废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，我非常能够理解你的感受，想起曾经我也是异地恋，那时候在关系中也是经常因为一些小事而胡思乱想，哭泣，难过，这可能和我们自身的分离焦虑有关，可以去探索一下自己的成长经历，看见自己在关系中的核心需求，亲密关系是需要经营的，尤其是异地恋需要我们更用心，别担心，好的亲密关系会给我们带来滋养和疗愈，也会促进你们各自的成长。

 

我想对你说：

 

1. 在亲密关系中，我们会退行，不想分开，难过想哭，这很可能是源于早期的分离焦虑。

 

我记得我和我老公谈恋爱的时候，也是出现你这种情况，那时候我大三、他大四，从他毕业后我们就异地，每次分开，他和我告别之后，我转过身就开始哭，那个时候只是哭，但不知道为什么哭，而且在关系中特别紧张，他和其他女生说一句话，或者他夸别人一句，我都要吃醋，开始乱想……那个时候，他也觉得很奇怪，甚至提出要不要去看心理医生，现在我明白了，这就是源于我早期的创伤。

 

当然，这是一个漫长的探索过程，这里给你提供一个视角，希望你可以看到你现在的模式并不是突然出现的，而是有原因的。分享一下我的故事吧，或许可以让你更好理解。我在一岁以前，我所在的大家庭还没有分家，我的爸爸和叔叔还住在一起，大家庭里就我一个孩子，我的叔叔那时还没结婚，而他特别喜欢带孩子，抱孩子，反而我爸爸并不喜欢，所以，只要叔叔一有空，他就会抱我，从心理学的角度来看，他就是我生命中的重要的异性客体，当我一岁四个月的时候，我的叔叔有了自己的孩子，我的堂妹出生了，他突然完全不理我不抱我了，而是一直抱着堂妹，从大人的角度，世俗的角度可以理解，但是从心理学的角度，从那个幼小的我的角度，是很难理解的，而这就是我生命中的一次重大的创伤，给我带来了强烈的分离焦虑和被抛弃感。

 

如果我没有看见这些，说实话，我觉得我很难理解自己，而当我看到了这些，并且通过自我安抚、自我关怀的方式去链接到内在的小孩，完成一系列的疗愈之后，我才逐渐缓解了自己的分离焦虑。

 

因此，你也可以去觉察一下，去看看你是怎样被养育的，你和你的异性养育者的关系是怎样的？当你能够看见自己分离焦虑和恐惧的来源，也就开始在疗愈了。

 

2. 可以去探索“乱想”背后的一些具体的想法，你会更清晰地看见自己的害怕和担心。

 

我那个时候也很喜欢乱想，但乱想是抽象的，我们也很难对自己的想法进行工作，从认知疗法的层面，当我们改变了自己的想法，也就可以改变自己的状态，那么，这些想法需要是具体的，而且需要真正被我们看见。

 

所以，你可以在你以后乱想的时候，把这些你所想到的各种想法一个一个具体地写出来，然后，一个一个去审视、去观察，你会发现，这些想法往往都是比较负面的，甚至是灾难性的，但是，一般都是不合理的，是站不住脚的，也是经不起推敲的。

 

比如，我那个时候，会想：他夸谁谁谁好，就意味着我不好了，就意味着他不喜欢我了。但实际上，这只是他在人际关系中的一种习惯，为了让自己在关系中更受欢迎，他会习惯性地当面夸几句别人，而不会故意去批评别人，而我自己有时候也会这样，这当然不代表我不好，更不代表他就不喜欢我了。但是如果我没有去看到这些信念，它们就会在我的内在悄悄运作，影响我的心情。只要我们看到了它们，就可以拿回自己的主导权，告诉自己，这些只是一些想法，不代表事实，我们自己才是自己想法的主人，我们可以选择自己的想法，选择更有建设性的、积极的想法，比如：他夸几句别人是正常的，他依然是喜欢我，爱我的……

 

3.关于异地恋和亲密关系的经营，其实需要学习和成长，你们一定可以通过共同的努力和经营，收获稳稳的幸福。

 

异地恋的确更需要花心思，其实只要找到方法，用心经营，也同样可以收获稳稳的幸福，甚至会比天天在一起更好。

 

