废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。因为原生家庭的经历，你格外渴望拥有一个温暖的小家庭，婚后将公婆视为自己的亲人并且贴心对待婆婆。可即使付出那么多还是反复受到了婆家的贬低和打压，老公也比较听从他的父母，这些压力触发了你的旧伤、导致抑郁复发，也让你重新思考如何处理跟公婆的关系。 能够关照自己的情绪感受，探索跟一些压力源的边界，这是一种积极的自我关怀的做法。俗话说“家家有本难念的经”，很多都跟原生家庭vs核心家庭的复杂关系有关，比如你老公跟他的原生家庭似乎仍然比较“融合”—他让你感觉偏向于他的父母、而且也很听从他们，这难免就会让你产生被忽略、甚至被边缘的感觉。尤其老公原生家庭中的重男轻女、以及表现出的对媳妇的不够尊重，都对你深植于心的对家庭温暖的渴望带来挫败感。从这个角度来说，原生家庭与核心家庭、以及个体之间的距离和边界是一个需要不断调节和适应的课题。 你强调了跟老公现在的关系还是不错的，这是一个重要的支持资源，因为你跟老公构建的家庭是你们的核心家庭，跟公婆的关系是衍生的姻亲关系。可以把更多关注放在你和老公的关系上，当有情绪困扰时，不妨具体地告诉他你需要什么样的支持，比如请他多陪伴你、你们一起外出享受一下二人世界。你们的联结越深刻稳定，越有助于你应对其他人的影响。在沟通的时候可以约好一些基本原则，比如：彼此倾听对方的感受和需要，不带指责和评判，多表达爱和关怀。 还可以根据自己的感受来调整你和公婆的边界，比如你意识到有哪些话题或场合容易触发情绪，可有意识地减少涉入；哪些互动形式让你比较自在，可以保留来维持礼貌的相处。如果现阶段需要婆婆帮忙带孩子，确实比较难拉开距离，或许可以跟老公商量看看有没有其他方法分担你们的育儿压力。另外，婆婆的打压、贬低，更多反映的是她的局限，很多成长于重男轻女环境的女性都倾向于通过控制来补偿内心的自尊匮乏，常常无意识地把自己的低价值感投射到他人身上。可以尝试着心理隔离，接纳自己的情绪感受，但告诉自己婆婆有她的个人课题，你的价值并不由别人来定义，还可以尝试表达你的需要，比如你想先洗澡时直接跟老公打招呼“我今天忙下来特别累，我想先洗澡，真的需要休整一下。” 此外，在精力允许的情况下，给自己一些个人时间，去扩展你的支持系统，比如维护你的朋友圈、培养放松身心的兴趣爱好。要保持能量，除了减少消耗之外，投入到滋养的关系和活动中“赋能”也是很重要的。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、尴尬和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么怕得罪他俩 从你的描述能看得到，你内在很认可和看重博哥，毕竟那么多年的友谊，“从校园走到社会的哥们关系”，在你经历那么多事情，博哥一直帮助你，包容你，哪怕“在他当兵的两年里，他给我发信息，我没有回”，他都依然陪伴着你，给你支持和理解。你的朋友不多，对博哥也是很真诚对待。只是因为他堂弟的钱拼不好，以致于你坚定地提出了你的想法，博哥对你依然态度友好。你内在面对博哥的态度，会觉得不好意思，担心伤害了他，而他是你这么多年的朋友，也是为数不多的很重要的朋友，所以你不想跟他因为他堂弟宇弟的事闹崩。而你会坚定的提出你的想法，能看得出来，你内在对宇弟的行为还是有些意见，只是碍于博哥的面子和交情，也没有说难听的。 你提到怕得罪他俩，实际上本质上是担心失去博哥这个朋友，或者担心宇弟对你的行为有什么情绪，背后对博哥说你什么不好的话，影响你跟博哥的交情。毕竟这份交情你还是很珍惜和看重。 2.看到自己的情绪 “朋友一个手都数得过来”，“我和这个友人博哥认识十年了，他知道我的精神状态，也在十年里对我有很多帮助”，你内在记着博哥对你的包容和支持，你对博哥没有什么意见，心存感激。相信你也愿意为他主动买单，毕竟这么多年他对你的付出你能感受到。只是宇弟是他堂弟，宇弟跟你之间没有那么深的交情，面对宇弟的钱品，很气愤和无奈。你坚定地提出自己的想法，并表示要冷静一个星期。你的态度很坚定，提出了自己的边界，表明了自己的情绪。你以为这样的行为伤害到了博哥，博哥给你发了信息，态度很友好。