当然也寻得了一些慰籍：阿德勒，贾德，嗯，默尔索。 一种强烈的无意义感（兴许还夹杂着一些其他的感受？）常在我不备时袭来，没有什么特别的触发点。那个时候，我可能会想，嗯，我似乎还可以活很多年，每天都是这样，好漫长呀，那么久，无趣，无聊，各种琐事。然后，离开就成为了一个十分合理的选择，不过我懒，也怕，不愿费事去找一个地点，也会懒得赶过去，我想到地上躺着一具冷冰冰的ST也会感到生理性的厌恶一一尽管那时我已经S了。待到那种感受慢慢过去以后，我又继续我的日程，唔，打打游戏，学点课程，敲点代码，诸如此类。 望解忧。
你好 看了你的文字，感受到一种孤独和疲惫，好像你是一个在旷野中独行的旅人，一直徘徊踱步，虽然身边有人来人往，但是内心还是感觉孤独，你说描述的这种无意义感和身体的不适，其实是你内心深处发出的求救信号，这是一个需要察觉的过程，感受到你已经觉察到，这已经很棒了。 你的大学生活感受到被控制到彻底自由这样的一个过渡，让你感觉无所适从，于是选择什么也不做，但是却又感觉没有意义，提到不存于世的那些，可能是为了应对压力而构建的心理安全屋，这在心理学上并不罕见，是你的潜意识在努力保护自己。 如何破解，个人想法： 首先，我们可以接纳无所事事，这样的一个状态，但是需要设定一个微小的目标。不必因为什么事也没干而过分愧疚，从高压的过去到现在，身心可能正在进行一种强制休眠，这是自我修复的一种方式，但是也需要为了让这种休眠不变成停止，需要一个微小的目标拉回自己的现实，不必一下子改变生活，可以设定一个微小但不失败的目标，例如每天写15分钟，写一下你曾经感兴趣的编程或者每天只写100字的日记，也可以去湖边散步写一片特别的叶子，不是为了任务而完成这个目标，这个目标是让你感受到我对生活还有一点点影响。 第二，重视身体的报警信号。你提到的胸闷气短，记忆力减退，手术的影响，这些都是重要的信号，可以寻求专业的帮助。如果临床检查没有异常，很有可能和心理状态有关，可以去学校的心理咨询中心咨询，寻求专业的心理帮助。这不是软弱，而是对自己负责，学会让自己健康。试着做一些温和的运动，比如慢跑，散步，拉伸等等，运动可以有效缓解我们的情绪，改善我们的身体状况。 第三，意义不是找到的，而是创造的，或许我们不要苦苦去追寻一个预设的人生意义，意义就是藏在你做的每一件小事里，读一本书，写一篇叶子，写一行代码，解决一个问题，其实这些都是意义，只有你赋予了这些意义，那么他们就都是具有意义性的。 最后，可以尝试与父亲和解，你对父亲的复杂情感可能是内心冲突的根源之一。尝试理解控制你的父亲，父母在他成长环境中也是具有局限性的，因为父母的父母的教育也并不是完美的，他也可能是成长环境的受害者，延续了上一代的教育方式的，这不代表你要原谅他的控制，而是让你放下对他的反抗，不再让他的阴影控制你的现在。 请珍惜自己的生命，多一点耐心对自己，生活没有预设的意义，但是正因为如此，你才有自由去赋予它任何你想要的意义，哪怕只是吃一口饭，或者在游戏中过了一个关卡，或者做了一件微小的事情，都是可以赋予的意义的。 祝好
20大二，重度抑郁，在家自己的隐私空间都没，怎么办
为什么父母总要逼我不允许躺着，让我出去走走，我没有私人空间，连自己躺卧室里都不敢关门，WX聊天都要被偷看一下，我在玩手机也要看看在玩什么，我都20岁了还没有权力决定自己想干什么，并且这几周都在重度抑郁症发作，他们总用一些他们觉得好的方式去命令我，可他们越这样我越伤心，越会向不好的方面去想，本来躯体化就已经很难受了，这样一命令我我更难受，但我又不敢违抗他们的命令，如果违抗了，换来的可能是一顿骂或者强行让我去做不想做的事，我该怎么办
