废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，感受到了你的焦虑，以及对自我的不确定，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

从你的描述中，我也感受到似乎我们特别需要一些支持力量，但不管是在外在，还是在内在，都很难获得支持，这让你不自信，你想通过提升学历以及拿高工资、比别人优秀、比别人漂亮的方式来提升自己的自信，但我想从心理学的角度对你说，其实，如果我们的内在一直是不自信的，就算外在获得了这些，也依然还是会有焦虑和困扰，但如果我们能够向内提升，提升我们的自我价值，提升我们的自信心，提升对自己的确定感，那么，就算没有高学历，没有高工资，没有别人那么优秀且漂亮，我们依然会觉得自洽，在关系中也就不需要通过某些标准来证明自己的价值，也不需要通过和别人的比较来确定自己的价值，因为你能够发自内心地认可和欣赏你自己了。

当然，要达到那样一种状态，需要我们走一段比较长的路，但是别担心，在平台，有很多和你一样的小伙伴，我们都是结伴同行，一起走在自我成长的路上，所以，咱们不孤单，也要对自己有信心，你一定可以越来越好。

我的建议是：

1. 理解自己不自信和焦虑的来源，不责备自己，而是要接纳自己。

你有提到：我父母平时也对我不闻不问，我小时候是爷爷奶奶带大父母都离异再婚了，对我没有什么感情。没有人为我考虑，我在外地工作，家人也从来不会主动联系我，导致我性格懦弱。

似乎你也看到了自己的成长经历对自己的影响，因为家人的情感忽视，让我们感受不到支持力量，同时从心理学的角度来说，这段成长经历也会让我们产生一些固定的想法和信念，不知道你有没有觉察过这个部分。比如，当你父母对你不闻不问，当你小时候不在父母身边而是由爷爷奶奶带大的时候，当你感受到没有人为你考虑的时候，你的具体想法是什么呢？是不是觉得我就是不值得被爱的？因为我不够好所以他们才忽视我？我是一个没有价值的人？

另外，爷爷奶奶带你长大，在这个过程中他们是如何与你相处的呢？是不是批评比表扬多？有没有对你说过很多否定的话呢？因为他们是你成长过程中的重要他人，他们对你的一些评价对你是会有影响的，从社会心理学的角度看，一个人在3、4岁到13、14岁是通过重要他人的评价来确定自己的价值的，如果我们在这个阶段总是接收到一些负面的评价，那么，我们就会不自觉地认同，变得自卑，反过来，如果一个人总是被表扬，被信任，被鼓励，就会认同自己是一个有价值的人，变得自信，这也是为什么现在家庭教育非常倡导在孩子的成长过程中要多鼓励，多给孩子正性评价的原因。

回到你的问题，我想说的是，这些基于成长经历形成的我们自己对自己的一些负面认知和负面评价，并不代表就是真理，不代表事实，而这些想法和对自己的评价是可以被改写的，但前提是我们要看到成长经历对我们的这些影响，理解自己为什么会形成这样的模式，然后，接纳自己，接纳自己现在就是受到了成长经历的影响，不太自信，容易否定自己的价值等等，进而用一些有效的方式来不断地成长和发展自己。

至于焦虑的部分，我想这后面更多的是恐惧，或者说害怕，担心自己如果没有高学历、高工资，不够优秀不够漂亮就会被淘汰，而这种被淘汰的感觉似乎也对应着小时候那种被父母抛弃的感觉，可能那个时候，我们也有一个限制性的信念，觉得可能我达到某些条件或要求，父母就不会不管我，这也是值得去探索和觉察的。

所以，我想说的是，你焦虑和害怕的是那种被淘汰（被抛下）的感觉，如果要从心理学的角度解决，还是需要回到内在，疗愈成长中的创伤，链接你的内在小孩，给到她安抚和支持，补足曾经缺失的心理营养，才能真正打破这个循环。如果你觉得自己没有力量，其实可以寻求专业支持，既能够保障安全，又可以给到你想要的理解、认可和关怀，从而帮助你真正修通自己，走向真正自信的状态。

2.你的价值并不在于是否拥有高学历，也并不是来自于和别人的比较，而是来自于你自己是否对自己的确定和认可。

说实话，其实我曾经也和你一样陷入过这样的痛苦中，觉得只有当自己拥有了高学历，比谁谁谁更优秀，变得更美更漂亮，或者有更高的社会地位，或者满足了某些完美的标准，那我就会自信了，但后来我发现，并不是这样的，一个人真正的自信并不是来自于这些外在的标尺，而是来自于内在自己对自己的确定和认可。

你知道吗？我的学历其实并不低，但是在我硕士毕业并且博士初试过了之后，我却陷入了人生的低谷，非常自卑，这也真实地说明了学历真的给不到一个人自信，因为那个时候，拥有所谓高学历的我，并不认可自己的价值，我自己对自己一直是否定的。后来，我完全放下了自己的学历，开始回到内心，去探索我所认可的核心价值是什么，后来有好几年时间，既没有工作收入，又没有任何的社会贡献，但是我每天和自己相处得很愉快，因为那几年，我一直在练习自我接纳和自我认可，做的事情也是符合自己的核心价值的事情，比如读书和写作，而不是为了满足某些社会标准，硬是逼着自己去做科研或者做一些只有高学历的人才去做的事情。

