废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，也想到怀疑是人的天性，只是在“怀疑中”我们如何思考自己的形成。 我们先来聊聊～ 【他心问题】 记得斯坦福大学心理学家亚隆先生，学习到同理心是因为一个女生的故事，那时候他经过女生家，和往日一样大喊：麻子麻子，你快出来。 女孩的父亲这时候从后面直接揪住他的脖子，让他道歉，反问他： 如果有人喊你是白猪，你是什么感觉？（大概故事哈） 那时候亚隆先生还很小，通过这件事他学会了反思，他想如果别人这样喊我，我是什么感受呢？ 他也思考了自己这样的行为带给别人的伤害。 这个故事我想说的是，很多思考方式，行为举止都是可以学习而得哦。 所以你提到夫妻之间的信任，首先有怀疑也是正常的，就像我们在父母的婚姻关系里首先也是第一个学习对象。 夫妻之间的信任一般是学习父母的婚姻模式，还有身边的人，社会上大家讨论的话题，文学作品中等。 我们在婚姻中首先会去想，二个人结婚了自然就是一体，互相没有什么秘密了。 有些人喜欢对方事无巨细，甚至每天随时汇报自己的情况，在婚后女生要求男生这样做的我想不算太少。 瑞典导演伯格曼拍了一部电影《婚姻生活》，里面提到婚姻的本质，包括夫妻真实的想法，女主是离婚律师，男主是大学教授，在婚姻中慢慢遮蔽了自己，遮蔽了生活真实的样子。 我们可以先回到自己的位置： 假如你回家，老公怀疑你，甚至要查看你的手机，包包，你会是什么感觉呢？ 也许这个是直面自己的内心，可以夫妻二个人一起的时候聊聊这些话题。 或许也可以让你老公知道你的想法，我想你一定也是坦诚的人，并且知道自己这样做让老公有些反感，这样可以大胆假设： 如果怀疑十年后，你们的婚姻生活会更甜蜜，还是会发生什么呢？ 或者说自己最担心的是什么？担心这段感情甜蜜会变化？担心自己不被爱？担心有人抢走心爱的人？ 这样就可以回到自己，是否对自己不够信任呢？ 【关于成长】 婚姻有很多不同的阶段，蜜月期一般是爱情最好的样子。 婚后还会面临不同的生活，有些女生怀孕有孩子后变得敏感，主要是身体激素变化喝和对自己身体的反应，身材变化等带来的不安。 你提到老公饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活。 有些工作环境确实女生比较多，老师，或者一些部门女性也比较多，有些公司大部分也是女生，或者是一些摄影师拍的都是女生写真，甚至包括医生。 喜欢聊天，甚至与人能建立亲密关系，朋友关系，很大一部分心理比较健康，也有人早期和母亲关系比较好，或者父母关系比较好，自己对人好奇，喜欢通过与人分享建立关系。 我们对自己的信任是几分？婚前一个人的生活🈶安全感吗？ 有了心爱的人，为什么反而有点风吹草动就怀疑对方呢？ 也许我们忽视了自己在婚姻中也是独立的个体？可以交出一部分的自己，另外一部分交给自己婚前的生活。 例如固定的女性朋友聊天～ 例如不同阶段有自己的爱好，圈子～ 例如不同阶段探索自己，包括自己和自己建立安全感，与孤独对话。 例如婚姻和爱情的区别是什么，二个人的合作，信任，可以有怀疑但是不影响慢慢去理解彼此。 把怀疑当成夫妻的一种调味品，未必是主旋律哦。 同时也要看到自己，虽然看了对方各种账单等，假设对方知道你需要看，也有了自己的方法不让你看到，这部分会引发你其他怀疑吗？ 假设： 真的知道了什么，是你期待的还是不期待的？ 就像有个朋友说，我宁可半信半疑，也不希望知道真相。 这句话也是婚姻的基础，就像爱情里面，婚姻里面没有完全的爱情，即使你们很爱彼此，但是作为被你深爱的人，也依然没有被你信任。 或许先接纳自己的任何想法，如果自己也很在意老公的反感，也许可以找个咨询师聊聊。 潜意识被看见了，自己最在意的问题可以拿出来与人分享，也许怀疑背后的动机就被发现了～ 秘密藏在我们每个人的心里～与自己和解，接纳自己，也会接纳他人的全部。 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《人生脚本》

