废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你：令人崩溃的梦境是由“和家人吵架”而引发，可如今关系缓和下来一些，梦境却还在，你想知道怎样可以更好地处理它，对吗？

嗯，咱们顺着你的感受，聊聊这个话题。

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你说最近和家里人吵完之后，在梦里崩溃发疯，还一边哭一边尖叫，但醒来却发现一点声音也无法发出来，而且这个状态已经持续两年时间了。——看到这里，我有些细节想要了解一下：

1.在跟家里人吵架时一般都吵些什么内容？

2.那些内容中，有哪些让你印象深刻？

3.是什么原因让你对那些内容的印象这么深刻呢？

以上这3点，想带你看见那个有可能在这些吵架中经受了“创伤应激”的你。——噩梦一般是现实中创伤之后“应激反应”的体现。（所以，那些梦境的产生，某种程度上是你的心理机能在对你进行保护：当你从梦境中惊醒的那一刻，你的身心就通过“发汗”告诉你：亲爱的，别担心，你很安全。）

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接着，你说今年和家里面关系已经没有那么多矛盾了，但是这种梦还是会做，而且醒来之后根本控制不了情绪，心脏胸腔还特别难受，甚至会急到对着墙打几拳甚至自残。——关于这部分，我感受到的事情是：

1.尽管恢复的程度还远未达到你的预期，但你在很努力地觉察和调整自己的状态。

2.“对着墙打几拳甚至自残”。——这组方式虽然也可以看作“压力释放”，但我从不提倡用“伤害自己”的方式来做释放。

因此，综上两点，咱们就有了一个值得细细考虑的点：假设同样是为了“自我释放”，有些什么方式可以替代那些“自我伤害”呢？

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亲爱的，我想你一定有些“专属于自己且有益身心的兴趣”。——于我而言，遇到和你相类似的状况时，我会先允许自己静一静，缓过来之后我会选择听听自己喜欢的音乐。（这是为了找回自己所习惯的生活节奏。）

或者说，我从不会刻意去解决这些，而“不刻意去解决”并不意味着放任它，只是“允许它出现”而已。（就像你如今清晰地感受到了自己的“崩溃感”，你没有避开它而是勇敢地直面了它，还打开了你的觉察力，把这些感受分享到问答区这里来求助。——这就已经是你重新唤起内在动力的开始。）

很多事情，只要咱们愿意换换角度去看，感受就有可能和之前的完全不同。——所以，不妨从现在这一刻起，多多看见那些咱们已经做到了的部分。

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时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你些微面对和处理这些状态的灵感和力量。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

