废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，我的内心深处生发出一种内在力量，我在想，一个人原来可以承载很多事情，也可以激发很多内在的生命力。 我们一起来聊聊～ 【关于自我认知】 你是一个会梳理自己的人生，也会思考，在不同阶段不断调整自己的人。 我想每个人的一生，确实连接着我们的过往，现在，将来，你复盘的时候，也许也有一些担心，过往这些让你无法忍受？ 还有，现在的自己也许因为过往承载太多，想要“删除”一些，例如先去看看父母的优点，父母身上哪些优点影响了你？ 如果用五个词语去各自形容父母，你会想到什么？ 你在父母这个年龄，已经超越了哪些？ 你读到大学过程很大一部分来自你的努力，还有一部分来自父母，不同老师的帮助，而且你很善于学习，在你们家庭中或者无数家庭中，也许都存在这样或者那样的事情，或者说没有一个家庭没有问题，而是我们如何看待这些问题，有没有可能，就算有问题也是可以带着问题生活的呢。 例如有身体问题的人，即使失去双目，双腿，也有人一样乐观的面对生活。 还有人内心有些焦虑，抑郁，也一样可以带着这些问题去面对生活，甚至不断超越。 但是我个人也有经历过躯体化的痛苦，这个阶段先不去复盘自己，甚至“批评”自己，多去肯定自己的努力。 同时身体不舒服，要去关心和接纳这个自己，过去的他经历了很多，一直一个人默默的和现在的自己承受，也失去了一些乐趣。 这些是过去的经历让你反而有了深度的连接，自己和过去的自己已经不同，自己也和他人不同。 你经历过校园欺凌持续、偶尔成绩差，但是你依然有好的学习方法。 例如黑塞被父母当成精神分裂，荷尔德林，歌德，尼采，都经历过原生家庭的痛苦，他们最后超越的也是自己。 重点是无论是二次元，能通过学习意识到二次元是资本糖衣。 这样的觉醒我们在尼采身上也会感受到，批判思维让我们不被消费主义裹挟，不被他人轻易引领，不被他人定义，知道到成为自己，是一个漫长的人生之路。 心理学家荣格用了一生，他饱受精神分裂的困扰，也是不断超越了自己，让我们赞叹生命的可贵，作为人的自由选择。 我的感受是你的认知不断提高，而是对过去勇于面对的勇气，让我很欣赏呢。 或者说一生我们都在不断改变认知的过程～ 【关于成长】 你在很小的时候经历霸凌，但是你依然选择了努力和善良，现在的你对过去的自己你会说些呢？ 如果现在的自己站在过去的自己面前，你会欣赏他的忍耐，心疼他的不容易吗？ 父母虽然文化水平低，不会理解你的不容易，但是我看到他们依然愿意给你创造最好的学习条件，包括换老师。 不确定他们自己的童年是什么样的，他们成长中有没有学习到情感支持？ 现在你是家庭中文化程度最高的那个人，如果你可以支持父母一些重要的沟通，你会如何调整目前的互动方式呢？ 例如说一生爸爸妈妈你们辛苦了，感恩你们一路走来的不容易。 但是我还是希望可以得到更多的支持，例如说说自己的心愿，即使实现一个也是不错的结果呢～ 例如吃到母亲一个家常菜，平淡的幸福也许会让我们更加厚实的体验幸福。 例如父母还健康，庆幸疫情后一家人健康平安。 小学的时候你可以在没有支持，经历霸凌，依然不屈不饶走到现在，那个时候你一定没有现在的办法多。 除去学习阅读文学，哲学，我们读欧文亚隆的书，从他的文字中依然可以感受到支持和温暖。 他的经历和很多人相似，父母普通，母亲控制，父亲怯弱，在他十几岁的时候经历了一些家庭变故，反而激发了他内心的无限潜力，包括一步步实现自己的梦想过程，并且慢慢过上了幸福和有价值的一生。 他也通过自己阶段性成长，成为了自己。 一个不喜欢被控制的人，也是渴望自由的，如果我说你会有更加广阔的天地，年轻的资本，虽然经历了很多创伤，用一些时间接纳真实的自己，允许自己普通，而后调整生活方式。 例如一天用一小时时间散步，看看大自然。 例如不舒服的时候告诉自己，我已经很棒了，可以依靠自己。 例如每周坚持读一本喜欢的传，从真实的人身上获得一些精神的共鸣。 例如也可以持续分享自己的想法，平台动态支持输出哦。 在有身体躯体幻想的时候，多和这些不舒服，难受呆一呆。 假如这个人是你朋友，你会如何帮助他呢… 你是最了解自己的人，也愿意寻求家庭以外的支持，接纳可以让我们学会宽容自己，更加理解自己，可以试试注意力转向自己的未来和现在。 可以给自己一个成长清淡～ 最近三个月的，或者一个月的，也记得每天夸一夸自己哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《无惧焦虑》《歌德传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、迷茫、疲惫和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你提到"从高一开始，我就有一种想法——一旦父母去世，我绝不独活"，你把自己的生命跟父母的生命捆绑在一起，"整个高中我的压力都不大，甚至学习成绩在班级排名靠前。