废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主获得，见字如面。 听起来你最近遭受了比较严重的挫败，一直在做的事情被证明不值得去做，感觉自己的努力都白费了，好像自己曾经的付出都不值得，甚至会感觉可笑，继而产生对自己的怀疑。 为什么别人都能闪闪发光，而自己却如此挫败。那么多的自我怀疑，都快把真正的自己给淹没了，自然就难以找到自我了。 能够看到你的自我很敏感，就像一颗含羞草，外界的干扰，会让你感受到不安全，所以你就会把自己躲起来，不去接受外界的干扰。 结合你说的人际关系，你很害怕在人际关系中受伤，所以使用愤怒和冷漠去隔离自己的真实感受。你太害怕受伤，不敢面对真实的关系，所以会告诉自己关系都是暂时的，关系都是利益权衡，这当然有其合理的部分，所以你可以这个理由宽慰自己。 但是不是所有关系都是这样的，至少你内心期望和渴望的关系肯定不是这样的。但你却不知道怎么去建立这样自己期望的关系。 而你学习和减肥上的阻力，很有可能就是你内心期待的和自我无意识的阻抗（对自己深层的否定）在对抗，所以你会出现矛盾的两种心态，一方面是自己想要的，另一面是为自己拖延不行动找借口的，两个内部的力量在打架，所以会感觉力量都被自己消耗了，没有力量再应对一些现实生活中的任务了。 这样结果难免自己会对自己进一步的批评和否定，给自己贴上负面的标签：我就是不行，我就是不适合，我就是没有能力。 现在你想要通过咨询去解决自己内部冲突的问题，这是很好的开始，也希望你能够在咨询中找到自我，好好爱护，让自我不断强壮，实现你期望的蜕变。 在寻求心理服务这个领域中，一般从效果来说，面对面＞视频＞语音＞文字。你选择了文字的方式，这样可能更符合你现在的期望，你有自己的考量。但文字传递的效率没有其他方式那么高，相应解决问题的速度也没有那么快，所以你说的12次能够解决，可能实际不能达成，需要你有一个心理预期的改变。 时间方面，文字咨询和倾听服务是即时的，一次可以是30分钟，能够满足你对时间点和时长上的考虑。 你可以根据自己需求在不同的平台上进行选择，现在市面上有很多相对低价的咨询服务，可以满足你在经济上的考虑。 不论如何，想要治愈自己是一个很好的开始，祝你一切顺利。

获得

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这种想法背后的感受与需求。 首先，我们来看一下当时事情发生后你的想法：“我看那人跟我也不认识，也不想让周围人看戏，直接一句没说自己弄掉就走了” 现在，你感到当时的自己“太窝囊”了，这是你现在再想起来当时场景的感受，现在，你觉得应该去为自己发声的，起码，站出来告诉对方，他侵犯了自己。 其实，不管是你当时的处理方法和现在的想法，都没有错。 选择自己处理掉，然后走开，这是当时的你感觉这是一个对自己来说影响最小的选择。 现在想来，你感觉到自己是有一些委曲求全这里面的，是想要去维护自己关怀自己，是这样的吗？ 现在你已经长大，有了维护自己，不用再压抑自己，可以去处理冲突，为自己发声的这种能力，但是事情已经过去，无法回到当时，是不是感觉很有一些懊恼，以及意难平的感受？ 所以，你想要知道，应该怎么办看待这件事，才会让自己内心舒服一些，是这样的吗？ 其次，我们的行为背后，是有情绪的，而我们的情绪背后，也有我们的认知。 我们的思维认知，行为习惯，都和我们小时候的原生家庭以及平时被教育被要求，或者自己的成长经历是有关的。 小时候，大多数孩子都被父母要求过，做一个听话懂事，不惹是生非的好孩子，或者做一个文明礼貌，宽以待人的人。 或者，如果我们为自己发声的时候，会被父母或者其他权威认为叛逆，而遭遇更猛烈的批评指责。 这样的要求多了，我们的大脑就会习得一种“忍一忍就过去了”的模式。 就好像是没有办法对一件事情做出不同的选择，只有委曲求全这一条道可以走。 其实，这样的时候，我们的内在自我是有压抑的，就像我们委屈了自己，放过了别人。 而处理事情中最好的模式是：我们不惹事，但也不怕事；与人交往中，不勉强别人，也不委屈自己。 最后，现在，我们可以做的就是，看到自己内在的那个感到压抑，委曲求全的小孩。 可以尝试去拥抱自己内在的小孩，告诉Ta：即便是你有一些窝囊，我也接纳这样的自己，深爱我自己！ 并温和的告诉Ta：对不起，你受委屈了；谢谢你一直陪伴孩子我，也保护了我。从今天起，我会好好的站在你的身边，保护你，陪伴你，再也不让你受委屈；有什么样的感受都可以勇敢说出来。 这样，可以和那个感到压抑委屈的部分，做一个和解，支持与成长，是否感觉会好一些？ 自我成长，是需要从自我接纳开始的，祝福你！ 世界和我爱着你！希望帮助到你。

