废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，特别能体会你这种“心里翻江倒海，嘴上纹丝不动”的煎熬——明明是自己该得的，明明错不在你，却像被无形的手按住喉咙，眼睁睁看着自己吃亏，事后那种愤怒、自责、厌恶感能把人淹没。你说“钱是命”，可连守护自己“命根子”的勇气都像被偷走了，这种无力感真的太磨人了。 从心理学来看，这种“不敢争取”背后，藏着一种叫“冲突回避型应对模式”的东西。简单说，就是我们潜意识里把“表达需求”和“引发灾难”划上了等号。可能小时候你试过跟父母提要求被驳回，或者看到别人维护自己时引发争吵，大脑就悄悄记下了“说出来=麻烦”，慢慢变成条件反射：哪怕吃亏，也别冒冲突的险。但你发现了吗？这种“自我保护”其实早就变味了，它保护不了你，反而让你在每次退让后更恨自己。 你说“这些小事影响人生”，这点特别对——但换个角度，改变也能从这些小事开始。心理学里有个“小步子原理”，就是把看似难的事拆成无数个“踮踮脚够得到”的步骤。比如下次遇到价格错了，不用逼自己立刻争执，先试着眼神对视，说一句“不好意思，能再核对下吗？” 哪怕说完手心冒汗也没关系，这已经是在打破旧的反应模式了。 其实你现在的“愤怒”反而是好事——它说明你心里有个清晰的声音在喊“这不对，我不该这样”，这就是改变的动力。那些你觉得“没用”的瞬间，不是因为你弱，而是你太怕破坏关系、太怕被否定了。但你要知道，真正健康的关系，从来都容得下“合理的需求表达”。 下次再遇到类似的事，别急着骂自己“没用”。试着在心里对自己说：“我现在有点慌，很正常，但我可以试试说出来，哪怕结果不完美，我也已经比上次勇敢了。” 改变不会一蹴而就，但每一次“说出口”的尝试，都会像给气球放气一样，慢慢减轻你心里的压抑。你已经在关注这个问题了，这就是最棒的开始啊。

詹冉

当然有，而且应该是最大的考量因素。爱一个人，如果不给对方，同时也是给自己一个名分，无论在法律、价值观、表现形式上，都意味着是没有结果的爱。虽然说爱是两个人的事，但对于大多人来说，没有仪式、契约和公告，无疑总是显得虚幻和不完整。

当然反过来就未必成立，给了一个名分也并不意味着就是爱一个人，毕竟结婚的理由还有着阴差阳错或者千奇百怪的因素、目的。但只说爱的角度出发，给一个名分，于情于理就是自然而然的目的和结果。

更自由的生活？这有点可笑，按这个逻辑，怎么也不如春风一夜，或者露水姻缘来得更自由。自由固然是人性的部分，但愿意主动去束缚自己，去背负责任，那比自由更珍贵的东西不正是爱自身的力量么？这无关道德，而是一个证件，一个仪式，一个名分，才是那个最大的表白和诺言，是愿意付出余生的坚定和厚重的情感。

可以理解人们对于婚姻，对于责任可能的失望犹豫，也可能会有对未来不确定的迷茫甚至畏惧，看似在做一种随时切割，抽身而退的自我保护，却不知这同样在失去彼此的勇敢和义无反顾。这是避免“麻烦”的自由，也是彼此轻易离去的自由，在一个角度固然可以说“合则一起，不合两分”，在潇洒的另一面未尝不是缺乏勇气、责任和信念的证明。

这固然是个人爱情和价值观的差别，也未尝就都是对己不利的生活体验，反过来即便结婚的也显然不是都有完美的结局，不好一言蔽之或者简单以好坏论之。只是，在所谓情感和亲密关系的角度，假如缺乏某种世俗和社会约定俗成的仪式和法律契约，乃至当事人应有的慎重和严肃的态度，对于人们真正的所求会是愈发艰难的过程，毕竟，当下的爱是容易被消耗，被转移，被蒙蔽的。而不给名分，无论以自由或其它之名，都无法遮蔽彼此关系“你是你、我是我”的底色和基调。

