废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨我理解你内心的沉重与困惑，当那个“遇不到合适的人”的声音从偶尔的低语变成内心确信的回响时，孤独仿佛从一种状态变成了一种宿命的预言。 你做好了准备去面对可能孤独终老的人生，却仍被生命意义的追问所困扰————那种努力生活却看不到明确未来的茫然与虚无感，确实令人心力交瘁。 我想告诉你，你此刻的感受非常真实，也值得被认真倾听和对待。 🌙从心理学角度看，长期单身且对亲密关系感到绝望时，容易陷入几种常见的认知和情绪模式。 一种是“习得性无助”的体现：当个体反复经历努力却无法获得期望的结果（如建立满意的亲密关系）时，可能会形成一种“无论我做什么都无法改变现状”的信念，进而放弃尝试，甚至提前接受最坏的结果（孤独终老）作为心理防御。 你描述的那个“越来越确定”的声音，可能正是这种无助感的内化。 另一种是“存在性空虚”：我记得维克多·弗兰克尔的意义疗法指出，当人感到生活缺乏目标、价值或重要联结时，会产生深层的空虚和虚无感。 你把生命意义的一部分（甚至是重要部分）寄托在建立亲密关系上，当这条路看似被阻断时，自然会质疑整体的努力价值。 同时，社会文化对“圆满人生”的叙事往往过度强调伴侣关系的重要性，这种无形的压力可能加深了你的无价值感。 读到这里，我想请你思考一个核心问题： 生命的意义，是否只能、或必须通过“找到伴侣”这一种形式来实现？ 你提到“这么努力又有什么意义”，这恰恰表明你是一个认真生活、渴望价值的人。 而这种努力本身，这份对意义感的追问，已经证明了你的生命并非虚无。 ☀️疗愈的方向，或许不在于急切地寻找一个伴侣来填补孤独，而在于重新审视并拓宽“意义”的疆域，同时松动那个“注定孤独”的确定性信念。 1. 那个“遇不到合适的人”的声音，并非预言，而是你当前心境和过往经历塑造的一种强烈感受。 认知行为疗法告诉我们，想法不等于事实。可以尝试： 当这个声音出现时，温和地质问它：“有哪些证据绝对证明我这一生都遇不到？” “过去有哪些时刻，我曾对某事非常‘确定’，但结果并非如此？” 把“这辈子注定单身”的绝对化陈述，改为更灵活开放的表述，例如：“目前我还没有遇到合适的人，未来存在各种可能性，包括遇到和遇不到。无论哪种情况，我都可以探索如何活得充实。” 2. 意义疗法里面强调，人可以在任何境遇中找到生命的意义，通常通过以下三种途径： 你投入的工作、创作、帮助他人的行动。你的“努力”本身，在专业上的精进，在爱好上的投入，为他人（家人、朋友、社群甚至陌生人）带来的微小积极影响，都是实实在在的意义。专注于你能创造什么。 从世界和人际关系中汲取的美好体验————欣赏艺术、沉浸自然、享受友谊的温暖、感受知识的乐趣、品味一顿美食。 深度体验当下的美好，本身就是对虚无的有力抵抗。 即使是单身状态，这些体验依然丰富而珍贵。 而面对无法改变的困境（包括可能持续的单身状态）时，选择以何种态度去应对。 选择不沉溺于绝望，选择继续成长、保持好奇、关爱自己、在孤独中依然寻找微光，这种态度本身就蕴含着巨大的尊严和意义。 你“撑”着的每一天，都是你坚韧态度的体现。 3. 对抗孤独感，不一定立刻需要一段深刻的亲密关系。可以从建立或深化其他形式的联结开始：与朋友、家人进行更有质量的相处和深谈。 也可以基于兴趣、公益、学习等加入线下或线上的社群，增加与他人的互动和归属感。 同时比如说大自然的疗愈力，或与宠物的互动，都能提供情感慰藉。 你也可以练习自我关怀，像对待好朋友一样善待自己，理解自己的痛苦，给予自己支持。孤独有时也提供了深度自我了解和成长的独特空间。 📚最后，我想推荐维克多·弗兰克尔的经典著作《活出生命的意义》。 这本书并非直接解决婚恋问题，而是深刻探讨了人在极端困境（集中营）中如何寻找并坚守生命的意义。 弗兰克尔的经历和思考，或许能为你提供一个更宏大的视角，去看待自己当前的困境，理解“意义”可以超越个人境遇，即使在孤独和不确定中，人依然拥有选择态度和行动的自由，并从中找到支撑生命的力量。 这份意义感，需要你主动去构建和发现，它存在于你每一次真诚的努力、每一次对美好的体验、每一次面对困境时的选择里。 当你的生命因内在的丰富而饱满时，孤独的形态也会悄然改变。 你的努力并非徒劳，它正在塑造一个更坚韧、更深刻的你————而这个你，值得拥有属于自己的完整人生意义。 世界和我爱着你❤️ 祝你幸福🥰

