废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看样子你是一个刚高考完的学生，这个暑假本来应该是最轻松、最快乐，最让人期待的暑假。但现在的你正在经历高考后因为升学规划带来的社交关系困扰。关于升学规划，你根据自己的情况，选择就读中外合办大学。你跟朋友分享你的计划，却被多年好友不理解，甚至是质疑，这让人觉得委屈、无助，产生了想要疏远友情的念头。

你的标题是“感觉朋友和我的认知不在一个步调”，也就是说你认为朋友不理解你的升学规划是因为双方的认知不同，但她们的质疑或者不理解让你很内耗。也就是说，你知道他们他们无论如何都不会理解，但你依然期望他们能够理解你，支持你，尊重你，或者至少不是质疑你。这可能也从另一个角度说明了，其实你很渴望得到同龄人的认可，或者是你自己本身对上中外合作办学是不大能够接受的，你很在意会不会被贴上花钱买学历的标签，你也反复强调了自己“成绩不差”“勤奋踏实”，考试成绩超过一本线，足够上一个211高校。

朋友的质疑不理解让你很内耗，背后都是你自己的焦虑。从你的描述来看，你家境优越，能支付你读中外合作大学的费用，也能支持你企业国外读书，家里不差钱，你自己的成绩也不错，即便是高考失利成绩也够上一些211高校的。从大众的角度来看，你属于家境优越，自身优秀的白富美。你自己对此也有很清晰的认知，知道自己的优势在哪里。但你很希望跟你家庭条件不一样，自身能力也不同的同学能够认可你，特别是认可你对未来的规划。

说实在的，可能对于他们来说，你的那些稀疏平常的未来规划，是他们的家庭永远无法提供的，说他们嫉妒也好，羡慕也好，认知不一样也好。在你给她们说你的未来规划的时候，大概他们会觉得你在凡尔赛，你是在看不起他们等等。你们现在都是十八九岁的年轻人，争强好胜的心态肯定是有的，看着比自己条件好很多的同学，不经意的未来规划就是他们的上限，他们有酸葡萄心理就很正常了。如果他们认可你，可能会觉得自己是不是在讨好你呢，这种时候，他们质疑你，更多的是保护自己。

你提到了自己想要疏远这些朋友，建议你把人际进行分区，将亲友分为三类。核心层，能够深度讨论价值选择的人，如支持你的家人，有同样目标的朋友。缓冲区，保留情感联结但避雷敏感话题的对象，比如你的这位老朋友，你们可以去做情感链接，不要去讨论涉及价值选择的事情。边界区，需要暂时屏蔽的人群。

其实，我们在不同的阶段需要不同的朋友，在同一个阶段我们需要不同的朋友，需要跟不同的人聊不同的话题。就像有的人就适合一起吃吃喝喝，有的人能一起聊聊工作，有的人能聊聊更深层次的价值观等。我们很难在同一个人身上能聊所有的话题。这样的人，也有，但很稀少。所以才有人生得一知己足以，斯世当以同怀视之。

对于你的内耗，你大概需要去思考，为什么你这么在乎无法理解你的人的理解呢？他们的理解对你来说意味着什么？你对自己的规划决策等是否全部认可呢？我觉得你大概很孤独，身边能理解你的人太少了，父母家人估计也无法给你想要的支持和理解。关于这个问题，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息太少，能看到的只是一些现象，无法了解背后的动机，那些大概才是你内耗的根本原因。

