废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。假如你养了一株玫瑰花，本来应该是在五月份的时候开花，但五月都快过完了的时候还没有开花，这时候你很着急，于是频繁的给它浇水，施肥等等，希望它能如期开花，可最近来了一个朋友，他看到了你养的玫瑰花，说这个品种的玫瑰到八月份才开。然后你恍然大悟，也不那么着急的希望它开花了。 你就像那株晚开的玫瑰，当你渴望做自己，渴望做自己想做的事的时候，就像玫瑰开花绽放自己的时候，可你还没到时候。表面上看是你和家里因为工作的事闹矛盾，实际上像是家里人在给你一次考验，考验你有没有足够的力量成为你自己，你所谓的妥协只是你内在的力量还不足以让你做回自己。 当你内在力量不足却强迫自己做自己时，那么就相当于你只能举起50斤的哑铃，却强迫自己举起80斤的哑铃。举不起来还说工作和生活怎么那么多苦难。也像你从一楼爬到二楼，本来中间有五十阶台阶，你需要走五十步到二楼，但你嫌五十步太慢了，想两步走到二楼，结果因为步子跨的太大，不但没上去还让自己摔了下来。 或许是到了30岁，你觉得应该成家立业了，但自己既没有成家，也没有立业，你很着急，希望自己在事业上有所成就，可如果之前你做的工作和你现在真正想做的工作没有什么关联的话，那么现在基本上相当于是从头再来。就像你学英语是从学26个英文字母开始，然后再学单词，语法等等。现在你刚开始学英文字母的时候就想和别人用英语对答如流吗？这没有什么可能性。 也就是即使你确定了自己真正要做的事，但要做成，做好是需要时间的。就算你去做相对简单的服务员，外卖员也是需要几个月的适应和学习才能慢慢做好，而你真正想做的事估计比做服务员或外面员复杂，困难的多吧。那么你可能在你想做的行业里需要一两年，三五年甚至更长时间的积累。 而你现在动弹不了的原因，很可能给自己定了一个过高的目标，一个不切实际的目标。比如，你给自己今天定个目标，看十本书（正常情况下可以看一本书左右），那么你基本上一页也不想看，因为反正也完成不了。但你若换个目标，一天看半本书，而且刚开始看的时候，想着先看一页就行，看完了一页鼓励自己一下有个好的开始，然后再看一页再鼓励自己一下能够坚持看两页，那就把这一章的十页看完吧，看完这一章告诉自己太棒了，给自己一个持之以恒的称号，然后接着看第二章，第二章看完之后再鼓励一下自己，给自己一个持之以恒进阶版的称号，再接着看下一章......这样不知不觉你可能一天能看完一本半的书。同样是看书，当你执行不同的计划时，结果截然不同。 对于你做你想做的事也和看书类似，你进入一个新的行业不会一下就想上手甚至能很熟练吗？不太可能，刚开始你需要了解对于你想做的事需要什么前提条件，你需要的是先基本满足这些前提条件，然后再考虑入门，入门时可以做一些兼职或助手类的工作，这样做一段时间后，熟悉了之后，再考虑到一个公司入职，入职之后也需要适应几个月或更长时间的适应和积累经验，然后才算真正成为这个行业的人。如果你按照这个流程去做你想做的事，就比较容易成功，但你可能想的是快速去做自己想做的事，不考虑前提条件，经验累积等，直接想去公司入职，那么这步子跨的有点大，不但成功不了，还会感受到一次次挫败。

