废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 虽然不知道你遇到了什么事情，但具体情况可以具体分析： 比如说，若身体发出了信号——像腿酸到发颤、呼吸格外急促，甚至有些头晕，那肯定得坐下来歇会儿，喝口水缓缓。又或者，当身体正处于生病状态，就更该及时休息了。身体就像一台机器，过度磨损可不行，适当休息正是为了能走更远的路。 再比如，若这是心理发出的信号——比如为某件事忙碌了许久，却丝毫看不到自己想要的成果，进而对自己的行动产生怀疑。这种时候，“走不动”多半是情绪问题在作祟。这时不妨停下来，好好想想该如何应对。就像我爬二十层楼梯时，也曾特别想放弃，但只要想着“再爬一步、再一步”，不知不觉也就到顶了。 不过，有些坚持是必须的。古人说“一鼓作气，再而衰，三而竭”，就像打扫卫生时，若是一鼓作气把它彻底做完，效率往往更高；可一旦中途停下来休息，整个人会彻底放松，再想重新鼓起劲头坚持下去，就难多了。这种时候，“坚持”二字便显得尤为重要。 对于你纠结的“该坚持还是该停下来”，我完全能理解。简而言之，“歇一歇”和“坚持下去”从来不是对立的选项。关键在于：你是否清楚自己“为什么而走”，能否分辨身体的信号与情绪的干扰，以及是否愿意在“前行”与“调整”中，始终保持对目标的清醒认知。最终，无论选择停下还是继续，只要不偏离内心的方向，就是最好的选择。 祝好

貍奴

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们有机会一起看看这里发生了什么。希望我的分享可以给您点滴启发。 也许我们可以从三个方面去探索，看看是不是能够弄明白到底发生了什么，这样的行为模式在表达着怎样的信息： 1、内在声音，您如何理解自己，认知自己。学习计划，工作计划，也许您可以先觉察一下，这个学习，这个工作，是为了您自己而做的吗？您内心真的愿意做这个计划吗？内心的渴望是最好的推动力，而往往，有时候我们的潜意识会作怪，也许您的主观意识觉得这样做是对的，取得更好的成绩，有更高的职位，因为意识遵循的是社会发展的现实或者普世的价值理念，但是潜意识没有这些规矩，它只遵循一个原则，就是忠诚，忠诚于你内在真正认为自己是一个什么样的人，如果内在有一个声音说，我是失败的，我怎么可能成功，我做不好，或者也许在说，我父亲不成功，我母亲不成功，那我能成功吗？我会不会背叛了他们？或者也许在说，成功之后会不会被惩罚，就像妈妈小时候说，有什么可得意的，又没有拿100分。这些声音都会让潜意识避免成功，会拉着你不让你把事情做成，意识想要，潜意识不要，这个时候潜意识和意识就会打架，而潜意识的力量是非常大的，我们一天中所有的选择，大部分都是潜意识来决定的，比如走路先迈哪条腿，吃饭用哪边牙齿咬，或者关门关锁，我们常常忘记我到底有没有关门呀，半个小时的路好像才走了五分钟，也是进入一种催眠状态，所以我们去做冥想，做自我觉察，都是为了减少在心理反应上进入一种自动化的下意识的状态，因为当一件事我是带着觉知的，有选择的，我的主体性就在，我就有掌控感，有安全感。所以，荣格说，潜意识在操控你的人生而你却称其为命运。也许您可以探索一下，您的潜意识在忠诚于怎样的内在声音。 2、和内在父亲的关系，重新养育自己的内在小孩。之所以我觉得会探讨这个部分，因为父亲代表着规则，秩序，力量，勇气，而母亲代表着涵容，接纳，柔软，信任，当然不一定是这么绝对的，有时候我们也会在母亲身上看到父性的部分，在父亲身上看到母性的部分，不过这都和您内在的父母有关，和现实的父母无关，因为是人就有局限性，他们有自己的局限性和议题，这个是父母自己的事，您可能需要探索的是和内在父亲的关系，疗愈被严苛要求的内在小孩，看到他的感受，也许是惊慌无助，也许是悲伤混乱，看到他需要被认可被喜欢的一面。将内在父亲的严苛转化为力量和坚定，或者转化为其他您欣赏和认可父亲身上具有，您也具有的品质，看到这个品质是如何帮助您理解您自己的，如何帮助您做成您想做的事。 3、探索安全感，依恋关系模式。当我们学习或者工作的时候，需要非常的专注，而这样的专注大概率是需要承受孤独的，需要自己一个人完成的，就算旁边有一个人陪，压力状态也是不一样。这就很像，在母婴阶段，婴儿不停的啼哭，而妈妈却不知道孩子到底哪不舒服是饿了尿了还是病了，足够好的妈妈可以及时回应，不停尝试，最后婴儿获得满足停止啼哭，并且妈妈还笑着跟婴儿玩起来，这就是非常好的回应，这是爱的连接。久而久之，孩子内心内化了一个好妈妈的形象，在妈妈不在只有自己的时候也能够很好的安抚自己。这是安全型依恋的人，而不安全型依恋，焦虑型，回避型，恐惧型，会不同程度的恐惧不确定性，害怕孤独，有被抛弃感，尤其在压力状态下的时候，很容易被激惹，或者回避，又或者又攻击又回避，从马斯洛的需求金字塔也可以看到，当一个人感受到安全才会去向外探索，而学习工作这些都是向外探索的过程，也许可以从探索自己的依恋模式，看到内在安全感的状态开始。 以上是我的一些感受和想法，希望可以给您点滴帮助。感恩分享。

