废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。 你从小学开始就被双胞胎撕卷子、打手、孤立，班主任还因为作业问题扇你脸，这些经历对一个孩子来说实在太残忍了。你现在会害怕老师记住名字，答错问题反复回想，被夸奖会尴尬，这些反应都是长期创伤留下的痕迹。 你经历的这些霸凌和伤害，不是一句"哗众取宠"就能概括的。五年的校园霸凌，加上老师的不当对待，父母对你外貌的嫌弃，这些都像一块块石头压在你心上。你现在对别人的评价特别敏感，担心朋友和恋人不爱自己，会反复揣测他们的心意，这些其实都是你自我保护的方式。 你之前有自残和自杀想法，虽然现在停止了，但那些念头真实存在过。最近心率测试偏高，进食困难，这些身体反应都在告诉你，你的身心都处在极度紧张的状态。害怕视频通话，拒绝线上治疗，这很正常。创伤经历会让人对暴露自己特别抗拒，特别是通过视频这种更直接的方式。你担心治疗费用会给朋友带来负担，这种不想拖累别人的想法也很让人心疼。 你说自己"很糟糕"，但我想告诉你，你只是被伤害得太深了。那些愤怒、焦虑、自我怀疑，都是创伤后的自然反应。你拒绝"哗众取宠"的标签，说明你内心其实很清楚自己经历了什么。 建议你先从一些小的自我照顾开始，比如试着记录下那些让你特别难受的时刻，或者找一些能让你稍微放松的事情做。如果暂时无法接受专业治疗，可以试试一些自助资源，比如心理创伤相关的书籍。

