废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述也许你会把同事调走产生了焦虑，但是这不是一种分离焦虑，而是一种超我焦虑，同样可以说是一种中年危机感受，这部分给到你更多的是一种道德过度控制自己的身份认同感，你把无价值与无意义当成自己的内疚感受。 在心理学精神动力学派理论里，我们的创伤记忆同样会被外界无意识的人物与环境，还有情境，产生了焦虑感受，从你的年龄，还有你的孩子初一，可以说你正在处于一种中年危机感受，中年危机感受，更多的是在青春期成长体验不到被照顾与认同感受里，形成了一种被控制的高要求标准的痛苦感受里，孩子初一给到你更多的是折射你成长体验不到被父亲照顾与认同感受，你习惯用着回避来处理焦虑，压抑情绪背后产生的困扰，会在你与自己共处的感受里，用着耍手机来照顾自己的身份认同感，同样你的同事调走就像一个永远不会被照顾与认同感受，毕竟她的调走，就像你的自我价值产生了一种被贬低的抛弃感受。 内在父母或者养育者给到你更多的是冷漠回应与无法理解的控制感，习惯用着头脑思维强迫的定义自我价值感受，同样你会把自己的需求压抑在一个不会被看见的地方，睡眠形成的梦有着你无法被照顾与理解痛苦，梦就像一个背叛你的压抑，你会担心梦里的痛苦会成为现实，你同样也会用着不同的方式来替代补偿自己的空虚感受，空虚的无价值感受，一个永远不会被爱与认同感受里。 没有独立自主个体身份认同感，外在关系里只能靠着头脑思维强迫自己，好好努力才能获得认同感受，而不是接纳自己不完美也是一种成长经历，你的冲突更多的是一种被否定与认同感受，同样咨询师告诉你的依恋模式，你会发现与自己的需求产生的反感，毕竟看见你的痛苦是一种非常没有礼貌的感受，你害怕被看见就像一种羞耻感被看透，这部分，更多来自于父亲成长缺位体验，即使父亲在身边感到非常的无力与被照顾，你内在价值产生了一种被阉割感受，母亲或者养育者给到你的不安全感，这羞耻感认同父母或者养育者内在童年成长体验的被抛弃感，在心理学这叫人格复演，你复演父母或者养育者给到你的模式，毕竟他们的童年成长体验不到被认同与照顾的无价值感受，同样在养育你的成长中只能把否定，贬低，对比，当成他们教育你的资本与价值感受，失去了对自己价值的创造性与肯定欣赏感，你也会把父母或者养育者给到你的这人格复演重新演绎成为父母或者养育者的人物。 同样你非常容易相信别人给到你的不好信息，咨询师对你的依恋模式，你就会当成自己的身份认同感，而不是可以分化出依恋模式同样有着不同的有价值有意义发展方向的认同感，也许你可以从睡不着来看看，强迫睡觉更多的是一种压抑与回避痛苦，同样强迫睡觉也可以让你知道过度控制无价值，失去对自己更多不同身份认同感，你是你丈夫的好妻子，你有着优秀丈夫，有着优秀的孩子等不同的资源与创造价值。同样你会在提问区去学习与成长的能力，证明你已经走在成长与学习路上，原生家庭模式更多伤害的不原生家庭，而是模式，从旧的模式去理解自己痛苦背后需求，也许你才会发现自己可以在接纳与选择中来决定自己发展方向，而不是害怕回避痛苦，也许你坚持与咨询师共同成长与学习，你会知道痛苦只是一种改变自己认知的药方，发现自己童年思维而不敢表达的做法，有时间去写写心情日记，理解与共情自己。你的优秀成长与学习同样也会影响着孩子与你丈夫的认知，也可以说你的想改变成长就是一种用着爱去照顾家人最有说服力的效能感，你的价值一直都在，放下控制，接纳不完美才能知道，就是不完美才能获得完美成长的方向。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、痛苦、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于咨询师以咨询的名义破坏你的家庭 在咨询过程中，因为咨询师的包容、理解和抱持，很容易让来访者产生移情，也会让来访者对咨询师有好感，甚至容易“喜欢”上咨询师。如果咨询师能够及时觉察到来访者这一点，跟来访者坦诚沟通这一点，并且从中分析来访者的关系模，帮助来访者在现实当中寻找更真实更健康的关系。同时保持客观冷静的态度，不将自己的情绪、价值观或个人需求带入咨询过程，解决好树立一定的边界，并且严格遵守咨询伦理，不跟来访者建立咨询以外的关系。咨询师也寻找督导，自我反思，或者有转介的相关行为。这些都是咨询师在做自己专业工作以内的行为。 “2024年，某心理咨询师以咨询的名义和我老婆发生了婚外恋后来被我发现”，所以对于你这一段描述究竟是否是事实，是否有相关的证据？他们除了在咨询时间内发生了咨询范畴以外的非正常关系，甚至是性关系，在咨询以外是否还有超出咨询范围的关系发展？还是仅仅只是你妻子在咨询关系上单方面的移情表现，这一点需要你去核实确认，看到这个关系性质的程度。 “妻子回心转意，”对于妻子的这一个态度转变，是妻子在妥协，想要继续维持你们的婚姻关系，还是觉得愧疚，因为真的有那样的婚外情关系发生。或者是说使咨询产生效果，妻子在生活当中逐渐发生改变，正在不断的成长，与你重新建立良好的亲密关系和婚姻关系。你需要看到妻子的这样一个转变背后的实质。 以上仅仅是一些猜测，究竟性质是否如你所说的那样严重，还是你因为愤怒等个人情绪影响了你对这一个关系的判断和严重程度的把握。这一点需要你冷静下来，看到自己情绪之后，重新去界定。 2.关于你的情绪感受 作为一个丈夫，“某心理咨询师以咨询的名义和我老婆发生了婚外恋后来被我发现，妻子回心转意，我为了孩子选择了接纳。”你这一些表现能够看到你对妻子的爱。无论是因为孩子，还是爱妻子，你选择接纳，说明你还想维系这一段婚姻关系。而咨询师和你妻子之间的这样一段关系，让你觉得不信任，让你觉得愤怒，觉得不被尊重，同时也让你感受到婚姻的危机，内在也许觉得不安全。现在你不知道是选择离婚还是不离婚，内在很矛盾，很纠结，也很痛苦。你不知道如何让妻子跟咨询师保持距离，回归家庭，把注意力和重心放在家庭，你和孩子身上。你需要妻子给予你尊重，给予你重视，给予你理解。可是似乎在你眼里，妻子对咨询师更加的依赖，甚至可能是“依恋”，让你感觉到被侮辱，被抛弃或者被忽视，这些都是让你感觉到愤怒、委屈和痛苦的来源之一。 “请问我该如何排解，是选择为孩子保全一个完整的家庭，还是选择放弃这段婚姻”，从这一段描述也能够看到，似乎你对妻子的感情在淡化，甚至想要用离婚这样一种方式来报复。只是担心离婚这样一个选择，可能影响到孩子，所以你说选择为孩子保全一个完整的家庭。这样的一个选择和纠结的背后，你也需要看到自己内在的失望、伤心和无奈，同时对妻子有一定的愤怒，想要用离婚这样的方式来结束跟她这样的关系。 3.怎么办 无论你是为了孩子保全这个家庭，还是选择离婚。我想你需要先看到自己内在究竟想要什么，先解决自己内在的情绪感受，以及真正的需求，然后在处理好情绪之后，恢复理智的情况下，再去做出选择，你才不会后悔和遗憾。 你需要看到你情绪背后真正的需求，是需要被尊重，被重视，被认可，被爱，还是其他，学会自我满足，或者一致性表达出来。 同时你需要看到会有这样的事情发生，是否你跟妻子的关系本身就有裂隙和问题，具体是哪些问题，该怎样去解决？如果你跟妻子的关系牢固，你也能提供和看到妻子的需求，并且满足她，让她在这一段婚姻当中关系当中感受到被爱，被滋养，被理解，被接纳和被包容，那么妻子也会在跟其他的关系上面保持一定的边界，会考虑到你的感受。所以会有这样的事情发生，也是提醒你重新看待你们的婚姻关系，看待婚姻关系当中出现的问题。如果你不看到这些问题，就算你选择离婚，你以后还是会去在其他事情上面遇到这些问题，这些问题会反复的出现和提醒你正视它们。无论是沟通问题，还是不知道如何经营亲密关系上面，这些都是你在婚姻当中需要去学习和掌握的。 最后如果你还觉得困惑，不知道怎样解决，可以找你信赖的人聊一聊和吐槽。你也可以找专业的同性咨询师，去聊一聊这一方面的内容，或许都能给到你更多的看见，更深层次的探索、梳理和解决，让你走出困惑，重新获得你想要的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

