废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看到你的文字，也感受到当父母的压力，孩子对自己的高要求和严苛。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 不确定孩子当时确诊中焦中郁的前后发生了什么事吗？ 家里人除了你，还有谁关心孩子的情绪？ 我来说说我的感受，我也有中焦中郁的经历，那时候经历很多事，事情来的很突然和意外，来不及让我好好思考发生了什么，身体一下子恢复不了。 严重的时候，无法出门，后来我意识到自己出问题了，先去找咨询师谈谈，一次次的沟通让我看到了自己压抑的情绪背后，有很多没看到的问题。 情绪问题也不是短时间形成的，尤其对孩子来说，她的支持比较少，除了父母也许就是个别好的同学。 父母基本上是孩子亲密的父母，信任的人，这个过程父母及时了解孩子的成长过程，需要不断的去调整自己。 例如八岁的孩子和十二岁的孩子不同，小学和初中不同，有些孩子敏锐，这个过程父母的一言一行，情感关系都会影响孩子的心情。 如果成长过程中一直忙着学习，没有时间交朋友，这时候也无法确定和他人的关系，也会焦虑，看到身边的人大家都有很好的朋友，而自己无法融入带来的孤独感。 青春期需要培养的是综合能力，除去学习也需要不同的学习方式，阅读文学，和父母沟通，同学相处都会影响到自己的，甚至这时候也有独立思考的能力，开始对世界有很多未知的好奇，期待。 虽然不确定当时发生了什么，作为16岁的孩子，我自己学习“家庭治疗”，并不会完全认同“抑郁诊断”，有时候也许是情绪的波动，一段时间低落。 （包括父母的状态也会影响孩子，家庭是一个系统） 可以一家人去找咨询师聊聊，家庭治疗或者父母一起，参与孩子的治疗沟通，及时调整家庭的互动，对孩子来说也很重要。 【关于选择】 从你们支持，理解孩子放弃学业，让她去面包房做学徒，你也很细心去观察她： 虽然累，但整体状态还可以。 例如面包店会有很多，孩子喜欢的话可以另外再找？ 例如孩子小的时候有没有自己喜欢的爱好？ 学习有很多种方式，一种是多尝试去体验，还有一种是自己喜欢的，持续的去学习，面包现在大家都很喜欢，有很多法国的日本的师傅在中国，可以当作终身事业学习。 重要的是有兴趣，并且也可以谋生。 通过你的描述，也可以感觉到她的焦虑，焦虑背后也有对自己的不认同，不认可，例如我们猜猜她为什么要减肥呢？如果她接受自己，认可自己，无论胖瘦或者爱学习还是爱做面包，都是你们心里最优秀的小孩，父母对她的爱都是不变的。 焦虑背后也和自己的要求有关，也说明她对自己有严苛的标准，“必须90斤”和@如果90斤也不错”呢，我可以试试哦。 这里背后的逻辑也是不一样的，前者会达不到预期的会失望，希望自己可以控制。 后面的心态是对自己也有要求，但是知道这个是可以去努力，可以去尽力“掌控”，同时接纳变化。 当有很多种选择，心理韧性也会很好，现在我们的普遍现象，很多孩子幼儿园开始学习，在不断的比较中成长，失去了真实的自己。 也许父母有些时候多一些理解，同时信任孩子，多一些鼓励和肯定，自己做好榜样，多和孩子沟通，理解，陪伴，关爱，看到孩子背后对自己的惩罚，也许她也有内疚？ 害怕自己没有未来的同时，也给父母增加了负担，如果愧疚很多，惩罚自己，父母的沟通暂时无法帮到孩子，问问孩子，愿意找倾听老师或者咨询师聊聊？ 让她说出来她的理解： 关于这个世界是假的，父母都是假的。她的感觉背后有着怎样的秘密？ 父母能做的就是接纳，接纳她目前的状态，理解，同时做好自己的事情，保持自己的状态，也许孩子的状态，也是调整家庭互动的关键，夫妻也一起复盘一下哦。 成长对于孩子很重要，对于我们来说第一次当父母，也是需要学习和持续成长的，自己有遇到困难也一样可以寻求专业的老师帮助。 推荐书籍《家庭的觉醒》《无惧焦虑》《人生值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和灰心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己 你提到"我记得我有一次很严重，每天都是我爸带我去街上打针，就连一句关心的话都没有，流血流到门槛上了，只会骂，这也是我现在为什么她给我叫苦的时候，我一点感受都没有"，"但是我觉得他有点小孩子，总是想着我要去关心他，然后说跟他理想中的恋爱不一样，其实刚开始说的时候，我还是有点不开心，现在他说多了我觉得无所谓了,我对婚姻好像没有那么多期盼"。成长过程当中经历了父母对待你的冷漠，以及对你的打骂和不公平的对待，还有出生之后被亲生父母的遗弃，这些都让你内在有很少的温暖。所以面对父母现在对你叫苦，你没有感受是很正常的。 对于现在的这一段感情，你遇到的依然是一个向你索求爱的人，你内在的爱本来就不多，所以他索求多了，你也会从不开心到无所谓，甚至对婚姻都失去期盼。 理解自己为什么会是这样的一种状态。因为你的成长过程当中，父母的婚姻模型给你的印象就是不好的。你的前一任婚姻也是不圆满的，不断的找你索取。现在的这一段感情也是这样，也是像小孩子一样不断地找你索要。你的内在在逐渐的掏空，你会变得冷漠，失望，绝望，甚至不再对婚姻有任何想法。抱抱你，真的很不容易。 2.如何面对现在的感情 你现在认识的这一位男性，他的原生家庭也不够好，所以他在他的成长过程当中也是缺爱的，因为他的父母离异都各自再婚。而你的成长过程当中也不是那么的顺利，父母也是对你各种的索取，打骂，指责。而出生之后被亲生父母的遗弃，让你内在的配的感不足，你也是缺爱的。 所以两个缺爱的人在一起的话，都会向彼此索要，那么这样的婚姻必然是一种消耗。你的无所谓，以及对婚姻没有期盼，这也是你内在感受的一种真实呈现。所以这一段感情是否需要继续维系，你内在是有答案的。 3.怎么办 因为你已经有孩子，你内在是对孩子还是有一种天然的想要保护他，照顾他，好好养育他的动力。这也许就是大家说的母性的天性使然。"现在我在想着怎么提升自己，怎么能过好以后,我想着好好善待自己的孩子，老有所依就好了"，经历这么挫折的感情，你现在想着怎么提升自己，过好自己，照顾好自己的孩子。这种想法是很正常的，也是正确的。因为你终于把所有的精力开始要回归到自己身上，想要自己过得更好，而在养育孩子的过程当中也能重新养育自己的内在小孩，让内在缺失的爱，缺失的配得感，安全感。以及价值感和成就感，都会在养育孩子的过程当中重新养育自己。当你能够重新养育自己，你也就能够照顾好孩子，活出另一个版本的自己。当你内在不再缺爱，而是很富足，也不再期待外在给予你爱，自己能够满足自己，自己给予自己爱，自己能够照顾好自己，自己能够心疼自己。自己能够滋养自己时，你的内在能量就在提升，也许那个时候你会遇到同频的人，你们会在精神层面都能够给予彼此的滋养。如果那个时候你们再去谈感情，再去谈婚姻，也许彼此都会过得更舒服，都能够相互扶持，越来越好。 你只有先照顾好自己，你才能够照顾好他人。你只需要对自己的情绪负责，不需要对他人的情绪负责。 如果还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在的探索、疗愈和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，网恋认识了一个月的男朋友，他说想保护你，愿意做你的情绪垃圾桶，你不知道他是不是真的爱你。那判断一个人爱不爱你，我们不要看他跟你说了什么，要看他做了什么。 你有抑郁，又是回避，我也理解你特别需要情感的共鸣，也希望收获一份实诚而深沉的爱，但由于自己确定不了，所以也不敢敞开怀抱。为什么说不要看他跟你说了什么，要看他做了什么呢，从心理学角度来讲，语言是具有欺骗性的，但行为习惯是难以隐藏的。 因为行为往往是一个人的内心投射，你想知道他爱不爱你，就看他对你投射一些什么事。就比方说哈，如果一个人不断的给你投射他内心的恐惧感，他极度恐惧失去你，很害怕被你抛弃，看似他很爱你，其实是爱他自己，因为他把潜意识里的恐惧和对自己的不接纳转移到外部，也就是转移到你身上去了，以此来释放攻击性，进行自我保护。 那么这样的人一般都是有童年创伤的，极度害怕被否定，他追求你的时候可以付出一切，这个不代表他有多爱你，他付出的目的只是为了证明自己是个有价值的人，那这种人是很容易死缠烂打的。你如果跟这种不安全型的人格相处，你不是在被爱，你是在满足对方的情感需求，是在弥补他的童年缺失。 话说回来，怎么判断他是不是真的爱你，首先是不把你当成工具人去投射，然后是能看到你的感受和需求，尊重你的选择。真正的爱是人格完整的人才能给出来的，一个人格不完整不安全的人，他连爱人的能力都不具备，又怎么能真正的去爱别人呢。 真正爱你的人，会在乎你的感受，关注你的需求，会接受你的不同意见，他会不断的去探索你，通过去接触，通过去观察、了解、争执和矛盾之后，仍然可以接纳你。所以真正的爱其实是一种接纳，接纳你的样子，而不是让你活成他需要的样子。当然这一切的前提是对方先有一个成熟完整的人格。