祝你快乐

公众黄叫兽

楼主你好，我是黄小鹿。 好想和楼主说，这些感受可能让你不舒服，但是请保护你对自己感受的敏锐觉察，能够内观的人并不多，是爱自己的一种方式。 关心是别人给的，但是接受不接受是我们自己选择的。看你的描述，你说的这个关心你的人只有一个，是一个你挺亲近的人，既然躲不开就武装自己。 对于别人的关心，能够让你成长和正向的，让你感到爱和舒适的，咱们可以欣然接受，但是对于让你越来越拧巴，越关心越愤怒、焦虑、痛苦的，那就别理她，能够关上耳朵关上耳朵，能消失消失，实在难受当面坚定怼回去也行：“谢谢你的关心，但是听到你的关心我太难受了，所以请你停止吧。” 抵制语言腐蚀，人人有责，心脏不好就更需要少说点话了，所以别内疚，别害怕，拒绝别人的关心，是你的自由。 信任是慢慢培养的，但是破碎是一瞬间。所以，虽然你觉得自己没法信任别人，但是从我们的内心来说，我们都希望能够有一个值得信任的人，可以沟通自己的喜怒哀乐，一个稳定的支持。所以，这个可能不是适合你的选择，那就果断放弃吧。 心理学上有一个说法，当一个人正处于低谷和困难的时候，不要盲目去提供帮助，不管是专业还是不专业，要等这个人自己做好准备了，他确实需要帮助的时候再进行，要不然可能并不是帮忙，而是伤害。 先来说说你为什么有这种感觉——ta的关心就像腐蚀！ 1、转嫁自己的焦虑 控制者往往通过"关心"缓解自身焦虑（如"我为你好"实则是害怕失控）。心理学上，这是将内在不安投射到他人身上的防御机制。 2、太平洋的警察，侵犯你的边界 这种关心常包裹着"善意"外衣，利用社会对"关心"的正面评价模糊边界，让对方在被关心中失去自己的边界感和控制，让ta对你的生活指手画脚。 3、权力动态失衡 控制性关心本质是关系中的权力博弈，通过情感绑架（如"你这样会让我伤心"）引发你的顺从行为。 然后说说，怎么拒绝这种披着关心的控制。 1. 自我觉察：确认不适感的来源 提问自己： "对方的建议是满足我的需求，还是缓解他们的焦虑？" "如果拒绝，我害怕的是什么？"（挖掘潜在恐惧如"被评价自私"） 2. 清晰且坚定的边界表达 "事实描述 自我感受 明确需求"（非暴力沟通模型） 例："你每天问我行踪（事实），这让我感到压力（感受），希望以后不再分享实时位置（需求）。" 延迟回应："我需要时间考虑"（打破被操控的紧迫感）。 3. 把对方的情绪反应的责任还给对方 温和而坚决：对情感勒索（如"你不听就是不爱我"）可回应："我理解你的担心，但我的决定不会改变。" 4. 尝试练习，坚定自己内心对自己的认可 小步骤实践：从低风险场景开始练习拒绝（如拒绝推销员），逐步提升自信（系统脱敏疗法）。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

