废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。你觉察到自己对于他人的关注非常在意，会跟周围的人相比较、感觉自己得到的关注不如别人时会很难受。首先从心理需求角度来说，归属感和认同是人的社会属性所决定的一种基本需要。渴望在人群中被注意、被提到，是因为这是一种认同的表现，它传递着这样的信息：你是我们群体中重要的一员，你被看见、被认可、被喜爱。 这样的需要本质上是演化出来的安全机制，因为在早期社会，个体的生存很大程度上依赖于群体的接纳与支持。被忽视、被排除在群体之外，就意味着失去庇护、资源和生存机会。因此，几乎所有人在潜意识里都会对被孤立和排斥有本能的恐惧。在当代即使生存不再成为一个难题，但深层的恐惧还是在社会化过程中呈现出来，比如大家常说的“社死”就很形象地表达了不被他人接受、而被边缘化的尴尬体验，英文语境里的“cancel culture”也是类似的现象—当一个人被群体集体拒绝、失去社交存在感的时候，往往引发强烈的心理痛苦和不安全感。从这个角度来看，你对他人关注度的需要，可能是一种深层的安全需求 — 被关注就像是一份安全的确认或保证一样。 不过，因为别人获得更多关注而产生焦虑、嫉妒情绪，可能还有自尊模式的因素。你提到的“有气质，年轻，会交际”等反馈会影响到你的心态，反映的是一种“条件自尊”，也就是说，自我价值感很大程度上依赖于外部评价，特别是在满足某些特定标准（如外表、年龄、社交能力）时，才觉得自己足够有价值。当身边有其他人得到更多肯定时，你会觉得自己无形中被否定了（没有得到同样的关注和赞美=被否定），有一些“非黑即白”的想法。 这种自尊模式的形成往往和成长环境与经历密切相关。你提到父母经常跟你强调老板如何夸赞他们、或者其他人得到更多夸赞时他们会抱怨，这确实会给孩子传递一种潜在的信念：“外部评价是衡量个人价值的标准”，以及“只有我比别人好，或者至少不比别人差，我才是有价值的。” 当自尊建立在外部反馈之上时，自然就会对他人的评价特别敏感。 要减少对外部评价的依赖、建立更稳定的自我价值感，可以尝试慢慢拆解“外部评价=自我价值”的认知。当在人群中感觉被忽略、或者因别人被关注而失落时，问问自己：我是不是又在用别人的眼光定义自己的价值？别人的评价真的是价值标准吗？如果没有别人的肯定，我能找到自己身上有哪些优点，我会认可自己吗？除了外貌、交际能力、年轻这些维度，还有哪些特质是值得珍视的，比如耐心、责任、共情力、学习能力、觉察和反思？ 有意识地拓宽自我认同的维度，学习从更多元的角度看待自己时，外界的评价就不再是唯一的标准，内心也将慢慢稳定下来。

张明志

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到“搞事”的小人也就在所难免。 当我们和遇到人品有问题的同事时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。就如题主所写，我不知道怎么应对，就想着避开无视。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。 二是针锋相对，直面搞事。这样对怕事的人很有效，但对爱搞事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。就如题主所写，当我质问他，他反倒挑衅，然后工作也不配合。 三是主动化解，保持关系。你想让他不完全针对你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，和这位“搞事小人”的相处，带来什么感受和想法？ 我们也可问问自己，想到逃避，是内心什么需求？想到对抗，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中职场人际关系又是怎样的？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理职场人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余

