废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你说“我不是仇恨老师，也不是不爱学习，只是听课的时候自我小学开始，下意识地处于防备状态而不是学习状态。老师讲的过程对我来说解不了惑，反而让我很紧张很焦虑，根本思考不了，只有讲完了才能进入思考状态”。 　　从这里能看出，你潜意识里对课堂环境和老师存在一种防御心理。就像你在一个充满潜在危险的地方，时刻警惕着。这背后可能存在这样的心理成因，在儿童心理发展的关键阶段，也就是7岁时，父母给你灌输“世界上没有一个好人”“任何人，同学之间没有友情只有利益”这样的想法。这个时候，本应通过父母“足够好”的镜像反应建立对世界基本信任感的你，却像被喂了“毒药”，过早形成了一种类似“偏执-分裂心位”的状态。这就导致你的潜意识把所有人都当成“可能伤害你的坏客体”，课堂自然也被你感知成充满敌意的地方，老师的话语就像是潜在的“攻击”，所以你会防备、紧张和焦虑。 　　其实我们的生活中会有不少这样的例子，我有个同事，小时候父母总跟他说外面坏人多，不要轻易相信别人。长大后，他在工作中，对于新同事的善意帮助，第一反应不是感激，而是怀疑对方有什么目的。在团队讨论时，他也很难全身心投入，总觉得别人会算计他，就像你在课堂上难以信任老师一样。 　　你还提到，7岁时父母天天给你灌输刻薄想法，他们没什么朋友，父亲虽成功却很固执。你小时候对他深信不疑，他不许你质疑“人性恶论”，你否定就会跟你吵架、侮辱你，全然不顾你只是个7岁孩子。 　　这反映出你在成长过程中，没有正常的互动模式。父亲的固执和不允许质疑，让你发展出一种“假性自体”。对外，你通过服从性表演，比如假装听课，来满足父亲的全能控制幻想；对内，以此维持脆弱自体的完整性，因为不信任可以避免二次创伤。就像在现实生活中，我认识的另一个同事，他小时候父亲非常强势，什么都要听父亲的。长大后，在工作里，他面对领导不合理的要求也不敢拒绝，总是假装积极配合，其实内心很痛苦。这就是因为小时候形成的防御机制，让他在类似权威的环境下，用服从和假装来应对。 　　你说爸爸自恃成功，从小学起不许你有问题。7岁时你就不敢向人坦白心理状况，比如听不进课、不敢交朋友。此后一路成长，你始终无法建立亲密关系，能与人短暂相处当短期朋友，却难以维持长久情谊。 　　这里能看出代际创伤的传递。你父亲“三岁看老”的僵化认知，其实暴露了他自身的分离焦虑，他用“成功者”人设防御深层的不安全感。你内化的“苛责性超我”，本质就是父亲心理冲突的投射性认同。当你在课堂上无法有效听课时，潜意识里就会重现父亲“你要废了”的诅咒性预言，从而形成思维抑制的强迫性重复。打个比方，我邻居家的孩子，他爸爸总说他没出息。结果这孩子在学习上遇到困难时，就会不自觉地想起爸爸这句话，然后越来越没信心，成绩也越来越差，就像你在课堂上因为潜意识里父亲的话而受影响一样。 　　还有你提到“已经20，好像时间不太够”，说明你20岁的生理年龄与7岁的创伤体验仍在进行“无时间性”的对话。课堂情境持续激活你的原始恐惧，从认知层面，教师话语被潜意识翻译为“控制性指令”；躯体层面，触发战斗-逃跑反应，就像你听课时就像你听课时会紧张焦虑、思维冻结；关系层面，重现“要么吞噬要么被吞噬”的原始关系模式。 　　这不禁让我想起了一位朋友。他小时候被老师严厉批评过，长大后，每次参加重要的培训讲座，哪怕讲师态度很温和，他都会不自觉地紧张出汗，大脑一片空白，这就是过去的创伤在类似情境下被激活了。 　　另外，父亲剥夺了你“理想化双亲影像”的健康内化机会，导致你在自恋维度发展停滞。比如在镜映需求上，你无法从师生互动中获得认可性体验；理想化方面，难以将教师视为可信赖的知识载体；孪生需求也被扭曲，同学关系被你体验为虚假的竞争场域。 　　对于你现在的情况，一些应对和自我调节的方法可能会有帮助。 　　首先应该多关注并开始尝试客体关系治疗，这就像是找一个温暖可靠的“新伙伴”，通过治疗师的“矫正性情感体验”重建依恋模板，让你感受到安全和信任。 　　此外，心智化训练对你而言也很重要，你要试着区分“父亲眼中的世界”与“客观现实”。就像从一幅被抹黑的画里，慢慢看清原本美好的景色。比如，当你觉得同学都是竞争对手时，尝试观察一下，是不是有些同学其实是愿意和你互相帮助共同进步的。 　　你可以尝试把“假性听课”转化为有意识的观察者立场。这就好比从一个被动的木偶，变成一个主动观察舞台的观众，既能看到老师讲课的内容，又能以一种更客观的心态去看待。 　　希望你能尽快接纳早期养育的不可得性，解除理想化捆绑。就像接受曾经错过的美好，但明白现在依然可以创造新的美好。 　　最后你提到现在你已经 20岁了，常常感觉时间不够用。这时候，就很有必要静下心来好好反思一番。仔细想想，究竟是什么在你的生活中占用了大部分时间？是沉浸在过去创伤带来的负面情绪里，还是在一些无意义的担忧和内耗上花费了太多精力？而当下，你又需要用更多的时间去做真正对自己成长有益的事。 　　你可以给自己重新规划一个时间安排表，打破过去那种不太适合自己的时间模式。比如，每天预留专门的时间用于自我成长，像是阅读有益的书籍、学习新技能；也安排一些时间进行社交，尝试与他人建立真诚的关系。 　　不妨给自己和过去做一个告别的仪式，就如同凤凰涅槃般获得重生。想象过去的种种束缚都在这个仪式中消散，以全新的姿态开启生活。勇敢尝试这种突破性的改变，或许能带给你意想不到的体验。这不仅能让你的生活更有条理，也有利于你跳出原有的思维模式，拥抱一个充满可能性的未来。 　　不过要注意，不要陷入负循环的思维模式陷阱。比如，不要因为一次尝试没有效果，就觉得自己永远都改变不了。这就像爬山，可能会遇到陡峭的山坡，爬得很艰难，但只要坚持，就一定能看到山顶的风景。 　　希望你能慢慢走出困境，找到属于自己。