Kelly水

孩子你好，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么会这样？ 1.俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。因为普遍的抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是疲乏无力。就如孩子你所写，只要一个人呆着就会特别难受，想到以前的事情，只会想很难过的事… 2.当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。就如孩子你所写，高一新生，厌学情绪特别重… 我们可以问问自己，最近体验到初二曾有过的感觉，给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，期盼意外，是内心什么需求？害怕吓倒别人，又是内心什么需求？ 二、改善建议 1.孩子，你说到是高一新生，而且初二时候得过中度抑郁和轻度焦虑，通过转学慢慢恢复，但最近有感受到很淡的情绪和压抑的感觉，你所面临的一些困境是现实存在的。我们首先需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 2.我们可以与情绪和解，当我们想到这些负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3.放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们可以学习转移注意力，不去过度关注开学的事情，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 4.这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在还有两个月，真实地表达自己的需求，如想请假，不去学校并非逃避学业，休息一下并非懈怠学习，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵，而且家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 5.遇上晴天丽日去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽。 6.我们也要自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太苛刻，允许自己真实的存在，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复查一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主你好，想要比较又害怕比较，因为你把自己的价值放在跟别人的对比上面，一旦比较输了也就意味着自己是失败的，但是不比较又不清楚自己的价值，所以既想比又害怕得到结果。 我们要知道，每个人都有自己的特质，而你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势，这是没有比较这么一说的。如果一个人一旦踏上了与别人比较之路，那就是将陷入痛苦内耗的开始。 适度的比较，找到差距弥补不足，这是好事，但是过度的比较，因为比较而自责、自卑、嫉妒、消极从而内耗焦虑就是在浪费生命。 但是我们只要走出家门进入社会，就不可避免的要卷入人际关系，有人的地方就有比较，所以问题的关键就不是比不比，而是比什么、怎么比才能让我们既能认识不足，又不至于太过焦虑。 那首先就是不能拿自己的弱势跟别人的优势比，你要时时刻刻在脑子里构建一套相对准确的“平均概念”，比如平均身高是多少，平均工资是多少，平均水平是什么，只有知道了这些东西，你才能客观的去衡量自己。 哪怕自己稍微比平均好了一点点，这就代表你其实还算不错了，也同时代表你可能超越了不知道多少人了。人确实应该向上看，但是你也要客观的看待自己所处的位置，不能完全的忽略掉所有在你之下的人。 我们的一生似乎都在被各种指标测量，从出生到上学，我们的体重身高，上学的成绩分数，再到工作工资，工作表现、绩效。生活中更是如此，邻居同学朋友，他们看起来好像都比我们好，别人的生活看起来那么轻松愉快，好像只有自己过得这么糟这么累，可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。所以你发现没，说不定你对比的参照还觉得某些地方不如你呢。 然后就是找到我们自己生活的重心和目标，不论你是在学校还是在职场，一定要有清晰的方向和目标，有了目标你就能主导自己的生活，专注自己的目标，不会再受控于外界层面的比较。假如哈，如果我发现自己要啥没啥，几乎所有都在平均线之下，那与其去补那么多的窟窿，我不如孤注一掷，专业钻研那个我还不错的东西。 决定一个人成就的是我们的内核，内心强大，坚韧不拔，自信勇敢，历经世事沧桑所获得的这种眼界、见识、胸怀、格局、态度，这些才是决定一个人是否能够成功的关键所在。

『LY』

你好啊，这位焦虑的妻子。看得出来，你和老公的感情很深厚，基础也很牢固，可是自己控制不住地对老公不信任，做出一些查手机、查账单等行为；但什么问题都没有，引起老公反感。更重要的是，你自己也觉得这种行为没必要，但就是控制不了自己。这种矛盾、拉扯的感觉让你非常苦恼。

