废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主！看到你的描述有一种发现自己努力成功后，自己无法控制那不认识的自己，你被自己的优秀努力成功吓到自己，当你成绩上去了与那些优秀的人在一起，你恐惧自己会失去成功的机会，毕竟成功的99%的努力，还有1%天赋。然后产生了黑房子里的你，看到你身边优秀的人都有着自己的光，你把自己关起来害怕自己成功后，同时也感受自己失去了一种成功的资格。 在你的描述里一个习惯用着自己的想法当成了现实的感受，也许你从来没有被表扬过的感受，在心理学叫镜像回应，也可以说你的父母或者养育者给不到支持与肯定，你会发现自己的成功是一种非常不安全的感受，你会退回那一个黑房子里，看到别人的地方有着灯光，这也可以说你把自己的灯光收起来了，怕不够他们的漂亮，当然你也会知道只要你肯努力就会成功，可是现在你会躲一下，成功让你感到羞耻就是你不敢展现自己的实力，更多的是害怕自己成功了父母或者养育者就不会喜欢你的，毕竟父母或者养育者喜欢冷漠回应你，一下子自己的灯光那么光吓到你了。 你的窗外并不是风景，你的房子也不是黑暗，你看看黑暗的你当然也有着自己的灯光，要不然怎么能看到黑暗，这就是说你有着在黑暗的光，窗外的灯同样也是你自己的灯，要不然你怎么会看见了，没关系的，你值得拥有更多属于自己的光，没必要把别人的想法当成你的光，更加不要忘记你可以努力就会成功的事实，内心的黑暗一直都有着灯光，在害怕失去其实更多的是害怕成功，因为你会把失去当成你的一切，却忘记你没有灯光怎么能看到黑暗 ，既然可以看到黑暗被讨厌的感受也是一种懂得知道自己就是自己的一切，讨厌不是你的空间，黑暗也不是你的一切一样，它们只是我们的一小部分，不要因为害怕这小部分忘记了你一直都能看到黑暗的光在。 也许忧郁只是害怕成功攻击父母或者养育者的身份认同感没有，同样你会把内疚当成你的唯一痛苦，其实你可以面对与接纳内疚只是一种成长体验的认知经验，不是你的现在的自己，你不必为父母或者养育而学习与生活，每一个人都是独立个体，你可以知道自己就是黑暗的那出光，你的黑暗与外面的光也是你自己的一切，这就是每一个人都有着自己完美与不完美的两部分形成的。愿你早日看到自己的光，继续敢于面对挑战看到自己的光。

幸福的阿汤

你好呀！看上去您正在经历工作变动的情况，一些复杂的问题正在处理中，这对您的心理状态造成了一些困扰。

看来您的离职经历不多，也可能是第一次经历离职，对于接下来会发生什么，会对您产生什么影响不太确定，所以产生了一定程度的焦虑、不安全的感觉，这一点我非常理解。

作为一个有多年职场经验的人，我对人力工作比较熟悉，自己和身边的人也有过离职的经历，目前又在学习心理学，所以应该有一些有价值的信息和你分享。

在我看来，您目前关注的是两个方面的问题，一是关于如何妥善处理离职这件事，二是怎么解决这件事带来的心理困扰。下面我就从两个方面分享一下我的经验，希望对你有帮助。

先来说说事的方面。记得我第一次离职，是从一家很有名的大公司离开，因为合同期还没到，领导不同意，我反复沟通后还是走了，结果公司还专门发了红头文件通报。当时我很担心，怕有负面的影响。但后来不论是考研还是换新的工作，都完全没有影响，该有的社保、公积金等福利也没有损失。所以，你要相信我们是一个法制社会，对于劳动者权益的保护很全面，你大可不必担心。

看你的介绍，和公司属于“事实劳动关系”，是说没有签订正式的劳动合同吗？对于这类情况，劳动法对于劳动者也是给予了充分保护的。当然，保险起见，你可以搜索一下当地的人力与社会保障部门的咨询电话，他们对劳动关系等问题会给详细解答。总之，关于离职这件事，你完全可以大大方方的争取自己的权利，不用做各种让步，没有人能威胁到你。尽快把这件事处理好，投入到下一段工作和生活中吧。