最“心理不正常”的行为也就某次考试考差了撕了试卷并大哭和上课犯困拿圆规把手扎出血以提升而已。但是就是在这种“优势局”我依然有这种想法，甚至于感觉这种想法越来越坚定了。"表面上来看你不是心理压力大，才出现这样的想法，这样伤害自己的行为。而你对于自己的价值感和意义感似乎很在意，不想在外界条件和结果上太差。"本科阶段我过得不好，尤其是大三大四了以后发现就业环境不好了，动不动就焦虑。动不动就半夜发“小作文”给父亲表达想结束生命的想法，但是都在父亲的开导下劝下来了。"无论是高中的考试上，还是本科即将面临的就业上，你希望自己做得很好。你给自己一定的压力，这些压力让你焦虑、绝望。每次你绝望的时候，都是父母劝导你、陪伴你，一次次走出来，你在感恩父母之余也会对父母"依赖"。 父母是你活下去的理由，是你坚持下去的理由，也是你努力的理由。 2.关于父母的回应 你会觉得父母在，你还有坚持下去的理由，为了报答父母恩也好，为了父母而继续坚持也罢，所以你想为了父母活下去。而父母说你不需要为了他们而活，他们感受到的是你给到他们的压力和你对自己人生主宰权的交付，他们也许还感觉到你的不够独立和成熟，不能为自己的人生负责。不想他们身后你对自己生命的放弃，而是希望你能在这之前就能规划和安排好自己的生活，能够照顾好自己。你要为了你自己而活，你才是你人生的主人。 当你为了自己而活，你内在会生发动力，也会生发更多的创造力和潜能。而你为了父母而活，父母就是你的人生动力，而不是你内在自带的动力。 所以父母让你为自己而活，是希望你能独立，能照顾好自己，能独立面对自己人生的风雨，对自己的人生有一定的担当和规划。并不是放弃你！ 3.怎么做 实际上对你为什么想要为父母而活，这一点分析，我还分析的不够透彻，只是将自己放在你的"靴子"里感受到的。具体为什么你想为了父母而活，你的想法如此的坚定，这一点还需要你自己去探索和发现。 你的父母的确很爱你，也能够理解你，站在你这一边，只是他们无法陪伴你一直走下去。更多的是希望无论他们在与不在，你都能够规划好自己的生活，规划好自己的人生，照顾好自己。而不是将你的人生决定权放在他们身上，因为他们没办法去背负你的人生。人生终究需要你自己去走，他们希望的是你能够活好自己。 对于自己经历的这些事情，忍受的这些痛苦和煎熬，他们希望你能够从中得到磨练，并且从中得到成长。你能够通过这一些经历，能够对自己的人生以及对这些经历有不一样的看法，站在不一样的高度去体悟自己的人生，经历自己的人生。你能够作为一个独立的生命体去经历这些，面对这些，承担这些，解决这些。 只是你的确也给到自己很大的压力，希望自己能够做的好，有一些价值和意义。这个压力也许有一些你觉察到了，似乎还有更大的压力来源，你并没有发现和觉察到，以至于你总是会失望，总是会想通过结束生命来避开这些问题。 建议你在有这样的念头出现的时候，可以拨打12356来求助，也建议你找专业的心理咨询师帮助你一起探索和走出来，能够真正成长为你自己，能够为你自己的人生负责，活出你生命本来该有的精彩，绽放你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，不配得感很严重，总觉得自己不配拥有好的身材外貌，也不配拥有好的机会，总会去自我否认，就明明自己还挺优秀的，但总觉得自己一无是处，这其实是陷入心理学中的“冒名顶替综合症”，所谓的冒名顶替综合症就是指一个人在取得一些成就的时候，你就会心虚，你并不会认可自己，只是觉得不过是运气好，自己其实是个冒牌货。 就比方说面试上一个特别好的工作，但你觉得自己当时是超常发挥了，等工作之后就会露馅，还没入职就开始焦虑敏感，根本就不相信自己可以胜任。即使领导都觉得你可以，但就是自己不相信自己，因此根本就不敢去争取机会。 准确来说冒名顶替综合症并不是真正的心理问题，但是他高度概括了一种自我否定倾向的人格特质，而这种特质，就源于你内心深深的不配得感。就可能我们小时候就没有获得过无条件的认可，又或者是父母对你的要求特别严格，比如你都已经考九十八分了，他还会去质问你那两分是怎么丢的，这个就会导致你的人生模式会一直处在过度在意没有得到的那两分，而忽视了自己已经拥有的，但凡是有一点点不足，就会让你全面的去否定自己。 哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢去社交，不敢主动去把握自己的人生。 那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己否定自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。 第二句:我得到的就是我有资格拥有的。即使真的因为运气好，这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。要坚信:我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

