废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的描述，能感受到你内心的内疚与痛苦。 我注意到，你现在20岁了，而这个初恋发生在你15岁的时期，好像已经有5年之久了。我会觉得很奇怪，是什么事情触发了你突然想起这个旧人旧事，有很多的情绪？为何现在来求助了？ 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们的相识过程，好像是他先加了你的微信，你因此注意到他，并通过同学和各种社交媒体视奸他。你觉得他是一个"爱看书、有思想的男生"，这可能是你将自己的理想化部分投射到他身上了。 你们还有共同的写作爱好，这让你感觉很宝贵，这种相似性可能促成了你内心对他的强烈认同感。所以，你对一个与你相似的异性产生了爱慕，是特别正常的。 你提到"考虑近一周"才接受告白，这让我挺好奇的。因为你提到，他向你表白，你欣喜若狂，但是你却考虑了近一周，这是基于什么考虑呢？ 第二，你提到，开始是对他有好感的，但在相处过程中，发现他有一个大问题，他对你开黄腔，你就义正言辞地表示不舒服，要求他道歉，你原谅了他，但同时对他设防了。 能看到，好像是你在关系中，是一种"原谅却又设防"的矛盾状态，好像是在面对矛盾的情感时，有很多的困难。表面上你原谅了对方的行为，但这些伤害可能让你没有办法对他坦露真心了。这让我想到，可能你无法整合对他的矛盾感受，就倾向于将"好"与"坏"分开地处理。 我猜测，可能是他的这些"开黄腔"触发了你某些早期的创伤性童年体验，可能是某种未被处理的焦虑，或者是你感受到自己的边界被侵犯了。我想到，很多的年轻女性会将性话题与罪恶感，渣男，猥琐男等等联系起来，这往往源于早期对性驱力的压抑。 第三，你说到，自己"没能真正发展出对他更深的喜欢"。当你说"不够喜欢"而挑剔对方时，也可能是在试图否认自己对亲密关系的真实渴望和恐惧。 而你的分手方式，好像是通过制造矛盾而非直接沟通来表达不满，可能你的内心会有一些你自己也无法言说的复杂的情绪或感受。 你描述的这种滞后产生的罪疚感很重要，也许你最初感受到的快慰，是一种防御机制，就是你通过贬低对方是"猥琐的男生"来保护自己免受分离带来的痛苦。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己，你对亲密关系有什么样的幻想？你对爱人有什么样的期待？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这段关系中的互动模式是否唤起了你早期的某种客体关系？在他这些"黄腔"背后，你真正感受到的威胁是什么？ 理解这些内在过程将帮助你看清你人际关系中的重复模式，更多地理解自己而非评判自己，让自己陷入内疚的情绪中。 最后，慢慢地在生活中，学会客观清晰地看待自己，收获自己想要的幸福! 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受到你内心的遗憾与愧疚：曾经有那么一段感情出现在你最美丽的青春里，可阴差阳错却导致分手。如今20岁的你再回看15岁的你，有很多关于情感的人生思考，如果时光能够倒流，也许你想过不一样的结局，至少会更加温和友善的结束。 🌹1.对美好而又浪漫的爱情想象让你望而却步 15岁，多么青春烂漫的年龄，正处于对感情懵懵懂懂的阶段。而且你又特别喜欢写作，很多创作灵感都是来自于天马行空的想象，尤其是对爱情、对青春、对似水年华的诗意追寻。 他对你投向爱慕之心，你也因与他有着相同的兴趣爱好而互生好感。在他炙热的表白下你坦然接受了这段感情的开始。可对方“火辣辣”甚至毫不掩饰的情话，让你感觉很不适。 说好的爱情呢，怎么全都是性呢？我们彼此精神层面的共鸣呢，怎么都是庸俗且不堪的肉体之欲呢？ 的确会有不适，毕竟你们当时的年龄、以及对情感/性的认知并不成熟。包括你的反思与觉察。也许那时并非是爱，只是有好感；并没有成熟的感情思考，只是出于表面的吸引。 亲爱的孩子，这都是很正常的。那只是15岁少女怀春的爱情初体验，那只是来自于异性荷尔蒙的吸引，并没有、也不可能有深思熟虑。即便时光可以倒流，请相信我，你依然还会做出如此回应和处理，因为，那就是15岁你和他。 🌹2.人是在不断发展变化中成熟与成长的 20岁的你在回看过往，你对自己决绝的提出分手心有遗憾、更有愧疚。感觉当时的自己是不成熟的、是没有照顾到对方感受的，隐隐中也有对这段感情的不尊重、不珍视，无论你们之间是否有圆满的结果，但至少你想要它的过程是完美的。 这些都无关于他，而是这段感情是属于你人生的经历、是你的青春回忆。这是最大的遗憾。 推荐你了解一下王小波与李银河的爱情故事，他们都是作家，有说不完的情话，而且每一句情话都很露骨，双方却欣然接受，为什么？只因他们是真心相爱，且彼此懂得。 当然，他们的相识相知相恋已是在成年。有着相对成熟的价值观与人生观，更有着更加深入的思考和判断，才认定了对方是自己携手一生的人。 我大胆想象，如果你们的相识也晚上5年，他依然那样说情话（在15岁的你看来是“开黄腔”），也许你不会如此反感，因为你的思想相对成熟了，你们彼此也更加了解与理解了。 所以，亲爱的，我想说：没有什么遗憾可言，一切发生都是最好的呈现。因为那是属于你和他的青春独一份。 时过境迁，你们也早已成年，对待逝去的青春唯有美好的回忆。在这段经历中给你也带来了收获与成长，能够更好的、更加成熟的对待一段感情，能够更加包容的理解对方。这就是足够了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 临近毕业，面对步入真实的社会、独自开启属于你的人生难免会有些惶恐和迷茫。毕竟十多年的“象牙塔”生活相对安全、稳定。而“社会”、工作、未来的人生，一切都是未知数，充满着很多“不确定性”，恰恰因此才会让人产生不安。 🌹1.首先你要知道你想要的是什么、想过怎样的人生。 你感觉“看透了”自己的人生：无论多么努力，都只是一个中医，学习——工作，如此简单而又平凡的一生，毫无期待。你还提到了创业、搞艺术是不可能的，因为家庭没背景、社会没资源。 只是，亲爱的孩子，你想要的是怎样的人生呢？你想成为自己的一个人、过怎样的生活呢？在航行之前先明确你要到达的目标，接下来才是努力和行动。 一艘没有目标的船，任何方向的风都是逆风。 目标如同人生路上的灯塔，为人们提供清晰的方向指引。没有目标，人生容易陷入迷茫，如同在大海中失去航向的船只。明确的目标能帮助人们聚焦精力，避免在琐事中浪费时间，确保每一步行动都朝着有价值的方向前进。 成功，一定意义上是对自我的肯定、是自我价值的体现。并非只有一个衡量标准，或如马云、比尔盖茨那样实现财富自由；或如袁隆平、莫言那般术业有专攻；或如雷锋一样在平凡的岗位上持之以恒、坚持到底。 况且“英雄不问出处”，你虽然只是普通二本，那只是代表着你再高中阶段的学习水平，人事物都是会发生改变的，正如你现在的学识、认知、社会经验、人生阅历、以及看待学习的观点，都不是一成不变的。 很多人通过自学也成功实现高考梦、大学梦，很多中医持之以恒的深耕一线，照样也能名垂千古。起点不是终点，你的人生更不是由高考、由某一次成绩来决定的。 关键在于是如何看待，凡事都有两面性，失之桑榆、收之东隅；一切发生皆为我所用，以此为起点，带着觉察和思考重新规划你的人生。 《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，拥有更多选择、更大的人生掌控权。 🌹2.梦想做指引，付诸实际行动去捍卫。 如果你喜欢中医，完全可以深耕这个领域，国务院在2019年就已经发文，鼓励西医学中医。改革完善中西医结合教育，培养高层次中西医结合人才。而且就业也很灵活多样，可以到医院应聘，可以到考编进事业单位，还可以自主创业。 像中医理疗对健康防护大有帮助，随着百姓健康意识增强、国家政策倾斜，中医市场也越来越广阔。 新时代的年轻人如果创业的话，直播、视频等高科技介入，更是如鱼得水、充分发挥自身优势。 如果像搞艺术，类似心理学领域不断延伸出音乐疗愈法、绘画疗愈法、舞蹈疗愈法。中医是否也可以搞出多种“主题式”的工作室呢？ 当你有了明确的人生目标后，行动会充满力量，连走路都会带风的。成功没有随随便便，但有目标做指引，脚踏实地去做的话，自然会产生倍增的裂变效果。 看见你的迷茫和焦虑，这是来自于“未来” “未知”的不确定感。这份情绪在提示着你：主人，我们从目标规划开始一起走。 《世界尽头的咖啡馆》也适合年轻人阅读，一并推荐与你。愿你云开日出、心暖花香。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