 

简单的劝说你“要对老公信任，不要再查手机了”这样的话，肯定是没有用的，因为这个道理你自己也懂，但就是控制不了自己的行为，所以还是要对这个情况进行一下分析，找到更深层的原因，才有可能“对症下药”，让这种情况有所改善。

 

简单来说，你现在面临的问题可能不是表面上的“信任危机”，更深层的原因是你自身的“安全感焦虑”或者叫“关系焦虑”。一方面，你的理智告诉你，老公很好，要信任；但另一方面，你的情绪、知觉却被一种不安全感笼罩，让你不停的试图找到老公“不爱你”的证据，其实是为了确认安全。这就是一种焦虑。你的怀疑，还有你查手机的行为，其实不是为了证实他“不爱你”，而是你的焦虑情绪驱使你通过反复检查的行为来确认安全。就好像有“疑病”的人，不停的上网搜索各种病的症状表现，看上起是在比对信息，其实是为了告诉自己“我没病”。

   

很多人都有各种各样的焦虑，包括对于亲密关系的焦虑。适度的焦虑，本身并不是问题。不知你有没有看过《头脑特工队》这部电影？里面的主人公到了青春期之后，焦虑情绪就越来越常出现，有的时候甚至完全控制了主人，造成了大麻烦。你现在的焦虑状态就明显超出了“适度”水平，对你自己和家庭都造成了困扰，并且可能带来更大危机。

 

为什么会出现这种情况？表面上看，是因为你老公“饭搭子是个女生”，“工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活”，还有因为工作关系，你们变成了“周末夫妻（物理空间的分离）”等等（虽然你没有说，但也有可能老公的工作、收入等都比你好，家庭地位比你高，让你有压力，但这个并不重要，不是决定因素）。但实际情况是，这些因素只是触发你焦虑的“激发器”，也就是说，你的“安全感焦虑”在先，如果没有得到解决，即使没有前面所说的那几个因素，也总会有别的因素能引发你的难以控制的行为。

 

你都提到了老公对这样的行为很反感，是呀，没有谁会喜欢这种行为。但实际上，如果你不改变，可能会有远超出“反感”的后果，其中包括你最不愿意看到的“自我实现的预言”，也就是俗话说的“怕什么来什么”。你这种做法一直持续，很容易消耗掉老公的耐心，虽然你们有深厚的感情基础，但要知道，爱是不能拿来考验的，任何一个人，长期处于被怀疑、被审查的氛围，也会感到委屈、疲惫、不耐烦，直至愤怒，会把你们之前的感情基础消耗的越来越弱，这一点要引起高度重视。

 

并且，这种做法在折磨你老公的同时，也在折磨你自己，把他推得离你越来越远。如果他感到怎么做都无法获得你的信任，可能会先是“懒得解释”，再到“干脆不约束自己”。你越是害怕发生的事，可能越会被你的害怕本身催生出来。你自己都说，“有时候查手机的时候真恨不得查出什么才好”。如果真的“查出来什么”，你就满意了吗？那恐怕真成了大麻烦吧？

 

既然后果这么严重，那么有什么好办法处理呢？前面说过，你提到的几个因素其实只是“激发器”，根本的原因还是你自己的“安全感焦虑”，所以解决方法也要从这里入手。

 

这种“安全感焦虑”是怎么产生的？可以从心理学中的“依恋模式”角度入手分析一下。

 

一般认为，依恋模式是在幼年时期，在与养育者（父母）的互动中形成的。从你的表现看，你的依恋模式非常符合“焦虑型依恋”的特征，包括：对关系的高度依赖和过度专注；极度渴望亲密和承诺，同时又害怕被抛弃；低自我价值感，需要外部验证；过度警觉；使用“抗议行为”等，这几个特征都与你提到的行为相吻合。

 

