Try It Plus 再试一次
被房东报复性羞辱，如何走出心理阴影？
请回答一下我。我之前住的那个房子的前房东，因为我阻止他虐待鸟类而记恨我。他有阳台的钥匙，会突然闯进我们的客厅。所以每次他来，我都会锁上客厅门防止他进来打扰我们。后来他好像试图缓和关系，来的次数也少了。但在过去几个月里，他趁我们不在，用我的牙刷去刷那些根本没法正常清洁的东西——水槽、马桶，还有墙上的霉菌。为了不被发现，他甚至用我的牙膏和洗面奶来做这些事。所以我一直在用那把被污染过的牙刷刷牙。后来我终于搬走并换了门锁，但他还是破门而入，动过我的牙刷。现在我已经搬走了，但我依然能感受到来自他的两种信号：第一是“你保护不了自己，我可以随意入侵”，一种威胁，类似“强奸”的那种东西，侵犯；第二是“你凭什么拒绝我？我用你的牙刷刷马桶、污染你，我就能随意对待你、贬低你”。我觉得他是在攻击我的自尊和自我价值感，在削弱和羞辱我。 我报过警，但没有证据和监控录像，继续追究只会让他更嚣张。我选择了退出。搬离。 首先，我十分担心我的身体，虽然医院做了各项检查。但是我还是不知道是否有霉菌会引起肠胃问题，或者癌症。现在我还是感觉有异物感。好像有什么不属于我的，在我的身体，我想要排出他。 第二，我觉得自己被污染了。我无法想象自己还能去爱——爱是最美好的想象。我想对伴侣诚实，但我必须告诉他，有人曾伤害过我，而我在不知情的情况下，用了那把被马桶污染过的牙刷刷牙。我不想伤害我爱的人。我感觉自己不能再接吻了。这非常复杂。 第三，他能够实施恶行，不是因为他异常强大，而是因为我曾对人抱有最基本的信任。但现在，这让我怀疑：人真的值得信任吗？ 第四，我最近出现了身体反应，比如身体僵硬。我去看过水晶，躺在公园里，下载聊天软件尝试与人交流，但我依然非常害怕，甚至惊恐发作。关于边界、侵犯、自我保护，以及我的潜意识中是否存在被草率对待的弱点，这些问题一直困扰着我。 第五，我在学习心理学。我希望去影响他人，说出美好的话语，想象美好的事物。但我被污染了，我不知道该如何净化自己 ，我不知道该如何再无畏地去帮助他人，说出那些有影响力的话。我还值得吗？我会怀疑自己。我没有保护好自己，也没有树立一个好的榜样。所有这些，都让我非常害怕。 第七，这件事主要影响的是我的自尊。我是说，它直接把你和污秽联系在一起，践踏你的自尊。我从没想过这个层面能对人产生这样的影响。现在，这一部分，我处理不了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 如果很难想象会有人这样去报复一个人，伤害性虽然不大，但确实很膈应人。不知道题主是有撞破过对方的行为，还是对方表达过曾这样伤害过自己呢？题主报过警，但是没有证据，这样有没有可能让题主产生这些可能没有发生的思考，让自己没那么难受呢？ 对方不顾题主的感受强行闯入，可能确实会让题主感受到边界被破坏，安全感消失，题主会产生无力感和内耗其实很能理解，请允许我再次给题主个抱抱。 题主觉得自己被「污染」了，其实很能理解，我们会因为长期的习惯形成「心理洁癖」，放大自己的不良感受，加剧题主感受到的痛苦，题主觉得有异物感或许也与这些感受有关。 其实导致健康问题除了霉菌本身，可能还有剂量问题，题主发现的早，可能如果真的有这个问题，可能短时间的摄入伤害不大，题主不必太担心，但可以定期检查身体，求个心安。 冲突导致这样的伤害，确实会让题主感受到人性复杂，会对人际产生怀疑，其实不是题主的错，这样的创伤容易导致应激反应，而恢复却需要很长时间。 心理学上对于他人能够产生有效帮助，意味着心理学者要么有极其充分的理论基础，要么自己曾淋过雨，著名的阿德勒也曾遭遇过心理创伤困扰，这或许意味着创伤除了伤害本身，也是是成长的印记，题主或许不必怀疑自己被伤害了就不能帮助别人。 题主的行为其实很善良，因为保护鸟而被伤害并不是你的错，题主即使未来遇到另一半或许也不必觉得羞耻，题主本身没有做伤害谁的事情，而善举或许会让对方更心疼和欣赏题主。 ［改变之道］ 觉察是改变的开始，题主觉察到了自己的创伤，觉察到了自己的感受，或许可以更有针对性的调整和帮助自己。 复盘人际，对于那些有伤害行为和攻击行为的人保持人际距离，或许有助于题主减少被伤害的风险，让自己更有安全感。 不社交或许很难知道自己能和什么样的人建立深度链接，题主或许可以在和人交流时尝试了解对方的三观，如果不一致尽量敬而远之。 试着多给自己一些时间走出创伤，有的人可能对于创伤类经历需要很多的疗愈时间，题主或许不必因此怀疑自己不值得美好。 题主如果自己无法消化这一部分，或许也可以试着找人聊一聊，情绪总是压在心底会让人拧巴难受，但表达出来后会让自己松弛一些。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
老公对我频繁发脾气，忍耐退让让我特别内耗，怎么办？
