Try It Plus 再试一次
如何在压力下自我调节，并建立非家庭支撑？
今天刷到博主视频，大致就是博主朋友给她发了家里人做饭的视频，每个人都很幸福，博主破防了，觉得世界上怎么有人能这么幸福啊。 看这个视频的过程中我也想起了去年下半年工作压力太大，和我爸说想换工作，调到其他单位，我爸第一反应就是我偷懒，不想干活了。我当时在车上就绷不住了，哭了已经。我爸看见我哭，还是打电话给那家单位的领导问空置位子的事情（其实综合考虑下来还是想留在这里）。后面回到家里，家里所有人第一反应都是我不想干活，我想偷懒，我好赖不分。其实我没有真的想换单位，这家挺好的其实，只是当时压力太大了，承受不住，我说出来只是这个事情就像溺水的人的救命稻草一样，给我一点逃离压力的信念。然后我那天哭到半夜，一开始晚饭也没吃，后来我外婆看我实在哭的厉害，来劝我，让我坚强，坚持下去，她当年刚上班也这样，不要一有事就想着跑。我当时甚至开始想着如果我有对象，那我哭着去找他，他肯定会给我个拥抱，哪怕是一个拥抱当做安慰，也绝对不会不分青红皂白上来就说我有错，我觉得哪怕是我以前的同学，朋友听到我这么说，也绝对不会是第一反应说我不好（我也知道这只是周围唯一的依靠倒了，不得已想象出来的画面，实际上我需要的就是个支柱，不是真正的对象）。 这种情况再往前追溯，是我还没毕业，出来实习的时候，还在实习期就觉得那份工作不好，每天要和很多人掰扯，想换工作，我爸让我先毕业再说，我当时和我爸说了一两次之后就没提，直到被卡转正，我爸一通电话过来就是骂我态度不好之类的，没有一句问我是不是压力大，是不是干的实在是不开心，信外人不信我。 再往前追溯，是我小学一年级，被同学欺负一年，刚开始回家和家里人说了，就给我一句话：不要打小报告，不然没人愿意和我玩，我小学被欺负了一年。后来不欺负我了是因为第二年找到了新目标，不和我玩了。 今年上半年小长假，去参加我师傅喜宴，早上去她家，看见他们家每个人都很幸福，很平淡的那种幸福，我在他们家呆着的时候真的感觉我在窥探别人的幸福，我当时一直是懵懵的，恍惚的，在想原来幸福的家庭是这样的啊，很平淡，但他们幸福的感觉就是那么真实的让我看见了。 我想知道怎样能让我控制住有比较大的压力，不和家里人说，自己能有什么办法调节，怎样找到更多的支点让自己更坚强。
看了你的描述，非常的有共鸣，这份共鸣不仅仅是我自己发生过的，也是我闺蜜们发生过的，只能说“对于工作问题，全天下的父母都是一样的”
给你举几个例子
其一，我每次工作后，父亲都很嫌弃，嫌弃工资低，嫌弃不交社保。后来每次我都下定决心换工作后，他又开始嫌弃，嫌弃我不坚持，三分钟热度，不爱岗敬业（话都被他说了）
其二，我闺蜜的第一份工作是她母亲帮忙找的，工厂流水线（也不是很懂，父母为什么会这样安排，但孩子嘛主打一个听话可以减少说教，就去了）后来做的肯定是不开心，不舒心，一直想换工作，但母亲一直不同意，还放言要是敢辞职就不许回家。后来闺蜜直接生病（紫癜），主要就是腿上都是，站久了累的。但是即便如比，她母亲都没有半点松口，还是朋友们一直劝着，才离职的，后来休息了半个月左右，找的新工作，稍微恢复了，但要是太劳累还是容易复发。（我们作为朋友都担心会好不了，但父母不在意）
苦难不值得歌颂，他人的苦难也顶替不了自己的苦难。举例只是想说，“家家有本难念的经”
前两天父亲节，我们“一家三口”下馆子，边喝酒边聊天说笑，欢乐非常。旁边的服务员一直看着我们这桌笑眯眯的，后来还搭腔说“你们一家真好，有说有笑的”，结果我们三个互相对视后真笑了（苦笑）因为他们离婚都快过二十周年了，只是互相表演，维系表面的关系而已，内心中大家都知道怎么回事。“但外人不得而知”
这个小生活碎片是想告诉你“一般情况下家丑不外扬”。你所见的“博主朋友给她发了家里人做饭的视频，每个人都很幸福”“参加我师傅喜宴，早上去她家，看见他们家每个人都很幸福，很平淡的那种幸福”只是人家生活中的一部分。
这么说吧，你所举的例子都是生活中和父母的不愉快，但如果让你举例温馨的片段应该也是有的吧，或者你们出门“吃席”或者亲友做客的时候，你们一家又是如何呢
如果我们家下饭馆的时候，你正巧也在旁边吃饭，看到我们家的氛围也会觉得“人家的亲子关系真好，真幸福”，但你永远不会看到我父亲是如何家暴的，我和我母亲是如何争吵干架的，他们两个又是如何互殴的.....