苏伦

看到你的描述，能看到，你正经历着内心的艰难，无力，迷茫，家庭的困境让你感觉特别无力，想抓抓不住。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你父亲有被害妄想及婚外情历史，你母亲因为你父亲的出轨事件，长期压抑自己的情绪，导致身体病痛，两个人又都拒绝就医，而且迷信菩萨。这样的家庭困境，确实是很艰难，很无力，能理解你的感受。 第二，你提到，你从小与父母情感疏离，但对他们有很强的责任感，尤其是物质上的补偿感。自身也曾受原生家庭影响，有过焦虑症，容易再次被卷入家庭的漩涡。所以，你也会感到孤立无援，感觉自身都难保，更不知从何下手去帮助父母。 第三，能看到，你的无力感并非是软弱，而是对复杂困境的正常反应。你没有被家庭的困境压垮，还在这里寻求帮助，这本身就说明了你是非常坚韧的，也有着一颗关爱父母的心。但是，我觉得，有些家庭的重担，不是用来扛起的，而是用来看清的。我们需要看清界限，看清责任。 该怎么办呢？ 我觉得，先管理自己的情绪与健康，寻求心理咨询师的帮助。你从小被忽视的经历、曾有的焦虑症、以及当前巨大的家庭压力，都需要一个安全专业的出口来处理。咨询师能帮你更好地设定界限，处理自身的内疚感，管理好自己的情绪，找到适合的应对策略。 其次，考虑引入外部力量，比如当地社区或居委会，了解当地是否有老年人关怀服务、家庭矛盾调解服务或精神疾病患者社区管理服务。向他们反映情况，看能否获得一些支持或介入。 最后，允许自己做不到。其实，我觉得，你已经做得很好了。父母的问题由来已久，且盘根错节，极其顽固。如果你已经尝试了所有合理的方法，他们依然拒绝，那不是你的失败。所以，优先保全自己就好了。你的身心健康和人生是你自己的，不要让自己被原生家庭的漩涡彻底吞噬。在尽力给父母提供帮助的同时，也要关注好自己的生活和内心的平静。 请你对自己多一点温柔，少一点苛责，我真心希望你能找到一丝喘息的空间，并找到属于自己的方向和支持。你并不孤单，你内心的感受和挣扎都值得被看见和重视。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心理咨询师黄海英，我同样作为母亲，能感受到此刻你心里一定体验到许多无力与无助，明明那么想靠近女儿，她却以回避或者表达愤怒回应，这样的感觉像针一样扎着你的心，这种“爱而不得其法”真特别煎熬的，也感谢自己的觉察能力，现在你愿意为这段关系努力的心意，这本身就是最珍贵的，女儿一定能感受到，只是青春期的女孩像敏感的小鹿，需要更温柔的靠近方式。别急着否定自己，慢慢来，我们一起找对那把“打开心门”的钥匙。 当女儿用回避或愤怒回应时，你内心可能涌现被拒绝的刺痛感，这种感受容易触发"我不够好"的自我怀疑。但请看见，女儿的情绪爆发恰恰说明她仍在期待与您建立深度连接，只是尚未找到健康的互动方式。 若想要建立健康的互动方式，我建议从三处着手。 首先需要修复你自身的成长创伤，比如曾经在自己的原生家庭中的情感忽视，将其投射到和女儿的关系中，形成“过度补偿式关爱”，反而让女儿感到被侵入。同时，你可能用自己童年期待的方式表达爱（如物质给予），但女儿需要的是情感共鸣，这种是需求差异。 第二，根据实际情况调整认知。在亲子关系中，大部分家长可能潜意识中仍维持‘权威父母’身份，而孩子已进入寻求自主性的青春期，这种权力结构冲突会转化为语言对抗。你可以在女儿回避时，不给自己贴上如“我不是个好妈妈”的标签，而是改为对自己说：“女儿需要她的成长空间。” 第三，建立情感容器：当女儿情绪爆发时，不着急对她说：“你为什么又发火？你这样我很伤心。”而是尝试说："妈妈看到你很难过，能告诉我发生了什么吗？"这种接纳姿态会创造安全场域。非暴力沟通中有四要素：观察（客观描述行为） 感受（表达自身情绪） 需要（揭示深层需求） 请求（提出具体要求）。例如："当你晚上超过11点回家（观察），妈妈会担心得睡不着（感受），因为我需要确认你的安全（需要），下次可以提前发个消息吗？（请求）" 当然，要一下做到四要素很困难，可以先从观察和请求入手，如：“妈妈看到你没有回复我，能告诉我你需要什么吗？”如果孩子说我需要自己的空间，那便“顺毛撸猫”，告诉孩子：“你需要我时可以来找我。” 若以上三点能顺利进行，和孩子的关系会得到修复，建议趁热打铁创造共同成长仪式：每周设定30分钟"无目的陪伴时间"，一起做女儿感兴趣的事（如追女儿喜欢的剧、手作），在互动活动中自然产生情感流动。不一定要完成什么，只是为了创造共同相处的时间。但若孩子依然在回避或者愤怒状态，这一步可暂缓。 题主，也可以在每晚睡前记录“亲子互动日记”，客观记录对话场景与双方反应，逐步觉察自己的情感触发点，因为在情绪的当下可能很难看见情绪的触发，之后的复盘可以让自己更好的理解自己的情绪反应。还可以参加心理咨询或父母成长工作坊，修复我们自己的一些问题。 亲子关系是动态的共舞，当你开始关注自身情感成熟度而非单纯追求“正确表达”，女儿自会感受到这份沉淀后的爱意。成长从来不是单行道，你为关系付出的努力，终将成为女儿未来经营亲密关系的模板。

