Try It Plus 再试一次
感觉自己逃避自己的情绪，害怕那种痛苦的感觉，怎么办
我前些日子感觉冒出很多情绪很想说可是看不清都是些什么 后来又逐步的压抑住了 感觉麻木了 现在又想找回来 然后描述那些情绪 可是我很难抓住并描述一些感觉 我感到很苦恼 我也发现自己想要抓住那种感觉描述的时候是不想让自己描述的 是有点逃避的 害怕那种痛苦的感觉 也害怕把自己想说的话说出来 就一直找理由去逃避 比如觉得什么想法是不好的不太想让自己说出来 也觉得是没有安全感才不敢说出来 但是这样就会一直出不来 呼吸法我也练了 我该怎么办呢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实，心理学上是有『情绪颗粒度』这个词的，我们无法很好的表达清楚自己的情绪，或许与我们对情绪颗粒度细分不足有关系。 我们家孩子在家里的时候也会有不开心的时候，但是我问她具体感受她也会说表达不出来，这其实是和情绪的词汇量不够有关系，题主或许可以试着细分自己的情绪颗粒度，丰富自己表达情绪的词语。 也有可能在一种环境下待久了，心情会有些近似麻木的感觉，可能就不太能很好的表达自己的情绪感受了，题主或许可以试着感受下自己处于这种状态多久了。 当处在混沌的情绪下（当下没有具体刺激事件，刺激事件被压抑下去），我们可能会感觉难受，但无法很好的表达情绪，这不是题主的错。 有时候表达或许也需要诱因，灵光乍现，就像找东西怎么找都找不到，不找又出来了那种感觉，题主或许可以慢慢来别着急。 ［改变之道］ 认识到情绪的表达也是需要学习的，题主或许可以在抓不住这种情绪时，利用网络工具描述当下的感受，让网络匹配合适的情绪词语，或许会让自己下次表达时容易一些。 学习情绪相关的词语，当我们有了知识面时，表达或许会容易一些，《情绪说明书》或许可以给题主一些灵感。 尝试感受自己在哪些状况下会体验到那种不想表达的痛苦情绪，问问自己有什么办法可以缓解和应对，或许会让题主更有确定感。 尝试写情绪日记，如果还是不放心可以给自己的日记上把锁，或许会让题主一方面可以疏导和释放情绪，一方面减少情绪发酵。 尝试捕捉情绪的灵光乍现时刻，在那个瞬间多问问自己情绪怎么来的，害怕什么，怎么缓解等等，还或许会让题主更好的调整。 尝试求助外界，我其实最近也很压抑，但是今天跟我打电话的小姐姐，一句话就击中了我的痛点，当场哭了，题主或许也可以找值得信赖的人，倾听自己的情绪。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该个找个人聊聊》。 祝好！
今40出头，和老婆感觉越来越远？有搬出去住的想法了
今年40出头，结婚的时候是裸婚，当时连2w块都没有，这么多年，逐渐经济好转，基本也能算财务自由，2个孩子，每个月给老婆2w左右，她人也确实很好，包括和我妈的关系都很好，但和老婆感情感觉越来越远，从大概2、3年前她就不太愿意让我碰她，睡觉就睡床边边上，抱都不太想让抱，我是个挺感性，也挺没安全感的人，我也需要生活里有爱，从一开始很难过，到逐渐的我也睡到了床的这边，也是故意远离，昨晚又是这样，然后我突然有了想要不在家里住的想法，既然没有爱，那我就想我搬出来住好了，我知道这是个错误的想法，但想法有了，长期下去，可能就会成真。要怎么办？
你好呀。
长长的问题描述，看的出俩， 你正经历婚姻中的情感疏离危机。你们从裸婚走到财务自由，从两个人到四口之家，但似乎两个人之间的关系开始疏远了。你渴望被妻子看见，但似乎她先远离了你。但中年夫妻的疏远一定不是单方面，而是各种因素互相影响的结果。
我阐释从几个可能的角度来描述你们夫妻关系，家庭关系的变化。
家庭生命周期的变化。
你们从裸婚奋斗到财务自由，养育两个孩子，这个过程中家庭中心往往从夫妻轴心转向了育儿轴心。不知道你们家两个孩子都多大了，你提到自己40出头，随着孩子逐渐长大离家，比如住校，夫妻要重新面对两个人二人世界，可能本来由孩子来维系的夫妻关系就不知道该说什么呢。你提到了你们从两三年前妻子就不太愿意让你碰她了，不知道两三年前在你们家发生了什么重大的事情呢,比如，工作，孩子，家庭关系等有没有发生什么会明显影响夫妻关系的事情呢？
从你的描述看，你们是一起奋斗过的夫妻，两个人的感情基础深厚。妻子开始疏远一定是发生了什么事情，你可以想一想。
2.情感表达的错位
你提到了你现在每月给妻子2万元，这是你承担责任的表现。但可能妻子需要的不仅仅是物质保障，而是被倾听、被理解、被共情的情感支持。你提到了妻子跟你妈妈的关系很好，她是一个好母亲、好儿媳，但这只是她的角色，只是她这个人的一部分，她可能更期望被看见她这个人，而不是她的角色。
3.身体拒绝的隐喻意义
