废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，在你的回避依恋模式里，也许你会发现自己的期待与失望里拉锯战，你会担心自己的期待找到合适自己的人也怕会有一种辜负别人的内疚感，在期待里看不到自己期待的人感到失望产生的如此迷茫。我们来看看这里面的故事吧，也许可以帮助到你。 童年成长的模式里一个习惯用着回避依恋模式，在期待里同时又害怕亲密关系，因为害怕关系失败所带来的羞辱。你并不是一个喜欢出风头的人，习惯用着解离与压抑去面对自己的生活，如果感受期待关系有着需求被照顾与认同，孤独更多的一种在期待里才能获得安全感，你会在独自旅行去感受这孤独里还有着关系，而且这关系不会打扰你内心的压抑的失控感，这就像一个童年成长的孩子，发现自己的需求与照顾都会成为被利用与嘲笑的话题，孩子只能在无助感选择孤独，养育者或者父母的低功能回应，给到你只能靠着自己的头脑思维选择孤独，在心理学的内在价值和外在激情，你同样看到没有了自我的恐惧感。 你头脑期待合适的人，更多的是一种重复思维不被认同的超我焦虑感，害怕失去关系的肯定价值，失去对自己更多的身份认同感，害怕关系的破裂选择回避期待依恋的需求，你对选择爱与不爱的人产生更多的是对自己的身份认同感的肯定，形成被抛弃的失望感，在旅行回来工作的情结，就像一个工作让你产生了对童年成长的被抛弃身份认同感再次激活模式。 也许你可以试试在平台寻找一个合适你的咨询师陪伴你，在个人成长的选择同样需要你敢于挑战自己需求的认同感，咨询师陪伴也许会让你重新激发对自己更多身份认同感的支配权，而不是一种永远活在期待的失望感受里，愿你早日脱单苦海，召见属于自己的有着价值与激情富足的孤独而又自信的人生科题里。每一次痛苦都是成长的契机，也是我们生命最好的礼物。大胆去爱一次自己，才能看到世界和我都会爱着你。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完题主的提问，看到你娓娓道来她的优点，你们相处的点点滴滴。 你们在一起一年多，你感受到她的家庭对你们生活有没有“控制”？ 你们一年多的生活，也许也是日后真实生活的一部分？ 你的觉察特别好，看到她的表达方式，在你们相处过程中慢慢的呈现出来。 【关于互动方式】 我看到她在你不舒服的时候，会全心全意的照顾你，也会在日常里你们一起合作做一些家务。 记得鲍曼说过自己的婚姻，他的家庭从小比较贫穷，而他的太太是一位从小没有做过家务的女生。 婚后他发现了妻子不会做饭，就主动承担了照顾家庭的责任，包括二个人一起照顾孩子。 爱情和婚姻中最难的磨合是看到缺点，不足，用什么样的心态来面对也许很重要。 就如你们也一样，二个人互相配合，协助也许同时久了最重要的是你有什么感受？ 例如你享受她无微不至的照顾，还是感觉到这样也是一种不自由？不让你喝饮料理解她的心情，但是可以坦诚说出自己是成年人，也可以照顾好自己，为自己的身体负责？ 例如不是完全不喝，而是有时候想到了也可以品尝一下，享受一下。 你提到不擅长提供情绪价值，鼓励，不会表达如何喜欢，想念。 你让我想起另外一本书《在关系中成长》，一个女孩在家庭中一直被贬低，指责，遇到喜欢吃的食物不敢吃，因为在家里父母总说她太胖了。 恋爱的时候在吃饭的时候一样不敢吃，庆幸她遇到一个阳光开朗的大男孩，不断告诉她，他爱他，爱她的人，和胖瘦无关。 后来女孩感受到自己被接纳，肯定，慢慢的变得自信优雅。 这个过程也许你也可以试试你先去表达，肯定对方，对女友学会二个人之间可以亲密，坦诚去沟通。 互动可以学习，也可以在关系中塑造新的自己，重要的是二个人对待生活很多时候也学磨合和探索自己需要一生。 关于幸福的理解，关于爱，关于情绪，也是围绕我们每个人一生的课题。 例如女友说不要喝饮料，你真实的感受是什么呢？ 你感受到自己被爱，还是感受到她把你当孩子？ 也许还可以说：我感谢到关心我，我很感动，但是我可以自己决定选择吗？ 例如女友需要你帮忙决定的时候，同样也可以鼓励她，相信自己，可以自己试试。 选择也意味着承担责任，自由的选择背后也是独立负责的开始；无论是为自己还是在关系里，这些都是需要慢慢建立边界的。 重要的是说出自己的感受，多说说我的感受是什么，听到这句话我很难受，我很喜欢，我很开心。 这样对方也可以明确的知道了你的想法。 【关于情绪】 伯格曼的电影《婚姻生活》，也是爱情和婚姻的样子，很多时候看似完美也许背后隐藏着很多的无奈，遗憾。 看到即使成年人，成为教授，企业家，律师，在面对爱人，家人，生活，一样也会有情绪，也会有矛盾。 在关系里是看到自己，例如看到自己为什么现在演变，关于有情绪的时候提分手。 可以确定自己是真的希望结束吗？还是希望通过提出分手让对方看到自己的问题？ 例如提出分手，对方真的离开，我们在这段关系中收获和经历的过程，哪一些感受成长了？ 也许情绪不断的也需要自己去看见，去看到情绪背后的期待。 例如你会把自己的情绪写下来，按照等级分类，二个人一起深入探讨，如果可以在引爆后，还是有一些情绪的时候就主动沟通。哪一种方法更好？ 是更你也提到她中途有改善，尝试用你教她的抱抱你，拍拍肩。 一段关系很像跳舞去，需要合作，配合，懂得彼此对爱的方式。尊重和理解，也许最好的爱情是可以做自己，并非让对方变成自己理想中的样子。 就如在开始认识的时候，动心走在一起的理由是什么，并且理解自己，哪一些是自己不能接受的，这些和自己的过往经历有没有关系呢？ 我们了解了自己的情绪，也有可能可以更好的理解他人的情绪，如同我们自己爱自己，爱自己的独特，爱自己的优点也接纳自己的不足，并不急于去迅速改变，也会慢慢接纳他人。 情绪往往是探索自己的“武器”，没有好坏之分哦。 【关于期待和成长】 婚姻生活的女主也是一个被忽视的女孩，在家庭中努力扮演好女儿，好学生。 真实的自我一直被压抑。 在婚姻中也是如此，照顾家人，老公，慢慢也会感受到自己的孤独，痛苦。 同时也感受到情感的存在也会孤独。 恋爱和婚姻🈶不同，如果经济没有独立，女孩还是父母心里的孩子。 作为恋人，其实也依然需要边界，理解她，聆听她，关心她就好，关于她自己和父母的关系也需要她自己去处理。 我们可以对自己有期待，作为父母和子女，有些期待越高，也会失落。 学会在多变的环境中看到彼此，不同家庭的差异，不同方式的养育，父母性格，人格，多少会和我们现在有关。 我们理解了自己的现在和过去有关，现在积极的改变，未来的生活依然充满希望，好奇，理解人是可以创造的。 不同的语言，不同的文化，观念，恋爱，婚姻，也许我们都会持续成长和变化，你想到了咨询，确实也是很好的方法。 只是这个也需要二个人一起沟通，商量，对方愿意。 咨询师有时是帮助我们看到更加全面的自己，哪些优点可以保留下去。哪一些阻碍了自己。 无论是应该分手，还是可以接受伴侣咨询来调整，这个也是取决你和她的选择哦。 最后无论是她如何选择，重要的是可以回到自己，和咨询师聊聊，复盘，找个人一起探索自己也不错呢。 推荐书籍《关系中成长》《好的爱情》《人生脚本》