昆浮语

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“最近感觉控制不住去恨一些人”看了你的问题，是关于任何处理我与自己和我与他人的关系问题。为此你很纠结，想了解该如何调整。 一、介绍 1️⃣、恨 你说：“26岁女性，最近感觉控制不住总是恨别人，比如曾经压迫我、使唤我的上级，对我说话不耐烦的老师、催促我监督我的家人等等，特别恨一切给我制造麻烦的人，包括家人遗传给我的特质我也感到心烦， 题主26岁、女性，应该是在职人员吧。题主说最近控制不住恨别人。那么，最近遇到了什么不顺心的事情了吗，导致心情这么不好。 看了看题主说的恨的人，都是让题主感到不满的人。他们都是让题主感到不尊重自己、想控制自己、在题主的意识里，他们都是给自已制造麻烦的人。 2️⃣、问题 你说：“有时候想扔东西或者踢东西，我搞不懂为什么自己这么糟糕，我也烦我自己。不知道这个状态从何起源，如何调整” 题主想扔东西或者摔东西，可以看出题主烦躁的心情，踢、扔这两个动作都是想发泄一下自己的情绪。那样，题主心里会舒服一些。 题主说也烦自己，是不是觉得自己事事不如意，不能随心所欲，也处理不好与他人的关系问题等。题主不知道这种烦躁的状态从什么时候开始的，想调整，不知道该怎么办。所以，问问大家。我们一起来看看怎么调整。 二、烦躁的原因 1️⃣、情绪 🇺🇳 情绪 情绪是指个体有喜、怒、哀、乐、惧等心理体验，这种体验是个体对客观事物的态度的一种反映。情绪具有肯定和否定的性质。能满足个体的需要的事物会引起人的肯定性质的体验；不能满足人需要的事物会引起人的否定性质的体验；与需要无关的事物，会使人产生无所谓的情绪和情感。 🇺🇳 憎恨 憎恨是一种消极情绪，它使得题主活动能力降低。如题主恨自己、恨他人，讨厌别人麻烦自己，引起题主不好的心理体验中，情绪低落。题主内心不满的情绪，我猜是题主的希望被尊重的心理需求没有得到满足，又说不出口。所以，才会恨他人、烦躁不安。 🇺🇳 情绪转移 题主提到想扔东西或者摔东西，也是题主内心的情绪的一种展示。同时，表明这种情绪一直被题主压抑着，无法释放。于是题主就想通过摔或者扔东西让情绪宣泄出来。这是题主解决情绪问题的一种方法，即情绪转移。但是，这种情绪转移也不能完全解决题主内心冲突的部分。所以，题主该恨还是恨。 2️⃣、期待 🇺🇳 期待 期待是个体对未来的未知的某个时刻或者事物某个人产生一种憧憬、向往，是人们对未来生活的一种期许和盼望，更多的是对美好未来的期盼。 🇺🇳 未被满足 当题主恨老师对题主说话表现出不耐烦的样子，我们也看到了题主的内心期待，希望老师能够善待他人，对题主有更多的耐心和尊重。题主不仅没有感到到老师的尊重，反而被老师忽略和不尊重的表示，由于题主的自尊心受到损伤，题主无法与权威对抗，由此引发烦躁和愤恨的情绪出现，同样，题主恨家人、恨给题主添麻烦的人都是一个道理。 3️⃣、三种关系 🇺🇳 三种关系 人生中最核心的三种关系是与自己的关系、与他人的关系以及与世界的关系，这三种关系构成了个人存在和发展的基础。 