废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 目前你舅妈确诊强迫症，而你的舅舅被舅妈折磨到精神不佳，你想要知道该怎么帮助他们度过难过。 现在我们尝试看到，你舅妈的所作所为只针对舅舅，也就是说她的这种“强迫”是有意识且有针对性的，为此我们尝试看到她想要实现什么目的。关于舅舅的部分，我们能做是给予支持理解让其能够有机会宣泄情绪，能够有喘息的计划和时间。 目前你舅妈强迫的具体表现为，每天按时按点必须要做某一样特定的事，会要求舅舅配合。现在我们试着看到这件事情对你舅妈来说意味着什么呢？有时除却“强迫”这一标签与行为，我们更需要看到其背后的动机与诉求。 她让舅舅配合做的这件事情是什么呢？或许这件事情对她来说是特别重要也是具有非凡意义的一件事情，只有舅舅做了她才能安心。现在我们能做是，尝试观察并找到舅妈在意的点究竟是什么？ 我们能做的是找到对方真正在意的点并尝试换一种方式缓解或满足。作为家人，我们要做的并不是任由事态发展，也不是屈服或是对抗，而是尝试站在对方的立场与角度问清对方的诉求，并尝试在可以实现的范围内给予回应。 如果这件事情，对你或是家人来说确实是一件特别棘手也不知如何去做处理的难题。为此我们可以尝试通过心理咨询或心理治疗的方式，让舅妈能够有机会敞开心扉把心中的故事说出来，进而有机会改变“强迫”这一现象。 鉴于描述中你舅妈的表现，假设之后她的情况或表现愈发不可控，作为她的家人，我们可以尝试建议舅妈入院治疗，但是这种方式需要慎重考虑且从长计议。 当下，我们先尝试观察倾听，建议其去做心理咨询。如果说咨询无果或她不愿改变，为此我们就需要慎重抉择以免舅妈病情加剧。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你和家人，面对舅妈和舅舅的事情时的无助和急切的心情。 从你的描述中，注意到几个关键关键点。 第一，舅妈确诊强迫症。你给的依据是舅妈每天要按时按点做特定的事情了，且要求舅舅配合，且只在家中和跟舅舅单独在一起的时候发生。不知道舅妈确诊强迫症，这是医院的诊断吗？从你的用词看，大概是精神科医生确诊的。那舅妈是什么时候确诊的强迫症，在确诊之前她的强迫症持续了多长时间？是谁提议去看精神科医生的？什么时候去看的？是因为什么事情去看的？通常强迫症的人自己很少有去看医生的动机，特别是你提到舅妈的症状是在定点去做特定的事情，在她看来，这可能并不是问题，而是舅舅的不配合。所以，舅妈是在什么情况下，确诊了强迫症？ 不知道你舅舅舅妈的年龄，通常年龄大一些的人是不愿意去看精神科医生的，对于精神病有很强的病耻感，舅妈能够确诊强迫症，是什么情况下，谁带她去看的精神科医生？ 舅妈确诊了强迫症之后，进行了什么样的治疗？通常强迫症的治疗方案是药物治疗，配合心理治疗。舅妈有吃治疗强迫症的药物吗？她有去心理咨询吗？ 就是说，舅妈的强迫症这个标签，对于舅舅，还是你们其他关心他们的亲人来说，是怎么出现在她身上的？ 从你的描述看，似乎舅妈确诊强迫症前后，跟你们其他人，除了舅舅的人，相处并没有什么改变。估计如果是不了解情况的人，可能在跟舅妈的相处中，不大能看得出来她是一个强迫症患者。那你们在舅妈确诊强迫症之后，跟她的相处沟通等有改变吗？从你的描述看，你们可能会问她为什么对舅舅大喊大叫，拳打脚踢。但舅妈的回答是，我病了，我有强迫症。她给了你们一个无法拒绝的理由。 第二，对于舅妈对舅舅的伤害，你们是怎么知道的。从你的描述看，舅妈的强迫症状都是发生在家里，发生在只跟舅舅的相处中，只发生在他们家里。你提到了如果有其他人在场，或者不在家，舅妈就不会大喊大叫。这里有个问题，你提到舅妈要在每天要按时按点做一件特定的事情，这件事是什么事？如果到时间了，舅妈不是在家，或者家里还有其他人在，她还会做那件事吗？ 那么你们是如何知道舅舅和舅妈相处的具体情况的？从你的描述看，舅妈的所有强迫行为都是在家里，在跟舅舅两个人相处中发生的，等于是关起门发生的，你们又是如何知道的？还是说，舅舅家的其他人，如他们的孩子，长辈等，也在同一屋檐下，会目睹他们的相处呢？从你的描述看，你提到了周围有外人，或者不在家的时候，舅妈一切正常。这里的外人都包括什么人，他们的孩子算外人吗，父母算外人吗？我的意思是，如果舅妈的伤害行为都发生在跟舅舅单独在一起的时间，他们的相处细节你们是如何知道的？是舅舅说的吗？ 从你的描述看，似乎舅舅舅妈相处的细节，舅妈的强迫行为，对舅舅的伤害，只能是舅舅告诉其他人的。而有外人在场，或者不在家的事情，舅妈其实有很好的控制能力，她并不是控制不住自己的行为。只有在跟舅舅单独相处中才控制不住，或者说，只有在跟舅舅单独相处的时候，她在会不控制。 