看来博哥依然包容和理解你，并愿意尊重你提出的想法。只是面对博哥对你的理解，你内在会有些羞愧和不好意思，觉得自己可能误解了博哥的行为，甚至也许内在对自己会有些评价，认为自己对博哥提出这个想法是不是有点小气，有点过于计较。这些念头和想法都是让你觉得尴尬和不好意思的来源。 发生过这件事，你内在不知道该如何跟博哥以新的边界相处，内在不确定博哥对你提出的想法是否有一些不好的情绪，他对你这个人是否有别的看法，担心他会碍于情面不明说，逐渐疏远你。毕竟你内在还是很珍重跟他的友情，你内在有很多的担心、猜忌和不确定性。想在后天见面时抛开这一切去体验，当做人生的成长计划。只是内在还是有些忐忑和七十八下，这些需要你去看到。 3.怎么办 实际上你能坚定地提出自己的想法，是内在力量和边界感清晰的体现，这样的表达不会伤害对方，而是跟对方更好的相处。让对方知道你的边界，尊重你，而不让你感觉不舒服，压抑情绪，最后因为这些情绪让彼此关系更疏远。所以你需要肯定自己的行为，而无需抱歉和不好意思。 至于博哥对你的坚定想法如何看，他有什么想法和感受，你可以跟他单独聊一聊，一致性表达自己的情绪感受，同时也听听他的表达，彼此消除猜忌和误会。 毕竟你现在没有自己的收入，博哥也跟着宇弟一起有时候让你买单，长期下去对你也是一笔经济压力，因为你现在的经济需要依靠父母和父母的父母，这背后也许还不得不被动接受父母的唠叨和情绪，这些是博哥看不到的地方。所以你一致性表达出来，反倒让友情的边界更清晰，而不是压抑和猜忌。 当然，无论后面你跟博哥的友谊会持续多久，你也需要坦然面对，毕竟每个人都在变化。感激博哥曾经对你的帮助和支持，心存祝福，相信你的真诚也会让你遇到真诚的朋友，彼此在关系中成长。 如果你还觉得困惑，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都你给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。伴侣的妄想症状起伏、拒绝服药、公婆的不支持甚至是猜疑，给你带来了巨大的压力，如果你身边也没有朋友和其他社会关系，这中孤立无援的感受无疑更加煎熬。 从你的描述来看，老公有持续的被害妄想（怀疑你和单位同事监控他）、社交退缩、睡眠障碍和躯体化症状，这些问题恐怕很难自愈而需要专业的精神科治疗和干预。他服药一段时间后情绪有所改善，说明治疗方向是有效的。但他和婆婆可能对精神疾病抱有病耻感、因而否定自己需要治疗，停药后确实也导致状态恶化，这更说明药物干预的必要。精神类药物大多需要较长时间的维持，未遵医嘱而自行停药容易导致症状反复或加重。 老公生病期间有可能无法判断自己真实的需要，家人的配合更显得关键。或许你可以先跟公公谈一谈，他之前是支持服药的，说明他对精神疾病有一些客观认识和接受度。不知道你们在地精神卫生中心是否有公众号或其他官方媒体，很多机构都会通过这些媒介进行科普，可以先找一下相关资讯或者去医院打听一下有没有针对家属的支持资源，然后邀请公公参与进来。 进一步再跟婆婆交流怎样做能让你老公的身心状态得到改善，他的情况不仅带来自身痛苦，还会损伤社会功能（包括工作，人际关系），这将进一步带来他对外部环境的恐惧和隔离，不利于康复。跟老公、公婆沟通时可以把重心放在“改善睡眠、缓解身体不适、让心情好一点”上面 — 也就是说，不去争论“对错”，而是关注共同点（相信老公和他父母都会希望他少点痛苦）。 对你来说，面对持续的压力，更需要关照自己的感受。你提到身边没什么朋友、不大和外界联系，这样的处境可能会让你面对老公和他的家人更觉得无力。或许你可以开始做一些小小的尝试，比如跟之前曾经关系不错的亲友恢复打招呼、保持较稳定的联系，参加正规心理平台上的群组、给自己一个安全的圈子寻求支持。还可以尝试跟邻居、物业、居委会、妇联接触一下，不见得一下子就发展出深刻的人际关系，但至少让自己感受到生活圈子可以扩展、并且你有自主选择的动力。 要避免过度压抑情绪，感觉难受的时候，可以尝试心理倾诉、书写情绪日记、外出走走透透气。如果你觉得自己已经做了能做的，但还是无法说服老公进行治疗，也不要自责，疾病和现实的复杂与不确定不是个人能掌控的。你有权为自己的安全和身心健康优先照顾自己，照顾好自己也才能有余力给到身边的人更多支持。