人过度“自我放纵”，往往是自我发展不够成熟的表现：

这样的人往往难以觉察他人的感受，也不太清楚自己真正需要什么，无法有效管理自己的情绪与行为……结果就是，他们很难通过与他人合作、资源共享来获得真正想要的东西，因而常常陷入不满足和迷茫的状态。

而一个真正会爱自己的人，更清楚自己的真实需求，知道如何通过合理的方式去实现目标。他们能够为了长远利益牺牲部分短期满足，也懂得在必要时分享、协作甚至放弃次要的东西，以换取更核心的价值。

具体来说，这两类人在以下几个方面有明显区别：

一、自我认知程度

真的会爱自己的人善于反思，能识别、表达并分享自己的需求； 而过度放纵的人，往往并不真正了解自己想要什么，只是机械地抓住眼前看似有价值的东西，因此什么都不愿放手——结果常像无头苍蝇一般乱撞，急需借助他人或外物来确认自己。真正爱自己的人，并不太恐惧需求暂时不被满足。因为他们内心清晰，即使别人一时不理解或不支持，他们仍知道自己要什么。

二、共情能力

过度放纵的人很难共情他人。他们常常觉得：认同别人，就意味着失去自我。同时，由于对自我的认识模糊，他们也缺乏理解他人的参照。即使不从深层心理需求的角度看，要实现现实中很多目标，也必需充分理解他人。比方有些人渴望被爱，却不知道如何经营一段良好关系。只会一味要求、指责甚至贬低对方，只因自己的需求没被满足。最终可能陷入一段痛苦却无力摆脱的关系。而真的爱自己的人，能更多关注到他人，也能在关系中映照自我、调整自我，因此通常对身边的关系更为满意。

三、反思与调整的能力

人需要足够了解自己，明白自己行为背后的动机与可能的结果，才可能真正具备反思能力。过度放纵的人容易陷入“求而不得”的循环中，难以觉察周围的变化和自身的模式问题。 

而真正爱自己的人更清醒，能观察到自身与环境的互动，遇到问题时可以更快做出调整。四、自我管理能力 过度自私的人常常对自己不满意，总觉得自己“匮乏”，于是不断向外索取满足。因此容易陷入这样的状态：“干大事而惜身，见小利而忘命”——做长远的事怕麻烦、怕付出，却又为眼前小利不顾一切。

