废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问描述，从我看到的情况来讲，你的描述具有很好的逻辑性，能够对自己面对的困扰和原因都进行了分析梳理，或许你并没有发现自己的这一优势，但能够了解自己的问题，这是一个很棒的起步。 那么，针对你的困扰，我们来进行以下分析思考： 【打破过去的动力模式，建立新的学习动力方向】 正如你此前所咨询的情况，咨询师已经帮助你找到了过去学习动力模式下的问题，虽然那种动力会让你有学习的劲头，但证明自己优秀，这种动力是向外的，并非源自于自己的内心，说的直白点，就是想做给别人看，一旦这种需求被满足，动力感就会减少，更重要的是，在这种动力下维持的事情，久而久之就会感到空虚，因为这种动力并不能给自己带来真正的价值感。 那么，想要建立真正的内在动力，其实还是需要从我们自己的内心来获取，这其实也是一个自我成长，自我探索的过程，了解自己喜欢什么，对什么是擅长的，同时这种喜欢也是在不断滋润和反哺自己的内心，而不是消耗自己的状态。 那么，学习本身会不会给你带来这样的感受呢？知识学习，真正的乐趣在于了解“为什么”，并且用知识来解决很多实实在在有趣的问题，当然，这是我个人对学习的理解，我是通过这样的方式来建立起对学习的兴趣的。 【如何缓解社交活动受限带来的困扰】 我不知道你是因为什么感受和原因选择了在机构学习，从而远离了学校，这种选择方式在某种程度上让自己快速缓解了学校带来的焦虑痛苦，提升了学习的可能性，这是一种初期较好的选择方式，但是却不能持续这样选择。 我们可以看到，在机构和学校之间，还有没有什么可以缓冲的选择呢？一开始，我们对学校不适应，选择去机构，这是可以的。但我们需要在此后的时间逐步安排自己在学校和机构之间的场合去适应，比如去体育馆与同龄人进行运动，或者参与其他的一些兴趣小组等，这些临时性的场合，可以任意的选择，并随时在自己感到不适应时选择退出，灵活性很强。 之所以这样做，其实也是我们在心理咨询中常说的“脱敏疗法”，让自己从简单模式，到困难模式逐步适应，最终还是要选择回到学校。 【注重自我感受和自我照顾，将自我发展作为重要任务】 不知道过去的你经历了什么才导致现在的状态出现？不过从你给出的一些线索来看，你大概率生活在一个缺乏真实的关注和照顾的家庭，养育者注重和强调学习成绩，忽视你的真实感受和想法，这可能导致了你的困扰出现。 那么，如果是这样的情况，我们就需要明确一点，此后的生活需要更多的注重自己的感受和自我照顾，而不是去迎合和满足他人的需求想法，这也是我们每个人的自我心理成长需要学会的事情。很多人在成长过程中学会了迎合和讨好他人的需求，对自己的需求感受却是压抑和忽视，久而久之就让我们逐渐陷入了心理问题的困境中。 因此，你所感到的自我认知的稀缺，目标的迷茫，本质上是倾听自己的内在不足，对外在的关注太多，总是想去获得外在的认可，却不知道自己的内心真正的感受想法。 当然，心理成长是一个漫长的过程，青春期的你还只是起步，这个时期绝大部分人其实仍然都是和你类似的状态和想法，过度关注外界的评价，这是合理的，只不过我们需要逐渐开始探索自己，了解自己，真正开始向内成长，这样才能逐渐找到自己的方向。 以上是我的回复，希望对你有帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，大专生，学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主从小在学校就非常有压力，一直持续到现在大专，中间只有一段你感觉好的时候，是你职高毕业前实习期间，出去实习，开始你也是不适应的，后来慢慢适应了，加上实习单位的人对你很不错，所以你感觉轻松舒服。 可能正因为有了之前轻松舒服的感受的对比，题主再次带着之前在学校的压力再次进入学校生活，觉得不再像实习之前那样还可以坚持，校园生活变得更加难以忍受。 题主从小到职高实习之前，虽然在学校过得艰辛，但你是一直都可以坚持下来的，那时候你是怎么做到的呢，相信之前你有一些有效的应对方法，现在你也可以用之前的方法应对当下的困难。 