废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 一直和妈妈在一起，并且在单亲家庭中建立的关系中也情感很深很浓。 妈妈作为成年人，并且离异多年，独自养育你的过程一定也经历了很多。 【关于边界和亲密】 你和妈妈的感情，让我想起以前和姐姐的分离，姐姐有了男友作为妹妹的我也很难受。 从小到大在一起，一下子不能接受也需要接纳自己，这些感受和觉察你可以在这里说出来，也说明你有能力帮助自己了。 也许这也是慢慢长大过程中的一部分，接纳妈妈所为一个独立的女性，也有自己的情感需求，去和自己小十几岁的男朋友准备过年。 这里也可以作为成年女性之间的交流，和妈妈一起聊聊你的一些想法？ 例如妈妈和男友恋爱多久了，去对方家庭由于年龄差距也许也会带来一些变化。 作为女儿你希望她幸福的同时也需要保护好自己，对很多不确定性也需要提前做好心理准备，避免事后影响自己的心情。 例如作为女儿你对这段感情自己的感受是什么，如果可以坦诚聊聊，你愿意说些什么话呢？ 妈妈不准备和你们一起过，是不是第一次缺席过年，妈妈怎么想的，她愿意说说自己的想法吗？ 亲密关系中难免都有开始分离，建立边界，就算有些女儿恋爱去男友家，很多父母依然也需要适应和接纳，同样也会引发情绪的波动。 【关于接纳】 我们对自己很爱的人要去接受一个人，内心一定是有很多难过，感觉妈妈有了男朋友，时间上和之前全心全意陪伴你，一定有些不同。 但是你感受到妈妈“不爱你了”，在你心里爱是怎样的一种感受呢？ 例如妈妈有了孩子，全心全意陪伴幼儿，你会认同很多爸爸说自己老婆不爱自己了吗？ 我们还可以大胆假设，未来你有了男友，你会少一些时间陪伴妈妈，还是认为自己不爱妈妈？ 有些阶段爱的浓度很高，例如幼儿和妈妈，需要二十四小时。 到了上学阶段，一部分在学习，和同学老师也会建立感情，回家和家人关系也是会有边界。 到了大学更是独立，偶尔回家，一年见几次，也有人大学恋爱，毕业后在外地工作，甚至去了国外，但是在全世界任何地方，妈妈，自己的家，包括父母和子女的关系都是唯一的。 爱有时是成全，隐忍，付出，包容，如同妈妈对自己的孩子也是如此。 成长后的自己可以用自己的方式去表达爱，同时也接纳自己作为独立的个体，也有情绪。 做一些事情帮助自己适应，或者主动去结交一些朋友，一起建立自己的圈子。 也有一些人去做一些自己喜欢的事，找到自己的爱好，我们都不会完全孤单，毕竟妈妈就算去男友家，你们也可以电话联系，也可以回来后继续相聚。 重要的是各自爱自己，保护好自己，作为妈妈的亲人，也许这时候的妈妈也需要你的支持，接纳。 我们先去接纳自己，包括情绪，这样也会真正的接纳他人的变化，自由的生活哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《好的孤独》《少女杜拉拉的故事》《依恋》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是痛苦的回忆惭愧的内心，悲凉感充斥我的内心，我该如何，我试着为你答疑解惑。 题主找到了一个对你很特别女性的联系方式，你想要因为曾经跟她说抱歉，但又无法鼓起勇气去行动，你处在纠结焦虑状态中。 五年来让你无法遗忘的，对你来说就是很重要的事情，过去的处理中你觉得自己没做好，而留下遗憾，至今你希望做点什么来给自己的过去一个交代，你希望自己的过去不留那么多遗憾。 你是个很有勇气，也愿意为自己的人生负责任的人，五年前那个你也许不具备现在的你能够正视关系中问题的勇气，你逃走了或者做过一些你无法原谅自己的事情，要重新原谅和接纳过去的自己。 