废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我们在倾听工作中，确实在面对“不配合”的来访会很苦恼，不知道该怎么入手，而寻找突破口的基础在于关系的建立，如何让来访对心理咨询产生信任，对咨询师产生信任，是关键

而在来访中，有一类特殊的情况，就是“孩子”。其原因在于两个

其一，孩子的认知，学识有限，本身的表达能力不如成人

其二，自愿权的不完整。心理咨询讲究个人意愿，它的基础也导致了，能够主动过来寻找心理咨询的人，本身就有一定的“主动性”或“自救诉求”。但孩子这个群体，不一定具备“自我决定”的权利。容易出现，孩子自己本就不愿意做咨询，或者实际上孩子并没有问题，只是大人们一厢情愿或大人认为孩子有问题，从而寻找帮助

对此，我们的应对方式，也就需要根据不同的情况，做出调整

其一，孩子的年龄，学识，认知情况，做调整

例如，三岁下的孩子很少有做咨询的，三岁上六岁下，大多是行为问题。六岁上十二岁下多涉及学习习惯问题，品行问题，生活习惯问题。十二岁上是十八岁下涉及青春期，叛逆。

孩子不同的年龄阶段，会有不同的“问题类别”。作为咨询师最需要做的一个步骤，就是觉察和梳理自己的“主攻方向”。例如有的咨询师擅长幼儿期，有的咨询师擅长青少年，有的咨询师擅长成人。我们需要根据自己学习或培训的侧重点，去承接来访

或者有的咨询师是擅长问题类别，例如有的擅长学业，有的擅长职场，有的擅长人际关系，有的擅长抑郁，焦虑。当两个或多个问题相结合时，我们可以在咨询过程中自我觉察，自我的胜任力有哪些不足，以及自己是否想要从某方面进行提升。如果有需要我们再进行后续的学习，或者跟着督导进行技能提升。如果对某方面不感兴趣或当下实在不擅长，做好转介工作

其二，对于孩子来说的关键在于“家长”这些内容中同时包括，家庭环境，校园环境，学习成绩，家长的教育观等，都有不同程度的影响。例如父母的婚姻不顺，夫妻关系不论，校园霸凌，老人溺爱，大环境下的电子成瘾，跟风.....那么除了孩子本身的问题外，家长的问题或许也需要同步进行。

网络上有个热梗，话糙理不糙。说当一个孩子出现问题后，往往是一个家里病的最轻的一个。

这话在某个层面来说，不是假话，作为咨询师，也需要多观察家长的情况

这个部分下，就是建立好家属的沟通。特别是“家属的诉求是什么”

假设一个情况。一个孩子做咨询，但什么都不说，我们无法沟通，交流。父母送来所表述的问题是“孩子厌学，孤僻，没有同理心，不孝顺，不懂事”但或许实际情况是“孩子考年级第三，但父母不知足，希望孩子保持年级第一，在家不是打，就是骂。孩子多年来的生存环境极其压抑，不信任父母，教师，衍生至不信任每一个大人，认为都是父母派来让他继续妥协，听话的”

那么这个时候，我们不能只一味的“听信父母的表述”而是需要多方讯息的收集，结合去了解孩子的情况，可以是寻找孩子的任课老师，社区，其他家属等

这个过程中，需要给父母科普心理学知识，做好家庭咨询，亲子咨询，夫妻咨询等多方位的准备工作。

其三，孩子的三观，人格并未构建完善，需要结合家长的目标做适当的正向引导

例如，孩子行为不端，逃学，学习态度不正，品行有失等。父母的意愿是行为调整（也就是父母，家庭，校园没什么问题，是孩子方面的问题的情况）

那么需要多建立与家长的沟通，了解父母的教育理念，孩子的个体情况，配合家庭教育一起进行“行为调整，认知调整等”

这个时候，如果说孩子的表达是“我就是喜欢打游戏，我不喜欢上学”那么咨询师也需要了解“不是一味的顺从来访”。

尊重来访者的意愿，指的是同理心，共情的问题，如果来访的诉求，意愿是有问题的，例如突破法律界限，有违公序良俗，毫无道德水准，有违正向的价值观.....那么咨询师在“同理”的过程中，也需要引导来访（这个部分甚至不限于来访是未成年）即便是遇到了一个成人来访，有了这些方面的问题，咨询师也需要保持客观与中立