　　你提到身边有不少学历高的人，像那位英语海归老师，总爱在朋友圈发自己的成就。你最初因为英语成绩好，和她相处融洽，彼此欣赏。可当她不再教你后，态度好像变了，打招呼爱答不理，只有你夸赞她，比如夸穿搭、学历、教学水平，她才会热情回应。现在你有点讨厌她，又怀疑自己这么想是不是小心眼。 　　表面上看，你觉得老师不教你之后就不喜欢你了，还觉得她爱秀优越感。但这里面，主观想法占了很大比重，客观事实可能并非如此。当初师生互动多，后来你感觉她没及时回应你，但这种情况也许是她没有注意到你，而并非刻意疏远你。这就好比你在人群中没听到朋友叫你，不是因为你态度冷漠，可能只是当时注意力分散，没有注意到对方而已。 　　你把她发朋友圈解读为秀优越感，这其实是一种认知偏差。她发朋友圈可能只是记录生活，就像很多人会在社交平台分享自己的快乐瞬间，并不一定是想炫耀。而且，你因为她需要夸赞才热情回应，就觉得她在树立优越感，这判断也太片面啦。说不定她当时心情好就回应热情，心情不好就冷淡些，和优越感没啥关系。 　　再看你的心理层面，老师态度转变让你情感需求没得到满足，产生失落不满。就像原本有人天天给你送花，突然不送了，你心里会空落落的。而且为了交流去夸赞她，这让你觉得自我价值得靠夸赞别人来体现，影响了自我价值感。好比你总通过给别人鼓掌来证明自己存在的意义，久了就会迷失自我。 　　这种心理问题的成因，一方面可能是你对人际关系的期待值过高，希望老师一直像以前那样关注你。另一方面，可能是你太在意别人的认可，把自我价值建立在别人的态度上。 　　在电视剧《小欢喜》里，乔英子这个角色和你的情况有不少相似之处。 　　乔英子和你一样，在人际交往中面临困惑，情感需求也经历了从满足到未被满足的转变。 　　起初，乔英子成绩优异，和妈妈宋倩关系紧密，妈妈对她关怀备至，就像你和英语老师一开始相处融洽，彼此欣赏。但随着剧情发展，宋倩对英子的管控越来越严格，态度发生变化，这和老师不再教你后态度转变类似。宋倩的过度关心和强势，让英子感到压抑，甚至出现了心理问题，就如同老师态度的转变让你产生失落、不满等负面情绪。 　　乔英子在社交方面也遇到了难题。她渴望朋友，希望和妈妈建立平等的交流关系，但总是无法如愿。这与你在和老师交流中，不知道如何建立平等自然的关系很像。你只能通过夸赞老师来获得回应，乔英子则努力尝试各种方式，想让妈妈理解自己，却总是得不到理想的回应。 　　乔英子面对的问题主要是来自家庭的过度压力和不健康的沟通模式。她处理这些问题的过程十分艰难。一开始，她选择压抑自己的想法和感受，顺从妈妈，就像你对妈妈的话选择附和或沉默。但随着矛盾激化，内心的痛苦不断累积，她开始反抗，离家出走、失眠等都是她反抗的表现。最终，通过一系列事件，妈妈意识到自己的问题，双方进行了坦诚的沟通，关系才有所改善。 　　和乔英子相比，你和老师的关系虽然没有那么复杂，但在情感变化、社交困惑以及心理需求方面有相似之处。希望乔英子的经历能给你一些启示，让你更好地处理自己面临的问题。 　　今后，你不妨多把心思放在自己身上。别总是太在乎别人对你的看法，也别太纠结别人对你是热情还是冷淡。要以自己为中心，去追寻你理想中的状态。 　　我们或多或少都希望得到别人的关注，也想和别人建立深厚的情感联系，这很正常。但凡事都得有个度，毕竟每个人都有自己的生活轨迹，不可能围着你转。要是对方表现出不太想和你进一步发展情感，或者有意和你保持距离，这时候你应该意识到与对方保持距离。 　　这世界这么大，你可以去寻觅那些更契合你的朋友，能满足你需求的合作伙伴，或者是欣赏你的长辈、老师。完全没有必要非得把所有的期待和需求，都寄托在某一个人身上。 　　当你探寻到一种无需依赖他人态度，便能让内心充盈自足的方法时，无疑实现了一次成长蜕变。每一次成长，都如同为你打开一扇新的大门，让你更自如、更从容地融入这个复杂多元的社会。

