Try It Plus 再试一次
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
题主你好！你提出的这个情况：“喜欢和周围人比较，焦虑，很难肯定自身的优点，担心自己的未来” 在我们咨询中还是蛮常见的。一般这样的个体都有一个很严格的超我，有些来访会描述：总觉得有个声音在告诉自己“你不行，你不够好！” 哪怕这个个体客观现实上已经取得一定的成绩甚至很优秀，但TA自身并不这么觉得，总是不断地给自己设定目标，达不到目标时焦虑，达到后也就刹那的喜悦，接下来又要设定一个新的目标，感觉一路都在给自己找来更难打的怪物，直到有一天崩溃。 题主是个快毕业的大学生，毕业论文已经完成，一般来说学业上是有了很好的结果。但你会和周围同学暗暗比较细节，论文完成的时间，以及运作自媒体的能力，我猜想应该还有很多你会比较的点，甚至有些点别人根本想都想不到。好像在你的内心，也有一个声音总是在提醒你：不够好，不优秀，比别人差！而且这个声音如此顽固，你不想听都不行。而这可能与你成长过程中，总是被否定、被批评，很少表扬有关，久而久之，你内化了这个声音，把它变成你自己的一部分，即使没人在旁边批评你了，你自己就自动开启了这个模式。 所以首先要看到我们的内在小孩，是个总被打压的、弱小的、无助的孩子，对未来充满了不确定性，害怕自己不优秀、不能胜任、不被别人认可，感觉未来很迷茫。而这些感受是来自我们小时候的成长环境，我们要看见这个部分。然后我们要拥抱、安抚这个小孩，陪伴且不断鼓励TA，告诉TA 这些评价并不客观，并在生活中寻找证据，来肯定自己。当然这个部分是很难一下子达成，一定会反反复复。 如果上面的操作对于你来说还是很难实现，建议你寻找专业人士，陪你一起去探索和干预。相信你拥有这个觉察和勇气，就一定会修复内在的创伤，成为稳定且自信的人！
和老公前两天吵架了，吵架后的冷战，该怎么照顾好自己
我是女生和老公前两天吵架了 现在都处于面对面时不说任何话没有任何肢体接触 可能他也不反感但是看到他不主动我也内心很怨恨委屈 微信上也没有聊什么只聊了朋友在一楼已经走了其他无，可能我知道怎么去尝试破冰 但我就是不愿意或者他也是这样想法 我感到内耗 该怎么调整自己照顾好自己呢
亲爱的题主，我给你分享《亲密关系》这本书里的一些观点，如果你感觉对你有帮助，可以买来看看。 我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方都付出努力才能够变得更好，如果你这样想的话，那么即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果。因此很多人对于婚姻特别绝望，认为我再怎么样努力都没有效，因为对方没有改变。 我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。可是，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事。 真爱是来自于对童年没有被满足的需求的追求。 人们在童年的时候始终追求的两样东西，第一个叫做归属感，第二个叫做确认自己的重要性。 如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，以及确定他是一个对整个家庭非常特殊、非常重要的角色的话。他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。所以双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。 期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我们小小的自私需求。 人们为什么在家庭里边要不断地吵架？这里边有一个非常深刻的揭示就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，你会立刻引起自己童年时候的伤痛，就是我在早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。 因为争吵要比承受心碎简单得多。没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎。这种心碎的感觉翻江倒海地，把童年的那种伤痛拿出来看。那种感觉是非常糟糕的。我们宁愿用生气来解决。 生气有几个好处呢？第一个好处，麻痹心中的痛。因为愤怒会给人带来力量感，就你会觉得这不是我的错，这是他的错，所以这时候你忽略了对自己内心的这个审视，你不需要面对自己心中曾经受过的伤害。