废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，自从离开校园进入社会，频繁的感到愤怒，甚至有暴怒。情绪稳定是一个成年人可贵的品质，但并不是说你就不该发火，不该有负面情绪。但是一个相对稳定的情绪，可以让你在争吵的过程中，不说出让我们后悔的话，不做出让我们遗憾的事。 那怎样才能跟自己的愤怒更好的相处？如何才能不让愤怒的情绪所左右？方法有两类，一类治标一类治本，治标的方法很快也挺管用，但只是暂时掩盖了问题。 一个就是跑，情绪来了呢，那一瞬间你就想爆炸，但是一定要在做出任何决定之前，转身离开那个环境，暂时隔绝那个让你生气的人和环境，争取缓解情绪的时间。然后就是泄，不管你跑不跑，情绪就在那，短时间之内是无法内化掉的。这个时候你要找个机会把它发泄出去，但是发泄到情绪对象身上又比较危险，我个人是比较喜欢跑步、洗澡或者是打沙袋什么的。也可以找理解你或者值得信任的人聊聊天。 然后就是转移注意力，做点不一样的事，而且要是那种沉浸式的，能占满你注意力的东西，这时候你脑子里就没有时间去想别的，比如玩游戏看喜剧等等，这些都是比较有效的可以占用你百分之百注意力的东西。 治标的说完再说说治本的，我们之所以愤怒歇斯底里就是因为我们在用感性去思考问题，而不是理性。怎么才能让我们在愤怒的时候切换到理性思考呢，首先就是试着在生气的时候自己跟自己辩论，辩论的开始就意味着身体里出现另一个方向的你，这时候你的思考就会全面很多。 有时候你想想，你之所以愤怒就是因为自己的想法有点偏激，典型的非理性想法比如你现在的工作是老师，你想着我都是为你们好，教你们知识，希望你们以后有前途，你们不报答我就算了，凭什么还要冒犯我。这样推算下去，我们心理肯定是不平衡的。 另外我们之所以暴怒是因为我们去忍了一些看起来不起眼的小事，就比如哈，我们在专心工作的时候你的另一半一会大声打电话，你忍了，一会大声看电视，你又忍了，一会呢他最后在那开始唱上歌了，你一下就炸了，但你的另一半一脸懵逼，不知道为啥他唱会歌你就发那么大脾气。这就是你一开始的积小怒导致后来的发大火。那要是你一开始就心平气和的告诉对方你的诉求，那么大概率这一切就不会发生了。 然后就是降低期待，很多时候我们生气是因为对方没有按照我们的期望去做事。比如你的对象没有给你想要的答案，又比如你的学生没有给你想要的尊重，当然学生的冒犯确实是他们不对。但如果他们本质就是这样的人，那比起去改变他人，不如改变自己的期待。 最后就是直面愤怒，就是在自己冷静下来的时候，试着回想一下自己原来负面情绪来的时候，自己的样子，起因经过结果等等。学会面对，主动找那个让你生气的人去聊，反反复复的用自己的理性思维去说服对方，即使对方生气也尽量让自己不生气，对方有没有被你说服不重要，就这样子受折磨的就不是你了。对方怎么样不重要，但你的情绪会变得越来越好。 说这么多也不是说你一定就要照着去改，而是希望在你的心里埋下一颗火种，在以后的某一天，可以帮助你找到那条属于你的路。