也就是说，真正让我最后自信起来的，并不是我的学历，而是我自己对自己的肯定和确定。当然，我也曾经陷入过和别人比较的痛苦中，就是不自觉地想要通过和别人比较来确定自己的价值，但最后也发现，这也是一个需要调整的方向，因为人与人之间其实并没有什么可比性，一个人的价值也并不是单一的，而是多元的，重要的并不是我比谁在哪个方面优秀，而是我们需要回到自己的生活中，看看自己的精准需求是什么，看看你自己想要的是什么，当你能够满足你自己的精准需求，你的内在不再匮乏，那么，别人是怎样的，其实与你的生活没什么关系。

所以，你的价值不需要通过绑定在某些外在的标准上，也不需要通过和别人的比较来确定，而是需要你自己对自己的确定和认可，就像心理学中有句话说的：你的存在本身就是有价值的，无需证明。

3.我们需要提升内在的自我价值感，处理好和自己的关系，当你内在的自我关系越和谐，外在的人际关系也就会越来越和谐。

我想，现在你应该知道了，其实问题没有那么复杂，我们需要做的就是回到内在，提升内在的自我价值感，处理好我们自己和自己的关系，当你对自己越来越接纳和认可，其实，在外在的关系中，你也会感受到更多来自别人对你的接纳和认可，你的关系也会越来越和谐。

那么，怎么提升自我价值感呢？

比如，你可以去阅读一些相关的书籍，像《生命的重建》《自我肯定的奇迹》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《我的内在无穷大》等等都可以参考学习；你还可以参加一些课程的学习，咱们平台也有一些相关的课程，课程比较系统，会让你的认知更全面；当然，选择做一些练习也是需要的，比如平台的口袋练习中就有关于提升自我价值的练习，冥想星球里也有相关的冥想练习；如果你觉得自我成长很难，是可以寻求专业支持的，比如找到一位匹配的心理咨询师，在咨访关系中重新养育自己一遍，帮助自己整合内在的资源，提升自我价值感。而选择倾听师、心探教练、群组交流、聊天室陪伴、答疑馆提问等等方式也都是很好的给到自己支持的方式……

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。你喜欢狗狗，而且很清楚自己的需要，知道通过养狗能获得情感共鸣和温暖陪伴，同时也关注安全性、会养温顺的小狗并且保护好孩子。但你的父母却一再用否定和压迫的方式阻止你养狗，让你觉得不被认可和无法沟通、甚至有窒息的感受。 从你父母的表达方式来看，他们似乎对你的生活有很多介入和控制，也许这种控制很早就形成了，直到你成年、成家后他们依然习惯于这样的相处模式。通常在偏控制型的家庭关系里，父母的逻辑往往基于他们自己的信念体系，容易忽略孩子真实的需要，他们会把自己以为的“爱”的方式当做标准。比如他们认为要替孩子做决定、保护得严丝合缝才是爱护，所以也要求你对孩子要避免任何可能的危险（比如担心狗狗伤害孩子），他们可能还把如何花钱看做是“爱”的表现，因此把给狗狗花钱解读为对伴侣和的忽视。他们的反对不一定就是针对狗狗，而反映了他们深层的不安全感— 而控制往往是应对焦虑不安的一种模式。 还有一种可能的心理机制，就是父母没有完成跟孩子的独立与分离，这是家庭关系里常见的冲突。亲子之爱的目标其实是帮助孩子走向独立，爱不是依附和捆绑，而是有边界和空间的情感连接。但很多父母在这个课题上遇到了发展的困境，停留在了过去的依附关系里，在潜意识里仍把你当作需要手把手教导的“小孩”。当你按照自己的价值观和需要做选择时，他们就会感到失控，进而用指责、打压来维持他们熟悉的秩序。 从这个角度来看，你现在感受到的窒息，是因为父母难以适应你作为独立的成年人的现实。可以把他们的反对与否定，和你的决定是否合理区分开来。也就是说，父母的不认同更多反映了他们自身的局限和焦虑，而不是对你选择的绝对评判。 要划定边界是需要反复练习和磨合的，一开始可能会感到不适应，但有利的是你已经成了自己的家庭，可以把小家庭做为一个重要支持。不妨先跟老公讨论一下你的困扰，跟他达成理解和共识。在跟父母沟通时，可以先确认他们的“好意”、表达对他们的忧虑的理解，然后再坚定地说明你的选择，例如“我知道你们是担心安全问题，你们一直很保护我，现在也希望能继续保护我和孩子。我也一样关心自己的家和孩子。我已经做了很多养狗方面的学习和调查，能保证孩子安全，给他多一分爱心陪伴，我老公也理解狗狗能给家里带来的欢乐。” 这样说不一定能改变他们的想法，但能传递出你在为认真对待自己的选择。 可以把“养狗带给你的疗愈”视为一种积极的自我关怀，而不是需要父母许可的行为，即在自己和父母之间建立“心理界限”，允许他们持有不同意见，但不因此否定自己的需求。

