废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，来来回回看了好几遍，很心疼你，在如此窒息的环境里独自面对和承担，真的很不容易，抱抱你，这不是你的错。 我有一些自己的想法，希望能给到你一些慰藉和启发。 1、你不需要为父亲的恶意【买单】。 父亲的指责本质上是一种【精神控制】，通过否定你的经历和扭曲事实，把所有问题归咎于你，从而维持他的【权威】。 就像流浪汉对你的攻击，任何一个正常人都无法预判的突发暴力，他却把这种【意外和恶意】强行转化为【你的错】，是因为他缺乏共情能力，只能用最粗暴的方式推卸责任，这种语言暴力，我觉得你要学会不必在意，他只是披了【父亲这个角色】的外衣而已。 2、经济依赖是暂时的，但可以偷偷独立。 天道里有一句话非常触动我：经济独立才能谈自由。 虽然现在还不能经济独立，但可以尝试着挣钱，哪怕只有十块，也是【摆脱父亲】的实际进展，也会带给你巨大的心理力量。 3、重新建立边界，阻止父亲的伤害持续渗透。 非必要不主动联系他，必须沟通时用【最短信息 客观事实】，避免分享生活细节； 如果他开始辱骂，立刻退出对话，不必担心【得罪他】，你的情绪比维持关系更重要，但不要硬碰硬，比较目前经济还需依赖。 4、寻找新的支持系统。 1⃣️免费或公益心理咨询。 他们会帮你梳理情绪，甚至提供法律或经济援助的转介； 2⃣️靠谱的同学或华人社团。 不必完全敞开心扉，但可以一起吃饭、复习，让自己处于有温度的人际环境中，减少孤独感。 3⃣️自我保护。 你经历的种族歧视、暴力袭击，可以保留证据举报或尝试用其他方式来避免，比如说和同学一起等等。 身体损伤必须重视，不要让【没人照顾】成为咱们忽视自己健康的理由，身体健康是一切的本钱。 题主，你说【经济独立后第一件事就是老死不相往来】，这完全合理。你不必愧疚，健康的亲子关系是【互相尊重】的，而不是【单方面承受伤害】的，你可以偷偷做想象【彻底离开父亲】后的生活场景以及收集【他伤害你的证据】，聊天记录、录音等等，不是为了报复，而是在你动摇时提醒自己【这不是你的错】也是为未来可能的法律纠纷（比如断绝关系）做准备。 题主，一个人孤独前行了这么久，你可以允许自己偶尔崩溃，但是一定要记住，你现在走的每一步，都有阳光，你看，壹心理还有我们在支持陪伴你，求助不卑微，讨好自己依然值得称赞，我是壹心理倾听师和心探教练，祝福你。

7C姐

　　工作中的这些压力感，表面上看是工作量和工作要求带来的，实际上可能有着更深层次的原因。觉得不能出错、要面面俱到，这种对完美的追求，可能源于内心深处对自我价值的一种不确定。仿佛只有把所有事情都做到极致，才能证明自己是有价值的、被认可的。这就像是在一个无形的框架里，努力让自己符合某种标准，而一旦达不到，焦虑和低落就会涌上心头。

　　不自觉地讨好别人，这可能是一种防御机制。在潜意识里，也许认为通过讨好他人，可以避免冲突、获得他人的接纳。但这种行为往往是把自己的需求放在了次要位置，长此以往，内心会积累很多委屈和疲惫。当这种疲惫达到一定程度，就会产生想扔掉包袱随便活一天的想法，这其实是内心在发出求救信号，渴望得到片刻的解脱和自由。

　　下夜班即便疲惫也不愿意呆在室内，而是想出去和大自然接触，这反映出你内心对束缚的抗拒和对自由的向往。室内的天花板象征着一种限制，一种无形的压力，而外面的大自然则代表着广阔、自由和接纳。在大自然中，你能感受到那种踏实的归属感，因为大自然是无条件接纳一切的，不像工作和人际关系中充满了各种要求和评判。这说明你内心深处在寻找一个可以真正放松、做自己的空间。

　　晚上脑袋里像放电影一样回忆受过的批评和家里老人过世等事情，这是潜意识在发挥作用。那些受过的批评，在当时可能带来了负面的情绪和感受，但在白天忙碌的时候，这些情绪被压抑了下去。到了晚上，当意识的控制减弱，潜意识就开始活跃，这些被压抑的情绪和记忆就会浮现出来。而家里老人过世这样的重大事件，会在内心深处留下深刻的印记，它带来的悲伤和失落可能并没有完全被处理，在特定的时候就会再次涌上心头。

　　生活看似变得狼狈，其实是内心的各种矛盾和冲突在表面上的呈现。你一直在努力适应外界的要求，却在不断压抑自己内心真实的感受和需求。这就如同一个天平，一边是外界的期待和压力，另一边是自己内心的渴望，而你一直在努力维持着平衡，却渐渐失去了自我。

　　工作中的压力，本质上是理想自我和现实自我之间的差距所导致的。你内心渴望成为一个完美的工作者，能够轻松应对所有任务，但现实却让你感到力不从心。这种差距带来了焦虑和低落，让你每天早上都对新的一天充满担忧。就好像你在追逐一个遥不可及的目标，无论怎么努力，都觉得自己还不够好。

　　讨好他人的行为，源于内心对安全感的追求。在成长过程中，可能曾经有过一些经历，让你认为只有通过迎合他人，才能获得爱和认可。于是，这种模式被固化下来，成为了面对人际关系时的一种本能反应。然而，这种行为并没有真正让你获得内心的安宁，反而让你在不断满足他人需求的过程中，逐渐迷失了自己的方向。

