废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来，你正在经历双向情感障碍的困扰。你提到自己长期抑郁，因为担心孩子开始治疗，但药物治疗效果不稳定，医生建议住院治疗。在治疗上，家庭能给你的支持很少，公婆不理解，丈夫似乎也不太体贴。你很自责自己因为疾病对还是情绪失控。你的问题是，为什么最初只有抑郁和焦虑，最后变成了双相？ 你去看过不同的医生，也吃药，不知道有没有去做心理咨询。估计你也知道，你的状态从抑郁焦虑发展到双相，可能跟家庭环境、家庭互动有关。你写了自己为了治疗所做的努力，也写了公婆的不理解、丈夫的冷漠、丈夫之前的出轨、育儿压力和经济负担，你为自己努力了，但家庭系统却构成了一个高压的环境，对你的症状来说，是雪上加霜的，你所处的家庭环境没有给你足够的支持来维持你的情绪稳定。 你想要做一个好妈妈，你愿意为了孩子去做治疗，哪怕公婆不理解，甚至是婆婆认为你是闲的，你依然在努力的去治疗自己。两个医院的医生都建议你去做住院治疗，住院治疗可以让你暂时脱离给你带来高压的家庭环境，对你的恢复确实很有帮助。排除你提到的经济压力和育儿压力，住院治疗对你的帮助和改善，在你出院之后回到原来的家庭环境中，可能还是会把你拉回到原来的状态中。 家庭是一个大系统，一个人在其他地方的改变，很可能在回到熟悉的环境，熟悉的模式之后，又回到熟悉的症状中。在不改变外界环境或者是外界环境中的人和事拒绝改变的情况下，个人的改变往往很难去撼动系统的改变。 就你的描述看，你们这个家庭中，有公婆、你们夫妻和三个孩子。公婆不会改变的，特别是婆婆对心理问题的看法，是不会改变的。你越是给她说你不舒服，可能他的言语会更伤害你。 老公大概率也不会改变，对他来说，现在的生活孩子有你，也许还有他父母照顾，他作为既得利益者，他不会改变。你提到他几年前出轨过，你们家老三两岁半，也就是说，老三是在老公出轨回归家庭之后出生的。老公出轨对你来说，其实是个创伤事件，这些年也并没有得到疗愈，即便你们之后再生了个孩子。当时你们大概也是经过了反复的权衡，选择了继续维持婚姻。但对于老公来说，出轨之后能回归家庭，还能继续生孩子，这件事在他那儿大概率已经翻篇了。也让你们更加深度的绑定。所以，他大概不用担心如果对你不好会怎么样，如果对孩子不好会怎么样。就像那句话，还能离咋的。在这种情况下，他哪怕对现在的生活不满，也不会想着去改变。 会改变的大概只有三个孩子了。你提到老三两岁半，不知道老大老二多大了。你提到他们会模仿你的情绪做事风格。你还描述了，老三跟老二吵架之后的情形。特别是你写到，老三委屈的看着你，不敢靠近你，就坐在你对面，直到你喊他过来睡觉，他才赶紧爬过来，躺在你身边。这一幕让你很心疼。所以，老三是会改变的。他会被你的状态，你和老公之间的氛围，家庭中的氛围等改变，会变得察言观色、小心翼翼、甚至是讨好。你对孩子说，情绪没控制好直接说，其实这个两岁半的小孩，已经在努力的控制情绪了，只是他只有两岁半。你没有提到更多关于老大老二的年龄性别等，就你现在31岁的年龄来说，估计老大老二的年龄也不大。在家庭中，孩子作为弱势的一方，不得不调整自己的应对方式来使自己适应家庭关系。所以， 孩子会迎合，会改变。 你自己在努力的改变，你去看医生，去吃药，去求助。但你的努力敌不过家庭环境中的惯性，导致你从抑郁焦虑转向了双向。 说实在，我也不知道有什么方法可以帮到你。你需要专业的治疗，需要来自家庭系统的支持，如果家庭系统无法提供支持，至少不能拖后腿，但现在你的家庭系统其实是拖后腿的。你还放不来养育孩子的义务。 对你来说，最好的办法是，先脱离造成困扰的环境，就是不要管孩子、老公、公婆，离开家庭环境，先通过住院治疗和心理咨询来改变自己的状态，直到自己有足够的心理韧性来应对这些困扰。对你来说，这个很难。 次一点的方法，带着孩子跟老公和公婆分开住。