露珠

题主您好，我是倾听师徐嘉伟，见字如面。 看到您的诉说能够想象到在婚姻生活当中处在低位，同时内心当中的自我在疯狂呐喊 为什么我的爱不被理解和接纳。但是同时通过您的文字叙述我也能够感受到在您的内在尽管目前处境糟糕 但是同时也拥有着一股力量支撑着您来获取一些让自己更加好受一些的方法。 再次打开您的文字叙述 看到您的遭遇 不由得为您捏了一把汗 看到您在婚姻当中的遭遇实属不易 能够感受到 您是非常为女朋友爱和考虑的不管是您提到了“考试”、“副业在启动”这些都是您为了和家人过上幸福生活所动用自身智慧所做的决策，也相信您本身是一位智慧具足的人。 同样您在文字叙述当中也提到了 您老公公与媳妇儿的口吻出奇的一致无不和钱挂钩，妻子甚至还对您做出了一些有辱人格的事情，这些无不是对一个男人来说是打击同时我也注意到您在说 “是不是我忍的不够？” 我可能能够想象到在您以往的生活当中或许在您的原生家庭当中 您都是这样一直这么“忍”过来的在面对这些“死能量”的时候 这是您一直以来都习惯的模式。又或许您实在太爱您的老婆了，毕竟上海人宠老婆那是出了名的。但是同时我也看到 您提起了您老婆的原生家庭 看到您说她和她母亲一样 控制欲十足，您也为此特地去与她的父母改善关系 这些都是您内在智慧的体现呀 也想请您冷静下来 哪天拥有自己的时间了 去咖啡店点杯喝的 自己思考一下过往的经历 想想过去的成功经历 着重想想 那么难的情况阿拉是哪能过来的/嘿嘿我是洋泾浜 这些无不是动用了自己的智慧啦。有时候死能量太多了让自己处在一个非常压抑的情景当中的时候是对身体都十分不好的呀。 最后呢很想希望您动用您自己的智慧 做您认为对的事情 不管是 考试 还是副业 还是夫妻生活问题 做您认为对的事情。 祝您的生活越来越好，我是倾听师徐嘉伟，我在这里等您。