对于你的咨询问题来说，可以先以建立良好的咨访关系为主，从家属方面了解来访为辅。（主打一个知己知彼）。寻找建立沟通的突破口。

如果发现家庭方面也存在问题，那么咨询师在另一个层面而言也是“孩子与家长的桥梁”怎么在不突破保密条例的情况下，进行沟通（所以这个部分也适当需要配合家庭咨询）

至于工作程序，除了“课本，理论”之外，还需要结合机构，平台等制度，可以适当请教同事，同行，领导等，如果单位里本身就有督导是最好，没有的话寻找自己的督导进行针对性的胜任力提升也是可行的

最关键的也是咨询师的个体成长。我们在从业过程中发现了自己的短板，我们可以评估，如果这个来访的问题不大，自己也是有能力应付的，可以边咨询，边成长。

如果评估后发现，自己短时间内无法有效解决，也需要以人为本，不耽误来访的治疗干预，寻找更适合或与他适配度更好的咨询师来接受会更好。

而我们也不是放弃，而是在转介后，依旧可以自我提升，待有所成长后，当我们下次遇到同类型的来访时，我们可以更加的游刃有余。

综合来说，给孩子做咨询本身就是一个很复杂和多方位问题的集合体。很多低龄咨询都不止一个问题，所以更需要咨询师的耐心，共情力和职业技能。我们需要眼观六路耳听八方，或许在孩子的身边人中，可以寻找到问题的关键所在。

咨询工作中，更是“隔行如何隔山”，所以遇到自己不太会的部分，也不用气馁，这在心理学中很常见的，我们不断的梳理，觉察，成长，一定会越来越好。

希望通过不断的相处，了解，可以让你更好的找到适合孩子的咨询方式与方向。让自己的问题以及来访的问题都可以顺顺利利的得以解决

微生墨殊

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 两个孩子的妈妈，在教育孩子的路上很疲惫，给孩子多次提醒，还是没有带作业，导致英语不能听写，本来听写有些薄弱，这让你异常焦虑，简直奔溃。 越负责，越难带。对吗，都已经苦口婆心，为什么就不听你的，明明可以把字写工整，非不写工整，明明自己用心就可以听写做对，非不用心，说他一直放任自己做差生，就不能做好，我都感觉到你的焦虑。 明明可以好好说话，可就是做不到，知道指责作用有限，不利用他的生长发育。你和孩子一样啊，内心是烦躁的，如何说出好听的话，如何做对事。 孩子行为只是结果，激起你内心的情绪，小时候父母也是没有耐心对待你，否定，控制，小时候被正确对待的孩子，内心是暖暖的，他知道自己就是有价值的，犯错改过就是好孩子。 小时候的你是乖孩子，听从父母的话，当英语老师说要听写，英语书却漏带，于是你奔溃，你担心孩子学习掉队，担心被老师批评，你一直中规中矩，说的都是对的，是好妈妈，可孩子的感受是什么。 你一直是标准的好妈妈，孩子一次次的犯错，内心很纠缠，妈妈提醒我了，还是做不到，我让妈妈失望了，我本来听写就不好，书却忘记带来，孩子不会停止爱你，会慢慢否定自己。 孩子不是你口中的孩子，会变成你口中的孩子，你相信吗？好在孩子现在不大，完全可以调整过来，你有改变的决心，也在承担，孩子的反抗，是有力量的，恭喜你，他在告诉你，也是提醒你。 孩子很喜欢玩魔方，花很多时间去研究魔方，也对自己魔方水平远超同学很得意，很有创意的，也是很聪明的孩子，你在担心什么，未来的趋势就是大胆发现孩子的天赋，勇于创新，这样的孩子头脑灵活。 孩子是在求认可，他需要有价值，需要妈妈的看见，重新定义孩子，重新发现孩子的好，从父母的控制中走出来，从他人的否定中走出来，调整好自己的情绪。 爱好自己，满足自己，拿孩子的缺点当特点，做有温度的父母。 祝福你 ，