黄海英

题主你好，我是仄隅。 按照正常的逻辑思维，我们无论是制定学习计划还是工作计划，其出发点都是为了让学习或是工作能够按照预设的方向去发展。但现实遇到的问题是计划坚持不下去，一边放纵一边焦虑。对此，我们试着找寻无法坚持到根源是什么。 现在我们换一种思考问题的角度，设想倘若计划完不成会有什么后果？你在担心或害怕什么？无论是学习计划还是工作计划，你对目前的形式的判断是永远坚持不下来，这是真实的吗？你真的没有坚持下来吗？对于坚持的标准，你的理解是什么呢？这里，我们需要澄清一点，坚持并非是每天固定完成某些任务，如果没有去做那就不叫坚持，如果中断一段时间就算不上坚持计划。 事实上，我们每个人都会惰性也会拖延症，你提到的放纵本质是我们内心感性部分对当前计划的回避与反抗，也可以理解为是为了解压舒缓被压抑的情绪。焦虑则是对放纵自己的一种担忧，也包含对无法完成计划的恐惧以及对未来无法完成计划可能带来的损失的预警。焦虑的目的是为了督促我们行动。 面对放纵与焦虑这两种状态，我们需要做的是看清现实而不是强迫自己努力坚持，因此机械的努力并不能改变现状反而会人变得消极懈怠，因为无法看到努力的成果也看不到计划推进的表现。现在我们要做的事情是，停下来认真思考，制定学习计划与工作计划的最终目的是什么？制定的计划与实际的生活之间是否匹配，你的时间精力心理状态，能够支撑你完成这些任务。 有时候，无法坚持计划并不是因为不够努力而是想要的太多，在急功近利思想影响下迫切的想要实现改变现状，但现实往往这样做只能让我们半途而废，这就像是在跑马拉松，如果我们一开始就努力冲刺，开始我们会把其他人甩在身后，可之后会怎样呢？坚持也是同样的道理，对于计划的制定与实施，试着留给自己足够的时间去调整改变。允许自己慢下来，允许自己感到累感到厌烦，也允许自己能够有时间放松心情去做自己想做的事情。 改变现状，这就需要我们针对现实情况灵活调整计划的实施，坚持计划并不是一蹴而就的而是会有起伏落差，现在我们尝试接受现实看见你为了执行计划已经做了什么，而不是只看到那些未能完成的部分。对于计划的实施，我们可以尝试根据实际情况与个人能力设置时间节点。 我们每突破一个节点就算是一件里程碑事件，通过细微的变化与成就，不断推进计划的实施。如果你觉得依靠自己的力量很难坚持下去，那我们可以借助小组、个人、团体的力量，让我们推进想要完成的计划。除这之外，通过设立奖励机制的方式也能帮助我们推进计划。 最后，对于坚持计划，请对自己多几分信心，请允许自己去一点点的改变。最重要的一点是允许自己在不想改变的时候停在原地恢复状态，在想改变的时候对自我对多些宽容与理解。

