废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好！看完您的陈述，可以感受到您目前的懊悔和焦虑，您现在既后悔自己两次越界给老公带来的伤害，同时又渴望抓住尚存的感情基础让自己和这个家能够重新回到正轨上来。在找出解决这些问题的办法之前，首先有一点是您必须要坦诚面对的：在婚姻家庭当中，一方的身体出轨对伴侣的打击，往往比精神出轨更具有‘实感’，那些具体的画面会像钉子一样扎在对方心里，带来的羞耻感、背叛感、失控感是非常强烈而且难以抹掉的。您老公说“没有信任可言”、“无法面对”，这些都不是他不爱您了，而是创伤让他暂时失去了靠近您的力气。 如果您现在想挽回的话，最关键的不是让老公原谅您，而是您自己要先接住他的痛苦！然后再用时间和行动慢慢重新建立他对您的信任。 您现在的“不想离婚”、“想回归”，本质上是一种您想回归平静的诉求，但是老公此刻被“画面反复折磨”，核心是他“被伤害的痛苦”。这时候您别急着说“我错了”、“我再也不会了”，这些话在巨大的创伤面前只会显得过于轻飘。 您不如换一种方式，具体地说出您是怎样理解对他的伤害。比如您可以试着说：“我知道我这次做的事比上次更糟。那些画面会像影子一样跟着你，想到你每天被这些折磨，我就特别恨自己。我不敢求你马上原谅我，我只是想让你知道：你现在所有的难受、恶心、不想见我，都是我该承受的，是我亲手把这些丢给你的。” 您现在承认他的痛苦是‘合理’的，比强调自己的‘后悔’更有说服力。您要传递给老公的是：您真的懂得和体会到他有多痛苦，而不是只在意自己有多怕失去。 您要知道，当信任破碎之后，“我改了”是看不见的，但“我愿意被看见”是具体的可以做到的。身体出轨带来的“失控感”，会让您老公对您的行踪、社交都极度敏感，这个时候把自己‘透明化’并不是刻意地讨好，而是要给他重新建立“掌控感”，让他慢慢觉得“您不再是危险的”。 您可以主动分享行程：“下午去见客户，大概5点结束，结束了告诉你”。社交时主动报备细节：“晚上和同事聚餐（说出几个他认识的人），大概9点散”。您的手机、社交软件可以主动对老公开放，这不是强迫您交出隐私，而是当他有疑虑时，您能坦然回应，比如“你想看看我和谁聊天吗？随时可以看”。 这种透明不是监视，而是您要主动给老公释放出安全感，让他知道您愿意把自己放在‘可被验证’的位置上，而原因是因为您怕再次让他感到不安。 您老公脑海里的那些画面，本质是一种‘创伤闪回’，这会让他反复感到疼痛。这时候他可能会突然沉默或者大发脾气，又或者冷不丁提起“那天你去了哪里？！”，您要知道这些都不是在‘找事’，而是他内心的创伤在‘发声’。 在这种情况下，您的角色不是灭火，而是陪他一起疼。比如他说“我一想到就恶心”，您别急着说“别再想了”，可以说“我知道，换成是我，我可能更受不了。你想骂就骂，想说说当时的感受，我听着。” 这个时候哪怕他翻来覆去说同一件事，您也要耐着性子接话，您的耐心会让他慢慢觉得自己的这些痛苦被看见了——创伤的愈合需要反复被接纳，而不是被要求‘遗忘’。 当您两次越界，尤其是在第一次被老公原谅后又再次犯错，换作谁都会想“你是不是根本就改不了？” 所以您现在光道歉肯定是不够的，他需要看到您‘认识到错误’的过程。 您可以试着和他聊聊您的反思，但要注意的是：您不是在为自己辩解，而是要向老公说明白您知道自己哪里错了。 比如您可以说“我后来想了很久，第一次精神出轨时，我其实是在逃避我们之间的问题（您可以具体说明是沟通少了？还是您觉得被忽略了？），但是我没敢面对，反而稀里糊涂地向去外找安慰。这次更混蛋，我明明知道你会有多痛，却还是没控制住，这说明我不仅自私，还根本没有真正重视过你的感受……” 您一定要记住，具体的反思，会比一句“我错了”更让他相信您不是在害怕离婚，而是真的在反省和认识到您自己的问题。 但有一点您也要明白：正常情况下，信任的重新建立，通常是以“年”为单位的。也许半年后他还是会突然情绪崩溃，也许一年后他才敢慢慢对您敞开心扉。在这个过程里，您的耐心和稳定，比任何‘技巧’都重要！所以您要切记不要因为他的冷淡而暴躁，更不要因为他的反复痛斥而放弃！ 同时，您也必须要做好心理准备，也许就算您拼尽全力，他也可能最终无法跨过这道坎。这不是说您的努力没有用，而是有些伤害，确实会让一个人失去“再爱一次”的勇气。 最后想对您说，无论结果如何，您此刻的反思和想改变的意愿，都已经是在‘对自己的行为负责’了。您要先稳住自己，再慢慢陪他走。能修复最好，即使不能，这段经历也会让您更懂得什么是责任，什么是珍惜。 如果你们俩人都愿意的话，建议你们找专业的婚姻咨询师来进行调理，第三方的介入，不但能帮你们更理性地处理情绪，也能让他的创伤得到更专业的疏导。事实证明，有时候光靠两个人的力气，确实太难了......随时关注您的进展，加油！