您好！从您的陈述中可以看出，您的妻子对性的排斥尤其是“接受前戏却拒绝最后一步”的矛盾行为，其实在本质上是一种在亲密关系中情感需求和防御机制共同存在而产生碰撞的结果，产生这种矛盾行为的背后涉及着多方面的心理模式，我和您一起分析一下，希望能够对您有所启发。 首先，成年人之间的亲密行为大部分都跟咱们在孩童时期的依恋经验有着密不可分的关联。您妻子对性的排斥，可以简单归纳为‘靠近，然后回避’，在依恋理论当中这是典型的矛盾型依恋模式。 比如前戏，一般是拥抱、亲吻等肢体接触，这对您妻子而言是一种‘安全的情感连接’，并且能够满足她对亲密感的渴望——靠近。 但是性行为的深度暴露很可能触发她的‘被吞噬的恐惧’，因为矛盾型依恋者既渴望亲密，又害怕过度亲密会导致自我边界被打破，因此用“拒绝最后一步”来维持心理平衡——回避。 产生这种行为模式的原因大部分是源自于早年对养育者‘忽冷忽热’的回应，比如爸爸或妈妈，有时对孩子过度关注，有时又突然忽略不管。很多在这种‘忽冷忽热’的环境中长大的孩子，最终会形成‘亲密既美好又危险’的矛盾认知。 咱们再从家庭生命周期理论来分析，从结婚到生育后，家庭也就进入育儿阶段，女性都要面临从伴侣到母亲的角色转换所带来的压力。假如在转换的过程当中又恰好缺乏某些缓冲，这就更容易出现角色认同僵化的误区。 您的妻子在潜意识当中很有可能将母亲的角色绝对化了，将‘妻子的性需求’视为自私甚至是不道德的行为，比如很多婚后的女性在潜意识里都会错误的认为‘好妈妈应该只关注孩子，不该再有性欲望’。 之所以没有拒绝前戏，这是因为她把前戏解读为对家人的关爱，这也符合不论是作为妻子还是母亲，都是这个家庭的“照顾者”应有的角色行为。而性行为被归为个人欲望，这与母亲的角色发生了冲突，因此产生了认知失调，最终就用拒绝来缓解她内心的焦虑了。 咱们再用认知行为理论来分析一下，咱们都知道，行为是认知的外显。您妻子对性行为的排斥，很可能来自她对负面认知联结。比如生理创伤，分娩时的撕裂、侧切疼痛，或产后妇科问题，最常见的比如盆底肌松弛导致性交痛等等。这些都会让她将性行为与‘疼痛’绑定在一起，从而形成了条件反射式的抗拒。而前戏无疼痛，因此可接受。 上面说的是生理创伤，还有一种可能是来自心理创伤，也就是在她成长过程中很可能接触过‘性是肮脏的’、‘女性主动表达性需求是羞耻的’等等偏激观念，比如大对数传统家庭中父母对性的压抑态度，又或者是校园以及社会上对性行为的污名化，这些都会让她对性行为产生道德焦虑，前戏因为没有触及到性的核心，所以没有触发到她内心的矛盾，最后一步则会激活她潜意识当中的所谓‘羞耻感’。 最后咱们再用压力心理学的原理来分析一下，很多做了母亲的女性，会因为长期处于高压力之下而导致心理资源耗竭，比如育儿疲劳、睡眠剥夺、经济压力等等。她们大脑的奖赏系统会被抑制，而防御系统则被激活了。 当一个妻子作为母亲以后，就会承担主要的育儿责任，比如夜间哄睡、喂食、孩子生病时的照料等等，这些都会让她们长期处于高警觉状态，从而造成身体和心理持续疲劳，性欲也就因为为了节省能量来应对各种压力而被自动‘关闭’了。 而前戏的低强度亲密比如拥抱，这是不需要太多心理能量的，因此您妻子是可以接受的。但是性行为需要投入更多情绪和生理资源，她的身体就会本能地拒绝消耗能量，从而就表现为最后一步的退缩和拒绝了。 给您介绍几种方法，希望能够对您有所帮助。但是在介绍这些方法之前，希望您自己能够尝试解决一下您目前的“核心问题”，也就是您要清楚：性不等于爱。把性行为等同于爱情，就会造成单一归因的偏差。您现在需要跟妻子一起共同解决你们俩人的问题，从而打破您一个人‘猜疑然后防御’的负面循环。 第一步您需要跟妻子建立起‘安全沟通’的模式，目的是让您和妻子都放下戒备，暴露各自真实的感受。 您可以选择一个合适的时机比如避开孩子哭闹、双方都感到疲惫的时间段，提前跟妻子说“想聊聊我们之间的事，不是指责，只是想更懂你”。 切记不要说类似“你总是拒绝我，是不是不爱我了？”之类的话语，这样会引发您妻子潜意识当中对您的防御。 您可以尝试这样说：“最近我因为咱俩在亲密上的疏远有点难过，我也很担心你是不是有什么困扰？如果有不舒服或者有什么压力，我想和你一起面对，我不想自己独自乱猜测”。这种表达方式可以让您妻子既能够感受到您的焦虑同时也知道您对她的关爱。 接下来您需要引导妻子的表达，要用具体化的提问来替代笼统的追问。不要用“你为什么拒绝我？”来沟通，这会很容易让她感到自己在被审判似的。 您可以说：“前几天我们靠近的时候，你最后好像有点紧张，是身体不舒服，还是心里有什么想法呀？”或者说：“如果有让你觉得不安的地方，哪怕再小，你都可以告诉我。” 假如您妻子的回答“累”、“怕疼”、“觉得不好意思”等等。您一定要先回应“听起来你确实很辛苦的、这种感觉一定很难受吧，”。然后再讨论解决办法。这种先共情，再解决的方式是打破您妻子内心‘防御’的关键。 第二步，您在与妻子的沟通当中，要尝试分析她是‘生理问题还是心理问题’。您要知道，排除生理障碍是解决心理问题的前提。 您可以事先在网上查一些相关资料，然后跟妻子说：“我查了相关资料，产后女性可能会有盆底肌的问题，要不要一起去医院看看？就算没事，做个检查也放心。”记住，您要用‘关心健康’而不是‘解决性问题’的名义来沟通，这样可以大大减少她内心的羞耻感。 如果您妻子同意去医院做检查，您可以把排查重点放在妇科炎症、盆底功能障碍比如导致性交痛、激素水平比如产后雌激素下降可能导致性欲减退等方面。 如果检查结果都没有问题，说明生理无异常，那您就要和妻子一起探讨会不会是心理诱因了。 您要与妻子一起共同回忆之前的‘夫妻生活’，比如“我们刚在一起时不是这样的，你觉得从什么时候开始有变化的？是第一个孩子出生后，还是有什么特别的事发生？”通过这样的沟通，您可以尝试找到妻子的压力或创伤的时间节点。 第三步，您可以尝试与妻子制定一个‘渐进式亲密练习’，从而重新建立她的安全感，逐步降低她对性行为的焦虑。 首先是‘非性接触’的情感连接，比如每天拥抱5分钟、牵手散步、睡前聊天等； 然后可以轻度亲密接触，比如亲吻、按摩，但您要明确告诉妻子‘不做下一步’，让她知道可以随时叫停。 最后是逐渐增加亲密的程度，但是每一步都要让你们双方尤其是您妻子感到‘舒适’，在这个过程当中您需要克制自己‘达成目标’的急躁，妻子若出现紧张情绪可随时停止。 另外您要记住，在这个过长当中您要积极反馈，比如您可以告诉妻子“刚才你愿意主动靠近我，我觉得很开心，我永远都会珍惜的。” 如果您妻子有了微小进步哪怕只是主动抱您一下、主动亲您一下，您一定要用具体的行为来回应她，比如帮她分担一次家务或育儿任务，这样可以让她逐渐将亲密行为与被关怀绑定在一起。 第四步，平时您可以尝试刻意创造出‘无孩子时间’，从而激活你们两口子的‘伴侣生活’。比如您可以每个礼拜固定安排两三个小时的时间，让家人或亲戚帮忙带孩子，然后您和妻子做一些你们婚前喜欢的事情，比如看电影、散步、下馆子等等，多聊一些‘非孩子’的话题比如工作、兴趣、回忆当年的恋爱时光等等。 第五步，您自己也要开始尝试自我调节，要避免陷入被妻子拒绝、然后自我否定、最后让自己焦虑的负面循环当中。 当您觉得妻子对您的‘性拒绝’就是不爱您的时候，您要用‘多元证据’来评估你们之间的感情，比如她为家庭的付出、对孩子的用心、日常对您的关心等，从而避免用单一维度来否定你们的爱情。 同时您也要加强对自己的关爱，比如通过运动、兴趣爱好、与朋友倾诉等方式释放您的焦虑，避免将所有情绪压力都放在‘解决性问题上’。 第六步，如果您通过各种自我调节的方法都没有达到预期的效果，您不妨尝试找心理咨询师的帮助，找擅长‘性与亲密关系’的咨询师，这样可以在专业的指导下，帮助您和妻子了解你们彼此的真正需求。 最后想跟您说，婚姻的韧性，往往体现在夫妻二人在面对问题时愿意一起走的决心上。如果双方都有这份决心，性的问题终将成为关系深化的契机；假设通过各种努力，一方始终拒绝改变的话，再考虑这段关系的未来也不迟。但在此之前，先给彼此一个共同面对的机会，对您对她都是一种责任一种关爱，您觉得呢？加油！

