Try It Plus 再试一次
房顶被掀了都能撑，妈妈一句话就想死，就是很难受
今天和我妈吵架了。我觉得我特牛逼，我天花板都被建筑队的砸晃荡了，我都没崩溃，太后一句“你不工作不是坐吃山空”哭的像条下暴雨路边的流浪狗。拖油瓶这个事儿 一辈子当一次就行了，看人眼色活了二十年，再不能当第二次，所以我绝对不会再等她养我。主要是之前说的好听，工不工作无所谓，身体是第一位，妈妈一直都在，你不想上班妈妈养你。于是我找工作真的在往钱少一点舒服一点的方向找了，告诉我其实还是希望我去挣钱。何必骗我呢？我都当真了。我本来就是打算靠我自己，你多说两句好话怎么了？她说她是个务实的人，只会雪中送炭，不会锦上添花。我说我这不叫锦上添花，甚至不是让你雪中送炭，是让你给一个快要死了的我送一粒救心丸。我不想要你的钱，我想要你的爱。我就想知道你爱我是真的爱我。她根本不知道我在说什么，她觉得我无理取闹，事儿比，逼她做溜须拍马的人。我也知道我脑子坏掉了，敏感多疑神经病，不该因为这句话跟她生气草草草草草，反正每一次 我都要感慨离开她是对的，不然我活不到今天。而且症结是，你无法否认她说的爱和她的关心，只是你要的不是她给的，所以她觉得你毛病多事儿多逼迫她。我一辈子都在等她救我，她把我推下去，我觉得只有她能救我，然而一次次的失望。我也知道我应该爱自己，可是我哪儿会？她一句“你坐吃山空”我就想明天把自己饿死在这里。我感觉她现在再像小时候一样给我甩一句：“你怎么还不去死，没有你我幸福很多”我真的能马上就去死。我感觉我自己全部的存在意义，都是因为她还需要我存在。我真他吗是个废物 我没办法靠自己找到自己为什么要活着的意义。我从小就只有她，她有男人有家人有朋友，但我只有她。一种畸形的共生关系，不对 是我单方面的寄生关系。我觉得她一点都不需要我……她没有我能过的更好，我又惹她生气了。我总是惹她生气，我都躲这么远了，我踏马还能惹她生气。我一生都在拖累她草草草，我对她没有一点点用。我知道她很爱我，节衣缩食送我上学，为了保护我被狗咬，，但我为什么总是感觉不到她真的爱我。她本来高高兴兴的在家跟小猫咪玩，是我跟她视频提到有公司让我去面试，其实我知道她就是顺着说了句：那就去看看，不然坐吃山空。但是我就是难受，然后我就发疯了，现在不就是在承担发完疯的后果了么，开始后悔了，为什么要发疯为什么又惹她生气。
题主你好，仔细看了你的描述，一直以来，妈妈就是你生命中最重要的人，也是你的唯一，因此你把自己生命的意义都寄托在妈妈身上，认为就是为她而活。 妈妈对你的看法尤为重要，你把存在感和价值感的来源都放在她的身上。当妈妈告诉你工不工作无所谓，身体第一位，妈妈一直都在的时候，你感受到了浓浓的母爱，但是一句平淡的“坐吃山空”，在你这里就像一颗炸弹，与你所感受的接纳和认可背道而驰，摧毁了你心中的信仰。其实让你破防本质不是这句话，而是那种没有被接纳和理解的感受，那种没有价值感的自我愤怒。 你提到自己是个拖油瓶，我觉得是受妈妈的影响，妈妈小时候说的没有你会幸福很多，又或者为了你怎么怎么样，这些经历都会让你背上一个巨大的“人情债”，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。这些话贯穿了孩子的一个成长过程，父母希望通过诉苦来表达自身的艰辛和付出，而作为孩子来说，心里并不是感动，反而会有一种强烈的负罪感，会让孩子感觉到父母人生所有的糟糕部分都是由自己造成的。 于是为了得到妈妈的认可，为了证明自己的价值，我们就把生活的意义建立在了这个上面，因此妈妈的那句话让你应激了，是觉得自己并没有被认可，觉得自己并没有所谓的价值。你特别渴望得到妈妈的认可，以此来证明自己存在的意义。 房顶被掀了都能撑，但妈妈的一句话就让你难受痛苦，这是我们与妈妈产生了一种不健康的共生关系。小的时候我们为了换取稳定的生存环境，不得不装作表面懂事，实际内心承受着父母的情绪，长此以往，形成了复杂性的创伤应激。 那怎么去摆脱这种共生关系，与其不断的去跟妈妈情绪纠缠，不如尝试去改变自己。告诉自己:我对自己的认可来自于我的内心，而不是来自于周围人的喜欢和满意。 当你开始改变的时候，潜意识对你的影响就会越来越小。有一本书:你当像鸟飞向你的山，里边有这么一段话:你可以爱一个人，但依然选择离开他们，你可以每天想念一个人，但依然为他不在你的生命中而感到庆幸。 摆脱共生，并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱她对你的精神控制，我们无需为任何人负责，我们的生命只为自己绽放。我们只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。
关于上台发言的焦虑，完全否定自己，有没有解决办法？
我最近总是需要发言，但是我一上台就很容易紧张，声音控制不住的颤抖。在这样发言五六次后，也尝试吃药物来让自己冷静下来，确实有些效果。可是现在一想到发言就会想吃药，然后觉得自己要是远离药物就不可以好好发言的（其实之前试过后面冷静下来了），现在就是完全否定自己，想问问有没有解决办法。