仄隅

你好。 我和你一样，是一位中年母亲，所以看到你的文字觉得亲近。虽然你字里行间并没有说出你热切期盼的是什么？我猜，你是想和女儿建立很有爱，很温暖，很友好的母女关系。虽然你表达的不多，但是我感受到了你对自己孩子深深的爱意，你那份浓浓的母爱在不多的字里行间满溢出来。 你的爱意孩子不能接受，甚至想逃离，你有委屈，你有不知所措。你仍期待你能做些什么，想让孩子舒服。你不知道自己做错了什么，你好想做对…… 48岁，孩子在20左右吧？成年子女与父母的关系需要重新定义边界和期待。20岁左右的女儿已经进入独立自主的人生阶段，渴望被当作成年人对待，而不再是需要依赖父母的孩子。这时候强行追求亲密可能造成女儿压力。 成年女儿更需要的是情感支持。当她遇到困难时，你可以帮忙分析，不替她做决定。允许她有自己的秘密‌，不过多询问。用行动表达关心，并接受她的不回应。不回应不代表她不爱你，只是当下不需要，不必追问。减少过度关注，支持她独立生活‌。接受"各自精彩"‌，她有自己的事情和喜欢的人，你也有充实的生活。 成年后，亲情更像一种"背景音"——不必时刻存在，但永远可靠。你不需要通过她的回应来确认自己的价值，也不需要她的依赖来证明被需要。‌健康的母女关系，是彼此知道：对方是可信任的依靠，但不必时刻同行。‌ 如果她暂时疏远，不必自责。‌爱的本质是给予自由，而非索取亲密。‌ 你现在的克制和尊重，反而可能在未来某天，让她主动靠近你。 成年女儿抗拒的往往不是你，而是被包裹的"黏腻感"‌。如同你70岁老母亲强行和你亲昵，你也会很别扭一样，女儿需要的不是你"证明"母爱，而是‌一种不让她感到压力的存在方式‌。 20多岁的她正在建立独立人格，过度亲密会让她觉得"你还在把我当小孩控制"。如果她每次回家都要应付父母的情绪需求，会让她觉得"回家像还债"。成年人的亲密需要留白‌，太密集的关心反而像情感勒索。 把"展示母爱"变成"提供支持"‌，让她感受到选择权‌。成年子女的爱往往是"需要时出现"，而不是时刻在线‌。当她感到你不是"围着她转"，反而会轻松。健康的母女关系是"各自精彩，偶尔交汇"‌。 请相信你不是"失败的母亲"，你只是需要把母爱从‌"糖浆"变成‌"温水"。糖浆太甜会腻，温水将在口渴时被自然接纳。还好你不是"我为你付出这么多，你必须感恩"的母亲，你只是单纯的想寻求方法，让女儿在和你的关系里舒服。 做好自己是对女儿最大的爱。当她看到你专注事业、享受生活、面对挑战不抱怨，她会明白：‌"原来妈妈不是我的监工，而是一个完整的、值得尊重的人。"‌ 你对自己母亲的边界感，会成为她学习处理人际关系的模板。你处理好与母亲的关系，就是女儿未来处理与你的关系的模板。女儿会逐渐懂得：‌"爱是尊重彼此的独立性，而不是捆绑。"‌ 母爱最深沉的样子，是终于学会"得体地退出"‌。你有自己的收入来源，不依赖女儿经济支持。你不把女儿当作情绪宣泄桶，有自己的好友。当你不再"需要她"，她反而会"想要"靠近你‌。 当她开始减少联系、敷衍回应时，往往说明她感到压力。可能是你的过度关心，也可能是她自己的阶段性困境。如果她不告诉你，你无需追问，强行介入只会让她筑起更高的墙‌。 她需要试错来确认自己的价值观，有些教训必须她自己经历‌。你现在的沉默，反而是对她最大的信任‌。你信任她有能力一路探索，有能力拥有自己想要的生活。 你已经比许多母亲更通透——‌不是所有母爱都要被看见，有些爱恰恰在于隐形。女儿需要时，你永远在；她不需要时，你就安静地做自己的太阳。 真正的母爱是：我深爱着你，但从不以爱的名义绑架你。爱你就给你自由，爱你正是为了让你获得自由。

