Try It Plus 再试一次
想看一些治愈的书籍与电影，推荐几部治愈的书籍与电影
想看一些治愈的书籍与电影，推荐几部治愈的书籍与电影。
题主好，见字如面。
看完你的描述之后，我清晰感受到了你对于自身身心状况的担忧，且又由于你自己目前条件有限，不能立即去医院查看，所以你想先通过书籍详细了解一下这两种征状再进行下一步决定，是这样吗？
嗯，咱们来细聊一番你的状态。
你说“从儿时起的生活环境就起伏不定，经历过精神上的控制与折磨还有身体的暴力虐待”，然后“未成年时受过伦理创伤也留下了很大的阴影”。——看到这里，我想了解一些细节：
1.目前的你多大年纪了呀？
2.那些创伤给你带来的躯体化反应大概多长时间会发作一次？
3.你如今的状态除了自己之外，还有没有其他人知情？
4.如果有其他人知情，他们对你如今的状态是持什么样的态度？
5.在来到问答区这里提问之前，你是靠着什么信念扛住这些状态对你的影响的？
以上这5点，是想告诉你：多数状态从“浮现期”到“发作期”都有频率，而一般情况下，当某种躯体征状连续不间断出现两周或以上的时间，咱们才从“病理”这个维度去考虑。——所以，如果你想知道，就先给自己一段足够长的时间进行观察和感受，而且本着为自己身心健康负责的态度，咱们尽量别轻易下结论，这会给自己带来额外的焦虑感，并不值得。
接着，你说自己“情绪和认知都发生了很大的问题，边界混乱，人际关系不稳定”。——对于这个，我想了解的细节是：
1.这三个方面的表现，你能否举一些具体的例子？
2.你在这里想要了解的是BPD，那是出于什么原因选择同时了解PTSD呢？
3.你主要是希望从BPD的相关知识中获得一些什么？
以上这3点，是想告诉你：BPD虽然是一种心理健康状态，但它需要专业的诊断和确认，所以从另一个维度看，它又属于病理范围内的东西，而如果咱们看得多那些理论为主的书籍，就会有“被书中的理论模式套住”的风险。（因此，比起看书，“尝试靠自主的力量从那些状态中走出来”这个动作或许能让你更直观地感受自己的进步，就像现在被这些状态困住的你选择来到问答区求助，其实是由你的内在力量进行推动的。）
所以，我想带你看见你自己的一种状态是：其实当你能在这发出“看什么书更好”以及表达说“想找专业的医生看一看”时，身心状态就已经开始往积极正向的维度进行调整了。
明白了这些之后，你完全可以根据自己的真实想法和需要做出接下来的决定。——咱们作为自己身心健康的第一责任人，请勇敢地跟着自己的心走。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你以更宽更广的维度来理解自己目前的状态。
好好照顾自己。
当我没有达到父亲的要求，他就会暴怒甚至产生暴力倾向
34岁，我作为女儿，周六上班起床没有在规定时间起床，父亲就开始生气了，然后隔十分钟就在那儿报时催促我，我也开始不舒服感觉被教官监控着，然后我护肤加擦防晒慢了点离出发时间晚了他就开始大吼大叫讲话，而我跟他解释过根据以往经历并不会迟到，但他完全不听我说，他怒火彻底爆发，攥紧拳头准备通过暴力阻止我正在做的事情立马出门，后来在我手肘上打了一下，算是对我的惩罚，有时候挺纳闷为什么他总会一点点小事会这么大情绪，当他情绪爆发我又该如何安抚和应对？
你好! 父亲害怕你上班迟到，这种担心就像对待小孩子一样，好像在他眼里，你仍然需要依靠他。回到小时候的场景，父亲害怕你上学迟到，在旁边不断催促，你的动作越慢，父亲越着急，可能还会大声吼你，也会打你一下。你觉得两个场景相像吗？
你父亲的担心和对你的监控是一种心理边界的混乱。你已经是成年人，你有独立的生活空间，有独立的生活能力，他没有分清楚这是你个人的事情，已经和他这个父亲无关，即便你迟到，也是你自己负责。或许，你父亲没有意识到，他已经不是当年那个监护人要时刻守护着你。
你父亲的过度担心，说明他在心理层面没有和你分离，他需要通过帮助你来实现自己的价值，好像你离开他是不行的。相反，如果没有他的帮助，他会觉得自己的父亲角色毫无意义，会引发他的焦虑感，他对你的掌控也是安抚他内在的情绪。
你的父亲没有认识到，应该让你独自承担你应有的责任，即便出错，也是正常的。就像孩子在成长过程中，父母要慢慢学会放手，让孩子去经历挫折，经历失败。
那么，你可以试着和父亲谈谈，找一个安静的空间。比如，“ 我已经是三十多岁的成年人了，已经不是小时候的我了。可是，你还把我停留在小时候，好像我没有能力照顾自己似的。其实，我也担心自己迟到，我的每一步都在我的安排之内，计划之内，你为什么不相信我呢？我知道你在关心我，但是，我并不想让你为我操心，你应该放手让我独自去面对。你每次发脾气我也很难受、很害怕，我会带着低落的心情去上班，你希望这样吗？你发脾气，我也担心对你的身体有影响。如果你真的想提醒我，可以温和的提醒嘛，干嘛那么大声呢？温和的提醒，我心里会暖暖的，带着愉悦的心情去上班的……”以上供参考，可以加入你自己的想法。
还可以和父亲聊聊过去，聊聊他的30多岁，用他中年时期的经历引发他的自我反思。让他意识到你也30多岁了，和当年的他是一样的，他应该放手信任你。
希望对你有帮助!