　　你说孩子上小学二年级，几乎每天作业都做到十点，今天更是到了十一点多，你为此感到难以忍受，这是完全可以理解的。孩子如此高强度的作业时间，不仅影响孩子的休息，也让你跟着揪心。 　　先来说说弄清楚孩子作业时间长的根源。这需要分辨，究竟是你家孩子效率低，还是普遍所有孩子都面临作业太多的问题。这一点很关键，就如同医生看病需要先准确诊断病因一样。如果只是自家孩子效率低，那我们就从提升孩子学习效率入手；要是普遍孩子都这样，那很可能就是学校和老师布置作业量的问题了。 　　如果是孩子效率低，我们可以尝试让孩子充分利用碎片化时间。在学校里，课间休息、午休等这些看似不起眼的小段时间，如果能合理利用起来，其实能完成不少小任务。比如课间休息的十分钟，孩子可以用来完成一些简单的口算题或者背诵一首古诗。把作业拆分成一个个小任务，利用碎片化时间去完成，就像用零散的积木慢慢搭建起一座城堡，积少成多，这样晚上回家需要完成的作业量就会减少。 　　番茄学习法也是一个不错的提升效率的方法。简单来说，就是让孩子专注学习25分钟，然后休息5分钟。在这25分钟里，要全身心投入到作业中，不受任何外界干扰。可以把手机、电视等可能分散注意力的东西都放到一边。就像进入了一个专属的学习小天地，在这个小天地里，只有学习这一件事。每完成一个25分钟的番茄时间，孩子就能得到短暂的休息，这样既能保证学习的专注度，又不至于让孩子过于疲惫。几个番茄时间之后，孩子可以进行一次较长时间的休息，比如15到20分钟，让大脑和身体得到充分放松。通过这样有节奏的学习方式，孩子的效率可能会有明显提升。 　　再说说如果是学校和老师布置作业量过多的情况。这种时候，你可以在家长会上联合其他家长一起提出建议。毕竟人多力量大，大家共同的声音更容易引起学校和老师的重视。比如，如果重复性的、没有太大意义的作业过多，完全可以适当减少。作业的最终目的是巩固知识、提高实践能力，只要能达成这个目的就没必要非得让孩子花费大量时间在这些重复且低效的作业上。如今科技发达，对于一些确实有必要但又重复性强的作业，例如字词抄写等，完全可以借助现代化科技手段去快速完成，而不需要孩子耗费太多精力。比如利用一些识字软件，通过有趣的游戏形式让孩子巩固字词，既节省时间，孩子可能还更愿意参与。 　　要知道，孩子的成长是多维度的，学习只是其中一部分。如果每天都把大量时间耗费在作业上，孩子没有时间去阅读自己喜欢的书籍、发展兴趣爱好、进行户外活动，那将会是非常遗憾的事情。长时间的作业压力还可能导致孩子对学习产生抵触情绪，这更是得不偿失。 　　孩子学习效率低，也可能和学习环境有关。家里是否有一个安静、整洁、专门为学习打造的空间呢？如果孩子在学习时，周围环境嘈杂，或者书桌上堆满杂物，都会分散孩子的注意力。为孩子营造一个良好的学习环境，就像为种子提供肥沃的土壤，它才能更好地生根发芽。这个学习空间不需要很大，但要足够安静、舒适，让孩子一进入这个空间，就能自然地进入学习状态。 　　另外，孩子的学习习惯也至关重要。在完成作业过程中，是否有边做边玩的情况呢？这就需要培养孩子专注做事的习惯。当孩子开始做作业时，可以和孩子约定好，在完成一部分作业之前不能做其他事情。一开始孩子可能很难做到，但只要坚持引导，逐渐就能养成专注的习惯。 　　还有一点不能忽视，孩子的心理状态也会影响作业完成速度。如果孩子在学校遇到了不愉快的事情，比如和同学闹别扭、被老师批评等，这些负面情绪可能会一直萦绕在孩子心头，导致做作业时心不在焉。所以，平时要多关注孩子的情绪变化，及时和孩子沟通，让孩子把心里的烦恼说出来，帮助孩子排解不良情绪，这样孩子才能轻装上阵，更高效地完成作业。 　　当孩子完成作业后，也不要忘记给予适当的奖励和鼓励。这个奖励不一定是物质的，一个拥抱、一句赞扬的话，都可能让孩子充满成就感，从而更有动力去面对下一次作业任务。 　　在解决孩子作业时间过长这个问题上，要从多个角度去思考和尝试。无论是从孩子自身的学习习惯、效率提升，还是学习环境的营造，亦或是与学校老师的沟通协调，每一个环节都相互关联、相互影响。 　　有时候，孩子可能会因为某个知识点没有掌握好，导致在作业中遇到困难，花费大量时间。这时候，你可以耐心地帮助孩子回顾相关知识，或者请家教老师进行有针对性的辅导。就好比修路，如果路上有坑洼，车就很难顺利通过，只有把坑洼填平，车辆才能快速行驶。学习也是如此，只有把知识漏洞补上，孩子做作业才能更加顺畅。 　　同时，培养孩子的时间管理意识也十分重要。可以和孩子一起制定一个简单的作业时间表，让孩子清楚知道每个作业大概需要多长时间完成。这样孩子在做作业时就会有一个明确的目标，就像跑步时知道终点在哪里，会更有动力和方向。刚开始，孩子可能不太能按照时间表执行，但随着时间的推移，他们会逐渐适应并学会合理安排时间。 　　在孩子面对作业压力时，家长的态度也会对孩子产生深远的影响。不要一味地指责孩子作业做得慢或者成绩不好，而是要给予理解和支持。想象一下，如果孩子在面对困难时，得到的只有批评和指责，他们的内心会充满沮丧和无助，这对解决问题毫无帮助。相反，如果家长能够以平和的心态，鼓励孩子，和孩子一起寻找解决办法，孩子就会感受到温暖和力量，更愿意积极面对问题。 　　此外，还可以鼓励孩子和同学之间互相交流学习经验。同学之间的思维方式和学习方法可能会有所不同，通过交流，孩子或许能从别人那里学到新的思路和技巧，从而提高自己的作业效率。这就如同不同的工匠交流手艺，每个人都能从中获得启发，让自己的技艺更加精湛。 　　对于孩子作业时间过长这个问题，不能简单地头痛医头、脚痛医脚，而要全面综合地去分析和处理。要关注孩子的身心发展，既要帮助孩子解决眼前的作业难题，也要培养孩子良好的学习习惯和生活习惯，为孩子的未来发展打下坚实的基础。而且在这个过程中，家长要保持耐心和信心，相信通过不断地努力和尝试，一定能够找到适合孩子的方法，让孩子既能完成学习任务，又能拥有一个快乐充实的童年。 　　当孩子顺利完成一项作业或者在作业时间上有了明显的进步，除了言语上的鼓励，还可以尝试一些特别的奖励方式。比如答应孩子周末一起去公园游玩，或者陪孩子看一场他喜欢的电影。这些奖励不仅能让孩子感受到努力带来的成果，还能增进亲子间的感情，为孩子营造一个积极的情感环境。毕竟，积极的情感体验能够激发孩子的学习动力，就像阳光能让花朵开得更加绚烂。 　　在孩子写作业的过程中，家长适当的陪伴也必不可少。但这种陪伴不是时刻盯着孩子，让孩子感到紧张和压抑，而是在旁边做自己的事情，比如阅读书籍，让孩子知道家长也在学习、在努力。这样的陪伴方式会给孩子一种潜移默化的影响，让他们明白学习是生活中持续不断的一部分，不是孤立的任务。同时，当孩子遇到问题时，也能及时得到帮助和引导。 　　另外，要注重培养孩子的自主学习能力。随着孩子年龄的增长，他们需要逐渐学会独立思考和解决问题。在完成作业时，可以引导孩子先自己尝试思考难题，而不是直接告诉他们答案。就像教孩子走路，一开始可以扶着他们，但慢慢地要让他们自己迈出脚步，只有这样，孩子才能真正学会独立前行。当孩子通过自己的努力解决了问题，他们会获得极大的成就感，这对提升他们的自信心和学习兴趣有着重要的作用。

