废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

虽然描述很短，但不影响我感受到你对母亲目前心理健康状况的担心，更难能可贵的是在分享的过程中你带着很出色的觉察能力。

嗯，咱们下面来聊聊母亲的心理健康状况。

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你提到她“母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑”，然后“在事业上，晋升没有满足她的期待，在婚姻里，长期处于想离婚，但因为你，还没离”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.母亲这种“很强的控制欲”具体是在什么时间点开始出现的？

2.可能是什么原因导致她“事情不如意时，会非常焦虑”？

3.她“想离婚，但还没离”。——对于母亲的这个想法，你是怎么看的？

以上这3点，是想带你对母亲的状态进行一番理解：一个人的“控制欲很强”，往往是因为她在关系中没感受到自己想要的安全感。（所以，这并不是咱们有心去帮她调就可以调过来的，得要她自己愿意迈出“自我调整”的步伐才行。）

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接着，你说母亲干预你的恋爱关系，所以你跟她闹得不愉快，而当时你出现了中度抑郁，严重影响工作，服药半年后逐渐恢复。——看到这里，我感觉到下面这几件事情：

1.母亲“干预你的恋爱关系”是她欠缺细致考虑的点。

2.和“母亲闹得不愉快”的背后，其实是你在非常积极地在和母亲划清健康舒适的“心理边界”。

3.你自己在受了母亲影响而出现心理病况时，直面了它并给足了自己恢复的时间。

这3点，是想带你看见在这个过程中你做得非常棒的点：字里行间的那个积极康复的你自己，才是更值得你此刻多多去肯定的。

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心理学上有个词叫做“课题分离”。——用在这里，觉察的路径就可以是：母亲的身心中的“控制欲”由始至终都是她自己的课题，她这番由“安全感缺失”而引发的“应激反应”要还给她自己进行处理。

因此亲爱的，“关系闹得不愉快”从来都并非你所愿，你只是希望通过“声明心理边界”这个动作试图让母亲理解你真实的内心需要。

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至于母亲如今的心理健康状况是否和家族情况有关联，这个咱们谁也没办法得出准确结论，而比起让这个“似有似无”的“圈”困住，更值得朝向的考虑是：对于“是否需要带妈妈去心理咨询”这件事，咱们作为子女当然可以提建议，但最终“是否需要去”的决定权得让妈妈握着，理由很简单：因为她是她自己身心健康的“第一责任人”。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你在“关照自己”和“关照他人”这两件事上找到一些“保持平衡”的灵感和方向。

遥祝安好，咱们有缘再会。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你内心的疲惫，不是真的做了什么劳神劳力的事情，而是一些人和事让你“感觉”很伤神。以至于你不想说话、不想社交、不想融入、不想参与，“感觉”社恐了。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，身心疲惫和社交压力，这种状态是长时间积累的结果，尤其在高强度复读和复杂人际关系的双重消耗下。 复读期的消耗尚未恢复，美术生本身就要承受专业 文化的双重压力，而你同时还承担了过多班级事务：寝室长/课代表/班主任助手。 这些事务性的工作本已让你超负荷，再加上老师与同学的说辞，更让你承受了更多责任、更大压力。这种长期过载的状态，让你对任何社交都产生本能性厌倦，就像电池用尽后无法再输出能量。 和表妹出游时的不适，其实正反映了你处在心理过渡期：一方面你刚脱离高压环境，还没切换到"放松模式"；另一方面你处于一个特殊的年龄阶段，对不同年龄层的社交都有了更敏锐的感知。 表妹的"装成熟"和工作人员的轻浮之所以让你烦躁，是因为你比表妹更清楚一线城市物质表象下的实质，而男性工作人员的沟通方式让你意识到自己被放置在"被评价"的位置。 你怀疑自己社恐了，但问路时你能自然交流，说明并非真的是社恐，而是排斥低质量社交罢了。 包括复读班那对情侣事件，女生通过攻击你来确立自己在关系中的安全感，有着“似曾相识”的感受：你被无辜卷入他人情感纠纷，被迫用"还钱"来自证清白，承受了本不该关注的私生活评判。 这种经历会让人对人际交往产生防御心理。 🌹2.可以尝试做出的改变 你现在的"社恐"更像是一种聪明的自我保护机制，是身体在告诉你"需要一段不受打扰的恢复期"。 允许自己暂时对无聊的人和事保持冷漠，这不是缺陷，而是成年后重要的心理能力。补充营养、及时充电后，才能更好的释放你的能量。 高考已结束，可以给自己留有社交的“空窗期”，在接下来的几周里允许自己拒绝所有非必要社交，像调理身体一样调理精神。如果必须出门，可以准备些耳机、书本，物理阻断他人对你的打扰。 书写疗愈：每天用10分钟把烦躁写下来，然后直接删除。借助这个仪式帮助大脑清空缓存。对自己的社交对象也进行分类，“补”的人、“耗”的人、中性的人，有意识的做选择。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的文字描述了你正在经历的严重家庭危机。你自己是大三学生，有过抑郁经历，现在家里有抑郁的母亲，出轨的父亲和年幼的妹妹，从你的描述看，整个家庭系统都处在严重失衡状态。考虑到你自己有焦虑抑郁病史，现在有面临着多重压力：母亲的抑郁，对妹妹的保护，对父亲变化的失望，自身学业压力，还有留学计划受影响等，压力和煎熬下，你的愤怒、担忧、无力、无助都在困扰着你。