此段，不是说每个家里都容易有不愉快，我相信一定有很幸福的家庭，母慈子孝，兄友弟恭，一团和气。或许我们不足够“幸运”遇到日日年年都是开心日子的家庭，但一定不至于日日年年摸不见幸福时刻，也没有那么那么的“不幸”
我们可以羡慕他人的幸福，同时，我们也在被他人羡慕着。关起门来的生活只有屋子里的人知道，屋外的人所见所闻，都是幸福的事情。即便有人分享（如你我）和父母相处的不愉快，只是文字，闹到大街上直播表演的能有几个呢。
不要为此沮丧，在回味“痛苦”的时候，也可以尝试回味“甜美”即便不多，也可以适当的中和一下，及时调节情绪，不为此而影响日常生活，身心健康，将亲子关系闹僵到不可挽回
我们有很多的问题，例如“话题的选择”。自从“工作”“催婚”“男女平等”之类的话题和我父亲永远达不成共识后，我就识相了，能不交流就不交流，即便要探讨，也是在双方心情不错的时候。
两个人，三个人之间的聊天，目的是“开心，顺畅，共情，一致”。如果做不到，这断关系就是不适合此话题的。
举个例子，我一个闺蜜喜欢娱乐影视，虽然算不上追星，但也是有几个喜欢的俗称“换老公”，有段时间特别喜欢“肖战”而他刚开始火的时候出现了“黑料”，而我另一个闺蜜刚巧就是二次元，也是“看文”行列，至此不喜欢“肖战”。一开始我们三个聊魔道祖师，陈情令都是很和谐的，直到“事件”爆发后的一次聊天，闺蜜二号明显表达了愤怒，嫌弃。于是，我们也明白了这个话题就是我们三个人的“雷点”。就再也没有提过这个明星。
社交关系中，喜好，话题有千千万万个，如果发现有个话题是不适合此时此地聊的，可以“关小黑屋”，不至于因为一个话题就聊崩
十几年的友谊，二三十年的亲情，没必要为了“一个刚知道的人事物（话题）”或者“一段刚拥有的人生阶段（工作，观点）”而搞僵。（内核问题除外）
所以，如果和父母聊不到工作，就不和他们聊嘛~
我们在说“想辞职”“想摆烂”“老板是傻~”的时候，只是发泄，不是“结果”。但老一辈的人思想不是这样的，而是“说什么就是什么”或者“气头上说的才是真心话，你是真不想干了”。于是不会想着“我们是在说着玩的”
另一层。视角，代沟的问题
从前那个年代，什么都是一辈子。结婚是，工作是，孩子要听话也是。
而对于“工作”问题，简直就是“雷上加雷”。
我们认为“过不好就离婚”“工作不好就换工作”“孩子说的有道理就听”在他们成长，经历中是完全没有的认知
同龄人可以理解你，不论是和朋友倾诉，还是未来拥有的伴侣，我们都很清楚现在的工作环境是如何的，工作选择，伴侣选择都是双向的。但上一辈的人不懂
举例子，我和同事闹矛盾，她迟到，但老板骂的是我。我和父母吐槽。结果母亲不发言，父亲说“你就不能提醒她早点上班吗，你是搞教务的，本来就是你的错”？？？（想想都生气了呢）这要怎么和父母沟通呢，无解的
我们想的是“自己的事情自己做，自己的错自己背”。朋友听到后的第一反应是“如果我遇到这样的同事，我也能气半死”。但父母想的是“老板就和父母一样是“类似长辈”的存在，他们说的就是对的，不会有错，你反对上级权利，父权，老板和父母说你错就是错”
也就是我们是“对事不对人”就算对人也是对自己人的（顶多帮亲不帮理）。但老一辈是“对人不对事”，不管谁对谁错，小辈就是错的，要听话。（帮的不是理，甚至不是人，而是权利）
以此呢，可能他们也不是“不关心孩子”“不爱孩子”。毕竟每一个人表达“爱”的方式不同。当我们和父母沟通的时候，一定记住，是“不平等”的状态。
他们的第一反应是“教育”“指导”甚至是“挑刺”“责备”。绝对不是‘平视’（或者不仅仅吧）。他们会想“如何解决问题”而不会思考“我们遇到的问题不仅仅是表面的问题，还有另一层问题”
如果我们表达了“不是这个意思”，他们所想的第二次也不是“情绪价值的给予”而是“我怎么想的不对了，你是我生的我还不知道你，怎么大了翅膀硬了，和父母不是一条心了，不听话了”（无论什么话题都会转移成为“不孝顺”“不懂事”）就跨服吵架了
所以，要想在父母那里得到慰藉。就是“把他们拉下来”或者“把自己提上去”
例如“爸妈，你们小时候要是和同学打架了，会希望爷爷奶奶怎么做，是抱抱安慰一下再教育，还是直接上来一个大耳瓜子，再被打一顿呢”
再或者“我今天网上刷到一个视频，是一个孩子在学校被人欺负了，结果老师，父母都不信他，后来生病了，自杀了，出了人命才被家长重视，查监控，了解原委，才知道孩子一直被校园霸凌。我要是以后当父母，要是孩子告诉我被人欺负了，我一定第一时间找老师，找学生，仔细了解情况。毕竟这个年头，手欠的人不少，喜好欺负弱小的也不少，我小时候就遇到过.......”