南城苏师傅

题主，你好，其实，在我没有学习心理学之前，也和你是差不多的模式，可以说，很多人都差不多是这样的模式，因为人类天生会关注负面，对负面信息更加警觉，从进化的角度来说，这是更有利于人类生存的，也正是因为存在这种负面偏差认知的倾向，我们的祖先才能够一次次从危险中生存繁衍下来，所以，基因里本身就带着这种倾向，我们需要理解自己。 但是，我们现在生存在一个和平的年代，现代社会其实没有那么危险，可以这种“焦虑”的基因还在，我们依然会去不自觉地关注失败的经历等负面信息，严重的时候甚至会思维反刍，那么，该怎么办呢？ 💡这里分享给你几种我曾经用过并且一直在用的方法： 1.对于反刍，我们可以采用正念的方式帮助自己回到当下，当我们将注意力集中在自己的身体感觉上，引发我们烦躁的念头就会止息，我们就能够逐渐恢复平静。 ​ 在《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书里面有提到，其实，当人类遇到危险的时候，会出现战斗、逃跑和木僵三种保护自己的模式，当我们把威胁指向自己，呈现出来的形式就是：自我批评（和自己战斗）、将自己孤立（逃跑）以及思维反刍（木僵不动），而破解之法就正好对应自我关怀的三种方式：善待自己、共通人性和静观当下。这里重点来介绍一下静观当下，因为你有提到思维反刍，当我们可以静观当下，就能够打破思维反刍的模式，因为人的注意力是有限的，当我们把注意力全部都集中在念头上，就会跟随头脑去到未来或者过去，而不能在当下，这也正是人类之所以会焦虑和抑郁的原因，只要我们能够将注意力拉回到当下，念头就会平静下来，我们的内心就会恢复平和。而要回到当下，是需要有锚定点的，一般来说，我们可以采用正念的方式来帮助自己回到当下，通过呼吸和感受身体帮助自己回来，因为呼吸和身体是在当下的。 具体怎么做呢？就是当你又开始不断地反刍的时候，你觉察到了自己又进入了这种模式，对自己喊停，然后将注意力拉回来，集中在自己的呼吸上，当你能够持续地将注意力集中在呼吸上，你就能够逐渐放松下来，回到当下，这个时候副交感神经也会逐渐被激活，你就可以慢慢入睡了。不过说起来简单，操作起来并不容易，有时候你可能又会不自觉地跟随念头开始反刍，没关系，继续把注意力轻轻地拉回来，如果你觉得通过身体的感知，比如通过触觉感知被褥的柔软，通过听觉锚定睡前轻音乐也都是可以的，重要的是通过五感（视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉）帮助自己回到当下。 感兴趣的话，可以去看看《八周正念之旅》和《正念 此刻是一枝花》，你会更加理解我刚才提到的这个方法和这些内容。 2.观察自己的念头，学会转念，拿回自己对自己想法的主导权，做自己思想的主人。 一般来说，在我们烦躁的情绪的背后都有一些限制性的想法和信念，也就是念头，但是这些念头都是在无意识运行的，如果我们不知道这些想法是什么，我们就会被它们影响却不自知，但只要这些念头能够被我们清晰地看见，并且我们意识到这些想法只是想法，并不代表事实，而且，我们是可以去改写这些信念的，我们就对它们有了主导权。 下次，当你又开始烦躁的时候，去观察你脑海里出现的那些想法，你愿意的话，可以在床头放一个本子，你可以及时地将这些想法写出来，然后你可以一个一个去看，这些想法究竟具体是什么，你会发现，往往这些想法都是一些消极的认知，或者是我们心理学里面说的灾难性想法，而事实并没有那么糟糕，这个时候，你可以发挥出你的主动性，去选择更有建设性的想法替代原有的限制性想法，当你多次练习，你就能够逐渐成为自己想法的主人，而不是不自觉地被想法所束缚。 3.养成睡前记录当天三件好事的习惯，重塑自己的思维模式，提升幸福感。 是的，虽然我们会天生关注负面，但是近年来随着积极心理学的发展，心理学家发现，我们是可以去培养自己关注正面、积极和美好的思维模式的，但这需要我们刻意练习，而且需要长期练习。这个方法很简单，难就难在是否可以长期坚持。我已经坚持记录六年了，效果明显。 具体是这么操作的，就是睡觉前回想当天发生的三件好事，可以是遇见了一个温暖的陌生人，吃到了一道好菜，看到了某个美丽的风景等等，坚持每天记录，你会发现其实生活中的美好也真的很多，只是我们习惯性地忽视了，如果你可以长期记录，就可以逐渐改变我们的关注点，提升我们的幸福感🌈 以上，供你参考，祝好🍬