而真正爱自己的人，能够为了实现更高价值管理自己。比如，知道准时放下手机睡觉第二天状态更好，就能主动选择休息；而自我中心者则可能贪图一时快乐，导致长期状态更差。所以说，发展自我的主体性，不仅仅是为了让别人看得起，更是为自己人生负责的必经之路。尽管很多“过度自我中心”的表现，其实也是自我探索过程中的一个阶段——是主体性发展早期的状态。只要保持觉察、投入体验、及时反思，并借助环境支持，大多数人都能逐渐走向更成熟的自爱。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是54岁，女主，爸爸带大二孩子追剧，提醒过多次没改变，我试着为你答疑解惑。 题主不赞同爸爸带大学孩子吃饭时候看剧情化电视剧的行为，你希望通过提醒让他俩改变行为，但他俩不改变，题主感觉很烦恼，希望知道有什么办法让他们改变行为。 题主看到爸爸带孩子追剧的时候，可以先找到自己的情绪和需求，当时你脑海中出现了什么想法，你的情绪可以用哪些情绪词汇来形容，明确自己的想法和感受，可以让题主更有确定感，缓解焦虑，也在关系中找到自己行动的方向。 题主对爸爸和孩子行为不满情绪背后，有着题主怎样的个人需求，比如你希望爸爸做什么，你希望爸爸带孩子做什么，你希望大二的孩子自己会做些什么，你希望自己会做什么，可以得到他人的什么。 不满的背后是期待，期待的背后是个人愿望的实现。 题主找到自己想法感受和需求后，可以跟老公谈谈你的想法和感受：你认为爸爸带孩子追剧有怎样的坏处，还是在吃饭的时候，会对每一个家庭成员造成什么不利影响，说说你的担心，表达你的真实需求，也提出你想要老公为你做些什么，比如老公孩子跟你坐在一起吃饭，一起看题主喜欢的剧情类型等等。 题主作为家庭女主，你的个人需求也是很重要的，你并不只是一个付出者和管理者的角色，你也可以把自己换位，放在一个享受者的位置上，像老公和孩子一样，去自由做你想做的事，去自由享受当下的关系。 题主内在可能有一个严厉要求的自我，让你不能轻松接纳一些事情，也不能自如得享受生活，这种严厉似乎同样也让你把自己，孩子爸爸和孩子，放在一个固定的框架里来对待，当她们不改变，题主会觉得痛苦。 即便沟通后，题主依然不能改变当下的局面，也可以选择接纳他人的不改变，找到自己的担心和丧失感，跟自己的情绪待一会，或者跟专业咨询师和信任的人聊一聊，释放负面情绪和压力。 不要压抑自己真实的情绪情感，不管它们是什么，题主有任何情绪想法都是正常的，让情绪自然流露，然后你才会有力量关爱自己，为自己的需求做些事情。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主好 我是kelly 你是一个喜欢尝试，愿意接受新鲜事物的人，在Ai的时代，偶尔和Ai一起探索一下自己。 但是Ai容易贴标签或者给予一个解释，主要也是通过你提供的信息。 所以，这些当作游戏可以，毕竟人不是机器，人的情绪，想法都是变化的，动态的～ 【关于探索自己】 有一个本书是《培养想象》，你喜欢写东西，爱幻想，就如艺术家需要通过很多幻想和现实的组合完成自己的作品。 苏联电影导演塔可夫斯基， 很多作品充满诗意，把童年的记忆和现实，痛苦和开心，一些自己想象的最后在电影里成就了艺术。 假如他是一个理性的人？假如他没有受父亲的影响，诗歌也一样，给予我们很多积极的想象，穿越痛苦，成就现实的自己。 你对自己有一些了解，知道自己经历了什么，同时有句话：旁观者清。 就像存在主义心理学家欧文亚隆先生，和母亲关系一般，早期也有很多不愉快，他喜欢幻想，喜欢自己在文学里有所表现，虽然学习医学，最后还是通过自己的持续努力，想象，成为了心理学的另外一种形式存在，他写故事，通过自己的笔和文字探索了自己的内心，也帮助了无数人走出困境。 一个心理咨询师需要一些经历，包括创伤，亚隆先生的故事就有“同理心”的体验。 青春期的他也捉弄自己喜欢的女孩，通过这件事被女孩爸爸教训了一次，他开始思考自己的行为。 人区别机器，其他动物，也因为有理性，理知，包括持续的学习。 所以探索自己很重要，书写自己的过去，经历，重要的我们也会看到自己的很多优点。 小的时候自己做些什么帮助自己的？得到过哪些人的帮助？ 现在的自己会如何去看待那个时候的自己？ 无论尼采还是阿德勒，都在他们的人生故事里给我们看到了人的潜能，不断超越自己的极限，成为不同阶段新的自己。 尼采，在五岁失去父亲，一直很痛苦，后来遇到瓦格纳经历甜蜜，最后二个人友谊崩塌，但是依然不影响他是伟大的文学家，哲学家。 如同我们自己，虽然经历很多事情，挫折，也依然有痛苦，仅仅因为我们不是机器，机器无论如何进步，这些感受是无法体验到的，所以我个人不太会信任Ai的测试等等。 【关于当下】 我们如果学习一些心理学的知识，很容易把自己往里套。 其实解离作为每个个体，轻微的都有。 我们小时候遇到不喜欢的人，沉浸于自己的世界。 成长后也一样，我们会选择适合自己的方式活下来，解离很多时候也是一种自我保护。 和你分享我自己的故事： 我的童年母亲性格很急，脾气暴躁，经常用打和骂来教育孩子。 我会幻想我是天使，晚上就会有美好的梦。 后来我沉迷小说，阅读改变了我的世界，我的命运。 我知道阅读的意义在于我们看到很多不同的作者，都是不同的人。也有这样那样的故事，也有人会写如何超越自己和家庭。 虽然故事不一样，但是会给我们力量，新年，找到人作为高级的动物，有其自由意志。 