感觉自己没有家了，父母是不爱我了吗？该怎么调节？
为什么大学毕业后父母的态度会产生这么大的变化，我一时之间真的有点难以接受，我好像没有家了，得不到父母的支持，无论是精神上还是物质上，通通没有，只因为我大学毕业了？可是难道毕业前的我和毕业后的我就有那么巨大的差别吗？我想不通，该怎么理解？该如何调节自己的情绪？
题主，你好，我是答主获得，见字如面。 大学毕业后，父母突然不给你支持了，这样的转变确实让人难以接受。好像自己被父母抛弃了，心理上还没有准备好，父母就不再支持你，而是要求你自己独立了，你以为家是你的后盾，但现在被父母撤走了，你会感到非常强烈的不安和无助。也 不清楚这样的决定是父母单方面通知你，还是有和你说过，但你并没有当真呢？其中是否有什么沟通上的误解存在呢？如果有的话，整理好自己的情绪和想法，和父母先好好沟通。听一听父母对你的安排和期待是什么？你对父母的期望和需求是什么？能否达成一致，是否还有可商量的空间。 如果事已至此，再没有转变的可能，这样的故事情节让我会想到有的影视剧的桥段，主角的生活一下子遇到一个很大的转变，经过一系列的经历和波折，主角终于有所成长，最后家庭的支持也回来了，经历过的一切也有了好的收获，完满撒花。 但才被断供的主角，一般心态上会发生一系列的变化：一开始不在意不当真，还是像一个小孩去跟讨价还价；再不行就发怒，生气，搞破坏；接下来可能会否认，不认为当下的情况是真的；接受了一部分现实，情绪低落抑郁；完全接受现实，开始做一些什么，改变现状。 这些感受有的先有的后，好几种同时发生也有可能，有的人情绪来的快，去的也快，通过专注于其他的事情慢慢就调整过来了。有的人陷入情绪中，始终走不来。 面对这样的一个打击，我们有情绪是很正常的，怎样面对情绪，理解情绪意味着什么，怎么去处理情绪，是我们终身需要学习的功课。而这一次的事件让我们提前面对了。 总结来说，首先我们理清楚事实，面对父母断供，我们搞清楚原因，为什么父母做出了这样的决定，我们还能不能有协商的空间。如果改变不了父母，我们如何应对之后的生活，我们手里还有什么资源，还可以开发什么资源。 毕业前的你和毕业后的你，在时间节点上相差无几，但可能在别人眼里，你从此应该是个社会人了，应该自己独立了。 这样的划分有一点残忍，不像大多数的父母会给一个缓冲的空间，看看是否找到工作，是否有自己的生活空间，一日三餐，日常起居，能不能照顾好自己。突然断供的做法有点像老鹰教小鹰学习飞翔一样，直接把你往悬崖边一扔，能不能学会飞翔，就这一下了。 是雄鹰，你就飞吧；还不是，就学会摔吧。暂时都只能看你的了。 祝好。
好朋友溺水去世了，悲伤，我该怎么安慰他弟弟和自己？
-我今年21岁，女，是一名退役君人， -我的好朋友兼大学同学男也今年刚刚退役复学，他要当教官了打算周末早上去锻练恢复一下，结果在因为刚会海拔低的地方不适应醉氧掉海里溺水去世了，我当时听到这个信息觉得在造谣，没管，但确实我朋友一直没回复我信息，直到我一个个的去问他同学，一点点对上他的信息才知道是真的， -这是刚刚发生的事，我尝试着忘记这件事，准备期末考，但每进行一些很平常的事情时会想到和他一起玩的那些美好的回忆，快乐的同时悲伤又从心里一点点流淌出来，淡淡的忧伤可能会持续很长时间，不过我自己在慢慢调整，不过朋友18的弟弟比我难过万倍，我该怎么安慰他或者说也安慰自己。也许时间会解决一切。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，遭遇挚友突然离世，你所经历的复杂情绪和无法掩饰的悲伤是 最真实的呈现。过往种种美好的回忆与当下尖锐的痛苦形成了强烈的感受对比，而亲爱的你正在用自己独特的方式来处理失去。能够感受到你的不容易，一方面需要处理自己的悲伤与哀悼，另一方面还替朋友照顾他18岁的弟弟痛失哥哥的哀伤。 🌹1.关于自我疗愈 给自己一个哀悼期，以及对朋友哀悼的特别仪式。 你们同为军人，可以给自己设定一个"哀悼哨"，每天固定15分钟，比如在傍晚，在一个安全的空间里放任所有情绪流动，可以对着他的照片说话、写日记或大哭。 哨声响起后，实则是定时器，深呼吸三次，执行【注意力转移动作】，可以是快速做20个俯卧撑，也可以是整理书桌。 这种结构化宣泄能避免情绪无预警溃堤。 还可以把他的某个标志性物品放在书桌固定位置，每当痛苦来袭时，不是回避而是主动触碰物品，大声说出一个你们共同经历的具体场景，是你们共同经历过的事情。 这种暴露疗法会让记忆逐渐脱敏。 关于期末考的准备，可以使用“25-5冲刺法”，即设定25分钟全神贯注学习，结束后用5分钟进行纪念仪式（喝杯咖啡、眺望远方、回顾合影等）。 