你好啊，这位姑娘。

看到你写的文字，一方面能感受到你的烦恼，另一方面不知怎么忍不住想笑。当然，没有取笑的意味，只是觉得挺有意思的。

 

您24岁了，不管按照什么标准，都应该算成年人了，但从你说话的方式，以及你说的内容来看，感觉有些孩子气。我没有“托大”的意思，我的年纪比你大不少，小孩也差不多跟你同龄，也乐意跟你分享一点人生经验。

 

你和你的那位朋友，认识三年了。你提到“友谊”，按说应该是朋友了。但从你说的情况看，似乎又看不到什么“友谊”的味道。并且，认识三年，如果没有什么重大的事件，或者特别的关系，还不一定能成为朋友。以我自己的经验，这么多年来，能称得上朋友的，一般要满足几个条件：

 

一是认识的时间足够长，这样才能看清一个人的人品，如果连对方的人品都看不上，肯定不可能成为朋友。

 

二是曾经有共同生活、学习、工作的经历，或者一起共同完成过比较重要的任务，这算是“战斗的友谊”。曾经一起克服过困难，分享过成功的人，比较容易成为朋友，这就是所谓的同甘共苦。

 

三是曾经在关键时刻，提供过重要帮助的人，很容易成为朋友。这种帮助，可以是单方面的，但更常见的是能够互相帮助。

 

所以，朋友的来源，往往来自于老乡、同学、老同事、战友等圈子，需要注意的是，这几个圈子，每个圈子都有很多人，但只有其中的一小部分会成为朋友，就是因为朋友一般需要同时满足以上三个条件。如果成了真正的朋友，即使平时不经常联系，但一旦有事情，你会知道他们“在那里”，你可以向他们求助，他们总能在某些方面帮助你，或者是提供资金，或者是提供关系、资源，或者是提供有用的建议……

 

你现在问到“该不该结束这段友谊”，在我看来，应该区分不同的情况（根据你跟她的关系紧密程度）。

 

第一种情况，如果你跟她的关系，还算不上真正的朋友，只是平时在一起呆的时间比较长，经常一起活动，算是一个“同伴”，顶多算“熟人”。在这种情况下，你都已经跟她说了你的想法，而她表现出“无所谓”、“敷衍”，这样的话，这种所谓的“友谊”也就那么回事，你也不必刻意经营，“能处就处，不能处就算”，顺其自然。不必对她过分热情，也不必刻意冷淡，总之不用花太多心思，就当成个“熟人”就行，不用“交心”，不必跟她分享私密的信息，对你们的关系逐渐降级，如果她也不热情，那你们的关系就慢慢淡下来了。

 

当然了，如果你觉得这样不够干净利索，不是你的处事风格，那样的话，跟她直接“断交”也未尝不可，只是不必采用过于激烈的方式。对她冷处理，不搭理她，她问你，你也“敷衍”几句，有这么几次，也就断了。

 

第二种情况，如果你自己评价，跟她其实能称得上是朋友，还是比较珍惜你们的关系，那就要谨慎处理了。问问自己，既然是朋友，为什么对于她不帮你吵架这件事这么在乎？是什么让你们成为朋友的？你珍视的是什么？你珍视的东西与“不帮你吵架”比起来，那个更重要？

 

经过这样一番审视后，可能有两个结果：一种结果是，你发现你们之间有更宝贵的东西，“不帮你吵架”只是个小事。这种情况下，你该做的就是调整自己的心态，在内心搞清楚：好朋友是能在关键时刻提供真正的帮助，而不是不分是非地迎合你；对朋友重要的是要“观其行”，而不是仅仅关注是不是在一些小事上顺着你的心意、哄着你。你还是要用心经营和她的关系，让你们的友谊更长久、更牢固。

 

还有一种结果，就是你发现：虽然你把她当成朋友，但她确实不太在乎你的意见和感受，“帮不帮吵架”只是这种状况反映出来的一角。如果这样话，那你就要警惕了，她真的是你的朋友吗？你需要这样的“朋友”吗？尤其需要警惕的是，她是不是在对你“情感剥削”？

 

一般来说，当关系的双方，其中一方属于“付出型人格”，也就是过度关注他人需求，经常将他人的需求置于自己的需求之上，忽视自己的感受和需要；而另一方属于“情感吸血鬼”类型，也就是习惯于索取别人的支持，填补自己的需求，但别人需要回馈时，他们却置之不理，这种情况下，就会出现“情感剥削”。

 

根据你说的情况，你们俩的交往，有一些“情感剥削”的迹象，例如：在你需要支持的时候，她选择“中立”，甚至站队对方：当她需要帮手时，她会拉上你帮忙；当你跟她沟通时，她对此不当回事。这些行为，符合“情感剥削”的特征，但只根据你提供的这一类事例，还不足以给她戴上这个“帽子”，所以我前面提醒你自己判断：她只是在“帮不帮吵架”这一件事上这样做，其他方面做的还很不错，还是平时与你相处时，基本都是这样的模式？如果是后者，那就基本可以定义为“情感剥削”了。一旦你认定属于这种关系，那就可以参照第一种情况，对你们的关系进行冷处理、降级，甚至直接断交都可以。

