废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和不解。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 被自己的妈妈这样骂，这样对待，你内在压抑了很多的愤怒和委屈，同时能看得出来你理解妈妈的不容易，所以没有将自己的愤怒表达出来，而是选择压抑和"讨好"，想要跟妈妈沟通和和好，可是妈妈都不接受，也不领情，这让你有些无奈、无助和迷茫，也不知所措，不知道跟妈妈怎样相处。尽管"我已经决定逃离她去亲戚家暂住，她诅咒我，亲妈都受不了你谁能受得了你，我拭目以待你能呆几天。"面对妈妈的"穷追不舍"和不断打压，你依然选择自己改变，你内在特别善良，为妈妈考虑，可是妈妈似乎"变本加厉"，朝你不断发泄情绪。 与其说是妈妈在照顾你，实际上你在照顾妈妈，接住了她的很多情绪，可是你的情绪却不被看见、允许和接纳。你的身体已经在提醒你，告诉你你承受了很多，而你却没意识到，也被妈妈误解为是你不够积极，需要她来照顾你。 抱抱你，你真的很不容易。 2.关于妈妈的情绪 能通过妈妈这些行为可以看到，她内在压抑了很多情绪，她会经常骂你，说你是"专门是来气她的"，这些都可以看到她内在压抑了很多的愤怒。与此同时，她内在也有很多的无奈、委屈、无力感、挫折和迷茫，所以她会把这些情绪发泄在你身上。同时她内在对自己有很多的评判和不满，于是表现出来的就是对你有很多指责和不满。 妈妈期待你能接住她的情绪，可是她的情绪却不是来自你，更多的是对她自己人生的无奈。她期待家里有收拾，有序，期待自己的时间和人生更有有意义，可是她也很迷茫，不知道要怎么过，所以她会焦虑，着急，急得直跺脚，而你却跟不上她的节奏，让她感觉更加失控，更加着急。 她还没办法把你当做跟她不一样的人，而是期待你如她一样，可是真如她一样，她也不满意。因为她对自己，对自己的人生就是不满意的。所以她会把这些不满意向你发泄，指责你，骂你，可是这依然改变不了她的现状。或许骂完她内在也很自责和愧疚，这样情绪反倒更复杂，更强，她会把你当做情绪出口继续倒她的情绪，如此不断恶性循环。她也走不出来，也很无奈和迷茫，所以她对于你任何行为和动作都会不满。 3.怎么办 你决定暂时去亲戚家住，这个决定从表面看是一种想要保护自己的逃离。实际上你这样做，先从物理空间上跟妈妈隔开，照顾好自己，释放自己的情绪，再来照顾妈妈是对的。目前的你被妈妈打压和骂得已经有些躯体化症状，加上你在无形中承担这个家的责任，所以你会累，"我这两年经历我爸的事之后身体不太好，气血不足，焦虑躯体化，稍微干点啥就累"，因为你已经承担了很多，无论心理、情绪还是身体上。你也会焦虑无力，对自己无力，也对妈妈无力。 你需要看到的是，妈妈的情绪是她的，不是你不好，不是你造成的。那是妈妈的人生功课，需要她自己去看到和完成。无论妈妈骂什么，说你什么，你需要把她的情绪跟她本人分开，你才不会受伤。 同时对自己的情绪适当的释放，通过书写、运动和倾诉的方式，你的情绪也需要被看见、被接住和被照顾。可以的话，找你信赖的人，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到了帮助。 找到自己的人生方向，自己的兴趣爱好，自己的社交圈子和同频的人，把注意力放在自己身上，学会照顾自己，滋养自己，肯定自己，欣赏自己。 对于妈妈，慢慢学会一致性表达自己的情绪，不再一味接住妈妈的情绪，而是将自己的情绪感受反馈给妈妈，释放自己的情绪，同时让她对自己的言行有所觉察。如果这样做只会让妈妈骂得更厉害，而毫无觉察，那么可以以书信的方式写给妈妈，至于要不要寄给妈妈你决定。 最后，对自己多一些接纳和允许，允许自己达不到妈妈的期待，勇敢做自己。当你内在力量成长起来，你再去爱妈妈，照顾妈妈，你内在不会再受伤，也能无形中影响妈妈怎么做自己，过好自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子你好，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么会这样？ 1.俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。毕竟曾经的躯体化症状影响到了你的日常生活和学习，以至于让你不得不暂停学业，虽然通过三年的治疗让你渐渐恢复，但是立即投入初三紧张的学习，对你来说确实需要很大的勇气和力量，就如孩子你所写，这么久没学习，还要中考，实在没法适应…… 2.