这既能维持备考状态，又避免产生"背叛朋友"的内疚感。 🌹2.如何帮助18岁的弟弟 哀悼是每个人都需要的，不要直接说"节哀"，而是提出："我需要你帮忙整理你哥的军旅照片，下周我们要做成纪念册。" 通过给予他具体任务能让弟弟找到情绪的支点。 在这个过程中可以自然分享："这张是在高原拍的，他当时背着30公斤装备还冲在最前面。"让弟弟重新感受哥哥的英姿与光辉形象。 毕竟朋友走的太年轻又很突然，很难让人接受。未来可以和弟弟用朋友的名义做一件有持续性的事，比如在校园里、或允许的地方种一棵树。 或者成立一个“复员军人学习互助小组”。这种将失去转化为生命能量的方式，往往比单纯的时间流逝更能带来深层疗愈。 当某天清晨你看到阳光穿过树叶时，那种突然涌上的温暖刺痛感，将是你们之间新的对话方式。感受不会消失，但会逐渐变得可以共处。 朋友虽然离去了，但留给你和弟弟的美好回忆都会一直存在。你们会用另外一种方式继续保持连接。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，许多人在面对他人成就时都会产生类似的比较心理，尤其是处于人生转折期时，比如刚毕业、加薪升职时，这种焦虑会更明显。正因为你有向上的渴望，才会感到焦虑。 同时也感受到你有着很好的觉察力，而意识到问题本身就是改变的开始。针对你的烦恼，如何不被比较所累，我们一起来分享探讨： 🌹1. 理解一下【比较机制】如何工作的 大脑会自动关注他人的“结果”而忽略“过程”。 比如你的朋友三天写完论文，但你可能没注意到，她之前是否积累过相关素材；她的选题方向是否更贴近她熟悉的领域…… 包括自媒体也是如此，她可能依赖过往经验、特定资源，或者恰好踩中了平台算法红利，这些都不代表个人能力的高低。 下次再比较时，可以尝试罗列出对方可能存在的一些“隐藏因素”，这会帮你更客观地看待差距。 成功有很多因素，除了个人努力，还有机遇、运气、贵人相助等等。而不至于让你产生自我否定。 与他人的横向比较往往带来焦虑，而纵向关注自己的成长则会带来掌控感。即，与昨天的自己做比较，即便是一些小事也能帮你重新建立自我认同。比如我比昨天写的更多字，读了更多书。 🌹2.允许自己【有限度的焦虑】 情绪就像信使，在用这种方式向我们传递着非常重要的信息，比如安全感。而压抑情绪会适得其反。 可以每天设定15分钟的“焦虑时间”，专门用来思考这些对比和担忧。 当焦虑在其他时间冒出来时，告诉自己：现在不是焦虑时间，我会在？点再处理这个问题。这能逐渐训练大脑减少随机焦虑。 你提到的胸闷、失眠等反应，说明焦虑已经影响了生理状态。可以尝试478呼吸法：吸气4秒→屏息7秒→呼气8秒，重复几次，帮助缓解紧张。 另外，心理学研究发现，当我们把身边人的成功看作“我也可能做到”的证明时，而不是“衬托我的失败”，会更容易被激励。 以人为镜可以明得失，可以试着，主动请教朋友：你的论文写得又快又好，有什么技巧可以分享吗？ 把她的存在看作一种资源，你能近距离观察一个成功案例，这其实是你的一种优势。 你的自我否定的模式可能与长期的认知习惯有关，改变认知从而改变情绪体验、改变行为结果，最简单的操作就是多多给自己好评。必要时寻求心理咨询师的帮助。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
吃治疗心慌焦虑的药被家人知道后，什么都怪我，好累
因为之前有段时间心慌焦虑去医院开了点治疗焦虑的胶囊，有一次在家里吵架的时候这个药被我翻出来给他们看。从那之后开始说我是在网上乱买药吃（我买治疗焦虑的药是在医院里面开的），说我头疼心慌是因为晚上熬夜太久，什么都怪到我自己的身上。甚至我的眼周因为有过敏性皮炎，会一直反复发作，他们就会说我是在脸上乱涂化妆品导致的，我自从过敏之后一直都用的是水乳。我的身上只要出现任何症状都是我熬夜，乱买药，乱涂东西。感觉他们完全不懂心理疾病，跟他们解释也不停，好累，把病历扔到他们眼前也不会懂。
你的经历让我回忆起了一个网上刷到过的“段子”说是段子估计也是真人真事吧。
大致是这样的，博主的表弟上大学，暑假回家的时候不知怎么的就重病住院后来没有就回来，后来得知是表弟对花生（还是黄豆）过敏。但是这个男孩子的父母不信，总说他是挑食，或者嫌弃父母做的饭，认为“过敏”都是假的，医生骗人的，多吃吃就好了，结果矛盾愈演愈烈后，父母做了一顿全是（过敏菜）的饭菜，貌似米饭里都拌了点的那种过分程度。孩子也是气急了，说了又不听，于是就一狠心狂吃，吃到水肿，窒息就是不停，父母发现不对劲才开始阻拦，孩子也不停，直到晕过去，送医院，在ICU住了两天还是没救回来。
