废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"我今年18岁，女生，为什么我总是会很反感我的母亲？"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，好像是你对自己有一个觉察，看到自己很反感母亲，你想知道原因，想知道答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你和妈妈之间的事情。 能看到，好像是在你小学期间，可能你会反抗妈妈，会和妈妈顶嘴，还是有些自我独立意识的。 你妈妈对待你的一些行为方式，让你感觉很屈辱，感觉自己不被重视，不被关爱。好像你只是你妈妈的一个工具，并不是一个独立的人，你必须要完全服从她的安排。好像是她可以对你为所欲为的一种感觉，而你爸爸好像也并不能保护你，尴尬地逃走了。 第二，你提到，在你初中和高中的阶段，你读的是住宿学校，好像是因为远离了父母，所以很大的缓解了家庭关系。其间你因为学习患上了焦虑症，后续变更为双向情感障碍。 你说，让你无法接受的是，你妈妈会缺乏边界，私底下偷偷去加你男朋友并盘问他的各种个人信息，这让你很崩溃，感到自己的隐私被侵犯。你很反感她关注你的社交这个行为，你并不知道别人会不会因为这些事生气，这甚至令你自我怀疑你是不是小题大做。 好像是你会很矛盾，一方面确实很生气，很崩溃，觉得自己的隐私被侵犯了，一方面又会自我怀疑，是不是自己小题大做了，好像是你并不能确认并相信，你自己的感受是很重要的，是值得被关注的，也不能保护自己的自我边界。 第三，能看到，你对母亲的矛盾心理。一方面觉得她很不容易，在生活上省吃俭用地对你照顾了，在教育上对你花心思了。但是另一方面，好像你无法感受到她的爱，无法和她正常相处，讨厌和她一桌吃饭，不愿意和她讲话，在她面前打扮会很羞耻，微信常年拉黑。你和她的言语矛盾总是让你产生自残行为。 我觉得，这可能是因为，她自己也是没有得到过爱的，所以她也是没有爱人的能力的。好像母亲会把女儿看成是她自我的一种延伸，她会不自觉地把自己承受过的痛苦都通通在你的身上重演一遍，让你感觉被攻击，让你感觉自己很羞耻，很屈辱，让你能更理解她。 但是她这样的方式，会让你感觉，你的自我是被她吞噬的，你的存在是没有意义的。所以你会觉得抑郁，焦虑，你会想要逃离她的控制，逃离与她的亲密。 她好像是想要牢牢地把你抓紧在手里的感觉，会打探你的隐私，关注你的朋友，好像是生怕你长大了，生怕你会抛弃她。她也会把自己无法承受的东西都投射到你的身上，去攻击你，指责你，你感受到的羞耻，想自残，有可能是你妈妈的感受，而不是你自己的。 你问，到底该怎么做。 我觉得，你对妈妈反感是很正常的。这说明你的自我慢慢成长了，开始有自己的独立意识了，想要与她分开，保持自己的边界不被她侵入。理解自己的情绪或感受，对自己少一点攻击。 寻求学校心理咨询师的帮助，帮助自己与妈妈进行心理上的分离，分清她的感受，你自己的感受，拒绝投射性认同。 慢慢地在生活中增强自己的实力，努力学习，争取早点个人独立。修炼自己稳定的内核，慢慢成长。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！很开心能看到你在平台活力满满的活跃状态。开篇先回应你对改变原因的好奇：个人观念，跟你的生理年龄、阅历、单埃克森人格理论，都不能说有直接决定性关系，互相都有一定的影响是确定的。时间、阅历、人格、环境、觉察和自我成长，共同形成了今天的你。 阅历的积累和沉淀，显然是需要时间和经历的，因此生理年龄推测是具备了一定水平的阅历的基础，埃克森人格理论据此规则，把自我意识的形成和发展过程划分为八个阶段，这八个阶段的顺序是由遗传决定的，但是每一阶段能否顺利度过却是由环境决定的，所以这个理论可称为心理社会阶段理论。每一个阶段都是不可忽视的。而人的自我意识发展持续一生。 遗传决定论，让我不由得想到中国的天命论。我非常喜欢易经的诠释：人的命运，出生的时候，由当时的环境能量决定了命运，称为天命，生辰八字的重要性就在于包含的天命密码。而能量是流动的，大自然很公平，出生即命定的人生剧本未免太过无趣，因此，命由天定，运由环境和我的认知觉察来定。 49岁的年龄，阅历和人格，显然不是SOP模板，不然教育的意义就不存在了。 同样为49岁，有人人生丰富多彩，游遍世界各地，遍览天下书籍，交往各地住民； 也有人一辈子未走出自己的小镇，每天三点一线过完此生； 也有人重视复盘，吃一堑长一智，同一个坑绝不掉第二次； 也有人随遇而安，率性而活，原地打转也乐逍遥。 不同的人格和环境，由于所处能量场不同，同样49年时光，积累的阅历结果和心境完全不一样。 我们也对照埃克森人格理论49岁所处阶段情况来看看： 中年期（40岁至65岁）：生产力与停滞阶段 中年期是个体在事业和家庭方面追求成就感和生产力的阶段。个体开始承担责任，追求事业的成功，并在家庭中发挥作用。他们开始反思自己的生活，重新评估自己的目标和生活意义。如果个体能够实现自己的目标并发展出一定的生产力，他们将感到满足和有成就感。然而，如果个体无法实现这一目标，可能会感到停滞和无用。 抗拒、焦虑，根源在于自己现有的能量，不足以获得自己想要的，因此会强化大脑里“舒适圈”的束缚能量，重复的语言等同于催眠，让自己停在原地，自我防御。 而健康的拥有49年饱满人生阅历的年岁，积累了知识、资源、能力、财富、人脉，显然已经在马斯洛需求层次的中高级阶段，内心安定稳定，能量富足，能量就一定渴求向外充盈，创造属于ta的更多价值，获得满足和成就感。这个时候，对未知不再是恐惧和焦虑，而是一份好奇、勇敢、跃跃欲试，让这份丰盈的能量自然而然推动，“舒适圈”这个词就只是对现在状态的一个标签，毫无束缚力。 从题主你文字里面的，能充分感受到你对外界的各种好奇：好奇私教训练风格和目标、好奇心理学知识如何诠释这些心理活动。希望拥有活跃思维和好奇心的你，与你的这份好奇的能量一直和谐相处，共同进步。 *补充知识：马斯洛需求层递从低到高依次是： 低级阶段：生理需求、安全需求 中级阶段：社交需求、尊重需求 高级阶段：自我实现