38岁女，家庭和睦，夫妻恩爱，儿女双全。 公婆对我们生活帮助很大。最近，公公生病了，老公更爱发脾气了。我觉得我在忍耐，因为我理解他的心情，所以我在退让。他平时向来就是只会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。可是，现在是不是芝麻大的事儿，他都能吼。 我希望在孩子面前保持完美家庭的形象，不想给孩子带来任何伤害。尤其是过周末，意见不合，少说话，更多的时候，我选择沉默。但是我觉得他除了刷视频很大声，其他的好像什么都跟他无关。这个时候我想过离婚，毕竟在一起很煎熬。但是我没有提出来，因为公公待我不薄，他在生病，我不能给他带来伤害，不想让他操心。 但是，我感觉最近特别内耗，很累很累。这些事儿我不知道跟谁说。父母，不能说，在他们面前，我是幸福的，以免他们担心。朋友说了，怕被嘲笑。老公，现在已经几乎无法沟通。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、委屈、难过和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你老公频繁发脾气 你在描述中提到，“最近，公公生病了，老公更爱发脾气了。”“他平时向来就是只会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。可是，现在是不是芝麻大的事儿，他都能吼。”看起来他在你公公生病之前就不会好好说话，容易发脾气。可能现在他看到你公公生病了，他很无力，也不知道怎样给到公公帮助和支持，甚至人家很焦虑，很担心。看到你公公的难受，他心如刀绞，以至于他会压抑一些情绪，比如说愧疚，担心，害怕和不知所措，等等这些情绪。他本身就压抑着一些情绪，他的身体已经差不多快要将这些情绪装满，没办法再去接住其他的情绪，以至于如你所说，芝麻大点事，就容易发泄出来。 当然也有他不会识别自己的情绪，不会恰当的释放自己的情绪，更加不会管理自己的情绪，所以会出现目前这样动不动就发脾气的状况。 2.关于完美家庭的形象 实际上没有什么完美的家庭，就算是你想要拥有的那样的家庭，也是必然会有一些冲突和矛盾，只是他们知道如何去沟通和交流，如何让彼此更加舒服的一块商量去解决冲突和矛盾，而不是在情绪之下情绪化的表达和用情绪来解决问题。有冲突和矛盾的时候，压抑是不能解决问题的。 “我希望在孩子面前保持完美家庭的形象，不想给孩子带来任何伤害”，这一个希望本身就是对自己过高的要求，就是不可能的。我们需要给孩子呈现的是一个真实的家庭，这个家庭可以有冲突，同时学会让孩让孩子学会如何在冲突当中一致性的表达自己的情绪感受。如何去有效沟通，解决矛盾和冲突，而不是压抑情绪。 你压抑的情绪，哪怕在孩子面前没有说出口，没有表现出来，孩子是能够感受到的。这样只会让孩子学会面对矛盾和冲突的时候压抑自己的情绪，而不是勇敢的表达出来，直面这种矛盾和冲突。这样反倒对孩子的成长不利。 3.怎么办 先照顾好自己的情绪，让自己的情绪得到一定的释放和流动，如果你不想让父母担心，也不想被朋友笑话，你可以用情绪觉察的日记写出来，或者去大自然那边走一走，找一个空旷的地方喊出来，哭出来，或者用运动的方式让情绪释放都是可以的。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，你的情绪都能够被理解看见和稳稳的接住。 当你的情绪得到了一定的释放，你内在平和了，你就能够去接住你老公的情绪，帮助他识别他的情绪。看懂他的情绪，看到他情绪背后的心理需求，同时理解他的情绪。当你能够理解他的情绪，接住他的情绪的时候，他的情绪就不会那么容易爆发出来。而是愿意找你倾诉，或者是待在你身边，他也会觉得心安，能够放松下来。 长期压抑情绪，只会让你们的亲密关系不断的破裂，越来越远。而彼此心平气和的去聊一聊，去沟通一下，才能够打开心结，将矛盾说开，更加懂彼此，也在这样的沟通当中，一起找到解决的办法。 当然你也要学会将你老公的情绪和他本人分开，不去背负他的情绪，被他的情绪影响，而是看到他情绪背后的真正需求，更加懂对方。这样才是更加有效的经营亲密关系，真正的家庭和睦，夫妻恩爱。 学会一致性的表达自己的情绪感受，使用非暴力沟通的方式，这样。不压抑自己的情绪，而是表达出来，让对方知道你的情绪，知道你的感受，也是释放给对方，如何去正确的表达情绪，而不是情绪化的表达。 长期这样的内耗，这样的压抑和委屈，只会让你想要逃离，所以你会有离婚的念头。而你们结婚这么久，一直生活的还算比较幸福，相信你有这个念头也只是情绪的影响下产生的。所以先理清自己的情绪，照顾好自己，再去借助理解和照顾你老公的情绪。学会跟他有效沟通，理解他的情绪，这样你也在无形的支持他，相信你们亲密关系处理好了，对你公公也会更加一起齐心协力去照顾，这样对你公公的身体恢复也会更加有利。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
社恐，感觉到哪都无法融入，好痛苦，怎么办？