朵朵莲

题主你好，听完你的描述，我想先抱抱你，看得出来，你对孩子非常的上心，也付出了很多，我似乎也能体会到我们作为家长的焦虑和无助。作为家长，我们非常想帮助孩子提升学习成绩，让孩子更加专注的学习，但似乎不知道从何入手，有的时候因为太焦虑又会说出一些指责的话，虽然我们本意并不是为了伤害孩子。 孩子喜欢玩魔方，并且在玩的比其他朋友要好，所以在这件事情上孩子获得了正反馈，形成了正向循环。而在学习上，孩子没有感受到正反馈，不仅是孩子自己在学习中感觉到的吃力，也许也有家长无意识中反馈给孩子的。 或许比起改变孩子或者改变他人，我们最容易做到的是先改变我们自己，因为在亲密的母子关系中，其中一方的变化一定会引起另一方或多或少的变化。 那么怎么改变呢： 1.看到孩子的情绪。 阻碍人们行动的，很多时候是情绪。在情绪上头的时候，人是很难做出理性的判断以及恰当的行为的。我们要相信，人的本质都是向好的，只是孩子现在因为情绪，所以行为暂时受阻。 我们可以尝试心平气和的和孩子沟通，比如：妈妈看到你最近似乎压力比较大，能跟妈妈讲讲，最近是发生了什么事情吗，或许如果你不太想直接说，你也可以通过写信的方式告诉妈妈好吗，妈妈希望了解你的情绪，也希望妈妈能够帮到你。 另，和孩子的理解可能需要一段时间，也可能会有反复，这都是正常现象。但是相信，孩子在被理解后，和家长的关系一定更加紧密了，说不定会有意想不到的收获。 2.进行个人觉察 因为题主给到的信息有限，所以我只能根据我过往的经历去给出可能的推测。 可能家长的焦虑不仅仅是对孩子的，也可能是自己对于生存或者生活中其他事情的焦虑和无力感。也许家长对孩子的指责不仅仅是对孩子的，也是对自己生活中无力感的呐喊。 或许我们在想着如何做一个好妈妈的同时，也要做好自我关怀。可以适时奖励自己吃一段美食，出去散散心，和朋友聊聊天。也许我们自己状态变好了，我们就没有那么焦虑，也能够以更加平和的心态去和孩子沟通，或许也会发现，当我们自己变化了之后，孩子也会相应的有所变化。 如果题主感兴趣，也可以看一些相关的书籍，帮助您更好的了解自己，了解他人 《蛤蟆先生去看心理医生》：英国国民级入门心理学书籍，故事性很强，易读性很强，深入浅出的帮助我们更加了解自己 《抱住棒棒的自己》：漫画形式，接地气的方式帮助我们了解自己，疗愈自己 祝好

白

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 女教练带你上课4 年半，之前在你这已经犯了3次错误，你都原谅了她，这是多大的格局，这次外地培训回来后，你真正成了她的小白鼠，耳朵受伤，花钱找罪受，你一定很委屈。 更烦心的事，当时你反馈疼，她微信里说你没有表达疼，当时不知道你经历什么，血肉之躯，难道没有感觉，还是那么相信她，信任她。之后店长都觉得有些严重，心疼你。 在你的成长经历中，发生了什么，一次次的原谅并没有给你带来好处，会让你更纠缠，这次你果断的下决定，不再找她上课，为你点赞，终于勇敢的为自己发声。 过去在家庭里，是否一直被忽视，会在别人的立场考虑问题，认为自己不重要，委屈求全，以为这样他人就会好好对待你，你害怕失去，对吗？这次你就有些警惕，觉得自己是小白鼠，也是有了保护意识。 小时候你的忍耐，一定给你带来好处，这次却逃不过，耳朵受伤，你都没有爆发脾气，你是消费者，屡次让你不爽，辛亏店里的会籍顾问，店长都能说实话，配合，让你勇敢的表达自己，有理有据。 这件事的发生，也是你一直在配合对方演戏，过去一次次的原谅，教练习以为常，觉得你不会怎样，她自己也在提升能力，活在自己局限的思维里，要知道现在各行业竞争激烈，做好服务，维护老客户对企业是多么重要的事。 你都坚持健身这么多年，也是对自己有要求，敢于维护自己的利益，看是自己的个人行为，对于规范行业良性发展是非常有利的，你的行动是大爱，关乎每个消费者的个人利益，有利用提示店家整体服务水平。 在这4年的上课中，你也积累人脉，关键时刻，店长拥护你，会籍顾问说实话，你就是得人心，能够与人和平相处，必要时刻得到支持，你值得别人对你好，你的存在就是有价值的。 敢于保护自己，这件事情的发生是有价值，也是有意义的。 祝福你