yvonne_yu

朋友，你好，当我看到这样一个问题的时候，我静静的坐了一会儿，我要想要感受这个提问的26岁的年轻人，此刻他的内心在经历着怎样的风暴与自我压抑。我试着去体验你的感受，我体会到了你的孤独感、压抑、自我否定、和畏惧的部分。你不接纳自己，对内你对自己缺乏信心，觉得自己没有安全感和满足感。对外在的世界你缺乏足够的信任。总体的感觉是你觉得自己生活的特别扭曲。所幸的是你认为自己没有抑郁症，吃的药物你觉得它也没有什么作用。你已经苦恼到想要结束一切。你甚至怀疑自己还有没有救了。 我首先要告诉的是当然你还是很有希望的有救的。你认为自己不愿意尝试。可其实今天你勇敢的面对自己的问题，在这个平台敞开自己的心灵，说出自己的困惑，这不就是一次最好的尝试吗？这当然也是希望打开一条心灵的通道。 在心理学上有一句格言，那就是“看见即疗愈”。比如你已经看到了一些自己存在的问题:无法接纳自己，不信任别人，不愿意主动尝试。说明你正在踏上疗愈自我的路上。 你认为自己存在的接纳，信任，尝试这些问题，作为一般人，我们都多多少少都会有这些问题，只是你的感觉比较敏锐，甚至放大了你的这些自我觉察到的问题，乃至于你放大到觉得生活像一潭死水，长期自我厌恶，怀疑自己还有没有救。这种夸大式的自我体验让你觉得人生很灰暗。 心理学上有一种非黑即白的说法，就是看问题的角度有一些极端化。在你这种压抑的体验的背后，实际上是你过多的看到的是生活当中的不易，而没有看到那些阳光绚烂的部分。 我们听过这样一个故事，就是有一个智者在一张洁白的纸上画了一个墨点，问学生，你们看到了什么？学生回答说看到的是那个黑点。智者说:你们只看到了这个黑点，其实你们忽略了这张纸更大面积的部分都是洁白啊。 说到这里我想请你静静的回顾一下，在你的日常生活中难道每时每刻你都生活的非常糟糕透顶？ 关键的问题是你对自己的负性评价干扰了你的自我认知。你需要换一个角度来看待自己，比如我想请你体验一下:可以随意找三个人。你的家人，你的同学，或者你的邻居熟人等，可否让他们说一说在他们心目当中是你是怎样的一个人？每个人对别人的理解都有自己独到的一面，每个人都是对方的一面镜子。透过别人你会看到真实的你自己。我想至少你的家人心目中你一定是独特的，美好的。 你的自我评价较低，无法接纳自己的部分，可以尝试着给自己一些积极性的鼓励。人无完人，我们都会有这样那样的缺点，但我们也一定会有一些自己的优点。你可以尝试着反驳自己，找到自己的优点。当你看到自身也有很多优点的时候，你就会对自己充满了信心。 学会接纳自己，就像我们在婴儿时期蹒跚学步的时候，我们一次次的摔倒，但是父母都不厌其烦的把我们扶起来，即使是简单的学走路，但是也需要父母在旁边饱含着欣喜的目光，允许我们摔倒，允许我们一次次的学习。这就是接纳呀。其实借那也挺简单的，允许摔倒，允许出错，允许一次次的爬起来。 你觉得自己缺乏安全感，无法信任别人。是你的内在有一种紧张，启动了你的防御机制吧。学会放松。当你觉得自己紧张感冒出来的时候，你就和这种紧张感相处一会儿。不要排斥这种紧张，不安全感，不信任感。如果你越排斥它，它反弹的作用力就越大，等于是强化了这种不安全感和不信任。这时候你就停在这里，体验这种感觉。然后过一会儿这种感觉就会静静的消失了。可以在你感觉到紧张的时候，采用呼吸的方式来放松自己，深深的吸气慢慢的吐气。 你觉得自己缺乏满足感，是你内在的某些愿望没有达成吗？可以清楚的去觉察一下你在心里面有哪些希望和期待。这一部分你可以去仔细的体验一下，你对自己有哪些设想，想要活成怎样的一个人？你的生命想要达成某种状态。如果你清晰了自己的这部分想法，那你就努力的去尝试。哪怕是很小的一件事情，想到了就立即去做。比如说今天我想去公园里转一圈儿。想到了你就立即去做。不是懒懒散散地继续躺在床上，然后就东想西想，越想越觉得自己无趣。所以做事不要拖延，贵在立刻行动。当你的行动力上去了，也许你的成功几率就提升了。这时候你就会体验到一种满足。 你觉得自己生活的非常扭曲，甚至想到要结束一切。其实我们的生活就像五彩斑斓的调色盘，而我们的心灵才是工画师。你要多接触大自然，要多接触其他人群，要勇敢的开展社交。大自然能给我们带来最好的心灵抚慰。当你孤独压抑的时候，也许你到大自然中去走一走，看看绿色，看看花朵，听听鸟鸣，心灵就会得到松弛，甚至你可以在路途中看一看形形色色来来往往的陌生人他们为了生活而步履匆匆，那些银丝白发的老人，那些蹒跚学步的孩童，在走进大自然，观察社会众生相时候，你就会觉得自己的内心变得丰富而温润。一缕阳光让你充满了希望，一张陌生人的笑脸令你倍感温馨，一个孩童的呀呀学语让你感到了生命的张力。银丝白发老人艰难前行，让你体验到的是生命的奋发努力。 你虽然吃了一些药物，但是并没有什么作用，其实世间最好的药物就是自己的心药。你完全有能力给自己开一个心灵处方。只要你的心能够静静的与自己相处，而不是胡思乱想，你的方向感就会越来越清晰，你就越来越知道自己应该怎么做，这时候你就有了自己的心灵处方。 26岁是多么美好的年华，正是一个满怀的对着世界的好奇而想要去闯世界的年龄。所以说建议你更多的是体验和尝试，不要怕失败。吃一点儿苦不算什么，吃过苦的人更懂得珍惜。受一点儿累，那又有什么呢？任何的成功都是不积跬步而无以至江海。在最好的人生阶段，请你多读一些书，多走一些路。看你没有看过的风景，交更多的好朋友。袒露你的真诚，怀着你的善意，向世界张开怀抱，世界就是你心灵舞台。你可以啃一个馒头，你也可以吃一顿大餐，你可以素面朝天，你也可以精心修饰，你可以心潮澎湃，你可以静若处子。生活就是精彩的万花筒，请你去转动你生活的万花筒。