　　对室内环境的压抑感和对大自然的向往，反映出你潜意识里对真实自我的渴望。室内环境往往象征着社会规则和人际关系的束缚，在那里，你需要扮演各种角色，遵循各种规范。而大自然则是一个纯粹、真实的世界，没有这些限制，你可以自由地释放自己的情感和能量。这就像是一只被困在笼子里的鸟，渴望飞向广阔的天空，去寻找属于自己的自由和快乐。

　　晚上回忆过去的负面事件，是内心在尝试自我疗愈。潜意识通过回忆这些事情，试图让你重新面对那些未被处理的情绪，找到解决问题的方法。就像一个伤口，表面上愈合了，但里面可能还隐藏着炎症，只有再次打开，进行清理和治疗，才能真正康复。

　　生活看起来狼狈，其实是一个重新审视自己、找回自我的契机。你需要停下匆忙的脚步，倾听内心的声音，了解自己真正的需求和渴望。不要再被外界的标准和期待所左右，而是要以自己的感受为出发点，去做出选择和行动。

　　比如，在工作中，尝试降低对自己的过高要求，接受自己的不完美。允许自己在某些事情上出错，因为错误也是成长的机会。同时，学会表达自己的想法和感受。当与他人意见不一致时，勇敢地说出自己的观点，而不是一味地迎合。这可能一开始会让你感到不安，但随着时间的推移，你会发现自己在人际关系中变得更加真实和自信。

　　对于讨好他人的行为，要逐渐改变这种模式。意识到自己的价值并不取决于他人的认可，而是来自于内心对自己的接纳。当你真正爱自己、尊重自己时，你会发现不需要通过讨好来获得别人的关注和喜爱。可以从小事做起，比如在一些选择上，优先考虑自己的感受，而不是别人会怎么想。

　　关于对室内环境的不适和对大自然的热爱，不妨多给自己创造一些亲近自然的机会。这不仅能缓解压力，还能让你更加了解自己内心的需求。在大自然中，你可以静下心来，思考自己的生活方向，感受内心的平静和力量。

　　对于晚上回忆的那些负面事件，不要害怕面对它们。可以试着把这些经历写下来，分析当时的感受和现在的想法。通过这种方式，你能够更深入地理解自己的情绪，找到应对它们的方法。也许你会发现，那些曾经让你痛苦的事情，其实也给你带来了成长和启示。

　　同时，建立健康的生活习惯也非常重要。规律的作息、适度的运动和良好的饮食，都能改善你的身体状态和心理状态。身体是心理的基础，当身体状态良好时，你会更有精力和勇气去面对生活中的挑战。

　　在人际交往中，寻找那些真正欣赏和支持你的人。与他们建立深厚的关系，让他们成为你生活中的正能量来源。与这样的人在一起，你不需要刻意讨好，能够轻松自在地做自己。

　　你还可以培养一些兴趣爱好，让自己在工作之余有一个释放压力和表达自我的途径。绘画、音乐、阅读等，都可以帮助你探索内心世界，丰富自己的精神生活。

　　生活的狼狈只是暂时的，它是你内心成长的一种信号。通过深入了解自己的心理需求，调整生活方式和思维模式，你一定能够走出困境，重新找回生活的掌控感和幸福感。每一次面对内心的困惑和挑战，都是一次成长的机会，就像破茧成蝶的过程，虽然痛苦，但最终会让你拥有更广阔的天空。

鲸鱼lulu

亲爱的同学，你好 我是kelly 看完你的提问，很为你的敏锐而感到惊奇，作为18岁高中生，确实情感丰富和感知力很强的年龄。 同时看动画片也更了解了自己的内心世界。 【关于了解自己】 你提到因为心理问题在家休学，调整自己也是为了更好的去探索自己。 面对学业和自己的爱好，未来的生活都需要思考，同时也让你有很多的时间和自己相处，了解自己适合什么。 就如看动画片，我是因为小时候父母吵架比较多，所以我也不太喜欢看很多激烈的场面，包括血腥场面等。 记得学习了心理学，也有心理学家提到孩子过早接触确实也会影响身心健康。 一部分的人比较敏锐，情感丰富，代入感也会比较强，就像一个孩子，如果看很多电影，有时候分不清现实和电影，所以才有青少年模仿等行为。 还有我们看电影是很直观的，包括看动画片也一样，和阅读有一些区别，例如我最近在看歌德传，包括《少年维特之烦恼》，就会被内容和故事吸引。 少年的歌德奇思妙想，性格开朗好奇，他也好奇地观察周边的人，包括父亲带给他很多压力，让他在成长的路上感受到自己的压抑。 看很多人物传记的时候，在不同的人身上都会找到自己的影子，那些真实的人，无论优秀还是平凡，看到他们勇敢的去面对生活，探索自己的梦想，聪敏，单纯，同时坚毅和善良，歌德喜欢艺术，喜欢诗歌，无论在任何时候都不放弃自己的追求，看完他的书籍，会带给我们惊喜和创造力。 原来我们每个人都会在阅读中找到自己和共鸣。 【关于习惯】 我猜想最近在家你一定内心也很不安，有惦记学业和同学？ 这个时候也许内心深处需要多一些耐心和接纳自己，或许不急于让自己抹去浮现的那个画面，可以问问自己在害怕什么？ 整得自己十分恐惧崩溃，感觉自己要失控了，这个感受让你想起了什么吗？也许这时候可以画画，把自己的恐惧和不安画出来，写出来，和他们对话。 我们每个人都一样，当自己没有力量的时候，需要一些外面的资源来帮助自己。 无论是提问，这里写写动态把自己的情绪写出来，转移注意力看看画，听听音乐，只要自己喜欢，参与一些家务也是很有趣的。 例如做一道喜欢的菜，去摘菜或者看看美食博主，感受一下烟火气。 很多害怕自己忘不掉，主要是新的内容还没进入，就如同这个画面也是偶然影响你的。 这说明你只要找到自己喜欢的内容，新的开始都来得及，就像很多人每天看画，最后就迫不及待想要画画。 有人喜欢音乐，就会自娱自乐弹琴，无论是日常学业的紧张，还是偶尔一个人孤独，主要的是和自己相处的时候，很多时候不能自洽。 也许内心深处很多的担心，焦虑，不安，虽然是和陷入那个画面有关，你提到自己能自我解决，我们现在解决不了问题，也许需要自己寻找更多方法。 自己着急的时候，和自己说，着急代表什么呢？ 着急想要表达什么呢？现在的自己很脆弱，假如这个人是你的朋友：你想要如何安慰他呢？ 假如你可以写一封信安慰他，帮助他，你会写一些什么呢？ 不确定家人是否支持你和咨询师聊聊，也有很多热线，都可以试试～ 如果你愿意还可以起身，去图书馆看书，找个新的环境，吸收一下家庭以外的空气。 起身走走或者坐上地铁，只要自己喜欢，看了能让你有力量的书籍都可以看看，包括电影。 你是一个有能力帮助自己的人，作为即将成年的人，开始在探索新的世界，包括提问等也是一种很好的方式呢。 我们在这里会相遇到很多也有情绪困扰的人，大家都有类似的感受，一样在互相鼓励，支持。 推荐书籍《陶渊明也烦恼》《歌德传》《成为我自己》