中和听心

题主好，见字如面。

心理催眠意境的解读是一项非常个性化的工作，而你愿意把自己在心理催眠过程中所看到的景象分享到问答区这里来，让我充分感受到了你想要对这番景象背后的意蕴进行深入探索的期待。

嗯，下面咱们来聊聊你的催眠场景。

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你说“来到一片花园，有各种颜色的花”，然后“继续往前走，到了家门口”，但是“不想进去，觉得一旦进去，一切的努力就都完了”。——看到这里，我的感受是：

1.花园指代家以外的美好世界，而你对家的抗拒感似乎是源自于家里有一股有可能会对你的未来发展造成制约的力量在。

2.因为你花费了一些努力才从那股力量中挣脱出来，所以你不想冒“回到原来状态”的风险。

以上这两点，是想带你看见这番景象中传达出来的一些纠结感：在家以外的世界，你可能已经靠自身的努力在那片花园中培育出了一些花，那些花浸透了你的辛劳和汗水，因此你不愿意半途而废。

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你说“返回发现是遍地是草原和山，再往前走是一座桥”。——关于这里，我感受到：

1.“草原、山和桥”。——这几个在我个人感受中都有些“与外界隔绝”的味道。

2.“过了桥之后就不知道该去哪里了”，然后你又关联到了自己是在离家两千多公里的牧区工作。

以上这两点，是想带你去看见在这番景象里有可能藏着的一种感受，它的名字叫“迷茫”。（因为你在那个景象里到最后看到什么都没有了，这让你不知道自己该以一种什么样的心态往前走，所以迷茫，而迷茫的时间长了之后，急于寻求出路的你，才把情绪泛化成了慌张，而慌张的情绪再深一层，是焦虑。）

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你说自己今年想回家，却不敢走过那座桥，好不容易走过了，又什么都没有了。——似乎这里是想说你的决定有可能会让你失去一些做什么事情的机会，然后那个“决定”和“机会”把你夹在了中间。

这番景象聊到这儿，咱们就可以梳理出来几个值得考虑的问题了：

1.“家”和“机会”，目前来讲你更看重哪个？

2.你感觉要满足什么条件，“家”和“机会”才有可能兼顾？

对这两个问题的考虑，是为了助你激发出内心的确定感：无论是催眠场景还是现实情况，如果真的有事情需要咱们去做决定，而且无论怎么决定都会失去一部分东西的话，那做哪个选择其实都没什么区别。

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举个例子：假如有个公益活动志愿者的机会摆在我面前，但我刚好在活动那天有其他自己认为更值得奔赴的场合，那我就会开始考虑向志愿队的队长请假。

我愿意理解你“想要把所有事情都平衡好”的心意，但确实没办法做到时，请尽量不要苛责自己。

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对了，有条件的话，不妨进行一个小小的测试：

☆.如果把“对自身的期待值”从低到高标记为1到10分，你认为自己目前的“自我期待值”是几分呢？

☆.目前这份“对自身的期待值”是否在自己可承受的范围内？

☆.如果不在自己可承受的范围内，你认为自己能承受的“自我期待值”是多少？

☆.要调整到咱们自己所能承受的“自我期待”之内，目前可以做的努力有哪些？

这几个维度，如果你愿意，请给自己足够长的时间进行一番细致的觉察和考量。

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送你一句话：从现在起，在确保不伤害自己的前提下，允许一切发生并充分尊重自己内心的真实想法，咱们且行且安，看看未来能遇到以及收获到一些什么。

好好照顾自己。

潘钒

题主，你好，看到了你的困扰，深呼吸，放松一下，相信你找到了对应的方法，就会成为一个可以完成自己计划的人，结合我自己的经验以及心理学的原理，我想对你说：

1. 关于学习计划或工作计划的制定，需要进行合理的规划，符合一些原则，才能够更好地坚持。

这里以学习计划为例吧，我自己在学习上还是取得过很多不错的成果的，比如跨专业考到了公费的研究生名额，后来又通过自己制定计划，拿到了教师资格证（小学语文）、心理咨询师二级证书、社工证，很多人都叫我学霸，其实我自己知道，在智商方面，大家都差不多，只是我运用了正确的学习方法而已，而一个好的学习计划，的确会提升我们的学习效率和学习动力，让我们更容易去坚持完成。