题主一开始也不适应实习，后来你是怎么做到适应并感到轻松的呢，你在人际关系里做了什么，让你的环境变轻松了呢？ 题主很留恋实习期轻松的人际关系和自信的感觉，确实好的人际环境，能够给人带来愉悦感，增加内在的力量。 但外部环境的好坏，并不是你轻松自信与否的决定因素，外部环境也不是一成不变的，总会随着人员的流动更换，人际关系也会随之改变，勾心斗角的利益争夺也会发生在工作环境里。 校园也是一个小社会，虽然题主希望把实习期的那种环境和感受带入今后的学习和生活环境中，重复那种轻松幸福感，这种想法可以理解。 我们都希望有一个好的学习成长环境，能够安全轻松的成长自己，但就像题主说的，人生总是有各种不完美，遇到好的环境和人际需要运气和自己的能力。 题主对校园环境抗拒焦虑，跟以前你在校园不被接纳被贬低是有关系的，所以你才对学校和实习单位这两个场所有不同的感受，你把好的坏的感受，跟环境建立了联系，就好像上学就一定对你不利，工作环境就对你有利。 你过去在学校遭受的不幸引发了你的焦虑感，可以跟学校心理老师聊聊你的感受，学习适应和接纳当下环境的不如意，也看看你当下的环境中，有没有能够处好关系的同学，你能做哪些努力赢得同学的尊重，就像你在实习期做的。 人性都有相通的部分，总有一些人适合跟你做朋友，并不是所有人都不接纳你，请先接纳和喜欢你自己，接纳你自己不好的部分，即便说不好也要接纳自己，当你接纳自己越多，你对外界的接纳这才会越多。 如需进一步交流，可私信关注，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是上班族，和54岁母亲相处很累，我们的关系该如何调整，我试着为你答疑解惑。 题主在学习学累的时候，希望通过聊聊天能获得妈妈的理解，至少不要因为聊得不愉快而更耗题主精力，但好像总是事与愿违，题主感到很烦恼，好像跟妈妈聊天，想找的轻松没找到，反而会变成找麻烦让你感觉更累了。 题主说妈妈很能干，妈妈在题主学习考证时间承诺不需要题主干活，她自己包揽一切家务活，让题主安心学习。 能看出妈妈对题主学习的支持和重视，妈妈自己是愿意为了她认为对的事心甘情愿付出的人，所以她会把这种想法，同样放在你身上，她可能认为你学习就不应该叫苦叫累，因为她也在独自承受家务的苦累，妈妈没有理解到你只是需要放松一下，她觉得你怕吃苦受累，所以才跟你讲道理。 讲道理和说教本身，并不是共情和理解，讲道理通常让人感觉不到被理解，反而会感到被指责和批评，引起委屈愤怒情绪以及对抗和更多争论。 题主可以跟妈妈说说，你只是想休息一下，哪怕口头抱怨一下好累，这会让你感觉轻松一些，你最需要妈妈对你真实感受的接纳，而不是忽视你的感受，你能理解妈妈担心你叫累会影响学习，你希望妈妈相信你，相信你虽然叫累，但你依然可以完成好你自己的学习任务。 妈妈对累的强调，以及说考完试让你多干，可能正反映她感受到的苦累不堪重负，以及她不允许她自己叫苦叫累，所以她觉得你也不应该叫苦叫累，她不接纳叫苦叫累的行为，才会对你学习时叫苦叫累有不满，才不停说教你。 妈妈说没有谁是不累的，似是在说教你，其实也是在跟她自己对话，也许这些年她一直都感觉她自己是苦和累，并努力忍受着很多不满和委屈，因为她无法轻松应对生活的压力，所以才没办法共情和理解题主的压力。 理解是为了更好的相处，能干的人往往也承担着更多的压力和责任，所以积压的很多情绪一点就着。题主可以让妈妈学会放轻松她自己，把注意力多放在她自己身上，你可以做好你自己的事情，让妈妈找点她喜欢的轻松的事情做，除了劳动，也要抽时间享受一下生活。 题主也一样，学习只是人生的一部分，考证学习累的时候，你也要学会放松自己，出去走走，做做自己喜欢的事情，也可以帮妈妈分担一些家务以缓和双方的关系，缓解自己的压力和疲劳感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，丈夫的沟通方式是一种低效且有伤害性的，虽然也和孩子有一定的调节能力。