对于你提到的想要慢慢疏远这些同学，你问这个有问题吗？这个其实你不用非得说要疏远，你们之间也会慢慢的疏远。你提到了你的朋友是，小学认识，初中同校不同班，高中之后偶尔联系，其实你们的关系已经在慢慢疏远了，因为大家的路不一样，每天接触的人和事也不一样，慢慢的就没有了共同话题，就疏远了。你甚至不用刻意疏远，时间最终会让你们疏远。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和不解。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会有两个相反的情绪状态 实际上每个人内在有很多这样相反的存在，组成这样的每个人，占比不同，那么每个人的状态不同。比如情绪只有高亢，那么这个人本身身体也会承受不了。而如果持续失落，那么也是一种病态，需要治疗。我们大多数人都在这两端中间，会高亢，也会有低迷。不沉溺于某一端，而是能自我觉察和及时调整，这就是情绪的弹性和调解储备能力。如你所写，“很快自己能意识到这不是真的，也能调整状态”。 其次，我们需要这样的两个状态适应不同的场景。比如说我们工作时需要高效、专注，生活想要更幸福和有趣，那么那一刻你会“内心充满力量，对生活充满希望和激情”。而你的身体也许会感知到疲累，你的理智却不允许自己有这样的状态，那么你会产生“偶尔安静下来时会觉得莫名的无力觉得人生很没有意思，活着很累”这种想法，也许是身体在提醒你有时候做减法，放弃一些无意义的内容，选择你真正想要和需要的，让你休息下。也许是某些挫败感或者无力感唤醒你内在更深层的感受，让你有些无力、无价值感和疲倦，这些也许是之前的经历造成的创伤，需要你去探索。只是这种想法和状态如果过于悲观和消极，持续超过三个月以上，甚至让你产生一些极端的念头，或者有一些相关行动，那么你需要去看看精神心理科医生了。 最后，你目前的年龄，也许在步入更年期，身体的激素影响，也许会让你的情绪起伏比较大，结合自己的生理期表现，你可以去看看妇科医生，调整下内在身体激素，也许你的状态会得到一些缓解。 2.关于恐惧 你提到“虽然冒出来并没有产生什么实质性的影响，但当她出来的那一刻我会情绪低落很无力，也很恐惧”，这段内容的背后，似乎你很排斥低落的那一个你，那个状态的你尽管你还能调整走出来，却让你觉得恐惧。那么这种恐惧的背后有哪些想法和信念呢？是你不能允许自己低落无力，这意味着你很差劲或者失败？还是这样的你会没有安全感，甚至担心被遗弃？这种感觉还能让你想起曾经的哪些事情，发生了什么，你当时多大，还有谁，对你说了什么，做了什么，你当时有哪些情绪感受…… 这些能帮助你打开和直面这种恐惧，看到恐惧背后真正的需求，或者需要疗愈的创伤，会让你不再排斥这种状态的你，而是能从中看到自己的需求，不急于改变那一刻的自己，却能拥抱那种状态的自己，整合更完整的自己。 3.怎么做 无论怎样的你，都是属于你的一部分，如太极有阴有阳，不是全阳。能平衡阴与阳，转换阴与阳，不排斥阴，那么你能看到阴背后的阳，为你所用，你也就更完整，内在更有力量。否则你越是排斥和抵触，那么你的注意力越是“喂养”这部分，你反倒被这部分吞噬，越发不能摆脱。如果敞开欢迎她，那么你能看到这部分背后的需求，读懂自己这种反应背后真正需要调整和注意的部分，那么你内在会更有力量。 当你又“莫名的无力觉得人生很没有意思，活着很累”时，停下来，抱一抱自己，做一些自己喜欢的事，滋养自己，取悦自己，让自己歇一歇。看到自己现在拥有的，感恩自己拥有的。或者写下这些感觉，让自己的念头通过书写被自己看见和检视，发现其中的漏洞和错误。告诉自己，我现在有些累了，什么也不想做，放空自己的头脑，感受当下喝的茶的水温，感受吹过耳旁的风，感受嘴里食物的味道、温度和质感，去感受这些真实的存在，插一插花，画一幅画，或者抄经，都能让你身心缓一缓，得到很好的休息和照顾，让你内在能量聚集，重新续集出发的动力。 当然，你也可以找你值得信赖的人，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事感受到了你的孤独与困顿：27岁国企，相对的稳定未来明明是充满希望的，可你却感觉到了身边人事物的复杂性与攻击性。你知道要自我负责，但原生家庭、父母关系的确对你造成了负面影响，你想摆脱困境，但又深感无力与无助。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.原生家庭给你的人生带来的影响 你已意识到原生家庭对你造成的影响，这是重要的觉醒与觉察，而改变也悄然发生，但需要时间。 像你提到的"环境充满危险"及"权威人士有攻击性"等感受，很可能是童年家庭环境的投射。 因为当我们长期处于不稳定、充满威胁的环境中时，大脑会形成"高度警觉"的模式，这种模式在成年后也会有所表现。比如： 对人际关系的过度防御，预设他人（尤其是权威）会伤害你，导致难以融入。 再有，长期处于"生存焦虑"中的人，精力都用于应对潜在威胁，很难有余力思考"我喜欢什么""我想要什么"。 但请记住，这不是你的错。大脑只是在用熟悉的方式保护你，只是这些方式可能不再适应当下的环境。 🌹2.如何做出积极回应 首先，允许自己愤怒和悲伤，并承认父母的行为对你造成了伤害，并借助一些方式来表达这些情绪。 同时设定心理边界，如果家人仍在用旧模式对待你，可以练习温和但坚定的拒绝。 建立长期主义思维，你可以从微小的调整开始。像同事、社会团体，不必强迫自己成为"局内人"，先尝试做"观察者"。 适当的放松与放空自己。比如做一件完全不需要考虑意义的事，哪怕是涂鸦、听歌、发呆。这是为了慢慢找回"为自己存在"的感觉，而非只为应对他人期望。 国企的工作往往流程大于结果，可以尝试关注微小反馈，重新建立工作的价值感，从中找到归属感、存在感、自我价值感。 最重要的，你要优先关注情绪危机。可以借助专业支持帮你安全度过这段情绪低谷。 还可以选相对信任的同事或朋友，简单告知你最近"情绪有些低落，可能需要偶尔聊聊天"。不必强求自己立刻敞开心扉，但避免孤立无援。 无论作何选择，都不要在最抑郁时做重大决定。因为情绪低谷时容易产生"全部放弃"的冲动，但这可能只是大脑想帮你逃离痛苦，而非真正解决问题。 每个人都不是孤岛，就像你来到平台上提问，一方面得到更多人对你的理解与支持，另一方面你的故事和文字也同样照亮了其他人。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你：令人崩溃的梦境是由“和家人吵架”而引发，可如今关系缓和下来一些，梦境却还在，你想知道怎样可以更好地处理它，对吗？