你有三个孩子需要照顾，你想做一个好妈妈，不想自己的情绪影响孩子。而你的情绪可能很大部分来自于公婆和老公，如果不跟他们接触，你的情绪大概率会好一点，你的情绪好了，孩子也能得到一个情绪稳定的妈妈，他们的安全感也会高一点。这个大概需要你跟公婆和老公分开住，需要一定的经济支持。而且他们也未必会同意。不光是钱，还有他们的面子问题。 如果无法改变一大家人的生活方式，你可以去做个体的心理咨询，先去解决自己的问题。如果能邀请老公一起参加婚姻咨询或者是家庭治疗，就更好了。你的困扰从根本上来说，是关于关系的困扰。夫妻关系是一个家庭中最重要的关系。 你提到自己是全职妈妈，建议你在照顾孩子之余留一点属于自己的时间。比如，去做做运动。你家老三现在两岁半了，其实可以上幼儿园了。孩子送到幼儿园，白天你也能有一点属于自己的时间，做做运动，看看书，参加一些兴趣活动等，有一点自己的时间，也能减轻点心理的压力。 建议你去跟心理咨询师聊一聊，先自己一个人去跟心理咨询师聊一聊。你自己核心稳了，其他人对你的影响就没那么重要了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　18岁的年纪，身体里仿佛住着一头不安分的小兽，那种突如其来的燥热感像潮水一样淹没理智，确实会让人感到无措。你描述的那种“控制不住的燥热感”和它对思考能力的影响，并不是什么奇怪的事，而是青春期的身体正在学习与大脑对话时产生的自然波动。 　　当我们谈论这种燥热感时，或许可以把它想象成身体内部的天气预报。就像天空不会永远晴朗，身体的能量也会有晴雨变化。这种燥热不是你的敌人，而是身体正在以它的方式告诉你：能量正在积聚，需要找到合适的出口。我注意到你特别强调“控制不住”这个词，这让我想到你是否对自己有着严格的要求？仿佛必须时刻掌控自己的每个反应才觉得安全？ 　　你提到的“影响大脑思考”特别值得深入聊聊。大脑和身体从来不是分离的两个部分，它们像共同演奏一首曲子的两位乐手。当身体奏响强烈的旋律时，大脑的节奏自然会受到影响。这不一定是个问题，只是提醒我们需要学习更好的合奏方式。许多人都经历过这种感受——就像试图在热闹的集市上专注读书，需要一些特别的技巧才能让注意力安定下来。 　　或许我们可以试试换个视角来看待这种能量。它不是需要被压制的东西，而是可以被引导的河流。就像大禹治水，不是一味地筑坝堵水，而是学习如何疏导河流，并且让它的力量为人所用。这种身体的能量也可以成为创造力的源泉，许多艺术家和发明家都学会将这种原始能量转化为创作的动力。 　　在这里，我想邀请你做一个有趣的实验。下次当燥热感来临的时候，不要立即把它当作需要消灭的敌人。而是像观察天气变化那样，只是安静地注意它：这种感觉从身体的哪个部位开始？它有颜色或形状吗？它会随着呼吸发生变化吗？这种不带评判的观察本身就能让紧张感自然流动。 　　从你的只言片语中了解到，你希望通过保持清醒冷静的方法来应对问题。但有时候，我们对“冷静”的执着反而会创造新的焦虑。就像拼命想要入睡的人反而变得清醒，过度关注自己是否冷静也可能产生反效果。真正的冷静不是没有波澜的死水，而是大海深处那种包容所有波浪的沉稳。 　　日常中的一些小改变可能会带来意想不到的效果。比如在饮食中加入更多清凉的食物，就像为身体内部打开一扇窗。保持规律的运动习惯，让能量有自然的出口。睡前十五分钟的阅读或轻音乐，能为大脑设置一个舒缓的过渡时段。这些方法不一定立即见效，但就像细雨滋润土地，慢慢会看见变化。 　　我也注意到你没有提到这种燥热感出现的具体场景。是在专注学习时？休息时？还是遇到某些特定刺激时？不同的触发点可能暗示着不同的调节方式。有时候这种生理反应不只是单纯的生理现象，也可能是心灵在通过身体传递某些信息——或许是压力需要释放，或许是某些需求被忽视得太久。 　　在这个过程中，最重要的是对自己保持耐心。