这里推荐你看一本书《亲密关系管理》，里面有比较详细地介绍如何处理异地恋，而我结合自己四年异地地经验，也分享给你一些方法。

 

首先，保持有效沟通很重要。关于沟通，其实也是需要学习的，比如如何倾听，如何有效表达，如何真诚相待，这里推荐你看三本书：《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，当你们能够在关系中都做真实的自己而被对方所接纳和看见，这本身就是在疗愈了，而真正好的关系就是两个人都可以在关系中看见对方的核心需求并满足对方的需求。

 

另外，可以有一些仪式感，比如我们当时就是每天早上起来会打一个电话，中午吃饭的时候会打一个电话，晚上睡觉前会打一个电话，每天这三个时间段我们俩相对更有空，可以聊比较长的时间，其他时间都比较忙，就可以不用互相打扰。有时候，他会给我在网上寄来他为我挑选的鞋子，生日的时候会给我订鲜花，这些都可以帮助我们保持好的关系，让爱在彼此之间流动起来。

当然，虽然异地，还是需要经常共同去做一些事情，像我们那个时候，每到节假日，要么他来找我，要么我去找他，然后，我们就共同做一些事情，爬山、逛街、散步、看展、看电影、做饭……这些都可以成为情感账户储值，给彼此带来安全感。

 

暂时想到这么多，希望有帮助，祝你们幸福~

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也是一个比较疏离的人，人际关系相对淡薄，能理解题主说的无法融入周围环境的体验，其实当自己在内心竖起一道墙时，融不进去并不奇怪，比如别人的情绪我们无法给予同等回应，我们也不好意思张口袒露脆弱，寻求帮助。 童年父母的关系，比如家暴，可能会让我们对人际关系本身就相对敏感，易于让与我们相处的人感受到我们情绪的变化，从而敬而远之，不是别人不想与我们相处，而是我们的敏感性会让靠近我们的人有挫败感。 父母本身对我们来说，其实也是权威，得不到权威的认可且感受到权威带来伤害，可能本身也会让我们觉得人与人之间的关系应该让我们感觉要提防和紧张。 在同事中被成为局外人其实是很多因素作用的结果： 比如我们过度放大了人际冲突和预判了自己所处环境的糟糕性，或许也会让我们对别人行为的反应过激，两分的事情做出十分的反应。 比如我们的疏离可能让我们对对方的回应感觉不够真诚和用心，从而拉开对方和自己的距离，让人觉得我们好冷，不好相处等。 人际敏感加上工作受挫，可能会让我们本就不美丽的情绪雪上加霜，从而过度解读我们与周围人的关系，当感受不如预期，可能会在消极思考。 ［改变之道］ 试着重构对权威的认知，权威只是周围人对对方给予的角色期待，并不意味着到这个位置的人就能达到这个标准，看到他们的局限性，或许会让题主没那么敬畏。 试着看到自己跟同事疏离的原因，比如靠得太近会让自己越过自己的社交边界从而回避社交，采取不那么热情的应对方式，或许会让题主了解自己感觉无法融入环境的原因。 