什么时候说抱歉都不会晚，因为你看似是对她说抱歉，实际是你是在对过去那个，你觉得当时没处理好问题的而感到羞愧遗憾的自己负责任。 你决定面对自己的内心，决定走出内心5年来的煎熬，真正去面对5年前你没处理好的困境，很不容易，取得她的联系方式，也了解了她的一些信息，你已经迈出了跟自己和解的第一步。 关系中，人最难面对的是自己，最难面对自己内心的脆弱和不堪，也许你跟她说一些话，会打破她平静的生活，也许不会，那你想好如果她有回应，你会再怎么面对了吗？ 你是决定只是跟她解释说道歉，不管她原不原谅你，你都会释然，然后抽身而去过你自己的日子，不再跟她有联系，还是有可能的话，继续做回普通朋友，还是如果她对你有意，你会再续前缘，你要知道不管对方反应如何，你自己内心的想法是怎样的。 破镜重圆，那是在追求完美，你和她都不是镜子，你们是真实的人，有自己阴影和脆弱的独立的不同的鲜活思想的人。 人和人可以发生矛盾，也可以努力修复矛盾继续联系，可以选择是当情侣闺蜜好友普通朋友，还是路人过客陌生人。 虽然你们的关系不在了，关系中的问题也依然是可能存在和再现在其他关系里的，一段关系结束不意味着矛盾就解决了，如果你和她之间还有解决不了的矛盾，也要承认它的存在，承认你们的选择让你们无法在一起。 题主纠结过去，是否现实中遇到压力和困境了，类似过去的情感情绪又涌上心头，可以跟专业人士或信任的人说说，释放压力情绪。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、痛苦、委屈和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妈妈的变化 你在描述当中提到，“从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫，逼成了双相情感障碍。得病之后想要找到自我，却依然没有办法和妈妈划清界限。妈妈不再语言暴力，反而变得非常“温柔”。”这里这一个温柔的词，你是用的引号。而妈妈在你得病前后的变化也是非常的大。从动不动就大吼大叫，到现在非常的“温柔”。从你后面举的几个事例上面能够感受得到，相信你自己也能够感受得到，妈妈这样的“温柔”背后似乎有很多的隐忍和小心翼翼。或者说有一些敏感，这也就是你感觉好像她总在监视你一样。 似乎她知道你生病之后，或许她内在有很多的愧疚，想要去弥补你。也或许是她也不知道要怎样去对待你，于是就很小心翼翼的去对待，随时的去关注你。承认错误，说改的态度也是非常快。当然或许你生病这一个是让她改变的其中一个因素，而她能够变化这么快。还有哪一些因素，这是我们看不到的部分。 我们可以跳出你跟妈妈相处的这样一个关系，以一个旁观者的角度，或者说类似于观众的角度去看待你跟你妈妈之间的这一些日常。当你站在这样的一个角度去看待妈妈的这样一个改变之后的行为，不知道你是怎样的一个感受，你可以去感受一下。我的感受是妈妈内在会有害怕，会有担心，也会不知所措。像一个犯错的孩子，战战兢兢，小心翼翼，好像怎么做都不是，不做也不行。她想要给到你弥补，给到你更多的照顾，可是你现在有时候想要更多的去独立，能够自己照顾自己，跟她划清边界，在她内在想要的跟你想要的之间，她会很迷茫和困惑，不知道怎么做。在这个之间的她，她也似乎丢了自己。 以上是我个人的一些感受，你可以去参考一下，去感受一下妈妈她现在改变之后的这样一些状态。似乎她改变之后的这样一个状态，也不是你想要的，而她改变之前动不动就大吼大叫的那个状态，也不是你想要的。或许可以说她改变的太快了，这个变化截然相反，让你也很不适应。 2.关于你的感受 我想你想要找到自我，这一点或许不仅仅是在你得病之后才有的。