嗯，咱们顺着你的感受，聊聊这个话题。

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你说最近和家里人吵完之后，在梦里崩溃发疯，还一边哭一边尖叫，但醒来却发现一点声音也无法发出来，而且这个状态已经持续两年时间了。——看到这里，我有些细节想要了解一下：

1.在跟家里人吵架时一般都吵些什么内容？

2.那些内容中，有哪些让你印象深刻？

3.是什么原因让你对那些内容的印象这么深刻呢？

以上这3点，想带你看见那个有可能在这些吵架中经受了“创伤应激”的你。——噩梦一般是现实中创伤之后“应激反应”的体现。（所以，那些梦境的产生，某种程度上是你的心理机能在对你进行保护：当你从梦境中惊醒的那一刻，你的身心就通过“发汗”告诉你：亲爱的，别担心，你很安全。）

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接着，你说今年和家里面关系已经没有那么多矛盾了，但是这种梦还是会做，而且醒来之后根本控制不了情绪，心脏胸腔还特别难受，甚至会急到对着墙打几拳甚至自残。——关于这部分，我感受到的事情是：

1.尽管恢复的程度还远未达到你的预期，但你在很努力地觉察和调整自己的状态。

2.“对着墙打几拳甚至自残”。——这组方式虽然也可以看作“压力释放”，但我从不提倡用“伤害自己”的方式来做释放。

因此，综上两点，咱们就有了一个值得细细考虑的点：假设同样是为了“自我释放”，有些什么方式可以替代那些“自我伤害”呢？

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亲爱的，我想你一定有些“专属于自己且有益身心的兴趣”。——于我而言，遇到和你相类似的状况时，我会先允许自己静一静，缓过来之后我会选择听听自己喜欢的音乐。（这是为了找回自己所习惯的生活节奏。）

或者说，我从不会刻意去解决这些，而“不刻意去解决”并不意味着放任它，只是“允许它出现”而已。（就像你如今清晰地感受到了自己的“崩溃感”，你没有避开它而是勇敢地直面了它，还打开了你的觉察力，把这些感受分享到问答区这里来求助。——这就已经是你重新唤起内在动力的开始。）

很多事情，只要咱们愿意换换角度去看，感受就有可能和之前的完全不同。——所以，不妨从现在这一刻起，多多看见那些咱们已经做到了的部分。

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时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你些微面对和处理这些状态的灵感和力量。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