我刷到这里的时候也是惋惜，又愤怒。觉得父母是不是总该意识到自己错了吧，但结果大跌眼镜，他们不认为是“过敏”倒是孩子死亡，不认为是自己的无知，犟，固执导致孩子死亡，而是开始医闹，责怪医生救治不当
这个“故事”中的父母，或许也是大多数人的父母，固执己见，见不得孩子的一丝丝违逆。我们表达的“我过敏”“我生病了”“我不爱吃”在我们眼中是自我感受的表达，是表述事实。但在他们眼中，所听到的是“你们不对”“这个家不再是你们说了算了”“我有自己的主张，不听你们的了”。于是双方的“大战”是不会有休战的可能的。因为在追求不同的结果
我们想要的是父母的体谅，认知的统一，甚至是了解科学。但他们想要的只是一个“听话”的木偶。我让它吃什么吃什么，它该干什么就干什么，不会有情绪，不会拒绝，不会反驳，一切都按照自己的心意来说话，做事，存在。
我们无法断定他们为什么要这么做，是“保卫父母权利”还是真的没有医学常识，不愿意接受新知识
或许可以小测验一下，看看他们是否可以“听懂”
例如，可以说“爸妈，我最近肠胃不好，乳糖不耐受，奶制品不能吃，要吃点别的”或者某个事物过敏了，不能吃，肠胃不舒服，要吃清淡的（具体可以随意想一个测试用）。看他们的反应
他们是会了解“过敏”的严重性，而注意最近的饮食，还是会责怪“娇气”“惯的你了”转移问题，推卸责任，说是你自己饮食不规律，熬夜引起的。
它的本意是了解父母的想法
如果他们是对科学没有基础概念，我们可以做简单的科普，例如“过敏性皮炎”“焦虑”等问题，就可以通过科普来达到沟通顺畅
如果他们不仅仅是对科学没有概念，还包括了“反医学”“不信任孩子”等问题。
例如在我父亲眼里就是一棒子打死所有“医生”，认为开药，检查，手术都很贵是医生故意的，为了赚钱的，实际上根本不需要。那么给他这类老顽固科普医学知识是“白费”的。因为或许他们是懂医学的，是明白细菌呀，病毒呀之类的，需要吃药，手术。但是就是不信任“人”
这个情况下，则需要找到适合他们个体的方式进行。
比方，有的父母会喜欢“鸡汤文”“养身文”“专家说”....我们可以找些这样的文章，自己筛选一下，给他们进行普及。
如果他们的点不在于“科学”“信任”的问题上，而是孩子听话问题上的话。解决的方式唯有沟通，磨合。重新摸索到适合你们亲子关系新的相处模式。在此之前“远离”认知不一致甚至相反的人最好。
就像一开始的“故事”里的孩子一样，在那个环境下，只有暂时不和父母住一起是唯一的解法。可以选择会学校，或者短住在哪个亲戚，朋友，同学家里，开学了回学校，期间好好调理身体（段子中的男孩子不是从小过敏的，而是压力过大的暂时性的过敏）。当然不住家里也不代表不回家，不沟通的意思。沟通也是建立在科普，交流上的，互相了解摸索对方的性格，找到突破口，缓和关系
（当然这也是后话了，或许当下的我们自己也会处理不好吧）
对于你的情况来说
其一，健康一定是最重要的
我们自己知道看医生，遵医嘱就是最好的状态，努力调整自己的身体，适度的调整作息，运动。筛选适合自己肤质的护肤品，化妆品。美美的同时也需要健康
其二，对于焦虑问题来说，可以咨询医生，是否单纯药物治疗即可，还是可以再寻找心理咨询的帮助
例如，从你的描述中，个人觉得，焦虑心慌，除了生理性疾病外，生活环境也是一个影响因素。适当的处理情绪问题，心理问题，也是辅助治疗焦虑的方法之一
其三，有些事如果和家人沟通不了，就不要聊了。
例如，当下的他们不了解你的焦虑，求医，服药，以及或是疾病本身，或是情绪疾病导致的皮炎。那么可以“不说”。就当做在他们眼里我们是健康的，一如既往的。至少他们不会有“言语”让我们不痛快。
其四“不说”只是短期的解决方式，顶多“治标”不能当做解决问题的根本方法。如果未来身心调整好，或者和家人关系缓和后，再在合适的时机慢慢沟通，相处（当然也可以选择永远不说）
其五，如果和家人没法说近况，心里话。可以找朋友聊聊，或者倾听师，咨询师，不要把不开心的情绪压抑着。有很多方式可以发泄和舒缓情绪的。
希望你能找到适合自己的调节情绪的方法。在专业人员或朋友的陪伴帮助下，可以尽快恢复身心健康，不会严重影响自己的日常生活。
脚踏两条船后，依旧要面对选择，该怎么选？