 

朋友，是我们人生中宝贵的财富，会给我们提供很多帮助。朋友贵精不贵多，尤其要注意不要结交“损友”，他们不但不会帮助我们，还会损耗我们很多能量。一旦发现自己身边有损友，一定要坚决断绝与他们的关系。但也要注意，对朋友要宽厚，有容忍之量，要看大的方面，不要过分拘泥小节，因为人无完人。太过挑剔细节，就很难交到朋友。

 

希望你能擦亮眼睛，识别真朋友，交到真朋友，让自己的人生之路更加丰富多彩。

Fischer-Yu

题主，你好！虽然开篇就是自省自己不该老想找异性聊天甚至出轨，明知不可为而为之，但后面谈到的成长和生活经历，就像你说的，充满了否定和贬低，非常压抑，反而让人心疼。先不着急谈是否该一个人或夫妻一起治疗，咱们先来理一理你描述的发生了什么。 “我是那种不管在家里还是在单位或者朋友前都是话少，踏实，任劳任怨的老好人形象，很少发脾气，也能拿下绝大部分的事情。” “我和妻子是那种介绍认识结婚的，婚后感情挺好，那会我的工作不稳定，在有女儿之前从单位出来的，做过保险，创过两次业，不过都没有成功，还赔了不少。” “第一次创业贷款，需要妻子签字，她也签了，对我说的是不想让我说不支持我，那段时间也是我最落魄的时候。也是被数落最多的时候，也是最不能说话的时候。” 从你的文字里，能感受到你和妻子刚结婚后感情确实是真的挺好，你也非常感激在人生起起落落时，妻子一直陪伴在侧。 “也能拿下绝大部分的事情”，寥寥几字，能充分感受到你说这句话的自信。和后面一直失败、以及妻子不断否定贬低你，形成强烈的对比。这其中的反差，由于你很少发脾气、被数落最不能说话，情绪找不到去处，这份情绪能量东游西走，找异性聊天甚至出轨，是其中的一个出口。 心理学里，在亲子关系和亲密关系上，有一个非常常用的应对方式，叫做“无条件接纳”。当孩子、配偶处在生命能量低位，会出现较多的愤怒、委屈、反抗等社会标签为“负面”的情绪，如果没有人能接住，他们感受不到被看见、被重视、被尊重，有人会进入抑郁，有人会通过一些激烈的言行甚至犯罪，创造自己被看见的机会。 在题主你的失落时间里，你可能最需要的就是妻子对你的这份无条件接纳，而妻子没有给，我想，也许不是她不想给，而是她在这份挫败中，她最大的能量就是那份“不想让我说不支持”的陪伴。时间久了，困境反反复复产生的烦闷的情绪，就以对你的言语攻击形式呈现。我想她和你一样，也处在需要被重要之人无条件接纳的时期，她一直在用这种方式告诉你：快点看到我啊，看到我指责背后的需求！ 两个生命能量都处于地位的人，还能不能实现抱团取暖呢？我认为答案当然是肯定的，由于求助是由题主提出的，我想题主你的觉察和能量状态，比起你的妻子，更适合主动来发起这次的改变： 1、看起来问题是出在你们的沟通模式而非关系本身。你们曾经也有琴瑟和鸣的美好时光，即便你很烦恼磕磕碰碰，婚姻也走过了15个年头，也拥有一女一儿，完整的凑出一个“好”字。女儿13岁，儿子5岁，孩子们完整的代表了你们夫妻二人一路走来的心境。真心想要离婚的话，相信就完全不是这样的情境，她只是在用激烈的方式，恳求你看到她和你一路走来的艰辛和不易。 2、采取这样激烈的沟通模式，可能是因为其对象、也就是题主采取的是交错式沟通或者回避式沟通模式。让人在抓狂的过程中走向最具备攻击性的语言模式。最好的沟通模式是互补式沟通，一问一答，顺畅的背后是亲密关系的一份理解的默契。我想妻子对于你创业失败2次的支持，你大概率还没有让妻子感受到你对她的感恩和尊重，因此在房产处理同等重大的事件上，她选择了高冷和独断。 这份感恩，不是说需要反复提及。沟通上有73855原则：沟通的效果，7%来自文字，38%来自语气，55%来自于表情和肢体动作。你看，效果占比最高的是行为。 3、那如何采取一些有效的行为，重新增加亲密关系的信任感呢？我想以下行为是有效的： 1）深深的聆听，当妻子说话时，不论是贬低还是闲谈，眼睛专注在妻子身上，身体前倾向她，双手拖住下巴看着她，这些都是在专注聆听的信号。没有人会拒绝一个认真倾听自己的人。先让双方的对话沉浸感受提升。 2）聆听的过程，认真给与一些反馈。题主可能长期习惯于沉默应对，一下反馈很多毕竟有困难，可以简短用诚恳的语气反馈一些“我知道了”、“都听你的”之类的句子，让妻子获得被尊重的感受。 3）家里2个孩子，想必妻子这些年也确实付出非常多，也许和你一样，愤怒里承载了不少委屈。定期，比如1个月1次，仅夫妻2人外出的时光，可以是逛街、可以是看电影、可以是就餐，等等，都可以。关键在时光是独属于你们两人，回归恋爱时的感觉，即便刚开始有些尴尬，独处牵手的那一份浓浓的心意，是切实传达到的。 写在最后，以上改变方式，简短总结就是让沟通模式变为双向奔赴 独处时光。关系里的问题，需要回到关系中去修复。如果想要选择不分开、改变现状，就赶紧行动起来吧！