当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。就如孩子你所写，非常恐惧上学… 我们可以问问自己，想到中考，给自己带来怎样的情绪和感受？玩游戏和短视频，又给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，想到医生，是内心什么需求？想要说出来，又是内心什么需求？ 二、改善建议 1.孩子，你最近感受到恐惧和压抑的情绪，你所面临的一些困境是现实存在的。我们首先需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 2.我们可以与情绪和解，当我们想到这些负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3.放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们可以学习转移注意力，不去过度关注开学的事情，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 4.这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在离中考还有大半年，真实地表达自己的需求，如想请假，不去学校并非逃避学业，休息一下并非懈怠学习，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵，而且家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 5.遇上晴天丽日去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽。 6.我们也要自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太苛刻，允许自己真实的存在，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复查一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主你好，情绪积压得多了，确实会对我们的身体造成损伤，平时积压的情绪并不会消失，之后的任何一件小事都可能是导火索，外人眼里毫不起眼的小事都可能让我们情绪崩溃。 但是我们需要的不是情绪管理，而是觉察和接纳。就有一部分人总是把情绪妖魔化，就每当出现负面情绪的时候，就会进行情绪管理，这是最大的骗局。 情绪根本不可能被管理，因为情绪在本质上它是一种应激反应，我们接受外界的强烈刺激，导致激素水平的剧烈变化，然后之后产生应激和防御，比如我们被骂之后会生气，生气就是在防御对方未知的伤害，这个就是情绪产生的过程。 所以情绪它是不可避免的，我们人类能够存活下来的先决条件就是优异的防御手段。防御机制天然存在，所以情绪也是必然存在的。我们所谓的情绪管理很多时候就是在压抑自己的情绪否定自己的情绪。 弗洛伊德之前说过嘛:未被表达的情绪永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日它会以更丑陋的方式爆发出来。可怕的不是情绪本身，而是不断被压抑的情绪，它总有一天会累积到一个大爆发。 在不同人的身上，这种爆发的形式是不一样的，比如说回避爆发情绪的方式是断崖式消失，焦虑爆发的时候会无差别攻击，边缘爆发的时候会做出极端的事情来。而且很多时候我们不是对着那个惹我们的人爆发，而是我在A那里受了气我去B那里爆发，我在工作中受了气我回来跟伴侣爆发，我在伴侣那里受了气我跟孩子去爆发。这就会让一个人变成欺软怕硬的弱者。 所以我要告诉你的是情绪这个东西，它不需要严格的管理，情绪需要的是流动，爱憎恨怨别离本身就是你生命的一部分，喜怒哀乐都会自动发生的。我们没有办法阻止情绪的发生，也没有办法去挽留它，最好的办法就是觉察到情绪，接纳情绪，然后顺应情绪流动，当我们的情绪能够自然的流动的时候，我们的动作就不会变形，我们的言语也不会阴阳怪气。 生气就是生气，可以吵架，可以尊重情绪接纳情绪的时候你会发现，即使吵架也会吵得比较舒服。以上，希望可以帮到你！