南城苏师傅

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我看到题主的困境是多重心理创伤交织的复杂状态。作为咨询师，我感受到题主文字背后沉重的疲惫与深藏的悲伤——那个曾让你托付余生的人，如今却成了消耗你生命能量的黑洞。

       题主丈夫的疑病与偏执（对新冠/犹太人的妄想），这是对内在无力感的转化。他将无法承受的焦虑（如失业压力、父亲角色适应不良）投射为外部威胁（病毒/外部敌人），通过“战斗假想敌”获得虚幻的掌控感。夜间活动是逃避家庭责任的象征性表达——黑暗成为他的心理子宫。反复编辑文字/打扫等行为，实则是用可控的小秩序对抗生活的全面失控，如同婴儿紧抓安抚物。

        题主丈夫他对经济贡献的漠视（认为无偿工作也可）及生活能力的退化，本质是将题主置于“心理母亲”的位置。当他吼哭闹的婴儿时，其实是在攻击那个无法面对成人身份的自己。题主不断拉他出来的努力，恰恰重复着你描述中“哄小孩”的模式——这强化了他的儿童式定位。他的敏感易怒与咬文嚼字，是潜意识在迫使题主重复“证明他不够好”的剧本，从而坐实自己受害者的身份认同。

      新生儿本是生命的礼物，但对题主丈夫而言，婴儿的哭闹唤醒他自身未被安抚的童年创伤，题主的母性光辉反衬出他的父亲功能缺失，月嫂离开后的责任真空，彻底击溃了他脆弱的心理防御。

      题主丈夫他的情绪黑洞不是题主的救赎任务。当他说“累”却拒绝合作时，温和告知“我听见你的感受，但照顾宝宝是我的优先项。” 题主可以建立隔离的时间，每天给自己1小时“不可侵犯时间”（如洗澡/散步），让他与婴儿独处——他的失职往往源于你过度的责任包揽。

     当他抱怨外界（快递/店铺）时，尝试回应：“听起来这件事让你很愤怒”而非解释现实——题主的共情要像镜子映照情绪而非事实。停止为他找工作/督促做家务——当扶不起的阿斗失去观众，角色扮演就难以为继。

       题主丈夫他的症状（妄想/社会功能丧失）已远超婚姻咨询范畴，建议题主可以联系精神科医生做器质性排查（新冠可能诱发脑炎或免疫疾病），同时题主可以准备他的症状日记（包括仇恨言论记录）——必要时用于强制就医。

        题主和丈夫的相处，最重要的是自救，要允许自己暂时不爱。也许题主舍不得离婚的背后，可能藏着两个恐惧：恐惧承认多年付出是“沉没成本”，恐惧孩子失去“形式完整的家”。真正的伤害不是单亲家庭，而是孩子每日目睹母亲枯萎。当题主说“小宝宝才五个月”时，我听见更深层的呐喊：那个五个月大的婴儿，也是你内心渴望被呵护的部分。

      在帮助他人的日子里，总有些人无法被拯救，是因为他们从未真正离开过童年的战场。题主丈夫的疑病妄想和攻击性，本质是一个灵魂在深渊里挣扎时溅起的淤泥。题主不需要把自己变成救生索，尤其当对方正将绳索打成死结。 那个凌晨三点在游戏光影里逃避现实的男人，那个对着婴儿吼叫的丈夫，他的战争需要自己喊停。

        在我看来，真正的慈悲有时意味着容让他人的崩溃。或许此刻最深的温柔，是松开紧握他的手，去拥抱那个背着婴儿仍在奋战的自己——题主灵魂的灯火已摇曳太久，该是时候守护自己的光明了。