我后来放弃对家庭失望，反而给了我很多思考。 期待会让人陷入持续的低迷，其中也有自己的想法，想要获得家人的关注或者爱，认可。 也许也有一种可能，这个家庭的人包括父母，假设他们就是缺失一些能力，爱人的能力，沟通的能力。 这时候反而激发我们自己的力量，就如你会做到： “自我掌控。 活在当下。 ” 这个我很认同， 小的时候经历痛苦，自己怎么帮助自己的～ 书写的意义也许不一定需要意义，而是你在书写，行动，这才是意义。 女友的话，自己的感受“呼吸急促， 心跳加快。” 这时候也许也有恐惧？ 那个“灾难化思维”，也许有对家人的不信任～ 也有过去无数次自己面对压力的时候，独自面对的日夜。 虽然很不容易，也能感受到一点这样的压力… 女友和你一起，一定被你优点吸引，假如彼此进一步沟通，信任自己可以面对现实： 例如告诉女友你的真实感受，把你目前的情况告诉家人。也许得到祝福，支持。 还有一种可能，未必可以得到支持… 无论哪一种情况。一个爱你的人，你爱的人都会去思考自己的未来。 有些人拥有自己的生活，即时租房子也是可以创造未来。 也有人和父母一起，很痛苦想要逃离家庭～ 也许坦诚沟通。女友也可以帮助你一起面对这些，站在你身边，和你一起面对，会有一些不同的视角。 爱也许可以用具体的形式来表现～ “有人说99朵代表爱情，代表爱”。 也有人说，深夜哭泣被拥抱，一句有我在，是爱。 也有人说情比爱更难表达，也许现在即使： 妈妈说爱你，你感受不到。 为什么需要感受到呢？ 也许也有过去的经历影响你的感受力。 例如我也有恨，恨里面也许也有爱？ 什么是爱？ 确实这个问题很值得探索，体验爱，去感受爱。无论是女友还是妈妈，假如她们需要你，需要你去爱他们。 在现实生活中承担着自己的一部分责任，爱很多时候是具体的。一顿饭，一句话。 前提是爱自己，知道如何让自己舒服，自在，坦诚沟通自己的感受，或者找个自己信任的咨询师聊聊～ 探索自己内心深处，也许专业的还可以看到你的很多资源，看到爱给你动力，愿意治疗自己，同时也许让你想要改变自己？ 这些都是真实的，只要不去评判自己，做一些以往不一样的改变，去看到那个真实的自己。 允许一个人会坚强，也会有脆弱。自卑，甚至包括很多阴暗的一面，人性的复杂，脆弱，潜能以及创造力，一样都不少～ 接纳当下真实的自己，当下就是最好的～ 推荐书籍《人生脚本》《人间值得》《无惧焦虑》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的委屈、无助、迷茫、焦虑。你提到了男主总是拉着上大二的女儿一起看电视剧，剧情大多是家长里短、情感纠纷、吵闹斥责，特别是在吃饭的时候。对于这种情况，你提醒了多次，但他们都没有改变。 你提到希望得到帮助。不知道你的具体诉求是什么？是如何说服男主不要跟女儿一起看电视？还是看其他的剧？如果不看剧，那你希望他们做什么？或者说，你希望你们一家人做什么？ 你描述了你们家的一种相处互动的模式，父女一起看剧，你似乎成了局外人，这种模式反复出现且难以调整，你提到自己提醒过多次，这背后往往不是个人习惯问题，而是家庭系统互动方式的表现。 我们可以从家庭系统的角度来理解这个家庭互动模式。 第一，注意到你在问题描述中使用了“女主”、“男主”，这两个名词。这两个词其实在日常口语中是不大使用的。通常在说家里的事情，我们会使用老公、老婆、丈夫、妻子、儿子、女儿、孩子、父亲、母亲，爸爸、妈妈，公公、婆婆等，不会使用男主、女主这样的词。这两个词更多使用在讨论电视剧之类的场合，比如，这部剧的男主怎么怎么的，女主怎么怎么的，男二、女二等。 不知道你处于什么样的想法使用了男主、女主这样的词来代替了更常用的丈夫妻子之类的表述。不知道你平时看电视剧吗？你都看什么类型的电视剧呢？你都在什么时间看电视剧？你有跟其他人讨论过电视剧吗？ 我们家，我娃，初中生，喜欢看网剧，看完之后还比较不同的剧找规律，找不同。她最喜欢的是给我表演剧情，她常用的词就是，这部剧男主是个神仙，女主是个妖怪之类的，他们俩是怎么认识的之类的。 我妈，68岁了，她喜欢两个类型的剧，一个是家长里短，一个是抗日神剧。她讲剧情通常会说角色名，比如，大海，三朵，穆桂英之类的，记不住名字就是那个男的，那个女的。她甚至不知道男主，女主这样的词。 我平时不看剧，多年以前看美剧。这些年因为忙，很少看剧。我讨论剧情的时候，看跟什么人讨论，有时候说人名，有时说男主女主，有些复杂的会给角色起个接地气的名字，比如小美，大强之类的。 你使用了男主，女主这两个词，是基于什么原因？我们所选择使用的词语，也许是无意识选择，也许是习惯，也许是职业，但往往都反映了我们的一些观念、习惯等。 不知道你的具体情况，如学历、职业、兴趣等，你可以想一想，为什么你选择了女主、男主这样更倾向于剧迷的表述方式。在标题中，你使用的是女主、爸爸。在问题描述中，你使用了女主、男主。为什么会有这些细微的改变呢？改变背后有什么样的想法呢？ 第二，似乎父亲与女儿建立了联盟，有更深的情感联结 你提到了爸爸与上大二的女儿一起追看家长里短的电视剧，尤其是在吃饭这个难得的家庭共处时间。试想一下，餐桌上，一家三口，两个人一起看剧，讨论剧情，似乎他们是个整体，是个小团体，你像是个局外人。 这更像是家庭关系中的三角化。通过一起看剧这个行为，丈夫跟女儿的关系拉近了，同时可以避免跟妻子的沟通，或者争吵，或者无话可说的紧张感。 