Rose

看了你的描述，能够感受到其实家人对这个小女孩都是非常的在意和关心的，希望大人们可以从生活中的一些小细节让女孩能够感受到家人之间的关心或者在意 对此我们就针对这一件事情来探讨该如何处理 我们现在要纠结的并不是这个事情，到底是不是自己做的不够妥帖，还是说是婆婆或者老公没事找事，而要去想后续的问题要怎样处理，可以让婆婆或者老公不要误会，我们并不是不在意这个女孩子，也同时也需要让小女孩知道自己这个后妈也并没有不在意她 针对这个全家福 我们可以组织一次拍写真，比如说现在正好是暑假，孩子的时间会比较多，我们可以凑一个时间，一家三口也好，或者是把小女孩的爷爷奶奶叫过来也好，拍一个全家福 除此以外还可以专门给小女孩拍1套照片，比如说记录一下小姑娘今年13岁的样子，可以适当的根据孩子的心意去打扮或者选择风格 这里面我们还可以针对一些，比如说拍一些女孩和爸爸的合影，或者是女孩跟奶奶的合影，增进亲人们之间的一些情感 这里面我们还有一个特殊性，女孩子可能还有亲妈在照顾，那么我们也可以在全家福结束之后私底下询问老公，问问小女孩的想法，比如说让女孩跟自己的妈妈再去拍一张照片，或者是他们仨个人去拍张照片 对此我们不要去纠结，既然他们都已经离婚了，一起拍张照片，是不是不太好？ 我们这个全家福的含义并不是给大人的，而是给小孩的 对于这个部分可能要举我自己的例子 我是父母离异，单亲家庭长大的，但是我跟我的父母一张全家福都没有，即便他们两个各自都没有再婚，可是我也依然没有全家福，这个事情对于我个人而言，确实是一种遗憾，而这份遗憾是永远都补不上的 对于13岁的小女孩来说，或许她也很在意自己可以和自己的父母拥有全家福 当然想法还是因人而异的，或许对于小女孩来说，她并不在意是不是和自己的父母拥有一张全家福，或者你的丈夫，孩子的亲妈他们两个都还没有从离异的这个情感中走出来，或许当下的他们不想和自己的前夫或者前妻拥有一张合照 所以我们的询问是以小女孩的心意为出发点的，可以去询问一下丈夫，如果他们仨个当中有一个人是不愿意的话，我们也并不是说强迫他们去，只是体现出我们在乎孩子的想法，尊重孩子的想法仅此而已 不要让全家福成为你们夫妻两个人之间的导火索，甚至不要成为你和这个小女孩之间的一个心结 回到我们跟这个孩子的相处，以及夫妻关系，婆媳关系的处理 我们有一个现阶段的优势，就是我们是没有生育过的女性，那么也就说明我们并不懂如何做妈妈，或者说如何照顾小朋友 那么这一部分我们是需要和丈夫及时的坦诚布公的，比如说就是可以直白的告诉他，我也没有带过孩子，相处的这两年大部分时间孩子也是跟着亲妈或者跟奶奶在一起，确实没有带孩子的经验，有时候会忽略掉自己已经是一个母亲了，自己拥有一个十几岁大的孩子 除了这个事实情况的表述以外，我们还需要去解决问题，要解决的问题，就是如何让我们三个人的相处是融洽的 这个融洽的并不是我们要做一个好母亲，而是要让我们时刻的记得这个家里面有三个人而不是只有夫妻两个人的意识，对此也是需要丈夫和这个小孩共同去习惯的事情 作为丈夫，作为父亲，他需要在三个人当中充当一个中间者，调味剂，当我们只把自己当成一个小姑娘，一个妻子的时候，他需要适当的提醒，这边还有个小孩子需要我们两个大人去照顾，去留意的 同理，如果说这个小女孩在家里面生活的时候也会忘记自己现在多了一个妈妈，或者说家里面拥有另外一个长辈，那么这个父亲也需要及时的提醒自己的孩子，要怎么跟自己的继母或者这个大姐姐去相处 同理，在婆媳之间，他也需要成为一个传话者，中间者，当我们跟婆婆之间有什么小矛盾，小摩擦的时候，他也可以成为一个调味剂 除了上述所说的关于全家福，家人相处或者教育子女的一些问题以外，还有个特殊性，就是小女孩现在13岁，她或许已经步入到了青春期 这个年龄段的小女孩是比较敏感的，或者说她的生理方面也是会有一些变化的，加之又是在离异家庭，重组家庭长大的孩子，那么或许她面临的情绪，压力都不小 那么如果我们并不知道该怎么和他相处，我们可以自己试着回忆一下自己13岁左右的时候会是什么样子？ 虽然我们没有带过小朋友，没有生育过，没有做过母亲，但是我们比丈夫有一个先天优势，就是我们也是女孩子，我们也是从小女孩长大来的，或许小女孩的一些心思，一些年龄段的特殊经历，我们会比丈夫更懂小女孩的感受或者想法 可以从这个切入点，去尝试着跟这个小姑娘去打交道 和这个小女孩打交道的过程，并不是要抢占她母亲的位，也就是说我们或许是长辈，但同时也可以成为朋友，以此去交流 因为我们的目的并不是，要和她相处的如亲生母女一般，而是只需要相处的很平和，很融洽，不会有很大的冲突或者矛盾，就已经是很不错的结果了 其实换一个角度去想，我们自己和自己亲妈相处也不一定能日日年年都相处的特别的快乐，融洽的，也会有矛盾，有争吵，甚至也会有互相嫌弃的情况 所以对于和这个小女孩的相处，我们是可以慢慢来，当下可能更重要的是维系我们的婚姻关系或者婆媳关系，因为我们结婚两年，其实也略略的算是新婚阶段，是这个新家庭的磨合阶段 那么我们要抓住这个时机，慢慢的去熟悉各自的脾性习惯性格等等，互相融入对方的日常 在这个过程当中我们要了解到的是人性的本质 比如说我们就是要让老公和婆婆了解到我们，其实就是一个很普通的，很平凡的小女孩，并不是什么坏人，不是什么恶毒继母那个样子 那么只有当他们足够了解我们的性格底色的时候，才会知道即便生活当中有一些小疏忽，也不是故意要对这个孩子不好，从中理解我们的一些状态，甚至可以适当的提醒我们怎么去做得更好，如此是为了不对我们产生误会，而影响我们之间的感情和关系 同理，我们在跟小女孩相处的时候也是如此，去了解这个小女孩的性格底色，也需要让小女孩来了解我们，才能够增进彼此的关系或者交流 如果我们实在不知道该如何去关心这个小朋友，我们就不要把他当成小朋友，就是把她当做我们家庭的一份子 我们是如何关心丈夫的，如何和公婆相处的，如何和亲戚朋友打交道的，就去如何关心这个小孩