我只能说，那很难受了(╥﹏╥)我表示共情到了，因为我家长也会以为我好的名义 让我干嘛干嘛(눈_눈)，我18岁。 我的建议是可以尝试表达一下自己的感受，表达一下 希望他们不要过度干涉你，表达他们的行为 给你带来了困扰。 如果你尝试表达的话，表达了之后，我猜测有三种可能，可能不准。 一种是他们听进去了，但一下难以改变，依旧有一些自动化行为，行为的惯性促使他仍然这样。但是长期的表达和诉说，或者你对他说“不”，可能会使他这种行为惯性松动，干涉你的频率变少了，或者可能不太干涉了。 另一种可能是他们不大能听进去，觉得就是这样的，都是为了你好，理解不了你的感受，不明白自己明明都是为了你好 怎么还成了他的错，表示很生气了，觉得你很不懂事。 第三种可能是前两种情况的混合体，时而表示理解，时而表示不理解。 如果此路不通，改变他人很难 我只能说，可能就要降低要求和期待了，降低对他们的要求，也降低对自己的要求。 怎么个降低法呢？ 我觉得会感到难过和痛苦，一个是本身这件事情让人感到不适，另一个是你对他们是有要求的。 可能是因为你对他们抱有期待，你希望他们不要这样对你，希望他们开明的对待你。就是你对他们其实是有要求的，你要求他们不能这样对你，要求他们不能过度干涉你。 解决方法的话，就是允许他们这样，接受他们可能目前就是这样的，承认自己目前确实改变不了他们，他们就是要这样对待你的。可能就是一种接纳的态度吧。因为谁痛苦谁改变吧。就是避免让“为什么我父母总是这样”的这种感受伤害到自己，这个做不到也没有关系。就是一种允许的态度吧。 然后当他们这样的时候，你感到难过了，就去补偿一下自己，给自己找点好吃的，干点自己高兴的事什么的。 其次就是你对自己也是有要求的，你要求自己 自己的家人不能这样，你要求自己 自己不能被这样对待，其实感觉好像跟上面的那个说的有点像🤔解决的方法的话也是允许和接纳，感觉我好像有点废话了(￣へ￣)emmmm……别在意 我说这些话的目的不是想评判你或者怎么样，不是说你的要求是不合理的，也不是说一定是谁的错。因为我之后理解到了 其实每个人都有其局限性，换个角度来看，可能谁都没有错。如果我说的不对，伤害到你了，我表示抱歉，因为这只是我的个人想法。我主观上没有想伤害你，我的本意是想要帮助到你的，如果没有 也没有关系，希望没有伤害到你，如果伤害到你了，我再次表示抱歉m(._.)m 我表示害怕你受到伤害和表示抱歉，不是觉得你是玻璃心，也不是觉得你太敏感了。这只是我自己内心的投射，因为别人对我说这样的话，我可能会有这样的想法。maybe啊，都是可能，如果不对，请忽略我，emmm…… 最后再送你两个笑脸，没有恶意的哈😂😂 😁😁 祝你笑口常开！再来一句 壹心理 里面常看到的话，世界和我爱着你！
19，一直很自卑，我需要改变，不知怎么做，需要指引
我19（娱乐主播）从小到大我有印象就是从小学开始，我换搬学校之后农村搬到城市，在我心里就有个阶层，身边的所有人都被我划分 比我层次高的人，我见到了会怯懦，比我层次低的人，我又开始自傲。我现在很乱，我以为一切都开始好起来了，可是我发现，原生家庭 学校 朋友 老师 导致的痛到现在，还在我身上导致我一直很自卑。总结下来就是我没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑。但是我又觉得我很漂亮，我不知道从哪里开始改变，我不知道怎么做，我需要改变。