再来看看您心理方面的困扰。为什么这样一件事会让你产生很大的焦虑呢？是因为之前有过什么类似的经历，对您造成过伤害吗？还是因为您自己的性格，对于未知的情况，本能的担心？您提到的实名信息等情况，其实大可不必担心，现在的网络环境下，我们每个人的信息都是几乎透明的，想利用这些伤害到您，并不是一件容易的事，反而是想这样做的人，要掂量一下代价与后果。

您提到建立边界、心理操控、拉扯感、心理咨询这些名词，想来您对于心理这一块也有一定了解。您如果寻求心理咨询，具体想解决什么问题呢？您那里有可靠较为成熟的心理咨询资源吗？您是否知道需要投入的时间和费用？这块在不在您的预算范围内？在这方面，我也有两个经验与您分享：

一是关于心理咨询，开始时可以先找可靠的机构线上咨询，通过初步沟通，再决定下一步的行动。您既然已经来到壹心理这个平台了，应该对这里也有了解，我个人觉得这里还是很靠谱的，可以先找一个您觉得合适的方式（倾听、咨询）或是咨询师聊一下看看。

二是平时如何让自己平静下来，我最近几年接触了正念冥想，这也是一种比较成熟的心理调节方式，找一个合适的资源（网上有不少，壹心理的冥想星球也是其中之一）每天花上十来分钟，早上、睡前，或者在感到焦虑的时候做一下，效果不错。

希望这些分享能够帮助到你，祝你有美好的一天

Fischer-Yu

楼主你好，我是黄小鹿。 确实是一个需要解决的困境，想要交新朋友，可见你已经对躁郁症的治疗已经有信心了，也准备开展一段新的生活，安排自己的生活，想交朋友，也愿意为了交朋友外出活动，做出改变。 那我们就看看找朋友可以使用的渠道，甚至朋友也不定非要现实中的，互联网一样可以成为网上好友。 朋友也是多方面的，所谓一生得一知己已经很不容易了，所以我们对于刚开始认识的朋友不一定非要方方面面都能符合你的喜好，可能只有一方面，那也是不错的。 比如，我们可以和喜好电影的人一起探讨电影，和喜欢运动的人一起户外徒步，和喜欢喝茶的人一起品茶看书，喜欢侃大山的人夸夸其谈，只是在不同的场景沟通了解不同的人员。 1、 从共同兴趣入手，精准找到和你志趣相同的人 加入兴趣社群：通过豆瓣、Meetup、Facebook小组等平台搜索当地的兴趣小组（如徒步、读书会、摄影、语言交换等）。 参加线下活动（如手工课、舞蹈课、健身班），自然接触同好。 运动/游戏类活动：羽毛球、篮球等团体运动容易破冰，或尝试桌游吧、密室逃脱等互动性强的游戏。 2、参与学习或志愿活动，和相爱相助的人一起会感受到爱 课程/讲座：报名当地技能课程（烹饪、插花），或参加行业沙龙，学生可加入社团。 志愿者项目：通过公益机构参与环保、动物救助等活动，容易遇到价值观相近的人。 3、日常场景主动破冰，结善缘交良友 宠物社交：遛狗时容易引发对话，或参加宠物主人聚会。 邻居互动：主动打招呼，分享食物或帮忙取快递，逐步建立信任。 另一面，我们也可以尝试学着独处，独处是一种珍贵的能力，它能让你在静默中听见自己的声音，在孤独中培养内在的丰盈。独处的艺术不是逃避人群，而是主动选择与自己深度对话的生活方式。 先尝试一下允许无聊：当焦虑袭来时，尝试静坐15分钟，观察情绪如何升起又消散。心理学家亚当·菲利普斯说："无聊是迈向真正兴趣的前奏。" 再试试完成小闭环事件：独自完成一件有始有终的事（如拼图、种一株植物从种子到开花），体验不依赖他人的成就感。 独处的最高境界，是把自己活成一个有趣的星球。 你不必永远享受独处，但可以像锻炼肌肉一样练习它。开始时或许只能耐受10分钟，逐渐延长到半天甚至更久。那些独处时生长出的思想根系，终将在你回归人群时，让你站得更稳。 如果过程中有挣扎，不妨记住荣格的话："孤独并非由于身边无人，而是因为无法与他人交流对自己重要的东西。"而独处，正是你与那些"重要的东西"相遇的契机。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主你好，我是答主获得，见字如面。 每一个家庭系统都有一个权利核心，一般的三口之家，父母是家庭的核心，享有更多的自主权。孩子在家庭中成长然后离家成立自己的家庭，成为另一个家庭的权利核心。 你现在面临的内耗和痛苦在于虽然你是家庭的核心成员，却要被迫和家婆分享自己的权利，让渡自己的控制权，甚至被排挤，感觉自己成为这个家的外人。 可以看出你和家婆的“权利争斗”中，你是退让和忍耐的那个。办酒席退让，改口退让，带娃也退让……这不断地退让，会让自己感觉被欺负却又只能自己咽下去的憋屈感，为什么自己的婚礼做不了主，为什么违心改口，为什么让家婆在你的家里“排挤”你，这都是你可以更细致的探索自己内心的方向。 你现在可以怎么做：找回自己作为家庭结构中的控制权。 例如，可以先和老公建立家庭联盟，告诉他你在家里的感受。并适当提出你期望的要求。在一家人相处中，多考虑你的意见和想法。 在和家婆单独的相处中，你要找回自己对小孩的养育权，什么时间是家婆带小孩，什么时间是你自己带小孩，从划分时间开始划分界限，通过划分界限来建立自己的心理安全带。 最后，建立稳定的“我”心理，我想怎么样，事情为什么不能按照我说的做，中间有什么阻碍，我要怎么解决它。自己的主体性越强，他人就会越尊重你，进一步增强你的主体性，形成正向循环。 祝好。