也许在你的成长经历中，获得的爱和关注不是稳定、无条件的，例如：你必须非常努力、非常乖巧，或者需要敏锐地察言观色，才能确保自己是安全的、被爱的，所以你内心深处就会认定“爱是不可靠的，需要不断验证”，并在成人之后重复这一模式。进入婚姻后，很多因素（就如你提到的）很容易触发你内在的这个认知模式，所以你就会无法控制地做出那些查手机、查账单的行为，看似在保护关系，实则却破坏关系。

 

当然，这个结论只是根据你提供的信息的推测，如果要进行确认，还是建议你寻求专业的心理咨询师。前面说过，那些激发因素是表面原因，围绕那些做工作，既不现实，也效果不佳，最有效的方法就是针对你的焦虑，以及深层的依恋模式做工作，才能从根本上解决你面临的问题。咨询师会提供一个安全的环境、专业的工具，并且能够追本溯源，与你一起探讨早期经历，理解你的“内在工作模式”是如何形成的，从而让你觉察到，自己不是天生如此，而是可以改变的。

 

在咨询师的选择上，可以选择擅长“认知行为疗法（CBT）”或“情绪聚焦疗法（EFT）”的咨询师，都北比较适合你的情况，可以在当地或者这个平台上找。

 

咨询只是一部分，更重要的事自己也要做一些工作，学会自我觉察，、自我对话，当出现焦虑情绪的时候，能够不被它牵着鼻子走，而是识别它、观察它、与它对话。这里我推荐你学习一下冥想技术，对这类情况很适合。这个平台也有冥想板块，资源很多，可以试一下。

 

还有，心里做好准备后，跟老公做一次坦诚的沟通也很有必要，告诉他你的苦恼、你的无奈，你被依恋类型、焦虑情绪绑架的无力，取得他的理解和支持，这对你走出这种状态大有好处。

 

夫妻关系是我们一生中最为重要的关系之一，关系到我们一生的幸福。你已经有了很好的基础，一定不能亲手把它摧毁，而是要用心经营，让它更加牢固，为此，付出一些努力是值得的。祝福你，愿你拥有美好的生活。