其实，制定学习计划是有很多事情可以做的，因为每个人的情况都不一样，所以我们需要制定适合自己的具体的有针对性的学习计划：

 

首先，需要进行自我分析。

 

在制定学习计划的时候，要先分析我们自己的实际学习情况，不要看别人定什么目标，就给自己定什么目标。制定不适合自己的目标，结果不是半途而废，就是丧失对学习的兴趣和信心。所以，认清自己学习上的优劣势，明确自己的优点和不足，是制定学习计划的第一步。

比如，我们需要分析自己的学习特点。每个人的学习特点都不一样：有的记忆力强，学过知识不易忘记;有的理解力好，老师说一遍就能听懂;有的动作快但经常错;有的动作慢却很仔细；此外，每个人的学习通道也是不一样的，有的更适合视觉学习，比如，通过阅读，看文字他更能够吸收学习的内容；而有的则更适合听觉学习，像我自己就是属于听觉通道，考教师资格证和心理咨询师的证书，基本都是通过听课反复记忆背诵吸收，最后考前再通过做题巩固，查漏补缺，从而通过的；而有的则是体觉通道，他们需要通过自己演示一遍，才能够学会，所以在学习的时候，就需要拿着笔去做一些记号，或者再去写一写才能够更好地学会所学的内容。

 

另外一个很关键的因素就是需要制定“合理的”学习目标。

 

学习目标是学习的努力方向，从心理学的角度来看，合理的目标是能够激发内在动力的，也就是学习的内驱力，没有学习目标，我们就会迷茫，就会不知所措，但不合理的目标也很难让我们产生内在的动力。那么，一个合理的目标需要满足哪些条件呢？一般来说，一个合理的学习目标要具有“恰当、明确、具体”的特点。

 

恰当，就是指目标不能定得过高或过低，过高了，最终无法实现，容易丧失信心，产生拖延和阻抗；过低了，无需努力就能达到，会不屑于去完成，也会没有动力。而中等强度的目标是最能激发我们的内在动力的，因此，要根据自己的实际情况提出经过努力能够达到的目标，也就是那种你“跳一跳可以够得着的目标”。

 

明确，就是指学习目标要便于对照和检查。如："今后要努力学习，争取更大进步"这一目标就不明确，怎样努力呢?哪些方面要有进步?如果改为："用六个月时间准备好社工证的考试，争取一次通过"这样就明确了，以后是否达到就可以检查了。

 

具体，就是目标要便于实现，如怎样才能达到"用六个月时间一次通过社工考试"这一目标呢?可以具体化为：每天听课两小时，每天完成对应的一套习题，每个月做一套试卷，等等。

 

人不是学习的机器，我们要考虑到人的局限性，所以，在制定学习计划的时候，也要考虑时间的合理安排。当我们确定了学习目标之后，就要通过科学地安排时间来达到这些目标，这就要符合"全面、合理、高效"的要求。

 

全面，在安排时间时，既要考虑学习，也要考虑休息和娱乐，既要考虑理论的学习，还要考虑实践中的学习，还要考虑不同学科的时间搭配。

 

合理，要找出每天学习的最佳时间，如有的朋友早晨头脑清醒，最适合于记忆和思考;有的则晚上学习效果更好，要在最佳时间里完成较重要的学习任务，此外注意不同的学习内容交叉安排，如果是学生，就可以复习一会语文，就做几道算术题，然后再复习自然常识、外语等，因为这可以让不同的脑区得到休息和激活，就不会学得那么累，就像我们学习心理学的内容学累了，看一会儿艺术类的书籍，也是一种放松和交叉学习。

 

高效，根据事情的轻重缓急来安排时间，一般来说，把重要的或困难的学习任务放在前面来完成，因为这时候精力充沛，思维活跃，而把比较容易的放稍后去做。此外，较小的任务可以放在零星时间去完成，以充分做到见缝插针。

 

定了计划，一定要实行，不按计划办事，计划是没有用的，就像你说的，其实坚持挺重要的，所以，为了使计划不落空，要对计划的实行情况定期检查，或者说给到自己积极反馈。可以制定一个计划检查表，把什么时间完成什么任务达到什么进度，列成表格，完成一项，就打上"√"，并给自己适当的奖励，而不要在这个过程中一直指责自己哪里哪里没做到，而是要看到自己做到的部分，不要觉得自己做到的部分是理所当然的，而是要发自内心地去肯定和欣赏自己，看到自己是通过自己的努力和坚持才做到的，这样才能给到自己更多的动力和信心继续坚持。

 