妻子身体回避的行为，通常不只是性需求的禅意，更可能是关系中存在未解决的情绪预计。也许是长期积累的委屈未被看见，比如育儿中的疲惫，家庭决策中的忽视，或者是她自身面临中年女性的身份焦虑，如身体变化、价值感困惑等。身体距离往往是内心距离的映射，而且是心理距离远到一定程度之后，不得不用身体距离来表达。你提到她从两三年前开始身体疏远你，那可能在此之前她的心已经在疏远你了。
4.远离——更远离的恶性循环
你提到妻子睡在床的一侧，你则选择了睡到另一侧。对于她的回避，你选择了对称升级的应对方式，最终形成了情感冻结，双方之间的隔阂越来越深。你已经意识到这种循环带来的后果是糟糕的，但你不知道如何去做改善，只是你的方式是，你想搬出去住。这不能解决你们之间的困境，只会让你们的距离越来越远。
你可以尝试一些方法来应对现在的困境。
去跟擅长家庭中咨询的心理咨询师聊一聊。最好是你们夫妻两个一起去。我想你妻子大概也在刚开始的时候，有过改善关系的努力，但没有成功，她放弃了。只是因为孩子，经济等原因，选择了继续维持婚姻关系。你大概是后知后觉的发现你们之间的分歧，你大概也作为一些努力，只是都不成功。你们都做过努力，但靠你们自己是无法解决现在的困境的。 所以建议你们去找家庭咨询师，或者婚姻咨询师，夫妻咨询师等，两个人一起去。如果妻子暂时不愿意去，你也可以自己一个人去。在咨询师的视角下，更专业的去分析你们的困境。
2.重建非功利性的联结。你提到了妻子是好母亲，好儿媳。甚至可能在外人眼中，她也是个好妻子。但你知道，不是的，你认为她不是一个好妻子。她没有能给你想要的亲近和爱。你们现在之间的关系，大多是靠第三方来维持的，比如，父亲母亲的角色。你可以尝试去暂时放下父亲，丈夫的角色，去重建一个男人跟一个女人之间的关系。比如，邀请妻子去散步，给妻子买礼物，一起分担家务，照顾孩子等工作，夸赞妻子等。你希望从妻子身上获得爱，其实她也希望是。
3.尝试去跟妻子沟通现在的困境。不知道你们之间是否聊过你们之间的困扰。现在的情况不是某一个人错的，而是各种因素交织之后的结果。建议你们找个时间，不被打扰的空间，坦诚的去沟通两人的之间的分歧。重点是表达自我感受，不要去指责评价对方。多用“我”的句子。
强烈建议去找心理咨询师聊一聊，你们需要专业人士的帮助。你给的信息太少，你给的是你的视角的信息，关系是很复杂的。简单的一个提问很难给出切实可行的应对方式。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
17女，我现在需要倾诉师就行还是必须要心理咨询师？
17岁，重点高中生，女，我是一个重点高中生，上学期给自己施加压力太大，学习时间很长（晚上12点睡，早上六点半起，下课发呆，在家里也一直学习，平时每天都会看一个小时物理网课，写对应的习题），太急于求成了，旁边有个总给我传播负能量的人，一周让自己休息半天（学习）。今年3月4日，作业太多，我想回家熬夜写，结果从那几天开始就一直脑雾，上课也听不进去。那周我调整了，发现玩手机并不能让我脑雾减轻，只有发呆可以。但我3月16日周末又只让自己休息半天，写的物理题很难，去了学校又一直脑雾，通过好几天早睡才改善了。3月21日（从此以后是双休），周末报复性玩手机，周内状态也不大好，但调整了几天也还可以。那段时间我物理网课几乎没看，后来我就开始看了，4月1日-4月13日我状态还可以，但后来因为语文大练的事情（我做错的一件事）被老师骂，那几天晚上我觉得自己很蠢，睡不好，又脑雾。调整了两三天，想着快要期中考试了，又每天学很久，持续两天半，就脑雾了。期中考试没考好，后来又很多假，但我一放小长假自律性挺差的，劳动节假和学考那几天一直玩手机，而且当时我对我前朋友忍到极点了，甚至听见他说话我就特别生气，甚至好几次都想打他（我之前没动过打人的念头），5月10-5月20日状态特别差，心情也差，很容易生气，学习学不进去，总容易头疼。吃中药调整后，我5月25日开始，白天在学校认真学，晚上看网课，直到6月13日状态都挺不错的，有点波折我稍微调整一下也就好了（那段时间我每天也比上学期那种少学一个小时吧，晚上11∶30睡）。6月13日，我妈在我面前又说我怎么没有进步，我又很敏感，当时觉得她不在意我，只在意我好成绩，那天晚上我心情很低落，那周周末我一直玩手机，关注罗帅宇事件，在学校学了一天，6月16日开始状态又特别差，甚至每天就是稍微集中注意力学三四个小时，6月20-23日中考假，我在家里也不怎么学习，最多就三四个小时，玩手机也大概一天四个小时，6月22日，我就是翻一下化学课本都头疼，6月24日返校，我在学校学了10～11个小时，在家都没学习，6月25日，上午我认真学，下午浑浑噩噩听完三节课就又脑雾，晚自习复习化学一个小时也脑雾，就调整。6月26日和27日期末考试，题很难，我在考场上都有些脑雾，硬靠自己压下去了，有思路还好，碰见没思路的我就脑雾了，头很疼，这次题很难，考完后我头挺疼的。头疼时，我会有想死的念头