雨欣

题主你好，仔细看了你的描述，主要是两个方面，一个是很想获取他人的关注，另一个是嫉妒其他人获得他人的关注。我觉得这两个问题都是因为我们想获得存在感和价值感。 为什么得不到关注就难受，从精神动力学来看，两个原因，第一个我们需要别人的关注来证明自己是有价值的，因为我们需要他人的关注来确认:我当下这一刻是存在的。自体心理学创始人科胡特他有个观点，就是我们每个人终其一生对镜映都是有需要的。什么叫镜映呢，就是当我们在跟外界互动的过程中，别人给予我们的欣赏我们的认可和回应，这个在很大程度上是可以帮助我们确认自己是存在的，确认自己是真实的。 如果得不到关注，会让我们产生挫败感，感觉被忽视，以及会产生我是不是不配得到，又或者别人不关注我是不是瞧不起我。所以他人的关注包含两个很重要的信息，一个我是不是存在，另一个我是不是有价值。我们可以这么讲，因为被关注可以确认自己是有被看到，自己是存在的。而没有关注更多的会让自己觉得被忽略，是不存在的，相当于否认了自己的存在。 那我们应该怎么办，我们尽管做自己想做的事情，别人关不关注是别人的事，不要把自己的价值感建立在任何人身上，健康的人格是向内求，不对任何人抱有过多的期待，因为期待本质上是种依赖，如果别人的态度低于我们的预期，那我们就会认为是别人伤害了自己，但实际上是我们的期待在伤害自己。 我们每个人都是有自尊的需要的，而我们自尊自立水平的建立往往是来自于养育者对我们的认可和赞赏。如果我们小的时候，总是被父母忽视打压指责，我们就会打心底认为自己是不好的，自然就没办法建立一个良好的自尊，于是越是自卑越是容易对外界感到不安，越是不安就越是渴望得到别人有但是自己没有的东西，由此产生嫉妒，比如你说的关注或者那些特质，其实嫉妒的本质就是自卑不安全的心理在作祟。由于不认同自己的价值，于是反复的拿自己和别人作比较，试图寻找到自己的价值。 怎么做才能让自己不那么容易嫉妒，你首先要解决的就是自己内在力量的匮乏，要学会自我认同。你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得被爱的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。

『LY』

看到你的描述，能感受到这种"电流般"的躯体感受给你带来的困扰，迷茫，无助。 我觉得，先要排除身体器质性原因，再看看是否是心理原因。 你描述的这些感觉，在闭眼休息时出现的电流感、发麻感，让我想到，当我们的心理能量无法稳定地投注在自己的身上时，神经系统就会出现这样奇特的身体反应。这种感受可能也反映了潜意识中未被处理的焦虑情绪，正在通过身体表达。 你提到睡眠特别受影响，这很值得关注。睡眠是我们最脆弱的时刻，当防御机制放松时，那些白天被压抑的焦虑就会通过身体表达出来。你可以想一想，你的这种症状是从什么时候开始的？当时生活中发生了什么变化？ 从精神分析的角度来看，我觉得，你会有这样的一些感受或行为，可能有几点原因： 第一，你描述的这些感觉，很像是一种原始的躯体焦虑表现。当我们无法在心理层面处理某些情绪时，它们往往会以躯体症状的形式浮现，就像婴儿无法用语言表达自己的恐惧时，就会全身发抖一样。 第二，这种在躺下闭眼时出现的症状特别值得关注，它可能暗示着某种对"放手"，也就是心理上的放松的恐惧。当孩子害怕与母亲分离时，常常会出现类似的躯体反应。 第三，你提到起床活动后症状会缓解，这可能是一种付诸行动的防御机制，就是通过身体活动来缓解内心的不安。这让我想到，很多的儿童在焦虑时，也会不停地跑来跑去。 怎么办呢？ 我觉得，可以建立安全的睡前仪式，像对待一个焦虑的孩子那样对待自己，泡热牛奶，听轻音乐，布置好自己喜欢的床上用品。 试着在床边放些能给你安全感的物品，比如柔软的毯子或特定的玩偶。 定期记录你的"电流感" ，找到规律，比如什么时候最强？伴随什么想法或记忆？这个练习能帮助你把躯体感觉和自己的心理动态联系起来。 如果这些症状持续影响你的生活或工作，让你觉得十分痛苦，你自己处理又十分困难，就寻求专业人士的帮助。 祝福你!

陶陶老师

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，我能感受到题主文字中流淌的疲惫、焦虑和那份深深的无力感。23年底入职，短短一年多时间，从“初出茅庐”到“独当一面”，这本该是你职业成长的骄傲勋章，如今却成了压在心头的重担。题主描述的那种“手忙脚乱”、“硬着头皮”、“加班加点”、“身体警报”的状态，字字句句都敲打着我的心，也让我看到了一位年轻人在职业道路上奋力前行的挣扎与坚韧。

     

      当成长的勋章变成了心头的负担，疲惫不是懦弱的证明，而是身体在为题主尚未言说的痛苦发出最真实的信号。现在，让我们从精神动力学的视角，一起探索题主内心深处的风景，寻找那条被压力迷雾暂时遮蔽的出路。

         题主展现出极强的责任感和完美主义倾向（“独立承担”、“一点点摸索”、“驾轻就熟”、“必须通过”）。这反映了题主内心“超我”（代表道德、理想、规则的部分）非常强大且要求严苛。它要求题主必须胜任、不能出错、要满足所有外部（检查、领导）和内部（自我要求）的高标准。

          严苛的“超我”与现实中有限的时间、精力、资源（如缺乏系统交接培训、临时任务冲击）以及身体承受极限（胸痛、腰痛、头痛）之间产生了剧烈冲突。题主的“自我”（协调现实、本我冲动和超我要求的执行者）被夹在中间，疲惫不堪，无法有效调和。这种冲突是焦虑和无力的核心来源之一。去年安慰自己的声音（“我才刚来，不会很正常”）是“自我”尝试调和的努力，但在持续高压下，这种声音被淹没了。

        作为新人，题主经历了从依赖（期望有指导、有交接）到被迫快速独立的转变（“老同事留下的台账基础上摸索”、“独自硬着头皮准备检查”）。这种转变本身就充满焦虑。题主的内心深处可能仍渴望获得支持、指导或缓冲（依赖的需要），但现实和题主的“超我”要求题主必须独立承担一切（独立的需要）。这种未被满足的依赖需求（如期望领导理解、期望有帮手、期望任务量合理）可能转化为对环境的愤怒（对临时任务、检查提前的无奈和抱怨）以及对自己的失望（无力感），进一步加剧了压力。题主感到“被困在两难境地”，部分源于这种冲突——既无法坦然依赖（环境不允许或自我不允许），又无法完全独立地解决所有问题。