了解自己和同事的兴趣爱好，工作理念等差异，有道是话不投机半句多，两个理念不合的人建立不了深度链接或许不奇怪，不必放在心上。 自己对职业本身的喜欢程度也会影响我们的热爱程度，题主或许可以试着看下自己从事的工作是世俗意义的好工作，还是自己特别喜欢的工作，这两其实不太一样。 试着看到自己的创伤，并试着与自己和解，接纳是和解的第一步，我以前也会特别拧巴，但是当我开始心疼自己，拥抱自己时，会松弛很多。 试着觉察情绪背后的价值，比如疲惫提醒我们需要休息，挫败提醒我们是否努力的方向不对，看到每件事背后的积极意义，会让我们更正向。 告诉自己，人生是一个个点连成的线，一时的失败不能说明什么，题主或许不必太在意，试着从更长远的时间线看现在，或许会让题主松弛一些。 尝试正念，看到自己做到的部分和闪光点，比如题主离职领导同事会劝题主回来本身就是一种认定和认可，题主不必妄自菲薄。 推荐阅读《隐形创伤》，《终身成长》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，在人生的一些特殊阶段，我们自身的人格特质也会被激发出来，比如你的焦虑源于对孩子未来的不确定感。中考作为人生的重要节点，承载着对未来的期许，你害怕孩子因当下的松懈错失更好的发展机会。这种担忧是出于深沉的母爱，但过度焦虑可能会让你过度关注孩子的行为细节，反而加剧亲子间的紧张关系。孩子“玩世不恭”的表现，或许并非真的不在意，而是青春期特有的应对压力的方式，用表面的不在意掩盖内心的紧张，或是通过反抗权威来确认自我价值。 盯着孩子学习却引发对抗，反映出“监督式”教育在青春期的局限性。青春期孩子渴望独立和被尊重，过度干预会触发他们的逆反心理。孩子“趴着学”“刷论坛”等行为，可能是学习疲劳时的短暂放松，也可能是缺乏时间管理能力的表现。而你的指责容易让孩子感到被否定，进而关闭沟通渠道。至于“爸爸不在就变形”，说明孩子在不同家庭角色面前会调整行为策略，这恰恰是他在试探边界、寻求自主权的表现。 建议和孩子调整沟通方式：用“我观察到……我担心……我希望……”的句式表达担忧，例如：“我注意到你最近学习时经常看手机，我担心这会分散注意力，影响复习效率，我们可以一起制定一个合理的学习计划吗？”减少指责，增加合作感。 培养孩子自主性，与孩子共同商量制定学习目标和计划，给予他一定的自主权，比如允许他在完成核心任务后自由安排时间。通过“小步放手”逐步建立他的责任感。 关注情绪而非行为：当孩子放松时，先询问他的感受：“学习累了想休息一下吗？需要妈妈帮你准备点吃的吗？”先共情再引导，比直接批评更有效。 建立家庭支持系统，与丈夫统一教育理念，同时，也是最重要的一条，家长首先要照顾好自己的情绪，通过运动、培养自己的爱好或找专业咨询师帮助等方式缓解焦虑，避免将压力传递给孩子。 中考是孩子的战役，但更是家庭共同成长的契机。相信你们的耐心和智慧，会成为孩子最坚实的后盾。

