废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、无力、迷茫和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，你在开始就写到“想换工作”。不知道你是因为什么原因想换工作，目前的这一份工作给你什么样的感受？这份工作是你不喜欢的，还是你在这份工作当中感受不到价值感和成就感？或者因为其他哪些原因，这一点你也可以梳理一下。不是工作不可以换，而是我们需要在换工作的这个过程当中去思考一下，“为什么这份工作我不喜欢，我想要去换掉它”。那么究竟“我想要什么样的工作，具体是什么样性质的工作？这一些工作要求有哪些能力，我目前拥有哪些能力？还需要在哪些方面提升？”这样你会在不断的换工作当中，越来越靠近内在想要的那一份工作，也越来越轻松自在的做自己，能够在工作当中享受到放松，成就感和喜悦等等。 “没有对于工作的明确岗位要求，只是有几个大概方向，而且也没有具体的时间规划。总觉得这是一件需要认真对待、思考的事情，简历、面试、职业规化”，从这段文字当中能够看到你的迷茫，你的困惑以及不知道从哪里开始。你也想要认真的去对待换工作这件事，只是不知道从哪里开始，似乎身边也没有相应的助力，能够帮助到你去更好的完善这一些内容，以至于你在这个地方会纠结，会矛盾，会内耗。 看到自己的内在，看到这一些情绪，先内在梳理好，咱们再想办法一起解决这个问题。 2.接纳自己 能感受到你在换工作这一点上想要做得很完美，想要让自己足够的准备好，甚至完全具备相关的能力，再去提出辞职换工作。那么是否在这一点上你内在缺乏底气和自信呢？是不敢跟目前的老板去谈，还是觉得自己没有准备好去迎接自己想要的工作？究竟有哪些顾虑，你可以自己梳理？ 如果不确定自己想要换哪一份具体的工作，也不知道这一类工作具体的岗位要求。那么你可以找一个安静的环境和时间想一想，你羡慕哪一类人？或者能够让你第一时间想到的，你很敬重的又是哪一类人？这样或许能够给到你一些方向，让你能够知道你内在是想要哪一类的工作。 其次是接纳自己暂时有一些部分没有做好足够的准备，对这个部分不进行自我批评，而是想办法去提升自己。接纳自己有些方面还没有做到位，不苛求自己完美。而是先完成再完善，只要你开始行动，在你行动的过程当中，你就会找到你哪些方面需要提升，哪些方面还需要调整和改变。这样的一种自我接纳能够减少你内在的内耗，同时能够提升你的心力。 3.怎么办 当你内在能够自我接纳，续集一定的力量，能够走出去做一些行动和一些尝试。相信你自己在这个过程当中也能够找到一些答案。 当然你也可以去在各大求职网站上面，看看你对哪些工作岗位感兴趣，他们又提出来有哪些岗位相关的要求？对照着这些要求去看看自己目前拥有哪些，还有哪些需要去提升，这也是能够给到你一些方向和确定性的目标。 只要你内在笃定想要换工作，有自己内在笃定和心仪的工作岗位。那么你会想到各种办法去让自己达成这个目标，不断的思考和头脑当中的准备，只会让你陷入更多的困境，拥有更多的阻力，让你更加没办法去行动，这样只会让你更加的内耗和焦虑。我们需要做的是先尝试一下，在这个行动当中去总结经验。同时接纳自己，给自己鼓励看见和肯定允许，自己暂时有些做不到，也相信自己能够想到办法去不断靠近和做到。 当然你也需要回顾一下为什么自己想换工作却又一直没有换，你内在还有哪些顾虑，这些顾虑也是你需要去思考和看见的地方。这些顾虑也是你的一些阻力，如果内在不进行看见和改变的话，它在未来也会存在，也会不断的出现提醒你，直到你看见它并且做出改变。 如果实在没有方向，你也可以自己出去闲逛一下，看看外面的世界，也许会有一些新的发现。接纳和允许自己暂时会迷茫，不进行自我批评，消耗心力。而是不断的肯定自己，不断的尝试和开始，你就在走出目前的矛盾和冲突当中。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些方向和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！吹狗哨的妈妈，宠物女儿，确实是非常形象的形容，看过标题，在阅读你的文字叙述时，一下就深入情景带入进去了，也非常能够感受到你作为“宠物”角色的那种无奈、压抑。 