这种情况可以延伸出两种不同的情况。但都说明了舅妈的症状可能不是一个孤立的个人问题，而是与家庭环境，特别是跟舅舅的夫妻互动模式有关。第一种情况可能是，在跟舅舅独处时，她的一些症状被舅舅的一些行为激活，就是舅舅做了什么或者是说了什么，激发了舅妈的伤害行为。第二种情况是，舅妈主动选择了强迫行为来伤害舅舅。舅舅舅妈之间的互动，无论是由谁来主导，都形成了一个循环，对于双方来说，这都是一个糟糕的结果。可能是舅妈的强迫行为引发了舅舅的反应，而舅舅的反应又反过来影响了舅妈的行为，导致问题持续且稳定的存在。 第三，你们似乎被卷进了舅舅舅妈的夫妻关系中。 似乎舅妈对舅舅的伤害，都是由舅舅告诉你们的。而你们扮演了劝告舅妈的角色。只是对你们给出的解决方案，如让她出去散散心，舅妈嘴上答应，但并不行动。其实舅妈的行为就亲戚的劝说，表现出一个正常人的反馈。就是左耳进右耳出，然后自己该做什么还是做什么。 甚至有可能因为你们的劝告，她会持续的去伤害舅舅，毕竟她有一个尚方宝剑，我就是有病，我就是有强迫症，我就是控制不住我自己。在某种程度上，也许其他人的劝告也在维持舅妈的伤害行为。 不知道在舅妈出现强迫行为之前，舅舅舅妈的夫妻关系如何，舅妈给家人其他人的关系，如跟公婆、姑姐、亲戚等的关系如何？舅舅是如何看待舅妈跟他的亲戚的关系的？ 现在舅妈确诊了强迫症，她一直在单独针对舅舅伤害，对于舅舅被折磨得精神不佳，其他的家庭成员，如你妈妈，你等人有什么影响？舅舅和舅妈这样的关系，对其他人有什么影响？比如，你们为此做了什么，或者他们可以为此少做点什么？其他人如何看待舅舅的状态的？ 从系统理论来看，舅舅舅妈的小家庭构成了一个子系统，这个子系统，和其他人，比如你们家，你外公外婆等构成了一个大系统。小系统会影响大系统，大系统也会影响小系统。 在舅舅舅妈的小系统中，似乎加入强迫症导致了夫妻关系的三角化，而你们的加入，则让他们的夫妻关系四角化了。舅妈和强迫症联手，而舅舅则和其他人联手，维持了系统的稳定。 你可以想一想，如果舅妈的症状突然消失了，舅舅和舅妈的日常互动会发生什么样的改变，他们的关系会有什么不同，舅舅和你们的关系会有什么不同呢？ 你没有提到当舅妈大喊大叫，甚至对舅舅拳打脚踢的时候，舅舅都做了什么，他的反馈是让舅妈的反应升级还是降温呢？从你的描述看，似乎是升温？当舅妈大喊大叫的时候，舅舅有没有选择出门，离开冲突现场？从你的描述看，舅妈并不是完全控制不了自己的强迫行为，只是控制不了跟舅舅独处时的强迫行为。这背后需要去探索，你给的信息比较少，无法继续探索。 你作为外甥，作为晚辈，其实很难去改变或者是扰动舅舅舅妈之前的互动，而且你们看到可能未必是真相。从你的描述看，似乎舅妈的强迫行为你们并没有直接观察到，大概率是通过舅舅的控诉了解到的。这就更难去帮到舅舅了。即便是要有所改变，也是舅舅作为当事人去尝试，他的行为能更直接的影响舅妈的行为。 你可以建议舅舅优先自我关怀。比如，在安全的前提下，为自己创造喘息的空间。观察记录舅妈强迫发生的时间、情景等，然后避开这些时间和场景。比如在舅妈大喊大叫的时候，离开现场，不解释或者争吵。这能避免冲突升级，减少对舅舅的伤害。 同时建议舅舅去做心理咨询，或者是舅妈去做家庭咨询。你提到舅妈确诊强迫症，最好舅妈能够进行药物和心理治疗，同步进行。舅舅自己去做心理咨询，同时和舅妈做夫妻咨询或家庭咨询。家庭咨询，你们其他人也可以一起加入。人是在各种关系中，在不同的系统中，系统的改变靠一个人是很难实现的，系统中的每个人都需要做一些改变。 最后是你自己的困扰。看的出来，你很关心亲人。但舅舅舅妈的问题是他们自己的课题，把他们的课题交给他们自己，你可以提供帮助，但最终还是要他们自己去应对。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。不知道题主发生了什么呢？让题主小小年纪就陷入不安焦虑和胡思乱想呢？ 题主或许可以试着觉察下： 题主说长期处于焦虑中，这个长期是多久呢？如果要划分时间周期，题主觉得持续了多长时间了呢？是不间断的两三年还是两三年里周期性的发生呢？ 题主说陷入焦虑和胡思乱想，焦虑和乱想的点是什么呢？比如最糟糕的结果，灾难化思维，或许都会让自己陷入内耗。 随意思考周围事物，本身或许是个好的特质，让我们对外界的变化更加敏感从而做出调整，题主反而觉得焦虑，是因为这个习惯破坏了自己的专注力吗？还是题主的思考偏向于负面呢？ 题主害怕人际，是因为在人际中受过什么创伤吗？还是因为在人际中总是被评判呢？所以让题主害怕与人交往呢？ 题主对文字读不了，是所有的文字都读不了吗？还是某一类文字读不了呢？比如跟课程有关的读不了，像我妹妹可能学习无关的可以读，学习有关的比较回避。 