我或许在你知道自己或者确诊之前，或者在妈妈堆里动不动就大吼大叫的痛苦之下，你感受到的那种痛苦，以及痛苦背后的那种推力。推动你想要去找到自己，活出自己。而得病之后，或许妈妈会由于她的愧疚，以及妈妈她的这样一个巨大的转变，让你有了更多的优势或者更多的原因， 你可以更加明显的去找到自我。当然也不排除你到了这个年龄，想要去有更多的独立和自主。这也是生长发育，人到某一个阶段很自然的一个过程。 而你得病的这样一个经历，以及妈妈的这样的一个巨大的变化，让你似乎有了更多的支持力去让你找到自我，跟妈妈划清界限，让你能够成长起来。 所以这一个过程，不仅仅是妈妈，也是你需要去慢慢适应的一个过程，或许确诊那个疾病只是一个非常明显的界限。而在这一个界限的前后，是两个非常不同状态的变化。这两个不同的状态的转变，是需要你们都慢慢适应的过程。所以在这个过程当中，你会觉得不耐烦也好。会因为妈妈的过度插手和过度照顾，妈妈的软暴力让你觉得很憋屈也好。那还是你内在的没有力量感。这些都是你的过去状态，去慢慢的呈现出来，然后一点点的看见和扭转，在这个期间，你会出现的这一些情绪感受。 从妈妈过去动不动就大吼大叫，他的那种掌控感，以及没有安全感的背后，本身就让你没有成长出太多的独立和自我。哪怕现在她变得特别的“温柔”，她之前的那一些特质还是会隐形存在，尽管她的言行已经变了很多。而你的内在想要生长出属于你的自我，的确还没那么快有力量感。或许说妈妈只是表面上的言行，有了截然不同的变化，而背后的实质还是差不多。 你需要看到自己目前内在缺乏力量感，缺乏价值感和成就感。需要妈妈能够发自内心的给予你看见，肯定，欣赏和认可。如果你能够将你内在的这一部分感受，一致性的跟妈妈表达出来，跟她去探讨，或许你能够获得她真正的支持。 3.怎么办 妈妈能够有这么大的变化，她也是很不容易，同时她内在匮乏的那一部分，没有真正的去弥补到、满足到的话，她也很难给到你想要的支持。所以接纳和允许妈妈有任何一个状态的呈现，这个背后是她需要去看到、去做的人生功课。 其次是你需要多看见和照顾自己，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。因为只有你自己更加清楚自己内在究竟想要的是什么。 当你能够做自己的精神父母，懂自己，理解自己，支持自己，满足自己的时候，你的自我就在不断的生长。你的力量感也就在这样的生长当中生发。你可以温柔和坚持的告诉妈妈，什么才是你真正想要的。你也可以先从物理距离上面给自己一定的空间和边界，让自己能够在这样的物理空间和边界里边自由的、放松的做自己。可以的话，也可以用更大的物理空间来跟妈妈暂时做这样的一个隔离。让你能够先照顾好自己，成长起来，再去跟妈妈互动生活和交流。 这期间你得知道自己内在究竟想要的是什么？怎样去满足到自己，跟自己的内在小孩对话，去给到她陪伴，爱，理解支持。这个过程当中也需要你对自己多一些允许，包容。允许自己会犯错，会做的没有妈妈那么好。你就会在这样的经历当中成长起来。 你可以写情绪觉察日记，去觉察自己的内在，看到自己的内在小孩。你也可以找你信赖的人聊一聊。也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，帮助你一起探索和成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的女孩，读你的留言，我的心深深地触动了。 十四岁的你正背负着成年人都难以背负的重量。当你说你正站在悬崖边，我能感受到那种既不敢前进，有不想后退的孤单的身影。此时真的很想给到你一个温暖的拥抱。请先深呼吸。你感受的这一切，恐惧，迷茫、压力、对未来的担心都无比的真实。