你好，我是壹心理的邵垚楠。隔着屏幕，先给你一个温暖的抱抱，能感受到你此刻内心的挣扎和那份渴望摆脱依赖、找回自信的迫切心情。你愿意主动说出这些困扰，并且清晰地描述了自己的经历和感受，这本身就是非常勇敢的一步，真的很棒。 我听到你说你在需要当众发言时会感到非常紧张，身体反应明显（声音颤抖），为了应对这种紧张，你尝试过药物并且发现它暂时有效。但现在你陷入了一个困境：一方面，药物似乎成了你“能发言”的心理支撑，让你担心“不吃药就不行”；另一方面，你内心深处其实知道，即使不吃药，你也有过冷静下来的成功经历（“其实之前试过后面冷静下来了”），但此刻的你被强烈的自我否定感笼罩着，完全无法肯定自己，对离开药物独立发言感到巨大的担忧和无助。 我能感受到你此刻有深深的焦虑（对发言本身的恐惧以及对“不吃药可能失败”的担忧），有沮丧和自我怀疑（“完全否定自己”），可能还有一些无力感（觉得被药物和紧张感困住）。最核心的，是那份对自己能力的信任被紧张和依赖感暂时蒙蔽的痛苦。 想对你说你的紧张和寻求帮助的方式都是非常正常的人类反应。面对压力时寻找缓解方法，这无可厚非。药物在某个阶段确实给了你一些支撑，这就像在暴风雨中找到了一把伞，它帮你暂时遮蔽了风雨。但你说得对，真正的力量和能力，其实一直都在你身上——那把伞是你拿起来的，而不是伞自己飞过来的。*你提到“之前试过后面冷静下来了”，这就是最有力的证明！那份冷静下来的体验，是属于你自己的力量和能力，它没有被药物夺走，它依然在你内心深处，只是现在被“担心依赖药物”的焦虑和自我否定的浓雾暂时遮挡了。 关于目前的状况，我有一些建议，我们可以共同探索： 1. 温和地肯定“成功经验”，重新建立自我效能感：具体化回忆。不要笼统地说“冷静下来了”，而是具体回忆那次“冷静下来”的经历。是在什么场合？发言前你做了什么（深呼吸？提前准备？积极的自我对话？）？发言过程中哪个瞬间你感觉好一点了？结束后感觉如何？把这个过程详细地写下来或讲给自己听。每一次回忆，都是在向大脑证明：“看，我做到了，而且是靠我自己！” 小步肯定。 即使在有药物帮助的发言中，也并非所有成功都只归功于药物。请试着回想：在那些“吃药后发言”的经历中，有没有哪些细节（比如某个观点表达清晰、某个互动回应得体）其实是你自己能力的体现？药物可能降低了生理唤醒（紧张感），但内容的组织、语言的表达，核心能力依然源于你。开始有意识地识别和肯定这些部分。 2. 逐步减少对药物的心理依赖（生理依赖需遵医嘱）：坦诚沟通，如果你服用的药物是医生开具的，请务必和你的医生（精神科医生或心理医生）坦诚沟通你现在的担忧——关于对药物心理依赖的形成以及你想减少依赖的意愿。切勿自行突然停药或减药。医生会根据你的具体情况评估是否需要调整药物方案（比如逐渐减量），并提供专业的指导。 “带着紧张，也去尝试”的实验心态。在医生知情并同意的前提下，可以选择一些压力相对较小的发言场合（比如在信任的小组内发言、线上会议发言），尝试不吃药或者在医生指导下减少一点剂量。目标不是“完全不紧张”，而是“体验在没有（或少用）药物的情况下，我依然可以完成发言”。允许自己紧张，观察在这种状态下，你的表现如何？结果如何？很可能你会发现，虽然紧张感还在，声音也许有点抖，但你依然完成了任务，信息依然传递出去了。这种“成功经验”的积累，是打破“不吃药就不行”信念的最强武器。 替代性支持。在尝试减少药物依赖的过程中，积极运用其他经过验证的、健康的应对技巧来管理焦虑。比如充分的准备，扎实的准备是最大的底气。提前演练，熟悉内容。 腹式深呼吸，发言前、发言中感到紧张时，做几次缓慢深长的腹式呼吸，能有效激活副交感神经，平复生理反应。 积极的自我对话。 替换掉“我肯定不行”、“他们都在笑话我”等负面想法，用更现实的、支持性的语言：“我有点紧张是正常的”、“我准备好了，我可以表达清楚”、“听众更关心内容，而不是我的紧张”、“即使有点抖，我也能传递信息”。 接纳紧张，告诉自己：“紧张是身体在为重要事情做准备的能量”、“允许它存在，我可以带着它一起完成发言”。不与之对抗，反而能减轻其强度。 关注内容与联结。把注意力从“我紧张吗？”转移到“我要传达什么信息？”以及“如何与听众建立联结？”上。 3. 挑战“完全否定自己”的认知，当“我不行”、“我离开药物就完蛋了”这类想法出现时，停下来问问自己： “这个想法100%真实吗？有什么证据支持它？有什么证据反驳它？（比如你之前成功冷静的经历）” “这个想法对我有帮助吗？它是让我更有力量还是更无力？” “有没有更平衡、更符合事实的想法？”（例如：“我现在对发言感到担心，这是正常的。我有过成功的经验，我可以学习更好地管理焦虑。药物是工具之一，但不是唯一工具。”） 练习自我慈悲。像对待一个好朋友一样对待自己。如果你朋友遇到这种情况，你会怎么安慰和鼓励他？把同样的温暖和鼓励用在自己身上。告诉自己：“面对挑战感到紧张和寻求帮助都没关系，我理解自己正在经历困难，我正在学习新的方法，我值得给自己时间和耐心。” 4. 寻求专业心理支持 你描述的情况（对特定情境的强烈焦虑、伴随明显生理反应、尝试过药物、出现依赖担忧、强烈的自我否定）非常适合进行专业的心理咨询或治疗（如认知行为疗法CBT）。心理咨询师可以帮助你： 更深入地理解焦虑的根源和维持机制。 系统地学习和练习应对焦虑的技巧（放松训练、暴露疗法、认知重构等）。 在安全的环境下处理那些导致自我否定的核心信念。 提供持续的、不带评判的支持和陪伴，陪你一起走过这个阶段。 我想再次强调，你对药物依赖的担忧，恰恰说明你内在的力量在觉醒，你在渴望找回对自己能力的掌控感和信心。你曾经在不用药的情况下冷静下来过，这份经验就是一颗珍贵的种子，证明你有这个能力。现在需要做的，是拨开焦虑和自我怀疑的迷雾，为这颗种子浇水施肥（通过回忆、小步尝试、学习新技巧），让它重新生长发芽。这个过程需要耐心和练习，允许自己有反复，每一次尝试，无论大小，都是向前迈进的一步。 你并不孤单，这种经历比你想象的更为普遍。请相信，你内在的力量远比你此刻感受到的要强大得多。在壹心理，世界和我爱着你。我们愿意陪伴你，见证你重新发现并拥抱那个有能力、有韧性的自己。 在壹心理，世界和我爱着你！