黄海英

题主你好，我是仄隅。 因自卑，自我价值感很低，导致你没办法接纳自己，面对这一现状，我们试着从源头入手解决问题。 这里我们先了解一些关于自卑心理的知识，事实上每个人或多或少都会存在有一些缺点或不足，哪怕是再完美的一个人身上也会有这样或那样的问题，因此自卑心理也就随着产生，如果我们能够正视并理解每个人都是不完美是存在缺点或不足的。有些在我们看来是不好的部分恰好是别人梦寐以求的，这在一定程度上能够缓解我们内心的自卑感。 自我价值观很低，这说明你现在只看到自身那些“不足”，看不到自己做到还算好还算出众的地方，因为你觉得自己不好才会觉得跟这个世界跟身边的人没办法好好相处。可事实上如果我们以理性的视角去看待现在你的生活会发现，你能够组建家庭养育孩子承担做父母的责任，这其实已经超过了许多人。你能够意识到自身的低价值与自卑感，这种觉察本身也是证明你自我觉察的能力。 你曾多次试过改变自己，也想过要与身边的人好好相处，这足以看出你愿意做出改变也情愿改变现状，只是说掌控自己需要时间改变同样也需要时间。因为你对现状对生活都不满意，所以你才会选择通过求助再次改变。现在你需要看到失败并不是你的错，更不是无用功，只是说，现实可能因各种原因导致未能取得预期的效果与目标，仅此而已。 接下来你可以尝试对自我进行梳理，找到那些让你感到自卑的点，写下那些让你感到低价值的情境。之后，我们需要做的事情是找出例外，每个点，我们只需要找到一个就够了，你会看到现实你并非没用能力也不是没有价值的，除却这些事情之外，你还会有许多擅长的事情。这里，你可以尝试以每天记录三件好事的形式，记录下能够让你感到有成就的事情，通过记录，你会看到现实中的你并非你口中的那样自卑和低价值。 这里最难的一件事情是，允许自己接受现实，允许自己做真实的自己，或许现实中你确定找不到太多有价值有成就的事情，可是这并不是你的错也不能证明你就是低价值的，而是说你暂时没有经历可不代表以后也这样。事实上无论你做或不做，存在本身就是有价值有意义的。 最后，我们还可以选择通过参与公益活动或是在力所能及的范围之内帮助他人的形象奉献爱心，以此获得成就感与价值观。这里推荐书籍《活出生命的意义》《自卑与超越》《看见成长的自己》。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 小时候，父母是我们的信仰，题主父亲的出轨或许会让题主曾经构筑的信仰轰然倒塌，感受到无助和难过。 缺失了父爱，同时又缺失了母爱，承担属于父母间不属于题主的创伤，本身也会让题主一方面卑微难过，一方面因为母亲的控制感窒息。 家庭，老师都是我们曾经非常信任的人，但是题主在父母那收获了失望，窒息和难过，在老师那却又收到了被否定和孤立，题主一定过得特别不容易，会觉得孤独和内耗。 ［关于母亲的情绪］ 一个人如果连自己都照顾不了，可能也没有余力照顾别人，题主妈妈无法回应题主的情感需要，其实不是题主的错。 当妈妈在婚姻里受过太多的背叛和创伤，或许一方面会因为创伤转移而伤害到题主，也会因为题主的存在本身就让她时刻想起她的痛苦回忆，从而薄待题主。 另外踢猫效应也指出，情绪会从情绪强者流向情绪弱者，妈妈背负了太多的情绪，本身也需要找一个出口，而对题主发泄无疑是最安全的，但这不是题主的错。 ［关于题主的恋爱］ 两个内心都有伤痕的人，其实是很难生出稳定的爱意，彼此携手共进的，网络距离或许还能让矛盾没那么多，但是真的走进现实，或许问题更多。 焦虑型的人患得患失，对确定性有极强的要求，回避型害怕冲突，一旦情形不对就立刻缩回自己的小房子，这样或许很难让彼此有效沟通，化解误会。 这段关系或许唤醒了题主内心的创伤，题主或许可以把它当做成长的契机，觉察和感受自己当下面对的问题点。 ［关于题主的情绪］ 其实情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主感受到的痛苦，害怕，难受等情绪，或许是提醒题主需要调整状态和方法。 ［改变之道］ 认识到不是所有的父母都能成为合格的父母，为人父母不需要考试，即使父母无法成为我们的依靠，也不是题主的错，而是父母本身有未曾被疗愈的创伤，试着看到他们的痛苦，或许会让题主没那么耿耿于怀。 认识到爱人得先爱己，《隐形创伤》里说：童稚的爱，是“我因被爱而爱”；成熟的爱，是“我因爱而被爱”；不成熟的爱宣称“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱宣称“我需要你，因为我爱你”。题主或许可以试着重新理解爱的含义，让自己有不一样的思维视角。 试着告诉自己，那些不公平不是自己的错，而是父母没有很好的与自己和解，从而把情绪传递给了我们，我们不必因此怀疑自己。 告诉自己父母，老师也是凡人，也有局限，也会犯错，题主可以试着平常心的看待父母的行为，或许会让题主减少信念坍塌的无助感。 试着构建自己的社会支持系统，比如情绪日记，求助心理咨询师等，或许会让题主的负面情绪有一个出口，减少情绪积压带来的焦虑感。 学会放下，放下不是为了原谅谁，而是为了与自己和解，心里装了太多曾经，是无法看见未来和现在的，或许不利于题主活在当下。 学会好好爱自己，即使全世界都背叛自己，至少还有自己爱自己，当我们从内生出爱的力量，会稳定而持久，避免患得患失。 告诉自己，人生没有白走的路，每一步都算数，题主或许可以试着从那些带着荆棘的经历里看到对自己的积极部分，比如让自己自立，让自己的心里弹性变强等等，看到苦难附赠的礼物，或许会让我们更有力量。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