Fischer-Yu

看到你的描述，能感受到你内心的不确定，自我怀疑，迷茫困惑。我觉得，你能觉察到自己内在"心理医生"的存在，这个很重要。这不是人格分裂，而更像是你的心灵发展出的一个自我照顾机制。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你内在的这个"心理医生"，可能是源于早期发展中的某种心理需求没有得到满足，所以你创造了一个照顾性的客体。这种内在对话本来是心理适应的一种方式，但现在好像是失效了。 第二，你提到的"饮食紊乱（厌食倾向)，失眠，情感麻木，执行力下降，对自我照顾建议的抵抗"等等这些症状，让我想到，你可能处于一种抑郁的情绪或状态中。你描述的情绪波动模式，低落期与短暂恢复期交替，好像是已经超出了普通的情绪波动，而是已经影响了你的基本生活功能。 第三，我觉得，你的情况不是简单的意志力薄弱的问题，而是你的内心发生了某些变化。当我们面对早期创伤或丧失时，有时会通过抑制身体的需求，来表达内心的痛苦。我们说，身体发肤，受之于父母，可能你是在用这样的不吃饭的方式，来表达对自己的攻击，对父母的攻击。进食障碍，发展到某种程度，是比较危险的情况，必须引起你的重视。 该怎么办呢？ 我觉得，你需要寻求专业人士的帮助，先保证身体或生命的安全。 在保证身体或生命安全的情况下，再寻求心理咨询师的帮助，一起探索，这个内在的"心理医生"对你意味着什么，为何现在"失效"了。在这个"心理医生"出现之前，你的生活中发生了什么？那些"恢复的几天"有什么特别之处？你对食物产生厌恶感时，内心经历了什么？ 最后，慢慢地增加对自己的理解，慢慢地建立起生活日常饮食与睡眠的规律。我觉得，这不是一个"还要持续多久"的时间问题，而是需要理解自己的内心，并找到适应性的方式转化的内在过程。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"已婚4年，总是怀疑老公，老公表示非常反感，该怎么办"，一个标签是"婚姻经营"，好像是你在婚姻中对自己与老公的相处模式有些困惑，迷茫，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是从大学恋爱一起奋斗出来的，可以说是外人眼里的神仙眷侣了。老公同他朋友以及同事相处的非常好。而你本人之前很介意的他饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活。 能看到，好像是你会对自己的关系模式有一个比较清晰的自我觉察。就是你与老公的关系非常亲密，也有深厚的感情基础，但是你会很介意老公的女饭搭子，介意他跟女同事分享生活。 我觉得，这可能与你内在的对其他女性的敌意有关。就是你会觉得，别的女人会来抢夺你的老公，你感觉到了一种危险或者是威胁。还可能是因为，你对自己没有足够的自信，就是你会认为，你老公会被别的女人吸引，而你是竞争不过她们的，你是很害怕自己会被老公抛弃的。还可能是因为，你是比较关注其他的女性的，你会关注她们分享的内容，关注她们的生活。 第二，能看到，你与老公之间的物理距离好像是因为现实工作的原因，进一步地拉开了。当物理距离拉开了，心理上的距离好像也产生了。你会更加觉得，内心不安全，失控，所以你极度需要抓住一点什么，好让自己有掌控感。 你会不断地翻查他的手机，但是种种迹象显示，他并没有什么问题，这反而让你感觉，必须得查出点什么。就好像是你在内心预设了"他一定会被别的女人吸引，他一定会抛弃我，他一定会和别的女人有暧昧，男人一定不会专一忠诚……"。 你不能面对内心的焦虑，不能面对内心的不确定性，好像一定要发生点什么，你那颗不安的心，才能安放下来，"你看，我就知道是这样，男人果然不是好东西……"。 