SelenaW

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你对可能患有狂犬病充满了担心和恐惧，只因与狂犬病的狗擦肩而过。而且，这种担心是不由自主的、不受控制的。 生活中很多事都有理论风险，但理性人会关注实际概率。我们一起来分享探讨： 🌹1. 关于狂犬病的一些基本常识 狂犬病病毒需要通过破损皮肤或黏膜接触唾液传播，单纯擦肩而过，没有直接接触，实际感染概率为0。医学文献中从未记载过因此感染的案例。 现代狂犬疫苗有效率接近100%，你说的那0.001%的失败率主要发生在未规范接种，或免疫系统严重受损者，或伤口未正确处理就延迟接种。 也就是说，只要规范处理，你的实际风险远低于这个数字。 像你对间接接触的担心，得需要多么大的巧合呢：需要唾液新鲜且量大，恰好进入你的开放伤口。而这些条件同时满足的概率比中彩票头奖还低。 🌹2.如何应对这样的担心和恐惧 当焦虑出现时，可以问自己： "这个担忧有客观依据吗？"  "发生的最坏情况概率是多少？"  "我的预防措施足够吗？" 对相关信息适度了解和获取，因为过度搜索会强化焦虑。 可以选择性的只看WHO/中国疾控中心等权威来源。 况且，你已经接种疫苗，这已经是最高级别的防护。可以把注意力转移到生活其他方面，比如培养新的兴趣爱好，社交活动，体育运动等。 采取行动，活在当下，是最好的应对焦虑的方式。必要时可以考虑寻求心理咨询的专业支持和帮助。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好 我是kelly 看完你的文字，为你们彼此有这样的友谊和信任感到感动，同时也看到这段友谊对你有些困扰，我们一起来聊聊。 【关于边界】 生命中有共同爱好，或者彼此性格有共同点，喜欢安静和享受孤独，并且也有自己的热爱。 也许我并不认为这是孤僻和自卑，而是我们每个人内心深处的一部分。 你们也经历了很多人走过的路，从相识到后面慢慢交流越来越多，当你感受到自己是她唯一的朋友，你会想些什么呢？ 也许你希望自己可以给她一些不一样的力量，或者温暖？ 假如这段关系中，我们无法改变他人，只能陪伴，并且即使是亲人，也许也未必可以影响，你还愿意做些什么呢？ 例如当她告诉你过去的经历，你很愤怒，同时她通过倾诉可以获得哪些反思？ 在经历中如何去突破自己，接纳过去的自己，在现在的人生路上选择做一个怎样的人呢？ 这些年你们相处的过程中，看到她经历那么多，依然在画画，画可以让她和你看到自己的价值和生活的意义，并且还遇到知己好友。 和过去相比，现在还能倾诉，彼此可以分享的人。 假如多谈谈现在的想法，包括彼此对未来的憧憬，期待，在画画上有自己的新目标，也可以通过一起做些不一样的事情，例如每周各自读一本书，聊一聊对阅读的感受，想法，如果继续交往，你们未来的七年会有不同吗？ 同时二个人都在各自成长，也有自己各自的目标和方向，还能相互更加深入的了解。 就像画家潘玉良先生，早期的经历无法改变，从一个不懂绘画的人到世界上有影响力的艺术家，她的一生也许也是镜子，会给予我们力量和勇气，也会在这样的时刻看到典范的作用。 画画可以安在当下，阅读是我们打开更大的世界，让我们可以走的更远，从他人的故事中汲取养分。 而后在自己的创作中不断地进行创新，给他人也带去这样的力量。 我想这也是边界带给我们的自由；我们先做好自己，让自己可以成为他人的榜样和依靠。同时又能保持各自的独立思考。 对你对她也许都是有好处，她也需要走出过去和自己的父母关系，新的自己。 【探索自己，了解自己】 她这些年遇到很多挫折，同时我也看到她没有放弃自己，依然在走自己喜欢的路。 这些地方都是非常值得肯定的地方，过去她年幼的时候，也让自己走过这些，现在遇到好友，比起过往她人生中多了一个和她一起承担“痛苦”和理解的朋友。 同时 也让我们知道，世界上没有一个人可以替代他人感同身受，即使父母和子女，兄弟姐妹，人的独特性也在这里。 我们理解，陪伴，她希望或者需要改变和突破自己的依然是她自己。 当她自己希望或者愿意改变的时候，自然就会行动。 虽然不确定你自己的在这段关系中希望自己做些什么？ 希望自己可以一直陪伴她走过人生的风雨？ 希望自已可以做她人生中唯一的朋友？ 我们无法能做的是什么，不能做的是什么？ 朋友的边界是什么，彼此需要承担的责任是什么？ 如果连同生命，多少会有些超过负担。这样的生活自己可以承受多久呢？ 你理解了自己的无力，就像伍尔夫的选择，就算是她的爱人也无法改变。 或许这里也可以直接告诉对方，你听完这些你的感受是什么。 假设这段友谊目前超过你的想象，甚至产生影响了，重要的是你可以承担多久呢？ 假如你探索到自己共情能力比较强，自己也很情绪化，可以找个自己信任的咨询师，一起好好聊聊。 我们即使帮助他人，也需要先保护好自己哦当我们自己有足够的能力应对各种挑战，也许就不会被困扰。 推荐书籍《自我边界》《存在的艺术》