🌟思萌儿🌟

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为工作一直不如意，尤其是薪资不满足自己的期待所产生的焦虑，烦躁，迷茫，无助。 允许并接纳自己在当下大环境不好，很难找到一份薪资和待遇上令自己满意的工作时会有这一部分焦虑，恐慌，不安，担忧，尤其是当你处于失业的状态时。 在你的描述中没有提及到自己的婚姻，人际关系。在这个年龄段面对职场上的一些危机，尤其是大环境不景气时的裁员潮，如果你的老公有一份相对稳定收入的工作，那么你的这一部分焦虑，迷茫可能就会有所缓解。如果你的人际关系也不错，那么你就会有更多的资源和支持，这些不仅可以很好的帮助你缓解因为失业所产生的焦虑，烦躁不安的情绪，而且还会帮助你得到更多有关职场的信息。对不对？ 所以，你是否无意识中忽略了自己身边的资源，当人处于困境时，身边亲近的家人，朋友，和谐的关系的支持很重要。这会让你意识到你不是一个人在面对，你的背后是有支持和依靠的。 我能从你的描述中感受到你总是过度关注外在那些自己无力掌控的部分。比如，裁员，降薪，公司规模，拖延发工资，生活成本……这些都是我们无法掌控和决定的，对于拖延发工资，不交社保，我们可以在进入这家公司之前就多打听、了解，如果真的侵犯了你的权益，那么你可以借助法律来维护自己正当的权益。 对于当下的你来说，如果找不到各方面都能令自己完全满意的工作，那么你需要先保证让自己有一份工作。在选择这份工作的时候，要保证你在工作中最在意的那一部分能被满足。当你有一份稳定的收入时，你的焦虑就会减少，而且工作也会让你的生活进入规律的状态，你的注意力会放在工作上，而不是被你脑海中那些无关的想象带走。 在确保了自己有一份稳定的工作收入后，然后在工作之余努力的学习成长自己，提升自己，尤其是在自己真正热爱和擅长的领域。当你在这一方面的能力足够强的时候，你可以有意识地给自己开启一些副业或兼职，或者专职从事你真正热爱的擅长的工作。 最近两年的失业状态并不能否定你10多年在自己的专业领域所累积的工作经验，这一部分都是你人生最宝贵的财富，也是你寻找新的工作时的亮点，要勇敢地向用人单位呈现你的这一部分，或者也可以借助自媒体去把自己在这个专业领域10多年的工作经验分享出去。 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。

yanglili*^O^

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 自从当了母亲后，其实不太听的了这样的信息，女孩子内心本来就比较柔软，在内分泌变化的影响下，或许会更明显。 题主孕期丈夫就出轨且有一个即将要出生的孩子，换了其他人可能也不太能接受，题主会做出引产行为，其实可以理解，这不是题主的错。 相信题主一定对孩子的降生寄予了很多小家美好的期待，但这份期待突然被伤害，或许会让题主在失望至于做出决定后又比较愧疚。 被亲密的人背叛，会让我们内心特别难过，在这种情绪之下，题主又失去了自己的孩子，或许会让题主产生很多负面情绪，比如难过，孤独，悲伤，愤怒等，试着觉察自己的情绪，或许有助于题主更有针对性的调整。 题主或许可以试着觉察自己愧疚的原因，是没经过ta同意就打算带ta来世界，又没经过ta同意就让ta离开吗？这会让题主觉得自己是一个不负责任又狠心的妈妈吗？ ［改变之道］ 题主或许可以试着感受下自己情绪的来源，试着区分哪些是事实，哪些是感受，可以通过情绪日记的方式记录它，避免过度反应。 换个视角去看，如果身边的其他人遇到类似问题，题主会安慰她并痛骂出轨的一方，还是指责她不会当妈妈呢？相信或许是前者。 避免过度内归因自我责备，题主或许可以试着感受决策背后的理性因素，比如不爱ta的父亲，比如自己是否有能力给孩子幸福的家庭，如果答案是否，或许比让孩子跟着自己吃苦更好。 告诉自己，我们首先是自己，然后才是其他身份，当我们自己都照顾不好自己时，或许也很难照顾好孩子，还有可能把自己的创伤传递给孩子，这样看，或许当下是更理性的选择。 允许自己准备好再做母亲，带着孩子吃苦或许不必引产孩子更善良，题主或许不必太苛责自己，引起伤害的是出轨的一方，题主或许可以试着客观的划分责任。 试着表达自己的情绪，比如求助心理咨询师，向好友倾诉，或许有助于题主减少情绪积压的孤军奋战，在特别难过时，允许自己找肩膀靠一靠。 推荐阅读《隐形创伤》，《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