获得

　　你觉得家庭在心理上已四分五裂，想知道如何维系家庭完整，拯救父母婚姻生活的幸福。 　　咱们先来分析一下父母感情出现裂痕的原因。父亲受愚孝思想影响，处理婆媳关系不当，让母亲在家庭中受了很多委屈，这在母亲心里留下了深深的伤痕。这种长期的情感伤害，让母亲在家庭里感受不到应有的关爱和支持，内心的情感需求得不到满足。这就好比一个人长期处于饥饿状态，一旦有外界的“食物”出现，就很容易被吸引。所以母亲出轨，父亲在婆媳关系处理上的不当可能是一个因素。 　　你母亲这边，承诺删掉对方却没有做到，继续保持密切联系。这背后可能是她对出轨对象产生了情感依赖，毕竟在家庭里缺爱的她，在外面得到了某种满足，一时难以割舍。也可能还有其他原因，比如她对目前家庭生活的整体不满，不仅仅是过去婆媳关系的问题，可能对家庭的很多方面都心有怨言，所以即便答应回归家庭，行动上却做不到。 　　再看你的父亲，选择原谅母亲，一方面是宗教信仰的影响，另一方面是他意识到自己在婆媳关系上的过错，内心有愧疚感。可母亲再次欺骗，让他陷入了道德与情感的困境。他想维护家庭完整，可母亲的背叛又让他难以接受，这就像在一条路上，他想往前走维护家庭，却被母亲的行为制约，内心无比纠结痛苦。 　　你想要修复他们之间的感情。这肯定有难度，但并非完全没有可能。关键在于双方都要有改变的意愿和行动。父亲需要真正认识到自己在过去婆媳关系处理上的问题，向母亲真诚地表达歉意，让母亲感受到他的诚意和改变的决心。母亲呢，要正视自己的错误，明白自己的行为对家庭造成的巨大伤害，并且拿出实际行动，彻底切断与出轨对象的联系，回归家庭。只有双方都有这样的态度，修复感情才有可能。 　　下面咱们来谈一下具体的做法。 　　你可以和母亲先进行沟通，力争通过交流让她更倾向于回归家庭。比如你可以找个合适的时机，和母亲单独聊聊。不要一开始就指责她的行为，而是先表达你对她的理解，比如说你知道这些年她在家庭里受了很多苦，心里不好受。让母亲感受到你是站在她这一边，理解她的。然后慢慢引导她说出内心的真实想法，她为什么会在承诺之后还和那个人保持联系。也许她有自己的苦衷或者烦恼，说出来之后，你再和她一起分析，告诉她继续这样下去对家庭、对她自己都没有好处。比如可以说，“妈妈，你看现在咱们家因为这件事，大家心里都不好受，爸爸也很痛苦，我也很担心。如果你能彻底放下那个人，回归家庭，咱们一家人一起好好过日子，以后肯定会慢慢好起来的。”用这种温和的方式沟通，母亲可能更容易接受。 　　需要注意的是，母亲的心理疏导相对复杂一些。因为她既有出轨的愧疚感，又可能对家庭有不满情绪。你可以鼓励母亲去做一些自己喜欢的事情，转移她的注意力，缓解她内心的压力。比如母亲喜欢跳舞，就鼓励她去参加舞蹈班，让她在自己喜欢的活动中找到乐趣和自信。同时，也可以建议母亲和一些关系好的朋友多聚聚，倾诉倾诉，不要总是把这些事情憋在心里 　　对于父亲的心理疏导，你可以多陪陪他，听他倾诉内心的痛苦和烦恼。父亲在这件事情上承受了很大的压力，他的原谅没有得到母亲积极的回应，心里肯定很憋屈。你作为子女，要让他知道他不是一个人在面对这些，你会一直支持他。比如在他空闲的时候，和他一起出去走走，聊聊天，让他把心里的委屈都倒出来。在他倾诉的时候，不要轻易打断他，给他足够的时间表达自己的感受。也可以适当地提醒他，虽然母亲这次又让他失望了，但也许母亲内心也很纠结痛苦，鼓励父亲再给母亲一次机会，一起努力修复家庭关系。 　　想要拯救父母生活的幸福，要帮他们找到新的起点和关注点。这是让他们忘记过去不愉快经历的关键。你可以提议一家人一起去做一些以前没有做过的事情，像是一次长途旅行，在旅行的过程中，一家人共同面对新的环境、新的挑战，创造新的美好回忆。这就好比给家庭这辆车换一条新的赛道，重新出发。在旅行中，大家有更多的时间交流互动，彼此的关系或许能得到改善。 　　也可以鼓励父母培养共同的兴趣爱好，比如一起学习摄影。在学习的过程中，他们需要相互协作、相互交流，共同探讨如何拍出好照片。这样不仅能增进彼此的感情，还能让他们把注意力从过去那些不愉快的事情上转移开。 　　还可以在家中设立一些家庭活动日，比如每个周末的晚上一起看一部电影，看完之后一起分享感受和想法。这种轻松愉快的互动方式，能够营造温馨的家庭氛围，让父母感受到家庭的温暖和凝聚力，逐渐遗忘过去不好的记忆。 　　不过要是父母其中一方不愿意配合这些活动，或者在过程中又产生新的矛盾，那就要考虑其他方式了。比如寻求家族中长辈或者父母信任的朋友的帮助，让他们从中调解。 　　家庭关系的修复和父母幸福的重建，没有一条固定的、绝对有效的道路，需要根据实际情况不断调整和尝试。这是一个漫长的过程，可能充满波折，但只要你持续努力，或许能看到家庭慢慢恢复和谐。 　　希望你的家庭能够早日走出阴霾，迎来新的幸福生活。