『LY』

题主，你好！你的这份愧疚感和烦躁，正说明你的善良和正直。不要着急，我们一起来整理一下思绪。 精神分析学家弗洛伊德在心理动力论中，提出本我、自我与超我三大部分。 1、本我（id）： 是潜意识形态下的思想，代表思绪的原始程序--人最为原始的、属满足本能冲动的欲望，如饥饿、生气、性欲等。 本我位于人格结构的最底层，是由先天的本能、欲望所组成的能量系统，包括各种生理需要。它只遵循一个原则--享乐原则，意为追求个体的生物性需求：如食物的饱足与性欲的满足，及避免痛苦。 本我代表所有驱力能量的来源。 2、自我（ego）： 是指个人有意识的部分。 自我是人格的心理组成部分，是从本我中逐渐分化出来的，位于人格结构的中间层。其作用主要是调节本我与超我之间的矛盾，它一方面调节着本我，一方面又受制于超我。它遵循现实原则，以合理的方式来满足本我的要求。自我是人格的执行者。 自我是自己意识的存在和觉醒。 3、超我（superego）： 是人格结构中的管制者，由完美原则支配，属于人格结构中的道德部分。其位于人格结构的最高层，是道德化的自我，由社会规范、伦理道德、价值观念内化而来，其形成是社会化的结果。超我遵循道德原则，它有三个作用：一是抑制本我的冲动，二是对自我进行监控，三是追求完善的境界。超我是父亲形象与文化规范的符号内化。 由于对客体的冲突，超我倾向于站在“本我”的原始渴望的反对立场，而对“自我”带有侵略性。 本我的对立面是超我。 用白菜话说： 本我是人的本能，只有本我就是“兽性”。 超我是我们的理想化目标，只有超我那是“神性”。 显然这两个是极端情况，而自我则是二者冲突时的调节者，让人具备兼性气质。 在题主你遇到的情况，看起来你是运作为“超我”工作的理性脑，做了“AI”式的条件筛选匹配，选出了一位你或者你家庭心目中的完美媳妇形象：年龄相当、真诚、善良、善解人意、样貌、身材中上、双方的父母都有退休金、成长环境类似、对你也很好，是个完美的结婚对象。并且掌控道德感的超我还让你的理性脑做出来非常正确的切割行为，选择了就专情，不再联系另一位。从合理性上来说，整个选择和应对，毫无瑕疵。 但，虽然被“超我”一直压制，“本我”似乎还不甘心，总是化身小恶魔在脑海里提醒/诱惑你：你的本能更受另一位的吸引。 而事实是否如此呢？答案是不一定。可能性也许有以下几种： 1、罗密欧与朱丽叶效应。也许正是所选太过完美（指完美符合家庭择偶标准）。如选择那位不能完美匹配的，将代表对父母的反抗。父母反抗越强烈，双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。 这份可能性，代表了你潜意识想要挣脱家庭系统对你本我的某些束缚，不能代表你对另一位就是真爱。 2、就好像悲剧比喜剧难忘，人们总是难忘失去的那一部分。台湾曾经有一个故事，作家在初恋A和另一位B之间，选择了初恋A。20年后，初恋A早没有了当年校花的形象、风韵，变成真真正正、不修边幅的黄脸婆。而此时的B，依然保有精致的面容和气质。让他悔不当初。于是时光倒流回20年前，他这次毫不犹豫选择了B。同样20年后，B成为黄脸婆，而A依然风姿绰约。那么，到底是谁塑造了身边这位黄脸婆呢？到底是失去的更美好，还是自己弄丢了得到的这份美好呢？ 3、只有感官经验塑造的世界，没有绝对真实的世界。人们总是喜欢喜欢自己的人。你所以为的更喜欢，是你的大脑给了你这样的信号，不是绝对的真实。相爱容易相处难，相信这样的真实故事，你身边应该也见过不少。只有这个感受，切切实实是在那一瞬间真实存在于你。 最后，有一句来自NLP的话特别想分享给你：每个人都会在当下做最好的选择。自我是人格的执行者，是自己意识的存在和觉醒。你现在的烦恼和纠结，正是自我在平衡你的本我和超我的过程中。 你要相信，当初你纠结过后“阴差阳错”，一定是当时的你能做的最好的选择。 就好比现在：是沉浸于感官塑造的爱情世界，重新追寻另一位女孩；还是坚实的相信自己当初所选之路；或者还有第三条、第四条路？亲密关系有一个原则：好的亲密关系，是互相成就，而不是互相迁就。请深深的在这一点上进行感受。 此外，我们要知道，要做自己，就一定会杀死一部分期待。不论你最后做了何种选择，都要有承担对应责任和结果的心理准备，相信自己的选择，不要后悔，笔直向前。 因为，这份内耗的后悔和愧疚，对你、对当事人们，都会是极大的不尊重。愿你能顺利找到适合你的“自我的路”！