第二个是让对方产生罪恶感从而控制对方，我生气是要给他压力，让他觉得非常的痛苦说不定他会改好。第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，因为你没法反抗你的父母。而现在你可以跟你的配偶吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。 那，你到底是想要追求对呢，还是想要快乐地生活或者说你到底是想要追求自认为对呢，还是想要追求一份快乐的生活。 夫妻之间吵架是牺牲对方来保护自己。你不希望自己的内心重新去面对童年时候的缺失和伤害。所以你会用吵架的方式来解决。 我们对别人最不满意的地方可能恰恰是我们需求最旺盛的地方，就是我们对自己也同样不满意的地方，我们才会大力地去批评别人。 所以如果你知道婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，了解自己内心的这个缺口就能够去解决的问题的时候，你就能够对生活中发生的事情百分之百的负责，不再去怪罪别人。 吵架后，正确的解决方法是把内心的伤痛打开，你能够意识到你所有的不满都跟你童年所遭受的这些伤痛是有关系的，然后直接去面对它，用爱来回应所有的伤痛。如果你在你的内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会。你现在如果能够接受他们对你的爱，能够感受到自己并不缺少这些爱，你是一个有能力追求幸福的、独立的个体，你不需要从你的配偶那边获得一些关注、获得一些特殊的照顾。这样你才能够得到内心的安慰，变得特别强大。 而当你知道对方内心当中有这样的伤痛的时候，其实是能够激发你内心当中对对方更多的爱的。因为你要相信自己当年在找到他的时候这是缘分，这是你真的喜欢他，你曾经真的喜欢他，你才会有可能跟他在一起结婚，去调动自己早年间的那个回忆。把爱调动出来，用爱来回应对方心中的那个伤痛。 两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园并开启了天堂之门。经验说，这是不可能的，爱说，事无好坏，诠释在人；骄傲说，这太可笑了，爱说，事无好坏，诠释在人；谨慎说，这太冒失了，爱说，事无好坏，诠释在人；理性说，这不合理，爱说，事无好坏，诠释在人；迷信说，这会带来霉运，爱说，事无好坏，诠释在人；远见说，这没有希望，爱说，事无好坏，诠释在人。 让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
周边一切都在失控，我很慌，但为什么错在我？
我要怎么在这种巨大的不安下保持理性，我要怎么做才能让人看不出我的慌乱，我怎么才能让人相信我有能力，我又怎么才能真的是一个有能力的人，我没法接触社会，社会的真实把我碾碎
题主好 我是kelly 【周边一切都在失控，我很慌，但为什么错在我？】 不确定这样的感觉困扰你多久了呢？发生了什么事让你有这样的感觉吗？ 周边是有特定的人群吗？家人还是同事，朋友呢？ 我们先来一起聊聊～ 【关于自我】 大概猜想你遭受了一些委屈的事情，在被大家误会，首先我们先去思考一下，关于对错。 虽然不知道谁让你体验到错的都是你，任何事情和人都是相互的关系。 例如作为子女，没有按父母的要求也会被说错了。 例如作为学生，很多时候也会被老师误会，包括在其他关系里。 记得有个朋友不爱喜欢外出x，经常被指责说她清高，没有人情味，其实大家的评价都有偏颇，毕竟这个世界上不同的人都有不同的生活，性格，就算一个平常情绪很稳定的人，也有暴怒的时候。 我们很多时候都会分不清自己是应该清楚的认识自己，还是去把他人的标准当作标准。 还有所谓的对错有绝对的界限吗？一个人怎么样做才是完全对的呢？ 即使错了也不代表什么，毕竟作为完整的人都是有自己的情绪，自己的生活，自己的说话方式。 所以回到自己去和自己相处，去做一些探索自己的思考： 假如在生活中你遇到“自己”，你会和她做朋友的理由是什么？ 例如这个人很包容，总是喜欢压抑自己的情绪，你会感受到这个人承担太多吗？ 还有如果你有机会可以直接去告诉对方优点，你会告诉自己哪些优点呢？ 三五个词语去形容，宽容，善良，平静，或者简单？ 例如作为朋友你看到自己哪些地方是可以突破的，超越的，你会看到阻碍自己的是什么呢？ 自我连着自己对自己的理解，世界中相遇，去探索也许有很多启发，是接纳他人说的，还是专注于自己去成长，去改变，做全新的自己？ 即使不被他人语言束缚，影响，也需要一点点去克服的，就像现在的你会写下提问，就会收到很多不同的声音，我想说不一定是你的问题，毕竟对错有些严重了，而是可以寻求不同的答案哦。 【关于情绪】 我们遭受不被理解，或者被他人指责。