欧薄荷

题主你好。 从你的描述中，我感觉到，你的内心其实对很多事情是介意的、在意的，但是又因为自己害怕冲突，使得自己的很多不满无法准确地表达出来，因此感到极度矛盾，你不知道自己的介意是否应该表达出来。 另一方面，在你“不喜欢冲突”的背后，似乎又隐藏着一股很想跟别人“开战”的冲动，只是这种冲动往往被“不喜欢冲突”的本能给压下来了。 你似乎陷入了一个怪圈，你希望自己是“强大”不受欺负的，但在真实的可能产生冲突的场景中，却始终表现出“退缩”的行为，不敢表达出自己的真实感受和需求。这种矛盾让你感到痛苦。 你的“逃避”行为，其实是你的一股潜意识在引导着你，让你“躲避危险”，同时另外一股潜意识在告诉你，“吃亏让你不舒服”，这两股力量可能在你生命中一直在“打架”，最终“躲避危险”胜利了。在你过往的经历当中，一定遇到过非常多面临这种“战斗”还是“逃跑”的选择，你大概也重复过两种不同的选择，而往往是因为你频繁的在选择“战斗”之后“受伤”了，而你每次选择“逃跑”都很好地保护了你自己，渐渐地你的内心“逃跑”的种子生根了，而且越来越强大，“战斗”越来越弱小。因此当你遇到冲突的问题时，“逃跑”就总是占了上风。 你对自己已经有非常深的解读，当你进一步读懂了自己内心发生了什么，是否没有那么纠结了呢？事实上，无论“战斗”还是“逃跑”，都是潜意识在保护你。如果你选择“战斗”，你有可能获得了床位出租的权利，但你会失去奖学金评优的机会。如果你选择“逃跑”，你获得了奖学金评优的机会，但失去了床位出租的权利。你做出来的选择，必然有得有失。所以你可能需要思考的问题是，如果你选择了“战斗”，坚持出租、扔他们的行李、或者真的出去干一架，这个后果你是否愿意承担？我想你的行为其实已经告诉你答案了。 但我想说，“战斗”这个动作，其实可以不是如此激烈的，它可以是一种心平气和但态度坚定的沟通。这就回到了你打的标签上。你的潜意识中似乎形成了一种固定的模式，就是当你的利益受到侵犯时，你需要选择“战斗”，但你理解的“战斗”就是激烈的冲突，吵一架、打一架，但事实上，相互理解之后商量出一个大家互利共赢的解决办法，是可能做到既保留了出租的权利又不会被室友举报的局面的。 因此我认为，你首先需要接受自己在“战斗”和“逃跑”之间总是选择“逃跑”这个特质。它没有错，它不是你的缺点，只是你的特点，你保护自己的方式。接受它之后，你需要去寻找一些工具、方法来帮助你在即便“逃跑”的情况下也能最大程度地保护自己的利益。在这个基础上，你可以去寻找一些沟通课程，比如【非暴力沟通】等，学会温柔而坚定地表达自己的需求，再跟自己“逃跑”的性格相结合，总结出一套属于自己的沟通方式。 由于对你还不是很了解，不能给到你特别实质性的建议，但我尝试着以我的理解给到你一些提示，希望能给到你一些启发。 需要声明一点，在我读书的年代，并没有出现过你说的出租宿舍床位的情况，所以我并不能100%理解你说的这个具体事情是否真的是被允许的。不过，从同学的反馈来看，如果他们举报了，你就会受到学校的惩罚，那我认为这件事情至少从学校层面是个违规的行为。但你说在你们学校是一个普遍的现象，那么说明还是有很多人面临了这样的冲突但他们解决了。