这种行为能够持续，多半背后有一定的功能，或者说，行为的参与人从这个行为中获益或者是减少损失。 比如，对丈夫来说，他可以通过跟女儿一起看剧这个行为，减少跟妻子的沟通、争吵、紧张等。不知道你们的夫妻关系如何？丈夫不看剧的时候，你们是如何相处的?你们平时是如何沟通的？在很多夫妻关系紧张的家庭中，夫妻一方会跟孩子结盟来给自己增加力量，很多家庭中妈妈会跟孩子结盟，主要原因是母子联盟本身更稳定，母亲照顾孩子多，这就形成了家庭关系中的三角化。这个时候，丈夫往往会忙于工作、沉迷游戏，去钓鱼、去打牌等来缓解自己被排斥的孤独感，甚至有些人会出轨。 从你的描述看，你们家也存在三角化的情况，父亲和女儿结盟，你被孤立。你可以想一想，如果女儿不在家，家里只有你和丈夫，你们的关系如何，家里的氛围如何？如果女儿不在家，你们夫妻关系也不错，有很多的沟通，那父亲和女儿看剧可能更多的是单纯的跟女儿联络感情。如果女儿不在家，你们的关系也很冷淡，那更多的可能是，看剧只是丈夫避免尴尬的方式。 这种模式不是短时间形成的，而是系统中的人在长时间的相处中，相互反馈相互影响相互塑造形成的。你提到了你54岁，女儿上大二，女儿大概20岁，你们结婚也20多年了，不知道你们是怎么认识的？是相亲还是自由恋爱？结婚是因为相爱还是觉得对方是个合适结婚的人，或者是父母之命呢？这其实都会影响婚姻中两个人之间的关系。 第三，追剧在家庭系统中的潜在功能 比如，避免空闲时的焦虑或沉默。有些家人在吃饭时如果不做点什么，可能会感到不自在，或暴露出无话可谈的紧张。你可以想一想，如果吃饭的时候，丈夫和女儿不看剧，那你们可以说什么共同感兴趣的话题呢？如果吃饭的时候，大家都不说话，也不刷剧，会不会感到紧张或尴尬呢？ 刷剧也可以转移潜在的冲突。如果家庭中有未解决的课题，如夫妻间沟通不畅通，对女儿成长的担忧等，关注剧中家长里短的矛盾，可能也能暂时转移对家庭内部真实情绪的注意力。 关于刷剧的功能，你可以想一想，如果没有刷剧这个行为，就像是某一天大家都不刷剧了，家里没有手机也没有电视机，你们家的互动如何？大家是会坐下来闲聊，还是都不说话，或者是吵架呢？想一想，也许能找到刷剧这个行为在你们家的功能。它可能像是你们家的外来入侵者，用来缓解家庭成员之间的紧张关系。 你提到了你提醒多次都没有改变，背后的原因大概是刷剧这个行为本身具有维持系统稳定的作用。所以当你提出反对时，丈夫和女儿可能会无意识地更坚持这个行为，因为刷剧这个行为可能额外承担了对抗压力的作用。而你的提醒可能会更这个对抗压力的联盟更紧密。 不知道你跟女儿的关系如何？从你的描述来看，你大概是严母，而丈夫是慈父。对于一个20岁的女孩来说，她可能不喜欢被管教被说教，当你想要为她好，不希望她看那些家长里短狗血八卦的电视剧的时候，就会把她推向更包容、更理解她的父亲那边。也许她对那些剧并没有那么感兴趣，但因为你的唠叨，她跟父亲结盟了。 你们家的系统已经运行了多年，形成了一个比较稳定的模式，你尝试了很多办法去改变这个模式，但没有收效。这其实很正常，很多时候，我们尝试解决问题的方法，往往也是导致问题出现的原因。 对于你的困境，你可以尝试以下的思路。 第一，用好奇的、不评判的态度去探索行为背后的需求 你可以想一想，看剧这个行为对他们有什么功能？如果不看剧会发生什么事情？ 他们看的剧是家长里短的剧，这是谁想看的？是父亲还是女儿？这件事是由谁来主导的？是女儿提议，父亲加入？还是父亲提议，女儿加入？ 你有跟女儿讨论过这个问题吗？你可以尝试去跟女儿讨论，比如， 你可以说，你们这些小姑娘喜欢追星、喜欢看偶像剧、看帅哥，你怎么喜欢跟你爸看那些家长里短电视剧呢？可以客观的描述一些现象，而不是评价，也许能得到一些真实的回应。 第二，不要只盯着看剧这个行为，把这个行为放在整个家庭的互动关系中去看 看剧可能是家庭互动中的一个工具，但这个工具可能是个不错的掩盖问题的工具。你可以想一想，不看剧的时候，你们的互动如何，你和丈夫的夫妻关系交流足够吗？女儿是否愿意分享她自己的生活？他们一起刷剧的时候，你会做什么？除了提醒他们不要看剧，你还会做什么？当时你的感受是什么？ 很多行为没有对错，往往是在系统中发展出来的一种应对方式。 你给的信息比较少，感觉你们家大概有比父女一起刷剧更大的困扰没有说出来。刷剧可能只是一个表现，一个最明显的表现。 至于刷这些剧对女儿的影响，其实即便她在家不看这些剧，不等于她没有其他渠道看到这些剧或者接触剧中的观念等，她已经成年了，她的观念、想法等，就由她去吧。反正你也防不住。 建议你去找心理咨询师聊一聊，如果能邀请丈夫和女儿一起去做家庭咨询就更好了。最理想的是三个人做家庭咨询，其次是夫妻咨询，最后是个体咨询。相对来说，你自己做个体咨询，这是你能够控制的，也是最容易达成的。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，第一次看见这么诗情画意地表达自己的内心感受和想法，从你的文字里，我感受到了你的感性、你的情感流动，你内心的冰凉与失落，也看见了你心中的倔强和顽强，你试图在不断地尝试、努力去改变这种状态，试图突破自己，这里面有挣扎、有彷徨，有不知所措，但最终你选择了勇敢地自我暴露，去面对真实的自己。那句“以前的我都是装出来的”，这既是一种自嘲，更是一种对过去自我的觉察与自省，你开始真正看见了自己，真正开始正视自己的内心，真正开始以自我疗愈的姿态去面对生活。 