『LY』

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的自我剖析、人生阶段性总结，让我感受到了你的无力感、无助与无奈。不免想到了中学时的一个同学，经常说自己“心比天高命比纸薄”。你满腔热情、心怀抱负，但苦于深感自己“能量”不足，这个“能量”里包含着你的出身、社会资源、自身能力等。对未来充满了迷茫与困顿，但又不甘于平庸。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.我们对这个世界的认知来自于我们的经历 没有绝对的对与错，因为每个人都习惯从自己的视角来看人事物，“横看成岭侧成峰”就是这个道理。 而我们对这个世界的认知也完全来自于我们自己的经历，就像井底的青蛙，它的“天”就如井口那么大。 就像你感叹老爹不是李嘉诚、没有资源、全凭个人能力干，也是基于你所经历的事情得出的一个评判。 人比人气死人，能够感受到你的憋屈，自认为还是有能力的、有理想有抱负，但苦于没有高起点、缺少贵人相助、更无资源可用，上，找不到出路；下，又不甘心。卡在中间既孤独、又无助。 而事情的真相并非只有一个，往往来自于多视角看问题。比如王思聪，他的确有人生的高起点，但如果他自身不努力，即便拿到人生一手好牌，也打不出好的结果来。 自身能力、资源、社会关系、运气、甚至性格等对一个人的成功都很重要，孙悟空一身本领，如果不是跟着唐僧能够坚持、一心向佛的师傅，也是取不了真经、成不了佛的。 我们的一生，就好像师徒四人西天取经一样，少了哪一个都无法得道。缺少了哪一项都离成功有距离。 昨天温习了《长安的荔枝》那句台词很经典：即便倒下了，我也想知道距离成功有多远。这个世界上只有3件事：自己的事、别人的事、老天爷的事。我们管不着别人的事，操不了老天爷的事，唯独能管好自己的事。 但求好事、莫问前程。 🌹2.破除局限性信念，重塑自信 语言是有魔力的，正向的、积极的话语充满力量，能够激励我们；负面的。消极的话语会拉低我们的能量。 “可我不行”、“脆弱”、“精力少”、“不成功”；“总”、“只有...才”、“没有资格”。这些词语都充满了自我怀疑与自我否定，导致你最终得出一个结论：根本上是因为我没有“能量”。 3个有毒的信念：无助、无奈、无资格。而最后一个的毒性最强，我想拉你一把，可你内在的信念很强大“我没有资格”。你的烦恼根本原因来自于：自我价值感低。 一个人的价值感来自于自己对自己的主观评价，不会因为自己是或不是、会或不会、有或没有而否定自己。他是对自己这个人有信心，所以对未来也充满信心。 当一个人内在匮乏时，表现出来的也是匮乏的。他需要用外在的、物质的、他人的肯定来填充，可内在的匮乏就是一个无底洞，是填不满的，唯有内在富足、外在才会随之富足。 想要做出改变很简单：意志所在、能量随来。遇事随时“转念”，当你心里想好的、说好的、做好的，自然得好的。试想，你的信念里写着“我没有资格”，无论是财富、资源、人脉怎么可能垂青与你，甚至还会绕着你走。 我的主页一篇文章《原来一切问题的根源是它》可以参考，同时《世界尽头的咖啡馆》也推荐与你。愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你的真实，能够坦然的面对自己的不足，觉得没有能量，没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，才能存活，觉得自己没有资格做一个好人，但我连最基本的生命安全都没法保证，没法做好人。 能量大于能力，在你生命的成长过程中发生了什么，养育人对你的评价，内化对自己的评价，你只是想遵从他们，现在也想做自己，敢于求助，也是一种力量。 领导问你喜欢做什么，你喜欢做有结果的事，在你看来，努力也不见得有结果，特别方向错了的时候，会偏离轨道，这也是提醒你，需要人生有指引你的人，而非一意孤行。 方向不对，努力白费，方向的把控，就如你当下能够求助专业平台，得到支持，你在勇敢的面对，他人也是自己的镜子，如今，个人的力量是有限的，团队的力量无限，听他人的故事，悟自己的人生。 没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，让你存活，这就是你的生存策略，就这样保护自己，让你走到今天，看是对他人的恶，其实是对自己阴暗面的的否定，你眼中的别人是你自己，别人是你的一面镜子，照见了你。 时刻在否定自己，内在有太多的委屈压抑，也该清理，释放出来，他人对你的评价，否定，那是他人的认知，只是某些事没做好，人永远是好的，人事分开，你认同吗？ 每个人都是向善向好的，外界给予我们什么，成为束缚，现在也是成年人，完全可以保护自己，成为责任者，你想要什么，哪怕失败了，从中总结，不在踩坑，也是规避，也是捷径，是通往成功的路。 方向对了，就努力奔跑，也许会慢，按照自己的节奏，接纳自己，和自己比，和昨天比，给自己助力，人生本来就是起起伏伏，没有永远的成功者，都是一步步的摸爬滚打，不断磨练意志，有信念，有方向，有方法，事情是做出来的，而非想象。 期待让人不堪重负，是压垮还是站起来，把你当成强者，认为你行，换一种思路，你会真正看到自己的长处，有压力才有动力。也是你需要慢慢来沉淀，不断的看到你的优势。 按照自己的节奏，先保护好自己，遵从内心的想法，向下扎根，向上生长，找到你信任的朋友，把压抑表达出来，你的不甘心，你的付出，承担，成长的路上你不孤单。 拥抱大自然，走进人群，做真实的自己，你会发现每个人都有各自的局限。 祝福你