       题主提到“去年最艰难的时候都未曾有过的想法（辞职）”，而今年压力更大时反而出现。这可能提示：去年你可能成功地运用了“合理化”（“不会很正常”）、 “压抑”（暂时忽略部分焦虑）等防御机制来应对初期的困难。但今年的压力强度和持续时间超出了这些防御机制的有效范围。

           题主持续的努力（加班、追赶）似乎无法从根本上改变任务堆积、临时冲击的局面，甚至身体也发出了警报。这种“无论怎么努力都无法掌控局面”的感觉，容易滋生无助和绝望感，这是产生“辞职”念头（一种终极的逃避幻想）的重要心理基础。题主提到“尽力就好”的安慰失效了，因为现实反馈似乎否定了“尽力”就能解决问题的信念。

         胸口疼、腰疼、头疼，这些身体症状是心身联系的强烈信号。在精神动力学看来，当心理冲突过于剧烈，情绪无法通过言语、思考等心理层面有效表达和处理时，就会通过身体症状“说话”。题主的身体在替你表达着无法言说的焦虑、愤怒（对不公平负荷的愤怒）和巨大的紧张。忽视这些信号，就是忽视内心深处的求救。

          题主努力、负责、渴望做好，这让你获得了“独当一面”的认可。这种“好员工”的自我认同对题主很重要。但维持这种认同的代价（牺牲休息、透支健康、压抑需求）在当前环境下变得过于高昂。题主害怕一旦无法维持（如台账赶不及、考试不过、请假休息），这个认同会崩塌，带来强烈的羞耻感或失败感，这本身也是巨大的压力源。

       题主需要优先自我关怀，倾听自己身体的声音。胸口疼、头痛等身体警报必须优先处理。这不仅排除器质性问题，更是向自己和外界宣告：我的健康不容忽视。身体是革命的本钱，健康是应对压力的基石。身体是灵魂的容器，当容器出现裂痕，再多的意志力也无法承载生命的重量。

         即使领导催促，也必须为自己争取最低限度的喘息空间。调休一天远远不够。能否在考证后，无论如何申请1-2天完整的休息（不处理工作）？利用端午“可能的一天”假期，彻底放空。休息时，有意识地做与工作无关、能滋养身心的事情（哪怕只是睡觉、发呆、散步）。

         题主需要明确告诉自己：“在当前的极端情况下，‘完成’比‘完美’更重要”，“我的身心健康是完成工作的前提”。允许某些台账（特别是非核心、非紧急部分）暂时达不到100分。题主需要和领导（或其他负责人）进行一次坦诚但专业的沟通。

         拿出待办清单（台账、考证、常规工作、临时任务），比如：时间紧迫性（如30号考试），后果严重性（考试不过 vs 某类台账稍晚），题主的实际产能（考虑健康透支的现实）。

            题主需要和自己的领导明确优先的等级，如“领导，我理解台账和考试都重要。但目前我的时间和身体情况实在难以同时高质量完成所有。为了不影响最重要的部分，能否请您明确指示，在接下来的几天里，最最核心必须完成的是哪1-2项？哪些可以稍微延后或简化处理？” 这不是抱怨，而是专业地管理期望和寻求决策支持。真正的职业精神不是独自承担一切，而是在极限时刻懂得如何明智分配有限的精力。

         证书也许对题主很重要，虽然“必须通过”，但尝试告诉自己：“这只是一次考试。” 即使这次没通过，也有下次机会（虽然可能麻烦，但绝非世界末日）。题主要允许自己考虑“最坏情况”并意识到它并非不可承受，能有效缓解焦虑。

    

           离考试只剩几天，追求“充分复习”已不现实。目标调整为“抓住重点，确保基本通过线”。利用碎片时间（但保证核心睡眠！），做最精华的题目，背最关键的知识点。题主要接纳“突击”的局限性，尽力即可。考试当天凌晨五点起床虽然痛苦，但考完就暂时放下。

        亲爱的题主，你的疲惫如此真实，你的挣扎如此值得被看见。你并非软弱，恰恰相反，你在极其艰难的条件下展现出了非凡的韧性和责任感。这份在养老院工作的初心——关怀他人、服务社会——本身就需要巨大的情感和精力投入，而你却在负重前行。

        我看见，那压得题主喘不过气的，不仅仅是堆积如山的台账和接踵而至的检查，更是内心深处那个“必须做好一切”的严苛声音，那份害怕辜负期待的不安，以及渴望被支持却难以开口的孤独。当内心的批评声淹没自我关怀时，疲惫就成了唯一的语言。

          题主可以试着鼓起勇气去触碰那些不舒服的部分：挑战自己内心的完美主义，向外界表达你的真实极限，允许自己暂时的不完美，并把健康放在不可动摇的第一位。这需要练习，甚至可能遭遇挫折（比如沟通未达预期），但每一次尝试，都是在为你的心理和生理空间争取宝贵的回旋余地。

         题主的身体在呼喊，题主的心灵在呼救，现在是题主需要像对待最重要的工作一样，去认真对待它们的时候了。从今天开始，请允许自己把健康放在首位。最深的爱始于对自己的珍视，最持久的付出源于内心的充盈。

         我深深理解这其中的艰难，也坚信题主有能力找到属于自己的平衡点。题主你并不孤单，请好好照顾自己。当风暴过境，那些被压力模糊的风景会重新清晰起来——包括你内心的力量和方向。