Kelly水

你好。父亲在外面和在家里（尤其是跟母亲的互动中）所表现出的两种近乎相反的面貌，看得出来你是不满且排斥的，在选择自己的伴侣时会很看重“靠谱”的特质，就好像无形中要避免父母之间的那种关系模式以保护自己。 从家庭动力的角度来说，父亲的角色往往是建立和维护规则、偏向于权威的，在许多传统家庭当中父亲还承担着顶梁柱的责任、就像家里的靠山一样。当孩子看到父亲在外是一个理想化的角色—典型的会照顾别人、体贴细心的形象，而在家中却躲避家务、说到而做不到时，孩子心里的父亲是失责的、对家庭未做到忠诚。这样不仅会对他产生失望和不信任，甚至还可能有愤怒的情绪。 另外，孩子对父亲和母亲都有天然的忠诚，通常是不愿选边站的。而父亲的行为可能让你被动地在心理上“站队”到了母亲一边、对她有某种保护的责任感，即使你对父亲仍有着父女亲情的连接，但潜意识里或许觉得靠近父亲相当于对母亲不公平。这样就在家庭三角结构中形成了一种张力：你想保持与父母双方的连接，但某一方的行为使你不得不在情感上“偏向”另一方，对孩子来说这是很沉重的。你纠结要不要在父亲节陪他吃饭，可能就有这部分因素：父爱的连接让你想庆祝这个节日，但在责任道德以及对母亲的忠诚考虑下，又觉得父亲可能不值得这份情感。 其实去陪父亲吃饭，也不代表你认同他的一切。或许你认同和珍惜跟他的父女情谊、记挂父亲给予你的关爱，如果忽略父亲节，你内心可能会不安稳、觉得辜负了父亲对你的疼爱。去庆祝父亲节，代表的是你做为孩子的身份，维护父女之间的情感联系，而不涉及对整个家庭关系或父母角色的评价。 如果你觉得跟父亲一起吃饭实在别扭，也许可以选择一种让自己自在的方式和他联系，比如发个问候信息、送一个小礼物。如果父亲的行为在你心里打了个结，可以在适当的时候表达自己的真实感受、释放积压的情绪，例如，“很长时间以来，我都默默地希望你能像对其他人那样也关照妈妈。我知道夫妻关系是复杂的、经营婚姻并不容易，做为一个孩子，我不想在父母之间选边站，但看到你们的关系、我确实常常有无力的感觉。说这些并不是为了指责谁，而是想让你知道我真实的心情。” 尽管有着深刻的情感连接，但其实孩子没办法承担本属于父母之间应该处理的关系责任，孩子可以根据自己的感受来关心父亲、体谅母亲，但不需要代替他们修复彼此的关系。照顾自己的感受，并不是对原生家庭的冷漠，而是有界限地维护关系。