改变与身体的关系就像培育一棵树，需要日复一日的照料，而不是一蹴而就的工程。每个人都有自己独特的节奏，有人可能几天就看到变化，有人则需要更长时间的探索。这都不是问题，关键是找到适合自己的步调。 　　或许你会发现，随着你越来越熟悉自己的身体语言，那种燥热感反而不再那么令人困扰。就像我们习惯了房间里的钟表声，它依然存在，但不再干扰我们的注意力。这种与身体和平共处的状态，可能比完全消除某种感受更加可持续。 　　我很好奇的是，当你读到这里时，是否已经有一些想法在脑海中浮现？或许关于如何与这种能量共处，你已经开始产生自己的见解？每个人的身体都是独特的谜题，而你自己才是最了解这个谜题的人。 　　有时候我会想，我们对待身体的方式很像园丁对待花园——不能强迫花朵开放，但可以创造让它们自然绽放的条件。 　　希望你能带着这些思考，踏上探索与身体和谐相处的旅程。勇敢尝试各种方法，用心感受身体的信号。要知道，这是一场属于你自己的修行。无论途中遇到什么，都请相信自己。期待你能与身体的“小兽”和解，收获内心的平静与成长。

蓝海韵

　　我能从你的文字中感受到那种几乎要溢出来的疲惫。22岁，本该是轻装上阵探索世界的年纪，你却背负着如此沉重的过往和期望。当你说“只想简单开心地活着”时，这句话背后藏着多少未能言说的渴望和挣扎。 　　你描述的父亲形象让我想到一扇永远紧闭的门。4岁到13岁，正是孩子需要安全感和稳定感的时期，却每晚都要面对暴力和恐惧。这种环境下的孩子往往会发展出两种生存策略：一种是过度警觉，像永远绷紧的弦；另一种是情感隔离，把自己藏进内心的避难所。你现在提到的“胡思乱想过度担忧”，很可能就是那种早期防御机制在当下的延续——你的大脑曾经需要这样保护你，虽然现在它可能让你感到疲倦。 　　特别注意到你反复提到“双向情感障碍”这个诊断。有时候，精神科诊断就像一把双刃剑：它既解释了某些症状，也可能让人不自觉地被标签限制。或许我们可以试着把这个诊断看作地图上的一个标记，而不是整个地形本身——它指出了某些困难区域，但不定义你的全部风景。 　　那些劝你不要远嫁的亲朋好友，他们的声音似乎组成了一堵无形的墙。有趣的是，这些“为你好”的劝告背后，往往投射的是他们自己的焦虑和传统脚本。就像要求一个曾经溺水的人必须回到水里救人，却不问那个人是否已经学会了游泳。孝顺不应该成为自我牺牲的代名词，真正的关怀需要先看见真实的人，而不是想象中的“女儿”角色。 　　你弟弟的情况提供了一个独特的视角：被溺爱和被忽视的孩子，可能以不同方式承受着同一种家庭创伤。父亲的重男轻女制造了一种扭曲的情感分配，但最终你们都出现了精神困扰。这或许说明，任何一种极端的情感环境，都可能让人难以建立健康的心灵生态。有时候，被过度关注的孩子反而更难形成完整的自我意识，就像盆栽里被过度浇水的植物。 　　关于社交困难，不知道你是否察觉：在需要时刻揣测父亲情绪的孩子，长大后往往会对人际信号过度敏感。别人无意间的表情，可能会在你内心演变成一场风暴。这不是缺陷，而是一种过去的生存策略在现在的过度应用——就像曾经用来抵御严寒的厚外套，在春天反而让人出汗。 　　你渴望的“简单开心”，对经历过复杂创伤的人而言，可能需要重新学习“简单”的语法。这种简单不是否定或逃避，而是像整理一团纠缠的毛线：需要先承认线的存在，然后耐心找到线头。或许可以从微小的时刻开始：一杯茶的温度，窗外云朵的形状，五分钟什么都不做的放空......在这些碎片化的时刻里，你是完全属于自己的。 　　有些人发现，创造性表达能提供独特的疗愈路径。比如用文字记录那些无法说出口的话，或用颜色涂抹内心的情绪天气。不需要成为艺术家，重要的是给内心体验一个外在形态。也有很多人通过身体活动找到平静，散步时的脚步声有时能打断思维的循环。不过如果尝试后觉得更焦虑，也不必勉强——不同季节需要不同的养分。 　　最近有遇到让你感到稍微轻松的时刻吗？