仔细看完你整段的描述，感受到你对自己身心健康的高度关注，而且能提出这个话题非常不容易，因为它需要深入细致的观察和感受。

嗯，咱们来聊聊这个话题。

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你说自己很早就开始接触到与性相关的东西，而最早的一次是二年级时受同学的引导看了不良的漫画，后来经常偷看，由这个经历，你联想到了自己“早熟”的事情。——看到这里，我想了解一些细节：

1.当年你出现那些情况时，是否第一时间告知家里人？

2.家里人第一时间得知你的那些情况，是什么样的反应？

3.在那些情况出现了多久之后，你了解到相关的知识？

4.了解到相关的知识之后，你做过哪些措施来帮助自己每次情绪的平复？

以上这4点，是想告诉你：成长过程中，有些状况的出现尽管在咱们的预料之外，但当它们确实出现了的时候，更值得采取的态度是“积极应对”。

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现在的你20岁了，怀疑自己的抑郁和焦虑状态和早年的那些经历有关系，意味着你已经开始关注自己的身体健康。——看到这里，我突然感觉到：

1.似乎正是因为有了之前的经历，才能让现在的你走在“焕发新生”的路上。

2.你的焦虑感是来自于之前的经历，和“是否成熟”不存在绝对关联。（“能力相较于同龄人存在差距”不等于“不成熟”。）

这两点，是想告诉你：成长过程中，“个性视角”往往比“大众视角”更重要。

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举一个我自己的例子：由于出生时医生没处理好，导致我两岁时依然没办法正常行走，但那并不影响我的家人们为我5岁时终于学会走路而感到惊喜和振奋。

现在的我已经35岁，除了腿脚走得有些吃力之外，我感觉自己和正常人并无二致。

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亲爱的，咱们各自有各自的生活要经营，你也才20岁，年轻意味着还有很多事情值得去经历，尽量不要把咱们的时间花费在一些尚未发生的事情上。

还有，当你问出了“有谁能开导开导我”这句时，其实就已经完成了一次“自我开导”。——想想看：你在问出这句之前的那一大段，可都是对自己当下状态很清晰的一番觉察呀。（关于你内心的“结”，真相或许是：脑海里出现了往时经历的“闪回”现象，触发了内心焦虑感的开关。）

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希望这次的回应和分享，能让你看见更多缓解这番焦虑感的维度。