第三，你提到，你这样的行为，引起了老公的反感，可能是因为，你把内心的不安，愤怒等等你不能接受的情绪都放到他的身上了，你们之间好像是在发生一个共谋的过程。就是他认同了你的愤怒，你的不安，就表现出来对你的愤怒，对你的不满，对你的攻击。 其实本质上是，你无法接受自己，无法满意自己，你在诱导老公攻击你。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己，理解自己，慢慢地把自己与别人分开。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，找到内心不安的原因。慢慢地学会安放自己的内心，面对自己的焦虑。 最后，逐步地在生活中实践，学会耐受关系中的不确定，增强自己的实力，提高自己的自信，学会照顾好自己。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，从你的描述里，我感受到你在与这位朋友的互动中，你一次次被占小便宜，洗发水、被子、指甲刀、饮料，他索取得理所当然，甚至在你试图设立边界后对你有奚落，这种一次次小事的消耗，却又无法表达的愤怒和无奈，这样的感受确实会让人感到疲惫。这不是你小气，而是关于边界、尊重以及人际交往中互惠平衡的问题，很多人面对这种逐渐被侵蚀边界的情况都会感到困扰。 🍀你看，这个朋友让你感到不舒服的地方，梳理起来是不是以下几点: 一，他有经济能力，但是选择了过度消费，导致生活拮据，这一后果却让别人承担，他经常在你这占小便宜，让你有一种被薅羊毛的不适，也会让你感到不公平，凭什么我要为你的奢侈行为买单呢？ 二，他不是一次性提出大的要求，而是一系列小请求，一步一步试探你的底线和接受限度，这让你难以找到“适当”的实际来拒绝，从而让你感觉边界被一点点侵犯。 三，他偶然也会回报你一些低价值的东西，然后再从你这继续索取更高价值的东西，这种付出和回报不平衡的情况让你感觉自己是被利用的。 四，他在你这索取，当你尝试设立边界的时候（拒绝带指甲刀），他会解题发挥用阴阳怪气的话“你咋突然这么大方了”来回应你，让你感觉到他绵里藏刀的攻击。 🍀从这个同学搬来新宿舍的时候，你很热心帮他搬东西，忙前忙后，看得出你很想和他建立一个好的人际关系。可是现在看起来这样的模式让你很困扰。 我们一起来看一看，当你内心生气时，你内心最希望对方怎么做?你理想中平等的朋友关系是怎么样的？如果当时你直接拒绝他，你担心会发生什么？过去是否有类似难以说不的经历。是不是在成长过程中总是被要求“懂事”、对冲突有恐惧、或是维护自我形象的需求? 🍀那怎么做才会让自己没那么生气呢？ 一，真正的朋友是不会让你感到自我怀疑，会让你感到被尊重，也不会让你以消耗自己为代价的。 建立健康友谊需要设立边界，对朋友不合理的要求，可以试着用 委婉拒绝 “我也只剩一点了，这次没办法给你”； 延迟回应 “我现在要去做一些别的事，晚点再回复你”； 转移责任 “超市应该还开着，你自己去买一下吧” 用以上的方法来设立边界而不是直接指责。 二，你的需要和别人的需要同样重要，你有权照顾好自己的感受。当朋友对你阴阳怪气的评论时，你可以直接对他说“你这么说让我有点不舒服”。表达你的感受，制止负面互动。 三，对朋友小恩小惠的行为，可以直接回应“谢谢，不过下次不必了”。拒绝小恩小惠，避免产生“欠人情”的心理负担。 四，试着发展其他的社交圈，减少对这个关系的期待和依赖。 最后，你的生气不是小气，是对不平等关系和边界侵犯的健康防御反应。保护自己的边界不是自私，而是对自己和关系的尊重。建立一段健康的关系会让你感到轻松而充实😊 面对朋友的这些做法，你感觉如鲠在喉，