舒雅清正

题主你好，能感受到你心里那份细腻又挣扎的状态，像揣着一团温热的火，却又用厚厚的冰壳裹着，既怕冰化了火会熄灭，又怕火太旺把冰烧裂。这种矛盾背后，其实是你太想保护自己，又太渴望被看见。我们一点点掰开揉碎了说，或许能找到更具体的出口。 第一步：给“孤独的影子”起个名字，和它“好好聊聊”。 你说孤独像影子从小跟着你，不如试着给它起个温和的名字，比如“小孤”。下次它再来时，别着急推开，试着在心里对它说：“我知道你又来了，是今天有什么事让你觉得孤单吗？” 童年时的孤独，往往和“不被回应”有关，比如你哭闹时父母没听见，你分享开心时他们没在意。这些没被接住的情绪，慢慢就变成了“我主动也没用”的预设。但现在的你已经长大了，你可以当自己的“回应者”：当你又想起小时候独自待着的场景，试着在心里抱抱那个小小的自己，说一句：“那时候没人陪你，一定很难受吧，现在我在呢。” 当“小孤”冒出来让你觉得委屈时，别批评自己“太矫情”，而是记下来：“今天下午看到别人结伴吃饭，小孤又出来了，它可能是想让我也吃点好的。” 把孤独从“可怕的敌人”变成“需要被看见的朋友”，你会发现它的力量在变弱，因为你不再对抗，反而开始理解它出现的原因。 第二步：给“关系期待”降个温，从“计算付出”到“享受当下”。 你对朋友“总是我主动”感到失望，其实藏着一个隐性逻辑：“我付出了1分，就该收到1分回应”。但人际关系的奇妙在于，它从来不是“等价交换”，更像“随机掉落的糖”，有人习惯攒着糖慢慢给，有人拿到糖就忘了递出去，未必是不珍惜。 可以试着做一个“关系实验”： 1. 列一张“轻松互动清单”，比如分享一首刚听到的歌、吐槽一句课堂的趣事、拍一张窗外的晚霞，这些事不用花太多心思，也不用期待对方“必须回应什么”。 2. 每次做完，在心里记一笔“今日分享 1”，而不是“对方回应-1”。慢慢你会发现，分享本身就是一种快乐，回应更像额外的惊喜。 如果对那两个朋友还有期待，不妨选一个相对亲近的，做一次“ vulnerability test（脆弱测试）”：比如某天晚上发一条消息：“刚才突然想起小时候总一个人在家，现在有点想家，你有没有过这种感觉？” 不用怕“暴露脆弱”，真正的朋友不会因此远离你，反而会因为你的坦诚，更愿意靠近你。关系里的“不对等”，往往在“说软话”的瞬间开始融化。 第三步：让“外表的冷漠”和“内心的温热”慢慢握手言和。 你说自己“外表冷漠，内心其实很多情感”，这本质上是一种“防御惯性”，小时候没人教你“如何安全地表达热情”，所以你只能用“冷漠”当盾牌，避免受伤。但盾牌用久了，会忘了怎么摘下来。 可以从“身体语言”开始慢慢调整：说话时试着抬头看着对方的眼睛（不用一直盯着，偶尔对视就好），这会让对方感受到你的“在意”，也会让你自己慢慢放松。 穿衣服时选一些“有温度”的细节，比如戴一个毛绒发圈、穿一双带小花的袜子，这些藏在细节里的“柔软”，会悄悄告诉你：“我可以不用一直紧绷着。” 更重要的是“和自己的情感对话”：准备一个本子，每天写三行字，不用管逻辑，就写“此刻心里在想什么”。比如：“今天看到室友和家人视频，突然有点羡慕。”“刚才给朋友发了消息没回，有点难过，但也知道她可能在忙。”“其实我很想有人记得我的生日，但又怕说了会失望。” 写下来的过程，就是让“内心的温热”被看见的过程。慢慢你会发现，这些情感没那么可怕，它们只是需要一个出口，而你自己，就可以成为那个出口。 你现在的“矛盾”和“潮湿”，都是因为你太认真地在生活了。你既不想委屈自己，又渴望被爱，这种坚持本身就很珍贵。不用逼自己“快点好起来”，就像阴雨天总会放晴，你心里的那片潮湿，也会在每一次“理解自己”“接纳自己”的瞬间，慢慢被阳光晒透。 孤独或许会一直跟着你，但它会从“沉重的影子”变成“轻轻的伙伴”，因为你会越来越清楚：你不是只有孤独，你还有自己的温柔、敏感、和那份藏在冷漠背后的，对世界的期待。这些，才是更重要的东西。