Kelly水

你好。是否一定接受社会的毒打才能成长？这真是一个非常有意义的话题。关于如何理解“社会毒打”，大家可能就有不同的看法。在生活中跟朋友们聊天时，我也经常半开玩笑地说起“人到中年，经历了各种社会毒打，面对困难的抗压力比年轻人要高很多呢”。但“社会的毒打”并不特指被别人惩罚，而是各种挑战、挫败、不确定等来自工作、人际、和社会环境的压力，这些非理想化的、不尽如人意的经历为我们提供了学习、反思、尝试、进步的机会— 就好像我们学习一个科目，不可能只从简单的内容和题目里得到成长，总是要不断挑战、遇到很多“不会的、不懂得”才能激发自己的潜能、扩展自己的学识和视野。 从心理发展的角度看，成长往往伴随一定的不适感，但这种不适的“度”会对人带来很不同的影响。如果是在可承受的范围内经历挑战，能激发适应性调整和能力的提升；如果挑战的强度过高，甚至是创伤性的经历，则可能带来负面的影响—比如自尊损伤、自卑；如果程度过低，容易让人停留在舒适区而缺乏改变/进步的动力。“毒打”并不必然促使成长，成就、挫败、支持等相对平衡的反馈可能更有益于成长。 你提到的这个19岁小伙子工作出了差错，店长可能是为了让他认识到这个错误的危险性，所以给了他严厉的惩罚、希望他吸取教训不再重复这类问题。那么小伙子是否能收获到成长，要看他如何解读这件事。惩罚可以让他意识到规则的重要性（比如遵守工作规范、认真仔细的态度等），但可能还需要配合以指导，帮助他明白自己错在哪里、如何做能避免犯错。如果只依靠惩罚而没有建设性的引导，容易让人把关注放在自己的损失上、或引发恐惧和紧张等情绪，而不能真正专心于提高自己。 不同个体具有差异性，有些人能把“毒打”转化为进取的动力，另一些人则可能变得防备、不敢做事。能否从挫折中获得成长，取决于个人的心理韧性、支持系统以及对事件的意义理解等多元因素。 社会确实有其残酷一面，因为每个人都不太可能完全不出错、也不可能一帆风顺，遭遇挫折在所难免。不过，无论是从社会治理还是从公司管理的角度来说，培养和支持通常比惩罚更具有长期效果；做为个人，我们也需要有足够的正向反馈，才能支撑我们在遇到挫败和打击时有能量和信心继续努力。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说爱多的人可能越有力量对抗挫折，爱少的人可能更加敏感，容易过度解读他人的行为和反应。 ［关于霸凌］ 同学间* 我也曾遭遇过校园霸凌和被孤立，很能理解题主的感受，对方霸凌我们或许是因为他们内心也有荒原，想要证明自己的力量感和价值，但不是题主的错。 我也曾见过有人被霸凌，一群人围着一个人揍，当时或许真的年轻气盛，居然跑去告诉老师声张正义，但后来还好自己没有被报复。 有人说别人怎么对待我们的方式是被我们教会的，题主平时表现的可能可能会让他们觉得题主好欺负，所以变本加厉。 当然，校园霸凌有时候没有道理，或许是因为好欺负，或许是因为从众心理，想要孤立跟群体不一样的人，比如我从小就特立独行，会被孤立，但不太容易被欺负，我看上去可能就是那种气压特别低的人，所以大家对我敬而远之。 老师对学生的体罚* 其实是我们对教师这个职业过于神圣化了，忽略了它本身也是职业，职业背后也是普通的打工者，看到老师接地气的一面，或许会让我们心理落差没那么大。 题主的老师处罚题主，或许也有ta的局限性，不太会处理这种事情，而对于孩子来说，因为弱小，对他们采用暴力可能是最容易的事情，看到老师行为背后的原因，或许会让题主更释然。 老师也是普通人，受KPI指标驱动，考虑自己的指标或许也是人之常情，题主不必太难过，这不是彼此的期待不同。 ［关于人际关系］ 学生时代，价值观还没有成型，可能特别在乎来自集体的评价和认可，题主的同学们孤立题主，或许是因为题主的与众不同，这不是题主的错。 题主会觉得朋友和自己的关系忽远忽近，会不会是题主本身就是一个高敏的人呢？特别容易对别人的行为想太多，所以容易内耗呢？ ［关于亲子关系］ 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，无法得到父母很好的情绪回应，并不是题主的错。 题主的父母是不是总是对题主严厉教育呢？所以会让题主产生自卑感呢？但每个孩子都希望被父母看见，题主的情绪在父母那没有得到任何回应还招至否定和批评，会不会让题主更加敏感呢？ 题主说自己吃主食吐，吃零食没问题，会不会是因为父母希望题主多吃饭少吃零食，题主内心无意识的抗争呢？ ［关于自伤］ 当题主往外传递的情绪总会像打在棉花上，消失于无形，或许会让题主只能自己消化这些情绪，而情绪没有很好的出口时，可能只能被压抑。 但是那些压抑的情绪，不会消失，直到题主无法负荷，可能就会释放出来，比如自我伤害等，或许会让题主感觉轻松一些。 