TryItPlus.com

Try It Plus 再试一次

44岁母亲，如何与13岁青春期并有抑郁症的女儿相处

我是一个44岁的母亲，我真的想不通，为什么我的孩子是这个样子的，大热天经常一身汗可以不洗澡，不运动，不吃蔬菜特别不爱吃家里的饭菜，天天点外卖，连吃饭睡觉洗澡都不能正常做到，就算是抑郁症也不至于这样吧，我看别的孩子有同样的问题也不至于这样吧，所有的缺点坏毛病都集中在她身上，说不听，总是反锁门再房间，病在看药在吃，也对她耐心陪伴倾听疏导了，有时候状态好一些，坚持不了几天又打回原形，不爱学习，一学习就痛苦，自残也是时有发生，这种日子好煎熬，为了她我也来学习心理学了，只是刚学没多久，实在还没有办法改善这种状态，每天烦恼的来源就是她，一颗忐忑不安的心无法落地

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你的问题描述，能感受到你内心的忧虑、疲惫、愤怒和无助。作为一个母亲，面对女儿如此复杂的行为表现，你已经倾尽全力去帮助她，陪她看病吃药，主动学习心理学，在自己情绪处于低谷时，依然努力保持对女儿的耐心倾听。女儿的状态已经成为你肩上最重的担子。你在开始提到了，你真的想不通为什么你的孩子是这个样子，还提到了，其他同样有抑郁症的孩子不至于像你女儿这样，似乎你非常不理解，为什么女儿会变成这样子，是不是你自己做错了什么。这背后的原因可能很复杂，但明显能看出你无法理解你的女儿，你尝试过了，思考过了，但还是无法理解她。你非常渴望能够改变她，但当你无法理解孩子的行为，同时还要求孩子改变自己的行为的时候，孩子大概能感受到你的嫌弃，你对她的否定，你的烦躁。站在一个家长的角度，我能理解你的心情，从你的描述看，你大概尽自己的全力对女儿好，为她做的事情，对她提的要求，也都是为了她好。孩子无法理解家长为她好的心，因为他们没有足够的社会经验，无法理解家长的好好学习之类的要求是为了他们的未来。他们看不了那么远的。有时候父母在讲这些的时候，方式方法也不适用于小孩子。其实被教导如何做事情，每个人都是不愿意听的。我家娃12岁，我跟她讨论过这个问题。起因是她不喜欢别人提她的学习，提她要好好学习，说其他家的孩子如何如何努力之类的。她就很生气，不愿意听。我说我们来讨论下这个问题，他们是不是真的希望你好？我娃说，啊，是。我又说，他们说的话是不是正确的，比如，要好好学习。我娃说，是正确的，但他们说话的方式我不喜欢。我说，你知道他们是真的为你好，也知道他们说的话在内容上是正确的，这就够了，至于他们说话的方式你不喜欢，那你就左耳朵进右耳朵出，阳奉阴违都可以的。对于你家孩子来说，你说的那些要求，比如，洗澡、运动、吃蔬菜等等，她大概率知道这是正确的。但她不会照做，部分原因是这些活动是反人类本能的，大家都想偷懒，能够自律的人肯定需要强大的自制力。部分原因是大人说太多了，小孩子有逆反心理。还有部分原因是大人说话的方式不是孩子爱听的，或者说没有说到孩子的心坎上。同样的话，说给同样的人，不同的沟通交流方式，会起到的效果可能是完全不同的。有好的出发点好的动机，但如果说话的方式、态度等不友好，可能结果就适得其反了。就你的描述来看，你家孩子的状态部分原因是你太想让她改变了，太想让她好了，有点急于求成，方式方法没用对，导致孩子出现逆反心理。而且当你把你自己的很多注意力都放在孩子身上，某种程度上也强化恶类孩子的固着状态。形成了你越焦虑就越盯着她，你越盯着她她就越退缩，她总是反锁门在房间，其实就是她不得不推到一个更安全的位置上。锁上门的房间对她来说，就是一个相对安全，相对能够自我掌控的空间。其实她的不洗澡、不运动、不吃蔬菜，也是某种程度上的对自己生活控制权的抢夺，她也许无法让你不要唠叨，但她可以控制她自己的行为。偶尔自残其实也是对控制权的争夺，她可能无法改变外界的人和事，但可以对自己能控制的部分尽可能的去掌控。可能这么说，会让你很愤怒，觉得不理解你，你都是为了孩子好。但现在的情况是，各种因素下，孩子的状态让你很忧心。这已经影响到了你自己的情绪、生活等。你没有提到孩子的父亲，你们的夫妻关系等，我猜这其中大概也有些影响吧。让你完全不管孩子，你肯定做不到。我也做不到。因为这个年龄段的还是需要大人的引导的。只是可能需要换种方式来。建议你暂时收回让孩子改变的焦点。可能你迫切的想要让孩子改变的言语和行为在某种程度上维持了孩子的症状。你可以尝试去给自己松绑。多花一点时间在自己的身上，允许自己短暂的从母亲的角色中抽离，去关注你自己，比如，你可以去做做运动、看看书，逛逛街之类的，去取悦你自己。可以尝试给孩子一些自主权，跟孩子一起商量一些行为准则，制定一些目标，更多的关注结果，减少对过程的关注。比如，就拿洗澡这件事来说吧，告诉孩子她必须几天洗一次澡，至于什么时间洗，洗多长时间，她自己说了算。运动也是，几天运动一次，啥时候运动，去哪里运动，做什么运动，她自己说了算。她哪怕是划水摸鱼也行，至少她走出房门走出家门了。至于吃饭，做一些孩子喜欢吃的菜，不要只考虑营养，小孩子好像都不喜欢吃绿色蔬菜，那让绿色蔬菜换种形式出现在餐桌上。另外不要在饭桌上进行营养教育，更不要进行行为教育之类的。吃饭就是单纯的吃饭。不说话也行，但不要教育。你提到了自己为女儿所做的努力，倾听、学习心理学等，但没有提到孩子的父亲，对于女儿的状态，孩子的父亲是如何看待的，你们有没有用沟通过孩子的困扰？他如何看待你的努力呢？有时候家庭的氛围也会影响孩子的状态，甚至是非常大的影响。你给的信息比较少，建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