Ming-Zhi

题主你好。我是心探教练余，试着和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文雅隆在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 我们可以问问自己，焦虑，是内心什么需求？担心，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，如果此刻焦虑担心的感觉会诉说，它会向自己如何表达？ 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和同学联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替负性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们试着对自己说，哪个少年不钟情，哪个少女不怀春，那就是不羁的青春，那也是真实的生活，况且自己的这些行为也没对他人造成伤害，我接纳我自己，我爱我自己。 推荐《控制焦虑》

余

题主你好，根据你的描述，人到中年越来越社恐了，尤其是面对强势者、上位者，当面沟通就会紧张得不行，感觉造成这种状态更多的是自卑、内心没有能量，相对于客气和卑微，冷漠和逃避只是一种自我保护下的伪装。 为什么以前好一些，现在变成这样子，很可能是因为你在过往的经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往。 这些伤害可能从小就留下了影子，比如父母喜欢当着外人的面数落孩子，或者是当着其他孩子拿你去做比较，父母的这些行为无论是出于权威还是单纯的想激励孩子、让孩子更努力，最后都会导致这个孩子内心配得感特别低，会觉得自己很差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。 造成我们害怕跟人交往的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人经常对你的忽视、贬低和打压，比如现在越来越社恐，或许就是因为这些经历，导致你不想开口讲话，不想跟人打交道，也不想融入到一个圈子里面。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 现在你最需要的就是一个有能量的稳定的内核，当你有稳定的内核去关注自己，就不会因为外物的得失而喜悦和沮丧，更不会因为别人的评价和态度去否定和左右自己。其次是多关注自己积极的一面，如果我们只能看到自己的缺点，就会不断的陷入到一种内耗里边，觉得自己没有价值、不配得。 你得知道，一个即使再优秀的人，他也是有自己的局限性的，但是他不会因为自己有短板就不自信，相反的，强者是欣赏自己长处的，并且接纳自己的不足，他内心始终有一种稳定的力量，呈现出来的就是温和的状态，自恰而且向上，富有生命力。 当你内心充满能量，自信又自洽的时候，你就会发现，跟人打交道并不是一件让人恐惧的事情。然后当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你就会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，也根本没那么可怕。

『LY』

能够感受到你的担忧，无措，毕竟是自己表达出来的，担心对方是否会因此有不适感。对于十年的友情，它一定是珍贵的，也是大家都不愿意失去的，变味的。

首先，我们可以区分开，“关系”与“金钱”

当我们的友情中掺杂了“钱”的时候，或许不可避免的会有所不同，不同之处在于“公平”。或许会有人觉得“关系好”就不会计较。但这一定是建立在“关系没有破裂”“利益没有损失”且“大家都有钱”的情况下，在我们“不为生计”发愁的时候，自然不会计较许多，但人生没有一帆风顺，总有“关口”，“钱”是，“情感”也是。