29岁，工作三年，比刚开始好一些，但和人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见。 更内耗的是部门内部，无法像其他人一样和大家打成一片，大家每次热聊的时候，我都像个透明人一样。如果我不在乎倒也伤害不了我，但我一边想要融入，一边又不主动做什么，内心非常煎熬内耗。我不喜欢主动融入，我很害怕主动开口无人接话，或者让气氛变得尴尬，我也害怕和别人对视，感觉不自在。一对一交流或者纯工作交流对我来说会比较容易进行。无法和别人进行深度交流，无法和他们形成亲密关系。工作很痛苦。 有对象，和对象交流基本没有太大问题。和对象在一起不会有被消耗的疲惫感。但是对象的朋友是一对一对的情侣或夫妻，每次吃饭活动都是六七个最多十个人，我每次吃饭都不咋说话，感觉好尴尬，不知道说什么，他们互相都比较熟，我非常非常慢热，要很长很长时间，分别小范围内一起做很多事情，我才能和对方熟悉起来。好累啊，明明已经见了那么多次，玩了那么多游戏，但还是感觉半生不熟的，要命。 我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了，我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕。我感觉我会这样一辈子，真的很羡慕那些可以和任何人轻松社交成为朋友的人，我从来都是靠集体关系，宿舍关系，同桌关系这样才能和别人相识，踏入社会，一切关系都要主动，我真的好累，我只想别的女孩子主动跟我玩，但我这么被动腼腆，根本没有人主动找我玩。
现在是北京时间6月25日的凌晨，我打开壹心理，找到“最新问题”频道，发现了你的提问。我感觉，我们之间是有一些缘分的。我读到了你，触摸着你的文字，感受着你的困惑，但我更看见了你有一颗澄澈的心——你是一个内心世界丰富而细腻的人，你渴望和他人建立深度关系，产生深度联结。
我给你讲一个故事：美国有一位著名的心理学家叫埃里克森，在他小的时候，他非常腼腆，初中时几乎不敢和女生说话，直到上大学时，这一“毛病”仍未得到改变。那时他已经开始修习心理学了。为了克服这一性格缺陷，终于他下定决心，告诉自己在接下来的一段时间里，要挑战一项任务：主动和100个女生搭讪。后来的结局怎么样呢？当然，凭借自己的意志努力，他做到了！而且，因此他逐渐克服了自己羞于主动与人社交的弱点。
从你的描述来看，你是一个心思非常细腻、且十分渴望与他人建立深度联结的女生，你对自己的内心世界也有非常准确的觉察——换句话说，你是一个善于和自己进行对话的人。比如，你说自己“和他人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见”……我觉得，你对自己真的很了解！紧张、焦虑，这是第一层次的表现，其背后是“担心”；担心的背后又是什么呢？是“不自信”。对什么不自信呢？对自己的魅力不够自信，对自己的价值不够自信，对自己受他人欢迎程度的不自信，等等。
“我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了”——你说得真好！你已经意识到，在社交中不主动不自如不自信给自己带来的弊端了，这些弊端归根到底，就是一句话：生命力被限制了。（我很惊讶于你有如此精准的概括能力）
“我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕”——其实这也不难理解。你看看，哪个小婴儿出生时，不是自信满满的，想哭就哭，想笑就笑，毫无顾忌，有一位名人（也是一位著名的心理学家）曾经说，在婴儿眼里，他拉的屎都是美好的；但随着慢慢走向群体，一个五六岁的孩子，由于他接触到周围的小伙伴，有些比他能力强，他就开始习得了“自卑”，知道了自己某方面不如他人；到了少年时代，就更是如此了——随着接触的同伴越来越多，可比较的对象也越来越多，如果自身缺乏突出的能力，这时候是极容易产生深度的自卑心理的。
从这个意义上来说，自卑心理是习得的，是在和他人的无数次比较中产生的。自卑，是人人都会有的，每个人都会有不同程度的自卑。即使是那些伟人，他们仍然有不如他人的方面，他们也会有自卑的时候。
所以，要改善目前的状况，根本上要从提高自信心、提升自我价值感入手。如何快速提高自信心呢？你要找到自我的价值，并且一遍遍地确认它。从现在起，你可以写“肯定自己的日记”，每天肯定自己三件事，并且精准找出这三件事背后的品质，也写出来。这项练习我做过，也辅导我的不少学员做过，感觉效果还是不错的。
另外，我觉得你可能十分适合做一些冥想练习，尤其推荐的是萨提亚冥想，它有一个系列，共21天；你试一试，坚持将它做完，看看能给你带来怎样的变化。（晚些时候我找出来，将它的链接发在评论区）
在我十五六岁时，也曾经对于社交有过与你类似的焦虑，也曾因为自己不能合群而苦恼过；但那时我采取了主动出击的策略，就是抱着“我越怕什么，我就越去做什么”的信念，后来真的慢慢克服了它。当然，现在在社交场合中，我仍然常常不是社交场的中心与焦点，我还没有达到和他人能“自来熟”的地步，但由于自己心力的渐趋强大、对于人性的洞察，以及对于自我的觉知，与他人交往——无论是一对一，还是一对多——对我来说已经不是什么问题了。
对了，最后还有一个小小的点子：为了在社交场合中表现自如，你平常可以提前做一些准备，比如刻意练习唱一两首最拿手的歌曲，这样在大众场合中，假如到了要表演节目的时刻，你也能拿得出手来，就不会感到尴尬或表现得畏畏缩缩了。——这个方法有助于我们提高在社交场合中的活跃度和融入度。你甚至可以对自己提出一个“强制性要求”，比如每隔一段时间，你就和朋友们一起去KTV吼几嗓子，尽情放声歌唱；不要每次都等别人来邀约你，偶尔你也可以成为那主动发起邀约的一方。你愿意这样来挑战自己吗？我亲爱的朋友。