28岁 男 取向男 事情起因:有一个相处了4年的对象，一直以来没有太大的感情问题和波动。现在相处起来就是很平淡，但是有一直互相扶持，帮助我成长。现在异地半年，由于他也可能情绪上没有太多的情绪价值提供和陪伴。在5月初，我想认识新朋友的时候莫名的答应了新的人的处对象的请求，这个人年轻，有活力，而且情绪价值给的很到位。但是他的缺点也很明显，和他在一起这段时间，花销很大，经常熬夜，5月一个月都是知道是错的，还要继续下去，一边逃避一边沉沦这种舒适的相处。但是又很愧疚。 事情出现问题:6月初在醉酒后被新认识的人发现了我这个问题，要我处理。当时处理的也很模糊，4年的对象也没断干净。新认识的对象说这个事情已经翻篇可以继续相处下去，但是后面我一直沉浸于对于这件事的愧疚和不安中。碰到家里老人去世，那段时间想的很多是相处4年的对象，他会更加了解我包容我，然后和4年的对象也处于一个断也没断干净的情况下，他找我问我是不是心里有他，如果坚定的有他，可以和新认识的断开后重新在一起。 现在困扰我的: 1，新认识的爱玩，爱喝酒，喜欢认识新朋友，他年轻，但是看起来又很坚定的选择我，朋友圈都是说我是对象，真的是合适在一起的人吗？ 2，现在前任我心里的情况真的是还一直喜欢他，而不是权衡利弊为了让自己心里好受才拉拉扯扯的吗？ 3，我现在是如何选择其中和谁继续？怎样做到更好的降低对方的伤害？ 4，相处4年的让我如果选择他，就得冷处理现在的这个人，每天截图聊天记录给他看，确认我是真的在这样做，但是我心里不舒服，这样做。我想回现在的人的信息，但是我好像很舍不得和相处很久的人断联。 5，我现在是一个什么状态？既要又要，都舍不得都想相处的状态，我要怎么调整，如何自处，如何解决问题。 现在积压在心口的问题，让自己每天都很焦虑，很疲累，我性格太优柔寡断，不知道抉择，拖拖拉拉导致这种情况出现，所以想知道我自己内心到底怎么想的，要怎么做？现在完全混乱了。
题主您好，感谢您分享您的困惑到平台，我们一起探讨。 我很好奇，看到您的描述，我很想问，您对当下的自己满意吗？当我们不能自我实现，就会转而追求其他。不知道您在这段新的关系中是不是体会到活着的感觉，好像被注入新鲜的血液，生活不再一成不变，死气沉沉，尤其对于同性伴侣来说，找到一个有心动感觉，互相懂得有趣的人，是不容易的。新的关系就好像多巴胺一样，明明知道这样的方式不健康还是无法抗拒，那可能潜意识在提醒您，有些东西要改变了，因为熬的不是夜，抽的不是烟，而是为了填满那个空空的心，反而要去看看这颗心他怎么了，读懂自己的心。 另外，你的亲密关系是不是出了问题，而你们都没有足够重视，比如缺少沟通，亲密感缺失，那这个男孩的出现就是必然，就好像你总吃不饱，饿了一天两天，饿了很久，这时候有一顿美食放在你眼前，吃是本能，而你的超我在给你讲道理，说你不应该吃，不道德，本我和超我打架，自我又无法协调，就形成既愧疚又想联系的内心冲突。如果你们的关系真的出现了问题，那你有勇气去面对问题吗？还是转而制造一个更大的问题来掩盖本质的问题呢？您自我的弹性和协调能力又和您对自己的确认（自我认同）以及您在原生家庭中学习到的相处方式有关联。 最后，马斯洛需求金字塔，人有亲密的需求，这个需求是建立在安全感满足的需求之上的，当我感受到安全我就有向外探索的欲望，有亲密的欲望。可能在我看来，这个四年的男生，你对他是有依恋的，和他的关系满足了你的安全感。所以离开，意味着安全感的打破，你感受到强烈的不安，愧疚的背后是不安，如果您早期又有过被抛弃的经历，或者早期养育经历形成不安全的依恋模式，那就会叠加这部分的创伤体验，就更难离开一段稳定的关系，虽然这个关系已经没有活力和生命力。当然这里又回到开头，您觉得您自己充满活力吗？ 当然以上是我一些假设和感受，如果您需要，邀请您和我一起探讨。感恩相遇。
21，持续性解离很多年，没有生活质量，该怎么办呢？
21岁大三在校大学生，根据这些年的探索，很可能是因为小时候父亲的批判式教育产生了心理创伤导致了解离，从而引发了抑郁，从初三开始到高三变成重度，上了大学之后转成轻躁郁。在这期间解离一直伴随着我，每时每刻，如影随形。我像和这个世界永远隔着一层突破不了的膜，够不到现实。医生跟我说解离无法鉴别程度，只能靠患者自述，没有人引导和帮助，我只能依靠自己，看相关的书籍、也做过一段时间的心理咨询，但是作为学生能负担的还是有限后来就停止了、自己去医院看病拿药，感觉就像一个困局，把我困在了原地，我的时间像静止了一样，那么的孤单和无助，心里面像住着一个还没来得及长大的小孩，让我觉得和周围的同学们格格不入。一天中我有很长的时间意识处于混沌状态，记忆力很差，会有时不时缺失一段记忆的情况出现，头顶像有一个隐形的罩子，早些年会有紧箍咒的感觉，现在好了一些，但仍然感受不到温度。情绪、感知、和身体的链接这些都很微弱。马上就大四了，年底也要考研，因为想留在学校里，不想这么快就进入社会，我的情况感觉应付不了社会的复杂和人情世故，但是这只是生存问题，我想拥有生活，拥有情绪，不想活得这么麻木，活在无声的痛苦里，我很迷茫，不知道怎么办才好。