Ming-Zhi

您好！从您的描述中可以感受到您的委屈和无力，在养宠物方面，您已经考虑得很周全了，比如孩子的安全，用自己的钱承担责任等等，但是您还是受到父母不断地打压，这种不被理解的窒息感，换做谁都会难受。 其实在您父母反对的背后，未必就是针对养狗这件事，他们反对的背后也许隐藏着更深层的心理原因，同时也可以看出他们在用自己的逻辑来处理所谓的‘担忧’。而要破解这种僵局的关键首先在于理解他们的这种心理，然后有针对性地运用调节策略来破局。 您说父母总发一些狗咬人的视频，这在本质上是把小概率风险当成了必然会发生的事情了。这种行为的背后其实是他们对‘失控’的恐惧，尤其是涉及到孩子的时候，许多父母的保护欲会让他们对任何潜在的危险哪怕概率极低的风险都产生过度敏感。他们不一定是不相信您会挑选比较温顺的狗来养，而是他们潜意识里觉得‘只要有万分之一的可能伤到孩子，就不该冒这个险’。这是一种防御过当的思维，是用极端案例给自己筑了一道安全墙，但却忽略了您的实际规划和需求。而且他们的潜意识里将孩子可能被狗咬与‘无法保护孙辈’的愧疚感绑定在一起了，于是通过放大风险来证明反对的合理性，他们是在用对危险的警惕来对抗‘无力保护亲人’的内心恐惧。 如果从‘认知失调理论’来分析，当个体的固有观念与现实行为产生冲突时，一般都会通过调整态度或行为来减少自己的心理不适感。比如父母这代人很可能存在养宠物就等于不务正业、又浪费钱又有风险等固有的认知，而您提出养狗的行为打破了他们的认知平衡，所以他们就会通过‘强化反对’比如反复强调狗咬人、费钱等情况来合理化自己的固有观念，减少‘我的认知可能错了’的焦虑。 另外，在咱们成年以后，父母对子女的依恋模式依然会影响着彼此之间的互动，如果恰巧又碰到父母属于焦虑型依恋模式，那么就会对‘子女独立’这件事产生强烈不安，他们会担心失去情感连接或自己对子女的影响力。当您明确表达“自己挣钱、自主决定”时，他们可能会将其解读为‘被排斥’，进而通过打压反对来重申自己的‘重要性’，这在本质上是用控制行为缓解‘被抛弃’的恐惧。 您还提到他们担心“老公看到钱花在狗身上会有矛盾”，其实这是老一辈经常会出现的‘资源优先级’思考模式，在他们的认知里，钱应该优先花在人身上比如孩子、伴侣，而花在宠物上就是一种浪费，甚至隐含着‘你对狗的重视超过家人’的担忧。这种观念不一定合理，但背后是他们对家庭稳定的执念，他们怕‘非必要支出’影响到夫妻关系，只是他们用错了表达方式，没看到您“自己挣钱、不影响家庭开支”的前提。 同时，对很多父母来说，‘养狗’可能还停留在看家护院的实用层面，他们很难理解您说的‘陪伴、治愈’是一种真实的情感需求。在他们的经验里，情感需求是奢侈品，远不如吃饱穿暖、家庭和睦重要，所以他们会觉得“你为了这种虚无的感受，冒这么多风险是不值得的”。 如果从心理学原理再做更深层的分析，大部分父母对成年子女的呵斥、打压，有时候是一种‘隐性沟通’，他们子女不听劝，潜意识里会觉得‘如果我不反对，他们就不需要我了’。尤其当子女已经成家了、有了自己的判断时，他们会通过提出反对意见来确认自己在子女生活中的话语权，这背隐藏着他们担心被边缘化的不安。他们不一定真的觉得子女错了，而是想用这种方式证明‘我还能帮你把关’。 要想缓解您目前这种“无法沟通”的窒息感，或许您可以尝试绕开‘该不该养’的对立问题，从父母的‘担忧’入手，用具体的行动替代一直以来的口头解释。 首先，您要做的是让父母感到‘被理解’，当我们感到被别人理解的时候，防御心理自然就会降低，从而更易接受新的信息。 您可以先接纳父母的情绪，而不是一直提出反驳的理由。比如您可以说“妈，我知道您发那些视频，是真的怕小狗伤到孩子，您一想到万一出事就揪心，对不对？”记住，您要重复他们的担忧，让他们感觉到自己‘被看见’。 第二、您要主动‘暴露脆弱’，要适度表达对他们提出反对意见的理解，这样可以激活你们之间的共情。比如“其实我也怕你们担心，每次你们说这些，我都挺纠结的，既想做自己喜欢的事，又不想让你们不开心。”您要用纠结来替代对抗，减少他们的被攻击感。 第三、您要尝试用‘数据化’来拆解风险，要用具体的数据来打破父母的‘灾难化想象’。比如“我查过，咱们选的这种伴侣犬（柯基或金毛），攻击性排名在犬类里排50名以外，比每年孩子被家具磕碰的概率低10倍；而且我会定期打疫苗、做行为训练，宠物医院的朋友说这样能把风险降到几乎为零。” 您还可以说“我最近带小狗去公园，发现它特别能吸引孩子互动，现在宝宝比以前更爱笑了，医生说多接触温和动物还能增强免疫力呢。”您要将养狗与孩子健康绑定起来，这样可以符合父母的‘家庭优先级’认知。 第四、咱们在日常生活中更容易相信‘看到的事实’而不是‘听到的承诺’，所以您尝试通过持续的正向行为让父母‘观察学习’到您的责任心。您可以通过‘透明化’展示您的管理能力，您可以按时主动向父母汇报养狗的细节，证明您能掌控局面。比如“今天带小狗去做了体检，医生说很健康；我还买了防咬训练玩具，现在它看到宝宝的手就知道轻轻碰，我给你们看看我拍的视频”。 与此同时，您还可以让父母参与到‘安全养狗’的过程中，从而减少你们之间的对立感。比如“妈，您经验多，帮我看看这个狗粮成分好不好？下次带小狗去打针，您陪我一起去呗，我心里踏实。”您要通过这种‘求助’让他们感受到自己被需要，而不是被排斥。 第五、如果可能的话，您还可以借助第三方的支持来化解父母的反对情绪，比如找您父母信任的人在无意中提到‘温和宠物对孩子社交能力的积极影响’，或者找您父母认为靠谱的又同样养狗的亲戚来分享‘如何平衡养狗与家庭’的经验。 您还可以偶尔‘无意间’让父母听到其他长辈的正向评价，比如“昨天李阿姨说，她家孙女养了只小狗后，性格开朗多了，还学会了照顾小动物呢。”这样可以用他人的案例来削弱父母认为‘只有你特殊’的偏见。 最后想跟您说，假如您尝试了很多沟通方式都暂时无效的话，您也可以适当减少‘触发话题’的接触频率，比如少在他们面前聊狗。同时您可以通过日记、朋友倾诉等方式来释放您的情绪，从而避免将父母的否定内化为‘自己做错了’。您一定要记住：不论是被治愈还是被理解，您的需求本身是合理的，不要因为他人的不接纳而产生自我怀疑。 通过以上的这些分析，您也可以看出您父母的反对本质是一种‘爱与恐惧的混合体’，他们用旧时代的生存逻辑来保护您，却没有意识到您已经拥有新的生活能力。破解的关键不是说服他们认可养狗，而是通过共情来减少对立、用事实来打破偏见、用行为来建立信任！ 您可以让他们逐渐相信您的选择是‘可控制且负责任的’。这些都需要时间一步一步往前推进，如果暂时无法达成共识，也请您记住，您有权利在不伤害他人的前提下，选择能让自己幸福的生活方式，这份自主本身，就是成熟的标志！