俗话说，亲兄弟也要明算账。或许这个算账并不一定是“平分”。而是“一开始就说好，达成共识”的意思

对于聚会时的消费方式，我们或许会有很多的“潜规则”，例如年纪大的付钱，小的不用，请客的付钱，随行的不用，有钱的出，没钱的不出或少出.....当然还有“AA”。

这个没有明确标准，按照各自的家庭经济情况，性格等进行即可，唯一的共同之处就是“大家都满意”

关于“钱”的问题。我们既然和朋友提到过，那么大家有就此达成一个“结果”吗。如果还没有也不用着急，我们过几天聚会的时候，可以先观察一下他们的态度和反应。或许他们也意识到了这个问题，会在付账的时候，主动提出的

当然，如果他们依旧老样子，而我们感受上也确实接受不了。可以再提一次，这次可以大家一起说好，以后出门玩，都怎样结算。

例如，可以大家平摊。如果那个弟弟年级小，还在上学，没有工作，可以少付一些，或者他的哥哥承担。

再例如，轮班来付钱，这次是你，下次就是朋友来，再下次就是弟弟来

再或者是，吃饭你付钱，台球朋友付钱，健身弟弟付钱等

主打的就是“不一味的只有一个人付钱”（不一味的只有一个人受委屈）

其次，是情感关系

十年的感情确实不易。但不代表，我们需要把朋友的家人也当做家人。如果我们的出游只想和朋友一起“二人世界”，那么可以提出是否可以独自相约，下次再带弟弟玩

当然，朋友的家人我们自然也不是讨厌，嫌弃。如果对方是孩子，是难得来的，那么一起玩也没什么的，但前提是，“中间人”要各自询问好，他们的意愿

例如，你是否愿意和我弟弟一起出门玩呀。或者你是否愿意和我朋友一起出去玩呀。如果朋友或弟弟不愿意，就需要分两次出游，而不能三人同行。毕竟朋友和弟弟并不相识，也没有义务和必要相识

如果，通过相处，两个人兴趣相投，能够成为朋友当然是好。若不能，也不能强迫二人结为好友

当然，如果朋友和家人不能成为朋友，也不代表这个朋友不适合做朋友的，亲人和朋友有时本就需要区分

关于这个问题，我们可以自己先深思，梳理。

我们目前不喜欢这个弟弟，是因为“总是付钱”的问题吗，如果只是如此，且通过我们之前的表达后，他们有所调整，那么和弟弟增进了解和情感也不是不行

当然，也需要思考更重要的问题。就弟弟这个个体而言，自己的感受如何。以“朋友”视角思考即可。也就是假设，没有朋友这个“中间人”，单纯和弟弟认识后，是否能聊的来，愿意相处。

这里，我们不用钻牛角尖，或者“一定要成为朋友”去相处或思考的。而是只要“不讨厌”，偶尔玩耍不介意，就足够的。

反之，如果感觉还是不适，那么可以和朋友表达出来。“我还是更喜欢和你一起，两个人出去玩”

（如果弟弟年级小，寒暑假不适合放他一个人在家，这类情况另算）

最后，是自己的情绪觉察和调节

有道是“久病成医”。这样久的治疗和心理咨询的经历，多少也情绪，心理有所了解。很多时候，“思”伤身。不仅仅是“思”本身，还有“失去掌控感”