正如你所言：已经35（早已成年），为什么说话还要受母亲诸多限制？ 你知道吗？世界上所有的爱都是趋向亲密，唯有亲子之爱是趋向于分离。 孩子每一次的被包容、接纳，每一点力量的增加，都能增加亲子安全感距离，随着成年，慢慢的就独立走出原生家庭。记得前段时间央视的视频号发过这样一个视频：视频镜头在母子成长不同时间段的场景切换，抱在怀里-牵着手-跟在妈妈背后跑-和朋友边说笑边走路-和男友携手成家......不知不觉，妈妈从走在前面变成跟在后面，头发变白了，背也佝偻了。 这是一份自然而然、赋能孩子内在安全感足够走出家门的过程。但也有3种不健康的分离： 1、孩子长大离不开父母：啃老、妈宝、爸宝等。在该独立的年龄依然浓烈依恋父母，即便成家也没办法让两个本该独立的家庭分离。 2、孩子长大，父母离不开孩子：其实孩子的力量早已足够单飞，，却因父母无法分离将其束缚在侧。这样的孩子，失去了很多看世界、建立链接的机会，内心是委屈的。 3、过度分离，冷漠：离家=失去了与家庭的链接。这样的情况双方都充满了孤独感。 题主的情况，我认为很显然是第二种不健康分离。是不是对这个结论有些诧异？到底是主人离不开宠物，还是宠物离不开主人？明明应该是宠物依赖于主人而生存才对呀。 想想看，吹狗哨时的妈妈，心情是如何的？一声哨响，宠物随着指令狂奔而来，装载这满满的成就感和优越感，就好像站在山顶指点江山、手握天下的感觉。这样一位站在一起就凸显自我优越感的宠物，怎能让ta有自己的思想、独立于“我”存在？这背后，是你的妈妈，对失去自我价值感的强烈恐慌。 想要改变现状，我想，可以做以下尝试： 1、推动、帮助妈妈找到她新的价值感场域。能在其他场景获得价值感，就不会把你当作她世界的全部。 2、温柔而坚定的坚持自己。就好像亲子关系里，曾经温柔而坚定立规矩的妈妈，现在换成成年的孩子，温柔而坚定的坚持自己。面对这份坚持，妈妈也许一开始会生气、愤怒，发现无法左右的时候，会无奈，慢慢的就会退让出一个双方都相对舒适的边界来。 3、无条件接纳妈妈，就好像无条件接纳小时候自己的妈妈一样。当她发现自己依然被爱着、被看见、被遵守、被重视的时候，这样的安全感，会让她和你之间的安全距离慢慢变长。 只要人生还没结束，就还有和解的机会，不论是与父母和解，还是与自己和解，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"18女，做美甲学徒崩溃了，做咨询没钱，好累，怎么办"，三个标签是"工作压力""职场人际""择业技巧"，好像是你觉得有很大的工作压力，感觉崩溃了，想要求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，在美甲店好像是感受到了被指责，被打压，被虐。明明你做了很多事情，给他们递东西，给他们叫顾客，他们还骂你，你觉得他们没有丝毫的感恩。你希望有人能帮你，今天呕吐了。 能看到，好像是你在美甲店里感觉到被孤立，被打压，被指责，所以你会觉得特别羞耻，难过，悲伤，你通过呕吐，把内心的不舒服的情绪都释放了，好像是要把那些不舒服全部都吐出去。 你很希望能有人来帮助你，让你感觉没有那么孤独，让你感觉自己是有依靠的，这让我产生一种心疼的感觉。 第二，你提到，爸爸妈妈也觉得你有问题，否定你的知觉。你在店里哭了，也没人给你拿纸。 好像是你觉得，自己的感受都是不被看到的，不被理解的，反而还会被否定。就算是自己哭了，崩溃了，也没有人安慰你。 体会到一种特别孤立无援的感觉，好像是你觉得，全世界都在与你作对，你是那么的可怜。 第三，你问，该不该做心理咨询？本来想要省饭钱来做心理咨询，又想要既能自己解决问题，又不伤身体。 我觉得，如果你经济困难，可以寻求免费心理平台，或者是免费心理热线等帮助。 另外，可以看些自助的心理学书籍或者是心理学课程，微信读书上很多书籍也都是免费的，帮助自己走出困境。 还可以自己参加一些网上的互助小组，寻求更多的社会支持系统。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位苦恼的丈夫。本来，即将成为父亲，是一件很值得期待的事，但由于妻子和你父母的矛盾，却让你夹在中间，无所适从，。别是妻子又发出了流产、离婚的威胁，更是让你困惑：到底是哪里出了问题？我该怎么办？