南城苏师傅

亲爱的孩子，你好，先给你一个大大的抱抱，看了你的文字，有点心疼你，一个准大一的孩子，应该是刚刚结束了最大压力的高考，应该是最放松和最愉悦的一个暑假，你没有出去旅游散心，却给自己安排了跑外卖和摆摊，最耗体力的事情，太懂事了，但是有时候太懂事，反而会更压抑，更内耗，更不开心。 看得出来，你很期望爸爸妈妈的爱，可是爸爸妈妈好像并没有那么宠爱你，或者他们的方式不是你想要的方式，以下是我给你的一些建议： 1，可以尝试把自己的想法说出来，让他们知道你希望的他们是什么样的，就像他们说你看看别人女儿一样，你也可以和他们说你看看别人爸妈是怎样的，你不说，他们可能都不知道，有时候沟通是很重要的。 2，因为你们小时候建立亲密关系的关键期错过了，所以你和你爸爸妈妈的亲密关系确实很难修复，有些事情，我们尽力就可以了，不要勉强，大多数时候我们是无法去改变别人的，只能接受这个事实，确实，我们遇到的就是这样的父母，没有办法。 3，要恭喜自己已经成年了，相信学校已经有过仪式了，那么自己也给自己一个小仪式，告诉自己已经成年，可以为自己做主了，想要过怎么样的生活，就去努力往那个方向走，不用在意别人的眼光和看法，也无需顾及父母的想法，你是一个大学生了，也是人生最重要的转折点，去尽情享受象牙塔里的美好，慢慢和父母做分离，远离不开心的人和事，努力成为一个独立的自我。 最后，祝愿你前程似锦，每一天都好心情。