        希望我的回答能给题主带来一点帮助。

Evan

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦，挣扎，无力与迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到"活着太累了"，可能反映出你正处在抑郁的痛苦中。在这种状态下，个体往往会体验到强烈的丧失感和无助感。 你说到的几种症状，抑郁症、焦虑、狂躁和睡眠障碍，好像是形成了一个复杂的症状群。这让我想到，可能是早期依恋关系中的某些创伤性体验在当下被重新激活了。当我们做母亲时，往往也会不自觉地重演我们与自己母亲的关系模式。 第二，你提到，婆婆和老公对你的不理解，对你的漠视，好像你的内心体验到的是孤独，无助的感受。你只有通过自残和饮酒来应对自己的情绪痛苦，这是一种试图表达内心无法言说的痛苦的方式。 你婆婆和丈夫的回应方式，可能是因为，他们把自己无法处理的焦虑和无力感投射给了你，用不理解或者是不耐烦的态度，来防御他们自己内心的恐惧。 毕竟他们不是专业的精神科医生，普通人对抑郁症，对心理出现问题的人都会简单粗暴地定义为，是想太多了，太矫情了，是闲的没事干才会闷出病来的。 第三，你内心好像正在体验着那种被最亲密的人误解的痛苦，那种明明造成你痛苦的是他们，却还要被他们谴责的双重的心灵困境。这种情况常常会激活早期的创伤体验，让人退行到更加原始的防御状态。可能一方面你渴望被理解，另一方面又害怕再次受伤。 第四，你通过自残，让身体疼痛来维持自我功能的方式，这种应对方式虽然暂时有效，却是将你的愤怒和绝望转向自身，会形成一种恶性循环。 你需要先照顾好自己，才能照顾好孩子，这样透支自己的方式，并不可取。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以寻求身边社会系统的支持，找到哪怕每周2小时的喘息时间，让其他人帮助你暂时接管孩子。当感觉清醒困难时，试试用冰袋敷手腕或者是强烈的气味刺激，这也能提供类似清醒的效果，但对身体的伤害较小。 其次，寻求专业人士的帮助，让自己的情绪或感受有一个出口，理解自己的心理需求，看到自己的关系模式，增加对自己的理解。 最后，在生活中学会自我关怀，学会寻求支持，寻求帮助，慢慢地从心灵的困境中走出来。 祝福你!

陶陶老师

你好题主，你说你的斯德哥尔摩症 也许问题不是这个问题，我们来看看你们在一起的需要感受，也许你才明白关系里到底发生了什么事吧。 你是一个冷漠依恋的模式去爱着一个矛盾生气依恋的人，这也可以从你的描述里根本没有谈到你自己的感受情绪的词汇，描述的内容更多的是一种被冷漠抛弃的快乐感受，你的斯德哥尔摩症也许只是一种希望继续被抛弃感来确定自己的真实感，冷漠依恋的感受里看不到自己与别人到底需要什么，习惯用着相反的感受来表达自己不被重视与照顾，强迫思维期待里看不到被爱，只能习惯压抑自己的情绪假装独立自主，但是寂寞感同时也会让你再次活化激活，童年成长体验不到被照顾与爱的情感回应，你喜欢对方更多的是对方补缺你的情感需求，每一次对方无法被理解发脾气给到你更多的是一种享受快感，这感受就像童年成长体验不到被看见与肯定回应的替代补偿感受，虽然你说女朋友对你一无是处的贬低评价，你会发现自己的受虐行为是一种希望被控制的控制感，你会发现自己的冷漠回应到位激发女生对你的贬低，如同你享受的是一种看看你被我控制住，毕竟人家女生生气不喜欢你，同样可以被你召唤的如此听话，你的快感更加的喜欢这感受。 你在复演父母或者养育者给到你更多的痛苦，一种召唤感受给到你更多的是一种被嵌入而又恐惧关系的感受，你会发现女生对你的贬低如同父母或者养育者给到你的一种否定的照顾感受，你在痛苦感受里反相形成的抵消自己的需求，让女生来处理你的感受，这在心理学叫反移情反应，女生对你的贬低内容如同你内心在看着一个不会有爱的身份认同感，这就像你在肛欲期被否定与打压的控制感，你习惯了被否定的要求你去做不属于你的事，同时发现自己用着强迫思维期待去抵消自己的错误，你会用着犯错，受虐行为来处理自己不被重视的部分，斯德哥尔摩症只是一种替代补偿不被理解与爱的感受，也许你会知道女生对你的贬低内容都会在相隔一定时间与你联系，这就像你的童年成长体验的不是你要的爱，但是他们还在苦苦抓住你不放的控制感，你习惯了认同父母或者养育者给到你的感受，这部分只是一种人格复演的部分。 同样女生也喜欢你的抛弃而放弃的感受，生气的感受如此的真实的被激活那从来没有被照顾感受，以上理论来自心理学精神动力鲍比依恋理论，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，让你从感受自己情感需求感受里看到自己的想法背后的动机，也许你会知道自己现在的行为到底需要什么，同时你才会懂得觉察调整好自己的选择权。