朵朵莲

天天老师你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是现在不再允许别人伤害我了，我成长了？我试着为你答疑解惑。 我看到给你上课的女教练上课时不但违背店里规则给你私自用她学习的手法，也没经过你的同意，而且还把你弄受伤，当然也不顾你的反馈，她没有责任感也很随意得对待你，让你很愤怒。 之前你善良和同情她，已经原谅了她好几次，但她还是屡教不改，既不改变对待你的错误方式，也不给予任何赔偿和道歉，你已经决定不再给她机会，而且更重要的是，你觉得自己已经有了拒绝她的勇气，成长为一个有勇气拒绝别人的人，这对你真的很不容易，而且真的很难得，你很棒。 你有勇气去面对关系里会失去女教练的丧失感，而正视自己一直以来受到的伤害，你决定离开这一段受伤害和让你感到愤怒和委屈的关系，你决定从这次开始维护你的权益，运用你自己的力量去改变现实，让自己走出被伤害的关系，照顾自己的需求。 经历了关系里一次又一次的失望，你在痛苦中挣扎着，煎熬着，终于成长为更有自我意识和边界感的自己。 成长必然会带来丧失感，也带来成就和欣慰，重生的感觉。 你之前多次给女教练机会，也是在努力维系这段关系，但终于你看见了这段关系里，只有你一个人在单方面维护，女教练没有任何成长的迹象，你决定放弃这段注定无法成长，而且只有你受委屈的关系，这代表了你在关系中有了面对舍弃和分离的勇气。 一段好的关系，两个人是平等互惠的，是互相照顾，互相关照的，不良的关系只会不停的消耗弱势的一方。 独立的勇气和拒绝的力量并不是一下就从内心生长出来的，人的自我意识，以及自主作出选择并承担丧失，就是在一次又一次经历痛苦中，不断触底后才会反弹，才会生出这种独立的勇气和力量。 题主如此在意这个女教练，这么多年也不愿意跟她分开，多次给她机会，这可能也是题主的个人议题，对于分离和失去的议题。 你能够做出离开一段这么久的关系的决定，很不容易，意味着心理的独立和成长，心理独立和边界感跟生理年龄无关，跟个体能够承受多少责任承担多少风险有关。 能承担越多的责任，能承受更多的丧失之痛，一个人才具有更多的选择的自由，也会活得更加有安全感，自主感和掌控感。 祝好。

万事如易🌈

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 孩子现在初三，最近抗拒做作业和上课，原来成绩不错，作为父母一定有担心，毕竟现在也是关键时期，希望能够帮助到孩子，为负责任的你点赞。 孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，不知道你是如何回复的，客观认为他的努力时间不长，用功了几天，你的客观认为也是会影响孩子，初三压力很大，老师的催促，同学的比较，父母的期待，孩子也是背负很多的压力，你认同吗？ 在他努力时间不长的背后，会有原因，不知你是否与孩子有过交流，最近发生了什么事，师生之间，同学之间，关系的和谐会让孩子愉悦，同伴，老师都是可以激励，让自己有价值，这样学习有动力。 孩子成绩不好，自己挫败，你是如何做的呢？有些家长比孩子还紧张，毕竟原来成绩一直不错，孩子成绩只是结果的显现，特别现在考试频繁，越是孩子没有考好，越要支持孩子，看到他的付出，发现了薄弱点，也是好事，让孩子放下戒备，心情放松。 通过几年的努力，曾经基本定格，心态的稳定才是父母关注的，满足孩子心理需求，越失败，越要请孩子吃大餐，让孩子感受到他不是考试的机器，在意他的感受，没有把结果的好坏与人的游戏挂钩。 孩子在外经历风风雨雨不可怕，有父母的托底，孩子会感觉到安全，就不会畏惧，越战越勇。父母的抱持是孩子的加油站，你也不必担心，毕竟孩子一直成绩不错，只是遇到困难，保持界限，相信孩子有调整的能力。 有关系才有教育，这样您的帮助就会有效果，否者会有对抗，父母说的多对，孩子就会烦躁，适得其反，可以请教孩子，安孩子之心，承认孩子的付出，如果需要，孩子需要什么支持。 父母稳定的情绪，不被孩子情绪带走，给予理解，就是帮助到他，这是孩子人生体验，未来有更多的挑战，坚定的相信孩子。 接纳孩子当下的状态，哪怕不上课，不做作业，也是暂时的，毕竟初中知识难度不大，孩子也是有底子，让孩子在宽松的环境中找到内在的力量。 调整好家庭氛围，夫妻团结一心，面对困难，祝福你

