废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

以史为镜是好事，通过古人的人生，立法，生活来比照当下，让自己的生活可以规避风险，过的更顺畅一些

李清照是我最喜欢的词人，不仅仅是词写的好，更是出于她对生活的态度，性格。她与第一任丈夫的爱情故事也是让我一磕再磕，心向往之。而第二任着实让人喜欢不起来，许是“白月光”的杀伤力，也或许是“死去的白月光”的杀伤力，更甚是第二任确实不是“良人”

但从她的作法中，我们是有很多可以学习的部分，她从不后悔自己的选择，也坚定的“向前看”的人生，即便要付出代价，也敢于表达，否决，与丈夫“离婚”

我们看古人的人生有“不幸”，但也要看到“精神”

看古人的法律不健全，也需要看到当今时代法律的严谨，公平。

对于“感到害怕”，可以探索一下，自己害怕的是什么

是婚姻不幸，还是遇到家暴的伴侣，再或者是离婚道路的不顺，人生的不幸福（阶段）......以及另一个层面“害怕家人离婚”，那么是否是家里哪位亲人，长辈的现阶段婚姻出现的红灯。

那么以此，还可以探索，“为什么对离婚感到害怕”

是害怕离婚过程中的阻碍，离婚后伴侣的报复，还是离婚后周围人的闲言碎语，认为离婚不好，不对.....

每一个“害怕缘由”的背后，才是深层原因，只有知道“是什么”，才有解决的方向

对此，我们可以觉察，梳理自己的婚姻观。如果是单身，可以按照自己的择偶标准，三观去寻找伴侣，或选择独身。如果是有恋人的情况，则可以多和伴侣交流，增进彼此的了解，共同学习如何经营亲密关系，婚姻关系，让两个人都感到舒服，顺心

对于他人的婚姻状态，态度，婚姻观等，即便是我们自己父母的，子女的婚姻。我们也都需要注意边界问题，不能过多的干涉他人的婚姻情况，我们可以以保护，安抚亲人安全，情绪为主，但是否结婚，是否离婚的问题，还是需要婚姻中的当事人自己做决定的好

以此伴随的自我情绪，感受上，则需要学会放松，放手。既然不能参与他人的婚姻存续问题，就需要学会独立，自我独立的同时，也是需要相信他人拥有独立解决问题的能力，放手让成年人自己去感受，体会，做决定。

再他人求助的时候，我们再以适度，适当的方式方法去陪伴或给合理建议即可，必要时，可以寻找专业人员的辅助，律师，医生，警方，心理咨询等（专业的事情交给专业的人来处理和解决）

以及还有个额外问题“我今天中午比较纠结，然后写了几百字”

这个部分具体问题是什么呢。例如“纠结”什么，写的什么（与什么话题有关）。我们要处理的是“自我的状态”例如，比起“纠结什么”，也可以思考“怎么让自己不纠结”的问题

也就是“缓解焦虑”“处理内耗”的问题

对此，可以通过自我梳理进行，了解自己，解决问题本身或者是找到适合自己的“想开”的方法。亦或是和信任的，关系好的家人，伴侣，朋友去交流观点（这个部分需要留意的是，仅交换观点，婚恋观是没有对错之分的）而目的也是“从不同的视角出发，寻找让自己放松，想开的方法”

不论从哪个方向入手，我们的统一目的都是一致的，就是让自己“不被此问题困扰到”，减少对情绪健康，日常生活，恋爱婚姻，人际交往的影响。

当下的婚姻态度还是蛮开放的。如果当下的我们没有做好结婚，恋爱的打算，独身一生也可以生存，闲言闲语也远没有古人那时多了。对于家暴问题，普遍来说大家的态度还是很统一的“零容忍”。对于离婚难的事情，确实还有待提高，但相比较宋朝来说，进步的不是一点点，相信未来法律也会更加的优化，健全，符合当下时代的需求，发展。