幸子想喝咖啡

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的对婚姻关系的恐惧。题主的恐婚反应是潜意识里是对永久性丧失选择权的深度恐惧。这种恐惧背后蕴藏着题主尚未言说的深层需求——渴望在亲密关系中保留完整的自我存在感。让我们共同探索如何让“责任”与“自由”在婚姻中和谐共生。

  

       题主习惯用“大不了辞职/分手”构建心理安全网，本质是对童年被束缚创伤的防御（如早期严苛管束经历）。婚姻的不可逆性激活了潜意识里被困住的躯体记忆，那些对腻味的担忧其实是被吞噬焦虑的变形表达。

        一辈子这个抽象概念成为具象化的牢笼。这与研究生选择恐惧同源：当某个决定被赋予“不可修正”的绝对意义时，会激发原始恐惧——害怕选择错误导致永恒的自我否定。法律契约与家庭融合的担忧，投射出对社会性自我压垮真实自我的警觉。那些想象中的他人评价（退学被议论/离婚被指责），实则是超我（道德自我）对本我（真实需求）的暴力镇压。

      婚姻契约守护的是关系底线，而非情感上限。它像航海规则保证船只不沉没，但如何航行、探索哪些海域，永远由掌舵者决定。题主可以在日记中书写：“我们的结婚证不是监狱围墙，而是共同建造花园时的产权证明——围栏之内，我们随时可以移栽新植物，开辟新小径。”

         有时候，在婚姻中适度的结构反而催生创造性自由。就像十四行诗的格律限制中诞生了莎士比亚的绝世诗句。婚姻框架可以成为多种不同纬度的认知，如自我认知的棱镜：伴侣的反馈帮题主看见未知的自我维度。 情感深度的挖掘机：琐碎矛盾恰恰是修通内心创伤的契机。生命故事的合著者：当有人见证题主的全部蜕变，自由便有了回声 。 

        面对婚姻的恐惧，题主可以试着把它转化。题主可以取两张纸分别写下我恐惧失去的自由和我渴望获得的滋养。 将第一张纸折成船放入水流（象征释放旧防御模式），持第二张纸与伴侣掌心相贴：“我选择将恐惧转化为与你共创的勇气。”当完成了仪式，相信题主对自己恐惧会更容易接纳。

        真正的婚姻艺术，不在于消除所有厌倦的可能，而在于培养两种共存的能力：在亲密中独处的能力，在承诺中更新的能力。当题主不再需要“釜底抽薪”的退路时，那些曾令你恐惧的框架，终将成为托举你飞翔的气流。