即使是很短暂的瞬间？有时候这些微光可能指向更适合你的方向。就像被云层遮挡的阳光，虽然看不见，但依然在那里温暖着大地。 　　最后想对你说的是：你有充分的权利拒绝那些让你喘不过气的要求，正大光明地为自己开拓一片属于自己的天地。孝顺父母并不意味着要将自己困在一个压抑的环境中沉沦。要知道尽女儿责任、孝敬父母的方式多种多样，并非只有一种既定模式。 　　那些困扰你的难题犹如一潭幽深的池水，看似平静，实则暗流涌动，试图将你卷入无尽的漩涡。但请记住，救赎并非是在这冰冷的池水中徒劳挣扎、勉强适应，而是勇敢地打破束缚，奋力浮出水面。当你探出头，便能呼吸到自由的空气，感受到温暖阳光的温暖。 　　你值得拥有美好的生活，值得被世界温柔相待。不要让他人局限的认知成为束缚你的枷锁，你有能力选择更适合自己的道路。希望你能早日挣脱困境，以自己舒适的方式去履行对父母的责任，拥抱充满希望与美好的人生，从容且自信地迈向未来。

江海蓝

非常理解你的感受，虽然有物理空间上的分离了，情况好很多，但是因为心理上还是有粘连，还是非常影响你。 你说和母亲的关系就是武志红老师写的书《自我的诞生》里面的共生关系，让你感到非常地痛苦，其实会让双方都痛苦。你能清楚的意识到和母亲的关生关系，并且已经有了物理空间上的分离，已经是非常大的成长，有效的保护了自己。心理上还是有粘连这是很正常的现象，分离个体化是一个循序渐进的过程，不是能够一步到位的，你已经完成了一大步。 我非常能理解你想解决，自己心里层面不是很舒服的问题。心理上的粘连，有时候更多来自你的想象和你潜意识中和母亲的关联，让你很容易陷入被扰乱的痛苦中，即使母亲不在身边，即使没有任何人干扰到你，你还是很容易把以往的经历创伤随时代入，这让你很痛苦，这种痛苦如影随形，让你急于摆脱又摆脱不得。 我相信你的内心是坚强的，你正在挣扎中一步步成长探索，成长的过程本身就是痛苦的，心理层面的分离确实需要时间和过程，不妨试着痛苦的时候让自己平常面对，问自己为什么痛苦？是什么原因让自己一直盘旋在这里，自己想要的是什么？把这些都写下来，心里想的什么就写什么，有时候记录可以很好的减少痛苦，转移注意力，当你平静的时候再去看自己写的，又有一番别的理解，也会更加清楚自己想要什么，为什么会这样？很多时候答案自己会告诉自己，当你越来越清晰时，越来越知道如何与母亲建立更清晰的边界，会理解自己的痛苦，梳理自己的情感时，你已经完成了分离课题。 慢慢来吧，每个人都会经历各种问题，解决问题也是看问题本身和个人的消化能力，这个过程需要对自己有包容心，信心，千万不要责怪自己，也不要因为止步不前就失去耐心，有一句话是这么说的，当你觉得走得很艰难的时候，那一定是向上走的，成长的本身就是痛苦的。 希望我的叙述能够给你力量，能够给你方向，相信不久的将来，你一定比现在更好！

鑫♡洁

听上去你对于现在的感受，有些纠结也有些矛盾。16岁表白没有得到回应，多年来始终处于“想靠近却没有结果”的状态，这段关系对你而言是一件“未完成事件”。加上你们多次同校却始终保持距离，这种“近在眼前却触不可及”的张力，反而强化了你的记忆。“没说出口的话，没走完的路”带来的遗憾感。 另外，你觉得”他和自己很像又不同”这种“相似性吸引”让你在他身上看到了自己的影子（比如孤独感、疏离感），而“不同”(比如他像“万人迷”）又满足了对“理想自己”的投射，这种复杂的情感联结会让你牵挂更难放下。 你心里“期望有回应”，但现实是你们缺乏有效互动（多年仅点头之交，实习时也只是事务性交流）；他对你的喜欢始终没有回应，甚至可能从未将你拉入“亲密关系候选”；你们已无联系方式，物理距离和心理距离都在拉远。这种“想靠近却迈不开步，想放下又不甘心”的矛盾，本质是“想象中的关系”（比如“做普通朋友”“得到回应”）和“现实中的关系”（几乎无交集、无回应）之间的差距，让你陷入内耗。