亲爱的朋友，你好，我是默默关注你的梅朵🌹。 看了你的来信，得知你正在为自己不能把握当下生活而苦恼， 也深深的感受到你对未来的害怕和担忧，远方的我很想和你一起去看看当下发生了什么，我们又该如何调整和面对。 你说你不能把握自己生活的方向盘，当你把方向盘交给了别人时，这会让你如释重负。这让我头脑里有一个画面，你不再需要对当下和未来担负起更多的责任，你似乎看上去有些轻松，别人代替你做了你生命的主人，而真正的你似乎躲藏了起来。 人本主义心理学里有一个很有力量的说法，人天生就有一种向善和自我成长的潜能，就像一颗小树苗会朝着有太阳的地方积极、努力的向上生长一样，每个人都有自我实现的天性。 所以，你曾经一定也有一份属于你的力量，它有自我独立和自我实现的需求，那这份力量现在去哪里了呢？ 试着回想一下在你成长的过程中，是不是有这样的场景，你曾经提出自己的需求时经常被养育者或者你生命中重要的人否定，在一次次被否定的过程中，你发现自己的选择都是不被支持和认可的，你没有权利决定你生活中的事情，你慢慢适应了别人帮你做决定，甚至你觉得不为自己的生命做主也避免了很多批评，这样反倒让自己受益颇多。 其实，我们当下的生活方式，常常是曾经成长经历的重复，所以我们可以从现在发现自己过去的影子。你的觉察力已经让你感到这种依附于别人是一种自我成长的阻碍，这真的是解决问题的第一步。 再回头看看曾经的那个躲藏起来的自我，就像一个没有安全感，不被鼓励的小孩子，他（她）需要被鼓励和认可，他（她）也需要被接纳和给与温暖，所以这里有几个小建议，你可以看看是否适合你： 1、常常做自我鼓励和自我接纳的正念练习，这样的课程有很多，可以去找一下适合自己的 2、当想要有依附于别人的念头出现时，记录下自己的情绪和想法，并对自己提问，除了这个办法还有没有其他办法？我是否有过自己独立处理问题的时候，那种感受和依赖别人有什么不同？ 3、当自己独立完成一件事情时，可以鼓励一下自己。 4、找一位合适的咨询师让自己内心慢慢建立起安全感。 以上是我一些感受和体会，希望能帮到你，也祝福你找回那个独立的自我。🌹 梅朵