yvonne_yu

题主你好，我是仄隅。 你提到你爱上了70后的咨询师，不知道该怎么办。你谈到了很多关于你与咨询师的关系，也提到了你在他的帮助下取得的成果和进展。你知道违背咨询伦理的后果和限制，但内心还是想要知道该如何安放内心的情感。 对于心理咨询本身来说，如果说我们想要更好地解决问题，就不能忽略咨询关系的建立。如果没有坦诚开放、真诚互信作为基础，就不会有后续的接纳支持以及共情理解。心理咨询本身就是这样一个人与人之间建立互信并由此展开工作的一种模式。事实上，无论你提到的“爱上”咨询师，还是我们听说过的咨询师“爱上”来访者的故事，这里面都会包含有移情以及对理性化客体的投射与认同。 简单来说，如果我们单从心理咨询的视角去看，你对咨询师的爱或许可以理解为是你对咨询师的移情。咨询师身上的特质恰好契合了你自身的需要和渴求，由此让你觉得你是爱上了咨询师。基于此，我们现在暂时抛开是非对错以及咨询伦理的问题，而只考虑爱上咨询师这件事情。你提到关于咨询师的爱，那么我们是否可以更进一步地具现化描述或理性化地分析呢？ 除了你已经提到的这些以外，你还会喜欢对方的什么呢？你对咨询师的了解有多少呢？关于咨询师在咨询之外的样子，你了解多少？你认为现实中的他，会是怎样一个人呢？倘若某一天你发现对方身上，拥有你不喜欢甚至讨厌的特质，你还会爱他吗？假设，下一秒你发现你所了解、看到的咨询师仅仅只是一部分而非全部，你又会怎么想、怎么做呢？ 事实上，关于爱上咨询师这件事情，对于一位咨询师来说是必然经历的过程。现在你完全可以在下次咨询时，告诉对方你对他的感觉以及你目前的情绪状态。至少这样能够减轻你的躯体化反应。请相信你的咨询师会比我们这些第一次了解你故事的人更懂你也更清楚该怎么做。 或许，现在的我们不必提前担心或是想以后该如何，而是趁现在利用好你与咨询师咨询的时间，去向咨询师袒露自己的心声。请相信从对方那里，你会有所发现也能够解开心中的谜题。现在你可以尝试将心中的问题顾虑进行梳理提炼，我们可以选择与咨询师就这件事进行探讨交流，而不是默默压下心中的念头与想法。请相信你的咨询师，也请相信你自己。