微生墨殊

　　你因和NPD前女友分手痛苦不堪，自我价值体系仿佛崩塌。起初分手未彻底，她反复拉扯、忽冷忽热，彻底分手后还纠缠半月。期间你们曾为关系聊8小时。最后一晚你去北京见她，却被拒，还听了诸如“你不够好”等伤人话语。当时你痛苦愤怒，如今感觉解离，又担心她回来再陷陷阱。 　　先说说你在叙述里用了不少心理学专业用词。这让我不禁想问，你是系统学过心理学，还是在网上东拼西凑看到一些内容，就给自己贴标签，强化了病理学理念呢？ 　　其实很多女生分手时都会说类似“你不够好”这样的话，可大部分人没觉得这是创伤，为什么你会这么认为呢？是不是因为心里有点不舒服，看到网上类似言论就内化进自己意识里，把没达到创伤程度的事硬定义成创伤，给自己负面心理暗示，才让情况变得严重呢？ 　　比如很多人在感情结束时听到类似否定话语，可能伤心一阵就过去了，该工作工作，该社交社交，没把它当成天大的事。而你可能反复琢磨这些话，越想越觉得自己不行，这就是过度放大问题啦。 　　再看看你们分手后又谈了8个小时这件事。你说：“中间甚至有一天为了探求我们到底是什么关系而聊整整8个小时”，你看，谈了这么久都没解决问题，这本身就有点奇怪。如果对方同意你去见最后一面，见到却又说那些伤人的话，那就很没诚意。那你为啥还想念她呢？你得评判一下，她到底值不值得你这样。 　　还有你们这8个小时都聊了什么？要是对方根本没有复合意思，那你又花时间、精力、路费去见她，真的没有任何价值，最后还生一肚子气回来。这种行为之所以不合理，背后是有心理成因的。 　　在一段亲密关系里，你投入了很多情感，分手后很难一下子抽离。就好比把一颗种子种在了心里，它生根发芽，即便要拔掉，也会连着很多回忆和情感的“藤蔓”。你对前女友还有感情，还抱有幻想，所以才会不断纠结，觉得只要再努力一点，再争取一下，就能挽回这段感情。 　　而且，人在面对失去的时候，往往会本能地想要抓住什么，即便知道可能没结果。就像溺水的人，哪怕是一根稻草也会紧紧抓住。你在这段感情中受到了伤害，却还想着她能回头，这其实是一种自我保护的心理机制在作祟。你潜意识里不愿意承认这段感情就这样失败了，不愿意接受自己付出的真心没有得到回应，所以用幻想和期待来逃避这种痛苦。 　　剖析完你这种情况的心理成因，咱们再谈谈如何去应对。 　　首先谈一下如何建立自我价值体系。你不要让别人的言论轻易影响自己。可以试试“凝视”技术，站在不同人的视角看自己。就像你在照镜子，从朋友的角度看，你可能是那个幽默风趣、总能在朋友困难时伸出援手的人；从同事的角度看，你或许是工作认真负责、值得信赖的伙伴；从家人的角度看，你是那个温暖有爱的家庭成员。这些不同视角下的自己，都反映了你的一部分特质。那哪个才是最真实客观的自己呢？这就需要你静下心来思考，分析自己哪些地方做得好，哪些地方还需要提升。即便现在你对自己不满意，觉得没价值，但你在未来还有提升的机会呀。通过时间和努力让自己变得更好，得到自己的认可，而不是在别人的否定中自我怀疑。 　　然后再谈论一下如何调整边界感。你要清楚自己的底线和原则是什么。可以像之前提到的设计边界仪式那样，找个象征物，当你忍不住想联系前女友时，就进行相应的仪式，提醒自己要坚守边界。比如每次拿起手机想给她发消息，就把象征物握在手里，告诉自己“我不能越过这个界限”。同时，在生活中要学会区分哪些是自己的感受哪些是别人强加给你的。比如别人说你不好，你要思考这是真的吗？是基于客观事实，还是对方的主观偏见。 　　当你在一段关系中，感觉到不舒服或者被侵犯了边界，要勇敢地表达出来。不要因为害怕失去或者不想得罪人，就选择默默忍受。如果在新的关系里，对方做了让你觉得不恰当的事，你可以平和而坚定地说：“你这样做让我不太舒服，以后能不能不要这样。” 　　另外，多关注自己的内心需求。有时候我们为了迎合别人，会忽略自己真正想要的东西。你可以试着每天花一些时间独处，静下心来问问自己：“我今天过得开心吗？我做的事情是我真正想做的吗？”只有清楚了解自己的需求，才能更好地设定边界，知道什么是自己能接受的，什么是不能接受的。 　　以上调整不仅适用于恋爱关系，在社交场合中也是一样，要学会判断哪些社交是真正有益的，哪些只是在消耗你的精力。比如有些聚会，大家只是表面热闹，却没有真正的情感交流和思想碰撞，这种聚会去多了可能就会让你疲惫不堪，这时你就需要给自己设定一个界限，决定参加的频率。 　　另外，在工作和学习中也存在边界问题。比如，不要因为同事或者同学的请求，就无底线地帮忙，导致自己的任务无法完成。要学会在帮助他人和保证自身工作学习进度之间找到平衡。你可以根据自己的情况，合理安排时间和精力，告诉对方你能够提供帮助的程度和范围。 　　当你逐渐建立起清晰的自我价值体系和边界感，你会发现自己不再那么容易受到外界的影响，能够更加从容地面对生活中的各种人和事。就像给自己打造了一套坚固又舒适的“铠甲”，既能保护自己，又不妨碍自己自由地感受生活的美好。