谢谢你通过壹心理平台，就自己的情况，提出了一个非常真实而有实际价值的问题，它其实是很多人共同的困惑。因此可以说，你在袒露自己心迹、寻求他人帮助的同时，也做了一件非常美妙的事情——通过自身的困惑，引发了有类似困惑的人的共鸣和思索！
让我们一起回味这句话，“世界和我爱着你”，我相信：你更会爱自己！
生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？
最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～ 准备工作整了两天挺遭罪的！ 昨天我妈打电话，有气无力的，我说怎么病了么，她说体温低，不舒服，我让她来我这带她去做检查看医生。 她来也很方便，直达车2小时，她虽然说自己病了啥的，其实生猛的很。 中午她又打来电话时我刚从病房出来，还有点迷迷糊糊，说做了小手术，切了息肉，她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！我都无语了，我说40多个呢，好像也没再接话，跳过去说几点车几点来的了～ 我真的很气愤，这种事不是一次，她每次不舒服就不死不活的打电话，说不舒服。我就关心怎么了，发生什么了，哪不舒服，平时也给她发红包，买一些东西。一般都是200，因为转账的大的她从来不收。 上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。 从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！ 今天下午她到了，我在弄药说起我胃的事，她又说她多么厉害，啥苦都吃过，如果再让她说下去，估计又要扯到八百年的事了，又是我刚做完手术捂着肚子就去进货了之类的。 感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人 中午那会我就挺崩溃，我说她是个坏人，我真是倒了八辈子霉了遇到这种父母！边哭边骂！我爸不是好东西，她们总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使，蛇鼠一窝，谁也不清白！ 还好我老公还不错，虽然我经常小病不断，他都有点麻木了，说我是狼来了，来多就麻木了，但是做的事一件没少！ 但是他也没表达出很担心，应该是知道能治不危及生命。 实在给我心里憋闷的我去找孩子，我一说，孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康，对比我妈，算什么 偏偏我怼天怼地怼别人，一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，可她配么，她不值得我的关心和爱，一个糟糕的人
题主你好，仔细看了你的描述，本来就最近一直胃不舒服，刚做了肠胃镜，还遭了不少罪，身体处在很难受的状态里，然后中午又做了小手术，刚从病房出来，接到妈妈的电话时，本以为能得到一点问候和关心，她却立刻拿自身经历一笔带过你的手术，完全忽略你的状况，这让你感到特别的委屈和心寒。 “她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！”这一句话里不但没有关心和心疼，反而给人感觉是自己在小题大做，这种感受让你联想到每一次身体查出异常、身体难受的时候，只要你向妈妈倾诉，她都会用自己也有同样的问题并表示没事，快速跳过话题，从来不会停下询问你的感受和检查结果，自始至终没有给到过一点关爱。 但是每次她不舒服的时候，你都会关心她，你也想以身作则，告诉她怎么关心别人，可是她除了习惯性的用自己的苦难盖住你的病痛之外，始终给不了你关心和爱。你的边哭边骂是因为长久积攒的委屈彻底崩不住了，忍不住把积压多年的情绪全部释放出来。 “感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人”事实上就是连自己都不爱的人，根本就不懂得如何去爱别人。或许她的原生家庭和她的婚姻都没有教会她爱人的能力，所以在面对病痛、手术这类让人不安的事情的时候，只会本能的逃避，不懂得如何安抚你的脆弱。很多时候，她不是不想做到，是她没有意识到，即便意识到也没有能力去做到。 偏偏你怼天怼地怼别人，一到你妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，这是因为你心里还保留着对母爱的期待，你一直期盼从她那里得到关爱，可是这份期待反复落空，才引起了你的埋怨和愤怒。 所以我们能做的就是调整自身对她的情感期待，建立清晰的相处边界，减少后续反复受伤的可能性，同时不把所有情感寄托放在母女关系上。以后再遇到身体不适的情况，尽量少向她倾诉脆弱的或者病痛的问题，这样能从源头减少自己情绪受伤的机会。 你现在也有你的小家庭，丈夫虽然没有表达出很担心，但是用实际行动表达了对这个家和对你的维护和照顾，还有孩子第一时间流露出来的担忧，也让你感受到了温暖和关注。所以，你应该把重心放在如何经营好这个小家，以及如何照顾好自己的情绪感受上。