yvonne_yu

看到你的问题是"39岁男人，感觉已经习惯了她，但又痛苦，该不该离婚"，三个标签是"离婚""婚姻观念""婚姻经营"，好像是你觉得自己与妻子的关系出现了问题，你一方面觉得已经习惯了妻子，另一方面又觉得很痛苦，纠结该不该离婚，想要寻求帮助与支持。 你的描述很简短，"男人，39岁，性格偏弱，内心不强大，老婆觉得我们的婚姻是一场非常失败的婚姻，经常提离婚，对我既不尊重也没有关心，她一直找男同事或男同学倾诉，而且已经成瘾了，我不知道该怎么办，我不想离婚，感觉已经习惯了她，依赖她，但这样又非常痛苦。"但是，从中能看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你对自己的评价不是很高，有点不自信，你评价自己是"性格偏弱，内心不强大"。 我在想，如果你对自己是这样的一种认知，你妻子估计也会是这样地看待你，她会觉得嫁给你好像是吃亏了，你们的婚姻好像是失败的。所以，她经常提离婚，对你不尊重也不关心。 好像是你和她之间发生了一种投射性认同的共谋游戏，就是你展示了自己的弱势，而她认同了你的弱势，越发地不尊重你，看轻你。 第二，你提到，她一直找男同事或男同学倾诉，而且已经成瘾了，但你不知道该怎么办。 这里，好像是你妻子在婚姻关系里感受到了一种失望，缺失，所以她通过外求的方式，与别的男人倾诉的方式来弥补缺失，修复自我。可能她是在寻求一种强大的外援，寻求一种被看到，被支持，被理解的体验。 而你面对她这样的行为，好像是一种无力，无奈，无助的感觉，我会觉得特别不可思议。也许是你压抑了自己的愤怒，压抑了自己想要毁灭一切的冲动，用反向形成的方式表达了出来，就显得特别的弱势，显得自己不作为。也许，你在用这样的方式，避免让自己看到自己痛苦的情绪或感受，避免让自己看到对于释放破坏力，释放攻击性的恐惧。 第三，你提到，你不想离婚，感觉已经习惯了她，依赖她，但这样又非常痛苦。 好像是你和她已经形成了一种非常依恋的关系，你并不想离婚，不想面对丧失的孤独，你还想依赖她，但是你又觉得很痛苦，好像是一种很矛盾的感觉，一方面想要与她保持关系的链接，一方面又觉得靠近她，会让你感觉很痛苦，感觉自己被嫌弃，被推开。 婚姻关系从来不是单方面的事情，我觉得，你们的婚姻走到今天这一步，你们两个人都有贡献自己的一份力量。比如，你感觉到自卑，无力承担责任，逃避与妻子沟通，你妻子感觉到被忽视，外求别的男人，去寻求安慰与支持，而你感到被她推开，被她嫌弃，继续冷暴力，逃避，于是就形成了家庭系统里面的恶性循环。 要怎么办呢？该怎么打破这个恶性循环呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，看到你们夫妻的互动模式，看到你们两个人是如何走到了今天的这一步的，慢慢地理解自己，理解对方，学会积极地沟通，学会用更适应的方式达成一个和谐，共同跳好这一支夫妻的舞蹈。 祝福你!