题主腋下冷汗，肠胃不适是在什么情况下才有的反应吗？是对具体的场景才会有这种感受，比如与人接触，还是没有任何原因，不分时间地点的有这样的感受呢？ 题主愿意接纳当下的自己吗？比如人群中手足无措的自己，比如被说讨好型人格，题主会比较介意别人对自己的评价吗？ 有道是觉察是改变的开始，题主发起疑问寻求改变或许是一个不错的开端哦，题主或许可以尝试做一些调整： 尝试写情绪日记，把脑海里那些恐慌敏感的点写下来，一方面可以避免自己过度思考导致内耗，另一方面或许可以帮助题主梳理思路有助于题主寻找原因。 尝试区分事实和感受，哪些是确实存在的问题，哪些是被自己放大的感受，可以试着用旁观者的视角去看，或者有助于题主看到不同的角度。 试着允许自己的感受流动，看着它产生流动消失，不去评判，或许会让题主松弛一些，减少内耗和焦虑当我们愿意接纳自己时，内心的冲突会少一些。 试着钝感一些，我们每个人都是独一无二的个体，我们不是人民币也做不到所有人喜欢，或许可以减少对别人评价的关注。 尝试做好最坏的打算，最让人焦虑的或许是没有确定感，当我们做好最坏的打算，本身其实也是一种确定感，可以帮助我们没那么内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》，《高敏感是种天赋》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常理解题主的疲惫，请允许我给题主个抱抱。 小婴儿不会说话，所以很多感受都是通过哭闹等方式表达，这种情况下想要做解读其实很难，独题主，很多妈妈都是这样。 题主或许可以试着觉察下： 宝贝是从什么时候开始这样的，还是出生后一直这样呢？因为环境变化，生长需要，可能都会让孩子的需求变高。 婆婆的帮忙是在夜间还是白天呢？如果是白天，可能并不能缓解题主夜间的疲惫，从而让题主的精力透支较多。 题主说的失控感是指什么呢？比如担心孩子一直这个状态，还是担心自己没有办法一直应对这种情况呢？ 题主感觉自己更多的是情绪疲惫还是身体疲惫呢？其实最先累的或许是情绪，题主的情绪如果没有人能承接，可能会更加劳累。 题主夜间的劳累在白天有休整的机会吗？比如白天给自己一段时间跟孩子隔离，睡一会儿。让自己在夜间可以更有力量一些呢？ 除了婆婆，还有没有谁可以帮自己分担一些呢？比如老公，毕竟孩子不是题主一个人的，我们首先是自己，然后才是其他身份，有没有可能让老公也分担一些呢？ 题主的疲惫里会不会有一些对自己的高要求和高期待呢？比如无法接受自己没有哄好孩子，要求自己必须做到什么呢？ 了解自己疲惫的原因，或许有助于题主做一些更有针对性的调整： 我们家孩子一岁前我都是母乳喂养，除了母乳还需要换尿不湿什么的，非常能体会题主的疲惫和难受，题主或许需要多给自己做一些心理建设。 尝试给自己一些情绪的出口，当我们的情绪有人承接，可能来自心理的疲惫会少一些，让自己感觉没那么难受。 试着给自己一些预期，孩子建立规律的作息可能需要一段时间，而且4个月的孩子主食只有母乳，容易饿可能对吃的频率要求高一些，或许等六个月后添加辅食了，可能会好一些。 试着调整作息，让自己有更多的时间补觉和调整状态，比如每天固定一些时间与宝宝隔离，让自己做自己，放松一下心情。 尝试与老公沟通，让老公协助分担一些事情，让自己得到缓冲和休整时间，从而有更多的心理能量应对孩子的不确定性。 试着降低对自己的期待，允许自己做60分妈妈，当我们对自己要求没那么高时，可能也容易减少内耗和焦虑。 推荐阅读《接纳不完美的自己》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 两个人作息不一致，总会有一个人受伤，不知道题主的老公是一直都这个作息还是从某个时间点突然变了呢？ 题主或许可以试着觉察下： 他本身有没有工作对作息要求多吗？凌晨两三点还痴迷于下棋，对任何一个有固定职业的人来说都是很难一直保持的，对方有固定工作吗？ 为什么对方会选择凌晨两三点还在下棋而不是其他时间呢？是因为只有这个时间是属于他自己的放松时间吗？ 题主和老公沟通模式是什么样的呢？压力大本身会不会让题主在和老公沟通时更倾向于情绪化和指责呢？从而加剧双方的紧张关系呢？ 题主和老公是从什么时候开始对作息冲突比较大了呢？是题主压力大之后睡眠变差吗？还是从老公迷上下棋导致作息冲突呢？ 老公平时的心里能量和配得感怎么样呢？会觉得题主分床的行为冒犯了他的自尊觉得自己被嫌弃了吗？所以他会有那么大的反应呢？ 题主和老公平时的沟通平等吗？在关系里对方会比较强势吗？如果关系一直以题主的妥协和忍让为结果，可能也会助长对方的行为。 ［改变之道］ 有人说，暴力只有零次和无数次，对于老公的暴力行为或许在必要的时候，题主可以考虑寻求援助，比如报警，帮助自己守护安全。 试着觉察自己和老公沟通模式的变化是因为彼此本身的心里能量都不足，还是平时不对等的沟通关系，或许有助于题主寻找更合适的应对方式。 《爱的五种语言》支出，每个人适应的沟通语言是不一样的，但关系的调整可能意味着谁痛苦谁先改变，题主或许可以试着了解老公的前后变化，寻找对方适应的沟通语言和时间作沟通，可能效果更好一些。 《非暴力沟通》指出，表达自己的感受，肯定对方的感受，尽量避免说教，评判，指责等，或许会让沟通更平和，减少情绪性对话，从而让沟通更加有效。 题主或许可以先和老公谋求共识，彼此对关系的期待是什么样的，如果还珍惜关系，或许可以试着寻求协同，如果对方一味要求题主委屈，可能题主需要想想自己是否能接受，从而寻求对应的解决方法。 有人说爱是溢出来的，但是题主和老公的状态或许会让彼此没有心里能量承接对方的情绪，题主或许需要先调适好自己的心力，比如中午多睡一会，看工作时间是否可以调整，比如我会把一些工作留到夜间，等到状态好一些再尝试多沟通。 告诉自己不要害怕冲突，冲突意味着对彼此有期待，在进入新的平衡前，关系或许会有变差的可能，题主或许可以试着多给自己一些时间调适。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，能够感受到你对家人的关心，希望舅妈能够健健康康的，也希望舅舅和舅妈的婚姻家庭也能够顺顺利利的 我们的家人出现了这样的一个疾病情况，或者是，家庭关系出现了一些问题的时候，我们要了解到，就是可能对于我们作为亲属的视角，特别是作为晚辈的视角来说，我们能做的部分是比较少的，更偏重于情绪价值的给予，安全感的给予以及适当的一些建议 如果说我们的经济条件，时间，精力允许的情况下，也可以根据自己的情况去给予一些适当的帮助或者陪伴 首先，我们在解决任何一个问题的时候，肯定是要既治标又治本 那么关于我们的这个家庭问题，它最关键的问题在于我们的舅妈生病了，那么我们肯定是要积极的配合医生的治疗 对于舅妈确诊强迫症这件事情，是我们看到了医学的报告，还是说是舅舅单方面告诉我们说，家里舅妈确诊了强迫症，跟家里人开始抱怨，有点受不了了 需要了解到这个确诊，我们要相信医生的判断，以及如果舅舅说的是事实，舅妈确实是有了某种疾病，那我们就需要让舅舅知道，专业的事情要交给专业的人来做，积极的配合医生的治疗 如果说医院这边有一些医疗建议，那么我们结合家庭的经济状况，去配合，或者说如果医生说，可能医学方面或者药物方面治疗的过程当中，同时需要心理咨询的辅助，我们也需要遵从医嘱，再去针对性的寻找一些心理技术的支持，双管齐下去，帮助舅妈解决这个疾病问题 如果说我们发现，舅舅所说的这些事情，他只是一个日常化的表达，他并不是一个医学上的认定，那么我们就要了解到，对于舅舅舅妈的这个情况，属于婚姻家庭的问题也就是夫妻关系，婚姻家庭出现了问题 对于这个问题，我们所需要了解到的是，他可能只能让他们夫妻自己解决，作为晚辈作为家属，我们可以给到一个建议，仅仅只有做和事佬，或者就是建议他们去寻找婚姻家庭咨询的辅助，让专业的人通过专业的技术帮助他们解决 其次，我们要了解到，对于这个心理类疾病，或者说对于任何一类疾病来说，它不是24小时发病的，是有一个发病期，有个起伏的 也就是说他可能今天3点钟是健康的，是好好的，没有任何问题，但可能过半个小时，他就开始有些不舒服了，等到再过20分钟，他又慢慢的恢复过来了 这些都是很正常的，就像我们发热感冒，我们肚子疼，拉肚子，也是有一个起伏的，它不会一直一直疼，它也不会一直一直难受 对于强迫症来说也是如此的，并不是说我24小时就一定要怎样怎样，所以对于我们作为家属视角来说，可能会不太理解，你为什么一会儿好，一会儿不好的，而对于舅舅来说，因为他可能是更长时间的陪在舅妈身边，那么会导致他的感受差异，体验感特别的强烈，会觉得很莫名其妙，会不理解，会忍受不了 有两个方向 一个，是病人家属也就是舅舅，和这个患者的同住人员，需要在医生或者心理咨询师的辅助下去学习一些心理科普的常识，特别是关于舅妈的病症，比如说舅妈是强迫症，那舅舅作为家属，他就需要去了解一些强迫症的相关知识 这个了解并不是说他要去成为医生或者是要成为医生的助手，而是说他需要知道作为家属，我应该怎样陪伴和照顾病人，可以把它理解为护理 第二个方向，就是作为患者家属，我们的情绪状态也一定会出现一些问题 这个问题并不是说我们也会生病，而是说我们需要付出时间和精力去照顾病人，这件事情本身就是需要耗费体力，时间，精力 所以它就有可能会导致舅舅本身就有工作，家庭重担，需要照顾孩子，又需要去照顾病人，是会比较辛苦的，在这种情况下，他的心理承受能力，也会和平常情况下会不一样，情绪也会有波动。