       希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

题主好 我是kelly 【性早熟给我带来的危害让我无法释怀，会寿命短吗？】 看完你的提问，你的困扰是担心自己寿命问题，我想目前没有哪一本书🈶明确的答案，说性和寿命有关。 【关于自我探索】 你提到自己很早就开始接触到与性相关的东西，最早一次是二年级的时候，被同学带坏看了不良的漫画，这也是我们的文化和教育区别其他国家。 相反这个阶段的孩子对性和自我认识通过这些方式慢慢了解。 只是我们小的时候并不知道性对我们来说意味着什么，例如说和你一起看的同学都小，并没有正确的性知识，如果中间发生一些事情，自己无法掌控而已。 这也就可以理解我们对性一些要求，例如： “我国性同意年龄14岁，《刑法》第二百三十六条规定，“奸淫不满十四周岁的幼女的，以强奸论，从重处罚。奸淫不满十周岁的幼女或者造成幼女伤害的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑”。（来自网络科普） 这和我们自己看漫画，对性的探索是有区别的，反之如果是成年人带年幼的孩子进行性交易，活动，可以参考上面。 现在很多孩子性早熟，7岁的时候就乳发，10岁的时候就来月经了，虽然不确定和饮食是否有关，一些和遗传有关，有些和日常饮食有关，也并没有绝对的标准，毕竟也有早期很多女性十几岁就结婚，生育子女和有性行为，高寿的人。 我们的教育里面包括家庭很少谈性教育，或者进行科普，反而让大家对性蒙上了滤镜，或者认知的偏差。 现在的性教育也许有些早到幼儿园就开始看漫画，通过逐渐学习的过程确认自己的身份，女性和男性的不同或者如何保护好自己，或者有性活动的时候，如何正确的选择和保护自己，这些都是可以通过正确的渠道和方式，包括性取向的咨询师，有非常丰富的临床经验，可以一起交流和学习。 所以，正确的认识和早年的这些经历，让自己感到自卑焦虑，主要是一些认知偏差带来的，相反我认为你很健康，你对自己很好奇，所以才有兴趣去探索哦。 【关于认知】 我们很多时候因为不知道一些事情所以才会特别焦虑。 就像一些女生和男生接吻，以为会怀孕，让自己陷入痛苦和焦虑，如果专业的医生或者专业的科普书籍，都是会有答案的。 也许焦虑也有家庭的关系，有些父母自己很焦虑，在这个环境里也会影响孩子，或者我们一直被这个问题困扰，一直在这个事情上有执念，才会形成焦虑和强迫。 例如睡眠不好的人，或者焦虑抑郁，本身就会让我们影响学习。 即使过去记忆力也差，学习能力也很差，可以复盘一下自己，这么差的自己取的了哪些成绩呢？ 也有人依然可以读高中，大学，调整完作息和学习计划，也可以考研。 或者在自己喜欢的领域也是可以坚持的，做一些自己目前力所能及的事情，找到自己的兴趣和爱好。 我也见过幼儿园就性早熟的孩子，主要是通过A片和网络，后来改变了方向，在喜欢的事情上花了很多精力，绘画和打鼓，每天也有了很好的规律作息。 这些事情担心和自己想，并不是真实会发生的： 性早熟会导致自己体弱多病寿命短，包括听别人说来初潮的时间好像与寿命有关系，这些都是听说而已，没有标准答案。 你还年轻，如果我说焦虑不如行动，去学习松弛，接纳自己发生的，投入自己喜欢的领域，会让心情好。 你愿意试试吗？ 现在特别担心，我想至少你在行动路上在改变自己的认知和想法，这就很棒，你也愿意求助别人。 抑郁和焦虑，包括早期的性发育早熟，也可以看看罗素的故事： 他不但寿命很长，而且还能好的度过一生～ 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的女性》《法国人如何发明爱情》《我们内心的冲突》