陈茜华

题主你好，我是仄隅。 最近你亲手斩断了一段充满失望的亲密关系，之后你陷入了戒断反应。你知道这是由删联系方式导致的结果，而你想尽快从这种状态里面摆脱出来。 现在我们试着重新梳理这段关系，看到其中被忽略的部分。透过描述，我能够感受到堂哥对你的重要性。他从初二到大学开始，一直给予你精神上的鼓励与经济上的支持，由此可以可见他对你的重要性，你视之为精神寄托。你们关系的转变源于你在前段时间聊喜欢的男生，在这件事上你感觉到他并没有理解支持到你，这让你有些失望但并未放在心上。让你觉得生气的事情是你给他寄了你的手工拼豆但他几天没有回应，在周围人看来这是堂哥的问题，而你也认同了这种观点，这件事情让你即生气又不舍，或许你觉得你的付出没有被看到也没有被重视理解。 真正让你痛下决心与对方断联的原因是，前几天他对你冷漠的态度与行为，这与之前一贯温暖的他呈现两个不同的样子，你无法接受此时此刻他的样子也无法容许以这种方式对待你，你将此次断联形容为是断崖式断交，在这件事情让你觉得自己已经做到的够多也不想因此失去自尊。基于这些原因，你还最终选择切断所有联系方式并觉得以后关系也不会像之前那般。 事情发展到这里，我们尝试换到堂哥的视角去看待之前所发生的问题，或许他在你谈到喜欢的男生这一话题上冷漠的态度以及之后你送东西几天没回应包括后来见面时的表现，这所有的一切都在说明他是有情绪的，至少在你跟他说喜欢的男生这件事情让他觉得你可能要离开他或是其他糟糕的情境，这种体验就有些像你此刻感受到的戒断反应一般强烈，只是他可能没有办法直接表达自己的情绪也不知道该以什么方式去诉说。 以至于问题发展到最后双方都觉得自己是受害者，其实以旁观者的角度去看你们之间所发生的故事，或许这一切还有挽回的余地也不至于非要通过断崖式断联来表达自己的态度。因为我们每个人都是有情绪有想法的，正如他对你的支持与理解，现在或许我们也可以尝试换位思考一下，去想对方为何要那样对你，为何突然变得冷漠。 这里关于戒断反应的部分，我们可以通过倾诉，书写情绪日记以及尝试接受现实的方式让自己慢慢平复下来，如果你此刻感觉到非常的痛苦，我们可以利用转移注意力的方式让自己暂时摆脱这种感觉。除此之外，我们还可以选择带着问题继续生活，允许身体以及情感上的感受存在，我们接受它们此时此刻在我们身体内的感觉并带着它们继续生活下去。 最后，如果可以的话，双方可以找个合适的时间坐下来把事情开诚布公的说一说讲一讲，当我们能够彼此真实的想法需要甚至顾虑的时候，我们就有可能改写眼下的剧本，就能够让我们有机会找到新的解决问题的方式。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受得到你的虚无缥缈的感觉，对生活失去了热情、对未来毫无希望，整个人就像被掏空了一样，只是拖着一个躯壳，毫无价值感、存在感。但请你相信，一切都在向好发展，因为你有着想要改变的意愿，而这份主观能动性是难能可贵的。 /:rose1.允许并接纳自己当下低迷、低能量的生命状态 今年脱口秀大赛有一位选手引起了我的特别关注，她就是曾患有抑郁症的陈艾。用其特殊的表达方式为自己发声、为群体发声：刷短视频怎么了，虽然无聊，但可以帮助我续命。那个瞬间我就不想有意义，我只想放空自己。 她甚至还调侃道：这个时代大家都疯了，原来我不是疯，我是“先疯”。学习、工作、生活、家庭、人际等方面，无一不令人焦虑，倍感压力。一旦我们无法负重太多时，压抑的情绪终将会出现。 所以，亲爱的你，我能感受到你正在寻找一种力量，来重新点燃对生活的热爱。虽有抑郁3-4年，但你可以选择如何回应生活中的困境，甚至可以像陈艾那样用一种近乎“叛逆”的快乐来对抗世界的疯狂。 陈艾的“时代疯了，我只是先疯”这句话确实蕴含着一种独特的智慧，特别是当我们面对抑郁情绪时，这种看似叛逆的态度反而可能成为一剂解药。至少能够让自己找到一种哪怕别人都无法理解、甚至看不上眼的“活下去”的动力。 其实每个人都具有这样的资源，而你，主观意愿就是资源。 /:rose2.如何重新点燃对生活的热爱 抑郁常常让人忽视生活中微小却美好的瞬间，你可以尝每天记录3件微小但让你稍感愉悦的事，哪怕看看天上飘动的云（像不像神仙在赶路——我的一位有忧郁气质的同事如此形容的）。 