对于朋友的想法，朋友弟弟的想法，我们无从知晓，所以会担心，会多思。或许勇敢的表达自己是非常有效的一步，你的表达就非常的好，不要后悔自己的决定。

当然，在表达感受时，不是奔着“撕破脸”去的。所以，缓和，适度最好，你的表达就很好呀。要懂得夸赞自己好的部分，安抚自己的情绪

这里有一个问题牵扯其中，也就是“他人的想法”我们无法决定

或许他们直来直往惯了，没有意识到自己的消费习惯

也或许他们没有想到，没有工作的你长辈们的钱也会不好意思，不是习惯大手大脚的人

也或许朋友或朋友的弟弟就是故意为之，拉着自己出门玩，就是“蹭”的，让我们花钱，他们自己享受

不论是什么缘由，先知道缘由最重要。不要产生不必要的误会

但如果，答案是不好的一种，我们要懂得如何调节自己

十年友谊不易。知其不易是因为“人”会变，所以才会不易

它不是指变好，变坏的意思。而是我们视角的不同

小时候的我们不会思考“钱”从哪里来，够用就行，不会计较今天是给朋友吃了一包辣条，还是朋友给我吃了一根雪糕。但长大，开始赚钱的我们或许会有不同的想法，感受，甚至是心性，做法。

它不是人的好坏，而是大家的家庭结构不同，步入的社会不同，接触到的人事物不同而已。

如果和朋友的关系变淡了，也不要伤心难过，这不是你的错，也不是朋友的错。只是大家都长大了，会遇到不同的人，交到更多不同的朋友。

若是友情可以维持一生，那是无比的幸运，也是二者之间在不同的年龄段中的同频进退。

若是友情只能维持一段，那么则需要记住最好的样子，而不是最坏的样子，好好的相遇，好好的再见。

微生墨殊

       你夹在丈夫和邻里问题之间，左右为难。丈夫因为邻居的噪音问题情绪过激，你们为此频繁争吵，夫妻关系变得紧张，而房子买卖又不是简单的小事，这一切都让你深陷困境，实在是太不容易了。

　　从你叙述的情况来看，你的丈夫可能潜意识里存在一些问题。“家”对他而言或许象征着绝对的安全港湾。可邻居们持续不断的噪音，一次次打破了这份安全感。这很可能触发了他早期一些未被妥善处理的创伤体验。就像童年时，如果家庭环境总是混乱不堪，父母频繁争吵，或者他长期遭受情感忽视，这些经历都会在他内心留下印记。如今面对类似“失控”的噪音状况，那些童年的无助与愤怒就会被唤醒。他通过避免回家这种行为，可能是出于一种逃避心理，以躲开那些令他心烦意乱的噪音。

　　而你们之间的关系也有些微妙。丈夫觉得你不理解他，而你因他的过激行为痛苦不已，这背后存在着“投射性认同”和权力斗争的问题。

　　丈夫把自己内心深处的“脆弱感”，比如对失控的恐惧或烦躁，投射到了你身上。他希望你能和他一起回避噪音，或者共同对抗邻居。要是你没有配合他，他就会觉得被孤立，这种孤立感会进一步加剧他的情绪反应。而你的“忍受”，在他潜意识里可能被解读成“背叛”，就好像你和制造噪音的邻居站在了同一阵营，这自然会引发他更强烈的情绪爆发。其实，你们之间不断的冲突，隐含着在婚姻中，关于双方主导权争夺的问题，到底是他对安静的需求更重要，还是你追求家庭稳定的想法更应该被优先考虑呢？

　　你们频繁吵架的根源就在这里。他的过激反应源于过去经历的影响，而在婚姻关系里，又因投射性认同和权力争夺，导致你们之间矛盾不断。你丈夫对噪音的过度关注和反应，也反映出噪音在他心中可能象征着超我——道德权威的压迫性声音。这或许和他成长过程中，家庭里严厉的教养方式或过高的道德标准有关。在那样的环境下成长，让他对“被侵犯”或“不被尊重”极为敏感。所以当邻居制造噪音时，他感觉自己的权益受到侵害，产生强烈的道德愤怒。他报警、交涉等看似正常的维权行为，潜意识里可能是在通过对抗外部权威（邻居），来反抗内心超我一直以来的苛责，比如那种“我必须完美控制环境”的念头。而卖房的冲动，就像是青少年渴望离家一样，隐含着他“逃离超我监控”的愿望。