好好照顾自己。——愿你在往后的日子一切安好，咱们有缘再会。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，38岁也算是人生的一个转折点：家庭责任、社会责任加大，对职业稳定性、成长性以及收入的递增还是有着相当高的要求。你对职业选择及人生规划充满了迷茫与困顿，针对这个话题我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，要对自己、对未来充满信心 一个做人本分、做事踏实的人走到哪里都不会太差的，有这样品质的人，能让他在任何工作和环境中都表现出色，核心在于这种品质背后蕴含的普适性价值。 比如信任，是本分=可信赖性。职场中90%的机会源于他人对你的信任。一个守规矩、不投机取巧的人，会快速建立在领导、在同事心目中的形象。 而踏实，是能力的复利增长，著名的1万小时定律让我们知道真正的专家成长于"刻意练习"。踏实工作者每日比他人多积累0.5%的经验，5年后能力差可达10倍量级。 虽然你经历了2次裁员，目前处于失业状态，但并非说明你没有能力，只是“恰巧”你所服务的企业单位经营不善、管理失策、或职业赛道及大环境导致。 所以要对自己充满信心，如你所说十分在意自己的简历，这就是经验积累的重要性，在室内设计这个领域至少是你擅长的、是你个人的优势赛道。 与其着急找工作、换赛道，不如让自己静心的去思考，回看职场一路走来的得与失，评估自己离职、换工作的原因，哪些是可控的、哪些是不可控的，哪些是个人归因、哪些是外在及他人因素。 有时蹲下来是为了跳的更高，看似没有成长，却在扎根。 🌹2.其次，正视现状，整合资源做出最优选择 你的情况反映了当前许多中年职场人面临的困境，尤其是设计行业竞争激烈、市场波动大的特点。结合你的背景和当前就业环境，可以尝试资源整合、做出适当的改变。 短期应对：解决经济压力与保持职业连续性，原有的赛道经验是非常宝贵的，可以减少你的奋斗历程。 如果设计类全职工作难找，可以考虑自由职业或兼职项目，比如接小型工装设计、施工图绘制、软装咨询等。猪八戒网、特赞等可能有适合的远程机会。像地产公司的临时设计顾问、展会布置设计等，既能保持行业关联性，又能缓解经济压力。 蓄势蓄力、加强学习力，用好失业补贴与培训资源。2025年新政允许断缴3个月内补缴后领取，可能帮你缓解部分经济压力。申请职业培训补贴，学习你喜欢的、或精进当前技能，既能提升技能，又能获得补贴（最高8000元）。 如果急需收入，可考虑物业空间管理、家居卖场陈列师、装修监理等与设计相关的岗位，薪资可能低于设计但更稳定。若计划完全转行，可选项有*电商家居选品、软装采购等，可以很好的利用你的行业经验。 当你对自己足够有信心，且资金允许的情况下，可开设小型设计工作室，专注本地中小型项目，结合政府创业无息贷款（最高10万元）。做公家的活都兢兢业业，自主创业更会全力以赴。 机缘巧合到了，还能培养出副业来。人生最好的状态是：用自己的兴趣爱好来养活自己。做自己的喜欢的事情，同时还赚一些足够花的钱。 🌹3.最后，关注自身心理与健康 中年失业是经济环境与行业变动的结果，并非个人失败。你在原有领域的经验仍有价值，可转化为其他岗位的优势。及时调整心态，避免自我否定，重拾信心，积极阳光正能量。 给自己设定一个阶段性目标，方便及时评估，比如“3个月内找到过渡工作”或“6个月学习新技能”，避免因长期失业陷入焦虑。 凡事发生必对我有帮助，长期加班可能透支身体，失业期反而是调整的机会。保持规律作息，适当运动，避免因压力引发健康问题。在调整期还可以发现及培养自己专业之外的兴趣爱好和技能。 弗兰克尔的《活出生命的意义》推荐与你，无论何时你都是有选择的，人生的遥控器一直在你手中。