🇺🇳 自我关系 个体与自己的关系也就是个体的自我关系，是一切关系的起点，它决定了个体的内在平衡和心理健康。个体的自我关系处理不当，会导致个体的自卑、焦虑或自我冲突；而良好的自我关系表现为自我接纳、情绪稳定和边界清晰。 🇺🇳 与他人关系 自己与他人的关系包括个体与家人的亲情、与朋友之间的友情、与恋人的爱情及社会交往等，核心在于价值交换和相互尊重。健康的他人关系基于信任、尊重与适度空间，而非单方面讨好或过度索取。 🇺🇳 现实关系 从题主介绍中，我们看到题主恨自己，其实是没有接纳自己的缺点，即责苛自己，解决不了与自己的关系。 题主恨他人、比如恨老师、恨责备过题主的家人、恨给题主制造过麻烦的人，都说明题主无法处理好与他人的关系。也就是说，处理不好与自己的关系的人，同样也处理不好与他人的关系，因为与自己的关系的外化表现形式。 三、怎么办 1️⃣、自我和解 🇺🇳 自我和解 自我和解是指个体通过调整内在心理结构，接纳自身的不完美、局限性以及过往经历中的不足，从而建立积极健康的自我认知与情绪调节机制的过程。 🇺🇳 与自已和解 我们恨自己是我们头脑中有一个“理想的我”，题主看到一个“有些缺陷的现实的我”，q不能接纳现实的我，所以会出现内心冲突，恨自己。 现在，我们知道人无完人，每个人都会有这样、那样的缺点和问题。我们想改变与自己的关系，就学会不管自己目前处于什么状态，都接纳真实的自己。通过自我认知，调整对自己的期待，实现与自己的和解。 2️⃣、人际和解 🇺🇳 人际关系 人际关系是指个体与他人之间，在一段互动活动中，彼此借由思想、感情、行为所表现的吸引、排拒、合作、竞争、领导、服从等互动之关系。主要表现个体与他人在心理上的距离远近、个体对他人的心理倾向及相应行为等。 🇺🇳 人际和解 人际和解是解决恨意及与他人的关系问题，它是人际关系中的一种智慧，它意味着我们在面对心理冲突和与他人有意见分歧时，通过接纳他人不同意见、沟通、宽容、理解、共情和尊重的态度，化解内心冲突及与他人之间的分歧，拉近与自己及与他人的关系距离，获得自我尊重和他人尊重，最终达到关系和谐，形成共识。 3️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 我们会遇到各种各样的问题，引发情绪出现。面对问题，一味着忍让，压抑，不利于问题解决，反而使问题加深。我们需要及时表达与解决，可以使用了一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，老师、家人或者其他相关人员接收到的信息与我们的感受是一致的，误会减少，我们的生活就会和谐，关系会得到改善。 题主遇到事情，不需要压抑个人的情绪、刻意回避问题，解决关系和问题是第一要意。通过接纳、理解和一致性沟通，既改变双方对问题看法，又改善了双方的人际关系问题。也避免心中的恨意再度出现，何乐而不为。 最终，祝题主心情愉快！