您好！从您的陈述中可以看出，您的妻子对性的排斥尤其是“接受前戏却拒绝最后一步”的矛盾行为，其实在本质上是一种在亲密关系中情感需求和防御机制共同存在而产生碰撞的结果，产生这种矛盾行为的背后涉及着多方面的心理模式，我和您一起分析一下，希望能够对您有所启发。 首先，成年人之间的亲密行为大部分都跟咱们在孩童时期的依恋经验有着密不可分的关联。您妻子对性的排斥，可以简单归纳为‘靠近，然后回避’，在依恋理论当中这是典型的矛盾型依恋模式。 比如前戏，一般是拥抱、亲吻等肢体接触，这对您妻子而言是一种‘安全的情感连接’，并且能够满足她对亲密感的渴望——靠近。 但是性行为的深度暴露很可能触发她的‘被吞噬的恐惧’，因为矛盾型依恋者既渴望亲密，又害怕过度亲密会导致自我边界被打破，因此用“拒绝最后一步”来维持心理平衡——回避。 产生这种行为模式的原因大部分是源自于早年对养育者‘忽冷忽热’的回应，比如爸爸或妈妈，有时对孩子过度关注，有时又突然忽略不管。很多在这种‘忽冷忽热’的环境中长大的孩子，最终会形成‘亲密既美好又危险’的矛盾认知。 咱们再从家庭生命周期理论来分析，从结婚到生育后，家庭也就进入育儿阶段，女性都要面临从伴侣到母亲的角色转换所带来的压力。假如在转换的过程当中又恰好缺乏某些缓冲，这就更容易出现角色认同僵化的误区。 您的妻子在潜意识当中很有可能将母亲的角色绝对化了，将‘妻子的性需求’视为自私甚至是不道德的行为，比如很多婚后的女性在潜意识里都会错误的认为‘好妈妈应该只关注孩子，不该再有性欲望’。 之所以没有拒绝前戏，这是因为她把前戏解读为对家人的关爱，这也符合不论是作为妻子还是母亲，都是这个家庭的“照顾者”应有的角色行为。而性行为被归为个人欲望，这与母亲的角色发生了冲突，因此产生了认知失调，最终就用拒绝来缓解她内心的焦虑了。 咱们再用认知行为理论来分析一下，咱们都知道，行为是认知的外显。您妻子对性行为的排斥，很可能来自她对负面认知联结。比如生理创伤，分娩时的撕裂、侧切疼痛，或产后妇科问题，最常见的比如盆底肌松弛导致性交痛等等。这些都会让她将性行为与‘疼痛’绑定在一起，从而形成了条件反射式的抗拒。而前戏无疼痛，因此可接受。 上面说的是生理创伤，还有一种可能是来自心理创伤，也就是在她成长过程中很可能接触过‘性是肮脏的’、‘女性主动表达性需求是羞耻的’等等偏激观念，比如大对数传统家庭中父母对性的压抑态度，又或者是校园以及社会上对性行为的污名化，这些都会让她对性行为产生道德焦虑，前戏因为没有触及到性的核心，所以没有触发到她内心的矛盾，最后一步则会激活她潜意识当中的所谓‘羞耻感’。 最后咱们再用压力心理学的原理来分析一下，很多做了母亲的女性，会因为长期处于高压力之下而导致心理资源耗竭，比如育儿疲劳、睡眠剥夺、经济压力等等。她们大脑的奖赏系统会被抑制，而防御系统则被激活了。 当一个妻子作为母亲以后，就会承担主要的育儿责任，比如夜间哄睡、喂食、孩子生病时的照料等等，这些都会让她们长期处于高警觉状态，从而造成身体和心理持续疲劳，性欲也就因为为了节省能量来应对各种压力而被自动‘关闭’了。 而前戏的低强度亲密比如拥抱，这是不需要太多心理能量的，因此您妻子是可以接受的。但是性行为需要投入更多情绪和生理资源，她的身体就会本能地拒绝消耗能量，从而就表现为最后一步的退缩和拒绝了。 给您介绍几种方法，希望能够对您有所帮助。但是在介绍这些方法之前，希望您自己能够尝试解决一下您目前的“核心问题”，也就是您要清楚：性不等于爱。把性行为等同于爱情，就会造成单一归因的偏差。您现在需要跟妻子一起共同解决你们俩人的问题，从而打破您一个人‘猜疑然后防御’的负面循环。 第一步您需要跟妻子建立起‘安全沟通’的模式，目的是让您和妻子都放下戒备，暴露各自真实的感受。 您可以选择一个合适的时机比如避开孩子哭闹、双方都感到疲惫的时间段，提前跟妻子说“想聊聊我们之间的事，不是指责，只是想更懂你”。 切记不要说类似“你总是拒绝我，是不是不爱我了？”之类的话语，这样会引发您妻子潜意识当中对您的防御。 您可以尝试这样说：“最近我因为咱俩在亲密上的疏远有点难过，我也很担心你是不是有什么困扰？如果有不舒服或者有什么压力，我想和你一起面对，我不想自己独自乱猜测”。这种表达方式可以让您妻子既能够感受到您的焦虑同时也知道您对她的关爱。 接下来您需要引导妻子的表达，要用具体化的提问来替代笼统的追问。不要用“你为什么拒绝我？”来沟通，这会很容易让她感到自己在被审判似的。 您可以说：“前几天我们靠近的时候，你最后好像有点紧张，是身体不舒服，还是心里有什么想法呀？”或者说：“如果有让你觉得不安的地方，哪怕再小，你都可以告诉我。” 假如您妻子的回答“累”、“怕疼”、“觉得不好意思”等等。您一定要先回应“听起来你确实很辛苦的、这种感觉一定很难受吧，”。然后再讨论解决办法。这种先共情，再解决的方式是打破您妻子内心‘防御’的关键。 第二步，您在与妻子的沟通当中，要尝试分析她是‘生理问题还是心理问题’。您要知道，排除生理障碍是解决心理问题的前提。 您可以事先在网上查一些相关资料，然后跟妻子说：“我查了相关资料，产后女性可能会有盆底肌的问题，要不要一起去医院看看？就算没事，做个检查也放心。”记住，您要用‘关心健康’而不是‘解决性问题’的名义来沟通，这样可以大大减少她内心的羞耻感。 如果您妻子同意去医院做检查，您可以把排查重点放在妇科炎症、盆底功能障碍比如导致性交痛、激素水平比如产后雌激素下降可能导致性欲减退等方面。 如果检查结果都没有问题，说明生理无异常，那您就要和妻子一起探讨会不会是心理诱因了。 您要与妻子一起共同回忆之前的‘夫妻生活’，比如“我们刚在一起时不是这样的，你觉得从什么时候开始有变化的？是第一个孩子出生后，还是有什么特别的事发生？”通过这样的沟通，您可以尝试找到妻子的压力或创伤的时间节点。 第三步，您可以尝试与妻子制定一个‘渐进式亲密练习’，从而重新建立她的安全感，逐步降低她对性行为的焦虑。 首先是‘非性接触’的情感连接，比如每天拥抱5分钟、牵手散步、睡前聊天等； 然后可以轻度亲密接触，比如亲吻、按摩，但您要明确告诉妻子‘不做下一步’，让她知道可以随时叫停。 最后是逐渐增加亲密的程度，但是每一步都要让你们双方尤其是您妻子感到‘舒适’，在这个过程当中您需要克制自己‘达成目标’的急躁，妻子若出现紧张情绪可随时停止。 另外您要记住，在这个过长当中您要积极反馈，比如您可以告诉妻子“刚才你愿意主动靠近我，我觉得很开心，我永远都会珍惜的。” 如果您妻子有了微小进步哪怕只是主动抱您一下、主动亲您一下，您一定要用具体的行为来回应她，比如帮她分担一次家务或育儿任务，这样可以让她逐渐将亲密行为与被关怀绑定在一起。 第四步，平时您可以尝试刻意创造出‘无孩子时间’，从而激活你们两口子的‘伴侣生活’。比如您可以每个礼拜固定安排两三个小时的时间，让家人或亲戚帮忙带孩子，然后您和妻子做一些你们婚前喜欢的事情，比如看电影、散步、下馆子等等，多聊一些‘非孩子’的话题比如工作、兴趣、回忆当年的恋爱时光等等。 第五步，您自己也要开始尝试自我调节，要避免陷入被妻子拒绝、然后自我否定、最后让自己焦虑的负面循环当中。 当您觉得妻子对您的‘性拒绝’就是不爱您的时候，您要用‘多元证据’来评估你们之间的感情，比如她为家庭的付出、对孩子的用心、日常对您的关心等，从而避免用单一维度来否定你们的爱情。 同时您也要加强对自己的关爱，比如通过运动、兴趣爱好、与朋友倾诉等方式释放您的焦虑，避免将所有情绪压力都放在‘解决性问题上’。 第六步，如果您通过各种自我调节的方法都没有达到预期的效果，您不妨尝试找心理咨询师的帮助，找擅长‘性与亲密关系’的咨询师，这样可以在专业的指导下，帮助您和妻子了解你们彼此的真正需求。 最后想跟您说，婚姻的韧性，往往体现在夫妻二人在面对问题时愿意一起走的决心上。如果双方都有这份决心，性的问题终将成为关系深化的契机；假设通过各种努力，一方始终拒绝改变的话，再考虑这段关系的未来也不迟。但在此之前，先给彼此一个共同面对的机会，对您对她都是一种责任一种关爱，您觉得呢？加油！