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 恋爱里的女生其实都想证明自己是独一无二的，是值得被爱的，男方会承诺不背叛，或许是因为女方提出了试探，或许是因为女方显露出不安全感。 想知道女生问为什么，或许需要结合彼此是在什么样的场景下讨论了这个话题： 一般来说，女孩子相对细腻一些，所以在面对亲密关系时会有些患得患失，想通过某种方式证明自己是值得被爱的，或许会问出你会背叛我吗之类的问题。 男方会不会做了一些让女方误会的事情呢？比如暖男，中央空调型恋人，或许会对所有人都好，让女方感受不到自己作为女朋友的特殊权益，所以产生疑问。 女方本身的安全感怎么样呢？安全感不足的人会特别容易患得患失，总是想证明自己在对方那是绝对重要的，独一无二的，当无法通过对方的行为感受到自己的重要性时，或许会提出这样的疑问。 女孩子或许也喜欢听承诺，即使知道对方说的是假的，或许知道环境会不断变化，也会想要拿到当下的承诺，所以可能会问男方关于承诺的问题。 或许彼此的话题正好聊到了某个关于是否背叛的问题点，比如另一个朋友被男友背叛了，就顺带引申到自己身上，开玩笑的方式试探男方是否会背叛。 ［应对方式］ 唯有真诚最能打动人，男方可以试着感受自己做出这样承诺的原因是什么，比如确实想和对方白头到老，让对方感受到自己的诚意或许最有效。 试着感受自己是否因为对方的不安全感，不信任感，所以着急表达自己的态度，而急于变态本身，也会激起对方的好奇心追问为什么，或许可以坦诚的告诉对方，自己怕她不信任自己，怕她难过。 愿意坚定的不背叛一个人，或许没有比爱更好的答案，题主或许可以坦诚的告诉对方，因为爱她所以不舍得她难过，不舍得站到她的对立面。 可以尝试反问，自己在她心里是那么不靠谱，不值得信任的一个人吗？自己有爱有责任心，把球踢给对方或许也是一个更灵活的处理方案。 试着让对方感受到安全感和信任感，会抛出这样的问题，或许是想证明自己在对方心里很重要，或许是想收获安全感，试着让对方有安全感或许更重要。 不管是求生欲强，还是喜欢对方，最终都是因为在乎对方的感受，想要收获对方的反馈，或许可以试着真诚而坦白，相信会收获对方的回应。 推荐阅读《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主的婚姻或许受对方的影响而导致的离婚，这或许会让题主在面对这个人时激发自己的创伤，导致自己紧张。 这件事或许给题主带来了极大的影响，题主会焦虑不安，担心对方采用同样的方式，带走自己的女儿。 题主或许可以试着感受下： 自己的不安来源于担心对方可能会伤害自己的孩子，还是担心前夫会和自己争夺抚养权呢？这两者或许不一样。 题主对对方的敌意会让题主刻板的觉得对方想要通过带走题主的女儿，让题主难过痛苦吗？还是题主无法接受自己的孩子和伤害自己的人接触呢？ 在题主有限知道的时间里，自己女儿和对方相处之后的评价是什么呢？是觉得对方比妈妈好，还是觉得阿姨人好，这两者或许不冲突。 孩子的世界其实很单纯，建立链接需要大量的时间陪伴，题主会担心自己的孩子会轻易被别人的小恩小惠骗走吗？ ［改变之道］ 认识到这个世界想要成为后妈的人其实并不多，题主或许不必担心对方会想和题主争夺抚养权，对方爱题主的前夫不等于对方也爱题主的女儿，孩子的世界很纯粹，对方真心还是假意其实孩子有判断力。 试着课题分离，题主担心的是大人之间的恩怨，还是孩子吃苦，抚养权归题主的状况下，题主用心爱护孩子，男方也没法无缘无故的争夺抚养权。 试着看到自己内心的恐惧，向孩子袒露自己脆弱的一面，或许会让孩子理解题主的焦虑，避免被题主不稳定的情绪吓着。 