废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好。 看起来进入职场一年之后的你不是很喜欢室内的环境，无论是工作还是家里都一样让你感受到被困着的感觉，隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，请供参考。 1.你26岁才工作了一年，也许应该是研究生毕业？高知女性对未来普遍抱有较高的期待，也许真正工作后，现实的种种琐碎和纷扰让你没办法享受到工作的乐趣。你说你渴望与大自然进行链接，经常想象自己回到原始部落的生活状态，我有注意到，你说即使生病也要坚持去打猎，在大自然中治愈自己。我认为可能的一个原因是你觉得现在自己所从事的工作不能给你很大的意义感，你觉得做这些工作有点是在浪费自己的生命，在限制自己的自由？而在大自然之中呢，你面对的就是非常直接的生存的压力，所以不论什么情况，你都不会停止你的狩猎，也说明其实你是能吃苦也不害怕竞争的人，只是对你来说要做的那件事情必须是你心目中认为是重要有价值有意义的。 2.我个人认为比较理想的工作应该是要把自己的兴趣点、天赋点结合到一起，然后找到一个具体的行业和岗位，从基层开始做起，运用你的聪明才智，迅速的成为那个领域的专家。这就跟你选择了一款你喜欢的游戏一样，从打怪升级到最后，干掉一路上的各种boss。即便打这个游戏让你腰酸背痛，眼睛干涩流泪，肚子饿的咕咕叫，你也乐此不疲，根本无法停下来。即便遇到不能通关的环节，也会查攻略做分析探讨改进的方法乐在其中。所以你如果能找到这样的工作，那么也许就不会有被困着的感觉，即便那个工作是在室内进行。 3.你是否只是向往户外工作，这个问题只有你自己才能回答。首先要思考的是现在的你是谁，你拥有什么样的资源跟能力和潜力呢？第2个问题是你想成为谁？第3个问题是你最重视最想要的是什么？未经思考的人生不值得一过当你想清楚了自己的兴趣和能力在哪里，其实给你的现实选择并没有太多。如果一个人是快乐的，我想Ta在任何的环境之下都不会有被困住的感觉。Ta的内心看得到未来的希望和图景。 4.很多人把工作和生活彻底的割裂开，成为相互对立的两个部分，为了生活，从事自己根本不喜欢的工作。衷心希望年轻的你能够避免进入这样的状态，祝你好运！

许富聪

楼主你好，我是黄小鹿。 感觉你现在是家里的主心骨，承担了家庭大部分人的人生抉择和照顾工作，挺不容易的吧？真想拍拍你的肩膀，请暂时放下你的肩头的担子，让你好好休息休息！ 你真的很棒了，想了这么多的办法，为每一个人都考虑到了，我们已经做了我们能够做的最好的选择，接下来会发生什么是每一个人需要自己承担的责任，你把握好自己的生活，帮助妈妈独立起来，成为自己，而不是家庭的附属品，依旧关爱妹妹，尊重爸爸，就比很多人都厉害了，不用苛求自己做到完美的样子。 先说爸爸和妈妈的关系，出轨确实是社会道德所不能容忍的错误，但是那是父母应该解决的事情，婚姻关系主要在于夫妻双方的意愿为准，没有爱和承诺的两个人在一起对自己和家庭不一定是最优的选择。所以，你和你的妹妹只能提建议和想法，不干预这件事情的走向，因为没有人可以为另一个人的人生负责任，即时你们是至亲的血缘关系。 这样说也许你会觉得说得简单，情感拉扯哪有这么容易分得清清楚楚，确实是这样的，情感的拉扯没有这么容易分清楚，这就是我们苦恼的原因，因为我们分不清楚这个课题到底是谁的，用自己的关爱干预了其他人的成长，也影响了自己的生活。 我们不干预是指让对方自己做决定，我们只是陪伴和提供支持，并不会引导或者促使其他人做决定，不承担别人做决定后的任何后果，不管是好的还是坏的。这样都是消耗自己的力量的，让我们无力，痛苦，从而抑郁。 再说说你对自己和妹妹未来生活的担忧，是真的发生了吗？还是你推测要发生呢？如果没有发生，与其苦恼不如和爸爸好好聊聊你和妹妹的未来，需要爸爸的支持是什么，至于爸爸是否回归家庭，血缘是割舍不开的，你和爸爸的情感都是深厚的，只是爸爸出轨这件事情还是很难接受，你更同情妈妈的处境，妈妈更是弱者。 从实际上面来说，你大二已经成年了，法律也会懂一点，为自己、为妈妈、为妹妹也可以从法律角度做好保护，过错方是需要承担一些责任的，怎么保障你们的生活财产不受侵害，可以咨询律师，收集证据，不一定要用，但是准备要做。 关于妹妹，不知道她知不知道这个事情，二年级的孩子并不能很好理解出轨、离婚、父母不和给自己的冲击如何调整，你作为姐姐可以关注妹妹的情绪变化，不一定要改变，因为你也正在经历，你们需要的是陪伴，是笃定爸爸妈妈是爱你们的，即使最后分开也不是你们的错，是他们深思熟虑的结果。如果不分开，家还在，那就放下过去的难过，坦诚自己的不舒服，一起向着好的方向努力。 最后说说你说的心理咨询师帮助，会需求帮助一定是你可以站起来的一份力量，壹心理的平台很不错，可以让妈妈尝试一下，如果想线下咨询，可以找当地的社工、妇联组织介绍，正规医院的心理咨询师也是不错的选择。 无论如何，请好好爱自己，从开始到现在你做得很好了，真的，你值得家里所有人的爱和支持，如果你需要也可以找心理咨询师做咨询，你很强大，也很有力量，一定会度过这个时间。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

