废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，虽然你内心对平台的有用性有着大大的问号，但很欣慰最终你还是选择了注册账号并第一时间留言了问题，即便是试一试的心态，请相信这个专业的平台一定会对你受益匪浅，无论是继续深入学习心理学知识、结识些对心理学有兴趣的同道中人，还是在社群里留言问题或浏览其他人类似问题的解答，甚至想进一步的约见线上咨询师/倾听师，也有阶梯式不同价格的专业人员可供选择。 （绝非为平台打广告，只是从自己注册至今的个人体验做分享）。 就你的困扰描述可以看出，源于你本身的专业就是心理学，所以利用所学的心理学知识，不仅给自己已经做了很多的自我剖析，甚至还很有行动力的进行了些自我疗愈的实践，但毕竟心理学是一门很博大精深的学科，很多人甚至用一辈子在这条道路上不断精进。因此对于19岁（默认你刚开启大学心理学专业的学习）的初入门者，“功力”有限是非常正常的，尤其是还给自己做疗愈更会有难度，相信你也听说过这么一句广为流传的话“再好的医生并不一定能给自己治病一样”，毕竟给自己治病需要更多客观性才行。所以第一个给到你的建议就是不要轻易对自己下诊断（尤其是诸如是否轻微焦虑症还是轻度抑郁症这类的），毕竟就连资深的心理咨询师都是没有权力资质对这些症状进行判定的，只有医院的专业医生才有。可能你发现了自己有一些贴近这类症的表现行为，但程度如何，是否达到了判定的标准，如果你想一探究竟的话，可以就近到医院的专业科室找专业的医生聊一聊（相信源于对心理学的足够认知，你不会对去医院的心理健康科或精神科进行排斥，毕竟这和去其他科室做检查一样正常）。 其次我们再来聊聊做心理咨询和治疗的有用性，之所以心理咨询和治疗能成为一门全世界被认可接纳的学科，可见其还是被科学验证是有效用的，就像看病一样，它有很多流派体系方法，如果没有“对症下药”，自然会觉得没用或者治标不治本问题，所以第二个建议是可以多接触些不同流派的咨询师，就像中医、西医都可以试试，说不定很快就能找到对你受用的“良方”了。当然如果你迫切希望诊断自己是否是轻微焦虑症还是轻度抑郁症的话，建议还是可以先去医院找医生，然后医生也会给你最专业的建议。 最后再聊聊聊你提到的“虚无感、长期精力底下心情低落、玻璃心、安全感缺失、状态不好时的排斥社交、寂寞、没干劲、能力无法打造”，这些困扰对很多人来说或多或少的在人生不同阶段，尤其是像题主你正处于的青少年期会产生，通过与医生或专业心理咨询师敞开心扉的深入沟通探讨好，你就会在他们的陪伴下找到“在心理上想要被爱，有精神陪伴”的途径，或甚至更深入的自我成长之后，从自己的内在自给自足的滋养出更高阶的对自己有效的自爱能力了。毕竟这些问题就像你自己认知层面了解的看似不是问题，但一个个单独拿出来都可以成为一个需要花时间深度去探索的大课题，这些重大课题背后都有很多细节需要去进一步探索（从纵向来看诸如原生家庭、童年经历、各类重大事件等个人的成长经历，从横向来看包含着认知、想法、情感、情绪、行为等维度）。 通过以上的分享，希望能够给到题主你如何解除困扰一些小小启发，也祝愿你能在此平台上开启更多的尝试和体验。