此外，还需要给自己留出机动时间。

 

计划终归不是现实，而只是一种可能性。要想把计划完成现实，还要经过一段很长的努力过程，在这个过程中自己的思想会发生变化，学习的各种条件也会发生变化，计划制定得再完整，也不免出现估计不到的情况。所以，为了保证计划的实现，订计划时就不要太满、太死、太紧，要留出机动时间。

 

所以，我们在这个计划实行的过程中，可以不断反思，调整，在计划执行到一个阶段之后，就应当检查一下效果如何，如效果不好，通过复盘，找到具体的原因，及时调整。这里需要注意的是我们对待自己的态度，不要去批判自己或者责备自己，而是要接纳自己和鼓励自己，相信自己通过及时调整，一定可以做得越来越好，至于之前做得不够好的部分，不去纠结，而是在接纳的基础上去成长自己就好。

2.保持秩序感和稳定性，才能够符合大脑的惯性，让自律成为一种自然的结果，而不是一种对自己严苛的要求，才能够更容易做到坚持。

我的很多朋友都说我是他们认识的人当中最能够去坚持的那一个，实际上，之所以我能够坚持做很多事情，不是因为这些事情有多难，相反，而是因为这些事情足够简单，并且，我在做这些事情的时候是享受的，是获益的，所以，就有了之前提到的内驱力和动力，因此，自律对我来说，不是一种对自己的严格要求，而是一个水到渠成的结果。

 

其实，人的身体和大脑是有惯性的：任何一件事情，因为陌生，一开始都是最难的；随着练习多了，经验丰富了，无论是身体还是大脑，都会对这个事情更加熟悉，从而将这个事情变成熟练掌握的技能。

也就是说：当我们想要做一件新的事情，完成一些新的挑战，本身就是需要消耗很多精力去完成的，但是，如果这件事情逐渐成为了我们的一种习惯，我们坚持起来就会非常容易。这一点，我是有非常深刻的体会的。

 

曾经的我，从来没有早晨听书的习惯，也没有每天答题的习惯，也不会在早上带领大家晨读，当然，也没有记录每天的三件好事，运动方面也很随意。后来，我了解到大脑的惯性特质，了解到习惯的重要性，于是，我开始培养自己养成这些好习惯。

 

每天早晨在洗漱的同时我就开始听20分钟书，然后，到书房带领大家晨读半小时，接下来，开始一天的生活和工作，一般到下午开始做健身操，下午没有其他的事情，就会在午休后固定时间答题，如果下午有事情，就会在晚上固定答题，晚上睡前记录当天的三件好事，每周固定开一次聊天室……

 

这些事情，在刚开始坚持的时候，都是不那么容易的，甚至会有纠结和内耗，毕竟是一个新的习惯，但是当你坚持几天，几十天，几百天……之后，你会觉得一点都不再需要靠毅力去坚持，而是成为了像洗脸、刷牙一样的习惯性行为，这个时候，就不需要消耗太多精力去坚持了，因为，它们已经成为了你生活的一部分，这就是所谓的“习惯成自然”。

但是，如果我没有让它们成为我生活中固定的事情，没有保持这种秩序感和稳定性，而是今天做一下，明天又不做，那么，我要坚持就很有难度了。

 