张明志

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、矛盾和冲突。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的困惑 父亲在外对别人彬彬有礼，在家却对妈妈怠慢磨蹭，这让你觉得父亲内外不一致，起码不够尊重和重视妈妈，父亲很假，像是做给外人看，却冷落自家人。你内在也许觉得父亲虚伪，同时也为妈妈打抱不平，觉得父亲这样对待妈妈不公平。同时也许潜意识中会质疑父亲对你的爱是否有假，或者出于什么目的。也会觉得父亲这样的人在婚姻中不靠谱，或者会让自己的婚姻不幸福，所以选择你认为靠谱的技术人员作为伴侣，会觉得伴侣更脚踏实地，不讲究面子。“现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了”，这一点对于子女的你会觉得有这样的父亲是一种羞耻，内在会很气愤，觉得妈妈很委屈，仿佛被抛弃了。同时也会很排斥父亲这样的行为，觉得这个年龄还在外面有3，而且婚姻还在存续的状态下。这就更不尊重你妈妈，也不尊重你的感受，也许你对他会有种反感、排斥和厌恶。所以对于即将到来的父亲节，你不知道要不要见他，见他会身体都出现排斥和反感，跟他呆一起都煎熬，可是出于道德上的责任，似乎该跟他见面，表达一点什么，否则内在会有些愧疚和遗憾。 看到自己的情绪和困惑，再来解决这个矛盾也许你会更容易一些。 2.分离情绪 似乎你对父亲的态度和情绪代入了妈妈的情绪，不知道你妈妈面对父亲的不搭手是什么态度和反应，对于父亲有3又是什么态度和看法。如果妈妈能理解父亲不搭手，那么父亲就算不帮忙，她也不会觉得受伤、委屈和愤怒。而如果妈妈对父亲已经放下期待，对婚姻不抱有幻想，允许父亲有自己的选择，那么你也无需替妈妈觉得气愤和不公。 你可以跟妈妈聊一聊，看看她的态度和情绪。 同时撇开父亲的婚姻问题和他对妈妈的态度，撇开他丈夫的角色。只是从他父亲的角色，去看他如何对待你，平时对你如何，这样也许能放下一些情绪，一些来自妈妈的情绪。也许从这个角度，对于你是否要要父亲节去见他的纠结会减轻很多。 3.怎么做 把父母的人生功课归还给他们，他们如何处理自己的婚姻问题，如何经营亲密关系，是他们的人生功课。你负责做好一个孩子该做的事。同时，你可以把自己对父亲的一些情绪感受一致性表达出来，比如你如何看待父亲有3的情绪感受。包括你父亲对外人彬彬有礼而对妈妈怠慢磨蹭，你可以把你的情绪感受作为一个孩子的身份去表达出来。毕竟作为孩子，你希望父母关系和谐幸福是很正常的，面对父亲对妈妈这样的态度，你会觉得气愤和反感也是正常的。你可以一致性表达出来，避免积压情绪而与父亲之间产生矛盾和误会。 作为已经成年的你，你能做的是经营好自己的婚姻和亲密关系，不被父母影响。这样也能无形中影响父母。划清关系界限，不替妈妈去站队和解决她的人生功课，也保护自己不被父母的关系和情绪影响。 因为你提供的资料有限，所以很多内容只能猜测，具体需要你自己去梳理和探索。你可以找专业的心理咨询师帮助你一起探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。 明天就是父亲节了，能在这个日子想起父亲，这份心意本身就像六月的阳光一样温暖。你记得父亲节，记得自己的爸爸，虽然在这里表达了很多父亲的不好，但是还在纠结要不要去？这说明你对自己的爸爸是有感情的、有爱的。并没有因为爸爸对家庭出现了背叛，从而对爸爸十分的抗拒。父亲节前夕的这份犹豫，像一面镜子映照出复杂的情感光谱。让我们先轻轻拥抱那个依然想对父亲表达爱的你——这就是血缘纽带最本真的颤动。 在你的叙述当中，没有提到爸爸对你不好的任何事例。我猜可能这说明父亲从未亏待过你。虽然他不是完美的丈夫，但对你而言，他始终是温柔耐心对待你的爸爸。一些父爱的证据，不该被其他事情轻易抹去。 你提到妈妈强势，那么爸爸在外面殷勤或许是他用外界认可来弥补家庭中的价值感缺失‌；他在家懒散的表现或许是对伴侣控制模式的无言反抗‌。你提到"等走到厨房妈妈已做完"的细节，呈现了家庭系统理论中当一方长期处于强势地位，另一方会发展出这种非暴力不合作的应对方式‌。 你说，爸爸在家从不帮妈妈做家务，在外面倒很殷勤。好像在提示爸爸对妈妈很敷衍、很不在意，甚至很抗拒。以至于到了最后在外面找了小三，背叛了家庭，背叛了妈妈。你为妈妈感到委屈，她在忙碌，而父亲瘫在沙发上看电视，她为家庭辛勤付出却遭到了背叛，这种画面确实让人心酸。但亲爱的，父母之间的恩怨你不会全明白，很多事情只有他们才懂。妈妈有她的愤怒，爸爸有他的愧疚，而你有权利单纯地做他们的孩子。你不必为父母的婚姻负责，请将父母的责任交还于他们自己。 如果你是代替了妈妈来惩罚爸爸，你仿佛是父母的指导教练，你像裁判员一样为父母家庭主持公道，由你来极力挽救这个家庭的完整和幸福。那么你是谁？你在替谁完成角色扮演？你做的是谁的角色任务？你有能力完全替代吗？这些都是需要深思的问题。 你此刻的纠结“要不要去吃饭？”恰似内心两个声音的对话：一个说着"他终究是你父亲"，另一个质问"怎么对得起妈妈"。所以你左右为难了。这种道德困境其实藏着成长契机——‌真正的孝顺不是勉强自己表演顺从委屈，而是先诚实面对被伤害的感觉‌。 父亲节这天的选择没有标准答案，重要的是停止替父母背负他们的婚姻课题。父亲节不过是个寻常的星期日，重要的是你如何看待生命中这个特殊的男人。他可能不是称职的丈夫，但作为父亲他是合格的。无论你最后做什么决定，都请对自己温柔一些。你不需要替任何人原谅或审判，只需要诚实面对那个依然会为父亲节停留片刻的自己。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主你好，可以理解你面对父亲时的矛盾情绪，毕竟每个孩子都希望自己的父母是完美的，这里为你提供一些新的角度，希望对你和父亲的相处有帮助。

1.每个人都有ABC面，你的父亲也不例外。

人是社会性动物，人和外部环境打交道时仿佛具备一种特殊的本能，能自动识别出在不同的环境下自己应该选择怎样的行为模式，有人称之为人的“前台与后台”，有人称之为人的“AB面”，还有人说好像是戴着不同的“面具”，是不是说明人是虚伪的呢？当然不是，这只是人的“社交本能”。