虽然不一定一次有效，但是听多了，他们才会知道“时代变了”。就如同以前和我父亲永远聊不到“打工人”的话题，但是最近几年他也刷抖音，身边认识的年轻人（中年人，对于他来说的年轻）一个一个的没了，他了解到了什么叫“工作猝死”，才知道年轻人说的“打工难”是什么意思。
认知的改变不是一朝一夕的事情。在能够找到和父母交流的平衡点之前，先以自身的身心健康，日常生活为基础“人格独立”享受属于自己的人生。通过时间，交流，视角开放，慢慢的和父母重新相处。让他们了解到“孩子长大”不再是“孩子视角”而是“成年人，社会人”的视角，在和他们平等对话
生活，工作中遇到开心或不开心的事情，可以和朋友，恋人，信任有共同话题的亲人交流，如果无人可诉，网络，倾听师，咨询师也都可以是你的选择
周边一切都在失控，我很慌，但为什么错在我？
我要怎么在这种巨大的不安下保持理性，我要怎么做才能让人看不出我的慌乱，我怎么才能让人相信我有能力，我又怎么才能真的是一个有能力的人，我没法接触社会，社会的真实把我碾碎
题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、无助、迷茫和绝望。抱抱你，很心疼你，我们一起聊聊这个话题。 1.要怎么在这种巨大的不安下保持理性 不知道你发生了什么事，你提供的信息不多，题目提到“周边一切都在失控”，“为什么错在我”，“我要怎么在这种巨大的不安下保持理性”，“我没法接触社会，社会的真实把我碾碎”，似乎你正遭遇一些来自社会和身边人的压力，而且这些事情现在需要你面对和解决，你有些焦虑、慌张、无助和不知所措。你现在似乎正被情绪吞没，很慌乱，没有头绪，而同时又想压抑这种慌乱，不让身边人觉察到你的慌乱。身边人似乎给你的感觉是现在有些质疑你的能力，而这也让你质疑自己的能力，有些不知道要如何表现自己。内在期待自己从容，可是现实却是你暂时做不到，想压抑慌乱却止不住慌乱。不知道怎么办。 那么要怎么在这种巨大的不安下保持理性呢？首先是解决情绪问题，你需要的是看到自己的情绪，觉察自己的情绪，感受自己的情绪，跟自己的情绪和解，这样才能让自己从情绪中走出来，恢复理性。比如看到自己的慌张、焦虑、挫败、无助、委屈和愤怒等，写出来，或者找个安全的空间喊出来、哭出来或者说出来，你的情绪就不再继续发酵，让你头脑中产生更多的念头让你更加慌乱和焦虑。当你的情绪看见和流动了，你就能慢慢恢复理性，开始思考真正需要怎样面对和解决了。 2.要怎么做才能让人看不出我的慌乱 似乎你对于这一点有些在意，担心被人看低或者嘲笑？我想与其压抑和掩饰自己的慌乱，不如大方承担，放下这个包袱。如果可以，请求身边人的帮助，增加自己解决问题的资源。比起掩饰花费的精力，消耗的时间，大方表达出来，就不会内耗。你也可以借此机会向其他人请教，看看别人面对同样的问题是怎样解决的。 既然自己会慌乱，可能潜意识认为以自己目前的能力解决不了，所以很焦虑，觉得有压力。那么把时间花在学习和提升，以及请教解决问题上，这件事对你来说就是一次提升的机会，也是一次总结经验的机会。 3.怎么才能让人相信我有能力 实际上想要别人相信你有能力，那么拿出结果和行动来，别人自然会从结果中看到你的能力。就算暂时看不到成果，起码你不服输，或者敢于虚心请教，敢于挑战问题，好学上进的态度也会被人赏识。 怎么算有能力，你似乎在怀疑自己的价值感，看来你受的打击不小。实际上这样的焦虑和慌乱很正常，这是情绪提醒你保护自己，或者告诉你你目前的能力也许暂时解决不了目前的问题。这世界本就无常，我们需要做的是透过这些无常让自己能力提升，能更坦然面对发生的一切事。允许一些事情穿过我们，而我们不被事情困住，反而从事情得到磨练和成长，那么我们就是有能力的，就是在成长的。 你一直都有能力，也有资源，能在这里提问求助，也说明你在寻找资源。你只需要先安抚好自己的情绪，相信你就能找到更多办法去解决问题。 当然，你可以找你值得信赖的人聊一聊，请教一些，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。你不是一个人，每件事情都有三个以上的解决办法。你曾经走出过很多的困境，你现在也能走出来。 因为你提供的资料有限，所以不好展开具体分析。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