覃春福

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘到你的这个提问，性，在中国，对于我们相对传统的认知里，还是有些不被接纳和允许的，比如你用到了“脏”这个词来形容你对性的幻想。之所以面对性这个课题，我们充满了羞涩、愧疚，甚至还有“丢人”的感觉，是因为对性缺乏正确的认知。接下来我们一起分享探讨： 🌹1.性是美好的事情 性是生命的起源，同时也是种族延续、基因传递的唯一途径，所有的生命都因为性才能存在。性是人类最深刻的欲望。 两性关系学家李银河女士：人的性欲是人与生俱来的一种欲望、一种能力，它深深地扎根于人性之中，所有对它的否定、对它的压抑，都是没有道理的。 同时性又是一个可以引发许多复杂感情的话题。即使是对性最积极、最正面的人也会发现，当他们回想起脑海中浮现出的令人兴奋的色情画面时，他们也会感到困惑和不确定——我为什么会如此淫秽（低俗）呢？ 其实不然，这只是我们对性的幻想罢了。 🌹2.健康的性幻想对人类是有帮助的 大脑边缘系统的杏仁核与海马体共同构成“幻想反应区”，其工作原理类似梦境，因为多巴胺分泌量提升3-5倍。 无论是男性还是女性都有过性幻想，如你对面馆小哥的幻想其实是很正常的。性幻想本就是人类探索想象力、给心灵松绑的方式，就像有人会幻想中六合彩、是隐形富二代、或突然拥有完美工作一样。 对性的幻想，不过是欲望的另一种表达罢了。是我们对 “更愉悦体验” 的向往，本身没有任何 “羞耻” 可言。 一定程度上它还可以成为人们排解压力的方式，尤其是在面对不适、焦虑时，创造假想的情景可以作为一种应对机制。 健康的性幻想是：受自己控制的，不影响自己的日常生活，更不会伤害他人。即使对性充满幻想，只要是可控的，且停留在想象层面，都没有问题的。 欲望是性行为的关键部分，有幻想是正常、常见和健康的，所以性幻想没什么好尴尬的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是外人眼里的神仙眷侣了。但是一旦对方出现一丁点变化，就会紧张就会焦虑，就会想方设法去求证，甚至希望能查出点什么来证实自己的猜想。 我觉得或许是你从小在父母那里得到的爱就是不稳定的，常常感觉被忽视，那么当你进入亲密关系后，就会把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。如果你太执着于追求这种稳定，会让你时刻去要求自证，这对你的婚恋关系也是不利的，你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，以确定对方没有变，但是这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 因为你在感情中变得焦虑的时候，注定你会敏感多疑，会患得患失，会情绪化，你的心情总是会随着对方的一言一行而波动。比如对方晚回你消息了，你就会焦虑不安，开始进行灾难化的想象，甚至忍不住找对方理论:为什么不回我消息，是不是不爱我…… 没有任何感情是经得住这种不断的质疑和猜测的，即使对方再爱你，他也不会每次都耐心的跟你去解释，甚至还会感觉到疲惫，想逃离。因为他在这里感受到的是你对他的不信任，而且不仅会这样，在感情里面伴随着焦虑的，往往还有控制。因为当你越是在乎对方的时候，就会对对方要求越严格、越苛刻，因为你会把内心的很多期待都投射给他。 想要确认他是爱你的，这也是内心缺乏安全感的表现。当你下次有这种情绪的时候，你先研究自己为什么会有这样的想法，是觉得对方不爱你还是感受不到被重视，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。 是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再想想，他真的忽视你嘛，你客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他对你好的那些细节，他是真的不爱你嘛。这时候我想你应该不用去求证了吧。 很多时候，你之所以那么在意那么焦虑，也是因为你内心太过于匮乏了，所以才要找一个精神寄托，让你感受到自己是有价值的。 但是我们反过来，我们这样一个匮乏的状态，连自己的价值都需要对方带给我们的人，对于他来说，我们又能带给他什么呢，我们又能给他什么样继续下去的动力呢。想要被爱，想要一段长久美满的感情，一定是只取决于你有多自爱，当你足够爱自己，你关注的更多的是自己的喜好、自己的成长，你才拥有力量，不仅可以满足自己，也可以看到对方，给对方力量。 万事万物讲究能量守恒，你把能量都放到外面了，那你内在必然是充满无力的，因此产生的都是委屈抱怨和指责，而感情本身它就是发生在一个非常轻松愉快的氛围里面。我们在亲密关系里是享受快乐的而不是制造痛苦的，给彼此足够的尊重和适当的空间，才更有利于关系的发展。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你描述了一个非常典型的家庭互动模式，看你的描述都让人觉得窒息，可想而知作为当事人的你的愤怒和窒息感。

你的意愿被一再忽视，你表达了自己的诉求，但母亲有自己的逻辑，在她的逻辑中，你大概怎么做都是错。母亲表面是在征求你的意见，其实并没有给你选择的权利，她大概只是想表现自己对你的好，而且是你不想要的哪种好。你母亲的行为反应了许多家庭中常见的模式

第一，边界模糊。父母常认为子女是他们的延伸，而非独立的个体。他们大概会说，你是我生的，我还不能管你了。如果你不让他们管，他们就会上升到孝不孝顺，是不是白眼狼的高度。

第二，表演式育儿。他们的部分行为确实是为了满足自己好父母的社会形象需求。而且是在对不听话的孩子的好，更加衬托出他们对孩子的好来。孩子也是不听话，才越能衬托出他们的付出、忍耐、委屈。