欧薄荷

对于结婚与否，是否代表着爱一个人，他有两个不同的层面 一个，是个体的婚恋观 一个是社会的演变所带来的思想观念的转变 这里我们可能更探究的是第二种类别，而不仅仅体现在个体的一个思想状态上 对于第二个类类别来说，它的区别在于当代的婚恋观，和老一辈的婚恋观的区别 我们用两种比较极端的例子来表现，就是现代与古代的婚姻思想时代差异 我们可以先了解一下什么叫名分，为什么我们会很在意名分这件事情 在古时候，如果一男一女没有结婚，就在一起了，那么女生可能是要进猪笼的，男生严重起来可能也不能够参加科举什么的，那个时代不论男女都很在意名声这件事情 那么一男一女在一起就必须建立在先结婚再恋爱或者再有亲密的行为 这个是时代规则下的产物 它并不是说个体的自愿，想要怎样就怎样，而是规范了这样的一个东西，如果你不这样做，那么你可能别说生存了，你可能连活下去都做不到 那么就势必让人们的思想也会跟着产生变化，就会认为这是应该的，这是常理的一个状态 对于当代来说，没有这样的一个规则 没有到了一定年岁不结婚就是违法，也没有说不结婚两个男女在一起就会有什么道德上的惩罚 所以这样的一个社会规则下，我们的个体思维思想就会占据上风，就会按照自己的感受为先，然后去做这件事情 如果我是喜欢这个人的，那么我就可以跟他在一起，如果我是想跟他结婚的，我再跟他结婚 而不需要再思考，如果我不这么做，会有什么样的后果，需要去承担 这一部分也需要和责任心去区分，它并不代表婚前一男一女同居就是对对方的不负责任，而是说有另外一种亲密关系的相处模式 我们所谓的上一辈的人怎样想，怎样评论这个婚姻或者怎样看待这个婚姻，它是两极分化的 有的年龄大的人可能会觉得儿孙自有儿孙福，让他们自己做主，不论结婚不结婚还是生不生孩子都可以他们自己说了算 而有一部分年龄大的人，则会觉得，这样不好，该到什么年纪就应该结婚了，该到什么年就应该生孩子了，没有结婚就住在一起不像话 那么这个也会要和个体的一个婚恋观形成一个相合才能够去判断我们家里的长辈，他们自己是怎样想的，我们又应该如何去应对 对于婚姻与否的选择 对于当代的我们来说，是有这个选择权利的，那对于古时候的人来说，或者对于老一辈的人来说，或许没有这份权利，他们或许更多的是相亲介绍，甚至是父母之命，结婚当天才能看到自己另一半是什么样的人 我们的优势就是可以选择一辈子不结婚 当有了这个选项的时候，我们要考虑的并不是恋爱和结婚的好处和坏处的对比 而是考虑结婚和不结婚的好处与坏处的对比 对于现在的婚姻法来说，或许不结婚确实是有好处的 那么人嘛，本身就是趋利避害的，我们也不可能说，明知道前面有一个坑，还要往下跳 肯定是希望自己未来的人生能够更顺畅自己的日常生活，可以更开心 那么只需要去选择那个让自己能够更开心的活法就行 这就是我们与老一辈的人的思想的差异 老一辈的思想差异是名声坏了就活不下去了，那么活下去和结婚哪个重要呢？那肯定是生命更重要嘛，哪怕这个对象不是自己喜欢的，哪怕这个日子过得再糟糕，至少我活着，那么就需要去结婚和生孩子 新时代的思想并不是以活着为思考前提的，而是以快乐，或者是以自我的感受度为先，然后再去做一个选择 对于从古至今的思考来说，都能够明显的发现它跟爱不爱的好像关系不大 是因为古时候的思想，就是上一代上上一代，他们的婚姻也并不是选择自己喜欢的人，因为他们都没有这方面的选择权 自然他们也并不需要去选择或者去思考爱重要还是名分重要 当然了，这里面也会延伸很多，比如说为什么老一辈的人也有很多出轨的呀，很多有拼头的呀之类的存在，或许对于他们的三儿来说，这个是爱情，那么是不是也回归到了原点 其实老一辈的人的思想当中，爱情和名分不是同一个东西，也可以为了爱情而不要这个名分，成为对方的第三者或者拥有第三者，但是结婚是另外一回事 对于现代的人来说，我们反而是反过来的，我们谈恋爱的时候更在意的是爱情，不仅仅是名分，所以我们只是享受爱情的当下 但如果步入到婚姻的呃阶段的时候，我们也会去权衡利弊，去思考这两个人或者这两个家庭是否合适，是否能够相处的下来 同时里面，还有一个老一辈和现代思想的一个差异，就是对于名分的定义 以前的名分仅仅指夫妻关系 但对于我们现代年轻人的思想来说，除了夫妻，老公，老婆以外，还有一个叫恋爱关系。 男女朋友这个也是正宫，它也是一个名分 如果从这个角度上去看的话，其实从古至今，我们大家所想的都是一样的，我们都很在意名分，也很在意爱情，他们是同等重要的 我很喜欢这个人的时候，哪怕不结婚，我们也会公开他的身份说，这个是我的男朋友，这个是我的女朋友，其实这个就是在给名分的状态 而对于周围的人，也会非常认同这个伴侣的身份，而且仅认同这一个，但凡要是他身边出现第二个异性或者第二个所谓的恋爱对象，我们都会把它称之为三 对于给不给名分这一说可能跟每个人的恋爱观有关 比如说有的人比较渣或者比较海王类型的，他会有很多很多的伴侣，其中会伴侣是介意跟别人分享自己的恋人的，那么如果说他公开了或者公开别人了，被这种类型的伴侣知道了之后会闹，闹完之后自己可能就不会再有这么多伴侣了 为了减少自己的损失，可能会做出一些为了爱情而不公开不给名分的这种做法 那还有的人，他属于正常正向的恋爱观，不是那种脚踏好几条船的，正经谈恋爱肯定就是一对一，那么在一对一的情况下，没有必要不去公开，除非可能跟工作有关 比如说有的公众人物，不方便谈恋爱的，不方便当下结婚的，或者有一些工作不可以办公室恋爱 我们在这种特殊的情况下，可能会涉及到不公开 那么他们也跟爱不爱的不牵扯，是额外因素造成的特殊情况 具体来说正常恋爱状态下或者正常的婚姻状态下都不会介意去公开自己的伴侣的，甚至在某些情况下，我们会非常希望让周围的人知道这个人是自己的伴侣（夫妻关系或者恋爱关系），以免给自己戴绿帽子 对于思考领不领证的问题，他并不是只考虑爱情，还需要考虑家人对对方的看法，两个家庭是否合适，以及经济，性格，地区，风俗习惯等一系列的考量才能够得出结论的 可能会是相爱而不能结婚，也有可能会是不相爱却可以结婚的情况