朵朵莲

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你内心的痛苦和挣扎。你渴望正常的人际关系和情感链接，却被原生家庭的苛刻条件所束缚。你现在20岁，从学前班开始就受到父母严格的控制，尤其是在交友和恋爱方面有很多的功利性的标准，导致你现在对人际关系充满了焦虑和恐惧。你提到了从学前班开始，那个时候的孩子跟他人的交往更多的是依靠本能的喜欢，而且他们往往很难记住父母说过的话，这在父母看来就是总是在犯同样的错误，也会引来父母更多的责骂和惩罚，这对于小小的你来说，会逐渐的越来越恐惧。在待人处事上，会下意识的去按照父母的喜好来做，以此来减少父母的不满。 但这也会导致你潜意识中的反抗。你提到了，你觉得你总是会吸引一些长得不是很好看的女生。妈妈希望你跟颜值高的女生交往，但你觉得自己会吸引颜值低的女生，与其说是，你被动吸引了颜值低的女生，不如说是，你主动去关注颜值低的女生，以此来表达对父母的反抗。只是当你这么做的时候，你会有愧疚感，和的自己怎么会关注“不达标”的女生，或者是我怎么能做个“不达标”的儿子。 你用了一个很有意思的词“达标”，你只能去跟“达标”的人交朋友、一起玩，只能去跟“达标”的女生谈恋爱或交友，也只有这样，你才是你父母“达标”的儿子，否则你就会因为没有“达标”而迎来父母的侮辱。 你现在对于跟“不达标”的人交往，不管是朋友还是异性，都有强烈的罪恶感，觉得自己喜欢别人是自私的，还会害得对方被侮辱。这让你既自卑又警惕，认为自己只配跟“低价值”的人在一起，你自身的自我价值感也比较低。 你渴望正常的生活，只是过不了自己心里的坎，你说的这个坎，可能是对“不达标”关系的渴望，也可能是对父母控制的反抗。可能更多的是对父母控制的反抗。你从小就被父母反复灌输了一些评价标准，这些声音早已成为你的一部分，这些“内化的父母声音”，即使在理智上知道他们不合理，情感上也难以摆脱。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以试下面的方法。 第一，分离父母的声音与自我的真实需求 你提到自己20岁了，在法律和心理上都已经具备了独立做决定的资格。父母的意见可以参考，但不必成为律条。你可以尝试做一个简单的练习，来区分父母的声音和你的真实需求。 准备一个笔记本，左边写下父母的要求，右边写我真正的感受 例如左边写，必须找颜值高于妈妈的，右边写，其实我觉得笑容温暖的女生更有吸引力 这个练习能帮助你视觉化地区分哪些是被植入的观点，哪些是真实的想法。 第二，拉开跟父母之间的距离 你提到自己20岁了，这个年龄多半是在上大学或者是开始工作，如果可以的话，跟父母分开居住，先拉开跟他们的物理距离，减少共同生活的时间，也能减少他们的干涉。 不要对父母汇报你的社交细节，比如见了什么人，交了什么朋友，不要给他们说。如果他们问，就说忙工作，忙学习，跟其他人都不熟悉。像他们期待的那样去给他们关于你的交友信息。他们希望你跟高颜值、家境好的女生做朋友，不要跟颜值低的，家境不如你们家的人做朋友，那就如他们所愿，让他们觉得你在他们的话，在疏远“不达标”的人。当然，这并不是让你不要交朋友，只是不要给父母说你交友的真实情况。你不需要他们去认可你的标准，他们永远都不会改变自己的观念来认可你的标准，所以就不要在这件事上浪费时间。 给父母一个他们想要的孩子，然后在他们看不见的地方，在你自己真实的生活中，听从你内心的声音，去跟那些有你自己更看重的特质的人做朋友。每个人都有很多张面孔，在面对不同的人的时候，我们也往往会有不同的表现，会选择性的在不同的人面前有不同的表现。没有人能在所有人面前都是一副面孔，只是我们往往意识不到这一点。如果你能意识到，就会在不同的人面前自主的选择不一样的自己。 改变需要时间，你已经被困了12年了，不期待立刻解决问题。现在大概只需要记住，哪些批判的声音不是你自己的，而是你内化的家庭模式。这个模式你用了太久了，要想打破就需要一点时间，一点勇气，一点痛苦。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。在日常生活中的，大概从跟父母拉开物理距离和心理距离开始。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你描述的这些状态，像是一段深刻的自我探索之旅，而不是简单的“问题”。它们共同指向一个核心：你在用思考去接近那些本属于身体直觉与自然流动的生命经验。这形成了一个奇特的悖论：越是想要通过理性掌控，越是远离了那种自在的状态。