题主你好，19岁的娱乐主播，漂亮的小姐姐，外人从这个来看，光鲜亮丽，可你一直很自卑。你说从农村搬到城市，身边的所有人都被你划分层次，单从这个划分层次来看，我觉得就是你自卑的源头，或许你从内心把自己划到了低层次。 你觉得自己农村出生，搬到城市以后努力的向城市靠近。比你层次高的人，见到了会怯懦，比你层次低的人，你又开始自傲，这就是自卑的表现。你希望在层次低的人面前表现出自己的优越感，以此来证明自己的价值。 虽然不知道你是怎么来划分层次等级的，但我觉得人的出生和职业是不分等级的，层次的区分是认知思维、经验和阅历。我想告诉你的是，你也不用因为自己的出生或者职业感到自卑。并且自信不是特质，它不是与生俱来的，而是一个可以培养也可以丢弃掉的能力。 你也说过原生家庭学校朋友老师这些导致你一直很自卑。可能小时候没有被父母无条件爱过，也没有被身边人接纳和认可过，那么就会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。 形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，就会一直跟自己的缺点和不足去较真，哪怕自身很优秀。会很在意别人对自己的看法，喜欢通过外界的朋友和社会的认同，来证明自己的价值感。 容易自卑的人，只要遇到事情就会带出自卑情绪。我们可以在生活中持续性的做以下的调整，慢慢走出自卑的阴影。第一点:接受现实。正确的去认识自己和接纳自己，要改变自卑，首先就要接受现实，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 第二点:不做对比。我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，就不会轻易与他人做对比。 第三点:追求目标。不论是模糊的还是清晰的，你必须要有一个努力追求的目标，认真而又投入的去追求你的目标，心无旁骛，自然不容易受他人影响。 当你就有稳定的内核去关注自己，不再把价值感建立在别人身上，你就能由内而外的散发自信，处变不惊！加油哈！
20+，面对一段没有结果的感情该如何选择，怎么放下
20多岁，他追的我，我爱上了一个不该爱的人，对他的爱是那么热烈、勇敢而奋不顾身，他说他很喜欢我，但是他已婚所以只能陪我走一段路…… 那么他为什么要来招惹我呢？现在我每天都会非常想联系他，但是他很忙，电话总会匆匆说几句就挂掉，或者就是让我等，晚点再联系，我会将就他的时间，把自己的计划打乱，他说我傻，图啥呢？我也不知道，我现在很担心我们的关系会不会被发现，我也时常觉得我这样做是不对的，会在内心谴责自己。但是他还是会联系我我也不好意思拒绝或者舍不得放下，现在自己非常的内耗，我在这段关系里非常没有安全感，我很害怕分开的那一天，我现在一想到就会哭……好像他可以随时就走，不管不顾我的情绪和感受，他会时不时冲我发脾气，我觉得自己非常委屈，他答应我的事情经常为变化，明明就是他的问题他也不会管我。但是放弃的话又觉得自己不甘心，想让他补偿对我的伤害，我也不知道怎么办，好像没有心思做事情吃饭……我真的不知道该怎么办了……
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在写到“面对一段没有结果的感情”、“爱上了一个不该爱的人”的时候，你已经做出了你的选择。 所以，现在，我认为我们需要做的，是让选择后的自己，能够平和的面对，曾经即便知道不该、仍然全身心付出自己真心的这段感情、和接纳做出付出选择的自己。 我想邀请你来一起尝试，探索一下，你在过去的成长和生活经历里，在你感受到没有安全感、委屈、不甘心、心不在焉的时候，： 1、你脑海中浮现出来的第一个人是谁？ 在你的重要养育人中，是否有一位这样的角色，你对ta有非常强烈和高浓度的依恋？ 