湘遇成欢

题主你好，如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 我感觉你现在可能就是处在满足了就会无聊导致的迷茫，资产百万，孩子健康，家庭幸福，当这些普通人一辈子都在为之努力奋斗的事，你已经不需要去奋斗了，但是呢，又不敢轻易的去做其他的尝试，因为一不留神就难免会破坏到目前所拥有的，那么这个时候，也就是迷茫的时候，总觉得想做点什么又不敢做什么，生活平静而安稳，但总觉得少了点什么。 在我看来，你迷茫的时候最该干的一件事就是暂停，迷茫会让你焦虑，让你精神颓废状态低迷，所以有想做的事也拖欠着不想去做。其实迷茫不是没事可做而是所做的事没有意义，所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。作息对了，精神好了，这时候就能去做那些你想做的事情了。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这些问题如果你暂时没有答案，那么我推荐这个时候就去阅读，看看那些伟大的先贤还有那些睿智的人，看看他们面临人生重要时刻或者重大选择的时候，是怎么做出的取舍。 一本好书从来不会辜负与他们潜心交流的人，阅读还可以帮我们接受世界的复杂性，如果你读了很多经典的大部头之后，你会发现，几乎所有的著作他们都不会只是简单的表达单一的价值观和立场，而是把全景展现给读者。当我们拥有了更高的认知，我们就不会在面对不一致的时候，感觉到迷茫痛苦，不会用一种非黑即白非对即错的目光去看待世界和自己。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、悲伤，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 最后就是节奏，我们身处一个信息爆炸的时代，每天都有海量的信息冲刷我们的大脑，我们可能会因为同学聚会上看到别人的发迹而眼红，可能对网上各个年入百万的营销信息感到困惑，或许这也是你所说的对钱不满足贪婪，但是此时此刻我们一定要坚持自己的节奏，不要被外界的信息所影响。 不知道你有没有长跑过，你知道在长距离跑步的时候最忌讳的是什么嘛，就是打乱节奏，看别人超过你，所以心急了快跑两步，而就是因为那两步，可能就会让你上气不接下气，以至于无法跑过终点。所以找到自己的节奏并且坚持下去，节奏会带你走完那一段一段的旅途，我想这时你也就不会迷茫了。