当心情舒畅了，或许身体也就更健康了。 父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段长长的叙述，让我真切感受到，你好似处于各方夹缝中的那种压抑的被困感。 “我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。” 荣格认为：潜意识，是我们称之为命运的东西。 当我们在某一瞬间，被无法解释的情绪集中的时候，那是潜意识启动了防御机制，在提醒需要自我保护。 所以，不用在意事实和理性呈现如何，顺应本能，身心自然会从一级战备降低到安全平和的状态。 “今年36了，未婚QS前20大学毕业。” “对方是离异、孩子判给女方的38岁男人。211本硕，国企工作。” “原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈。” 你看，在原生家庭里充满不满和委屈的妈妈，培育出如此学业优秀的你，这是什么样的家庭动力在推动你们呢？ 短短两句话，摊开来的是条件， 见面不是谈生孩子的条件， 就是父母在谈双方家庭的条件。 当偶尔需要他的时刻， 没有积极配合他的时候， 父亲病重需求帮助的时候， 确定结婚需要坦诚相对的时候， 他，就那么巧合，刚刚好都处于失联、沉默、隐瞒、欺骗、冷暴力的状态。 对于亲密关系，千人自有千面的期待和定义。 我们也常常说，就算成长环境再痛苦，孩子永远是忠于家庭系统的。因为熟悉感比安全感更重要。 我似乎从这段文字里，看到你，好似在重复父母辈的老路。 壹心理平台有大量探讨亲密关系的优秀文章，足可见大家对这个话题的关注和迷茫。 在此我想分享一些个人的理解和观点，希望能够帮助到你： 1、亲密关系的起点是双向奔赴。 双向奔赴， ·至少是我说话时你能倾听，你说话时我能回应。 ·至少是我的期待你能看见，你的期待我愿意配合。 ·至少是我的求助你能伸手，你的需要我能帮助。 而现实常常时骨感的： ·学历、单位、家庭条件很好，约会却一直在公园。 --这是情商不够圆滑，还是有心一毛不拔？ ·调教的执着没有得到满意的配合，直接断联。 --这是行事独特，还是从未想过倾听及考虑你的感受？ ·回避了你父亲病重离世前的痛苦求助，却在半年后突然联系并且要求结婚，且未经商议就单方面决定不举办婚礼。 --这是独断专行，还是自有计划？ ·隐瞒疾病、负债被发现，没有任何解释，并且冷暴力和批评你毫无毅力和付出。 --这是记性不好，还是工于心计？ 你会感觉很不好，甚至会感到害怕，简直太正常了，谁也不知道他下一步还会有什么意外惊喜送进你平稳的生活。 至少有一点可以确定，这段两人关系中，没有你的存在，不论你的身体、还是人格，就在被要求抹去。 这份不具备双向奔赴起点的亲密关系，是你想要的吗？ 2、觉察是改变的开始。 你的直觉，现在隐约的不断向你报警。 我们可以相信并顺应这份直觉，先让自己的身心远离危险，安定在足够让你感受到安全和温暖的空间。 同时，借助你的知识和能力，帮助自己获得更好的识别和判断的能力，让自己能够“检索”到适合自己的安全磁场。 你感受到不安，能够在平台来求助，已经是一份非常好的觉察。 觉察之后，我们需要做的就是不断自我成长。 不是像原来在学校里，做学识和学位上的成长；而是在社会和生活范畴内，重新来做生存能力的成长。 生命，是踏出来的，而不是读出来的。 在现在这样的圈子里泡着，慢慢进入到线下更多正能量群体的活动里，通过真实的人与人之间的链接汲取能量，你会慢慢探索出，属于你自己内心真实渴望的、那份带着恋爱甜蜜感的亲密关系。生命力会绽放得越来越灿烂。祝好！
新婚丈夫出轨有娃女，离婚后断不掉，气愤怎么办？
我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。 我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。 因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。 可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……
题主你好，看到你的提问，真的特别心疼你。身为同龄人，我不是专业的心理咨询师，所以接下来我就以一个朋友的身份和你一起梳理这件事。 我仔细阅读了你的叙述，所以大胆的猜测了一下。你提到他xing癖改变，这可能就是他喜欢上那个女人的原因。这带给了他不一样的刺激，平时能和他一起玩游戏，这或许才是他最真实最放松的状态，所以他喜欢和她在一起。 因为你说你的情绪和价值都落在他身上。想必他平时承接这些觉得辛苦了，所以有人能承接住他的情绪和价值，他就忍不住的靠上去。或许这就是他本来的样子，只是装到结婚就不装了吧？ 还有，你提到说他的工资比你高，让你不得不依附他。但或许其实他也是看中你家里能给你买房子，毕竟这房子需要他奋斗多少年呀，跟你结婚就能轻松入住。换做是我，我也愿意去装一装。 再联系到前面提到说对你冷嘲热讽，我想他或许平时在跟你的相处中，就在无形中用他的学历，他的工资来压迫过你，让你产生自卑感，觉得跟他在一起是自己高攀了。