题主或许也可以向前夫坦白自己的焦虑，对方理解的基础上或许也可以在带孩子时更坦诚的跟题主沟通，避免偷偷摸摸加剧题主的焦虑感。 试着看到孩子爸爸对孩子的态度，两个人的关系破裂，不等于会伤害孩子，彼此不爱，与都爱孩子并不冲突，题主或许不必太担心。 孩子总归要慢慢长大，虽然放手的过程会比较难过，但是题主或许可以多给自己一些时间适应，避免自己的世界里除了孩子一无所有，也会让题主患得患失，过于焦虑。 试着觉察对方带孩子见现女友的原因，或许是他时间有限无法分开陪伴，所以想让孩子一起跟女友出去玩。 血缘关系是不会变的，题主或许可以在前夫陪伴孩子的时候更多的关注自己，一方面自己可以休息下，另一方面，孩子也不会因为父母分开而缺失某部分爱。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你的内心充满了痛苦，那些从童年就开始积压的委屈，完全被控制住的束缚，那些被无数次否定抛弃，无数次的自我怀疑，还有那些为什么而活的念头，都在你身体里筑成了一座以爱为名的牢笼。 痛是真真切切的，那些欺骗、谩骂、诅咒、控制，种下了无数个恐惧和质疑的种子，你的心灵也在你稚嫩的身体里，留下了依然流血的伤口。 自恋型人格障碍是一种精神疾病，患者缺乏共情能力，需要通过打压他人维持自我价值感。患者通常会把最亲近的人当作“情绪血包”——因为你是她唯一能完全控制的人。她的恶毒、自私、扭曲，是她的问题，而非你的缺陷。你不需要用妈妈的错误惩罚自己‌。 请你感受一下，用双臂紧紧拥抱自己--那个曾经无依无靠的孩子。你不需要成为母亲的母亲，不需要盲目的撕裂的忠诚于她。 你的痛苦需要被‌承认‌、被‌尊重‌、被‌安放‌。你的痛苦永远真实，永远值得被看见，永远不该被否定‌。那些被压抑的愤怒、委屈、自我怀疑，不是因为你“太敏感”或“想太多”，而是因为你长期活在一个否认你真实感受的人身边。现在，是时候让这些情绪被你自己承认了。 你被迫从小你就要照顾母亲的情绪，却没人照顾你。愤怒‌不是“不孝”，而是“我在保护自己的边界”。委屈‌不是“我活该”，而是“我被不公平对待了”。自我怀疑‌不是“我真的一无是处”，而是“她的话是谎言，我被她PUA了”。 真正的疗愈，是从“为什么是我”转向“幸好不是我”——幸好你不是她那样的人，幸好你有能力看清真相，幸好你终于决定爱自己了。‌ 你无法选择自己的出生家庭，更无法选择那个将仇恨、操控和痛苦强加给你的母亲。你‌值得被温柔对待‌，值得拥有一个不被贬低、不被控制的人生。 你现在感到的恶心、压抑、绝望，是长期虐待后的自然反应，就像身体受伤会发炎一样。但请相信炎症会消退，伤口会愈合‌。请按照自己的节奏，给自己时间和正确的治疗。 你要承认一个事实：她永远不会改变‌。接下来你要在心理上隔离她。当她贬低你时，内心默念：“这是她的幻觉，不是事实。”像对待一个无理取闹的小孩一样，不回应、不争辩。 你从小被迫扮演“母亲的情绪保姆”，现在需要重新养育自己。你今年35岁，但你的心理年龄可能还停留在那个被迫照顾母亲的小女孩时期。你不需要原谅她，不需要拯救她。作为子女允许自己没有那个能力。你只需要‌成为自己的母亲‌，对自己说：“从今天起，我保护你。”人的价值取决于你如何对待自己。‌ 面对这样的母亲，‌如果可以，那么物理性远离‌可能是最有效的自我保护方式。成年后，你有权利选择自己的生活，而不再是被她操控的“情绪容器”。如果她威胁送你去精神病院，保留证据（录音、短信），咨询律师如何反制。 这不是你的错‌，你只是出生在了一个错误的关系里。你的痛苦是真实的‌，不需要为她找借口。你不需要变成完美的人才有资格被爱，你的存在本身，就是爱的理由，你一直都值得被爱。 世界和我爱着你。