陶陶老师

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你此刻内心的痛苦和迷茫。梳理一下你给出的关键信息：84年出生的男性，父母都已经去世，姐姐外嫁，哥哥家庭破碎且因车祸导致身心后遗症。你结婚15年，有两个孩子。你提到的核心困扰是，反复因网络聊天引发婚姻危机，长期感受到妻子的贬低和否定，现在妻子提出了离婚，你面临婚姻危机。你有改变的动机，你的诉求是该不该做治疗，我猜你说的是家庭治疗或者是夫妻治疗，但你担心妻子不会同意一起做治疗。

从家庭咨询的角度来看，你遇到的困扰不是单纯的个人问题，而是整个家庭系统互动模式出现障碍的体现。你描述了几个关键点，你承担了家庭中大部分实务工作却感觉被贬低为住家保姆，创业失败经历形成了的负面标签，妻子表现出控制型沟通模式，以及父母离世后通过陌生聊天寻求情感里联结的行为。你大概有很深的孤独感和价值感缺失，为了应对缺失，你选择了陌生聊天，把自己陷入了双重困境中。外在行为上确实越界了，但内在又有着未被满足的情感需求。特别是你提到母亲离世九年这个时间点，你提到的出轨行为正好发生在这个节点之后，这可能是一种对丧失的应对机制。也许你跟母亲的关系很好，母亲是你重要的支持资源，母亲的离世让人骤然失去了支持，你想要抓住点什么来给你支持，于是选择了陌生人聊天。

你现在的家庭互动模式陷入了一个“指责——回避”的沟通循环。妻子通过否定来获取安全感，你提到刚开始创业她是支持你的，虽然可能她不是很认同你的创业计划，但还是愿意支持你，但随着你创业失败，孩子长大花销的增加等，她的压力和焦虑也在增加，这个时候，她难免需要一个情绪的出口，于是你就成了最顺手的那个出口。你则用沉默和往外寻求来应对压力，这是你应对孤独、父母去世、价值感缺失、亲密关系不安全的方式。只是这种方式反过来有导致了夫妻之间的疏远，彼此都陷入了痛苦当中。

现在妻子提出了离婚。你提到妻子虽然高高在上、言语冰冷，但她也是一名称职的妻子。你们彼此之间还是有感情的。你大概认为她的冰冷很大程度是因为那些她无法控制，也无法避开的事情。比如，你母亲的病，哥哥的情况等。她可能也知道这些无法改变也无法逃开的事情，你其实也是无辜的。很多时候，很多事情就是这样，无法改变、无法控制，也无法逃开，牵扯其中的每一个人都是无辜的，但每一个人都过不好自己的生活。就像你提到的，母亲的尿毒症，对此她是无力的。哥哥的车祸他也是无力的。在这种情况下，每个人都在努力的挣扎。你提到了自己的两次创业也是想有更好的生活。你现在的工作轻松，承担了很多家务。估计你妻子的工作相对忙一点。她的焦虑是可以预见的。

幸运的是， 你意识到需要改变，且有改变的动机。可能是因为妻子提出了离婚直接推动了你来寻求帮助，但至少你在努力想要去挽救自己的婚姻。但又担心妻子不愿意做夫妻咨询或家庭咨询。建议你立即为你自己寻求专业心理咨询，不管妻子愿意不愿意， 你都可以进行个人咨询，这是你目前唯一能完全控制且最有效的一部。

第一，立即为自己寻求专业心理帮助

妻子说你心里不健康，可能说对了，这并非指责，而是一个事实，你经历了那么多创伤和压力，大概都没有好好的去处理心理创伤，还要努力的让生活继续。你选择的应对方式是向外求去找陌生人聊天。只是这个方式有点雪上加霜。

你可以寻求咨询师的帮助，去处理累积性创伤，父母离世、创业失败、哥哥的车祸、家庭压力等带给你时间跨度长，持久的压力。你也可以跟咨询师学会不再从妻子或陌生人的认可中寻找自我价值，而是从内部建立自信。学会一些情绪管理的方式，学习如何去应对自己的孤独和价值感缺失，用一种更健康的方式，而不是寻求危险的聊天。

第二，尝试邀请妻子进行夫妻咨询

你担心妻子会拒绝你的邀请，你认为她可能会说，她没有错，都是你的错。可以尝试一些不同的勇气来邀请她共同解决问题。

错误的方式是说，你们的关系有问题，所以需要去咨询。这会让对方觉得自己被指责。她立马就会防御，认为自己是没有错的。就像你说的那样。

你可以换一种方式说，从你的描述看，妻子是希望你们家好的。你可以从这个点去切入。你可以说，我和咨询师聊一聊了，意识到我的一些行为伤害了你，也伤害了我们的家庭。我真的很想改变，但我发现只靠我自己是很难彻底解决的，我更需要学习如何更好的跟你先出，如何成为一个更好的丈夫。我需要你的帮助，你愿意帮助我，也帮助我们这个家吗？

如果妻子坚决拒绝，你可以说，我理解你的决定。那我自己先努力，去尝试做一些改变。也希望你能多给我一些时间。你继续坚持自己的个人咨询，你的改变最终会影响你的整个家庭。

第三，重建你的价值感

你提到了自己承担了很多的家庭事务，如照顾孩子，做家务等，但这些被妻子否定了。这是妻子的想法，她大概有一套自己的逻辑。但并不能否定你对家庭的贡献，这是在维持一个家庭的正常运转和对家人的爱。