请谈谈不可控因素与风险的关系？禁止弄虚作假，感谢

请说说自己的理解以及应以什么样的态度看待这一问题禁止从AI百度生成答案一经发现直接当作机器人举报禁止弄虚作假感谢

你好题主，如果说不可控有着一种执着，也许执着背后更多的是一种未被满足的需求，在现实客观的认知经验里，不可控如果是事实而要产生可控，也许可控的来自你对不可控存在的价值感，这价值感更多的是一种身份认同感，不可控不是你的一切都不可控，更多的是懂得觉察调整好自己去选择自己需不需要控制不可控，也许可控的认知来自你是否懂得分化现实不可控的感受到底那个重要。在心理学精神动力客体理论里，如果一个情绪代表一个身份认同感，那么我们每一个人都有着不同时间，不同地方，不同的人际关系有着不同的身份认同感，情绪代表一个人，这也许来自心理学的内在客体理论，内在客体一个曾经成长体验的，在养育者或者父母给到你的回应情感感受里，来定义自己的身份认同感，同样在不可控的执着，也许情感需求比现实的需求大于理性分析，思维重复思考里更多的是一种内在客体的一个回向，情感隔离的思维更多的是隔离回避不舒服情绪产生的身份认同感，分化情绪代表着看到自己更多的身份认同感，这离不开内在恒常客体的支配感，需求的爱未被满足不等于我们要为这希望被爱感到羞耻，而是更多的是懂得爱的需求的正常化，同时也不会害怕失去爱的关系，内在客体可以选择在自己值得被爱的自信里，同时也会接纳不被爱的重视，内心里有着内在父母或者养育者爱过的认知经验与不被爱的感觉的认知经验，也许不可控已经不是重要的事，你会在不可控里看到自己还有可控的契机，接纳不可控不是一种丧失，而是一种盈满富足的身份认同感，因为你会看到时间感和空间感在流动，不可控不代表你会失去自己更多的身份认同感，分化里产生的就是给到自己最好的整合开始。我们每一个人内在有价值，外在有激情，懂得觉知自己去学习与成长，才能见到自己懂得觉察调整好自己，也许你无法识别自己的问题痛苦，可以选择在平台找一个咨询师陪伴你，在良好的咨访关系里，给到你更多的身份认同感，同时也可以让你更加自信的接纳自己不完美的那部分，还有在接纳自己不完美里还可以看到自己还有完美的那部分，你才会发现自己的痛苦就是一种成长契机，也许一种高纬度成长过程。

幸福的阿汤

35，我的正常在妈妈看来不正常，她爱说什么说什么吧

起因：有天晚上和老爸谈到了存款，我说我20几岁有存钱的习惯，我觉得多一笔钱傍身（不管钱多钱少总比没有强）没什么不好。经过：20几岁时（90的，今年35了）我就有一种想法，一定要给自己存笔钱。不管多少，那时候的我比较贪吃，发了工资第一时间去吃美食，而不是去买名牌。在我工作的第四年存了一笔钱，我觉得自己挺了不起的。不仅仅存钱我还挺有危机意识，觉得那时候的工作不太稳定。所以给自己报了几个班学习一些新的技能，还找了一份兼职。万一哪天我的工作不保还能有一份收入吧。这时候我妈“跳出来”了，说我各种不好，说我兼职不务正业，说我攒钱是异想天开。于是乎我躺平了，你爱说什么说什么吧。结果：我有危机感不论是对于工作还是金钱，我还挺有上进心不论是学习新的技能还是去做兼职。可到我妈这里就是不务正业和异想天开。她对于存钱和兼职没有概念，钱她是有多少花多少，能存下钱那纯属是意外，另外她的工作顺风顺水没有被裁员虽然工作平平淡淡的，但也熬到了退休领了退休金了。用标题来概括一下：我所谓地正常在妈妈看来不正常。