瀞海

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，毕竟你的躯体感受里产生的痛苦，离不开更多自己的不确定的焦虑感，但是一旦发现自己的焦虑就会马上回避这痛苦感受，我们来看看这里到底发生了什么事吧。也许可以帮助到你。 在精神动力学派理论里，躯体感受的痛苦离不开俄狄浦斯期，一直都在青少年成长的情境与情结形成的自恋受挫，但是你与咨询师陪伴形成的回避退行，一种退回到自闭状态形成的思考重复的情感隔离状态，也可以说是一种在肛欲期父母对你的教养产生更多的是一种没有得到照顾的强迫思维期待里，当然最后的躯体感受产生的无法识别的空虚感，处于一种忧郁状态才是你最想知道的感受。 空虚感与其是一种孤独感受，空虚的无价值回流在你内心的养育者或者父母给到你的更多冷漠回应与有条件的爱，你会被一种嵌入的恐惧感受里，这也可以说你的童年的养育者是老人家带到三岁创伤感受，崩解焦虑一种随时随地的会发生被攻击与否定的过度控制感，这感受即使养育者或者父母未被在你身边，你同样也会被强迫思维的恐惧给到你更多的空虚与孤独无价值影响，你的莫名其妙的空虚感来自心理学精神动力学派理论的口欲期，一种未必满足的认同感在让你青春期身体发育与心理发展期形成了一种心理感冒，你会找咨询师陪伴证明你是一个高功能，但是咨询师陪伴形成的不信任不一定是你的错。 咨询师陪伴形成的抵触，就像你内心的父母或者养育者给到你的压力，你会担心他们的报复形成的恐惧感，咨询师陪伴打开你的潘多拉魔盒，同样也可以说你看到自己成长的契机，回避背后的动机，一个害怕被过度控制的照顾，只是一个养育者过度的恐惧感，在心理学人本流派理论里，这叫人格复演，你复演曾经养育者给到你过度控制，其实就是养育者成长体验不到被照顾的恐惧感，你能与咨询师说出自己的感受，也许咨询师就会告诉你那一部分痛苦属于谁的，你能看到自己的恐惧并不是自己，同样你的空虚与孤独感受，同样也是养育者给到你的身份认同感，你才会在关系里看到到底是谁的问题，你才会分化出内心的父母或者养育者给到你的痛苦不一定是你的错，同样你也会在痛苦感受里识别出情绪背后的认知未必是你的所有，这技术与心理学精神动力学派客体理论里的客体分离，客体分离形成了自己更多的自我新的整合，就是你会在内心世界里产生更多自己的身份认同感，重新更新更好的自我价值感。 每一次痛苦都是我们最好的成长契机，你是高功能的人格，你的行为同样证明你是优秀的人，相信你自己会在痛苦里成为涅槃重生的英雄，人生并没有遗憾，遗憾的是我们无法从接纳中认识更多未知的自己，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，你提到你有抑郁症和精神分裂症10年的时间，这10年想来你过得并不容易。对于一个普通人来说，想要努力过好自己的生活，上学，上班，恋爱结婚生子也需要用尽全力，并不容易，更不要说你带着病来完成这些事情，是难上加难。我很高兴地看到你一直在用积极的态度面对生活，也用这家人的陪伴和支持。但是你也有一些疑惑，在这里列举了三个问题，我们尝试着探讨一下。看看能能找到你想要的答案。 我先从最后一个问题开始回答。人们常有一个误区，就是患有心理疾病的人和正常人不同，这是对心理疾病患者的污名化，这个误区的伤害有时甚至大于心理疾病本身。你提到你患有抑郁症和精神分裂症，但是你也和其他人一样有喜怒哀乐，有自己的欲望，有喜欢的东西和讨厌的东西，也想过好生活，这是很正常的。你的问题是像一台游戏机，可是太贵了所以比较纠结该不该买，而且经常会想到玩游戏的场景。你的描述让我想到一个喜欢玩游戏的男孩，思考如何让家人给自己买游戏机的样子。你的担心是否来源于现在没有收入，所以对于大额支出担心家人不会同意。 我想说的是你的担心固然有道理，但是你的需求也是正当的，重要的。当我们满足了最基本的生存需要（比如穿衣吃饭）和安全需要之后，我们就会自然而然的产生其他的需要，娱乐就是其中之一。我建议和家人尝试沟通，看看他们的态度是什么。从现实层面上来说，如果这个游戏机很贵，可以看看二手的会不会便宜些，或者现在有很多体验店，先去店里体验一些看看是否真的是自己需要的。和家人的沟通不一定顺利，如果他们同意当然好，如果不同意可能需要你多些耐心，多去和他们聊这件事，并且展示给他们看，你并不是一时的心血来潮，不会玩玩就扔在一边，而是会经常使用，这样或许能增加他们同意的概率。 第二个问题你提到自己喜欢薅羊毛，想问问这种行为是否正常。我的回答是这是很多人都会有的行为，很正常。现在的大环境不好，经济紧缩，为了开源节流，你可能出于没有收入的角度想节约一点所以薅羊毛，其实很多收入高的人也经常薅羊毛。“薅羊毛”这种行为一方面在经济上节约了不少钱，另一方面在做的时候让人感到快乐，我想这是很多人乐此不疲的原因。 从你的描述看你是一个积极，有上进心的男生，也懂得节约承担一部分家庭责任，从这个角度来看，你已经比很多人都优秀了。这个“薅羊毛”的习惯如果能给你带来一些收益，又能让你快乐，不需要戒掉的。最后你提到被爸爸用石头砸了头，这点听来挺严重的，如果你愿意有机会也可以多说一说。 回到第一个问题，你的感受的完全合理的。在你经历的这些痛苦和挫折里，产生对家人的埋怨情绪是内心感受的自然流露，说明你的情绪需要一个出口。 家人停药的行为确实对你的病情造成了负面影响。抑郁症和精神分裂症需要规律服药来稳定状态，这是医学上明确的原则。而由于家人的疏忽或者是对治疗了解的不够，造成了你的痛苦，你可能会委屈，会想“如果当时不停药，我是不是就不会遭受这些痛苦了？” 首先允许这种责怪的情绪存在。虽然是家人，但做错了就是做错了，不必强迫自己去原谅，也不要把情绪憋在心里。情绪被看见，被接纳才不会成为一座随时可能爆发的火山。 我建议可以培养写日记的习惯，把自己的经历，看法和感受用文字或者其他形式记录下来，这是对自身情绪状态的梳理，也是一种情绪的发泄。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲突和痛苦，挫败和泄气，迷茫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么无法接纳自己 尽管你提供的资料不多，你提到“自卑，自我价值感很低，没办法接纳自己”，这几点就很有关联性。你无法接纳自己，对自己内在有很多评判和指责，看不到自己的能力和价值，这也是你自卑和自我价值感低的来源之一。最根本的习惯行为模式，也许来源于你成长过程中形成的，也许是养育者对待你的模式，总是指责你、批评你，这些模式都进入你的潜意识，在你遇到事情时，你也会自动化对自己指责和评判，所以你一直会自卑，自我价值感低，也做不到接纳自己。 如果内在的习惯性模式不被觉察、看见和改变，那么只是靠外在很难改变，那种自动化的行为模式一触即发，毫不费力，而扭转这样的惯性思维需要重新建立新的神经-行为链接，并不断强化才能逐渐去替代旧有的模式，实现真正的改变。 2.看到自己的痛苦 想改变，试过很多办法，全部失败。对于这些失败，你是指责自己没有做到，还是总结经验，调整自己呢？什么叫失败？三十多有家庭有孩子，还跟这个世界处不好，那有怎么样？似乎你对自己有很多的不允许、不接纳和不满足，所以你会痛苦。对现状对生活有哪些不满意？ 世界还是这个世界，转变自己看待事情的角度，你就会有不一样的感受和体会。比如尝试了很多办法，依然没有达到自己期待的效果，可是看到自己付出的努力，以及做到的地方，这样你就能增长自己的信心，累积更多的经验，同时也是帮助你加快改变的速度。 很多人一辈子浑浑噩噩，活不成自己想成为的样子，深陷痛苦而不知，把日子一直循环下去。起码你现在觉察到痛苦，把痛苦化作动力，也做了很多尝试和行动去改变，你已经超越了很多人。 3.如何改变 想要改变，跟世界相处和谐，先从改变跟自己的相处开始。你的世界只是你内在的投射，你的内在改变了，那么你的世界自然就改变了。 先从肯定、欣赏、认可和接纳自己开始，一旦觉察到内在对自己又开始指责和评判，深呼吸，觉察下身体的感受，告诉自己“这些声音不是我的，我也没那么糟糕。尽管这件事没做得如期待得那么好，起码我做到了……”每天记录自己三个以上的优点，发自内心肯定自己。做镜子练习，欣赏自己。每天做一些滋养自己的事，愉悦自己。同时每天写感恩日记，发自内心感谢身边人慢慢的你会发现生活中的小确幸，以及你现在拥有的。你会开始一点点转变对自己、对身边人，以及对这个世界的看法和视角，你也会越来越喜欢自己。 痛苦是来绊住你的，还是来提醒你，助力你改变的，你可以重新觉察下。如果还觉得痛苦，可以把让你痛苦的事写出来，哭出来，或者找你值得信赖的人说出来，多做运动，释放自己压抑的情绪，规律作息，让自己有个健康的身体，也能无形中影响你看待世界的认知。 当然，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能帮助你改变，活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！你的感受和处境我特别能理解 —— 突然停药后的身体不适、对症状的担忧、害怕去医院的恐惧，再加上家人的态度带来的压力，这些叠加在一起一定让你很煎熬。但先别慌，我们可以一点点理清楚：