幸福的阿汤

看到你的描述，能感受到你内心的挣扎与痛苦。你现在体验到的痛苦，既是对过去的愧疚，也可能成为新生的起点。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你从去年的精神出轨到今年的身体出轨，好像是在不断地升级的。你的不断升级的出轨，可能暗示着对某些潜意识冲突的宣泄，这种重复往往源于早期关系中未解决的议题。 而你与老公的互动模式也是从你对他的苦苦哀求不离婚，他选择原谅，到现在的他无法面对你，脑海里一直浮现相关画面，对你再无信任可言，又因为有感情基础，彼此痛苦地纠缠着。 我好奇的是，出轨之前，你与老公的关系如何？为何会发生出轨的事情？好像是出轨之后，你一直都在苦苦地挽留他，处于关系中的低位。 第二，你强烈的回归家庭愿望，好像是内心充满了愧疚感，可能是你意识到自己对老公造成的伤害后，产生的修复冲动，这也是你心理成长的重要契机。 第三，你丈夫的痛苦反应，可能显示他正经历严重的创伤性体验，那些反复浮现的画面如同侵入性幻想，这是心灵在试图消化无法承受的现实的方式。 该怎么挽回呢？ 我觉得，首先需要寻求心理咨询师的帮助，探索你出轨行为背后的潜意识动力，比如早期客体关系模式的重现，对婚姻中某些未被满足的童年需求的外求，潜在的俄狄浦斯情结的影响等等，增加对自己的理解，避免陷入愧疚，羞耻的情绪之中。 其次，给予你老公充分的时间与空间，让他能充分地表达他内心的愤怒与痛苦，这是他需要的哀悼过程。慢慢地与老公建立全新的沟通模式，接纳他对你的不信任是正常合理的反应，通过持续一致的透明行为，重建他内心的安全感。 如果你觉得难以做到，也可以你们一起寻求夫妻治疗。 最后，在夫妻治疗中，看到你们之间的共谋模式，处理双方可能存在的分离焦虑，建立新的依恋模式。 婚内背叛，对双方来说，都是一种深层的创伤，需要时间去修通。只有当夫妻双方都愿意面对自己内心最脆弱的部分时，真正的和解才有可能发生。这个过程不会是一蹴而就的，也不会是简单容易的，给自己多一点时间，耐心，支持。 祝福你!