题主好 我是kelly 【总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？】 看完题主的文字，你娓娓道来的说了自己的感受，想法，也发生了这个年龄段会发生的故事。 【关于焦虑】 我想，你是一个坦诚且🈶敏锐洞察力的人，会看到自己和他人比较。 有没有这样的可能，别人也在比较，但是并不知道和了解自己。 首先可以猜猜自己这些想法从哪儿学习到的呢？ 在成长过程中有没有人告诉你，你很优秀，独特，不要忽视了自己？ 焦虑是一种本能，没有好坏，也会激发我们自己去做一些事情。 例如你写论文期间，疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把自己的论文完成，论文里有你的智慧和思考。 例如《暮色将尽》的作者晚年就出了一本书，代表她比琼瑶差吗？ 我们在日常生活中会去这样思考一个作者，他或者她一生中只写一本书，不如写十本的作者优秀？ 我想很少有人会去这样比较，也无法比较，也许每个人创作都有其自己的风格，有自己的读者。 假如这时候思考自己做事认真，严谨，写论文的过程一步步到完成，应该去欣赏和认可这样的自己。 你的焦虑也许不是比较，而是一起可以感受到彼此的情绪，也许室友看到你完成了论文，内心焦虑不安很快去完成自己的论文，而焦虑也许未必需要言语去表达，也许可以在空气里弥漫。 二个人在一起你追我赶，重要的是认可自己，看到自己的价值，同时也感受到了你和室友性格的差异。 例如我行动力很强，总是出错，我一个朋友做事三思而后行，虽然做的事不多，但是过程很细致，偶尔我很快完成的时候，会去请教她怎么想的，反而有时候还能互相学习呢。 毕业之际，焦虑的情绪是正常的，重要的是多去尝试暗暗肯定自己，这个上进的自己。 【关于自己】 我们很多时候都有这样的过程，把精力放在他人身上，忽然发现对自己并没什么好处。 通过这样的思考，我们是一步步找到自己的。 例如一个投身其中的人。只是去做，也许她也承担起自己为自己负责的态度。 我们却不能这时候就去预测她什么都能做好，做什么都能成功，好，成功，去做，其实还是有差距的。 即使不成功，至少学到了经验。 例如室友和你的性格差异，她和你适合的也许不一样？ 记得黄晓丹老师说过，大学的时候看到数学老师神采飞扬，她不喜欢数学，可以继续研究古典文学。 投身于自己适合和喜欢的领域，是每个都需要去找到的一部分。 就如你有一双善于发现的眼睛，你总是习惯自我否定，但是你总是肯定他人，去看到他人的优秀。 我们一些时候也需要这样的朋友，借助她人的观察和眼睛，看到你优秀的点。 不自负，是很好的品德，自信自爱，谦虚，区别自卑。 我们可以先去慢慢理解自己： 例如下次感谢朋友的表扬，让她多说说你做的好的地方，可以继续做得更好。 我们也可以用自己的心去观察自己，去想这个人如果是自己的朋友，你会看到你一样的自己吗？ 我是谁，和我是自己，了解自己的关系是什么？ 现在的自己还没办法去缓解，因为自我否定产生的情绪。 我们不需要急于去改变，而是可以把自己胸口很闷，喘不过气，压抑的感受画出来，写出来。 去拥抱这个自己，最近在各种压力，焦虑，无法入睡，也许不如把自己沉浸于一本书里，和作者一起沉浮。 例如《生命之歌》的作者黑塞也许会呈现出一个别样的青春故事。 例如《无惧焦虑》会让我们知道焦虑是普遍的现象。 例如我们不知道怎样才能缓解这些情绪，也可以寻求帮助《也许你该找个人聊聊》作者让我们看到，她如何超越自己。 冥想可以改变我们，专注自己，如果你愿意也可以试试～ 做好每天的小事，欣赏自己点滴的生活感悟～ 别忘记了，每天夸夸自己～^_^
为什么公公会觉得我父亲节送东西给他，是应该的？
49岁女，现在有一个2岁9个月的儿子。 今年父亲节，我是上周六才下单的；给公公送了一个七匹狼的皮带。 我购物软件那里显示，周二傍晚18:00多的时候；公公已经收到了。 可是到今天周五凌晨，公公也没有给我这个媳妇说一声谢谢。 起初我能够觉察到，自己是有点生气的。 可是昨天的话，自己的生气比较下去了；因为我换成公公的角度去思考问题。 我在想，可能在公公的观念里他是长辈而我是小辈；所以过节时小辈给长辈送礼物，可能是应该的。 所以我以上这个想法，是对的吗。 大家对于公公收到我的父亲节礼物而没有所表示，又是一个怎么样的看法呢。会觉得公公没有礼貌吗，还是我多想了因为比较敏感。 还是因为公公觉得我下单晚了没有在父亲节当天收到礼物，所以才没有跟我说一声谢谢的；因为觉得我送礼物给他过父亲节，并没有诚意。 欢迎各位老师，分享你们的看法及见解。