Kelly水

🌻你好呀，题主～我是心理咨询师师义淇，你的描述看起来好像蛮重哦，但是细看下去却有些微妙的不一样，想要与你分享♥ ★感觉你给自己贴了好些个吓人的标签，又是抑郁症又是精神分裂症，还是10年病史，还曾经弄到要去住院… ##你都病得这么重了，似乎也没让你家里人醒悟，还经常给你停药，前年吵架爸爸还会拿石头砸你的头，所以你真的是得考虑要怎么靠自己，怎么在身边人都很难有转变的情况下，靠自己而活下来。 ♥所以我能理解你的薅羊毛呀，因为这不仅可以换购物卡买米油给你奶奶，而且你还薅得很有成就感，能换好几桶油，200多斤大米，还有充电宝，我也觉得你很厉害哦👍👍 ★所以薅羊毛对你的意义，也许已经不再是那些物资，而是你用自己的劳动付出，来向你在意的人表达爱，以及向你自己证明，你是可以的，你没有那么烂。嗯，就这一点而言，我也觉得你超棒的👍🌹 ♥所以我个人觉得，在你没有找到更好的实现自我价值的方式之前，薅羊毛这个爱好其实并不是非要戒掉不可的。 ★只是，如果你一直只享受薅羊毛带来的成就感，而现实里又一直受挫，可能会更加不敢面对现实，更不相信自己能活得正常一些。 我想，你对这一点应该多少也有些感觉吧，否则不会来这里发帖提问。 ▲因此，对你而言，目前比戒掉薅羊毛更重要的，可能是如何逐步恢复适应外界的能力，以及如何学会应对，刚投入社会可能面对的所有的挫败感受。 ♥不知题主看到这里会有怎样的感觉？如果认同我的思路，你也许可以做以下尝试： 1、先暂时放下得到某某工作机会，就能立刻跟得上节奏翻身逆袭的想法，这个部分哪怕你强行断掉薅羊毛的习惯也很难做到。 ★因为很多能力都是长期浸泡练习出来的，这么多年你都没有正常工作过，期待一次成功逆袭会有些太为难自己，所以先把心态放平，反而有利于你的启动。 2、从现在开始，除了薅羊毛之外，每天保持一点户外运动，然后逐渐把作息时间调得能够适应正常工作的节奏。 ★因为一般长期不工作的人，生活节奏都跟工作不太匹配，如果等投入工作后才开始调的话，可能会面临工作和时差的双重压力，适应难度就更高了。 ★保持户外运动，则是让你逐步适应外出，适应与外界连接，同时运动增强体能后，抗压能力和勇气都会增强，都对恢复社会功能很有帮助。 3、找专业的心理师，陪伴你梳理，与人面对时可能会影响你状态的所有情境，探讨应对，尤其是你与父母的互动，可以是探讨当下的，也可以探讨过去的。 ★这个过程需要做得比较细致，时间可能会比较长，但却非常非常重要。找心理师，给的不仅是知识，也因为有专业的训练，更容易贴合你的状态，做足够精准的支持，效率有机会比非专业的自己摸索提速百倍哦。 4、最后就是，一定坚持遵医嘱用药哦，因为身心是相互关联，正确用药至少能减少身体因素带来的压力，心理上的调整才能轻装上阵，进步更快更稳定。 ★嗯，因为你的情况确实比较复杂一些，所以没有说很多自我调整的细节，就直接建议你找专业心理师了。 ##至于找专业心理师的费面，可能会是很多人的卡点，但你可以规划一下自己能承受多少，然后勇敢与咨询师沟通怎么才能充分用好你的投入，可以多尝试几位，选到你觉得能接受再真正开始。 ♥差不多就说这些吧，我是研究潜意识深层疗愈的心理咨询师义淇，希望能对您有所帮助。🌸🌸