朵朵莲

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑，以及想要探索更多，了解更多，想要改变现状的愿望。我们一起聊聊这个话题。 1.关于哪种疗法适合你 实际上关于哪种疗法适合你，这一个答案，我想没有确切的答案。就好比你在这问我们哪一套衣服适合你一样，或许你自己内在的感受更重要。因为也许我们觉得这一套衣服更适合你，可能更多是出于我们的认知或者我们以为的，而我们在没有了解太多你的基础信息，没有收集到更多的资料之前，这个答案就算我们非常确定，但是并不一定适合你。你的两任咨询师，就算他们的咨询方向，使用的技能方法不一样。只要你觉得有变化，你内在感受舒服，你状态有变化，那么无论是哪一种疗法，都是对你有作用的。 无论是人本，格式塔，CBT，还是精分或者其他的各种技能，万法归一，都是为了人服务，都是期待能够给到来访者帮助，以来访者福祉为中心。让个案概念化，能够知道来访者为什么会出现现在的状态，怎样理解他，怎样让他能够走出这种状态，内在成长起来。 所以不用去质疑咨询师用的方法，如果咨询师用的这些方法实在让你觉得不舒服，或者你就是想不起来，你也可以一致性的表达，这样子反馈给咨询师让咨询师能够调整，或者看看他的胜任力如何？是否有转介的必要。如果你就是想要提供行动给反馈的那一种，你也可以将你的这一种想法和期待，反馈给你的咨询师，跟他一起聊一聊。你们一起来调整咨询的方案，进度，或者方法。 所以没办法给到你确切的答案，你究竟适合哪一种，因为如果咨询师有深厚的功底，或者他选择的方向足够专业，无论他适合使用哪一种办法，他都能够给到你帮助。 2.关于你上班的问题 看完你的描述，似乎你对上班内在有抵触，也有一部分是来源于过去的经历。“自从2020上班后就不喜欢了，也许里面有个创伤吧，”关于2020年上班，你发生了什么事，让你现在内在这么抵触？这一点你可以留在下一次跟咨询师去讨论，也可以提前去感受和梳理一下，可以用文字记录的方式来慢慢探索和触碰这个创伤。看看究竟曾经发生了什么事情，内在又压抑了哪一些情绪感受，让你害怕出门上班？ 当然这么说的意思并不是说你非得出门上班，如果你在家能够很舒适的安排好自己的工作和生活，你目前的状态没有太多困扰，你也有一定的动力，也能够去照顾好自己的话。你也可以选择在家上班，可以选择你期待的方式或者相应的工作。毕竟不是所有人都出去上班，有些人在家上班，也能够安排好自己的工作和生活，同时享受其中。 所以具体曾经发生了什么事情，你可以尝试跟你的咨询师聊一聊，你也可以提前梳理一下，看到自己的内在。 3.关于你提到的退行状态 或许你成长过程当中一直被监视，似乎大家都对你比较掌控，不放心。这让你内在比较抵触，想要证明自己。而身上背负的各种期待，让你没办法成长为你想要成为的自己，反而更多是感受到被监视，以及活成他们期待的样子。这让你内在似乎压抑了一些愤怒，委屈和无奈。似乎曾经逃脱不了外公外婆的监视，现在又逃脱不了父母的监视。或许你也在用躺平以及退行到婴儿状态的这样一种方式来惩罚父母或者提醒父母，期待他们能够放手，让你做自己。 他们的监视没办法让你获得信任感，你也似乎从他们的监视当中，看不到自己成长的价值感和成就感，更多的是活在他们期待的压力之下。这就让你没办法长出自己的“骨和肉”，没办法生发自己内在的动力，没办法去成长为你自己。还不如躺平在那里，“让自己肉身往那一躺就好了，父母会代替我成为我的四肢”。 而从你能够出去做咨询，以及询问咨询师是否匹配，还有哪种流派适合你这一点，能够看到你内在还是有一些期待，期待自己能够成长起来，能够做自己。这些是来自于你内在的力量，以及你内在感受的唤醒。 如果目前的咨询师给你的感受和效果不错的话，建议你继续执行下去，如果你需要考虑经济压力，或者你感觉效果没有那么好的话，你也可以跟咨询师谈一谈，看看是否有转介的必要。