你好。礼物有很丰富的意义，它既是帮助我们建立与维系关系的一种方式，又具有象征性—比如“我在意你”；同时礼物也寄托着一些期待，比如期待对方的反馈/回应，很多时候送礼物的人看到接收者的喜悦和感谢时，自己会感受到付出的价值与满足感。其实很少有人送出礼物之后会不在意对方的反应，我们往往都想知道对方喜不喜欢礼物、有什么感受、对我们的态度和关系有怎样的作用。在人际关系里，对被看见和被回应的期待是连接感的一个来源，因此也是人之常情。 姻亲关系并不容易维系，既有家庭的亲密，又因成长背景、代际差异和个性特点的不同而带有距离感。特别是不住在一起而日常互动较少时，礼物和节日庆祝等仪式化的表达就成了拉近关系距离的一种情感媒介。你为公公送出了父亲节的礼物，期待能得到积极回应是很自然的。当公公没有做任何表示时，你原先的期待就受到了挫败，因而感到失望和生气。如果你自己在收到他人赠送的礼物时惯于立即表达感谢，内心的落差就会更明显，可能引发“是不是我不被重视”的自我怀疑，甚至担心公公怀疑你的诚意。 不知道你跟公公以往是否有过礼物互动（比如其他节日、生日），之前他是什么样的态度和表达方式？很多传统家庭中的男性长辈都不太善于直接表达情感，尤其在“接受和回应关爱”方面，甚至会觉得不好意思、难为情。但这并非因为不在意，而是不知道该怎样说。此外，也存在一种情况就是长辈把来自晚辈的礼物视为尊敬、孝心的表示，特别是在大家庭里处于“权威”位置的人，有可能观念上认为子女送礼物是一种礼仪、不需要特别感谢。 虽然一开始有些生气但随后就尝试从对方的角度理解，这体现了你的同理心和成熟的自我调节能力。鉴于你对家庭关系和情感连接的重视，也许可以在合适的时机，用一种轻松而关心的方式去打开话题。例如说：“父亲节给您选的那条皮带，不知道用起来合不合适？希望您喜欢哦”，或者“爸爸，您收到皮带了吧？我想来想去、挑来挑去，希望您喜欢这个礼物”，以此表达你的关心，也为对方回应留出了空间。 虽然我们无法控制别人的想法和态度，但我们始终拥有一个选择的空间：选择要不要表达自己的在意，如何理解彼此的关系和边界，以及怎样照顾自己的情绪感受。
33岁，不知道人生的意义，干啥都没劲，越想就越烦
33岁，未婚，感觉以前一切都还算挺顺利，工作也是全国出差，比较自由，玩了很多位置，以前每年都是想着去哪里旅游哪里玩，今年二月份因为家人去世，感情出现一些问题，导致轻度抑郁，抑郁后离职了，离职后的这段时间里可能因为时间比较多，总会思考人生的意义，工作的意义，婚姻的意义，越想就越觉得没意义，然后以前想做的事我感觉都做完了，没有了目标，就感觉很无聊，不知道要干啥，觉得干啥都没有意义。不知道是不是像别人说的陷入了虚无主义，现在经常很苦恼，不知道怎么解脱出来。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。 可是随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，现在经常很苦恼，不知道怎么解脱出来… 其实不论你感觉情绪低落，还是内心承重，又或是不知道干啥，什么都不想做，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。就如题主所写，以前想做的事我感觉都做完了，没有了目标… 再来说说抑郁，题主说到年初因为家人去世，感情出现一些问题，导致轻度抑郁，不知是否去过三甲医院寻医问诊？一般来说，抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，而且常常伴随着内隐的情绪，如内疚，自卑，羞耻等，因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解，所以即使他们受到挫折，也会把愤怒指向自己。 我们可以问问自己，回过头来如何看自己和家人的关系？ 我们也可问问自己，回过头来如何看自己的选择离职？ 最后说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂，又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。
13岁女，极度恐惧，父母严厉责怪的眼神，我有问题？
我是一个人。 我好害怕啊好害怕啊……父母严厉的眼神责怪的眼神一切的嫌弃与厌恶。 他们没有问题，有问题的是我！ 我心灵不正常！我心里扭曲！我骂人带家长！我不会照顾自己！我悲观！我容易生气暴怒！ 我很讨厌我自己。 他们要来救我了。要和我谈心！ 来了来了来了来了救救我救我
题主你好~能够感受到我们心里那股像被冰锥狠狠扎着的恐惧，那些嫌弃和厌恶像针一样扎在身上，这种“他们没有问题，错的都是我”的自我否定，真的会让人喘不过气。 不过，我们害怕父母责怪的眼神，觉得自己心灵不正常、扭曲。 其实，这些标签更像是你从他们那里“借”来的武器，反过来刺向自己。 13岁的年纪本该像小树苗一样肆意生长，却被“必须完美”的期待压得弯了腰。 心理学里有个概念叫“情绪投射”，当父母无法接纳自己的焦虑时，就会把“你有问题”的想法投射到你身上，就像他们举着脏镜子照你，却让你以为镜子里的污点是自己身上的。 所以，我们说“骂人带家长、不会照顾自己、容易暴怒”，这些，可能其实是你内心痛苦的呐喊啊，你在用自己知道的方式表达委屈和无助。 