废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，很是心疼，虽然你因为与有妇之夫做了受到道德谴责的事情，你很自责也很愧疚。但同时你也是经历了婚姻痛苦的一个可怜人，面对无法改变的现状，孤独、渴望有人关心疼爱的你，也许让你“误入歧途”、也许是“饥不择食”、也许是出于人类最本能及最朴实的情感表达。文字表述中最后的说辞，我不认为你是为了让自己逃避责任，更像是想要清醒的活。到底该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.先停止自我批判，理解自己的情感需求 行为有对错，但行为背后都隐藏着一个正面的动机。就像你现在的行为背后有着深层的情感需求：渴望被关注、被欣赏、渴望亲密感。 这些在前一段婚姻中长期缺失，而婚外关系恰好填补了你的这份空虚。这不是为错误开脱，而是帮助你理解自己"犯错"≠"我是坏人"，而是你用了不健康的方式满足合理需求。 改变方法：可以写心情日记，具体记录你在婚外关系中获得了什么，被倾听、性吸引、新鲜感、被理解、被呵护、被重视......这些正是你当前生活中缺乏的。 🌹2.当机立断结束婚外关系 "再错几次就收手"是一种自我欺骗。 每一次联系都会加深你对他、对这段关系的依赖，增加暴露风险，也会让后续的自我厌恶更强烈。已婚男性的承诺往往不可靠，一旦东窗事发，你可能承受更大的道德压力和现实后果，最现实的就是影响孩子抚养问题。 给自己的一个动力，你一定能做到。 删除他所有联系方式，避免独处机会。如果对方纠缠，明确说："这段关系对彼此家庭都不公平，我不想继续了。"每当想联系他，立刻给自己安排其他事去做，运动、看电影、约朋友聊天。 🌹3.重新评估与前夫的关系 你们是有感情的，从高中到现在彼此深入了解对方。况且处于"离婚不离家"的状态，如果复合的确很有利。 让自己保持充分的冷静状态，重新复盘一下你们的婚姻：对方的责任在哪里，你的责任又是什么。 针对他对你冷暴力 家暴，到底你做了什么、或没做什么，让关系发展到了现在的情况（一定程度上，我们“帮助”对方维持了原有的行为模式）。这里不是指责你一人，而是从“自我负责”的角度来评估自己所应承担的责任。 如果他持续冷暴力/热暴力且无改变意愿，复合只会重蹈覆辙；如果他仍有关心，且你对他有期待，可以考虑一起做婚姻咨询。为了孩子的身心健康，这个选择也算是最优方案了。 🌹4.关于自我成长 孩子需要的是一个情绪稳定、自尊自爱的母亲。如果你陷入愧疚和秘密关系中，这种压抑的能量反而会影响亲子关系。比起"完整但冷漠的家庭"，孩子更需要看到你如何勇敢地面对问题、做出负责任的决定。 你值得被爱，但不必通过危险的关系来证明。可以用健康的方式填补情感空缺，恢复模特时期的爱好，参加舞蹈班、摄影活动，重新发现自己的魅力，这些都可以提升你的价值感。 可以通过亲子活动、兴趣社团认识新朋友，拓展社交圈，同时还可以减少孤独感，激活自己积极向上、热爱生活的动力。 真正的自由不是放纵，而是有能力选择对自己最有利的路。《自我成长的力量》推荐与你，愿你重获新生、重获幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