黄小鹿

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！

✨听到你的困境，我能感受到那份沉重的焦虑和无助。你描述的情况————母亲的反复无常、情绪失控、潜在的巨大风险、沟通的挫败感，以及由此引发的身体反应（头晕、气短）和精神压力————描绘出一个极其消耗心力、令人窒息的处境。
你既要承担自己的未来，又时刻担忧着母亲可能将整个家庭拖入深渊，这种双重重担下，你依然努力寻求帮助、尝试沟通、甚至带母亲就医，这份坚韧和责任感非常值得肯定。

🌙这里涉及几个关键的心理觉察，
1. 长期生活在不可预测、充满情绪风暴的环境中，特别是童年时期就开始，会重塑你的神经系统。
也就是你的身体长期处于“战或逃”的警戒状态，这就是为什么你会感到头晕、气短————这是身体对持续威胁的自然反应。
即使“威胁源”（也就是母亲的行为）没有直接发生在眼前，担忧本身也会持续激活这种应激系统。
2. 你母亲的言行（如不顾后果、反复无常、拉黑你）显示出她可能难以建立健康的人际边界，也缺乏稳定的自我认知。
这导致你被迫卷入她的问题和情绪漩涡中，承担了本不该属于你的责任（如防止她犯错、管理她的财务风险）。
你提到“考虑到她，我的努力随时可能崩塌”，这正是过度卷入带来的无力感。
3. 你尝试过沟通、陪伴、求医，但结果往往是挫败（比如她答应后反悔、就医效果不佳）。
这种反复的失败体验容易让人产生“无论我做什么都没用”的“习得性无助”感。
同时，基于对她过去行为的认知，你时刻处于对“未来可能发生的灾难”的“预期性焦虑”中，这种对未知威胁的恐惧非常消耗能量。
4. 你观察到的母亲的行为模式（情绪极端不稳、人际关系破裂、冲动、认知偏执如“你要害她”、缺乏现实感）强烈提示可能存在未诊断或未妥善处理的人格障碍或严重情绪障碍倾向。
正规诊断需要系统评估，但她的行为模式本身，无论诊断如何，已经对你们的生活造成了实质性的巨大破坏。

☀️建议谈不上哦，但是可以为你提供一些可以尝试的方向🤗

1. 建立坚固的心理边界与生存空间，深刻认识到你无法控制或改变母亲的行为和选择。
她的认知模式、情绪反应、行为决策是她自身系统的产物。正如你所说，“嘱咐她不要犯错”是无效的。
你的责任不是阻止她犯错，而是在她犯错时保护自己不被摧毁。
这是心态的根本转变。
在可能且安全的情况下，尝试拉开一些物理距离（比如不同住）。
更关键的是建立情感距离。
当母亲开始情绪宣泄、指责或谈论高风险行为时，练习在心中竖起一道“玻璃墙”。
提醒自己：“这是她的情绪/选择，不是我的责任。”
你可以说：“妈妈，你现在很激动/在说一些让我担心的话，我现在需要离开/停止这个话题。等我们都冷静些再谈。”
💪然后坚决去执行。
即使被拉黑或者有其他的对抗，也暂时视作一个喘息的机会，而非灾难。