举个例子，一个顾客在咖啡馆喝咖啡时，身旁经过的服务员不小心把咖啡洒到了他身上，这个顾客可能火冒三丈，对服务员怒斥“你不看路吗！弄脏我的衣服了！”，这时顾客看到了手机上的领导来电，他马上接起电话瞬间转换为恭敬的语气“领导，您有什么吩咐？”。这样的情景不陌生吧，这是典型的人在社交需求下不同“面”的转换。

每个人面对不同人时似乎会呈现出不同的性格、人格特质、表达方式、行为特点……一个人面对最亲切的家人、朋友和面对领导、同事时可能会表现完全不同的状态，不能简单地认为哪个是真的、哪个是假的，它们都是一个人内在需求的外部投射，就像前面说的那个顾客，他对服务员的过激态度是面对自身利益受影响时呈现的自我保护，而他对领导的尊敬态度是他的谋生本能。

回到题主的描述上，题主说父亲“在社交场合时:彬彬有礼，甚至在女人面前，会特别有风度。”，这是题主父亲的其中一面，它更接近“前台”，他可能真的那般尊重他人，你也可以认为他在“立人设”或塑造自己的某些形象，总之这些都是你父亲在面对“外人”时的真实表现，这组成了你父亲人格的一部分；至于你说的“在家就很懒。在那追剧、吃零食。嘴上说好，然后磨磨蹭蹭地过去”这些同样是题主父亲的其中一面，它更接近“后台”，是一个人面对最亲近的人时呈现出更接近自己内在的一面，脱离了社交需求，你父亲当然会释放出一些缺点，但这依然是他“真实的一部分”。

所以，题主的父亲并不是两面派，他只是和每一个普通人一样，有需要“立人设”的部分，也有会暴露缺点的部分，在你找寻父亲优点和缺点的时候，你可以认识到父亲是一个具备多重人性的“综合体”的时候，就是你可以真正认识父亲的时候。

2.别让疏于沟通拉长了我们和父亲的距离

如果可以接受父亲不是那么“完美”的，接下来就可以看看如何改善和父亲的关系，看得出题主对父亲比较大的意见集中在父亲很懒惰、不爱做家务。

我想到了在我上学时和题主类似的经历，当时我的父亲也是很少做家务，母亲相对辛苦一些，记得我当时求助电台主持人应该怎么办，她给我的办法是可以给父亲写一封信，我照做了，后来还问父亲有没有收到那封信，那是当时的我和父亲努力沟通的一种方式。

也许你有其他更适合你的与父亲沟通的方式，只要你能表达出你的感受、你的想法，相信你的父亲愿意听到你的真情实感，你愿意为沟通做出的一点点努力都会拉近你与父亲的距离。

特别是题主提到父亲可能有外遇的情况，相比沉默，题主依然可以选择沟通的方式，尽情表达出你对他的期待和他带给你的失望，我想这也是你对家庭和母亲负责任的表现，也许你就是挽回家庭危机的一个关键因子。

3.他不是“超人”，他的爱可能很深沉

成长路上，我们似乎总会天然地心疼母亲多一点，对父亲有这样那样的不满，因为我们总觉得父亲是强大的，他就应该怎样怎样……但是题主，也许在你没有看到的时刻，父亲也在为家庭努力拼搏着；在你需要被保护的时候，父亲也在角落里默默守护着你；是不是我们有时对父亲的关心少了点？父爱和母爱的表达方式不同，他的爱更深沉、更含蓄，但他的爱也可以很多很多。

最后想对题主说，你的父亲也许不是完美的，也许他有很多缺点，但他同样也有优秀的一面，也许他对家庭有过错，但他对你的爱也是真实的，所以你用了“父爱的羁绊”倒是很准确。

希望在父亲节来临之际，题主可以真诚地面对父亲，在后面的日子也要多和父亲沟通，打破这份羁绊，加油！

之尧

题主，你好，感受到了你的困扰，现在你在准备考研，在背书的时候会闪回曾经的创伤性记忆，这影响了你的背书和学习效率，你想找到一些调节的方法，我想，创伤会重现也是因为某些情境触发了曾经的记忆，为什么之前准备的考试中没有出现过类似的情况，而这次会出现，也是值得探索的。

我们一起来看看：

1. 曾经没有出现，对记忆是一片空白，并不是这些记忆消失了，其实也是潜意识对我们的一种保护；或许这次考试触发了某些扳机点，创伤性记忆的出现从某种角度来说也是一种对自己的提醒，我们可以去做一些觉察和看见。

人是一种会自我保护的“动物”，曾经的创伤如果很深，为了避免让自己再次陷入痛苦，有时候我们会想不起来，就像你说的，对记忆是一片空白，但你自己知道自己曾经经历过一些校园暴力、父母离婚、朋友抛弃的事情，这些事情对于小时候的你来说无疑是具有很大的伤害性的，因为我们很少会想起来这些，所以会误以为这些事情对于自己来说影响不是很大，只是因为我们将这些情绪和感受压抑了下去而已，它们并不是不存在了，而是会在某些时机再次呈现出来。

我想，或许是这次考试触发了我们内在的某些扳机点，是不是本身我们就感觉这次考试的压力比较大，我们变得比较紧张和焦虑，而这种紧张焦虑和害怕的情绪和感受或许和曾经我们经历过的这些不好的体验有类似的部分，也就是交感神经会过度活跃，这可能也会引发出一些我们本身就有的限制性的信念，比如，如果我考研考得不好，那么就意味着我没有用，没有价值，会被抛弃，被鄙视……这些信念并不是现在才有的，而是基于我们过往的经历，在那些经历中形成的，也就是说，当我们曾经被校园暴力，在父母离婚的时候，在经历朋友抛弃的时候，我们就不自觉地形成了这些对自己的负面评价，只是这次考试引发了这些，才让我们变得不安。