　　你现在正经历着一段艰难的时光，我想先告诉你，你现在的做法并不是完全错误的选择。初为人母，要面对如此复杂的家庭关系和育儿问题，感到困扰和纠结是再正常不过的了。你努力在维护家庭和谐与坚持自己的育儿理念之间寻找平衡，已经做得非常棒了。 　　我们来仔细分析一下你提到的那些问题。你说“宝宝奶奶想参与进来，他们认为爷爷奶奶带娃也是应该的。可是和奶奶一起带娃，我总觉得他们在抢娃，总认为他们不想娃跟妈妈太亲近了”，这反映出在育儿过程中，你们对于亲子关系的边界存在分歧。这种分歧看似只是大人之间的矛盾，但对孩子的成长却有着不可忽视的负面影响。孩子在成长过程中，需要一个稳定且统一的成长环境。如果家庭中大人之间存在明显的分歧和矛盾，孩子会感到困惑和不安。 　　比如，孩子可能会察觉到奶奶和妈妈之间微妙的气氛，这会让他们缺乏安全感。而且，由于奶奶和妈妈在育儿观念上的不同，对孩子的要求和教育方式也会不一样。就像在吃饭这件小事上，如果妈妈主张让孩子自己动手吃饭，培养独立性；而奶奶却担心孩子吃不饱，总是喂饭。这样不一致的教育方式，会让孩子不知道该遵循哪种规则，久而久之，孩子可能会变得无所适从，甚至学会利用大人之间的分歧来达到自己的目的，这对孩子良好习惯和价值观的形成是极为不利的。 　　从孩子的教育角度来说，你选择搬出来单独带娃并没有什么不好。一个稳定、统一的养育环境，更有利于孩子建立清晰的规则意识和健康的人格。当然，搬出来住可能会对家人关系产生一定的影响，但好在大家都是成年人，只要处理得当，依然能够维持良好的家庭关系。 　　那么，基于你当下的情况，应该如何更好地处理与公婆以及老公之间的关系呢？沟通是关键。 　　对于公婆，你要让他们感受到你的尊重和感激。虽然分开住了，但可以定期邀请他们过来，像每周固定一天，让他们有机会和孩子相处，比如你可以说：“爸妈，周末有空过来吃顿饭吧，孩子可想你们了。”在日常交流中，当公婆提出育儿建议时，你可以采用“嗯，我记下了，回头试试看。”这样的“心理缓冲话术”，不直接对抗，但保留自己的决定权。同时，用孩子的变化“证明”你的方式有效，比如孩子作息更规律了、情绪更稳定了，自然地跟公婆说：“最近我们自己带，发现他适应得挺好。”还可以给公婆安排一些特定的、不会干扰你育儿主导权的任务，像“宝宝特别喜欢您做的辅食，以后每周您教我们做一次吧！”或者“您讲故事特别好，周末可以来给宝宝读绘本。”让他们仍然能参与到孩子的成长中，又不会干涉你的日常养育，也能让他们感受到自己是被需要的。 　　和老公的沟通也至关重要。很多矛盾的产生，是因为丈夫回避问题，导致妻子独自面对公婆的压力。你要和老公达成一致，让他成为你和公婆之间沟通的“桥梁”。可以和老公商量：“我们俩先统一好怎么带孩子，然后由你去和你爸妈沟通，这样他们不会觉得是我在排斥他们。”并且明确告诉他：“如果他们有不高兴，我们一起想办法，而不是让我一个人纠结。”同时，要和老公定期沟通，确认他是否真心支持你，避免他只是暂时妥协，未来又倒向父母那边，让你陷入孤立无援的境地。 　　另外，你也要学会照顾自己的情绪，允许自己“不完美”，减少自责。你现在的内耗，很大一部分是因为觉得拒绝公婆就是伤害他们，觉得自己“应该”感恩，但又无法真心接受他们的方式。但健康的家庭关系不是靠牺牲某一方的感受来维持的，你不需要做一个“完美儿媳”，只需要做一个“足够好的妈妈”。每天给自己一个“允许”——“我允许自己优先考虑孩子的需要，也允许公婆有他们的情绪。” 　　在这个过程中，你还要留意一些可能出现的状况。比如，公婆是否真的接受这种安排，如果他们内心觉得“被推开”，可能会用更隐蔽的方式干涉，比如通过丈夫施压。这时候，就需要让丈夫多强调“这是为了孩子好”。还有，要时刻关注自己的情绪状态，产后抑郁会让这些矛盾显得更严重。如果你发现自己经常控制不住地自责、对带孩子失去兴趣、睡眠或食欲长期受影响，建议找心理咨询师聊聊，这就像感冒了要看医生一样正常，不要觉得这是“矫情”。 　　其实，这次分开住或许可以成为一个改善家庭关系和育儿模式的契机。在我的观察中，很多家庭都经历过类似的阶段，只要处理得当，最终都能找到一种和谐共处的方式。 　　当年也有一些家庭，面临着家族成员间观念上的差异和冲突，但通过真诚的沟通和互相理解，大家都做出了适当的调整，不仅家庭关系更加融洽，孩子也在健康的环境中茁壮成长。 　　你已经迈出了重要的一步，现在要做的就是坚定地维护自己和孩子的需要，同时用智慧和爱去化解与公婆之间的矛盾。家庭关系是动态的，需要随时观察和调整。 　　未来的日子里，你或许还会遇到一些新的问题，但只要秉持着积极沟通、互相理解的态度，我相信你一定能够妥善处理。