相信你所有的这些努力都在让你成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，感觉你的提问像一股清流，内心是丰盈的灵动有趣的，喜欢你的状态：益已也有些兴趣。 题主可以在自我觉察的同时，勇敢寻求探索心理层面的帮助与成长，这真的很棒！ 分享一下最初影响到我的三本书，和你共勉。 第一本书就是：《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。 这本书是周梵老师关于“自爱力”探索的所有文章合集。 周梵老师用温暖和娓娓道来的文字，结合案例故事，带领阅读者，深度探索了人们常常感受到的无力感，压力和焦灼状态的缘由。 并告诉我们，什么是无条件的爱，及如何拥有无条件爱自己的能力。 能够体验并给出真正无条件的爱，需要我们先好好的爱自己。 爱自己，真的一件非常美好，非常浪漫的事情。 好好的爱自己，爱满自溢，会让我们生活在有爱的生活当中。有好的自己，也有好的关系。 第二本书，我想给你推荐《WOOP思维心理学》这本书。 在我阅读这本书的时候，是十几年前了，当时在单位有些重要的目标，会在有时候遇到一些困难和阻碍。 是这本书帮助了我，面对目标愿景中存在的阻碍，工作或者生活当中的一些障碍的时候，它会像一只导盲犬，引领着我帮助自己达成所愿。 WOOP这四个字母，分别代表着我们的：目标，愿景，障碍，和计划。 也就是先有明确的目标和美好的愿景，如果发现了影响自己的障碍，就用一种“一……就……”新的的方式，来帮助自己打破固有的防御机制和固化的思维模式，并形成新的有效的思维模式。比如： ①，一遇到那个让自己感觉冷峻的患者，第一时间，就使用礼貌用语； ②，内心一有想法，就提醒自己摒弃评判分类，一视同仁，温和表达； ③，一有担心，就鼓励自己：没关系，此刻是安全的，你是勇敢自信的人。 学以致用会让自己获益匪浅哦。 最后，我想向你推荐的第三本书是：《非暴力沟通》。 该书作者是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人马歇尔·卢森堡。 几十年来，马歇尔·卢森堡博士，身体力行的运用非暴力沟通，在为世界各地人民解决争端和冲突中，做出很多的贡献。 非暴力沟通对我们普通人建设良好的人际关系，也有着非常重要的作用。 生活中，也许我们并不认为自己的谈话方式和沟通模式，是有暴力因素的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，引发各种矛盾。 非暴力沟通引导我们转变谈话和聆听的方式，当我们面对他人的语言，不再条件反射式地做出反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言去给予回应对方。 我们既可以温和诚实清晰地表达自己，又可以尊重与倾听共情他人，这真的是非常愉快和舒畅的事情。 褪去隐蔽的精神暴力，理解与尊重，关注与爱将自然流露。而一个有爱流动的氛围，我们体会到的将是平静愉悦快乐顺畅。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，这种情况本质上是因为你有想通过被绿，获得的关系模式。 而这背后的模式是什么，可能是一个复杂的问题： 有些是一种补偿作用： 通过被绿，有些人会感觉自己的伴侣很有吸引力，有些人会希望第三者男方来代偿自己做不到的，不想面对的一些事情。然后把问题排除之后，快乐留给自己。 一些人如果对自己不够自信，觉得自己很多问题不知道怎么处理，可能会想被绿——看自己代入的是女性，第三者，还是苦主。 有些人是想在关系里获得兴奋： 被羞辱，屈服有时也能给人快感。 