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，从你的字里行间可以看到你在自身良好的行为习惯不被母亲认可之后产生的一些不被认可的，不愉悦，不舒适的情绪状态。通常来说，父母都会无条件的爱自己的孩子，并且去支持自己的孩子的。但是你的母亲似乎就不愿意成为一个支持者的角色？，反而是各种跳出来反对指责，她不遗余力成为一个扫兴的人，这让我联想到了在亚洲的文化教育圈里面，基本上有很多父母都会有这种打压式的教育习惯。不管孩子表现的多么好多么优秀。作为父母的永远都不能真正的为孩子开心，总觉得孩子可以更好，或者说总觉得孩子做这些没有什么用处，没有达到他们的一个所谓的老旧破碎价值观里面的预期。久而久之，在这样的一种打压和否认的环境下，生存的孩子通常都会觉得家庭给不了自己想要的那些温暖，有的被父母洗脑的孩子甚至在这样的一个扫兴的环境下，都不知道如何去规划自己的生活，都会很难去真正的享受自己的时间。所以你需要提防过滤信息，你需要知道的是你有自己的判断，你不需要被自己的母亲给裹挟，你不需要被她的一些不太成熟的想法或者是月光族的想法给影响，因为你的母亲跟你是不一样的，你们是不一样的个体。你可以成长，在你的母亲看来，存钱几乎是一种由上天决定的事情，但是我们需要知道的是，理财这件事情，你不理财，财就不理你。只要有了理性科学的规划的话，你的钱财才可以存下来，你的母亲觉得钱存不下来是由上天决定的，是一种运气，那肯定是一种听天由命，随波逐流的想法。那她的想法肯定是不太对的。所以按照一种老的说法来看，你的母亲其实是疑似在混日子，从她那个到处都是赚钱风口的年代混到了领退休工资的时候还算是比较丝滑幸运的，但是我们在当下的一个人多钱少的大环境下，是很难靠这种躺平的碰运气的心态去撑到领退休工资的那一天的。所以我们需要多去想一想，为自己谋一条后路。不论是兼职啊还是学习呀，又或者是存钱的习惯，都可以让自己未来有更多的保障，这样才可以稳扎稳打的享受自己的生活，所以我们不需要去听一些不对的想法。你只需要去找到适合自己的圈子，能够去坚守自己的信念，这样的话才能走的更远，走的更加快乐，你就是正常的，你的想法才是更加符合当前社会发展生存主流的一个进展，我们作为独立的成年人，需要更加判断清楚什么样的一个价值观才是最适合当下的自己的，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

合住的话家里就70平方，老公坚持跟公婆住，怎么办？

30岁老公一个月工资1000块左右，我在家带孩子没收入找父母贴补家用，之前跟公婆住一块发生了很多矛盾，目前跟对象出去租房一个年，公婆出钱，现在对象出去工作一个月1000块，说公婆没钱了，把房子让出来让我回去公婆出去出租便宜房，个人觉得公婆不情愿，还会因为各种理由跟年轻人一块住，之前发生过一次公婆搬出去又搬回来天天冲我不满意我又搬出来，老公认为我们出去租房住是我白花钱，我不想搬回去因为我觉得老人心不甘情不愿，老公也不情愿，现在说没钱了以后会因为这个事情吵架，我说搬回去以后挣钱再买低价房年轻的住，我对象说挣不来公婆住的房子就是婚房，经历之前接触老人表达的意思是房子就是她们的，老公坚持说是他的婚房，另一方面我回去住我就是认为我把公婆赶出去的，搬回去我老公也会不情愿，合住的话家里就70平方，之前也发生过矛盾。跟对象一起住理念不一样，而且我检查出产后焦虑抑郁个人我搬回去接触之前环境可能杠不过去这个事情，现在是老公主张搬回去是他的婚房我婆婆还的房贷以后不会搬回来（这是不可能的忽悠我呢）手底下有金镯子金戒指想卖了租房租，看之后出去挣钱能把房租续上。这半年我老公几乎都没往家拿钱。出来也不愿意给我家用，他还是倾向于把钱给她目前，最好是她奶奶看孩子，我也挣钱给她母亲。

你的老公坚持跟公婆一起住，可能出于经济上的考虑和情感上的依赖，虽然他已经是成年人了，但父母还把他当小孩，他也默认这种被保护和被输出的关系，不能独立出来。你们之前租房的钱是公婆出，现在说公婆没钱了，你老公出去工作，工资每个月一千，他的赚钱能力也许跟父母一直把他保护得很好有关，而这种保护，可能是把他们的孩子看得太弱小，或者能够让他们的孩子不离开他们，通过不断地供养孩子而限制了你老公的发展能力。在你们组建新的家庭后，你的老公还不能承担这个养家的责任，只好继续依赖父母。如果涉及的人只有你的老公和你们的孩子，也许这种关系可以一直持续下去。可是现在有了你，无论你是跟他们住在一起，还是与老公搬出去租房住，都不可避免地会与公婆产生矛盾。矛盾的点至少有两个： 1、回去跟他们一起住，可能他们这个黏连得过紧的家庭不容易接纳另一个外人的存在，即使你做得再好，也可能会被挑各种毛病。 2、如果你们单独出来租房住，公婆的儿子跟一个他们眼里的外人住在一起，等于他们失去了儿子，他们可能会想方设法把儿子拉回身边。你的老公工资低，你的公婆没钱再供你们租房，觉得租房浪费，可能都只是一个表面的原因，真实的原因可能是，你的公婆离不开他们的儿子，你的老公也离不开他们的父母。而你，成为了这个关系中不知道要如何融入的人。你现在的处境是，在家带孩子没收入，靠自己的父母补贴家用，因为产后抑郁焦虑，可能跟公婆住在一起扛不过去，光靠老公的能力又无法让你们这个小家独立生存。你的老公，又成了这个关系处理中的关键人物。他是要继续与父母保持过度紧密的关系，依赖父母，让自己没有更多的机会历练，还是要发展出独立撑起一个家的能力，建立起家庭责任心？你又如何来引导你的老公，让他意识到责任重大，并给予他足够的信心去承担？在你老公的理念里，他觉得你和他赚钱要上交给他的母亲，好像还是要把重心放在他的原生家庭，不能脱离。你的想法是要以你们的小家为中心，这个想法是符合家庭序位的。现在的问题来到了，你跟你的老公要如何沟通，只要你们俩达成协议，并坚定下来，一切可能都会回归自然，慢慢变好。多给你的老公支持和鼓励，让他意识到你和孩子需要他像一个真正的成年人一样，能够对你们这个小家负起责任来，虽然他的工资现在还很低，但他尝试着走出去了，能够有收入就好。在你们的能力还不足以独立时，适当地从父母那儿得到帮助，是可以的。但父母不可能帮衬一辈子，最终，我们都得靠自己！他可以，你也可以！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