第一，从系统视角看你的家庭状态

 1.家庭“天平”在失衡。妈妈的重病手术已经让家庭系统承压，父亲的出轨更是打破了原有的平衡。妈妈陷入了“自我怀疑”与“指责父亲”的反复中，本质上妈妈试图用“是否自己做错”的逻辑来揭示这场失控，她反复质问父亲，深层需要可能是渴求一个“我真的做错了，是我导致了今天的状态吗”的回答。而父亲通过指责母亲转移自己责任，如批评母亲卫生、育儿等，是回避愧疚的防御行为。

2.代际界限的模糊加重了负担。婚姻问题本来是父母自己的问题，但妈妈深夜向你倾诉婚姻痛苦，甚至提及轻生念头，这实际把你卷入了夫妻子系统。作为孩子，你被迫承担了本应有夫妻双方独立处理的情感压力。对于当下的你家来说，你成为了事实上的主心骨，爸爸出轨推卸责任，他不会去管妻子和孩子，你也提到了他之前关心你的学习，现在也问的少了。妈妈重病做过手术本身需要休养，丈夫的出轨和指责也给她的心理带来伤害。妹妹还小，懵懵懂懂，可能对家里的危机根本没有感觉，你大概还希望不要让家里的事情影响她，妈妈大概也如此希望。而你已经成年，在这种情况下，你大概不止要代母职，还要作为这个家庭的大家长。尤其是你自己还有过抑郁经历，这种角色错位会更容易激发你的焦虑和无助。

3.父亲的双重疏离带来的信任危机。你提到了之前父亲在你们的教育中“上心”，这与现在的冷漠形成了强烈反差。当他将情感重心转向婚外关系时，对家庭的精力投入就会本能减少。他是否还爱你和妹妹？这种困惑的背后是子女对父亲角色安全感的崩塌，你看到的父亲不再是一个家庭保护者，而是一个逃避责任、拒绝沟通的疏离者。

妈妈的状态，被击垮的不仅仅是她的健康。妈妈的抑郁不仅是对出轨事件的应激反应，更是多重创伤的叠加。生理上，手术后身体虚弱降低了情绪调节的能力。关系层面，丈夫的背叛摧毁了她的情感信任支柱。自我价值层面，被丈夫指责为不够好的妻子，不够好的母亲，让她陷入了深层的自我否定。社会支持层面，丈夫出轨可能也带给了她一些羞耻感，她可能会主动跟外界隔绝，孤独感进一步恶化了她的抑郁，同时也让她迫切的需要向你倾诉。你在问题描述中提到妈妈反复倾诉、提及死亡，背后是她绝望中的求救信号，她缺乏消化情绪的能力和支持资源，只能本能的抓住最亲近的人，这又加深了你的无力感。

对于母亲的状态， 你提到了母亲去医院和线上找的心理咨询，你感觉都不太好。关于妈妈做心理咨询这件事，你可以先问问妈妈她对于自己的心理咨询效果的感受，毕竟她才是心理咨询的当事人。而且心理咨询能够给来访者带来的改变往往可能并不那么容易看到，可能需要点时间才能看到效果。不知道你妈妈做了多长时间的心理咨询，你可以问问妈妈的感受。如果妈妈也觉得现有的心理咨询无法给她带来改变，可以尝试去筛选擅长创伤修复（婚外情/重病）+ 家庭系统治疗 + 危机干预的心理咨询师。妈妈当下需要的是能稳定接住重度抑郁的专业人士。最好是能约线下咨询，建议先预约1到2次的单次访谈，感受到匹配之后再决定后续。可以让之前的心理咨询师转介绍或者是去三甲医院挂临床心理科。如果有合适的人的话，且愿意听妈妈的倾诉，能够不带评价的给妈妈支持，可以联系亲属来陪伴妈妈。这样的人通常很难找。我们身边的人往往不具备这样的能力。

对于你自己来说，你首先要重新定位自己的家庭角色，你不是这个家庭的救世主，你无法代替父亲履行丈夫职责，也无法治愈妈妈的抑郁。对于当下你的家庭来说，你可以给妹妹稳定陪伴，给妈妈提供温和但有限的情感支持。更为重要的是，你需要照顾好自己，你需要自救。

第一，减少卷入父母的冲突。避免替妈妈向爸爸传话或者质问他。夫妻矛盾的本质是两个人未能解决的问题，现在的你，没能力也没实力去解决父母之间的冲突。既然解决不了，那就尽量让自己少卷入。对于母亲的倾诉，听着就好。不要去自责自己没有帮到妈妈，没有改善父母的夫妻关系，这是他们的课题，你承担不起。