或许，在这里的提问就已经是一个全新的开始，希望我也能用我的文字给你一些启发和帮助。 【让情绪如河流一样汹涌流动，直至完全彻底的宣泄表达，这是对自己生命的尊重】 我看到了你在文字里的情感流动，看到了你对原生家庭的愤怒与失望，这些情绪在你的现实生活中也是能够正常的表达和流露吗？ 要知道，文字里表达情绪情感这是很棒的，但是对于我们长期的情绪情感来说，这种表达的强度是远远不足的，情绪情感的能量就像地壳里的压抑的能量，一旦无法压抑了，就会通过火山、地震等形式爆发出来，最终给我们带来巨大的破坏力。 而一个人的内心世界也是如此，当我们不断积累压抑自己的内心的负面情绪情感，就像将它们压抑到地心深处，一旦积累的量足够大，最终就会“爆发”出来，这就是我们感受到的痛苦、心理问题、躯体化症状等等。 因此，缓解这些症状的必要一步就是将这些能量通过安全的方式表达出来。我们内心不是对原生家庭有恨吗？那我们可以尝试将这些负面感受的讲出来，如果父母有能力倾听，可以对他们讲，如果不行，你也可以将这些内心的感受写下来，然后交给他们，尽管这种方式还是回归到了文字，但不同的是你需要直接地表达情绪感受以及所经历的事情，以一种对方能直接感受到的方式来表达。 宣泄和释放这些能量是我们开启疗愈的重要一步，我们也可以通过其他安全合理的方式来表达，总之这种情绪表达是需要一定强度的，如果可以，最好找有专业资质的心理咨询师陪同一起完成。 【“爱”与“恨”可以同时存在吗？为什么我们不能如实地表达自己的“爱”与“恨”呢？】 当我们宣泄表达了内心的情绪情感，将过多的能量释放以后，我们就可以开始进入另一个问题：“面对一个人，我们是否能同时容纳自己内心的爱与恨呢？” 要知道，我们之所以痛苦，很多时候是因为纠结，是因为无法平衡内心的感受，因为这个人往往既对我们有爱，也对我们有伤害，我们或许曾经感受到了对方的爱，但也同时感受到了对方的伤害，因此，这种爱与伤害同时存在于一个人身上，于是我们的大脑卡顿了：“我到底是应该爱TA还是恨TA？” 想爱的时候，内心却浮现出对方带来的痛苦，想恨的时候，又对内心的爱有愧疚。于是自己陷入了无止尽的纠结之中，爱不能爱，恨不能恨，这才是我们最痛苦的存在。 所以，心理学上才会有一个词叫做“整合”，我们需要知道，这个世界万事万物的规律都是“黑白同在”的，就像春夏秋冬，白天与黑夜，难道因为我们不喜欢冬季，就让冬季直接跳过吗？不喜欢黑夜，就让白昼永存吗？ 很显然不能，因为这就是恒常的规律，这就是我们需要接受的现实，因此，我们需要一个事物身上存在的“黑”与“白”，那些爱是真实的，恨也是真实的，他们并不冲突，我们只需要真诚的接受，真实的爱，真实的恨就好，不需要在这里面做出二选一，两者都是我们需要接纳的。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是旅游时不想带着婆婆，又不想伤害关系，该怎么和老公说，我试着为你答疑解惑。 题主是个很体贴的人，正因为你能够为老公和婆婆的感受着想，所以才会因为提自己的需求感到为难，你担心伤害关系影响感情。 可以看看题主焦虑的背后在担心什么，把焦虑具体化是缓解焦虑的有效方法，比如你担心跟老公说不带婆婆，老公会认为你是一个自私自利的人而勃然大怒，你不知道如何应对，还是你自己觉得从自己口中说出这话就难以启齿，因为会让你觉得羞耻和羞愧感而否定自己？还是担心婆婆知道会受伤会怨恨你不帮你带孩子。还是其他担心。 找到自己因为怎样的需求才希望不带婆婆，带婆婆会对题主有怎样的不利影响，明确需求，接纳和认可自己需求的合理性，就可以缓解一些焦虑和压力。 夫妻是家庭关系的核心关系，题主有些种自己小家庭独处的需求很正常，既然决定带婆婆旅游的人的是老公，题主要跟老公沟通商量解决。 老公带着婆婆可能是因为想要表达对他妈妈的关心和爱，担心他妈妈会有被冷落的感觉，也可能是老公自己离不开母亲，那题主可以听听老公怎么说，他怎么看待他旅游总提议带着婆婆出行的行为。 题主也表达自己也感激婆婆，但也会想要有时候一家三口天伦之乐，而不总是一家四口。表达你希望老公多把注意力放在老婆和孩子身上的想法和需求，表达你对老公爱和关注的需求。 题主两个人沟通后，也问问婆婆的意见，婆婆是否总想跟你们一家三口出去，也许婆婆也会有自己的不同想法。 除了带着婆婆一起旅游，题主和老公还有没有其他表达对母亲关爱的方式来替代，比如健康照护，帮忙婆婆做家务，平时多陪婆婆聊天提供情感支持。形式上，题主如果不想一家四口一起，也可以提出让老公母子俩单独去某处玩的提议。 夫妻两人多沟通，互相多了解彼此的想法，即便会有需求不一致，有矛盾，有冲突，会对关系有伤害，也都是正常的。 即便关系有伤害，后续两个人在一起共同生活，也是可以修复关系的，亲密关系里并不只有妥协和伤害，还可以修复，弥补，重建，如果担心发生冲突伤害关系而总压抑自己，会阻碍两人进入深度的真实的关系，凡事都有利弊，看个人抉择了。 如需进一步沟通，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，你好呀，读了你的文字，感受到你对爱的渴望，但是似乎又很矛盾，你说爱比任何药都有用，但爱的尽头是恶语相向，我想，如果是恶语相向，那或许不是爱，真正的爱是友善且包容，是无条件的接纳和相信，我知道，其实你想要的爱也是这种，但似乎你想寻求爱的客体无法给到你这种真正的爱，而是会让自己感受到恶语相向，那么，我们该怎么办呢？