32女，对助理有喜欢的感觉，我会不会有同性恋倾向？
公司给我招了一个助理，我32，她23，一开始觉得她小，应该多照顾，可不知道从什么时候开始，我发现自己对她有了喜欢的感觉，就想着对她好，可我又怕会被她发现，不知道怎么去控制自己的内心，也不明白为什么会这样，很纠结
题主你好，我是仄隅 对助理有喜欢的感觉，并不代表就有同性恋倾向，因为同性之间的喜欢并不少见，而喜欢并不能直接划归于同性恋的层面。 公司给你招了一个助理，你32，她23，一开始觉得她小，应该多照顾，可不知道从什么时候开始，你发现自己对她有了喜欢的感觉，就想着对她好。事情发展到这里，让你对自我产生了些许怀疑与担心，你怕这种喜欢是同性恋的征兆也担心自己的喜欢会被她发现或是误解。 如果我们理性的去看待当下你对她的喜欢，会发现这份源自于你对她的照顾，换句话说这份喜欢更像是姐姐对妹妹的爱护之情，当然这里也包括你在照顾她人的过程中获得成就感与价值观。二者叠加之下会让我们下意识的认定，你对她有基于男女之情的喜欢，当你在觉察到这一点后，你想要控制自己不去想不去关注这些，可现实你又忍不住去想去猜测琢磨。我们越是如此，越会认得自己有这种可能。 当下我们可以尝试客观的问问自己喜欢对方那一点？假如你真的有同性恋的倾向，你又会如何看待自己，又会如何看待你对她的这份照顾。倘若你知道自己并没有考虑过与性有关的问题，那么我们可以尝试允许自己持有喜欢这种情绪，而不是过度解释为是同性恋倾向或就是同性恋这种可能。 现实喜欢一个人并不能代表这个人就有同性恋的倾向或是事实，我们可以尝试找一个能够说服自己的理由让自己先放下这种假设，而是看到除却同性恋倾向这种可能之外的原因与解释
34岁，每天活在对自己拖延的自责中，懒惰还是焦虑？
今年34岁，研究生毕业，目前在一家小公司工作。工作不忙，工资不高，也没有长远的职业发展前景。内心一直觉得自己应该跳槽去一家中大型公司，但却迟迟没有行动。因为一直不行动，我每天都活在对工作的不满意、对找工作缺乏信心，以及对自己拖延的自责中。在找到现在这份小公司的工作之前，我面试过很多公司，但屡屡受挫。现在每次想到那些面试时的窘态，仍然觉得羞耻，也觉得自己没有进步。所以我害怕再次投简历、害怕又拿到面试机会却搞砸。 我也清楚自己专业技能不过关，因为我所学的专业和现在的工作并不对口。我知道自己需要补充电子电路方面的知识，也有想过报网课或考个证书，但就是一直没有行动，有时候内心觉得可能考下来也没什么帮助。 在这一系列的内耗之后，我变得越来越颓废。每天一下班就躺在床上刷手机，一刷就是到凌晨1点，早上7点多又得起床上班。上班时昏昏沉沉，像行尸走肉一样。稍微腾出点时间有动力做事了，脑子里100件事情，又想做这个又想做那个，最后哪个都没有好好做，都是花个20min看个大概，又躺着刷手机了。 我时时觉得是不是自己懒，但内心又不想这么评价自己，因为我常给自己做计划，还是想好好生活的。我为什么会这样，这种状态我该怎么做？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主会有挫败感和羞耻感，某种程度来说，其实意味着题主的理想自我要求较高，而现实自我又做不到，所以导致题主比较拧巴。 这种体验也特别容易滋生内耗和自我否定，从而觉得自己不好，导致全盘否定和自我消耗，这或许不奇怪。 ［关于拖延症］ 有拖延症的人，或许会有一些完美主义情结，比如担心自己做错，比如害怕不确定性，所以会抗拒行动。 《被讨厌的勇气》里说：人们常常下定决心“不改变”，选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。所以我们可能更愿意维持现状。 挫败感本身也会加剧拖延症，没有谁喜欢被否定，题主过往不顺利的求职经验，可能也会让题主怀疑自己的能力，从而对尝试有挫败感。 ［关于惰性］ 学习本身就是一件反人性的事情，很少有人愿意自讨苦吃，题主提不起学习新知识的动力其实并不奇怪。 有道是读万卷书不如行万里路，意味着学习想要有效一定是对我们的工作生活有用才能熟能生巧，就像我们我们为了高考，为了大学学了那么多知识，最后都还给了老师，本质是因为缺失了有用原则。 而无法感受到「有用」，即正反馈，题主会提不起学习兴趣其实不奇怪，激起动力的一个是有用，一个是有趣，题主或许问问自己，有哪一个驱动力呢？ ［改变之道］ 与自己和解，接纳自己的平凡和不完美，或许会让题主更好的活在当下，减少内耗，让自己更自洽。 做好长期准备，没有人能随随便便成功，题主或许可以给自己做一个长期规划，避免短期拿不到正反馈而有挫败感。 尝试培养兴趣，当我们做一件事久了可能会容易形成肌肉记忆，从而延伸敏感度，题主或许可以试着多给自己一些耐心。 相信自己可以做到，当我们自己都觉得自己做不到时，是很难激发内部驱动力和力量的，题主或许需要对自己多一些耐心。 活在当下，当我们专注于做好手头的事情，会让自己减少内耗，从而更有掌控感。推荐阅读《我真的很棒》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
有懂mbti和九型人格理论的吗？拯救一下这个双相