 

我猜，你的年纪并不大，遇到这样的事情，确实很棘手，先对你表达一下同情和安慰。

 

来看看你遇到的状况，顺着时间线捋一下：妻子怀孕，这本该是一件令人高兴的事，不过她想让你的父母“出5000表示表示”。这里就需要回顾一下了：

 

你妻子具体是怎么说的？她提出让你父母出5000，有没有说什么“理由”？比如：是不是她的父母也有“表示”了？或者她父母能来帮照顾，你的父母却不能？或者你有兄弟姐妹，父母提供过财物支持或者去帮照顾过？你父母之前有过什么口头的承诺？……当然，也不排除她就是说：我怀孕了，你父母就“应该”给钱。

 

不同的“理由”，代表着她的想法不同，你的感受也不一样，处理的方式也不太一样，你说是不是？

 

还有，5000块钱这个数目是怎么来的？按说这个数目也不算特别高。不知你是在什么地区，在一些地方，即使是农村，这个数目也不是难以承担的。如果这是你父母主动提出给的，那当然很好了，但现在是你妻子主动要的，并且你提到父母是农民，挣钱不容易，还有，结婚后妻子和你父母的关系并不好，从来没有回过家，在这种情况下，就需要好好想想，她提出要这个钱，内心真实的想法到底是什么？是觉得对当初的婚礼不满意，现在想要点“补偿”？还是觉得你父母对她这个儿媳没放在心上，想借机提醒他们一下？更有可能，是因为对你父母不满意，进而对你不满意，想通过这个方式发泄一下？总之，这个都需要你想清楚，而不是她提到钱，你就觉得是钱的事。很可能“要钱”只是个幌子，实质是在表达对你的不满，而“不满”的真正原因，你需要认真思考一下。

 

再往后看看你的处理方式。虽然你说觉得“没有脸面张开嘴要这个钱”，但在妻子的坚持下，你还是去要了，父母也给了。看样子你是原封不动地把妻子的话跟父母说了吧？你的身份，既是丈夫也是儿子，在处理好父母与妻子的关系方面，你这个角色非常重要。老话说得好：会做的两头瞒，不会做的两头传。这句话很有智慧，你可以好好体会一下。

 

一方面，妻子在孕期，本身会有些情绪，确实要多顺着她，让她有个好心情，另一方面，父母那边你既然觉得为难，其实可以有更灵活的处理方式。比如，你可以自己拿5000块钱给父母，跟他们说：“妻子现在怀孕了，虽然自结婚后她就没回来过，但心里还是惦记你们的。你们忙，没时间去帮忙照顾，要不就给她点钱，表示一下，让她高兴高兴？等小孩出生了，一定带着回来看爷爷奶奶。”嘴巴甜一点，你的父母如果自己能拿出钱来，应该也不会要你的钱，但心情会不一样。虽然略微有点“套路”，但本心是好的，也能让大家都高兴，何乐不为呢？

 

但实际情况却是，“后续在妻子的强硬要求下，钱还是要回来了。”你用了“强硬”这个词，说明你是很不情愿的，既无法说服妻子，自己又不能坚持自己的想法，并且还是用的直接跟父母“要”的方式，他们心情也不好吧？三方都不满意。

 

而妻子又觉得你窝囊，在父母面前要钱唯唯诺诺。钱都要回来了，她为什么还不满意呢？你是不是又把怎么跟父母要钱，以及父母不太高兴的这些细节都原原本本跟妻子说了？结果，看上去事情办成了，却又是一个三方都不满意的局面。这也从另一个方面说明，你妻子真正看重的，可能并不是这5000块钱，而是他对你和父母有很大的不满，而真正不满的原因，你可能还不是很清楚，对婚礼酒店不满意也许只是其中比较小的一部分。

 

妻子对你提出的“流产、离婚”的威胁，你可以看做是对你有很大的不满情绪，说的是“气话”，跟前面要钱的事一样，不能只听她表面是怎么说的，而是要看她内心的真正需求是什么，尤其是她现在是在孕期，你多哄着她点，不要被她说的话牵着鼻子走。