我们需要去看到过往经历对自己的影响，也需要逐渐去看清楚自己对自己的一些负面评价，只有看见了，我们才能够去做一些处理和调整，当我们还看不见的时候，往往就会不自觉地去陷入一种被动的循环，因此，心理学里面有一句话叫做“看见即疗愈”，愿你可以更多地且更深地看见自己，理解自己。

2.关于创伤部分的处理。

过往的创伤不会一直决定我们的人生，如果我们能够去进行处理和疗愈。如果你觉得现在闪回的这些记忆让你产生很大的情绪，倒不如去看看这些记忆具体是什么，可以在记忆闪回的时候，去找到一个安静的且安全的空间，去看看，那些记忆中的场景、自己的情绪、自己的想法、自己的状态，当你看清楚了，你链接到了内在那个受伤的自己，你会看到他需要的是什么。你甚至可以去和记忆中的自己对话，问问他，你可以为他做些什么，借此机会，去给到他他所需要的安抚、鼓励、支持和关怀。

具体来说，分享给你我自己是如何去处理创伤闪回的，有一次，我正在坐飞机，或许是在飞机上的颠簸以及飞上高空给身体带来的本能的恐惧触发了我的创伤记忆，在我的脑海里突然闪回了小时候我在老家的大堂里的一个场景，那个时候我的父母正在吵架，吵得很凶，爸爸甚至拿着dao对着我妈妈，妈妈把做饭的锅铲扔到了菜园里，我吓得哭了起来，但是我的父母正在情绪之中，他们不仅给不到我想要的安慰和理解，还骂我不懂事等等，虽然我的婶婶看见我哭了，安慰我说你很懂事，你最听话了，和你没关系……但其实我依然很受伤，内心中有很多的愤怒和委屈一直被压抑着。当我闭上眼睛，双手拥抱着自己，一边用手交替轻拍自己的肩膀，给到自己安抚，一边链接到那个场景，我看见那个正在哭泣的小小的我自己，我走到她身边，告诉她：别害怕，放轻松，我知道你很委屈、很难过，但一切都会过去的，这不是你的错，他们争吵是他们的事情，和你没关系，你不需要去承担这些，你很好，我会一直陪着你，支持你，关心你……就这样，我给自己做了一次内在疗愈，伴随着眼泪的流出，当我睁开眼睛之后，感受到前所未有的轻松。

如果你愿意的话，也可以尝试着这样处理，当然，如果你觉得自己很难处理，寻求专业的帮助也是不错的选择。

3.关于如何提升背书和学习效率。

这些记忆影响了你的背书和学习效率，是因为当这些记忆出现的时候，你并没有在当下了，你跟随着自己的思维回到了过去，如果你暂时不想去处理这些创伤，那么，可以通过“回到当下”的方式帮助自己更好地去背书和学习，或者用森田疗法的方式，也就是“顺气自然，为所当为”。

具体来说，是这样操作的，当你觉察到自己有跟随着自己的想法回到了过去，这个时候提醒自己回来，不用去和这些想法和记忆纠缠，允许他们出现，让它们自然地流走，当我们不去纠缠，不去和它们辩论，也不跟随，研究表明，这些突然出现的想法和记忆其实很快就会消散，然后，我们可以通过关注呼吸的方式来帮助自己拉回到当下。一般我就是通过五次深呼吸将自己拉回到此时此刻，将注意力锚定在呼吸上，一方面可以放松下来，另一方面因为呼吸是在当下的，关注到了呼吸，就回到了当下。然后，我们该做什么就做什么，该背书就沉浸式地背书，该写字就专注地写字，该做题就只是去做题，其他的都不管，我们只做每一个当下需要做的事情，投入其中。而在做这些具体的事情的过程中，也可以通过五感（触觉、视觉、嗅觉、味觉和听觉）去锚定，比如，我们背书的时候，可以背出声音，通过听觉锚定当下；写字的时候去感受手与笔以及本子之间的触感，用视觉去锚定写出的内容等等，这样可以帮助我们提升专注的能力。

另外，我还想说的是，要注重平衡，如果我们过度紧张，交感神经过度活跃，本身就容易触发压力，思维也会更加紧绷甚至混乱，这就需要我们去主动地放松，比如提到的呼吸放松，也可以每天通过运动的方式放松，或者到大自然的环境里走一走等等，当交感神经和副交感神经达到平衡，当你能够张弛有度，也是更有利于背书和学习效率的提升的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

能够感受到你的困惑，无措，难过，不知道该怎么应对生活中，工作中的问题，也不知道该怎么和朋友相处

我们需要梳理一个前提条件，八年的闺蜜，是不是意思是，她和你是同龄人呢，同学或邻居，一起长大。你们所经历的事情（儿时，校园）是一致的，同步的，这里就是第二个前提条件“阅历”对等

其一，和我们一样大的伙伴，她也没有经历过多少事情，并不知道怎么“给你建议”，甚至不知道该怎么缓解你的情绪，或者说，她也不能很好的解决自己遇到的麻烦，也处理不好自己的情绪。你的烦恼或许也是她的烦恼，或者你烦恼的是a麻烦，她烦恼的是b麻烦。

其二，平视。

回忆一下小时候，我们心情不好的时候，父母，老师的教导，我们是会“听”呢，还是觉得“听了也不开心，并没有说到自己的心坎里”，但朋友可以。是因为我们在同一视角上，我们遇到的问题都是差不多的，学习，上课，作业，玩耍，和父母的关系，甚至是挑食，交友问题，我们总有共鸣。所以朋友可以理解我们，但父母老师不行