拯救一下这个双相情感障碍（分裂性情感障碍）伴精神病性，创伤压力症候群，焦虑，强迫，抑郁，躁狂，解离来回切换的少年吧。 深入学习心理学后，我发现我的人格极其矛盾；以mbti为例，近三年时间，我断断续续地一直测试自己的mbti，以我现在的视角来看，这是一种强迫症状，并且自我同一性混乱，我渴望被定义，也不渴望被定义，因为网络上曾流行infp人很多都是废柴，于是我希望成为其他人格，曾测出infj（频次最高），我也挺满意，但是总是时不时跳回infp，于是强迫症状愈发严重，不断地做测试。中间断了一段时间，随着调药的缘故，我的病情也好了很多，思维也清晰许多，我猛然意识到，我小时候可能是enfp，随着环境和经历作用加上生了病，造成了人格属性不协调的怪像。这里引入九型人格tritype理论解释，我现在是4w5或5w4，我分不清楚，因为状态好的时候就5号人格主导（喜欢思考），状态不好的时候就是4号人格主导（喜欢幻想），然而3年级前，4号和6号还有9号人格主导（可能还有隐藏的8号），也就是tritype469（敏感脆弱）或468（极其敏感叛逆），三年级以后4号，8号（阳刚之气）和7号人格（开放性高，对许多事情感兴趣，爱探索）占主导，也就是487（自信张扬），直至小学毕业，都是我的巅峰时期。初一初二也可以，成绩拔尖，那时应该是487和479（极其天真单纯幼稚）相互矛盾，因为有479的特质，做不回487了，就这样因为学习压力，还有感情问题，家族遗传的致病基因，初三生病了学习成绩一落千丈。还好有家人和朋友的支持，病情慢慢康复。上了高中变成了469和479的混合体，不过高中经历是极其美好的，我的中学时代瑕不掩瑜。 大学经历就不说了，它使我病情严重5倍，因为双相和阿斯伯格特质展现出的形象而导致被孤立，嘲笑，语言霸凌。为了补人情世故和社交技巧的短板，加上我高中极其爱思考（5号特质显现），我就不断思考怎么提升短板，人情世故算是及格了，但社交依然笨拙，如今变成了459（孤独疏离的沉思者，哲学家）了。以上变化至少说明，人格是可以改变的，甚至双相情感障碍患者的性格多变极有可能就是这几号人格不断互转化，或整合，或解离。我喜欢有老师能以此为切入点给我建议，我也希望找到一个懂这些的老师，请教ta帮助我成长。我想做一个人格稳定的人，而不是在一天内性格变换四五次的人，这样搞得没有人愿意和我交往，想法变来变去，不能成器
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
首先我想申明一点的是，所谓的MBTI的测试，只是对题主某个阶段的测试，并不是说测试了题主就是一定是这个性格的人。从题主的描述中，我看到了一位在人格迷宫与情绪风暴中持续寻找稳定锚点的灵魂——这不是缺陷，而是双相情感障碍、创伤和解离共同作用下大脑保护机制的产物。让我从MBTI与九型人格的整合视角，结合题主的双相特质，为你梳理一条人格整合的路径。
题主反复测试MBTI却结果不一，表面是强迫行为，深层是双相情绪周期对认知功能的切割。 躁狂时会思维奔逸（如487型）→ 呈现为 INFJ（Ni宏观洞察力提升，Fe社交意愿增强）。 抑郁时自我否定缩回内心 → 退行到 INFP（Fi陷入情绪漩涡)。稳定时则认知功能重组 → 浮现 ENFP/INFJ的平衡态 。
如果从九型人格来看题主的状态，这些状态的切换更直接对应神经状态： 躁狂期，会表现出7号（探索欲）、8号（攻击性），自信张扬，冲动尝试新事物。抑郁期时，是4号（自我沉浸）、6号（焦虑），会表现的敏感退缩，过度反思。而在稳定期则是5号（分析）、9号（平和）表现出来的是，理性观察，整合矛盾 。这些波动不是人格缺陷，而是双相患者前额叶-边缘系统调控失衡的必然结果。当题主理解“状态决定表象”，便能停止用测试结果审判自己。
题主提到的小学“487型”到大学“459型”的转变，实则是创伤适应策略的进化。小学时题主展现出来的高敏感(4)与警惕(6)是生存必需的雷达 ，中学时题主用张扬(8)与乐观(7)掩盖被伤害的恐惧 → 躁狂期的心理防御，而在大学的时候，社交创伤后启动“心智隔离” → 5号抽离分析替代情感体验 。阿斯伯格特质加剧这一过程：当题主的理性脑（5号）试图解码社交规则，却因双相情绪波动无法稳定应用策略，导致“懂了道理仍笨拙”的挫败。
题主纠结的 INFJ/INFP本质是Ni-Fe与Fi-Ne的拉锯。是接受双相期的自然切换，躁期用Ni-Fe宏观共情，郁期用Fi-Ne自我疗愈 。题主需要这些特质的辅助特性发挥出来，INFJ需激活Ti（逻辑分析）防止Fe过度迎合他人 。而INFP需强化Te（行动输出）避免Fi陷入情绪循环 。题主可以每天用1小时以INFJ身份读书（Ni），1小时以INFP身份写诗（Fi），让大脑习惯模式共存。
想要治疗心理疾病，希望题主能以积极的态度配合心理医生和心理咨询师的治疗。题主可以发展“心理柔韧性”而非僵硬稳定。在我看来，题主要的从来不是固化的人格面具，而是一种在风暴中保持航向的能力——这恰是双相患者独特的进化优势：在躁狂期的7号能量可转化为创造性爆发，在抑郁期的4号深度孕育艺术感知力，和在稳定期的5号思维构建知识体系。最终整合态将是：4号的真实+5号的智慧+9号的平和，在波动中形成螺旋上升的内在连续感。当题主不再恐惧“变成谁”，那些曾分裂的碎片自会聚合成星辰地图。
“双相情感障碍患者如果能够学会应对并接纳工作生活中的困难，基本上就离痊愈不远了。” 题主此刻的探索，已是走在最深刻的治愈之路上。
希望我的回答能给题主带来一点点帮助。
42男，想没压力地恋爱，怎么改变条件反射似的恐惧？