义淇心理

楼主你好，我是黄小鹿。 看了你的标题，以为是失恋给你带来的情感痛苦，情绪困扰，暂时走不出来，需要人倾听陪伴。 但是看到最后，发现其实更多的是集中在你不知道自己过往的努力决定都是以配得上前男友设定的，并不一定是自己的想法，现在这个前男友没了，是否还需要继续出国的计划，还是说追求之前自己一直想的那个未来——在编继续往上考，考到市里或者省里的老师。 不知道我猜想得对不对，你可以想一想，经历了一段失去感情的痛苦——“吃不下饭，做噩梦，每天都以泪洗面。”，甚至可能有了不好的想法，最后，你找寻了心理热线的帮助，勇敢走出当时那个不好的想法，请记住，无论我们发生了什么事情，都需要爱护自己，因为自己和生命是最宝贵的，你可以寻找身边一切可以帮助自己的力量帮助自己，如心理热线，壹心理的心理咨询、倾诉等等。 因为每个人都会有情绪低落的时候，在当时那个阶段，正常的人的反应都会是低落的，毕竟一段用心付出4年的感情要说永别真的不容易，你已经很厉害了。何况感情结束得这么突然，在最后你还发现了对方在情感上早已不忠，你也多次提醒过。 在这里，有2个重要的内容，我希望能够提醒到你： 1、PTSD是一个非常专业的诊断，需要专业执照的精神科医生才能诊断，心理咨询师都不可以，所以不要给自己设定一个PTSD，也许只是情绪的低落状态，持续一段时间自己可以调整过来或者寻求帮助调整过来。 2、心理测试卷只能测试当下或者过去2周的情况，不能作为心理疾病的判定，只能作为一个参考，最终还是需要专业人士的解释和 判定的。 所以千万不要用这些网上心理名词去定义你自己，你很难受，情绪很低落，但是你还在思考着未来的路，那么你就有着希望，有着很多路选择。 最后说说你的前男友，我的感受是：在你的描述中，很少对于这个男朋友的不舍，不是这个人不能是别人了，更多的是一种对于这个感情付出这么多年的可惜，对于这个男朋友博士身份的不舍，这是你这么多年追求上进，考雅思，留学等动力和目标，现在这个目标突然没有了，你男朋友没有征兆的突然提出分手，对你来说毫无准备，你觉得突然，回想时更是发现男朋友是一早就对这份感情淡了，他不再那么贴心，他不再温柔鼓励你，他不再一如既往地欣赏你，你越回想越痛苦，越回想越难过，越是觉得这么多年的努力到底是为什么？ 为了维系这个感情，你一直追着走，去考研、考公、考雅思、留学，这些是不是你最想的呢？ 请永远记住，你要知道你自己才是最最重要的，前男友和你一起的4年里，你真的很了不起，不仅仅努力维系着异地恋，还努力地维持自己的生活，你成功本科毕业，刚刚毕业就考上了家里的教师岗位，在完成本职工作的情况下，还考研、考公、准备留学，最终拿到了留学的资格，多么不容易。如果这些都是你想要的，那么恭喜你，希望你开开心心地去留学实现自己的梦想？ 但是你似乎不这么想，在这段感情结束的时候，你痛苦了一阵子，开始思索自己的未来决定，是不是继续留学，我想你在这段情感中失去的自己似乎在慢慢找回来了。那么就为自己做一个决定，你一直都很棒，不需要别人来肯定，前男友的优秀是因为他自己的，但不是让你感到不优秀的原因。 你的优秀只是因为你是你，从来不是因为他。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主，你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 听起来你现在真的被太多事情压得喘不过气了——一个人扛着超负荷的工作，对接新渠道压力大到睡不着，还要应对竞争对手的谣言，人际关系里的消耗，加上工资没增长、身体也亮了红灯，连夏天的燥热都成了压垮情绪的最后一根稻草……换作谁处在这样的状态里，都会觉得疲惫又无力吧。 其实你已经在很努力地撑着了：降低投资项目、开空调缓解烦躁、哪怕状态不稳定也还在想着学技能，这些都是你在为自己寻找出口的尝试，只是现在的压力实在太大，大到让你暂时看不到这些努力的意义。 你提到“这题怎么解”，或许我们可以先不急于找到“标准答案”。比如，你现在最累的是身体还是心里的烦躁？如果先从一个小地方喘口气，比如每天留10分钟只做一件让自己稍微轻松的事（哪怕只是发发呆），会不会让你感觉稍微缓过来一点？ 另外，你说“本科、英语还行、有证书”，这些其实都是你的底气，只是现在被疲惫盖住了。或许我们可以慢慢理一理：如果暂时不想离职，有没有可能和领导沟通一下工作分配？如果之后想调整方向，你提到的英语和证书，或许也能成为新的可能性。 现在的你，不需要立刻“解决”所有问题，能感觉到自己的累、承认自己撑得辛苦，已经很不容易了。你愿意多说说，现在哪个瞬间让你觉得“实在撑不住了”吗？