2. 管理自身焦虑与身体反应，当你感到头晕、气短（焦虑急性发作）时，你可以试试缓慢、深深地用鼻子吸气（默数4秒），屏住呼吸（默数2-3秒），然后用嘴缓缓呼气（默数6-8秒），专注于呼气时身体放松下沉的感觉。
重复几分钟。
经典的导引方式很有效。

即使再忙，每天安排15-30分钟只属于自己的时间，做能让你平静或愉悦的事（散步、听音乐、看一段轻松视频、泡杯茶发呆）。
💡这不是自私，是生存必需。

3. 除非必要，不再主动询问或深入探究她可能涉及的麻烦细节。
知道的越多，你的焦虑越重，却无力改变结果。
明确告诉自己，你无法替她承担所有后果。
在法律和道德允许范围内，尽最大努力保护好自己的核心资产（如你的积蓄、收入来源）。
咨询法律人士（如有免费咨询服务）了解你的实际责任边界（如赡养义务的底线）。

😮‍💨如果必须沟通，可以尝试只聚焦在非常具体、短期、可操作的事情上（如“明天几点去医院？”），避免讨论她的情绪、世界观或未来的风险行为。
当她偏离话题或情绪升级，立刻使用边界话术退出对话。

4. 你的心理健康要放在优先地位哦，预约医院心理科。
告诉医生你目前的躯体化症状（头晕气短）和家庭压力是主要诉求。
一个月后“正常”是因为你暂时压抑了焦虑，但根源压力源仍在，需要学习在压力源存在下的应对策略，而非等到崩溃。

坦诚告知医生你的顾虑（担心诊断影响考公）。医生通常会理解，并侧重于提供应对策略和支持，而非轻易下严重诊断。寻求帮助本身是积极行为。
或者可以打听一下是否有大学心理咨询中心（收费低）、靠谱的公益心理热线（提供即时情绪支持和简单技巧指导）、在线心理自助平台（我们壹心理就很不错呢）。




有一本书叫《不成熟的父母：如何建立健康边界，重获情感独立》这本书非常契合你的需求。

书中详细解析了情感不成熟父母的特征（情绪化、自我中心、缺乏同理心、制造内疚恐惧），这正是你描述的母亲行为。

它不会空洞地要求你“原谅”或“改变父母”，而是提供具体方法帮助你理解父母行为的根源、识别情感操控模式、逐步建立清晰坚定的心理边界、减少过度卷入、处理内疚感、最终把关注点拉回到自身需求和情感健康上。

🌟阅读会让你明白，你经历的痛苦模式并非个例，有清晰的理论框架和应对路径可循，能带来理解和希望。

你描述中那份“感觉自己可以努力生存下来，甚至过得有意义精彩”的内在力量无比珍贵，请务必守护好它。
你无法选择母亲，但你可以选择如何构建自己生活的“防洪堤坝”。
你值得拥有一个不被母亲阴影笼罩的未来，每一步微小的自我关怀和边界守护，都是在向那个未来靠近。