Kelly水

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 同时遇到两个女孩，两个女孩都有各自吸引点，似乎真的很难抉择。你提到了一个女孩的真诚、善良、善解人意、样貌、身材中上等条件，都是这个女孩的优点。 但同时也会很好奇，另外一个女生吸引你的是什么？当时阴差阳错的选择了这个女孩，是怎么阴差阳错的选择了这个女生啊？这其中都有很多值得探讨且重要的地方呢。 当你和他一起玩，一起聊天的时候，当她毫无掩饰对你的喜欢的时候，你当时的感受是怎样的呢？ 是否会感觉到紧张，压力，或者带些许勉强，如果真的有这些感受的话，可以尝试问一下自己，自己在紧张什么？为什么会觉得有压力等等？ 当她问你“是否也幸福”的时候，在那个当下，你的感受又是什么？ “我心里始终放不下之前那个女孩”，放不下的又是什么？比如是对方的哪些外在和内在。或者是对方的哪些点让你至今扔在留念。 “没有办法敞开内心给现在的女朋友”具体是指什么？ 是不能一心一意的对待现女友？ 还是只是和现女友相处的时候会想到之前那个女孩？ 如果只是和现女友相处的时候会想到的话，是只要和现女友相处的时候就会想，还是只是某些特定的场景下会想到过去女孩？ 当你提到双方父母都有退休金，成长环境也类似，是一个“完美的结婚对象”，看起来这些是否是你当初选择她的原因之一。 或者说从现实来看起来好像现女友是一个“完美的结婚对象”，从情感上来说，现女友好像不是一个“完美的恋爱对象”，似乎过去女孩才是更加的恋爱对象。 假如过去女孩真的是“更好的恋爱对象”的话，你又怎么知道和过去女孩相处就能敞开心扉呢？ 有没有一种可能，如果当初选择的是过去女孩的话，你会不会又像现在这样呢？ 你说你不够真诚，并没有表面上看起来那么爱她，内在想的和实际做的不一样，同时不想马上做“恶人”，似乎陷入这种进退两难、难以抉择的状态。 会让人想到张爱玲在《红玫瑰和白玫瑰》里的“娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。” 也会让人想到陈奕迅在《红玫瑰》里长的“从背后抱你的时候，期待的却是她的面容......得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。 你提到对方很真诚坦荡，自己却没有回馈同样的真诚与反馈，是否会感觉到内疚，压力，感觉一直这样，好似心里头读着一个石头一样，不知道怎么办？是否会伴随着不知道怎样面对现女友？是否在面对她时总是有些不自在，感觉自己像是个“骗子”，没办法给予她同等的真心。 这些种种内心的矛盾与挣扎其实是很正常的，毕竟感情的事情本就复杂且难以捉摸。或许可以试着先静下心来，好好梳理一下自己的情感。 对于现女友，她的真诚坦荡是难能可贵的品质，你不妨试着多给她一些机会，也给自己一些时间，去深入了解她，说不定在相处的过程中，你会发现她更多的闪光点，也能逐渐打开自己的心扉。 而对于过去那个女孩，你放不下的那些点，可以试着把它们写下来，分析一下到底是哪些特质让你如此留恋。但也要明白，过去已经过去，就算当初选择的是她，也可能会面临新的问题和挑战。 至于你说自己不够真诚，不想做“恶人”，其实坦诚地面对自己的内心和现女友，未必就是坏事。你可以找一个合适的时机，和现女友坦诚地聊一聊你的感受和困惑，也许她会理解你，你们也能一起找到解决问题的方法。 感情中没有绝对完美的选择，重要的是你要清楚自己真正想要的是什么，然后勇敢地去追求和把握。不要让自己一直陷入这种纠结和痛苦之中，要相信你有能力处理好这段感情，找到属于自己的幸福。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我温暖而有力的爱着你。