不论是独身，已婚，二婚，离异.....都可以获得幸福，重要的是“自己如何看待自己的不同人生阶段所遇到的事情”怎么想，怎么做都很重要。

微生墨殊

　　你现在正处在一个充满纠结与困扰的境地，这种感受想必很不好受。先别急，我们一起来梳理梳理你内心的这些复杂情绪和面临的状况。 　　你和那个男生之间的关系，很是微妙。你们明明有着超越普通朋友的默契，偶尔还有暗示的动作和语言，可又默契地认为高中不可以谈恋爱，一直以哥们的状态相处。这种矛盾的状态，其实反映了你内心深处的纠结。你反复强调高中不能谈恋爱，看似是一种坚定的原则，可实际上，这可能是一种防御机制在作祟。就好像你给自己筑了一道墙，告诉自己不能跨越恋爱这条线，但内心深处对亲密关系的渴望却又时不时地冒出来，让你感到“恍惚难受”。这就像是你在和自己玩一场拉扯的游戏，一边是理智的克制，一边是情感的冲动。 　　你把对方定义为“哥们”，却又关注那些暗示行为，这种模糊的关系定位，是你在试图把这段关系保持在一个“安全距离”。你既享受着这种特殊的默契和亲密，又害怕面对真正的恋爱关系所带来的种种不确定性和焦虑。这有点像你在走钢丝，小心翼翼地保持着平衡，不敢轻易迈出那一步。这种情况可能和你青春期心理发展阶段的冲突有关，也许和你早期重要客体关系建立有关，想要进一步深入挖掘，建议去找新精神分析流派心理咨询师做精神分析。通过专业的精神分析，能够引导你去探索自己潜意识里的想法和感受，更清晰地认识到早期经历是如何影响着当下的自己，帮助你理解那些看似难以理解的情绪和行为背后真正的原因。 　　下面再谈谈对方这10天的沉默，对你产生的影响。你因为这件事变得情绪低落、恍惚难受，这显示出你可能具有焦虑型依恋模式。你说的那句气话，也许在不经意间包含了一种测试的成分，就像是在问“你会不会抛弃我”。而你假设他手机被家长没收，这其实是你在给自己找一个理由，来防御那种“被拒绝”的痛苦体验。这就好比你在黑暗中给自己点了一盏小灯，试图照亮那些让你害怕的角落。 　　还有你执着于给他过生日这件事，这背后也有着特殊的意义。生日在这里就像是一个过渡性客体，它成为了你维系这段关系的一个具象符号。在你们无法见面的日子里，这个生日承载了你太多的情感和期待，它就像是一个情感的寄托，弥补了现实中接触的缺失。这也从侧面反映出，你自体稳定性可能有些脆弱，需要通过这样的外部客体来确认自己的存在感。 　　这种既压抑又渴望的状态，其实在青春期自体——客体分化的过程中是很典型的。你现在所体验到的痛苦，并非毫无意义，某种程度上，它是你在为未来拥有更健康、成熟的亲密关系能力“付费”。成长的路上总是布满荆棘，而你正在经历的这些，都是成长中重要的功课。 　　回到当下，你面临着高三这个关键时期，学习的压力本就巨大，而这段复杂的关系又让你心烦意乱。你想要安心学习，却又被这些情感问题所困扰，这确实是一个棘手的局面。不过，我们可以尝试一些方法来帮助你调节。 　　有一种方法叫悖论干预，简单来说，就是每天设定一段时间（建议15分钟左右）专门用来思考这段关系。在这段时间里，你可以尽情地让思绪围绕着他和你们之间的点点滴滴。而在其他时间，当关于他的念头冒出来时，你就告诉自己“到专属时间再处理”。这就像是给你的思绪设定了一个“牢笼”，让它在特定的时间和空间里释放，而不是随时随地跑出来扰乱你的学习和生活。 　　对于给他过生日这件事，我们可以把它转化为一种象征性仪式。你可以精心准备一份礼物或者一封信，但是先不确定是否要送给他。在准备的过程中，你把自己的情感都倾注进去，这样做本身就能在一定程度上缓解你的焦虑。这份礼物或信就像是你情感的一个载体，即使最后不送出去，它也承载了你对他的心意，让你的内心得到一些慰藉。 　　当你出现恍惚感的时候，不妨试试具身化技术。比如说，用薄荷味嗅吸，闻一闻清凉的薄荷味，让那种刺激的感觉把你的注意力拉回到当下；或者用冷敷，感受一下冰冷的触感，让身体的感觉把你从那种恍惚的情绪中拉出来。这就像是给你的情绪找到了一个具体的“落脚点”，让你不再那么迷茫和无助。 　　另外，你还可以创建一个过渡性空间。准备一个笔记本，把你想对他说的话，那些平时憋在心里的想法和感受，都写在这个笔记本上。这个笔记本就像是一个秘密的小天地，它既能满足你表达内心想法的欲望，又能让你保持一定的自制，不至于因为冲动而做出一些可能让自己后悔的事情。 　　在这个过程中，你可能会觉得很艰难，毕竟情感不是那么容易控制的。但每一次你成功地运用这些方法调整自己的状态，都是一次成长。就像爬山一样，每一步的攀登都充满挑战，但每登上一个新的高度，你就能看到更美的风景。 　　也许你会想，为什么要这么麻烦地去调节自己呢？为什么不能随心所欲地去做自己想做的事情呢？这是因为，我们生活在一个复杂的世界里，有各种各样的规则和责任。尤其是在高三这个关键时期，学习对于你的未来有着重要的影响。如果因为一时的情感冲动而忽视了学业，亦或是影响了对方的学业，都可能会给你带来一些遗憾。 　　而且，通过这次经历，你也在学习如何更好地处理自己的情感和生活中的各种矛盾。这种能力对于你未来的人生道路是非常重要的。当你学会在情感和理智之间找到平衡，你就会变得更加成熟和自信。 　　现在再回头看看你和那个男生之间的关系，你会发现，这段经历不仅仅是关于一段感情，更是你自我成长的一个契机。它让你更加了解自己的内心，了解自己的情感需求和恐惧。 　　在未来的日子里，无论你们之间的关系会如何发展，你都已经从这段经历中收获了宝贵的财富。也许开学后你们见面，一切都会迎刃而解；也许你们的关系会有新的变化。但无论结果如何，你都已经在这个过程中变得更加坚强和独立。