加油💪

祝你幸福🥰

昆浮语

你好。青少年对某件事的执念（比如对于成绩、名牌大学）往往是因为他们认为这件事体现着自己的价值，也就是说，将自我认同高度依附在某个目标或标准之上。对名牌大学的执著，并不完全只是个体的问题，它与更大的社会环境也有一定的关系。例如很多学校的分班制度就传递出一种较为狭窄的价值导向：进入重点班，未来才更有希望，才更值得被期待。如果个人在成长过程中学习之外的兴趣爱好、人际关系没怎么关注，就更容易导致价值支撑的单一。 也就是说，学生可能将进入名校视为唯一的成功路线，否则就是失败、不如别人、没有价值。当现状与理想不符时，会激发严重的挫败感、甚至无望感，不肯上学也是一种回避痛苦的应对方式—因为学校以及不理想的班级跟想象中的“失败”紧密联系了起来，不面对它们就好像是避开了直接的痛苦源。 此外，青春期还是一个塑造自我意识的关键时期，青少年对社会的认识并不深入，他们想要弄清楚“我是谁”、“我在社会上如何被看待”，但自我认同尚不稳定、以往的挫折经历可能也很少，所以当下的失落就成了一个难以应对的挑战。这个时候，孩子的确非常需要支持和理解。家长或陪伴者可以做的，也许不是急着“纠正”孩子的想法，避免让他感觉自己被否认、否定了（即便家长老师认为名校执念并不合理，鉴于此时孩子的情绪不稳定，最好不要让他感觉自己又被否定了）。试着去理解他为什么会对这个目标如此在意，了解他是从什么时候开始形成“名校=成功”的信念，谁的评价对他特别重要，他期待从名校获得什么？这些探索，不是为了要求他什么，目标是帮助他梳理自己的想法，让他感觉“我的感受被认真对待了”。 还可以引导孩子看到自己在学习之外的价值，例如过去又哪些事情特别投入并且特别有收获的，有没有什么人（亲戚、同学、邻居、或公众人物）他很欣赏但不是因为成绩好而有其他原因。 考虑到孩子有自杀倾向，建议考虑专业的心理支持，可以查找在地的心理危机干预（或援助）热线，让孩子感觉特别难受时打热线求助。家长尽量稳住自己的情绪，给孩子温暖的陪伴，也关心自己的身心状态，找寻更多的支持资源。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每个人的成长环境，认知不同，对待礼物的态度也不同。 有的人比较木讷，或许不太会表达自己的感受，收到礼物或许轻轻放下，就算揭过了，但并不意味他不喜欢，不感动，我爸爸属于这一类。 有的人比较自我，觉得别人送ta东西就是应该的，对ta好也是应该的，而自己可以不用回报，我婆婆就曾对我说，她年纪大我对她好应该的，她干嘛要对我好。 有人属于钝感型，可能快递收到了就随手一放，好几天想不起来为什么有这个快递，更别提拆了。 不知道题主有没有更公公说过自己给他买了礼物呢？如果没说，可能不排除对方不清楚这个快递，没表达或许不奇怪，题主49，那题主的公公对父亲节这个节日清楚吗？如果不清楚或许也太会给出表达。 题主或许可以试着感受下，公公平时是一个擅长表达的人吗？如果不是不对题主的礼物做出回应或许不奇怪。 题主有明确告诉对方自己送了礼物吗？并且告诉对方自己因为什么日子送的吗？不假设对方知道，或许会让题主没那么困扰。 题主送礼物是基于照顾公公的感受，还是老公的感受呢？如果是后者，或许前者的态度就没那么重要了。 问心无愧就好，我们会做一件事或许自己觉得该这么做，而不是通过这种方式收获对方的态度，清楚自己的行为动机，或许会让自己开心很多。 如果题主还是想清楚原因，或许可以去问一问公公，或者让老公旁敲侧击的问下公公是否喜欢，或许也可以让题主有一个基本判断。 当然，送礼物是否送到对方的心坎上可能也是影响对方态度的原因，比如我妈会觉得我浪费钱，买的不实用，但是我知道她是喜欢的。 每个人对不同的事情有各自不同的看法，题主或许不必太在意别人怎么想，问问自己怎么考虑的，或许会让自己减少内耗。 在下一次送礼物时可以更仪式感一些，比如快递到了电话确认下收到没，喜不喜欢，或许会让题主可以更及时的收获反馈。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 没有无缘无故的抗拒，很多情绪可能都是在某个时点受到的创伤未能及时的得到修复，或者是它唤醒了自己内心的某个负面体验。 题主看到2，听到2难受，或许是因为它给自己带来了不愉快的记忆，唤醒题主的挫败感和内耗，试着感觉情绪背后自己的认知，或许有助于题主更好的解决。 2在传统文化里可能也是个贬义词，当题主在遭遇创伤后看到它，可能也会觉因为心理创伤过度解读，但这不是真的比如我们有一个很有仪式感的日子，520，好好爱自己，题主或许可以换一种解读方式。 题主也提到自己piao过，这件事本来就不被法律和道德认可，题主的道德标准比较高时，可能会因为自己的一时行为而反复内耗和自责。 ［改变之道］ 打破固有认知最好的方式或许是重构新的认知，就像当初题主看到2和绿色没有觉得不适，但是在经历一些创伤后非常抗拒一样。 比如2的谐音是爱，是吉祥，在我们的传统文化里双数寓意更好，试着换个角度重新认识，或许会让题主感觉放松一些。 比如绿色是生命力的象征，是希望，题主或许可以多去想想绿色的其他意义，或许会让自己感觉更松弛。 没有无缘无故的爱恨，陌生人在路上没有道理对自己发脾气，而且对陌生人发脾气可能也是有风险的，一般人不会去做吃力不讨好的事情，题主可以试着区分事实和感受。 看到自己创伤的原因，并问问自己如何可以缓解，比如情绪日记，正念练习，求助心理咨询师，或许都会让题主的情绪有一个出口，减少自我内耗。 告诉自己，阿拉伯数字就那么多，对方或许也是无可奈何才用这个数字，想想对方的无奈，是不是会让题主更放松呢？ 太在意别人的评价其实是寻求身份认同，题主如果在自己不擅长的地方想获得别人的认同，或许很难，题主或许可以考虑发掘自己的闪光点，给自己一些正反馈。 试着顺其自然，以局外人的视角去看内心的情绪流动，不评判，或许会让题主收获更客观的解读，避免自己内耗自己。 试着换位思考，自己的朋友有这样的困扰时自己会怎么安慰呢？相信不太会是责备对方，用劝解别人的方式劝解自己，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《我真的很棒》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。你觉察到自己“纠结着错过了日期又有点莫名地小开心”是一种指向父亲的被动攻击，被动攻击虽然不是直接的对抗，但它其实也是将内在的反抗或抗议的一种外在表达，有点像是一种隐蔽的、表面上能合理化（例如“不是我不想报名，而是错过了”）的替代性表达。 “对他人的说教很烦，感觉看不见自己，像在替爸爸维持自恋幻想”，这些感受的背后可能是你在亲子关系中长期压抑的委屈和无奈。当家长在孩子身上寄托了太多自己的期待、自己未能实现的梦想，想要塑造一个理想化的孩子时，往往会忽略掉孩子的独立性和真实需要。很多家长或其他长辈习惯于说教，意识层面上是为了“让孩子避开我掉过的坑，少走弯路”，但潜意识里则可能把孩子当做了自己人生剧本的延续或修补工具—推着孩子去“活出自己没能活出的人生”，以此来满足自我价值感，或者降低对未来的焦虑感。 面对这样的家庭环境，孩子在小的时候常常通过迎合父母来获得关爱和安全感，家长没有看到和回应孩子的真实需要时，孩子也会抑制自己的需求—不允许它冒出来。于是，自我就变得模糊，执行“被安排”的事、扮演被期待的角色就像是一种生存策略一样。但对独立性和自主感的渴望，是基本的心理需求。即使这些需求在年幼时被压抑，它们的种子仍然存在，当进入青春期或成年早期后，这些压抑的部分往往会重新萌发，开始自我认同和边界的探索。但因早年习得的应对模式已成习惯，有可能会下意识地沿用旧经验—比如回避、顺从、被动表达情绪，同时也可能怀疑自己是否有能力去挣脱这种模式。 这次的“被动反抗”也许给到你一个比较明确的信号 — 你希望按照自己的意愿做选择。虽然暂时还不容易清晰地表达或更坚定地做选择，但你已经开始意识到：有些事并不是自己真心想要的，而是“不得不做”。也许现在还看不清“完整的自己”，但你已经开始看见了“真实的部分自己”，然后慢慢地去关注自己想做什么，从中寻找更丰富的自我。 面对一个跟父亲想法有分歧的事时，不必先急着否定他、或否定自己，可以试着问问自己：假如父亲完全放手，由我自己来选择并且承担责任和结果，我想怎么选？可能面临的困难是什么，我能找到哪些资源和支持来帮助我克服它？我曾经做过哪些决定，让我感到了为自己而争取的力量？假如一件事的结果不如预期，我能否从过程中汲取有益的养分？ 多跟自己对话、建立连接之余，可以尝试跟父亲表达自己的想法，例如“我知道您希望我……，是出于对我的关心和未来的期待，不过我想再仔细考虑一下，结合我自己的愿望、兴趣、长板和短板等因素来做选择”。这并不意味着为了对抗而否定他，而是学习把自己放在一个独立的位置上，传递给父亲这样的信息：“我理解你的用心，希望你能理解，我也需要自己的空间、走自己的路”。就像小孩子刚学走路时需要大人扶着，可慢慢地终将脱离那个依靠，而独立地迈出每一步、哪怕会跌倒几次。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和绝望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的情绪 实际上你对这个婚姻的决定，对他的感受很清晰，很决绝要离婚，对他也是非常厌恶，不能接受。对于目前在办理离婚期间，对方的不依不饶，让你非常愤怒和讨厌。他还把你妈妈拖走，这更是让你很无语和无奈。