睡觉的姿势、排便的用力、肌肉的爆发——这些本是身体最诚实的语言，是亿万年来进化赋予的本能智慧。它们像呼吸一样，不需要意识的干预就能完美运行。然而，当你开始用“头脑”去审视、分析、试图建立一套“正确”的操作理论时，你其实悄悄地将自己从身体中抽离出来，站到了一个观察者、甚至是指挥者的位置。身体不再是那个自然表达的主体，而成了一个需要被“技术”操控的客体。意识与身体之间那层轻盈的、合作的薄膜，被硬生生地插入了厚重的“思考”的隔板。于是，流畅消失了，取而代之的是生涩、别扭和自我怀疑。

你敏锐地觉察到了普通人与你的不同：他们“做得到，但说不出”。这正是关键所在。许多生命的基本动作，其精妙之处在于“前反思性”——它们在意识形成清晰的指令或理论之前，就已经由身体智能完成了。就像骑自行车，当你试图用理论分解每一个动作的力学原理时，反而可能失去平衡。你试图为“自然”撰写说明书，却发现说明书无法还原生命本身那种浑然天成的状态。

然而，你并非真的“做不到”。那个神奇的时刻——当你回忆小时候的自己，排便忽然变得顺利——像一道闪电，照亮了另一条路径。那不是通过“想明白”做到的，恰恰是在你暂时放下了“如何做”的执着追问，让记忆中的身体感觉（而非理论）浮现并接管时，顺畅就发生了。这强烈地暗示：那个“知道如何做”的能力，一直完好地储存在你的身体记忆里，只是被过度活跃的、试图掌控一切的理性思维遮蔽了。

你的困境，或许根源在于一种深刻的不信任——对自身身体智慧的不信任。当身体没有按照预期运作（如便秘、力气小），这种不信任被加剧，进而驱使你更努力地用“头脑”去寻找解决方案，形成了一个“越控制，越失控”的循环。而体育训练的例子尤为典型：力量的爆发恰恰需要身心的合一与放松，过度的意识控制反而会紧绷肌肉，阻碍力量的释放。

这并非哪个“地方”出了错，而可能是一种认知与存在模式的偏好或偏移。你拥有强大的、善于分析和理论化的理性思维，这是你的天赋。只是，在生命某些极其基础的领域，这把锋利的刀，被用来雕刻流动的水。水不会被塑形，只会被扰动。

出路或许在于一种温柔的“转向”：从“我该如何控制我的身体”转向“我如何感受并信任我的身体”。这不是放弃思考，而是为思考划定疆域，在它力所不及的领域，学习放下，学习聆听。尝试一些无需理论、只需感受的活动，比如单纯的散步、随音乐摆动、专注于呼吸的起伏。在那个回忆童年顺畅感的时刻，你已然瞥见了答案的微光——不是通过想，而是通过回到一种更原初的、与身体联结的状态。

你走过的这段路，充满艰辛，也充满价值。它以一种独特的方式，向你揭示了身心合一这门艺术的深邃。允许自己有时“不知道”，有时“说不清”，信任身体那古老而沉默的智慧，或许你寻找的轻松与顺畅，会在不经意间，悄然回归。

欧薄荷

题主你好，看到你的描述，能够确定所有的不适都是因为这个人所引起的，不论出于什么原因，但能感受到只要有这个人在的空间，就能激起你很强的防御，尽管你很不想这样。

这确实很让人苦恼，越讨厌的人越在眼前晃，还无可避免，更重要的是，直接影响了你的考研备战，更加增添不安与焦虑。

于是形成了【讨厌ta——ta出现——难受——影响学习——情绪焦虑——更讨厌ta】的循环，这种循环类似于条件反射中的负面强化，在不知不觉中增强你的情绪和躯体化反应。