风雨之后遇彩虹

题主好 我是kelly 【被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解】 看完题主短短的文字，能够感受到二代人不同的理念，不同的价值观和思维方式。 也可以感受到你和父母虽然各自都有家，可以确定的是，你虽然成家了，并且也有了自己的老公和孩子，父母依然用过去的方式和你沟通，也许我们可以站在外部看看这个家庭的故事。 【关于代际和边界】 一对夫妻，经历过和女儿不同的生活方式，环境，甚至在金钱观上也和女儿截然不同。 这个家庭过去是一家人，相亲相爱，随着女儿的成长，这对夫妻并没有适应分离。 内心深处依然有很多的焦虑，担心女儿的孩子，夫妻感情，甚至担心女儿养狗狗带给这个家庭很多不好的结果。 这对夫妻内心在焦虑什么呢？我们可以去猜一猜。 他们把所有的感情和精力都放在女儿的生活里，关注她的一举一动。 也许过去女儿承担着很多父母的焦虑，情绪，这一次也许很不同，积累太多了也有了自己的情绪？ 我们也可以去猜一猜，假如女儿没有那么在意父母，对父母保持边界和距离，明确告诉父母，自己的生活需要一些空间和自由，感谢父母的关心，但是也可以明确告诉父母自己的感受。 也许开始她的父母并不太能够理解，如果持续的沟通一次五次，这个家会发生什么呢？ 父母随着年龄，不安的感觉也会越来越强烈，也许狗狗的情绪有一部分他们认为不可控，同时也许也有他们不认可的消费，在他们心里狗狗是“动物”，并没有权利花钱？ 也或许他们认为，现在的时代经济下行，也许需要节约，为这个小家庭做一些准备？例如存钱为孩子学习，计划父母的养老等等？ 这些问题背后的原因也许需要的是坦诚面对，也不排除父母也有孩子一般的心情，“嫉妒”狗狗被爱被关心，我们去理解父母，并非一定要认同，去看到这些背后的真相，原因，也让父母看到自己的女儿考虑非常周到，也有为自己的家庭做准备，也会承担责任等等。 我之前也有朋友因为狗狗和父母不和。 我朋友父母当时的想法他们需要每个月2000生活费，夫妻养老金比较低。 而他们的女儿每个月养狗七七八八费用也要1千多，其实给父母生活费就有些困难。 后来通过这件事，我朋友女儿理解了她父母的想法： 觉得自己狗都不如。女儿宁愿养狗也不愿意养父母。 通过沟通，理解了彼此的想法，这些矛盾慢慢就解决了： 目前重要的问题是什么，例如父母和狗狗的关系。 例如经济独立，可以平衡好父母和狗狗的开支。 有些问题是代际，同时也有各自的边界，不同的时代和文化，不同的年龄阶段都有不同的看问题视角。 而沟通和达到矛盾解决，是我们亲情之间重要的部分。 【关于核心家庭】 我们前面提到婚姻是让我们和父母保持独立的开始： 这时候的父母也开始意识到子女成长，在子女开始面临婚姻的时候，自己去独立养家，经营自己的家庭，和老公的关系，子女的关系，都是新的开始。 例如养狗狗一定是老公和你经过沟通，商量，才会一起，这些可以让你老公告诉父母你们夫妻的决定。 我之前也有朋友一个老公喜欢狗狗猫猫，家里养了五六个，我朋友不喜欢，尤其不喜欢家里的卧室小动物一起玩耍。 夫妻矛盾激化，后来我朋友告诉了她的婆婆，说他儿子每个月养狗养猫要3千多元，下班都是回家陪伴动物，而不是陪伴她。 这样的矛盾就是家庭的沟通问题。 你们夫妻都爱狗，虽然你自己挣的钱养狗， 家是你们夫妻共同的，财产也是，这些让父母知道你们是站在一起的，并不会影响感情，也许父母也会安心。 核心家庭是你们三个人，我想；你比起任何人都爱这个家庭，珍惜现在的生活，珍惜婚姻的点滴，如同你说的你会心疼孩子。 关于你提到自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。 这些也许父母不能理解的是： 那些发生狗伤人的家庭，也许也会这样想，但是没有避免发生。 或许这是父母不能承受的地方？引发了自己的不安？ 我们也可以去假设： 养狗狗如果家庭成员开家庭会议，通过的不是全部，这时候自己会如何取舍？ 我们还可以这样告诉父母： 无论他们做些什么，打压，指责，都不会让你放弃养狗狗。 我想你会有自己的答案哦～ 你是这个家庭的女主人，你可以保持自己内心的任何想法，并且去明确自己的选择。 推荐书籍《家庭的觉醒》《婚姻的幸福》《自我边界》