悦悦姐

你好！ 看到你的问题我深有同感，所以选择回答你的问题。 你说你现在很少感觉到咨询师的共情，更多的好像是划分界限，这一点描述好像有点模糊，是咨询师刻意在与你保持距离吗？让你觉得有点陌生？ 首先我和你的经历有点类似的，我已经咨询4个年头了，之前我对我的咨询师充满了依赖，觉得他是这个世界了最理解我的人，对我最好的人，直到有一天，当我在因为丈夫的不作为而感到委屈难过的时候，我期待着他可以安慰一下我，理解一下我，没想到他开始说身为一个妻子，应该有指挥丈夫的能力，这让我感到了被指责，非常的生气和受伤，后来我没有多说什么，这次咨询就这样结束了。 中间应该过了几个咨询吧，对咨询师的愤怒越积越多，后来我实在忍不了了，就告诉了咨询师，他告诉我，因为我咨询了这么长时间还在咨询，说明之前的方法可能不太适合我，他就换了一种工作方式。 我也告诉了他我的需求，告诉他希望可以慢下来，不要着急，有时候我还是需要被共情被理解的。他表示理解 后来我反思了一下自己，虽然咨询了这么长时间，但是我很少深入思考自己的问题，这就导致咨询进展缓慢，没办法进入下一个阶段，导致咨询师有点焦虑了。 于是，在两次咨询的时间间隔里（七天），我遇到问题会自己先记录下来，再根据之前的经验先去共情，分析，最后解决不了的，也就是进行不下去的，就在咨询室里提出来。 这样的方式很见效，因为目标明确，自己也经过了思考，一问一答就会进展的很顺利。 而对于你的问题，明明已经觉得没用了，为什么我还在坚持？你感到很困惑，甚至怀疑自己被“迷惑”了，所以你指责自己，讨厌自己。其实并不是这样的，你之所以继续咨询，是因为这个咨询师曾经一定给你提供过实际性的帮助，否则你不会这样做的。 所以呢，我们可以先和咨询师谈一谈自己的感受，看看具体是一个什么样的情况？结合自己咨询前后的变化，去判断一下是否可以继续工作下去，如果无法调和却收效甚微，更换咨询师也是一种选择，祝好运！

玛格丽塔

题主你好： 看见你的提问，很有兴趣聊聊。 当然还有一点不是很清楚，就是你阅读的是什么类型的小说，你说的梦幻和幻想又是哪个层面的？而你强调女生是不是应该少看点。我想这几点都是连着一起的。 听起来有一个画面：一个女生看了一些小说，会沉浸在小说的情节当中，而以至于分不清楚现实和小说。 那么我想一个性别群体可能会在特定的领域里有所偏好吗？ 从理论上来讲是没有的。每个个体可能都会有喜欢情感细腻的，或者推理的，或者科幻的，或者纪实性的小说，这不局限于性别。所以什么类型的小说，极有可能还是跟我们个人的喜好相关。 第二，什么类型的小说会吸引自己？ 这大约跟自己的年龄，经历或者跟当前你的需要和缺失是相关的，一个被现实学业压力困扰的女生，可能被轻松甜宠的“梦幻”吸引；一个渴望冒险的女生，可能更着迷于宏大奇幻世界；一个思考人生意义的女生，可能被深刻的科幻或寓言打动。类型是载体，背后的心理需求才是驱动力。如果你感觉生活太苦闷，有些人可能喜欢看纪实类的，求同感，求共鸣，求解决之道。有些人则喜欢用另一种方式来弥补生活中的苦闷，会喜欢阅读感人的，欢乐的，戏剧性更大的文字，来缓解自己的现实中的烦忧。而不同的选择其实已经代表了我们面对困境的时候一种解决方式。当然，这没有好坏之分，只是不同的选择而已。 第三，在我们表达分不清楚现实和小说的时候，其实已经意味着我们可以区分现实和小说。只是可能我们暂时还处在一个，小说和现实差别有些大，这两种不同的情感体验让我们产生了不同的体验当中。小说里的人物和故事，有他们自己的走向，我们阅读下去总是可以看到一个固定的结局，而我们的现实其实是一个本无字书，我们无法预知自己的结局。而当人通过虚构故事间接处理自身情绪时，那种安全距离反而能促进疗愈。 健康的沉浸是能进能出的。阅读时投入情感，合上书或遇到现实事务时能自然切换频道。如果这种“分不清”严重干扰了现实生活（如无法完成基本责任、人际交往严重受损、坚信小说情节是现实），那才是需要关注的信号，但这同样与性别无关，而是个体心理状态需要支持。 当我们清楚地知道以上几点，那么我们是谁，阅读什么样的读物，要不要沉浸其中，都不会是一个问题了。 祝安好。