这种沟通方式家庭治疗里有种说法叫“游击战”：自己有话不直说，一直采取阴阳、唠叨的方式旁敲侧击，一点点搞别人心态。

这种事情需要干预，只是不能两头劝架——有人感觉被帮忙，有人感觉被指责，他们没有真的解决问题，最后自己在两头都很累。

这里也有几个原则可以注意的：

首先是抓大放小：

如果丈夫只是沟通效率低下，不造成什么伤害，不伤及底线时，可以放任。但在伤人的时候，可以不带情绪地明确制止。（具体怎么说得看情况“这么说孩子会觉得自己很差，最好别这么说”）

第二是修复夫妻同盟：

和丈夫谈谈，试试达成一些对教育的共识。

比如可以用他能接受的方式告诉他，孩子对他的唠叨很反感，有没有什么别的好办法让孩子能听得进去。或者多听听他的处境和困难，为什么只能用这种办法。

有些人可能一直在用自己的办法解决自以为的问题，只是自己并不能意识到自己的做法会带来什么。需要人能增强一些反思的能力，看到自己的做法带来的后果，也需要一个人能更多的觉察自身的处境和想法。

第三是协助孩子发展处理问题的能力：

可以教教孩子怎么拒绝爸爸更有效，发生冲突不严重时，不要指责，可以提出“你说得有道理，不过孩子需要消化一下”“先出去冷静一会”之类的。

孩子被激怒时，也可以协助孩子表达：“你刚才觉得被爸爸嘲笑了，很不舒服吧？”也让丈夫知道孩子的感觉。

也可以给他们交流设立一些规则，不打破规则时，可以让他们自己来，打破规则的时候要停下来。

第四其实最重要，是照顾好自己：

因为所有这些办法都需要作为妈妈能稳定，把一些他们处理不了的情感张力，转化为可以交流的感觉。也需要重视自己想享受和家人在一起时光的需求。

自己崩溃的时候，可以先离开，事后和家人交流。比如自己的感觉，大家需要遵守的规则等。

适当增加一些他们父子正向的游戏时间，还有夫妻相处的时间等。

徐若航

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下目前的状况。 首先，我看到你说：婚姻里伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感。 能够感受到对方带给你的憋屈愤怒，以及没有被对方重视与关爱的失落难过，这真的让人想要逃离，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，一起来探索一下生闷气时候，你的大脑里会出现什么样的想法呢？是不是会想到一些什么样的场景和人？内心更深的的感受与需求是什么呢？ 因为同样的模式反复出现，大概率是和彼此原生家庭的依恋模式，以及旧有防御机制有关的。 也许，你们习惯了，无意识的用在彼此原生家庭里习得的模式，来处理现在的关系中的问题，对待对方，就像面对曾经的家人。 所以，也许这个部分的成长，更有助于你经营好自己的婚姻。 其次，关于婚姻中的互动模式 一方面想邀请你觉察一下这些问题：不知道这种时常会这样的状态有多长时间了呢？具体是因为什么样的原因呢？你有没有向对方表达过自己的感受与需求？你们最后都是如何解决的呢？对方有没有让你感到满足过的时候呢？ 如果给这份生闷气和无助感打分，0～10分，它会是几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠以及工作生活？ 如果可以，你可以静下心来思考一下这些问题，如何更具体的描述，继续提问。 此刻，仿佛看到你们的互动中，你希望对方更懂你，因为你觉得，你是我的爱人，就应该懂我。而对方偏偏无法正确理解你的感受与需求。 当你希望对方陪你一起吃大餐的时候，对方却非常认真的给你谈清淡饮食，总是一种交错的沟通方式。 