您好，我是壹心理倾听师崔钰涵，首先声明一下，我的回答对您没有恶意，主打解决问题🙏，如果你在情绪崩溃后，可以瞬间抽离，上一秒还在崩溃大哭，下一秒却觉得自己很装，觉得事情根本没有那么严重。你可以仿佛像一个旁观者一样观察着刚刚那个情绪爆发的自己，甚至怀疑刚刚那个情绪失控的人是自己吗？ 这其实不是因为你理智，在心理学中这是情绪过载后出现了解离状态，轻度解离表现为短暂的走神，思绪忽然飘到其他地方，对周围的环境感觉有些模糊。比如在做日常活动时，感觉自己像是在自动运行，没有真正意识到自己在做什么。 例如在听老师讲课时，明明盯着老师听到他说的每一句话，可到耳朵里变成了一些没有意义的声音，完全不知道他在说什么。中度解历表现为总觉得看到的东西不真实，像是一切感觉都和外界隔了一层保鲜膜。 即使周围人很多，声音很嘈杂，也觉得和现实隔了一层沙，感觉周围的一切都是像在演电影，而自己只是一个旁观者，无法参与其中。 最后呢对自己的感受也觉得不真实，上一秒沉浸在痛苦里非常难受，哭得不停，浑身抽搐。下一秒好像脑子放空了，可能眼泪还在往下流，但是心里是平静了。刚刚的一切好像都和自己没有关系，甚至怀疑自己是装的。崔庆龙老师说ACT接纳与承诺疗法（Acceptance and Commitment Therapy）中的解离（defusion）并不等同于创伤心理学中提到的解离(dissociation)概念，ACT中的解离概念，对应的是其导致心理障碍的认知融合（cognitive fusion），即把不相关的经验关联在一起。比如认为所有的狗一定都会咬人，认为情人一定会变心。这时候主体与结果在没有任何中介条件的情况下直接融合在一起，所以ACT里的解离有消除融合的意思。 而创伤心理学中的解离(dissociation)，其内涵更接近于分裂（splitting），也就是我以前常说的切割经验。比如一个人很自卑，但是愿意把自己体验成无所不能的。比如一个人有着强烈的破坏冲动，却又把自己活成一个道德模范。更深度的解离常常在无意识层面，比如一个人一直认为自己和母亲关系很好，但是在咨询中后期发现自己掩埋着很深的对于父亲的依恋，反而对母亲是愤怒的。 解离的目的是为了把威胁自我核心感受的经验分离出去，好让剩下的部分更加自洽完整，维持一定的功能，它就像是一个心灵上的紧急包扎，只不过代价就是失去对另一部分经验的觉知。比如有的人在和他人交流时感到莫名的恐惧，却又不知道来由是什么，这说明被解离的不安全经验以非言语的方式影响着身心状态。 解离是一种自动化的心理防御机制，它的出现，意味着一个人接受和应对某种情感冲击的心理韧性和潜在关系支持是不充分的，但是人总要活下去，总要从痛苦中脱离，于是解离就发挥作用了。一位网友说最近也在想这个耶！面对别人不合理的要求，当下只会沉默然后思考如何面对如何解决，但其实是可以拒绝可以反抗的，一开始我没有反应过来，直到旁边的人看不下去替我说话的时候才意识到，原来不是我不好，是那个人不对。看到一个心理学概念叫「情绪解离」。很多人在被欺负的当下会没什么感觉，直到事后，甚至好几天后，才突然感到愤怒，懊悔自己当时怎么那么迟钝。这种解离常见于小时候习惯以他人意志为先的人，因为不被允许表达自己，久而久之，就会在问题发生的时候不知道怎么反应，和自己的感受脱节，好像情绪突然冻住了。只能在脱离那个危险环境之后，才慢慢恢复。安定郝姥爷说:【焦虑时的自我调节小技巧之认知解离】 当焦虑上头时，试试这个简单有效的心理调节法：先深呼吸三次，然后对自己说“最坏能怎样？疯了就疯了，死了就死了”。这可不是消极摆烂，而是心理学中的“认知解离”技巧——把可怕的想法和真实感受分开看待。 科学研究发现，当我们停止对抗焦虑时，大脑会出现三个变化：一是不再夸大灾难后果（比如考试失败≠人生完蛋）；二是切断"焦虑→逃避"的恶性循环；三是激活理性思考能力。就像手机卡顿需要重启，我们的大脑也需要这样的“心理重启”。 具体做法分三步： 1. 给情绪贴标签："我现在很焦虑" 2. 想象最坏结果并停留10秒（比如面试失败） 3. 问自己：“现在能做什么？”（整理简历/模拟面试） 这种方法不是鼓励放弃，而是把焦虑转化为行动动力。码住，共勉。在我看来，焦虑是自己什么都没有做，当你一件件事情做起来，时间具体的颗粒化就不焦虑了，迷茫是因为你没有动起来，你把时间全部用来精神内耗，你脑袋和心里装着那么多事情，你还有心思时间精力去准备考研吗？你现在准备考研，不应该把时间精力全力以赴的备考吗？当然劳逸结合，也很重要，祝福你考研顺利，加油💪
从小感情丰盈，面对外婆突发疾病，我该怎么调节自己？