骂人带家长可能是因为你在模仿他们的沟通方式，不会照顾自己是因为没人教过你该怎么照顾，容易暴怒是因为积压的情绪找不到出口。 这些从来都不是“扭曲”，而是一个孩子在高压环境下的生存本能。 虽然我们说“他们要来救我了，要和我谈心”，可字里行间全是恐惧。 这说明，那些“谈心”可能更像审判，让你只能不停道歉却得不到理解。试着在心里给自己建一个小房子，当他们的眼神让你窒息时，就悄悄对自己说：“这不是我的错，是他们的期待太沉重了。” 而且，反过来想，能意识到“我需要被救”，恰恰说明你心里还有一束光没有熄灭。 13岁的你不需要成为完美的小孩，只需要学会对自己说：“今天我又熬过了一天，已经很棒了。” 可以试着把讨厌自己的话写在纸上，然后撕碎扔掉，毕竟，这些话本就不该属于你~
自我觉察太难了，它究竟有什么用呢？
咨询师总是让我做自我觉察，照顾好自己，可是有时候我真的讨厌自己，非常的厌烦，真的无法做到很好的照顾自己，为此也自责的很，我每天都想自我觉察，可是又做不到，当我感觉自己的时候，肚子总是紧紧的，在紧张！可是三秒钟，又感觉不到自己的感觉了！自我觉察太难了！我做不到怎么办？
题主你好~真的很心疼你，那种明明想努力自我觉察却屡屡受挫，还因此讨厌自己、陷入自责的感觉，真的太煎熬了。 每次想好好感受自己，肚子就紧紧地绷着，注意力也像断了线的风筝，三秒钟就飘走了，换做是谁都会觉得自我觉察好难，甚至想放弃。 其实呀，自我觉察，虽然对你来说困难重重，但它就像一把神奇的钥匙，有着不可忽视的重要作用。很多时候，我们被焦虑、困惑这些负面情绪紧紧缠住，却根本不知道它们从何而来。 自我觉察就能帮我们打开情绪背后的“黑匣子”。 比如说，你突然因为某件事感到焦虑，通过自我觉察，你可能会发现，这种焦虑其实源于过去类似的失败经历，或者是对未来过度担忧。 一旦找到了根源，你就能更有针对性地去应对这些情绪，而不是被它们牵着鼻子走，在情绪的漩涡里越陷越深~ 而且呢，在人际交往中，自我觉察也能发挥大作用。我们常常会因为一些小事就和别人产生矛盾，自我觉察能让你更清楚地看到自己在这些矛盾中的角色和反应。 也许，你会发现，自己总是因为对方的一句话就生气，其实是因为这句话触碰到了你内心深处的某个痛点。 当你意识到这一点后，就能更好地控制自己的情绪，用更理性、平和的方式和他人沟通，这样人际关系也能得到改善，说不定还能收获更多真挚的友谊呢。 而且呀，自我觉察，还能促进个人成长。它能让你清楚地看到自己的优点和不足，明白自己在哪些方面做得好，哪些方面还需要改进。 就像照镜子一样，你能清晰地看到自己的模样。比如，你可能会发现自己其实很有耐心，但在面对挑战时容易退缩。 知道了这些，你就可以发挥自己的优势，同时努力克服不足，不断成长和进步，成为更好的自己。 不过，做不到自我觉察也没关系，别因为这就讨厌自己、自责啦，这是很多人都会遇到的困难。接纳自己目前的状态，告诉自己“我现在做不到没关系，每个人都需要一个过程”。 当你不再给自己那么大的压力，反而能更轻松地去尝试自我觉察。我们可以对自己说：“我知道自我觉察有点难，但我会慢慢去尝试，哪怕每次只有一点点进步。” 当然，自我觉察，不需要一开始就做得多么完美，你可以从一些小事入手。比如，每天花几分钟时间，静下心来感受自己的呼吸。 当你吸气时，感受空气进入鼻腔、充满肺部的感觉。呼气时，感受气息缓缓流出。 通过这样的练习，你能逐渐提高对自己身体的感知能力。 也可以留意自己在不同情境下的情绪变化，比如吃到喜欢的食物时是什么心情，遇到堵车时又是什么感受。把这些小小的觉察记录下来，慢慢地，你就会发现自己对自我的感知越来越敏锐。 要是觉得靠自己很难做到自我觉察，也可以借助一些外部的力量。参加一些正念冥想的课程或者小组，在专业老师的指导下进行练习。 老师会给你一些具体的引导语，帮助你集中注意力，更好地感受自己的身体和情绪。也可以和身边的朋友互相监督、分享觉察的体验。 当你和朋友一起交流时，可能会从对方的角度获得新的启发，也能让自己更有动力坚持下去~
36岁女性，近两年我发现我特别烦我妈，是为什么？
我是36岁女性。我进两年发现我有一个感觉。就是特别烦我妈。具体表现是: 1.有时候听到我妈的脚步声，心理就很不舒服，很烦躁 2.听到我妈在家做饭或者做家务出什么声音我也很烦 3.我妈在我家帮我带孩子，我们基本不怎么说话，不进行深入沟通，就是有事说事 4.我不喜欢我妈参与我的生活，对我的生活品头论足，也是很烦躁。 5.有时候跟她对视，跟她说话，心理有讨厌的感觉。 6.我妈不在我家，不在我身边，我就感觉好多了。在我身边，我就有很多情绪。 请问这是为什么？烦躁是什么什么原因。麻烦各位心理咨询师给出中肯回答，不讨论对错。我不需要抱持，也不需要共情安慰，我需要最直接的答案。谢谢?