似乎纠结的根源是“停留在想法里”，而解决的关键是用具体的行动给这段关系一个“结果”（无论好坏），让“未完成事件”有个了断。 若你觉得“不试一次会后悔”，可以通过学校找到他的联系方式，简单直接的表达你的感受（不必强求结果），目的不是“求回应”，而是给自己的牵挂找一个“出口”——无论他回复什么（甚至不回复），你都能明确“这段关系的现状”，反而可能放下执念。 如果你害怕联系后更失望，或觉得“他的不回应已经是答案”，可以有意识地“切断心理联结”：告诉自己：“我已经为这份喜欢停留很久了，现在该把注意力放回自己的生活。”当想起他时，转移注意力，用“新的体验”覆盖“旧的记忆”，比如投入工作，培养新爱好，接受“有些人就是只能陪你走一段，哪怕只是在记忆里”，这种接受不是“抛弃”，而是尊重现实。 你对他的“欢喜”很珍贵，那是16岁的你对美好事物的向往，不必否认这段感情，但感情的本质是“双向流动”，如果只有一个人在用力，再深的喜欢也会变成负担。 无论你选择哪种方式，核心都是让自己从“被动等待”变成“主动选择”——要么为自己的期待做最后一次努力，要么为自己的生活腾出空间。你值得把精力放在“能回应你的人”和“能让你快乐的事”上，而不是困在一段没有回音的回忆里。 亲爱的题主，祝福你！ 世界和我爱着你❤️

方东梅

你好。从小到大，你经历了太多的艰辛，在家庭中得不到爱和安全感，又受到双相情感障碍的困扰，本身就需要很多支持来疗愈、并建立自己的生活空间。这种情况下，其他人的道德绑架无疑更加重了你的负担，让你感到心理耗竭。 在一个忽略甚至充满暴力和压抑的环境中长大，你自己的需求可能从不被允许表达、或者得不到回应。现在亲友不断对你提出“不要嫁远”、“要孝顺父母”的要求时，对你产生的伤害不仅是冒犯了你的个人边界，还会放大从小就形成的“没有人在意我的需要”、“我不被爱/不被重视”的信念，就像是再次打开了一个伤口。也就是说，“道德绑架”触动了你最脆弱的地方：对关爱的需求、对被忽略的恐惧。 双相情感障碍也会带来情绪的波动，需要系统的治疗，也需要探索和建立支持性的资源。你说“我只想简单开心地活着”，其实这就是一份珍贵的内在动力—你又自己想往的生活方式。眼下的困难比较多，但内心的愿望、对更好生活的期待，也是一种复原力。它说明你的内心并没有完全被外部的声音困住，仍然希望去寻找属于你自己的生活。 亲友的想法是他们的个人经历、所受教育的体现，但你的人生选择并不是他们的责任，就像你可能也没有代替他们做选择一样，每个人其实都有自己的责任和议题，所以在心理上划定边界是有必要的。现实中不一定要跟他们争论，可以试着用一些简短、明确但中立的表达来回应，比如“谢谢你关心我们的家庭，未来的选择我会认真考虑、做好自己的规划的”。 你提到目前社交有比较大的阻碍，或许可以先通过心理咨询、线上同伴支持小组、公益心理热线等安全的渠道来获得支持。还可以通过阅读、学习来更多了解身心健康方面的知识，特别是心理学的一些科普，帮助自己更深地理解情绪、做自己的好朋友和支持者。平常的生活中，练习一些自我关怀的活动，例如渐进放松的简单方法，饮食、作息和运动的平衡，有意识地记录下能带给你愉悦感和掌控感的时刻，一点点积累对生活的积极体验。

Ming-Zhi

听到你的描述，我想此刻的你是如此的无助绝望、痛苦。 我很好奇你从小就开始有容貌焦虑，是否因为家里经济条件比较优越，同时你的家人们也比较注重容貌，并对你的容貌有一些负面的评价，导致你小小年纪就开始经历不该承受的焦虑。 在你描述你所做的微调项目中，我看到了说调了鼻子。 我也分享一下自己的情况，我个人身高不到一米五，从小就被人说我矮，也导致我因为身高很自卑……同时我的鼻子是大鼻头踏鼻梁，你可以想象一下，我的鼻子是多么的难看。所以每当我出门看到别人高高的身梁，不大不小的鼻子时，我就很羡慕。 当我在广告上听说开始通过打某些针之类可以让鼻梁高拔出来时，我想了很多很多次去尝试。