陶陶老师

你好。 你已经29岁了，可是父母的控制仍然在所有的方方面面。睡觉几点起，一日三餐吃什么，无论是水果还是零食，都得按照他们说的算。只要你做的不合他们的意，就不停的唠叨和咒骂。琐碎到，下雨了收衣服，电风扇必须摇头等等，控制住你每一个细节。因为目前还得一起住在一起，没有办法物理隔离。试过一些心理学的方法没有用，感觉父母的控制欲问题是没有答案的，被束缚的窒息感无法解决，觉得沮丧无助。 面对父母强烈的控制欲，尤其是在无法物理隔离的情况下，确实会让人感到窒息和无助。你描述的困境会严重消耗一个人的能量。 你已经在寻找解决办法了，这本身就是一种力量。年龄从来不是父母停止控制的理由‌，哪怕你白发苍苍，他们依然可能用"为你好"的名义干涉你。这种根深蒂固的控制欲，往往是他们自身安全感匮乏、情感需求未满足的代偿行为，与"你做得够不够好"无关。 既然改变他们几乎不可能，那么‌真正的解脱之道在于：承认现实，剥离期待，把精力从"对抗父母"转向"守护自己"‌。 父母的控制模式延续了几十年，你无法用"讲道理"来改变一个固执的中老年人，就像无法教一块石头游泳。即使是你问过长辈的心理咨询师，即使是他们也承认他们在家里也是受控制的，也请允许自己愤怒‌，承认父母的控制是错的，承认你因此受的委屈。 你不需要赢得他们的认可，也不需要改变他们。‌你的任务只是：在有限的空间里，活出你自己想要的样子‌——哪怕只是一小步，比如偷偷买一包他们反对的零食，或者简单地关上门不理他们的唠叨。这些都是在告诉自己：‌"我的生活，我作主。"‌ 面对父母的控制，与其硬碰硬对抗，不如像太极高手一样，‌借力卸力，以柔克刚‌，既不被他们的情绪带跑，也不陷入无谓的消耗。 1. 学会"糊弄" 对非原则问题‌，用"表面顺从"代替对抗： 指责你乱买零食？‌"行，我下次少吃！"‌转身藏进柜子。干涉你做饭？‌"对对，您说得对！"‌偷偷按自己的方法做。只是用语言安抚他们的焦虑，但行动上保持自主权。 2. 转移注意力 当他们开始说教时‌，用"话题转移法"打断，转移父母注意力，或借口"上厕所"逃离现场。 3. 情绪脱钩 他们骂得越凶，你越要"轻飘飘"‌，想象他们的指责像风吹过树叶，你是不动的树干。心里默念：‌"这是他们的课题，与我无关。"‌练习不反驳、不解释，只是礼貌点头，像对待一个唠叨的陌生人。 4. 不争之争‌ 把他们的控制欲当作"背景噪音"‌。你专注自己的事（看书、工作、追剧），就像在嘈杂的菜市场里读书。他们越干涉，你越要活得"正常"——该吃吃，该睡睡，该买买。让他们觉得"控制你"就像打在棉花上，没劲了自然收手。 你现在的状态，就像一棵在石缝里生长的树，终有一天，你会把自己从裂缝中拔出来，站在阳光下。‌在此之前，‌先保护好自己，用太极的智慧，在夹缝中活出轻盈。‌ 对付控制型父母，‌"表面一套，背后一套"‌才是生存智慧。 "表面一套"是哄父母的生存法则‌ 装乖，但不真乖‌。核心是用语言安抚，用行动敷衍‌，像对待一个难缠的甲方。关键句：‌"您说得对！"‌ "背后一套"：哄自己的快乐秘籍‌ 偷偷藏零食在衣柜深处、用外卖包装袋做伪装。每次偷偷做了自己喜欢的事，就对自己说：‌"又赢了一次！"‌终极心法‌：你表面上是被关在笼子里的鸟，笼子一定会有缝隙。你只是需要想办法找到缝隙，一点点伸展翅膀。 你正在经历一场隐秘的战争，对手是世界上最爱你的人，这本身就是一种残酷。但请记住，‌你的感受是真实的，你的需求是正当的‌。即使现在看不到出路，也要相信时间会带来变化——可能是你的独立，也可能是父母的衰老。在这之前，请像保护一个受伤的动物一样保护自己的心。 你不需要说服他们，也不需要改变他们。你的人生剧本，配角可以提意见，但主角永远是你自己。如果哪天你发现自己开始享受与父母的这种"猫鼠游戏"，说明你已经在精神上赢了。