童丽云

题主，你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 能感觉到你现在心里像被两股力量拉扯着——一边是这段关系里实实在在的温暖和心动，他的性格、你们合拍的感觉，都是很难得的美好；另一边又是现实的阻碍，异地、经济压力、年龄带来的对未来的紧迫感，还有家里的催促，这些都像沉甸甸的石头压在心上。 其实你心里已经把现实层面的问题看得很清楚了，知道长期异地可能难以为继，也明白自己需要更稳定的未来，这份理智特别难得。但感情里的“不舍”从来都不是不理智，反而恰恰说明这段关系里有你太需要的东西——那种轻松、被欣赏、不用紧绷的感觉，对吗？尤其是当我们在生活里已经承受了不少压力时，这样的温情就更让人舍不得放手。 或许你不用急着逼自己做“删不删”的决定，先试着把“纠结”本身放一放？比如，可以和他坦诚地聊聊你现在的顾虑——不是说要立刻结束，而是告诉他你很珍惜这段相处，但也因为异地、未来规划这些问题感到焦虑。有时候把心里的“结”说出来，哪怕对方给不了完美的答案，至少你不用一个人扛着这份内耗。 另外，也可以问问自己：如果暂时不考虑“必须有结果”，这段关系现在能给你的温暖和力量，是不是也有它的价值？年龄带来的紧迫感、家里的催促确实会让人慌，但感情从来不是“完成任务”，有时候允许自己享受当下的美好，反而能让你更平静地面对未来的选择。 你已经在很认真地对待自己的感受和人生了，这种纠结恰恰说明你在用心权衡，这不是“不果断”，而是对自己负责呀。 希望我的回答能给予你一些启发，或者帮助！感恩！