微生墨殊

　　你说从小就有个疑问，当时脑子里想，难道别人和我也是一样具有思考能力的吗？这说明小时候的你，就开始对周围人和自我有了不一样的观察和思考。 　　到了初中，七年级时你一直在玩，没有学习的动力。但八年级中旬，因为一个女生，你发生了巨大的转变。这个女生不爱说话，总是独自努力学习。你受她影响，开始全身心投入学习，当时你的世界里仿佛只有学习这一件事。你努力的原因是看到家里人为你付出很多，不想让他们那么辛苦，同时爸爸随口一提的500分，也成了你努力的目标。你努力到晚上借着月光看书，白天举着书背书，最后考出了525分的成绩，还从班级倒数逆袭到了第五名，并且自己选择坐到了学霸旁边。 　　可就在老师调好座位的那一瞬间，你跌入了谷底。你感觉自己掉进了深渊、黑洞，大脑不能正常分析问题了。从那之后，你做任何事都很痛苦，还出现了暴食的情况，无论如何都快乐不起来。和同龄人相比，你不想去打扮自己。你觉得自己性格一直很懂事，习惯把委屈藏在心里，自己慢慢安慰自己。 　　你需要仔细思考一下，究竟是什么原因让你产生了这种巨大的转变。这个巨大转变的分界点很关键。为什么调座位这件事对你冲击这么大呢？是调座位触发了你之前长期积压在心底的某些情绪？还是看到学霸的状态，让你联想到了什么，突然有了某种觉悟？只有弄清楚问题的根源，才能进一步解决问题。 　　现在先根据你叙述的情况，帮你初步分析一下你可能存在的问题。 　　你看到超市门口的大叔，就觉得他不能学习，这种想法太片面了。学习可不只是学校里的知识学习，大叔也许有自己的副业，还学习了金融方面或自媒体领域的知识，也许他的收入并不比那些白领少。就算他不能学习，也没有额外的收入来源，但他拿着固定工资，每天轻轻松松，他自己也很满足、很快乐。你不能用别人给你灌输的成功标准去评价另一人人。 　　因此，你在成功观念上也存在问题。你过度相信“努力就能成功”这种鸡汤言论，把学习成绩提升单纯归因于努力，忽略了天赋、学习方法等其他因素。当考出好成绩后却陷入痛苦，这说明这种单一的成功观念在现实中出了问题。让你陷入了迷茫空虚的境地。 　　再说你过度模仿那位努力的同学，不仅学习方式完全照搬，甚至生活中遇到事情都想“如果是她，她会怎么做”，这导致你失去了自我思考和行动的能力。你又不是她，为什么要把自己变成她的影子？难道她是你的理想中的榜样，你渴望成为她那样的人吗？想用她的行为标准来指导自己？但即使你这样做你也不可能成为她，而且每个人都是独立个体，思维方式，体能，成长环境千差万别。她的一些行为模式用到你的身上，未必有同样的效果。 　　还有你习惯把委屈藏在心里，长期压抑情绪。这就像一个气球，不断往里吹气却不释放，最后气球只能爆炸。你的情绪积累到一定程度，就通过痛苦、暴食等方式表现出来了。 　　从心理层面看，你可能存在自我认同危机。从开始的迷茫玩乐，到以同学为模板学习，再到考出好成绩后的痛苦，这一系列变化反映出你没有清晰的自我认同。你不知道成功之后自己是谁、要做什么，过度依赖模仿他人，说明独立的自我意识还没建立起来。 　　在压力释放方面也有问题。学习时你把所有压力都集中在学习目标上，当目标达成，压力突然没了释放的出口，心理就失衡了，所以陷入痛苦和迷茫。 　　当下，你应该尽快调整自己的认知偏差。你需要意识到成功是多种因素共同作用的结果。不要把思维过于局限在学习上，否则容易忽视生活其他方面的体验。要找到自己生活的意义，而不是努力去成为别人理想中的样子。 　　环境层面来讲，你受同学影响大，从学习到行为都模仿，说明在社交中可能缺乏自信，容易被他人左右。家庭方面，你因为不想让父母辛苦，把学习当作改变家庭现状的唯一途径，给自己施加了太大压力，一旦学习有变化，心理负担就很重。 　　那怎么找到自己呢？首先得明确你的目标是什么，了解自己真正喜欢什么。这就像在黑暗中找路，目标和喜好就是那盏明灯。比如你可以上网看看招聘信息，了解不同岗位都需要什么能力。你现在应该还在上大学之前吧，要考虑好是学理科还是文科，想想学好之后要做什么，给自己的学习做个规划。 　　找到适合自己的学习方法也很重要，这能让你摆脱‘无效努力’的陷阱。同时，你需要明确学习的目的——不是为了满足父母的期待，也不是复制别人的路径，而是为了提升自己的能力，靠近真正想成为的自己。 　　比如，你要是对写作感兴趣，就可以看看文案策划类的岗位要求，然后在学习中注重提升自己的文字表达能力、逻辑思维能力等。学习方法也因人而异，有的人适合通过做思维导图来整理知识，有的人则擅长做笔记总结重点。你要去探索适合自己的方式，而不是盲目跟风。 　　同时，不要把自己封闭在学习的小圈子里。多参加一些社团活动、社会实践，拓宽自己的视野，在这些活动中你能发现自己更多的可能性，也能锻炼与人交往的能力。也许在这个过程中，你会遇到志同道合的朋友，他们能给你带来不同的启发和鼓励。 　　另外，要学会正视自己的情绪。当感到委屈或者有其他情绪的时候，不要总是憋在心里，可以找一个信任的人倾诉，比如好朋友或者家人。如果觉得和身边的人不好开口，也可以写日记，把内心的想法和感受都记录下来，这也是一种释放情绪的方式。 　　总之，我感觉现在的你只是一不小心把自己弄丢了，不过我相信能考500多分的你一定很聪明，能尽快找回自我，摆脱现在的迷茫和痛苦，向着充满阳光和希望的未来大步迈进。