这时候我们还要为难自己，去克制和压抑自己，还需要要承受巨大的不安保持理性，其实这样对自己也是不公平的。 情绪是我们的礼物，去看到真实的自己想法，也要看清世界中的自己，是在害怕什么吗？ 🈶人说你不好，自己慌乱的原因是什么？第一次工作的人，就难免会不信任自己。 没有人天生会有能力，或者学会工作中所有的事情，而是自己如何看待错误？ 例如工作中即使错了，承认，感谢他人的提醒，请教身边的同事，朋友，都是可以学习的。 我们也不需刻意去证明自己的能力，接纳自己现在没有能力，所以了解自己的能力，确实也很重要。 例如有些人很懂人性，也许适合和他人沟通。 有些人比较单纯，通过学习也可以了解人性的，就如咨询师，就需要好奇心很强的人，会看到世界上不同的人，不同的文化，不同的个性，这样也会看到他们如何克服困难，看到自己走向成熟。 我们的文化很少肯定自己，甚至欣赏自己，所以才会害怕自己没有能力，因为没有看到你具体的事情，我只能说能力是通过学习可以获得的，并非不变的。 当你渴望拥有能力，只要不给自己束缚，说自己没法接触社会，社会的真实把自己碾碎。 我们🈶见过不接触社会自己会成长的人吗？我想很少哦～ 也许害怕的时候可以允许自己呆一呆，调整一下，或者找个可以安慰你，肯定你，理解你的人聊聊。 重要的是允许自己有任何的情绪，想法，接纳这样的自己，不给自己标签化。 你是可以自由的选择的人，即使目前的有矛盾，也不代表你没有能力，或者就是你的错。 不如敞开心扉拥抱自己～对的错的，有情绪的和没能力的，毕竟不是全部的你～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我与本我》《寻找灵魂的现代人》
32岁，母胎单身女，我受不了我妈了，想跟她干一仗？
32岁母胎单身女，坐标东北，我受不了我妈了，她总在日常生活的小事上反反复复纠正我，比如。 我刷牙的时候她说，别使劲刷牙，牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说，别用洗面奶洗脸，皮肤屏障都破坏了，早上起来你也别洗脸，脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家，她说，你打扮一下出去溜达一圈，把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默，她说，你走路别外八字脚，腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门，她说，你穿这个蓝色裤子不好看，咱俩上次逛街买的白裤子呢，你咋不穿那白的（我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子，我也懒得解释） 我换衣服的时候被我妈看见了，她说，你买的裤衩太小了，勒屁股，都勒出红印来了，以后不许买这个裤衩， 单位组织体检，她说，你不要去体检了，体检对身体不好，没病也给查出病来，没有必要给自己添堵，。中间说什么我忘了（我可能是解离了）最后她居然说了一句，妈妈同意你去体检，到你不要去做ct。我特么真是服了，我参加体检还需要你同意？ 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的，因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突，比如 “我是你妈我还能害你啊，我都是为了你好，我说的不对吗，我在乎你我才管你，我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事，惹不起还躲不起吗，所以我就保持沉默不还嘴，忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字，但我保留你说话的权利”， 我尊敬她是长辈，也为了自己能够多一些和平，所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错，我也有一种错觉，似乎自己连一点点小事都做不好，我在她眼里没有价值，也没有优点，更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位，不说明具体做什么，我觉得这里有诈，我立刻就表示不去，我妈说，领导让你去你就去呗，我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了，我说咱俩现在穿衣服走，我送你去单位，你去干吧。这时候她又转移话题了，说你这孩子咋学的这样呢？ 咋样了！我咋样了！还不都是被你逼得！ 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗，我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重，你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题，我特么已经32了，你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系，从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过，边界被突破，自尊被践踏，还要受人控制，这种生活我一定会后悔