瀞海

　　听到你讲述这些经历，真的很心疼你一路走来承受了这么多。但请相信，这一切都不能定义你，你有着无限的可能性去塑造全新的自己，而不是被困在过往的阴影里。你不是一个失败者，更不是有缺陷的人，你只是暂时在寻找自我的道路上迷失了方向，这是很多人都会经历的过程，没什么大不了的。 　　咱们来看看你现阶段这种情况是怎么产生的。你从小生活在父亲家暴母亲的环境里，这就像一场可怕的风暴，让你对“男性”这个角色充满了恐惧和排斥。父亲对你道德和利他方面的高要求，还有不许你哭的严厉，更是在你心里埋下了压抑的种子。 　　而你对母亲极度依赖，母亲又对你有控制欲，这就像一张无形的网，把你紧紧束缚住。在这样的环境下成长，你在性取向和亲密关系的认知上出现混乱，也就不难理解了。你对女性产生性吸引，或许是因为在母亲那里寻求到过安全感；而对现实中男性的抗拒，是因为童年的创伤让你把男性和伤害联系在了一起。 　　社会上一些所谓“正常”的标准，也像一把无形的尺子，不停地衡量着你，让你对自己产生了深深的怀疑，觉得自己好像“不正常”。其实啊，这些都不是你的错，只是过去的经历和外界的声音，在你原本纯净的心灵上涂满了不属于你的颜色。 　　那正确的做法应该是什么呢？首先，咱们得把过去那些负面影响“清空”。这可不是让你忘记过去发生的事，而是不要让过去的经历再像幽灵一样，时刻操控着你的现在。就好比你知道父亲的暴力行为让你对男性充满恐惧，但你要明白，这只是你父亲的问题，并不能代表所有男性都是危险的。同样，母亲的控制让你习惯了被干涉，但你完全可以打破这种模式，不再重复它。 　　接着，要给自己时间和空间去“试画”。别着急给自己下定义，比如“我到底是同性恋还是异性恋”。就像一个刚开始学画画的小孩，大胆地去尝试不同的风格。你可以试着和女性相处，感受和她们在一起的感觉，但不要强迫自己一定要喜欢她们；也可以试着和男性做普通朋友，一起聊聊天、参加些活动，但别给自己压力，要求自己必须接受他们。甚至啊，你也可以暂时不考虑恋爱这件事，先把注意力放在自己身上，去探索怎么能让自己过得舒服、自在。 　　当你慢慢地把过去的阴影放下，不再被它牵着走的时候，就是你开始慢慢找到“自己真正想画的样子”的时候了。这时候，你才能真正静下心来，听到自己内心深处的声音。也许到那个时候你会惊喜地发现，你喜欢的并不是单纯的“男性”或者“女性”，而是某一种性格特质，是一种让你感觉温暖、安心、平等的相处方式。又或许你会意识到，你过去以为的“喜欢”，其实是在不自觉地重复童年的创伤模式，比如找一些会控制自己的伴侣。但现在你有了重新选择的机会，可以去追求更健康、更美好的亲密关系。 　　从心理学的角度来看，过去的那些创伤就像是恼人的“噪音”，在你耳边嗡嗡作响，让你根本没办法静下心来，听清自己内心真正的声音。而我们说的“清空”，并不是要把那些记忆从你的脑海里彻底删除，那是不现实的，而是要想办法降低这些“噪音”的音量，让你的内心世界恢复平静，这样你就能更清晰地知道自己真正想要的是什么。 　　你要知道，性取向和恋爱模式并不是从一开始就固定不变的，它们会随着你人生的经历、内心的成长而发生变化。关键就在于，你有没有给自己足够自由的空间去做出选择，去发现真正的自己。 　　所以，你现在最需要做的，不是立刻回答“我是谁”这个难题。而是先努力摆脱过去那些经历对你的影响，就像把画布上那些杂乱的色彩清理掉，让它恢复干净整洁；然后勇敢地允许自己去探索各种可能性，在这张崭新的画布上尝试画出不同的图案；最终，画出属于你自己独一无二的样子，而不是被别人定义的你。 　　这个过程不会一蹴而就，它可能需要花费不少时间，就像培育一朵花，需要耐心等待它慢慢绽放。在这个过程中，你或许也会遇到困难，感到迷茫，这时候寻求心理咨询师的帮助也是个不错的办法。专业的心理咨询师就像是一位引路人，能陪着你走过这段不太好走的路，帮你理清内心那些复杂的情绪和想法。 　　你想想，一直以来你都被过去的经历和外界的看法束缚着，不敢去做真正的自己。现在，是时候打破这些束缚了。先让自己从过去的阴影里走出来，获得自由，只有这样，你才能以轻松、真实的状态去决定如何去爱，去选择与什么样的人建立亲密关系。 　　在这个探索的过程中，你可能会遇到各种新的感受和困惑。比如，当你试着和男性接触时，心里可能还是会忍不住紧张、害怕，这都是正常的。不要因为这些情绪就退缩，这是你成长路上的小插曲。你可以试着深呼吸，告诉自己“我是安全的，不是所有男性都会带来伤害”。又或者当你和女性相处，发现自己的感情有些复杂时，也别慌张，就把它当作是了解自己的一个机会，去感受这种情感究竟是源于真实的喜欢，还是受到过去经历的影响。 　　生活就像一场漫长的旅程，你现在正处在一个重要的转折点上。过去的经历虽然给你带来了伤痛，但也让你变得更加坚强。你比自己想象中更有力量，有能力去改写属于自己的故事。不要害怕犯错，不要害怕重新开始，每一次尝试都是你接近真实自我的一步。 　　随着时间的推移，你会发现自己越来越了解自己，越来越清楚自己想要的生活和爱情是什么样子。也许在未来的某一天，你会遇到那个真正懂你、珍惜你的人，无论对方是男性还是女性，你们会建立起一段健康、美好的亲密关系。而这一切的前提，就是你要勇敢地迈出第一步，去摆脱过去，去自由探索。 　　所以，不要着急，慢慢来。生活不会辜负每一个努力寻找自我的人。你要相信，属于你的美好正在前方等着你，只要你坚定地朝着自由和真实的方向前进，终有一天你会找到属于自己的幸福和满足。