乖孩子长大后极度丧失自我，靠痛苦维持，如何自救

我从小就是大家眼中的超级乖乖女，我没有过叛逆期，一切都是以妈妈的标准为自己的标准，就这样我成长到了现在30岁，也许太缺乏自我了，我经常陷入一些痛苦的情绪怪圈，我尝试过心里咨询，咨询师告知我是对痛苦上瘾，通过痛苦抓牢存在感，可我控制不了我自己的产生的痛苦，存在感一直欠缺，请问如何找寻自我？有时候我甚至觉得生病的时候是最幸福的时候，可以有事情（生病）做，可以有人照顾，可以肆无忌惮的浪费时间，可以看时间流淌，我好像有足够的理由去浪费。我很疑惑，现在我在正常工作，但就是感觉毫无激情，所有事情按部就班，每天复制粘贴，我像一个活死人，靠着痛苦的感觉维系生命的延续？救救我！

姑娘，你尝试过自己做决定嘛？哪怕是一个小事情。做完决定，然后去执行，后果自担的那种。如果说，职场中没有这样的机会，毕竟你说工作每天都是流水账、走程序，如同复制粘贴，想必你在工作中也很少有自主决定的权利空间。那么，你在自己的生活领域有过自己做决定、自己执行、自己承担后果的机会吗？我猜，在生活领域中，你也很少有这样的机会。你从小习惯了父母做主，按照父母的意志去执行去活着，结果好了，是父母的功劳，结果不好，也不用过于自责，毕竟当初他们拿主意也没给你留决策空间。你会发现，乖乖女之所以会感到存在感低，是因为，无论职场还是生活中，很少有机会自己做决定、自己去执行、自己去承担后果的机会。事情成了，没有太多成功的喜悦，毕竟当初决定不是自己下的，事情没成，也不会过于痛苦，毕竟当初做这个决定的人也得承担一部分责任。你会发现，你的快乐被稀释了，痛苦也被稀释了，所以，你的内心变得越来越寡淡。之所以会在三十岁才意识到这个问题，是因为父母都渐渐老去，他们做决定的机会也少了，很多事情要靠你自己去做决定、自己执行操作、自己去承担后果和风险了。但是，小的时候没有练就出来的东西，怎么会一夜之间就有了呢？小的时候被父母遏制的东西，终归有一天会以自己的方式蓬勃生长，这就是你的自主意识。您发出了求救的呐喊，这是好事，这不仅是向外求救的信号，更是对您自己内心力量的一次唤醒。如何走出去，从自己勇敢地自己做决定、自己执行、自担风险和后果开始，哪怕是一件小事，都可以。事情成了，好好奖励自己，把快乐加倍，没成的话，也允许自己悲伤懊恼，痛定思痛，不埋怨，不推责，做好复盘以及未来的调整计划。快乐的时候尽情快乐，痛苦的时候也允许痛苦流淌，做到这个的前提是快乐和痛苦都属于自己的。承认这些就是生活的底色和本身。当你的成就感、效能感建立起来后，你的人生自信就来了，你知道，自己可以靠自己能够成功，即使失败，自己也能承担所谓的结果，其结果不止于痛苦，而是从痛苦中悟出下次怎么能做得更好的策略和方案。从生活小事，过渡到大事，再到职场，为自己争取和创造机会去自主决策，如果目标是领导定的，那么过程中如何执行、执行的标准或者子标准、执行的节奏、涉及的人和事，总会有自主决定的空间，找到那个空间，去发挥自己的能量和自主权利。 30岁，多好的年华，加油去干吧！从身边小事开始，操盘自己的人生。从制订自己的休息标准开始，从心安理得的浪费时间开始，享受属于你自己的人生吧！

是鹤子啊

产后数次噩梦都梦到他，如何走出阴霾？

我以为叫爸的那个人给我的影响慢慢消除了，可是最近特别讨厌的一件事就是，梦里还有他，呵。每一个噩梦都不想回忆，只感觉恶心。其实好几个梦里，都有一扇门——那扇能把我暂时的包裹起来的，我跟妹妹住的屋子（房间并不属于我们，他经常说他是户主，可以随意出入）的一扇带球形锁的小木门。后来这把仅有的球形锁，也被他以进来拿工具为由，一脚踹开，不再发挥作用。相关的梦比如，梦到他跟我假意关怀，勾肩搭背，动手动脚，我就跑啊跑，想跑到屋子里关上门，这个过程被吓醒了；再一次梦到他还是如此，我就跑啊跑，千钧一发之际终于跑进了那扇门，妹妹也在里面，我想起来锁坏了，我用力抵住门，然后妹妹竟然觉得我好夸张。自私而懦弱的我，求妹妹出去面对他，她白了我一眼出去了。我透过木门被踹过的洞里，看到他依然对妹妹动手动脚，而妹妹浑然不知。不知怎的，下一个画面就是他让妹妹在烈日下倒立罚站，小女孩衣上半身衣服全掉到腋窝，她用力的撑起身体，可双腿还是颤颤巍巍。看到这里我愤怒的出去对他大喊：她才多大！我要跟他拼了，然后说梦话一下子就醒了。还有就是做梦我在跟他打架，真正意义上的。我用尽全力，没想到他毫不留情，上来就把我打的脑浆迸裂，我毫无反击能力。我好恨却无能为力。我明白他给我留下的阴影太深，我努力学习，找了一份还不错的工作，不断学习心里学知识治愈自己，还遇到了一个很温暖的爱人，我早就对他敬而远之。现在因为我的宝宝，我好像开始回忆起那个儿时的自己。还有我不能理解，他对我妹妹造成的影响远远不如我。我妹只是觉得他不好相处，仅此而已；而我可能天生敏感，容易过度揣测。其实他从来没有猥亵过我，只是我从小觉得他太可怕太强大了，我就非常害怕被他侵犯。我憎恨他随便进我的屋子，假装大咧咧的说话，躺在我的被子上，恶心；他还把女生的隐私部位和物件毫不在意的用最下流的话说出来，比如教我学车，那个老式的座椅调整把手，在座椅底下。我侧着身子去调整，他说这样费劲，直接从腚沟里掏就行；还绘声绘色的形容我妈的内裤上的秽物；跟我妈视频让看看下面（当然那个词我不想说）等等。这些我妹可能都不知道，只是我记在了心里吧。他的另一面就是残暴，极端，家暴所有人，并且打自己的至亲下死手。我试图反抗被他打的厉害，那时感觉屈辱至极。为什么会这样对自己的孩子？