『LY』

题主你好，你的痛苦和迷茫，我真的能感受到。十八岁开始直面“死亡”这个命题，其实一点都不奇怪——这个年纪的人开始真正意识到“自我”的存在，也自然会开始追问“自我终将消失”的结局，就像捧着一盏刚点亮的灯，突然发现它迟早会熄灭，那种恐慌太真实了。 关于“十八岁的死亡焦虑”：它不是“想太多”，而是成长的必经之路，你会在这个年纪如此强烈地感受到死亡的重量，其实藏着一个积极的信号：你开始真正“觉醒”了。小时候我们也知道“人会死”，但那更像一个抽象的知识，就像知道“天会黑”一样；而十八岁左右，随着自我意识的成熟——你开始清晰地感受到“我是独一无二的”“我的感受、记忆、思考构成了只有我能拥有的世界”，这种“自我的珍贵感”越强烈，就越难接受“这个世界会彻底消失”的结局。 就像你精心搭建了一个属于自己的小房间，墙上贴满了喜欢的画，书架上摆着只有你懂的小物件，突然有人告诉你“这个房间迟早会被拆成平地，连一片砖瓦都留不下”，你怎么可能不恐慌？这种恐慌，恰恰证明你认真地“建造”了自己的精神世界，它一点都不矫情，反而很勇敢——因为大多数人会下意识躲开这个问题，而你在直面它。 关于“理性与情感的分裂”：允许自己“想不通”，本身就是一种和解，你说“理性上都懂，但情感上接受不了”，其实这太正常了。人类的大脑本来就有“理性脑”和“情感脑”两个部分：理性脑像个教科书，会列举“生死规律”“永恒的悖论”；但情感脑更像个孩子，它只认“我害怕”“我舍不得”。 比如你怕“自我感知断绝”，本质上是情感脑在喊：“我还没体验够呢！”“我那些没说出口的话、没实现的念头，难道就这么没了吗？”这种不舍，根本不需要“被理性说服”。就像你丢了一件很珍爱的东西，理性告诉你“再买一个就行”，但心里还是会空落落的——这种“空”本身，就值得被承认。 你甚至可以试着对自己说：“我知道人死了就什么都没了，道理我都懂，但我就是害怕，就是难过，这没关系。” 允许自己“想不通”，反而能减少一点内耗——不用逼自己“必须接受”，接受“暂时接受不了”，也是一种进步。 关于“找不到倾听者”：你的痛苦需要“被看见”，而不是“被解决”，爸爸把你的感受当成“死亡教育缺失”，其实反映了很多成年人的困境：他们不是不想关心，而是不知道怎么面对“死亡”这个太沉重的话题。对他们来说，“别想了”“好好活着”更像一种自我保护——因为承认你的痛苦，就意味着他们也要直面自己的恐惧，而他们可能还没准备好， 这不是你的错，也不是你的痛苦“不值得”。或许可以换一种方式寻找倾听：找一个本子，每天把那些翻来覆去的恐惧、迷茫都写下来，哪怕是“今天傍晚又开始慌了，不知道为什么”。文字是最耐心的倾听者，它不会评判你，还会帮你梳理混乱的情绪——有时候写着写着，你会发现“哦，我真正怕的是这个”。找同龄人或更包容的长辈，比如学校的心理老师（他们受过专业训练，不会轻易评判你），或者和你一样“想太多”的朋友。其实很多同龄人都有过类似的念头，只是没人敢先说出口——你先开口，可能会发现“原来不止我一个”。在书籍/电影里找共鸣，比如《直视骄阳》（欧文·亚隆写的，专门讲死亡焦虑），或者电影《心灵奇旅》（里面说“生命的意义不在于宏大，而在于体验当下的一阵风、一片落叶”）。这些作品就像一个沉默的朋友，会告诉你：“你的感受，有人懂。” 关于“怎么活”：不用找“宏大的意义”，微小的“实感”就是答案，你说“做什么都觉得虚无，找不到能沉浸的事”，其实虚无感的反面，不是“找到意义”，而是“找到实感”。意义太抽象了，但“实感”很具体：是吃到一口好吃的蛋糕时，舌尖的甜味；是和朋友散步时，风拂过头发的触感；是看到一句戳心的话时，心里的一颤。 这些“琐碎”在死亡面前，恰恰是“活着”的证据。就像你说“转世也不是我”，其实反过来想：“此刻的我”是独一无二的——只有此刻的你，能尝到今天的奶茶，能看到今晚的月亮，能有这些“为死亡焦虑”的念头。这些“只有我能拥有的瞬间”，本身就是一种“锚点”。 你可以试着做一件“微小的专注小事”：比如养一株植物，每天给它浇水、看它长新叶——它的生长，会让你感受到“此刻的我，正在参与一个生命的过程”，或者学一个小技能，比如折纸、弹吉他——当你专注于“怎么折好一只纸鹤”“怎么弹对一个和弦”时，大脑会暂时忘记“死亡”，只想着“当下要做什么”。 这些事不能“消除”死亡焦虑，但能让你在“恐惧”之外，多一点“活着的实感”——就像在浓雾里，摸到了一块温热的石头，知道“我此刻在这里”。 十八岁的你，能如此深刻地思考生和死，本身就是一种了不起的能力。这种痛苦虽然沉重，但它会像一块磨刀石，慢慢磨出你对“活着”的独特理解。或许有一天，你还是会怕死亡，但你会更清楚：“我怕的是没好好活过”——而那时，你已经在好好活的路上了。 如果某天傍晚又开始慌了，试试抬头看看天：今天的云是什么形状？风里有没有夏天的味道？这些“琐碎”，其实都是在告诉你：“你正在活着呢，这就够了。”

幸子想喝咖啡

你好，情感上的冷漠可能来自于你对自己感受的忽略。在描述里你提到原生家庭带给你的创伤，虽然不清楚到底是怎样的创伤，但创伤程度按照您的描述来看是不低的。

面对原生家庭的创伤并接纳它成为自己的一部分，是很多人这辈子不得不要面对的课题。这是因为父母的认知同我们的认知是有差别的，我们的社会强调一种等级分明的秩序，君君臣臣父父子子，我们也讲忠孝，这里不评价忠孝观念的对错与否，但这种森严的等级秩序带来的就是父母、老师这样的老一辈人不必言说的权威。

我个人冒昧地推测，你应该平日里是一个比较听话的，换句话说是个比较听信权威的人。当然我不会说听信权威是完全不好的，毕竟通过有阅历的人的经历来指导自己，可以少走很多弯路也是没问题的。但是，听这样的权威来指导，必须要关注你的认知框架。如果你感到了认可，同你所掌握的环境是一致的，你可以接纳它；如果你感到了怀疑，你可以去求证；但如果你感到的是不舒服，说明这样的指导混杂了情绪的作用，这种情绪的力量需要被及时剥离，因为情绪在这里是没有意义的。简而言之，你要从权威那里得到的是指导和力量，而不是情绪与肯定或否定。