可我同时也在想另外一个问题，万一手术失败，影响了眼睛，到时候瞎了怎么办。万一像新闻那些手术失败严重影响到大脑什么的，那怎么办…… 那后果不是比真实的我更惨更可怕，因此我没去做整容…… 这可能也是跟我的家庭原因有关，因为父母家人对容貌都不挑剔，也没说过我丑之类。我也没有太多的焦虑。 说回题主你当下已经出现的局面，似乎已经没有时间倒流的机会了。能做的只有接纳当下，把最坏的结局挽救回更好的情况。 很多时候，不是外界看我们丑，而是我们内心对自己的否认，对内在父母的评判的认同。 这也是那些整容上瘾的明星们不断的整容的原因吧。 为什么结果没有你预期的那样让你变成大美女，为什么别人做的手术很成功而你总不满意，为什么你这么倒霉，为什么为什么…… 与其追究这些这么为什么，不如沉下心，和自己的身体好好的链接，抱一抱自己真实的身体，用手轻轻的触碰一下每一个器官，问问它们的感受。 是你的心想改变它们，还是外在的声音要你改变它们。它们是否愿意被改变…… 我想我的话很撮心让你更难受，可现实已经到这个地步，如果继续整下去，后果更不堪设想。这就好像一件你不满意的衣服，你一次又一次的剪剪缝缝，改了又改了，最后会怎么样 新闻上这类不断整容导致的严重毁容的明星也不少，你可以自己考虑清楚，是继续还是停止，是调外好还是调内在更好！ 祝你安好！幸福常伴你身边！❤️❤️❤️

sure玲

题主好 我是kelly 【来公司一年了，感觉自己不受人喜欢，很苦恼，怎么办？】 看完题主的文字，我的感受是你在说自己不被人喜欢，很苦恼，并且也在思考自己和他人的相处方式。 我们能有这样的想法，觉察，并且会因为这事影响，也许也是认识自己的开始哦。 【关于了解自己】 我们了解自己不会很快就发现，其实重要的是在一年中，你已经意识到一些问题，这点在我看来就很重要哦。 我们来想象几个场景： 你来到公司，你主动和他人建立关系，平常微笑面对，看看听听这些同事喜欢的，或者日常做些什么，聊些什么，大概也是你在了解他们的过程？ 也许有一些人并不会贸然进入一个不熟悉的圈子，会有自己的方式建立人际关系。 同事也许在自己熟悉的环境，熟悉的人之间更容易加入话题，了解一个人需要一些时间的。 这时候你有了前面的了解，我们假设有一天给喜欢喝奶茶的同事带一杯，或者主动邀请大家一起聚餐（假如他们也喜欢），那时候猜猜会发生什么呢？ 其实人的性格都可以变化。 你说感觉和同事相处很话少，同事也和同事之间更有话聊，这里重要的是听大家喜欢的是什么。 前面说的是日常融入，一起吃喝也是很容易增加彼此了解的。 还有一些人喜欢离开聊文学，电影或者心理学，哲学，这些也可以增加人与人的关系，只要自己想融入，去感受和体会他们的生活，喜好，大家也会感受到你想要加入团体的热情。 重要的是自己是否真的喜欢，还是自己其实并不那么乐意加入，甚至对他人也很警惕。 假如自己松弛了，可以在任何一个地方自由地玩耍，这样的感觉也会影响他人。 记得有个同事刚到公司的时候，带几份小植物，每天观察和看着花儿朵朵，大家就说她很热爱生活，慢慢因为植物也有了共同的话题。 还有同事喜欢看书，公司的桌子旁边总会不停地换书，慢慢喜欢书的同事也会主动和她去交流，分享自己最近在看的这些书。 我想说的是也许并非他人对你不友好，也许他们也还没找到和你交往的方式哦。 【关于肯定自己】 我从文字里感受到你对自己要求很高，也很敏锐去观察他人。 我们这时候不如做一些其他的游戏： 例如先去关注自己，自己对自己的评价是什么样的呢？ 例如你说： 24岁的自己缺乏锻炼，心智不成熟的感觉。 还是说，我才24岁，正是非常好的年龄，从学校走入社会在了解自己，融入陌生的环境，世界，和同事们在建立新的关系。 以前学生时代自己做些什么可以获得友谊呢？ 同事和同学的方式有哪些不同呢？ 有没有人说： 我们到了什么年龄就该有这个阶段心理年龄几岁的样子？ 