我们所需要关注的就是舅舅的心理健康，情绪状态，必要的时候也需要寻找心理咨询的辅助，这个部分是偏向于做情绪缓解的，就是适当的去释放压力 最后，作为亲戚的一个边界感的自我克制 举一个例子，如果舅妈并不是确诊的强迫症，只是一个夫妻之间出现了一些问题，或者说舅妈确实是强迫症，但是他们的夫妻问题也同样出现了问题。 有可能会导致出现一个什么样的情况呢 比如说舅妈每天按时按点，必须要做某一件特定的事情，要求舅舅配合 对于我们的视角来说，会把它理解成 舅妈在晚上10点的时候，非要让舅舅去给她唱首歌，或者说在晚上12点的时候，非要让舅舅立马给她买一杯奶茶，影响到了家庭的正常的运作 但它还有另外一种可能性 比如说舅妈在晚上6点钟的时候在厨房里做饭，然后喊舅舅过来说你把菜洗了，再或者你下楼赶紧去买包盐，这锅里煮的菜呢，立马就要用 结果这个时候舅舅说哎呀，不行，你稍微等我五分钟，之后舅妈开始发脾气，觉得自己的丈夫不帮自己来分担一些家务劳动 我们的外人的视角会觉得，舅舅不是说了等几分钟嘛？又不是不做 但有可能他们的整个夫妻关系从新婚开始，一直到现在，结婚好几年了，舅舅每一次都这样，每一次舅妈让他做什么事情他都不配合，他都拖拖拉的，拖到最后还是舅妈把事情给做了 就有一种丧偶式婚姻的感觉，同时还有一种沟通的无力感，好好跟舅舅说，舅舅不听，于是舅妈实在是忍受不了了，于是开始发脾气，撒泼打滚，突然意识到原来只有我发疯，你才能好好的听我说话，才能好好的去做某件事情 这个时候，舅舅受不了了，舅舅觉得自己的妻子变成泼妇了，开始向周围的人开始抱怨说，我老婆好像有强迫症一样，每天到点了就让我干什么干什么，不干就开始大吼大叫，还会动手打我 在这种情况下，作为外人，我们不是监控摄像头，我们没有办法知道舅舅和舅妈关起门来，他们的夫妻之间是怎样相处的 那么我们在表述当中有一句话是，且只针对舅舅一个人。周围有外人或者不在家的时候会一切表现正常 那么我们就需要知道，这样的一种情况呢，它本身就是一种不正常的情况。 举个例子，我们生病拉肚子的时候很难受，需要吃止痛药或者需要拿卫生纸去厕所上大号 这个时候我们的紧急迫性是很强烈的，我们会去挑选求助对象吗？ 估计即便是在大马路上也会抓到一个陌生人都会问一句，你身上有没有带纸巾？我们会去针对某一个人说，只有他来给我送这个药，给我送这个纸，我才能舒坦 问题的关键肯定不是这样的，因为我们的求助目的是为了让我们解决我们发病期的难受的感觉，对象是谁不重要，解决这个问题才是最重要的 什么情况下才会去选择一个特定的人选呢？ 例如有的人喝醉酒了，他不打老板不打老爸老妈，不打警察，但是他回家打老婆孩子 那么这个时候我们就需要了解到，并不是因为酒精而产生的暴力行为，而是他只是借由酒精去对待一个特定的人，关键问题不在于酒，而在于对象是谁 有的人喝醉酒了，吐了一地，不论这个对面是谁，可能吐在老板身上了，可能吐在同事身上了，可能吐在了老爸的头上，也可能吐在老婆孩子的身上 这个情况我们需要知道，这个问题它出在了我喝醉了的问题上。而不在对象是谁身上 不论舅妈到底是强迫症的发病期，还是并不是强迫症，就是故意去针对舅舅的，那问题所在还是出现在了舅舅和舅妈这两个人的关系上，出现了一些问题 单独性因素，比如舅妈确实有强迫症，然后她发病了，在这个条件下我们所需要的就是去针对性的做治疗疗 另外一个单独性能就是，比如说舅妈，她没有强迫症，就是跟舅舅这个婚姻关系出现了问题，那这个问题下，需要做的是解决他们的夫妻关系问题，由他们自己关起门来，自己去做处理 另外一个就是综合性问题，舅妈不仅仅有强迫症，他们的夫妻关系还出现了问题。那么就需要两个方向都需要去解决 作为晚辈，作为亲属来说，我们能够给到的建议就是，让他们自己先去寻找问题的本质是什么 如果问题出在舅妈生病了，那么就需要让舅舅去寻找专业的人去做处理，医生也好，心理咨询师也好，积极的带舅妈寻求专业的帮助 如果问题不仅仅包括疾病，还有夫妻关系的问题，那么我们就要注意了，夫妻关系只是那两个人的问题，不要牵扯到第三个人，让他们两个人自行去处理 这个过程当中也可以寻找专业的人做辅助，比如说婚姻家庭咨询，但是除此之外，作为亲戚朋友不要过多的干预，因为他们之间的情感问题，旁人是不会了解到全貌的，我们没有办法给到更加准确的帮助或者判断。有可能好心办坏事，或者涉及一碗水端不平，把这个事情弄得更加的复杂，更加的糟糕 希望通过自我梳理和观察，可以让你更好的了解到，自己的亲人是出现了什么问题，适当的给予他们一些建议 在这个过程当中也可以适当的和自己的父母多沟通，询问了解一下长辈们的情况，在大家庭中一起商量，作为亲戚要怎样给一些帮助和支持