谈恋爱期间被强发生关系，让你觉得自己不被尊重和允许，这让你对他感到恶心和厌恶。对于孩子同学的妈妈那些异常的反应，让你生疑，也对他更加想要远离。两个人的学历差距，个人素养方面，都有着很大的悬殊，你对他也有些看不起，另外你提到“真的把我折磨无数次想要紫砂”，看来你在婚姻中过得很痛苦和绝望。不过你内在很清醒，也很独立，同时非常坚强。只是你目前对他还有很强烈的情绪，这些情绪是否影响到了你的判断和对他的解读，需要你去注意到。 因为你的提问，你也很坚定地决定离婚，也在进行中，实际上没有太大的现实层面困扰了，你能提出这个问题，说明你内在有些情绪需要看见和流动，尤其是愤怒情绪。 2.跟过去再见 你已经在进行离婚程序中了，无论你是否拿到了那张证，实际上你的情绪还留在过去，以及跟他的纠缠中，没有“真的离婚”。比如你提到的谈恋爱期间被强迫发生关系引起的强烈身体反应，还有对他认为满身的匪气，能感受到你对他的负面感觉有多强烈。“真的把我折磨无数次想要紫砂”，这些都是过去这些经历留给你的身体印记。就算离婚了，也许你未来的生活即便他不再出现，你还是需要去看到和疗愈。 你可以尝试写出来，或者哭出来，建议找专业心理咨询师或者催眠师聊一聊，因为这些情绪太过强烈，需要专业人士帮助引导疗愈。 3.其他方面 心理层面的问题需要你重视，现实层面多注意保护自己，尽量有人陪同出行，必要时保留视频音频证据，随时报警。也可以找对方家庭长辈，让他的家人约束他的行为。 当然，还有孩子需要考虑，孩子已经六岁，你们不和睦，孩子心理也会有阴影和创伤，这一点你需要让孩子表达出来。在孩子面前尽量少说对方的不是，避免对孩子造成不好的影响。有些方面可以如实说，那么如实告知孩子。实际上有些内容你不给孩子说，孩子也能感受到。只是孩子的成长也需要内在有些好的父亲形象作为成长的引导，不要因为自己对他的厌恶影响到孩子的认知和成长，影响到他未来对别人的态度。 外在保护自己，内在也需要成长和强大自己，让自己能为自己的人生负责，对于婚姻伴侣的选择慎重、全面，自己决定，不再让自己受婚姻折磨。这一点就需要你反思和总结曾经选择跟他步入婚姻的原因，总结这段婚姻失败的点，这也是帮助你提升和改变的助力。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，怎么在没有咨询师的情况下靠自己去重新养育自己。养育自己是分步骤的，首先第一步就是接纳自己:不管你的容貌、学历、收入高不高，你都有资格获得幸福，别人的评价标准跟你是没有关系的，你可以是任何一种样子，你永远都是你自己。所以说一定要敞开怀抱去接纳自己，毫不吝啬的去夸赞自己，你现在的一切都很好，你不必迎合他人的标准，你自己的感受才是对的。 第二个是学会去取悦自己:总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。爱自己养育好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，你也不需要在意那么多有的没的人。 第三个丰富自己:很多人可能名牌包包、表买不完，如果说要他看看书听听课，筛得一些营养提升一些认知，就感觉没有心思没有精力。很多人可以刷几个小时无聊短视频，却没有兴趣看完一节对自己有价值的课。越是追求一些好面子的东西，就越说明内在匮乏，越是自卑越是没有吸引力，别人随意一句话就能影响你的情绪，你就活不出自己。所以要在精神上富养自己，让自己内在尽可能富足，给自己很多的认可、关注和爱。 第四点察觉情绪:我们生活的难题、感情的失意、前途的迷茫、家庭的矛盾，这些都会激起我们的负面情绪。这些情绪上的垃圾，如果你不及时去清理，就会逐渐的堆积，然后开始对内对外进行攻击，这时候你肯定过不好。所以一定要照顾好自己的情绪，难过了你可以消沉可以哭，但是你不要刻意去回避，你要告诉自己:不是我不努力，人生才会这样，而是我已经很努力了，我一直在维持我的人生。允许自己的情绪流动，允许一切发生，允许自己做任何想做的事情，因为那就是你最真实的感受。这才是你面对生活最好的姿态。 最后一步释怀遗憾:我们都有很多没有做好的事情，都有很多遗憾的回忆，都想时光倒流，觉得自己可以做得更好，可以扭转结局。其实就算时光倒流，以你当时的心智，你还是会做出一样的选择，因为不吃亏就没有办法成长，回到没吃亏的时候，你还是一样的认知水平，你不知道哪里不对哪里需要成长，只有栽过跟头了才明白需要学习的还很多。 所以从现在开始，向前看，前面是有光的，不要再去纠结以往的创伤带来的伤害，大胆的跟过去做一个断舍离。告诉你的过去:我现在很好，我不会让我的过去来影响我评判我，我的过去成就了现在的我，我现在可以自信、可以阳光、可以开心，过去不再成为评判我的标准。 那些力所不能及的事-放下，那些撑不住的事情-释然，你才能轻装上阵，重新打赢生活这场战，加油哈！