题主，读完您的倾诉，我感受到了窒息、恐惧和愤怒以及不知道如何走出来的迷茫。先什么都不说，抱抱你，你从小到大一路走来，真的太不容易了，抱抱你❤️ 都说家是避风港，却没想到，带来风暴的，却是你的家庭。面目狰狞丑陋的父亲，面目模糊的母亲，懵懂不知的妹妹，还有一个险些破碎解体的你。不知道这么多年来，你是靠着什么样的精神和意志活下去，坚持不让濒临破碎的你彻底解体，把自己缝缝补补粘合好后继续前行。直到你拥有了自己的小家庭和你要保护的宝宝。你真的太棒了！苦难不是财富，在苦难中你自己历练出的意志、淬炼出的生存智慧，才是你一生的财富。我在儿时以及成年的早期，也经常梦到原生家庭的争吵和暴力，也梦到过自己或懦弱逃避或奋起反抗。我认为，这是我们对过去的重新推演，虽然是梦中，这也是一种重生，精神的重生。不知道你是否看过重生剧，虽然是科幻，但这代表一个人对过去的放下，对美好未来的期待。谁的一生不是大梦一场？也许，梦中就潜藏着我们未来的密码，我们通过导演自己的梦境，来把我们现实中的命运推向我们期待的未来。这就需要我们当下现实中的觉知。 ❤️觉知到：这不是你和妹妹的错，而是你父亲的错。当时的你们那么小，能够做到自保没有出现更大的恶性事件，就已然艰难异常，你该为自己的勇敢和坚强鼓掌，为妹妹的钝感力感到庆幸。你们都是好样的！你们真的很棒！ ❤️觉知到：过去的一切已然无法改变，如果我们通过现实的努力获得当下的幸福，那么，我们就有能力改变梦境。梦很多时候反映了人们现实中的心境。 ❤️觉知到：未来的密码不藏在过去，而是在每一个当下。每一个当下，都在重塑你的历史，每一个当下的积累，会铺垫出一个你期待的未来。一旦你有了以上觉知，你会发现： ❤️你会把对过去的聚焦撤回来，聚焦在自己的小家庭，用你期待被对待的方式去对待你的宝宝和爱人，用他们能够接受的方式用他们喜欢的方式去对待他们。就像你说的，看到你的孩子就像看到当初的自己，那么，就用你希望保护的方式保护你的宝宝，这不仅是对宝宝的保护，也是对曾经的自己的救赎。但同时，我们不要忘记，孩子不仅是你的孩子，还是他自己，他也有自己希望被爱被保护的方式，所以，我们不仅要救赎曾经的自己，也要用当下的眼光去给孩子托底。我们不仅要用历史的眼光看问题，也要用辩证的思维去看待问题，去动态调整自己对现实中复杂问题的解决方案。除了孩子，还有您的爱人，我们可能都会对自己的另一半多多少少投射了我们对儿时父亲的认知和情绪或者期待。我们也要区别哪些是现实，哪些是投射。除了期待另一半弥补我们童年创伤，同时记得整合自己内在的力量去自我救赎，用女性内在的男性力量去疗愈自己。荣格把女性内在的男性力量成为阿尼姆斯，每个女人可以通过自身的男性的那一部分实现我们内在能量的完整、协调和平衡。如果您很难通过自己的力量走出噩梦，严重影响到了睡眠质量和生活质量，建议您寻求心理咨询师的帮助，最好是擅长解梦和催眠的咨询师，能够让您事半功倍，更快走出噩梦，更快找到自己内在的力量。祝您幸福❤️