也完全值得被认真地对待。你不是没有毅力，这是感到在极其艰难的处境里。耗尽了力气，这不是你的错。但是我们仍然有有选择的权利，下面是我对于你现在的情况的一些思考。 1:冲刺中考的优势，可以在熟悉的环境中，避逸融入到新环境。如果成功，速战速决。临的挑战：短期内要爆发巨大的能量，弥补拉下的功课，对下当下的你异常艰难，结果不确定，风险很高。 2:退后一步，留级的优势：赢得了一整年的学习时间，可以更轧实的打好基础，时间会稀释掉很多的恐惧。面临的挑战：需要鼓足勇气面面对新的环境，承受异样的眼光，（其实这可能更多的我们内心的恐惧，并不是现实）用一年的时间，换一个更从容的方式面对中考 似乎每一种选择都有难处，但也都有希望。关键不是哪个更正确。而是哪个更适合当下的这个电量将耗尽的你 关于两天内如何做出选择 我们来理一理思路 第一步看到自己的优势（可以不告诉父母） 拿出纸笔，诚实的问自己 在学业上，我落下的功课是某一科，还是全科。是知识点不会，还是提不起兴趣。如果有一对老师的帮助，我有可能在几个月内追上。 心理上：当感到恐惧时，哪个想法先冒岀来，是留级面对新环境，还是留下冲刺中考。哪一边想到时身体会感有感触（身体的反应往往比大脑的想法更真实） 3:目前有谁能支持到我：身边有真正理解自己的朋友、老师、邻居……哪怕是只能听听我说话的人 第二试着尝试和父母再进行一次沟通 你提到父母“特别固执”，但我们可以尝试用他们可能接受的方式，表达你的困境，目的不是让他们立刻同意什么，而是让他们看到你的痛苦。 · 可以这样说：“爸，妈，我知道你们一心为我好，希望我考高中。我现在压力大到每天都睡不着，感觉自己在往下掉。我真的很害怕让你们失望。我们能不能一起想想办法，看怎么帮我度过这个难关？哪怕是找个家教老师帮我补补课？” · 重点在于：表达你的感受和困难，而不是直接要求留级或换赛道。这有可能打开一扇小窗，让你看到父母是否有松动的可能。 如果沟通效果不理想，我们还是有选择的权利的 选择冲刺备考，我们可以每天定个目标，自己能够完成的，增加自己的信心，比如，每天记5 个英语单词。完成时哪怕在内心对自己说你真棒。 选择“留级”：请提前做好心理建设。去新班级的第一天，可以准备好一句简单的自我介绍。不必强迫自己立刻融入，允许自己先当一段时间的“观察者”。你会发现，其实没有多少人会一直盯着你，大家都有自己的生活。用这一年时间，不只为学习，更为修复自己的内心，重新找回对生活的掌控感。 关于未来：我想对你说，你比想象中更有力量 你说不想被困在柴米油盐，不想被安排人生。这个清醒的念头，就是你心中的能量。 它证明你对自己的未来有渴望，正是你走出困境最原始的动力。 中考不是人生的全部，它只是青少年时期的一个岔路口，即使最坏的结果是你去职高，你的人生也照样精彩，在那依然可以学习技能，备战高考，发展特长，拥有很多的可能性。 我们可以学习从现在开始为自己发声，这次就是一个很好的练习时机。即使最终决定权不是你。我们在这个过程中学会了分析、思考、寻求帮助，也收获了成长。 亲爱的女孩，14岁的天空不该只有考题和恐惧。你描述的那种“没有话语权的生活”，其真正的解药，就藏在你此刻为争取自主而感受到的这份痛苦与挣扎里。 你在为自己而战，这本身已经非常勇敢。 请记得，在这个世界上，永远有一条路叫做“我还是有选择的”。两天后你要做的，不是一个决定一生的选择，而是一个基于当下情况、最能保护你心灵健康的选择。 我无法替你选择，但我坚信，无论你选择哪条路，那个不想被生活淹没的女孩，终将找到属于自己的山川湖海。因为，觉察到疼痛的种子，本身就蕴含着破土而出的全部力量。 我是壹心理智舆心话，世界，和我爱着你。