题主抗拒咨询师，会不会是因为过往的求助经历让题主挫败感强，觉得没有用，所以比较抗拒呢？ 会不会题主本身也不太能接受自己的情绪困扰，所以感觉是一件羞耻的事情，而耻于说出口让别人知道呢？害怕对方抛出一些自己无法应对的问题呢？ 试着看到情绪背后的不安，或许有助于题主更有针对性的调整，题主可以尝试一些方法去改变： 与自己和解，接纳自己的情绪，并抱抱自己，告诉自己那都不是我的错，当我们自己愿意与自己和解时，可能会松弛一些。 认识到所有方法都是实现改变的路径，即使题主没有钱去看咨询师，也不意味着题主没有办法疗愈，题主或许可以找自己的社会支持系统，去倾诉，匿名提问，阅读心理书籍等滋养自我。 练习成长型思维，《被讨厌的勇气》里说：创伤不是你的错，但复原是你的责任，相信自己有能力疗愈自己，并愿意行动，或许会让努力更有力量。 试着降低对父母的期待，他们不是专业人士，给予不了题主有效支持，那不是题主的错，看到他们的局限性，或许会让题主释怀一些。 从自己可以做的开始，一点点改变，题主的创伤不是一天形成的，改变也需要慢慢来，试着多给自己一些时间。 题主可以建立自己的情绪疏导机制，承认自己的情绪，表达自己的情绪，比如情绪日记，运动，嘶吼或许都有助于情绪流走。 推荐阅读《为何家会伤人》，《被讨厌的勇气》，《过好自己说了不算的一生》，《蛤蟆先生去看心理医生》等。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。从你的描述来看，你既有成熟深刻的觉察和反思—是一种独立的成年人的特质，也有单纯、不想面对复杂社会的回避心理— 退回孩子的角色来应对压力。两种特质反复拉扯，让你很消耗。 你提到母亲没有教会你长大，她时常表现出对他人（比如你的父亲）的依赖，面对自己认知舒适区之外的事容易焦虑崩溃。从心理学的角度看，当父母的功能不足时，孩子在成长过程中可能会缺少榜样去建立应对困难、调节情绪和承担责任。所以成年后遇到压力时，大脑自动化参照了曾经“有效”（对母亲而言）的方式——退回到熟悉的角色。这样的模式在短期内的确能带来安全感，因为它回避了冲突和困难决策，但长期下来也会导致自我效能感不足—不认为自己有能力突破现状。 但其实你在现实中跟母亲有很多不同，你取得了她觉得“不可能”或很困难的突破— 在备考、考证的过程中，你没有向她的焦虑妥协，也没有像她那样顾虑别人的看法，你坚持自己的决定并且通过了考核。你还尝试过在职场上表现得“圆滑”、说场面话，这些经历说明你有能力随着环境变化而调整自己、寻找适应性的策略。前进vs退缩形成个人发展的拉锯，当这种张力和消耗过大时，就让你感到疲惫、甚至出现失眠等身心反应。 这种情况下，你再次呈现出跟母亲不一样的处理方式，母亲会直接期待父亲代替她解决问题、或者通过对你“唠叨”来转移她的情绪压力。你会去找专业人士帮忙调理，并跟忘年交讨论你的困扰、而且从她的反馈中领悟你对生活的认识— “逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步”。 你说35虽跟20岁时心性大为不同，这恰恰反映了成长是一个终身过程。埃里克森的心理发展理论告诉我们每一个人生阶段都面临一些新课题，过去未完成的一些课题可能会时不时地“困住”你，识别哪些是过往经历带来的感受，哪些是你当下想要寻找的方向，更有意识地去回应眼前的挑战，想要退缩时提醒自己“那是旧经验的惯性，我想尝试建立新的经验”。 我们每个人都有多重心理角色，既有内在小孩，又有内在父母，还有一个成人自我，可以学习倾听内在小孩的感受，用理性成人去安抚、引导她，以自己期待的父母的态度再度养育、支持自己。你已经开始整合这几部分了，可以继续调理身体、让自己感觉更舒服并且强化“我有能力照顾自己”的信念。根据你下一步的发展愿望，不妨先带着尝试的心态去试试看，无论是找理想中的工作、还是先寻找过度机会，都是承接挑战积累新的经验。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 食色性也，题主有正常的生理需求其实从某种角度来说，题主是一个健康的人，或许不必怀疑自己有问题。 题主或许需要觉察下： 医生说题主没有问题，正常需求的情况下，为什么题主还是会怀疑自己是否正常呢？题主有没有多去看几个医生看看呢？ 题主本身会觉得性和自我满足是一件羞耻的事情吗？当我们自己内心对它就是排斥的，不接纳的，或许很难自洽。 题主想要戒掉的原因是什么呢？我们的性教育知识一直没有被普及，周围人可能也都耻于谈它，或许会让我们觉得自己的需求是不对的。 如果题主已婚，还采取了shouyin的方式，会不会是题主和另一半在亲密关系里没有达到同频和和谐呢？ ［改变之道］ 尝试觉察自己觉得想要戒掉的原因，比如羞耻感，自我不接纳感等，或许有助于题主挖掘动力背后的真正原因，让自己放下心理包袱。 试着学习科学的性心理和性知识，或许会让题主减少钻牛角尖，更坦然的面对自己shouyin这件事，减少内耗和焦虑。 试着看shouyin背后积极的一面，比如身体健康，或许会让题主减少对负面担忧的顾虑，也可以试着多看几个医生，增加自己的确定感。 承认自己的羞耻感，对自己宽容一些，我们对某件事特别排斥，或许是因为内心不接纳，并不是因为这件事错了，认识到自己心理抵触的原因，并试着调整，或许会让题主松弛一些。 《爱的五种语言》题到，每个人想要被爱的方式，如果题主有另一半或许可以试着表达自己的生理需要，制造合适的氛围去推进这件事，或许可以让题主更松弛。 试着看到理性和感性的差异，shouyin的原因或许很多，比如生理需要，压抑的情绪不能很好的释放，而作为社会人的认同感，或许会让题主排斥这件事，题主或许可以试着平常心。 推荐阅读《一念之转》，《性知识读本》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对这种现象的疑惑和反思。我们一起聊聊这个话题。 1.一定要接受社会的毒打，才能够成长吗？ 对于这个问题，我的回答是不一定。得看针对哪一类人，什么事，什么才算成长吧。 对于你描述中的这件事，这种处罚，也许站在店长的角度去看，并不一定会是什么多重的处罚，也许是他认为比较合适，对你也好，对那个小男生也好，都算有一种交代。对于那个小男生，也许对他来说是很重的处罚，是一种毒打；也许对他来说不算什么。这种处罚是否算一种毒打，是否能让他成长，得看这个人对这个处罚的解读和看法。 有一种说法，“人教人难，事教人一次就行”。对于有觉察的人，或者很在意这种处罚的人来说，也许这种处罚会让他内在有很大的触动，推动他去以后多小心。这样的处罚比起店长甚至他父母反复教他，打开柜子取完物品要第一时间关柜子，也许他会记忆更深刻。或者说，如果今天是他自己撞到了那个柜子，差点撞到眼睛，无论是剧烈的疼痛还是实际的伤害，都会让他更清晰地记住这一点。这比起旁人的叮嘱更起效，更能让他成长。 而如果他粗心大意习惯了，经常让人处理后事，或者他对工资不在意，只是出来体验生活。这样的处罚也许不一定能让他长记性，或者能让他成长。 什么又算成长呢？每个人定义不同，增加经验，丰富阅历是成长，觉悟看透成为自己也是成长。成长的定义不同，没有统一标准，自然也会有不一样的行为表现。 2.关于社会的残酷 能看到你对那个小男生这样的处罚有些心疼，也许内在也有一点后悔。只是毕竟对你造成了一定的伤害，那么的确需要对他做出一些警告。 那个小男生19岁，不知道经历了什么，来这里工作，对于店长扣光他的薪水，只留吃饭钱。这的确有点残酷。似乎店长站在权利的高位，给了他很重的处罚，这种处罚对这个年龄这个处境的他来说是否能承受，似乎没有考虑他的感受。 社会的确如此，很多时候，会用很重的惩罚去解决犯的错，而很少考虑对方的感受，看起来有些不近人情。如果让处罚更有警醒作用，也更有温度，我想有觉察的领导者悟到这一点，也会更得人心，事业做得更大。 当然，这个小男生除了被动接受处罚之外，也需要站在自己的角度和公平角度去思考这件事，是否这个责任应该由他一人承担，还可以有怎样的解决方式，这些思考和行动就能促进他内在的真正成长。 3.关于你的感受 能感受到被柜子撞到的那一瞬间，你身体的疼痛和对眼睛严重程度的担心与害怕，这些让你产生了巨大的愤怒和恐惧，你反馈给店长是应该，也是必须的。这样避免后面的客人受伤，同时也是告知店长注意这一件事情的严重性。 只是你会提出这个问题，内在似乎对于这种处罚，可能认为店长对那个小男生处罚重了，内在会有一种愧疚感，所以你会用“残酷”和“毒打”来提出对这件事的思考和疑问。 每个人对于同样的事会有不一样的反应，也会有不一样的处罚决定，能看到这位店长对于你的反馈很重视，也很积极去处理和解决。作为服务者，他看到了你的感受。只是作为店长，他似乎没有看到员工的感受，而行使了他作为店长应该给客人的交代。所以他的这种做法也许让你看到了社会残酷的一面，引起了内在一些不好的感受。无论这种感受是抱歉也好，还是无奈和唏嘘也罢，是你需要去看见和和解的地方。否则，也许你下次遇到那位小男生，你内在的感受会引起你的一些行为改变，有更多的情绪涟漪。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的描述，能够感受到你们都是非常温柔可爱的孩子，所以会推己及人，会共情彼此，会互相慰藉，陪伴，倾诉，出主意，也会体谅彼此的内心，你会想着帮助她，她也想着不想影响到你