唐建梅

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的迷茫、困惑和无价值感。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的资料很少，我们可能是做一些猜测，一起来探索一下内在。"从大学到现在毕业六年，感觉自己一直都是这样，持续性对生活失去热情，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着"。不知道这种状态是从什么时候开始的，是从考上大学那一刻就开始了吗？是否是考大学之前太过于用力，就只想拿到考上大学这一个结果，而对后面的人生规划没有太清晰的布局，以至于你一考上大学之后就开始失去了动力，不知道自己未来想要成为怎样的人，喜欢做什么？似乎考上了大学之后拿到了这一个结果，然后人生就失去了方向，就很迷茫，不知道自己下一步要去哪里。你提到对生活持续性的失去热情，做什么都提不起劲来，似乎你对生活找不到意义，找不到价值感，也找不到自己的成就感。这样的感受的确让你很痛苦，不知道自己为什么活，而是被生活推着走。处在这样的迷茫时期，的确会很难受。 那么之前呢，之前你会对什么感兴趣？你能想到的内在会很开心、很放松的画面或者回忆是什么时候，那个时候你多大，在做什么事。又是从什么时候开始像这样提不起劲来，对什么都不感兴趣。那个时候又发生了什么事？为什么会有这样的感受？ 先对内在进行这样的梳理，也许你能够慢慢的找回那个丢失的自己。 2.看到自己内在的渴望 之所以你在这样的状态当中会觉得痛苦和没意义，从这个角度能看到你内在是对生活有些追求和想法，只是目前不清楚这个目标是什么。我们可以找一个放松的空间，安静不被打扰的时间，让自己的身体尽量的放松，去感受一下身体的疲劳和紧绷。从这样的放松过程，让去感受一下自己内在想要成为一个怎样的人，或者说你希望自己未来是怎样的一个状态。或者是身边的哪一个人，怎样的一个形象，所以内在想要去达到或者羡慕的。通过这样的一种探索来看到自己内在的渴望，逐渐去找到自己内在的目标。 3.怎么做 能感受到你在这个过程当中很内耗，一方面自己不想要是这样一个状态，可是暂时又走不出这样一个迷茫的状态。你想要改变和调整这个状态，你需要做的是先接纳和允许自己会有这样一个状态。然后是在这样一个状态当中尽量的做一些事情，让自己感觉舒服或者是感觉放松一些。多做一些自己喜欢的事情去滋养自己，让自己慢慢的从这个状态当中重新复苏。你也可以从身边的小事开始做起，去做自己力所能及的一些善事，这样增加自己内在的价值感和成就感。你也可以加入当地的志愿者组织去多付出，从这些参与当中看到自己的能力以及价值。每天多去大自然里边走一走，或者每天穿不一样的衣服，让自己有不一样的状态，让自己慢慢去找到自己内在的感受。探索自己内在究竟想要什么？想要成为怎样的自己，怎样的一个自己又是自己内在真正期待的。 持续了这么6年的无意义感，也建议你去当地医院的精神科去看一看，看看是否需要从生理方面给你重新做一些调整。也建议你找专业的心理咨询师一起探索和疗愈，尽快走出这种状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说投射，相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。它是一种自身拥有的难以接受的想法、感受、特质或行为，归于他人的心理过程。生活中我们可能会有这样一种认知，就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何评价别人，就会如何评价自己。 人际关系中存在一种微妙的情景，你心中的他和他心中的你，两个人的交流，其实是在各自的内心印象中进行的。你心中的他是你的一部分，而他心中的你是他的一部分，这也是心理学上说到的投射，在不同的情景中，与不同的人交往，我们自身就会呈现不同的状态。 所以我们对自己的感受也是不客观的，任何一件事情都会给人带来很多的感受，而我们能觉察到的感受，一定跟自己的认知和选择有关。 心理学上说，别人就是我们看见真实自己的一面镜子。当你评价别人的时候，其实就是不愿看到自己不好的一面，而那些阴暗的部分，或许正是自己羞于展示的地方。 再来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。同学之间的相处，我们并非要接受他的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求同学对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个同学的重叠部分不一样，这也是我们同学关系的边界。 当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，对于他的一些言行？自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？ 我们也可问问自己，如果自己选择回应，会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们可以和他来一次沟通，坦诚地表达自己和他相处时被侵犯边界的不舒服，希望他能做些什么，也必须做些什么。同时听听他讲讲和自己相处的感受。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对同学的了解，促进关系往好的方向发展。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你永远都有选择的权利。