可以将生活中的小确幸，创建成专属于你的“美好瞬间收藏夹”，可以是照片、文字或录音形式，只为你高兴，每每回看、回放，仍忍不住微微一笑。书写、绘画、音乐都有助于自我疗愈。 你还可以尝试打破常规，做一些小幅度的“良性叛逆”。有时成年人有太多的顾虑：我穿这件衣服好看吗，别人会觉得好看吗？我这样的表现会不会引人注意/不受欢迎？ 怎么开心怎么来，你喜欢怎样就怎样，取悦他人先取悦自己，我们又不是人民币，不可能做到所有人都喜欢，不如开心的做回自己。在雨中散步、踩水坑，回味儿时的那种欢愉，肆无忌惮。 最重要的一点就是重塑自信，因为抑郁会模糊我们的价值判断，内心产生强烈的无价值感。这个是可以实现改变、改善的，简单到：列出5个对你真正重要的事，减少接触让你感到自我价值贬低的信息源和人。我们身边有“补”的人、也有“耗”我们的能，主动隔离、实现圈层突破。 多接触大自然，每天十分钟阳光沐浴 5分钟深呼吸，每周制定一次户外踏青活动，与亲近的、信赖的亲朋聊天，倾诉、倾听都是一种疗愈，找到与人链接的温暖与力量。 生活的诗意不在于完美无缺的华章，而在于破碎处透进的微光。你当下的生命体验只是暂时的，黎明过后必是光明。/:share《臣服实验》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，题主： 听起来你的婚姻陷入了瓶颈，让你生活的非常挣扎和抓狂，也非常的无助和迷茫，对吗？ 看的出来为了更好的经营婚姻，你选择了咨询，而咨询这么久依然没有扭转局面让你也很挫败，对吧。 首先提醒一下的是：如果咨询依然试图改变他人来换取你理想的家，那么你的咨询存在功利性：在潜意识更好的科学的控制他，很自然你们的关系依然走向了老路？ 先给你一些动力学解释： 第一 ，有没有想过：你对婚姻，对家庭以及对他的高标准可能是造成目前你们婚姻陷入僵局的根源？ 因为这涉及到对婚姻中家庭权利的争夺上，所以你们长期以来的争吵，冷战和矛盾的冲突可能背后就是对“权利的角逐”。 另外，他后面选择冷战恰恰是一种被动攻击来表达对婚姻对你的不满。 第二，你婚姻中的长期冲突与痛苦，本质是双方潜意识需求的错位、防御机制的固化。 你的潜意识需求：“高标准”并非单纯“追求完美”，是潜意识里渴望通过“把家庭、孩子、生活打理好”，获得“被需要、被认可的价值感”——这可能与你早期经验有关比如从小被要求“懂事、做好事才会被爱”。你主动叫他帮孩子、和他商量生意，本质是在寻求“他看见你的付出，确认你的价值”，但这种需求始终没被满足。 第三 ，他的潜意识需求与防御 他的“得过且过、玩手机、沉默”，是典型的“回避型防御”。 潜意识里，他可能既害怕“做不好会被指责”比如你对“剩饭没盛”的关注，在他看来可能是“我又做错了”，也无力承担“被期待的压力”比如你期待他参与家庭，他潜意识里觉得“我做不到，不如逃避”）。 第四，你可能在早期生活中，习惯了“通过自我要求、主动付出获得关注”，所以在婚姻中也延续了“我做好一切，他就该回应我”的模式； 而他可能早期经历过“被忽视、或被过高期待却无法满足”的环境，所以在婚姻中用“逃避”来避免“再次被否定”——他对你的“不耐烦”，本质是对“可能被指责”的提前防御，而非针对你个人。 如何破局？ 1. 第一步：识别彼此感受背后的需求，通过共情试着理解和打开心扉，而非抱怨指责的方式满足自己的需求。 2. 第二步：尊重自己的内心需要 你“想要一个像样的家”，本质是在呼唤“摆脱被消耗的关系，找回自我价值”。如果多次尝试后，他仍不愿改变，“离婚”不是“失败”，而是你对自己潜意识需求的尊重——避免让婚姻继续重复“自我价值被否定”的创伤。 最后想说，你的痛苦不是“你不够好，而是你在一段“无法回应你潜意识需求、甚至重复你早期创伤”的关系里，太久没有被看见。 无论是否离婚，核心是“不再让自己的价值感，依赖于一个不愿回应你的人”。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你：带着抑郁状态三四年之后，你选择了治疗，但似乎这个治疗的过程并没有达到你想要的效果，还让你在如今的生活中出现了“成长停滞”的感觉，所以你想知道怎样可以改变这种境况，对吗？