龙阅宣

题主好 我是kelly 【24岁，在读学生，如何处理分手之后的焦虑和后悔？】 关于你提到和女友分开后的各种感受，同时感受到你很坦诚，直面自己的内心深处。 你的感受我猜想很多人都会有，但是愿意直面自己痛苦的一面，去了解自己的人，都是很“勇敢的”，愿意和自己的这些想法在一起。 【关于情绪】 虽然你和女友都是学生，24岁青春期的你懂得尊重，克制，即使在面对自己喜欢的人，你也会理性处理。 同时你也自爱，尊重自己的人也会懂得尊重他人，在当时没有带避孕套，会选择保护对方。 反之，这是非常重要的，要说伦理道德，伦理是有我之知。 假设：你不懂克制，或者只考虑自己感受，女生怀孕等后果，也许也一样会带来其他麻烦。 也许这时候也会后悔，无论如何，在当时的选择你是经过思考的，也是慎重的。 在恋爱的时候，如果彼此因为爱互相吸引，精神的共鸣，二个人都有共同的梦想，或许和身体的关系🈶，但是可以考虑的是： 假如自己的性需求满足，你们现在分手，会有哪些不一样的想法呢？ 可以把这些想法写一写，其实在喜欢和爱之间的选择，感受，这里有很大的不同。 就算是一个好朋友，突然之间分开了，看到好朋友和其他人交流的很开心，也许一样会有空虚。 人的情绪是复杂的，欲望和满足是摇摆的时钟。 在你直面自己的内心，情绪，感受到自己自慰之后的空虚。 或许这时候继续追问自己，得到女友或者一直相爱下去，空虚的感觉会不会也会有呢？ 我们的情绪有嫉妒，愤怒，也会有委屈，不甘。 例如你是一个只在乎自己感受的人，也许不会在意女友发生了什么。 也许你也会想，希望你们分开，她遇到其他男孩，也如你一样呵护她，保护她。 反之，通过这件事，女友日后看到这些细节背后也藏着一个人的关心，呵护，疼惜，也会知道这里是尊重和爱护。 关系中会让我们每个人看到自己，在感情上遇到对方照见的也是自己。 你做了自己当时选择的，这就够了，你忠于自己的内心。 【关于边界】 每个独立的个体都有相对的选择自由，在你和女友相处的过程，你和她在一起的时光属于你和她。 至于她生命中会遇见谁，未来和过去，这些我们无法想象。 假如女友懂得自爱，保护自己，在一起的时候🈶没有做保护措施，这些都是他们的事情。 女友为自己的行为，身体负责，这些都是她自己作为成年人需要去思考的。 你提到自己是不是蔡格尼克效应，这个我个人不是很赞同，我们对待性，对待爱，在关系中学习和成长，也许并没有太大的关系。 除非这件事一直困扰你，也可以和一些咨询师聊聊性背后的秘密。 边界是让我们回到自己，回到自己内心深处的自卑，性的想法，还有自己看待关系中的视角。 我们希望对方幸福，还是祝福，相处关系和后面的分手，经历了什么。 自卑我想并非属于个别的人，而是属于大部分人的感受，只是不严重是可以接纳的。 有些人因为自卑影响到关系，可以探索一下自己的想法，假如自己不自卑，现在的自己是什么样的？ 假如选择自卑当作超越自己的动力，接着可以做哪些调整呢？ 