42岁，男性，机关干部，分管一块工作手下有人，感觉在单位混得小有成功，但人生有爱情短板没补上。我心里住着个小孩，心态像20-35岁年轻人，看30多岁的人觉得比我老，同龄人像我的长辈——可能因长期在体制内圈子，看惯同事不觉得他们老。其实我比他们看着更老，却仍渴望找20-30岁的恋爱对象。 初中表白受挫后躲着大哭。高中暗恋一个女孩不敢搭话，怕出丑怕拒绝。毕业都没敢表白，尽管发现她也注意到我，碰面时她害羞，我也害羞，后来路上碰见我就绕路走。拖久了就懊恼：要是第一次就勇敢表白多好！又觉得她们早等我表白，现在去会被说懦弱、被嘲笑、变陌生人，我一直相信这推理是正确的。 有时会强迫：看见车牌就在脑里反复念。经常习惯性胡思乱想，内心戏很多，和人说话不敢看对方眼睛。 从小被家人邻居拿我跟同龄的比较，这不如人家，那不如人家，胆小，自尊心强，遇喜欢女生就紧张不自信，怕被拒。就算看出对方喜欢我，也怕做不好丢面子，错过很多姻缘。我拼命打扮让自己自信，大家都说我长的帅，可我还是不自信，长的帅反而压力更大，觉得必须完美。我没完整谈过一次恋爱，几次刚表白就被拒，导致现在遇到喜欢女生就条件反射恐惧，怕言行不得体丢面子。 高中起抑郁焦虑，吃药到现在。我离婚了，女儿归前妻。她是我在家人催促下"降低标准"经人介绍娶的，长相普通我不喜欢，我跟我不喜欢的或者是我认为不漂亮的女生接触反而没有一点恐惧和压力。我想改掉这条件反射的恐惧，没压力地找个喜欢的对象好好恋爱，明知担心是想象，可没行动就被担心打败了。
看到你的问题是"怎么改变条件反射似的恐惧"，三个标签是"疾病诊断"，"治疗方法"，"流派方案"，好像是你觉得自己有种条件反射似的恐惧，这让你感觉不适，想要改变了，所以来求助，寻求解决方法。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你对自己的自我认知是比较客观的，也有一定的自我觉察。你认为自己，事业小有成功，但有爱情短板，原因是内心还住着一个小孩。 你看别人会觉得他们比自己老，觉得他们像你的长辈，这可能是一种防御机制，就是你把自己与别人分割开来，通过否定自己的年龄的方式来缓解内心的死亡焦虑，"别人都比我老，我还年轻"。 你提到了初高中时期的情感心路历程，好像是因为初中表白受挫了，那之后就比较自卑，害怕被拒绝，被嘲笑，被说懦弱。你觉得自己有强迫，看见车牌就在脑里反复念。经常习惯性胡思乱想，内心戏很多，和人说话不敢看对方眼睛。 好像是你已经发现了自己的一个恐惧的模式，就是因为初中的一次表白受挫，高中就一直不敢表白，不敢行动，一直在内心戏，好像是负面强化了你内心的某种信念——"我是不可爱的，我是会被别人批评的，我是会被别人排斥的"。 而你背车牌等这样一些强迫的行为，可能是一种防御机制，避免看到自己的情绪或感受，而通过一些行动去缓解内心的焦虑。 感觉你是十分矛盾的，就是外在的身体已经成熟了，已经是中年男人了，可是内心的状态还是一个孩子，还觉得自己没有长大，还在幻想年轻时候的爱情。 第二，能看到，好像是你觉得，原生家庭对你的影响很大。家人邻居拿你跟同龄的比较，这不如人家，那不如人家，造成你胆小，自尊心强，遇到喜欢女生就紧张不自信，怕被拒。虽然大家都夸你帅，但你还是不自信，几次刚表白就被拒，导致现在遇到喜欢女生就条件反射恐惧，怕言行不得体丢面子。 好像是你在恋爱的过程中，遭到了多次的表白被拒，这越发验证了你内心的信念。所以尽管大家都夸你帅，你自己拼命打扮，但你还是会自卑，还是觉得自己不够完美，要尽力做到最好，还是会觉得自己会失败。 所以现在你遇到喜欢的女生，就条件反射似的恐惧，就好像是形成了一种强迫性重复的闭环模式——内心很恐惧，内心的信念是"我不好，表白会被拒"——现实中被拒——印证"我不好"的信念——内心更恐惧。 第三，你提到，高中起抑郁焦虑，吃药到现在。你离婚了，女儿归前妻。她是你在家人催促下"降低标准"经人介绍娶的，长相普通你不喜欢，你跟你不喜欢的或者是你认为不漂亮的女生接触反而没有一点恐惧和压力。 能看到，好像是，你跟你不喜欢的或者你认为不漂亮的女生接触，反而没有一点恐惧和压力。 我觉得，这点很值得探索，好像是你内心的恐惧只是对特定的对象，比如你喜欢的，你认为漂亮的女生，并没有泛化到所有的女生，而你的人际社交能力好像也没有什么问题。 我想，这可能是因为，你把你喜欢的女生当作验证自己男性魅力的考核官了，如果她们接受了你的表白，就证明你是有魅力的，你是帅的，你是有价值的;而如果她们没有接受你，拒绝了你，你就认为自己是无价值的，在爱情中是短板的。 第四，你说，想改掉这条件反射的恐惧，没压力地找个喜欢的对象好好恋爱，明知担心是想象，可没行动就被担心打败了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可能先需要好好地梳理自己的情绪或感受，可以选择给初中的自己，高中的自己写信，充分地理解自己，共情自己，支持自己，被女生拒绝不是因为你不好，可能是因为你们俩的需求不一致，或者是还有别的原因，找出更多的可能性。 就比如，我邀请一个我喜欢的女生跟我一起去锻炼瑜伽，结果她拒绝我了，这就有很多的可能性。比如，她不喜欢瑜伽，她正好有事情，她不喜欢运动等等，我不会把她拒绝我的原因，单一地归结为"她不喜欢我"。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，看到你的亲密关系模式。也许要好好梳理你与前妻的婚姻关系，看到你在这段婚姻中的得失，好好地哀悼过去，充分地理解自己。 可能你想要的是，在一段自己能做主的感情中，与自己喜欢的，心动的女生去谈一场完整的恋爱，去体会爱情的甜蜜，悲伤，等等复杂的情绪或感受，去弥补青春年少时期的未完成的缺憾，这也许是你的内心需求。 并在资访关系中，体会这样的全新经验，就是你心动的，喜欢的人不会拒绝你，反而会接受你，欣赏你，认可你。 最后，不断地在生活中，去认可自己的男性魅力，也许男性魅力不只是通过女性的认可来获得。慢慢地看到并调整自己的认知，慢慢地接纳自己。 祝福你!