就像是，当你像一个小孩子，希望对方也可以像一个孩子一起嗨皮的时候，对方却像一个严肃的家长，不仅没有陪你玩，还批评你这个习惯不健康浪费钱浪费时间，所以，一方面你感觉对方说的也有道理，一方面你是挫败委屈的，是这样的吗？ 最后，自我成长，建设好的婚姻和亲密关系 爱是我们的庇护所，我们都期待从婚姻中得到滋养和支持，也期待得到对方的关注与爱。 如果彼此都是一种缺乏爱的状态，我们是给不了对方想要的关注与爱的。 爱往者爱返，爱需要一方先有发出，对方感受到你的爱，或许对方不能第一时间回应，但是相信他会以他的方式来爱你。 所以，婚姻是否继续，不如自我成长，让自己拥有爱与被爱的能力，更重要一些。 因为我们只有让自己好起来，才会有好的关系。 生闷气无助的时候，可以尝试做几次深呼吸，按下暂停键，先不让它影响自己哦。 因为无论如何，照顾好自己都是第一位的。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与家庭关系方面的书籍，比如《我越来越喜欢自己了》《为什么我们总是在防御》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的题主好 我是kelly 同为妈妈，理解你的感受，同时也很欣赏你遇到困惑，会寻求帮助。 【家庭是一个系统】 我看到你说老公和你两地分居，周末相聚。 不确定你什么时候发现，孩子爸爸的说话方式你无法接受。 这让我想起高交流这个词，让西方很多人汗颜。 我们的文化里一直强调含蓄，谦虚，或者说认为直接沟通是不礼貌的。 你发现他🈶话不直说，不正面沟通，会用玩笑的方式含沙射影地指责你的家人。 这类沟通方式也让你学会平静地回怼，让自己不被他影响心情。 可以感觉到你很睿智，并且也会观察。 我们分析一下目前的情况： 你提到指责你的家人，在婚姻中夫妻二个人的关系很重要，无论在一个家庭，还是在一个小团体，我们可以看到二个灵魂人物，或者我们回到父母关系去看。 有些夫妻关系特别好，其他人就会明白边界，在这个家庭中夫妻是核心。 我们回到父母家，会发现父母是核心。 我们回到自己的家庭，我们也一样，夫妻关系也是孩子学习亲密关系互动的开始。 爸爸妈妈会幽默，平静的沟通，在互动中解决问题。 孩子也会学会和父母，包括和其他人老师同学学会互动。 这里还有“竞争关系”，例如不确定孩子爸爸偶尔回家，为什么会提到你的家人呢？（我的理解是婚后核心家庭为主，除非很近，或者父母家人往来比较密切）。 重要的是问题，发生了什么，二个人对这件事是否观点一致，这点很重要。 就像我一个朋友，和我分享夫妻矛盾。 “有一次她和先生发生矛盾，因为他没有经过朋友同意把一笔钱给他父母。 那段时间正好家里急用，虽然作为儿子他在妈妈身体不好的时候给父母是可以理解的。 但是作为夫妻这是他们的共同财产，在急用的时候需要一起商量去如何解决眼前的困难。 后来导致夫妻关系越来越紧张的原因之一，朋友老公防御很强，基本用不能沟通的方式。” 朋友虽然很直接，但是她先生不能接受～因为他认为自己是儿子，应该的。 夫妻关系沟通和谐，二个人互相信任，公婆通情达理，主动打电话感谢媳妇。 也许问题都不会持续发生～如果大家认知不同，这里都认为自己对的，或者站在自己的家庭一边说话，都会引发矛盾的原因。 如果你作为旁观者，你会如何帮助她呢？ 在很多时候，我们会说旁观者清，其实也是这个原因。 作为家庭成员，平常孩子爸爸在外，这个家大部分应该都是你在操劳，而且也会有很多委屈和不容易，并且在这个家庭有你的沟通风格，我猜孩子和其他人都习惯了日常的互动。 爸爸偶尔回家，就像一个家庭外的“客人”，他在这个家孩子的说话方式，包括和你，都有些“格格不入”。 