智舆心话

你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你内心深处的迷茫和自卑，我将运用心理学的知识对你的行为活动进行分析和解答，希望对你有帮助和启发，仅供参考。 首先，你提到了你爱幻想，这种幻想影响到了你日常的生活，幻想是每个人都会有的情况，比如少女青春时期，希望有一个白马王子从天而降拯救了自己。亦或者是，当爸妈很久没回来的时候，会想象爸妈可能途中出现意外了，这些行为都是很正常的，可以理解成，前者是满足对爱情的幻想，后者是面对爸妈没回来时产生焦虑而做出的合理化的解释。 你提到你的幻想有痛苦也有快乐，这种快乐让你身体产生多巴胺，痛苦也让你身体头疼和眩晕，这种因幻想而导致的躯体化的症状需要去寻求专业的心理咨询师的帮助，答主只能为你进行分析表层的心理活动分析。 就像题主在最后写到，自己喜欢分析有些人的想法和观点，推断这个人对一件事情的看法，这些事情对你来讲很有趣，你也很少有朋友，只有自己的亲妹妹知道自己的真实情况。 在一定程度上，可以说明，你的种种行为是在躲避现实世界，在你的世界里，外部环境是很危险的，所以你需要去推测这个人的行为和她的观点，以保证自己对外界的环境是掌控住的。但是人又是群体动物，如果不生活在群体之中，会很孤单，所以你给自己创造了一个有喜有乐有痛苦有悲伤的世界，在这个世界里，你是主宰，是可以掌握人物生死的人。 其次，你提到你的爸爸妈妈对你的评价是不好的，会说讨厌你的，会觉得你一直上普通班，一切都完了，并且你记事起，你就会感受到焦虑和害怕，说明在你的家庭中，家庭氛围是紧张的，你对外界的感知是痛苦和难受的。 抱抱你，根据发展心理学知识来讲，人是一直在发展进步的，是可以有改变一切环境的态度和看法的，对于你的爱幻想来讲，这并不是一件坏事情，你可以尝试在小说平台上写小说，将自己内心的故事讲给别人听，同时，在应对外部环境时，尝试沟通，稳住自己的心态，告诉自己不要害怕。可以尝试将幻想中的人跟现实中的人重叠，在现实世界中多接触这个人。比如你觉得可以成为你朋友的人，跟她/他聊天，看看他/她是否是你内心想象出来的人！ 对于你的父母，尝试跟她们进行课题分离，对于他们的评价一只耳朵进，一只耳朵出。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

题主你好，短短几行文字，能感受到你的愤怒和不甘，也体会到你的委屈和无奈，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，不同的公司有不同的文化氛围，也有不同的领导风格，遇到搞事的小人也就在所难免。当我们和遇到既不尊重又会搞事的领导时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。就如题主所写，我之前提过辞职。当然这样一来，你的应有利益会受到影响。 二是主动化解。你想让领导知道你的需求，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。就如题主所写，今天给他发消息… 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。就如题主所写，经常性的敲桌子，拍桌子，我怕他不给我，硬钢的话我可能现在就干不了了… 或许是ta为了维护其自身利益，根本原因是由于自己管理能力欠缺，没有有效方法完成公司业绩，从而选择简单粗暴的言行。 或许是ta的心理自卑感，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有语言攻击别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，和这位领导相处，自己会有什么感受和想法？ 我们也可问问自己，理想中的职场关系是怎样？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 对于当下欠薪，我们可以通过公司行政部门向高层反应，必要时也可通过法律渠道维权。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余必锋

你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了内心的痛苦和难受，以及对家人干涉自己婚姻的愤怒，还有对另外一半的担心。我将运用心理学知识，对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和解答。 首先，你提到了自己在学校经历了校园霸凌，因为你很老实，胆小内心自卑，所以因为这段经历，还有外在的形象，让亲戚对你胡乱看待。其实在你的描述中，我看到你对自己形象的愤怒，在你的内心，是否也讨厌这样子的自己呢？其实在这里我要引入一个心理学投射效应。 心理投射效应：个体无意识地将自己拥有的（但不愿承认的）情感、动机、特质或欲望归因到他人身上，从而避免直接面对这些自身难以接受的部分。 简单来说，投射是一种“以己度人”的心理防御机制。打个比方，例如：情感投射，一个对同事怀有敌意的人，可能总感觉“同事对我有敌意”。 同理，你厌恶亲戚对你的评价，是否是厌恶评价里的自己呢？在经历校园霸凌的你，会无助过，会伤心过，会难过。并且这霸凌就是很多年，我要抱抱你，你能走那么久，一定很累了吧。可这校园霸凌的出现，不一定是你的错，是环境的原因，换任何人到这种环境里，也会过得很难受。 在你的最后描述中，我看到了这次校园霸凌对你的持续性伤害，你害怕并且恐惧婚姻里的另外一半会家暴，会骂你，会对你做其他伤害的事情。给你一个温暖的抱抱。对于婚姻，更多的是选择接下来半辈子的合伙人。所以你有这种担心是很正常的一件事情。 对于另外一半，可以看你自己，你选择不结婚，可以尝试做一些自己没有做过的小事情： 比如：可以尝试在公共场合大声演讲。拒绝别人的一次请求帮助，只为了让自己过得更好。可以一个人来一趟长途旅行，在旅行的过程中，让自己尝试跟陌生人沟通。 如果选择结婚，那么尝试去试探这个人的品行，最重要的是看这个人是否对所有人好，而不是只对你好。善良的人对谁都很好。善良的人都很温柔，就像题主一样。 可以跟对方做一些低成本的事情，比如：看电影，影后感悟，可以通过他的观点看出这个人是否好！ 可以去经历一些冒险的事情：玩鬼屋，人在恐惧的时候，会做出一些下意识的行为，看他是否会护着你，还是... 爬山，人在疲惫的时候，是没办法再装下去，他的行为能体现出他的人品。 最后，答主想说的是：内向不敢说话并不是缺点，只能说每个人向内向外索取的能量不同，内向的人心思细腻，很感性，共情力也高。对于亲戚的话，题主愤怒的同时，可以尝试怼回去，为自己发声。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