中和听心

　　你说自己有BPD共病双相，住过几次精神科，做过经颅磁、直流电、电休克，可效果都不太理想，还反复出现药物滥用、自伤、洗胃、缝合、酒精中毒这些情况。听起来你真的经历了好多痛苦。 　　你说“一学期挂了九科，身边的人也被我逼走七七八八”，这两件事其实是相互影响的。学业上的不顺，可能让你自信心受挫，情绪变得更差，跟人相处时也会带出这些负面情绪，别人可能就渐渐远离了。而身边人都走了，你会更孤独痛苦，学习的动力和状态也受影响，这就成了一个恶性循环。 　　听起来你在寻求帮助的路上十分坎坷，不论是找医生还是咨询师，都不太顺利，这肯定让你特别沮丧。老是遇到这种情况，或许我们可以换个角度想想，是不是在这个过程中存在一些隐藏的问题。 　　有可能是你找的医生或咨询师不太适合你。每个人的风格和擅长领域都不一样，就像买鞋，只有选到合脚的，穿起来才舒服。也有可能是沟通方式出了问题。在和医生交流时，你描述的症状是不是准确地反映了实际情况呢？有时候，我们可能会因为各种原因，没有把自己的真实状况完整地表达出来。 　　另外，医生给出建议后，你有没有严格按照要求去尝试改变呢？如果没有完全做到，效果不好也是可以理解的。就好比种植物，给了种植方法，可要是没有好好浇水施肥，植物也很难茁壮成长。 　　所以呀，不妨静下心来，仔细回顾一下这些过程，想想在和医生、咨询师的交流中，有没有哪些地方可以改进。这或许能为你找到更有效的帮助指明方向。 　　此外，你反复提到自伤行为，这说明你在情绪调节上有很大问题，只能靠伤害自己来缓解内心的痛苦，而且这种行为已经成习惯了。同时，你又总强调受不了孤独，这表明你特别渴望有人陪伴，可现实中人际关系又不好，只能一个人面对这些。 　　从潜意识层面看，你可能自我价值感特别低，觉得自己没价值，不值得被爱和关心，这也许和你早期的成长经历有关，比如被忽视、被批评。而且你在潜意识里压抑了好多负面情绪，没办法正常释放，只能通过自伤这种极端方式宣泄。另外，你对亲密关系既渴望又害怕，想和人建立联系，可又怕受伤，所以和人相处时可能会过度依赖或者过度防御，结果把关系搞砸。 　　那现阶段你可以做些什么呢？利用网络资源，在心理健康平台上学习情绪管理、人际关系处理方面的知识，还可以加入线上精神疾病互助小组，和有类似经历的人互相支持鼓励。 　　你可以尝试一下沙盘疗法和音乐疗法，也许能有适当的进展。 　　沙盘疗法是在一个特制的沙盘里，有各种各样的小物件，像人物、动物、建筑模型等等。你可以随心所欲地把这些小物件摆放在沙盘里，创造出专属于你的场景。这就像是一个无声的舞台，你内心深处那些难以用言语表达的情感、想法和冲突，都能通过摆放的物件和场景展现出来。通过观察和分析你所创造的沙盘世界，你自己以及专业人士都能更好地理解你潜意识里的内容。比如你在沙盘中放置了许多孤独的小人，这可能反映出你内心深处对孤独的感受。这种疗法能帮你梳理混乱的思绪，发现内心的问题，为内心世界找到一个出口，让你逐渐面对和接纳真实的自己。 　　音乐疗法也是个不错的选择。在音乐疗法中，你可以聆听不同风格的音乐，或者亲自参与音乐创作，比如弹奏简单的乐器、唱歌等。音乐有一种神奇的力量，它能直接触动我们的情绪。当你沉浸在舒缓的音乐中，紧绷的神经会渐渐放松，焦虑和痛苦的情绪可能随之减轻。如果选择参与音乐创作，那更是一个释放内心能量的过程。在创作中，你可以把内心的喜怒哀乐融入音符里。例如，你正被悲伤情绪笼罩，可能创作出低沉、缓慢的旋律。通过这种方式，能让你更好地感受和表达自己的情绪，将内心被压抑的情感宣泄出来，让心灵得到安抚，进而提升心理的韧性和调适能力。 　　关于药物滥用，这确实让人担忧。药物应该在医生的严格指导下使用，而不是滥用。滥用药物不仅可能无法真正解决你的问题，还会给身体带来更多伤害。所以，一定要去正规医院检查和治疗，并且按照医嘱去用药。如果你滥用药物，很可能起到负面作用，这也有可能是导致你治疗情况不加的原因之一。 　　选择正规医院时，你可以考虑医院的口碑、医生的专业资质和经验。一般来说，大型的三甲医院精神科或者专业的精神卫生中心都是比较可靠的选择。这些医院的医疗设备相对先进，医生的专业水平也有保障。 　　不要盲目地去试错了，勇敢地迈出这一步，找一个靠谱的咨询师，看看会不会给你带来改变。 　　如果你要选择去心理咨询的话，建议选新精神分析流派的咨询师。新精神分析流派在传统精神分析基础上有诸多发展。它不仅重视潜意识的探索，就像挖掘藏在心底深处影响你行为和情绪的深层原因；还关注社会文化因素对你心理的作用。考虑到你经历复杂，多方面因素影响着你的心理状态，这个流派能更好地综合剖析。咨询师会引导你理解潜意识冲突，同时结合外部环境因素，帮你找到问题根源，在探索自我的道路上提供有力支持，助你更好地应对当下困境。 　　生命只有一次呀，要是轻易结束，就等于承认自己永远失败了。可要是你能鼓起勇气面对现实，给自己多一些尝试的机会，说不定就能像在黑暗中抓住一丝曙光，有逆风翻盘的可能性。未来会怎样，谁也说不准，也许就在你再坚持一下的努力之中，会出现意想不到的转机。