『LY』

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“重度抑郁高度焦虑，感觉活下去的意义都没了，怎么办啊”。看了你的问题，也很为你的着急。我们一起讨论怎么办。 一、介绍 1️⃣、抑郁和焦虑 你说：“我02年的学的康复治疗学，大专学历，现在毕业一年多找了个国企工作，一个月4000多五险二金，上班是上10天休息10天，但是很累，每天要上12个小时，两年前是中度，结果现在患上重度抑郁和高度焦虑，明天坐在岗位上紧张的都会抖，整个人已经不行了， 🇺🇳 重度抑郁 题主22-23岁，大学学的是康复治疗学专业。工作选择了国企工作，是不是与所学的专业并不对口。工资不高，上班每天12个小时，连续10天，再休息10天。听起来工作是让人挺累的。题主从两年前的中度抑郁变成现在重度抑郁。 🇺🇳 高度焦虑 题主做的是什么性质的工作，让题主坐在工作岗位上每天都会紧张到发抖。我猜现在的工作让题主承受着很大的压力，题主特别害怕出现失误。所以，会不由自主地焦虑起来。 2️⃣、其他情况 你说：“家里面也不需要我的照顾，讨厌找对象、结婚、生孩子，太关心周边所有人了，从来没有想过自己，现在感觉上这个班和活着的唯一的意义和动力就是偿还父母和家里面亲戚给自己带来的所有帮助，不想让他们给自己带来任何帮助与关心，我现在感觉快了，没什么意义了，” 🇺🇳 还情 我猜这里题主还是在介绍自己的情况。感觉题主与家庭的关系比较疏远，既不需要照顾父母，也不想拖累他们。上班的目的就是还父母和亲戚们曾经帮助过自己的情。不想让他们再帮助和关心自己。看来，他们的帮助与关心给题主带来的是烦恼、负担和痛苦。所以，题主上班的动力并不足。 🇺🇳 未来 题主自己未来的生活是灰蒙蒙的。题主讨厌找对象、结婚、生孩子，我的理解是题主对未来的家庭有些抵触情绪。我猜大概与题主现在在家庭中的生活状态、位置有关。题主提到自己只关心周围的人，从来没有想过自己。看起来题主生活得很憋屈。所以，题主对未来的生活毫无兴致。 3️⃣、家庭关系 你说：“一直都对亲情、友情、爱情什么的都非常淡泊，只想要一个人静静待在一个地方，从小父母也没有怎么管过我，我现在离开他们两年多也不会有想这个想法，也不敢和任何人说，从小就很成熟想的很多，说一句话之前都会考虑会不会有人因为这句话而对自己产生任何不好的影响，到现在也是，已经快要撑不下去了，怎么办啊，各种向上积极的想法我都想过很多次，但是没有用啊！” 🇺🇳 关系淡漠 题主对亲情、友情、爱情、家庭关系都很淡漠，因为从小题主没有怎么享受到父母的关心和爱护，所以，不知道情感链接是什么感受。即便与父母分开两年，也不会想他们。 🇺🇳 小心谨慎 题主与人交往小心谨慎、顾虑重重，三思而行，总担心说不好话对自己有不利的影响。从题主的表述中，我看到了题主在原生家庭里的生活状态，一个唯唯诺诺的不受重视的小孩。所以，题主长期处于内心紧绷的状态，的确以自我支撑的力量难以让题主激发起积极向上的动力。 4️⃣、问题 你说：“我现在不管干什么都紧张、害怕、焦虑，哪怕在自己家里面自己卧室床上，门反锁上有一点大一点的声音都会紧张焦虑的抖两下，然后就紧张害怕的，我现在到底要怎么过下去啊。” 题主就像惊弓之鸟一样，不管干什么都紧张、坏脾气、焦虑。生活中一点细小的声音，都会让题主紧张、焦虑、害怕。这种状况，令题主内心很痛苦。询问要怎么过下去。我先抱抱题主，给你温暖，和支持的力量。然后，我们一起讨论怎么办。 二、情况分析 从题主整体的介绍来看，我感受到题主对工作和生活都处于紧张、担忧状态，对关系的淡漠和未来的迷茫。造成题主目前的这些状况，是由很多因素决定的。 1️⃣、原生家庭生活影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指一个人出生和成长的家庭环境，包括父母、兄弟姐妹等家庭成员以及他们之间的互动关系。原生家庭的生活习惯、家庭的气氛，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中、工作中的表现。