分手之后怀孕，医生不建议我再不要了，我该怎么和他说
我和男朋友在一起三年多分手了，最后是他提的分手，分手一个月之后我现在发现我怀孕了，前几天我去检查了发给他看了，他说他不想要说我们已经分手了，之前在一起一年多的时候有过一次怀孕当时商量之后最终决定没要，加上有过先例这次的我去检查医生说我如果不要以后就很难再怀孕或者直接就不会在有机会做妈妈了，我知道这些以后我不知道该怎么和他讲，毕竟我们分手了我如果这样说他会觉得我是因为不想分手才这样去说，我有想过把所有检查都拿给他看，目前还没有我也还没有告诉他医生跟我说的那些话，我也不知道该怎么去讲，因为刚开始我告诉他的时候他说分手了不要，当时第一次去检查B超还看不到，医生说有可能是宫外孕，然后我和他说了他说有需要跟他说，后来我去检查说是宫内，但是不建议我在不要了。我该怎么和他说。
看到你的问题是"分手之后怀孕，医生不建议我再不要了，我该怎么和他说"，两个标签是"焦虑"，"困惑"，也许你现在难以面对这样的情况，感觉十分焦虑，痛苦，想要让他承担责任，想要知道怎么与他沟通。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我感觉，好像是你在这段关系中，是比较憋屈的，愤怒的。也许这样的感受也发生在你的心里。你发现怀孕了，告诉了他，但是他好像就跟你说分手了不想要了，好像也没有考虑你的感受。之前也发生过类似的事情，那时你妥协了，打掉了。 你自己也没有做好一定的安全措施，对自己的身体也没有那么关注。我看到的感觉是，你怎么如此地天真，如此地无知，拿自己的身体开玩笑。之前怀孕了打掉，你就应该吸取教训，要好好保护自己的身体，发生性关系时要做好避孕措施。毕竟，打胎对女性的身体是极大的损伤，这是每一个女孩都应该学习的性知识。而他轻飘飘地一句"不要了"，你就要去承担巨大的心理压力及身体痛苦，感觉实在是太愤怒了。也许你也压抑了内心的愤怒，因为肚子里面的孩子，你自己的身体状况更让你感觉痛苦，焦虑。 第二，我觉得，你需要清晰自己的需求是什么。好像是你想要他承担责任，想要说服他接受这个孩子。我觉得，你如实地告知他一切情况和事实就可以了，不用去担心他会怎么看，不用去担心他会怎么想。因为你现在迫切需要的是，先照顾好自己，为自己的身体负责，为肚子里面的孩子负责。 有可能，你也在心里预设，他也会拒绝你，所以你不知道该怎么沟通，其实是害怕面对被他拒绝的后果，害怕自己独自一人承担责任。想要寻求一个他不会拒绝的话术，想要知道一个万全的方法。 但是我觉得，这世界上没有一个完美的答案，尤其是他是主动地跟你提出的分手，他之前也让你打掉过一次孩子。这会让我觉得，他并不是那么地在意你的身体，也不是那么地尊重你的感受，他好像只关注自己，所以要他接受孩子，可能会比较困难。 第三，我觉得，你需要做好两手准备，有两种可能性。一种可能性是他不接受你的孩子，强硬地要你打掉孩子。你就需要为自己考虑，是打掉孩子，还是生下来;一种可能性是他接受了你的孩子，同意与你结婚。但是这样的方式，未来可能会有很多的隐患，需要慎重考虑，就好像是你用孩子绑架了他，胁迫他与你结婚。你提供的信息也比较少，我不清楚你们分手的具体原因，好像是你是处于这段感情中的博弈失败方的，你并不具备与他博弈的能力。如果你们之间的矛盾不解决，你未来的日子也并不好过。 怎么办呢？ 我觉得，你先梳理自己的情绪或感受，好好地冷静下来。 等恢复理智了，再梳理一下自己的情况，梳理自己的内心需求。如果选择把孩子生下来，就要看你是否具备独自抚养孩子长大的能力与勇气，可以在以后慢慢寻求他的资助。非婚生子是可以上户口的，具有血缘关系，是可以要求生父支付抚养费的，具体的法律条文，你可以寻求法律人士的帮助。 另外，如果你觉得自己独自抚养孩子困难，也可以寻求他家人的帮助。可以告知他的家人，你怀孕的事实，寻求他们的经济支持。可以参考跟王思聪生孩子的那个女人的操作，还有韦雪与富二代生孩子的案例。 不管你做出什么样的选择，始终记得，你是拥有自己的资源的，你并不是孤身一人。只有你自己学会照顾好自己，关爱自己，尊重自己，你才能为自己谋取想要的东西。 祝福你!
关于上台发言的焦虑，完全否定自己，有没有解决办法？
我最近总是需要发言，但是我一上台就很容易紧张，声音控制不住的颤抖。在这样发言五六次后，也尝试吃药物来让自己冷静下来，确实有些效果。可是现在一想到发言就会想吃药，然后觉得自己要是远离药物就不可以好好发言的（其实之前试过后面冷静下来了），现在就是完全否定自己，想问问有没有解决办法。
题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“关于上台发言的焦虑，完全否定自己，有没有解决办法？”。看了你的介绍，很理解题主的困惑，我们一起探讨怎么办。 一、介绍 1️⃣、紧张 你说：“我最近总是需要发言，但是我一上台就很容易紧张，声音控制不住的颤抖。在这样发言五六次后，也尝试吃药物来让自己冷静下来，确实有些效果。” 题主和很多人一样，也包括我，一上台就会出现紧张的状态。我的紧张是之前想的有点多，“担心给别人留下不好印象，”这是我的核心概念。也会声音有些颤抖，有时会不自觉地流泪。 不知道题主上台前是什么样的心情，或者想到了什么、担心过什么，能不能回忆一下。题主曾经尝试服药，让自己冷静下来了，感觉有些效果。这样也容易造成题主有药物依赖性。 2️⃣、依赖性 你说：“可是现在一想到发言就会想吃药，然后觉得自己要是远离药物就不可以好好发言的（其实之前试过后面冷静下来了），现在就是完全否定自己，想问问有没有解决办法。” 题主一想到上台发言，就想服药，的确有些出现依赖性。不过他在也尝试过不服用药的情况，冷静下来了。那么，题主可以再回忆一下是什么事情让题主冷静下来了。 题主找到一个让自己紧张和焦虑的原因，就是“完全否定自己。”太好了。同时，也发现了让自己冷静下来的方法，只是题主没有意识到。题主现在想解决的问题是如何不否定自己，让自己勇敢面对上台发言的事情。 二、了解紧张的原因 1️⃣、焦虑 🇺🇳 焦虑 焦虑是一种情绪状态，主要表现为过度担忧、紧张不安、恐惧及有时会有躯体化症状，如心悸、出汗、失眠等。焦虑本质是对自信不足，对未来可能存在的不确定性的一种担忧。 🇺🇳 不自信 题主很明显的一个焦虑特征就是，就是不自信，完全否定自己。也就是题主只看到自己的缺点，并没有关注自己的优势。所以，会对自己没有信心。 2️⃣、绝对化思维 🇺🇳 绝对化思维 绝对化思维是一种认知偏差，通常表现为非黑即白的思维方式。