第二，温柔坚定的告诉妈妈，你无法替她解决问题。你可以陪着她，可以听她倾诉，因为妈妈的情绪需要一个出口，但不要让妈妈的倾诉影响到你。这个很难，但很关键。

第三，你也可以去看心理咨询师。在这个家庭中，现在的你是孤独的，父亲不会听你说，妈妈只想说给你听，你也无法去跟妹妹说。你的情绪和压力也需要出口，你来这里提问，是一个很好自救方法。你也可以去找自己的心理咨询师，让咨询师以更专业的方式陪伴你。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于你目前的情况来说，一共有两个方面的问题 其一，是我们的睡眠问题，就是失眠的问题需要解决 其二，就是我们和家人的一个沟通问题，它延伸到了我们个体的一些不适需要怎样和家人进行表达和解决 首先，关于失眠的问题，我们要及时的就医 它或许是失眠症，也或许是因为我们的情绪状态不好而导致的一些不适症状 那么我们需要根据不同的疾病情况类型去进行一个处理，必要时可能需要服用一些助眠的药物，或者说需要通过一些助眠的手段来帮助我们去解决失眠 同时，我们也可以去探索一下，如果并不是失眠症的问题，而是我们的日常压力，或者是焦虑导致的失眠，那么我们要去治标治本，不仅仅要去解决怎样睡好觉的问题，也需要去解决不们没有办法睡好觉的问题本身 比方说我们和家人关系处不好，所以导致我们精神紧绷，觉得家人不在意我们，所以我晚上睡不好觉，那么，我们不仅要解决怎样助眠的问题，也需要去解决怎样和家人处好关系的问题，这样才能够将睡眠问题彻底的解决好 以此类推，我们去了解自己的身体状况，医生或者专业的心理咨询师的指导下去进行 第二个部分就是我们和家人的一个沟通问题 那么我们有没有试着去想过家人有没有办法解决我们的失眠这个问题呢 例如，我现在和你说，我昨天晚上失眠了 那么你能够给到我的建议是什么呢？ 可能会是:你是不是因为昨天工作压力太大了？或者是是不是跟家里人吵架了？所以导致你心情不好呢？那么我今天陪你出去走一走，放松一下，晚上再陪你小喝一杯，然后争取今天晚上睡个好觉 再比如我接着:我已经失眠一周了 那么你能给到的建议又是什么呢？ 会不会是，怎么会这样呢？是不是枕头的问题啊？床的问题还是床周围有邻居产生的噪声让你睡不好觉了，那你要不要试着换个睡眠枕，弄个助眠香薰？如果是周围邻居家里人的吵闹，可以跟他们沟通，让他们晚上安静一点，给你一个舒适的睡眠环境 再如果我说:我已经失眠半年了，失眠一年了 你又能给我什么建议呢？ 那其实在这个情况下，我们每个人都给不到建议了，因为这个已经上升到比较严重的程度了，只有专业的医护人员甚至是专门主攻失眠症方向的医生才能够给你一些更加妥帖的建议，比如说具体用什么样的治疗方式，服用什么样的药物，才能够解决你的失眠本身 所以或许在家人不在意你，这个表征之下，可能不是说不在意你，或者不关心你，不把你失眠这件事情不当回事，而是你的家人也并不是医生，或者也不是心理咨询师，他们并不知道该怎样解决你的失眠问题 如果只是一天两天，或许还能够给你一个关心，给你一个建议，但是如果失眠这么长时间了，那么他们在专业度方面是帮不到你的 这部分的我们也是需要回到上述所提到的，要去看医生 和家人的沟通相处来说，除了解决问题以外，我们还有第二个诉求就是情绪价值 我们的家人是否关心我们，除了专业度的建议以外，最重要的就是是否能够体谅我们的感受，在意我们的感受，哪怕家人说说一句，你怎么都失眠这么久了，我还以为你这段时间已经好多了呢，要不要我带你去医院里面检查一下？ 那么，这种回应也会给我们带来一些舒适感，被关爱的感觉 那么我们要尝试回忆一下我们的家人是怎样的性格，或者说日常相处在我们失眠之前的相处状态是什么样的 在我们生病或者感到不适的时候，家人的反应是跟往常一样还是说不一样 比如说平常的时候大家都是互相关心，互相体谅的，互相督促的，比如说你要早点睡，你不要熬夜，这样的一个相处不式 那么当我们感到不适的时候，对方正常的一个性格回应，也应该是，你怎么会失眠呢？怎么会不舒服呢 相反的反应也是，就是不在意你所说的东西，也不去关心你是否早睡早起，无视你 那么这个时候我们会有一个落差感，明明你的性格是会关心我的，是会关心家人的，可是到我这里，或者当下这个问题出现的时候，你却不当回事了 反之，如果说平时家人跟你的相处就是你要早睡早起，不要熬夜，要吃早饭，而你的回应就是我不要你管我，年纪轻轻的那么早睡干什么？我早上要睡个懒觉，我不要吃早饭，我连着中午饭一块吃 那时间久了，家人也会知道你不需要他们的关心，然后等到你感到不适的时候，家人可能会觉得你也并不需要得到他们的回应，于是做出了不回应的举动 那么这一部分我们需要的是觉察自己和家人的性格，是否有跟之前有巨大的落差？ 是不是因为我们之前太不把家人的一些唠叨当回事，于是让家人误以为我们是不需要家人关心和回应的，而让他们做出了这样一个不不太在意我们的状态 最后，就是我们要了解到失眠对人的一个影响，首要的就是一个精神面貌和我们的情绪状态的影响，我们会很不耐烦，很难去调节平稳的情绪，也就是一点就着，可能还会影响到我们人体自身的一个激素水平 那么这些问题全部综合在一起，会导致我们的感知可能是会有些偏差的 比如说，或许我们失眠的这段时间，家人有断断续续的提醒我们，或者照顾我们，甚至是很平和很退让的在和我们相处，但是由于我们因为长期缺乏睡眠或者长期的睡眠不好，而导致我们的情绪状态很不稳定，而产生了一个错觉，觉得好像家人没有好好的在照顾我，于是有可能也会反过来跟家人闹脾气，但是我们的视角上却不觉得我们在胡闹，而是觉得是家人的不重视导致我们的一个比较激烈的反应 那么这个部分，可能我们在身体不适的时候是很难觉察到的，就好像我们在产后抑郁，厌学这种当下我们是很难意识到自己是不是生病了的，哪怕是周围人提醒自己了，也有可能会觉得我自己还能不知道我自己的感受吗？以此而错失一些自我的一个判断 那么在这种情况下我们没有办法去印证到底是我们自身误会了家人，还是家人确实没有很好的关心我们 我们可以先选择解决一件事，然后再解决第二件事 在解决生活当中的问题的时候，我们肯定是有一个紧急程度，或者说有重要程度的排序 那么首先肯定是健康最重要 我们要先去确保我们的身体是健康的，比如说一日三餐的稳定，睡眠质量的保证，心绪的平稳 所以我们要定期的体检，就算我们没有体检的习惯，在我们身体感到不适的时候，或者说已经发觉到我们有问题的时候，那么要及时的去医院做相关的检查和治疗 除了身体的健康以外，心理的健康也非常重要，心理的健康在日常生活当中比较简单能理解的就是情绪健康，当我们感到不开心不舒服的时候，我们要寻找适合自己的情绪排解的方法 比如说最近和家人闹得不是很愉快，那我们可以尝试的和朋友聊聊天，哪怕是吐吐槽稍微说两句家人的坏话，让自己发泄一下，也能稍微好一点，同时再和朋友一起探讨一下，互相之间是怎么和家人交流的，彼此去学习，再和自己的家人尝试不同的交流方法，表达自己的现状或者感受 最后就是在极端情况下，要去寻找专业的人员做专业的事情 比如说我们失眠不是一天两天的事情，是比较久的时间，同时自我调节也没有什么效果，就要积极的看医生 比方说我们的情绪问题，我们的亲子关系，家人相处问题也没有得到很好的解决，或者说找不到友好相处的切入点，我们也可以针对性的去寻找心理咨询的辅助 可以是一对一的咨询，学习调节情绪的方法来舒缓我们自己的身心状态。也可以是适当的了解婚姻家庭咨询，处理我们的亲子关系或者是夫妻关系之类的，辅助我们更好的去了解我们的家庭结构，家庭成员的性格或者相处模式，摸索怎样可以更好，更适合我们自己