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是从学生时代过来的，能理解题主的压力和崩溃。人不是机器在做不到设定程序就无休止的运行，题主逼自己超负荷运作，可能事半功倍。 从题主的文字里可以感受到题主对自己其实要求蛮高的，当期待值拉满自己又做不到时，或许会让自己特别自责和内耗，当我们所有的精力都被情绪左右，可能很难沉心学习。 题主是一个相对敏感的人，或许意味着外界传达的负面能量，特别是来着自己尊重和爱戴的人的负面评价，可能会让我们的感受雪上加霜，特别内耗。 一个人休息不好时，可能很难有精力持续面对高压环境，总是绷着弦，可能会容易断，题主会因为超负荷而难受或许不奇怪。 从题主的文字里可以感受到题主是一个自我要求特别高的人，有道是希望越大，失望越大，题主会因为接收到负反馈而影响效率似乎能理解。 ［改变之道］ 试着与自己和解，自己放过自己才会让我们松弛下来，我以前也是一个特别容易自我攻击和内耗的人，渐渐长大才慢慢对自己宽容一些，宽容下来，心态都平和了，题主或许也可以试试。 认识到人的本性是趋易避难的，特别是手机这种特别容易刺激多巴胺的产品，理解自己行为的合理性，或许会让题主没那么拧巴。 从题主的反馈来看，其实题主有觉察能力有行动路径，或许只是需要多一些情绪通道和被理解，试着看到自己内心的深层需要，或许会让题主找到更适合自己的解压方式。 认识到高考是一种努力的方式，但人生路上不止高考，未来好专业或许比好学校更重要，多维的看未来的选择性，或许会让题主减少焦虑感。 有道是磨刀不误砍柴工，当特别累的时候允许自己放松大脑，其实更有助于题主的学习和备考，大脑和身体，其实都需要放松。 其实，情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以试着看到情绪背后的需要，学习疏导情绪，或许会让题主更松弛。 倾听师或许更多的提供情绪的陪伴，而咨询师或许可以给我们一些引导和帮助，题主或许可以根据自己实际的情况选择更适合自己的路径。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
17岁男，之前被人语言伤害过，报复与放下，有何建议
男，17岁。之前被人语言伤害过，那时没有还击，现在意识到过去对于恶意的处理是不对的，忍让不会带来尊重。于是我在微信上谴责了过去那些人，说他们没有家教（这是我唯一带有攻击性的一句话）。出乎意料的是，那些人给我道歉了，但我不想原谅他们。凭什么你们轻飘飘的一句道歉就能抹平给我带来的痛苦。我现在想骂他们一顿，但又碍于他们已经给我道歉了。请各位朋友给我个建议
题主你好，看到你的描述的确你非常不容易，一个永远保存着一个被欺负和抛弃感受里，在被欺负里可以得到别人的理解与照顾的道歉，这也许你们的关系并没有多大的利益与影响，反而那内心被抛弃与否定感给到你更多的是一种永远不会被人喜欢的抛弃感。我们来看看这里面的故事。 如果关系里需要被照顾的控制感，更多的是对外在的匹配与照顾，也许内心里看到自己更多的是一种无法被照顾的失控感，失控在一个永远不会被照顾的需求痛苦感受里，这就像心理学的客体关系理论里，在一元世界里看到被照顾与认同的镜应回应与认同照顾感受，才能见到自己的存在感，全能控制感更多的是一种成长体验不到被照顾的失控感替代补偿想法，这如同一个伤害你的人道歉后，你还在被伤害感受里一样的无奈与无助，你无法识别关系里的每一个人都是独立个体，共生形成的矛盾与绞杀，在这被嵌入感受想法里，更多形成的偏执敌意想法却是一种正常反应体验。 毕竟养育者或者父母给到你更多的是一种忽冷忽热的感受，即使满足你却会下一秒就被否定的无助感受，你习惯用着头脑思维期待去处理自己的被抛弃的情绪感受，这就像心理学精神动力理论里一个有思维没有躯体感受的丧失感，你思维期待里是一种被照顾的感受，却失去关系里可以看到自己与别人的二元关系，心理学二元关系，一个可以看到自己的好与不好两部分形成的自己，同时也能看到别人有着好与不好的形成的别人，你无法识别关系里到底是谁的问题，同样也会发现自己只能活在自己的那被抛弃的身份认同感里，同样也更加无法识别关系里的现实利益关系，三元关系里看到自己，爸爸和妈妈三个人的利益关系与亲密感受的需求，这样你会在现实利益关系里，看到自己永远无法被照顾的认同感与自己的身份认同感里，你重复思考着强迫感，更多的是一种人格复演，你把养育者或者父母给到你的控制感产生了对世界控制的失控感，也可以说你把那些道歉无法原谅的人，其实更多的是一种替代补偿养育者或者父母给到你的需求，替代补偿养育者或者父母成长，体验不到被照顾与肯定回应的无助感与羞耻感，形成了对父母或者养育者成长给到你的体验认知经验一种身份认同感，这思维期待里却是一种人格复演的认知经验。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，却探索生命里的英雄之旅，也许你才会懂得接纳自己的身份认同感产生觉察调整好自己，愿你早日脱离困惑。