『LY』

题主你好，我看到你的问题是感觉不到父母是我坚强的后盾，如何回应父母关心的话语，我试着为你答疑解惑。 妈妈每次说自己是题主坚强后盾，题主感觉很无奈，虽然你思维上说服自己要相信妈妈的话，但你真实的感觉是并没有感觉到妈妈是你坚强的后盾，你觉得父母除了责怪你，根本帮不上你的忙。 题主的困惑来源于，感受到父母的爱，但没感受到父母正确的爱，也可以说你父母想要爱你，但不会正确的爱你，你父母不懂的怎么做才能让你感受到爱。 也许父母口中做你坚强的后盾，跟你理想中坚强后盾的样子，是不一致的，题主可以跟父母澄清她们所说的坚强后盾意味着什么，也跟父母表达你想要的来自父母的坚强后盾是怎样的。 承认自己确实没有从父母那里得到她们承诺的依靠感和安全感。题主在回应父母关心的话语时候，可以表达自己真实的想法和感受：妈妈，我知道你们真心爱我，想给我依靠给我底气，我也希望从你们那里获得勇气和支持，但我确实感受不到你说的坚强后盾在哪里，我希望你们在我犯错的时候，除了责怪，也可以给我更多的理解尊重和接纳，即便我犯了错你们也愿意继续跟我站在一起，帮助我支持我，在意我的感受和需要，我才能感受到你说的坚强的后盾。 题主可以根据自己的想法和感受，如实表达你的心情，你感受不到的感觉，是真实的，尊重你自己的感觉。 通过表达你的感受不到，让你父母了解她们并没有她们自己想象中那样了解你懂你，让你父母知道，她们需要重新认识她们孩子真正的需求，而不是她们自以为自己已经给到的需求，才能真正跟你建立起有效的情感连接。 最爱不过我懂你，爱不如懂，懂才会爱。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，能够理解在自己被裁之后，没有被家人安慰理解，还被背后议论的委屈愤怒。 首先，被公司裁员，只是公司考虑彼此有不适合发展的原因，并不是你的错，更不是你这个人不好。而你的公公婆婆却告诉8岁的孩子，他的妈妈被公司开除了。 被公司裁员，本身自己的内心，就会有一些失落和挫败的感觉，是很期待家人的理解与安抚的。 如果能够在无助失落的时候，获得亲人的理解支持，会让自己更好的整理好心情，进入下一阶段的工作和生活。 不知道他们出于什么样的心理，这样告诉孩子，似乎真的是有不妥。是不是有一种被家人在伤口上撒盐的感觉，愤怒，也伤心，是这样的吗？ 你没有办法向公公婆婆去澄清原委，也无法消散发泄心里的愤怒。我感到你的善良和委屈，这真的不容易，抱抱你哈。 你能够觉察到自己内心的感受，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，能够理解你的愤怒，以及你感觉这股怒气不知如何消解的困惑。 从心理学角度来看，你的愤怒，是需要一些合理疏解的。 因为如果任由负面情绪的积累，一方面会影响你的身心健康，一方面也会破坏你们的家庭关系。 心理学上的“霍桑效应”就告诉我们：不良情绪来临时，我们不应一味地控制与压抑，而应该用一种恰当的方式，给不良的情绪找一个适当的出口，让它远离我们。 情绪的疏解宣泄，是我们平衡心理，保持心理健康的重要方法。 心理学家通过对情绪的深入研究发现，情绪宣泄的手段主要有三种： ①，狂暴行为：很多公司都会有一个“出气室”，让有情绪的员工可以通过狂暴行为，宣泄内心的淤积，获得平静与疗愈。 我们可以选择一个安静安全的房间，用力捶打抱枕，或者撕碎纸的方式，帮助发泄心里的闷气。 ②，向值得信任的朋友，或者专业的倾听师和咨询师，倾诉自己内心的感受。倾诉会帮助我们疏解宣泄内心的情绪。 ③，哭泣：放声痛痛快快的大哭一场，也是极佳的宣泄方式呢。 可以尝试寻求一种自己感觉合适的方式方法来帮助自己。 最后，寻求家人的理解与支持，也尝试自我关怀自我成长 ①，让你愤怒的：一是我老公不尊重我隐私，二是他爸妈跟小孩说我不好。 是不是也有一些担心，会影响自己在孩子心目中的形象呢？ 其实，你自己就可以坦率的告诉儿子，让孩子对事情有一个合理的理解与认识。 被公司裁员，是公司和妈妈之间的需求问题，是很正常的事情。并不是妈妈做错了什么，更不是妈妈不好。 而且，告诉孩子，妈妈暂时失去了工作，确实遇到了困难，需要重新选择，也需要一些成长。所以，特别需要家人的理解与支持，希望儿子懂事一些，照顾好自己，也好好的学习。 同时妈妈有时间了，可以陪伴孩子，你有什么样的想法和疑问，都可以来直接和妈妈沟通，可以吗？ ②，也可以尝试和老公进行一些沟通，一方面表达自己的感受，寻求老公的理解与帮助，由老公出面看看公婆真正的想法是什么？是否可以做到对你的理解与支持？ 一方面也可以尝试探讨一下，大家庭如何更好的在一起生活。这也是你的老公应该承担的责任。 ③，这里也有一个故事想分享给你。 希腊神话故事中有位大力士，名叫海格力斯。一天，他在看见路上有个像袋子一样的东西，便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被踢走，反而迅速膨胀起来，体积还成倍地加大。 愤怒的海格力斯顺手操起一根碗口粗的木棒向那个怪东西砸去，结果，那东西竟然膨胀到把路也堵死了。 海格力斯感到拿它没办法。 正在他踌躇不决之际，一位圣者走到海格力斯近前对他说：“朋友，它叫‘仇恨袋’，快别动它了，忘了它，离它远去吧。你不惹它，它便会缩小如初；你若是打击它，它就会膨胀起来，与你死磕到底。” 根据这个神话故事，社会心理学家研究发现：如果在遇到矛盾与恩怨时，不能放下“仇恨袋”的人，只会让自己陷入更大的被动与困境之中，甚至两败俱伤、无路可走。这就是海格力斯效应。 ④，反思“海格立斯效应”，当我们对来自别人的伤害或者错误耿耿干怀时，受到的伤害会被无限放大。而后来的这些伤害，其实是我们自己加给自己的。 也许我们可以转换思维方式，当我们有了愤怒的时候，可以尝试按下暂停键，让自己先做几次深呼吸，觉察一下自己真正的需求是什么？ 当我们不再忽略自己的任何想法与情绪，可以允许接纳，关怀安抚自己的情绪，也许，愤怒也就得到了释怀。 也许，学会宽容、忍耐、放下对方的错误，于自己是一种成长，也是一种智慧。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