小鲸鱼梅朵

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你的困扰和内在的情绪，其实，有情绪很正常，现在这些情绪也是来提醒我们，需要我们去看看，在情绪的背后有什么自己在意的，而你也是在探索，想知道这种情况是为什么？又怎么能改变？当我们对此有疑惑的时候，往往离找到答案也就不远了~

我想对你说：

1. 或许现在的情绪爆发是以往长期压抑自己情绪的结果，出现了一些极端的念头，也是在提醒你不能再压抑了。

这里首先需要提醒一下，如果出现的念头难以自控，或者说甚至更加严重，有要行动的冲动，还是需要及时寻求专业帮助，可以拨打危机干预电话，这是一种对自己的保护，也是一种勇敢和智慧。

弗洛伊德说过，那些被你压抑的情绪，从来没有消失，而是会在合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。从你的描述来看，你说你生气的心里憋的特别难受，很堵，或许之前你也是习惯性地去压抑，去憋着，久而久之，到后来憋不住了，就会忍不住发火了，这个时候的发火，其实是身体出于对我们的保护，如果再不发出来，我们的内在也就承受不了了~

所以，我们需要去看到这个机制，看到现在的发火、崩溃、歇斯底里是长期压抑负面情绪的结果，反过来，如果我们能够在以后以正确的、合理的、有建设性的方式去及时疏导情绪，也就不会在压不住的时候崩溃了，而是可以让情绪自然流动，保持相对比较稳定的情绪状态。

2.情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。

其实，我们很多人，在不了解情绪的机制的时候，往往都采用压抑或者爆发的方式，要么就是不自觉地压抑，要么就是在压不住的时候爆发，然而，这样的方式往往并不能让我们和情绪好好相处，反而常常被情绪所控制，就像你所说的，发火的时候感觉自己像个疯子，大吼大叫歇斯底里变得很可怕，因为那个时候，我们的情绪脑已经完全占主导，我们的理性脑已经处在了休眠的状态，所以，很难自控。

从心理学的角度来看，情绪既不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，并且，及时疏导情绪是有方法的，这些方法都涉及到三个很重要的元素：觉察、接纳（静观）和表达。