瀞海

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。 也许您的议题可以从三个方面进行探讨： 1、孩子是否有学习、阅读方面的障碍是需要到专业部门进行严谨科学的评估的，最好去专科医院，平台的咨询师没有这个判断的能力，希望家长可以明白这件事的重要性，不要根据自己的判断给孩子自行定义为学习困难或阅读障碍，避免孩子在刚刚开始学习的阶段就打上学习困难的标签，这样的情况很容易让孩子对学习产生负面情绪，对孩子学习的积极性会有打击，孩子在小学阶段，尤其是一二年级出现镜面书写、不理解同音字的情况是常见的，每个孩子的发展情况都有不同，新东方创始人俞敏洪老师的孩子四岁才开始说话，这和小时候双语甚至多语言沟通是有一定关系的，但并没有任何智力问题，已经从宾夕法尼亚大学毕业。小学阶段的学习，尤其是一二三年级，是孩子从儿童向少年向青春期过度的阶段，培养孩子的胜任力、自律能力是这个阶段人格发展的关键期，而胜任力和自律的前提是自尊和自信。一个被尊重也尊重自己的孩子，有比较高的自尊水平才能够有自驱力，驱动他去学习和社交。 2、家长的自我价值感和对情绪的调节能力。调节自己的焦虑。不知道您在和孩子的沟通过程中是否表现的过于担心和焦虑呢，如果有这样的情况，请您一定先和自己的焦虑工作。看到您焦虑背后是否有您没有意识到的情感需求，比如您小时候学习如何，有没有未完成的期待，希望您的孩子可以完成等。我明白，同样作为妈妈，当孩子在成长过程中遇到困难和问题，妈妈是第一个焦虑和不安的人，担心孩子不能在竞争中胜出，担心孩子的前途，但我们一定要做一个智慧的妈妈，我们要想想，现在我的焦虑能不能帮助到我的孩子，思考我想要的是什么样的结果呢？而不是自动化的反应，第一时间把自己的焦虑投射给孩子，通过情绪化的表达降低自己的焦虑，这样的方式，不但达不到我们的期望，更会对亲子关系有不好的影响，您可以回忆一下，在您自己小的时候每当遇到问题和困难的时候，是不是希望自己的爸爸妈妈可以安慰自己，可以给自己一些鼓励，给自己一些时间调整呢？同样的，您的孩子也是一样，您越相信您的孩子，越鼓励孩子，孩子就越有信心按照自己的节奏成长。 3、夫妻关系是家庭关系第一位的。加入其他家庭成员的共同协作，我猜测您是孩子的妈妈，但您也可能是爸爸，那么另一位主要抚养人，需要参与到养育过程中来，让您紧绷的神经得到缓解，共同协作共同养育，一起出主意想办法，很多时候孩子出现学习的问题只是一个暂时的发展性问题，但如果过于敏感，就可能演变为心理问题，有一句话我很认同，一个孩子心理病了，其实是一个家庭系统生病了，当然您的情况目前看还没有出现这样的变化，我们可以及时意识到及时觉察及时调整。一个家庭能够团结一致，共同承担，一起成长，我相信任何困难都可以迎刃而解，问题是不会停止的，但家人之间互相协作互相支持的默契和感受会一直在，这是爱的体现。 以上是我的一点想法和感受和您分享，如果需要也欢迎您来和我探讨。