嗯，稍微平复一下，咱们来往深处聊聊这个话题。

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你提到自己“治疗以后，生活就陷入一种毫无意义的状态”，然后“每天睁眼是为了度过这一天，每晚睡觉也对新的一天没有任何期望”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.对于抑郁症，当初你是出于什么原因（或者说契机）而决定对它进行治疗的呀？

2.“治疗之后，生活就陷入了一种毫无意义的状态”。——你感觉这种“毫无意义”的生活状态，是想要告诉咱们一些什么事情？

3.“每天睁眼就为了度过这一天”和“每晚睡觉也对新的一天没有任何期望”有些怎样的关联？

以上这3点，是想带你看见存在于你自己内心的一个“结”，这个“结”的名字叫做“不允许”。——亲爱的，其实只要生活仍在进行中，它就一定有它希望呈现给咱们知道的意义，而之所以咱们会感觉生活毫无意义，往往是因为咱们感觉自己原先习惯的生活节奏被打破了，所以暂时还没有在新的生活节奏下找到安全感。（咱们接着往前看。）

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接着，你说“像局外人一样旁观自己的人生”，然后“时间过去这么久自己毫无长进停滞不前”。——看到这里，我想带你去看见这些角度：

1.“像局外人一样旁观自己的人生”。——心理学上把这个动作叫“自我觉察”，如果你真的正在做着这件事情，意味着你看问题的维度已经开始拓宽和提升了。

2.“时间过去这么久，仍感觉毫无长进，停滞不前”。——看见了自己“停滞不前”的状态，意味着你的内驱力已经激发，所以才会有后面那个发问：该如何改变？

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因此，了解了前面这些之后，我把你在描述里末尾的那个问句换成下面几个考虑的角度提给你：

❤.你想让自己的生活具体发生哪些改变呀？

❤.哪些改变是在自己目前所及能力范围内的呢？

❤.那些你想要的改变一旦发生，你会在那些改变中获得一些什么？

其实，除了这些，还有一个更直接的真相是：你虽然受困于抑郁状态，但从你选择把自己的困惑和纠结分享到问答区这里求助开始，就等于给了自己一次“改变”的机会，这份内驱力恰恰是闪亮而可贵的。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的理解和回应能为你往后的生活注入一些信心和能量。