余

听到你的讲述，我能深深感受到你内心那份被压抑多年的挣扎与痛苦。你在一个充满控制与评判的家庭环境中长大，那些日复一日灌输的“标准”像藤蔓一样缠绕着你的情感世界，让你在与人交往时总是背负重担。这不是你的错，你只是在一个不够宽容的体系中，努力保护自己内心那份对纯粹关系的渴望。请相信，你的感受是真实的，你的痛苦是值得被看见的。

　　关于友情与爱情的焦虑，我理解这不仅仅是“迈过心理坎”那么简单。当父母不断强调“应该和谁交往”，实际上是在剥夺你自主建立关系的能力与信心。你害怕被否定、害怕自己“不够好”、害怕关系会带来灾难性的后果——这些都是在长期批判下形成的心理防御。而你对异性既渴望又排斥的矛盾，正是这种防御的体现：你内心住着一个渴望连接的孩子，但成长中习得的“规则”却时时警告你“危险”。这种拉扯让你感到分裂，甚至自责，但我想告诉你，这恰恰说明你内心健康的渴望从未消失，它只是在寻找出路。

　　你提到父母对你身边人的苛刻要求——从外貌、家境到职业，这些条件本应是个人选择的一部分，却被他们扭曲为衡量关系的唯一标尺。这种环境下，你逐渐内化了这样一种恐惧：如果喜欢上“不符合标准”的人，不仅自己会面临指责，对方也会因你而受到伤害。这种“保护他人而远离关系”的动机，其实反映出你内心深处非常珍贵的善良与责任感——你不愿任何人因你而受伤，哪怕这意味着你要独自承受孤独。

　　你提到总觉得会吸引“不够好看的女生”，并将此视为对自己“扭曲恋爱观”的惩罚——这个想法尤其让我心疼。当我们内心缺乏自我认同时，很容易将外界反馈解读为对自身价值的印证。但关系中的吸引力是复杂而主观的，它并不定义你的价值，更不预示你的未来。那些“我只能与低价值的人相伴”的念头，其实是你内化了父母那套功利评判的结果。请试着问自己：如果抛开所有外在条件，你在关系中真正渴望的是什么？是理解、陪伴，还是被接纳的温暖？这些需求本身并无过错。

　　要走出这座困了你十二年的茧，我建议可以从以下尝试开始：

　　区分父母的声音与自己的声音：当脑海中冒出“她不够好”“我不配”时，暂停一下，问问自己：“这是我真的在意的，还是我被灌输的？”逐渐学习辨识并弱化那些内化的批判。

　　允许自己“不完美”地交往：试着在小范围、低压力的社交中练习。比如和同学闲聊、参与兴趣小组，不预设目标，只关注互动本身的感受。每一次小小的尝试，都是在为你的情感世界“松绑”。

　　寻求专业心理支持：如果条件允许，可以考虑心理咨询。在安全的环境中梳理这些情绪，能帮助你更系统地重建对关系的认知，处理多年积累的压抑与焦虑。

　　你渴望正常生活，这份渴望本身就是最健康的动力。你没有被毁掉，你只是在一个扭曲的框架中待了太久，久到差点忘记自己原本的模样。重建信任——既信任自己，也信任他人——会是一个缓慢的过程，但每一步都值得。你值得拥有真实的关系，值得被爱，也值得去爱。茧可以被打破，翅膀终将展开。