江海蓝

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 “生活才是最好的老师”“人生就是一场修行”，很欣赏你的随时随地思考与学习的能力。针对“社会规则的残酷性与个人成长的关系”这个问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.不同视角得到不同启发 站在你的视角：作为消费者你行使了自己的合法权益，“差点”伤到眼睛，出于“风险防范”的考虑你向理发店反应了该问题。在我认为，此举做到了“公德”； 站在19岁店员的视角：因为自己的行为导致受到处罚，他可能觉得委屈、甚至遭受不公正对待，或者因此对你产生记恨。如何看待你及此事，完全取决于他的思维高度。 他可以怨恨，更可以感恩，是你的一个举动让他有机会上了一堂“社会”的课。 站在店长的视角：扣光男生店员的薪水，只留几百元生活费。或许比较苛刻，或许出于管理需要，或许他们与店员之间的关系允许他这样制裁。但至少起到了“下不为例”的作用。 你看到的"残酷"只是社会的一个侧面。同样也存在愿意指导新人的前辈，允许试错的学习型组织，将错误转化为培训机会的管理者。关键是要在经历初期挫折后，学会识别和走向这些更健康的环境。 🌹2.再来看借事修人的“成长” 首先，那个19岁男孩的经历确实反映了社会运行的某种规则，在工作中需要为自己的行为负责。但值得注意的是，店长的处罚方式（扣光薪水）可能已经超出了合理惩戒的范畴，这更多反映的是个别管理者的处事方式，而非整个社会的绝对规则。 成熟的职场应该有更合理的容错和纠错机制。 成长的必经之路，社会经验确实需要通过实践获得，但"毒打"不是唯一路径。理想的成长是观察他人经验、接受指导、适度试错的结合。我称之为：用他人所教的学费完成自己的学习过程。 我们所熟知的“棍棒底下出孝子”，大脑确实对挫折记忆更深刻，但持续的高压环境反而会抑制学习能力。好的成长需要挫折与成功经验的平衡。 比起被动接受"毒打"，可持续的成长方式更可以是：寻找导师制的工作环境，培养事前风险评估习惯，建立错误后的复盘能力。事前有预判、事中有严格认真操作、事后有总结。 “父母教育不出来的孩子，社会会帮助他们继续教育”。社会确实不会像父母对待孩子那样宽容，但那些最成功的人，往往是既经历过合理挫折，又懂得创造良性环境的人。 如果你在意那个男孩，不妨改天去店里时简单关心下他的状态。或者和店长建议更建设性的新人培训方式。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

这个问题挺有意思，我也分享一下自己的看法。

 

首先，我们可以从不同的视角看一下，到底发生了什么事（事实）。

 

从题主的角度看：你去洗头，因为店里的一个柜子打开了，差点儿让你受伤（看上去你实际上并没受伤），就把这个情况给店长反映了一下。（后来得知）店长通过查监控，发现是一个年轻的新员工干的，就扣了他一笔钱（具体多少未知），只给他留了吃饭的钱。

 