 

女人在这个阶段最需要的是安全感，你应该从这个方面入手，比如，她是不是对于家里的经济情况有点担忧？这方面有没有办法改善？随着孕期的进展，行动越发不便，还会有很多孕期反应，有的会很严重，对此你知道怎么照顾吗？能做到细致地照顾她吗？如果你的父母不能过来帮忙，那她的父母，或者其他的亲戚有没有能来帮忙照顾的？孕期之后就是坐月子、哺乳期、育儿等长期、繁琐的事情，各种问题怎么解决，对此你有规划吗？把这些都想到了，和妻子交流了，做了相应准备，应该会让她更踏实，能对即将到来的孩子有更多憧憬。

 

除了你自己的父母之外，她的父母，就是你的岳父岳母，也应该是你重点的交流对象，有的事情也可以和他们谈一谈，当然更要注意谈话技巧。如果他们是通情达理的人，应该能体谅到你的难处，一起帮你出主意呢，毕竟都是一家人嘛。

 

当然，前面说的，都是基于你们的“三观”基本一致的前提，也就是我提到的，都是“通情达理”的人。万一不是这种情况，特别是你的妻子，就是蛮不讲理，一味地挑唆你和父母的关系，仇视你的父母，不愿意改善关系，甚至坚持要流产（最严重的是真的去做了）、离婚，而不只是嘴上说说而已，那么离婚其实也可以是一个选项，当然，这一点不是你现在要主动追求的。

 

总之，你问“该怎么做”，我的建议是：有自己的原则底线（比如：不能和父母断绝关系，不能真的流产），但身段要灵活，不要傻傻的两头传话，要给妻子安全感，承担起丈夫、父亲的责任，用心经营自己的婚姻。

 