你时常想要靠近ta，而ta因为工作或者其他各种原因，不时会无法赴约？ 你会为了实现靠近的需求，而不断将就ta的时间、压抑自己委屈和孤独、愤怒的心情，只为换来对方的一次靠近或者看见。 如果你生命中曾经有过这样一位角色，你在长期迎合ta的过程中，已经成功的弄丢了自己，并形成了自我压抑、讨好的人格和行为模式。 而你和他相似的互动模式，唤醒了你这段痛苦又无法脱离的创伤记忆，同时，你又贪恋这份痛苦中蕴藏的你熟悉的“安全模式”。 现在，请静下心来，手掌轻轻放在胸口，一边调整呼吸节奏，慢下来，一边感受自己有节奏的心跳声。然后，感受一下，自己内在哪个压抑多年的委屈的小小孩，她在哪个位置？ 找到她，深深的拥抱她。 如果这时有情绪升起，没关系，让情绪自然流动一会，直到自己平静。因为，这是真实的自己，历经多年，第一次被你深深的看见。她值得被你无条件接纳。 2、你经常使用的应对方式是什么？ 曾经的你，在曾经相似的关系中，有没有过一次，尝试过其他的应对方式？当时的感受和结果是什么？ 我想，20多年的岁月，一定有你曾经没有按剧本出牌的时候。那是值得尝试的突破口。 你有敏锐的觉察能力： 在这段关系里非常没有安全感， 好像他可以随时就走， 不管不顾你的情绪和感受， 他会时不时冲你发脾气， 觉得自己非常委屈， 他答应的事情经常变化， 明明就是他的问题他也不会管你， 放弃的话又觉得不甘心， 想让他补偿对你的伤害。 你知道吗？为什么他拥有随时可以离开，以及肆无忌惮破坏约定的的底气？ 因为他付出的代价非常小。你所有的情绪都是向内耗自己，对他没有杀伤力。 因此，从你曾经不一样的应对模式里面，我们可以慢慢摸索和提炼出你所拥有的内在资源，成为你增强内在力量的底气。 当你自己内在足够强大，你对他人的依恋，就会从无时无刻，变成由你选择要或不要的时刻。 终究需要自己从内生出力量，由自己给与自己足够的安全感。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！
20女，我爱我的父母，但想到过去他们的羞辱就好伤心
20 学生，女儿，妹妹 女 我总觉得我似乎想问什么，但是我不知道我想问什么，我其实很喜欢现在的生活，我爱我的父母，我最近还找到了我预想未来发展的一些前景，吃了yao后感觉生活都变得美好了，可是，可是只要我一想到我的妈妈qia着我的脖子让我去S，拿我的头zhuang墙，我的父母用各种词xiuru我抱怨我，用我不会赚钱阻止我了解家庭经济情况，饭桌上指责我，吵架，骂骂咧咧，我的父亲chuai我的门，这些都是过去，我的父母从我生病后改了很多，我就是感觉想到这些就好伤心，我哭不出来，但是我能感觉到我的心在哭，不是夸张的描述，就是字面意思的心在哭，有时候想给别人说这些又觉得这是再拿自己的经历污染别人，好伤心
题主好，见字如面。
看完你的描述，我感受到了“如鲠在喉”这个状态，确实非常煎熬，但如今你能做到把这个状态整理成这些文字在问答区分享出来，一定消耗了不少内心的能量，真的辛苦你了！
但同时我也更希望你能明白一件事：当咱们的内心有郁结时来到这里求助，就等于给了自己一次释放的机会，所以如果在问答区这里进行一番表达能让你的状态松弛下来一些，也就值得了。
嗯，咱们下面来聊聊你的状态。
你今年20岁，提到说“总感觉自己想问些什么”，但又“不知道自己想问什么”，还说“很喜欢现在的生活”，然后“爱父母，还预想到了未来发展的一些前景”，还联系到了药物之类的。——看到这里，我感受到：
1.你在试图找一些记忆中的“正能量画面”去淡化当下说不出口的难受。