南城苏师傅

题主，你好，其实，在我没有学习心理学之前，也和你是差不多的模式，可以说，很多人都差不多是这样的模式，因为人类天生会关注负面，对负面信息更加警觉，从进化的角度来说，这是更有利于人类生存的，也正是因为存在这种负面偏差认知的倾向，我们的祖先才能够一次次从危险中生存繁衍下来，所以，基因里本身就带着这种倾向，我们需要理解自己。 但是，我们现在生存在一个和平的年代，现代社会其实没有那么危险，可以这种“焦虑”的基因还在，我们依然会去不自觉地关注失败的经历等负面信息，严重的时候甚至会思维反刍，那么，该怎么办呢？ 💡这里分享给你几种我曾经用过并且一直在用的方法： 1.对于反刍，我们可以采用正念的方式帮助自己回到当下，当我们将注意力集中在自己的身体感觉上，引发我们烦躁的念头就会止息，我们就能够逐渐恢复平静。 ​ 在《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书里面有提到，其实，当人类遇到危险的时候，会出现战斗、逃跑和木僵三种保护自己的模式，当我们把威胁指向自己，呈现出来的形式就是：自我批评（和自己战斗）、将自己孤立（逃跑）以及思维反刍（木僵不动），而破解之法就正好对应自我关怀的三种方式：善待自己、共通人性和静观当下。这里重点来介绍一下静观当下，因为你有提到思维反刍，当我们可以静观当下，就能够打破思维反刍的模式，因为人的注意力是有限的，当我们把注意力全部都集中在念头上，就会跟随头脑去到未来或者过去，而不能在当下，这也正是人类之所以会焦虑和抑郁的原因，只要我们能够将注意力拉回到当下，念头就会平静下来，我们的内心就会恢复平和。而要回到当下，是需要有锚定点的，一般来说，我们可以采用正念的方式来帮助自己回到当下，通过呼吸和感受身体帮助自己回来，因为呼吸和身体是在当下的。 具体怎么做呢？就是当你又开始不断地反刍的时候，你觉察到了自己又进入了这种模式，对自己喊停，然后将注意力拉回来，集中在自己的呼吸上，当你能够持续地将注意力集中在呼吸上，你就能够逐渐放松下来，回到当下，这个时候副交感神经也会逐渐被激活，你就可以慢慢入睡了。不过说起来简单，操作起来并不容易，有时候你可能又会不自觉地跟随念头开始反刍，没关系，继续把注意力轻轻地拉回来，如果你觉得通过身体的感知，比如通过触觉感知被褥的柔软，通过听觉锚定睡前轻音乐也都是可以的，重要的是通过五感（视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉）帮助自己回到当下。 感兴趣的话，可以去看看《八周正念之旅》和《正念 此刻是一枝花》，你会更加理解我刚才提到的这个方法和这些内容。 2.观察自己的念头，学会转念，拿回自己对自己想法的主导权，做自己思想的主人。 一般来说，在我们烦躁的情绪的背后都有一些限制性的想法和信念，也就是念头，但是这些念头都是在无意识运行的，如果我们不知道这些想法是什么，我们就会被它们影响却不自知，但只要这些念头能够被我们清晰地看见，并且我们意识到这些想法只是想法，并不代表事实，而且，我们是可以去改写这些信念的，我们就对它们有了主导权。 下次，当你又开始烦躁的时候，去观察你脑海里出现的那些想法，你愿意的话，可以在床头放一个本子，你可以及时地将这些想法写出来，然后你可以一个一个去看，这些想法究竟具体是什么，你会发现，往往这些想法都是一些消极的认知，或者是我们心理学里面说的灾难性想法，而事实并没有那么糟糕，这个时候，你可以发挥出你的主动性，去选择更有建设性的想法替代原有的限制性想法，当你多次练习，你就能够逐渐成为自己想法的主人，而不是不自觉地被想法所束缚。 3.养成睡前记录当天三件好事的习惯，重塑自己的思维模式，提升幸福感。 是的，虽然我们会天生关注负面，但是近年来随着积极心理学的发展，心理学家发现，我们是可以去培养自己关注正面、积极和美好的思维模式的，但这需要我们刻意练习，而且需要长期练习。这个方法很简单，难就难在是否可以长期坚持。我已经坚持记录六年了，效果明显。 具体是这么操作的，就是睡觉前回想当天发生的三件好事，可以是遇见了一个温暖的陌生人，吃到了一道好菜，看到了某个美丽的风景等等，坚持每天记录，你会发现其实生活中的美好也真的很多，只是我们习惯性地忽视了，如果你可以长期记录，就可以逐渐改变我们的关注点，提升我们的幸福感🌈 以上，供你参考，祝好🍬