江海蓝

题主，你好！看到你用愤怒和委屈、担心在表达你的愤怒，忍不住一阵心疼的感觉，先深深的抱一抱你。 看到关于情绪的求助，我就会想起壹心理平台林祺堂老师的一句话：情绪是灵魂的语言。你的经常会不受控制冒出来的愤怒情绪，是你的灵魂在表达什么呢？ “从小到大他们都是用外部打压的方法操控我的行为，小的时候我会因为恐惧而屈服，但是现在我会选择用愤怒应对。”其实恐惧和屈服从未消失，它们只是换了一身“愤怒”的外衣，好让自己看起来变得更强大了。 你的这份经历让我想到我的一位亲人，他出生于一个组合家庭，家庭组合前爷爷奶奶各带了1个儿子，据说后来成家生了4个，只存活了他1个。 本以为自己是这个家庭唯一拥有亲生父母的孩子，一定会备受宠爱。结果却事与愿违，大哥老实本分，年龄大所以能帮助家里挣钱；二哥嘴巴甜，备受继父和母亲喜爱；他自己呢，比较调皮。在吃饱饭都很艰难的当年，常常因为不听话挨打、挨骂。 小的时候因为打不过父亲每次只能屈服，到了可以当兵的年龄，偷偷报名从军，以为可以学会一身本领，既能自保不挨打，也能让父母刮目相看。实际退伍回家，看到情况毫无变化，一腔热情瞬间化为愤怒，这份愤怒一直伴随走过父母离世、伴随直到快80岁，才慢慢的、慢慢的褪去一些。 这份愤怒，让他每日生活不断处在批判模式，每日借助酒桌氛围发泄。导致家人多年苦不堪言，跟他关系疏远；导致事业也因酒后错言被雪封。越不如意，越是愤怒，循环往复。在和家人争吵后，经常动手，然后觉得全家人针对自己。孩子高考前日酒后和家人争执，在拿起菜刀近乎要对家人动手的最后一刻，让刀割向了自己的手腕。据说有一段时间在自己枕头下先是藏了棍棒，解释说是防半夜家里如贼，后换成一把菜刀。好几年后才偷偷拿掉。 小时候听说后，对这些行为很是不解，这些行为到底对他有什么好处呢？学了心理学，才慢慢去理解，他这份愤怒背后，隐藏的是小时候不被爱、不被看见、不被肯定的创伤和不安全感。只有自带一份愤怒，才能让自己感觉到自己变强大了、大家不敢忽视自己了。但那个受伤的小小孩何曾消失过呢？他只是一直躲在内心深处一个小小的角落，蜷缩着身体，生怕被人发现。 正因为这份愤怒有时候还是会让自己达到目标，于是在没有更好的平替方式时，愤怒带来的这份有效感支撑着走过几十年生命，而没有堕落到更差的状态，也是一份非常大的正面意义。 读到这里，我想你最关心的应该是这份愤怒时如何慢慢的慢慢的褪去一些。我感受到的，是因为家人无条件接纳的这份爱。身体能量高位时，永远不会想到自己落魄时的光景，总是不自觉张牙舞爪。这份强攻击性的能量，我想你一定也能想象得到，当年龄慢慢增长时，慢慢长大成家的孩子们和再下一代的孩子们，会喜欢经常回到一个充满愤怒和攻击的家里吗？所以，张牙舞爪过后，是一份难以言喻的孤独感。 契机是一次突发疾病，硬抗几日后，才拨打了子女电话。即便这时，依然强撑要求自己走路上车、自己走进医院。子女陪伴做完全程检查、办理住院；每日夫人、孩子孙子送饭陪伴；历经1个月、2次不同科室手术，出院后性子就温和了很多。 虽然每天在病房赶家里人走，家人来和走的时间点，都会在电梯前守着迟迟不离开； 虽然总在孩子、孙子在病房吵闹着为自己打开饭盒的时候训话，这份凡尔赛总是引来隔壁病床暖暖的笑声。 这些温暖，突然一下就击碎了自己多年佩戴的盔甲，解放了缩在心理角落的那个小小的身影，重新走在阳光下，也重新让笑声频频回到了家里。 这是一个有点长的故事，是一个不懂心理学的家庭，靠温暖的本能修复关系、和自我和解的真实故事。我想，在心理学已有长足发展和普及的今天，我们能够站在巨人肩膀上去觉察、修炼，少走很多弯路。 我认为，在题主你的境遇里，也许我们可以做以下尝试： 1、先尝试接纳内心这个浑身伤痛的、破破烂烂的自己，和自己和解。这是一个可能会有些漫长的过程，不必着急，在自己平和的能量状态好的时候，尝试闭上眼睛，用意识扫描身体，然后感受自己的内在小孩的状态、表情、姿势，尝试轻轻的对ta说，我看见你了。感受以下看见这一刻的情绪，是悲伤、感动还是其他什么情绪？如果感受进不去或者平静不下来，就停在这里，给自己多一些时间，过些时候再做尝试。直到能去拥抱这个小孩，并想象自己和ta能合为一体。 2、在生活中对自己多一些看见和鼓励，可以试一下每日睡前写给自己3-5句感恩，可以感恩今天碰到的任何事情，感恩自己又充实的度过了一天。看见自己做到的，而非做不到的。每一天小小的看见，都在为自己积聚力量。这份平和的力量，在不知不觉中，就会将你带出愤怒和攻击。然后，在需要力量的时候，我们可以平静的表达愤怒，而非之前愤怒的表达情绪。 3、当自己能量感受低位时，先照顾自己；当自己能量感受高位时，再尝试照顾环境。我们不能要求家人必须跟自己同进步，但我们可以尝试反向去温暖他们，就像我写的故事里一样。生命都是喜好靠近阳光，当你身上具备温暖的阳光般的能量时，他们会自然而然被吸引过来。 希望以上分享能够帮助到你。