首先，突然停药后出现这些症状，很可能和 “撤药反应” 有关抗焦虑、抗抑郁类药物（尤其是 SSRIs、SNRIs 等常用药）的作用机制是调节大脑神经递质（比如 5 - 羟色胺、去甲肾上腺素），这类药物不能突然停用。就像给植物浇水，一直规律浇水突然停了，植物会蔫；药物突然停了，神经递质水平会出现波动，身体需要时间适应，就可能出现各种不适。

你提到的 “若隐若现的药片苦味”，可能是神经系统紊乱引起的味觉异常（属于躯体感觉异常的一种）；反胃、头晕也是常见的撤药反应，还可能伴随心慌、情绪波动、失眠等。这些症状不是 “你想多了”，也不是 “没病” 的证明，而是身体在告诉你：“停药方式不对，我需要调整”。这些症状不能忽视—— 持续的不适会反过来加重焦虑感，甚至可能让之前的情绪问题反复，形成恶性循环。

关于 “害怕去医院” 和 “担心自己没病”：

你的感受比 “别人觉得” 更重要。你害怕去医院，可能是担心被 “贴上标签”，或者害怕面对 “其实没病” 的否定 —— 但其实：焦虑抑郁本身就是一种需要科学对待的健康问题，就像感冒需要吃药、胃病需要调理一样，治疗是为了让你更舒服，而不是 “证明你有问题”。

医生的作用不是 “判断你有没有病”，而是帮你评估：现在的症状是撤药反应还是情绪问题的波动？需要怎样调整（比如重新用药、缓慢减药、对症处理不适）才能让你更轻松？

家人的想法（比如爸爸觉得 “没什么问题”）可能出于关心，但他们未必了解药物治疗的专业性 ——你的身体感受、情绪状态，才是判断是否需要干预的核心。

接下来可以试着这样做，减轻你的压力：

1、先别硬扛，先确认情况

可以先从 “低压力” 的方式开始：比如找正规医院的线上问诊平台（很多三甲医院都有），把你的用药史（吃的什么药、吃了多久、怎么停的）、现在的症状（苦味、反胃、头晕持续多久、有没有加重）告诉医生，先让专业的人判断是不是撤药反应，需要不需要处理。线上沟通可能会让你没那么紧张。对自己宽容一点：“需要帮助” 不是软弱。你现在的纠结（想解决症状又不敢行动），其实是在努力照顾自己，这已经很勇敢了。哪怕只是先线上问一句，也是在为自己做些什么。退一步说，就算去了医院，医生说 “现在可以慢慢调整，不用立刻吃药”，那也是明确的答案，总比自己硬扛着猜要好。

2、如果需要去医院，找个 “支撑”