微生墨殊

你好题主。看到你的描述里也许你会在怀疑，现在你们的关系到底是谁的问题，你的过度依靠也许更多的是对你的女朋友形成压力，她每一次与你相处都会带上闺蜜，那么我们换位置思考一下，你每一次带上闺蜜去见你的女朋友，不知道你会发现关系里是什么，也许你的女朋友是更多的一种回避吧？ 毕竟每一个人都有着期待被爱的需求，过度被期待给到关系压力也许就是一个需要被看见的理由，在心理学的鲍比依恋模式的理论，你的女朋友一个需要这在关系里产生回避依恋模式，毕竟她害怕的不是被抛弃，而是更多的是被爱与看见，在你与她的关系里的回避行为都是一种恐惧感，这也可以说是她的成长体验不到被爱与照顾的认知经验，突然被爱也许对她是一种自卑情结的呈现，这也许跟你不一定有关系，当然你会发现自己在关系里无法产生被肯定的认同感，愤怒产生的羞耻也许更多的是一种需求产生的。 你的愤怒如同一个从来没有被看见的感受，这也许是你的女朋友给到你的不安全感，当然你在关系里过度依恋部分，同样也是你成长体验不到被看见认同的认知经验，这不是说你是有问题，只是这痛苦感受里，同样也是一种成长体验投射在现在你和女朋友关系的复演过程，一个期待更多的是害怕失去关系，在这矛盾生气依恋感受里，你愤怒羞耻感受里更多的是一种恐惧被抛弃感，这部分只是成长经历体验过形成无法承受想法，只是童年成长没有力量去识别与消化的感受，但是现在你也许会发现自己的害怕失去关系的焦虑，只是成长经历认知经验，并不是你现在关系就是这样的身份认同感，每一个关系需要的是看到大家的需求得到共鸣。 而不是一种控制与被控制的需求，也许你会放弃童年成长体验不到被看见的抛弃感，同样也能接纳女朋友自己需要自己的私人空间，在心理学的客体关系理论，每一个人内在恒常客体就是产生对自己更多的身份认同感，这也可以说你会发现女朋友不在自己身边，同样可以感受到关系存在着，你同样可以发现童年成长体验的抛弃感产生想法里，去识别自己一直都有着爱，自己的痛苦想法只是成长经历，不是现在关系的现实，当你放弃期待关系被看见的照顾，你也许会发现自己拥有更多无穷无尽的未来可期的感受，在这感受里你会接纳女朋友对自己的行为，因为你会看到每一个人都是独立自主的人，你也并没有做错任何事，所有生气的不应该是你。同样你会发现女朋友回避行为产生的冷漠回应感受，如同你成长体验不到被看见与照顾认同感同时也触发相似感受，你才会知道我们被曾经成长经历认知意识给欺骗了，也许你可以找个时间与你女朋友单独谈谈你的愤怒，她才能懂得你对她的爱是一种真诚。愿你可以在痛苦感受去成长，去影响你的女朋友，我们经常会说恋爱形成痛苦的一方，需要成长，这也可以说谁在恋爱中产生痛苦，谁就去改变自己，而不是一味想改变别人。