这些都是外在的标准，别人成熟也许你单纯。 别人世故也许你喜欢纯粹，就像艺术家黄永玉先生，永远都像一个孩子的样子也一样让人很喜欢。 每个自己都是可以塑造的，我们自己喜欢自己，信任自己。 主要是没有人一模一样，善意就是自己释放微笑，开心，自然就会引发他人的关注，也许有人被你的乐观吸引，也许也有人依然只在意自己，并不会太关注他人。 我们自己欣赏自己，在生活中投入一些时间了解自己的喜好，在平常自己想要去邀请大家一起吃中午饭，可以把被动转为主动哦。 我们可以邀请他人，也可以拒绝他人。 我们自己可以允许自己去邀请，去拒绝，也会接纳他人的选择。 也许你的同事也在期待你的邀请，想要走近你，甚至想着用自己的热情在感染你，影响你。 我们自己的心态改变了，多去挖掘自己的潜力，主动为自己做些什么，选择一些事儿。 也许一年后，半年后，自己的性格也比较受人欢迎。 你愿意聆听，保持善意，愿意把自己的想法主动表达出来，也许你会发现不是别人不会找自己聊，而是你可以主动邀请或者找他人聊聊～ 人的关系是互相的～你愿意一定会遇见和你一样愿意的人哦～ 推荐书籍《孤独之书》《猫鱼》

Kelly水

你好。你觉察到毕业后对手机好像产生了依赖，即使给自己规划了日程安排，但还是难以控制地花很多时间看手机，这让你对手机感到厌烦，同时也很困惑为什么会陷入到这样的矛盾当中。 不得不说现在手机“成瘾”已经相当普遍了，虽然不同人的使用频率和时间不同，但“机不离手”确实是很常见的，在餐厅里我们都能看到聚餐的人动不动就拿出手机来刷一刷。这一方面源于生活中的手机应用场景实在太多了— 支付，购物，理财，社交，视频会议，游戏，其他娱乐。它几乎变成了日常“不可分离”的工具，所以要摆脱它确实不那么容易。 从心理机制的角度来说，我们对手机的“娱乐化”使用（比如看视频、刷社媒、玩游戏）往往跟生活状态和心理状态有关，刷手机被当成了一种容易获得的解压方式。就像很多人在压力下特别爱吃东西一样，刷手机能提供即刻的刺激和满足，就像是给大脑传递了一个信号“这件事很容易，而且不时能带来一些乐趣或者新鲜的东西”，于是就掩盖了深层的焦虑或其他紧张。 我之前在写论文期间就有体会，本来不怎么看社媒的，但越是忙碌和压力大，反而花了比以往更多的时间在手机上。后来我跟另外两个同学交流，她们也有类似的体会—花了“不想花的时间”在游戏和其他手机浏览上。我们都有工作，业余才能学习、赶论文，其实时间是非常紧迫的，但却不知不觉地做出了跟平常的自己不一样的反应。我认为这其中就有转移焦虑，追求即刻满足的因素。之所以我们都还控制住了时间，完成了主要任务，是因为目标足够具体、而且每一步进展都是推进到“胜利”的里程碑，所以大脑能够获得充分的和更有效的奖赏。 你可能会觉得奇怪，现在并没有工作，在家里时间很充裕、为什么还需要手机来“解压”呢？其实压力并不仅在于紧张、忙碌，未来的不确定、以及对自我价值的迷茫都可能带来焦虑。你提到想做很多事、想成为更好的自己，并表达出对现状的不满意，这些想法是一个大的愿望。学英语考雅思、减肥虽然是更具体的目标，但也许它们的“难度”比较大、还无法给到你正向的反馈刺激。 可以做一些尝试，把目标进一步具体化，让它更容易操作。比如说，买一个瑜伽垫或者那种刺激足底穴位的慢跑垫，想看手机的时候可以看，但不是躺着、而是在垫子上一边踏步一边看，坚持10分钟—半小时。这样就达成了一小步的运动目标。还可以在手机上学英语，并且练习口语，用英语说出你当天最想做的事、录音下来，再回放听听。类似于此的替代性刷手机活动，慢慢形成新的“奖赏刺激”。还可以寻找一些学习或运动“搭子”，通过人际支持来填充生活，让自己感受到更丰富的连接，也有助于降低对手机的单一寄托。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、无奈和被控制的窒息感。