         希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

看到你的问题是"关注探索，总是不自觉想要获取他人关注，是何成因？"，一个标签是"抑郁情绪"，也许是你觉得自己总是不自觉地想要寻求他人的关注，感觉很困惑，迷茫，所以想要知道原因。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你希望在人多的场合中，自己能被发现，被提起。如果自己没被提起，而其他人被提起（其他人因为长得好看有气质，年轻，会交际），就会很难受。其他人如果有（长得好看/有气质/年轻/会交际）这些自己没有的优势，有你会对这些人产生自动视奸，一旦有其他人对他们抱有夸赞甚至不是夸赞而是提起，你就觉得心理紧张和不对劲。特别是当最亲近的人这样，你就更觉得无比崩溃。 好像是，你有一种需要自己在群体中被看到，被发现，从群体中脱颖而出，成功竞争过别人的一种心理需求，如果这样的心理需求没有被满足，就会觉得很难受。 好像是你会觉得自己被忽视了，觉得自己被别人比下去了，自己没有别人长得好看有气质，年轻，会交际，自己没有别人那样的优势，自己就觉得很紧张，不舒服，不对劲。如果你亲近的人这样，好像更让你感觉崩溃。就像是，你需要体验的是自己是特别的，得到的爱也是专属于你的，而不是被别人给分走抢走。如果别人分走抢走了理应是你自己该得到的关注，你就会觉得嫉妒，害怕。担心自己不被关注了，担心自己的价值被埋没了，不能拥有资源了。 这可能是一种深层的原始生存焦虑，就是一旦你觉得自己没有得到亲近的人对你的关注，就像是失去了自己赖以生存的资源，你就会饿死，所以这就会让你感觉特别恐惧，崩溃。 第二，你提到，从原生家庭来看父母好像并不会因为不如别人自卑，但是他们也有想索取他人关注的感觉。从小父母经常在你面前说。老板夸他们什么什么。说，其他人做的都不满意，老板只认可他们做的。直到现在做事回来还是会和你说老板说他们做的挺好。。（在他们领域他们自己是做的挺好的）。但是超出他们的领域，一旦老板夸其他同事他们则会和你抱怨老板，xxx不就是因为会说话会招揽客户老板就那么喜欢他们。不懂得是不是和他们从小在家庭中父母一方早逝，从小只能跟着亲戚和兄姐生活有关。 能看到，你好像是受到了父母的影响。他们好像也很索取领导的关注，老板关注自己更多，也意味着他们可以拥有更好的升职加薪机会，意味着可以拥有更好的资源。而这样的方式，可能也影响了你。 另外，他们从小在家庭中父母一方早逝，从小只能跟着亲戚和兄姐生活，这可能就导致了他们，必须要足够利用自己的优势，才能竞争成功，才能从权威者那里获得资源。在物质稀缺的年代，拥有资源，才是王道。 作为爱父母的子女，每个子女都是会对父母保有忠诚的，会模仿父母的人际互动模式，认同父母的人生观价值观。 所以他们的教养方式，可能也影响了你，会觉得必须要竞争过别人，必须要在群体中突出自己的优势，才能获得生存的资源，才能拥有亲人的关爱。 第三，我觉得，你能探索自我，发现自己这样的模式，就很好，可以看看怎么调整自己。 可以写梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，看到情绪背后的心理需求，是想要寻求专属的唯一的爱，想要寻求生存资源，想要寻求自我的价值感。 最后，不断地在生活中实践，自我觉察，学会自我满足。比如，当你觉得自己在群体中，没有被看到，关注，提起时，可以想一想自己的优点或优势，不断地认可自己;当你觉得自己不如别人有优势时，嫉妒害怕别人抢走了你的爱时，可以想一想家人平时对你的关爱，相信自己，相信他们;不断地增加自信，增强自己的实力。 祝福你!

陶陶老师

题主你好呀！ 好的，作为还在学习的心理咨询师，我就尝试用我的时间你对这个现象的思考。 当我们看到年轻人推崇“性价比”的生活哲学，却在二手交易中遭遇诚信问题时，就难免会产生困惑甚至失望。 二手市场的繁荣，远不止于省钱那么简单，它深深扎根于我们复杂的心理中。 ✨首先，我们来看看“占有感”与“掌控感”的心理基础。 在物质丰富的时代，人们有时会被过度的选择所淹没。 而购买一件心仪的二手物品，尤其是在一番搜寻、比价、谈判后获得它，这个过程本身就赋予了我们一种掌控感和成就感。 它不再是简单的消费，更像是一场小小的“狩猎”成功，满足了我们对自身能力和决策的肯定。 同时，拥有物品，即使是二手的，也能带来一种实在的占有安全感，这其实是人类基础的心理需求之一。 🌙其次，物品常常是情感的容器。 我们常说“睹物思人”，一件物品可能承载着前任主人的故事、某个特定时期的记忆，或者仅仅是某种我们向往的生活方式的象征（比如一件复古家具）。 当我们得到它，仿佛也间接触摸到了那些故事或感觉，满足了我们对联结感和意义感的渴望。 它不再是一件冷冰冰的商品，而是被赋予了独特的情感价值，这让我们感到与更广阔的世界或更丰富的叙事产生了联系。 再者，二手市场提供了一种独特的社群认同和归属感平台。 无论是专注于特定爱好（如古着、旧书、黑胶唱片）的二手圈子，还是以环保、极简生活为理念的群体，在这些平台上交易、交流，人们很容易找到志同道合者。 共享一种“识货”、“懂行”或者“珍惜资源”的价值观，满足了我们对被理解和被接纳的深层需求。 当你说“大家却对此依然追捧”，这种追捧背后，部分正是源于找到了一个认同自己价值观的社群所带来的温暖和力量。 当然，不可否认，正如新闻所指出的，二手市场也像一面镜子，折射出一些人的“素质、人品、信用”问题。 当我们满怀期待地进行交易，却遭遇失信或欺骗时，那种失望和愤怒是真实的。 这不仅是对金钱的损失，更是对人际基本信任的伤害，会让我们感到被辜负，甚至怀疑人性。 这种体验与我们渴望联结、寻求认同的心理需求形成了尖锐的冲突，造成了心理上的不适。 面对这种矛盾，我们就需要理解二手交易满足了我们诸多心理需求是重要的，但同时也要清晰地认识到，这是一个开放的、匿名的市场环境，天然存在风险。 ☀️选择二手，可以是对过度消费的反思，是对物品生命的延续，是对地球的一份善意。 当我们从这个角度去实践“性价比”哲学时，它本身就带有一种疗愈和赋能的能量，能部分对冲交易中可能遇到的负面体验。 📚我读过一本法国社会学家马塞尔·莫斯的经典著作《礼物》 这本书探讨了在原始社会中，礼物交换如何不仅仅是物品的流转，更是义务、荣誉、社会联结和精神的载体。 其实，每一次二手交易，都是一次微小的信任尝试。 当遇到失信时，允许自己感到失落，但不必因此关闭心门； 而当遇到诚信时，那就珍惜那份温暖嘛～～让它成为你心中对人性依然抱有期待的一盏灯。 所以，重要的不是市场完美无瑕，而是我们在其中如何守护自己内心的秩序与希望。 祝你幸福🥰