你好 看了你的文字，理解你的感受，父母口口声声说是你坚强的后盾，但是行为却只有责怪和打击，确实会让人感到心寒又无奈，其实父母也是在以爱的名义绑架自己，以爱的名义觉得是为自己好，所以这会让人怀疑和愤怒。 看到你并没有陷入单纯的愤怒，而是看到了他是想当后盾的初衷，能够察觉到自己保护自己心理能量的第一步，这样的觉察自我很棒的。 个人看法： 首先，父母他们也有爱的局限性。 很多时候，父母的那一代人物质匮乏，或者他们的生存环境是有一些生存焦虑的。在他们看来严厉是负责的行为，他们可能认为，如果不对你残酷，你就不会在这个世界生存下去。他们想给你支撑，但是却用错了方式，教育孩子他们是欠缺一定的方式和方法的，理解他们的行为的局限性，而行为的背后是对于自己好的初衷。 第二，建立自我心理界限，拒绝侵犯边界的行为。责怪是他们的方式，但是无法改变他们，因为很难，所以保护自己的方法是建立自己的心理边界，如果某些话题一定引发责怪，可以提前切断，不用试图在他们面前暴露你脆弱的一面，因为这可能会变成他们教育你的素材，只有物质和化法律意义上，他们是我们的后盾，但是在精神上，我们要有自己的后盾，在心理上建立属于自己的边界，拒绝他人包括亲人和爱人侵犯自己的边界。 第三，尝试使用非暴力沟通，自己成为自己的理想父母。例如当父母指责自己的时候，你可以直接说：当你门说怎么连这个都做不好的时候，我感觉很难受，我希望你们能理解和鼓励我。父母并不听你的，你需要自己成为自己的理想，感觉情绪难受的时候可以寻找其他的方式排解自己的负面情绪，寻找咨询师，寻找朋友倾诉，在外面获得了足够的支持和认可，父母对你的影响力就会大大降低。 最后，相信父母的初衷是好的，也理解他们这样的初衷，因为他们那个年代的教育方式就是如此，他们的教育方式也是局限性的，保持清醒自己，做自己的理想父母，坚强的后盾其实只有我们自己。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这是一段用第三人称的报告式的表述，我很仔细的反复阅读了3次，其中蕴藏丰富信息量，我由此看到了一条鲜活的、顽强的生命：