你长期在这样压抑的家庭环境中，承受着妈妈无休止的“纠正”。这种感觉就如同被一层无形的网束缚，每一个举动都受到限制，内心的自由与自信被一点点蚕食，真的太不容易了。 你面对妈妈的唠叨选择沉默，这需要极大的忍耐力。然而，妈妈却将你的沉默误解为默许，变本加厉地干涉你的生活，这无疑让你更加委屈和无奈。那些日常生活中的小事，刷牙、洗脸、穿衣……妈妈的每一句“教导”都如同一把冰冷的剑，无情地刺痛你的内心。就像穿蓝色裤子那次，原本美好的心情瞬间被妈妈的负面评价击得粉碎。 而在大事上，妈妈不仅没有给予你应有的支持，反而说出一些令人寒心的话。领导让你去单位那次，你出于谨慎做出的决定，却得不到妈妈的理解，她的风凉话更是让你心中的委屈和愤怒如火山般爆发。 你考虑和妈妈干仗，这表明你已经勇敢地意识到不能再这样默默忍受，这是追求自由和尊严的觉醒。但直接冲突可能会让你们的关系陷入更深的危机。 毕竟现在的你已经32岁，要认真思考一下和妈妈的关系以及自己的未来。你需要问问自己，确定和妈妈干一架之后，自己是否有独立生活的能力？是准备租房子，还是有购买房产的计划？其实你至今没有出去独立生活，这从侧面反映出你在生活上可能还存在一定程度对妈妈的依赖。既然如此，不妨尝试好好和妈妈谈一谈，寻找一个让你们都感到舒适的相处方式。你要明白所谓的断绝关系，对双方来说都不是一个好的选择，只会带来更多的痛苦和遗憾。 不妨先换个角度看，从妈妈的视角出发，她对你事无巨细的操心，源于她对你深深的爱以及对未来的担忧。在她眼中，你或许永远是那个需要保护的孩子。她可能觉得你在一些事情上处理得不够好，比如刷牙用力、不注重打扮等，担心这些小问题会影响你的生活质量和未来发展，所以才忍不住反复提醒你。她或许认为，只有这样才能确保你在人生道路上少走弯路，获得幸福。 从这个新的视角去理解妈妈，能让你更深刻地体会到她的良苦用心。这并不意味着你要全盘接受她的干涉，而是在理解的基础上，更有效地与她沟通，让她认识到你已经具备应对生活的能力，希望她能给予你更多的信任和自主权。 首先，找个恰当的时机，心平气和地与妈妈沟通。选一个温馨的午后，在洒满阳光的客厅里，你真诚地拉着妈妈的手，温柔地说：“妈妈，我知道您一直都深爱着我，为我付出了很多。但我已经32岁了，有了自己独立的思想和做事方式。您在小事上频繁的纠正，让我常常感到自己好像什么都做不好，心里很不好受。我希望您能多给我一些信任和空间，让我按照自己的节奏去生活。”通过这种充满爱意与尊重的表达，让妈妈感受到你的真诚和需求。 这种沟通方式不一定能立刻见到成效。如果妈妈不理解甚至生气，你可以尝试用幽默来化解紧张的气氛。比如，当妈妈唠叨你刷牙用力时，你笑着回应：“妈，我这是在给牙齿做特殊按摩，让它们更健康呢！”用这种轻松的方式，既表达了你的态度，又能缓解矛盾。 除了直接沟通，还可以尝试设置明确的边界。坚定而平和地告诉妈妈：“妈，从现在起，穿什么衣服、怎么生活这些是我的个人选择，希望您能尊重我的决定。要是您再过多干涉，我心里会很难受的。”让妈妈清楚知道你的底线，明白你已经长大，有自主生活的权利。 采用拖延战术也是一种方法。当妈妈又开始唠叨时，你可以说：“妈，我现在有点忙，等我有空咱们再好好聊聊这个事。”这样既不会让妈妈当场难堪，又能给自己争取一些思考和缓冲的时间。等过段时间，找个合适的时机，用轻松愉快的氛围重新开启这个话题，或许妈妈就不会那么强硬地坚持自己的观点了。 此外，你还可以考虑借助其他家人的力量。比如和父亲坦诚地沟通：“爸，妈总是对我管得太多，我感觉压力很大。您能不能帮我跟妈说说，让她给我一些自由的空间呀？”父亲作为家庭中的另一重要角色，他的调解可能会让妈妈重新审视自己的行为。 然而，这些方法未必都能马上见效。如果妈妈还是不依不饶，情绪激动，那你不妨先暂时回避，等她冷静下来再沟通。因为人在情绪激动的时候，往往听不进别人的意见，强行沟通可能会让情况变得更糟。 在这个过程中，你也可以尝试一些新的方式来增进与妈妈的感情。比如，一起参加一些活动，像烹饪课程、手工制作等。