龙阅宣

题主好。 其实看到题主这个问题，比较早了，但是拖了一段时间才回。 因为觉得之前的自己，能量不够，或懒惰了。想回答，又不想回答。 多少有点符合，题主的既要又要。 说实在话，我个人不觉得，题主这样状态，是算问题。 因为自己也是个，既要又要的人。 而如果勉强算问题的话，我会认为，怎么没成功的，真的做到所谓的，既要又要的美好结果罢了。 所以，我的第一个建议，是希望题主你，能先接纳，自己就是一个，这样的人。 同时，接纳自己，告诉自己，这并没有什么不好的。 多的是人，既要又要。 也多的是人，存在各种矛盾心态的。 我们跟普通人，没什么不一样。 没有人真的参与竞赛之中，全然说自己不愿意或不想获胜，除非明知自己差距太大得不到。但都不排除内心希望运气好的得到什么。 没有一个人真的去买彩票不希望自己一定不获奖，除非是它背后还有可以期望的既得利益。 所以想赢，本就是合理的，但，怎么赢，是需要评估手段的。 不择手段的赢，还是得到胜利也得人心的赢，还是，虽然没有实质性赢，却获得了其它外部支持力量的赢，那是不一样的。 而，第二个建议，是关于平衡， 你得一个个试，你得，根据你想要的目标，然后采取手段，然后总结规律，复盘，直至，直击目标的采取措施。 如果你表现很冷漠不曾关心他人，甚至连假象都不做，那你很难也获得，他人对你的关怀。 你不曾亲近，你不表示出来你对他人的需求，包括情感需求，那你固然，也很难得到，他人对你的反馈，毕竟人家可能认为你不需要。 我们是人，有时候很理智，只想为了自己想要的而付出努力。 但我们也只是人，有时候，需要得到他人的感情支持，也需要自己的感情有人能承接，有人能回应自己的情绪。 如果想改变，慢慢来，好好做觉得应该做的，就好了。 如果喜欢、想要就争取。 如果不想就拒绝。 要相信，我们能做的最后的选择，一定是那个当下时间点的我们，所能做的最好选择。 如果还不够的能力，就一点一滴再学习，改善，记住这次问题，然后逐步调整，直到，向你目标靠近。 就是，有个情况，你得知道。 单一目标的想赢，是相对输而言，是简单的。 既要又要的周全，是确实会困难上很多的。 因为，你需要顾及的，照顾的维度和方面，也是更多的。 包括但不限于，见人说人话，换一个人换一套说辞，甚至是面对不同人不同面具，但也不见得，你得是撒谎不真诚面对众人。 不一定描述准确，但你需要，慢慢琢磨里面的意味。 你可以赢的事情的胜利，但如何同时赢得人心，你需要做的事，就得比你单纯为了做事情需要付出更多的努力和用心。 事情复杂，人心更复杂。 想要被认可能力，能做事就好。 但想要被合群，偶尔就得让自己变得柔弱、需要他人、需要他人，甚至，讨好他人，不见得需要你真的是这样的人， 但偶尔，需要你，让别人以为，你是这样的人。 心理学上“出丑效应”，又称“犯错效应”或“ 仰巴脚效应 ” 偶尔暴露小错误的人，才更容易获得他人青睐。 不过，也容易影响你在别人心理你的专业有能力形象。 看你想要什么。和愿意舍弃什么。 有个腾讯游戏叫王者荣耀，是多人的推塔游戏，游戏里面有句话，叫：低端局看打野，高端局看辅助” 就正如，打赢游戏一样。 低端局，简单想赢，你需要最擅长的那个人，就能带飞全部人，赢得胜利，比如，你的单项能力，只要有突出的地方，就能让你上某一个顶端。 但，高端局，当大家水平都差不多的时候，就看最弱的辅助方，谁的短板更少，谁出错更少，那一队伍的全面水平稳定发挥，谁才能让自己赢得胜利。 团队综合实力高，在高端困难局，才能掌握胜利之姿。 所以，正如你的人生一样， 简单事情，我们做好一件事或几件事，可能就够，比如，好好学习你的那几个科目。你可能分数高能上个好学校。 但，社会里，做人做事，你能力够，不一定够，会做人，也不一定够。 那，这种时候，你愿不愿意，为了你想要的，付出努力和用心，这就是你的选择了。 不排除，等你慢慢努力过了，你会明白，如何才能实现你的既要又要。 当然，也可能，当你差不多试过体验过了，你会觉得，只要某些就好，其它的你又不愿意不想要了，也说不准。 以上，供参考，愿好。