湘遇成欢

题主你好，如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 我感觉你现在可能就是处在满足了就会无聊导致的迷茫，资产百万，孩子健康，家庭幸福，当这些普通人一辈子都在为之努力奋斗的事，你已经不需要去奋斗了，但是呢，又不敢轻易的去做其他的尝试，因为一不留神就难免会破坏到目前所拥有的，那么这个时候，也就是迷茫的时候，总觉得想做点什么又不敢做什么，生活平静而安稳，但总觉得少了点什么。 在我看来，你迷茫的时候最该干的一件事就是暂停，迷茫会让你焦虑，让你精神颓废状态低迷，所以有想做的事也拖欠着不想去做。其实迷茫不是没事可做而是所做的事没有意义，所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。作息对了，精神好了，这时候就能去做那些你想做的事情了。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这些问题如果你暂时没有答案，那么我推荐这个时候就去阅读，看看那些伟大的先贤还有那些睿智的人，看看他们面临人生重要时刻或者重大选择的时候，是怎么做出的取舍。 一本好书从来不会辜负与他们潜心交流的人，阅读还可以帮我们接受世界的复杂性，如果你读了很多经典的大部头之后，你会发现，几乎所有的著作他们都不会只是简单的表达单一的价值观和立场，而是把全景展现给读者。当我们拥有了更高的认知，我们就不会在面对不一致的时候，感觉到迷茫痛苦，不会用一种非黑即白非对即错的目光去看待世界和自己。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、悲伤，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 最后就是节奏，我们身处一个信息爆炸的时代，每天都有海量的信息冲刷我们的大脑，我们可能会因为同学聚会上看到别人的发迹而眼红，可能对网上各个年入百万的营销信息感到困惑，或许这也是你所说的对钱不满足贪婪，但是此时此刻我们一定要坚持自己的节奏，不要被外界的信息所影响。 不知道你有没有长跑过，你知道在长距离跑步的时候最忌讳的是什么嘛，就是打乱节奏，看别人超过你，所以心急了快跑两步，而就是因为那两步，可能就会让你上气不接下气，以至于无法跑过终点。所以找到自己的节奏并且坚持下去，节奏会带你走完那一段一段的旅途，我想这时你也就不会迷茫了。