江海蓝

生活中充满了不安全感确实是让人很难受的状态，同时不被人理解，也会让自己感到难过

对此，你对自己的自我感受是很清晰的，比起“为什么”，你更在意“让自己感到舒服起来，得到宽慰”

首先，我们会关注日常安全问题，是绝对没有错的事情。

出门的时候不关门，不管是会“被人下毒，被人谋杀”，还是遭到“小偷”“偷窥者”，都是对自己不利，不安全的事情，对此感到担心，便会更留意“出门关门，锁门”的问题，也是对自己的人身安全，经济安全的负责

所以，不论是“自己”还是“他人”都不用为此而扣帽子，定义自己这样是不是不好，不对

其次，是梳理自己的问题所在，想要得到的，或者改变的是什么

例如，对于“没有安全感”“总觉得有人要伤害自己”这个情况，是否想要改变

对此，是完全自己做主的事情，如果你觉得“不用调整”，那么自然可以维持现状的

再例如，对于“我没有安全感，担心被人伤害的想法，身边的家人，朋友没有人理解自己”想要有人懂自己，安慰自己，体谅自己

那么对此，我们则需要多和身边人交流，表达和倾听，互通感受，解除误会

例如，“我总觉得有人要给我下毒”，但是在家人，朋友的视角里或许会认为你的意思是，“我要害你？”“不信任我”的感觉。毕竟“能够给你下毒，靠近你，害你的人，还是身边人的几率大些”

对于“是否想要改变”的问题，有个生活基础。就是我们的“担心”“焦虑”是否会影响到日常生活，正常的社交往来等

例如，出门上班，到了公司后，依旧担心“我刚刚是不是没有关好门，完了这下让歹人有机可乘了”之后一整天的工作都心不在焉，不能很好的进行工作。再或者因为担心，晚上不能很好的入睡，休息等

这类影响到健康，日常类的情况下，个人建议可以适当的了解一下“为什么”，进行适度调节

对于，和身边人的相处，也可以通过合理表达，适当倾听，妥善交流中，慢慢的互通，维系好关系

必要时，可以寻找医生，心理咨询的帮助

最后，简单探索一下“原因”

其一，生活中遇到过跟踪，恐吓，伤害等情况，确实有“危险”的存在。

那么可以在条件允许的情况下，给家里客厅装一个小监控，和信任的家人或朋友建立一个小暗号等，做到自我保护的基础，遇到突发情况时，了解“逃生通道”“求助渠道或对象”等

其二，焦虑情绪，不安感

可以回忆一下近期是否接触到了另自己感到害怕的一些事物，让自己无法感到平静，安心。

对此，可以学习一些调节情绪的方法，例如，做些冥想，瑜伽等。抚平情绪。以及，了解自己“害怕什么”，用些物理手段减少“恐惧感”的接触。例如我个人怕黑，怕鬼，那么在娱乐视频，小说的选择上就会避免恐怖片，鬼片的类型，减少自己的“恐惧感”或降低“想象力”

其三，被害妄想，焦虑症，恐惧症等。

对此，则需要深入探究。去专业的医院做检查，进行验证，配合医生或咨询师的治疗，调整。慢慢的缓解焦虑。了解从什么时候开始的，都害怕那些情况，日常生活中，怎样做可以减少焦虑感。例如出门的时候有确认过关好门窗，这样的焦虑感就会减少等

在获得专业医生的诊断之前，不认定自己“一定是怎么了”。依旧是以“调节情绪”“无碍日常生活”的方向进行。

在中国生活还是很安全的，毒物不是随便就可以买到的东西，大家的生活按部就班，没有理由让自己背一条人命。至于极少数的，极端情况发生，我们拥有自我保护，避免危险的手段也能确保自身的安全。