仄隅

看到你的问题是"爱上了咨询师，怎么办"，两个标签是"倾诉倾听""心理咨询"，好像是你觉得自己爱上了心理咨询师，这让你感觉苦恼，困惑，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你在与咨询师的互动中，对他产生了强烈的正向的反移情。好像是你觉得自己获得了很多美好的体验，比如，感到被包容，被接纳，满满的安全感，敢于挑战权威。你敬重他的人格魅力，你也在与他的互动中，慢慢变得理解与包容，身边的人也夸你进步神速了，这好像都让你感觉无比喜悦，更加有底气，有张力。 我觉得，这样的一种体验，确实是很美好的。可能是因为你投射你的理想化在咨询师的身上了，咨询师就好像变成了那个能给你提供支持，包容，接纳的好父母的那个部分了。 在咨询的前期，有正向的反移情，是很利于你和咨询师开展工作的。我们说，建立良好的关系同盟，是好的治疗的开始。 第二，你提到，随着你每天对他的想念，还有自移情产生以来你食欲骤然减退，体重快速减轻、失眠和不确定躯体化的肌肉跳动。 好像是你对咨询师产生了深切的感情，你会每天思念他，食欲减退，体重减轻，失眠，肌肉跳动，好像是产生了一种抑郁，悲伤的感觉。可能是你会觉得，他只是你的咨询师，并不是你的专属，这可能会让你感觉不能完全地拥有他，你很想要完全地占有他，让他无时无刻地陪在你身边。可是现实的残酷，又让你清醒地认识到，这是不可能实现的，所以现实和理想的差距，让你感觉没法接受，让你有种悲伤，难过的感觉，让你有种自恋受损的感觉。 第三，你提到，你知道这不可以违背了咨询伦理，那真真切切的互动感受是无法忽视的，产生的感情流动又如何安放呢？假设离开这个环境，让你遇见了这个人，和他的发展并不会受束缚，那所有但一切都可以存在，只是在这个咨询环境里不可以吗？ 我觉得，对咨询师产生正向的反移情，产生爱意，是很正常的事情。因为咨询师的包容，接纳，支持，都会让很多人产生这样的感情的，你不用因此而苦恼，而自我攻击。 你的感情流动就顺其自然，不用压抑自我的真实感受，而是要有一定的自我觉察，你可以尝试与你的咨询师讨论这个部分。我相信，他并不会因为你的表达而被你吓到，或者是对你提出非分之的要求，会遵守一定的伦理设置。如果你觉得有疑虑，可能等到时机成熟，再选择说出。 但是你也要清晰地认识到，对咨询师的感情可能只是存在于在这个咨询场域内，也可能是一种阻抗，因为你害怕与他分离。所以，你用这样的一种方式来追求与咨询师之间的浪漫或者性的连接，通常代表了对距离的防御，也代表了对原本依恋的防御。 而这样的亲密和性欲化移情，通常是会出现在女来访和男性治疗师之间的。你没有说到性别，我猜测你是女性，而咨询师是男性。 并且，后期可能随着探索问题的持续深入，可能你们之间还会出现负性的移情，可能你会对咨询师充满攻击，贬低，失望等等。 咨询师与来访的关系是一种特定的在咨询室内的资访关系，如果在现实生活中，你可能就不会对一个70后的陌生男人有这样的滤镜，有这样的反移情。 咨询是一个探索自我的过程，你能走进咨询室，开启这样一种资访关系，已经是勇气可嘉，不妨再深入地探索自己，拉长时间进程看一看，接下来是否会有不一样的情感？ 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"30岁女，工作无，结婚对象无，我彻底迷茫了，想呐喊"，三个标签是"中年危机""工作疲倦""择业技巧"，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，又没工作，又没对象，感觉很迷茫，想要呐喊，好像是进入中年危机了，感觉工作疲惫，想要知道择业的技巧，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你把你的个人价值感绑定在对象，工作这两个方面了，你觉得自己在这两个方面都是一无所有的，趋近于零的，所以你感觉到很无奈，很无助，有种自恋受损的感觉，有种自己很糟糕，会被别人嫌弃，抛弃的感觉。 这让我想到，可能你的自尊是建立在外在的评价系统上的，而缺乏自我认可，自我支持，这可能与你早期的经历有关，可能你在原生家庭中很少获得被支持，被认可的体验。 第二，能看到，好像是给自己制定了健身计划，学英语计划，你也从中获得了很好的体验，感觉自己神采奕奕充满希望，但是你感觉这些计划只是在向更好的自己靠拢，对自己的现实好像并没有什么助益，并不能帮你找到好工作，好伴侣，这可能让你感觉有点挫败，有点难过，好像自己付出了那么多努力，却没有获得自己想要的结果。 好像是你的内心有一个信念，就是"我变好了=我就会获得好工作=我就会获得好伴侣"，可是事实真的是这样吗？这样的信念，又是从何时形成的呢？ 我想请你思考一下，那些有工作的人，有伴侣的人，他们的身材好吗？英语好吗？可能他们并不一定是因为身材和英语的优秀，而得到工作和伴侣的。 第三，能看到，好像是你现在是一种混乱的状态，不知道该怎么安放自己的内心，好像有很多的冲突。 