我想到的是：

1. 明确什么才是真正的爱。

我曾经在听周梵老师的自爱力课程的时候才明白了什么才是真正的爱，我们大多数人都是在有缺失的环境中长大的，会觉得只有达到了某些条件才值得被爱，只有别人才能给到自己爱，否则，自己就是没有价值的，就是得不到爱的。但实际上，真正的爱是没有条件的，就像太阳普照大地，没有区分，也就是心理学中所说的无条件的接纳。

看到你描述说，爱的尽头是恶语相向，这并不是无条件的接纳，我想，在这样的关系中，你自然是感受不到爱的，而是一种恐惧，或者说总会觉得自己不配得，不够好，这样的关系很难起到疗愈的作用。而之所以我们会有这样的错觉，是因为我们在小时候很弱小，我们需要家人的照顾和爱，我们也把所有的情感寄托都放在了他们身上，觉得只有他们才能保障我们的生存和幸福，而没有了他们，我们就很难活下去。

但并不是所有的父母都懂得如何真正去爱孩子，包括我的妈妈也是一样，从小也是经常凶我、骂我，并不是他们不想对我们温柔，不想对我们接纳，而是因为他们本身也不是完整的，也有局限性，他们没有那个能力做到，实际上，他们自己也不够爱自己。所以，我们不可能去找他们要他们本身都没有的东西，但这不意味着我们无法获得自己想要的爱，他们没有的，我们可以找其他方式去获得，同样可以帮助我们获得真正的滋养和疗愈。

2.找对的人去满足自己的合理需求，去感受和接受那种真正的爱。

我也曾和你一样陷入这样的一个困境，我也期待我的妈妈给到我想要的爱，但往往会因为她的恶语相向，她对我的愤怒，对我的否定而让我深深内疚和迷茫。直到后来，我才明白，其实我们想要被爱，想要被无条件的接纳是合理的，只是我们的父母由于自身的局限无法给到我们，但我们可以去找更合适的人，更合适的关系，更合适的方式去满足自己，去感受和接受那种真正的爱。

从我自己的成长经验来看，有几种方式是很有效的。

第一种就是做心理咨询，心理咨询师和我们在咨访关系中，会给到我们全然的接纳和看见，咨询的过程也是一个重新养育的过程，可以帮助我们补足曾经在成长中缺失的心理营养，让我们感受到自己是值得被爱的，自己作为一个人的存在本身就是有价值的，就是可以被无条件的接纳的；

第二种就是加入一些支持性的团体，这些年，不管是在咱们壹心理平台的群组、聊天室，还是在线下的成长团体，我都收获了很多朋友的理解、看见和接纳，这让我感受到很温暖，很治愈，在这样的团体中，成员之间不会指责，不会评判，而是互相理解、接纳和支持，这样一种包容且滋养的环境，会让我们感受到爱的流动，这些爱也会润泽我们的心田，包括其中的每个人；

第三种，就是激活我们自爱的能力，有句话叫做，当你开始爱自己，全世界都会来爱你。事实也是如此，外在世界是我们内心世界的投射，当我们足够爱自己，足够接纳自己，我们也会吸引来那些真正爱自己的人，对于那些本身就不能接纳和爱我们的人，我们也就不会那么在意了，因为我们的内在已经有了，正所谓“自性圆满，不假外求”。