比如，我们可以采用书写疗愈的方式来疏导，也就是每天给自己留出15分钟时间，静静地和自己待在一起，去觉察自己的情绪，是怎样的一种情绪，可以给情绪命名，然后，要保持一种静观的态度，不去评判自己的情绪，也不排斥自己的情绪，而是接纳和允许自己的情绪流动，同时，我们可以用文字的形式去表达出来自己真实的情绪和想法，感受等等，如果你坚持每天可以做书写疗愈的练习，写着写着你的情绪就会越来越平和，曾经积压在内心中的很多“垃圾”，也会随着你的书写被清理掉，内在就会变得通畅起来；

再比如，你可以通过正念冥想的方式来疏导情绪，像我自己喜欢结合“自我关怀”的主题进行冥想，冥想之前选择自己喜欢的引导词，然后跟随音频，放松下来之后，和内在链接，觉察身体有哪里是紧绷的，然后将呼吸带到那个紧绷的部分，去觉察，去感受，不对此有任何的评判，只是静静地感受和观察，然后，伴随着呼气，也放松身体的部位，并给到自己关怀的暗示：我就是我，我很安全……（其实这是用身体在帮助我们表达情绪，身体链接的是我们的潜意识，身体放松了，我们的内在也就会放松下来，情绪也会流动起来）。

而且，研究显示，经常坚持冥想，可以帮助我们改善大脑功能，降低杏仁核（和情绪波动有关）的活跃程度，提升大脑前额叶的活性，帮助我们变得更有智慧、更理性、更平和。

3.读懂情绪背后的需求很关键，看到了你的深层需求，你也就找到了自己成长的方向。

你有提到：和身边人沟通有些问题问我超过三遍的话我就会发火，又或者有时候沟通不明白我也会发火；你还提到“只要不顺着我的想法来，我也会发火”，其实这背后有更深层的原因，心理学里面有一句话：所有的所谓负面情绪的背后，都藏着我们未被满足的需求。所以，有情绪，发火只是表象，它们是来传递信息的，重要的是，我们需要读懂这背后的信息具体是什么，也就是我们的具体需求是什么，只有当看见了我们未被满足的需求，我们才能够通过合理的方式去满足自己的需求，而当这些需求被满足了，情绪自然也就不会再来“敲门”了。

那么，你的未被满足的需求是什么呢？

一个问题问了你三遍，意味着什么？他们不懂你？他们没有看见你？还是其他？

沟通不明白的时候，意味着什么呢？他们不懂你？他们忽视你？他们不理解你？还是其他？

不顺着你的想法，意味着什么呢？他们不懂你？不尊重你？没看见你？不认可你？还是其他？

具体是什么，需要你自己去探索，或许你也会发现，虽然自己发火的原因或者场景不一样，但探索到底层的需求或许是一致的，比如，有可能你最看重的需求就是对方懂自己，而懂对应的需求是别人能够理解你，那么，这个“被理解”就是你的核心需求，说明每次当你感受到不被理解的时候，就会很容易发火，有情绪，说明你特别在意被理解，而这对应着的是：我们的内在的匮乏的部分，也就是我们自己其实不够理解自己。

为什么这么说呢？因为：当你的内在缺失什么，你才会去向外寻求什么。所以，当你总是那么渴望别人理解你的时候，恰恰说明你自己的内在是不够理解自己的，而如果我们的内在一直是这种匮乏的状态，一直无法给到自己足够的理解，我们就会不自觉地向外抓取，希望得到别人的理解，但内在的缺失一直在，我们就一直无法补足，再怎么向外抓，也无法终止这个循环，要想终止这个循环，我们需要做的是向内求，当内在没有了缺失，我们也就不需要再向外去抓取了。

而这里有个难点，可能我们的潜意识会觉得自己无法给到自己这个需求的满足，可能会觉得只有通过别人给到自己才可以，但其实，从心理学的角度来看，我们的内在本自具足，我们的内在什么都有，我们可以给到自己几乎所有的心理需求，既然我们平常都可以给到自己的好朋友理解、接纳、认可、关怀……就说明我们自己有这个能力，只是我们现在需要转换一下方向，让自己成为自己最好的朋友，给到自己想要的心理需求，这其实就是心理学中所说的“自我关怀”。