安風钰

你好。从字里行间能感受到你现在非常煎熬。不知道你做公务员和转型到律师职业分别多久了，在做公务员时有什么样的感受，当时想要转律师岗的动力是什么。通常来说，我们在离开一个熟悉的社会角色和职业圈层、而转到一个陌生的岗位时都会感到不适的，因为人的天性中虽有好奇和探索之动机，但也存在着根深蒂固的对未知和不确定的恐惧。从社会角色方面来看，公务员有着稳定体制内的可预期的发展路径，而且很多时候是“朝南做”的、不大需要“求人”，接触的圈层可能也较为固定。而律师职业则面向市场，接触到社会上更多元的人际，有时可能还得面对各种复杂甚至阴暗的人性，原有的工作经验到了这个岗位或许能应用的有限，一切都要从新开始。 从心理学的角度来说，“后悔”情绪里往往有一种假设“如果当初我没做什么/做了什么，现在会不会更好/是不是就不会痛苦了”，后悔让我们陷入思维反刍和自我否定，卡在了过去当中，而无力进行现实的调适行动。 但任何主动的改变都是有动机的，有时是意识层面的、有时是潜意识驱动的。比如对原来的环境和路径抱有不满，觉得跟自己的需要和期待不匹配，所以想要转换一下职业轨道。我听不少公务员都说起虽然工作稳定、收入不错，但岗位上也体验到诸多难受 —如压抑、发展受限、人际复杂、不自由等，如果对稳定的需要是最核心的，那么就不大会想改变。以前人们把脱离体制或者“铁饭碗”叫做“下海”，这个词语就渗透着改变之大，“海”是广阔无边的，但也风浪不断、难以预测。从平地之上跃入海中，确实难免会经历一番风浪与挣扎，自我效能感在短期内急剧下降，人就会对自己的判断产生怀疑，“后悔”是一种想要回到原有舒适区的心理应对机制。 人们在面对强烈的不适时，往往会夸大眼前的困难，而忽略做决定时的内在动力。或许可以回顾当初转型的初衷，厘清哪些是不适应带来的阶段性焦虑，哪些是对行业本身的真实不匹配、这些不匹配是否有方法弥补。这不是要强迫自己“硬扛”，而是给自己一些空间梳理下自己的需要。 此外，当原来的经验不再适用而新的资源尚未建立时，就会引发挫败感和“我不适合”的想法。可以给自己设定一个过渡期或实验期，目标是熟悉行业，看看要做这个工作得在哪些方面补短板、哪些自身优势慢慢能够发挥出来。跟业内人士多交流，听听他们的故事，把日常目标设的小一点、降低预期，把注意力从“我是不是选错了”转向“我正在积累什么”。 后悔、恐惧和不安是你的情绪，不是你的身份和能力，在调节情绪的过程中可以考虑寻求专业支持，还可以通过亲友倾诉、运动、心理学习等方法辅助改善身心状态。

Ming-Zhi