当然，室友和室友不一样，处理起来自然也不一样。单从你室友的反应看，我猜有可能是之前少一个人的宿舍住惯了、可能是他们担心租进来的人跟他们不合（毕竟出租的话可能什么人都会有）、可能单纯的觉得你没有跟他们商量的态度他们不接受？这些都是我瞎猜，事实如何，其实是可以通过沟通去了解的。没有人生来就是“仇人”，相信你真挚的跟他们聊，能够真的了解他们反对的原因的，然后跟他们进一步沟通如何能消除他们的顾虑。 当然，你说了，这个事情其实已经过去了，我所提的建议可能也没啥用。不过从你当前的困惑来看，我想你首要的事情是接受自己的特质，然后用学习和行为来适应这个特质，慢慢地把自己“养育”成能够从容应对冲突场景的人。我相信你一定可以做到的，加油！

郑康扬

你好。在意他人看法是你真实的感受，其中一定寄托着你的某些核心需求，比如被看见、北京认可和接纳。这些都是一个人对归属和价值感的需要，可以说是几乎人人都有的需求。当其他人对你说不要在意别人的看法时，哪怕对方的本意是想安慰你，对你来说也会带来一种被否定的感受—就好像在说：你不应该那么在意别人说什么，如果你不在意，就不会有烦恼了。 社会学里面有一个“镜中我”的理论，意思是指我们对自我的认识很大程度上是通过“他人如何看我”建立起来的。你提到自己一直非常努力勤奋，这当然体现着你的内在追求的动力，但如果付出的努力很少被积极回应或认可，甚至受到别人的质疑，不仅会感受到挫败、还可能动摇自我价值感。“我不被认可”是一种深层的不安全感，很难用简单的“别在意”来化解。 可以尝试深入地去理解自己的需求，探索更多元的方式来获得满足感。虽然在意别人的看法是人之常情，但我们可以提醒自己，别人的看法有参考意义、但不能做为评判或定义我们个人价值的全部依据，因为别人对我们的了解往往十分局限，而且他们也会带着自身成长经历的印记看待一件事。也就是说，“我在意别人的看法”是因为“我需要/渴望从外部获得价值确认”，但“我是谁”并不由他人来决定。接受自己的情绪会因他人的评价和反馈有所波动，但不必把生活的方向盘交给他人。 要获得更多元的价值感，可以带着成长型思维看待自己，关注“我在努力当中收获了什么样的成长”—知识、技能、眼界、人际、经验教训、对自己的了解….这些都可以是成长的一部分。另外，在人际互动中去感受有哪些人愿意且有能力看到努力的意义（他们自己也愿意努力），而不仅以现实的成败或结果来评判你或他人，多跟这样的人交流，了解他们如何克服困难的经历或许也能给自己带来启发。从我个人的经历来说，拓展自己的人际圈子往往能带来对生活更丰富的认识，我从心理学习、志愿者活动、马拉松跑者圈子收获到了工作和家庭之外的更多元的支持。或许你可以根据自己的兴趣来发展自己的支持系统。 外部环境总是充满不确定和变化，所以建立稳定的自我价值感，是我们应对外部评价、情绪波动和挫折感的关键。就像许多优秀的运动员一样，他们的成功背后往往经历了无数次失败、受伤、质疑，甚至自我怀疑。但使他们坚持下来的不只是掌声，而是对自我价值的信念—它不取决于一场比赛的输赢和观众的反应，而在于自己是否坚持着所热爱的事情。所以找到自己的兴趣和方向，投入到过程中，也能让自己的心理更有弹性和韧性。