Kelly水

抱抱你，处于当前的状态，确实会给你带来压力，双相情感障碍2型本身会导致精力调节不稳定，而高三学习环境的高度压力，哪怕是你觉得零碎跳脱的课堂，都会加速消耗心理能量。这种累不是矫情，而是生理与心理的双重负荷，大脑在持续处理环境中存在的刺激，比如面对同学的动静、老师的语速、规则的约束时，会比普通人更耗能，回家后只想睡或独处是身体的自我保护机制，并不是你认为的偷懒。 你觉得请假羞耻、怕和大家不一样，是对正常的过度执念。高三本就是每个人节奏不同的阶段，有人靠课堂高效吸收，有人靠自学查漏补缺，而你因为身体状态需要调整模式，这就是合理的适应方式，却被自己解读为是错误的行为。而这种自我否定会进一步消耗你的精力，形成怕不一样、焦虑、更累、更怕不一样的循环。 你清楚回学校的价值，比如同步信息、参与考试，但这种必须做好的期待，会让你在精力不足的同时更自责：我连正常上学都做不到，肯定考不好。其实同步信息未必需要全程在场，你的核心需求是不脱节，并不是和别人完全一样，当过度将在场时间与学习效果进行绑定时，反而会放大自己的无力感。 明确每天回校的核心任务，比如只听上午2节重点课、抄作业清单、问老师1个问题，双相状态下，维持基本节奏本身就是成就，不必和他人的满状态对比。 高三的成功是找到自己的节奏，而非复制或者同步别人的节奏。你选择网课 自习，本身就是在为自己量身定制方案，这是智慧，不是妥协。 回家后允许自己睡一段时间恢复精力，比如可以通过定闹钟避免自己过度昏睡，过度睡眠会加重乏力感。醒来后做5分钟简单拉伸或听一首喜欢的歌，用微小行动切换自己当前的状态。 也可以准备一个专属的恢复方式，比如放靠垫、听白噪音或者看一会儿喜欢的书，独处时不必强迫自己必须恢复好，允许自己发呆、画画，让大脑彻底放空，当精神状态比较好的时候，学习效率会特别高。 双相状态会有波动，某一天精力差、学不进去是正常的。告诉自己：“今天我能到校、能完成1份习题，就已经很棒了。明天的事，明天再面对。” 过度焦虑未来考不好，反而会透支当下的能量。 如果情绪持续低落、精力严重不足，及时和医生/心理咨询师沟通，是否需要调整状态管理方案。 你已经在努力平衡身体和学业，这本身就很勇敢。慢慢来，你的节奏，就是最好的节奏。