在你们分开不久，也许我们也还没分清是习惯，还是爱，是孤独还没适应，还是二个人在一起的日子太美好。 假如选择没有遇到她之前，连回忆也没有，无法体验在一起的快乐时光。 和现在拥有，偶尔翻开相册也会觉得很惆怅。哪个感受会让你觉得更加实在？ 我们在一段关系中体验是最重要的，在一起的日子，一些细节，一些自己的收获和爱的方式，学习到我与她和我和她的不同。 交出一部分的自己，也许是爱情中理想的，爱，独立不失边界，分开祝福和珍惜在一起的日子： 随着你对爱情和关系的理解，会有自己新的认识。 但是无论如何，坦诚的人都是勇敢的，直面自己。 推荐书籍《在关系中成长》《好的爱情》《自我的挣扎》

Kelly水

你好。从小在父母的忽视和长大，看着父母因赌博成瘾而让家庭陷入混乱，你心里积压了许多无奈、拒绝和愤怒，虽然为他们的行为感到痛心，但你意识到调整自己可能比改变别人更具现实意义，你希望为自己更好的生活而负责。 从家庭系统的角度来看，在一个家庭里如果父母无法充分履行养育者的职责（不只是为儿女提供衣食，还包括安全感、情感支持等），孩子就会过早得成为“大人”—形成“成人小孩”的模式—承担起照顾自己、兄弟姐妹甚至家庭的任务，内心长期压抑自己的需要以及无力、羞耻、愤怒等情绪。这样的环境下，孩子虽然可能习得“不能依靠大人，只能靠自己”的信念，比一般同龄人更为独立，但同时内心深处仍会渴望父母能够改变、让家庭和亲子关系变得融洽和谐，而持续的失望则带来较大的心理消耗。 成瘾行为通常是逃避现实压力和不满的外化表现，它像物质成瘾一样难以戒除。你提到父母“文化水平低、自以为是、盲目自大”，这也意味着他们可能很难在现实中获得认可和自尊的满足，于是成瘾行为就成了一种“补偿”— 赌博的输赢、刺激在某种程度上缓解了无力和空虚。越是缺乏真正满足的人，越容易陷入虚假的掌控感当中。 你内心的不接受是一种独立的意识，你有自己的价值观和对父母的期待，讨厌他们的赌博行为不单是厌恶这种坏习惯本身，更是对他们未能履行家庭责任的失望。我们常常提到“课题分离”的说法，在现实中真正做到课题分离其实不容易，但它的确可以成为一个方向 — 每个人承担自己的生命责任，建设自己想要的生活。有一本畅销书《你当像鸟飞往你的山》讲述了一个满残酷的个人成长故事，极具伤害性的家庭环境曾让作者看不到自我，但她后来成年后还是通过教育、通过走出家庭进入更广阔的世界而找到了自己。 可以对父母表明你对他们赌博的忧虑，鼓励他们参与一些替代活动—如社区里学太极拳或其他锻炼活动，但终究要不要改变还是他们自己的选择。可以从其他重要关系中去修复家庭关系中的缺失，首先是建立跟自己的紧密联结，看到父母的行为并不决定你的人生，过去被忽略的经历的确痛苦、但现在你有了力量去争取想要的生活。其次，积极拓展支持性的友情、同事/同学关系，或者在亲密关系中积累理解、尊重和情感上的滋养。建立了稳定的内、外支持系统，也能更有从容地去面对原生家庭的困扰。