48，如何与女儿相处才能让她舒服？如何表达对她的爱
我是一位母亲，今年48岁，常常不知道该怎么表达对女儿的爱，和女儿对话总会让女儿生气，甚至会不理我，不接受我，想逃离我，我不知道如何与孩子说话，才能让孩子快乐，不会让孩子讨厌我
题主您好，感谢分享您的困惑到平台，我们一起探索，也许可以从三个方面做尝试。 1、和自己的焦虑工作。您的信息里，我感受到您渴望被女儿理解，期待女儿和自己说说话，说说心里话，但是事与愿违，女儿偏偏不说，这样让你很困惑，不知道到底怎么做才能打开女儿的心门。当孩子不理您，您对孩子一无所知，这可能引起您内心的焦虑和不安。这个时候您可能对你们的关系产生怀疑或者不确定，这个不确定会让您焦虑，那您需要和您的焦虑工作，因为焦虑只会让你变得更紧绷和不安，而您的状态也会被女儿感受到，虽然你们离得很远。请您相信，你们彼此之间的连接一直在，女儿是爱您的，只是你们之间的沟通出现了问题，需要给彼此一些时间和空间，来消化产生的误会，这个部分是需要探讨的，因为您给的信息非常有限。只要孩子三岁之前、六岁之前，您的功课做的足够，连接一定在。 2、区分爱和控制，关心和控制。看起来，您的信息里，您一直在追，孩子一直在逃，您终于意识到有些事不对劲儿，您决定停下来，不再追，在这里给您点赞，这是真正的爱，让您虽然焦虑不安但仍旧选择停下来，选择删除那些想要发出去的信息，这是需要很大的勇气和智慧的，您做到了。我相信女儿也能感受到您的变化。我很好奇，是什么让您觉得女儿很孤单呢？比如是她发了什么样的朋友圈，或者有什么信号？还是只是您的猜测，为什么她一定是孤单的，没有人陪伴的呢？难道她不能是开心的？有朋友的？有趣的？那您自己呢？您孤独吗？缺少陪伴吗？如果您总是表达出对女儿孤独的关切，您的关心对女儿可能就是压力，因为这会让女儿感受到你对她的不认可，您想象一下，如果您的母亲，总是发来信息想要跟你聊天，是因为害怕你孤独，表达的都是对你的担心和忧虑，你会是什么感受呢？也许您会想，难道我在你心里就这么不会交际，这么不堪吗。更何况她才十几岁，她没有太多的人生阅历去理解一个中年女性的内心。其实爱和控制很好区分，爱是我看到你需要什么并和你核对，主体在对方，控制是我觉得你需要什么，主体在“我”，所以当您跟孩子沟通的时候，您可以觉察一下，是“我”觉得，还是女儿觉得。 3、和女儿同调，允许孩子有自己的秘密。同调的意思是同频共振，您非常渴望女儿跟您沟通，渴望女儿不要回避自己，那您首先要和自己有连接，您可以感受一下，如果您是您自己的妈妈，你会想要和这个妈妈说话吗？你会喜欢她吗？您喜欢自己，您允许自己开心，懂得自己内心的需求，接纳真实的自己，您也会理解女儿想要的是什么，因为你们同调了。如果女儿开心开怀大笑，那您至少是觉得好有趣呀，女儿笑了我也跟着笑了，女儿很难过，您也跟着低沉，哪怕你不知道她到底难过什么，但你表示允许和接纳，告诉她：妈妈不知道你怎么了，但是你可以在我怀里哭一会儿，等你想说的时候再说，如果你不想说也没问题，你可以有自己的秘密，我也有自己的秘密，我们是母女但也是独立的个体，我懂。知道吗？你的妈妈很强大，可以装下整个宇宙，你曾经是这个宇宙的中心，不过现在你有自己的宇宙了。而我也要再次成为自己宇宙的中心。我为你骄傲。我爱你，我的孩子。 以上是我的一些思考和感受，希望能给到您一些帮助和启发，加油。
有人跟我说话，我就会瞬间“卡住”，这是社交障碍吗？
只要有人跟我说话，我就会在一瞬间“卡住”，原本还在流动的思考像被突然拽停。我知道自己应该认真听他说什么、然后回应，但我却像愣住了一样，整个人开始自动地盯着对方的脸、表情、嘴唇的动作，注意力完全放在了“他这个人”的神态和反应上，而不是他到底说了什么。 更奇怪的是，我的反应能力也会明显下降。我能听见他在说话，也能回答，但那些回答像是“本能反应”而不是我真的思考出来的——比如只会说“嗯”“好”“哦”，但其实脑子一片空白。 这种状态让我觉得自己像是“脱鞘”了，好像我没有真的在对话，只是在“注视一个说话的躯体”，而不是一个我真正在交流的人。我整个人像是被一股力量从身体里拔出来了，处在一种出神、呆滞但又清醒的奇怪感觉里。 我以前不是这样的，这种情况是这几年慢慢变明显的。原本我在和人交谈时是能沉浸进去的，但现在只要有人对我开口，我就开始变得“僵”、“嫩”、“不自然”，甚至觉得自己反应迟钝、说话笨拙。