推荐你看《情绪》《是谁触碰了你的情绪按钮？》《八周正念之旅》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是仄隅。 你提到自己是普通二本中医专业的大学生，距离毕业还有1年。此刻，你对自己的人生感到没有热情，觉得即使努力也只是学习专业知识然后上班。如果我们这样去想，确实会觉得自己的人生没什么意义或价值。 其实，当你把自己局限于学习专业知识然后上班这一人生发展路线上的生活，换作是谁都不会对未来有太多的期望，甚至找不到人生的意义与价值。因为这条路看起来一眼到头，过于普通乏味。 你对于自身的理解是普通家庭，创业、搞艺术都没机会，因为从小家里就没几个人来过。可以看出，你之所以不选择创业、搞艺术这些机会，是因为你觉得家里没几个人做过这些，失败的几率会很高。从理性上讲，你不应该这样选择。 在现实中，我们需要看到创业、搞艺术并非一定要付出所有的成本或搭上所有的积蓄去做这些事情。其实，我们在做任何尝试的时候都需要试错，也需要有尝试的勇气。我们会本能地回避风险，也担忧会失败，因为那种体验过于痛苦，也会让人无法接受，甚至感到崩溃绝望。 但是，我们看到创业也好，搞艺术也罢，我们可以由兴趣兼职入手，通过先跟随融入的方式去让自己有机会能够了解这些，而不是把自己局限于上班这一条路上。 你提到自己比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣，对生活没什么热情。换种说法，你之所以会感觉提不起兴趣，没有什么热情，是因为你还没找到自己想要从事或擅长的职业。而现在我们需要看到你的人生才刚刚起步，年轻有时候就是一种资本，因为我们可以通过不断的试错让自己能够找到感兴趣且愿意为之努力的方向。 在这个过程中，我们需要让自己能够忍受失败，承担成长的代价。上班的意义并不只是为了赚钱，其也可以成为我们成就自己的跳板，而不是牢笼。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。其实，我们所生活的时代给予了我们太多触手可及且能够及时得到满足的例子，以至于让我们误以为努力就一定要及时反馈且会有回报。真实的情况是努力有的时候，并不见得能够得到我们想要的生活，甚至说有时候越努力反而让我们觉得距离自己想要的越来越远，让自己的内心越来越乱。其实，这并不是你的错，也不是我们不够努力，而是我们努力的方向或是定位出了问题。 倘若我们以完美的目标期待去看待努力，那我们只能得到失败或不圆满。倘若我们以最差的那个自己作为参考值，会发现我们每一次努力都在更好的成为自己的路上。 我们希望能够有盼头的生活，那么我们就需要明确，这样的生活是怎样的。为此，我们可以给自己画一张饼，去赋予自己的生活以意义和价值，而我们要做的便是以未来的美好反推当下的行动，我们需要以行动去一点点成就自己，而不是等待机会的到来或是觉得自己不够努力。 说到最后，请相信，只要我们真正努力了，那就没什么是白费的功夫，也不存在什么失败或是低谷。因为我们所有的一切都将成为新的经验，也会让我们能够看到更适合自己的方向。我们的每一步只要是符合自己真实的想法与意愿，那就小心求证，大胆尝试。 请相信，未来还很长，我们一定可以做到自己想要做到的，请不要为自己设限，而是去让自己成为自己，也给自己以机会时间去创造属于你的未来。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，题主的这种挣扎的状态我也曾经历过，我们内心之所以会有不确定性会摇摆，可能是源于内心的不安全感。 如果一个人能让你觉得踏实安心，或许会让你愿意在彼此的关系上进一步发展，但如果你总是有不安感，或许意味着题主内心有不安。 不管是觉得对方优秀自己普通，还是对方的表达方式不是题主爱的，可能都不是适合题主的方式，题主或许需要觉察不安的原因。 不是太心动，又不愿意放手，或许是题主内心有压力，比如不想体会一个人的孤单，害怕来自家庭的催婚压力，也可能错过对方无法再遇到更合适的人，题主或许需要觉察内心深层次的想法。 题主内心希望他不需要为自己花时间，希望他提升自己，会不会觉得对方不够上进呢？会不会有自己不配得的感受呢？题主或许需要进一步理清自己的感受。 题主觉得自己会回馈不了他，是在礼物上，还是对他好这件事上呢？其实对对方好的方式千千万，并不一定是需要同样的方式。 ［改变之道］ 题主或许需要先明确自己内心的择偶标准是什么，不然即使因为对方的好，或者自己面临的压力而勉强在一起，以后磨合也会很辛苦。 如果自己没有其他考虑，也觉得对方不错，且接纳对方的缺点，看一个人看对方的最低处，最低处都能接受，别的也不会有大问题，题主或许可以用心经营。 试着觉察自己的恋爱性格，不安的人，可能看到的结果偏负面，有安全感的人，可能也会更积极的处理问题，题主或许可以给自己注入一个积极的信念。 试着觉察内心那些否定关系的声音，和肯定关心的声音，试着做优劣势分析，或许会让题主内心更有确定感，减少内耗。 题主或许可以试着坦白告知对方自己在关系里的感受，把结果交给天意，对方有了知情权，也在乎这段关系，或许也会调整自己的应对方式，和题主双向奔赴。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主你好，看到你的提问，感受到你对于现状有些丧，有些无力，有些被生活推着走，先给你一个理解的抱抱。