1、患有自闭症谱系障碍（ASD），持国家颁发的一级精神残疾证，成绩不理想，社交能力显得不足。我非常好奇，如此“无能”的薛磊，做对了一些什么，最终成功考取到现在的学校的？要知道，并不是100%的人群都能成功被录取。

 

2、选取用第三人称来陈述，似乎是薛磊在有意识的运用抽离的方式，采取上帝视角重新回顾这段人生经历，力图找到焦虑的源头--“谁的错、怎么办”的答案。

 

3、取了名字“薛磊”，而不是像其他人用字母代称，包括账号头像选取了“珺”字，我感受到薛磊对细节有一份执着，对自我也有严格要求。这几个字，以及为同学提供帮助的愿望，蕴含了你渴望取得高于一般人成就的自我期望。

 

4、薛磊思维严谨，有完美主义，全文涉及到数字、日期的细节，全部有完整统一的表述格式。包括涉及人物的年龄，均有详细标注。

 

5、薛磊能够敏锐的察觉到周围人的情绪，并有清晰的理解和判断。包括对方的恶意（侮辱性外号）、老师的冷漠（纵容校园霸凌的存在）、父母的爱与包容、自己的委屈、伤心和焦虑。也允许自己悲伤的情绪通过泪水而流动。

 

由此，我生出几分好奇，需要薛磊的指点：

1、薛磊是在什么时间（白天/晚上）整理出这篇疑问？当时薛磊是带着什么情绪？

 

2、让薛磊烦恼11个月的事情，我想薛磊的心中，不断反刍的时候，已经预设过各种答案的应对行动。如果在此得到一份答案，薛磊会如何看待这份答案？

如果说这件事：

• 是霸凌者的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

• 是未能及时制止霸凌的老师的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

• 是未能察觉到你情况的父母的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

• 是未能成功做到自我保护的你自己的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

 

3、在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，却不配合治疗。你猜，薛磊在这两个环境中，是否有感受到安全？

 

家庭系统治疗，有一个观点是：人生的脚本早已藏在过往的经历中，未来的走向可做预测。

 

其中还有一个观点是：识别出人生脚本的模式，就有机会改写。

 

薛磊期望的，是获得一份别人递出的标答，还是一份被看见和同情的人生价值，以及改写人生脚本的能力呢？

 

我感受到，薛磊的脚本的主色调是无力，唯独会在充满安全感的父母所在的家里，敢于说“不”。所以，如果薛磊有兴趣，我想邀请你一起来尝试：

1、在薛磊感受充满爱与包容的父母面前，真诚、平和的表达自己遭受霸凌的委屈、学校融入困难的痛苦。让家人的爱，给自己充电。也许他们给与的爱，解决不了所有，但一定是他们倾尽全力能给出的所有爱。

 

2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

从薛磊的表述中，已经看到薛磊对方方面面的细节，都有敏锐的觉察，和清晰的思考逻辑。也有让自己成长更好的意愿。唯一缺少的就是体验。

 