江61

看到你的描述，能感受到，长期以来的睡眠困扰给你带来了很大的痛苦。你的失眠经历，像是在诉说，你当前处于一个持续的内在与外在的环境失衡的状态。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的"认床"现象，让我想到，一个人原初睡眠能力的丧失，往往与早期安全感的缺失有关。 你描述的"父母争吵打架摔酒瓶"这个画面，好像是一种创伤性的体验，这可能破坏了你获得安全感的基本能力。就像婴儿需要被养育者共情性地回应，才能安然入睡一样。我们在成年后，仍然需要内化的安全感，才能顺利地过渡到睡眠的状态。 第二，我注意到，你的睡眠问题似乎随着生活环境的改变而不断地变化形式。从家庭冲突到学业压力，再到人际关系困扰和工作挑战。你的睡眠状态，好像是成了反映你内心状态的一面镜子。 你提到的"半夜三点醒来"这个细节，很有意义。我们常常发现，特定的醒来时间点，可能与潜意识中的某些情感体验有关系。你能回忆起来，在高三时期，半夜三点醒来时脑海中浮现的是什么内容？ 第三，当你在成长过程中反复经历这些创伤和压力时，你的心理系统可能就逐渐地发展出了一套高度警觉的运作模式。而这种警觉性，虽然保护你在危险环境中保持清醒，却可能也干扰了你的自然睡眠能力。 你是否注意到，在你工作后做噩梦被"气醒"的经历中，那种愤怒或无奈的感觉，与你童年时期听到父母争吵时的感受有些什么相似之处吗？ 第四，睡眠环境的改变，触发的焦虑好像是超过了你的生理适应本身，与父母同住带来的压力与考编要求的关联，争取去男友家住宿等等事件，都带着强烈的情感冲突。 你精心准备睡眠环境的行为，让我联想到，婴儿需要一个过渡性的客体来获得内在的安全感。那些凉感床单、空调挡板就像是你的过渡性客体，是你的安心毯，但更深层的不安，可能需要去深层探索。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理一下，当你躺在男友家的床上时，脑海里最常出现什么念头或画面？父母对你考编的期待，和你自己的职业理想之间是否存在着差异？你争取外出住宿时，母亲最初反对的理由是什么？这些信息，能帮助你自己理解，失眠背后的心理动力是什么。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助，探索这些睡眠困扰背后的情感意义，重建内在的安全感，发展更健康的应对机制。当然这是需要过程的，慢慢来吧。 我们说，睡眠困难，往往是我们内心深处，未处理的心理冲突的躯体化表现。 你持续尝试"脱敏"的毅力令人佩服。我想知道，这六周的尝试，你有些什么收获？有时候，不要太在意结果，而是要关注过程。就比如，你这种第一晚的清醒，是否在某种意义上，也在保护着你呢？如果不这样做，你能否换一个别的适应性的方式？毕竟，长久以来形成的习惯，也没有那么容易改变啊。 也许我们可以换个角度，减少直接付诸行动，而是慢慢地关注自己的内心，关注自己的情绪或感受，关注更深层的心理动力，更加地理解自己，支持自己，接纳自己，才有可能松动长久以来形成的心理防御机制。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，从你的自我觉察中，我感受到一种思维模式，你既渴望突破自我表达的束缚，又因无意识的言行陷入自我批判的思维。这种想改变却总被旧模式绊住的拉扯感，是人格成长中逐渐形成的一种习惯性模式，你现在能够意识到它对你的影响，也标志着你已站在自我完善的门槛前，正等待着与内在真实自我建立更深层的对话了。 你描述的“放不开”与“说话不讨喜”，本质上是焦虑情绪的一种表现形式。面试场景中的拘谨，也许是对“被评价”的害怕，这种担心往往与童年经历中必须表现完美才能获得认可的生存策略有关；而日常对话中的“冒失提问”，则暴露了潜意识中“通过关心建立连接”的补偿性需求，只不过是重复你当初在母亲那儿习得的询问方式，因为你对这个模式太熟悉了，脱口而出才后知后觉的感觉到有些不恰当，这样的模式也是弥补内心对亲密关系的不安。 这些行为模式如同心理防御机制的双面镜，一面反射出你对自我完善的迫切期待，另一面却映照出对真实自我暴露的恐惧。你此刻的自我觉察，恰恰是内心在呼唤更温柔的自我对待方式，是从防御到自我接纳的转化 如果我们想改变，觉察就是第一步，建立一个观察者视角，当想脱口而出时，先停一停，做三次深呼吸，在心中标记“此刻我有一个关心的冲动”。这种思维训练能创造心理缓冲带，逐渐打破“刺激-反应”的自动化模式。 然后觉察自己的语言，可以将“我这样说会不会讨人嫌”转化为“我如何用更真诚的方式表达关心”。例如把“你这鞋舒服吗”改为“这双鞋看起来很有故事，是穿了很久的宝贝吗”，既保留了关心，又表达了好奇，给对方留出继续交流的空间。 如果在平时不容易做到这样的对话，可以在低风险场景中训练，如与信任的朋友主动尝试新表达方式，记住对方的真实反应，给自己多一些试错机会。不过你也许会发现，多数时候他人对沟通方式的包容度远高于自我批判的想象。 也可以闭眼想象面试场景中的自己，观察那个拘谨的身影背后藏着怎样的情绪，是害怕被否定的恐惧？还是担心失控的焦虑？。轻轻拥抱这个内在小孩，告诉她：“我看见你的努力了，我们可以一起慢慢走。 在成长过程中我们逐渐学会看到自己的积极面，比如面试官对你“有学习意愿”的肯定，恰是对你自我认知能力的认可，你可以在这个基础上，对自我接纳模型进行梳理训练。 能力维度：制作“能力成长清单”，定期记录学习新技能的微小进步。关系维度：设计“关系温度计”，用1-10分评估每次互动后的真实感受。 存在维度：每天留出10分钟“自我对话时间”，用第三人称视角写日记（如“今天的XX遇到了一个表达挑战…”） 通过一些有意识的训练，让自己慢慢适应新的思维模式。因为成长从来不是否定旧自我，而是让各个部分的自我都能在阳光下自然舒展。您此刻的困惑，恰似蝴蝶破茧前的必要挣扎，当你开始用好奇代替批判，用探索代替逃避，那些曾经束缚您的“不完美”，终将化作滋养新生的心理养分。