昆浮语

题主，你好！我深深感受到你此刻的痛苦和孤独。面对精神分裂症的沉重负担，以及随之而来的“不值得被爱”的自我否定感，这种挣扎是极其消耗心力的。你愿意在这里分享这些感受，已经展现了你内心的勇气和对改变的渴望，这非常重要。

 你描述的这种心理状态——“别人嫌弃我才正常，喜欢我反而不对”——是疾病和长期负面体验共同塑造的一种非常真实的痛苦认知，但这不是真相，而是症状和创伤带给你的扭曲滤镜。

我想和你一起探讨如何逐步卸下这沉重的枷锁：

 1. 理解这种“不值得感”的来源（这不是你的错）：

 疾病的“欺骗性”： 精神分裂症本身会影响大脑的感知和思维，可能让你更容易解读出他人的负面情绪（即使不存在），或者产生被否定、被嫌弃的错觉。这些想法是症状的一部分，并非事实。

 内在的自我批判者： 长期的病痛和可能遭遇的误解、歧视（无论是真实的还是感知到的），会在内心培养一个严厉的“批判者”。它不断告诉你“你有问题”、“你不够好”、“别人知道真相就会离开”。这个声音非常强大，但它不代表真实的你。

 病耻感的沉重负担： 社会对精神疾病的误解和污名化是真实存在的，你害怕朋友知道后会离开，这种恐惧源于对现实困境的感知，是非常可以理解的。这种病耻感加剧了你的孤独和“不配得感”。 

 2. 挑战“不值得被爱”的扭曲信念（一小步一小步来）：

 识别“症状的声音” vs “现实的声音”： 当你产生“别人嫌弃我是理所当然的”、“我不值得被爱”这样的想法时，试着停顿一下，问自己： “这个想法是100%真实的吗？有什么证据证明所有人都会嫌弃我？” “这个想法更像是我生病时大脑产生的‘症状的声音’，还是基于所有事实的‘现实的声音’？” “如果我最好的朋友（或者一个你信任的人）有同样的想法，我会怎么安慰他/她？我能把这份善意用在自己身上吗？”

 寻找微小的“反证”： 刻意去留意生活中任何一丝丝善意或中性的互动，无论多么微小： 陌生人一个礼貌的微笑？ 家人一句日常的问候（即使你觉得只是例行公事）？ 朋友愿意听你说话（即使你没提病情）？ 甚至此刻，作为心理咨询师的我，在认真地倾听你、试图理解你——这本身是否就是一种“不嫌弃”的证明？ 把这些微小的瞬间记录下来。 当“不值得感”汹涌而来时，看看这些记录，它们像黑暗中的小星星，证明光亮是存在的。

 区分“事实”和“感受”： “我觉得别人嫌弃我”是一种非常痛苦的感受，但它不等于事实。很多人可能根本不知道你的情况，或者即使知道，他们的反应也可能远比你想象的要复杂（有关心、有无措、有担忧，未必只有嫌弃）。 

 3. 关于“不敢告诉别人”（病耻感与关系）： 你的担忧是合理的： 坦诚病情确实存在风险，社会偏见依然存在。保护自己是首要的。 你不必强迫自己向所有人公开。 

 选择性信任（循序渐进）： 思考一下，在你的社交圈里： 是否有一两个人，他们曾在你困难时表现出理解和支持？ 谁让你感觉相对安全、不那么容易被评判？ 可以尝试先向一个你觉得最可能理解、最值得信任的人，透露一小部分你的感受（比如，“我最近精神上非常痛苦，感觉很低落/很孤独”，而不必一开始就说出具体诊断），观察对方的反应。真正的朋友会更关心你的痛苦本身。 

 专业支持是安全港： 心理咨询师、精神科医生、支持团体（线上或线下）是你可以安全谈论病情的地方。在这里，你被理解，不会被评判，你的感受是有效的。这本身就是一种“被接纳”的体验。 理解他人的反应： 即使是你信任的人，有时也可能因为不了解、不知所措而表现出疏离。这更多反映了他们的局限和对疾病的陌生，而不是你作为一个人不值得被爱。 给他们一点时间（如果你愿意），或者将重心转向更能理解你的人。 

 4. 重建自我价值的基础（一个长期而核心的工作）：

 自我关怀是基石： 像对待一位深陷困境的挚友那样对待自己。当你难过时，对自己说一些温柔的话：“我知道你现在很痛苦”、“这种感觉真的很艰难”、“我在这里陪着你”。允许自己休息，做一点能带来微小安慰的事。

 看见你的力量与价值： 与精神分裂症共处，承受着巨大的痛苦和恐惧，依然努力生活，依然渴望连接——这本身就是巨大的力量和坚韧。你的价值不取决于是否生病、是否被所有人喜欢。你的存在本身，你的感受、你的思考、你对善意的渴望，都构成了你独特而珍贵的价值。试着每天找出一点自己做得好或值得肯定的事情（哪怕只是好好呼吸、好好吃饭）。

 将“被爱”与“完美/无病”解绑： 没有人是完美的，每个人都有各自的困境和挑战。被爱，尤其是真挚的爱，不是因为一个人毫无瑕疵，而是因为彼此的理解、接纳、以及在脆弱时的连接。你的疾病是你的一部分，但不是全部的你。