时光半暖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 双重关系其实确实是容易激发矛盾的，题主会觉得不开心或许不奇怪，毕竟我们不仅是公司的其他员工，我们还有很多其他身份。 不知道题主对于这位表姐 领导对于她各个不同状态下的身份评价怎么样呢？比如作为姐姐她怎么样，作为领导又怎么样呢？试着剥离身份和情境，或许会让题主没那么烦恼。 题主的表姐之所以让题主在沟通时觉得特别疲惫，其实是因为她混淆了现在的两个身份，当公私模糊时，矛盾其实就发生了。 题主说表姐刚开始时不清楚，那么现在表姐理清楚了吗？题主对于表姐的情绪是她一直处在这种状态，还是曾经的情绪创口一直没能修复呢？ 表姐本身是一个特别容易记仇的人吗？还是只是情绪点比较多当时宣泄一下，事后就翻篇了呢？不同的领导或许也需要不同的解决方式。 ［改变之道］ 试着区分公私关系，在工作时间刨除个人偏见和情绪，了解领导的目标和预期，积极配合和解决，对于偶尔的加班也可以表现出配合状态，或许会让题主在工作上更专业。 试着在非工作时间回归私人关系属性，比如开玩笑，表姐跟我聊天很欢迎，聊工作可以要求调休涨工资啥的，或许有助于表姐区分公私关系。 修炼内核，提升自己的工作专业性，跟表姐沟通时尽量落于文字，或许会让题主在被哥哥（老板）责难时，更加有理有据。 有人说，心甘情愿的说好，温柔坚定的说不。题主或许可以在拒绝时也很平静有力量，避免因为情绪化沟通导致矛盾升级。 学会冷处理，如果对方确实要求过于不合理，可以尝试冷处理或者找其他让对方无法挑错的原因，或许有助于对方回归理性。 授人以鱼不如授人以渔，题主或许可以复盘自己跟对方沟通的事情，哪些是可以通过给表姐赋能解决的（比如培训），哪些是无关紧要的可以飘过，或许会让题主更有力量感。 坦诚的告诉表姐，自己每天的生活压力，以及家庭需要应对的琐事自己的感受，或许有助于唤起表姐的同理心，减少过度越界。 亲戚关系确实容易模糊边界，题主或许也需要做好备选可能，去看看外面的世界和机会，当这份工作不是题主的唯一选择时，或许会让题主没那么难受。 推荐阅读《向上管理》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当父母本身都为了生活拼尽全力时，可能无法生出多的力量关注题主的情绪，照顾题主的感受，这其实不是题主的错。 题主说自己不是养父的亲生孩子，所以养父对自己比较苛刻，知道原因，或许会让题主没有那么大的心理落差，没那么难过。 题主说自己的亲生父亲在自己很小的时候就去世了，这或许意味着题主妈妈可能面临更大的压力，需要更强势去面对生活，也可能因此没有精力关注题主的感受，这不是题主的错，看到妈妈的不容易或许也会让题主更释然。 题主说自己渴望又回避关系，渴望或许是因为我们是社会性动物，需要与外界链接，回避或许是担心被二次伤害，所以宁愿不链接。 有道是觉察是改变的开始，题主会认识到这个问题并想寻求改变，本身已经是一个很好的开端了，题主或许需要更好的了解自己，帮助自己有针对性的改变。 题主或许可以尝试做一些调整： 告诉自己，别人不回应自己，或许是对方没有注意到题主的状态，或许是对方自己本身也有问题要解决，所以没有心力，也可能是题主的表达过于委婉，所以对方没看见，不是题主不值得被关爱。 看到自己的创伤，那不是自己的错，题主小时候因为弱小所以无力做什么，但是题主现在长大了，有能力对自己的各个状态，对别人的不公平说不，看到自己的力量感，或许会让题主更有确定感。 题主说感觉外面世界是危险的，或许可以试着具象化自己担心的危险是哪些，并问问自己哪些危险自己可以避开，哪些危险自己需要借助力量避开，关注可解决性，或许会让题主更有力量感。 认识到别人的评价里都有着对方内心的投射，如果对方内心有很多问题没有解决，或许会让对方很难对题主做出客观评价，那不是题主的错。 认识到我们不是人民币，做不到大家都喜欢，题主或许可以客观的去看别人的拒绝，换位思考，自己是不是也会有内心特别想拒绝的时刻呢，如果是或许不必太内耗。 认识到爱是溢出来的，如果自己内心都是一片荒芜，或许也很难去关心别人，题主不必为自己无法关心别人时觉得内疚和羞耻。 《被讨厌的勇气》里说创伤不是自己的错，但改变是自己的责任，看到自己有责任有能力去调整和自我改变，或许会让题主更有掌控感。 允许自己做不好，我们有时候特别内耗，或许是因为理想自我要求太高，而现实自我做不到，所以会让题主特别内耗，试着接纳自己的不足，或许会让题主更自洽。 允许自己一点一点的调整，改变需要时间，不能一蹴而就，而且在习惯性思维的影响下，改变本身还可能出现退行，试着对自己多些耐心。 试着重新养育一遍自己的内在小孩，或许会让题主可以一点点的滋养内心，让我们的内心更加丰盈，从而慢慢的自我悦纳。 避免自我批评给自己贴标签，可以试着给自己注入一个积极的自我实现预言，或许会让题主可以更有效的进行改变。 改变需要从外打破，读书，找更有智慧的人沟通，其实都是让我们慢慢打开自我认知的方式，有助于我们一点点的蜕变。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。从心理需求的角度来说，我们都会有一些看起来矛盾的需要，一方面我们会渴望变化、新鲜感，另一方面对稳定和确定感也会有很强的需求。当遇到重大的生活变化时，往往会经历一个适应的过程。这个变化跟以往习惯的差别越大，开始的时候就越难感到适应。连放长假都会引发很多人的“假期综合症”，而失去/停下工作这样的变动，对生活节奏、日常环境、未来预期等方面更容易产生对面影响。 在经历大的变化时，出现“提不起劲”的感觉，不一定代表颓废了，而是大脑和身体正在调整和寻找新的平衡。很多人都有类似的体验：比如长假休息之后再回到工作上，常常感觉疲惫，明明休息得不错却依然很累。这说明大脑对生活节律的适应并不像一个随时切换的开关，而是需要一个逐步调试的过程。我从去年底开始忙着写论文，一直到今年6月全部完工，这段时间非常累，总想着结束后要放松一下、出去旅行。但之后的两个月确实生活可以慢一点了，可我又没什么动力去旅行了。