建议是，首先要多察觉你自己的感受。什么是察觉你自己的感受，就是感到痛苦难过时不要轻易地跳过去，要先认识到自己在痛苦，在难过，不要逃避这种感受，不要逃避自己会产生这种感受。

接下来是关注你自己的感受。在产生这种感受时，去体会自己到底想要什么？比如说我现在很难过，我想一个人静一静。比如说我现在很难过，我想一个人大哭一场等等。都可以去做。没错，哪怕是哭，都可以去做，也许有的家人会告诉你男生不应该哭，成年人不应该哭什么的，那样做其实不太健康，是在压抑你自身的感受，大哭一场吧，都比你在那里抑制自己不哭都要好得多。但是我不建议你去争吵，因为争吵并不能带来任何有益的方法，只是单纯的情绪宣泄，甚至会带来极端的后果。所以最好的办法是，疏远并远离，完全忽视，不要让它去内耗你过长时间。

然后也可以去寻找别人的帮助。比如说某些好朋友那里，去倾诉、去吐槽，不一定需要好朋友也跟着一起义愤填膺，可只要能把这股消极的能量化解掉，就是很好的。当然如果你的朋友很少，也可以试着在网络上去寻求帮助，虽然网络有弊有利，但总有那么一两个小圈子可以帮助你，可以同你抱团取暖的。

最后还想说，如果你能够多关注自己，特别是多关注自己内心的感受，那么你会慢慢地恢复到对事物美好的感知中。但我不建议你通过一些外部的方式，特别是一些不健康的兴趣爱好来缓解这种痛苦。因为这种缓解方式除了增加你的焦虑和不适，唯一能让你感到快乐的只有那么一瞬间，后面只有无穷无尽的麻烦。

祝你好运。

逝光

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。炫耀的本意是刻意向他人展示自己认可的事物，从而获得别人的赞美与羡慕。 当你的朋友说他们考了什么证书，去很多地方旅游，有很多其他朋友，去什么地方实习等，你觉得他们这是在炫耀，换句话说你觉得他们想从你这得到赞美与羡慕，可事实未必是这样，因为这是你觉得他们是在炫耀，也就是你把他们的这些分享理解为炫耀。 如果他们分享他们的生活只是表达一种情绪，他们很开心，而你最近可能过的不开心，正如你所说，你的分享只能分享生活中遇到的倒霉事，不好的领导，讨厌的同事等等，这大概可以看的出来你最近过的不开心。当你感到不开心时遇到了朋友向你分享他的一些开心的事，这就像你和朋友都在做生意，你的生意最近比较惨淡，而朋友的生意最近红红火火，当你和他聊天时，他说他的生意红红火火时，那么你可能会无意中和自己的生意对比，对比之下就可能觉得他很得意，他在炫耀他的生意很好。 可他很可能只是在透过生意来表达他的开心，并没有炫耀的意思，他也可能并不知道你的生意惨淡，因为当一个人的生意很好时，他会有一种感觉就是其他人生意也应该很好，当一个人的生意很差时，他也会有一种感觉就是觉得其他人的生意也很差，当然这不是绝对的，只是多数人会有的一种感觉。 所以当你感到不开心时，而别人分享一些开心的事，此时你可能会带着不开心去试图理解别人的开心，就是有点本来不开心然后强制让自己开心起来的意思，可这不太可能，当你不能带着不开心去理解别人的开心时可能会有两种结果，一是觉得自己理解或共情能力不足，不能理解或共情别人为何这么开心，二是觉得他也不开心，他只是在炫耀，想通炫耀来获得别人的赞美与羡慕。 其实，多数人都没有在不开心的情况下去理解或共情别人开心的能力，那么此时需要做的可以是：告诉对方自己现在的心情（有可能你都没有觉察到自己的心情最近一直不开心），现在自己不开心是不太可能听进去他来分享一些开心的事，而自己分享一些不开心的事他估计也不太能接受，那么可以考虑去聊一下你们都能接受的话题，或者去看个电影，逛街等做一些你们都能接受的活动，又或者你们改天再聊。