题主你好，我特别能理解这种感觉——明明想好好交流，却像被无形的力量按住了一样，脑子和身体像分了家，那种失控感一定特别让人着急吧？其实你描述的这种“卡住”，在心理学上可能和“解离”有关，简单说就是当我们感到压力或不安时，大脑自动启动的一种“抽离保护机制”。 你提到以前能沉浸在对话里，这几年才慢慢变了，或许可以想想这期间有没有经历过让你紧张、有压力的人际场景？比如被否定、被打断，或者在交流中感到过不知所措？人在反复经历类似的紧绷感后，潜意识会悄悄形成一种“预警模式”——只要进入对话场景，就自动切换到“防御状态”：与其可能说错话、做错反应，不如先“冻住”自己。 你盯着对方的表情、嘴唇，其实是大脑在拼命搜集信息，想判断“现在安全吗”“该怎么做才对”，这种过度警觉反而会挤占思考的空间，就像电脑同时开了太多程序，运行速度自然变慢了。而那些“嗯”“好”的本能回应，更像是给对方的“社交安慰剂”，本质上是在保护自己不暴露“卡壳”的慌乱。 这种状态不是你的错，更不是“笨”，反而说明你的感官很敏锐，只是暂时没找到和他人舒服相处的节奏。可以试试从“小剂量对话”开始：比如和信任的人聊天时，允许自己偶尔“慢半拍”，不用急着回应；也可以在对话后花几分钟记下当时的感受——是害怕被评价？还是担心自己说不好？当这些潜藏的不安被看见，大脑就不用再时刻“拉警报”，慢慢就能找回沉浸交流的感觉了。 你愿意留意到这些细节，其实已经在靠近改变了。这种“脱鞘”的状态更像是身体在提醒你：“我需要一点空间，慢慢找回和人相处的安全感”，给它一点时间，会好起来的。
不想总去公婆家吃饭，想过自己的生活，有什么办法嘛？
我不想总去公婆家吃饭，我想过自己的日子。但是他们总叫我们去，有正当理由可以拒绝。单纯不想去，还会质问为什么不去，还会不高兴。有什么办法嘛？教教我。 没事的时候每天午饭和晚饭都去公婆家吃，不需要我做饭或洗碗，总吃白食也不好意思的，可我不会做饭也不想做家务，我不喜欢厨房破旧发霉的环境。所以比起愧疚感和无法忍受环境我更愿意选择不去。 公公是真心喜欢我们去，不去会生气，婆婆也挺好的直接告诉我她有一半目的是为了儿子和为了处婆媳关系，在家也都是公公做饭。 及时我会做饭会帮忙收拾家务我也不想去，对我来说就是应对人际关系，吃完了还要坐着待会，路程，吃饭，寒暄。三个小时吧。
我猜想，去公婆家吃饭，那3个小时对你来说就像被捆绑了去一样，你是强迫自己去的，你是要强迫自己适应他们的环境，他们的关系，他们的习惯，这让你极不舒服。 "强迫自己忍受"的状态是一种自我消耗，会让你在婚姻中积累越来越多的负面情绪，甚至可能影响夫妻关系。既然这3个小时对你而言如此煎熬，我们可以尝试减少这种消耗。 承认你的不适，告诉自己："我不是来这里扮演'完美儿媳'的，如果这里让我窒息，我有权调整方式。"如果暂时无法减少见面频率，可以尝试提前心理建设：默念"我只是去吃饭，不是去考试"。准备一个安全出口，比如"突然想起要回个重要工作消息"，暂时离开房间。可以缩短停留时间：提前说"晚上要加班"，或"最近工作太累了，想早点休息"，饭后立刻离开。不参与饭后聊天，只待1小时。 可以思考"如果我的闺蜜遇到同样的情况，我会建议她怎么做？"然后把这个建议用在自己身上，因为你值得同样的理解和勇气。 许多人在婚姻最初的几年，都会面临"局外人"的困境，你需要重新适应一个新的家庭系统。"融入与否"并不是关键问题，而是如何在这段关系中建立舒适的边界。 婚姻本质上是两个独立家庭的结合，你不需要强迫自己像孩子一样"融入"他们的家庭模式。允许自己保持一定的独立性，反而能减少心理消耗。减少在公婆家的时间，增加你们夫妻独处的时间。不否认公婆的付出，但强调"自己的成长需求"而非"不喜欢他们"。 真正的家庭亲密感，是彼此尊重差异后的选择。如果这3个小时让你如此不适，那么减少它并不会破坏家庭，反而会让你的婚姻更健康。你能意识到这种不适，已经是在保护自己的感受了。接下来只需要温柔而坚定地，一点一点找到适合自己的位置。 如果公婆不愿意撒手，依然希望你们频繁参与他们的家庭生活，甚至用情感绑架来施压。一般公婆的"不愿意撒手"往往源于孤独感，而非真正的需求。那么你需要更坚定地维护自己的边界，同时尽量减少冲突。 夫妻统一战线，明确告诉丈夫："我们的家是第一位的，去不去公婆家由我们自己决定。"由他直接对父母说："我们想有自己的生活节奏，不是对你们不好。" 如果公婆愿意放手，就顺势而为把他们的爱，从"捆绑"变成"祝福"。研究表明，适度分离的婆媳关系比过度黏合的更少冲突。 