瀞海

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在冲突、矛盾、迷茫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么不想做事情 你提供的资料不多，提到“30 ，持续一两年不想做事情 这一两年每天都很累，不想工作”，不知道你因为什么原因不想做事情，不想工作，我们一起探索下。是工作很普通无聊，不需要太多动脑或者挑战的地方？还是工作没办法给你带来很多价值感和成就感？还是这份工作让你知道一些内幕，内在很抵触和反感却无能为力，所以抗拒工作到恶心想吐？ 你提到“工作内容明明不累，压力也不大，不加班，但是不想工作，有很多时候会抗拒工作到恶心想吐”，说明不是内容本身让你抗拒，而是这份工作带给你的感受让你反感和抗拒。你提到你需要用好吃的来安抚自己，看来这份工作没办法给你带来快感和愉悦感，而具体这份工作的哪方面让你如此抗拒，需要你去觉察下。 2.为什么会沉迷小说视频 “这一两年都是不想做事情（比如规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好）一直处于看小说看视频的状态中，不看就难受，”看来你说的那些事情自己暂时做不到，可能内在对自己还有很多的指责和评判，这会让你更加难以开始、行动和持续。而看小说和视频，很容易获得一些多巴胺，不用费力就能感受到成就感和愉悦感，甚至是价值感（比如打赏或者被人评论认可和夸赞等）。这样你自然而然更愿意选择这种轻松、毫不费力的方式，而对于规律作息和提升自己之类的需要花费精力，持续专注、有耐心和毅力，也需要自己动脑去理解和记忆，潜意识更愿意选择自动化的、习惯性的行为。 3.怎么办 想要让自己从这样的状态中走出来，需要你先接纳自己，理解自己，看到自己从这样的状态中获得的，看到自己内在的需求（比如价值感、成就感或者被人肯定、认可和欣赏等），学会自我满足，或者从其他方面替代满足。比如出门做志愿者，通过自己的付出给予需要的人帮助，这样获得成就感和价值感。比如打扫房间，哪怕是床铺，或者餐桌，先做一点开始，通过可视化的改变增加幸福感。比如做做冥想，让自己暂时放空，暂时“戒断”短视频提供的欣快感，或者给自己买一束花，做一顿美食，这样滋养自己，愉悦自己。尝试放下手机半小时，开始一点点延长时间，比如出门去爬山，哪怕去游乐场玩一圈，就能让你同样获得一些愉悦感和满足。 觉察和看到自己究竟在逃避什么，为什么要逃避，还能用哪些方式解决。一两年前你发生了什么事，让你开始抗拒和逃避。如果你抗拒的事情发生，你还有哪些资源和办法解决。尝试跟你信赖的人聊一聊，或许能获得更多的办法和视角。 因为你这种状态持续的时间已经有一两年，而且也影响到了你的工作和生活，也建议你去医院的精神科看一看。或者找专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