希望这些建议对你有帮助，祝你成为一个好丈夫、好父亲。

Fischer-Yu

看到你的问题是"移情是真正走到关系深处并展现、探索、觉察，是这样吗"，三个标签是"倾诉倾听""心理咨询""创伤治疗"，好像是你对移情的概念有困惑，想来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能感受到你内心的焦虑与渴望，好像是一种害怕错失重要机会的感觉，也有一种矛盾的感觉。好像是你既渴望与你的倾听师连接，又害怕被他拒绝。 你会觉得自己是个难题，是一个会被处理掉的问题。能看到，好像是你对自己有很多的攻击，有种内疚，自责的感觉。 当你提到，你对他产生的真实感情时，这正说中了移情最本质的特征。我们说，移情是指一个人将过去的客体关系活现于当下与别人的关系中。也许，你的倾听师对你而言，已经不仅仅是一个专业的心理工作者，他更承载了你内心某些重要情感的投射。 第二，你提到"渴望被他全然看见"，这让我想到，婴儿早期渴望被母亲注视或关注的原始需求。 也许，在你的早年关系中，你是缺乏这样被养育者看到的体验的。所以，当有一个人让你体会到了被看到的感受时，你会想要更多，想要被全然地看见，弥补童年的缺失，填补内心的匮乏。 第三，你对情感流动的期待与恐惧也是同时存在的，而你对"改革"的隐喻性表达也非常有意思，我在想，你到底想达到一个什么样的效果呢？ 你对"改革"的渴望，好像是一种对修通过程的渴望。好像是想要突破内心的防御，直面你和他两个人之间的关系。 我觉得，你可以尝试与倾听师一起探讨，你这种害怕错失的感觉，让你联想到生命早期的哪些经历？你希望他利用你，具体指的是什么？你这种矛盾的情绪或感受，需要有一个空间或出口去表达，也需要有人来涵容。 如果你觉得难以开口，可以通过发送邮件，或其他文字留言的方式告诉他，关键是需要在关系中去讨论你的这些移情，这有利于你的心理治疗。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 对于“特别讨厌别人从后面碰到我的椅子腿，究竟是谁的问题？”这一提问，如果我们可以抛开问题的视角，或许会更容易理解问题。 在别人碰到你椅子腿这一事件当中，你的需要是别人不要从后面碰到你的椅子腿，或许碰到椅子腿时的体验对你来说是糟糕或难以接受。现在，我们考虑当被别人碰到你的椅子腿时，你除了感到特别讨厌之外，会想些什么呢？这里我们着重列出你对他人行为的想法与观点，或许你会看到同一件事，不同的观点会导向不同的情绪体验。 你现在害怕表达直接出来，因为这会让别人认为你事多，在你看来这是一件很小的事情，你担心说出来会被人说是高要求或是直接贴上事多的标签。相比讨厌被别人碰到椅子腿，你更不愿意接受别人给你贴上的标签。因此，你现在没有选择直接告诉对方你的需要，而是脑补出一堆的可能性让自己沉浸其中，可这又不能让你说服自己放下，于是这件事让你变得烦恼纠结，并开始思考这究竟是谁的问题。 现在我们回到问题层面，别人无论什么原因碰到了你的椅子脚，这是对方需要负责的部分。你如何理解感受被碰到椅子脚，则是我们自己需要负责的。最理想的状态是后面的人能够通过你的面部姿态语言看出你讨厌被人从后面碰到椅子腿，可现实是如果我们不以言语表达的方式向对方直接说出你的感受与请求，当事人其实很难知晓这件事情对你的影响也不能感受到你在这件事情上所感受到情绪体验。 至于说，你担心别人会说你事多这件事情，当下它并不是事实，因为你还没有去真的向对方以合理的方式表达你在这件事情上的合理诉求。假设，对方在听到你说明请求后向你说出了“事多”，这也并不代表你是有问题的，当下你只是表达了自己的合理诉求，仅此而已。为此，我们也可以选择提前想好如何回应这类回答，以减轻行动的阻力并提高成功率。 其实，当你真正去问的时候，你会发现你所担忧恐惧的并不会真的发生，因为对你来说可能是问题的问题，或许对其他人来说是一件很容易解决的事情。当下我们与其纠结这是谁的问题，倒不如尝试允许自己找个合适的机会，以委婉且坚定的语气，向对方说明被碰到椅子腿时会让你感到难受，并以请求提醒对方注意一些。 最后，我们还可以进一步向对方澄清问题，看到对方在这件事情的态度与认知，进而方便彼此更好的解决问题。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的矛盾与纠结：有人从后边碰你的板凳很容易让你起情绪，但事儿又不大，且也不是故意所为，所以让你感觉若因此开口说对方也没有必要，于是就一直“隐忍”着。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.