从店长的角度看：接到一个顾客反映情况，（从后面的举动看，他是把这个看做是一次投诉），通过调查，发现了原因：因为一个新员工操作不规范，险些导致顾客受伤，并引起“投诉”。他就处罚了那个新店员，罚了一笔钱（依据、标准是什么，未知），只留了吃饭的钱。

 

从那名店员的角度：刚工作几个月，因为不懂规矩，或者是不够细心，有个操作不规范，被罚了一笔钱，这个月只剩下饭钱了。

 

接下来，我们看看当事的几方，在这个过程中的感受如何（基于个人经验推测）。

 

我想题主差点儿撞到眼睛，当时首先是吓了一跳，接下来应该是有点儿不满，觉得他们操作不当，太不小心；也可能担心继续造成危害，所以就把情况反馈给店长。

 

店长呢，接到题主的反馈信息，马上在心里拉响警报，第一个反应估计是有些忐忑不安：“有顾客投诉了，小心，别闹大了”。再一查监控，估计有些生气：“这小子，怎么做事的？净惹麻烦！一定要给他点儿教训！”

 

那个新店员呢，被处罚后，感受是怎样的？我猜一定是不太服气吧？“这么点儿小事，也没造成损失，说两句就行了，干嘛罚这么多钱？”，接下来也想会有愤怒、怨恨，说不定也会担心自己这份工作还能不能干下去。

 

除了感受，我们还可以看看几位当事人的思考。

 

题主的思考，首先是发信息反馈时，出发点应该是反映情况，一方面需要店里给一个说法，另一方面可能也有提醒的目的（看的出来，您心地善良）。

事后的思考就是，你通过这件事上升到一个更普适性的问题：社会很残酷；做错事就会被惩罚；以及“人一定要接受社会的毒打，才能够成长吗？”

 

店长的思考，我想可能有几个方面：一是对顾客有个“交代”，二是给新人一个“教训”，让他长点儿记性，当然也不排除趁机打击报复的可能性，因为看上去处罚明显过重。（正规的公司里，随意扣工资是严重的事件，是违法的。但这家店的劳动关系可能不规范，并且那个小伙子可能还在试用期，他不懂、或者不敢维护自己的权利，因为害怕失去工作）。

 

那个小伙子会怎么想？会从中吸取教训，以后工作更加用心吗？有这种可能。但除此之外，也有可能虽有不满，但在心里憋着，或者伺机报复；还有可能由此觉得外部环境不公平，破罐子破摔……总之，各种情况都有可能，取决于他自身的经历、认知水平还其他各种境遇。

 

那接下来有什么可以做的（行动）呢？

 

其他两方的行动我们就不揣测了，但题主既然来这里讨论，似乎心里有些“不忍”，觉得那个小伙子也有点儿可怜？（我隐隐有这种感觉，因为很多人遇到这种事肯定不会关心，更不会想这么多），如果是这样的话，您也许可以跟店长聊聊，说说你的感觉：是不是处罚太重了？那个小伙子怎么样了？别出什么事吧？

 

或许还可以直接找那个小伙子聊聊，对他表达一下同情，鼓励他一下，还年轻，路很长，不要被这件事影响太大……如果真有必要，也可以帮他解决点儿实际困难什么的（不必做“救世主”，做个普通的好心人就行了）。

 

不过，如你所说，事情已经过去两个多星期了，也许这些都不必做了，人家都已经把这件事的影响消化了。

 

聊了这么多，最后回应一下题主的问题吧，我的看法是：

 

第一，社会确实很残酷。不用说那些看上去就在社会底层，从事相对低端工作的人，就是那些看着光鲜体面的人，往往也有不足为外人道的难处。众生皆苦，诚不我欺。

 

第二，只要做错事，就一定会被惩罚？有时会这样，但也不尽然。首先，对错的标准，可能取决于不同的立场，每个人都只是在按自己的认知水平行事，做的是自己认为对的事。就说那个店长吧，他可能觉得自己做的很对，但换一个角度，他做的是不是“错事”呢？他会不会受到惩罚？谁来惩罚？这个没有确定答案。

 

第三，人一定要接受社会的毒打，才会成长吗？这个也不一定。确实有一些人，被“毒打”后，从中吸取教训，得到成长；但也有人被毒打后，就此沉沦了；更有的人，看到别人被毒打，自己也能从中思考、学习、成长。

 