没有灰色地带等其他的思维方式。绝对化思维是一种不健康的思维模式，它会导致个体在面对生活中的挑战和压力时，产生过度的焦虑与不安。“一......，就......。”“只要......，就......。”“必须......，否则就......。”这种非黑即白的语句，是绝对化思维的人常出现的想法。 🇺🇳 思维模式 我们看到，在题主意识里，就出现了“我一发言，就会紧张。”“我一发言，就想到吃药。”的思维模式。题主忽略了也曾经不吃药，用其他方法消除了紧张的情绪，这样的成功经验。题主把自己置身于不成功的经验中，这就会越想越紧张，越焦虑的原因。 3️⃣、原生家庭生活环境的影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新生家庭中的表现。 🇺🇳 生活环境影响 题主不自信并不是天生的，而是后天生活环境的影响造成的。即题主在原生家庭的生活中，父母经常否定题主的做法，导致题主自我认知有偏差，认可父母的评价，认为自己什么都不行。即便长大、工作之后，也不会有自信，不敢上台发言，否定自己。这是原生家庭生活环境对题主造成的影响。 三、怎么办 1️⃣、了解自己 🇺🇳 了解自己 了解自己是指个体通过系统化的自我探索，全面认识个体的性格特质、价值取向、优势和劣势、兴趣爱好、情感模式和行为规律的过程。 🇺🇳 建立自信 我们了解自己，是为了看到自己的优势和特点，能够展示的部分。知道自己能做什么，能接受什么，能给出什么，从而建立自信。 2️⃣、改变认知偏差 🇺🇳 认知偏差 认知偏差是人们在知觉自身、他人或外部环境时，常因自身或情境的原因使得知觉结果出现失真的现象。 🇺🇳 改变认知偏差 父母曾经站在他们的角度，经常批评我们，给出负面评价，我们在不能全面了解自己的时候，出现自我认知偏差。现在我们通过了解自己，重新认识、评估自己，全面看到自己不同的面，尤其是优势和特长的一面，给自己信心，改变我什么都不行的自我认知偏差。 3️⃣、改变核心信念 🇺🇳 核心信念 核心信念是指那些为个体对自我、他人、世界的看法提供基础的信念，它通常是我们在童年时期通过观察父母或监护人的行为、以及基于被告知的内容而形成的，也可能在以后的生活中基于重大事件进一步形成。 这些信念在认知结构中处于最底层，是其他信念，如中间信念和自动思维的基础，核心信念是对个体情绪变化起着决定性作用的部分。 🇺🇳 改变核心信念 从情绪ABC理论中，我们了解到，导致我们上台前出现紧张、焦虑的情绪，不是上台讲话这件事引起的，而是我们在发言时担心的核心信念，才是让我们紧张的原因。我们看清这些核心信念是否真实存在、是否合理。比如，我们否定自己，我们仔细分析，我们是真的不行吗？我们了解自己，发现我们通过刻意练习、朋友支持，紧张的心理就能改变，担心的自己不行的核心信念已经不存在了。我们改变了核心信念，解决紧张心理的情况， 4️⃣、发现心理资源 🇺🇳 心理资源 心理资源是个体在面对压力、挑战或逆境时，能够调动的心理能力、品质和关系，以维持心理健康和适应性。 心理资源涵盖认知、情绪、社交、个性和精神等多个方面，帮助个体更好地应对生活中的困难，提升生活质量。 🇺🇳 发现心理资源 在题主的叙述中，我们已经看到题主能够用自己的方法，让自己在上台之前，心情平静下来了。这是一种很好的尝试和题主进行自我心理调整的一种能力，这是题主很难得的自我改变的一项资源。 题主在改变自我认知的时候，培养心理资源是一个持续的过程，可以通过自我反思、学习新技能、建立支持网络等方法获得更多的让自己上台后，能够毫无顾忌自由发言的支持性力量和资源。 5️⃣、其他方法 消除上台发现出现紧张的情绪，还有很多方法，题主可以进行尝试，看看能够更适合自己。比如：正念冥想、深呼吸、注意力转移等。 题主，上台后紧张，我也经常出现，我想到自己不紧张的时候，是放下在意别人的看法，将集中精力在发言上，紧张瞬间消失。每个人都有自己解决紧张、焦虑的方法，也都能在积极面对后，越过紧张的心理。所以，也祝题主在自我探索之后，获得健康、快乐的心理。
面试失败了，自我鼓励后没有成功，还会继续自我鼓励？
有个面试很没底，口语疏忽了，且很久没接触教师类的。我硬鼓励自己说没事的，多练，你可以的，你没问题的，可以顺利通过。放心，安。等等之类自我鼓励。结果四个就刷我一个。且那三个好像也不太优秀呀。据聊天感觉。我迎来了五脏六腑都在悲伤的感觉，马路上的景象好像带着玻璃镜，我像是透过玻璃镜在看这外面的。我和这个世界是分离，世界是热热闹闹，而我是被遗弃的。我好几次看手机，看会不会通知我。 这样我面试前的自我鼓励不是有点像笑话？下次我遇见困难，自我鼓励后会觉得一定会得到相反结果。比如说，会考上的，结果没有。比如会找到的，结果又没有。久而久之，可能不敢用自我鼓励，且有阴影。 那次面试，我多次想退缩，想打退堂鼓，但面对了，上台了。失败后，我看见那些面试官的样子，到现在都有点颤抖。犀利的眼神，带着资深和权威的姿态审视你！甚至感觉自己像个笑话：太糟糕的面试，而实际上我哪有那么差劲
题主，你好，是啊，就像你所说的，实际上，你哪有那么差劲，我们当然不能因为一次的面试失败就完全否定自己哦，实际上，面试的失败和我们是否有自我鼓励也并不是直接相关的，或许，我们可以更全面地来看待自己以及看待这次的面试经历，这并不一定是完全糟糕的一件事情，或许从某个角度来看，也有着它的资源和宝藏。
我想到的是：
可以借此机会去探索一下自己的“被遗弃感”，这会有助于你的个人成长。
从心理学的角度来看，这次面试失败，让你感受到你和这个世界是分离的，你觉得世界是热热闹闹的，而你是被遗弃的。这很可能是这次事件触发了我们早期经历中的创伤，激活了我们的被抛弃感。试想一下，并不是所有人面对这样的情况，都会是这样的反应模式的，有的人可能会越挫越勇，觉得“此处不留爷，自有留爷处”，“你们不录用我，那是你们的损失”……所以，他们面对失败的时候，不会去贬低自己，而是会很自信地转身，去寻找新的机会和挑战。但我们体会到的是“被遗弃感”，这说明这样的一种情境，让我们退行到了曾经那个脆弱的状态，如果之前的情结没有被处理，我们遇到类似的情境就会退行。
你可以回溯一下，这种被遗弃的感觉曾经什么时候你还有过，如果你能找到那个最早的事件，也就可以找到这份情绪的源头，一般来说，很可能是在我们的婴儿时期，如果你想不起来，也可以去问问你的父母，了解一下你在三岁之前的养育经历，是否有过比较严重的分离事件，是不是体验到过强烈的被抛弃感。当找到了这个事件之后，你可以通过冥想或意象对话的方式和内在那个感受到被遗弃的孩子进行交流，安抚她，告诉她你现在长大了，你很安全。当这个内在的孩子被安抚好，当曾经的创伤被修复，我们的内心就会变得更加地柔韧和稳定了。