好好照顾自己。

潘钒

你好 ，题主： 能感受到你正承受着巨大的痛苦和孤独。婚姻中信任感的坍塌、家庭关系紧张、独自在异乡的挣扎，这些压力交织在一起的确令人窒息。 你到这个平台需求帮助足以看到你的勇气和诚意。 先站在精神分析动力学理论给出解释： 当下婚姻困境：出轨带给彼此的创伤： 第一，出轨导致信任感坍塌和情感隔离! 2017年的出轨之后，你们分房睡、基本不交流的状态，正是这种信任崩塌后未能有效修复的典型表现。 第二，创伤带给妻子的对权利控制感加强： 你提到妻子“在家说一不二”、“只认钱”、工资大部分上交却仍不满意，以及阻止你带孩子看望老人，这些情况反映出你们的关系中存在明显的权力失衡。这可能是妻子在创伤后的一种过度自我保护和控制，试图通过掌控经济和孩子来获取安全感，弥补内心因背叛而产生的失控感和恐惧感。然而，这种方式进一步加剧了关系的疏离和你的压抑感。 第三，婆媳矛盾带给婚姻的负面影响 婆媳矛盾导致你母亲离开，并且你与老家亲友的联系被切断，这不仅让你失去了重要的情感支持系统，也可能触发了你内在的忠诚冲突——在原生家庭和现有家庭之间感到被撕裂和孤立。这种孤立无援的状态，无疑加重了你在异乡的孤独感和压力。 第四，个人价值感与情感透支枯竭。 你承担家务、部分参与孩子照料、努力工作但经济被严格管控，这种状况依然让你感到自己的付出未被看见和认可，个人价值感降低。 同时，缺乏积极的情感互动和支持，会让你感到情感枯竭，陷入无力、无助和绝望的情绪中，离婚的念头也由此反复出现。 第五，家庭动力系统的的停摆产生的冲击 你们的关系陷入了“需求-退缩”的循环：妻子的批评和控制，让你更加退缩和回避（出于自责、害怕冲突或无力感），而这又会进一步加剧她的不安全感，导致更强的控制欲。 如何破局? 改变这样的困境需要时间、耐心和双方的意愿。即使对方暂时不愿改变，你也可以从自身做起，打破一些有害的互动循环。 1. 开诚布公，聚焦情绪表达： 寻找一个相对平静的时机，用 “我句型” 代替指责。 例如，你可以说：“当我回到家我们彼此不说话时，我感到很孤独和难过”或者“我了解到我的错误给你带来了持续的痛苦，我真的很想弥补，但不知道该如何做”，而不是指责对方“你总是冷暴力我”或“你只知道钱”。 2， 倾听妻子的感受 如果她愿意开口，无论话语中带有多少情绪，努力去倾听她话语背后的恐惧、受伤和不安，不必急于辩解和反驳。试着理解情绪背后的需要是什么？ 这种尝试理解的态度本身就能稍微软化僵局。 3，从小事积累信任： 主动分享你的日常行程（如“今晚我会加班到X点”），在答应孩子的事情上做到言出必行，在这些小事上逐渐证明你的可靠性。 在财务方面，提议建立透明的家庭账簿，共同规划和监督开支，这既能满足她对财务安全的担忧，也能让你参与决策，恢复部分经济自主感和共同目标感。 4，重新建立情感连接 寻找一些低压力、无需过多言语的互动机会。例如，每周尝试一起做一顿饭、看一集电视剧，或者短暂地一起陪孩子玩个游戏。 这些同步的行为有助于激活大脑中积极的连接感。 5.处理原生家庭链接： 与老家的联系是你重要的情感支持。需要温和而坚定地与妻子沟通：孩子与祖辈的亲情是独立于你们夫妻矛盾之外的权利。尝试协商出一些规则，例如定期视频通话，或在你在场的情况下短期探望，逐步恢复这条重要的情感纽带。 6.如果依然无法改变婚姻现状，建议考虑婚姻家庭咨询。 希望这些分析和建议能为你提供一些方向和力量。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

　　我能感受到你文字里的沉重。当你说到母亲常年对你情感漠视、事事计较的时候，那种被最亲近的人忽视的感觉，真的让人心里发空。你明明很渴望被她看见，却一次次落空。 　　父亲在世时，你就已经决定不再和母亲来往，这个决定背后，是多少次失望的积累？而现在，她依然像没事一样找你聊天，好像过去那些伤害从没发生过。这种矛盾，确实让人不知所措。 　　我明白你为什么选择不理她。有时候，保持距离就是一种自我保护，就像为自己筑起一道墙，避免再受伤。但我也看到，这堵墙虽然保护了你，但也让你陷入新的矛盾——当她偶尔靠近，你还是会觉得困扰，甚至怀疑自己。这不代表你软弱，只说明你内心仍渴望一点温暖。这很正常。 　　你说母亲总是用她的方式对待你，却从不考虑你的感受。这种感觉，就像你举着一面镜子，希望她能看到真实的你，但她却只照见自己。 　　也许你心底一直期待有一天她能真正理解你，但一次又一次，她的回应都让你觉得自己被忽略。这种期待和现实的落差，往往最让人心累。 　　有时候，我们坚持“不理”是因为怕一旦回应，对方又回到老样子；有时候，我们想“做自己”，却又被过去的牵挂拉扯。这两者其实不冲突，但需要平衡。你问，是不是该继续不理她，用自己想要的方式生活。这个问题没有标准答案，但我们可以一起看看背后的原因。 　　或许值得想一想：不理她，真的让你更自由吗？有时候，极端疏远反而变成一种捆绑，让我们过度关注是否被影响。真正做自己，不在于理不理谁，而在于内心能不能平静地选择——可以回应，也可以不回应，而不自责、不纠结。 　　母亲时不时来找你聊天，好像从没伤害过你。这更多是她的局限，而不是你的问题。这也许是因为她习惯了这样和人相处，不一定是恶意，但却让你觉得不被尊重。有些人就像活在雾里，看不清别人的情绪。你感到困惑，正是因为你比她更清醒。 　　有些日子你可以坚定，有些日子也可以退缩，这都很正常。 　　如果继续不理她，你要面对偶尔的自我怀疑或外界压力；如果选择有限度地回应，就要建立清晰的边界，比如哪些话题能聊、哪些不想碰。不管选哪条路，都不必要求自己完美。 　　你提到父亲在世时就已经做了决定。也许那时候这个决定是必需的，但现在时间过去了，有没有可能重新看看，什么样的距离最适合现在的你？这不是要你原谅或忘记，而是要拿回主导权——你可以按自己现在的需求做选择，而不只是被过去的伤害影响。 　　写日记也许是个自我调整的好方法。不用讲究文采，只要写下母亲联系你时，你的情绪变化：是愤怒？是失望？还是偶尔有一点柔软？时间久了，你会更清楚自己真正想要什么。你也可以写一写“我希望母亲怎样对待我”，哪怕知道她做不到。这个过程本身，就是在告诉自己：你的需求值得被看见。 　　健康的关系不一定要亲密无间，而是彼此尊重。如果母亲给不了你尊重，你可以学会为自己设立边界。比如，她的话题让你不舒服，你可以不回应，或者温和地说“现在不想聊这个”。这不是冷漠，而是对自己诚实。 　　我知道改变旧模式不容易，尤其是对家人。有些时候我们要学会保持距离去爱，既承认血缘的联系，也承认彼此的局限。这不是妥协，而是一种深刻的成熟。我们不再期待对方改变，而是专注让自己更自在。毕竟每一个渴望被温柔对待的人，都该拥有自己的光芒。 　　不知看到这里你是否已经明白，你的感受值得被认真对待，这不是小题大做。你值得用一种不消耗自己的方式去生活。不管是保持距离，还是有限接触，只要让你觉得更踏实、更自由，就是好的方向。答案不在我这里，而在你每一次小小的尝试中，在那些让你感到平静或喜悦的时刻里。