🌟思萌儿🌟

题主你好，从你的描述中我能感到你心里深深的愤怒和委屈。你对父母的愤怒甚至到了想和他们断亲的程度，这应该不是一天两天形成的结果。虽然你没有提及小时候的事情，但我想你小时候的日子并不好过。在你已经成年，并且搬家出去独立生活之后依然被父母的批评困扰着。小时候的你无处躲避，更不知道如何面对父母的指责和情感绑架，你的心里会不会常常充满委屈和自责。这些情绪一直压抑到了今天，从来没有得到处理。 现在的你有能力反抗父母，断亲是否是你的一种“报复”呢？以上这些都是我的推测，没有得到你的证实，如果是真的，先给你一个爱的抱抱，因为即使过去有着不愉快的经历，你已经意识到父母从小事上贬低你否定你的行为在心理对你产生不利影响，并且有了自己独立的住所，这是远离父母控制的第一步。这说明你没有完全收到父母的裹挟，你是有力量的。 1、关于是否断亲，别急着下结论 我的感受是断亲这件事不是理性思考权衡利弊的结果，而是你愤怒情绪的一个出口。对于断亲这件事你的感受是悲哀的，因为这意味着放弃了父母爱我的期待，是关系的撕裂。这件事对你父母会造成巨大的伤害，对你来说一开始或许觉得痛快，可是最终一定会伤害你，因为你还爱着他们。哪怕他们对你造成了伤害，你也依然爱着他们。所以断亲这件事的后果可能是两败俱伤的。 那么面对父母的伤害，我们就是完全无力的吗？其实很多时候，完全斩断不能带给我们解脱，反而陷入另一种痛苦。我们不需要完全切断和父母的联系，而是采取措施，化被动为主动。 面对内在小孩：你过去经历了什么？当时的你有什么样的感受？如果是今天的你面对同样的事情你会做什么选择呢？我建议题主和专业的咨询师聊一聊。因为你过去的经历依然对现在有着影响，面对这些痛苦不是一件容易的事情。自己可能很难有勇气面对，也很难去处理这些复杂的情绪。如果和朋友讲述，他们可能不太了解事情的全貌，如果一下子讲很多你的过去，他们可能很惊讶，自己也需要时间消化，并不能提供有效地帮助。 2、如何建立边界 在生活中，你还是不可避免的和父母相处。既然父母对你已经造成了伤害，那么尽量保护自己，减少自己受到的伤害。我建议： 减少回家次数——目前你周末回家陪父母，但是每个同住的周末你都不开心，那么可以适当减少在家呆着的时间。比如不过夜，或者减少到两周回一次家。 明确自己的边界——下次母亲批评你的时候，尽量不带任何情绪的回应她：“妈，我知道你关心我，我有我自己的方式，你不要说了，我不想听”。或者用动作来回应她，用手把耳朵捂住，不停摇头，表示你不想听她说话。不管她是批评你还是道德绑架你，都尽量不带情绪的回应她。这种方法虽然看起来幼稚，但是对父母有时比讲道理更有效果。也可以用带有一些攻击性的词语来回应她，比如你可以说：“你真讨厌”“你真烦人”“你再说我就不理你了”等等。 希望我的回答对你有帮助～

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题主好 我是kelly 【害怕自己的错会折家人的寿命，我该怎么办？】 看完通知的文字，感受到你的温暖，在替家人考虑。 我们来聊聊哦～ 【关于敏感】 我们每个人都不一样，有些人比较敏感，有些人比较在意的是自己，而你担心自己因为不懂事，引发家人的健康。 我们先来思考几个具体的现象： 例如有些老师带领很多学生，也会遇到很多不同性格的学生，一辈子经历了很多挫折，最后学会看了从容面对。 也🈶一些老师情绪很急，学生有些事就引发矛盾，通过事情也学会了很多处理方法。 我们也一样，家人互相陪伴互相影响，我想在人的一生中，没有人绝对的对。 有些错误也很珍贵，虽然不知道你说的“做错过一些事”具体是什么。 但是也看到了你学会面对，并且会去努力弥补，对影响不好的人道歉。 我想这是很坦诚的面对自己和他人，重要的是道歉也是一种尊重，无论是对自己还是他人，同时也要区分问题。 假如通过这些事你有领悟，思考，同时不断在进步和改变自己，也学会了处理人际关系，矛盾到和谐，到及时处理。 也说明父母的家教特别好～我想你身上很多善良也是家人的影响。 但是有些事情也需要去经历，经历比压抑好，也只有经历过才可以成长，所以要信任自己，在事情中会越来越有勇气去承担和改变。 敏感是很好的，可以感知他人的感受，但是也要信任每个人都有处理情绪的能力哦。 【关于信任】 我感受到你对自己要求比较严苛，作为妈妈的我，偶尔也会和孩子说： 你气我，我会生病的， 其实很多时候无意间说的，但是不代表真的会影响。 何况人也是有韧性的。很多人经历大风大浪，生命反而更加精彩，也会让家人看到感受到彼此的爱。 当你觉察到自己害怕自己的错会折家人的寿命，说明你很爱家人。 同时你还会做更多还是很少让家人生气的事情呢？ 我想当你意识到这些，一定会减少很多。 及时的道歉和说出自己的心里话，感谢父母的包容，让你成长的路上体验到父母的不易和爱。 我想当你感受到自责已经影响学习和正常生活，不如把自己的感受和父母说说，并且表达出来自己的爱，我想父母也会感动的。 做错事不代表不好，只是这里的方法可以改变，下回如何拒绝，下回减少，同时试试担心不要太多，可以变成信任和允许，接纳。 信任自己越多，也会信任父母，何况父母是成年人，有很多应对措施。 很多传记都会写自己的故事，我们可以多看看他人的生活，例如《鲍勃·迪伦传》里看到他🈶孤僻冷漠的一面，同时也是音乐和诗歌的天才。 当你觉得自己有错的时候，也可以去画，去写出来，也可以编故事看看如何帮助这个自己。 此刻，你可以鼓励他，并且这个自己需要你肯定和帮助，你说些什么呢？ 我们允许有错，有爱，🈶矛盾，也可以专注自己学习，也是一种释怀，这些都可以。 我信任你，也会在这里自己找原因和说出来，这样的人都是有力量的～