而长大后就不同了，除非进入同一家单位，同时恋爱，结婚，生子。否则我们的视角就不再“平视”而是“平行”。交流的通道变的不再一致，甚至不再相似

就好像网上的梗。有的零零后还在读书，有的零零后已婚带两娃，还有的零零后三结三离。。

这些人聚在一起聊天，聊的东西肯定不一样，看待事物的角度也肯定会不同

其三，家庭环境，个体性格，思维的不同

打个比方，一个看中恋爱伴侣的人和一个事业心重的人是好朋友。一开始他们是高中同学，大学同学，关系好到穿一条裤子。但是必要后，一个想着脱单，秀恩爱，一个忙着工作，赚钱，升职

两个二十出头的人，都是第一次恋爱，第一次工作，不知道该怎么处理遇到的问题，于是像儿时一样，互相分享，倾诉，寻求慰藉或帮助

但是两个人的想法完全不同，一个认为“工作有什么重要的，按部就班，工资准时到账就可以了呗，操那份心做什么，无趣”，另一个认为“恋爱有什么可谈的，工作才是最值得信任的，永远不会背叛自己的东西，安全感懂不懂？恋爱脑”。

那么在这样的情况下，你会觉得他们互相之间可以给对方好的建议吗，还是可以给到想要的情绪反馈呢（说实话，没有吵架已经是万事大吉的了）

所以，我们对此的应对方式就是“各个问题寻找各个不同的人或渠道，寻求帮助”

简单理解就是，我们数学题不会做的时候，去找数学老师，物理作业不会的时候，找物理课代表。同学关系处不好的时候，找班主任或班长......

长大后也是一样的

其一，同龄人，平替为“同经验者”

例如，你毕业后就工作了，就找同样或相似经历的人寻找共鸣或建议

一个毕业后就做过一份工作，没有换过工作的人，没有职场压力，没有同事竞争，没有奇葩领导

另一个毕业后工作不太顺利，实习期没通过，换了好几份工作，或者工作期间总是遇到恶心同事，领导，甚至甲方。

你该选择的应该是第二种，他会和你产生共鸣，说不定还能在互相交流中一起学到点“调整或应对的方式”。而第一种不仅不会有情感共鸣，你们互相之间也不会理解对方

他不会理解你“同事关系怎么就不能处理好呢，是不是你的问题”

你也不会理解他“人间疾苦你是真不知道啊，在我这表演何不食肉糜？搞笑呢吗”

导致原本关系很好的两个人也容易聊的不愉快

其二，平视，平替为略仰视或俯视

简单理解就是“学习”

我们为什么会有困惑，遇到问题。是因为我们没有这项技能。就好比我们的小学老师是本科生，高校教师是研究生，大学老师是博士生。（稍微的高阶一些，才能“教学”）

在生活中，我们可以理解为“经验”

例如，孕妇要生孩子，有些焦虑，担心，不知道该怎么办，需求找人求助

一个是生过两个孩子的妈妈，或者是专业的妇产科医生。

另一个是没有生活孩子的好朋友，不懂医学，育儿知识的

这个时候肯定是求助第一个，而不是后者。以为她没有怀过，生过，也没有专业知识，她不仅给不了专业的建议，更不了解“你遇到的烦恼是什么”。

对此，我们需要的是，在工作中不懂可以问题单位里的老员工（前辈）同事，领导，或者家里的哥哥姐姐，父母长辈，或者网上求助

情绪调节，也可以求助平时情绪稳定，成熟稳重的朋友，或者父母，长辈，网上求助（例如当下的你）和专业的心理咨询的帮助

其三，区分朋友是做什么的

举我自己的例子，我和我的闺蜜们相处十几年了，但交流上没有什么问题，本质在于“和什么人在一起就聊什么话题”（共同话题），生活中，工作中遇到什么困难了，也是“什么问题像什么人求助”

例如，我是学心理学的，那么当我的闺蜜在情绪上，工作中，人际关系里出现了问题，都会和我交流，而不是她们互相交流。

我的一个闺蜜是做“海产类”的店员，那么当我要吃什么生鱼片，寿司，章鱼...不会做的时候，都会找她，而不会找另一个不会做饭的请教

平时我会和喜欢二次元的闺蜜聊动漫，周边。和另一个喜欢娱乐圈的闺蜜聊电视剧，综艺。她们在一起会一起开黑，组队打游戏，恋爱问题

我们每个人当步入社会后，都和“学生”时期的自己不同了。遇到的事情，经历，个体的成长也会是不同步的。

例如，我毕业后就谈过一段恋爱，换过三类工作。一个闺蜜毕业后谈过两段，但家里安排的相亲数不胜数，做过两类工作，另一个闺蜜毕业后恋爱隔三差五，有男有女，做过两类工作

那么我们积累的人生经验就会是不同的，遇到的烦恼也是不同的，能够帮到对方的东西便不是同频成长的

例如，如果我遇到了相亲问题，不知道怎么应对，拒绝的，我会请教一号闺蜜，她更有经验，也更懂我的感受，想法。如果我们遇到了恋爱问题，会像二号闺蜜请教，听取建议。如果她们工作中遇到了问题，可以想我请教，分享经验。

每个人都有成长，只是方向不同。大家的脚步也并非需要一致，或许未来的某一天，我们会因为各自的人生轨迹不同，节奏不同，导致聊天内容的同频上渐行渐远，但我们对待彼此的心意是不会变的，都是希望对方可以越来越好，开心最重要，也会愿意给予力所能及的建议和帮助