所以，你也可以将需要坚持的事情（不管是学习、工作，还是运动）变成自己的一种习惯，这样就不需要消耗太多精力去刻意坚持了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。从你的故事里，我能够感受到你已经压抑自己很久了，来自父母的“爱”是对你的事事照顾，但也是让你无法自由喘气的原因。似乎在父母心里，现在的你依然是那个幼小、需要被人照顾的孩子，而没有看见真实的你其实已经可以为自己负责和做决定了。 1.生活各个方面的管束 你说到自己如何作息，父母都要管，甚至还辱骂。在饮食上也会被父母否定，他们会带着自己的想法压制你。不管你做什么，他们都要评头论足一番。这让你很反感，也很愤怒。不仅没有自由，还不被尊重。 你做任何事，他们都要插手，看不到你的感受，还否定你的做法。似乎只有他们是对的，你的就是不对的。 这一系列的叙述，我脑海中出现的画面，让我感觉似乎父母一直活在他们自己的世界里，一直活在你是一个孩子的世界里，而没有看到真实的你其实已经成年，是一个有着独立意识的个体，是一个可以管理自己一切的人。不知道我这么说是否如此。 另外，父母对你的态度，除了否定，还有另一种态度，每当你做得不如他们所愿时，他们就会辱骂你。或许他们不是因为你如何，而是他们曾经也是这么被养大的，也就只会这种方式来教育自己的孩子。不过，这是父母需要处理的课题了。 2.需要解决的问题点 而你要处理的问题点，在于在与父母的相处中你的感受和想法，首先你要正视自己的感受和想法。每当被父母那么对待时，你内心的感受和想法是什么。 之前你是如何反应的呢？就是每次被父母管控时，你内心其实很生气，也很想反抗。那你是否真实地表达过自己的情绪和反抗？ 真实的表达可能会让关系冲突更大，但或许可以让对方知道真实的你是什么样的，以此意识到自身的问题。 或者是否和父母好好沟通过这方面的问题，向父母表达理解他们的举动，同时他们的做法让你有何感受和想法，而你真实想要的是什么样的。 如果有父母是否有所理解呢？如果没有沟通过，是否可以和父母寻找个时间来沟通一下。这个可能需要一个过程来建立良好的沟通模式，所以需要你有耐心点，面对父母的不恰当态度时，先处理自己的情绪。 3.现在你还和父母住一起 你的情况是还和父母住一起，没法按照自己的想法生活，可以理解的。你和父母的观念和习惯什么的都有所不同，长时间住一起是一定会有冲突和矛盾的。再加上本身父母就爱管着你，你们之间的冲突和矛盾会更加剧烈吧？ 可能一时解决不了问题，但我们可以试着采取某些方式来缓解这种生活状况。 首先，我们要多关照自己的情绪和感受。每当与父母之间产生冲突时，我们要先关注自己的情绪，暂时离开父母身边，到另一个房间里让自己冷静下来。 其次，试着和父母沟通这个问题，这个可能需要你多次尝试了，通过你的叙述，我猜测你和父母之间的沟通似乎也并不好。 再次，接受自己有这样的父母，能改变父母的只有父母自己意识到问题，并想要改变时，才会有所改变。而你能做的只有改变自己，让自己适应这样的生活状况，同时也尽量减少受父母的影响，多把时间和精力用在自己的身上。 最后你说到父母的控制是没法改变的，或许是这样的。但我想说的是，父母不改变，并不代表你的生活就一直这么糟糕，你可以为自己的生活做点什么的，从而一点点找回自己生活的主导权。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主提到PTSD，其是一种由经历或目睹严重创伤事件引发的精神障碍，典型症状包括‌反复重现创伤体验、持续回避相关刺激、认知与情绪负面改变，以及过度警觉‌。这些症状需持续1个月以上，并对生活造成显著影响。~引用自网络。 题主或许可以试着觉察下，自己的PTSD符合上述哪些特征，或者经过心理医生鉴定是创伤后应激障碍吗？确认自己的问题或许有助于题主更有针对性调整。 其实，不管什么时候，失恋都是一件让人特别难受的事情，如果一段感情走散了，我们还跟没事人一样，反而意味着我们不曾投入过感情。 不知道题主的分手是谁提出来的呢？分手的理由是什么呢？如果是原则问题，再磨合或许也很难产生共识，如果是非原则问题，或许意味着彼此并没有做好相互包容，共同成长的准备。 所谓恋爱，是两个独立的人互相靠近的行为，保留一部分的自己做原则，放弃一部分的自我做包容，题主或许可以试着感受下彼此分手归于哪一类。 从两个人的热闹重回一个人的孤单，不适应，伤心难过其实都是可以理解的，如果没有上述表现，反而要怀疑彼此是否爱过，题主或许不用太担心自己的状态。 ［改变之道］ 试着复盘分手的原因，或许会让题主认识到彼此分手的合理性，当我们沉浸在难过中时，或许会忘记觉察彼此的差异及不合适的地方。 有道是长痛不如短痛，真的走进婚姻，其实关系的亲密度与学历就无关了，可能跟彼的包容度，磨合程度等有关，题主或许可以感受对方的不娶之恩。 试着多给自己一些时间和精力，让自己慢慢从失恋中走出来，多一些时间告别失去的爱情，或许也会让我们慢慢成长和成熟。 试着想想对方的缺点，想对方的缺点或许会让我们更容易回归理性，进而客的评价彼此的关系，减少被失恋的悲伤感。 试着觉察彼此的差异和恋爱性格，有助于题主客观的看待彼此的感情，更尊重和接受分手的事实。 避免独处，尝试找人聊聊天，陪伴自己，或许会让题主减少孤独和悲伤感，更容易从失恋中慢慢走出来。 告诉自己，人生没有白走的路，每一步都算数，尝试复盘关系失败的原因，或许会让题主再遇到对的人时更好的处理关系。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