您好，希望我的回答对你有所帮助。我不太清楚你的具体年龄，不过在你的描述中，目前应该是属于高一高二阶段吧～ 首先祝福你能够从过往的抑郁与焦虑中走出来，相信他们折磨了你许久，而你的朋友帮助你度过难关肯定也对你是很重要的，这也是你现在纠结和困扰的原因。 而在这里面似乎还有一位“特殊的朋友”你专门提起，比你大七八岁，你也很在乎和她的真心相处，这表明了你对她的重视，也可能并不仅仅是游戏搭子那么简单。 在发展心理学中，题主处于青春期阶段，正是开始“性唤醒”阶段与自我统合阶段，题主此时的发现正符合当下阶段所需要的，一方面是一位可能“亲密”的游戏搭子，一群能够让你感受到情感的好朋友，另一方面是自我成长下，意识到游戏可能在虚度光阴，希望回到学习状态中，这都是现阶段下你的发展需求的体现。 这其中也并不存在冲突，人的需求本身便来源于多方面，也可同时满足，只是由于你的“特殊性”，看似产生了割裂。你把游戏与你的情感联系在了一起，认为他们密不可分，而游戏与学业又存在着冲突，因此造成了你表面所认为的“朋友”与“学业”的抉择。 游戏将你们连接在一起，但并不是全部，正如我所认识的一些游戏搭子，即使我们都不玩游戏了，也会常常在群里聊天，分享生活，正确的朋友从来不是靠单纯表面的连接，而是心与心的交流，因此，即使你不打算玩游戏了，也并不代表你需要和他们断去联系，仍然可以进行沟通与交流。 其次，在你的自我成长中，你也意识到了学习的重要性，在当下阶段，这正是你所缺失的部分，因此当你有了这样的念头之后，我想你的心里也存在着答案，只是担心失去朋友而不愿踏出这一步，那么如果你能够将游戏与朋友有效的区分开，我想这便不成问题～ 你可以和他们多多分享你的学习上的经历，从游戏的维度转移到你现在希望做的维度，他们可能是你的长辈。也可能是你的同龄人，学习也可能是你们共同的话题，因此，不必担心他们是否离去，他们会一直在～ 同时，你在现实生活中，也可以交到新的朋友，他们和你以往的朋友带给你的经历同样独特，也值得你去体会，因此，大胆的往前，不必纠结～

大鲸鱼2a

你好呀，给你一个360度的拥抱。

这个问题大概是很多人都有过的纠结。恋爱是两个人的事，很单纯，喜欢就好。但结婚不一样，结婚之后要面临柴米油盐，要面临各种社会关系，有很多鸡毛蒜皮的事情要处理，似乎只有爱是不行的，但似乎没有爱也是可以的。

所以，结婚到底是选自己爱的人，还是爱自己的人，不同的人有不同的看法，可能同一个人在不同的时间也会有不同的看法。就大量的案例也说明了，其实不管跟谁结婚，在某个时刻都会后悔，再恩爱的夫妻，也会有几百次想要掐死对方。其实，婚姻到了最后，其实都是在跟自己过。

但在要结婚的当下，在选择结婚对象的年龄，我们对婚姻还是有很多美好的期待。即便有人给你说，婚姻到最后都差不多，其实当下的你也听不进去的。有些弯路要自己走，有些南墙是要自己装上去才知道疼的。

你现在提出这个问题，也许正处在选择哪个人结婚的时刻，我来说一说自己的看法。

第一，婚姻是选择一个合适结婚的人，而不是选择一个不合适的人，然后希望对方改变。

婚姻首先是要筛选一个合适的人，这个人最好是情绪稳定，心智成熟，这样的人也许不够浪漫，但生活也会更稳定。

你提到了是选爱你的人，还是你爱的人，我猜大概是，这两个人都是有一些优点，但也有一些比较明显的缺点。

你爱的人，大概有很多你欣赏的方面，但TA可能不爱你，或者也有一些你无法忍受的缺点。爱你的人，可能很迁就你，能提供一些资源如情绪价值等，但无法给你心动的感觉。反正两个人都有优点，也有缺点，无法高下立判，所以你才纠结。

但如果是选择结婚的人，那最好是你能够站在旁观者的角度去看这两个人，理性的去看待，谁更适合做一辈子的伴侣。如果你自己无法中立的看待两个人，你可以让已婚的朋友帮你分析分析。婚姻过来人的看法，更理性。

第二，经营婚姻关系也是一门学问

我们常常看到，两个人都是好人，但不一定就能够是一对幸福的夫妻。很多人能经营好朋友关系，同事关系，未必能经营好婚姻关系。所以，我们需要学习一点经营婚姻的小方法。

尝试去了解配偶的想法。特别是异性的常见想法，比如男性对女性的期待，男性对婚姻的看法等等。虽然婚姻中我们面对的是一个具体的人，但很多的想法看法期待有很多的共性。所以，了解异性配偶的想法，或者是男性/女性的人性，是很重要的。