希望我们都能抱有慈悲之心，与人为善，不作恶，同情弱者，自己少受“毒打”，也能不断成长。与您共勉！

Fischer-Yu

我听见你说“吾心安处”，这几个字特别重，也特别真。你不是在逃避答案，你是在问：我能不能相信自己的感受？我能不能以自己心里最踏实的地方，作为我活着的方向？

你说你被父亲家暴，从小看着他打妈妈，不准你哭，不准你软。那样的环境里，你本能地躲向了妈妈——那个唯一给你温暖的人。你对她的依赖，不是偶然，是在风暴里抓住了一块木板。后来你发现自己喜欢女性，也会不自觉地复制她对待你的方式去对待别人……这些联系，别人可能会说“都是因为你爸”，但我想告诉你：就算这一切真的和过去有关，也不意味着你的喜欢是假的，不意味着你“其实是个异性恋”。

人心是复杂的。创伤会影响我们，但它不能定义我们全部。你喜欢谁，被谁吸引，感到安心、快乐、愿意靠近——这些感觉，本身就是答案的一部分。你不需要证明给谁看，也不需要非得符合某种“标准”才算数。

你说你能被纸片人男性吸引，但一到现实就反胃、焦虑，甚至想吐。这说明什么？说明你的身体在替你说话：“这条路，走不进去。”这不是你的错，也不是你“不够努力”。你已经试过了，用尽力气去迎合，结果却是伤害自己。那为什么不试着停下来，对自己说：“我允许自己不接受男性身份的人靠近”？

你不需要立刻确定“我是谁”，也不需要非得进入一段关系才算找到答案。你可以慢慢来，先学会不逼自己。你喜欢女性，和她们在一起你觉得轻松、开心，那就让这份感觉多待一会儿。哪怕外界说什么，哪怕有人归因、贴标签，你都可以在心里留一块地方，只属于你——你说“吾心安处”，那就往那里走。

你不必解决所有疑问，但你可以选择：不再伤害自己。

刘平刚

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，经历了渣男对你身心上的双重迫害，让你充满了担心和恐惧，迟迟沉浸在伤痛中无法走出。亲爱的你已经很勇敢了，在遭遇亲密关系虐待后选择离开并报警保护自己，这需要巨大的力量。 理智告诉你要“坚强”、要抖擞精神考公，对当前状态的你来说，这不是一次简单的考试，而是为自己的人生“备战”。但，重新出发，你一个人做不来，需要依靠和支持。如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.优先照顾好自己的情绪 现在的你感受到的"累"、“很累”，是身体和心灵在提醒你需要特别照顾自己。就像手机电量只剩20%时会进入省电模式，你的疲惫也是一种自我保护。 《身体知道答案》，创伤会储存在身体里，导致恶心、头疼。你可以每天早晨双手搓热，轻轻捂住眼睛说："我现在是安全的。" 夜晚哭泣时，不要压抑更无须自责。给自己一个温暖的抱抱（蝴蝶抱），告诉自己："我现在感到委屈/害怕，这是因为经历了渣男的残害，这样的反应是正常的。" 可采取一些安全的方法，比如使劲打枕头、对着枕头/毛绒玩具大喊，写下对渣男说的话然后撕掉，让压抑的情绪有释放的通道，而不是在学习时突然反扑。 你知道、我们大家都知道，这不是你的错，错在那个渣男利用了你对他的爱与善良。他失去了一个真正爱他的人，而你及时止损，正是对自己爱与尊重的最大体现。 🌹2.你不仅是在准备一场考试，更是在重建自己的人生 适度的调整学习节奏，可将每天学习分成25分钟的小段，每段结束后用5分钟做情绪与情感的调整，可以闻一闻风油精、摸一摸毛绒玩具等。通过简单动作，将你拉回到当下。 如果某些知识点触发不好的回忆，用便利贴盖住，旁边写："等我更强大了再来看你。"备考期间如果某天完全学不进去，不妨把那天定义为“心灵维修日”。 告诉自己，这不是在浪费时间，你是在为未来积蓄能量。若突然焦虑，就把双脚踩实地面，双手握拳再松开，重复5次，告诉自己："此刻我只专注于这一题。" 疗愈与考试，这两件事没有先后顺序，它们都是你自我救赎的一部分。现在的每一页书，都是为那个曾被伤害的女孩翻开的新篇章。 在学习过程中也可以修复你的安全感。可以在书桌放一个象征保护的物品（选一个你心仪的“吉祥物”），学习前摸一摸它。若过去他常贬低你的能力，可以写张纸条贴在显眼处："我的努力与价值，不需要任何人证明。" 🤝《也许你该找个人聊聊》可以找理解、支持你的家人，找好朋友，或者找心理咨询师倾诉一下。被聆听，本身也是一种疗愈。愿你走出阴霾重获幸福，拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