中和听心

题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的描述中，能感受到你此刻像被困在暴风雨里的小船，父母的争吵是呼啸的风，刺耳的辱骂是砸向船身的浪，你拼命想划桨调整方向，却发现自己根本使不上力。那种“无论怎么努力都改变不了”的无力感，还有被最亲的人用语言刺伤时，心里像被挖了个洞的疼，无数次躲在房间里偷偷哭，你明明那么渴望温暖的家，却只能看着理想和现实的裂痕越来越大，这种落差感真的很煎熬。你不是脆弱，只是你太累了。现在，先抱抱自己，你的难过、委屈，都是再正常不过的反应。 在家庭系统长期处于母亲攻击激起父亲的防御的恶性循环中，母亲通过指责宣泄自己未被满足的情感需求，父亲用对抗维护自尊，而你作为高敏感者，作为下一代，像河流的下游，无形中成为了接受家庭情绪的“容器”，你承受着家庭的代际创伤，既被父母的争吵撕裂你的安全感，又被母亲的攻击性语言直接刺伤自我价值感，这种持续的承载“负性情感”会消耗你很多的心理能量，让你陷入无力、疏离甚至自我怀疑的漩涡。 高敏感特质让你对冲突的感知更强烈，这不是弱点，而是你的“情绪预警系统”让你能感知到外界的危险性。父母的争吵触发了你对“被抛弃”“家庭崩塌”的原始恐惧，这种焦虑本质上是你在试图保护自己。请允许自己感到难过、愤怒，甚至可以暂时“关闭”感官或拉开一点物理距离上（如回房间），这是在启动自我保护机制，无需因此自责。 父母的行为模式是他们自身的成长创伤，或许父母也有未被好好对待的童年，这导致他们缺乏处理冲突的能力。你曾尝试劝阻却无效，这恰恰说明，你无法为他人的情绪负责。尝试设定“情绪边界”：比如平静地告诉母亲“当你说这些话时，我感到很受伤，我需要先回房间”，或用写信的方式表达感受（避免当面冲突）。重点不是改变他们，而是让他们知道你的底线。 题主，你可以自己创造一个“安全岛”：每天留出15-30分钟独处时间，通过冥想、写日记或听音乐与自己对话。高敏感者需要更多独处的“情绪充电”时刻，这是自我疗愈的基础。区分“他们的情绪”与“你的价值”：当母亲指责你时，试着在心里默念：“这是她未处理的痛苦，不是我的错。”练习用第三方视角观察情绪，减少自我攻击，减少被卷入的可能。 你还可以向外界求助建立支持系统：比如寻找信任的朋友、老师或心理咨询师，将积压的情绪“外化”。你不需要独自承担家庭的重量，寻求帮助是勇敢的表现。同时，将精力投入到个人成长中（如学习、兴趣爱好），逐步构建属于自己的生活重心——你的价值不取决于家庭是否完美，而在于你如何对待自己。 最后想对你说：你已经在用最大的努力生存，这本身就很了不起。提高能量不是要“消除痛苦”，而是学会与痛苦共处时，依然能看见自己的光芒，你值得被温柔以待。

黄海英

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的描述，我能感受到了你对母亲的愤怒、厌恶和憎恨，以及深深地委屈感。长期被母亲打压和控制，让你陷入心理病痛中，可是母女关系，又让你无法脱离这段关系，于是你一直在这个病态的关系里沉沦着，痛苦却又很无助。

1. 母亲的幻想

你说到从小到大你总能听到母亲在说周围的人如何如何不好，而你也不自觉地选择和母亲一起承受她的情绪，对周围的人也是憎恨的。可是有一天你发现这一切都是母亲幻想出来的，这给你的世界也带来了颠覆感，发现真相的那一刻，你内心建立的世界崩塌了。似乎也开始对母亲产生怨恨了，埋怨她带给你这样的一个不真实的世界。

小时候的你会不自觉地承受母亲世界的责任，而压抑自己的情绪，这已经让你失去很多自己本该有的样子，但现在你认识到真相，你可以重新建立自己对周围人和这个世界的认识，以此建立自己世界的支撑。

2. 母亲的自我中心化，忽视了你的内心需求

你说到你和她的关系逐渐变成你是她的伴侣，同时她看不到你的需求，因为你一直受她情绪的影响，所以情绪不稳定的她也让你逐渐成为一个情绪不稳定的人。你说的没错，一个以自我为中心的人是没法看到别人如何的，身为孩子的你本就需要她的爱的滋养，但这一切你都欠缺了，所以你对母亲其实有很大的愤怒情绪，以及自身的委屈在的。

你说到她故意忽视你的需求，可一个以自我为中心的人是看不到别人的需求的，所以或许她不是故意这么针对你，而是她本身就没有这个能力来看见并满足你的需求。

你说到自己有双向情感障碍，后面转为抑郁症，这些是经过正规医院检查的吗？这个需要正规医院进行检查，才能对你有个准确的判断，也能更好地帮助你解决自己的心理问题。

3. 母亲对你的控制

听到你说母亲与周围人的关系很恶劣，是她伤了别人，是否这会让你产生羞耻感呢？为何自己会有这样的一个母亲。

母亲对你有强烈的控制欲，甚至会收掉你的私人物品，以此来满足她的控制欲。这是母亲本身就有的心理问题，但同时对于被如此对待的你，其实内心有很大的愤怒和想要反抗的，但在母亲的威胁下你还是选择听从母亲，而压抑真实的自己。

你是否能够看到，其实你一直都在允许母亲来控制你，不然她不会一直这么做。因为她的威胁有一次成功了，她就会继续采用这种方式来满足自身的需求。而这个需求是她自己该负责来解决的，但她不正视自己的问题，而利用你来满足自己的需要。

而另一方面，你也选择被她“利用”，其实这个选择令你很痛苦的，但你认为自己只能如此选择。其实，亲爱的，你可以选择反抗的，当你被母亲的做法所伤时，你可以表达自己的愤怒情绪和表现出真实的自己。只有你真实地做自己时，或许才能让母亲意识到她自己做错了，她这个方法不适合了。当她意识到自己的错误时，她才能一点点去反思自己，你们的关系才能一点点发生改变。