『LY』

题主你好，你的痛苦和迷茫，我真的能感受到。十八岁开始直面“死亡”这个命题，其实一点都不奇怪——这个年纪的人开始真正意识到“自我”的存在，也自然会开始追问“自我终将消失”的结局，就像捧着一盏刚点亮的灯，突然发现它迟早会熄灭，那种恐慌太真实了。 关于“十八岁的死亡焦虑”：它不是“想太多”，而是成长的必经之路，你会在这个年纪如此强烈地感受到死亡的重量，其实藏着一个积极的信号：你开始真正“觉醒”了。小时候我们也知道“人会死”，但那更像一个抽象的知识，就像知道“天会黑”一样；而十八岁左右，随着自我意识的成熟——你开始清晰地感受到“我是独一无二的”“我的感受、记忆、思考构成了只有我能拥有的世界”，这种“自我的珍贵感”越强烈，就越难接受“这个世界会彻底消失”的结局。 就像你精心搭建了一个属于自己的小房间，墙上贴满了喜欢的画，书架上摆着只有你懂的小物件，突然有人告诉你“这个房间迟早会被拆成平地，连一片砖瓦都留不下”，你怎么可能不恐慌？这种恐慌，恰恰证明你认真地“建造”了自己的精神世界，它一点都不矫情，反而很勇敢——因为大多数人会下意识躲开这个问题，而你在直面它。 关于“理性与情感的分裂”：允许自己“想不通”，本身就是一种和解，你说“理性上都懂，但情感上接受不了”，其实这太正常了。人类的大脑本来就有“理性脑”和“情感脑”两个部分：理性脑像个教科书，会列举“生死规律”“永恒的悖论”；但情感脑更像个孩子，它只认“我害怕”“我舍不得”。 比如你怕“自我感知断绝”，本质上是情感脑在喊：“我还没体验够呢！”“我那些没说出口的话、没实现的念头，难道就这么没了吗？”这种不舍，根本不需要“被理性说服”。就像你丢了一件很珍爱的东西，理性告诉你“再买一个就行”，但心里还是会空落落的——这种“空”本身，就值得被承认。 你甚至可以试着对自己说：“我知道人死了就什么都没了，道理我都懂，但我就是害怕，就是难过，这没关系。” 允许自己“想不通”，反而能减少一点内耗——不用逼自己“必须接受”，接受“暂时接受不了”，也是一种进步。 关于“找不到倾听者”：你的痛苦需要“被看见”，而不是“被解决”，爸爸把你的感受当成“死亡教育缺失”，其实反映了很多成年人的困境：他们不是不想关心，而是不知道怎么面对“死亡”这个太沉重的话题。对他们来说，“别想了”“好好活着”更像一种自我保护——因为承认你的痛苦，就意味着他们也要直面自己的恐惧，而他们可能还没准备好， 这不是你的错，也不是你的痛苦“不值得”。或许可以换一种方式寻找倾听：找一个本子，每天把那些翻来覆去的恐惧、迷茫都写下来，哪怕是“今天傍晚又开始慌了，不知道为什么”。文字是最耐心的倾听者，它不会评判你，还会帮你梳理混乱的情绪——有时候写着写着，你会发现“哦，我真正怕的是这个”。找同龄人或更包容的长辈，比如学校的心理老师（他们受过专业训练，不会轻易评判你），或者和你一样“想太多”的朋友。其实很多同龄人都有过类似的念头，只是没人敢先说出口——你先开口，可能会发现“原来不止我一个”。在书籍/电影里找共鸣，比如《直视骄阳》（欧文·亚隆写的，专门讲死亡焦虑），或者电影《心灵奇旅》（里面说“生命的意义不在于宏大，而在于体验当下的一阵风、一片落叶”）。这些作品就像一个沉默的朋友，会告诉你：“你的感受，有人懂。” 关于“怎么活”：不用找“宏大的意义”，微小的“实感”就是答案，你说“做什么都觉得虚无，找不到能沉浸的事”，其实虚无感的反面，不是“找到意义”，而是“找到实感”。意义太抽象了，但“实感”很具体：是吃到一口好吃的蛋糕时，舌尖的甜味；是和朋友散步时，风拂过头发的触感；是看到一句戳心的话时，心里的一颤。 这些“琐碎”在死亡面前，恰恰是“活着”的证据。就像你说“转世也不是我”，其实反过来想：“此刻的我”是独一无二的——只有此刻的你，能尝到今天的奶茶，能看到今晚的月亮，能有这些“为死亡焦虑”的念头。这些“只有我能拥有的瞬间”，本身就是一种“锚点”。 你可以试着做一件“微小的专注小事”：比如养一株植物，每天给它浇水、看它长新叶——它的生长，会让你感受到“此刻的我，正在参与一个生命的过程”，或者学一个小技能，比如折纸、弹吉他——当你专注于“怎么折好一只纸鹤”“怎么弹对一个和弦”时，大脑会暂时忘记“死亡”，只想着“当下要做什么”。 这些事不能“消除”死亡焦虑，但能让你在“恐惧”之外，多一点“活着的实感”——就像在浓雾里，摸到了一块温热的石头，知道“我此刻在这里”。 十八岁的你，能如此深刻地思考生和死，本身就是一种了不起的能力。这种痛苦虽然沉重，但它会像一块磨刀石，慢慢磨出你对“活着”的独特理解。或许有一天，你还是会怕死亡，但你会更清楚：“我怕的是没好好活过”——而那时，你已经在好好活的路上了。 如果某天傍晚又开始慌了，试试抬头看看天：今天的云是什么形状？风里有没有夏天的味道？这些“琐碎”，其实都是在告诉你：“你正在活着呢，这就够了。”

幸子想喝咖啡

你好，情感上的冷漠可能来自于你对自己感受的忽略。在描述里你提到原生家庭带给你的创伤，虽然不清楚到底是怎样的创伤，但创伤程度按照您的描述来看是不低的。

面对原生家庭的创伤并接纳它成为自己的一部分，是很多人这辈子不得不要面对的课题。这是因为父母的认知同我们的认知是有差别的，我们的社会强调一种等级分明的秩序，君君臣臣父父子子，我们也讲忠孝，这里不评价忠孝观念的对错与否，但这种森严的等级秩序带来的就是父母、老师这样的老一辈人不必言说的权威。