不要试图去改变对方。人改变自己都很难，更不用说改变别人的。不论是谁，都改变自己的要求都是有些抗拒的。所以，不要尝试去改变对方。

降低对对方的期待。我们对伴侣都会有一些期待，期待婚后对方能一如既往像热恋一样的对待自己，期望对方能上进，能给情绪价值，但实际上，这些很难。而且越是把自己的期待放在对方身上，就越容易失望。

第三，经营好自己的生活

都说至亲至疏夫妻，婚姻走到最后，多半是跟自己过。所以，让自己的生活足够丰富，有对方是锦上添花，没有对方，也能过好自己的生活。

对于现在的你来说，你大概首先要思考，对于婚姻，自己最想要的是什么， 对于配偶，你最看的是什么，什么是你一定要满足的需求，什么是无论如何都无法接受的。至于其他的，不是那么无关紧要的，适当妥协。婚前妥协的，婚后就不要再期待了。

推荐你一些书《如何避免孤独终老》《亲密关系》。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀，先给你一个温暖的拥抱~

你的问题我们看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的状态，不知道现在的题主你还好吗，现在有没有感觉好一点，可以先做做深呼吸，以下参考：

其实呀，当我们陷入情绪时，大脑会像戴着黑色滤镜般只关注负面的信息，而忽略所有证明我们值得被爱的证据，那些我们觉得自己"带来不幸"的时刻，很可能包含着他人对我们的关心和需要，比如题主来这里倾诉，本身就说明有人愿意倾听我们的感受。

接纳当下，学会课题分离

题主觉得自己是灾星，其实只是太善良，把别人的情绪都当成了自己的责任。

但真相是别人的不开心≠我们的错，别人的期待≠我们的义务，真正的强大，是学会区分‘关你屁事’和‘关我屁事’，把不属于你的黑锅一脚踹飞。

我们活着不是为了满足所有人，而是先对自己负责，难受的时候，就摸摸手提醒自己：这是我的手，那是他的情绪——两码事， 我们不是负担。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。写成功日记也是一种很好的方式哦。

我们不要和比人比较，毕竟我们每个人的出生和成长经历都不同，所以也没有可比性，但我们可以和自己的比，只要今天的自己比昨天的自己有进步就是好的事情。

有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

 

如果题主的这种状态长期不能得到改善，且影响到自己正常生活的话，也是建议题主可以通过正规的医疗和心理咨询机构咨询的，专业人士可以提供安全的空间，并提供有效的应对策略。

 