养生漫语

孩子，你好，看了你的描述，心疼你，请不要觉得这是你不好，你也没有做错什么，而人在情绪非常低落的情况下，认知也会倾向于消极，所以你会感到未来一片黑暗只是自己暂时在这种状态下的一种“错觉”，不是事实。还好，听到你说家长比较开明，你现在可以在家治疗，希望你可以配合医生好好治疗，另外，除了吃药，我们还需要配合心理疏导以及其他的一些方法帮助自己疏导那些被压抑的情绪，升华内在的攻击性，形成新的适应性的认知系统，帮助自己提升抗压或者说抗挫折能力，我相信，对于你来说，困境只是暂时的，未来一定是光明的，是值得期待的~ 给你的建议是： 1.评估一下抑郁症的程度，积极配合医生治疗，最好结合心理咨询的辅助治疗，帮助自己释放压抑，调整认知，实现成长。 其实抑郁症的成因很复杂，涉及到生理、心理和社会等方面的因素，治疗起来也是一样的，也需要从生理、心理和社会层面进行调整，如果是中度、重度以上的抑郁程度，最好配合医生吃药，以改善我们的神经递质分泌水平，也就是需要从生理上进行调整，但光是生理上调整，也就是只是吃药肯定是不够的，如果我们内在的信念系统没有改变，那些被压抑的情绪依然还固着在我们的内在，我们的模式依旧会循环，很难康复，所以，我们需要结合心理咨询的辅助治疗，如果可以，最好找一位匹配的心理咨询师定期做咨询，相信在咨询师的陪伴下，你会逐渐看清楚自己抑郁的成因，进而深深地理解自己，在接纳自己的基础上，找到自己的方向，最终获得成长。 因为咨询师不是老师，当你和你的咨询师建立起了咨访关系，关系本身就会给你提供一个释放压抑的空间，你可以坦诚地向咨询师倾诉你的真实感受，表达你的真实情绪，这些都能够被咨询师稳稳地接住，你会感受到其实做真实的自己也是安全的，随着咨询的进程，咨询师会带你看到你的一些卡点，比如限制性信念，应对模式等等，帮助你理解自己，助力你打破旧模式，建立起新的适应性的模式，顺利度过这段时期。 那么，在社会层面，你也可以加入一些和你有类似困扰的互助团体，比如咱们平台就有一些群组，大家可以相互交流，彼此支持；多和那些能够理解你和信任你的人相处，和那些总是贬低你、否定你甚至攻击你的人保持距离，这也是一种从社会层面上都自己的保护；当然，如果能够找到和你有类似经历最后成功走出困境的伙伴，听听他们的经验分享，也是一种对自己的支持和鼓励，所以，你能够到这里来提问，寻求大家的建议，真的很棒~ 2.抑郁可以理解为一种向内的攻击，那些被我们压抑的情绪和感受需要我们通过合理的方式去疏导或升华，当你的内在疏通了，被压抑的“攻击性”被释放了，你自然可以发挥出你本身就有的积极的生命力量。 我曾经也是一个乖乖女，面对外界的攻击常常也是压抑自己，最后在我30岁左右也爆发了，不过我是产后抑郁，情况略有不同，但也有相似的地方，就是我们都是习惯于攻击性向内，总是习惯于去压抑自己的情绪和感受，但其实这些被我们压抑的情绪和感受从来没有消失，被我们的身体承担了，而当我们的内在压抑不住的时候，就会爆发出来，呈现出症状。从另一个角度来说，此时你的抑郁也算是一种对你的保护，可以避免你继续压抑，因为再次面临那样的环境你甚至会崩溃，你的内在已经承受不了了，当你能够通过这样的方式离开那个环境，就实现了对自己的保护，可以避免再次被伤害，对吧？ 从心理学的角度来看，其实“攻击性”是人的本能，它也不是一个贬义词，而是一个中性词，我们其实是需要学会去表达自己的攻击性的，因为你我都已经深刻地体验到了压抑这部分本能给自己带来的伤害。说实话，后来我之所以能够走出产后抑郁，也是因为通过一些方式升华了内在的这部分攻击性，让被卡住的情绪流动了起来，就轻松多了，因此，对人生的理解也更有弹性了，对生活的热爱却增加了。 