在共同参与的过程中，你们可以相互交流、相互学习，创造更多美好的回忆。这不仅能让你们的关系更加亲密，还能让妈妈在不同的场景中看到你的优点和能力，从而改变她对你的固有看法。 另外，你还可以通过一些小事来表达对妈妈的关心和尊重。比如，记住妈妈的喜好，在特殊的日子里送上一份贴心的礼物；关心她的身体健康，陪她去做体检等等。当妈妈感受到你对她的爱和重视，她可能会更愿意倾听你的想法，尊重你的选择。 同时，不要忽视自己的成长和发展。32岁是追求梦想、实现自我价值的黄金时期。你可以把一部分精力放在提升自己上，学习新的知识、技能，拓宽自己的视野。当你在个人发展上取得进步时，不仅能增强自己的自信心和独立性，还能让妈妈看到你的能力和潜力，从而减少她对你的担忧和过度干涉。 在未来的日子里，不管你遇到什么困难，都要坚信你们之间的问题能够得到解决。而不是一时冲动大打一场后不相往来。 衷心祝愿你能与妈妈建立起相互理解、相互尊重的良好关系，在享受亲情温暖的同时，也能自由地追求自己的人生目标，收获满满的幸福和成长。
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
你好，理解你的心情。 首先，给你一个肯定的握手，你很优秀，尽管你叙述了别人的优秀，但反映出你确实很优秀。 其次，你渴求完美，容不得半点瑕疵，凡事亲历亲为，尽力而为，希望得到最好的结果，努力后可能结果不一定是最好的，但这种积极进取的心态是值得肯定的。年轻人都需要这种积极向上的阳光心态。 第三，你有些自卑和敏感。自卑和敏感可能来源于你过去的生活经历，可能与家庭和生活、学习有关，一句话或一个眼神，可能就会让你想半天。 第四，如果可能，你可以回溯一下这种自卑和敏感集中在什么时候产生的，当时的想法是怎样的，现在如果回过头去看，我会怎样处理，结果会变得更好或更坏。找到根源，你就可以分析研究解决问题的办法。 第五、你对自己有很高的标准和要求，努力做好每件事。但看到别人轻轻松松完成类似的事，便对自己的能力和水平有了怀疑，感觉到了强烈的忌妒和身体的不适。 其实，建议你深入思考几个问题：一是其他人在做类似的事，他们是否也曾努力付出呢，可能他们付出的时候你没有关注或看到，他们取得成功时你看到了，所以你觉得他们很轻松，殊不知鸭子浮在水面上很轻松，下面的脚可是丝毫不敢放松的。二是有些人总是喜欢显示自己很聪明，做事很轻松，看起来很聪明，但事情的质量如何可能不敢恭维。三是现在有AI，各种软件辅助，你觉得有多少是本人的真才实学，当然，能把这些运用好，形成高质量的东西肯定是本事，但通过这些取巧的也不少，何须为了这种事而闷闷不乐。 第六、正确面对自己，能到同一所大学读书，就证明你的能力水平不弱，你们智商和情商都不会有太大的差距，只是努力的程度而已，没有谁能随随便便成功。不要总觉得别人厉害，自己不行。 第七、把你的自卑和敏感转化为你自强的动力，善于观察和分析的优势，保持阳光心态，像你完成论文一样努力完成每一件事，不积跬步，无以致千里，你必将在今后的生活中，在某些方面取得优异的成绩。 第八、自信，自强，相信自己。
和心理咨询师聊不到一起，简单的问题却被问得非常复杂
简单的问题和心理咨询师聊天却非要问得非复杂怎么办。比如，每当我看到别人各方面优秀、进步快，我却踏步原地甚至成长缓慢而失落伤感，偶尔的时候也会嫉妒。我把这些事和心理咨询师沟通，心理咨询师一直问我各种各样的问题，直追溯童年。这些问题我回答了并不存在，仅仅是看到别人优秀而自己情绪感受不好，虽然自己?想这样，但不经意间的情绪感受也真实存在。我只是想倾诉，被安慰，给我鼓励和指导。
你好题主，看到你在咨询师的咨询内容里，也许咨询师陪伴给到你更多的是一种痛苦，没有感受到你需求，同样给到你更多的是一种被贬低感受，的确让你非常不容易，而且也在纠结在自己不被尊重感受里，我们来客观的看看，这里面咨询师和你产生的问题，也许可以帮助到你。 毕竟咨询师陪伴需要的是一种共情到位，同理到位的一种让来访觉醒的过程，咨询师对你的说的，每当你看到别人各方面优秀、进步快，我却踏步原地甚至成长缓慢而失落伤感，偶尔的时候也会嫉妒。这部分，也许咨询师更多的是希望你能在这嫉妒里分离焦虑，他希望你能懂得看到自己不需要嫉妒同样也可以看到你一直都有着自己的实力，但是咨询师并没有看见你在这感受里不一定是嫉妒，而是更多的希望咨询师看到你与咨询师陪伴的价值与意义。 我觉得题主你是一个优秀的人，毕竟你会发现自己的不足去成长体验与学习，也许我会问你的会是，如果你看到别人的优秀，进步快，你是否同样也能看到你自己的学习与成长也会有着这样的能力，毕竟你能看到别人，同样也能看到自己，毕竟咨询师说的嫉妒，我不认同你的是嫉妒，而是你对别人优秀的羡慕，羡慕代表了你同样靠着自己的努力也能更加优秀与进步快的能力，在心理学对情绪的解读，都是有着正反两面性存在的，我们可以接纳自己的不完美，同样也能看到自己还有完美的部分，你现在对自己的不完美更多的是未看见，你已经朝向一个完美的方向发展了。 