张明志

你好。从你的叙述中可以看出，你独立、能干且早早学会了为自己的生活负责。你知道自己想要什么，并且有能力做出妥善规划：从北京读书时的节俭、积累（做为学生4年继续3w真的很不简单），到现在择业、租房上的周到考虑，都体现出你的自主性。同时也看得出你很“懂事”，做为学生在过年过节就向家里转账，要工作了还让父母不用担心、不会让他们负担更多费用，然而，很多“懂事”的孩子心里往往藏着很深的委屈 — 照顾了家人，却被忽略了你的需要。 父母要求你用尽可能省钱的方式安排一切，让你感觉自己一直在被穷养，这不仅是物质资源的限制，更让你委屈难过的是情感上的失落：你的需要没有被听见，你的选择没有被尊重。对比男友母亲的体贴疼惜，可能藏在心里很久的失落更被触动了，因为你看到，原来“别人家的妈妈”可以那么把孩子捧在手心、愿意站在孩子的立场上考虑问题并给予支持。你之所以感到崩溃，是因为被父母疼爱的需求没有得到满足，在明确表达你的需要（比如想住安全的房子）后仍然没有得到回应的悲伤。 关于父母的养育方式，通常跟他们自己的成长经历和观念有关。有些父母的过度节俭源于深层的不安全感和匮乏感，甚至可能把省钱当做生存之道，不明白它带来的情感意义，而停留在“有最基本的物质保障就够了”的观念里，对爱孩子的理解跟孩子的需要可能不太匹配。要改变父母形成已久的观念，也许不容易，但可以慢慢尝试更直接的告诉他们 “爸爸妈妈，当你们说要最便宜的房子时，我感觉你们好像不那么关心我是否安全、是否开心，我觉得很难过”。 即使改变不了父母，你也在为自己创造更符合你需要的生活空间了。你“不想将就”，其实就是在用新的方式来回应旧的匮乏。你正在关爱着自己：“我的感受是重要的，我有权利选择对我有益的生活方式。” 男友家人对你的贴心照顾，是多了一份支持，让你感受到被看见和被重视的滋养的关系。 未来，你可以用自己的方式更清晰坚定地表达自己的需要、照顾自己，不是为了改变别人，而是安顿好内在那个总是忍耐、懂事、照顾别人的自己。不管父母能否完全理解你，你都可以继续温柔坚定地善待自己，就像有心理学家所说，我们每个人都可以成为自己的理想父母、再度养育自己一遍。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的迷茫、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么是分水岭 你说是你的分水岭，好像你内在已经识别和觉察到了，开始想要打破目前的“循环魔障”，只是暂时不知道怎么走出谈恋爱失败和工作难以持久的怪圈，内在觉得烦躁却又无力和迷茫，没办法获得真正的轻松和快乐。 你把27岁作为自己人生的分水岭，还是一个很难的分水岭，不知道你发生了什么大事（描述中未写明），为什么这么认为，还是想以此打破目前的关系循环，有个不一样的人生。 无论是亲密关系，还是工作，都有着一些相似之处，不能长久，谈恋爱三个月就分手，工作一个半月就离开换地方重新做。这背后有哪些信念和想法让你遇到不同的人，不一样的工作和同事，依然会有相同的选择，需要你去整理和觉察。 2.关于成长创伤 毫无疑问，“父母离异，家庭重男轻女，婚姻需要托举弟弟，工作需要负担家庭”，这样的成长经历，你对于婚姻，对于男性会有自己不一样的认为，或许害怕或者讨厌婚姻，对于男性也是内在可能会有排斥、反感或者压力和无奈。而工作的选择，最初也许为了一种安全感，会讨好身边人，想要尽快融入进去，也会敞开自己，想把过往讲过别人听。实际上熟悉之后，就如你所说，会有一些担心，又开始疏远别人，“关闭”自己，孤僻起来，而这样又会把身边人推开，自己呆着也不舒服，想要离开。 