就像有些人喜欢极限运动一样。人有时会想通过极致的失控，来获得控制感，从而获得安全感和快感。 有些是一种关系模式的象征性表达： 被绿的过程里，自己—女朋友，女朋友—第三者，第三者—自己，之间的某种情感模式是自己需要的。 也可能是自己以往的快感建立在了这上面。 有些人经历过一些心理创伤，也可能会通过这种接近自己创伤，又安全的方式，来恢复安全感。 如果看是不是心理问题，核心问题在于自己痛不痛苦，以及会不会尊重别人的意愿。 另一方面，也和人建立关系的能力有关。 这点虽然不是临床上的心理问题，但也会影响人的生活。 理想情况下，我们爱的是具体的，完整的人。能从别人身上得到什么，也能在关系里发展自己，因为别人开心而开心。 有问题的情况是人会把一些部分当成关系的全部——把自己的性癖当成一切快乐的来源。导致人无法注意到别人的感觉，自己在关系里也没有成长。 这种情况往往是因为人在发展的过程中出现了问题，很多重要的心理功能被丢给了那些行为。 这部分会需要人能体验和反思自己在关系里到底需要什么，注意别人是怎么样的人，如何发展深度的关系。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你现在面临的人际问题 一个是和“宿敌”的人际冲突持续地进行。另一个是和“搭子”的疏远。 在你看起来，好像这是一个问题，因为宿敌为了针对你，所以才故意把搭子抢走，让你难受的。 但在我看来是两个问题，下面讲讲为什么。 先讲一讲，你和宿敌之间的关系。她是一个什么样的人，你讨厌她的是什么？因为什么你们闹掰了，为什么会用“宿敌”这个词去形容她？好像你们现在是两个阵营，你们的对抗现在被宿敌加上其他的舍友来助阵的感觉？现在这样充满张力的环境中，你和宿敌之间冲突的关系会持续地影响你的心情，不知道你是否愿意去正视这份影响呢？可能你大部分的难受都来源于这份冲突导致的心理上的对抗。 而你和搭子之间是一起上下课的同行人吗？听起来她不算是“朋友”？但是你依然为她的疏远而感到难过。那么你是怎么看待你们之间的关系的呢？当你用「抢走」这个词去形容你和搭子之间的关系，你是否认为你和她之间的关系，她的意志不重要呢？她不需要为你们之间的约定俗成的默契负责？ 2.关注一下自己的感受 我看到了你在很多时候，都非常地受伤。 你不善于人际交往，在这个寝室是否也感受到身处这个环境的不安。 而搭子是你相对熟悉比较好亲近的人，因此搭子成为你在寝室和大课时的安全感来源之一。 当本来就缺乏安全感的你，又和宿敌闹掰了，让你在寝室这个环境的感受更加加剧了，它不仅是不安，还变成了要时刻紧绷，准备战斗或者逃跑的战场。 而在这个战场中，让你有安全感的搭子，“临阵倒戈”，站到了宿敌那边。这在你的心中，是否感受到了「背叛」，为此感到生气呢？ 而这些气愤，有出现在你和搭子的关系之中吗？你是否在压抑这些愤怒，也在压抑要失去搭子的伤心呢？ 3.人际交往的技巧和锻炼 当我们有愤怒的时候，却无法表达，通过各种方式压抑，最后造成自己难受却找不到方向的状态。 相反，如果我们能够看到自己真实的情绪，接纳自己的情绪，我们就有了对应的行动方向。 我们知道怎么样使用愤怒捍卫自己的边界和原则，也知道当一段关系已经无法挽回时，我们只能够哀悼关系的破裂和失去。 我们还能够建立不同的人际关系，满足自己不同的需求。我们可以不仅有上课搭子，还可以有吃饭搭子，还可以有学习搭子，运动搭子，旅游搭子。或者我们还有挚友，心理咨询师等，通过建立起丰富的人际网络，创建自己的支持系统，让自己的人生丰富而多彩。 你问到如何预防，我想现阶段，你可以尝试调整自己的情绪状态，稳定下来之后，看一看自己的真实的自己，包括自己的真实情绪。接下来，慢慢去学习一些人际交往技巧，逐渐应用到真实的人际交往之中。 祝好。

获得