是鹤子啊

27，一个人说他有压力，是什么意思？我要如何调节呢

我27岁了，但是我能理解自己的缺点和不完美的地方，当我提到你敢分手，我就敢去结束我的小命的时候，我就知道我有缺点。但是他说，你这样我会很有压力，他说，我这是执着。我也只好告诉他，当下的我没有办法去面对，我也很惧怕那一天。我想需要时间，他问，时间？我说是的，需要时间去扭转。我没说的是，你也看到我的背面，你可以陪我一起扭转吗？我是个超级努力生活的人，任何时候都不忘记自救的人，是个想要活出生命力的人。其实也很渴望爱，真的感觉没有爱我就会死。金钱都变得次要了。我也是不安的，我一方面在确认他是在意我的，我会去反复问他的意思是？不要我觉得，要他觉得。我理解错了呢？但是我依然会去问他，其实你是在意我的，对吧？因为我晚睡，你也会陪我晚睡，所以你说因为会影响自己休息。当我在这里提问——一个人说他有压力，他是什么意思？我要如何调节呢？我就意识到自己有恐惧在里面。说说我自己如何理解他说有压力的想法吧，我自己也曾经面对过这种压力，就觉得我喘不过气来，我背负太多了，当时我想逃离，我不想为别人负责。这就是我的恐惧，我恐惧他想要逃离我，而他又是我的救命稻草，我实在难以想象那一天，虽然我也经历过很多人生灰暗的时刻，我也见过再难都要活着的人……我也见过轻生的人……我有这样的缺点，我也希望除了我，有人可以接纳我的缺点，我也可以在关系里有活力。我不相信心理问题是不可理喻的，要不然，心理学就没必要出现了。我是真的很期待被坚定的选择，我最害怕一件事，被抛弃。其他的也怕，都变得次要了。我做不到像我朋友说的那样，因为怕麻烦就不结婚这种发言，我最期待的还是身体健康，事业有成，阖家快乐，这么想想，和现在多元化的价值观一对比，我还是比较传统的女生。啰里啰嗦写这么多，我还是那么一个问题，我不安，我也不想这样，我该咋办？我能熬过黎明前的黑暗吗？也很困惑，在关系里，这完全是我一个人的责任吗？

亲爱的你好，我是Sunny，通过您的叙述我听到了您的困扰，也看到了您深刻的自我觉察。您清晰地认识到自己在关系中的不安、对被抛弃的强烈恐惧，以及那份对爱和稳定关系的深切渴望。您形容自己“超级努力生活”、“任何时候都不忘记自救”、“想要活出生命力”，这几点非常重要，是您内在力量的明证。关于您的不安和恐惧：它们是可以理解的，您提到“没有爱我就会死”、“最害怕被抛弃”，这并非不可理喻，而是反映了深层次的情感需求和安全感的缺失。过去的经历或内在的敏感可能让这些感受特别强烈。认识到这些是改变的第一步，您已经做到了。但这些并不是缺陷也不是您的全部状态，这些感受和反应模式，如反复确认对方的在意、害怕对方有压力离开，是您当前状态的一部分，但不等于您这个人。您同时也是一个努力、自救、渴望活得更好的人。这两面可以共存，而我们努力的方向是让后者更有力量去涵容前者。您说恐惧会影响关系动态。您敏锐地觉察到，当您表达出极端的依赖，如“敢分手就结束小命”或反复求证爱意时，会给对方带来压力。这种压力可能源于对方感到被过度依赖、被赋予过重的责任，或者害怕无法满足您的期望、让您失望甚至崩溃。这确实可能导致对方产生“想逃离”的感觉，这印证了您的担忧，但也说明了改变模式的必要性。关于“他的压力”和关系责任方面，他的“有压力”是他真实的反馈，这通常意味着他感受到了您情感需求的强度和潜在的“托付感”，可能让他觉得难以承受、害怕做不好、或者担心关系失去平衡。这不一定代表他不爱您或马上要离开，但确实是一个需要双方正视的信号。关系责任是双方的，健康的关系需要双方的努力，但您先意识到了问题，可以先从自己做出改变。他有责任学习如何更好地理解您、沟通、提供合理范围内的安全感。同时，您也拥有改变自己这部分模式的力量和责任。指望对方完全承担起消除您的不安、或者“拯救”您的责任，是不现实的，也容易把对方压垮。您能做的是专注于如何增强自身的安全感和稳定性，这会从根本上改变关系的互动模式，让对方感到更轻松，也更可能用您需要的方式回应您。那么您可以如何一步一步的做出改变呢，首先接纳现状，减少自我批判：理解自己的不安和恐惧有其根源，它们不是“错”。像您说的，“需要时间”。允许自己有这样的感受，但同时提醒自己：“这些感受很强烈，但它们不一定是事实的全部。我是一个有力量、在努力自救的人。” 区分“感受”与“行为”：感到“没有爱会死”是一种强烈的情感体验。而说出“敢分手就结束小命”是一种行为。后者会带来实际的后果是给到对方巨大压力。关键不是否定感受，而是找到更安全、更建设性的方式来表达和应对这些感受。例如，当感到极度不安时，尝试先自我安抚，比如深呼吸、写下来、暂时离开刺激源等，而不是立刻向对方表达激烈的言辞。可以去开始发展自己内在的安全感，强化您的“自救者”身份：您提到自己是“努力生活”、“不忘自救”的人。将注意力倾注在您生活中的其他支点——工作、朋友、兴趣爱好、个人成长目标。这些领域取得的成就感和掌控感，能成为您安全感的基石，让您不那么完全依赖于爱情这一根“稻草”。当焦虑和恐惧袭来时，您需要一些能让自己平静下来的方法，而不依赖对方立刻回应。就像前面提到的，正念呼吸、身体扫描、写下您的感受、听特定的音乐、运动、回忆您成功应对困难的时刻等等。同时不断学习新的关系沟通方式，坦诚但温和地表达需求。与其反复问“你是在意我的对吧？”，可以尝试更直接但更少压迫感的方式：“我很珍惜我们的关系，有时候我会感到不安，需要一些确认。一个拥抱，一句肯定的话会让我感觉好很多，你愿意在我需要的时候给我吗？”，同时要告诉自己可以接受对方有时可能做不到。表达对“压力”的理解：可以告诉他，“我知道我的一些表达方式，比如过于依赖或害怕失去，可能会给你带来压力，这不是我的本意。我正在学习如何更好地处理自己的不安，这需要时间和练习。你的耐心和理解对我很重要。”这表明您看到了问题，并愿意承担自己这部分责任。关注他的感受和界限：比如关于晚睡，可以说：“我知道晚睡对你休息不好，你不用勉强陪我。我会自己安排点事情，比如看书、听音乐，我们明天再聊。”尊重他的界限反而可能让他更愿意在您真正需要的时候提供支持。您问“我能熬过吗？”。看看您自己写的：“我是个超级努力生活的人，任何时候都不忘记自救的人，是个想要活出生命力的人”。这就是答案，您拥有熬过去的意志力和行动力。改变根深蒂固的模式是艰难的，会有反复，这就是“黑暗”的感觉。但您的自我觉察、求助意愿和自救行动，就是穿透黑暗的光。每一次您尝试新的应对方式，比如自我安抚而不是激烈表达，其实都是在积累光亮。这不是您一个人的责任，但您掌握着启动改变的钥匙。您无法控制对方的行为，但您能改变自己如何感受、如何反应、如何沟通。您的改变会极大地影响关系的走向。如果对方也愿意调整，关系就能改善；如果他不愿或不能，那您增强的内在力量也能帮助您更好地评估这段关系是否真正健康。您的不安和恐惧是真实的、可理解的，但不是不可改变的。您的核心力量在于深刻的自我觉察和强烈的求生欲、自救意愿。把精力集中在建设自身安全感，比如发展生活支点、练习自我安抚，和学习更安全有效的沟通方式上。接纳需要时间，允许自己有反复，每一次尝试都值得肯定。您渴望的爱值得拥有，而走向它的道路始于您对自己更深的关怀和赋能。不要着急，认识到自己的问题并愿意做出改变，你已经很了不起了，加油！