比如，有自主感与规章制度的冲突;有想要获得完美的工作，却放任自己糟糕地完成健身和学英语的冲突;坚信有工作的女孩子才能找到心仪的对象，不知道怎么选择工作，好像是你把自己看成是一个刚入社会的，不成熟的小菇凉，却忽略了自己其实已经是一个30岁的成年人的冲突;想要得到家庭的支持，幻想自己的家境优越，获得更多试错成本，可现实却很残酷，需要自己承担责任与结果的冲突…… 这些冲突好像都指向了独立与依赖，本我与超我，成熟与幼稚，现实与幻想的冲突，所以你会感觉迷茫，内耗，好像卡住在这里，不知道该往哪里走了。 你的身体已经是成年人了，心理上却还没有成熟起来，这可能是因为你的内在自我是比较脆弱的，没有拥有足够强大的力量，没有获得足够有力的支持，你的自我价值感不是很高。好像是你确信，自己得有足够的高价值，才能找到好工作，才能找到好伴侣。 但是你去健身，你去学英语，事情并没有像你想象的方向去发展，这就好像击垮了你的信念，击垮了你的信仰，让你产生了自我怀疑，我这样的坚持是有用的吗？是偏离了现实的方向吗？到底该怎么办呢？所以你会觉得迷茫，困惑，苦恼。 那该怎么办呢？ 我觉得，你首先可以尝试梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪可以有一个出口，可以流动起来。只有当你的情绪完全释放了，你才可能有理智的思考，不会陷入到混乱，迷茫的状态中。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索你内心的心理需求，获得被支持，被理解，被认可的体验。再探索，你对自己有什么样的期待？对未来有什么样的规划?你说的好工作，好伴侣，具体有哪些标准？有哪些条件？ 最后，慢慢地清晰自己的目标，做出实际的规划，制定一个小目标，慢慢地去实践，定期地给自己一个正面反馈，形成正面循环。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能够感受到你的无助与无奈，“相爱总是简单相处太难”，虽然你说你们已经相恋1年半，磨合的差不多了，但仍会在日常生活中出现很多摩擦。明明很相爱的两个人，为何会彼此“折磨”？针对亲密关系这个话题，我们一起来分享探讨： 🌹1.《爱的五种语言》 不可否认，你爱她，她也很爱你，只是你们的表达爱的方式不同，因为每个人都有自己的“爱语”。 在《爱的五种语言》这本书中讲述的很详细，我们对爱的表达、以及喜欢的爱的的方式有5种：服务行动、肯定的语言、肢体接触、爱的礼物、精心时刻。 像你女友，她主要体现在行动上：用承担更多家务来表达对你的爱；而你渴望得到的是肯定的语言 肢体接触；你对爱的表达还有爱的礼物 精心时刻。 这些都可以在日常互动过程中通过看、问、沟通等方式来了解彼此的“爱语”，从而用双方都喜欢的、能接受的方式去表达爱。 🌹2.为什么会有磨合 两个人相爱，各自来自不同的原生家庭，彼此的成长经历、所受教育、父母的养育方式各不同，所以才需要磨合。就拿简单的吃饭举例，你喜欢吃香菜，她不喜欢吃香菜，这也需要磨合。 你们从各自父母那里看到、学习到如何去爱，如何表达爱，如何经营亲密关系，如何处理自己的情绪及矛盾等等。 正如你有情绪需要宣泄，否则就会“憋”的慌，她少有沟通，不善表达，这都是来自于你们原生家庭、父母养育模式的影响。没有谁对谁错，只是你们不一样。 《男人来自金星，女人来自火星》《爱是一切的答案》都是两性方面书籍，推荐与你们，可以实现共修。 🌹3.为了爱如何做出调整 双向奔赴的爱情是最幸福、也是令人向往的，但并非“天生”，而是需要用心经营的。如果不改变模式，只是换伴侣是无法解决根本问题的。所以你们需要更多了解，才能更好的理解，从而共同做出改变。 可以来一次亲密关系的复盘，搞一个小小的仪式感，毕竟相爱1年半了嘛。在浪漫的氛围下，来一次促膝长谈，分享彼此的观点和感受，看到你们一致的方向：深爱着对方，期待有更进一步的发展，只是你们达成的路径不同，就像“爱语”不同那样。 沟通，是没有指责、不含抱怨的，是聆听对方、也倾诉自己。当你全身心去聆听时，是能够感受到对方的（感受和心）的，你们只是不一样罢了，也就是爱在你们之间并没有完全流动起来。 你们对对方都是有期待的，在这段感情中都存在着没有被满足的情感需求，她想获得安全感，你想获得肯定。亲密关系中男人和女人的需求是不同的，男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏，女人渴望得到安全感、被关注、被重视。 一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的，疗愈她的同时也能够疗愈你。当你们各自的爱（容器）都达成100%时，你给对方50%，她接受的同时也能够给到你50%，你们各自的爱仍是充盈的，这时，爱才是健康的、完美的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位“亚历山大”的职场人士。读完你的文字，我能感受到你在面临多重压力时深深的焦虑、恐慌感，以及不知该如何应对当前情况的困惑。