题主你好，近两年对妈妈特别烦，我想这种烦应该不是这两年才有的，只是以前没察觉到，又或者以前没怎么在一起，所以才没有这么明显，是近两年在家带孩子，生活在一个屋檐下才感受这么明显的？不知道对不对。 看到妈妈就有反感的感觉，一面对就不舒服，不想跟她多说话，甚至听到她的声音都特别烦躁特别窒息，这种现象在心理学上叫做“父母创伤应激后遗症”。也就是小时候可能经历过来自父母的指责、打骂、操控，对你来讲，父母就是你痛苦的根源。 尤其是你跟她共处的时候，情绪就更容易失控，因为你在过去遭受太多来自于她的忽视、否定和批判了，导致母亲在你潜意识里面已经贴上了“不好”的标签，所以一看到就会本能的反感。我们可以这么讲，你对母亲的反应有多应激，就代表曾经遭受过的这种伤害有多大。 比如小时候父母经常忽视你、指责你、操控你，还因为别人家的孩子被贬低被打压，长期在这种被否定的环境下长大的孩子，一面对父母就会本能的认为他们又要伤害自己，从而就会开启自动对抗的模式甚至是攻击模式。 还有就是父母经常吵架打架闹矛盾，成长环境是比较压抑的，如果你在这样一个非常不稳定的环境里面，你会时刻活在恐慌的状态里边，就导致你长大之后严重缺乏安全感。而一旦与父母产生连接，你童年那个惊恐的内在小孩立马就跳出来了，马上进入到一个自我防御的状态。 所以为什么对母亲反应这么应激，甚至一听到她的声音就有一种无名火，根本原因在于你小的时候，面对父母的指责打压掌控你是不敢反抗的，你恐惧她的权威，所以不得不强行去压制自己的内在生命力，选择把这股愤怒给压下去。 但是你现在长大了，那些被你压制在内心的愤怒就会跳出来，你也就不用因此感到恐惧了，这其实是一件好事，因为愤怒是我们生命力的体现，代表着你过去被父母压制的生命力，现在以对外攻击的方式释放出来了，那你就能更真实的做自己。 但是我们得有意识的去察觉，我们受伤的一个内在小孩，在渴望自己去满足她对爱的需求，然后我们去看见她去理解她。如果我们察觉不到，那么这股让我们特别烦躁的破坏力就会时不时跳出来去干扰我们的正常生活。 所以说当你觉得自己存在父母创伤后遗症的时候，一定要试着去察觉那个受伤的内在小孩，去感受她的情绪，满足她的需求，保护她支持她，告诉她:你可以做自己，你不用再看任何人脸色了。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是我们也不用害怕，即使我们开局很不顺利，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。
听到好听的音乐，是自己藏起来还是分享？
有些时候我们都会听到一些好听的歌，但是有很少人知道，这个时候我们应该选择自己藏起来，还是分享给别人？应为我不想在分享给别人之后，这首歌就烂大街了
题主，你好！ 作为一名同样热衷于听歌的人，在往昔的时光里，每当我邂逅那些悦耳动听的歌曲时，总会满怀热忱地将它们分享给身边的朋友们。那时的我满心期待，幻想着他们也能和我一样，彻底沉浸在美妙的旋律之中，被音符轻轻叩击心灵。然而，随着时间推移，我渐渐发现，我的这份分享并非都能收获预想中的喜爱与回应。 仔细想来，这其实是因为每个人对于音乐的口味大相径庭。在我看来堪称天籁之音的歌曲，在朋友们的耳朵里，或许并不那么悦耳动听，甚至觉得平平无奇。这种落差，就像将一杯热茶递给喜欢冷饮的人，虽有热情，却难以真正契合。 不过，当下的音乐软件为我们提供了极为便捷的分享途径。只需轻轻一点，就能将歌曲分享到朋友圈或者其他社交软件上。这让分享变得如此轻松，只要自己觉得某首歌好听，便可以毫无顾虑地分享出去。我始终坚信，那些同样热爱音乐、喜欢听歌的人，会带着好奇去尝试聆听每一首被分享的歌曲。他们或许会在某个不经意的瞬间，被这些陌生又熟悉的旋律打动。 而且，如今大家在听歌方面都有着各自独特的偏好。不得不承认，说不定我分享出去的歌曲，对于别人而言，反倒成了一种不必要的打扰。但这丝毫不会影响我继续探寻那些好听的歌曲。有时候，当旋律悄然奏响，我整个人便会不由自主地沉浸其中，仿佛置身于一个只属于音乐的世界。在那里，每一个音符都在诉说故事，每一段旋律都在勾勒画面，那种感觉美妙极了。 如今，每当我遇到好听的歌曲，我会先让自己独自反复聆听。