我个人冒昧地推测，你应该平日里是一个比较听话的，换句话说是个比较听信权威的人。当然我不会说听信权威是完全不好的，毕竟通过有阅历的人的经历来指导自己，可以少走很多弯路也是没问题的。但是，听这样的权威来指导，必须要关注你的认知框架。如果你感到了认可，同你所掌握的环境是一致的，你可以接纳它；如果你感到了怀疑，你可以去求证；但如果你感到的是不舒服，说明这样的指导混杂了情绪的作用，这种情绪的力量需要被及时剥离，因为情绪在这里是没有意义的。简而言之，你要从权威那里得到的是指导和力量，而不是情绪与肯定或否定。

建议是，首先要多察觉你自己的感受。什么是察觉你自己的感受，就是感到痛苦难过时不要轻易地跳过去，要先认识到自己在痛苦，在难过，不要逃避这种感受，不要逃避自己会产生这种感受。

接下来是关注你自己的感受。在产生这种感受时，去体会自己到底想要什么？比如说我现在很难过，我想一个人静一静。比如说我现在很难过，我想一个人大哭一场等等。都可以去做。没错，哪怕是哭，都可以去做，也许有的家人会告诉你男生不应该哭，成年人不应该哭什么的，那样做其实不太健康，是在压抑你自身的感受，大哭一场吧，都比你在那里抑制自己不哭都要好得多。但是我不建议你去争吵，因为争吵并不能带来任何有益的方法，只是单纯的情绪宣泄，甚至会带来极端的后果。所以最好的办法是，疏远并远离，完全忽视，不要让它去内耗你过长时间。

然后也可以去寻找别人的帮助。比如说某些好朋友那里，去倾诉、去吐槽，不一定需要好朋友也跟着一起义愤填膺，可只要能把这股消极的能量化解掉，就是很好的。当然如果你的朋友很少，也可以试着在网络上去寻求帮助，虽然网络有弊有利，但总有那么一两个小圈子可以帮助你，可以同你抱团取暖的。

最后还想说，如果你能够多关注自己，特别是多关注自己内心的感受，那么你会慢慢地恢复到对事物美好的感知中。但我不建议你通过一些外部的方式，特别是一些不健康的兴趣爱好来缓解这种痛苦。因为这种缓解方式除了增加你的焦虑和不适，唯一能让你感到快乐的只有那么一瞬间，后面只有无穷无尽的麻烦。

祝你好运。

逝光

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。炫耀的本意是刻意向他人展示自己认可的事物，从而获得别人的赞美与羡慕。 当你的朋友说他们考了什么证书，去很多地方旅游，有很多其他朋友，去什么地方实习等，你觉得他们这是在炫耀，换句话说你觉得他们想从你这得到赞美与羡慕，可事实未必是这样，因为这是你觉得他们是在炫耀，也就是你把他们的这些分享理解为炫耀。 如果他们分享他们的生活只是表达一种情绪，他们很开心，而你最近可能过的不开心，正如你所说，你的分享只能分享生活中遇到的倒霉事，不好的领导，讨厌的同事等等，这大概可以看的出来你最近过的不开心。当你感到不开心时遇到了朋友向你分享他的一些开心的事，这就像你和朋友都在做生意，你的生意最近比较惨淡，而朋友的生意最近红红火火，当你和他聊天时，他说他的生意红红火火时，那么你可能会无意中和自己的生意对比，对比之下就可能觉得他很得意，他在炫耀他的生意很好。 可他很可能只是在透过生意来表达他的开心，并没有炫耀的意思，他也可能并不知道你的生意惨淡，因为当一个人的生意很好时，他会有一种感觉就是其他人生意也应该很好，当一个人的生意很差时，他也会有一种感觉就是觉得其他人的生意也很差，当然这不是绝对的，只是多数人会有的一种感觉。 所以当你感到不开心时，而别人分享一些开心的事，此时你可能会带着不开心去试图理解别人的开心，就是有点本来不开心然后强制让自己开心起来的意思，可这不太可能，当你不能带着不开心去理解别人的开心时可能会有两种结果，一是觉得自己理解或共情能力不足，不能理解或共情别人为何这么开心，二是觉得他也不开心，他只是在炫耀，想通炫耀来获得别人的赞美与羡慕。 其实，多数人都没有在不开心的情况下去理解或共情别人开心的能力，那么此时需要做的可以是：告诉对方自己现在的心情（有可能你都没有觉察到自己的心情最近一直不开心），现在自己不开心是不太可能听进去他来分享一些开心的事，而自己分享一些不开心的事他估计也不太能接受，那么可以考虑去聊一下你们都能接受的话题，或者去看个电影，逛街等做一些你们都能接受的活动，又或者你们改天再聊。

🌟思萌儿🌟