 

这两年整体经济下行，特别是与建筑、工程相关的行业，大都很困难，工作的压力，以及保住饭碗的压力，都比以前大多了。具体到你自己，还有一些特殊情况，让这些压力显得更大了。

 

我看到的第一个情况，是你调整了岗位，工作内容与以前有很大不同，本身就跟你以前的工作不搭边，干起来不那么熟练，并且涉及到钱，比较敏感，还经常是时间比较紧的任务，所以更增加了难度。

 

第二个情况，看上去既有公司管理方面的原因，也有你自身的部分原因，让一些并不是你分内的工作，也交给你做了，但你并没拒绝。更可能的情况是，这些工作并不那么容易拒绝。作为职场人士，对此深有体会：公司的岗位职责往往并不是那么清晰，另外，如你所说，这些事跟你的工作也是有关联的，再加上别人的推脱，结果这些工作就成了你的，让你的工作量和工作难度更大，造成工作经常有漏洞，需要去补救，而这又进一步增加了工作量，形成恶性循环。

 

第三个情况，是你内心对于当前状态的反应，我看到你用了“焦虑、抑郁、恐慌”等词语来描述。你可能会对自己产生怀疑：我这是怎么了？我能力不行？我还能干下去吗？是不是别的工作我也干不好？……其实，这样的反应，在很多人身上都会出现，并不是因为你的能力不足或者性格缺陷。面临压力、威胁时，我们的身心系统会本能的采取“战斗-逃跑-僵化”的机制，这可以看做是生物进化的结果。

 