同样你需要被鼓励与指导，也可以说明你是有能力看到自己会在努力中获取自己更多的发展空间与能力，如果愤怒来自于你发现不被尊重，也许你同样可以放弃期待被尊重来看到自己拥有更多的实力与肯定，负面情绪只不过是一种成长体验的认知偏差，不代表你的童年成长体验就是一种人生永远的罪过，就是童年成长体验的内疚感，其实内疚只是对外界产生的愤怒转向了你自己，懂得爱自己去分化好童年与现实关系的那一份内疚感，也许别人的优秀与进步快，不代表你就是不行，你值得拥有看到自己的优秀，同样也值得在努力中获取进步，同时也不怕自己的不完美，毕竟不完美不是永恒存在的，相反不完美就是见证我们朝向优秀的一把钥匙，放弃童年成长体验不到被爱与照顾的期待，才能懂在看到别人优秀只不过是一种替代补偿想法，你值得拥有更多的尊重与爱，没关系的，你能敢于去找咨询师去成长，同样也代表你是一个高功能的觉醒者，如果咨询师还是给到你不舒服，不代表咨询师是不行，也不代表你有问题，只能说这个咨询师不合适你，毕竟不同流派的咨询师有着他们不同技术，不一定咨询师就能完全合适所有来访，同样你找的咨询师需要的是能懂得照顾你去成长，这同样也说明你也懂得在觉察调整好自己与选择合适自己的需求，愿你早日找到合适你的咨询师，召见更好未来的自己。
18岁女生，为什么我总是内心孤独缺乏安全感？
缺乏安全感并且认为没有什么人懂我、或者认为没有人可以让我完全信任和倾诉。 如果沉浸在个人世界，就很痛苦很沉郁。胡思乱想，甚至精神崩溃。无意识做一些举动。没能融入朋友们的圈子，也没能在自己的圈子里面自得其乐，很多时候不被理解，无人可说，很多东西只能独自背负
题主你好~能够感受到你心里那股像被浓雾裹住的茫然呢，就像走在熙熙攘攘的人群里，却觉得四周空荡荡的，这种“没人懂、不敢信、只能自己扛”的孤独感，换谁陷在里面都会觉得喘不过气~ 18岁的年纪，却总觉得缺乏安全感，没人能真正理解你。 其实这不是“奇怪”，而是成长到这个阶段的常见迷茫呀。 18岁像站在少年和成年的交界处，既渴望被看见，又害怕被看穿。 既想融入群体，又本能地保护自己。 就像刚长出翅膀的鸟，想飞却又怕摔，这种矛盾感会把“孤独”放大成心里的黑洞。 可以试着把这种状态拆解看看，你说“没人懂我”，可能是因为你心里藏着很多没说出口的话吧？ 比如对未来的焦虑、对自己的不认可，或者一些不好意思跟朋友分享的小秘密。 我高中时有个同桌，总说“没人理解我”，后来有次她不小心把日记掉在地上，我瞥见里面写着“其实我羡慕她们笑得那么轻松，可我连哭都怕被说矫情”，原来她不是没有心事，而是把心事锁得太严实，连自己都找不到钥匙了。 而且呢，安全感不是别人给的，而是自己慢慢搭建的。我们可以试着对“安全的人”露出一点缝隙*，比如班里那个总对你微笑的同学，或者家里那个不太唠叨的长辈，下次聊天时可以多说一句“我最近有点烦”，看看对方的反应。如果她问“怎么了”，就顺着说“其实也没什么，就是突然觉得有点累”，不用一下子掏心掏肺，先试试把“孤独”从心里搬到嘴上，你会发现很多人其实愿意递出一把小梯子。 而且呢，既然沉浸在空想里会痛苦，就找件具体的事把注意力锚定住。比如每天写三句“今天让我有点开心的小事”，哪怕是“买到了甜的西瓜”“看到一只肥猫”，或者用手机拍10张你觉得“有生命力”的照片，比如，路边的野草、傍晚的云。 当然，当朋友聊八卦你插不上话时，别急着否定自己“不合群”，可以观察“为什么我对这些话题没兴趣”。 当家人说“你想太多”时，不用急着反驳，而是在心里问自己“我到底在想什么，他们没看到的那部分是什么”。 就像拆礼物时发现包装纸不好看，别急着扔掉，说不定里面藏着你喜欢的东西呢。 其实18岁的孤独，很多时候是“自我意识觉醒”的信号，你开始意识到“我”和“别人”是不同的个体，这种差异感会带来疏离，但也正是因为这份疏离，你才会更清晰地听到自己心里的声音~
32岁，母胎单身女，我受不了我妈了，想跟她干一仗？