给你制造了焦虑之后，又来安抚你，让你觉得自己离不开他，还会产生离开了他天都塌了的感觉。 在这个事件中，我除了看到你们的情感纠葛，还发现你的家人是多么爱你啊。支持着你的每一个决定，你们去年结婚，今年就离婚这种事换在很多人身上其实都得不到父母的理解。你的家人不仅支持你，还给你再买了一套房子，给你底气。 或许你的家人从小对你表达爱的方式，不像你的前夫这样直白的说出来，而是默默的用他们的方式爱着你。最爱公主的一定是国王，而不是王子。他们可能不会表达出来，只能试着接受并支持你的决定。 在整个事件中，我觉得是他高攀你了，而不是你配不上他。你的爱真挚而热烈，而他的爱中夹杂着算计。其实你自己明白，他或许因为新买的这个房子，又想要和你复婚。你想通过这种方式留住他。 但是我想说，假如你们以后有了孩子，他能给予你想要的陪伴吗？他能给你想象中的那种婚姻生活吗？这些问题你心中大概也是有答案的。 姐妹，我们不能总陷在这种情绪当中，我建议你可以和家人或者朋友出去旅游散散心，期间不要再主动跟他联系了，试试离开他的世界如何，或许并没有你想象中的那么糟糕。 最后我想推荐一本书给你，书名叫《活出心花怒放的人生》，希望你能通过这本书，感受到身边的幸福。 以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请见谅。
进食障碍对生活影响过大了，我该怎么办？
我现在的bmi是15.4。 最开始的时候我的bmi是17，我遗传了家人的大脸，所以即使是偏瘦的体重脸颊和下颌那里也很圆，而且下巴后缩，像猪头肉，半年前我决定减肥，然后我刷到了很多极端节食的帖子，了解了ed，我的态度从一开始的吃惊和不理解不知道怎么潜移默化的变成了羡慕。这些帖子往往搭配一张瘦骨嶙峋的插画，幼态可爱的萌萌小女孩，一张三十多千克的体重照片，还有无糖茶和蛋白棒，滤镜下这些东西显得干净，透亮，轻盈，而我却油乎乎的，不爱干净，胡吃海塞。仿佛我是一扇猪肉屏幕对面是一片花园。 我是怎么越吃越少的我不记得了，在严格控制了热量一个多月之后（那时还是正常减肥），我有一天突然暴食了，吃下了2700kcal的食物，我一边吃一边机械的笑，脸因为咀嚼很疼却无法停下，那次之后我连续暴食了一个月，也有催吐，有几天甚至每天一斤多蛋糕。我的体重也在一个月内增加了4㎏，我无法接受，我就自行购买并注射了替尔泊肽。现在是使用替尔泊肽后的一个月了，我已经打完了一支注射笔，前几天又购买了第二支。 使用替西之后，食欲得到了明显的抑制，最开始我觉得很开心，甚至副作用的身体酸痛也让我很幸福，我终于能不费力的少吃了，但是很快我变得更加极端，我摄入的热量锐减了，每天只喝一杯奶茶，到后来我开始嫌弃奶茶热量高，改喝魔爪和咖啡，完全不吃固体，厌恶固体，家人把饭端上来要我吃我看着食物心里只想哭，看到食物就像大山压在我的路上面，现在网络上那些极端的群体，ed食谱已经比我每天吃的热量还要高，比我还要健康了。我的体力变差了，但是精神却更平和了，而且终于感到了幸福，我无法摆脱进食障碍，我上周的总摄入是1000kcal出头，我的桌子上还放着一个克重称，所以我可以算出热量。 上次出门被人夸了“很可爱，你好瘦”我的第一反应其实是诧异，我一点也不开心因为我根本不瘦，虽然我现在体重秤上的数字没那么难看，但我的大腿很粗，脸也只是小了一点点，而且一旦我吃东西，肯定马上会胖回去。 最近，我的肠胃不太舒服了，而且月经乱了，我一点也不在乎因为我无所谓了，我其实是不想改变的。但是就在刚才，我太饿了所以去做了一碗挂面加了水煮虾和鸡肉丸，我本来是当放纵餐吃的，可是吃完我就生起强烈的痛苦，马上就去催吐了，面条太呛了，黏连在气管和食管里，我离窒息很近很近，可是恶心让我继续吐着，到最后我真的太恐惧了。我蠢得没边了，到底为什么吃固体食物，明明可以喝营养剂
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说减肥是女性的必修课，但身材焦虑可能是普遍情况，我自己在经常关注体重，很能理解题主会因为身材焦虑。 进食障碍或许分生理性和心理性的表现，生理性的可能是身体对事物比较抗拒和排斥，而心理性的可能身体接受但是心理反应很强烈，不知道题主现在哪种感受更明显呢？ 题主提到别人的时候其实用了很多美好的词汇，但是在提到自己时用了很多负面词语，会不会是因为身边人经常给予题主否定，所以让题主对自己的评价比较低呢？如果是的话，可能会容易陷入身材焦虑。 不知道有没有人评价过题主的体重，强化了题主的这种负面体验呢？所以让题主对于减重赋予了较多美好的期待呢？从而更加不喜欢较重的自己呢？所以明知道这种减肥方式伤身体，依旧无法停止。 不知道题主现在的体重有没有让题主得到一些正面反馈呢？如果有的话可能会强化题主的进食障碍，其实从题主的描述里能够感受到题主的身体并不抗拒食物，但或许题主对于减肥的期待对于长胖的抗拒，可能会让题主对吃东西有内疚和罪恶感。 ［改变之道］ 有道是始于颜值，陷于才华，忠于人品，确实第一眼我们看到的是颜值，但长期下来或许其他品质更重要，题主或许可以把注意力往其他方面转移一些。 不可否认，体重确实影响审美，但是过胖和过瘦可能都会让人有压力，特别是过瘦，我曾经看见过一个瘦得骨骼异常清晰的人，吓得我好几天都想到骷髅，由此可见太瘦或许也不行。 