2.你提到了妈妈和爸爸施加在你身心上的种种行为，很努力地想要直面它，又似乎在说服自己“那些都过去了”。
3.你的病，虽然让父母的态度有所改变，但因为过去的经历，让你担心他们的“改变”在某个节点会“故态复萌”。（亲爱的，这个才是你所担心的风险，对吗？）
以上这3点，是想试着带你去面对自己这个状态的“真实”：你提到说自己“哭不出来”，其实是你内心的“自我保护机制”在起作用，因为在你面前的爸爸妈妈情绪波动比较大，所以他们对于你来说是“不安全”的，所以你的身心才在尽量调动你所有的机能来保护你。（“哭不出来”其实反而是最歇斯底里的哭声。）
而至于你说“有时候想给别人说这些，又觉得这是在拿自己的经历污染别人，好伤心”。——你知道吗？这句话让我更加肯定你是一个有着超强共情能力的女孩子，而共情能力正是如今这个社会相对稀缺的品质。
以我身边的环境为例，在心理助人者这条路上，男生其实是相对少的，而我作为男生，共情能力又恰恰是我的长项，因而导致了大多数男生了解了我的性格之后产生了“酸葡萄”心理，所以我听过很多诸如“明明是一个男生，言行举止却这么像女的”这种话。
没错，亲爱的，我想聊到这里，你也应该发现了：从来都不是咱们“高敏感人群”有多怪，只是因为咱们的存在打破了一些人认知维度的平衡而已，而这个世界本来就是百花齐放的，因此咱们的经历自然有咱们专属圈子里的伙伴和咱们同频。——像现在，你来到问答区这里释放你的情绪，就是在尝试寻找一些能和自己在感受上达成同频的伙伴，而“寻找同频”，是多数人在社交中正常且基本的心理需求。
因过去的经历而伤心，是正常的反应，我也从来都不会劝一个人“别难过”，因为父母的行为对你内心的伤害已经造成，这个是没办法改变的事实。
然而，那些伤害产生的责任并不在你，而是爸妈对他们自身的情绪没办法做到妥善调控，爸妈两人共同的课题，只能交由爸妈两人来调控，咱们不值得也不需要把不属于咱们的课题往自己身上揽。
好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能为你在往后的生活里注入一些信心和能量。
好好照顾自己，咱们有缘再会。
19，一直很自卑，我需要改变，不知怎么做，需要指引
我19（娱乐主播）从小到大我有印象就是从小学开始，我换搬学校之后农村搬到城市，在我心里就有个阶层，身边的所有人都被我划分 比我层次高的人，我见到了会怯懦，比我层次低的人，我又开始自傲。我现在很乱，我以为一切都开始好起来了，可是我发现，原生家庭 学校 朋友 老师 导致的痛到现在，还在我身上导致我一直很自卑。总结下来就是我没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑。但是我又觉得我很漂亮，我不知道从哪里开始改变，我不知道怎么做，我需要改变。
题主你好，我是仄隅 19岁，一直很自卑，需要改变，但不知怎么做，为此我们先尝试找寻自卑感的来源，之后再决定做些什么。 首先，我们要认识到一个事实，即每个人都有自卑感，只是表现方式不同。你作为一名娱乐主播，面对这一身份，你会如何思考？你可能会根据身份将人分类，对上层人士感到畏惧，对下层人士则自傲。 接下来，我们探讨这种分类带来的影响。或许，这种划分能让你暂时获得自信，但同时也可能引发自卑和无力感。你所感受到的混乱，源于难以通过身份定位你所处的位置，因为现实中总有比你强或比你弱的人存在，而你对他们的态度也随之变化。 然而，这种分类并不能带来成就感或价值感，因为外在身份并未为你带来安全感，你依然感到自卑、情绪压抑。幸运的是，你的外貌是主播职业的优势，因此你能够得到了外界的赞美。