你是女主人，也是这个家庭重要的支柱，我猜你也是最了解孩子爸爸，也许转个弯，那个周末回家的人是我们，在目前的情况下如何快速融入呢？ 需要做些什么改变呢～ 【关于改变】 家庭中一个人改变，整个系统就改变了～ 你们的家庭图景在我们家也发生过，后来我改变了方法去，让孩子完成作业，家长父母分工。 例如我们家先生理科好，他负责数学，我负责语文。 学习是系统的，孩子平常都是你在陪伴，也许作为爸爸即时想要去陪伴孩子，也需要了解孩子的脾气，性格。 有些孩子很有主见，并且分开久了我会认为父亲和孩子的感情最重要。 孩子和妈妈关系亲密，这个阶段一样需要培养和父亲的关系。 我们会比较听鼓励我们的人话，还是批评的人？还是自己欣赏的人？ 这个阶段孩子也需要典范，他们有了独立意识，也需要及时表达自己的情绪。 这点可以看出孩子有自己的想法和个性，我觉得也是和你们家相对轻松的氛围有关。 我们猜猜，如果爸爸回家一直保持这样的沟通方式，孩子继续和他生气，会让他们感情变的更加好还是会冷淡些？ 我们还可以有个画面： 如果爸爸妈妈也一起学习，阅读，二个人互相聊聊最近发生的事，自己需要帮助的事情，孩子会有什么反应？ 一个家庭父母言传身教，耳濡目染的是孩子，我们很多时候都一次做父母。 我们可以在自己父母身上看到一些优点，一定也有不足。 就像我父母亲，很少表扬孩子，批评会让孩子自卑，同时也会不自信。 但是我爸爸爱学习，喜欢阅读，这些影响了我～ 我们现在的时代不一样，有系统学习心理学的机会，也可以大量阅读家庭的教育书籍，包括《发展心理学》《儿童心理学》，我感觉你们都很关心自己的孩子，虽然方式不同，重要的是孩子开心，健康快乐，被父母关心和爱。 这点我想我们一定是一样的～ 例如父亲和孩子，儿子需要力量，假如可以和父亲斗智斗勇，这时候你完全可以开心的做自己喜欢的事。 孩子父亲也许曾经也是男孩，他也许也有一些自己的想法。 不如多去挖掘孩子父亲身上的优点，例如孩子气，也说明你们率真。 或者有个可以让他安心的太太，他也有孩子气，这时候我们可以多一点信任，明确分工。 包括偶尔回家的他，也许也希望急于参与孩子的成长。 在孩子面前保持父母的尊严，相信他也会尽力去陪伴孩子的。 家庭中有个愿意遇到问题及时寻求帮助的妈妈，说明会及时处理问题，一个家庭不是没有问题，而是有矛盾有冲突的时候，也是我们每个人成长的契机。 推荐书籍《爱的艺术》《父母的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，陪你聊聊。 先来说说亲密关系。 心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，因为两件事让我陷入了巨大的情感崩溃… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。在感情世界里，向来没有绝对的等待，爱情有的时候是需要勇气去把握，遇上自己喜欢的人，主动表白又何妨？ 再来说说隔离。 隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，一直没有谈恋爱，因为自己比较敏感容易受伤… 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。 所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后说说爱自己。 题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主，你好！强迫性重复，是早年经历过创伤，大脑会习惯性地带我们重演类似的情境。