SunnyChang

同岗同事靠关系多拿很多薪资，内心感到不公平怎么解？

刚知道同岗位的一个同事工资比我们其他人高两千，心里很不平衡，干的活是我手里分出去的简单没技术含量塞塞文件，抄抄作业的这种程度，根本不用动脑子，就因为是外面兜了一圈介绍到老板手里面的，工资就高那么多，感觉很不公平。诉求：看着靠关系的同事拿着更高薪资做着轻松工作，而自己承担更有技术含量的任务却薪资倒挂，心里的失衡感真实又强烈，说一点怨怼也没有肯定不可能，也知道这个属于不可抗力无法改变的外界因素。但是这个消息还是让我对自己的长期职业规划产生了动摇和迷茫我真的要在这个岗位干到退休，拿着低薪生活吗，还是学到足够多的本事，把这里当跳板，用这里的好名声、实力做背书寻求更高薪的地方，这个点让我感到迷茫，但是确定的是五年内肯定没有跳槽辞职的想法。我不想困在抱怨里，但需要找到让自己释然的出口 —— 比如如何在接受现实的同时，把精力聚焦在提升不可替代性上，让能力成为对抗不公的底气；更想知道，当职场存在这样的隐性规则时，普通员工该用怎样的心态和行动，既不委屈自己，也不放弃对公平的争取与对成长的追求。

你好。我想有过比较长的工作经历的职场人都很能理解你的感受，不公平会让人难以接受、带来很多心理消耗，一方面是因为我们对职场的心理预期往往包含着“多劳多得/一分耕耘一分收获”价值需要；另一方面职场也是社会比较的一个重要场域：个人价值是否得到了认可，个人贡献是否得到了肯定，而这些常常都体现在与他人的待遇、资源和机会的对比当中。当我们做比较的时候，会自然跟身边与自己接近的人对照，如果有差距、我们可能会产生一些情绪，但还会寻找“合理的解释”。假如对方得到的更多，但有着可接受的理由、如他的能力、勤奋、业绩等标准，我们会觉得容易接受，甚至可能成为自己进步的动力。不过，如果差异是由特别的不可控因素（如关系、偶然的运气）造成的，我们就可能陷入不公平带来的负面情绪— 因为这是一种失控感，而人的天性是很抗拒“失控”的。你已经找到了调节的方向，看到外部因素的不可控，希望把动力转向自身、提升自己的不可替代性。确实，调节情绪首先需要看见和承认它、而不是强迫自己“看开”或“忽略”，给它出口释放（例如跟信赖的亲友倾诉、吐槽），给自己时间来消化。然后逐步转向自己可控的部分，比如给这件事提供更多元的解释：职场的分配机制很难做到完全公平，很多因素都会影响一个人的待遇—能力、经验、人脉、甚至国籍、老板的个人偏好。但其中不少因素未必稳定和牢固，如你所说建立个人的能力优势更具可持续性和普适性。可以把关注拉回到自己的目标上，比如一年、三年、五年的成长方向是什么，对于技能、经验、人脉、心理各方面，你期待一年、三年、五年、甚至更长远的未来自己处在什么样的状态。还可以把自己想象成自己的投资人，发觉自己的优势、识别自己的短板，确定自己的兴趣，寻找跟你的愿景匹配的机会。不需要立刻跳槽或改变，而是可以观察相关行业、岗位，找机会参加相关的学习、论坛、接触圈内人，慢慢积累更多的“洞见”。此外，在公司里通常是不公开个人工资的，所以要直接去讨论“谁谁谁工资比我高”、来争取自己的权益可能并不现实。但还是可以跟公司提你的需要的，整理好自己的业绩、工作投入和表现、同事和领导的积极评价等，表达你希望得到培养和待遇提升的意愿。很多职场人对主动提加薪有较大的顾虑，但如果以事实为基础进行表达、保持专业和开放的态度，比如“我在过去几年里做到了…..希望未来能进一步学习并承担更多职责，同时也希望待遇上能反映我的努力和成绩”，让公司知道你的诉求，也是一种锻炼和经验积累。