幸福的阿汤

01

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。

认真阅读完你的文字，我非常理解你被焦虑抑郁情绪裹挟，对一切都失去兴趣，无力改变现状的痛苦心情。

这种 “什么都不想做” 的状态，其实很多人都经历过，我曾经也有段时间，被低落情绪笼罩，连最简单的事情都提不起劲

所以你并不孤单，别因此责怪自己，我们一起寻找走出来的路。

02
从心理学角度来看，焦虑抑郁状态下的 “行动力丧失”，和大脑中神经递质的变化密切相关 。

当血清素、多巴胺等神经递质分泌不足时，我们就像失去动力的机器，很难产生积极行动的欲望。

就像心理学家卡尔・罗杰斯说的：“好的人生，是一个过程，而不是一个状态；它是一个方向，而不是终点。” 

此刻的你或许正处在艰难的过程中，但这绝不是终点，你依然拥有改变的可能。

03
想要慢慢找回状态，我们可以从一些微小且容易达成的事情入手。

你可以先试着给自己设定一个小目标，比如今天喝够八杯水，或者整理一下书桌。

当你完成这些小事，大脑会分泌少量多巴胺，带来些许愉悦感，这就像在黑暗中点亮一盏小灯，逐渐驱散阴霾。

04

洗澡和出门看似困难，但它们对情绪调节有着神奇的作用。

洗澡时，温热的水流能刺激皮肤，促进血液循环，同时也能带走疲惫与压力，就像冲走身上的尘埃一样，洗去部分负面情绪。

如果你暂时不想出门，不妨打开窗户，让新鲜空气涌入房间，感受微风轻抚脸庞；或者站在阳台上晒晒太阳，研究表明，阳光能促进血清素的分泌，帮我们改善情绪。

要是实在不想出门，也可以在室内做一些简单的拉伸运动，或者跟着轻柔的音乐慢慢舞动身体，不用在意动作是否标准，重点是让身体动起来，唤醒沉睡的活力。

当然，也可以尝试去抄书，这是最容易集中注意力的方法！

05
此外，你可以尝试记录下自己的情绪和想法。

就像美国作家伊丽莎白・吉尔伯特在《万物的签名》中写的：“书写是一种自我疗愈，是与内心对话的方式。”

 当你把内心的感受写下来，哪怕只是简单的 “今天很难过，什么都不想做”，也能帮助你梳理情绪，获得一种掌控感。

同时，别忘记给自己一些积极的心理暗示，就像诗人雪莱说的：“如果冬天来了，春天还会远吗？” 允许自己有低落的时刻，告诉自己 “我现在状态不好没关系，我可以慢慢来” 。

06
如果这种状态持续困扰着你，不要独自承受，专业的心理咨询师或医生能够提供更有效的帮助。

就像海伦・凯勒在黑暗中遇到了她的老师，人生从此改变，你也可以找到属于自己的 “引路人”。

你远比自己想象的更有力量，每一次尝试都是在靠近光明。

要是你愿意，可以随时和我说说，这些方法里，哪一个你想先试试，或者还有什么新的感受，我一直在这里陪着你。

刘年93

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题主你好，感谢你的分享，我是刘年。

认真阅读完你的文字，我非常理解你在工作中被同事不尊重地调侃，想反击却又不知如何开口时，那种憋屈又无力的心情。

其实在职场中，不少人都有过类似的遭遇，就像我曾经也听一位朋友说起，他刚入职时，同事总拿他的口音开玩笑，这不是你一个人的困境，别因此过分责备自己，我们一起来寻找突破的办法。

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每个人都有属于自己的 “心理边界”，这是我们内心安全感的基石。

同事那些不恰当的玩笑，就像是强行闯入你私人领地的 “不速之客”，打破了你内心的平静 。

正如作家张德芬所说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。” 我们首先要正视自己内心的感受，接纳自己因被冒犯而产生的愤怒、委屈等情绪，这不是软弱，而是勇敢面对真实自我的开始。