首先，你的文字，陪伴，宽慰，提议，都是非常不错的，做到了知心好友能做到的一切

所以，不论能不能实际的帮助到她（治疗），你都对她有所帮助，相信在她的视角里，你也是很重要的存在。

对此，我们自身要了解到的，就是“朋友”的界限，包括“亲人”之间也是有界限的。

例如，我们是好友，是关系亲密的人，但不是“医生”。也就是没有专业技能，能够帮助的部分就是会有极限，极限就在于“我们无法治疗她”。

而朋友，就是陪伴，分享。如果日常有开心的事情，逛街看到了可爱的玩偶，我们可以分享给她，让她也能感受到我们所感受到的温暖，辅助她正向的看待世界

同时，在她不开心的时候，可以适度的陪伴，听她分享日常，心情。但在这个部分中也是有“极限”的，自我的极限。坏情绪接触多了我们自己也会承受不了的，所以，当我们受不了的时候，要适度的拒绝，或者及时的寻找心理咨询的辅助，我们自己也可以排解一下

对于“拒绝”。我们不是“放弃”她。而是告知我们最近情绪也不好，也需要自我调整一下，对于她的倾诉，如果当下我们不能作为她的倾听者，可以建议她拨打全国心理热线，寻找专业的人倾诉

其次，便衍生到了“求助渠道”

我们给的建议给出不错。有困难的时候就是看医生。不过结合她的生活，家庭情况，或许她的困境在于“经济”“恐惧”所以不敢迈出那一步。

对此，我们可以侧面了解一下“为什么不愿意看医生”

这里有两种情况

其一，是“有理由”。包括经济不行，时间不行，勇气不行，甚至包括“不信任心理学，医学”

这些部分，我们还可以帮，例如给她推荐一些科普文章，公益辅助，社区求助等

其二，“无理由”。自己说不上来。这里的原因就很多很多种了

有的是“讳疾忌医”。有的是“懒的去看，嫌麻烦”还有的是“装病怕被发现”，再有的是“故意传播负能量”

这个部分下，原因有好有坏，我们不一概而论，只是可能性。对于这情况下，我们给到自己能想到的建议即可，剩下最关键的就是“自我保护”

当然，我们也不能略过危险的可能性，可以在相处中，了解一下她的城市，地理位置，手机号，姓名一些简单的个人信息，这个部分是“以防万一”，如果她再有“自杀，自残”的想法或举动时，我们可以及时的报警，让专业人员及时的找到她，帮助她（当然这个部分，不是义务和必须，力所能及即可，即便做不到也不不要自责）

最后，“但她那些负面想法都对我产生影响了”这个部分对你而言才是最关键的

帮助她人的前提是“自我健康”用富裕的精力，状态去帮助他人。当自顾不暇的时候，要了解自己的身心健康是第一位的。

当下的我们或许也可以适当的寻找倾听师或心理咨询辅助

其一，自身原本的孤僻，自卑

它们不是坏事，不是缺点。有时我们和朋友聊聊天，心情就会变好，遇到温暖的人后，自己也会被疗愈。而温暖的人，可以是现实的人，也可以是网友，书籍中的人物，作者.....