我会戴上耳机，找一个安静的角落，用心去感受每一句歌词所蕴含的深情，去品味每一段旋律所传递的情感。当遇到实在让我倾心不已、单曲循环无数遍的歌曲时，我就会在音乐软件的评论区留下自己的感悟与想法。这些文字，既是对歌曲的解读，也是内心世界的独白。 我期待着，或许能在那里邂逅志同道合的人。在评论区里，和大家一起交流对歌曲的独特感悟，也是一种别样的乐趣。我们可以围绕一首歌，分享自己的故事，讨论编曲的精妙，猜测歌词背后的含义。说不定在未来的某一天，我能在那里找到真正可以一起分享音乐的挚友，我们一同沉醉在好歌的世界里，感受音乐带来的无尽魅力。 其实，对于是否要将好听的歌曲分享出去这一问题，我完全能够理解题主内心的困惑。不过，我觉得这是因人而异的事情。毕竟，像那些经典的歌曲，即便我们不主动去分享，它们依然会凭借自身的魅力广泛传播，成为大家耳熟能详的旋律。音乐的魅力就在于此——它既可以是独属于自己的心灵慰藉，也能成为连接陌生人的奇妙纽带，不是吗？
好长一段时间懒得打扫、懒得吃饭，我是不是在装抑郁？
25岁，心情挺平静的，之前好长一段时间房间懒得打扫，很脏很乱，懒得吃饭，但是最终还是会吃一两顿。现在同事和家人都知道了。我是不是在装抑郁啊，我挺平静的。我是不是太懒太胆小了，所以我在装，在逃避工作和现实。好难堪啊，所有人都知道了，好想逃离这个世界。
题主好，见字如面。
描述很简洁，但不影响我理解你：心情挺平静，但又确实很不想干一些看起来很日常的事情。——实不相瞒，其实我也有过和你类似的状态，但当我在处在这些状态中时，感觉更像是被它们困住了，然后我内心的能量在一点点地被抽走。
而之所以在开头就和你分享这些，是因为我想带你看见牵动这个过程从而影响咱们身心状态的结，它在心理学上的名字，叫做“内耗感”。
嗯，咱们顺着这个，再往深聊聊。
你说自己“心情挺平静”，但“之前好长一段时间房间懒得打扫，很脏很乱，懒得吃饭”，然后“最终还是会吃一两顿”。——看到这里，有些细节是我想了解一下的：
1.“之前好长一段时间房间懒得打扫”。——“好长一段时间”具体是多长时间？
2.“懒得打扫，懒得吃饭”。——这两个想法产生之前，自己经历了什么事情？
3.“最终还是会吃一两顿”。——是什么原因让自己之前的“懒意”发生了调整？
以上这3个点，是想告诉你：多数状态的出现都不会毫无缘故，而你选择现在把它们分享到问答区来，就等于给自己一个情绪释放的机会，你对于自己当下感受的觉察非常清晰。（咱们接着往前看。）
你说现在同事和家人都知道了你的状态。——关于这个，我想了解的细节是：
1.同事和家人在知道你如今的状态后，态度分别是怎样的呀？
2.对于家人和同事的态度，你有什么想法？
3.是什么原因让你产生“自己是不是在装抑郁”这个疑问呢？
以上这3点，是想让你进一步明白：亲爱的，你的身心状态和大多数人一样正常，而且由于你具备比常人更灵敏的感知力，使你更懂得“自我照顾”的重要意义。（直白理解就是：你的身心状态在向你预警，而你适时慢下来，在为身心状态的恢复腾出时间和空间。）
因此，我更愿意把你的“懒”和“胆小”看成是你在疲惫之后的“自我保护机制”，“自我保护机制”一旦到了最大级别，一般会以“抑郁”或“焦虑”状态表现出来，但实际上那是在为你减少身心中的能量消耗，而当你通过一定时间的休整并重新出发时，也许你会发自内心地庆幸如今自己对自己的这番适时的“情绪照料”。
送你一句话：你的未来，只有你能把它紧紧地握在手里，其他人的看法和期待，都是属于他们各自的课题。——咱们并不值得把原本不属于自己的课题背在身上。
你才25岁，正是一个人青春正好的时候，还有很多事情值得去经历，不要轻易忽略了生命中诸多的可能性。
至于逃离，我认为你并没有逃离，现在的你是积极直面自身困境的勇士。
就像“勇者斗恶龙”的故事，或许在斗恶龙之前，勇者也不知道自己能不能战胜恶龙，但他还是选择出发前往，因为比起单纯的胜败，他也许更想给自己一个“尝试斗龙”的机会。
而最终，他并没有战胜那条恶龙，而是驯服了它，让它成为了他的坐骑。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能启发你从更多更宽的维度来面对、看待以及调整自己的状态。
遥祝安好，有缘再会。