同事开这些玩笑，可能源于他们对边界感的缺失，或是想通过贬低他人获取关注，但无论如何，你无需为他们的不当行为而自我怀疑。

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想要改变这种局面，我们可以尝试一些实用的方法。

沟通是化解矛盾的桥梁，当同事再次开让你不适的玩笑时，你不妨先稳住情绪，深呼吸，然后平静地表达：“你刚刚说的这个玩笑（陈述事实），让我觉得很不舒服（表达感受），我希望我们之间的交流能更互相尊重一些（明确需求），以后别再开类似的玩笑了好吗（提出请求） 。”

 用这样温和而坚定的方式，既能清晰传递你的态度，又不容易引发对方的抵触。

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在日常相处中，建立个人职场形象也很关键。

就像竹子，在破土而出前默默扎根，却终能挺拔生长。你可以通过出色完成工作任务，展现自己的专业能力；在团队合作中主动承担责任，释放自己的价值。

同时，保持真诚友善的态度，但面对冒犯也要及时表明底线，久而久之，同事自然会明白你的原则，减少不尊重的行为。

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如果这些方法都尝试后，情况依然没有改善，别害怕向外界求助，找信任的领导客观地反映情况，要知道，你从来都不是孤立无援的。

正如泰戈尔所说：“世界以痛吻我，我要报之以歌。”

 职场中的这些小插曲，虽然让人烦恼，但也正是我们成长的契机。

朋友你好，你值得被尊重，你的感受无比珍贵。

大胆地去实践这些方法吧，如果在过程中有任何新的困惑，都能随时回来和我聊聊！

刘年93

题主你好，读到你的倾诉，26 岁也许刚入职场不久，或者在团队中地位不明确，导致同事觉得可以随意开玩笑，而你感觉反击无效。这样的情况很容易让人感觉无力或者挫败，或许还有压抑的愤怒，你很希望平台上能够有人帮你支支招。

 

别着急，我们首先来分析一下为什么会出现这种情况，“无力反抗”的困境背后藏着怎样的心理机制？

 

心理学上，人际关系中的互动模式往往由双方的行为共同塑造。或许你在面对玩笑时的反应，比如尴尬、回避或者过度道歉，让同事觉得这种行为是被允许的，甚至强化了对方的不尊重。你的 “不反击”，本质上是一种 “被动应对”，让对方误以为你 “默许” 了这种互动模式。

 

其次，自我认同和自信水平也很重要。如果你对自己的职场角色不够确定，可能更容易受到他人评价的影响。比如你可能将调侃归因于 “自己不够好”（如 “因为我能力差，所以他们才欺负我”），这种内归因会削弱自信，让你在反击时陷入 “我是否有资格反驳” 的自我怀疑。

 

同时如果你在团队中存在感较低，或初次融入集体，即使职位相同，在工作环境中的气场、资历或社交地位的差异也会形成隐性权力，那些更“资深”的同事可能感知到你的 “可侵犯性” 而试探边界。

 

而如果你习惯压抑情绪、迎合他人，可能会潜意识地避免冲突，担心反击会破坏关系，这种 “怕得罪人” 的心态会进一步削弱你的应对能力。

 

这些并不是你的错。如果对方的调侃涉及性别、外貌、家庭等敏感话题，本质上是对方的道德问题，而非你的 “缺点” 所致，无需过度自我反思。接下来，我们来考虑如何改变这种互动模式，从而帮助你更好应对。

 

1、从强化理论出发，假如你改变回应方式，不再给予之前的反应，可能会让对方的行为失去强化，从而减少。比如面对对方的玩笑，如果你感到不舒服，你可以直接沉默走开，不给对方任何反应，久而久之对方可能感到“无趣”而停止。

 

2、认知层面，你如何看待这些玩笑，是否存在过度解读的情况，也值得重新评估。心理学中的 “焦点效应” 会让你高估自己在他人眼中的重要性，误以为所有调侃都是针对你，但事实上，部分玩笑可能只是同事缓解压力的无意义行为，而非刻意贬低。当被调侃时，尝试将归因从 “我有问题” 转向 “对方的行为不合适”。例如：

旧思维：“他们笑我穿得土，是因为我品味差。”

新思维：“穿衣服是个人选择，他们用外貌调侃他人，说明他们的沟通方式不尊重人。”

 

3、塑造自信和边界，明确 “允许” 与 “不允许” 的行为底线。“边界理论” 指出，模糊的边界会让人持续被侵犯，而清晰的边界反而能赢得尊重。如果你确认对方的行为属于不尊重，你可以这么做：

 

当场明确拒绝：用坚定但不情绪化的语气说：“这个话题我不喜欢，以后别聊了。”（避免用 “你别这样”，而用 “我不接受”，聚焦自身感受，减少对方反驳空间）

 

用幽默反制攻击：如果对方调侃你 “工资低”，可以笑着说：“是啊，所以更要向您学习怎么涨工资，您有经验吗？”（把话题抛回给对方，暗含 “你这样说很失礼” 的暗示）

 