 

由于你性格敏感，对环境的情绪有敏锐的觉知，觉知后，对他人的想法和让自己尴尬的事情，很容易激活自己曾经的创伤。也许创伤本身的情境你已经记不清了，但身体会记得当时的那份感觉。

 

重新激活时，身体会瞬间进入曾经情境里的状态。于是你会感受到压抑、烦躁、真实、可怕和恐怖。场景本身并不重要，这些让你无法摆脱的情绪，正是曾经创伤场景里身体记住的感受。

 

你做的非常好，一旦你觉察到这个念头来了，就会对她说：请现在旁边等一等，你现在要处理别的事情。她在当下就会安静下来。

 

那如何更好的应对，我们还可以：

1、觉察是改变的第一步，体验让改变发生。

 

这是萨提亚老师的金句。你已经能很好的觉察到自己的状态，接下来，通过体验让身体记住新的感受，慢慢就能平复过去的伤痛。

 

比如我们可以每天做5分钟的感恩练习，写下今天1-3个最想要感恩的瞬间。

• 可以是清晨照在脸上暖洋洋的一缕阳光；

• 可以是出门上班遇见邻居的一个早安微笑；

• 可以是压抑课堂上，与一个同学的温暖对视。

等等。

 

先以一周为目标时间，在这一周的最后一天，翻看前面每日写下的感恩记录，回味这一周的美好瞬间，看心里会不会涌现出暖暖的感受？

 

当你的大脑不断记住温暖的瞬间，她习惯性重演的记忆，就会聚焦在这些美好上。旧的模式只会带来旧的结果，新的体验才会带你走向未来。

 

不过，要记住，曾经的创伤不会因此消失或被新的记忆覆盖，它只是慢慢平静下来，等到有一天，你回忆起它，不再是一份烦躁、焦虑、恐惧，而是一份平静。

 

2、身体的休息和松弛，才有满满的身体和心理能量，去抵御外界各种攻击和压力。

 

我们每时每刻都在对外释放攻击力。

这份攻击力用在成长和创造上，就会收获到一份好的成果，收获外界对自己的正向肯定和激励，这是自我价值感的呈现。比如我现在正在壹心理问答区给你做回复，如果获得了正向肯定，我就会一直有动力做下去。

而这份攻击力如果不能用在对外创造，她就会反向流动，不断做自我攻击和内耗。

 

大脑也并不能控制自己的思维和行动，过于依赖大脑的分析，也会常常有力不从心的感觉。

例如：不要想一只黑猫。

你脑海里会想到什么呢？

你觉察到念头一起，马上开始分析，拿出一堆证据去反驳这个念头。反驳完，你的脑海里面还会不会强迫性反复回想呢？

 

你的班级氛围较为压抑，每天通勤来回2个小时，早上8、9点上课，晚上9点下课，在没睡好的期间出现了强迫性重复。我想，这也是身体在提醒，你需要休息了。

 

身体充分休息，心理能量也会随之满格。这样大脑就会能量满满的调动攻击力，向外去创造价值，不断在这个行为中获得正向反馈的时候，你就形成了新的模式回路。

 

3、人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气。

 

看过阿德勒《被讨厌的勇气》的你，一定对这句话非常熟悉。

 

如果说第1和第2条是在觉察和积蓄现在的能量，这一条就是将积蓄的能量用于走向未来。

 

• 很难去接纳这个念头，

• 只能告诉自己念头是没有好坏的，

• 这只是个念头什么都代表不了。

 

这是因为现在的你，还没有足够的价值感和勇气。当勇气足够之时，再看这个念头，就是一份平和。

 