 5. 重要的专业支持： 坚持治疗： 确保你持续接受精神科医生的治疗，规律服药，管理好核心症状。症状的稳定是心理康复的基础。 

 心理咨询/治疗： 强烈建议寻求一位擅长处理创伤、自尊问题、病耻感以及精神分裂症相关心理困扰的心理咨询师/治疗师。他们可以： 提供一个安全、保密的倾诉空间。 运用专业方法帮助你识别和改变负面思维模式。 处理潜在的创伤。 练习社交技能和应对策略。 陪伴你一步步重建自我价值感。

 最后，我想对你说： 你感到“好难过”，这是对巨大痛苦最真实的回应。这份痛苦值得被看见、被尊重。“别人嫌弃我才是正常的”这个信念，是疾病和经历在你心上刻下的伤痕，但它绝不是你命运的预言。 它像一层厚重的浓雾，暂时遮挡了阳光，但阳光一直都在。 改变这些根深蒂固的感受和想法需要时间和耐心，过程可能充满反复。

请允许自己在这个过程中感到疲惫、沮丧，这都是正常的。每一次你质疑那个“批判者”的声音，每一次你捕捉到一丝善意（无论来自他人还是自己），每一次你选择寻求帮助或善待自己，都是在浓雾中点亮一盏灯，都是在为“我值得被爱”的信念添一块砖。 你害怕失去朋友，这恰恰证明你内心珍视关系，渴望连接——这份渴望本身，就是人性的光辉，是你值得被爱的有力证明。你担心的不是虚构的恐惧，但请相信，这世界上也有能穿透疾病看到你本身的人。

 先从专业人士和那些让你感到安全的微小连接开始，慢慢重建信任。 你并非独自承受这一切。你的价值，不会因疾病而减损分毫。此刻的你，就值得被好好对待，值得被理解，值得拥有连接和温暖。 迈出寻求专业帮助的这一步，就是对自己最深沉的关爱。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，我在这里，支持你继续这段艰难的、但充满希望的旅程。

王黎

题主，你好！看到你的自我探索如此深入和真诚，我能感受到你内心那份渴望被理解、被看见的迫切感。你清晰地描绘了那种在人群中渴望被关注，却又因他人获得关注而痛苦挣扎的复杂感受，这种内心的拉扯一定让你疲惫不堪。

 

你不仅觉察到了自己的行为模式，还敏锐地捕捉到了原生家庭中可能存在的代际传递线索——父母早年丧失亲人的经历和他们自身对认可的渴求，这些都显示了你的洞察力。每一个未被满足的关注渴望，都是内心深处某个角落仍在呼唤被看见的回声。

 

作为心理动力学取向的咨询师，我会和你一起探索这些感受背后的深层原因。 

心理动力学视角下的成因探索

1、早期镜映需求的未被满足与扭曲： 婴儿和儿童天生需要父母（主要养育者）作为一面“镜子”，通过他们的关注、回应、欣赏（镜映）来确认自己的存在感和价值感。这是一种基本的心理需求。

 如果你的父母（尤其是早年经历过丧失和寄人篱下生活的父母）自身的情感需求未被满足，他们可能：过度需要外界的认可来填补自己的匮乏感（如反复强调老板的夸奖）。他们自身的价值感可能建立在外界评价上，而非稳固的内在核心。

难以稳定、持续、无条件地给予你足够的、纯粹的关注和欣赏。他们的关注可能是有条件的（如你表现好、符合他们期望时）、不稳定的、或掺杂了自身焦虑的（如担心你不优秀、担心自己不够好）。 将你作为满足他们自身被认可需求的“延伸”。他们向你讲述老板的夸奖，可能部分是为了通过你的反应（如你的羡慕、认同）来间接获得他们渴望的认可和重要性。这让你内化了一种观念：个人的价值需要通过外界的关注和认可来证明。

结果：你内在的“镜子”发育不良或扭曲了。你无法从内心真正确认“我本身就很好，我有价值”，于是不断向外寻求“镜子”（他人的关注、提及、评价）来证明自己的存在和价值。当这面“外镜”没有映照出你时（没被提起），或者映照出别人更“明亮”的样子（别人被夸），你的存在感和价值感就面临崩塌的威胁，引发强烈的焦虑、失落和嫉妒。

 

2、 对丧失与忽视的深层恐惧： 父母（尤其是一方早逝）在童年经历丧失和依附关系的不稳定（跟着亲戚兄姐），这本身就是巨大的创伤。这种经历会埋下对“被抛弃”、“被忽视”、“不再重要”的深刻恐惧。

 这种恐惧可能无意识地传递给了你： 他们反复强调老板的认可，可能也是在对抗自己内心深处的“无价值感”和“被忽视/被抛弃”的恐惧。

他们需要不断证明自己“不可或缺”、“被需要”。 他们抱怨老板喜欢“会说话会招揽客户”的同事，流露出的是对被取代、被忽视的恐惧和愤怒。

你内化了这种对丧失关注（象征性地等同于丧失爱、丧失重要性、甚至面临被抛弃风险）的极度敏感和恐惧。 “不被提起” = 被忽视 = 不被爱/不重要 = 存在感危机。 “别人被关注/被夸赞” = 你被取代/被忽视的风险急剧升高 = 激活巨大的恐惧和嫉妒（尤其是当最亲近的人关注他人时，这直接触发了核心关系中被抛弃的恐惧）。

 

3、 自恋脆弱性与嫉妒的根源： 心理动力学中的“自恋”并非日常说的“自私”，而是指个体维持稳定、积极的自我感受的能力。健康的自恋是自信的基础。

 由于早期镜映不足或扭曲，你的“自恋结构”可能相对脆弱。这意味着： 你的自尊和自我价值感高度依赖外部反馈（关注、评价）。 你容易感受到来自他人的“威胁”，特别是那些拥有你渴望特质（好看、气质、年轻、会交际）的人。他们拥有的特质，恰恰是你潜意识中认为能“赢得关注”、“确保安全”（不被忽视/抛弃）的关键“武器”。