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　　你现在对婚姻产生了动摇，而这动摇的根本原因在于婚内正常生理需求得不到满足。你提到老婆接受前戏，却在关键时候拒绝你，这种情况需要深入探究。 　　先来分析一下你老婆这种行为可能存在的原因。有可能是童年经历在作祟，比如在她成长过程中，接触到了一些关于性的负面信息，像传统观念里对性的压抑、羞耻感教育等，这些潜意识的观念很可能影响到她成年后的性行为表现。 　　也有可能是你们婚姻关系中存在一些未解决的情感冲突。虽说你没提及夫妻间其他方面的关系，但她对性的排斥或许反映出日常生活里，她感受到了来自你的压力、忽视或者不理解，这些负面情绪通过性方面的拒绝表现出来。 　　还有一种可能，她接受前戏却拒绝最后一步，是一种自我防御机制。她可能对这种行为存在恐惧或不安，但又不想完全拒绝你的亲密接触，所以用这种方式保护自己，避免面对内心的恐惧。这有点像蜗牛遇到危险就缩进壳里一样。 　　另外，她也许是身体不适造成的这种情况。这就需要去医院做一下相关检查，看看有没有生理方面的问题。毕竟身体不舒服，对亲密行为自然也会缺乏兴趣。 　　还有一种可能是她因为害怕再生孩子而拒绝。你们已经有两个孩子了，她或许对之前生产的经历心有余悸，产生了恐惧。 　　不过要记住，这些都只是可能性。你需要通过和她深入沟通，去证实这些猜测，找到关键问题究竟是什么。这个过程中，如果她比较抗拒，你可以建议她去看看心理医生，当然你自己也要想好是否能接受她的一些过往经历。要是她十分抗拒，也别勉强。 　　接下来给你一些和妻子沟通交流的建议。 　　你需要营造一个轻松、安全的氛围至关重要。选一个合适的时间和地点，比如在一个温馨的周末午后，家里没有外界干扰，两个人心平气和地坐下来，好好谈谈彼此的想法和感受。 　　当你们开始交流时，要注意倾听她的观点。不要急于反驳或者表达自己的不满，先让她把心里话说出来。也许她一直憋在心里的那些话，就是解开这个谜团的关键。就像拼图一样，每一块碎片都很重要，她的每一个想法和感受都是拼图的一部分。 　　你也要坦诚地表达自己。告诉她你对性的需求，以及她的拒绝给你带来的困扰。但注意表达方式，不要让她觉得你在指责她，而是以一种寻求理解和解决问题的态度去沟通。 　　在沟通的过程中，说不定会涉及到一些比较敏感的话题，比如她过去的经历。如果她愿意分享，你要给予充分的理解和支持。这时候，耐心和包容就像温暖的阳光，能够照亮她内心深处那些可能被阴影笼罩的地方。 　　要是经过一番沟通后，发现问题确实比较复杂，不是短时间内能够解决的，你也可以考虑寻求专业的帮助。比如找婚姻咨询师或者心理咨询师，他们有更专业的方法和经验，能够帮助你们找到问题的根源，找到解决问题的方向。 　　此外，你不要认为对方不愿意和你发生亲密行为就是不爱你了。有时候真相会告诉你，对方是爱你的，只是一些生理或心理上的问题，导致她不愿意和你过于亲密。 　　至于婚姻要不要继续走下去这没人能直接给你答案，毕竟你的人生得由你自己做主。不过，你可以从几个方面自行考虑是否要维持这段婚姻。比如，回顾一下你们过往的生活点滴，除了性方面，在其他日常相处中，你们是否有过很多温馨、快乐的时刻？她在生活里对你和孩子的关心照顾，以及处理家庭事务上的付出，这些是否让你感受到家庭的温暖？ 　　再思考一下你们对未来的规划和期望，看看彼此的目标是否还一致。如果双方都希望家庭往一个共同的方向发展，那么这可能是继续走下去的一个动力。 　　还有一点很重要，就是考虑孩子的因素。孩子在一个完整的家庭环境中成长，往往会更有安全感。父母的关系对孩子的性格塑造和心理健康都有着深远的影响。 　　话说回来，从你的描述中，也能看出你自身存在一些小问题。你在整个讲述过程中，只着重谈了对方的表现，却没有详细说明自己的心路历程。如果是去做心理咨询，这种沟通方式可能无法让咨询师全面了解情况，也就难以达到良好的沟通效果。 　　而且从你的问题能感觉到，你在这场婚姻里似乎认为自己是主导的一方，觉得要不要离婚的主动权掌握在你手里。但婚姻是两个人的事，不是一个人能决定的。 　　由此可见，你极有可能在这段婚姻关系中忽略了妻子的感受。就像你最后问“我有必要继续这段婚姻吗”，但你有没有想过，如果你觉得不继续了，可对方想要继续，你会怎么办？要是你想继续，对方却不想跟你继续了又该怎么办？建议你不要以主观感受去影响这段婚姻的走向，应该从客观的角度，多去考虑一下妻子和孩子的感受与意愿。 　　真心希望你能够早日弄清楚关键问题的根本原因，有针对性地去解决，然后和妻子修复婚姻关系，一家人幸福愉快地生活。我觉得只要双方愿意坦诚沟通，用心经营，很多婚姻问题都是有解决的可能的。

江海蓝