我有一位心理学的老师，出生的时候就经历过被父亲遗弃。从成长过程中的疏离，到父亲绝症时的靠近，到最终和解，花费数年。她的课堂里里面充满了温暖和平和的力量，她的经验和心法传授，我也深以为然。

 

中国的养育观念，常常会代代传承“宝宝们生下来都是一张白纸”、“宝宝们什么也不懂”、“宝宝哭的时候让ta自己待一会就会自己平静了”等等观念。心理学研究知道，大脑也许不记得了，但身体从未忘记。

 

出生时被迫分离，是三种不健康分离之一，这段经历当然是长大后由他人转述于你，即便养育家庭给与你多少爱，你的身体仍然会永远记得：曾经那份主动分离，代表你在原生家庭里面的无价值，这份无价值感，会驻扎在你的潜意识里，通过潜意识变成你的命运。所以你会不甘心，会心深处还是总奢望得到他们的关心和帮助，打破你对家庭无价值的判断。

 

在温暖家庭里成长起来的你，显然已经与冷淡的原生家庭氛围，显得格格不入，甚至在他们一如既往冷漠的拒绝你的求助时，有强烈不适感。

 

看到你说，慢慢接触了一些心理知识，想放过自己，所以选择和亲生父母、姐姐慢慢靠近。我想说，放过自己，可以是用更温和的乐意接纳的方式，心有委屈，更像为难自己。

 

真的不是每个父母都爱自己的孩子，也许是每个父母爱的方式有限。我们现在，可以做一些什么努力，让现状更好一些呢：

1、与孩子做一致性沟通，坦诚表达自己的情绪和感受。

 

虽然不清楚你的大孩现在的年龄，但作为家庭的一份子，我非常提倡坦诚交流既是对孩子的一份锻炼，更是一份尊重（相信ta已经可以参与大人们的议题），当然不包括纯负能量的宣泄。

 

将你曾经的家庭经历，和你一路过来的感受，分享给孩子听，不求孩子也需要与对方淡化来往，而是让ta有机会体察妈妈一路走来的不容易。

 

至于ta自己是否还与他们来往，可以交流ta的想法，不做强制干涉。

 

这样，孩子在与你生活和沟通中，获得了一份共情的能力，培育出坚定和独立的力量。在接触他们的时候，也有你教给ta的知识和经验，结合自己的思考和判断，不会完全听从对方单方面养育观念。

 

2、多关照自己内在小小孩的那份委屈。

 

非常支持你，感觉到关系中的内耗、无助、不被关注等不舒服时，尽快离开这段关系，多关照自己委屈的内在小孩。

 

至于和解，既是一份意愿，更是一份缘分。时机未到之时，能量不够之时，均是强求。

 

把更多的关注力，回到真正用行动温暖和关心的成长家庭内，用你的真实行动和温暖，让他们也感受到你在这份关系中的享受、松弛和幸福，就是对家人们最大的谢意。

 