　　你需要留意一些问题，这些问题很容易引发你们之间的不愉快。首先，在面对丈夫对噪音的反应时，不要只是简单地认为他反应过激。要意识到，他的这些情绪和行为背后有着复杂的心理原因。如果你忽视这些深层次因素，只是一味指责他或者不理解他，只会让矛盾更加激化。其次，在处理邻里关系和家庭问题的过程中，要注意你们之间互动的方式。每一次沟通都可能影响到你们之间的关系，如果处理不当，原本就紧张的关系可能会变得更加糟糕。

　　当下，对于你丈夫潜在的问题，你可以找一个合适的时机，心平气和地和他聊一聊他的童年经历。在交流过程中，不要带有评判的态度，只是倾听，让他感受到你在关心他、理解他。通过这种方式，说不定能帮助他把现在因为噪音引发的情绪，和早期的经历联系起来。比如，可以在一个轻松的周末午后，泡上两杯茶，和他说：“老公，最近咱们因为房子的事情都挺心烦的，我突然想到，也许这些噪音勾起了你以前一些不好的回忆，你愿意和我说说小时候有没有类似让你觉得心烦意乱的事情吗？”以此来求证他儿时是否有过创伤经历。

　　如果你老公小时候没有之前提到的相关问题，那他有可能存在听觉敏感或焦虑症等潜在问题。建议去正规医院检查，找到问题根源，从而消除健康隐患。

　　在你们的关系方面，要尝试打破这种“一方焦虑—另一方无奈”的循环互动模式。当丈夫因为噪音问题又开始焦虑时，不要急于表达自己的无奈或者反对，而是先表示你理解他此刻的感受。比如你可以说：“我知道这噪音让你很难受，换做是我，可能也会心烦。”然后再一起探讨一些更合适的解决办法，这样既照顾到了他的情绪，又能引导他冷静下来思考如何应对问题。也可以在适当的时候，和他一起探讨你们之间的关系模式，像是不经意地问他：“老公，你有没有觉得有时候我们处理问题的方式好像陷入了一种固定的模式，这会不会让我们的矛盾越来越大呀？”引导他意识到你们在互动中存在的问题。

　　针对他对噪音的过度反应，不妨试试用“升华”的方式来替代“付诸行动”。比如说，你们可以一起参与房子的隔音改造。这不仅可以在一定程度上解决噪音问题，还能把他的愤怒情绪转化为积极的行动。你们可以一起商量如何挑选隔音材料，如何安排改造工程，在这个过程中增进彼此的感情，共同为改善居住环境努力。或者尝试让他接触一些正念练习，通过正念缓解他对声音的过度警觉。你可以陪着他一起学习正念冥想，每天花上十几分钟，让他专注于当下的呼吸和感觉，逐渐放松身心，减少对噪音的敏感度。

　　另外，在面对邻里关系时，要保持持续的沟通。虽然之前已经和楼上邻居交涉过很多次，但不妨再找个机会，以更加友好、诚恳的态度和他们沟通。比如，可以带上一些小礼物，去和邻居说：“最近孩子们可能放假了，精力比较旺盛，跑来跑去声音有点大，我们理解。但我们平时上班也比较累，希望能稍微注意一下，谢谢啦。”用这种温和的方式，也许能让邻居更加愿意配合你们减少噪音。

　　在这个过程中，你自己也要保持良好的心态。不要因为丈夫的情绪和邻里问题给自己太大的压力，要学会给自己留出一些放松的时间和空间。比如，每周安排一次自己喜欢的活动，看一场电影、做一次瑜伽或者和朋友聚一聚，让自己从紧张的家庭氛围中暂时解脱出来，调整好状态后再去面对问题。