微生墨殊

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你能清晰的看到老公需要什么样的支持，也是心有余力而不足，知道自己的需求，你没有的东西无法给予老公，为你的坦诚点赞，敢于承认自己的有限，为你点赞。 夫妻的相处不仅仅是你们俩个人的事，上辈父母的相处方式，沟通习惯都会有影响，调整起来也是刻骨铭心，每个人都是遵从父母，与父母紧密相连。 男性思维与女性的差异，他们被情绪的影响甚少，更多是在承担家庭的责任，提供经济基础，会有大男子主义，经济基础决定上层建筑，女性注重情感的链接，希望给予心理层面的滋养，导致关系出现状况。 他是一个回避的人，在与你相处的过程中，有未满足的需求，压抑自己，内心是很痛苦，很多事情只能自己消化，对你是有愤怒，别低估男性的孩子心里，他们更想要找到如同妈妈一样照顾他的人。 夫妻之间很多是延续与妈妈的关系，男性与母亲关系过近，妈妈不幸福，那么夫妻关系很难和谐，骨子里会认为是自己的原因，夫妻关系好就是被判妈妈，伴侣是很委屈的，也是无辜。 爱情是两个人的事，婚姻是责任，承担，在关系中互为融合，又要保持各自的独立，老公希望找的是妈妈的爱，你想要老公的情感支持，如何平衡，这是艰难的相处过程。 你的需求希望得到满足，对方不能满足你，也改变不了他，婚姻还要持续，当你看到老公在原生家庭中对妈妈的依赖，她们是共谋，妈妈离不开孩子，孩子就配合妈妈，母婴关系是有合到分的过程，你也是要协助老公从妈妈的角色里走出来。 首先你先要滋养自己，以成年人的视角看待你想要什么，曾经小时候你没有得到心理养分，需要重新养育自己，看到那个没有被允许，孤独的孩子，给予温暖，给予陪伴，给予理解，让小时候的自己慢慢强大，能够看见自己，了解自己，才能读懂他人。 关爱自己是为人的基本能力，看见自己的情绪，承认自己的脆弱，接纳自己的不够好，都是关爱自己，是人就会有七情六欲，有缺点，有优点，把缺点变成特点，从束缚中走出来，超越自己，实现蜕变。 当你丰满了，心力提升，能够自我给予，不会被伴侣情绪带走，家庭氛围也会改变，你爱自己，有魅力，就会影响他人，回归到自己作为女人的本位，老公也会为你而改变。 女性价值感的提升，对自己的态度，就是他人对你如何回应，做有价值的女人，界限，保持经济独立，又能看见他人的需求给予，就是关系中的赢家。 温暖自己，这个世界都爱着你，祝福你

朵朵莲

题主你好，这是抑郁症“意志减退”的症状，让人做很多事都比以前更难了。

这不只是意志力的问题，是很多原因综合引起的：

有些人是对自己要求过高了：

人在对自己要求适中的时候，做事的动力才最强。

抑郁症的一些人会对自己有过度自责，觉得自己本可以做到一些其实做不到的事情，负一些不属于自己的责任。

可如果对自己期望过高，压力太大了，人的心理能量会提前耗尽。也会因此思考能力变差，人更容易陷入一些思维定式引起的僵局里，一直用原来的方式重复以前的失败，导致越努力越绝望。

而且有些人可能会尽力去表现得开心，但如果离自己真实的体验太远了，会更不知道怎么应对抑郁带来的问题；

如果不能和自己负面的感觉待在一起，总是鼓励自己，总被告诉自己“心不够狠”可能会加重人的挫败感——尤其是心理创伤引起的抑郁里，这种无助的感觉会更强。这时候对人真正有用的不是什么积极的话，而是那些能贴近人真实感受，能感觉到和人有深度联系的部分。