想象一下，我们的老祖宗，原始人，在野外的时候，突然听到“嘭”的一声，旁边树林里钻出一个动物，老祖宗的肾上腺素马上飙升，心跳加速、呼吸急促，做出反应。如果是一只山羊冲出来，老祖宗估计会拿着手里的棍子冲上去，跟它战斗，来获取食物；如果是老虎之类的猛兽，老祖宗肯定会撒丫子快跑，如果跑慢了，就可能成为食物，做不成祖宗了；还有一种可能，由于激素分泌过多，血压、心跳、呼吸等都升的太快，结果老祖宗扑通一声就晕倒了，猛兽过去一闻，呼吸、心跳都没有了，好像“死掉了”，就走开了，老祖宗捡回来一条命。所以，“僵化”也是人类在面临危险时的一个保命招数，被写到基因里，遗传给了我们，在工作中面临压力时，自动被激发了。

 

需要注意的是，不论是“老祖宗”还是职场中的我们，“僵化”的反应模式都有很大的缺陷，所以作为已经进化了的人类，你的理智告诉自己，必须改变这种状态。

 

我们来看看你目前想到的几种可能的处理方式：

 

第一个方式是“躺平、破罐子破摔”，也就是就这么耗着。你自己说，这样会让你“感到稍微的缓解”。为什么会这样呢？在我看来，一是因为这种方式意味着你不用主动做成任何改变，所以不会增加新的压力；二是因为做出这个选择也意味着不再追求工作的“完美”。反过来看就是，造成你之前焦虑状态的一个重要原因，是内心对于“完美”的追求。所以，循着这个思路，可以找到让你摆脱当前焦虑的状态的重要线索——放弃对于“完美主义”的追求。 “我必须做好”的完美主义和“做不好就完了”的灾难化想象，消耗了你很大的能量，当你放弃这个执念，只是去“做”、去“完成就行”的时候，你的心理能量就可以被用来处理任务本身，而不是用于自我攻击。

 

也就是说：当前状况的破解之道，不是让自己的能力快速提升，而是首先要停止内耗和自我攻击，转而以积极的态度来应对当前问题。当然，做到这一点并不容易，建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，或者到三甲医院、专科医院的心理、精神科室进行专业的诊断、处置。基于你自己提到的焦虑、抑郁，还有“甚至想到了死亡”这几点，寻求专业支持是很有必要的，这是从根本上解决问题的办法。

 

第二个方式，是跟领导沟通，“根据实际工作情况评估是否还符合这个岗位”。但你担心这样会让你失去这个工作，毕竟现在的行情不好，没有把握的情况下，贸然丢掉饭碗不是个好主意。这个想法是有道理的，但要注意一点，跟领导沟通不是必然导致丢饭碗，这取决于你沟通的内容和方式。我觉得你可以找机会跟领导谈一下，从这几个角度入手：一是感谢领导对你的信任，交给你你新的任务，让你有机会提高自己的工作能力；二是委婉提一下工作职责边界的问题，哪些该让你做，哪些不是你的工作，哪些你可以额外承担，但在时限方面要有合理要求……总之，表现出你的专业素养和敬业的态度，领导会理解你的，你的工作压力也会有缓解。

 

第三，你提到“辞职一走了之”，其实你自己也觉得这不是一个好办法，除了前面说到的工作机会的原因之外，还有一点就是，哪怕你找到了新工作，可能在新环境下的压力更大，一味地用“逃避”的方式来解决，总不是办法，除非彻底离开职场，可你现在的年龄，恐怕做不到吧？

 

所以，你最后提到的“继续坚持，抗过这段磨合期”整体是对的，你顾虑的“不知道磨合期多大，能不能抗住”实际很大程度上取决于第一个方法里的停止内耗和自我攻击，积极应对。如果能把自己状态调整好了，你会发现，应对工作、自我提升、另谋高就这些都在你的可选项，可以自主选择。

 

30岁，正是职业生涯的好时候，遇到一些坎，正是自我提升的好机会，让你有新的思考、新的学习、新的成长。愿你珍惜这些机会，活出精彩的人生。

Fischer-Yu

题主，你好呀，看到了你的问题，我特别有共鸣，我也三十多岁，也是从小就被告诉家里困难，要懂事，要感恩，但却觉得活得好累，就像你说的，不知道真正的轻松是什么样的，因为压在我们身上的东西是在太多了，这些年，我做的一件非常重要的事情就是，学会课题分离，把属于父母的、弟弟的、其他人的课题都还回去，把真正属于自己的课题承担起来，才找到了那种自在的感觉，那是一种只需要做自己而不需要去讨好他人的感觉，这条路对于我们这种人来说，走起来很难，需要突破很多阻碍，但这是值得的，我相信，当你走在了这条成长的路上，最终，也一定会获得你想要的轻松和自在。