对个人的性格、价值观、行为模式等有深远影响。 🇺🇳 生活影响 题主在介绍中提到的为人处事小心谨慎、说话得考虑再三，担心会对自己不利，总担惊受怕、紧张等问题出现，与题主在原生家庭的生活环境、学习环境有关。也就是原生家庭的生活方式，比如不容许犯错、错了则被重罚，就会让人变得胆小，紧张、担心。 2️⃣、代际传递 🇺🇳 代际传递 ‌代际传递是指父母的身心特征、行为模式、价值观及社会属性通过家庭互动无意识地传递给子女的跨代传承现象‌，它是一种中性机制，既可能传递积极特质也可能延续负面影响。 🇺🇳 影响 题主对于亲情、爱情、友情等关系淡漠，与父母从小不关心题主有关。题主体验不到与父母情感链接对身心健康的影响，自然也不懂得如何才能与他人发生情感链接。在题主的意识里人与人之间的关系就应该是这样的。也就是父母的待人态度传递给题主了，这就是代际传递的结果。 3️⃣、性格使然 🇺🇳 讨好型人格 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，题主比较关注他人在说什么、在乎什么，害怕说错或者做错了什么影响自己，而忽略了自己的真实感受。 🇺🇳 忧郁型人格的人 忧郁型人格的人具备：        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。   说题主是忧郁型人格的人，其实是从题主对他人的话、声音很敏感，爱自己思考，希望完美做事。所以，容易患得患失、小心翼翼处理问题，总是担心、紧张，怕做错事、悲观被动等体现出来的。这些表现是性格使然。 三、怎么办 1️⃣、了解自己 🇺🇳 了解自己 ‌ 了解自己是指通过持续的内在探索，全面认知自身性格、能力、价值观等核心特质，并在此基础上实现个人成长与自我完善的过程。‌  🇺🇳 发现优势 题主之所以对工作、生活这么悲观，动力不足，除了与原生家庭生活状态有关、与性格有关外，还与题主不够了解自己有关。题主看到的更多的是自己的劣势，提到优势很少，所以，对自己信心不足。 我们重新了解自己，客观公正地评价自己，发现自己的优势，能力、特质、价值感，给自己重新定位，确定自己的人生方向和目标，发挥优势和特点，通过成功激发起才能，生活的动力和自己信心。在确定的目标上实现自我价值。 2️⃣、突破心理束缚 🇺🇳 心理束缚 心理束缚是指个体因内在的恐惧、顾虑或自我设限而形成的非理性约束，表现为思想、行为上的自我限制，并可能引发负面情绪或人际关系障碍‌。其核心特征是潜意识层面的矛盾性与强制性，常通过焦虑、抑郁等情绪反映出来。‌‌‌‌ 🇺🇳 突破心理束缚 我们谈到的紧张、害怕、担心、恐惧情绪上的问题，亲情、友情、爱情淡漠，只关心别人，不关心自己等等，与我们早期的养育方式及心理建设有关。它们为我们的生活筑起了一道防御屏障，束缚了我们的思维和行为模式。 现在，我们知道只要我们转变观念，就是改变对原生家庭的生活影响的认识，改变性格的影响，我们不去讨好别人，在意别人的脸色，说法，做自己想做的事情，实现自我，这道防御屏障可以逾越。我们紧张、担心的状态就能改变。 3️⃣、专业咨询 🇺🇳 心理咨询 心理咨询是一种专业的服务工作，旨在心理咨询师通过询问、建立关系、求证等一系列的方法和技术，帮助来访者识别情绪、心理和行为上的问题，并通过心理学工具、技术方法来帮助来访者发现自身资源，利用资源解决这些问题，以提高来访者的心理健康水平和生活质量。 🇺🇳 专业咨询 题主可以通过专业咨询，快速看到影响自己生活状态的内在原因，在咨询师的指导下，提升自我认知，这种认知包含对情绪模式、行为动机的觉察，以及通过自省和外部反馈形成的客观自我评价体系。我们看到自我价值、情感需求、自我资源，改变自己、激发生活活力，完善自我，提高我们的心理健康水平和生活追求。 题主，过去的生活只能代表过去的我，未来的我可以通过改变自我认知、了解自己、发现优势，提升自信，突破心理束缚，实现真正的自我和个人的价值。让我们对生活充满信心和活力。加油👏 最后，祝题主心情愉快！

江61