每个人的标准不同 就像“痛点”一样，有人对疼痛特别能耐受，80度热水也不怕疼，有人则50度都无法忍受。 对触碰凳子也是如此，有人会完全不在意，有人就会相对敏感一些，比如你。但敏感并不是你的错，只是比较在意罢了。 我们不能用自己的标准衡量他人，同时也不能用他人的标准来衡量自己。“疼”就是疼，不是装出来的，碰板凳腿就是影响到我了，也不是装出来的。 真正让你内耗的是，你在用两个标准来“要求”自己。一个是他人的标准，无意触碰到板凳腿，事儿不大，没必要在意；一个是你自己的感受，对此比较敏感，很受影响，“需要”提醒。 尊重自己的感受 允许和接纳自己的情绪，你的情绪和需求并不是对他有攻击、或人格侮辱、颜面伤害。你只是为自己负责而已，如果我们连自己都不在意自己的感受，又如何获得他人的尊重呢？ 和平相处、真诚相待，不是一方委曲求全只为成就另一方。而是建立在平等、尊重的基础上，实现“你好、我好、大家好”的三赢局面。 🌹2.直接表达是真诚的体现 你完全可以直接表达，只要掌握好方法，对对方没有任何伤害。 首先，这是你的权力。“同学，我对板凳比较敏感，请你注意一下别触碰到，谢谢”。你只是表达你的感受，并没有对他造成不好的影响。 其次，对对方也是很好的提醒。如你所说，对方也不是有意的，更需要你偶尔提醒一下，避免他的无意成为了自然行为。一次可以忍耐，两次、三次无意，必须要表达、提醒了。 最后，最真诚的也是最真实的。在你内心强化一个信念：我值得（被尊重/被看见/被允许/被接纳）。让自己的生命更有力量感，这样你的安全感、价值感、成就感也会随之提升。 直接表达是一个很安全的行为，不妨试一试，让对方感受到你的真诚，同时也让自己感受到直接表达、有效沟通带来的彼此尊重与善意。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为好朋友你对她很是关心和担心，关心她在偶像塌房后的心理动态，不要影响学习与生活；担心她“无脑追星”影响了自己的人生，甚至还会涉及到思想政治。所以你想帮助她，但又不知该如何给她谈，抑或影响到你们之间的友谊。我们一起来看看： 🌹1.首先了解一下关于【追星】的一些话题，以此来理解好朋友的心理动机 “追星”这个词源自小虎队出道后，万千海峡两岸的少女千里奔赴偶像的盛况。 只是，有人追的是精神，有人追的是热血，有人追的是专业，有人追的是快感，有人追的是自己不能实现的梦想。 而偶像之所以成为偶像，就是他们身上散发出来的正能量和努力。当然，也有人追的是颜值，这也很正常，向往美好的事物也是人类的天性。 只要是理性追星就不用担心，正如你提到的：该担心的是疯狂造星下的饭圈文化。如今，追星已经变成了割韭菜，有一条完整的产业链，从打造人设到营销偶像，到掏光追星女孩的钱包，在各种营销手段下，只有数字才能衡量对偶像的爱。 饭圈还有很多很多不良的文化，比如用各种污言秽语黑别人家偶像，以及网暴所有说自己家偶像不好的人。在这样的文化下诞生了很多“无脑”追星者。 在追星的过程中，能够满足他们想要的情感需求，或是变相谈恋爱（哥哥/老公等称谓），或是逃避现实（不用奋斗直奔人生巅峰），或是单纯的跟风。总之，商家就是利用了追星族的心理需求点。 哪样的人会成为“无脑”追星族呢？一个人如果从小得到的关心不够，对自我评价低，缺乏自信心，也没有什么兴趣爱好做支撑，那么他就没有太多选择，一旦抓住了一个“抓手”，就会牢牢的抓住不放。 这个抓手可能是“偶像”，可能是亲密关系中的另一半，也可能是其他能够给予他情感需求满足的人事物。   很多无脑追星的孩子，似乎只有在那种比较狂热的群体里，在那种极端条件下，才能好像感觉到自己有了一些存在的价值，所以他就越来越离不开。 制造偶像，其实就是挑最美的角度来拍，挑最帅的高光时刻呈现给粉丝，让粉丝沉浸在梦幻中，以为这就是偶像的全部。 而实际上无数个翻车事件已证明，很多偶像都是人设，都是刻意包装出来的，就像好朋友追的这个星政治言论不利于国家尊严、国际和平。 🌹2.建立在了解对方心理动机的基础上，择机进行帮助 你的心情完全能够理解，但并非能够被她所理解、甚或是接受。因为人一旦进入到了“执念”的状态，不撞南墙不回头。身为中华儿女，爱国、护国责无旁贷，不做有辱国家民族利益的事情，遇到伤害国家民族利益的情况下还要在自己能力范围内做出维护。 面对喜欢辱华的韩星，朋友居然还会为他们辩解，明显是缺乏是非判断、不明事理、不懂政治、思想不成熟的体现。“表现的很疯狂”已经让你看到了结果，如果你跟她“谈谈”，只会促使她更加疯狂的维护她的偶像，你们的友谊也止步于此。 可以先静观其变。