这里，我想，也许需要借助一些专业人士的力量，让自己成长的路能更精准的走出来。前文有描述薛磊的家庭情况，在壹心理平台有一些咨询志愿者招募的机会，尤其是短焦方向（短焦非常聚焦，见效快，适合为现在的薛磊快速建立信心），我想适合现在的情况。

 

希望以上分享能够帮助到你。

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.理解的偏差 妈妈说她是你坚实的后盾，你觉得她理解中的「坚实的后盾」指的是什么呢？她有没有达到她对「坚实的后盾」的标准呢？ 而你理解的坚实的后盾，是怎么样的？妈妈对应你的标准差距在哪里呢？ 我想当你的标准和妈妈的标准相差甚远的时候，你会因为感觉到认知错乱，好像妈妈说的东西跟你的想的都不是一个东西。 或许你会因为感到惊讶，也会感到失望，原来妈妈自认为自己已经做得很好了，而你感受不到妈妈的帮助，记得妈妈会责怪。你的无奈好像在表达，你知道事情是怎么样的，但是你没有办法去戳破这个话。你只能去接受这个部分，才能不伤害到妈妈，而独自承受着这一切，又让你的情绪无法排解。 2.和父母的关系 如果让你形容你和父母之间的关系，你会怎么描述呢？ 你不妨试试看，想出一些词汇来总结你和父母之间的关系。 家庭系统理论有一个表达情感关系质量的分类：亲密，疏远，纠缠，冲突，切断。 亲密的关系充满了爱，信任和支持。 疏远的关系缺乏沟通，情感薄弱，心理上存在距离。 纠缠的关系往往界限不清，相互卷入批次的生活，缺乏独立性，看似紧密但不健康。 冲突的关系充满争吵，敌意，关系紧张。 切断的关系完全终止联系。 你可以自助判断一下，你和妈妈之间的关系是怎样的，而这种关系带给你的困扰有哪些，而你举例的这个事情，是其中一个，还是仅此一个。 我想不用多说，这个差别是很大的。 而你想解决的是这单独的一个具体问题，还是母女之间整体的关系状态呢？ 3.如何回应和排解 如何回应和排解，回应是有选择的。 比如，你可以顺着妈妈的话说，或者默认妈妈这样去表达。那么即使你心里不同意，也没有去反对妈妈。那么你导致的认知冲突的情感反应，需要自己去梳理和排解。 你也可以选择不顺着妈妈的话说，这是你想要尝试的方向吗？把自己内心的话告诉妈妈？如果告诉妈妈你的内心想法，妈妈会停止这样去表达吗？妈妈会是什么反应呢？这样的结果是你愿意看到和处理的吗？ 回到排解的问题上，我想你在和妈妈之间的关系中，承担了很多的委屈。这些委屈是什么？你不妨先试着讲一讲，当情绪能够表达出来，我们就会感受好很多。这个人不必是妈妈，不必去制造一些冲突，让两个人都难受。你可以找朋友聊一聊，或者把自己的感受写下来，录音讲出来，或者找倾听师咨询师讲一讲。 祝好。

获得

题主好，见字如面。

看完你的这一长段描述，能感受到你的苦恼：爸妈离婚9年，但你似乎比爸爸更早知晓导致他们离婚的真实原因，但又因为担心毁了家庭，所以当时选择先把“发现妈妈出轨”这件事瞒着爸爸。

嗯，咱们下面来尝试着找找那个真正造成你“苦恼”这种情绪的“结”。

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你提到自己在跟爸爸聊天的过程中，向他坦白“早就知道妈妈出轨”这件事，然后他很惊讶，然后你说自己发现这件事的时候也特别害怕，不敢说，不知道该怎么办，担心对家庭关系产生破坏性质的影响。——看到这里，我有下面两个感受：