这不是你的情绪耐受低，更不是你的错，换谁都会焦虑难受，迫切希望摆脱“这个人”以及“这个人带来的负面影响”。

也许正是因为之前提到的负面强化，使得这个人一旦出现你就额外敏感，在无意识中注意力高度集中在ta身上。

所以破解思路，也许就是学习「忽视」ta的存在，一旦发现ta的存在并引起你的心慌、恶心等感受，马上试着转移注意力到其他事物上。

比如立刻环视四周，快速在内心说出五种你看到的东西（举例：练习册、桌子、空调、笔、xx同学），然后试着深呼吸几次，如果胸口感觉闷慌的紧，可以试着把双手放在胸口伴随深呼吸感受心跳和起伏。

如果一轮感觉不够，可以再来一轮，在内心说出五种听到的声音，再缓缓深呼吸几次。同时在内心悄悄对涌起的厌恶情绪说，“我看到你了，先在这里在一会儿”，感受情绪和躯体化的缓和。

另一方面，试着用积极意象替代负面想法，比如从“我无比厌恶这个人，一点都不想跟ta共存”转化为“ta就像一块路边的小石头，我不需要搬开ta，我绕开就好，石头的存在不影响我的目的地。”。

需要温柔提醒的是，可能不会一次骤效，多重复几次，观察之后每次遇见ta自己心中情绪反应的变化。

在你心情平静、愿意深入自己内心的时候，试着觉察这份极端厌恶里暗含着 “对方映照出自己不愿面对的哪些部分”？试着去接纳、化解这些部分，也许自我就充盈了，一切都将变得坦然。

最后，如果一直无法化解这样的心结与情绪，甚至躯体化越来越严重，记得寻求专业支持哦，就像感冒许久都不好那样，及时看医生能帮助我们更快康复。祝福💗

柯立敏

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，为你的积极上进点赞，你有内在的动力想要考得更好，或许你所需要的是正确的方法和有效的途径，我相信，只要你能够找到这其中的奥秘，就能够真正走向你所期待的“满分”；此外，我有注意到你很在意老师对你的评价，他说你考的是前十，实际上你考了第五，你很不爽的背后有什么对老师的期待呢？而这部分的期待和渴望其实折射出来的就是我们内在的深层需求，也是从心理成长的角度我们需要去看见和成长的部分，或许你想考满分也和这个有关。

我想对你说：

1. 关于听说考试，如何从“30分”到满分，如何从“想”到真正“做到”？

我不知道，关于如何获得满分，你是否有去了解明确的方法和路径，曾经是否有学长学姐或者其他成功案例，他们又是如何做到的呢？

或许，我们可以先去明确具体的方法和路径，这样，我们才能够具体去操作和执行，因为如果只是想，我们还停留在比较迷茫的阶段，而明确了路径和具体方法，就有了真正的行动的抓手，就可以真实地去通过具体的努力靠近我们想要的满分。

那么，这就需要有两个方面的准备，一方面，可以针对“听说考试”的内容，因为这个考试针对的听说能力，而听说能力主要需要重复练习，考试的范围和内容是不是也是相对固定，我们是不是可以将需要的所有材料都搜集到……；另一方面，就是如何具体落实到行动，也就是如何提升行动的动力，这就需要了解心理学关于制定目标，提升学习动力的相关内容了。

所以，对于第一点，你可以通过请教老师，有经验的学长学姐或同学，搜集到充分的资料，并且明确要拿到满分需要做好哪些充足的准备，比如练习册需要做多少遍，听说能力要达到怎样的一个程度，需要反复练习多少遍等等，这样，你就有了一个大的复习框架；

对于第二点，就需要结合自己的实际情况，制定具体的学习计划了。好的学习计划是能够提升我们的学习动力的，而好的学习计划需要满足三点要求：有明确的目标（是具体可执行的）；目标要和你的能力相匹配；要有及时反馈。