如果依旧感到害怕，也可以随身带一些防身工具，例如防狼喷雾，强光手电等。即可以给自己安全感，也是应对不时之需。

微生墨殊

　　男教练陪伴你三年多，这可不是一段短暂的时光，他的离开，就像突然拿走了你生活里熟悉的一部分，想哭的冲动是再正常不过的情感流露。而看到身边人面对分离似乎没什么感觉，这肯定让你很迷茫，甚至会怀疑自己是不是反应过度了。其实每个人对分离的感受和表达方式都不同，你有这些情绪一点都不奇怪，咱们一起来好好探讨探讨。 　　先说你对教练离职的强烈情绪反应。教练带你上课三年多，在这段时间里，他成了你生活中的一个稳定客体。想想你49岁还带着3岁的儿子，这个阶段的生活压力不小，家庭方面或许没能给你足够的支持。在这种情况下，教练的存在就显得格外重要，他的离开就像抽走了你生活中的一根支柱，触发了你内心深处被抛弃的焦虑。 　　教练安慰你时强调他是外地的，终要回老家，这种理性的解释，可能在无意间重复了你过去经历中情感需求被理性压抑的互动模式。就像小时候，父母可能总是用一些现实的理由，比如“要努力学习，别想那些没用的”，来忽视你的情感需求。所以当教练用类似的方式安慰你，你虽然表面上压抑住了情绪，但内心的失落感其实还在。 　　你通过他人来确认自己的情绪，这背后也有问题。你要向咨询师和倾听师寻求确认，才知道自己的情绪是失落感，这显示出你在情感识别上存在困难。这可能和你小时候的养育环境有关，早期养育者可能没有给予你足够的情感镜映，就像一面镜子，没有清晰地映照出你的情感，导致你长大后难以准确地识别自己内心的感受。 　　而且你在得知女教练有一点点失落感后，自己的失落感更强烈了，这反映出你有共生倾向。你模糊了自我与他人情绪的边界，就好像你和对方的情绪搅和在了一起。这很可能源于你童年和照顾者之间未分化的客体关系，小时候你和照顾者的情感纠缠太深，以至于长大后在面对类似情况时，还是不能很好地区分自己和他人的情绪。 　　再来说说你提到的，身边人面对分离时好像没什么感觉。事实上，这并不代表他们内心毫无波澜。每个人在面对情感冲击时，都会依据自身独特的心理模式，采取不同的应对方式，其中一些会表现为防御机制。 　　比如压抑，这是一种常见的心理现象，人们会不自觉地将内心深处的真实情感，深深地埋藏在潜意识的最底层，仿佛给这些情感加上了一把沉重的锁，不让它们轻易地浮现在意识层面。这样做的目的，是为了避免直面那些可能会带来痛苦或不适的情绪，在自己和现实之间构建一道无形的屏障。 　　又或者是否认，这种防御机制表现为拒绝承认分离这件事情对自己具有重要意义。当事人会在内心给自己暗示，“这没什么大不了的”，“一切都和往常一样”，通过这种方式来淡化分离所带来的情感冲击，试图让自己相信这件事情并没有对自己的内心造成任何影响，从而维持心理上的暂时平衡。 　　从更深层次来看，这和早期的客体关系基础有很大关系。如果一个人在小时候经历分离时，养育者能够给予恰当的回应，比如温柔地安慰、耐心地解释，让孩子感受到即使暂时分开，爱依然存在，那么这个孩子长大后对分离的耐受力就会更强，面对分离时也就表现得情绪波动更少。 　　而你将自身对分离的恐惧投射到了他人身上，还理想化他人“无感”的状态。这其实暗示了你对自身脆弱情绪的羞耻感。你内心可能存在着“依赖（渴望联结）”与“独立（否认需要）”的冲突。你看着别人“冷静”地面对分离，就不自觉地用这种对比来批判自己的“失落”，这其实是一种反向形成，用理性来压抑自己内心真实的情感需求。 　　要应对这些情况，首先可以探索一下早期的分离创伤。仔细回想一下童年时期，在和父母、监护人这些重要人物的相处中，有没有经历过丧失或关系中断的情况。比如父母有没有因为工作忙长期不在家，或者有没有和重要的小伙伴突然断了联系。这些早期的经历很可能在重复影响着你现在面对分离时的反应。 　　处理对教练的移情也很关键。你要试着去识别教练在你潜意识里代表的形象，他可能不只是一个普通的教练，也许是你内心深处渴望的“照顾者”形象，或者是“理想父亲”的投射。只有区分清楚现实中你和教练的关系，以及你投射在他身上的需求，才能更好地面对他的离开。 　　建议你不要总是用理性的解释来消解情绪，比如咨询师说你的情绪正常，这虽然能缓解一时的焦虑，但不能真正解决问题。可以尝试一些哀悼练习，比如给教练写一封信，把你内心所有的失落感、感激之情都写出来。通过这种方式直接表达情绪，而不是压抑它。 　　