Ming-Zhi

你好。从你的描述中看起来，伴侣反复强调“你不能给到他共情和理解”、他的痛苦都是你造成的，当你提议去做咨询帮助你们解决问题、改善关系时，他又坚持需要你反思。似乎他并不认为这是需要两个人共同努力的一件事，而是带着“你伤害了我，你得改变”的态度。你感到被索取、觉得委屈，也是因为他的态度中确实带着指责和裹挟。 你们的关系里有很多情绪张力，分房睡并且锁门是很强烈的拒绝，当你长时间处在被否定、被质疑的紧张中时，心理资源无疑消耗巨大，这样的情形下确实很难共情他人。即使是训练有素的心理咨询师，也会强调要处理好自己的个人议题、识别自己的情绪，在咨询中才能做到以来访为中心、去深入地共情和理解对方。你说“无法共情他”，并不代表你就缺乏共情能力，而是你本身处在情绪耗竭中，就好像我们要去托举别人，如果自己已经负重到力竭、就不会再有余力去做了。 伴侣将自己的痛苦归因于你、“要你去解决”，不见得目的就是想要伤害你，有可能是把他难以处理的情绪投射到了你身上，让你变成问题的源头。不过这样的行为背后也有可能带着控制的需求，通过控制来获得在亲密关系中的权力优势。至于究竟是什么原因，还是需要两个人一起面对，把内心真实的想法和感受表达出来，比如他说得不到情感满足，可以邀请他具体说说哪些情景下、哪些事情上他感到被忽略或压迫。在讨论之前，你们可能要约定一个原则，比如：不评判，不指责对方，而是先做彼此的树洞—让情绪释放出来。给彼此一个空间：我们可能没办法一下子解决所有问题，但我们可以携手努力，做“队友”而不是“对手/对头”来克服困难。 另外，不知道你们以前的关系如何，现在的状态是从什么时候开始的、有没有发生什么事情引发了这个变化？假如是某件或者某些创伤事件带来的改变，那么你们需要优先处理那部分的创伤。如果他一直都偏向回避，或许跟他早年形成的依恋模式有关，做为他的伴侣可能需要给他多一些空间去信任新的关系、从中建立安全感。 你提到想过结束关系但又不想影响他的身体和心情，这似乎反映出你有些内化了他的投射— 你也认为自己有责任承接他的情绪、满足他的需要。当你想要照顾自己时，可能会产生自我怀疑。与其纠结“谁有问题”，不如梳理一下关系出了什么问题、以及你们希望建立什么样的关系，可以从尊重、平等、喜爱、个人空间、共同意愿等维度去考虑。 最后，如果伴侣还没准备好去做咨询，或许你可以自己去跟咨询师详细讨论当下的关系和你自己的感受，看看是否能在积极陪伴下找到更多思路。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦恼、无奈、困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么父母控制欲强 你描述中提到，“父母的控制欲遍布衣食住行”，就你描述的那些场景，父母的确控制欲很强。似乎什么都要听他们的安排，按照他们的来才可行，否则会引起他们的情绪。他们也会有很多的伪科学，所谓的养生认知强加在你身上，为什么他们会有如此强的控制欲呢？ 原因可能有很多，比如他们小时候成长过程中也被这样掌控，他们父母的言行输入到他们的潜意识中，所以他们沿用了他们父母养育他们的模式来养育你。还有可能是他们内在安全感不足，所以想要掌控一切，让这些都在他们掌控下，他们才会安心和踏实。也有可能他们对自己的人生有很多无奈和遗憾，所以想要掌控你来帮助他们实现他们未实现的愿望，改变和扭转一些他们的遗憾。或许他们对你内在不放心、不够相信你可以做到，于是对你什么都想要看管。也或许你小时候发生过什么事，让他们害怕、担心过，所以他们对你什么都要管一管。实际上有很多原因，具体什么原因，你给的资料有限，我们只能是猜测。 2.怎么解决 想要解决他们的控制欲，我想你的目的是希望他们改变。只是改变他人很难，毕竟每个人都会认为自己是对的，不会轻易也不愿意轻易被别人改变，这得承认他们是错的。而我们潜意识中都会认为自己是对的，除非自己意识到错了，自己主动想要改变。所以想要改变他人很难，改变自己更容易。 而你目前对他们的这些掌控欲很抵触和反抗，以这样的心态改变他们也很难。改变自己内在也许觉得不服气，“明明他们有问题，为什么要我改变？”而你如果理解他们的言行，是理解不是认同，你的态度转变也会无形中影响他们的改变。因为你不再是对抗他们，而是跟他们站在一起。 3.调整自己 当你改变了自己，改变了自己对他们行为的看法和认知，他们的言行哪怕没有变化，你眼里的他们也改变了。当然，你也无需压抑自己的情绪，可以一致性表达出来，让他们对自己的言行有所觉察。同时表达出自己的需求和期待，比如需要他们给予你尊重、理解和信任。 如果暂时不能有物理距离的分开，那么你可以减少在家的时长，不断学习提升自己，让自己更加独立，让他们对你的认知改观。 同时帮助他们发展自己的兴趣爱好，有自己的社交圈，那么他们也许会把注意力转移出去一部分，避免了对你的过多掌控。也许他们跟自己的同辈人聊一聊，他们站在旁观者角度，会有不一样的认识和收获。 既然他们有这么强的掌控欲，那也不是一两天形成的，你需要放下对他们的期待。把他们看作完全不可能改变的人来看，你内在的痛苦会减轻很多。 如果你还觉得痛苦，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给你不一样的视角和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的文字能够感受到你的无奈和无语呢，家族庞大确实有利有弊。我的家族（人数）和你差不多，堂兄弟姐妹有十九个，我是最小的。但就是因为“人太多”我都没有见全过所有的兄弟姐妹，毕竟年纪也相差的很大很大，很多侄子侄女都岁数比我大了。再加上共同情况“都是独立个体和家庭。”所以，也都是各自生活的比起“嫡亲”的“称谓”，更像是“远房亲戚”。关系说不上不好，但也说不上都很好

所以，对此，我们需要的是区分，这个区分不是“和家人区分远近”，而是和“别有用心之人，与自己或自己的小家道不同的人”进行区分

首先，我们自己对“家人”要有判断

其一，是情感，这个叔叔对我好不好，这个婶婶好不好，这个哥哥嫂嫂，弟弟妹妹好不好等等，从自我情感上出发

其二，父母对他们的情感。这个部分我们或许会需要“视角”。例如，奶奶，姑姑对我不错，但是长大后才发现，奶奶是恶婆婆，姑姑不是一个好姑姐，作为奶奶和姑姑，他们是不错的长辈，但对于母亲来说，不是好婆婆和好姑姐。