对你来说，之前可能工作了很久，工作在日常生活中占据了很大比例，所以那时候会有许多做其他事情的念头—那些念头也是应对忙碌工作的一种心理慰藉。但是当工作这个“大事” 突然消失时，你相当于处在了一个陌生的轨道上，一时不知道该向哪走、不知道前方有什么，所以在心理上难免会有压力的。 另外，意义感和目标感是我们前进和克服困难的一个重要动力来源，其实大部分工作过程中都会遇到各种各样的困难和压力，但因为能够从工作中获得（至少是部分获得）收入、成长和进步、人际关系等回报 — 这些都成为支撑我们努力的动机，而当工作被抽离时，这些外部回报也随之减少，容易让人感觉失控、乃至缺少动力和热情。 睡眠时间长，可能既有“补偿”过去忙碌积累的疲惫的原因，也有“逃避”无力感的潜意识因素。从你的自我觉察和对“会腐烂掉”的担忧可以看出，你内心渴望寻找新的重心、保持积极的能量。同时你每天坚持骑行一小时，这也说明你有好好照顾自己的意愿。这个阶段，或许可以允许自己有些迷茫—把它当做一个调试期，不去责备自己（因为自责会带来更多的消耗和自我怀疑）。 不妨尝试从微小可行的目标着手调节，除了骑行之外，设定一个每天能完成的小任务，不必过多苛求结果、而把关注放在过程中。比如每天动手搭配一顿运动营养简餐，或者每天回顾、整理一条职业生涯中的心得、经验或教训（不要多，一条就好）— 用纸笔记录下来，贴在冰箱上。 社会支持也很重要，可以跟朋友们保持适度联系，加入新的兴趣小组、读书会、或运动社群等活动，哪怕只是简单的陪伴和互动，慢慢都能积累出多一分的力量。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对婚姻中伴侣行为的不理解和困惑，同时感觉这样的婚姻关系让你感觉疲惫、迷茫和失望。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 你内在有情绪，那么看事情看行为都会带着情绪，被情绪影响。这样你想解决问题反倒会被情绪带跑，让事情越来越糟糕。想要解决问题，先梳理好自己的情绪，这样你才会更宏观、理智和清晰地分析事情，解决事情，不做让自己后悔的事。 “结婚后我出门上班，刚开始的时候我每天都会发信息，或者打电话。后来因为有段时间在野外上班，没什么信号。后来每次打电话都说我这里不好那里不好。”刚开始你出门上班，你会跟伴侣有经常的交流和互动，这样有什么事或矛盾也能第一时间解决。后面你有段时间在野外上班，没什么信号。而你没办法跟伴侣继续保持连接的这一段期间，似乎伴侣对你有很多的猜测和误会，以至于伴侣后面给你打电话都说你这里不好那里不好。这也让你感觉很愤怒和委屈，会觉得莫名其妙。“除了发工资的时候，会跟我聊几句要钱，其余时间没有任何关心。”感觉自己也不被尊重和看见，对这份关系也有些失望，看不到自己的价值感。“我打电话发信息过去，直接说我烦，我不知道我错在哪。”伴侣这样的反应和回应，让你很困惑，不知道自己哪里做得不对。“礼物给他们全家过生日过节日都买好送过去”，你在尽量去记住伴侣和他们家人的生日节日，做到尊重和看见，给予一定的付出，而你的付出却得不到相应的尊重、理解和回应，只是自己单方面的付出，的确让你很累。“现在两个月我把工资自己用了，现在一直打电话给我，我不知道该说什么”，你不知道怎么跟伴侣沟通，因为都不知道问题出在哪，对方的态度和行为的变化，让你莫名其妙，很受伤，也失望，也很疲惫，所以你现在也想回避，不想跟对方沟通，沟通也不知道从哪说起，怎么说。不想跟对方只有钱的联系，可是对方只在需要钱时跟你有联系，这让你很心灰意冷，对亲密关系也很无奈、困惑和迷茫。 看到自己的这一些情绪感受，梳理一下，也许你内在压抑的那些情绪会得到一些释放。 2.一致性沟通和表达 不知道矛盾出在哪里，也不知道怎么解决，那么如果继续这样回避下去或者冷战下去的话，也许你们之间的矛盾和误会越来越深。因为彼此都在这样的采集当中，让情绪发酵，让误会越来越大。所以想要走出这样的困惑，你需要先去一致性地表达自己的情绪感受，让对方知道你的感受，给对方机会去解释，这也是在解决矛盾。 你先开口，不代表你错了或者你低头，而是你的能量更高，你更爱对方，想要跟对方化解矛盾，好好生活。而你一致性表达自己的情绪感受，也是让自己的情绪得到流动，跟对方核对究竟发生了什么。 也许你在野外的那段时间，你没办法跟对方联系，伴侣感到了害怕和孤独，却联系不上你，有了失望、愤怒和委屈，再一次跟你联系上，就想要找你发泄这些情绪，会在你面前说你这不好那不是。这些言语的背后是她情绪的释放和攻击，不代表你真的不好。你需要做的是引导伴侣说出这些情绪，一致性表达出来，让你知道发生了什么，你才知道要怎样跟伴侣沟通，避免误会的产生。 3.成长自己 除了沟通和解决问题，看得出来，你也在以送礼物、交工资的方式在情感银行储蓄。只是刚结婚，夫妻双方来自不同的原生家庭，必然会有很多的信念价值观以及生活习惯，需要去磨合和沟通。所以结婚的头几年就好比你新买了一双鞋一样，必然会有这样的磨合。建议你。看一看相关的心理学书籍，比如《亲密关系》，《但愿婚前我知道》，《非暴力沟通》等等类似的书籍，学会去有效的经营亲密关系。你也可以学习一些相关的婚姻家庭，相关的知识去改善自己目前的婚姻状态。 能看得到你很在乎对方，所以你会被对方的这一些行为伤害和影响。你想要对方看到你的付出，尊重你，重视你，认可你，理解你，那么学会看到自己对一些心理需求，在平时的工作生活当中学会自我满足，这样无论对方有怎样的反应和情绪，你都能稳稳的接住，而不是被对方影响。同时这样的你也能够满足对方的心理需求，给到对方的一定情绪价值以及心理上的满足，引领对方一起跟着你成长和改变，这样的亲密关系和婚姻经营才会越来越稳定，越来越好。 如果你还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，以及家庭婚姻咨询师，帮助你走出困惑，经营圆满幸福的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