1.爸爸的那份惊讶，或许更多是源自于他没想到你能把“妈妈出轨”这件事隐瞒这么长时间。

2.爸爸的不满，其实除了来自于妈妈对他的伤害和利用，应该还会担心你的成长被他和妈妈关系的问题所影响。

看见了这两个爸爸可能的“情绪出发点”，咱们再接着往前看看你劝爸爸的话。

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其实，你劝爸爸的话，从道理上讲都是通的，但从爸爸后续对妈妈的恨意来看，收效甚微。（不是说不该劝，而是现在并不是一个“劝说”的合适时机。）

原因很简单：咱们虽然是由于爸妈之间的结合而降临到这个世上，但爸爸妈妈之间关系中所触发的暗礁，始终得交由他们俩去面对和处理。——作为子女，咱们当然可以分别给爸妈提自己认为可行的意见，但“是否去调整”或者“怎样调整”，需要由爸妈共同讨论，所以如果是我处在你现在的位置上，对于他俩所做的商量和决定，我会选择“尊重但不掺和”。

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爸妈在你读大学的时候离婚，至今已经过去9年了，那就意味着你们都是成年人了，而每个成熟且有担当有想法的成年人都有属于各自的一套习惯的处世和处事模式，因此咱们现在可以选择相信爸妈都具备成熟的处理方式。——咱们和爸妈之间的这层边界感，其实就是对爸妈之间关系的尊重和维护了。

伏尔泰有言：虽然我不同意你说的每一个字，但我愿意捍卫你说话的权利。——把这句话的含义平移到你如今面临的处境上，就可以是“我不愿明白更不想同意爸爸妈妈的选择，但我仍然尊重他们的决定”。

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哥们儿，作为一个有着独立思考能力且有血有肉的成熟生命个体，我坚信你完全有能力完成自己和爸妈之间的课题分离，然后继续去遇见和经历往后生活所带给你的多姿多彩。