生理方面，长期多巴胺水平太低了，大脑功能会变差，信息传导效率变低，人启动去做一件事情也会变难——这部分有些会需要药物干预。

很多人抑郁了会沉迷于一些事情，也有一部分是需要外界的快乐平衡内在的缺失。因为很多抑郁症患者的多巴胺受体密度较常人更低，也更需要能感觉到快乐，感觉到自己活着。

这时候人要学会适应自己的状况，减少一些期望，做点力所能及的事情——但如果长期放任自己什么都不做，人的各种能力会退化，之后更难适应现实。

不过，抑郁症患者里有一部分大脑前额叶会出现退化，导致人觉察和调控自己的能力变差。

需要人能觉察自己在做什么，学会听懂自己内心的声音。

从精神分析的角度来看，人抑郁之后行动变少，也是为了能让人减少很多新旧复杂情绪带来的痛苦。

每个人都需要有稳定的内核，觉得自己能控制的基本盘，有足够的安全感，才能有面对问题的能力。

只是需要人能带着一些觉察和整合去体验和反思这个过程，同时发展理解和关心自己的能力——这个过程也能重塑人的神经系统，让人重新掌握自己。

徐若航

你好。虽然你已经是一个能养活自己的成年人，但在妈妈眼中，你仍然是当年那个不能让她放心的小宝宝。退休的她似乎也没有自己的事情可忙，她总是想要从老家到你的身边，以便更好地以照顾的名义控制你。每当跟母亲沟通中，感受到她那令人窒息的控制欲的时候，你的愤怒、抓狂、无力感就油然而生，可是你却不允许自己当场对她进行反击，或者是伤害任何其他无辜的人。这样的你真的很辛苦，隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，你所害怕出现的全能巨婴状态，我认为恰恰是你身上宝贵的资源。我猜测在你的潜意识中，坚信作为一个成年人应该有力量，有勇气，有理有据地去解决任何他人的操控。只有孩子才会不守规则，乱发脾气，胡闹。似乎在你的内心世界里，也只有当一个人还是孩子的时候，才有资格乱发脾气，才能有攻击性。在你的全能巨婴状态之中，我看到了愤怒和反击的可贵力量。在那样的状态之下，你敢于去发泄心中的愤怒，敢于去维护自己的边界不受侵犯。很显然，你的妈妈已经严重地越过了你的边界，而且是常年以来一直如此，让你作为一个独立成人的感觉荡然无存。她会干涉到你生活中的各个方面，似乎你还是一个没有任何能力能够照顾好自己的孩子。她这样的态度，会严重地影响到你的自我认同和掌控感。在你的叙述里，似乎你对自己的全能巨婴状态的涌现，也是感到非常担忧和无力的。感觉那个时候健康的成年的自己就像是一只蚂蚁那么弱小，根本无法压制这个庞大的全能巨婴。这个现象在心理学上是可以解释的，因为你说的全能巨婴就相当于是本我，而成年人就是自我。当人类情绪上头，也就是由本我来控制我们的身体的时候，那个理性的自我的确是无能为力的。如果说本我是一头大象，自我就是骑象人。如果大象没有被激怒，它还可以听从骑象人的指令去行动。但当大象被激怒之后，骑象人的力量太弱小了，根本无法控制住它。所以从这一点上看，你也完全不必对自己过于苛责。因为绝大部分人的大象一旦暴怒之后，他的骑象人都是无能为力的，跟你是一模一样的。

第2点，探讨你暂时为何还没有力量直接跟母亲发生冲突？首先我当然不是鼓励你去当场跟你的母亲暴怒，吵起来或者骂回去。但你是完全有权利当场向她温柔而坚定地进行反击的。我也注意到一个细节，就是当你在地铁上砸椅子泄愤的时候，你特意强调了旁边没有人。这当然体现了你是很有礼貌，有素质的，在乎别人感受的。但从另外一个角度看，似乎你的思维行为模式里面，老好人、讨好型的人格特点也是比较明显的。如果的确如此的话，那么我想与你妈妈从小对你的强大掌控欲，批评、指责、纠正，颇有关系。也许小时候的你也尝试去对抗和反抗你的妈妈的控制，但可能等来的是疾风骤雨般的打压。于是小时候的你，没有能力独立生活，只能选择压抑自己内心的愤怒，硬是把脾气给憋回去。又或者你的爸爸给你树立了一个绝对孝子的榜样，他从未对你的奶奶发过脾气。你也深深地认同作为一个孝顺的孩子，是不可以向父母发脾气的。不管原因如何，现在的你都没办法再允许母亲这样继续地对你进行监控和操控。如果这样的状态不能被打破，我想你心中的全能巨婴，它的愤怒值只会越来越高。终究有一天会迎来完全不可控的大爆发。我们人不是机器，你那些委屈愤怒的感觉，始终没有被处理掉，你只是强行把它压抑在潜意识中。随着时间的推移，这样的愤怒一天天地在累加，在增强。

第3点，关于跟你的妈妈沟通的小建议。如果你暂时还没有办法面对面地去跟你的妈妈沟通，不妨尝试通过发语音的方式去表达你的想法和要求。你可以首先感谢她对你的照顾，一直以来她都花了大量的时间和精力，而且她照顾得也非常好，她做的饭菜非常可口之类。甚至于你身上的某些特长，也是遗传自她优秀的基因。总之，充分肯定她的价值，肯定后续还需要她的支持和帮助。然后你提出，现在的你已经长大成人，必须要学会独立的生活，独立地安排自己的学习和工作。同时跟她约法三章，你会在每一个月的月末，跟她主动做一个沟通。半年或者一个季度邀请她到省会城市来跟你一聚。其余的时间，希望她能够放手，让你自由自在地去成长，因为有些困难和风雨，总归你要学着自己独立面对和解决。无论你的妈妈是否理解，你都坚定地提出你的这些诉求。当她再次越界的时候，你可以温柔而坚定地跟她说：“妈妈，我知道你很担心我，但我挺好的。我还是希望你能够放手，按我们的约定去进行联络和沟通，你相信我一定可以处理好的。”你的妈妈已经退休了，看起来她的退休生活似乎单调了一些。如果你能跟你的父亲组成一个同盟，让你的妈妈能够有一些她自己的兴趣爱好和圈子，能够有些事情让她忙起来，充实起来，可能对于你那种习惯性的关心也会减少。从这个角度看，妈妈也是挺不容易的，几十年来一直把家庭和你作为她生活中的焦点和重心，一下子失去了这个焦点，她难免会感到非常的不适应和痛苦。但不论如何，这是她自己的课题，她必须要自己去面对，去解决，父母不可以对成年的孩子还不放手。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