　　婚姻生活中难免会遇到各种困难，只要你们相互理解、共同努力，一定能够走出目前的困境，重新找回和谐幸福的家庭生活。

江海蓝

你好。 这个同事因为你拒绝帮助她做一件本该由她自己完成的“小事”，她居然对你如此出言不逊，甚至有人身攻击，让你感到很委屈，你明明是非常友好的表达了自己“不愿意听别人使唤”的合理诉求，却被当成了“仇敌”。 也许你的行为刺痛了这位同事的内心创伤。她说她说话直，可她似乎并不接受别人对她说话直，似乎需要别人总是哄着她、捧着她、包容她的感觉。我想可能实际生活中所有人都扮演着“照顾”她的角色，好像没有人这么直接地拒绝她，使得她感到了被伤害。 她到底在经历着什么样的创伤，我们没有太多信息可以分析，也没必要分析。我想我们可以把注意力放到你身上，我们来看看在你这，发生了些什么。 你给自己“善于照顾他人感受”的特点，贴了一个“讨好型”的标签。这个标签挺沉重的，但我们姑且就认为是吧。“讨好”是你 20 多年来赖以生存的生存技能，在你当前的观点来看，它给你带来了很多的“麻烦”，但你回过头仔细想想，它是否也帮你避开了很多“麻烦”？让你形成“讨好”的原因可能非常复杂，但你之所以持续采用“讨好”的方式，它一定是持续给你带来好处的。如你说的，因为你的“讨好”，你在这工作了 10 年同事对你的态度都还不错。 当然，并不是说“讨好”就是对的。凡事都有它的两面性。但对于你来说，是什么因素，发生了什么事情，让你觉得你必须要「改变」？这个因素，这个事件，一定是“讨好”让你感觉到「痛」的。但可能那个「痛」一直都在，可是突然有一天有一次，让你「痛」得更厉害些。 于是你下定决心要「改变」。 但，一下子改变谈何容易。就好比说，让一个内向的人能说会道可能吗？可能，但绝对不是“下定决心”就能做到的，他需要学习技巧，然后一点一点练习，一点一点习惯新的模式。 同样的道理，你决心「改变」，这没有错，也是绝对可以做到的。但你有没有觉得，你走得有点太快了？我们可以来试试你这位同事在被你拒绝是的内心是什么样的状态： 〈我（你的这位同事）昨天、前天、上周请你帮我去盖章，你高高兴兴地就去了，很快就盖完回来了。今天，好像你对我很不满，突然间对我的态度 180 度大转向，居然这么决绝的说以后不要再叫你帮忙？那好啊，你找我帮忙我也不用管你了吧。〉 其实真实的内心活动可能更复杂。但我想说，如果站在对方的角度，你的态度这么突然这么坚决的转变，尽管你没有用什么过分的用语，尽管你处处考虑不让对方掉面子，但在对方看来就是一个非常直接而强力的攻击。 所以我想告诉你的是，你想「改变」本身没有错，但「改变」不是我昨天还在“讨好”今天突然就拒人于千里之外。是因为长期以来你习惯了“讨好”而缺乏使用婉转的方式拒绝的内化方法和习惯。而恰好这个人是你的同事，你们也许工作内容相对独立但会有你需要请别人帮忙的时候，会有相互之间沟通的时候。假如她是个陌生人，你们不会再有任何交集，你采用毅然决然毫无商量可言的态度，我觉得没大问题，但她是你每天都要面对的同事。这就是导致了你目前跟她讨论工作她不理你这样的尴尬局面。 因此，你「改变」没错，但先试着婉转地拒绝一些小事，而不是“不要再什么事情都往我这推”。你可以尝试类似“我现在手头的事情有点棘手（着急），你能不能自己去盖一下”这样的表述来拒绝，也就是说你用一些相对合理的理由来适当拒绝一部分别人塞给你的事情。 写在最后 人与人之间的关系，不可能是永远「平等」的。也许你平常帮别人的小事很多，当你有事时别人也自然会帮你一把。而当你把“互帮互助”的口子关上时，就得做好心理准备会有些心理比较脆弱的人把她的门也紧紧关上。 职场上，有很多“小事”，它不影响你的工作，它可能“浪费”你一些时间，却能够帮你带来好的人缘，在职场，人缘往往意味着少有人给你“使绊子”，你在职场会顺畅一些。所以，有时候“讨好”也未必是一件坏事。

郑康扬

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

 

       从题主的描述中，我看到题主的困境是多重压力源触发的自我功能耗竭。表面是职业倦怠，深层是未被处理的丧失感（投资失败、情感遗憾）和存在性焦虑（价值感动摇）在侵蚀心理能量。