对于妻子的否定，也许可以给她一点发泄的空间，也许你会觉得很委屈。但站在妻子的位置上，她的焦虑和不安需要一个出口，很不幸你成了那个出口，因为你是最亲近的那个人。你在面对不安的时候，选择了往外求去找自己的情绪出口。你们选择了不同的出口，然后伤害了彼此。给她一点空间。

当然，你的情绪也需要一些健康的出口，而不是把跟陌生人聊天当出口。你可以去跟可以信赖的朋友聊一聊，可以去找咨询师聊一聊，也可以去参加一些运动，如骑行、跑步等。

妻子提出了离婚，也是在极度受伤和愤怒下的反应。不要急着去做离婚与否的决定。先把精力放在打破恶性循环上。强烈建议你先去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。 　　可以看出你对自己当下的生活状态并不满意，虽然在很多人看来能考上二本且学医，将来有稳定且收入不错的工作已经是非常不错的生活状态。但你的期待似乎要远远不止像普通人一样安稳度日。但你忽视了一点，那就是你是否有超越普通人的能力，去驾驭你理想中的生活状态。 　　你提到的自己是出生于普通家庭，渴望创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。可以看出，你似乎把一个人的成功与家庭背景及生长环境过度关联，而忽略了我们可以冲破现有环境的束缚，去争取更好的平台发展。这种归因于外界的思维模式，会影响你的主观能动性，会让你认为努力可能也没有用，毕竟家庭条件那么普通，没有人脉关系很难创业或者从事艺术相关的工作，因此你在专业选择，甚至培养自己兴趣爱好的时候会不自觉地降低自己的要求，认为没有用就不去做，或提不起兴趣去做，这种消极的状态就会让你离自己希望的生活越来越远。 　　比如你非常渴望从事艺术工作，且喜欢绘画，你可能会在小时候就要父母给你报绘画培训班，然后你也会用更多的时间来练习绘画，关注业内最新动向，积极参与绘画比赛。这样一来，你很可能会凭借自己的努力获得一些成绩，然后选择的专业也有可能从医学转变成设计相关的专业，那么你在毕业的时候不就离自己期待的从事艺术相关的工作更进一步了吗？ 　　但是你的选择是认为自己做不到，而按部就班的渐渐走上了大众化的一条路。然后又感到失落，觉得都是自己原生家庭和环境的因素导致的，这样你丧失了斗志，因此会有一种无力感，也会觉得对未来生活丧失兴趣。 　　其实这些情况的出现也不能全怪你，这可能源于早年间你的生长环境造成了你客体关系的匮乏。正如你提到的家里很少来人，这就让你接触的人很少，观察到的别人的状态就有局限性。这样你从小就没有树立起榜样意识，没有可以追寻的榜样目标。这导致你早期可能就是盲目的按部就班去学习，等到自己发现自己想要达到的目标时，已经在另一条路上走了太远，难以回头。 　　你提到的“普通二本中医专业”这句话，显示出你可能形成了“受限的身份认同”，你认同了社会评价的观点，认为自己在这个专业，没有什么可以为之拼搏的亮点。而忽视了自身的努力也有可能让平凡变得不平凡的可能性。而你对人生提不起兴趣，也是因为这根本不是你理想中的状态，而且你认为自己的未来就是从事普通无趣的生活，平淡无味。 　　比如，你完全可以结合自己的专业深入研究，针对当下人类健康领域的某一热点问题，探寻全新的治疗方案，让自己在科研领域闯出自己的一席之地。你也可以利用现代信息技术，将自己的专业知识，结合人工智能技术，创作出富有艺术效果的作品，比如趣味医疗知识插画，或具有故事情节的医学科普短视频等等。从而打造出具有自己特点的自媒体账号。 　　我感觉你现在觉得生活无趣主要是因为你看到的就是那条一眼可以望到终点的主路，却忽略了在这条主路上还有无限的分支可以让你尝试通往另一个意想不到的终点。 　　目前，你需要的是静下心来，认真分析自己的能力和兴趣，找到自己的长处，从而制定出适合自己的发展计划。在这个计划里，不要有那种难以达到的宏伟目标，而要有一个一个通过努力，就可以在近期达成的短期目标。 　　这就是让你重构职业想象与可能性的发展路径。从而让你在现有的道路上开辟出一条新的康庄大道。它既运用了你现有的能力与知识结构，又满足了你对创业或艺术创作的追求。只要你肯努力付出，说不定就能有意想不到的收获。 　　如此一来，当你通过努力，看到自己的成绩，就会燃起内心深处尘封已久的斗志，随着目标陆续达成，你会看到自己人生转变的希望，而希望将是你精神世界里的骄阳，照亮你前行的路，让你感受到人生的乐趣就在于凭借自己的努力创造自己理想的生活！ 　　