苏伦

题主你好 你提到看到身边朋友比你出色心里会不舒服，首先给愿意分享和真诚面对自己的你点个赞！从发展的角度看，你现在读高一，处于青春期，青春期的核心心理任务是建立自我同一性，也就是“我是谁”“我将来要成为什么人”。你对朋友的嫉妒是自然的情绪，并不代表你是一个坏人。我们来一起梳理下，看看如何面对你的情绪。 1、青春期：从冲动到敏感 人的每个阶段都是独一无二的，青春期是人一生中非常重要的时期，但是身处这个时期的感觉并不好过，青春期激素水平的剧烈变化，如肾上腺素、性激素分泌增加，加上自我意识的冲突，使情绪呈现出 两极化 和 不稳定性。 这个时期的情绪特点是情绪强度大，转化快，可能上一秒你还在为了朋友高兴，下一秒你又对他的成就感到不快和嫉妒。青春期的我们逐渐远离家庭，比起父母更加依赖同伴，渴望被接纳，害怕被忽视。所以你会害怕这种情绪影响到你和朋友的友谊，也会害怕别人知道你有这种情绪会怎么看你。 我们没有办法从生理上去改变，这是每个人都要经历的一个阶段。但是我们可以意识到它对我们产生的影响，不要为此而责怪自己。 2、本我、自我和超我与情绪的关系 题主愿意来到平台去提问，想来对心理学有一定兴趣和了解。弗洛伊德提出的本我是指原始的本能驱动力；自我是现实中的执行者；超我是道德与理想的化身。超我代表道德良心和理想自我，遵循道德原则，因此道德性情绪主要由超我驱动。你提到“我应该祝贺她，向她学习等等”是一种理想自我的表现。当自我无法达到理想自我的标准时，比如你觉得自己不应该嫉妒朋友的成就，但是不可避免的产生这种情绪时，可能会责怪自己，感到不舒服。 自我遵循 “现实原则”，负责调节本我与现实、超我的冲突。你有嫉妒的情绪，但是你为了保护友谊，不让朋友伤心，选择压抑在心里，不说出来，这是自我的调节方式。压抑情绪并不是最好的方式，就像没有喷发的火山，不知道哪天就爆发了。所以接下来我们来聊一聊如何理解和表达负面情绪。 3、一半天使一半魔鬼 当你产生嫉妒情绪时，你会感到自责，是因为你认为嫉妒是不好的，如果我有这种情绪那么我也是不好的。其实负面情绪是很普遍的，你会因为帮助别人而高兴，看到别人身处困难而担心，那么你也会嫉妒别人的成就，有时会因为别人的失败而开心。“既怕兄弟过的苦，又怕兄弟开路虎”虽然是玩梗，也反映了这样一种心态。 我想说的是人性既有闪光的一面，也有阴暗的一面。一个人既有优点也有缺点。只看到优点会让人痛苦，接受一个人的缺点才是接受他的全部。在我们的文化中，不热衷于表达自己的情绪和观点，更不愿意表达自己不好的一面，所以遇到负面情绪我们往往选择压抑。但是压抑自己的情绪让人很不舒服，而且时间长了对心理健康不利。那么我们如何表达自己的负面情绪呢？ 4、如何表达自己的负面情绪 你提到：我怕情绪不对，说了什么会伤害到对方“这充分表明了你对朋友的关心。当她获奖时，我相信你在嫉妒的同时也为她感到开心，这是情绪复杂的一面。表达负面情绪是需要技巧的，如果直接说出来会引起对方的防御和反感，也会让其他人对你的评价降低，甚至不愿意和你做朋友。 用玩笑的方式表达自己的情绪。你可以说：“你真厉害，我希望我也能像你这么厉害”“我也想得奖，下次你说我能像你一样得奖吗？”“嫉妒使我丑陋”。用开玩笑的方式说出你的情绪，同时带有一些对对方的恭维，这会让对方轻松，易于接受你的情绪，可能说说笑笑就过去了，甚至让你们的关系更亲密。即使效果不那么好，也给自己留下转圜的余地。 写日记。用书写的方式表达自己的情绪，诚实写出自己的矛盾，比如我即为她高兴又嫉妒他能得奖，我不知道该怎么面对他，和她说，我担心...写的过程是对自己心理活动的再一次认识和思考，也可以作为你真实人际互动的一次练习。 朋友是青春期的良药。你的嫉妒是一种苦恼，但也是让你们友谊进一步的契机。希望你通过自己的情绪更加了解自己，也能收获真挚的友谊。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