同时，还要检视一下自己内心的依赖与独立冲突。你现在既是一位49岁的母亲，又有一个3岁的幼儿，这两个身份叠加在一起，对你的心理产生了很大的影响。你一方面渴望得到支持，因为养育孩子的过程充满艰辛，你需要有人依靠；但另一方面，社会对于成年人尤其是母亲的刻板印象，又让你为自己这种渴望支持的心理感到羞耻。 　　深入思考这种身份叠加带来的影响，会帮助你更好地理解自己为什么在面对分离时如此敏感。比如，在育儿过程中，你可能独自承担了太多，内心积累了很多压力，而教练的陪伴在一定程度上缓解了这种压力。所以当他离开时，你会觉得失去了重要的支持。 　　你在生活里或许习惯压抑情感。每次碰到情绪波动，都不直接面对，就像这次，先压抑情绪，再通过理性分析或与他人交流间接处理。但这并未真正释放内心的情感，只是暂且隐藏。长此以往，被压抑的情感如同藏在心底的定时炸弹，像教练离职这种分离事件，一旦成为导火索，这些情感便会瞬间爆发。 　　希望你能意识到，每个人都会有脆弱的一面，有对他人的依赖需求，这是正常的。不要因为觉得自己是成年人，是一位母亲，就强迫自己必须坚强，必须独立面对一切。允许自己有这些情感，并且学会用健康的方式表达和释放它们。 　　在往后的生活里，当再次面临分离，不妨尝试用新的方式应对。提前在心里给自己暗示，明白分离是生活的常态，虽会带来难过情绪，却是成长的契机，做好心理准备。当情绪涌现，别再立刻压抑，找个安静且安全之所，尽情感受当下情绪，想哭就畅快哭出来。 　　同时，将每一次分离视为自我探索的宝贵机遇。仔细反思面对分离时内心的感受与反应，这一过程犹如心灵冒险，或许充满痛苦，但能引领你深入了解内心深处的需求和恐惧。借由这样的探索，你会更加清晰地认识自己，在经历中不断磨砺，变得愈发成熟与强大。 　　其实人生就像一趟列车，途中有人来有人走。男教练曾如温暖微光，照亮你的一段路，他带来的陪伴与支持，值得珍惜。但旅程还在继续，未来会有更精彩的风景和经历在等你。 　　把对过去的留恋转化为对未来的期待吧，带着这份希望前行，去拥抱更多可能，相信生活将赋予你更多美好。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，心疼的抱抱你！这么些年受苦了！既然老天都让你活下来，那么证明我们有好好活下去的理由，我们一定会拥有生命的阳光和精彩。 明明有家，但依然觉得无依无靠，为什么会这样，因为很多父母生孩子，并不是想着说去见证一个美好且独立的生命的成长，而是出于一种从众心理。也就是看别人都生了，自己也要生一个，这种心理自然就会滋生比较，父母的关注点永远都是:我的孩子有没有比别人更听话、更孝顺、更出人头地，好让自己脸上有光。 这样的父母所提供的养育一定是有条件的，并且是充满控制和剥削的，只有你处处顺从他们，成绩好，有本事，他们才会说一句:不愧是我的孩子。但凡你有点点自己的想法，又或者是仅仅没有达到他们的需求，就会换来无尽的指责和贬低。 在这种情况下成长的孩子，内在力量会变得非常低，因为你永远都在压抑自己。哪怕你是一个完全独立的大人，也必然活在他们的精神控制下，没有力量去做那个真实的自己。 如果说不幸拥有了不爱自己的父母，我们怎么办。我们要知道，这个世界上，不是所有的父母都会爱自己的孩子，或者说他们不懂得怎样去爱自己的孩子，我们一定要承认并接受这个事实。 我知道这会让很多人都难以接受，因为这可能会带来巨大的心理创伤，但爱自己的第一步就是要对自己诚实，只有当你诚实的面对这个事实，你才会停止对父母之爱的执着，然后试着去做自己的精神父母，重新养育自己。 面对你的爱人，无法控制情绪，有时觉得愧疚，有时又肆无忌惮的作，这是你经历过的创伤，会让你非常容易陷入到自我封闭的状态，对所有人都是充满防御的，你的这种不信任是潜意识里的自我保护机制，就仿佛是只要我隔离了所有创造创伤的可能，我就不会再体验到伤害了。 你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。 你是不幸的，同时你又是幸运的，因为你遇到了一直把你捧在手心的爱人，相信他也相信自己是值得被爱的，好好的珍惜好好的经营你们的关系。原生家庭越不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，也是因为要放过自己，加油哈！