我想对你说：

1. 改变的前提是要理解自己，看清楚自己的模式，深刻且全面地认识自己。

我以前也和你差不多，从小就是家里的乖乖女，我会觉得父母吵架了，我有责任去做些什么，弟弟遇到了什么困难，我有责任去帮一帮，谁谁谁遇到困难了，我好像都需要去做些什么……否则，我就会觉得自己不够好了，就会有愧疚感，后来，通过不断地心理成长和探索，我看到了我自己的“拯救者情结”的来源，就是源于小时候的成长经历，为了让自己在家里可以更好地生存下来，逐渐形成了讨好的模式，因为我的懂事，可以让我获得很多长辈们及家人们的关注、认可和喜欢，可以让我在家里避免被批评、被打骂，这个模式曾经保护了我，让我获得了很多好处。

而现在，我们长大了，这样的一种在原始的关系中形成的模式也会被迁移到我们其他的关系中，比如婆媳关系、夫妻关系、同事关系等等，说实话，在某些关系中的确还是有用的，而在有些关系中却并不一定有用，像我自己，用这套模式和婆婆相处的时候，不仅得不到她的认可和喜欢，反而被她控制，让我不自觉地会去牺牲自己的需求，满足她的需求，却获得的依然还是只有批评和指责。也是在那个时候，我的情绪突然爆发了，我也开始了反思和觉察，一个人究竟要不要为了讨好别人，为了招人喜欢而改变自己呢？我才真正明白，其实，在我们的懂事的背后，其实也是为了满足自己的需求，就是希望被认可、被喜欢、被看见，如果这些需求通过懂事依然满足不了，那我们同样还是会过得不幸福，不快乐。

所以，我们需要去看清楚自己的模式，也去看清楚在自己的模式背后的真正需求是什么？去觉察和反思，去看看自己真正想要的是什么，而我们现在所做的，是不是和我们想要的背道而驰了。

但我们其实也没有错，小时候的自己发展出这样的模式也是为了保护自己，让自己更好地生存，这其实也是我们的生存模式，只是这套模式暂时不适合现在长大的自己了，或者说在某些关系里不适合了，那我们就需要在理解和认识自己的基础上，去做出灵活的调整，去升级我们的模式，更好地适应现在的生存环境。

后来，我的调整就是，看见自己做这些背后的深层需求是什么，我看到的是“被认可”的需求，然后，通过自我关怀以及在支持性的关系中去满足自己这种被认可的需求，而不是在那些给不到自己认可的关系中去消耗自己，就轻松多了。

2.懂事和感恩与让自己过得轻松并不矛盾，我们只是需要去找到新的平衡点。

现在，我和我的家人之间的关系依然很好，我还是会在自己力所能及的情况下去关心我的父母，去给到弟弟一家一些帮助，我也会经常去表达对父母养育我的感恩，包括会经常向我80多岁的奶奶表达对她的养育的感恩，但现在的这种懂事和感恩和以前是不一样的，以前是一种顺从，是听他们的话，是讨好他们，满足他们的需求，来获得一种来自他们的认可；而现在是会通过沟通，了解他们的需要，再评估我的实际能力，在照顾好我自己的前提下，给到他们我力所能及的帮助，同时，我也会在自己遇到困难的时候，向他们寻求支持，当然，我所需要的也是他们力所能及的支持，而不会超出他们的能力范围，如此，反而我们在关系中可以形成一种新的模式，这种模式对大家都更好，可以互相帮助，互相支持，每个人都能够提供自己能够提供的价值，每个人也都能够在困难的时候得到一些需要的帮助。

是的，好的关系其实是互惠的，而懂事和感恩其实与让自己过得轻松也并不矛盾，重要的是我们需要去探索出一个新的平衡点，在现在的这种情况下，我们可以如何在照顾好自己的情况下，给身边的人提供力所能及的帮助，咱们做好自己能做的就行。

3.要想获得真正的轻松，我们需要学会课题分离，不背负他人的课题，也拿回对于自己人生的自主权。

有一本书可以去看看，书名是《被讨厌的勇气》，这本书给我最大的启发就是要想获得真正的自由和轻松，就是要拥有被讨厌的勇气，在关系中不害怕被讨厌，不渴求别人的认可，而要做到这样，就需要我们学会课题分离。

所谓课题分离，就是要分清什么是自己的课题，什么是别人的课题，而怎么样知道是谁的课题呢？那就要看，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。比如，你的情绪，你的想法，你的生活是你的课题，具体一点，你做什么工作，你是否结婚，要不要生孩子等等这是你的课题；而别人的情绪，别人的想法，别人的选择都是别人的课题，我们不需要承担，也承担不了，当你能够分清楚什么是自己不需要承担的，什么又是自己需要承担的，什么是自己掌控不了的，什么又是自己真正需要去掌控的，就会拥有更清晰的人际边界，也能够拿回自己人生的自主权，而一个只需要掌控自己能够掌控之事的人，他当然会是轻松的。

最后，送给你一段话：你的自由、健康和幸福，比他人的认可更重要；你值得拥有轻松、愉快的心态，你可以过上幸福、自在的生活，祝好！

湘遇成欢