我从小就是感情异常丰盈的人，看个文章都能把自己看哭。姥姥前不久突发脑梗，住院抢救回来了，可是也瘫痪了，同时面对的还有失能，她像是大脑失能了一般，不会说话，不会表达，没有思想，不认人，只会点头，还有望着自己手上的束缚带，挥动着，示意别人解开，从此她的生活没有了昼夜，只有躺在床上，挥手摆头。她该多么难受又无助啊，我平时甚至不敢看家里监控，看到她半夜无助的挥动着手，我要靠药物才能入睡，我甚至觉得也许离去未尝不是一种解脱。太难受了，我不知道怎么去排解我的心情，家里人只是告诫我：先不要看监控了….但我知道，这只是在我的情绪上打了个结.. 我一度觉得人生真的很没意思啊，遭这种罪，我除了哭泣和有时间去看看姥姥，握握她的手，我什么也做不到啊！！ 道理我都懂，人老了可能都要走这一遭，但我心里太难受了，可能把这些文字打出来会好一点点，我要怎么去排解我自己？
通过你的叙述，能让人感受到你心里的那份煎熬与痛苦，像你这样感情异常丰盈的人，面对姥姥如今这样的状况，有如此强烈的情绪反应太正常了。你看个文章都能看哭，更何况是自己深爱的姥姥遭受这样的磨难。 当你看到姥姥躺在病床上，不能说话，不能表达，如同被困在一个无声的世界里，只会望着手上的束缚带挥动，那场景，想想就让人心如刀绞。大半夜的，安静得只能听见自己的心跳声，你打开监控，看到姥姥无助地挥动着手，那一刻，时间仿佛凝固了，整个世界都只剩下姥姥孤独又绝望的身影，这画面就像一把尖锐的刀，一下一下地刺痛你的心，难怪你要靠药物才能入睡。 从这件事情里，其实你应该察觉到自身存在的一个问题。你太容易把自己的情感完全投入到周边发生的事情里，尤其是关乎自己在乎的人。这种过度的移情，就像是把别人的痛苦都背在了自己身上，会让你的情绪被外界的事情牵着走，最后导致自己过度内耗。 你觉得姥姥很受罪，这是你出于对她深深的爱和理解。但你有没有想过，姥姥因为脑梗导致严重脑损伤，她可能已经失去了完整感知痛苦的能力。就好比一个人在混沌的梦境里，虽然能感觉到一些身体上的不适，像束缚带带来的压迫感，但她没办法像我们正常人一样，把这种不适转化为心理上那种清晰又强烈的“痛苦”或者“绝望”。医学上也有观察显示，这类患者大多只是表现出一些本能的反应，比如挥手，这并不一定代表她有着清醒又煎熬的情绪。 你现在的痛苦，很大程度上源于你对她的共情，可她的真实体验或许和你想象的并不一样。你觉得她在承受巨大的痛苦，可实际上她的世界可能更接近一种“无意识的混沌”状态。这就好像你在黑暗中为她的遭遇哭泣，可她也许并没有像你认为的那样清醒地承受着这份煎熬。 因此与其在无意义的内耗中徘徊，不如实实在在地去做些照顾姥姥的事。 其实，你可以用触觉、声音去传递熟悉的安全感。就像你每次去看她，握住她的手，这简单的动作，可能会让她在混沌中感受到一丝温暖和安心。或者在她床边，轻轻地哼着她曾经喜欢的歌，那熟悉的旋律说不定能穿透她意识的迷雾，抵达她残存的感知。这些看似微不足道的举动，也许能给她带去一些慰藉。 不过在这个过程中，你也得照顾好自己的情绪。允许自己为姥姥如今的状况感到悲伤，这是很自然的情绪，不要压抑它。 你可以试着选择性地查看监控。有时候，一直盯着那些让你揪心的画面，只会不断地加深你的痛苦。就好比一直盯着伤口看，它不仅不会愈合，还可能会让你更疼。适当减少查看监控的频率，给自己一些时间和空间，从那种过度的悲伤情绪中暂时抽离出来，这不一定有用，但起码是一种自我保护的方式。 在照顾姥姥这件事上，你可以去咨询医生如何给她最好的医学照顾，让她能过得更舒适一些，这无疑是非常有意义的。你还可以为姥姥做一些力所能及的事，比如帮她整理一下床铺，给她擦擦脸。这些小事虽然看似普通，但却充满了爱。你在给予她爱的同时，也能让自己感受到一些价值和力量。但千万不要因为过度担心姥姥，过度内耗，而影响到自己的身体健康。毕竟只有你自己状态好了，才能更好地陪伴姥姥。 除了这些，还可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，或者加入一些有类似经历的支持性团体。在那里，你能遇到一些和你有相似感受的人，大家可以互相倾诉、互相理解。就像在黑暗中，大家一起点亮蜡烛，彼此照亮前行的路。在专业咨询师的引导下，你可能会更清楚地认识自己的情绪，学会更好地处理这些复杂的情感。 要是实在找不到合适的支持团体，阅读相关的书籍也是个不错的选择。比如《直视骄阳：征服死亡恐惧》这本书，它或许能帮助你从另一个角度看待生死问题，让你明白每个人都会面临生命的起伏和终结，帮助你缓解对姥姥现状的焦虑与痛苦。还有电影《遗愿清单》，片中两位老人在生命的最后时光里，一起完成未竟的心愿，这种对生命的豁达态度，说不定能给你一些启发，让你明白即便面对困境，依然可以找到生活的意义和勇气。 每个人的人生都会经历生老病死，这是无法避免的自然规律。我们无法预知死亡的终点究竟是结束还是另一个新的开始，因此何不抱着一种积极乐观的态度去体验人生呢？ 要知道，未来你要照顾的可不只是姥姥一个人，你肩上还有更多的责任，人生还有诸多未竟之事。此刻，是时候振作起来了，带着爱与勇气，迈向充满责任与希望的未来。