但这并不能根除内心的自卑，因此你渴望彻底改变现状。 你将自卑归因于原生家庭、学校、朋友和老师带来的伤痛。我们要改变，就需要重新审视问题，揭示自卑背后隐藏的真实自我。事实上，每个人都有弱点和不愿示人的秘密，这些构成了我们内心自卑感。现在我们尝试重新归因，为其赋予新的意义与价值。试着让自己意识到，我们来时路造就了当下的自己。 改变现实意味着接纳自己，这里包括不被认可的部分，看到成长的自己和无助的自己。同时，要看到你为改变付出的努力。最重要的是，提升内在，用知识和能力充实自己。让自己在心底里能够有所支持有所斩获。 我们心中都有一个完美形象，当现实与之差距过大，也会感到自卑。现在，尝试将完美形象具体化，我们通过降低标准降低难度的方式让自己行动起来逐步实现心中所想。 在改变过程中，我们降低对自我要求，改变看待事物的方式，接受人与人之间的差异和不平衡。 最后，推荐书籍《自卑与超越》《身份的焦虑》《自尊的力量》希望它们能有所帮助。
20+，面对一段没有结果的感情该如何选择，怎么放下
20多岁，他追的我，我爱上了一个不该爱的人，对他的爱是那么热烈、勇敢而奋不顾身，他说他很喜欢我，但是他已婚所以只能陪我走一段路…… 那么他为什么要来招惹我呢？现在我每天都会非常想联系他，但是他很忙，电话总会匆匆说几句就挂掉，或者就是让我等，晚点再联系，我会将就他的时间，把自己的计划打乱，他说我傻，图啥呢？我也不知道，我现在很担心我们的关系会不会被发现，我也时常觉得我这样做是不对的，会在内心谴责自己。但是他还是会联系我我也不好意思拒绝或者舍不得放下，现在自己非常的内耗，我在这段关系里非常没有安全感，我很害怕分开的那一天，我现在一想到就会哭……好像他可以随时就走，不管不顾我的情绪和感受，他会时不时冲我发脾气，我觉得自己非常委屈，他答应我的事情经常为变化，明明就是他的问题他也不会管我。但是放弃的话又觉得自己不甘心，想让他补偿对我的伤害，我也不知道怎么办，好像没有心思做事情吃饭……我真的不知道该怎么办了……
题主你好，我是获得，见字如面。 1.这段感情没有结果，但难以放手 面对一个人的追求，你心动，然后在一起是一件多么美好的事情。 但当这个人，是以已婚，并且只能陪你一段路的前提来追求你，是什么原因导致你还把他放在选择的位置上呢？ 或者这里面有一些你没有说清楚但很重要的细节？比如这个他是什么时候对你坦白的，是一开始追求就跟你说的吗？还是等你已经非常投入这段感情了，才对你坦白的。相信这两者的区别不难分辨。 第一种是给你足够的选择的空间，第二种你后退的空间其实已经很小了。 如果你在第一种情况下，在自己还没有投入感情的情况下仍然选择和他在一起，是为什么呢？ 沿着这个方向探索下去，我们可以看一看你喜欢他的是什么？是否有一些外在条件的加持，比如颜值，身材，地位，经济状况，学识等。 如果是第二种状况，你在不知情的情况下，把他当做可以继续走下去的对象，等到你已经投入非常多的感情，他才坦白，那么你也不必为此自责。 因为这更像是这个他，精心编织的「陷阱」，你在20多岁的年纪，社会经验和情感经验弱于他，被他筐住也是情有可原。不必过度自责。 就像你发现的他的矛盾之处，既然知道他自己只能陪你一段路，如果真的喜欢你，又怎么要来招惹你呢？ 不知道你内心的喜欢是什么？在我看来，喜欢一个人，就不会忍心伤害她，如果是爱，那么更多了一份保护和成全。 你很爱他，可以成全他的需求，让渡自己的时间。可是他却看起来没有相同的成全。 他让你更多感受到的是不安，随时会被抛弃，被忽视。 2.你期望的感情是什么样的？ 我想在二十多岁的年纪，应该对爱情有着美好的憧憬，不妨把这些美好的想象，再拿出来看一看。 我们内心的向往就在其中，或许能给我们意想不到的力量。 如果把这些向往总结一下，再和现在的感情做比对，你会发现什么呢？ 你一直都在说自己放不下，舍不得，你能够从这里的对比看到，你舍不得，珍惜的是什么吗？ 而你最重视的这个因素，只能在这段感情中才能够被满足吗？ 最后，不管在哪一段感情中，我们都不要丢失自己，要拥有看清楚我们要的是什么，我们得到了什么的能力。这样不管我们在哪一段感情，我们都是为了自己。 祝好。