32岁母胎单身女，坐标东北，我受不了我妈了，她总在日常生活的小事上反反复复纠正我，比如。 我刷牙的时候她说，别使劲刷牙，牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说，别用洗面奶洗脸，皮肤屏障都破坏了，早上起来你也别洗脸，脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家，她说，你打扮一下出去溜达一圈，把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默，她说，你走路别外八字脚，腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门，她说，你穿这个蓝色裤子不好看，咱俩上次逛街买的白裤子呢，你咋不穿那白的（我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子，我也懒得解释） 我换衣服的时候被我妈看见了，她说，你买的裤衩太小了，勒屁股，都勒出红印来了，以后不许买这个裤衩， 单位组织体检，她说，你不要去体检了，体检对身体不好，没病也给查出病来，没有必要给自己添堵，。中间说什么我忘了（我可能是解离了）最后她居然说了一句，妈妈同意你去体检，到你不要去做ct。我特么真是服了，我参加体检还需要你同意？ 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的，因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突，比如 “我是你妈我还能害你啊，我都是为了你好，我说的不对吗，我在乎你我才管你，我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事，惹不起还躲不起吗，所以我就保持沉默不还嘴，忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字，但我保留你说话的权利”， 我尊敬她是长辈，也为了自己能够多一些和平，所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错，我也有一种错觉，似乎自己连一点点小事都做不好，我在她眼里没有价值，也没有优点，更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位，不说明具体做什么，我觉得这里有诈，我立刻就表示不去，我妈说，领导让你去你就去呗，我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了，我说咱俩现在穿衣服走，我送你去单位，你去干吧。这时候她又转移话题了，说你这孩子咋学的这样呢？ 咋样了！我咋样了！还不都是被你逼得！ 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗，我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重，你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题，我特么已经32了，你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系，从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过，边界被突破，自尊被践踏，还要受人控制，这种生活我一定会后悔
题主，你好！听起来你这段时间真的太委屈了！妈妈在生活琐事上无孔不入的“纠正”，和在关键问题上完全不理解你的态度，就像一把把钝刀，一点点磨掉你的耐心和自尊。明明已经32岁，却像活在被审视的牢笼里，连最基本的自我掌控权都没有，这种窒息感换做谁都会崩溃。 你选择长久沉默已经非常不容易了，这恰恰证明你足够善良，不想用激烈的方式伤害妈妈。但你的退让反而让她误以为可以无限度越界，这不是你的错。现在你意识到自己的边界被侵犯，想要站出来保护自己，这份勇气特别珍贵！ 或许和妈妈“干仗”并不是唯一的方式。可以试着找个情绪稳定的时机，平静但坚定地告诉她：“妈，我知道你是关心我，但反复纠正这些小事，会让我觉得自己做什么都不对。我已经长大了，希望你能相信我有照顾好自己的能力。” 如果她还是用“为你好”反驳，可以直接回应：“我明白你的好意，但我更需要被尊重。” 如果沟通实在困难，暂时拉开物理距离也是保护自己的有效方式。比如减少见面频率，或者尝试搬出去住一段时间，让彼此都有冷静的空间。断绝关系或许是气话，但设立清晰的边界，真的是你现在必须要做的事。 你不是一事无成，能在窒息环境里坚持这么久，还保持清醒，这本身就是强大的能力！你有自己的审美、判断和生活节奏，这些都值得被尊重。无论最后怎么选择，记住先照顾好自己的感受，你的人生，你才是唯一的主角。
四年之前被一个已婚男给伤害了，我想翻篇，想走出放下