『LY』

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，题主所描述的处境如同在高温烤架旁承受着双重炙烤——现实的人际压力与内心的敏感交织在一起。你的感受值得被认真倾听和细致理解。

        精神分裂症可能影响对他人意图的判断力（现实检验功能）。这如同戴上了一副特殊的眼镜——有时会模糊真实与猜疑的边界。题主感受到的“不客气”，可能是真实的冲突，也可能是症状放大了人际中的中性信号。区分二者需要专业支持，这不是题主的错，而是疾病带来的挑战。

        也许题主过往曾经长期被不客气对待的经历（无论是当下还是过往），可能在内心形成“贬低性内在客体”。当他人稍显急躁时，这个内在声音就会被激活，强化被伤害的体验。烧烤店的高压环境（噪音、疲惫、快节奏）更容易触发这种反应。

       反复的言语冲击可能刺中深层的自我怀疑：“我是否值得被尊重？”这种痛苦是真实的，与病症无关。题主在试图确认“是否针对我”，正是自尊系统发出的求救信号——渴望被看见、被肯定。

  

       当刺耳言语袭来时，题主可以试着默念：“这是他的情绪，不是我的错误。”想象在周围筑起透明防护罩——允许声音穿过，但把伤害留在外面。这不是麻木，而是自我保护。

       要想从真实的时间中，题主需要客观的记录事件，写下具体语句（如“老板说‘快点切肉！’”）。同时题主可以观察老板/同事是否对其他人也这样说话。“如果这句话对别人说，我会觉得是攻击吗？”。题主还可以每周与咨询师共同分析这些记录，逐渐校准判断力。

        在环境中选定一个温暖的存在：可能是常对题主微笑的食客，或是窗外的某棵树。当感到被攻击时，将目光投向它，用这个联结提醒自己：“世界不只有敌意”。题主可以试着和主治医生约定具体预警信号（如：连续3天感觉所有对话都含恶意）。及时调整药物就像厨师调节火候——是对职业环境的必要适应。

       题主值得被温柔以待——无论来自他人，还是来自你自己。每一次对伤害的觉察，都是心灵在奋力守护尊严的火种；每一次对现实的求证，都是题主在迷雾中为自己点亮灯塔。在烧烤的烟火气中，题主的敏感不是弱点，而是内心尚未被磨灭的光芒。如果可能请允许专业人员帮题主拂去疾病蒙上的薄尘，让这光芒既能温暖自己，也能照亮真实的边界。

           希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

看到你的描述，能感受到你内心的挣扎，纠结与困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你能够持续两年多坚持心理咨询，这本身就展现了惊人的勇气和韧性。这种坚持本身就说明了你对自我成长有着强烈的渴望。 第二，你说感觉"怪怪的"，这种感受很重要，也很真实。在资访关系中，我们称之为"活现"，这可能是某种未被言语化的情感在你与咨询师的关系中重现了。这不一定说明你的咨询师不好，但确实可能暗示着某种"不匹配"。 我好奇的是，在这两年里，你是否感受到咨询师能真正理解你的痛苦？当你谈论那些最深的困扰时，他是如何回应你的？你希望从心理咨询中获得一些什么，而实际上又得到了什么？ 第三，你提到的书上的"医生如果没有与患者相似的经历，那么无论从业多么久都很难引导患者"这一点，我认为不完全是这样。 我觉得，合格的咨询师不需要有与来访完全相同的人生经历，但必须具备足够的共情能力，能与来访共同探索那些黑暗的地带，能通过"均匀悬浮注意"理解来访的内心世界。就像是一个没有经历过溺水的救生员，只要掌握扎实的技术，拥有慈悲的心灵，同样可以救人。我们经常说，一个咨询师能走多远，就能把来访带的走多远。 我觉得，现在最重要的问题是，你觉得你的咨询师愿意和你一起探索这些关于咨询本身的困惑吗？因为资访关系中的"不匹配感"本身就是一个值得探讨的议题。你又是如何考虑的？继续与现任咨询师磨合还是换一个新的咨询师呢？ 不管你最后做出什么样的选择，记得关注自己的情绪或感受，尊重自己内心的节奏。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是如何面对分离的失落感，三个标签是"表达情绪"，"脆弱流泪"，"情绪调节"，我想，也许是你觉得自己在面对分离时，会觉得脆弱，想哭，想知道怎么表达情绪，调节情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，教练跟你说他要离开的消息后，你有一股想哭的情绪。但他跟你说的那一番安慰的话语，好像让你压抑了这些情绪。你在跟前台聊天的过程中，才了解你这样的情绪叫"失落感"。然后你又去问你的咨询师，倾听师，询问相关的信息，最后又到平台来求助了。 看起来，好像是你并不知道自己这样的难过的情绪是为什么，也不知道如何去命名，如何去调节。我觉得，你能对自己的情绪或感受，有觉察，并善于提问，是很好的行为，这本身就是一个进步，一个成长。 第二，在精神分析的理论中，我们每个人面对分离时的反应差异，实际上反映了他们早期客体关系的模式，很大程度上也取决于一个人的人格整合程度。当我们开始能够同时保持对客体的爱与恨，能够哀悼丧失，这其实是一种心理成熟的标志。 比如，那些看似"没有感觉"的人，很可能是在使用情感隔离这种心理防御机制。他们将痛苦的情感隔离到潜意识中，表面上显得漠不关心，没有感觉，其实是通过这样的方式来保护自己免受分离焦虑的痛苦折磨。他们的情感可能被投射或压抑了，在潜意识里，这些感受可能以其他的形式存在。比如，也许是突然的身体不适，以躯体化的方式表现出来，或者是之后对他人莫名其妙的愤怒发泄。 而你能感受到难过，想哭，这本身就说明，你的情绪或感受是十分敏锐的。能够感受痛苦，也说明你的心理世界是丰富而真实的。 第三，我觉得，你可以尝试慢慢地梳理自己的情绪或感受，允许自己去感受这样的难过，想哭的情绪或感受，试着去理解这些情感背后的心理动力。 尝试问自己以下的问题，当你面对与教练的分离时，具体是什么样的感受？你在不同的人际关系中的分离体验有什么不同？对你来说，什么样的告别方式会让你感觉最为舒适？ 你可以尝试回想一下，在早期的童年经历中，是否有与父母或其他照顾者分离时感受到的类似熟悉的体验。当时的你，是如何应对的？是如何度过被分离的日子的？如果可能，尝试用言语化的方式向信任的人表达出来，用自由写作的方式记录下来。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，慢慢地看到自己的关系模式，看到自己的分离焦虑，寻求自我疗愈。 我觉得，你可以尝试用你感觉合适的方式，向教练表达你的难过与不舍，可以好好地与他做一个告别的仪式，让你的情绪有一个出口。 祝福你!