蓝海韵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实每个学校都有自己的学校文化，不是所有的学校都有这样的仪式感，我们家孩子虽然也上的私立，但是题主遇到的问题，我们并没有遇到过。 学校是否有仪式感，其实也跟学校的教师资源充沛度有关，公立学校可能老师要管的孩子更多，没有那么多的精力进行过度的仪式感。 私立学校的仪式感，或许更多的与学校的办学理念有关，毕竟现在节日氛围其实越来越淡，大家对节日的理解也越来越淡薄，而仪式感其实是唤醒文化的一种方式。 仪式感或许也与学校所在的区域有关，比如传统文化更浓烈的区域，可能节日的仪式感也会更重，比如潮汕的秧歌舞，可能也会潜移默化的影响学校。 仪式感背后，或许更多的也有加强亲子互动的因素在，父母对于孩子成长的过程，平时参与的可能不太多，而节日可能是增加亲子互动比较高的方式。 我孩子的学校，或许不要求指定父母的穿着，但也会告诉我们，希望增加孩子的体验和仪式感，让孩子对不同的节日有不同的理解。 题主或许可以试着感受下： 自己成长过程中会不会也比较期待仪式感呢？比如端午节一定想吃粽子，不然觉得没有过端午，虽然时代在变，但是仪式感永不过时和褪色。 题主或许可以感受下，自己在各种纪念日时，会不会也比较期待仪式感呢？这样的日子，题主会想要平平淡淡的过吗？ 题主也可以感受下，孩子在各种仪式感，节日中的体验会不会有些不一样呢？就像我们家孩子在参与仪式感过程中会收获快乐，会觉得有价值，学校的仪式感或许更多的也是想培养孩子的体验感。 孩子成长的过程一瞬即逝，题主会想要这种不同的体验陪孩子一起经历吗？对于孩子来说，或许也是童年珍贵的记忆。 题主会不会愿意主打不理解但尊重对方方式去看待学校组织的各个活动呢？学校的仪式感一学期会有多少次呢？题主会愿意给孩子更好的教育接受学校的仪式感呢？ 尝试参与进去，会不会对学校的仪式感有不一样的理解呢？我们家孩子幼儿园的活动我几乎每个都参与了，希望不错过她成长的体验和过程，父母参与进去，孩子或许也会觉得被珍视和重视。 如果题主不太想应对学校的仪式感，会不会考虑给孩子换个学校呢？两害相权取其轻，题主或许也会比较能接受学校的安排。 可以试着和孩子的班主任聊一聊，或许会让题主了解学校活动的目的和初衷，让我们更愿意理解并支持学校的活动。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我感受到你对于弟弟的担心，不过从另外一个相对积极的角度来看，他13岁就向你们坦白他的取向，意味着他正在慢慢成长为“有自己主见”的模样，而在成为“有自己主见”的模样之前，一般会经历的阶段是“试图寻求身边人对自己的认同感”。——所以，与其说他是在告诉你们他自己的取向，不如说是他在试探你们对他取向的接受程度。（说到这里，我想先请你们放心，弟弟的表达，只是他“开始长大”的标志。）

嗯，咱们再往下细聊一番这件事。

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你说“从小父亲特别的忙，没有时间管他”，然后他对父亲产生了一种抗拒心理。——看到这里，我想了解一些细节：

1.弟弟和父亲平时在生活中沟通的频率具体是怎样的？

2.当弟弟和父亲有机会沟通时，他俩沟通的模式以什么样子（或者说感觉）来呈现？

3.在家里，弟弟对谁“不抗拒”呀？

4.弟弟“不抗拒”的人，对他的取向是怎么看待的？

提以上这4点，是想告诉你：弟弟这样做，目的有可能是希望找一个可以和他这个“取向”同频的男生：诚如你所言，弟弟所表达的“取向”有“父爱缺位”的原因在，但“取向”一般是阶段性的。——直白些理解就是：一旦“父爱缺位”这件事在他往后的人生经历中获得填补，他对于“取向”的执念还有可能产生松动。

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因此，关于“取向能否被纠正”这件事，我现在也还没办法正面回答你，更何况“纠正”是个带有强制意味的动作，我不希望也不提倡你们刻意用什么方法去对他进行纠正。

他现在才上初二，正是个性的蓬勃发展期，这个时候咱们更值得做的是对他拿出更多的耐心和关爱，并不时观察他在成长中真正需要获得的理解和支撑。

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对于咱们家人的言行，如果不能完全理解，不妨先尝试着“开放式询问”，然后在对方“愿意表达”的前提下，“不带评价”地把他们的话稳稳接住，这样“不带个人立场”的沟通，才有可能让他感受到关系中的安全和温度，只有让他在关系中感受到安全和温度，他才愿意吐露更多自己内心世界的真实。

身为有血肉有思想的独立个体，多数的心理状态不会无缘无故地形成，你能带着对弟弟心理状态的担心来到问答区这里求助，我愿意相信你已经准备好从更深的层面去理解弟弟了，这很难得。

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希望这次的回应的分享，能为你从更深层面去理解弟弟行为背后的心理需要提供一些柔和的“抓手”。

好好照顾自己和弟弟。

潘钒