4、职场中的权力动态也很重要，虽然你可能职位不高，但可以通过提升专业能力、主动承担项目，用实力建立 “专业权威”来提升自己的地位。当你在团队中具备不可替代性时，他人会自然减少冒犯性互动。你还可以观察同事之间的互动，看看其他人如何处理类似情况，学习有效的应对策略。

 

 

最后是温柔的提醒：互动模式的改变需要时间，初期可能因不习惯而感到紧张，这是正常的 “行为塑造” 过程，允许自己从 “生硬回应” 逐步过渡到 “自然应对”。每一次对自我的坚定维护，都会让你离 “从容应对” 更近一步。祝福💗

柯立敏

楼主你好，我是黄小鹿。 你的苦恼是你觉的自己无路可选吗？觉得自己没有可以依托的点，小家庭也是大部分都靠着老公的家庭支持，你没有任何收入，家庭生活没有地位，不平等，他对于生孩子的交易全部都推卸到你的身上，正是因为你的内心还对美好生活，对个人的成长有需求，才会有痛苦和不安。 你现在的不安，恰恰证明你很清醒。 你老公的"抠门"和"想要儿子"背后，是对你价值的轻视。真正的安全感不会来自他的施舍，而来自你重新握住的主动权——无论是经济、法律还是心理上的。 慢慢来，但别停下。 一、在关系中的你们权力严重失衡，你感觉到了，但是你的丈夫还沉浸其中 1、经济控制与依赖：你丈夫从不主动给生活费，其实是想强调"看我对你们多好"，用来说明自己的主导权，而你的花呗依赖和需"讨要"生活费的状态，强化了你的被动地位。这种模式容易滋生丈夫的"施舍感"而非"共同承担"，让他忽略你的价值。 2、生育压力无形施加在你的身上，而自己高高在上。 他主动用"门面房租金"作为条件，本质上是将你的生育价值与经济利益捆绑，把女性物品化，而你的不舒服就是没有被平等对待，他和你之间好像没有情感，只是交易，所以你拒绝时，他会用"卖孩子"的理由去掩饰自己潜意识里的交易心态，而你的拒绝更加触犯了他的优越感，正是知道你也无路可走，所以他把父母不同意拿出来当挡箭牌，实质上是不想放弃自己在经济权上面的掌控权。 二、调整你自己的心理状态，抓住自己的主动权 1、你对家庭的付出很重要，只是分工不同：他对"看我对你们多好"的强调，是为了让你降低期待。请记住：支付家庭开支是他的义务，不是恩赐。 2、停止自我说服：不要用"他偶尔买衣服/吃饭"来说服自己"他其实不错"，这些小事掩盖不了核心问题——他没有和你共同承担家庭责任。 3、在乎自己的感受，优先照顾自己：每天留30分钟给自己（哪怕只是泡澡或写日记），让孩子和父亲待在一起，要相信你给他承担责任的机会，他才会感受到亲子情感，逐步承担一些父亲的责任，你只是母亲，别大包大揽。这样你才能有充足的心理空间，为自己清醒做决策提供基础。 三、也许不能一下子达成一个共同目标，但是好在他还是和你商量生孩子的事情，所以建议慢慢调整，增强你的主动权，来个温水煮青蛙。 1、现在就开始——停止依赖他的"被动给付" 要求他每月固定日期转账生活费到共同账户（或你的独立账户），金额需覆盖基础开支 育儿储备，所以在此之前，你们一起算算数，看看一个月到底家庭开支是多少，毕竟孩子还小，还没到特别花钱的时候。 例如：既然我们都认可家庭责任，三个孩子出来更加需要精力、人力和金钱去培养，为了小家一起努力，以后每月X号你转XX元到XX账户，这样你不用被我要钱烦扰，我也能专心带孩子，一起为这个小家庭的越来越好努力。 2、一步步走路，看看他的诚意，再说三胎，所以暂缓三胎，先争取眼前可见保障。 明确告诉他："生三胎是大事，我需要先调理身体（或等二宝上幼儿园），同时需要看到诚意——如果租金给我，现在就签书面协议并公证，而不是等到怀孕后。具体操作涉及到法律规定，可以的话最好咨询一下专业人士。 3、最终的釜底抽薪方案——逐步重建经济能力，完善自己的生活和成长，你首先是你自己，再是别人的妻子，孩子的母亲。 利用阿姨帮忙的时间，尝试远程兼职（如电商客服、文案撰写、手工制品等），哪怕月入2000元也能积累底气。 也可以学习技能（如烘焙、育儿嫂证书），为未来可能性铺路。 四、有决定大家一起聊，既然暂时离不开公婆，那就把家庭情况和需求、财产开销拿出来一起讨论。 尝试定期和他、公婆开会讨论家庭的重大决议，大家都提出自己的意见，达成最终的结果：如孩子的教育开支规划，如门面房租金的具体分配（如多少比例用于孩子教育基金），如他的游戏时间与育儿分工（如每周固定带娃半天）。 当然这个事情并不是那么容易一下子就达成的，没关系，生活还有这么长，拿出来一起聊吧，好好聊，慢慢聊，一次达成不了，那就2次，3次，只要你坚定，就没有做不到的。 因为我们的目的是让丈夫意识到家庭责任需共同承担，而非用"给钱"替代参与，而不是控制他。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