从你举的三个例子可以发现，它们具有一个共同的思维模式——找到自己行为的理论支撑，按照理论去行动，察觉理论对行动起不到预料中的作用，感到焦虑与困惑。 　　从你的叙述中，可以看出你是一个逻辑严谨且追求完美的人。你想要找到可靠的理论去指导自己的实践，是因为你认为理论是前人总结出的一种经验，它有利于你参考行动，从而获得更快更好的解决问题途径。就像你在第一个例子中提到的：所以我需要一个理论来告诉我如何去做，就好比需要一个菜谱来告诉你如何做菜一样，不然你怎么能做得好呢？ 　　你的这个想法在某些事情上是可行的，但不能事无巨细的应用到我们的日常生活中，正如你提到的但问题是我知道任何一个普通人睡觉都不需要理论来教他们怎么睡觉，为什么——他们明明不知道如何去做，却能做的好。其实这个问题就像是你想要找一个理论去帮助自己心脏更有节奏性的跳动一样。但心脏跳动的频率显然并不能通过我们客观世界中的某些理论来达成，虽然它可能会受到某些行为的影响，甚至在医学理论中也能证实它的健康状态和哪些客观因素有关联，但是我们很难通过某些理论去直接影响它的跳动频率。 　　所以问题的根源就在于你认为的理论实际和你的行动并不具有直接关联性。就像你无法通过某些理论去直接控制自己的内分泌一样。 　　你的第二个例子进一步说明了你的理论和行动不匹配的问题，你说：每次上厕所都需要花很长的时间。于是我又开始思考找各种理论，到底是身体的哪个部位用力？什么原因导致我用不上力？正确的用力方法是什么？用力的时候应该哪些部位放松？反正研究了各种方法，最终找不到任何一个可以说出来的方法告诉我如何去做。每一个方法都没有用。 　　之所以你采用的方法都没有用，就说明那些理论只是你认为的适合指导你并且有效果的理论，但实践证明，那些理论并不能帮助你直接控制自己的身体，并产生预期结果。所以你有没有想过，你这样的情况是选错了指导理论呢？像一般便秘的人都会采取药物治疗来缓解症状，而不是去想怎么控制自己的身体某个部位用力。因为用力方式有效果是想象出来的结果，然后你会去寻找用力方式的理论来指导自己的行为，但实际上这个问题很可能是和用力方式没有直接关联的，或者说是在某些前提下才和用力方式有关系，否则人们遇到这种问题都去学习用力方式就好了，还需要药物来调理身体吗？ 　　你之所以会对理论指导实践有着一种执念，很可能是因为过去的某些经历让你误认为，那些所谓的理论是有效果的。比如你提到：很奇怪的是当我试图回忆小时候的自己是怎么拉的？居然开始变得顺利了，很奇怪吧？我居然做到了，那我是怎么做到的呢？当我用脑子复盘的时候又感觉说不清道不明，没办法说清楚自己到底是怎么做到的。 　　这或许只是一种巧合，毕竟你都说不清楚是怎么做到的，况且如果真的有效果，你每次这样去做应该都会有效果对吧，但从你叙述的情况来看并不是每次都能有效果，否则你也不会把它当成一个解不开的问题来作为案例求助。 　　因为你可能会在现实生活中通过某些理论指导自己的行为，得到过良好的结果，因此你会执着于对理论的探究，想通过找到正确的理论来指导自己的行为，从而收到更好的效果，让自己少走弯路。但你不要忘记，很多事情并不是可以通过一两个指导理论来完成的。 　　从客观层面上讲，一个工作项目就不能凭借一两个理论来指导完成，因为不同环境、不同团队都会对项目起到影响，很多时候需要我们有应变能力，根本没有那么契合的理论去指导我们的行动。 　　从主观意识上讲，我们的精神世界是多样性的，十分复杂，你很难去通过理论来进行操控。就像你告诉自己不要去想粉红色的大象，但与此同时，一个粉红色的大象就出现在了你的脑海里。再比如很多人想要快点入睡但就是睡不着，尝试网上提及的各种催眠方法也没有一点效果。 　　所以这就进一步说明根本依靠理论想达到控制身体并不是有效的做法，正确的方式应该是在锻炼中找到更适合发力的动作，规范动作，勤加练习，才能达到理想中的效果。就像是运动员的教练都是指导运动员怎么去练习，去完善动作，而不会让运动员去通过某些理论知识控制自己身体的状态。 　　你似乎很认可自己用理论来辅助行动的这种方式，你说感觉别人学习是“用身体记住它”，而我学习是“必须总结出一个能讲清楚的理论，然后把理论记在本子上”，可是实际情况并没有达到你预期的状态吧，即使某些时候有效果也并非总有效果对吧。因为你的确该思考一下，自己认为的理论是否和实践情况的行动并不匹配呢？如果是这样的话，所谓的理论并没有什么参考价值了吧。 　　我感觉你想依靠理论来指导自己的行为，其核心问题是你对失控感的恐惧。你很渴望能找到一种让你可以直接预见结果的理论，然后按照理论去做，得到预期的结果，这会让你感觉一切都是可控的，进而会减少你的焦虑。这可能源于你早期客体关系中对“完美回应”和“绝对安全”的渴望未能满足，让你内化了一个需要被控制被安排，才有安全感的状态。 　　在今后的生活中，你可以从大众的视角去思考问题，在寻找理论支撑的时候先弄明白这个理论对于自己的行为是否真的具有普适性的指导意义，而并非是通过某几次的个体经历就去相信你认为的某个理论会成功指导你的某些行为。

蓝海韵