yvonne_yu

看到你的问题是"对象不会情感交流，原生家庭控制自私，要分手吗？"，两个标签是"依赖依恋""恋爱经营"，好像是你觉得与对象之间的关系出了问题，在犹豫要不要分手，想要知道怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你现在与对象好像是出现了一些问题，你对她很依赖。但是你在有情绪的时候，感受不到她对你的依恋，感受不到她看到你，支持你，理解你。但同时，你又会寻找一些证据，证明她还是喜欢你的，比如你提到，她会陪伴你，照顾你，你和她不在一起，她也会给你分享一些东西，第一次你们分开的时候，你走了，她也会哭。 能感觉到，你内心的不确定，自我怀疑，摇摆不定，好像是你感受不到她在意你，但是你又不断地在用理智去说服自己，她还是爱着你的。这可能会让你感觉到，有一种不断内耗，纠结的感觉，就像是你明明感觉到不舒服，但你的头脑里又会有一个声音，在不断地告诉你，这个不舒服的感受是不对的，是不能允许有的。 第二，好像是你很希望，她能在你有情绪的时候，接住你，看到你，理解你，而不是沉默，不是反驳你的情绪。你提到，自己每次有情绪的时候，都感觉全身的出口都被堵住了一样，憋的你要炸了。 当你自己有情绪的时候，好像是你自己也不能面对内心的冲突，你会选择外出，选择逃离，但是她忍受不了你这样的方式。 我觉得，可能男人和女人是有不同的思维方式的，是有差异的。比如，吵架的时候，男人可能都想逃离那个当下，其实这是为了避免自己的敌意释放。男人可能害怕自己情绪过激时，会做出可怕的事情，所以需要逃离，需要与女人划清界限，所以你会选择出门，选择要跟她分手。但是女人是想要一直处于关系中的，她们很想要待在一起，保持高浓度的融合。当你选择出门，选择说分手，她可能感受到了一种被你推开，被你抛弃的感觉，这会让她很恐惧，很焦虑的。 另外，有可能是你把你的心理需求放到她的身上了，所以当她无法满足你的希望时，可能你就会有很失望，愤怒，委屈的感觉。但是可能她并不会，可能是因为她自己在原生家庭中也是如此被对待的，所以可能她缺乏这样的能力，不是故意不满足你的。就像是，你去问一个兜里没有糖的人要糖吃，他是给不了你的。 第三，你提到了她的原生家庭的情况，好像是你觉得，她的父母会没有边界，让你感觉没有个人空间，让你感觉很窒息，感觉很失望，但你又说，你和她原生家庭接触机会不大。 好像是你陷入了一种两难的境地，你一方面觉得她的原生家庭很控制，很窒息，让你想要和她分手;另一方面又觉得，你只是和她在一起，并不会和她的原生家庭接触。 我想到，你会在这样一个时期，犹豫要不要跟她分手，可能还有荷尔蒙的原因。一般来说，激情的维持期，大概是十八个月，就是可能你对她失去了兴趣，不再有原来的激情了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，就是每次你有情绪的时候，尝试自己写下来，画出来，唱出来，动起来。当你不把自己内心的需求或期待全部放到别人身上时，就会觉得关系更轻松一点了。 另外，要不要分手，可以问问你自己的心理需求。如果你觉得自己想要维系一段长久的亲密关系，想要在一段恋爱关系里修炼自我，获得个人的成长，可以寻求心理咨询师的帮助。看到你和她之间的关系模式，学会调整彼此之间的互动模式，用更具合作性的方式重新建立亲密关系。 最后，慢慢地在生活中学会理解自己，关爱自己，支持自己，维系和谐的亲密关系。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，又看到您的新提问了。恰好我也有过类似经历，我家老大上的私立幼儿园，已经是十年前的事了，老二上的公立园，前两年的事，所以我有不同的经历做对比，这个话题可以说上两句。

 

先直接回答一下您的问题：在我看来，攀比这种行为，完全没必要。但产生这种情况的背后原因，以及我们可能的应对方式，则是值得讨论一下的。

 