       两年胖30斤、反复就医、失眠，是身体在替题主说出压抑的愤怒与悲伤。精神分析称此为躯体化——当情绪无法用语言表达，便通过身体症状呐喊。投资失败与情感遗憾的本质是“丧失”。若未完成哀悼过程（否认→愤怒→讨价还价→抑郁→接受），未被处理的痛苦会转化为对工作的无意义感。

      题主对同事的情感投射，可能复现了早年关系中“付出-被弃”的模式（客体关系视角）。职场成了潜意识重演创伤的剧场。过往用忙碌隔离情感（隔离防御）、用接受不欢而散压抑痛苦（理智化防御），如今超负荷工作已让这些防御机制崩解，情绪全面反噬。

        题主的身体已经发出了急救信号，题主要每天强制15分钟神圣时间：不开空调，用温水泡脚+深呼吸。水温刺激足部迷走神经，直接镇定焦虑系统（神经科学依据）。就医时增加一项：甲状腺功能检查（长期压力易诱发甲减导致疲惫肥胖）。

       当烦躁时，立刻在纸上画螺旋线直至笔尖戳破纸背（具象化释放攻击性）。对谣言写三行诗：“风把闲话吹进窗/我捡起落地的纸/折成船放回暴雨中”（象征性完成心理切割）。

          题主提到“可我要存活”时眼中有火——那恰恰是生命力仍在燃烧的证据。真正的解药不是立刻换轨道，而是在现有牢笼中凿开一扇窗。题主可以每天做一件毫无意义但让你微笑的事，或者上班前舔一口海盐冰淇淋，又或者把同事造谣语录改编成黑色幽默短剧，题主可以用口红在镜子上写“幸存者在此”。

          疲惫是灵魂在请求题主重新定义存在的方式。当外部世界无法给予喘息时，请向内建造一座花园——哪怕只有一盆仙人掌，也能在荒漠中标记题主的绿洲。

            希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

看见孩子这样子，我也觉得你非常不容易，带着三个孩子的妈妈，发现孩子有自残的现象，这同样会给到你是一种心疼与害怕的无助感吧。我们来看看孩子的自残背后的故事，到底发生了什么事。 在你的描述二女儿一个乖巧听话的孩子，这也许就是你们家老二形成自残的一种起因，在心理学精神动力理论里，一个希望被照顾与肯定的孩子，却只能靠着头脑思维期待去认识自己，所有的需求与想法都只能靠着压抑来处理，这状态形成的认知矛盾也许可以是从小时候2岁到3岁形成的性格，这也可以说你在这个时间段把孩子放在老人家或者是亲戚家，或者是一个保姆陪伴产生的分裂状态，在这样孤独感受的世界里，孩子无法消化情绪与被看见的回应，都是用着有条件的爱来处理关系的认知感受，这理论来自心理学精神动力弗洛伊德的肛欲期与口欲后期形成的认知偏差，自残背后的感受就是一种靠着自残形成对自己的痛苦感受连接，也可以疼感给到孩子是一种身份认同感，疼形成的内啡肽给到孩子是一种快感，一种享乐感，这自虐形成的被动依恋，乖巧听话的意志背叛，也可以说是孩子乖巧懂事里根本无法消化那不能被肯定的身份认同感，成绩好同样有着正面的积极意义，同时成绩好给到你的女儿却一种希望被看见与肯定的身份认同感的替代补偿想法，这也可以说成绩好给到你女儿只能是一种是一种自残的压力的激发点，成绩形成的完美自己的强迫思维，情感隔离在压抑的想法里，无法接纳自己的不完美，一种如同肛欲期被强迫的满足养育者给到你女儿的有条件的爱的激活点一样。 也许你可以征求女儿的意见，在平台找一个咨询师陪伴她，同时也去医院做一个检测评估，也许会给到你女儿更多成长与发展方向，题主当然不需要自责，毕竟我们不可能控制所有不可控的事，在接纳现实去积极的寻求解决的办法，这同样也是一种成长的契机，愿一切吉祥如意。

幸福的阿汤