认识到看起来胖和体重多少可能还是会有一些差别，肌肉太松可能会让我们显得胖，肌肉紧可能同等的体重会显得纤细一些，题主或许可以采用其他让自己更健康的方式。 可以试着问问自己健康和瘦哪个更重要，允许自己一点点增加摄入和运动量，或许有助于题主进入新的平衡。 尝试重新认识营养，营养剂或许更多的是营销概念，不等同于真的健康，题主或许可以采用其他相对健康的饮食方式，比如水煮菜，蒸玉米可能都健康且低卡。 认识到一件事会形成路径依赖，或许可能是他让我们所有的压力有了出口，或许是因为舒适区，这种来的更容易，题主或许可以重新建立新的路径依赖，比如换成运动依赖，圈子打卡等可能会让题主更容易坚持。 告诉自己，依赖外形建立的自信可能很容易消失，题主或许可以试着丰盈自己的内心世界，让自己减少羞耻和内疚感，比如通过健康饮食，运动打卡，读书拓宽思维方式，可能会让题主感受更好。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
被舍友抱团孤立，真的好压抑，我该怎么办？
我跟宿舍的一个女生一起上课出去玩（称她为小a），有一次我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。（我跟小a一个班，她的玩的好的朋友都在隔壁班，但是我们和她们班有很多课都是一起上的。） 她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发WX说她一点边界感都没有，我朋友当时也很气，说的话难听，但是我跟我朋友吐槽的聊天记录就被别人拍下来了（我和我朋友不在一个学校），小a的好朋友把我跟朋友吐槽的照片发给小a了，她们还把图片放大看聊的内容，然后分析该怎么做（关键这是偷拍的内容我也不知道她们什么时候拍的）。 然后小a的朋友和小a现在就在背后一直说我，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，教给她该怎么做。小a的朋友们还把这事跟我们班和她们自己班的人说让他们一起讨论该怎么做，这些人一起说我这个人本来就差劲还装，她们其中有一个人还说这样会不会太过分，其他人说又没提我的名字又没骂我说实话怎么了。 我那段时间精神状态都不怎么好，跟小a说话也少，后来我调节了很久，心情调节的好了一点跟小a多说了几句。小a跟她朋友就说本来都不想跟她（也就是我）玩了，现在她又说话了，很奇怪，阴谋论了一下，说走到这一步都是我自己作的。 但是后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了。我问小a个问小a还跟她的其他朋友用她们那边的方言说一点也不想跟我坐一起，说我蠢死了，这么简单的问题还问，都这样了，猜不到吗，上课的时候也是把我当成空气。 不想一起什么的明明都可以直说，一直这样阴晴不定。这件事刚开始也不是我的错啊，为什么都要推在我身上？叫一堆人过来批判我，说我很差劲。我可以接受好聚好散，哪怕不跟我解释理由，说不想一起了也可以的，我真的好崩溃啊，我调节不好了，我一点都不开心，好压抑。
亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍人际关系 —————❀我听见❀————— 💬题主自述和朋友小a发生了一些不愉快，事情愈演愈烈，遭到她的朋友抱团孤立排挤，自己和朋友的吐槽也被她们偷偷拍下视频分析对策，曾尝试过再次交往，但遭到了对方的冷言冷语，你对她们的做法感到气愤崩溃，更无法接受以这样反复无常的方式来结束一段友谊，你感到十分委屈和压抑。 —————❀我看见❀————— 💡沟通不足 “我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。”事情的起因是你安慰小a，但被她歪曲了你的本意，后来你们各自向朋友吐槽对方，继而引发了一系列连锁反应才让事情变得复杂，也让你们渐行渐远。我们从整个事件的发展过程来看，在处理冲突的关键节点上，你们双方始终都没有选择直面矛盾来挽救友谊，错失了沟通的最佳时机，也使得误会越来越深，直至友谊破裂。 💡应对方式 小a阴晴不定的态度让你感到无奈和困惑。“她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问”，“后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了”，通过你的描述，从她最开始向你求助人际关系的烦恼可大概推测，她并不善于处理人际关系，而她的朋友偷拍你的手机信息，并多次对你进行言语攻击和诋毁，这些小团体的孤立手段不仅伤害了你的感情，更侵犯了你的隐私权，这些过分的行为是该受到严厉谴责的。你会感到委屈和气愤也是合情合理。 —————❀我想说❀————— 🗝从小a的态度和行为反应来看，她似乎表现得比较冷淡，对你们的关系也持有消极的预期，现在的关键是你怎样看待这段关系呢？如果你仍对这样的结果耿耿于怀，或许可以找个合适的时机找她聊一聊，澄清一下对彼此的误解，询问对方的真实想法，无论最后作何选择，至少在这段友谊中你曾经努力尝试过解决问题，不会留有遗憾。 🗝在人生的各个阶段，我们会遇到很多人，有些人是匆匆一别的过客，只有短暂的交集，有些人是志趣相投，经得起考验的同伴。人际关系中发生摩擦也是很正常的现象，而真正的友谊必然是建立在互相尊重欣赏、彼此理解包容的基础之上的。 🧸 世界和我爱着你～