我来举一下例子，比如，你有两个月的时间准备这个听说考试，那么，我们可以将目标定位为一个月进步十分，半个月进步五分，那么，要想半个月进步五分，两个月进步十分，我们每天具体需要做些什么呢？你可以将总的需要复习的量算一下，比如，需要做四套练习册，还需要总共做120次练习（我只是举例，具体结合你自己的情况）等等，然后，我们可以将这个大的目标分解成那种具体的，和自己现在的能力相匹配的小目标，看看每天自己需要具体做些什么，比如，每天就需要做3页练习册，进行口语实操练习两次……或许你发现，每天需要做的其实并不多，是自己可以做得到的，这本身就会给到你动力去行动，然后，当你制定好每天的目标清单，每次完成后就划掉，或者在后面打个钩，并且还可以肯定自己做的练习和努力，不要觉得这是理所当然的，而是要让自己感受到付出努力和坚持之后的积极反馈，这会让我们保持持续学习的动力。

2.关于“太把其他人说的当回事”，其实你在意的是他们怎么看你，这背后有你的深层心理需求。

我想，其实你是很在意老师怎么看你的，她说错了名次，让你感受到了不爽，可以问问自己为什么不爽呢？又为什么在意呢？我们真正在意的是什么呢？这背后，其实就是我们内在的未被满足的需求被激活了，这些需求才是我们真正需要看见的。

或许，你渴望的是被看见？又或者是被认可？还是其他的呢？这需要你自己去探索，去找到~

这里假设你需要的是被认可，而老师的话让你觉得没有得到认可，所以你很不舒服，而从心理学的角度来看，我们越是在意什么，越是想要别人给到自己什么心理需求的满足，恰恰是因为我们自己内在的缺失，也就是说：当你总是渴望别人认可你的时候，其实是因为我们的内在缺乏对自己的认可。

而这个和你想获得满分或许也有一定的关系，我们也可以去探索一下，为什么自己对于满分如此执着，会不会有一个内在的信念是：只有自己获得了满分，才值得被认可？

那么，从心理学的角度，要破解这样的烦恼，需要的不是执著于去获得别人的认可，因为向外求始终是不稳定的，我们需要转变方向，学会向内求，也就是学会自己认可自己，而这种认可，不是建立在有什么条件的基础上，而是在任何情况下，我们都可以认可自己的价值。比如，当老师说错了名次，我们自己知道自己就是第五名，自己是优秀的，我们确定自己的实力，我们足够认可自己，内在没有了这部分的匮乏和缺失，也就不会那么在意外界的认可了；当你足够认可自己的时候，你考得好，你会欣赏自己；你考得不好的时候，你也会肯定自己的付出，鼓励和关怀自己，而不是去想着证明自己，或者责备和攻击自己。