先说说我所知道的，过生日的时候给其他小朋友送礼物，公立幼儿园（北京）早就没有这样的活动了。最主要的原因是避免大家攀比，还有其他的原因，包括每个家长的想法不同，对于礼物的习惯也不一样，特别是，如果礼物是食品的话，有的家长是不让小朋友乱吃甜食之类的。所以，幼儿园干脆就不搞这样的活动了。

 

至于私立幼儿园呢？现在的情况我不清楚，但前些年确实是这样的，我家小孩那时是在过生日的时候带一个生日蛋糕去幼儿园，和小朋友们分享，还可以带点小礼物，包括糖果或者其他的小玩意。

 

说到攀比这个话题，其实跟大家的成长背景、理念甚至年龄等都有很大关系的。比如说生日蛋糕吧，我个人的观点是，小孩子吃的东西，不能糊弄，并且幼儿园老师、家长也是能看得出来的东西的品质，所以我那时买给小孩买了带到幼儿园的，是挺不错的蛋糕，价格也相对高一些。但家里的一位老人则不以为然，觉得我“穷摆谱”，“花冤枉钱”，买个便宜的就行了。因为她自己送别人礼物时，就习惯于买那种包装看着不错，但实际很便宜的东西。但我觉得，大家都不傻，会知道是什么货色，不能买太便宜的，那样给人的印象不好。其实我那时倒也没有“攀比”的心理，就是自己的日常消费习惯。

 

家里的老人观念不同，可能跟他们从小的成长经历有关，因为经历过物质匮乏的年代，所以不舍得花钱。而年轻的一代，整体上没怎么吃过苦，手头也比较宽裕，买东西，特别是买礼物时一般会讲究一点“档次”，因为知道别人能看出来东西的价值，所以不会用廉价的东西糊弄。

 

所以这就引出“攀比”这个话题，其实是可以从当事方（买东西的人）、接受方的感受和行为两个方面来分别探讨的。

 

从当事方的角度，如果买的东西价格明显比别人高，一般有两种可能：一种可能是自身经济条件比较好，平时的消费习惯就是这样，自己并没觉得是买了特别贵的东西；还有一种可能，就是主观上确实有点儿“显摆”、“争面子”的成分在里面，在您这个例子里，这种可能性似乎更大。中国人“好面子”的特点不是什么新鲜事，有时为了面子，花了钱又心疼；或者买那些看着挺好其实很便宜的东西，以为别人看不出来。

 

为什么会有这种行为呢？主要的原因应该是希望得到别人的尊重，高看一眼，或者是为了搞好和其他人的关系，以及纯粹为了满足自己的虚荣心，享受那种被别人羡慕的感觉。您这个例子里的那个小朋友的外公外婆，这几种心理可能都有：想让老师更重视自家的小孩，让别的小朋友喜欢自家小孩，以及自己内心得到满足……

 

那我们作为接受礼物的一方，可以怎么想、怎么做呢？如果确认那个礼物确实是比较贵的东西，那么首先还是要对人家心存感谢的，不论他们的内心怎么想的，起码人家真金白银买了礼物，“论迹不论心”，他们不是小气的人。

 

如果担心这种做法会引起其他家长争相攀比，形成不好的风气，那可以尝试在家长群里，或者单独给老师建议：大家买礼物时最好有个标准，不宜超过多少钱。甚至建议取消过生日时家长买礼物送给其他小朋友这种做法，改为小朋友们做手工、画卡片等方式，给过生日的小朋友送祝福。

 

当然，您可能觉得，如果这么做，会让其他家长、老师觉得您“多事”，那还有一些做法供您参考，这几个做法是从“做好自己的事”的角度出发。

 

第一个建议：既然这里是一个心理交流的平台，您又这么爱提问，也爱回答问题，那么不妨从心理的角度思索一下：为什么那个小朋友的外公外婆会这么做？他们是出于什么心理？

 

还有一个有趣的角度，也可以尝试一下，那就是“自我剖析”：为什么您（或者您的老公）会认为这家人的做法是坏了风气？为什么您会觉得他们是在跟你们家攀比？

 

当然，这个可以当成一个大脑的放松活动，做不做皆可。但第二件事，我觉得很有必要：那就是关注您家小朋友的态度。

 

小朋友对物质的看法跟大人很不一样，在他们眼里，一枚形状独特的树叶、一个漂亮的贝壳，可能比值钱的礼物的更珍贵，如果他们能把自己喜欢的东西和朋友分享，那是非常值得鼓励的行为。所以您可以关注一下小朋友对这个昂贵的礼物是什么态度，更重要的是，他有没有在物质方面和其他人攀比的倾向，比如回家跟您反映：谁穿了漂亮的衣服，谁有很好的玩具之类的。可能现在他还小，不见得会这样，但不排除受身边人的影响，以后可能有这样的行为，那时您最好能和他聊一下这个话题：什么才是真正的“好东西”？别人有的是不是我们就一定要有？朋友之间什么是更重要的？总之，能让小朋友有一颗纯洁的心，不要早早地被大人的物质崇拜所玷污。