给公婆定期视频通话，可以隔天一次，比天天吃饭更能让他们感到"被重视"。送他们喜欢的食物或日用品，附上甜言蜜语"谢谢爸妈照顾我们"。 可以和老公坦诚沟通，用更灵活的方式减少去公婆家的自我消耗。可以说"老公，我知道你爸妈很期待我们多陪陪他们（肯定），但我总强迫自己去反而容易情绪不好（需求）。我们能不能改成每周去2-3次，其他时间我们俩独处，这样与爸妈见面时我们也会更开心（共赢）。"可以强调工作因素：最近项目赶进度，周末也要加班，实在抽不出时间。夫妻关系因素：我们刚结婚，想多点二人世界培养感情。 不必用忍耐证明自己是个好妻子，不必因为暂时的不舒服就否定婚姻。婚姻初期需要磨合的不只是两个人的关系，还有两个家庭之间的边界。这种"委屈自己维持和谐"的状态确实会让人疲惫，但请相信这是一个暂时的过渡阶段，你有能力找到更适合自己的相处方式。 你正在经历的是很多新婚女性都会遇到的挑战。试着对自己说："我现在的不舒服是合理的，这说明我在乎这个家，也在乎自己的感受。这两种在乎同样重要。" 婚姻像种一棵树，初期需要耐心呵护，但也要记得给自己浇水。一段好的婚姻，是两个人共同保护彼此的感受。 从减少一次聚餐开始，找回你的呼吸感。给自己一点时间，也给你的丈夫一点时间，你们会找到属于你们的节奏的。
工作转型，很忙很累，有点焦虑，怎么办？
工作转型，很忙很累，做得是不擅长的事，有点焦虑怎么办
题主，你好，看到了你的提问，你说你正处在工作转型期，做的是不擅长的事情，很忙很累，有点焦虑，这其实也是正常的，我自己也经历过很多次工作转型期，会有焦虑，而且在刚开始转型的时候会比较忙比较累，而且对于新的工作内容也不是很擅长，这都是正常的情况，所以，特别理解你的感受，也希望你可以接纳自己的这些不舒服，给自己一些时间适应和过渡。
就我个人而言，在转型期，我会从两个方面来调整自己，一是将很多美好的事物或积极的体验与工作联系起来；二是减少与工作相关的压力和痛苦的部分。我觉得这是一个基础，也可以说是一个底层逻辑，因为人是趋利避害的，是向往美好和逃避痛苦的，如果在工作中我们体验到的美好的部分越多，我们自然就越有动力工作，工作的时候的体验感也越快乐和幸福，反过来，则会觉得痛苦，也想要拖延和逃避。
所以，首先，我们可以减少与工作相关的压力和痛苦。
我喜欢通过“认知减压”的方式，从认知的部分来调整自己的状态，也就是心理学中说的“转念”。
实际上，会焦虑、有压力不一定是坏事，适度压力和焦虑会提高思考效率，只是过度的压力会使思考认知功能下降，注意力不集中，目光短浅，决定草率。
因此，我们在认知上不要去排斥压力，而是要把压力控制在一定的范围内。要明白：可预见的、适当的、可控制的压力，可以增强我们的复原力和耐受力，提升我们的心理韧性；而不可预见的、极端的、长期持续的压力会让我们变得脆弱和敏感，不利于我们的发展。
研究表明，只有中等程度的压力最能激发我们的内在动力，所以，面对工作中的挑战，去评估一下自己的能力水平，如果目标太大，可以将大目标分解成一个个具体的小目标，让这些小目标可以和自己的能力相匹配，是自己能够“踮起脚尖够得着”的，那么，你会发现，你每天都会因为这些适度的压力而觉得充满工作的动力。
另外，我们在认知上需要将工作中的挑战，看成是成长的机会，而不是威胁，我们的状态会完全不一样。
根据现代医学的科学论证，当我们把压力源看作是挑战而不是威胁的时候，人体内会分泌肾上腺素，让我们精力充沛，更加专注地解决问题；当我们把压力看作是威胁，认为压力会摧毁我们，我们体内的皮质醇水平就会提高，以致抑制免疫系统，让我们更容易遭受疾病的侵袭。
因此，当你认为压力是一种创伤的时候，它就一定会对你的身体造成伤害；当你认为压力是挑战，是成长的机会，就不会危及你的健康。
还记得我第一次直播讲课的时候，说实话，真的是非常有压力的，因为面对你从未做过的事情，你会有一种未知的焦虑和恐惧。但是，作为心理工作者，我当然知道如何调整自己，首先，我接受了自己的紧张和焦虑，然后，我调整了对压力的看法，当我把压力看成是挑战和成长的机会的时候，我发现，我不再那么害怕，反而对自己的第一次直播充满期待，跃跃欲试。
从那以后，每次遇到工作中的挑战，我都会对自己说：这又是一次成长自己的机会，去看看它会给你带来怎样的惊喜和礼物！
于是，我总是能够欣然接受每一次的挑战，在挑战中不断地突破自己，并且持续收获成长的喜悦和幸福感。
还有一个方法，就是“人际减压”。
很多时候，当我们觉得在工作中压力很大的时候，是因为我们缺乏支持力量，觉得自己孤立无援。而心理学的霍桑效应告诉我们：当我们在一个支持性的团体里，会更有力量和动力去学习、去工作，团体成员的相互看见、相互鼓励和相互帮助，会给彼此赋能，让每一个人都可以充满活力地前进和成长。