我在一个居委会上班，因为2020年初有这个疫情，也由于工作的关系，我结识了一个已婚的男人，后来我们就互相加上微信了，慢慢的一来二去就认识了，之后随着时间的推移，我有点喜欢他，他也不主动也不拒绝，后来我和他断断续续的交往四年，直到今年到现在还是偶尔有点联系，我还是会偶尔回头找他，说实话，在之前的四年里他反复的伤害我，抹黑我，拿话激我，指责我，他说我给他戴绿帽子！说我瞧不起他，而且他把所有的错和责任都推到了我的身上，说实话，在之前的四年里，我真的半点没有做过伤害他的事情，在这四年里他共我占我两回便宜，他伤害我和占我便宜这块，之后他就黑不提白不提，他一一否认不认可更不承认他伤害我占我便宜，说实话，我来这里，我想淡化翻篇和抚平他对我四年里大大小小的伤害，也寻找他对我内心伤害的一些处理和找一些疗愈的办法！而且也寻找一种力量和决心离开这段关糸中！我真的真的不想让这事来继续们影响我的生活和工作！
题主你好，看到了你说了一个与已婚男人之间四年断断续续交往的故事，而在这段关系中，对方将过错全推给你，需要你独自吞咽自己的委屈，你反复强调“半点没伤害他”，说明你落入了他的框架和压力，让你急于自证清白，你想淡化这些伤害，找到离开这段关系的力量。 能感受到你的愤怒、无奈、挣扎、羞耻感等，我感到一种强烈的疲惫感，四年的感情已经耗尽了你全部的情绪能量，四年反复受伤却无法抽身，可能还会对自己产生怀疑，为何会陷入这样一段不健康的关系，你愤怒于对方的伤害，也愤怒于自己的软弱。 你也是这段感情的受害者，你的全部痛苦都是真实的、合理的，他带给你的伤害也是真实存在着的。就算这四年是一段错误的感情，你也付出了感情，保持了善意，你不是离不开他，只是四年的惯性太大了。 要明确他的行为是不健康的，如果他是真的爱你，也不会如此伤害你了，他对你完全毫无尊重可言，他不是一个“朋友”，不是值得你偶尔联系的对象。坚定自己值得更好的感情。想淡化伤害、疗愈内心，可尝试写日记，把情绪和经历写下来，释放压力。 你与他不断地联系，又被伤害，多巴胺制造“痛苦-甜蜜”的循环，让你认知上知道自己的所作所为不对，但行为上又想依赖对方，应该切断联系，拉黑删除他的联系方式，避免看到信息又忍不住回应，你值得被尊重。 给自己安排事儿做，转移注意力，相信时间的力量。线下可以寻找专业心理咨询师的帮助。 希望你能彻底摆脱这段不健康关系的束缚。愿你生活顺遂。
原来心态一崩，智商就暴跌，这破内耗何时放过我啊？
内耗的时候真像被施了魔咒，越畏缩越变笨，跟人说话都觉得低人一等，脑子直接卡壳 但神奇的是，跟同水平甚至不如自己的人聊天，突然就思路清晰了，还能迸出新想法 明明智商没变，怎么心态一差就变傻蛋？ 这破内耗什么时候才能放过我啊
题主你好，我是答主获得，见字如面。 内耗的时候畏缩，变笨，还感觉低人一等。这个时候你在想什么，会让你有这样的感受呢？ “他比我厉害”，“我不如别人”，“他会看穿我”“他一定觉得我很差劲”…… 越是这样想，好像我们就真的变成了心中想的那个样子。 当我们和同水平或者不如自己的人聊天，心中还会有这样的想法吗？应该是没有的，感受到应该也是放松，随性，自在等这样的感受。 认知行为流派中的ABC理论就是讲的这样一个现象。决定我们情绪的不是事件（聊天）本身，而是因为我们对这个事件的看法。 换言之，在面对“大人物”的时候，没有那些太高他人，自我贬低，自我设限的想法时，感受到的就是松弛和坦然，在这样的心态下，灵感涌现，口灿如莲也是情理之中的事情。 虽然这样说，但是做到却不容易。面对有的“大人物”，确实存在身份，实力和地位上的悬殊，在社会交往中，不自觉地就紧张，难以放松，也是大家常有的反应。 所以允许自己像大多数一样，面对“大人物”畏缩紧张，表现得像个笨蛋，知道自己为什么这样后，心安理得扮演这个框架里的常见反应。 还是想要在“大人物”面前，落落大方，侃侃而谈，表现得自然又得体。 如果是后者，那么我们可以想想如何建立起我们的心态墙，支撑我们的行为。 我能想到几种方法，供你参考，发散思维。 第一种，把“大人物”当做普通人，去除“神化”的光圈。“大人物”也像我们一样，要吃喝拉撒睡，有的“大人物”在专业上很厉害，可能在生活上却一窍不通。大人物也会陷入“窘境”，可能也会便秘，也会失眠，也会因为被架在某个位置，不能够自在地做自己。也会遇到个人困扰，家庭烦恼，也会有挫败，烦躁，焦虑，抑郁等消极的情绪。 第二种，正视我们和别人的差距，别人比我们优秀，比我们厉害是事实。但我们不一定要自卑，转换心态，我们是来学习取经和请教，如何让自己变得更优秀。在别人身上有所学习和收获，自己又有前进的方向，用积极的心态替代消极的想法。 第三种，能力上有差异，事实上有差距。但每个人的人格是平等的。我们可以跟任何人平等的对话和交流，就算你讲的不对，但你仍然拥有话语权。正如那句话所讲：“尽管我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。” 以上就是我能想到的心态防御墙，希望对你有所帮助和启发，祝好。