有混合型焦虑障碍史，二胎产后焦虑，怎么缓解痛苦？
二胎产后妈妈，2021年10月生产约两月后出现失眠，后因为失眠持续焦虑睡眠，综合疫情封控、育儿焦虑等，陆续发展到无法照顾孩子、绝望，就医后诊断为“混合型焦虑障碍”，持续至2022年5月好转，可正常进行工作生活等，享受陪孩子成长的过程。 2026年3月生产二胎，内心焦虑害怕回到上一次的状态，4月底再次出现失眠，情绪崩溃后当即就医服药治疗，目前仍存在早醒（靠药物睡7个小时但醒来还是沮丧焦虑）、胸闷、心神不宁等情况，感觉药物没有用，担心药物依赖，担心无法照顾两个孩子，担心自己好不起来了。 内心非常痛苦，期待帮助。
3月份二宝出生，现在还是在努力适应的状态里。非常害怕失眠，像第一胎一样。但是你仍旧选择了生第二胎，那说明其实你还是有非常大的勇气的。你可以想想，生老大时，第一次遇见这样的情景，可能是对你来说非常陌生且有挑战的，当时是怎么过来的呢？ 你担心药物依赖，担心自己好不了，担心无法照顾两个孩子，俗话说“爱之深、忧之切”。那说明你真的非常非常爱你的那个孩子，即使在你目前这样的状态下，你仍旧最关注的是你的孩子。 能在自己如此恶劣的心境状态下，还能把孩子放在第一位，那说明你真的是一位好母亲。 很多产后妈妈的抑郁和焦虑会在一年内好转，一些妈妈会在月经恢复后好转，因为他们的心理状态和激素水平密切相关。 当你内心疲惫时，谁能够帮助你照顾小孩呢？ 那些也是你能够调动的资源。 有些女性来说生产真的是非常大的“创伤”——这需要更久的时间才能恢复。小孩生产后胎盘会剥离，胎盘就像我们身体的一个器官，剥离之后，我们的身体内会有像胎盘一样那么大的伤口。可能我们内心也会有如此大的伤口，需要一段时间来疗伤。 建议:1.想想生娃之前做什么事情能让你开心？尽量多做，这会帮我们找到【自体的连续感】（自体的连续感——就是指一个人能够维持自己内心平衡的一种连续的方式，就像昨天我体会到我是一个什么样的人，今天我是如何感受自己的，明天又是如何？）。 2.找到生活的锚定点——想给生活定下一些钉子。让他找到一些稳定的感觉，比如一些规律的事情。规律作息现在对你来说可能会比较难，但是比如说，每天什么时候吃饭或者是饭后我要散步，看书等等这些事情。这会让帮助我们找回内心稳定的感觉。 希望产后的妈妈多被关怀，多被看到内心的伤口～
婚前流过产，丈夫不知情，如今焦虑抑郁怎么办？
我是一名女性，去年刚结婚，26 岁，婚前我也自己做了婚检体检大夫说身体一切正常。 有一个问题一直在我内心深深困扰了我很久，原来是担心身体，如今更多的是带给我的心理压力。原来 18 岁左右谈恋爱不懂事被前任伤害过，流过两次产后分手了，如今的老公什么都不知道，这件事情完全不能够让他知道，他是一个内心比较传统，非常介意这件事情的人。 但是压的我喘不过气，他有一次还说梦到了我怀过孕，让我更加焦虑难受，不知道如何是好…
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的担心 你曾经流产过2次，这件事给你带来了很大的心理负担，以前是担心自己的身体，现在是担心自己的这件事情被丈夫知道。 这件事情一直压在你的心里，非常的沉重，让你喘不过来气。 不知道你这样的担心持续多久了？对你的日常生活有没有影响？ 你又是怎样去应对自己的这种巨大的心理压力的？ 你现在前来提问，是问自己感到焦虑和抑郁怎么办？但在讨论怎么办之前，我们首先要知道你焦虑程度如何，抑郁程度如何。 如果是轻微的，可以通过一些方法自行调整；如果自行调整无效，我们可能就需要借助外界的力量的帮助，外界的力量就包括你信任的亲人朋友或者是专业的心理从业者。 因此，你的状态需要你自己引起注意和重视。 2.你的看法 你的所有情绪，焦虑抑郁，困扰压力都来源于流产史。不知道你是怎样看待你的流产史，又是如何看待自己18岁时的那段情感经历。 在我们年龄还小的时候，却经历了恋爱的重大创伤，不仅是情感上的伤害，还有身体上和心理上承受的怀孕和流产的伤痛。这无疑在我们的心灵上蒙上了一层难以分说的委屈，曾经受过的伤不会因为我们的年龄增长就会自动磨平，它只是被短暂的压抑下去了，不时又会重新冒出来刺痛我们。 因此，如果要告别过去对我们的影响，那么重新回到过去，帮助那个受伤的自己，才能让我们重新出发，面对未来。 3.回应你的担心 你担心的身体问题和被丈夫发现，或许你可以尝试把你的担心说得更具体一点。 你担心你的身体出现什么问题呢？你已经通过婚检的检查，得到一个结果，这个结果对你来说能够缓解你一部分的担心吗？你还有什么其他的担心吗？ 其次，你担心被丈夫发现，在你的设想中，丈夫发现后，会怎么样呢？我想应该有一个糟糕的结果是你无法承担的。但是我们只在脑海中设想，就永远无法触及内心的担心，自然也无法缓解担心。因此把我们担心的后果说出来，反而会缓解我们的担心。 如果你想找一个人在安全的环境里聊一聊你的担心，聊一聊你不敢面对的曾经。你可以寻找专业的心理从业者的帮助。 祝好。