我能感受到你心里那种慢慢裂开的空。曾经一起熬过苦日子的人，如今睡在同一张床上，却像隔着一条看不见的河。你给她安稳的生活，她也把家操持得很好，可你最想要的——被爱、被需要、被靠近——却一点点消失了。尤其是她连碰都不想让你碰，那种拒绝，不只是身体的距离，更像心门被轻轻关上了。你一开始难过，后来也学着躲开，用远离去保护自己不再受伤。昨晚那个念头冒出来：“要不我搬出去算了”，听起来像赌气，可背后是你真的累了，心凉了。

你不是无理取闹，也不是不知足。一个男人，哪怕四十岁，哪怕事业有成，也还是需要被爱的感觉。你需要的不是更多的钱，而是她看你时的一点温柔，是睡前能自然地牵个手，是她说“来，往里点睡”的那句话。

但你现在想搬出去，其实是在用“先离开”来避免“被推开”。你怕再靠近会被再次拒绝，怕自己像个乞讨温暖的人。可这个念头一旦成真，家就真的散了温度。

别急着走，先试着留一点声音。不是去质问“你为什么躲我”，而是找个安静的时候，轻轻说：“我最近总觉得咱俩离得远了，我有点难过。我不是怪你，就是……我也想靠近你。”让她知道你不是在指责，而是在表达失落。

也问问她，是不是她累了？是不是有什么心事？也许她也有说不出的难处。你们都太习惯为家付出，却忘了彼此也需要被听见。

如果一直僵着，不妨一起见个能说话的地方，不是治病，是找个安全的空间，把这些年没说出口的话慢慢倒出来。你不想失去这个家，那就别让沉默把你们彻底分开。

刘平刚

题主好 我是kelly 看完题主的文字，感受到你内心的委屈，不舒服，你提到和孩子妈妈当时结婚的时候是裸婚，这里也可以看出来你们夫妻关系很好。 同时也可以看出孩子妈妈对你的信任，也有对自己的信任，信任在新的生活可以凭借二个人努力创造新的生活。 【关于沟通】 你们从结婚到有了二个孩子，这些年你安心工作，也可以让孩子安心成长，孩子出生后都是和妈妈一起，作为全职妈妈在养育孩子？ 记得刚结婚，当我也为了家庭孩子辞职的时候，我也有很多的不甘心，在职场我也有能力去赚和老公一样的薪水，因为妈妈的角色，我也需要放弃很多。 当我纠结，清楚自己的选择，为自己的选择而负责，同时也和孩子爸爸做了一次深谈，这个家庭有我们彼此的分工，他工作养家，在我日后孩子独立的时候我再回归职场。 也因为我自己的体验，女性在家里养育孩子不但得不到尊重和理解，并且很多时候收入地位都不如一个阿姨。 现在一些阿姨收入过万，也得到主人的尊重，当一个家庭中那个被大家都说好的人，也许背后也有她的委屈和无奈？ 也许在她心里，她对孩子的好，包括和你妈的关系都很好，在你心里这些好的背后她做了一些什么呢？ 假如有一天，她“不好”，她希望做一部分的自己，也希望有人对她好，被大家呵护，关心，这时这个家会发生什么呢？ 我想说的是，你可以养家，给家人二万，背后也有你的努力，你的努力和付出，收获的喜悦，也许这些点点滴滴的积累和日常沟通，对于太太来说也很重要，让她知道一部分你的日常。 包括太太也一样，也许在她心里你的关心，一句温暖的话，陪伴，如同她当时义无反顾选择和你一起的时候，我想你们的结合并非在经济问题上，都是在乎感情和彼此的人。 也许这些年你们的生活方式改变了，她和你在一起结婚后，大部分时间交给了孩子，家人？ 属于你们自己的时间反而减少了？ 【关于坦诚】 女性婚后的生活，会慢慢有些变化，白天忙着孩子，这些年婚姻，生完孩子女性也会情绪波动很大，孩子妈妈是一个愿意和你倾诉还是喜欢独自承担的人？ 在你心里她需要的是什么？ 你和她对安全感，有了孩子把大部分的时间用来夫妻一起互动，生活，孩子放在夫妻之前还是之后？ 一般来说夫妻关系是家庭中最重要的，二个人的互动，关系，情感直接影响孩子和其他家人。 在关系中，随着不同的年龄，不同的周期，女性角色的改变，情绪和心情的变化，很需要的是夫妻的沟通，二个人多交流，分享，聊聊自己的感受，还🈶期待的爱。 在孩子妈妈🈶自己的想法，或者不愿意做些什么，这些过程发生一定不是短时间的，她也和你一样，期待被你爱，被你关心，被你宠爱。 在婚姻中很多女性也会因为忙碌而不知不觉自己陷入困境，也会少了一些外界的接触让自己的心灵变得“狭小“。 也许她更渴望拥有的是一个女生的梦想，有爱人的陪伴，彼此二个人可以亲切交流？ 当一个家发生变化，也许正是一种提醒，提醒你们做一些调整，彼此之间需要改变的是交流方式？ 给太太写一封信，里面有你的爱，理解，感谢，也或者可以送她一份她喜欢的礼物。 也可以邀请她去看一场你们二个人的电影，逛街，让她做个被爱的女孩。 也或许一起聊聊她的想法，未来，包括她自己在这个阶段要想做些什么？ 我想问题发生都是双方共同一起去解决，面对，调整，也没有家庭不发生问题，有问题看到问题，正确的选择和处理，也是时刻考验着我们的内心。 你愿意说出来，分享自己的感受，寻求家庭以外的帮助，说明你有解决问题的很多方法。 我想你对她说完这些，她也会有些感受？ 猜猜会发生什么呢？ 推荐书籍《幸福的婚姻》