好好照顾自己，咱们有缘再会。

潘钒

题主你好，我是仄隅 当下你感受不到父母是坚强的后盾，不知该如何回应父母关心的话语，我们先从需求出发。 从言语中能够感受到，你希望能够得到父母真正的支持而不是妈妈口中的“他们是你坚强的后盾”。现实你发现无论是之前的经历，还是当下的责怪。他们看上去并没有做到这一点，这让你感到即无奈又有些失望。 你相信，妈妈本身是想要当你的后盾的，只是现在看起来你的父母并没有做好这一点，为此我们换个角度看问题。同一件事情，不同的人会有不同的见解与考量，可能在你看来妈妈并没有做什么实质性让你觉得被支撑的事情，也许在对方看来她们已经尽力了，只是对方给予的并不是你需要的。 倘若，对方尽心尽力去做的事情，我们早就习以为常甚至是被忽略或视而不见，这就会造成现实的失落与无助。因此我们先确认一个事实，你相信父母愿意成为你坚强的后盾并且他们也能做到，只是当下你并没有感受到他们有这样做。 为此，我们要做的是先明确我们自身的需要与诉求，你认为的坚强后盾是什么？你希望父母给予你怎样的支持，我们需要把宽泛的观念具象化，而不是以模糊的方式与对方表达。除外，我们还要看到父母做了什么做了多少，你希望父母给予你的支持或资源有哪些？他们能够提供什么。 面对父母的关心，我们可以先肯定对方的付出之后再提出具体的诉求并尝试让对方给予正面回应。当然我们同样需要做好被拒绝或是父母无法满足或提供帮助的可能性。我们尝试接纳真实的自己与关系，允许自己会无奈会失落，也允许父母不是完美的父母。 现实每个人都会有不擅长的部分，也会有各自的不足，因此我们要做的是接受现实并在此基础上看见真实的彼此，看见我们有什么而不是没有什么。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的愤怒、无助、无力感。能感受到你在努力挣脱母亲的影响，你渴望独立，但又被一种无形的“温柔控制”困扰着。 看你的描述，我想起了两个很关键的信息，一个是最近很火的视频“过度提醒就是提前指责”。网上有很多相关的视频 ，有兴趣可以找来看一看。另一个是共生，你和母亲的关系也存在共生的情况。 我们先来说，过度提醒就是提前指责。为什么母亲的提醒会让你烦躁。 你描述了你煮个梨汤，妈妈就过来说，煮梨汤不要放那么多水。你找衣服，妈妈就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这就是典型的提前提醒。说话大人带着“为你好”的初中，听的人却满是烦躁和抵触。从心理学的角度来说，过度提醒的本质就是提前预设对方会犯错，是一种隐性的提前指责。 过度提醒是在预设失败，否定能力。当妈妈提醒你该怎么做的时候，潜台词是，你不会做，你能力不足。这种预设会让人内海负面评价，形成我确实不行的自我认知，最终导致行为上的自我实现——越提醒，越出错。过度提醒还会剥夺自主感，形成控制。过度提醒剥夺了对方的自主判断与承担后果的权利，传递出我不相信你能做好的信号。同时过度提醒会制造压力，让对方感到自己被监视、被质疑。即便提醒者并无恶意，但持续的隐性否定也会慢慢消耗信任和安全感。 就你的描述看，母亲的过度提醒确实让你有被监视的感觉，也让你喜欢去否定自己，找不到自己的力量，总感觉要依附妈妈你才能生存，这其实就形成了母女之间的共生。 你用了一个词“软暴力”，也描述了一些母亲看似温柔，但实则以退为进的控制。看上去她是在示弱，把自己放在了一个很低、很无奈、很顺从的位置上，但这种软弱让你无法指责，反而陷入了自责和愧疚。并且在事实上形成了对你的控制。软暴力，它也是暴力。并且很多时候软更让你无法去直接攻击，无法直接表达愤怒。如果是硬暴力，可能还能直接反抗。但这种软刀子，其实更疼。 从你的描述看，你和母亲之间存在很明显的共生关系。表现为自我边界模糊、强烈的情感依赖与控制，自我感薄弱。从你的描述看，你非常想独立，但似乎又非常依赖母亲。这大概是多年的共生让你非常怀疑自己的能力，担心如果离开妈妈，你能不能应对生活。并且在你和妈妈的每一次互动中，都在强化原有的角色，妈妈承担了一个照顾者的角色， 你则承担了被照顾者的角色。你们的关系陷入了一种互动循环中，你无力打破，妈妈根本不想打破。 你提到了从小就被妈妈情感绑架，她动不动就对你大吼大叫，把你逼成了双相。但似乎你成了双相之后，妈妈走向了另一个极端。她对待你，从大吼大叫到伏低做小，这可能让你觉得更加的无力。其实是一体两面，都达到了控制你的目的。至于她为什么要控制你，大概她也不知道，她会认为是对你好。这背后是母亲自己未完成的课题。 