陶陶老师

题主，您好！能深切感受到您此刻的焦虑和无助。看到曾经优秀的孩子深陷痛苦却拒绝帮助，孩子高二升三的关键时期出现这样的状况，加上身体不适却查无原因，您既要担心学业，更揪心他的身心健康，能体会您的无力感和焦虑的心情。

 

站在咨询师的角度和您一起分析孩子的情况。

孩子一次考试失利可能成为“导火索”，导致他端午节后不愿意去学校，这通常是长期积累的压力（学业、自我要求、环境期望等）达到临界点的表现。

 

孩子出现的“不愿上学、黑白颠倒、食欲差、拒绝沟通、拒绝就医”是典型抑郁和严重焦虑表现。“心脏不适、呼吸困难”是强烈的躯体化症状，这是心理痛苦通过身体不适表达的方式，虽然检查无异常，但孩子的痛苦是真实的。

 

孩子拒绝沟通和求助，这是最大的难点，也是当前最需要突破的环节。

 

作为家长，您可以尝试以下方法：

1. 放下学业焦虑，优先处理孩子的情绪

孩子目前的状态是“心理感冒”，首要任务是“治疗”和“休养”，而非“赶路”。 暂时放下“高三怎么办”的焦虑，全力支持孩子恢复身心健康。带病强行学习效果差且可能加重病情。

 

您需要先接纳孩子的现状，理解孩子目前的行为。黑白颠倒、拒绝沟通等是抑郁、焦虑状态下的表现，不是懒惰或故意对抗。他深陷痛苦中，缺乏能量和希望。

 

2. 采用温和、非评判、表达爱与支持的方式，与孩子重建沟通桥梁。在与孩子交流时降低沟通压力，不要强迫孩子说话或去上学。避免说教、指责、追问原因或催促上学、看医生。

 

可以陪伴在孩子身边，不需要言语。安静地坐在他身边，陪他看他喜欢的电影、动漫，或者只是递杯温水、切点水果。非言语的陪伴有时比说话更有力量。

 

当孩子情绪有所好转，可以共情式表达对孩子的关心。比如 “孩子，妈妈看到您最近很不舒服（提到具体症状，如吃不下、睡不好、心里难受），真的很心疼。”“这段时间您一定承受了很大的压力，感觉很辛苦吧？”“妈妈在这里，需要我做什么随时告诉我。”

 

可以向孩子传递无条件的关心和支持。对孩子说“无论发生什么，您都是妈妈最爱的孩子，您的健康快乐比什么都重要。”“成绩好坏、上不上学都不影响我们爱您、支持您。”

 

3. 营造安全、低压的家庭环境。

 尽量保持家庭环境平和、温暖的家庭分为。避免在孩子面前争吵或表现出过度的焦虑、失望。

尊重孩子的节奏，暂时允许作息紊乱，但可以温和地提供支持。在他清醒时准备好易消化的食物；白天他房间拉开一点窗帘透光，不强求他起床。

 

 如果孩子不愿意与您沟通，尝试找孩子信任的人与他交流。 有没有孩子比较信任、亲近的长辈（姑姑、舅舅等）、表哥表姐、或者某个朋友？可以请他们以轻松的方式（如串门、约着吃个饭）关心一下孩子，有时同龄人或亲近的非父母长辈的话孩子更容易听进去。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，常年在学校从事心理咨询工作，有大量青少年厌学、情绪问题的咨询经验，当孩子不愿意来咨询时，家长可以先尝试通过咨询，学习和了解青少年基本的焦虑、抑郁心理特点，以及亲子沟通有效方式，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！