害怕一个人去的话，可以拉上信任的朋友、同学，或者愿意理解你的家人（哪怕不是爸爸）陪你去。告诉他们 “我有点害怕，需要你在旁边等我”，有个人在身边，压力会小很多。

3、找个心理咨询师聊一聊

焦虑、抑郁都跟心理有关。除了药物治疗，心理咨询其实也是必不可少的。有时候，心理咨询比药物治疗更加有效。药物主要是起到缓解症状的作用，但是什么引起焦虑抑郁的，可能跟你的个性及生活经历有关。如果你身体内有很多根刺（创伤）没有经过心理治疗，有可能这些刺（创伤）会经常被现实生活的各种事件刺激，导致你经常“痛”，引发你的焦虑抑郁。因而一边药物治疗（快速见效），一边谈话治疗（根治）不失为好办法。

最后想告诉你：焦虑抑郁的治疗就像爬山，有时候需要停下来调整呼吸，有时候需要借助工具（药物），但无论怎样，“让自己舒服一点” 永远是最重要的。你的身体正在用症状提醒你需要关注它，别推开这份提醒，试着回应它 —— 哪怕只是小小的一步，也是在靠近更轻松的状态呀。

我是心理咨询师陈显华，如果需要我的帮助，可关注我并进一步跟我联系：）

陈显华

　　你说“我想不通我为什么找了一个这样的伴侣。还要共度一生？”这反映出你内心深深的困惑与无奈。 　　咱们先来想想，是不是在婚前婚后，你对丈夫的感受发生了很大变化，而他实际的言行并没有特别大的改变呢？有可能婚前，恋爱的甜蜜滤镜让你忽视了一些小问题，或者当时你觉得这些都不是事儿。但婚后，尤其是有了孩子，生活的琐碎把这些问题无限放大。就像原本一颗小石子，在平静的湖面可能不起眼，可一旦湖面泛起涟漪，这颗小石子就变得格外硌脚。 　　而且你是否思考过，是不是产后的一系列状况让你的心境发生了变化？产后育儿压力和工作压力，就像两座大山压得你喘不过气。在这种身心俱疲的状态下，你对丈夫的要求和期待可能不自觉地提高了，他的一点点小失误在你眼中都成了不可饶恕的大错。而且你产后激素水平变化，情绪也变得更加敏感脆弱，这都会让你对他的行为感受更强烈。 　　再看看你们现在的家庭模式，存在不少问题。你丈夫责任心不强，情绪调节能力差，对孩子缺乏耐心，还会辱骂家人，这些行为不仅影响家庭氛围，还可能给孩子带来不好的影响。婆婆虽然帮忙做家务带孩子，但她强势的性格和大嗓门，也让家里时不时产生矛盾。这种家庭模式就像一锅乱炖，各种问题搅在一起，让你头疼不已。 　　那该怎么去认识这些问题呢？其实你已经在分析了，这就是很好的开始。你要试着跳出这个混乱的局面，以一个旁观者的角度去审视你们的家庭关系。比如，当你们又发生争吵时，你先别急着生气，而是在心里想想：“为什么会这样？是他的问题，还是我的反应过度了？” 　　说到自我心理调整，这很关键。当他发脾气骂人时，你可以像我之前说的，平静地告诉他：“你这样说话我听不懂，等你冷静了再说。”然后走开。这不是懦弱，而是一种自我保护，避免被他的坏情绪影响。每天给自己留出10分钟的“情绪隔离时间”，在这段时间里，你可以听喜欢的音乐，让自己沉浸在旋律中放松紧绷的神经；也可以写日记，把心里的烦恼都倾诉在纸上，这能帮你梳理情绪，让内心恢复平静。 　　在和丈夫沟通方面，得讲究方式方法。你要把他当成一个“不太靠谱但可以慢慢培养”的队友。给他布置任务的时候，一定要简单、明确。比如说“今晚7点你陪孩子玩积木，我去做饭”，这样他清楚知道自己要做什么，别人付出了什么。而且在他完成任务的过程中，就算做得不好，你也尽量忍住别插手。你要是总是批评指责，他可能就会觉得自己反正怎么做都不对，干脆就不干了，或者又开始发脾气。 　　建议你尝试和丈夫沟通，为他设定好规则与底线。这能让他清楚知道哪些行为是绝对不可触碰的红线。就拿骂孩子这件事来说，你得郑重且明确地告诉他：“不能骂孩子。这样会对孩子产生不好的心理影响。你也不希望将来孩子一开口就像你一样脏话连篇吧？”此外还要结合你们的实际情况给与适当的惩罚，比如多做一些家务等。让他心里明白，一旦越过这条底线，就得承担相应后果，如此他的行为才可能有所收敛。 　　不过，光有底线和惩罚可不够，适当的奖励措施也必不可少，这样才能激发他往好的方向改变。当他表现出色，比如认真负责地陪孩子玩耍，或者主动承担起一些家务，没有出现暴躁、骂人的情况时，你一定要及时给予表扬。用温柔且真诚的语气告诉他：“你今天做得真棒，我很开心，孩子也特别高兴。”还可以给他一个温暖的拥抱，让他切实感受到你的认可和爱意。这种积极的反馈会让他更有动力去维持良好的表现。 　　要是他没能达到要求，又犯了老毛病，这时候就需要一些小小的惩罚措施了。你可以联合婆婆一起，让他意识到问题的严重性。但在方式上，要把握好分寸，营造出一种看似是夫妻间的小情趣，实则能让他长记性的氛围。 　　比如，当他没控制好情绪骂了孩子，你可以和婆婆交换个眼神，然后半开玩笑地对他说：“亲爱的，你又犯规啦，按照约定，这周的零花钱得扣掉一部分咯，就当是给你买个教训。”或者说：“今天的美味大餐你可吃不上咯，谁让你不乖呢！”这种调侃式的惩罚，既不会让他觉得自尊心受挫，又能让他在经济上或者口腹之欲上“肉疼”一下，从而记住以后不能再犯。 　　通过这样明确的奖惩措施，让他清楚地知道什么行为会带来奖励，什么行为会导致惩罚。在这种清晰的规则引导下，他更有可能逐渐改变自己的不良习惯，你们的家庭氛围也会在这种良性的互动中慢慢得到改善。 　　另外，婆婆这个角色也得好好利用起来。当她抱怨儿子的时候，你就顺势说：“是啊，妈，您看他这脾气像谁？”用这种委婉的方式引导她反思自己的教育方式。偶尔再“捧”她一下，像“家里没您真不行，您得多教教他怎么带孩子”，让她把精力放在“改造儿子”上，而不是和你产生矛盾。 　　至于让丈夫去外地工作这件事，可得慎重考虑。虽然短期分开可能会让你暂时松口气，但从长远来看，可能会带来新的问题。他有可能因为愧疚或者逃避，更少参与育儿，这样反而会让你更累。而且长时间缺乏日常互动，你们的关系可能会变得更加疏远。要是真想试试分开，可以先约定一个较短的时间，比如“你先去一个月，看看我们适应得怎么样”，而不是直接承诺一两年。 　　在这个过程中，不要总想着去改变他，这太难了，而且可能会让你更痛苦。你要把重点放在保护自己上。减少被他的情绪影响，要知道，他的暴躁是他的问题，不是你的失败。同时，你得找到自己的支持系统，比如和朋友聊聊天，参加妈妈群分享育儿经验，要是觉得实在难受，也可以找心理咨询师倾诉倾诉。另外，自己也得有点“小准备”，了解一下离婚法律程序。这不是说你就一定要离婚，而是让自己在面对各种情况时都能有底气，心里才能踏实。 　　婚姻这趟旅程，有时候并不是一帆风顺，充满甜蜜幸福的。就像你现在经历的，痛苦和无奈常常相伴。但换个角度看，这些痛苦也许正是一个信号，它在提醒你要更加关注自己内心的需求，好好爱自己。 　　当你开始慢慢做出改变，调整自己的心态和应对方式，也许会发现，家庭关系在不知不觉中发生着积极的变化。 　　未来的路还很长，你要多给自己一些信心和耐心，一步一步地去探索最适合自己的生活方式。