在你的“观察”与“监督”下，朋友至少不再做出更加疯狂的事情，更不能搭上她自己的学业、前程与整个人生。 其次，可以寻找她信服的权威人士，比如家人、老师等给予她相应的教育，懂得这个年龄阶段以学业为重，把关注点收回来，同时也引导和培养出一些家国情怀。 最后，等待合适的时机与她进行技术性的沟通交流，比如分享你的“偶像”，为什么会喜欢这个“偶像”，他身上有着怎样的优秀品质，又给你带来怎样的正能量传递。 如果在沟通过程中出现批评、否定对方，只会让她产生挫败感，影响和破坏你们的关系，不会让她“回头”的。 最后记住：你永远叫不醒一个装睡的人。无论他人思想工作做的多么好，真正做出改变的仍是她本人的幡然醒悟。所以我们才会说“南墙是最好的老师”。 不参与他人的因果，再好的朋友也需要维护边界感。在这件事情上，你只是一个“外人”。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好呀，感谢邀答，读完你的描述，感受到了你的焦虑和那种不安全感，我们从心理学的角度来看，这种不安全感或许并不是现在才有的，而是在小的时候就存在了，只是在意识层面，或者说在理智上，我们觉得对自己没有了什么影响，但是在潜意识层面，当我们在关系中感受到一些不顺或者有阻碍，就会触发内心深处的焦虑和不安，所以，我们的确是需要去找到这种不安和焦虑的源头，看看自己真正害怕的是什么，然后通过心理学有效的疗愈方式，帮助自己真正获得在人际关系中的安全感。 我想对你说： 1.内在的不安是有原因的，人是一个连续谱，我们需要去认识和了解自己的内在心理动力，探索这种害怕和焦虑的源头，才能够真正理解自己。 没有学习心理学之前，我也觉得自己不太会受以前经历的影响，很多事情觉得过去了就过去了，有的不愉快的经历也不太想去回忆，理智上知道，自己现在生活得挺好，也很安全，但是，意识和潜意识其实是不一致的，潜意识的力量是更大的，而我们内在的不安就是源于潜意识的保护，理智上的调整其实很有限，只有当我们看见了潜意识里面的动力，才会真正理解自己，也才能够真正从源头上看到自己为什么会这样。 人是一个连续谱，我们从出生，到长大，再到成年，我们会经历很多，而根据近年来神经科学的研究以及心理学中精神分析学派的观点，一个人的早期经历，真的对一个人的思维模式，行为模式，人格形成有着很大的影响，这是因为在我们六岁以前，潜意识是开放的，神经系统的发育是非常快速的，我们的很多基本信念都是在那个时期形成的，到了18岁之后，基本就会形成比较稳定的人格特征，但是，近年来的研究发现，神经具有可塑性，所以，我们还是可以通过练习来改变自己的。而改变自己，就需要建立在认识和理解自己的基础上，所以，我们就需要看到，我们的不安不是现在才有的，而是受到了过往经历的影响。 你能想到的是在你小时候有被校园霸凌的经历，我想，这些经历会让你感受到人际关系的不安全，潜意识会记住这些信息，尤其当你在关系中不顺的时候，会来提醒你“注意安全”，于是就会出现很多情绪。不过情绪只是信使，我们也无法通过情绪来解读我们具体因为什么不安，但是情绪的背后有其他的信息可以作为更好的抓手让我们理解自己，比如想法，比如身体的感受，那么，第二点，就和你聊聊怎样通过这两个层面来帮助自己调节情绪。 2.情绪的背后藏着一些对我们影响很深的“限制性信念”，我们需要找出来这些信念，看到它们对我们的影响，进而通过认知调整的方式来调节情绪；还可以通过关注情绪背后的身体感受，通过对身体层面的觉察、感知和放松来调节情绪。 心理学的认知行为流派认为，影响一个人心理状态的不是事件本身，而是我们对这个事情的看法，但是这些看法，也就是所谓的信念，尤其是一些很深的“潜意识信念”都是需要我们通过主动地觉察和探索才能看见的，因为它们会快速地出现，而且对我们的影响很深。当我们调整了想法，就可以调整状态，所以找出“限制性的想法”以及用“新的更有建设性的想法”来指导我们的生活，就是一种很有效的调节情绪的方式。 所以，当你感受到在人际关系中不顺的时候，你的具体的想法是什么呢？你可以具体地列出来，比如有可能是：她一定是不喜欢我了，我真的是一个不值得被爱的人；或者她估计是要抛弃我了，她可能接下来要伤害我，我好害怕……当然，这只是我的举例，你需要自己去觉察，去观察你脑海里冒出来的那些具体的想法，并且一个一个找出来，因为正是这些想法在影响你，如果我们一直没有看见它们，它们就会一直影响我们，我们却不自知，就会循环原来的模式。