 

王黎

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你对你的朋友很熟悉，很关系，同时也很担忧。你希望她能够好好的。但同时，多年深陷严重抑郁的朋友，也让你疲惫不堪，对此，你大概有点无助、焦虑、甚至是自责，你希望自己可以帮到她，你听她的倾诉，劝她去医院看看，但都不成功，她的状态也影响到了你，你想帮她，但也不想被她的负面状态影响了你的正常生活和学习。从你的描述来看，你的诉求大概有两个，一个是如何才能帮到朋友，第二个是如何才能减少朋友负能量对你的影响。你提到朋友跟你性格相仿，你们在现实中都比较孤僻和自卑，你大概也担心自己会不会在朋友负能量的影响下，成为下一个她。

我们先来说说，你如何帮她。从理论和你自己的经验来看，你没办法帮她，你帮不到她。她有自己的世界，又自己的经历，自己的各种社会关系，她的现状是各种因素共同推动下的结果，或者说，是她自己选择了这样一种生活。从你的描述来看，你们似乎陷入了一种共生的困境。

1. 互补的脆弱系统，你提到你们是因为相似的“孤僻自卑”而相互吸引，彼此成为情感支柱，这看似是对彼此的支持。实则形成了依赖共生的关系。她通过倾诉痛苦来获得安全感，你则通过保护者的角色强化了自我价值感。你提到她把你当成是唯一的知心朋友，你和她的关系比现实中的同学普通朋友的关系还要亲密。你们本身在现实中的接触有限，如果两个人成为唯一的朋友，那其实可能会降低双方在现实中去发展其他朋友的动力，反过来会让彼此的共生更加的严重，这段关系也许会成为你们彼此的牢笼。

2.症状的功能被忽视。朋友对自杀的反复提及，本质是对失控感的恐惧，比如，对被霸凌的无助、学业失败的挫败、身体缺陷的羞耻。她的道歉——保证的循环，这种模式可能有效维持了你们关系的特殊性：她的痛苦是联结你们的纽带。这是她的痛苦对你们的意义，让你没有办法直接撒手。可能在她的现实生活中，她的症状也有自己的意义，如可以逃避一些东西。

3.你已经成为她的情绪的缓冲区。你提到了她的一些创伤，如校园暴力，原生家庭中无法表达的愤怒，这些导致你不自觉的成为她的创伤冲突的缓冲区。你提到自己受影响，这也说明了，这段关系已经过载了。

对于你们的关系来说，你是她重要的支持资源，但同时这种支持可能也把你们彼此都困在了原地。特别是对你来说，为她消耗了太多的心力，这对本身就孤僻自卑的你来说，成了不可承受的重。

但你帮不了她。她并不需要你的帮助，她的症状对她来说是有功能的。比如说，可以把你拉到她的共生关系中。你也提到了让她去看医生，她拒绝了。你没办法帮一个可能并不愿意改变的人。改变自己已经很难了，改变别人更是难上加难。

你来提问，说明这段关系对你来说太沉重了，你希望减少对你的影响。这是你想要的改变，是你想做的事情。你有主动权，你是可以去改变自己的。

1. 重构你自己在关系中的角色，把自己定位为盟友而非是救世主。从你的描述看，朋友对你倾诉很多，多数是负面信息，特别是多次提到自杀。但又不听你让她去看医生的建议。那么，你可以把她的课题还给她。如果她再跟你提到自杀之类的，你可以告诉她，我关心你，但我无法消化你的自杀计划。建议你拨打心理危机干预热线。这可能对你有些困难，你也可以尝试一些迂回的方式，比如对于她的电话，找借口不接或者晚点接，找借口快点挂掉电话。

你要记住，她的困扰，她的抑郁焦虑等都是她自己的课题，是她需要自己去面对的课题。你可以给支持，但不要把自己当成是她的救世主。她不需要救世主。

2.关注你自己的心理健康。你提到了你们是因为相似的性格，孤僻和自卑才成为朋友。她能够影响你很大程度上也跟你自己的性格有关。可能你在她身上看到了自己的影响，你为她着急大概也是希望自己能得到同等的待遇。你给的信息比较少，不知道她对你的了解有多少。但从你的描述看，其实你也需要专业人士的帮助。你自己大概都过得战战兢兢的，这个时候，你过多的关注她的情绪，可能代入了太多你自己的自身感受。

建议你去找心理咨询师聊一聊。就你的描述来，你帮不了她，但你可以去帮你自己。把她的课题还给她自己，去应对你自己的课题。也许你自己的课题应对的好了，你也就余力去帮她了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色