所以，你可以去看看是否可以在单位里加入一些团体，大家一起聊聊工作中的困扰，分享彼此的经验，是否可以向老员工取经，获得一些有建设性的建议。
当然，你也可以在工作之余，通过倾诉的方式去找合适的朋友、亲人表达和倾诉，寻求专业的心理咨询师和心理倾听师的帮助，也是一种“人际减压”的方式，当你获得了支持力量，就会更有能量去迎接工作中的挑战了。
那么，从另外一个角度，我们可以试着去增加与工作有关的美好感受和积极体验。
这里推荐给你两个我常用的方法：
第一个是：工作中的自我关怀，也可以说是在工作中就能使用的心理学练习，叫做“自我关怀的茶歇时刻”。
当你发现自己正处于一个压力情境中，感到焦虑不安时，找一个安静的角落，给自己创造5分钟的茶歇时刻。
首先，试着追踪一下身体的感受。人的身心反应往往是结合在一起的，从身体感受入手捕捉情绪，更有利于我们进行觉察。观察一下，这种让我难受的情绪现在堵在了我身体的哪个部位？我的哪个身体部位感受最强烈？也许是胸口堵得慌，也许是胃部隐隐作痛，也许是双肩特别沉重等等。
然后，缓慢地对自己说：“是的，我真的很难受。我知道现在的情况特别艰难。不过，挣扎本来就是生活的一部分。我相信其他人肯定也有类似的经历和感受，很多人都有工作的压力，不只是我一个人这样。
这一段话里，包含了自我关怀的两个核心成分：善待自我（接纳真实的自我），以及共通人性（连接他人，避免自我孤立）。这里也解释一下，自我关怀包含三个核心成分：善待自我、共通人性和静观当下，感兴趣的话可以参考阅读《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书。
第三步，你可以试着把双手轻轻放在心口，感受从你的双手中传来的温柔，然后对自己说：
愿我善待自己。
愿我接纳自己本来的样子。
愿我原谅和宽恕自己。
愿我放松。
当然，你也可以选择对自己说任何你觉得合适的话，这些话可以帮助我们训练对自己的同理心和觉察，帮助我们放下对自我的执着，这些话的关键在于，你应该像说给正在遭遇困难的知心朋友那样，说给自己听，也就是学会做自己的好朋友。
当我们从自我的束缚中跳出来后，你将会释放出更多的注意力。接下来，你要做的事情就是将这些注意力转移到具体的事情上，去解决具体的工作问题。
另外一个方法就是我每天都在坚持做的：每天记录工作中的三件好事。
三件好事是积极心理学之父马丁.赛利格曼教授总结出来的方法，帮助摆脱抑郁、焦虑等负面情绪，提高幸福指数。赛利格曼团队的研究跟踪发现，能够坚持记录三件好事的受访者幸福指数会持续上升。我自己已经坚持连续记录三件好事6年了，也从中受益匪浅，提升了自己的幸福感。
你可以每天下班前，用心地回顾这一天的工作，记录下在这一天的工作中的三件好事，这些好事不必是重大的突破，只需要是一些看似平凡的小事。比如，感受到同事之间的友好和善，感受到领导对自己的肯定，在工作上按时完成了任务，有了一些小进展，学会了一个新技能，工作中的新体验等等都可以。
长期坚持记录，一定会提升你在工作中的幸福感，让你在工作中不是总是感受到压力，还有很多积极的体验。
最后，愿你可以顺利转型，也可以享受工作，在工作中获得幸福~
他说让我好好生活，不要在机场等一艘船？
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。我相信他这句话，是爱过我的。如果他从没到过机场，自然不会说我在原地等他。而他已经驶离了我们原来的那条航线 对吧？
题主愿意把自己这份深藏心底十几年的情感在平台上这么开诚布公的分享出来，不仅是对平台和答题者的极大信任和认可，同时也深深感受到题主想要好好的剖析下这份情感，和这份感情做个“告别”的决心和勇气。 在人生最美好的大学阶段，而且还遇到了良人，一起度过了3年的美好的校园生活。相较于许多人，题主已经拥有了一份极其美好的独家记忆。虽然故事的解决最终没有像童话故事那样进入“王子公主从此过上了幸福的一生”的happy ending。但是从题主的描述中，也感受到了通过这份感情，题主的不断成长。虽然这过程中夹杂着青春的任性、各种错过纠结、以及努力想要挽回但最终还是变成最熟悉的陌生人，但我更看到了题主有不断在反思自己在这段情感中诸如是否存在过度期待、给对方太大负担的复盘，以及即便最终彻底断联仍对这份情感和对方充满高度的认可，而非片面性的把所有问题都归结于对方，这一点十分难能可贵。除了题主自我探索到的这些自身的问题之外，我看到楼上的答题主们也倾囊相授，分享了很多看问题的切入点诸如“理想恋人的投射”、"通过挽回缓解分手痛苦的绝对化思维“、”探索自己对爱渴望的本质或过往爱的缺失内容“、”学会接纳生活的各种起伏和不完美“、”探索自己情感依恋维度“等，我觉得也都是很好的开启题主更进一步复盘这段情感，以及自我深入觉察成长的方向，因此我在这边不再赘述。 