我们根据不同的年龄阶段，不同的视角，去处理“我们自己的人际关系”且不干涉父母的处事方式即可。当然，关键时刻，一家人需要劲往一处使，互相尊重和理解

其三，不因为外人，而影响自己对自己家人的判断。

特别是外人想要借由自己来和我们的家人攀关系的情况。就更不需要因为他们的“引用”而厌恶我们自己家族的庞大，因为用心不好的人是“邻居”而非我们自己的亲人。

其次，是利益视角

其一，礼尚往来，相敬如宾，互帮互助。

这个部分不完全算是“算计”“利益”，而是有情感，有礼节的部分，互相走动。如果哪家有困难了，可以力所能及的帮助

其二，利益往来。

社会是个巨大的利益网络，我们可以选择，按照自己的脾性，若不愿意，可以不进行，但如果家人，朋友，同事，邻里中有人“兴此道”也不能说是“错误”，仅仅是个体的性格不同，我们按照自己的性格行事，不去干预即可。如果他“算”到了我们自己头上，或者我们的父母头上时，可以“顺水推舟，互惠互利”也可以“婉言拒绝，保持距离”。

社会关系是复杂的，但也是简单的。而“家人”是特殊的，它是与生俱来，无可选择，无可逃避的社会关系，同时也是“气运”的事情，谁也说不准自己的哪头亲戚是公务员，是医生，或是罪犯。

血缘无可选择，但人际关系可以自我把控

最后，结亲问题

其一，我们需要梳理自己的婚恋观，对于脱单来说，就需要弄清自己的择偶标准，按照自己的心意去选择，或者筛选

例如，某个红娘给我介绍一个男士，夸的天花乱坠，但如果身高没有一八零，我就会拒绝。因为这个就是我的择偶标准。以此类推，除了外型外，还有性格，品行，工作，喜好等，都可以有一个自己的小预设

如果相亲对象是合眼的，就去相识了解，如果不合眼，就婉言拒绝或果断拒绝

衍生其二，坚定自我的想法，与合理拒绝

需要与婚恋观，择偶标准，亲戚的亲疏远近，社会关系等综合决定

例如，当下的我并没有脱单的打算，但总是有人来介绍，那么我会根据这个“媒婆”是谁，来决定怎么拒绝。

如果这个人关系不错，我会直接表达自己的想法，也就是拒绝。

如果关系浅淡，不常联系，那么普通的“外交辞令”客套过去也就足够了，对方也不是真的要介绍对象，而是寒暄而已，和“你吃了吗”差不多的问候。

当然，如果是不好拒绝的类型，那么礼貌性的询问了解，说上几句话，见一面，之后再直接拒绝对方即可

关键在于，你是如何想的。你的父母是如何想的，只要你与父母的想法一致，很多相亲对象都是可以由父母出门直接推掉的。

其三，利益（算计利用）的情况

这个就需要综合考量一个基础“你愿不愿意，可以不可以和对方撕破脸”。当然现实生活中大多不会那么的戏剧性，顶多就是拒绝，尴尬，少往来而已。但少了这层社会关系是必然的，如果未来想要找他们帮忙，或许也会推辞。只要想好了这一点，就是“不搭理”就可以了。

对此，可以有两套处理方式

其一，是真心相亲来的，那么我们以相亲的状态，心态去处理即可，不用听其他的交流内容

其二，如果我们通过接触后，发觉了是别有用心，或者不那么的纯粹时，我们可以不将此当做“相亲”看待，而是“鸿门宴”。无论是商务往来，还是关系拓展，或者“打工人”心态，也都可以。放低自己的预期和标准，全当自己一个晚辈陪着长辈出门吃顿饭，自己吃饱，吃好就可以了