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、憋屈、排斥、反感、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会憋屈 你内在很强烈的感受，想要独立，想要离开妈妈，妈妈却对你提出了与你同住的想法和规划。而如果你内在没有其他想法的话，你可以轻松离开，直接拒绝。你提出这个问题，感到困惑和不知所措，是因为除了妈妈的束缚以外，你内在对自己也有一种束缚。你觉得直接回绝，或许会伤害妈妈，甚至内在有种道德罪恶感，感觉自己不孝。你用到一个词“憋屈”，有种敢怒不敢言的感觉。或许怒也不被允许表达，也许妈妈会指责你，也许你内在也不能接受自己这样对待妈妈的方式。 妈妈用“你不会不管她吧”这样的方式，把道德绑架在你身上，却没有考虑你的感受。替你一直做决定，却没看到你与她不同，你有自己的想法和认为。明明是妈妈没有边界，没有把你当做独立的人对待，却用“你不会不管她”这样的方式约束你，提前给你定义一种“不听她安排就是抛弃她”的不孝行为。这的确让你觉得憋屈，很有压力，好像左右为难，怎么做都有错。尊重自己感觉，好像“背叛”和“抛弃”了妈妈，而继续听妈妈安排，内在又很反感和抵触。抱抱你。 2.关于妈妈的行为 妈妈独自抚养你长大，无形中也让你替代了伴侣的位置，想要依靠你。从她从小到大老替你做决定的行为，能看到她内在很强的掌控欲，背后也就是缺乏安全感，想要抓住你，让你的一切都在她的掌控之中，她才会觉得安全和踏实。而从她希望你毕业之后回去，跟你住一起来看，她目前的亲密关系也让她没有安全感。你的不反抗，不表达，让她习以为常，认为你会继续听她的决定，所以也会提前跟你说要和你住一起。 能看到的是，她似乎对你爸指不上，够不着，所以想要牢牢抓住你。这是她的人生功课，她把自己的人生压在你身上，没有活出自己。也没有边界感，总是侵犯你的边界。她对自己的人生没有能力去改变和书写，于是寄托在你身上求满足。她会过得这么有控制感，是对自己的言行没有觉察。这不是你的错，你无需背负她的人生。 3.怎么办 你可以一致性表达自己的想法和计划，当然，这也必然会遭来她的愤怒、委屈、指责和不满等剧烈情绪。你需要用这样温和而坚定的表达建立自己的边界，这也是给她机会觉察。 同时你要看到自己内在的内疚感和负罪感，每个人最终要走向独立的自己，你的独立并不代表“抛弃妈妈”，而是更好地照顾自己，成长自己，也是更好地影响妈妈成为她自己。你的独立不是不孝顺，而是一种蜕变。毕竟这么多年你一直是由妈妈替你做决定，现在的你长大了，具备了很多能力和资源，你能为自己的人生负责和做选择，你能自己做决定，找到真正的自己。 一致性表达自己的情绪感受，让妈妈知道你内在的憋屈和压抑，让她意识到你长大的事实，以及你是与她不同的独立个体，让她能去思考自己的人生，以及如何活出她自己。 同时鼓励她有自己的兴趣爱好和朋友圈，能关注自己的情绪感受，能滋养自己，能独立。当她自己的生活丰富多彩，她就会把注意力转移到自己身上，她也会在这个过程中认识自己，成长自己。 所以摆脱这样的感觉，逃避不是办法，直面才能从根本上解决。你跟妈妈都需要成长，都需要独立。相信你可以做自己，也就是相信妈妈可以做她自己。 如果还觉得困惑，你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。也可以帮妈妈找她值得信赖的亲友，或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好，见字如面。

描述很简洁，但我却想先隔着屏幕给你一个大大的赞，因为你对于自己身心状态的那股觉察力可以说是完全打开了，而由于觉察力打开而感受到的那些躯体化反应，正是身体在提示你：亲爱的，是时候好好照顾自己了！

嗯，咱们再聊深一层。

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你提到“之前长期压抑自己，出现了很多毛病”，现在才意识到。——看到这里，我想了解的细节是：

1.“压抑自己”这件事，你维持了多长时间？

2.当初是出于什么原因选择了“压抑自己”？

3.在你“压抑自己”之前，经历了什么事情？

以上这3点，是想带你寻找“压抑自己”的源头：一般来讲，咱们选择“压抑”的原因，是由于曾经经历过对咱们内心冲击力比较大的意外事件。——所以，这是由“突发创伤”引发的“应激反应”，再由“应激反应”启动了内心的“自我保护机制”。

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接着，你提到“做了针灸之后打开了，但是治的太快了，不知道该如何面对真实的自己。”——这个感觉其实也不难理解：因为你习惯了原来的状态，所以针灸虽然打通了你的身体，但却弄乱了你的节奏。（你很灵敏地感受到自己想要什么，但似乎目前身边没有能“听懂你表达”的人。）

明白了自己内在的模式，咱们就可以考虑这样一件事情了：在“确保不伤害自己和他人”的前提下，你想做些什么事情来让自己的情绪得到释放呢？

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你之所以对自己这些情绪有羞耻感，我想是因为你想让自己的外在表现更接近内心的真实，而我现在想要告诉你：在愿意耐心理解你的人面前，“真实表达自己”是个被允许的动作，像这次如果你没有选择把自己内心的这些情绪释放出来，我可能就没有机会在问答区通过文字尝试去理解你以及给你力量了。

对了，跟你分享一件听起来算是“题外话”的事情：本来我是想要昨天晚上回应你的这份焦虑，但因为昨天晚上的我自己也卷在了一些说不清道不明的焦虑感中，所以我决定到现在才来给你写回答。——原因很简单，我不希望昨晚自己的焦虑状态影响到你。

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好啦，聊到这里，重要的话再说一遍：“自我调整”的方式可以有很多，只要那些方式是咱们自己所习惯且不伤害自己和他人的，请放心地表达和释放自己。

遥祝安好，咱们有缘再会。

 

潘钒