我想补充我观察到的还有一点，即在题主的描述中，即便是过去这么多年，但诸如大学毕业后拨通那一个手机后所有的往来对话内容、语气等细节，最后微信互动的时间精确到早晨6点半的记忆都这么清晰，可见题主心中对这段情感的放不下非一朝一夕就能解决，而其中最关键的就是题主有一个执念：想通过一遍又一遍回忆中的蛛丝马迹，寻找对方是否爱过自己的的痕迹和证明。那就让我们一起顺着题主迫切想知道的这个答案，一起试着往下探索，如果知道了最终的答案是“爱过”，题主就能至此做到真正的释怀和放下了？还是会更觉得遗憾或不甘心？已经发生的结局会有所改变吗？和过往拥有过的3年美好珍贵回忆，以及如今想起这段美好回忆时的那份温暖，这个答案真的还那么重要吗？相信题主心中自会有自己的答案了。 其实好的一段情感，最终的结局不一定就只有圆满的在一起这一种，如果多年后回忆起这段校园恋情心中仍是特别温暖，这也是弥足珍贵的一份人生礼物和体验。因为即便不再联系，但这份温暖的感觉会一直守护着你，不妨带着对方最后“好好生活”这真诚而又朴实的祝福，不在机场驻足停留，而是试着积极主动的飞向自己的下一片蓝天，说不定有人生的意外惊喜呢。如果有那么一天，当题主在天空翱翔的时候正好穿越一片海洋，偶遇到了那艘熟悉的船，祝愿那时的你能很释然的微笑着对它说：”嗨，好久不见，现在的我生活的很好哦，谢谢你！“ 加油哦！
性取向一定是后天形成的吗？不能以吾心安处为准吗
您好，我被父亲家暴。从小到大深刻印象的就是生理学父亲打妈妈（甚至最早的记忆也是爸爸家暴妈妈，允许我说生理学父亲），同时对我的道德和利他有高要求，也不允许我哭。 他时常缺位，但是又极度严厉，我对我妈妈有极度的依赖，我妈妈对我也有控制欲衍生出在初中也喜欢了女性。我是对女性有性吸引的人，我也会复刻我妈妈对我那样，找一些对我可以稍微干涉的人邀请进入亲密关系（或者因为对方的生理吸引，作为一个朋友） 我可以看虚拟的纸片人男性产生吸引，是把我抽离出的嗑cp，但是无法接触现实的人，我也不能接受大家作为男性这个身份角色和我发展关系。 但是现存的心理学好像都会归类成，我的父亲导致。好像说着“你只是一个被影响的异性恋，你终究会去找人结婚”，所以哪怕我很想找同性恋爱，我能和人分享感到开心，我也会质疑我自己，我到底是什么？ 我二十多岁了，我也知道尝试过听一些作品，玩一些模拟纸片人恋爱游戏（乙女向），但是我依然无法进入，甚至因为强逼自己产生了一些生理性反胃，焦虑呕吐的行为。 我应该去解决它吗？我应该用什么态度共处呢？
题主你好，我是答主获得，见字如面。 能够理解你对生理学父亲的厌恶和抗拒，甚至让你觉得自己的性取向有可能是他的原因导致的，你都不能接受。 你希望能够和父亲做到尽可能的分割，你是你，他是他，他伤害你和妈妈，但是不能影响你往后的人生，尤其是性取向这么重要的人生议题。你渴望你是你自己，你的性取向是自己选择的，而不是被谁影响而成为的。 你可以思考的点： 你已经20多岁，是一个成年人了，在法律意义上你已经是一个独立的个体，你可以做自己百分百的主，而这也包括了你想喜欢什么性别的人。 当然性取向背后还有很复杂的原因，除了心理社会因素，比如社会学习和你在意的童年经历的影响；还有生物学因素，比如基因，激素，神经发育；环境和发育因素，比如产前环境，表观遗传学；文化与时代背景，比如社会态度，历史与文化的多样性。 总结来讲，性取向是多重因素共同作用的结果，而不是单一因素决定的。我们对待少数性取向群体的态度虽然不及国外那么开放，但也在逐渐被大众所知晓。 性少数群体当然会遇到很多的困难和群体性困境的部分，但你更大的问题是对自己性取向的不认同，不肯定。 而这份不认同，不肯定是发自你的内心吗？还是说依然受到你最抗拒的生理学父亲的影响呢？ 为什么自己跟同性的人在一起分享，有情感的连接很开心，但依然强迫自己到反胃，呕吐的地步呢？ 20多数的年龄，正是性取向探索的年龄，一部分人的性取向也会发生流动。比如我身边就有一开始跟女生在一起，之后又跟男生的在一起的人，我也听说过有一开始跟男生在一起，后来又跟女生在一起的人。 你可以给自己多一点时间，用自己的内心去感受，和女生在一起是什么感觉，跟男生在一起是什么感觉。如果不能以发展关系接触男生，那么当做朋友接触是可以的吗？ 如果有条件，也可以找心理咨询师去处理一下童年的创伤。我们虽然受伤了，但不是我们的错，而这些创伤却可能会持续地影响我们人生的选择，持续地给我们带来痛苦和伤害。我们要爱自己，就要直面它，看见它，挑战它，战胜它。 走出人生的阴霾，再来看你自己的选择。可能你会更能跟随自己的内心，而不是被谁给左右。 祝好。