江海蓝

题主你好，其实你这种心理，藏着人性里很真实的一面，不用急着给自扣“坏”的帽子。我们可以展开来聊聊，你会发现这背后的逻辑比你想的更复杂，也更普遍。 这种“开心”，本质是什么？ 这种情绪，心理学上叫“下行社会比较”，通过和处境更差的人对比，获得自我满足感。它像个“情绪救生圈”，当我们对自己的生活有点不确定时，会下意识抓住它来稳住心态。 比如你加班到崩溃时，听说同事项目搞砸了要返工，可能会松口气；看到同学还在为房租发愁，自己虽然攒钱不多，但至少不用月月紧张，这种“还好我不是最差的”的感觉，其实是大脑在帮你维持心理平衡，就像天冷了会自动缩成一团保暖，是本能的自我保护。 对朋友也这样，是不是很虚伪？ 你提到对好朋友也有这种感觉，其实这暴露了一个真相：亲密关系里藏着隐性竞争。朋友之间越像（年龄、背景、起点相似），可比的地方就越多，同样一起毕业，他先升职了；同样减肥，她瘦得更快。这种时候，“他最近不太顺”带来的轻松感，可能是因为你潜意识里觉得“我们又回到同一起跑线了”。 但这和虚伪无关。就像你既希望朋友过得好，又偶尔怕他跑得太远，这两种感觉是可以共存的。关键是别让后者盖过前者：比如朋友失业时，你会先安慰他，而不是暗自窃喜；他遇到挫折时，你会真心帮他想办法，这就够了。 “别人差=我好”，其实是个认知陷阱。 你担心“周围人都不好，说明我圈子差”，这恰恰戳中了问题的核心：用别人的处境定义自己，本身就不靠谱。 比如你月薪8千，身边同事都是6千，你可能觉得自己还不错；但如果换个圈子，周围人都是1万5，你又会觉得自己不够好。这种“好”与“不好”，完全被外界牵着走，其实是把自我价值的评判权交了出去。 真正的稳定感，应该来自“我对自己的生活满意吗”，而不是“我比别人强多少”。就像有人住大房子但天天吵架，有人住小公寓却笑声不断，幸福的参照系，从来都该是自己，幸福不属于富人，也不属于穷人，而是属于知足的人。 怎么做？不用对抗，试着“看见”。 其实不用逼自己“不能有这种想法”，越压抑反而越强烈。不如试着在这种情绪冒出来时，轻轻问自己一句：“我现在开心，是因为我真的过得好，还是只是因为他比我差？” 如果答案是后者，不妨再想想：“我希望自己好，具体是想好在哪些地方？”是想工作更顺利，还是想生活更轻松？把这些具体的点列出来，慢慢去实现，当你忙着夯实自己的生活，这种靠比较得来的短暂快乐，自然会被更扎实的满足感取代。 这种心理就像影子，你越盯着它，它越清晰；但你转身走向阳光，它自然就落在身后了。你能觉察到它、反思它，就已经比很多人更清醒了。不用急，慢慢调整，你会找到属于自己的、不依赖别人的快乐支点。

幸子想喝咖啡