社会的变化、职场的竞争、生活的压力，一个成年人能照顾好自己，好好地活着已经很不容易了。

可是内心似乎还有个声音在追问：这就是生活的全部吗？这就是生命的意义吗？

发出这样的深思，也许正说明我们内心有更高的向往和憧憬，只是当下好像被什么束缚住了。

马斯洛需求理论指出，人类的需要从最基本的生存需要开始，到安全需要，到爱和归属的需要，到被尊重的需要，最后是自我实现的需要。

当我们最基本的需要得到满足后，就会无意识地寻求更高层次的需要。

而每个人在不同阶段所需要的层次和内容会有所不同，但终究都希望在生命的长河中通过自己的努力，不断探索，直至成为想成为的自己。

觉得工作很累、生活没有意义，可能正说明当下内心的需要还没有被满足，没办法给你足够的动力和激励。

也许工作压力过大，过多的情绪劳动已经让你的情绪耗竭，没有足够的力气再去探索更多，这也是很多人面临的困境：现实已经消磨了我们太多的意志，心有余而力不足。

所以，可能最应该做的，是稍微停下来，好好关爱一下自己。就像你现在的提问，已经迈出了很关键的一步。

回顾一下自己从小到大已经达成的成就清单，可以是学业的完成、证书、工作技能、收入、物质获得等等方方面面都可以（比如赚的第一笔收入给自己买了个小手表）。

因为我们常常被生活推着走，以至于忽略了我们一路以来的小获得、小确幸，重新梳理这些成就小清单，能够帮我们找到一些确定感。

如果工作很累了，允许自己停下来，我最近听到一句话，“没有人因为失业而饿死，但会有人因为工作而猝死”，听着有些俏皮，但身体最重要，是一切“革命”的本钱。允许自己请假、允许自己休息，允许自己想干就干，不想干就停一停。

有时候觉得生活没有意义，可能是我们的想象太过高远而不可求，试着去觉察当下的美好，去公园走一走，去感受落日的余晖照在身上，去看见路边花儿的娇美、树上叶子的茂绿，这些真切的感受能让我们体悟生命的美好～