Ming-Zhi

亲戚公司库管，想疏远多事表姐，怕影响恩人财务求平衡

老师们您好，想和您说说我在工作中的人际关系困扰。我在亲戚的医疗公司上班，目前负责总库房的全程管理，包括分店库房的月度抽查（分店有专人管库，我主要做抽查），既管低值耗材也管高值耗材。之前我还兼顾导诊，后来因为财务这边的需求，被调过来专门做库管，现在工作能独立做好，之前看不起我的同事也开始主动打招呼，专注做事时不用卷入过多纷争，这让我觉得很踏实。公司有两位财务：一位是本地的专业财务姐姐，我特别感激她——我儿子转学到一线城市，是她帮忙牵线才顺利办成的，中间很多人都搞不定，虽然也花了不少钱，但这份情我一直记在心里；另一位是老板的亲妹妹，也就是我表姐，她觉得是自己提拔我做库管，就希望我什么都听她的。而且因为我做库管，她现在替代了之前的采购，负责低值耗材采购，但他还想插手高值耗材（目前由另一位股东负责，她很难介入）。问题主要出在和表姐的相处上。她总爱管很多事，比如在我面前议论别人工资高低、说我老公“只带团队不做业绩”（后来我老公和老板沟通后，老板表示理解，她才没再提）。她还总强调自己为公司省钱，说股东赚外快，慢慢的大家都疏远她，连另一位股东也和她保持距离了——我之前也上过当，现在不想和她走太近，和她相处真的很累。更棘手的是，表姐和那位帮过我的财务姐姐在同一个办公室，她们关系已经破裂了。之前分店仓库数据是表姐做了发给财务姐姐，后来她们当着我的面争执过好几次，财务姐姐说“以后不用你做了，让她（指我）做，我和她交接就行”，表姐还怼了句“你以为我想做？当初是你让我做的”，我当时站在中间特别尴尬，都不知道说什么。现在我尽量只和她们做工作上的交接，工作时间里绝不提私事，我自己有独立办公室，这样能轻松些。但我总觉得，因为不想和表姐走近，好像无形中也疏远了那位帮过我的财务姐姐，心里挺不是滋味的。想问问老师，我现在这样保持距离、专注做好自己的事，是对的吗？接下来该怎么和她们俩相处才更妥当呢？老师您好，再和您补充一些细节，也想更清晰地说说我的困扰。我现在坚持只和她们做工作交接、不聊私事，其实还有些具体原因：表姐曾让我帮她对业绩——那明明是她的工作，我拒绝了；她负责采购时，分店要耗材的电子三证，她都让我一个个打印给他们，我后来和大家明确“谁负责采购就找谁要”，她就很不高兴。在她看来，我好像不能说任何“不顺从”的话，不然就会被揪着不放，我现在疏远他也连带疏远了另外一个财务姐姐！接下来我该怎么做

你好。从你的描述中看得出来，你很清楚地识别出表姐的控制和公私边界模糊的问题，并且已经开始跟她保持距离，维护你自己的界限和生活空间。但这种避免“卷入”人际矛盾的做法，使你无形中有点远离了财务姐姐，而你重视她曾经给予的帮助、不希望让她感觉你在疏远。目前你在工作边界上的选择—只做工作交接、不聊私事、利用独立办公室的空间保持距离，从职场专业性的角度来说是满恰当的，专注业务、不参与是非在很多企业里都是被提倡和鼓励的。其实人际距离感不代表冷漠或疏离，跟财务姐姐在工作上的互动可以体现在配合、努力完成相关任务上，因为这也是她所需要的专业支持（她跟你表姐关系变差，很大一部分也是表姐工作能力和水平的问题）。如果单位里碰头了，自然的寒暄和关心就好，私下里或许可以约着吃顿饭、或送个节日/生日礼物表达你的情谊，区分上班、下班的角色，对你和财务来说可能都轻松一点。你和表姐的关系，原来就存在着角色重叠和边界模糊，她习惯控制、用帮过你来裹挟你满足她的要求，所以你维持明确的边界也是必要的。表姐不断尝试让你妥协，这说明边界不是一次就能设立的，可以用一致的回应来强化你的界限 — 用礼貌客气的态度拒绝她不合理的要求，让她看到你很坚持地在做好本职工作，但不想代替她承担她自己的责任。时间长了，她有可能会“适应”这样的相处模式，而不再反复试探。你感念财务姐姐的帮助，并不意味着必须在人际之间“选边站”，工作上提供责任范围内的合作支持，私下里根据你的意愿选择跟谁交流，跟第三方其实没什么关系。表姐对你拒绝她的要求不高兴、期待你总是“顺从”她，这本身就是一个提醒：她要的不是健康平等的关系，而是由她控制的相处模式。对你来说，需要思考的问题是你想要什么样的关系，不管是和表姐还是和财务姐姐。把曾帮过你的人视为恩人、想要回报对方，这是你的善意，也可能正是因为你的友善，很多人愿意向你伸出援手。但帮助别人和接受帮助，本质上都是个人的主动选择—帮你的人并不是被你“胁迫”而不得已相助的，她们也是基于自己的判断，自主决定做什么、不做什么的。你可以真诚地表达感激，但在心理上可能需要明确接受过帮助不等同于要以牺牲自己来回馈，你依然是独立的、可以选择关系模式的个体。