愿你未来一直能浸润在这份温暖的关系中，祝好！

暖心小乖

题主你好，当初被男朋友伪装出来的完美形象而吸引，不过现在看清了他的面目，他实际是一个极差的人，但是难以离开。 那为什么会陷入到错误的关系里无法自拔，我觉得是你对真爱的认知有偏差。当你内心是缺爱的，所以你当初只能看到别人爱你的那一面，你根本看不到他的缺点。 一个缺爱的人本质就是对于爱的渴望，这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到。而你也总是能看到对方的闪光点，这个闪光点其实就是你对爱的错误认知，你对爱的理解越畸形就越离不开这个人，因为你只能看到自己内心投射出来的东西，就像巴菲特说的:当你手握锤子，你看什么都像是钉子。 那为什么明知道对方渣还是离不开，是因为你内心的匮乏自己没有办法填补。就缺爱者永远不要把想要弥补缺失的心寄托在外人身上，包括父母，别人可能永远都满足不了你的需求，所以我们只能自给自足。 任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里，无法走出来。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 你想得到认可，你先学会自我认可，自我有需求没有被满足，那就自我去满足。你把自己当作自己的孩子，重新养育自己，只有这样，你才不会执着于在别人的眼中去找自己。任何人爱你，都是取决于你是一个自爱的，有自我价值的、有力量感的人。 明白了这个点，你才能真正的成为一个内核很强大、即使没有人爱也能好好爱自己的人。

『LY』

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对现在生活状态的珍惜与热爱：父母自从你生病对你好了很多，你也很爱他们。但每每想到他们曾经对你做过的种种，仍是心在滴血的感觉：各种贬损、侮辱、体罚，让你感觉自己是不被接纳、不被尊重、不被认同的。 1.怨恨一直都在，只因创伤未被疗愈 虽然你说自己很喜欢现在的生活，很爱父母，对未来也有美好的预想。但父母因为无知曾给你带来的身心创伤一直都未得到疗愈，所以你对父母并没有真的“原谅”。 妈妈qia着你的脖子让你去S，拿你的头zhuang墙，父母用各种词xiuru你、抱怨你，排斥你、指责我，各种辱骂和不尊重。说是过去了，但“身体”还记得，心里偶尔想起还会痛。 你生病，也有可能与这些经历带来的创伤有关，后改了很多。想到这些就好伤心，但却哭不出来，却又能感觉到心在哭。 因为你恨压抑、也很纠结：我爱我的父母，我“不能”（不应该）恨他们。恨，意味着对父母不再忠诚。若隔离和压抑了情绪到更深的潜意识，之后说不定会以其他更糟的方式爆发出来。 2.如何实现创伤的疗愈 忠诚于父母，和爱父母其实是两件很不同的事。一个人可以爱父母，但不必忠诚于自己的父母，因为他要成为他自己。 对于过往所发生的，我们经常听到“想放下，得先拿起”。但何为拿起呢？就是你得对父母怨恨一段时间。 你有不原谅的权利，要尊重你自己，你其实可以继续怨恨你的父母一段时间。 如果受了很多伤，没有经过足够长时间的怨恨，就放下对父母的伤害，和父母和解，那并不是真正的放下和和解。怨恨代表着自己受伤的痕迹，那是一种证据，一种证明的需要。 《也许你该找个人聊聊》，倾诉也是一种疗愈，即便用书写的方式与自己对话，或者找专业的聆听师、心理咨询师，都是可以帮助到你的。在相对安全、被允许和接纳的环境里表达对父母的怨恨。 同时，学会更客观地去看待父母和自己的关系。表达伤痛、怨恨，宣泄了很多情绪之后，是学会用更客观理性的角度去看待父母。任何一段关系，只要人与人之间的关系够近，在一起的时间够长，彼此之间都会造成大大小小的伤害。 父母也是普通人，他们之所以这么对你，是因为他们有自己的局限和问题。武志红老师曾说过“我们去归因，但不是归罪”。 《二次成长》《疗愈你的内在小孩》推荐与你，一切美好都会发生，全然的去接受，哪怕那是阴影，也是暂时的，因为阴影背后必然有阳光，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