 

攀比之心，别人如果有，那就随他去吧；我们如果想通了，则大可不必，下次您买礼物时，只要是出于诚心即可；大人的思维模式基本上固定了，但我们要尽可能给小孩子一个健康的成长环境，让他们成为阳光、向上、乐观的人。

 

以上是我对于这个话题的思考，再次感谢您提供的丰富话题，欢迎继续探讨。

Fischer-Yu

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的挣扎和愧疚。面对一段看似完美的感情， 你无法全心投入，你的诚实自我反思和为对方考虑的心情说明你是一个很有责任感的人，同时也凸显了你目前的困境。 你的这种状态其实比你想象中的更常见。很多人都会在关系中选择“正确”而非心动，尤其是在适婚年龄面临社会时钟压力时。你选择了一个适合结婚的对象，没有选择另一个相亲对象，你对她的留恋，可能并不完全是那个人本身，更有可能是对“未选择之路”的幻想性美好，我们总是容易为放弃的那个选项赋予更高的价值。 你描述的情况有一个特点，第一，理性与情感的割裂，明知道对方是理想的结婚对象但无法产生情感共鸣。第二，存在未完成的关系，对另一位相亲对象念念不忘。第三，关系中存在信息不对称，你保持表面和谐但内心疏离。 这种状态可能源于几个方面，第一，选择焦虑可能让你陷入恶类决策后认知失调，选择后反而更关注被放弃选项的优点。第二，你可能在无意识重复某种关系模式，如对可得到与不可得到的不同态度。第三，你对婚姻本身的某些潜在焦虑，而不仅仅是关于选择哪个人。 你可以尝试以下方法来缓解你的焦虑。 第一，给自己设定一个观察期，比如，三个月。你提到你跟现任女友聊过你现在不太想结婚，原因是你感觉你还没做好心理准备。对方说可以先处着，等觉得合适了，在说结婚的事情。这段对话中，你没有表达自己的真实想法，大概是怕对方受伤吧。从你的描述看，你们都有结婚的压力。特别是女方似乎对这段关系的前景很看好。即便你说现在不太想结婚，对方也愿意给你时间，愿意等待。但你的困扰在于大概是你不想跟现任结婚，而不是你不想结婚。 你可以给自己设定一个期限，比如三个月。告诉对方，我再给自己三个月的时间来探索这段关系，期间全心投入，不保留地去培养感情。期限结束后，在根据自己的真实体验再做出是留在关系中更进一步，还是离开结束这段关系。基于自己的真实体验而不是基于内疚或者压力来做决定。 你也可以把你的决定告诉对方，给对方说，我决定给自己三个月的时间来去做关于结婚的准备，我会尝试一些方法来培养更深的感情。比如，邀请你一起尝试一些未做过的事情，比如运动、爬山、徒步、读书等，新鲜感有时能激发情感联结。 你也可以去跟对方做一些深度的沟通，不是只停留在日常问候，尝试去探讨彼此的价值观、童年经历、对未来的期待等。 记录你自己的感受，每天记下跟对方相处时感到愉快或心动的时刻，培养对积极情感的敏感度。 第二，区分完美对象与合适你的伴侣 你提到现任女友是一个适合结婚的对方。我一直认为一个女人被评价为适合结婚的对方，这并不是对她的赞美。她可能是符合社会标准的完美结婚对方，但婚姻能不能幸福其实是一件非常个人的事情，更多的在于个体情感连接的质量，而非外在条件的匹配。 你可以问问自己，如果没有外界压力，比如年龄，你还会选择跟她在一起吗？你对她的肯定，是否包含有心动的成分？如果一辈子都是相敬如宾，但缺乏激情，你能接受吗？. 第三，再次思考对另一个相亲对象的留恋 两个相亲对象，你选择了其中一个，你自己的描述是阴差阳错选择了现任女友，对没有选择的那个似乎有了更多的期待。你大概会想，跟她在一起会不会更幸福、更快乐呢？你可以写下如果跟另一个相亲对象在一起的生活，然后客观审视这更多是基于现实还是幻想。比如，你们的性格、价值观、兴趣爱好、家庭等。很多时候，我们只是被可能性吸引，而非真实的人。 你提到自己是阴差阳错选择了现任女友，但更多的可能是，你当时其实是权衡过利弊之后选择了当时对你来说最合适的女孩。只是当选择了之后，似乎当时促使你选择的那些好处已经得到了或者肯定会得到，也就没那么重要的。反倒是那些没有得到的，就变得更重要了。 如果你觉得确实有必要，可以尝试跟对方做一次简单的交流，但请注意这有风险哦。 你能够正视这个问题而不是逃避，就已经是健康关系的基础了。在关系中最伤人的不是诚实的犹豫，而是虚假的承诺。给自己一点时间和空间来理清自己的感受，这既是对自己负责，也是对对方的尊重。 如果这些困扰影响了你的生活，你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色