4. 受母亲的影响，你已经没法好好过自己的生活了

母亲带给你的影响实在太大了，因为这么多年你就是在她所营造的环境下长大，你潜移默化会成为另一个她。你对她的看法和态度就犹如她看待他人一般。

你现在感觉压抑，是因为真实的你被压制多年，压到快喘不过来气了。你也很恐慌，也一直在努力让自己好受一些，也在接受接受药物治疗。

在空间上你与母亲住一起，自然会受到她的影响；在情感上你依然背负她的情感世界，所以你才会受制于她带给你的影响。而这样的你是失去自我的，是不自由的。

真实的你渴望自由，做真实的自己，不受母亲的影响。但这并不是一个容易的事，因为你已经受母亲的影响多年了。

现在我们可以做的尝试：

首先，与母亲划清界限。母亲如何看待他人那是母亲的事，而你是如何看待别人的是你的事；再者就是母亲有的情绪和需求，那是母亲的，理应她自己负责，而你的责任是负责自己的情绪和需求，你已经是一个成年人，这是你的责任和权利。

其次，正视自己的情绪。每当想到母亲时你所激发的情绪，可以自我觉察一下，看到自己对母亲的所有情绪。你可以找个信任的人倾诉，也可以自己用笔写下来，这会释放你的情绪，这个情绪就没法影响到你，你才能走出来去重新建立真实的自己。

最后，你可以对母亲有任何情绪，无论你怎么看待母亲，这都是你的自由。你可以表达对母亲的任何不好的态度和情绪，因为你自身被伤害到了，你可以反抗来保护自己的。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主你好，我是仄隅 在父母吵架这一问题上，身为子女我们确实很难去做些什么，一方面是身份的限制另一方面则是立场问题。 面对父母吵架这一现象，无论是高敏感人群还是低敏感人群都难以豁免被波及影响，在这种状态下你能够想到提升自我能量，这确定是一种很好的解决问题的办法。我们想要提升心理能量，首先要做的事情就是尝试面对现实。你在描述中提到面对父母吵架你试图劝阻安慰过他们，但无济于事。这里，我们需要看到这并非是你的问题，也不是你不够努力只是目前这种方法不奏效仅此而已。 事实上人在情绪激动的状态下，所能接受关注的信息本来就少，你的劝说对父母来说可以说是杂音，因为他们关注到焦点在吵架上面。说起吵架，如果我们以父母的视角去看待问题，或许会发现对他们来说解决问题的方式就是吵架，谁吵赢了谁就有理。在你看来家庭就应该是和谐温馨，没有激烈争吵的，家人之间可以相互尊重理解，可现实中你的家庭和你父母并不是这样反而是充满了争吵与暴怒。 现在我们要做的事情并不是责怪自己也不是去指责你的父母或家庭，在父母吵架骂街这件事情，我们确实做不了什么因为那是你父母的问题，倘若他们没有意识到自己这样做是有问题的，那么事情就不会发生改变。对此，你不必为难或是觉得无助与无奈，因为从头至尾你并没有做错什么也不需要为你的父母承担不属于你的责任。现在我们需要看的，并非所有的家庭都是核心圆满的，其实争吵也是生活的一部分。 对于这种状态，我们要做的事情是想办法提升自我让自己能够有能力有机会脱离现在的环境，你可以将父母吵架这件事情看作是促使自己成长改变的契机。当他们在吵架时，你可以选择离开家去外面散散步或是去做那些可以转移注意力的事情，也可以选择戴上耳机去刷剧看书或是其他你可以做的事情，让自己不被干扰。当他们说那些让你伤心难过的话语时，这时候我们需要告诉自己，他们只是在气头上是处于口无遮拦的状态，话说的难听可针对的并不是你，而是为了宣泄他们的情绪。 当你能够意识到他们说难听的话并不是有意针对你的时候，内心可能会好受一些。当你难过的生活，可以尝试通过书写情绪日记、腹式呼吸、正念冥想等方式调整情绪，也可以向你的好朋友或是其他你信赖的人倾诉你的心事。之后，我们可以尝试阅读情绪管理的书籍，《愤怒之舞》《躲在蚊子背后的大象》《情绪急救》等书籍帮助我们改变自己。 除却上述提到的方式，我们还可以尝试阅读书籍《关键沟通》《非暴力沟通》《高难度对话》等书籍，让自己学会人际沟通的方式，之后我们可以尝试将自己学到的方法应用到与父母的沟通上，我们通过自身的改变带动父母替代以吵架的形式解决问题表达情绪。现在我们需要做的事情，让自己恢复心理能量之后在力所能及的范围之内，去调整家庭之间的沟通模式。