黄海英

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说：发现自己说话有时很不讨喜，如何放开自己，大胆一些？ 可你觉得自己说话有时不讨喜这意味着你说话很可能是为了讨喜才说，那么你说的话就受限于他人，他人喜欢听什么话，你就要说什么话，那么你想要放开自己，大胆一些就不太可能。你不可能既给你说话设限又想要放开自己去说。 我们说话是要适当的考虑他人，比如对一个两三岁的小朋友说话就要说话慢一些，说一些简单的他们能听懂的话，和一些听力不太好的老人说话需要大声一点让他们能够听见等等。但这里的考虑他人和讨喜有本质区别，这里的考虑是站在双方是平等的基础上，基于关心对方的考虑，而你的讨喜并不是站在双方是平等的基础上。 讨喜意味着放低自己的地位，以低人一等的姿态和他人交流。你和他人说话要迎合他人的期待，也就是放弃自己说话的自主权从而把权力交到别人手上，别人决定了自己可以说什么，不可以说什么。 比如你看见了朋友穿了一双洞洞鞋，然后你说了一句：这鞋舒服吗？这只是平常的一句话，但你却因此而想扇自己耳光，而原因是自己觉得不舒服怎么可能会穿？这平常的一句话为何你会想扇自己呢？或许你从朋友的反应中感觉到他没有很喜欢你的话。你想扇自己不是自己说了难听的话或违背道德的话，而只是说了没有让别人喜欢的话。 说到这里，你说话似乎只能说别人喜欢的话，也就是你给自己定了一个说话的标准：说话一定要让对方喜欢，不然就严厉的自我攻击。而当你自我攻击时身体会启动自我保护这又会让自己处于紧张状态，而紧张状态下你更容易说出一些你认为不该说的话，如此往复可能会形成一个恶性循环。 要打破这个恶性循环可以从两个方面考虑，一是拒绝讨喜，说自己想说的话和他人平等的沟通。在你很小的时候为了让你的养育着给到你好的物质和精神条件，需要你说一些讨喜的话，这类似于撒娇的作用。可这在小时候或许合适，因为当时你需要依赖养育者，以当时的心智水平也只能通过讨喜来博得养育者的欢心，以便给你更好的照顾。但现在你长大了，你可以自己照顾好自己了，而不必依赖谁来照顾你，这样也不必对谁说一些讨喜的话了。你可以和其他人平等的沟通，不必像小时候一样需要说一些讨别人喜欢的话了。 二是，放弃自我攻击，进行自我关怀。当你说了一些你认为不该说的话而自我攻击时，可以进行自我关怀，告诉自己：刚刚自己说的那句话虽然没有讨喜，但那是自己想说的话，这并没有什么问题，自己就是这样的人，这样的自己就很好，我爱真实的自己，我接纳真实的自己，也可以做一些关怀自己的动作，比如温暖的拥抱自己，双手轻轻抚摸自己的脸颊或手臂安抚自己的情绪。自我关怀的言语和动作可以根据自己的喜好做出调整。 当然要做到这两方面并非一蹴而就，而是需要不断的觉察，不断的练习，经过几个月或更长的一段时间之后就会看到效果。刚开始做这两方面练习时会感到很不适应，就像刚学自行车时，总是害怕会摔下来，但坚持学一段时间，等真正学会骑车时，基本就没什么害怕了，所以这两方面的练习贵在坚持。

🌟思萌儿🌟

题主，你好，抱抱你，感受到了你心中的矛盾而会那种孤单感，一方面你很渴望好的关系，另一方面你又无意识地想要推开关系（或许在潜意识深处你会觉得关系并不是可靠的），你有提到在你小学的时候非常渴望得到同龄人的喜欢，而一直没有成功，这段经历的确会影响我们对关系的感受，如果说这是一种创伤的话，那么，从精神分析流派的角度来看，或许还有更早期的“创伤”没被我们看见。探索早期经历会让我们更理解自己，在这种理解和接纳的基础上，我们才能够更好地去发展和成长自己。

以下，是我想到的：

1. “三个人总有一个是多余的”，从心理学的角度看，或许存在竞争三角关系，可以去探索一下早期体验，你会更加理解自己。

其实，看到你写出来的这句话的时候，我就联想到了心理学中的“竞争三角”，这里大概解释一下，在我们的成长过程中，随着心理的发展，会对异性父母产生正常的“欲望”，同时将同性父母视为竞争对手，形成“孩子—父亲—母亲”这样的一种三角关系，在这种三角结构中，如果你在早期体验中感受到的是“自己是多余的”，那么，当我们长大成人之后，这种早期的三角模式就会在你其他的关系中重现，因为我们的其他关系都是由早期的依恋关系发展而来的，所以，我们会在比较亲密的关系中，甚至到以后的职场关系中，三人互动时，就无意识地扮演起了“多余者”的角色，重复我们在早期体验中的被排斥或竞争失败的焦虑。

这么说可能有点抽象，举个例子可能你会更好理解，比如一个男孩子，到了一定的年龄（两三岁），他会说妈妈是自己的，妈妈不是爸爸的，自己将来要和妈妈结婚，这就是在和爸爸竞争，这个时候，健康的处理方式是父母要接纳孩子在这个阶段出现的这种心理倾向，接受他的表达，然后，告诉孩子，妈妈爱他，爸爸也爱他，同时爸爸也爱妈妈，妈妈也爱爸爸，等他长大了之后呢，他会遇到另一个女孩子，就像妈妈爱爸爸一样爱他，那才是真正属于他的亲密关系，这样就能够帮助孩子处理好这其中的焦虑和冲突。但如果父母都过于严苛，或者完全忽视孩子的表达和需求，也没有任何的引导，让孩子自己去幻想，那么，孩子在这种三角关系中就会很迷茫，会陷入刚才提到的这种被排斥或者竞争失败的焦虑中。

只有当我们能够去看见这些，就能够找到这种模式的源头，而看见就是疗愈的开始，当我们看见了，理解了，就能够更好地去调整自己，成长自己。

2.“不好意思带同学到家里玩，不好意思在学校以外的地方见到同学，不好意思承认我不熟悉的东西”，在关系中有“羞耻感”，对应的也是在早期体验中的无价值感，这部分也是值得探索的。