你描述了跟妈妈之间的互动，没有提到爸爸，也没有提到其他人。对于你和妈妈之间的关系，爸爸会怎么看？他怎么看妈妈对待你的方式？他会怎么看你的行为？当你和妈妈之间互动的时候，爸爸会怎么说？他会参与吗？你认为他会如何评价你和妈妈的互动？爸爸和妈妈之间的夫妻关系如何？你没有提到的这些信息，可能对你和妈妈之间的互动非常关键。特别是爸爸的角色，他是妈妈的配偶，他们的夫妻关系会影响你和妈妈之间的亲子关系。特别是从你的描述看，你和妈妈之间的共生非常明显，通常在夫妻关系不好的时候，就会把孩子拉过来，形成三角化，共同对抗另一方。你可以想一想，如果你离开了家，比如去外地上学了，上班了，你的父母他们的关系会有什么变化，你在他们的夫妻关系中有没有承担一些不属于你的责任呢？ 就你的描述，你想要从心理上摆脱妈妈，找回自己，找回自己的力量。可以尝试聚焦自身认知和行为的调整。你可以试试下面的方法。 第一，过滤妈妈的话。你提到了妈妈的软暴力，但说句不好听的，你很难改变她的行为和言语。但你可以无视或者是对她的话当耳旁风。当妈妈又提醒你的时候，你听着就好，但不照做。就是左耳进右耳出。如果实在做不到，你可以带上耳机。妈妈如果抱怨你不听她的话，你直接说，我带着耳机，没听见你的话。当你一再坚持听不到她的话，但也没有强烈的对抗，可能她就能感受到来自你的软暴力了。这是在心理上跟妈妈分离。 第二，对于你想要的力量感，可以具象化为微小的行为。你提到自己没有力量感，无法离开妈妈。力量感是在成功的经验中积累起来的。你可以找一些结果完全由你掌控、且妈妈无法代劳的事情。例如，独自为自己准备早餐，或者学习一个非常具体的生活小技巧，如洗衣服等。当你能够独立做一些小事情，有了成功的经验，慢慢就有了成功的信心。 第三，拉开跟妈妈之间的物理距离。不知道你的年龄和生活状态，如果可以，建议跟妈妈分开住。即便无法分开住，也最好有自己独立的空间和时间。 第四，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你提到了自己是双相。通常双相的治疗是药物 心理治疗。不知道你有没有进行药物治疗。强烈建议你去做心理咨询。如果能邀请母亲一起去做家庭咨询就更好了。如果不行，你自己去做个体咨询。 你提到了母亲对你的软暴力，似乎在这个软暴力中，母亲是强的那个，你是弱的那个。但其实，很多时候，弱也是可以最强的。对于母亲表现出来的弱，也许你可以顺着她的弱，但反过来强势的坚持自己。这个大概有些难，可能需要一点表演的天赋。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的委屈与无奈，妈妈总是说她是你坚强的后盾，可你却很受伤：感受到更多的是被责怪。但你相信妈妈的初心是好的，她是想要当你后盾的，你该怎么办呢？我们一起来看看： 1.坚强的后盾保障哪些 为你的懂事而点赞，虽然妈妈无心伤害到了你，但你依然选择相信妈妈是疼你、爱你的。不仅你的妈妈，其实天下的父母都是孩子坚强的后盾。 但很多的父母更多的是关注孩子是身体健康、生活保障。“父母是孩子坚强的后盾”包含很多方面： 父母不仅是生活的照顾者，更是孩子精神世界的守护者。这种支持不是溺爱，而是基于理解、尊重和爱的智慧引导，帮助孩子成长为独立、自信、有责任感的人。所以才会出现：之前的经历一点都感觉不到。 你更渴望父母能够为你提供情感支持。父母对孩子的爱本应是无条件的，无论孩子成功或失败、犯错或犯错，都能感受到被接纳和关爱。 当然，还包括父母陪伴孩子面对困难、传递积极的人生观与价值观。 另外，妈妈说的话其实也是对你的一种心疼和保护、还是父母对儿女一辈子的承诺。 2.爱是需要表达的 妈妈在用她的方式做你坚强的后盾，可你却感受不到，说明她爱你、支持你的方式并非你所需要的。 你感觉很无奈、心里很郁闷，所以你和妈妈之间需要加强有效沟通，将你的真实感受表达出来，同时也提出你的情感需求。 比如，当妈妈再次说他们是我坚强的后盾时，你可以借机告诉妈妈，你想要他们爱你的方式是怎样的，你不想让他们总是责怪你。 在表达的过程中不是发牢骚、讲抱怨，而是分享你的感受、表达你的观点，同时也聆听他们，理解他们的出发点是爱你的。 这样你们就能看到共同的地方：都是充满爱的，只是爱的方式不同罢了。然后找到解决方案。 丛非从老师有一本书叫《原来懂比爱重要》，成长的过程中少不了烦恼，恰恰是这些烦恼让我们的人生变得更加绚烂多姿。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