你已经找到了一些适合你自己的方法，并已经在积聚力量，你只是缺少足够的外界反馈。坚持走下去吧，加油！

yvonne_yu

题主你好，找不到人生的方向与意义，感到很迷茫怎么办？我们经常会有迷茫的时候，学习迷茫，工作迷茫，感情迷茫，甚至是人生迷茫，找不到出路，干什么都没劲，不知道自己真正想要的是什么，不知道自己该做什么样的选择，甚至不知道自己有哪些可能的选择。 在我看来，你找不到人生的方向和意义的时候，最该干的一件事就是暂停，停掉所有没必要的事。人一旦开始迷茫，最喜欢干的事就是“混”，混混学习混日子，打游戏刷手机到深夜，醒来又是迷茫的一天。 这种状态会让你焦虑，让你精神颓废低迷，所以有想做的事也拖欠着不想去做。所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。作息对了，精神好了，一切就会慢慢变好，这时候就能去做那些你想做的事情了。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这样我们就有了方向和目标，向着方向和目标前进就构成了人生的意义。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、悲伤，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 你才14岁，你的人生还有很多惊喜和精彩等着你去发现，千万不要看到别人怎么样就心急焦虑，一定要找到自己的节奏并且坚持下去，节奏会带你走完那一段又一段的旅途，要相信自己一定可以。加油哈！

『LY』

亲爱的18岁高三姑娘，你好！

当我敲出“18岁高三姑娘”这几个字时，我的心里充满了美好和羡慕。但我也知道，你的烦恼正在折磨你：父母忽视、朋友背离、学业停滞，让你觉得很挫败。

一般来说，人生的每个阶段都有它的主要特征和主要任务，这是成长的规律。青少年时期的主要特征是：认知飞跃、情绪剧烈、探索自我。主要任务是通过学习提升自我能力，建立稳定的自我。

你说“常常因为身边朋友家庭和睦而感到难受嫉妒”，听起来你很羡慕很渴望温馨的家庭氛围，你似乎没能生活在这样的家庭里，你感受到的是父母对你的忽视。可能在你人生的重要阶段父母给你的关怀和托举都不够，这确实有些遗憾。

可是，我们无法选择出生和父母，对吗？既然如此，放过父母吧。心理学上有很多办法重新养育自己的内在小孩。

你18岁，拥有青春的你，也有许多的烦恼：关系断裂、学业停滞，你觉得你很失败。我能感受到你的苦涩与茫然。这种不被支持、缺乏成就的感受不好受。你需要认同和动力，让你的青春飞扬起来。

首先，有一个小小的目标，并慢慢的前进。

目标不用太大，甚至可以很小，只要是能让你觉得是自己达成的，是自己推动的，就很好。比如：每天读一篇作文，或者，跑一个圈，慢慢找回自己对自己和生活的掌控感。当思绪配合身体落实到具体的事情上的时候，心就定了，心定神安，你就不会那么茫然了。

其次，可以放松，不要放弃。

你说“我无法接受这样的我自己”，从你的描述中感觉你对目前的自己很不满意。不知道你是否做出了相应的调整？不接受，就改变。你说呢？我相信你作为高三生，现在压力一定很大，需要劳逸结合，当身体吃不消的时候，如果感受到自己在“摆烂”，不要责怪自己，那也许是身体本能的防御。可以放松，接受这种放松，磨刀不误砍柴工，当你能量回归的时候，你能做得更多更好。

最后，最好的朋友就是你自己。

我看到了，朋友的背离深深的刺伤了你，痛苦、失落，这些情绪都很正常。慢慢你就会知道，朋友来来去去，分分合合，聚散是很正常的。不需要对任何人抱有过多的期待，期待本身就是依赖，与其依赖别人，不如依赖自己。你强了，朋友就来了。

亲爱的18岁高三女生，愿你开心！祝你进步！

钟宏