仄隅

题主，你好，仔细看了你的描述，其实你对自己读书这件事还是有很全面的觉察的，通过你的描述，我也对你有了一些认识和理解，从心理学的角度来看，一个人学习东西，往往是需要多次重复才能真正吸收内化的，不管是从艾宾浩斯遗忘曲线的角度，还是从“学习吸收率金字塔”的角度，还是从我们大脑的神经生理基础的角度，都告诉我们，简单重复，才能真正内化吸收我们想要学习的内容，所以，我们想要只读一遍，并且又想读得快，还要把该知道的意思都知道了，是不大可能实现的，因为这并不符合记忆的规律和大脑的机制。因此，我们需要从这个角度理解自己，并运用科学有效的方法，真正学会如何读书，如何高效学习。

以下，是我想到的：

1. 之所以想看那些不需要动脑筋的书籍，是因为潜意识想要放松，而当你想要去读工具书的时候，你给到了自己很大的压力，当人面对巨大的压力的时候，自然会觉得累，也会产生抗拒和阻力。

人的大脑是需要松紧结合、张弛有度的，从生理层面来说，就是需要负责兴奋和紧张的交感神经与负责放松的副交感神经保持一种平衡，当我们一直处在紧绷状态，就会本能地想要去寻求放松，保持平衡。所以，如果我们本身就一直处在紧绷的状态，总是在学习、工作，或者说总是在绷着，每天不断地处在那种完成一件任务又接着一个任务的状态，那么，为了寻求平衡，就会不自觉地想去看一些不需要动脑筋的书籍，从而实现放松。

而当你想要去读工具书的时候，那就会进入一种紧绷的状态，而且你也说了，你读这些书对自己还有很多额外的要求，比如想一遍就把该知道的意思都知道了，而且还想读得快，这就会让潜意识接收到很大的压力，当一个人面对巨大的压力的时候，本身就会产生抗拒和阻力，也会觉得要完成这样的一个任务会是很累的，因为要克服太多的困难了，这其实也会让我们对这件事情难以坚持，因为一个人想要坚持一件事情，这件事情需要是简单易行的，如果太难，为了保护自己，避免受挫，避免失败等等，就会想要放弃。

或许你可以从以上的角度去理解自己，当你理解了自己，更希望你能够接纳自己，而不是去批判自己，因为只有接纳了自己，才更有力量去成长和改变。

2.遵循大脑的机制和记忆的规律，制定合理的学习计划，才能帮助我们真正学会书中的内容。

刚才提到，要一次就看懂书里的内容，而且还要看得快是不太可能做得到的，在心理学里就有著名的“艾宾浩斯遗忘曲线”，告诉我们记忆是遵循先快后慢的规律的，这也是我们在学生时代记忆单词、古文等等要在学完之后马上进行多次的重复背诵才能够真正内化的原因，所以，背一遍是不可能永久记住的，而看一遍当然很难完全吸收了，这就是我们作为人类共同的局限，我们需要接纳自己的局限。

此外，从“学习吸收率金字塔”的角度，我们可以了解到不同的学习方式，学习效果也是不一样的。这个理论认为，在塔尖的第一种学习方式（听讲），也就是我们最熟悉的老师在讲台上讲，学生在课堂里听的方式，学习的吸收率却很低，只有5%；而通过阅读的方式可以保留10%；用“声音、图片”的方式学习，可以达到20%；而采用“示范”的学习方式，可以记住30%；通过“小组讨论”可以记住50%的内容；通过“做中学”或“实际演练”，可以达到75%；要想获得最高的学习效率，我们需要通过“教别人”或者“马上应用”，这能够让我们记住90%的学习内容。

所以，你看，我们读书，基本是通过阅读的方式，可见吸收率本身也不会太高，这也让我想到，其实我对于心理学的学习，更多的成长和吸收是来自于实践，也就是我教别人如何去运用心理学知识和方法，同时，我也自己一直在不断地去应用各种心理学书籍中的内容帮助自己更好地去生活，去学习，去成长。

我读过很多书，但很多书里的内容都忘了，但是那些经过我自己实践检验的知识和内容早已成为了我自己的一部分，可以随时拿出来为我所用，帮助我创造美好生活。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