如何在压力下自我调节，并建立非家庭支撑？
今天刷到博主视频，大致就是博主朋友给她发了家里人做饭的视频，每个人都很幸福，博主破防了，觉得世界上怎么有人能这么幸福啊。 看这个视频的过程中我也想起了去年下半年工作压力太大，和我爸说想换工作，调到其他单位，我爸第一反应就是我偷懒，不想干活了。我当时在车上就绷不住了，哭了已经。我爸看见我哭，还是打电话给那家单位的领导问空置位子的事情（其实综合考虑下来还是想留在这里）。后面回到家里，家里所有人第一反应都是我不想干活，我想偷懒，我好赖不分。其实我没有真的想换单位，这家挺好的其实，只是当时压力太大了，承受不住，我说出来只是这个事情就像溺水的人的救命稻草一样，给我一点逃离压力的信念。然后我那天哭到半夜，一开始晚饭也没吃，后来我外婆看我实在哭的厉害，来劝我，让我坚强，坚持下去，她当年刚上班也这样，不要一有事就想着跑。我当时甚至开始想着如果我有对象，那我哭着去找他，他肯定会给我个拥抱，哪怕是一个拥抱当做安慰，也绝对不会不分青红皂白上来就说我有错，我觉得哪怕是我以前的同学，朋友听到我这么说，也绝对不会是第一反应说我不好（我也知道这只是周围唯一的依靠倒了，不得已想象出来的画面，实际上我需要的就是个支柱，不是真正的对象）。 这种情况再往前追溯，是我还没毕业，出来实习的时候，还在实习期就觉得那份工作不好，每天要和很多人掰扯，想换工作，我爸让我先毕业再说，我当时和我爸说了一两次之后就没提，直到被卡转正，我爸一通电话过来就是骂我态度不好之类的，没有一句问我是不是压力大，是不是干的实在是不开心，信外人不信我。 再往前追溯，是我小学一年级，被同学欺负一年，刚开始回家和家里人说了，就给我一句话：不要打小报告，不然没人愿意和我玩，我小学被欺负了一年。后来不欺负我了是因为第二年找到了新目标，不和我玩了。 今年上半年小长假，去参加我师傅喜宴，早上去她家，看见他们家每个人都很幸福，很平淡的那种幸福，我在他们家呆着的时候真的感觉我在窥探别人的幸福，我当时一直是懵懵的，恍惚的，在想原来幸福的家庭是这样的啊，很平淡，但他们幸福的感觉就是那么真实的让我看见了。 我想知道怎样能让我控制住有比较大的压力，不和家里人说，自己能有什么办法调节，怎样找到更多的支点让自己更坚强。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能够理解你的不易，从小到大，是否总在被不被支持，不被理解的环境中，面对家人的质疑，你更能相信同学，朋友，甚至想象对象，同学，朋友在预见压力会给你拥抱支持，也是你能找到突破口，在压力下，能够自给自足。 每次遇见困难只是在情绪的漩涡，没有给你造成大的影响，同时由于内耗，也是会影响与家人的关系，你的成长受阻，父母外婆成长经历不同，也是有局限，他们那个年代，物资匮乏，能够有吃有喝就不错了，你认同吗？ 既然给你不好的体验，给你带来困扰，他们会认为这是小事，因为他们就是长期被忽略的孩子，没有自己的需求，也不敢有，害怕权威，害怕挑战，害怕失去，担心冲突，这也是时代的影响。 如今的孩子，物资葱郁，更在意精神的富足，时刻与心链接，一代比一代强，父母也是很难改变，你认同吗？谁痛苦，谁改变，谁成长。 原生家庭也是对每个人有影响，就这样一代代复制，如何看待差异，发现价值和意义才是我们能真正摆脱原生家庭。你能够被家人影响，感觉不舒服，正是成长的点，你感觉到了否定，不被支持。 你也是很敏锐的，父母的语言是他们对待外界的模式，担心害怕，努力保护自己，不想冲突，而你愿意挑战，为什么会这样，耕耘也是对父母的抗争，你想做自己，因为你不是过去的孩子，也是有力量保护自己，对吗？ 遇见困难，你勇敢的告诉父母，也是很信任他们，父母看不到，活在自己的担心中，也是成长经历带给他们，内在有恐惧，害怕你不能适应社会，害怕你没有工作，这种思想束缚着他们，他们害怕失败，害怕犯错误，于是干涉，动机不对，努力白费。 害怕你吃苦，害怕你选择错误，而你需要仅仅是支持理解，你们自己能否达成一致，也是能力，沟通是作为成年人的必修课，你是否愿意尝试，你们自己紧密相连，只是以打压的方式，对抗的方式，是否能够有真正的幸福。 是否真正的接纳，而非放纵，动机不对，努力白费，内心住着怎样的孩子，内心住着怎样的父母，也是互相吸引，你认同吗？保护在一定的范围内，这样更能自由自在。 你与父母一样，由爱而恨，弄清谁的事，保存界限，内在装着好父亲，你的内在也是会改变， 祝福你