她说我不信任她，我想问问我真的误会了以前这个朋友吗
我有一年生日，妈妈进ICU了病得很重。刚好我又生日，我跟她说发生了这种事不想去，也没法去过生日了。 她就说喊我出来玩，说一起过生日可以让我心情好点不想妈妈病得很重的事，她还给我买了蛋糕，好说歹说让我去市里找她。我当时心情特别糟糕，竟然也听进去她的话去找她了。那天还下大雨，我和另一个朋友一起打车坐了一个多小时吧，去市区她上班的地方找她。 然后一起过生日吃得HG料理，是另一个朋友付的钱。后来吃饱了，她给我买的生日蛋糕没吃完，我以为会给我拿回家吃。没想到她直接说没吃完呀，那好，我拿回去给我弟弟吃。我想说那不是你买给我的生日蛋糕吗。 她能做出这种事真的是拿我当真心朋友，最好的朋友吗？她后来老说我不信任她。这事真的是好朋友能做出来的吗？老说得像她的真心被我践踏一样，我想起来心里有点内疚。
你好，能够理解你内心的感受，我们一起来梳理一下。 首先，生日遇到妈妈重病，你没有心情去计划生日的时候，朋友订了蛋糕发来邀请；另一位朋友冒雨一个多小时陪着你坐车去聚餐，还为晚餐买单，只为让你能够心情好一点。 不知道现在想起来那一年的生日，你内心的感受是怎样的呢？ 对于那个没有吃完的蛋糕，你是不是觉得，既然给你过生日，就是送给你的礼物，应该由你做主。是这样的吗？ 朋友却在没有和你商量的情况下，擅自做主要送给她的弟弟，让你感到意外，感觉是对方是没有诚意的，或者起码这份诚意是不足的，是这样的吗？ 也让你感到有一些不舒服，有一种我的生日我做不了主的感觉，或者被操控的感觉，是这样的吗？ 所以在接下来的相处中，你都想到要先确认一下，会疑惑对方会不会再出现一些让你感到意外的主张呢？是这样的吗？ 于是，你的疑惑，在对方看来，似乎就感到没有被你信任的感觉。 并且，对方向你表达了她的感受：我的真心，不被你信任。 对方的坦诚，让你感觉到自己有些内疚与疑惑，难道自己真的误会了对方吗？内疚的感觉是，自己误会对方是不对的。是这样的吗？ 也许，确认一下上面的探索与梳理的过程，觉察与确认一下自己的感受与需求，你就会发现你们之间的卡点在哪里了。 也许，没有谁对谁错，只是在没有办法看到自己内心的感受与需求的时候，我们会有一些无意识的反应。 而这些反应，也是自己处于维护自己的目的，做出来的最好的一个选择。 那个时候你妈妈的重病，让你的状态并不是太好，甚至是糟糕的。所以你没有办法和力量，及时表达自己的感受与需求。 现在，想一想有两个朋友，在你心情糟糕的时候，冒雨陪着你一起过生日的情景，会是什么样的心理感受呢？ 有没有许多的感动与温暖？有没有想到把自己内心的感受，也真诚的表达出来呢？ 也许，当你可以坦诚的向对方表达，那时候自己内心的感受与需求的时候，内心必定会是轻松的愉悦的释然的。 对方也会因为你的坦诚而释然。 最后，你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的疏解与帮助，相信你，会找到自己的答案。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