 

嫉妒的核心： 你嫉妒的不是特质本身（虽然表面上是），而是嫉妒他人拥有能轻易获得你极度渴求却难以稳定获得的东西（关注、爱、重要性）的能力或优势。你害怕他们拥有的这些“武器”会抢走你赖以生存的“氧气”（关注）。

 

 “自动视奸”： 这是高度警觉的表现。你的潜意识在持续扫描潜在的“威胁者”，评估他们获取关注的能力和动态，以试图预测和（无效地）控制那种可能到来的“丧失感”带来的痛苦。这消耗巨大的心理能量，带来持续的紧张感。

 

4、 与父母的认同与内化： 你观察到父母的行为模式（寻求外界认可、对他人获得认可表示不满），并且在无意识中认同和内化了这种行为模式。

认同的原因可能是复杂的：

爱父母，想和他们一样。

在家庭环境中，这是“生存之道”，是习得的关系互动模式。

通过认同，仿佛自己也拥有了父母那种（通过外界认可获得的）力量感或重要性。 因此，你不仅重复着他们“寻求关注”的行为，也重复着他们对“竞争对手”的贬低和不满（虽然内心痛苦），这是一种代际传递。

 

5、 未被充分哀悼的丧失（父母早年的丧失）： 父母一方早逝，从小在亲戚兄姐家生活，这是重大的童年丧失和依附创伤。这种创伤带来的哀伤、不安全感、对被抛弃的恐惧，可能从未被充分表达、理解和哀悼。

6、 这种未处理的丧失感弥漫在整个家庭系统中。父母可能通过过度追求工作上的认可来补偿内心的空洞和不安全感（“我只有做得最好，才不会被抛弃/才值得被爱”）。 你作为孩子，成长在这个笼罩着未解决丧失阴影的环境中，无意识地承接了部分焦虑和不安全感，并将其转化为对关注（作为安全感和价值感象征）的过度渴求和对丧失关注的过度恐惧。

 

疗愈的方向

心理动力学取向的疗愈，核心在于理解无意识模式、修通过去经验对现在的影响、发展更健康的心理结构和关系模式。

 1、如果您进行个人成长的心理咨询，咨询师会提供一个稳定、接纳、非评判的空间，让你能够安全地表达那些羞耻、嫉妒、恐惧和渴望。这种关系本身就在提供一种矫正性的体验——你被真正地“看见”和接纳，而不需要刻意表现或赢得关注。

 

 2、探索与理解： 深入探讨原生家庭经历，特别是父母的情感世界、他们的丧失经历、他们表达爱和关注的方式、他们的价值观（如对“成功”、“认可”的看法）。

理解这些经历如何塑造了你早期的自我感受、关系预期和应对策略（如寻求关注、嫉妒）。 将你现在的感受和行为（在聚会中的难受、对他人被夸的崩溃感、对父母的观察）与过去的经历、内在的恐惧（如被忽视、被抛弃）和需求（如渴望被无条件地爱和重视）联系起来。

 

3、识别并处理核心情绪： 在安全的环境下，触碰、命名和理解那些强烈的情绪（嫉妒、羞耻、愤怒、恐惧、悲伤），尤其是它们与早期经历的联系。比如，当看到亲近的人夸赞别人时那种“崩溃感”，可能连接着童年某个被冷落或感觉不被优先重视的深刻伤痛。

4、哀悼丧失： 哀悼你童年可能未曾获得的无条件的、稳定的镜映和关注。 哀悼父母因自身创伤而未能完全满足你情感需求的现实（这并非指责父母，而是理解局限）。 甚至可能需要象征性地哀悼父母所经历的早年丧失（理解这对他们及整个家庭氛围的影响）。

5、内化与整合： 通过在咨访关系中获得新的体验（被稳定接纳、被深入理解），以及通过自我觉察和理解，逐渐内化一个更稳定、更少依赖外界评价的自我形象。 区分父母的模式与自己的模式，有选择地保留有益的部分，逐步放弃那些带来痛苦的部分（如过度寻求关注和贬低他人）。 认识到“他人的光芒并不会熄灭你的灯火”，关注和爱并非绝对的、你赢我输的零和游戏。

6、发展健康的自恋： 学习识别和肯定自己的内在价值、优点和能力，而不完全依赖外界反馈。 练习自我共情和自我关怀，尤其是在感到被忽视或嫉妒时。 逐步建立更稳固的自尊基础。

7、理解嫉妒的信号： 将嫉妒视为一个重要的信号灯，提示你内心深处的某个需求（如被重视、被爱、安全感）或某个未被疗愈的伤口可能被触动了。看到它，理解它，而非简单地评判或压抑它。

8、改善关系模式： 在觉察的基础上，尝试在现实中调整互动模式。例如： 在社交场合中，练习将注意力从“我有没有被关注”转向“我对他人/对当下的体验是否感兴趣”。 当嫉妒和紧张升起时，尝试暂停“自动视奸”，进行深呼吸，识别当下的情绪是什么（是恐惧？羞耻？），问问自己“这个感觉熟悉吗？它让我想起了什么？我此刻真正需要的是什么？”。 练习真诚地欣赏他人（从小的、真实的地方开始），这有助于打破“非此即彼”的思维模式。 与亲近的人沟通自己的感受（用“我”语句，如“当你特别夸奖XX时，我有时会感到有点不安，这可能和我自己的一些旧感受有关…”），而非指责或压抑。

 

真正的疗愈始于承认自己未被满足的渴望，而非责备那份渴望的强烈。 那些在人群中让你痛苦的瞬间，其实是你内心深处未被倾听的童年声音在回响。每一次嫉妒的刺痛，都是旧日伤口在提醒你：是时候以成年人的温柔去拥抱那个曾在关注中挣扎的孩子了。当我们开始理解自己痛苦的根源时，那些曾让我们恐惧的黑暗角落，反而成为重建自我最坚实的基石。

 

你已勇敢地踏上探索之路，这种觉察本身，就是治愈的开始。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，一个陪伴来访者探索潜意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

 

王黎