父母的离异不是你造成的，你的性别也不是你选择的，却都要你去承担，连自己的婚姻也不能按照自己想要的选择，甚至不知道自己想要找什么样的伴侣，却需要考虑托举弟弟，工作也是需要负担家里，而不是让自己独立，有底气，敢于活出自己。这些生活的经历都影响你内在对婚姻、伴侣和工作，以及人际关系的选择，让你逐渐“丢了”自己，“我也不知道真实的我什么样，应该是什么样，可能我对自己的定位都很不清晰，我连我自己都不知道我自己是谁，我喜欢什么，不喜欢什么，这个概念都很模糊”。 3.怎么办 从小事上一点点逐渐找回自己，比如想吃什么想做什么，不要先考虑父母或者弟弟，而是先问自己内在，吃这个，或者做这件事，自己内在感受怎么样，是放松、享受还是会有担心和顾虑。跟随内在真实的感受去找回内在真实的自己。 对于亲密关系，总结过去失败的经验，一点点去打开自己，敢于接受对方对你的欣赏和爱，告诉自己“我值得”。同时对自己内在的需求一致性表达，在新的关系，安全的亲密关系中去疗愈自己。当然，建议找专业心理咨询师疗愈，会更安全和专业。 你学习心理学，看心理健康课，找心理咨询师咨询，想要扭转那些限制性信念和病毒性信念不是一两天能达成，需要一点点在生活中扭转。看到自己内在有哪些心理需求，一点点去满足。能看到你内在还有很多情绪和感受需要找人倾诉，所以“很容易相信一个人，很容易把自己的过往讲给一个人听，”而你“讲完以后就会很后悔，然后就会觉得知道我秘密的这个人不能长久的留在他身边，所以会逃离，无论友情还是爱情，最后都会因为对方知道的太多而远离，除非对方知道我的一切后还很爱破碎的我，无论我说什么都不会离开我，反复都推不开的，才会真正的走进我心里”。看来你内在的防御还很重，这也很正常，能理解。毕竟这个世界目前对你来说不安全，不可靠，也许对你来说谁都可能会离开你，这样破碎的你不值得被人爱，没有谁会无条件一直陪在你身边。可是实际上，你就是那个人，你会永远陪在你身边，你可以无条件爱自己，无论怎样破碎的你，怎样不堪的你。需要你在自己的生活中做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，无条件爱她，重视她，肯定她，欣赏她，尊重她，理解她，支持她。这样的你内在会增长力量，内耗越来越稳。 对于你的过往，你可以选择不告诉其他人，你也可以选择将那些压抑的情绪书写出来，或者找专业的心理咨询师说起来，这样让自己内心压抑的情绪得到流动。允许自己暂时达不到自己期待的状态，也接纳自己目前的状态。一点点去爱自己，扭转自己。只有你内在疗愈了，你的外在世界就会跟着改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　你女儿现在这样的状况，想必让你很担忧。咱们不妨先回忆一下，女儿是从什么时候开始出现这些负面情绪的呢？是上高中之后才逐渐明显，还是更早之前就有一些端倪了？又是什么原因导致她这样的呢？这就像是寻找一把解开谜题的钥匙，弄清楚这些，对帮助她改善目前的状态很关键。 　　通过跟女儿耐心沟通，或者留意她日常的行为表现、言语细节等方式，也许能弄明白背后的真相。真相可能是她在学校遭遇了什么不愉快的事情，比如和同学闹矛盾、被老师批评；也可能是受到了某些外界因素的影响，像看到不好的社会现象、接触到负面的网络信息。不管怎样，先把这个原因搞清楚，知道她到底经历了什么，这是帮助她的重要一步。 　　从她目前“讨厌爸爸，讨厌弟弟，觉得身边没有一个好人，不喜欢去学校，成绩从小学初中的前三到高中倒数，还吐槽学校、校长、老师”的状态来看，这反映出不少问题。 　　