你说6年以来都是这样，请不要责备自己，允许自己有点丧，允许生活暂时没有意义，6年都过来了，也许美好和阳光就将洒落在下个一个转弯～祝福💗

柯立敏

你好呀。 长长的文字描述了你当前的感情困扰，能感受到你在这段关系中的痛苦和挣扎。你正处在一段一年半的恋爱中，女友在生活上很照顾你，但情绪价值缺失，导致你经常感到自己被忽视，甚至用提分手来发泄。同时女友的家庭问题也很复杂，控制欲强的父母可能影响了女友的行为模式。 从你的描述看，你们的关系存在几个核心问题。 第一，情感表达方式的不匹配。你需要明确的情感肯定和情绪支持。但女友似乎更擅长通过实际行动如照顾你、织毛衣等行为，而不是语言或肢体接触来表达爱意。 第二，情绪处理能力的差异。你在情绪低落时需要被看见和接纳，而女友在面对冲突时，倾向于沉默、辩解或回避。 第三，家庭背景的影响。女友的原生家庭模式似乎影响了她的沟通方式和情绪处理能力，这可能是她难以提供情绪价值的原因。 这些禅意导致你们的关系模式可能反映了一些更深层的互动模式。女友在原生家庭中习得了一套特定的应对机制，导致她在面对冲突或情绪压力时，倾向于彩玉沉默、辩解或回避的方式，这很可能与她从小被严厉指责、缺乏情感支持的家庭环境有关。你提到她14岁就独自在国外生活，现在你们两的朋友圈小，不容易交朋友，这也可能让她形成了必须自立自强的生存策略，难以展现脆弱和表达情感需求。 你们目前的互动也呈现了一种典型的“追——逃”模式，你也是渴望情感回应和确认，她就越是感到压力和退缩。她的退缩又加剧了你的焦虑和不安，导致你用更激烈的方式，如提分手来试图获得回应。这种模式往往会让双方都陷入痛苦。 你在最后提到了自己的诉求，是否分手或尝试伴侣咨询。深层来说，你可能希望确认自己的情绪是否被合理对待，以及这段关系还有没有修复的可能。考虑到你提到的“情感需求”未被满足，这可能才是你真正的痛点。 不管是分手后还是做伴侣咨询，看得出来，这段关系现在的状态让你很难受，你想要做出改变，不管是往哪个方向改，你都希望能够有所改变。 第一，尝试坦诚沟通 你可以尝试去跟女友做坦诚沟通，非常具体的、非指责的沟通。不要问“你为什么从不表达感情”，这会激起对方的防御。而是尝试去告诉对方： 当我听到你说“我想你”或“我爱你”的时候，会感到非常安心和被重视。 当我情绪低落的时候，一个拥抱会比语言更让我感到被理解。 我们一起想几个当我们有分歧时可以用的方法？ 这类沟通纪念馆聚焦于你的感受和需求，而非指责她的不足，更可能引发共情而非防御。 第二，尝试伴侣咨询 如果你们都愿意，找一个擅长情感咨询的心理专业人士，帮助你们建立更健康的沟通模式。但需要考虑：女友是否愿意参加，如果她完全拒绝，咨询是难以进行的。资源的可用性。你们在国外。国外很多大学会提供免费或低费用的心理咨询服务，可以查询你们学校的健康中心。现在网络很方便，也可以寻求国外的资源。你们做伴侣咨询的重点可以聚焦在“建立情感表达的共同语言”和“创建安全冲突解决方式”。 第三，调整期待和表达方式 认识到女友表达爱的方式可能确实更偏向于实际行动而非语言，她有时候大概也不知道该如何做才能支持到你。你提到你希望她抱抱你，她说，她抱你了，但是在晚上你睡着的时候，你的反馈是你并没有感受到。这大概也说明她大概并不习惯直接表达，或者说羞于直接表达。你可以尝试具体化的请求，比如，当我难过时，你可不可以陪我做10分钟，而不是抽象的要求她提供情绪价值。就是你可以教她如何用你想要的方式来表达爱。当然，如果她还是无法表达，也不要强求，每个人的表达是不用的。 你也可以通过你的方式来表达对她的爱，让她能自己感受到你给的爱和安全感。你在描述中提到，你会提分手，但你的本意并不是想分手，而是想通过这种方式让她来关注你。那你先去关注她，去包容她，去用语言和行动表达你的爱。当她沐浴在爱中的时候，她才能慢慢的打开自己，让自己不那么紧绷、不那么回避，可以用其他方式来回应你。 这大概需要你多一点耐心，多一点理解。 第四，重新协商边界 你提到了她与父母的互动，看得出来，她的原生家庭边界很模式，她的父母也影响了你们之间的关系。而现阶段，她大概很难摆脱父母对她的影响。你们是学生，她大概还需要父母的经济支持。而且她一直被父母影响，短时间也很难对父母说不，只能慢慢来。跟父母的关系，这是她自己的课题。 但影响到了你们的关系，如果你无法在这方面给她提供支持。那在她跟父母有争吵时，你可以给她一些支持，比如，包容、理解、陪伴等，让你们的关系成为她疗愈的安全港湾。当然，你也不用勉强自己，如果你做不到的话。但不要对她和父母的关系做评价，这是他们的事情。 你们不但可以做伴侣咨询，你也可以去做个体咨询。关系中，一个人的改变能影响另一个人。你可以在咨询师的帮助下，对对方多一些了解，对自己也多一些了解，对你们的关系也多一些了解。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看完你的文字，我想到一句话： 爱走向融合，恨走向分离。