其实，看到你连发三句不好意思，我也似乎看到了那个羞涩的你，也联想到了曾经那个害羞的我自己。我以前也不明白，为什么我总是在关系中感觉到这样一种不好意思和羞涩，找到后来遇见了胡慎之老师的一次直播，他说：一个人如果在孤独的时候觉得是羞耻的，那是源于他在早期体验中的无价值感。我突然恍然大悟，因为随着我一直在做个人成长，我的内在的价值感越来越高，我独处时的体验和之前完全不同，之前是一个人独处的时候，觉得无法耐受，总是希望被别人看见；而现在却十分享受独处，因为我自己就能看见自己，我已经有了来自自己内在的自我价值感。

这其实和刚才提到的第一点也是呼应的，或许在我们和父母的相处过程中，我们体验到了比较多的无价值感，于是我们会有竞争失败的焦虑，会觉得自己是多余的，这本身也是对自己价值的否定，这就会让我们在关系中觉得羞耻，觉得不好意思，不过别担心，和我一样，去提升内在的价值感，你在关系中就会越来越自在的，你见了同学，见了熟人也将不再不好意思，而是会很坦然，这并不是因为他们发生了什么变化，而是因为你更敢于去接纳和面对自己内在的各个部分了。

3.我们该如何成长和完善自己呢？

外在的世界，是我们内心世界的镜子，就拿我自己来说，当我的内在发生了一系列的变化，当我越来越接纳自己，越来越认可自己，越来越包容自己，我发现，我在关系中也会遇到更多接纳自己、认可自己和包容自己的人。而结合你的描述，以及刚才第一点和第二点的视角，或许你也知道了该如何去成长和完善自己，其实不会很难，只要我们回到自己，去提升自我价值感，去整合自己的内在，当内在越来越有力量，你在关系中自然就会越来越和谐和从容。

那要怎样提升自我价值感呢？

这里推荐给你几个方法：一是可以去学习一些相关的课程，阅读一些书籍（比如《生命的重建》），做一些对应的练习（比如咱们平台口袋练习中的提升自我价值的练习），二是学会全然地接纳自己，经常进行积极的自我暗示，告诉自己，我本身的存在就是有价值的，我的价值并不是因为我只有优点，而是因为我有能力去拥抱自己的不完美，因为我可以将自己的光明面和阴影面进行整合，三是可以去探索一下最早期的创伤事件，也就是在你婴儿时期有没有被抛弃、被忽视的养育经历，链接到那个婴儿时期的自己，给到他想要的安抚、照顾、看见和抱持，告诉他，你会一直陪在他身边，支持他，你会无条件地接纳他，认可他的价值……

最后，推荐你阅读《恰如其分的孤独》，相信你会从书中获益，更加理解自己，也更加知道该如何去更好地成长自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主您好 第一 您非常棒的爸爸。你作为孩子的父亲，能够注意到孩子的这些行为，并且主动寻求帮助，这已经非常难得了。 第二孩子都有这个时期。对于孩子这个年龄段出现的夹腿行为，其实很多孩子都会有，这是一种正常的生理现象，是孩子在成长过程中对身体的一种探索。根据儿童性心理发展的理论，孩子在3-6岁会进入一个“性蕾期”，这个阶段的孩子会对自己的身体产生好奇，包括生殖器官，他们可能会通过触摸来探索和感受。所以，你女儿的这些行为，在这个年龄段出现，是可以理解的。 第三 自我探索而非侵犯。而且，你提到孩子私处的状态正常，也没有被侵犯的迹象，这一点很重要。这说明孩子的这些行为，确实是一种自我探索，而不是其他问题引起的。对于孩子摩擦私处的行为，是否需要干预，这需要根据具体情况来判断。如果这种行为只是偶尔发生，并且没有影响到孩子的日常生活，那么可以不用过于担心。就像你之前所做的，观察孩子的行为，确保孩子没有受到伤害，就可以了。 第四。但是，如果这种行为变得频繁，或者孩子在公共场合这样做，那就需要适当地引导了。你可以用一些简单、易懂的语言，告诉孩子这种行为是不合适的，比如：“宝贝，这个动作会让别人觉得不舒服，我们可以在自己的房间里做。”同时，也要让孩子知道，自己的身体是属于自己的，任何人都不能随意触碰。 第五 上好性教育课。你已经给孩子上了第一堂性教育课，这非常好。性教育是一个持续的过程，需要根据孩子的年龄和发展阶段，逐步深入。对于7岁的孩子，你可以用一些绘本或者动画片，来帮助孩子了解身体的构造和隐私部位的重要性。同时，也要教会孩子如何保护自己，比如：如果有人触碰了你的隐私部位，你要勇敢地说“不”，并且告诉爸爸妈妈。 世界和我爱着你！