你好啊，能够感受到你对自己的攻击，还有想要改变的无力，看起来好像拿自己一点办法都没有了。总是看到那么糟糕的自己，胆小、畏缩、慌乱，无措……似乎都是很软弱无能的表现，再加上你一味地自责，否定和贬低，好像你把自己踩入泥潭再也起不来了，那种感觉一定很痛苦吧，而你一直处于这样的状态里，真的很难不绝望啊。 而我有看到你似乎蕴藏着很大的力量，你说你把攻击力给到了自己和最亲的家人，你对自己和家人这么强烈的攻击，我真的能感受到很强的力量，只是似乎这些力量给错了对象，反而伤害了自己和家人，我想这也会让你感到痛苦和内疚吧。 我知道这些都不是你想要的，你希望自己可以有力量，面对不合理的对待可以奋力反抗，不是伤害自己和家人，你希望遇到事情可以勇敢面对，不逃避，不畏缩，可以稳定处理。似乎这样的自己才值得被喜欢。 那么现在我们就来一起看看是什么让你想要改变却又无能无力。首先我会看到你似乎对自己不好的一面难以接受，只会不断的攻击和伤害，我想这样的状态下你早已遍体鳞伤，所以你没有能力去改变也是很正常的啊。 而那个不好的自己，我想他也是你的一部分，他好像就是那个没有被照顾好的你自己。现在看来，你是否可以感受到他的存在呢？如果可以，你是否看到了那个弱小无助的自己，不管曾经的他是否被好好的疼爱和喜欢，不管他是否有被别人及时的照顾到，那么长大后的你，现在是否愿意先来抱抱那个自己呢？ 我想当你看到那个不好的、弱小的、无助的自己，如果能够接纳他，先来帮助他站立起来，你是否就会感到安心和踏实了呢？我想只有当你看见和接纳真实的自己，改变才会开始。所以期待你先对自己好一点，我想改变就会慢慢到来。祝好！

李绍影

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们都喜欢和自己有共同话题和语言的人，题主表现的格格不入，会让室友排外或许不奇怪，其实或许是因为和题主相处他们有挫败感，而为了掩盖这种挫败感，可能采取其他解决方式。 ［关于被诬陷］ 当题主想要证明自己的清白时，可能就意味着陷入了自证陷阱，而这种很难拿出证据，题主又不太会辩白，可能给对方的感觉或许是理亏，被孤立和偏见或许就不奇怪了。 ［关于题主的过度付出］ 当一个人太过付出时，落在别人眼里或许就是题主好欺负，所以情分可能容易变成本分，题主感觉不被看见或许不奇怪。 当然，也有可能题主的付出只是自己感受到感动到了，别人压根没关注，或许他们内心这就是题主该做的，题主收获不到反馈也就解释得通了。 ［关于室友和题主的关系］ 我们很难改变自己原有的沟通模式，题主无法改变自己，融入寝室这个小群体其实可以理解，而从题主室友的反馈里，或许还是比起切实的劳动，情感的连接更重要。 题主感受到被孤立，是因为自己不主动联系对方就不搭理自己，还是自己主动招呼对方也不搭理自己呢？这或许是不一样的概念。 我曾看过一句话：一些人在比较内向的人面前其实是有挫败感的，因为自己无论怎么表达，对方都不给反应，久而久之也会觉得无趣。 ［改变之道］ 试着钝感一些，他们或许也不是孤立题主，只是不知道怎么和题主相处，题主如果想连接，或许可以试着先破冰，不想链接也无所谓，室友关系其实就短短的三四年。 尊重自己的感受，如果我们太在乎别人的感受，或许容易让自己陷入内耗和自我怀疑，别人一点行为都会让题主想多。 《你就是答案》里，作者说：如果你是一棵树，别人对你的态度就是一阵一阵的风，你太在意别人的态度，那随便一阵风都能刮倒你，甚至连根拔起。 告诉自己，我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，自己做或许只是自己的习惯，与他人无关，我大学我们宿舍的卫生几乎我打扫的，因为我害怕长虫子，所以即使自己累，也不会放弃，试着问问自己打扫的目的是什么，如果只是应付那就糙一点，或许会让题主没那么拧巴。 试着钝感一些，影响我们情绪的其实20%是事实本身，80%是主观感受，题主或许可以试着区分事实和感受，避免过度归因。 推荐阅读《钝感力》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