这里推荐给你几种方法： 想哭的时候，不用去压抑，就痛痛快快地哭出来，这个时候的眼泪就是一种很好的释放和疏导，哭出来之后可以帮助我们释放压力，也可以帮助我们疏通情绪，每次哭完你都会感觉轻松很多； 如果你喜欢书写，可以通过书写的方式来帮助自己疏导，用文字去表达自己内在的各种真实的感受，把那些曾经被你压抑的部分都可以诉诸笔端，写的时候可能也会哭，没关系，就哭出来，告诉自己，这就是在疗愈了； 去做一些喜欢的运动吧，运动是很好的减压方式，也可以帮助我们将攻击性向外释放，选择自己喜欢的方式，不仅在运动的过程中会体验到愉悦感，还可以避免让运动给自己带来压力，而是一个可以沉浸其中，可以享受其中的活动，一般来说，运动完，可以比较快速地提升我们的情绪度； 还有一个我很喜欢用的心理学方法，名叫“空椅子技术”，可以帮助我们在不伤害别人也不伤害自己的前提下，有效疏导情绪，释放攻击性，我前两天还用了，效果真的还是不错的。具体操作是：在一个安全的空间里摆上一把空椅子，选择一个不被打扰的时间，假设你向表达的对象（比如曾经对你言语辱骂的老师）坐在了椅子上，然后，你可以对着他进行表达和倾诉，任何表达都可以，愤怒、委屈、遗憾、甚至谩骂，甚至拳打脚踢……都是可以的。 此外，在以后的日常生活或学习生活中，我们也可以养成习惯，当感觉到别人侵犯了自己的边界，自己觉得不舒服的时候，我们也是可以去用言语表达出来的，就算对方是老师，你也要知道，你们在人格上是平等的，我们可以向他们表达需要被尊重的需求，也可以表达拒绝被言语攻击，邀请他们用更温和、更平等的方式对待自己，如果觉得自己没有力量，也可以寻求父母的帮助哦~ 3.目前你可能被“习得性无助”困住了（尤其是在学习方面），其实，我们也是可以通过练习，帮助自己习得乐观，走出困境的。 那么，关于学习的部分，我觉得可能并不是你真的考不好学不好，而是压力太大，在学习上积累了太多的失落，产生了“习得性无助”的错觉，就是失败的次数多了，就会不自觉地觉得自己没有能力学好了，觉得以前是这样的，以后也没有希望了等等。但这真的是一种错觉，就像心理学实验中，那条参与实验的小狗狗，因为无数次地被电击也无法逃出笼子，让它觉得它似乎永远也出不去了，就算后来笼子的门敞开着，它也不再尝试一下了，因为它觉得自己是没有能力逃出去的，但实际上，它那个时候完全有能力走出去。是的，你也是一样的，并不是没有能力去创造美好的未来，获得好的学习成绩，而是被过去的经历所带来的无助感困住了，觉得自己的未来是黑暗的，但实际上，这不是事实，你是有能力去创造美好的未来的。 不过，这就需要我们去体验到自己真的有这样的能力，也就是心理学中所说的“习得性乐观”，实验中的小狗狗最后还是成功地再次走出了笼子，因为心理学家帮助它们一次次体验到了走出笼子的成功体验，所以，回到我们自己，我们也可以去习得成功体验，在家里，也一样可以通过一些方式来帮助自己重新找回在学习上的胜任感和成就体验，那么，这就和给自己制定合理的目标有关了，当你明确了目前自己在学习上的定位，然后，可以依据SMART原则，给自己制定个性化的针对性的学习目标，这样的目标是和你的能力相匹配的，是你通过你的努力可以做到的，每天完成后，不要觉得这是应该的，是理所当然的，而是要给到自己积极反馈，让自己感受到这是通过自己的努力才做到的，发自内心地去欣赏和肯定自己，当你可以每天都这么做，就可以不断地积累信心，积累成功体验，就会发自内心地觉得自己是可以做成很多事情地的，这种对自己的信任感，不会因为别人的几句评价就会被动摇，而是会稳稳地扎根在你的内在，成为你的一部分~ 感兴趣的话，你可以看看《教出乐观的孩子》这本书，我也写过一篇相关的文章，题目是《当学习成为游戏，你就会上瘾》，你愿意的话可以阅读参考。黎明前的黑暗或许是我们必须要去经历的，但请相信，天终究会亮，太阳会出来的，在这个充满黑暗的时期，或许也并不是完全糟糕的，也许你只有在这个时候，才能够看见天空中最亮的星星~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