橘盛

题主你好，仔细的看了两遍您的文字，感受到您深深的伤心和难过，还有一种对婚姻的无力感和不安全感。题主也是两个孩子，一直都在家辛勤付出，老大也金榜题名了。可以想象，您付出了很多很多，因为我也是两个孩子的妈妈，深有体会，用心的培养一个金榜题名的孩子，需要付出多少心力。

对于您提出的婚姻中的疑问，20年的婚姻恩爱相处，就因为对方一句不想演了，让您产生对婚姻的怀疑。其实，也让您更看清了婚姻的本质，婚姻的社会性，价值交换性。对于您的疑惑，如何理解20年婚姻的恩爱，其实，您们两个才是当事人，才有发言权，其他人都是旁观者。我尝试用旁观者的视角，也带着自己工作13年的咨询经历和身为两娃妈妈的身份，回应下您哈，期待引发一些思考；

1. 婚姻是一种生活方式，可以与爱情无关；

   婚姻和爱情，本来就不是一回事。婚姻里，需要有人挣钱，有人顾家教育孩子，这就是分工，就是合作的关系。婚姻就是分配，价值交换。可以和爱情没关系，您先生的隐忍，也许就是一种交换，交换您20多年的全职妈妈的付出。如果您单方面认为这是爱情，您也在这20年的婚姻中，感受到了爱情，也可以认为在当时，你们是相爱的。人会变，而且随时都会变。清晰的认识人性，不会让你太痛苦，分享《人间清醒》这本书给您，特别是对婚姻的解读，一针见血。

2. 人生就是一场现场直播，每个人都是自己的主角，无人替代；

   我们都是现场直播，没有谁演，谁装，大家都在不同的角色和场合下，找到自己适合的生存方式活着而已。有些人为了达到自己的目标，就会选择隐忍，带着面具讨好。这就是人性，因为这是他的需要，和爱不爱其实没多大关系。所以，人都要找到自己的位置，适合自己的位置，不要委屈自己，要不然，对方以为你做全职妈妈是你的需要，而且觉得你理所当然。所以，找到自己的需要，做自己的主角很重要。

3. 只有真正的身心独立，特别是经济独立，才算真的拥有自己的生命，自己的婚姻，自己的人生；

   亲爱的题主，您做全职妈妈，自然话语权就没有，婚姻里面也遵循一个原则：经济基础决定上层建筑。也就是话语权。你先生说要找回C位，就是他觉得他挣钱养家，你没有对这个家的经济产生价值，你就没有话语权。我这话说的太直接哈。现实就是这个样子的，所以，女性生孩子，就是一种无形的沉没成本，男人无法替代。
   女人，请首先经济独立，再踏入自己需要的婚姻，身心独立，做自己的命运主宰。不依靠任何人，因为在婚姻里，优质男的概率太低。所以，先自己找一份工作，哪怕是兼职的也可以。不要把自己困住在婚姻里依靠他人，因为这个世界上，只有自己最可靠。
   好了，以上分享，期望对您洞察和看见婚姻的本质，有了一些不一样的思考哈。