对此，我们需要了解两个部分

其一，不要恐惧将来的“联系断绝”。

它是未来很远的事情，只要大步调一致，就不会有那一天的到来。“忘年交”还存着的，人生阶段的不同步，不一定是影响关系的不要条件

但若是未来有这样的一天，不要伤心，难过。我们不过是各自都有自己的课题去探寻，体会。每个人都有自己的路要走，往那个方向，是用走的，还是用跑的，自己说了算，我们可以一起走一段路，也可以一起走一辈子的路，它的答案存在于未来，在你的心里和朋友的心里

其二，尊重个体的性格，成长

人是会变的，自己会变，朋友也会变

读书的时候或许看不出多大的变化，但经历的事情多了之后，总是会有变化，它或许是好的，也或许是坏的。但是好是坏，自己评价，不评价朋友，旁人就更没有资格评价自己和朋友了

它的关键在于，你和朋友的心意，情感，是否一起长大，或者是否愿意继续在一起

有的友情是“苟富贵，勿相忘”，做着白日梦，希望闺蜜可以变富婆，变大明星，带上自己一起致富。

有的友情是，自己拼命努力，和朋友一起发家致富，我有的，你也有。

还有的友情是“道不同不相为谋”，发展到一定阶段后，儿时，年轻时的伙伴都会远离

友情是什么，没有标准答案，它是你自己去定义的。之后拿着这份定义，去找同类，或者互补者，不断的建立，维系，离别，重建等步骤。

回忆一下幼儿园的朋友是谁，小学的朋友是谁，初中，高中，大学，工作，我们的朋友或许一直是同一个人，也或许一直在更换，或绝交，或重逢。

珍惜当下所拥有的即可

可以及时的和朋友表达自己的诉求“亲爱的，我就是工作太累了，情绪太差劲了，你说点好听的给我听好不好，我爸妈就知道训我，只有你会愿意夸夸我，安慰我了，不要说我不好，我会不开心，特别不开心”。这样或许朋友才能理解到“你要的是情绪反馈，而非解决问题”。当然如果想解决问题也可以直接说“你遇到这个事情，你会怎么处理，给我点建议吧，宝宝我快撑不住了”

在倾诉，沟通的过程中，要掌握分寸。

永远不要忘记，她和我们是一样大的小姑娘，她的承受能力和我们是一样的，痛苦多了也会不舒服。当我们同一个问题，持续很久，在自己，在朋友，在父母那里得不到更好的调整，解决的效果时，及时打住，寻找专业人员进行问题解决

就好比，小时候我们做题，不会的时候，可以问同桌，问朋友，问课代表，问学霸，但如果同一道题三遍，三十遍后还是不会做，就不要问同学了，去问老师或家长会更好些。

微生墨殊

题主好，见字如面。

描述并不长，但很有条理，关键是我看到之后还收获到了强烈的共鸣感，真的太棒了！——你看，这句话虽然既没有“喜欢”也没有“爱”这些字眼，但我必须向你坦诚这是我看完你的这些描述之后的真实感受。

是的，表达“喜欢”和“爱”并不存在一个绝对的难易程度，只是看每个人各自习惯用什么方式把它们表达出来而已。

嗯，咱们来深聊一番你所感觉到的那些状态。

---

你提到“会担心自己突然说了，别人会被自己那么深的感情吓到”，又“担心自己太深情”，还“担心自己不会一直喜欢对方”，没有“全心地喜欢对方”。——看到这儿，我感受到更多的其实是：

1.在关系的经营中，你是个很善于照顾对方感受的人。

2.你很注重关系的边界感，习惯“慢慢了解，层层推进”的模式。

3.你很懂得保护自己，在决定开始一段关系之前会根据自己的真实感受对关系进行筛选，即使情绪复杂，你也不会随随便便把自己对他人的信任交出去。

通过这3点，我想告诉你的一件事情是：亲爱的，这真的很正常，咱们在成长的过程中，内心一直有个小孩在陪伴着前进，这个小孩掌管着咱们的安全感和信任感，ta只会把安全感和信任感交给那些长期相处起来靠谱的人。

---

接着，你还提到“遇到自己喜欢的人，会首先怀疑一下自己是否真的喜欢对方”，会怀疑很久，直到分开，才意识到自己对对方的感情有多不舍多喜欢。——看到这儿，我感受到的事情有这些：

1.由于在关系里“自我保护”到了极致，所以在你的心里生出了另外一个【结】：不配得感。

2.你在关系里的后知后觉，其实是对自己内心“不配得感”做出的“补偿机制”。

亲爱的，从你描述的字里行间，我能感受到你是在尽量让自己处在一种相对平静的状态来分享这一切，但很多时候咱们越平静，反而越会让伤痛出现“欲盖弥彰”的效果。

---

生而为人，咱们都有自己发自内心喜欢和欣赏的人和事，但就像我在开头说的那样：咱们只管按照自己习惯的方式来表达就好，而不需要刻意要求自己必须非常外放。

再把我在开头说的那句话重复一遍：亲爱的，我由衷地欣赏你来到问答区写下这些内心活动时的坦诚以及清晰的条理，让我收获到了强烈的共鸣感。

字字不提喜欢，却句句饱含欣赏。——真正的喜欢和欣赏，从来都不是在某些人和事面前刻意展示优势，而是即使互相深入了解之后仍不惧怕共同直面彼此的真实。

---

好啦，时间关系，我也还有其他事情需要去处理，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你找到更多正向的角度去理解和悦纳自己的性格特点。

在这个世上，每个人都是独一无二的存在，你也不例外。

好好照顾自己，咱们有缘再会。

潘钒