找出来之后，你可以站在一个旁观者的角度去审视这些想法，你会发现，从客观的角度看，这些想法都是经不起推敲的，然后，你可以选择一些积极的有建设性的想法来替代这些想法，比如：她那么做，并不意味着不喜欢我了，而是……；她并不会抛弃我，我相信我是值得被爱的；就算别人不喜欢我，也不意味着我不够好，我可以始终保持对自己的喜欢和认可……当然，这是需要进行长期的练习的，因为根深蒂固的信念惯性很大，不可能一次两次就得到改变~ 此外，我们还可以从身体层面来调节，一般来说，当我们有情绪的时候，会对应到身体的某些部位的不适，这是因为身体连接的就是潜意识，或者说潜意识会通过身体语言来表达，因为我们或许从来没有用言语表达过，身体就替我们承担了这些。所以，我们可以在自己不舒服的时候，闭上眼睛，去觉察自己的身体，看看身体的哪里不舒服，比如，我有时候就会觉得喉咙那里很难受，像是被卡住了，然后，我们可以深呼吸几次，让自己先放松下来，然后，将呼吸带到身体不舒服的位置，停留一会儿，然后，随着呼气，也放松身体的那个部位，不用去思考，只是这样把注意力关注到身体上，不断地循环练习5-10分钟，你就会感受到放松下来，你的情绪也会渐渐平复下来。 3.我们可以通过不断地练习和成长，找回在关系中的安全感，也帮助自己建立起内在的安全感。 其实，你并不孤单，不用害怕，我们很多人小时候都有在关系中不安的体验，我也一样，所以，你所说的这些感受我以前也都有过，后来通过心理学的学习、成长和练习慢慢找回了在关系中的安全感，也建立起了内在的稳定的安全感，你也一定可以的。 这里还有一些方法或许有用，你都可以去试试：比如，你可以在自己在关系中感觉到不舒服的时候，坦诚地去和朋友说出自己的不舒服，当一个真心喜欢你、信任你的朋友听到你说这些内在的不安的时候，是会给到你理解和安抚的，那么，这其实就是一种新的体验，会强化你在关系中的安全感；你也可以去找一些专业的关系（比如咨询师、倾听师、心探教练或者一些心理支持团体），帮助自己获得心理方面的成长，同时，专业的关系都是稳定的、安全的，也会帮助我们重新建立起安全感；学会自我关怀，这个我觉得是最重要的，也是我后来能够在任何关系中感受到安全的关键，就是在任何时候，不论外界发生了什么，我们都选择做自己的好朋友，给到自己最友善的态度和最温暖的关怀、接纳、支持、信任和理解。 推荐你看《被讨厌的勇气》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《恰如其分的孤独》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，题主: 我从你对妈妈的控制挣扎中试着感受一下你的感受: 26岁的你渴望拥有属于自己的感情空间和自主权，这是完全正常且合理的需求。母亲不断跨越边界的行为让你感到被侵犯，甚至影响了你在亲密关系中的自然体验，这种矛盾心理令人心疼。 先试着理解妈妈的这种控制行为: 第一，客体关系的视角 不知道你的成长经历是怎样？跟妈妈早年的关系是怎样的，从你描述内容来看，早年在你成长中，妈妈似乎用一种比较苛刻的教育来对待你，这说明你们之间还是一种共生关系！ 母亲似乎将你视为她自身的延伸，而非独立的个体，这导致她难以尊重你的心理边界 她对你恋爱细节的过度关注可能反映了她自身未解决的心理需求或焦虑 需要清楚的是，你在亲密关系后的“罪恶感”并非来自行为本身，而是把母亲的内化的价值观与你真实体验之间的冲突。 第二，你的内在自我认同感正在受到挑战 一方面你享受与男友的连接，另一方面母亲的质疑动摇你的自我认同和接纳 有没有想过，母亲可能无意中将你作为一种工具人格（“自体客体”）使用，通过你来调节她自身的不安或者焦虑 如果破局？ 1，逐渐跟妈妈建立边界线 试着开诚布公的跟妈妈进行选择性信息分享：提前决定哪些信息可以分享，哪些属于隐私。例如：“妈妈，我知道你关心我，但恋爱的具体细节是我个人的隐私。” 一旦妈妈越界时，你就用温和但坚定的方式回应。边界设立初期她可能会有更强烈的反应，这是正常现象。 2，重新沟通链接模式 试着表达感受而非辩驳，尝试肯定她的关心先认可她的好意，再表达自己的立场：“我知道你是因为爱我才这么关心我的感情生活，但我需要自己通过成长和体验来获得这种关系。 记住给妈妈一个台阶: “如果你真的想帮忙，可以帮我看看江门有哪些好玩的地方适合我们去？。” 3，制定一个完成母女个体分离化的家庭成长计划 比如打算几个月？一年？ 每当妈妈过度干预你跟男友的关系，以及当罪恶感出现时，提醒自己：“这是母亲的内化声音，不是我真实的感受，我是我，她是她！” 尝试寻找你的闺蜜和志同道合的朋友，多听听她们的建议来替代妈妈：与能支持你自主决定的朋友交流，获得健康的反馈和确认。 当然以上建议仅供参考。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启