黄小鹿

　　你觉得自己是她男朋友，不管怎样都该是她的后盾，可现在感觉自己没什么作用。这里面可能存在一些误会。 　　咱们先来看看你和女朋友以及她朋友之间的关系可能存在的问题。 　　你女朋友在情绪崩溃时选择和朋友出去，没叫你，这看似是拒绝你的依赖，可实际上反映出你们关系里安全基地构建得不太好，而并非是你没有用。她那句“怕有依靠会崩溃”，说明你的存在可能会让她产生依赖渴望，而这种渴望也许会触发她的羞耻感，这可能和她早期在关系里依赖别人却被惩罚的经历有关。你为此愤怒，质问“谁更重要”，其实是你作为她的恋人，渴望成为她唯一的情绪容器，就像母亲对婴儿那样，可她的回避让你觉得自己没做好这个角色，体验到了“自体客体失败”。 　　日常你们三人一起的模式也有问题。你女朋友坚持带上朋友，这可能是一种防御机制。通过这种三角关系，她能避免和你过于亲密，就好像在重演俄期冲突。朋友的存在让她和你保持了安全距离，不让你完全成为那个最重要的人。而你觉得“憋屈”，是因为你被排除在她和朋友那种更紧密的关系之外了。她和朋友的关系有点像前俄期的女性共生体验，在某种无意识里，你这个男性就像个侵入者。 　　再说说你感觉自己“没用”这一点，这其实是你的自尊受到了损伤。你把自己理想化成为女友的拯救者、支柱，可她的回避行为把这个美好的形象击碎了。这背后可能是你早期养育过程中形成的“价值条件化”在作祟，让你觉得只有被女友需要，自己才是有价值的。 　　而从你女友的角度来看，她在客体选择上有些分裂。朋友在她这里承担了“过渡性客体”的功能，能帮她处理情绪，而你更多被定位成“现实支持者”。这暗示她内心的客体关系里，可能把理想化客体和坏客体分离开了。 　　在依恋模式上，她表现出矛盾型依恋，平时依赖三人行来获取安全感，遇到危机时又选择疏离独自面对。而你则呈现出焦虑型依恋特质，特别在意这段关系的排他性，这样你们俩就形成了“追-逃”的相处动态。至于你问“朋友和男友谁重要”，这本质上是在争夺关系里的象征性序位。她把朋友放在了类似前俄期“原始闺蜜”的位置，代表早期同性养育者，而你渴望的是俄期“异性爱人”的位置，你们在心理发展阶段上存在冲突。 　　那面对现在这种情况，该怎么和女朋友更好地沟通，促进感情呢？ 　　首先要试着引导双方理解彼此行为背后的依恋需求，别只盯着行为本身争吵。比如找个合适的时机，和女朋友心平气和地聊一聊，让她明白她回避向你求助，可能是因为过去有过求助被拒绝的创伤经历，所以对亲密关系会有些恐惧。 　　在和女友沟通时，你自己也要做出一些改变。别总把自己当成“全能拯救者”，要学会适度在场。让女友来主导什么时候向你求助，这样能减少你因为过度期待没被满足而产生的挫败感。也可以找机会向女友指出，日常的“三人行”模式可能是她在关系里的一种防御方式。然后和她一起回忆一下，看看她早期经历里是不是有过“亲密就会被吞噬”的恐惧，比如有没有控制欲强的父母对她造成过影响。 　　对于你觉得自己“没用”这个想法，你得好好问问自己，是什么导致你有了这样的感觉。不妨静下心来，仔细思考一下，在你心里，到底什么样才算“有用”。 　　其实很多人在恋爱关系中，都很难一下子找到适合双方的相处模式。对你女朋友来说，你肯定是有作用的，只是可能不是你理想中那种无微不至、时刻被需要的状态。也许你们的恋爱才刚刚步入正轨，她还不想把自己脆弱、无能的一面过早地展现在你面前，这是完全有可能的。 　　要是你想在女朋友面前展现出自己有用、敢担当的一面，先别着急。平时可以多关心她，注意是那种细致入微、真心实意的关心，让她能感受到你的爱意。在她允许你帮忙的前提下，尽自己最大的努力把能力展现出来。比如她工作上遇到难题，要是她主动开口寻求帮助，你就认真帮她分析、解决。这样久而久之，她会慢慢感受到你是值得依靠的。 　　当她切实体会到你的能力和真心后，就会越来越信任你、依靠你。不过要是在这个过程中，她还是不太愿意接受你的帮助，或者对你的态度没有明显改变，那可能就要考虑其他方式了，比如寻求专业心理咨询师的帮助，来改善你们之间的关系。感情是需要慢慢培养和经营的，心急吃不了热豆腐。 　　我觉得恋爱中的双方都需要时间去了解和适应彼此，只要用心经营，慢慢就会找到最舒服的相处方式。 　　

露珠