其二，与友人相处时的负面情绪，故事的调节

学习缓解情绪的方法，更好的社交，生活。以及也可以学习正面的社交技巧。例如，如果和友人倾听与分享，如果拒绝他人而不伤害到他人，同时还能保护自己，维系友情

其三，可以将与朋友的相处过程，和咨询师聊聊天，从不同角度上了解心理知识，可以给朋友一些更妥帖的建议（记住，只能是建议，即便咨询过程中了解到了心理知识，也不代表可以治愈她，心理咨询中是有伦理规范的，不能双重身份。这个部分只是帮助友人而已）

当然，关键部分也可以重新梳理“友”是什么。更清晰交际时的边界，对她，对你都更好。

如果和朋友间聊家庭，事业，学业，情绪会不开心。那么可以在这个特殊的阶段里聊聊别的，例如一起画画，分享画册，画展，好有的工具等，回归到最舒心的状态。

人生的阶段本就会有很多的挑战，对于她来说，如今就是一个坎，要如何度过，要如何看待都很关键，但只要想明白了，摸清楚了自己的方向，或许也就能好起来了。对于“坎”除了“解决问题”外，有个能够懂自己，听自己说话的人也是个安慰。或许我的存在做不到帮她解决问题和困难，但可以是一个很好的安慰者，陪伴者。

对于你来说，这个“困能”或许也是你的“坎”如何社交，如何处理情绪，如何拒绝他人，如何面对学业到事业的转变，如何面对人生道路的选择等，都可以通过这次的经历，去思考，去内化，去学习，去成长