当然，要想转变这样一种模式，并不容易，需要不断地练习，而且需要很长的一段时间，所以，自我成长是一个漫长的过程，但只要你开始走在这条成长的路上，就会遇见一次又一次的美好~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你的文字也给我很多启发和帮助，也让我回顾了自己的过往。 从你早期的成长经历，也是一个愿意和到处提供情绪价值的女孩。 这样的经历也会让我们更加了解自己。 【关于自我】 我们猜猜那个喜欢给人提供情绪价值的自己，内心是否也会渴望得到他人的回应？ 我以前也会觉得自己热心，后来发现在自己的早期家庭中，一直被忽视，在成长过程中也学会了“察言观色“，当然我以前对自己“讨好人格”有一些负面评价，现在我会很感谢自己。 在成长过程中，一个人有激情，热情，也在这个过程找到自己的价值，愿意给予他人支持，这是非常好的体验，也可以积累一些人生经验。 随着年纪增长，父母的离开，一定也经历了很多孤独痛苦的时光。 也许这时候我们会深刻体会，很多事情都需要自己独立面对，成长，甚至在这个过程也会让我们体会到自己的重要。 尤其兄妹之间，各自也有家庭，核心家庭成员也需要我们关照，维护，成长。 婚姻中漫长的岁月，夫妻之间也需要互相了解： 一个在你心里还是挺好的老公，一定也有你善于发现的心。 你理解他性格稳定并不喜欢和他人连接关系，虽然严重社恐，但是也许可以更多一些时间陪伴家人。 在你需要的时候，也会忽视你，也许在他心里并不知道你特痛的程度，但是愿意问你要不要去医院，去医院叫救护车，作为家人这些方面确实也有同感。 我也经历过，有次心脏早搏，我当机立断去医院，身边的他并不知道我疼痛的感受。 还有一次肠胃炎发作，晕过去醒来后发现身边的人只会着急。 想起日常生活中。这个家大部分也是我在操持，在很多方面，也许不知不觉对方也把很多主动权交给了我们。 后来我也了解自己，内心深处我很渴望被关心，如果第一时间叫救护车，我也会反对。 主要那时候我认为自己并不那么严重～ 也并没有意识到这时候需要自己决定做一些什么，例如直接安排对方做一些事，对方也许把决定权交给了自己。 同时也会通过这些事更加爱自己，无论疼痛，疾病，这些感受全都是自己最了解，即使爱人，孩子，父母。有些时候也未必完全可以做到，同时可以明确告知，如果再有身体不舒服，需要让对方明白自己希望他怎么做。 也可以避免自己事后心理不舒服。 主要是没人在生病的时候不在乎自己家人的关心，重要的是自己需要的方式明确告知，这样也会更加了解你的需求。 【关于自我关怀】 看到你经历了很多，很不容易，父亲过世，作为哥哥是家庭的男孩，你在料理身后事，前后张罗。 包括娘家亲人伯父过世了，伯父孤寡老人没儿女，也可以看出你的能力很强。 作为家庭中的哥哥，嫂子，会怎么想呢？ 我自己也有一些想法，例如婚后我并不喜欢照顾先生这边长辈。 例如我会有一些这样的想法： 我有自己的工作，家庭，无论是生病还是死亡。这些需要评估自己的能力。 如果可以我会愿意，就如先生外婆去世。为此我将近一个多月无法好好入睡。 后来医院和白事我就去的少。 通过这些事我也了解了自己的担当，能够承担的我会去做，承担不了的也会拒绝，先生也理解了我。 作为核心家庭成员，假如我因为心力不足让自己生病，在先生看来也是给我们自己小家庭带来了困扰。 所以，愿意和不愿意，都是需要问问自己，而后光头强，达成理解。 反之，我们家人亲戚生病也一样，我会问问先生，他愿意不愿意去看或者参加，这样矛盾就会少些。 例如家庭只有100元，在发生困难时，会如何安排呢，给自己的娘家，也许先不乐意，给婆家，我们自己乐意吗。 最好的办法就是夫妻二个人一起商量，达成共识。 无论如何，夫妻关系第一，在自己能力范围内，也会不伤害到自己的小家庭。 反之，如果是你先生去做很多他家庭的事情，处理他长辈的事，你会有什么想法和感受呢？ 我们有句话，我们先去爱自己，才能有能力爱他人，爱要可以溢出来的时候才会有能力给予。 否则就会造成其他的困扰。 【关于爱】 婆婆爱你先生，你也一定很爱他，这时候也许也是好机会，可以互相帮助，去过一个特殊的生日。 也许在你老公心里，他也会有自己的期待，期待自己有一个不一样的生日？ 同时婆婆给儿子过，你一样可以给自己过呢～ 这个家庭你也是女主人，夫妻之间本身就是一个共同体。 婆婆虽然区别妈妈，但是婆婆和自己的儿子是有血缘关系的。 婆婆即使愿意给儿子，同时也少去你的很多麻烦，这是婆婆的心意，也是一个母亲的心意。 婆婆给你过生日。你也会帮她，这样以后你不需要帮助婆婆过生日。 这些都是互相的，爱，真心付出的时候，可以多问问自己。 我们乐意付出，渴望得到别人的认可，关心之前，自己做一些自己开心的事。 例如生日的时候送给自己一份特别的礼物： 给自己做一些喜欢的饭菜，关注自己核心家庭的人。 其实所谓努力融入，很多时候也会委屈自己。 每个家庭对“和睦”理解不一样。 同时边界也会保护我们，尊重自己，照顾好自己，自己把自己当回事儿，照顾他人的时候多问问自己，想不想，有没有期待，愿意不愿意。 这样就会慢慢的对人对事不抱希望，我们会为自己的愿意去承担责任，承担选择。 刘震云老师有句话说的很好： “要么和灵魂有趣的人结交，要么和简单善良的人相处，如果没有，那就单枪匹马。 人要一赌上气，就忘记了事情的初衷；只想能气着别人，忘记也耽误了自己。” 我很赞同你说的，不想付出情感去交流。同时也探索自己缺乏安全感，可以做些什么让自己慢慢有安全感？ 忽视了自己有能力照顾他人，一定也有能力照顾好自己哦。 对人很刻意保持距离感，这是边界，也会保护自己。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水