成绩方面，小学初中成绩好，高中却倒数，这种落差可能让她自信心受挫，她可能会把成绩下滑的原因归责于外部，像吐槽学校教学不好、老师教得不行。但其实呢，这可能是她没有适应高中的学习节奏和方法，却没意识到自身问题。这就好比一个人一直用旧钥匙开新锁，打不开就怪锁不好，而不是看看钥匙合不合适。 　　家庭关系上，她讨厌爸爸和弟弟，觉得家里压抑，可又渴望家庭和谐有爱，这两者之间的矛盾让她痛苦失望。这可能是家庭成员之间沟通方式有问题，大家都没真正理解她的想法和感受。另外建议你多留意一下她是否特别讨厌男性，为什么会这样？ 　　还有认知上，因为对爸爸、弟弟不满就觉得身边没好人，这是把对特定人的负面情绪扩大到所有人身上了，就像因为一朵花有瑕疵，就觉得整个花园都不好了。而且她对很多事情都持负面看法，说明她现在情绪消极，缺乏积极的情感体验和调节情绪的能力。 　　接下来说说怎么帮助女儿进行自我调试，扭转她的认知，让她能正常与人交往。 　　首先可以考虑找专业的心理咨询师。心理咨询师就像一个经验丰富的导游，能帮助她识别和处理自己的情绪，引导她正确看待成绩下滑和家庭关系这些问题，还能教给她一些调节情绪的好方法。 　　家庭沟通也特别重要。找个合适的时间，组织家庭成员坐下来好好聊一聊，让女儿有机会把心里的感受和需求都讲出来，也让其他家庭成员能明白她到底在想什么。就好比打开一扇沟通的大门，大家都走进彼此的内心世界，这样家庭氛围可能就会慢慢改善，彼此之间也能多一些理解和信任。 　　在学习上，你可以跟她的老师沟通一下，了解她在学习上具体遇到了哪些困难。老师就像学习道路上的引路人，能针对她的问题提供专门的学习指导和帮助，让她重新找回学习的信心，成绩也可能慢慢提高。 　　另外，鼓励她去发展自己的兴趣爱好。比如她喜欢画画，就给她创造条件去参加绘画活动；要是喜欢音乐，就支持她学乐器或者参加音乐社团。在兴趣爱好里，她能获得成就感和快乐，就像在黑暗中找到了一束光，注意力也能从那些烦恼的事情上转移开，负面情绪自然也会得到缓解。 　　你需要让女儿明白，每个人都有不完美的地方，不能总是盯着别人的缺点和错误不放，得学会接纳别人的不足。就像这个世界上没有完美的苹果，有斑点的苹果也一样可以很美味。帮助她慢慢改变这种认知，才能更好地和别人相处，融入周围的环境。 　　在这个过程中，也要留意女儿是否出现一些更严重的情况。长期被负面情绪笼罩，对生活充满失望，她有可能逐渐出现抑郁倾向，比如总是情绪低落，对以前喜欢的事情都提不起兴趣，甚至可能会过度自责。而且她觉得身边没有好人，这可能会影响她和他人正常交往，慢慢地社交圈子变小，她会更加孤独，负面情绪也会越来越多。学习上要是一直不喜欢去学校，对学习没兴趣，成绩持续下滑，很可能最后会放弃学业，这对她未来的发展可不好。 　　比如，成绩下滑或许让她在潜意识里觉得自己不够好，没有价值。这种低自我价值感会影响她对自己和周围一切的看法，导致她总是看到不好的一面。家庭关系不和谐，也可能让她潜意识里缺乏安全感。 　　她把成绩下滑归咎于外部环境，有可能是一种心理防御机制，就像给自己穿上一层盔甲，通过指责外界来保护自己的自尊心，不愿意面对自己在学习上可能存在的问题。 　　不过要知道，改变不会一蹴而就，这个过程可能会遇到各种状况。如果尝试了这些方法一段时间后，发现效果不明显，或者女儿的情况有新的变化，那就要考虑其他方式了。你不妨随时留意女儿的状态，和她一起努力调整，陪伴她慢慢走出现在的困境。 　　我觉得孩子的成长过程就像一场漫长的旅程，难免会遇到一些坎坷和迷雾，只要我们耐心引导，总能帮她找到正确的方向。

瀞海