微生墨殊

　　从你这番倾诉中，可以看出你主要想解决的是情感纠葛与道德困境方面的问题。你表达了对自己当下行为的愧疚，纠结于要不要结束与已婚男士的关系，同时也对未来生活该如何选择感到迷茫。 　　咱们先来看看你话语中反映出的问题。你说“人生谁没有错的时候，为什么非要跟我年轻一样，非要做个好孩子好学生。疯狂的人生趁我最后年轻几年也体验一把”，这话反映出你存在用“合理化”防御机制来缓解内心道德焦虑的问题。你试图用这种看似洒脱的理由，来为自己当下不道德的行为开脱，可实际上，这背后恰恰体现了你内心因为道德观念而产生的强烈焦虑。就好比一个学生考试没考好，却一直说“谁还没个考砸的时候”，其实内心是很在意成绩的。 　　你说“总是生活很简单的我，最后干了这么不耻的事。虽然聊的来。真的就是玩玩”，这里你强调“只是玩玩”“不想投入感情”，这可能是一种反向形成。就像那些嘴上说“我才不喜欢玩具”的孩子，其实心里特别想要那个玩具一样。你这样说，也许隐藏着你内心深处相反的情感需求，可能你在这段关系里投入的感情远比你自己承认的要多。 　　还有“认识他，连梳妆打扮都有动力，女为悦己者容。真是如此”，这显示出你存在退行现象。你退行到需要通过外部肯定来确认自我价值的阶段。这和你之前婚姻中长期遭受前夫的冷暴力和热暴力，情感长期匮乏有很大关系。在那段婚姻里，你的自我价值感不断被摧毁，所以现在遇到一个能让你有打扮动力的人，就特别渴望从对方那里得到肯定。 　　另外，你选择已婚对象，背后可能有更深层次的原因。前夫曾经对你的冷热暴力，不仅给你带来了身体上的伤害，更严重的是自尊损伤。离婚后他嘴上说对你找其他男人无所谓，但又在一些方面关心你的安危，这种复杂的情感关系让你很困惑。而你选择已婚对象，潜意识里可能是在重复“求而不得”的关系模式，就像前夫虽然在身边，但情感上却总是缺席，这种熟悉的模式让你不自觉地再次陷入其中，这就像是一种强迫性重复。同时，你提到“最后年轻几年”的急迫感，这暴露了你内心的存在性焦虑。生育和多年照顾孩子的生活，让你感觉自我被逐渐湮灭，你现在的这些行为某种程度上像是对逝去青春的补偿性反抗。 　　那面对现在的这些问题，建议你通过以下方式进行自我调适。 　　首先，你需要承认之前那段失败婚姻给你带来的伤痛，不能再用现在这种刺激的情感关系去掩盖它。不妨试着给年轻时的自己写封信，把这些年在婚姻里未曾表达出来的情感，比如委屈、愤怒、失望等等，都通过文字宣泄出来。这就好比清理房间里长久堆积的杂物，只有把这些负面情绪清理掉，内心才能有空间去迎接新的生活。 　　其次，重构自我价值。你曾经有过模特队、航空公司的经历，这说明你曾经拥有强大的自我魅力。不要总是通过他人的目光来确认自己的价值，建议你通过舞蹈、运动等身体表达方式，重新建立与自己身体的联结。就像舞蹈家在舞台上尽情挥洒汗水，通过身体的舞动展现自己的魅力和力量，你也可以在这些活动中找到那个充满自信和魅力的自己。 　　再者，可以设置一个过渡期。考虑到你和那个已婚男士目前的情感状况，如果突然断绝联系，可能会让你产生戒断反应。所以，不妨尝试逐步降级你们之间的关系，比如将见面频率从每周减至半月。在这个过程中，用正念的方法观察自己接触时的真实感受。当你们见面时，静下心来感受自己内心的想法和情绪，是真的开心，还是只是习惯了这种相处模式。 　　此外，建议你尝试创造性升华。把你现在旺盛的情感能量导向艺术创作或者帮助他人。比如你可以学习绘画，把内心的情感通过色彩和线条表达出来；或者去参加一些志愿者活动，帮助那些需要帮助的人。这样既能让你保留那种情感带来的愉悦感，又不会伤害到别人，同时还能让你的人生更有意义。就像把一股奔腾的水流，引入到合适的渠道，让它发挥出积极的作用。 　　最后，我觉得有必要针对你通篇叙述中提出的唯一问题，做一些分析并给与建议。 　　你唯一明确提出的问题是“我该怎么办下去。在错几次就收手。还是当机立断”。这直接体现了你在是否继续这段不道德的婚外关系上的艰难抉择，这就是核心矛盾所在。 　　从这个问题，能看出你内心复杂的情况。一方面，超我与本我正激烈冲突。道德感告诉你这是“不耻的事”，但本能又渴望这段关系带来的愉悦和关注，让你在继续与停止间摇摆不定，所以急需外界帮你“裁决”，确定该顺从哪一方。另一方面，你对“失控”充满恐惧，意识到自己“忍不住联系”，害怕深陷其中无法自拔，才想通过设定界限来维持掌控感。此外，这也反映出你在回避更本质的问题，你没直接面对自我价值感修复、离婚后孤独等深层问题，而是聚焦于行为选择，这是一种防御。 　　针对这个问题，首先要认识到回避解决不了问题，只有直面深层心理困境，才能真正做出合适的选择。面对超我与本我的冲突，要冷静思考，虽然本能欲望强烈，但违背道德会带来更多内心的不安与愧疚，从长远看，遵循道德更有利于内心的平静。 　　对于“失控”的恐惧，不要试图用“再错几次”这种不恰当的方式维持掌控，而是立刻行动，当机立断停止关系，避免越陷越深。至于深层问题，比如自我价值感，试着回顾过往成就，像你曾经在模特队、航空公司的经历，从中找到自信，通过培养兴趣爱好、参加社交活动，不依赖这段错误关系获得关注，重建自我认同。只有勇敢面对，才能走出困境，迎来内心的安宁与成长。 　　当你努力去面对和解决这些问题时，你会发现自己正在慢慢走出困境。你现在正站在人生的一个关键转折点上，那些看似叛逆的行为，其实是你内心深处的生命力在努力挣扎着破土而出。你渴望改变，渴望重新找回自我，这是非常宝贵的。 　　希望你不要害怕面对自己的问题，因为每一次突破困境都是成长的过程。要知道真正的疯狂不是放纵欲望，而是有勇气直面自己的过去，接纳自己的不完美，然后通过努力，突破自我，走向更美好的未来。 　　愿你充满勇气，如无畏开拓者般，果断割舍复杂的情感纠葛。在重建自我的道路上，像破土新芽汲取养分般，收获力量，蓬勃生长，拥抱充满阳光的新生。

欧薄荷