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 狗狗给你的陪伴、情感共鸣和互动行为，对你来说是一种治愈，可是父母看不到狗狗带来的这些好处。父母总是在你耳边说一些没有发生的坏处，“常发一些狗咬人的视频给我”，甚至呵斥你，这些都可能让你觉得愤怒、委屈，反感和排斥。“说对孩子不好”和“常发一些狗咬人的视频给我”，这些都是他们内在的焦虑投射，能看得到他们的这一些言行，对你造成了一定的影响。也许偶尔有时候也会对自己的狗狗有一些怀疑。“还说影响跟另一半的感情，还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾。”感觉父母把这件事上升到了跟伴侣的感情上，你内在会有些无语和可笑吧。“但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通”，父母的这一种打压、指责以及沟通失败，让你内在也许有一些挫败、无奈、困惑、矛盾和冲突。一方面也许能理解，父母有这样的言行也是为了你好，可是他们这一些言行的道理不尊重、不理解，不支持和不接纳的感受。你的内在和外在头脑和感受上会有冲突，这样你会有一些内耗，同时也不知道如何跟他们沟通，赢得他们的理解。这让你有一些困扰。 先看他自己的一些情绪，让自己的情绪得到一定的释放和流动，整理好自己的内在，再想办法去跟他们沟通，而不是站在他们的对立面去沟通，这样也许效果会更好一些。 2.理解他们 也许让你理解他们，你会觉得更加的疑惑。“他们都这样对抗我，他们也没有先理解我，为什么我要先理解他们？”有这样的疑惑很正常，有这样的疑惑，说明内在还有跟他们对抗的情绪。那么有这些情绪的影响，你跟他们的沟通效果就会打折扣。 只有先理解他们，站在他们的那一边，先跟后带，这样才能赢得他们的理解和尊重。先理解他们对于动物内在的恐惧，以及他们的成长环境。也许他们的成长背景是很拮据的，他们的成长过程需要考虑的温饱问题更多。所以他们会认为养一只狗需要花费很多，这也许会影响到你的生活质量。当然也要看到他们对孩子的关心和照顾，以及对你亲密关系的关心，所以他们也会拿孩子为借口，拿你跟伴侣的感情为借口。看到他们这一份初心是好的，理解和肯定他们的这样的初心。看见他们这份控制背后对你的爱，一致性的表达出来，让他们内在放下一些戒备或者得到一些松弛。你再去想办法沟通，也许就能够达到效果。 3.怎么缓解 平时可以邀请父母一起参与到养狗狗的过程当中，让他们也感受到狗狗对他们的治愈、陪伴和回应，这样让他们从身体感受和亲身接触当中减少对狗狗的一些顾虑。也许他们的成长过程当中没有跟狗狗相处的经历，所以他们刚开始跟狗狗接触，也许会带一些反感、鄙夷甚至嫌弃的反应，你需要事先做好心理准备接纳他们会有这样一些适应过程。你也可以引导狗狗跟他们进行一些亲密的互动，让他们感受到狗狗的安全和友好。 其次，你也可以分享一些人类跟狗狗相处愉快，以及狗狗为人类做出很多帮助和支持的相关视频给他们看，逐渐的影响他们去慢慢接纳狗狗。 最后你也可以跟伴侣去讨论一下这件事情，看看伴侣的态度，让伴侣去跟你父母说，他对狗狗以及你养育狗狗的态度和感受。这样会更加有说服力一些。 如果父母一直这样干涉你的行为，也许你可以考虑跟父母分开居住，从物理上的隔离逐渐地来减轻这一种被控制的窒息感。 父母对你的指责、呵斥和反对，你可以向他们一致性的表达出你的感受，让自己压抑的情绪得到一些释放，也是给他们机会觉察一下自己言行的不当。记住是一致性的表达自己的情绪感受，而不是情绪化的表达。当你的内在放松了，不再对抗，你也在无形的影响他们的态度转变。 如果你还觉得排斥、愤怒，有窒息感，可以跟伴侣聊一聊，也可以跟你新来的人聊一聊，写出来，或者找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