第三，控制型关爱。用为你好的名义，行控制之实，否定了孩子的自主权。但他们又会反过来说孩子没主见，事事都依靠他们，从另一个方面满足自己的自我价值感。

对此你的感受是，你不是一个有自主性独立的人，而是，没有自主性的宠物，是物品，你包括你的东西都是他们的私有物，都是可以可以自由处理的。

对于这种情况， 你的应对方式是，与他们理论。应对的结果是，完全是鸡同鸭讲，被母亲指责是狼心狗肺。

不知道你来提问的诉求是什么，但你跟他们理论，想要他们尊重你，这完全是徒劳的。你大概已经很多次说出自己的需求，捍卫自己的东西，但他们不会听的，他们只会强硬的按他们自己的想法去做，他们不会尊重你。他们也不会改变，他们也学也不会尊重你。关于这一点，我一直对那些想要改变父母的人说，第一句话：趁早死心，他们不会改的。第二句话，对于无法沟通的父母，那就不要沟通。其实这大概也是那些跟父母吵来吵去 的人自己在跟父母的相处中，已经总结出来的结论，只是他们大概不愿意相信，或者是对父母还有期待，或者是对自己还有一个成为好儿女的期待。但现实就是这么残酷，不是所有的亲子关系都能父慈子孝，有的亲子关系的维系到最后只剩下义务了。

你没有提到你的年龄、你现在是在上学还是上班，是跟父母同住还是分开住，自己有没有经济能力，能不能不靠父母养活自己。你的状况不同，可以应对的方式也不同。你可以尝试下面的方式。

如果可以的话，拉大跟父母之间的物理距离。如果有可能的话，能不跟父母住在一起就不要住在一起，跟父母住在一起，他们会觉得你还没长大，你的房间以前能进去，现在不能进去，你是翅膀硬了之类的。物理距离的拉开，减少了直接的干涉。也能减少你们之间的冲突。

如果无法拉开物理距离，无法让父母不直接干涉你的东西。可以把重要的私人物品放在上锁的抽屉里或者是箱子里，减少被随意处置的可能性。如果实在挡不住他们翻找你的东西，那就暂时不要去置办那些你非常喜欢的东西，因为你现在没有独立的属于你自己的空间，哪些你心爱的东西就不要让他们到你没有控制权的空间中来。如果现在有特别心爱的东西，不想让父母随意处置的，可以尝试放在关系好的朋友那里。

至于其他的身外之物，比如一双鞋子，就随它去吧。我知道你不想被他们当成宠物当成物品，但既然无法改变他们，也无法脱离他们，那就顺从他们。这种顺从不是永远的顺从，而是当下的一种应对方式。不知道你现在的年龄，但总有一天，你会离开这个家。比如考上大学，比如出去工作，这些时间都是可以预期的。也就是说，你在这个没有自主权的家中，还需要呆多长时间，是有个固定的时限的。你总会离开。在你没有离开之前，当成是一个过渡的空间，当成是一个客人。

你也提到母亲说，我就是通知你。反正你也无法改变她，她要的是你的听话，那就听话，顺从，配合他们。这只是你的一种策略，是你跟无法沟通的父母相处的一种策略。你完全可以在其他地方找到你的自主性。

你可以试一试看，下次母亲再说什么，你不跟她争执，直接听她的，比如她说，要不要我把你的鞋洗一下。你直接回答，好的，谢谢妈妈。然后闭嘴，走人。当控制遇上顺从，可能失落的是控制的那个人。当控制遇上反抗，控制才能有意义。你可以试着去看看，看看你妈妈会有什么不一样的反应，不一样的说辞。估计她也会不开心，说什么你把我当老妈子之类的。反正你要是顺从了，她也会不满意。

至于跟父母的沟通之类的，我的建议是，不沟通。也不反驳，也不理论，在小事上，他们说啥就是啥。在大事上，比如报考什么学校之类的，不要让他们干涉，坚持自己的想法。

我注意到你提到了自己的母亲，但没有提到父亲。不知道你跟父亲的关系如何？你父母的夫妻关系如何？母亲的社交关系如何？这些也会影响你跟母亲之间的关系，影响你们的互动，特别是影响母亲对你的注意力。如果夫妻关系不好，母亲很容易就把孩子拉到自己的阵营，把自己的注意力都放在孩子身上，把孩子抓在手里，以此来形成同盟，共同对抗父亲。这个时候母亲跟孩子之间的关系就很胶黏。你没有提到父亲，你可以观察下父母的夫妻关系，看看自己是不是在某种程度上加入了父母之间的三角化，成为他们夫妻关系中的第三方。

你给的信息太少。更多的情况，建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色