猜你也许是家庭中的独身子女，和父母情感关系融洽，最重要的是现在大部分的孩子，也许都有和你类似的想法和感受。 我们一起来聊聊～ 【关于爱的价值】 作为一个可以考上研究生的你，一路走来一定有很多时间都在学习上，有些人高中毕业或者专科毕业就去工作，学习上付出的经历也会少。 我们来感受一下这个故事～ 前段时间有个朋友聊起，小时候她父母离异，她小时候都在外婆奶奶身边长大，并且基本没有享受过父母的爱。 外婆奶奶老了，在她高中时相继离开，刚开始她发现这个世界上没有值得留恋的人了。 这时候她想起外婆一句话： 在任何时候不卑不亢的过好自己的生活。 也许我们都习惯依赖他人，外婆这句话有边界，尊重自己的生命，尊重自己的人也会获得真正的自由。 爱不是融合，也不是“分离”，而是成为独立的一棵树。 我们即使熟悉这句话，但是忽视了自己高一开始，也许就开始思考生命的意义。 死亡是唯一的选择吗？我们每个人都有自然死亡这一天，活着的时候可以找到自己的价值和意义。 那个成绩虽然不是很行，但是怎么做到学习成绩在班级排名靠前的呢？ 那些日日夜夜自己是如何度过的？ 其他同学也许也会阅读一些无关无用的书籍，就像梁启超先生鼓励孩子们学习之外做些没用的事儿。 自己喜欢的朋友聊聊，看一些小说，听听音乐，看一场演唱会，还可以感受一幅画。 也许我的感受不一定对，你感受到你对自己要求很高，严苛， 在你心里一次考试考代表什么？ 从小到大可以优秀，逼自己努力，有没有想过这个自己内心也许也有对“优势局”反抗的一面？ 例如现在可以选择，一边学习，一边还可以学习外做些自己想做的事儿。 就如哲学老师陈嘉映鼓励自己研究生，去恋爱，爬山，读书固然很好，但是读书不是唯一的意义。 学习生活都是为了让我们更加厚实，并非为了成为“最厉害的自己”，而是成为一个坦然面对自己，无论学习好，或者偶尔焦虑，成长为自己可以有更多视角，更完整更全面的去看待这个自己。 如果放在局外人那里，一个一直优秀的人一直在承担他人没有的压力。 别人玩，可以轻松去早恋，打游戏，或者约上三五好友去玩玩的他们。 这个自己呢？在严格的要求自己学习？还是接纳自己偶尔一二次或者三五次“失败”？ 爱的力量很强大，也为你有一颗感恩的心而感到动容，爱父母，爱家庭，同时父母和你在关键时刻都可以互相理解和鼓励，并且父亲也希望你成为自己。 家庭需要延续，就像杨绛先生失去钱钟书先生，女儿，这个瘦小的女子承接起家庭的责任，完成《我们三》，书籍是不是生命的延续？ 黑塞经历青春期的困惑迷茫，也是用诗歌记录了自己的人生，最后用文字救赎了自己和世界上无数孤独痛苦的人。 我想，你也一样，当我看完你一次次蜕变，高中，大学到研究生的过程，虽然经历很多学习的压力，你依然调剂上岸了，发你忽视了一个人“懦弱”和坚韧顽强勇敢并存一个人。 你也许并没有感受到自己的这些年依然可以给予人力量，即使不容易，你依然不气馁的生命态度。 【关于接纳】 一个人🈶想要努力改变自己，到成为“顶天立地的男子汉”，如同一棵树经历四季，经历很多暴风雨，一点点成为那颗大树，无惧风雨。 一边自卑，一边骄傲，一部分脆弱，一部分努力，一部分还是儿时的自己，可以依赖他人，一部分自己坚持每天学点编程和教资，坚持每天长跑。 这些都是生命中宝贵的经历，通过文字的梳理，依然可以感受到你明亮的内心。 那个有自己期待“慢慢变好，变成那种“阳光开朗大男孩”。 其实太阳也是会升起，如同大地无法一直承受“炙热”，需要黑暗，需要月亮🌙，就像一个人如果一直365天阳光，也许也很奇怪。 一个“正常”的人，一定会失败，痛苦，甚至善良的人，对自己有要求的人，都会追问生命的意义，价值。 也许就是这个过程，父母养育你，爱你，期待你成为自己，延续他们过去未成实现的梦想，目标。 父母并不希望你失去“自己”，而是让你去理解和感受真实的自己，“要为自己而活。” 同时你的思想，你身上的优点，你们生命里重要的 连接，早已经完成。 你父母是有格局的人，他们希望你成为自己，而非要求你“融合”，也让我很感动。 成为自己依然也是父母的孩子，不确定你现在经历的事情还有哪些让你都够死好几次了？ 生命如此不易，如此脆弱，经历孕育和成长，蜕变，那种属于人独有的意志力，很让人感动。 在任何时候，我们在阅读中可以感受歌德的困惑，黑塞的迷茫，尼采的孤独，他们寻找意义过程，靠近生命的真理，触摸到自己和世界的距离，都在自己的思维里，认知里，改变中的欣喜。 而且累了真的可以好好休息一下，可以先不去想，只为自己休息，不去苛责自己，勉强自己，而是试试去拥抱这个一直努力的自己。 如果困扰自己的，也可以找个咨询师好好聊聊，听听他人的想法，聆听不同的声音，只要你愿意试试，也许会感受到不一样的体验。 接纳全部的自己，那个完整又真实的人～ 世界和我爱着你 推荐书籍《给青年艺术家的信》《借山而居》《走到人生边上》

Kelly水