而“社交跳板”就是看自己想不想了。

如果觉得“对方的社会身份”也需维护，那么礼貌待之。他用用你，你用用他

如果自己是单纯的想要脱单的，社交无需如此复杂，那么果断和对方划清界限，或者提醒彼此间的边界。在此问题上，我们可以多问问父母的态度。毕竟我们可以“年轻不懂事”“没社会经验”打马虎眼就过去了，但我们的父母或许还需要与其往来，我们拒绝时，还是要有分寸的

对于“相亲环境”就需要一家人一起去把控了（需要一定耐心的刷新练级）

例如，我母亲会自动帮我过滤掉所有一米七七一下的人（因为她都接受不了）

再例如，我父亲会自动帮我过滤掉呆头呆脑，不会说话的人（因为他的认知中认为男子就应该是一家之主，需要有担当，会来事才能应对生活和工作中的很多事情）

对此，我很受用，除了我自己工作中遇到的一些人推来的以外，我父母那边很少有人“打扰”。因为外人都很清楚，我们的想法在大范围上是一致的，也是互相尊重的，那么即便再有人做“红娘”，介绍的人也不会太糟糕，或者“不纯粹”。（对于不纯粹的红娘，多被怼几次就好了，其实闲的没事干，给人牵线搭桥的人不多，多的只是吃瓜群众而已）

如果我们自己有想要脱单的想法，那么可以找正规一些的渠道或者人脉进行。例如父母，信任的亲戚，朋友等，问问身边是否有适龄的，想要脱单的人，可以互相认识一下。

微生墨殊

题主你好，因为选品停播了三个多月，现在选好了品，越是临近开播越感到紧张焦虑。焦虑的核心就一个字“怕”，怕如果、怕以后，事情明明没有发生，就担心出现不好的结果。总是把结果想象得很严重，就会导致我们产生紧张不安和焦虑的情绪。当我们内心有强烈的不安全感时，就没有办法轻松愉悦的去面对。 为什么一遇到重要的事情就会紧张焦虑呢，紧张其实只是个表面现象，而主导这种紧张情绪的东西其实是恐惧，也就是说你紧张是因为你恐惧。对于负面的信念还有未知所造成的恐惧是绝大多数的恐惧情况。比如这个品以前从来没卖过没接触过，害怕自己播不好讲不好，害怕投流赔钱，害怕失败了会受挫，会一蹶不振，人生彻底会失败，这些都是未知造成的恐惧。 会不会一上播，紧张得直接就完了，给你几点建议，以供参考。首先是观察法，这也是最有效缓解紧张情绪的方法，具体做法就是当你感觉到紧张的时候，不要急着去排斥它，而是去细细的体会那种紧张的感觉，站在一个旁观者的角度去观察紧张，这样慢慢的紧张就消失了。 然后是正确归因，我们很多时候的紧张就是因为脑子里基于已知事实对于未知事物的错误归因。一个特别常见的错误归因就是:因为我担心搞砸某件事，这会让我害怕，最终导致我紧张焦虑。这显然不是事实，而是你的负面系统在作怪。正常来说呢，你的成功和失败的概率应该各占百分之五十，你不能只想着你的失败率是百分之五十，而忽略掉你的成功率也是百分之五十，而如果你充分准备的话，你的成功率是一定会高于百分之五十的。 再就是要正确看待紧张，你越去想不要紧张，紧张越会钻进你的脑子里，其实你要知道紧张呢是一种正常的情绪，它会带来一些生理表现，为的就是让我们做好“大战”前的准备，合理的利用紧张，反而会让你有更好的状态。 紧张不是一个问题，只是一个过程，当你把紧张当成朋友的时候，紧张就穿上了华丽的外衣，摇身一变，变成了“兴奋”，而兴奋就是你那场直播的最强辅助。加油哈！

『LY』