3.其实，你的内在就有爱，从现在开始，好好爱自己，无条件接纳自己，这才是最终能够疗愈我们的方向。

从心理学的角度来看，我们每个人作为一个人的存在，我们都是本自具足的，也就是你所渴望的别人给到自己的爱，你的内在都有，你都可以给到自己。实际上，也正是因为我们内在缺什么，才会总想要到外界去获得什么，也就是说正是因为我们不够爱自己，所以我们才会那么渴望别人爱自己，所以，反过来，当你足够爱自己，你的内在充盈了，完整了，圆满了，也就不会那么依赖外界的爱了，但神奇的是，从我自己的体验来看，这个时候，往往我们会感受到更多的爱，也更愿意去付出爱，接受爱，表达爱。

所以，从现在开始，咱们就好好爱自己，爱自己，就是要无条件的接纳自己，不管自己是怎样的存在，都接纳自己，不批判自己，不因为别人否定自己而自己批判自己，也不因为自己没做到什么而责备自己，更不要因为别人的情绪和别人的错误（比如别人的恶语相向）而否定自己的价值……

爱自己，其实可以很具体，从身体层面，要觉察自己的感受，照顾自己的冷暖、饮食、睡眠、运动……；从需求层面，要看见自己的需求，通过合理的方式去满足自己的需求，学会自己接纳自己、认可自己、看见自己、理解自己、尊重自己……；从情绪层面，要学会及时疏导和转化情绪，运用倾诉、书写、冥想、绘画、舞动、音乐等等方式来疏解情绪，而不是去压抑和攻击自己；从关系层面，我们可以筛选自己的关系，多和那些能够滋养自己的人在一起，对于那些消耗的关系保持距离，这也是对自己的一种照顾和关爱……

推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《自我关怀的力量》和《生命的重建》，咱们平台也有周梵老师的自爱力课程，感兴趣的话也可以学习一下。

愿你可以好好爱自己，遇见真正爱你的人，做着自己喜欢的事（做自己喜欢的事也是对自己的一种滋养，也会让我们感受到爱），度过浪漫、丰富且多彩的一生❤

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，AI赋予标签CPTSD，我只是归因爱幻想罢了，我试着为你答疑解惑。

题主是一个理性感性兼备且真实内心蓬勃有力量的人，你很清楚围绕自己所发生的一切，你也知道自己在现实中如何应对，你的内心又是如何想法，在现实与理想的差距中，题主一直没有放弃拯救自己，这样的你很有力量也很有勇气。

题主说在想到自己能掌握自己生死，感觉有掌控感的时候，是否获得了自我的内在自由的力量呢，好像题主成长过程中有很多的身不由已，失掌控感的时候，让你感到你不能在现实中做自己，你只能在内心让几个她他帮你呐喊出来。

题主是否因为做不了真实的自己，也做不了理想的自己，而为身为现实的我所面对的一切感到深深的痛苦呢？

题主既往能够通过心理咨询，现在通过Ai帮助分析自己，以及通过幻想的伙伴帮你呈现真实的你，这是你一直以来都想要拯救和成长自我的力量，在帮助你支持和保护你自己的理想和信念。

也许原生家庭让你失望透顶，但你的父母所生出的你是那样有力量，也许你外在表现可能很少表达自己真实想法感受，但你内心有很多的想法感受，像大海的波浪一样汹涌。

你需要一个可以倾诉内心情感情绪的途径，可以跟专业咨询师聊聊，让你有机会在现实关系中看见真实的自己，而不是总把真实情绪想法压抑关闭在自己内心。

在关系中看见自己，和自己看见自己并不同，在一段安全的关系之中，真实表达和做自己，并被接纳，会让你有不一样的积极体验，只有在真实和接纳的关系中，你才会感受到你想要的的妈妈说的你却没感受到的爱。

即便周遭的一切都让你觉得无望，让你行动不起来，让你想逃脱，放弃，感到深深的痛苦，但这些都是我们面对压力和挫折时的正常的情绪，这些糟糕的情绪会来，也会在后面某个时间离开。

题主在情绪和思绪汹涌澎湃时，用文字的方式写下内心的真实，这是帮助你疏解情绪和压力的有效方法，可以多写写，跟信任的人分享你的文字，读给你信任的人听，或者读出来给自己听，让自己看见自己是一个多么有力量的人。

原生家庭题主无法改变，但你可以选择应对原生家庭的方式，等你的自我相信和自我肯定的力量成长起来后，争取有那么一天，你能够有勇气跟你的妈妈表达你感受不到她说的爱，以及你要的爱是什么样子的，让你妈妈知道。

即便得不到题主想要的理想的父母的爱，题主也可以为自己的丧失哀悼和悲伤，想哭的时候大声哭出来，让眼泪带走你的悲伤，眼泪有疗愈的作用，会让你变得很有力量，化悲伤为创造的力量。

题主提到了现实中跟女友的关系，亲密关系中往往也会重复你跟原生家庭的相处模式，不知道题主在跟女友关系里是否能自由表达自己真实的想法感受和需求，还是照顾着对方压抑自己的状态。

不管在什么关系中，你都有一定自由选择的权利，包括选择做什么和不做什么，你并不是完全不能选择，只是每种选择会需要你付出相应的代价，当你能承担的责任和接纳的代价越多，你才会活得越自主越自由。

题主如果有厌世以及一些极端想法行为时，要积极寻求外界帮助和支持，拨打心理危机援助热线，跟温暖善良的心理学人士聊一聊，陪伴你一起度过情绪低谷。

罗翔老师说过一句话：请你务必一而再，再而三地拯救自己于水火之中。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