当然，如果你觉得自己无法处理，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助。
2.关于自我鼓励是不是会得到相反的结果，还是真的可以有效，结合我的个人经验，分享给你一些我的体会。
我所理解的自我鼓励，是需要发自内心地去相信自己，而且，这种相信最后是可以成为一种强大的内在动力去推动我们持续行动的。如果只是对自己说鼓励的话，从心理学的角度来说，效果也不会太大，因为这种鼓励其实也只是停留在意识层面，没有深入潜意识。所以，我说，要发自内心地，也就是要深入潜意识，而深入潜意识，一方面可以借助冥想等工具，另一方面需要我们不断地进行积极的心理暗示（这就需要很高的频率，比如，《生命的重建》作者每天就会对自己进行四百多遍的积极自我暗示：我赞同我自己）。
我的意思是，想要自我鼓励有效，“硬”鼓励自己或许很难真的有效，因为“硬”说明的是我们其实并不是真的相信自己，也就是说，只是在意识层面对自己说几句肯定的话，可是潜意识层面是不相信的，这也就是为什么我刚才提到，我们是要发自内心地去相信自己，而不是一方面不相信自己，另一方面又鼓励自己，这本身就存在潜意识和意识的冲突，对吧？而要协调这种冲突，或许可以综合一下，比如，将对自己的鼓励改写成：虽然我暂时对自己并没有太多信心，但是我相信，通过我的努力，还是有希望的；我相信我自己，我正在朝着我想要的方向前进……
3.希望咱们可以建立起一个内在的多元的自我评价体系，这样，我们就不会因为一件事或者一些人来完全定义自己的价值。
我们每个人都是多面体，有很多的面向，这次面试只是我们人生经历中的一次小小插曲，我们不需要因为一次的失败就完全否定自己的价值。其实这次经历也在提醒我们，我们不能把自己的价值绑定在一件事情或某些人的身上，否则，我们就很容易因为这件事或这些人而烦恼，比如，其实现在很多家长把孩子的价值完全绑定在孩子的学习上，孩子学习不好，就完全否定孩子的价值，因此，家长们总是因为孩子的学习成绩而烦恼。
但是，我们每个人都是有多元的价值的，虽然有的孩子不擅长学习书本知识，但是他乐于助人，或者擅长画画，或者擅长体育，或者擅长跳舞，或者擅长下棋……当我们能够用多元的视角去评价一个孩子，你会发现，其实每个孩子都是很优秀的，也都是可以结合自己的个性特质去发挥出自己的优势，将来为社会贡献自己的一份力量的。回到我们自己也是一样的，不仅这次失败不能决定我们的价值，那些面试官也不能完全决定你是怎样的人，我们不必把自己放在一个被审视的位置上，你是你自己生活的主人，你还有无限的发展可能，你可以再去选择很多自己感兴趣的机构、领域进行尝试、探索和发展，每一次经历都会让你对自己有更多的了解，让你成为更丰富的自己。
没有什么会是你的全部，也没有谁或者哪件事能够完全决定你的人生，愿你可以在以后的工作中、生活中以及学习中积累更多的成功体验，发自内心地相信自己一定可以成为自己想成为的那个人，正如有一句话说的：当你相信前方有路的时候，全世界都会为你让路！
加油哦，祝好~
孩子上小学二年级，写作业拖沓，实在受不了了，怎么办
孩子上小学二年级了，几乎每天作业都到十点，今天又到11点多，是在受不了了，想问问究竟该怎么办
题主好，见字如面。
描述很短，但并不影响我理解你：因为孩子的“做作业效率偏低”，引发了你对于孩子的焦虑，所以你想知道可以怎样调整，对吗？
嗯，咱们来聊聊孩子“写作业效率偏低”这件事。
孩子上小学二年级，几乎每天作业都到10点，还做到过11点多。——对于这个，我想了解的细节是：
1.每天下午，孩子放学之后一般什么时候能回到家？
2.孩子下午放学回到家之后，怎样规划ta自己的时间呢？
3.孩子做每天做作业一般需要多长时间？
4.孩子的作业有没有“相对少”的时候？
5.在那些“作业相对少”的时候，孩子的“作业完成时间”发生过变化吗？
6.孩子每次做作业时的“专注度维持”是否有具体的时间段？
提这6个点，除了希望带你从细节处观察“影响孩子作业完成”的因素，还想和你分享这样一些“专注力法则”：不同年龄段的人，“专注度维持时长”有所区别。——以正常成年人的专注度为例，每次能保持“专注状态”的时长，一般也只有20分钟左右。（直白理解：正常人的专注度，每持续20分钟之后，便需要允许分神20至30分钟，以保持时间段内“作息时间”的相对平衡。）
举一个我在同时期的例子：二十多年前，在读小学二年级时，我也经常像你孩子现在的情况，总到三更半夜都完不成作业，当时真的累坏了，然后家里人在这种时候通常会来一句“实在做不完，今天就别做了”。
家里人当时的话听起来有些简单粗暴，共情力也有限，但不可否认这句话在当时很好地给我“松了绑”。
接着，咱们来看看“实在受不了了”的这份感受。——其实，关于这部分，我是一直有问号的：
1.“实在受不了了”是谁的感受？
2.假设这份感受是你的，那是什么原因让你出现了这份感受？
3.孩子自身对于“写作业的快与慢”这件事的感受如何？
4.孩子自己在生活和学习上，有没有属于ta自己习惯的节奏？
以上这4点，是想告诉你：亲爱的，我当然理解你作为孩子的“养育者”对孩子“作业不拖沓”的期待，但孩子作为一个正常生长的个体，ta有自己所习惯的生活节奏和学习节奏，所以咱们与其焦虑，不如找个机会“不带评判”地仔细把孩子平日里所习惯的学习节奏以及生活节奏进行一些观察，以便咱们在孩子成长的过程中能更全面精准理解孩子在每个阶段的每种状态下的心理需求。
还有，按照孩子的学段和年级推算，今年大概8岁了，这个年龄段的孩子内心的独立自主意识逐渐增强，处于“心理需求渴望被看见”以及“渴望自身努力被具体认可”的蓬勃期，一旦托举好了，ta会是一个非常敢于且善于表达自己想法还韧性十足的人，而韧性十足的人，往往精通于坚持原则而不轻易被世俗的眼光所捆绑。——这样成长起来的他显然会更踏实和稳健。
因此，每个人成长的路在父母的规划之下当然有可能会更平坦，但作为孩子来讲，也许更希望父母成为ta们成长过程的陪伴者和见证者。
而能为了孩子的身心健康成长来到问答区求助的你，已经在尝试迈开“理解孩子”的步伐。——这是很重要的一份转变，请继续坚持。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。
好好照顾自己，理解孩子。