Kelly水

你好。从你的描述中看得出来，你对伴侣的为人很认可，但你的一些情感需求长时间得不到回应，所以感觉难过、跟老婆好像越来越远。当人在家里却不能像期待的那样亲密时，就觉得还不如搬出去。同时你也认识到这样做并非有效的解决办法，反而可能加重关系的疏离和你的孤独。 你提到当初两个人是裸婚，而现在基本财务自由，可物质生活越来越富足，依恋关系却似乎变得淡了。这其中可能有几方面的因素，一来在早年 “一无所有”的阶段，两个人彼此吸引显得很纯粹—不是因为物质条件、而就是为了那个人，接下去共同建设家庭的阶段，伴侣之间会因互相支持而凝聚在一起、亲密感增强。但随着生活趋于稳定、外部压力减少后，有可能一部分的凝聚动力也随之降低。 另外从时间线上来看，2、3年前她开始不太愿意让你碰她，不知道你们的孩子多大了，特别是二宝是什么时候出生的？生育、养育对女性来说是非常有压力的事，特别是多孩家庭。很多女性在成为母亲之后，不仅要应对身体的变化、睡眠剥夺，还要面对家庭/社会身份和角色的转变。你提到她人很好、跟你妈妈的关系也非常好，或许这些“好”的背后是她对自己的高要求，比如要求自己在每个角色（母亲、媳妇、妻子）上都用心做好，而忽略了自己的需要。如果是全职妈妈的话，虽然没有工作压力，但有可能产生自我价值感的缺失（因为自己在经济上要依赖伴侣，不少女性对此会有隐性的心理压力）。她对亲密接触的回避，不一定是对你的否定和疏远，也许是身心状态疲惫的一种呈现。不知道你们是否会深入沟通彼此的想法和感受，如果不大沟通各自承受的压力或者感到的不舒服、脆弱，表面上像是避免了冲突、但其实关系有可能会更加疏远和隔离。在关系里能暴露自己的脆弱、愿意向对方倾诉以及愿意聆听对方的心声，有助于建立和维持亲密感。 或许可以先不急着决定搬不搬出去，而是找个合适的时机尝试坦诚的对话，交流不是指责或追问“你为什么不愿意亲近”，而是表达你自己的情感状态和你的期待，比如：“我觉得这两年我们好像有点远了，我想靠近你但又怕被拒绝、也怕让你不舒服，我不想隐瞒自己的感受、所以要告诉你。我知道你维护方方面面的关系、照顾孩子很辛苦， 如果你有压力、疲惫、难处，我也想听你说说，一起看看我们怎么做能让咱们俩都感觉更好一点”。 还可以给你们的夫妻关系创造一些空间，在家里你们不仅是孩子们的父母、各有分工的家庭经营者，更是亲密的伴侣。不妨从一些小的日常连接开始，比如一起散散步、聊聊一天自己经历的事，安排固定的二人时光，纪念日送出爱的表白和礼物，再次唤起亲密感。 此外，你提到自己比较感性、缺少安全感，对情感表达的需求比较高，当这些需求得不到满足时，想“逃离”是对痛苦的防御，是可以理解的反应，不用责备自己。试着把这个想法当作关系中的求助信号，说不定妻子的做法也是她发出的求助信号，困难有可能成为促进关系的契机（比如展开沟通）、就像当初你们裸婚后共建富足生活一样。可以先用真诚的方式让她知道：你很在意这段关系，愿意为它努力。

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