吴燕

题主你好。 其实你非常优秀，你比其他人懂得，努力才会有好的结果的道理。你对自己学习的要求如此严格，如此自律，你为了有一个很好的成绩，也付出了比其他人更多的努力，最终考试却得不到你想要的成绩，这真的是一件让人非常沮丧的事情！ 你的描述中涉及到非常多的事情，我们一点一点地来分析。 首先在你的描述中最吸引我注意的，是最后那句话：“我很害怕，很担忧，我不想留在平行班，我真的很想去实验班”。这一句中，你表达了非常强烈的情感，因为你得知自己无法进入实验班，你很“害怕、担忧”。你害怕和担忧的，具体是什么呢？是进不了实验班高考就考不好？（不好意思，我脑补你现在准备上高二，如果猜错了请见谅）是平行班“名声不好”或者可能会有你不认可的老师或同学？还是别的什么原因。我想你需要先找出来，找出来你害怕和担忧的点，你才能够针对这个，去思考接下来你该如何去接受和跨越它。 第二部分我想跟你聊的，是你对于成绩的渴望。可以说，一个学生对于成绩的渴望，是非常合理非常正常的。不过似乎你的渴望，比其他同学要更多一些，我看到，你上体育课都仍然需要辛苦爬五层楼回去拿书，可见成绩对于你来说太重要了。那么第二个需要你思考的地方就是，成绩到底为什么重要？是害怕成绩不好被父母说？被老师骂？被同学嘲笑？还是怕上不了大学找不到好工作？还是什么原因？并不是说重视成绩不对，而是要你找出让你努力的源动力，到底是出于你自己的内在渴望还是为了满足他人的需求。我后面会再提及这个问题。 第三，你提到，期末考试比期中考试退步了，而且这两次考试都没考好，这似乎让你很懊恼，还有一些不解，为什么我如此努力，成绩却不好。关于努力和成绩不是必然联系的话题，其他答主老师都已经讲得非常详细，此处我就不赘述。我想跟你聊的，是关于进步和退步。事实上，你每天都在努力学习，每天都在进步。你之所以判断自己退步了，其实是因为考试的成绩，那个数字少了。 但你内心应该是不认可那个数字是你的真实水平的，对吗？我猜你是认为你在这两次考试中的发挥失常了。如果我没有猜错，那么你应该通过这两次考试已经体会到了，考试这件事情，其实不仅仅是由你脑子里面有多少知识决定的，还有许许多多影响因素决定着一场考试的成绩，比如考试的难易程度，是否有某些题型你完全陌生的，你考试当天的身体状态，你的紧张程度，精神状态，监考老师甚至身边一起考试的同学，都可能影响你的考试成绩。 这里我想起我高三的班长。他在高考前几次模拟考试，都是名列前茅，甚至还有单科全校第一，以他模拟考的情况，几乎就是 预定了 985、211 等优质大学的。结果高考他只考了个专科的成绩，非常可惜。因此我想说，与其继续懊恼自己没考好进不了实验班，我认为更重要的事情，是要总结自己如何在未来的每一次考试中保证自己的状态始终是最好的。 好啦，最后我想结合前面三部分的内容，给你一点小建议，希望能帮到你。 我们的人生可能会面临非常多的考试，你现在面临的是期中考期末考，后面会有高考，高考后，还会有非常多人生的考试。面对这么多场考试，非常重要的一件事情是，包括【高考】在内，任何一次考试考砸了，都不会搞砸你的人生，它们只会让你的人生往不同的方向发展而已！相信我，天不会塌下来。 前两部分，我希望让你去探索自己内心的真实需求，以及你现在努力学习对于你的人生的意义。上不上实验班对你影响有多大？这个影响，你能不能找到方法来弥补或消除？你的努力学习，是为了让自己在未来的人生中多一些筹码，还是仅仅为了考试或者为了父母的需求？当你把你的学习和考试变成你自己内心的需求的时候，你一切的努力就会是值得的，它不会因为你这次考试失败了而变得一文不值，不会因为你进不了实验班就一文不值。 你很聪明，也很努力，我相信你的努力，会得到命运的馈赠，但这种馈赠，不应该是一次考试的成绩，而是你自我的成长。愿你的人生越来越精彩。

郑康扬

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

每个人都会有一段别人进不来，自己也走不出去的至暗时刻，我曾经也经历过这样的时刻，觉得抗不过去，但请试着相信，这只是暂时的，一切都会慢慢好起来。

我刚出来上班的时候，每天都在犯错，每天被各个部门投诉，被老板骂，感觉上班是一件很恐怖的事情，夜里做噩梦，早上不想起，一度抑郁，但是又没离职成（没人接手），直到2年后突然开窍了，然后工作开始顺起来。

我们会抑郁会焦虑，或许是因为太在乎别人的感受，或者是理想自我的要求很高，而现实自我做不到，从而陷入拧巴状态。

题主或许可以试着觉察下：

自己现在的抑郁焦虑是更多的与工作本身有关吗？比如工作内容不喜欢不熟练，或者无法收获成就感。

自己现在的抑郁焦虑是更多的与家里的亲人有关还是与工作的同事有关呢？不同的问题点或许处理方式也不同。

题主的理想自我会与现实自我差异很大吗？从而让题主觉得特别拧巴吗？如果是，或许也会让题主的幸福感减弱。

题主紧张，焦虑，害怕的点是什么呢？还是长时间的工作模式让自己变得神经紧绷放松不下来呢？如果是题主会觉得难受或许可以理解。

［改变之道］

试着告诉自己，人生会苦一阵子，不会苦一辈子，题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心，迈过当下的卡点。

试着写情绪日记，觉察自己目前觉得拧巴，紧张焦虑的点，或许有益于题主更有针对性的解决问题。

学会课题分离，区分自己的课题，别人的课题，老天的课题，减少对别人课题的关注，更关心自己的感受，或许会让题主没那么难受。

如果自己实在无法消解情绪，或许可以允许自己躺平摆烂一下，不评判的允许情绪产生流动，消失，或许会让题主放松一些。

试着认识到我们首先是自己，然后才是其他身份，或许会让题主减少给自己过度施压，更能好好爱自己。

题主也可以通过运动，构建社会支持系统，求助心理咨询师等方式，帮助自己更好的调整状态，消解负面情绪。

尝试给自己找乐子，比如去旅行，吃美食，买好看的东西，或许都会让题主心情明亮一些，比如我心情不好的时候我喜欢吃甜食，看搞笑的段子。

推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《慢慢来，一切都来得及》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