Try It Plus 再试一次
35，女士，严重焦虑症，没任何做事的动力，如何自救
严重焦虑，没有任何做事的动力，如何调整，事情是这样的，朋友摔伤住院了，一个月了，没有联系，不知道恢复的怎么样了，想去见他又联系不上，但是执念很深，从他出事到现在我吃不下饭，也不愿意做事，每天都是想各种办法去找到他，目前知道医院的名字但那个医院有两个院区不确定在哪个院区，也不知道病房，我不能独自一人在家，一个人在家就坐立难安，看着手机总想做点啥事，但各种搜查也没有半点信息，这种知道又不知道的感觉就要杀死我了，我满脑子都是自己的不好，担心他会对我失望，他伤的有点严重，但是我想见到他，大家有什么办法可以提供吗，怎么在医院找到一个人
你好，我是语默，希望我回答可以给你些许帮助 你的焦虑来源于想要看到他，给予一些关心，和照顾，但是却联系不到他也找不到，这无疑是让你觉得无可奈何不知道该怎么下手，那我们可以从两个方面来缓解焦虑 第一个方面呢，就是缓解自己的情绪，把这件事圈到一个框里，每天固定的时间，去做关于这件事有关的事情，然后其他的时间，该做什么做什么，让自己忙起来，哪怕出去走走也好，告诉自己，你做了所有自己能做的事情，你是问心无愧的 第二个方面就是找人的方法，可以通过社交软件的留言，也可以跟你们共同的朋友联系，看看他们知不知道在哪儿，或者有医生方面的朋友，托人去打听一下，这些都是可以做的 那最后我想提出一个问题，你可以想一想，他是怎么摔倒的，按说一个月了，那正常应该是可以拿到手机的，怎么会全无音信呢 希望可以帮到你，加油
26岁女，工作以来，感觉越来越想寻找和大自然的链接
您好，我是26岁的女性。近一年来（工作以来），我发现自己不喜欢呆在各种建筑物里面，包括单位和家，一看到单位那个大楼还有家里那个天花板就觉得压抑。休息时间我宁愿在路边坐着发呆或者去公园走走也不想回家。平时脑袋里总是冒出这样的画面：去野外探险，去看看有着原始野性和生命力的野生动植物，几个人一起点篝火，围着火焰追打嬉闹，撕咬着带血丝的烧烤的肉块。即使有时生病了也坚持去打猎寻找食物维持生命，自然而热烈地生存下去。每当想起这些画面，我觉得会有一丝兴奋，同时又觉得自己越来越像个野人，总是觉得大自然能赋予所有生命力量和疗愈能力。我不知道这算是一种精神上的逃避还是一种新的追求。
题主，你好，看到了你的提问，我觉得其实身体在保护你，TA在帮助你找到一种平衡，帮助你释放内在的压抑。你说你是从工作以来才开始有这样的感觉的，那么可以去觉察一下工作给自己带来的压抑的部分，以及如何释放内在的“攻击性”，其实“攻击性”在心理学里面是一个中性词，是我们人类的本能，你想象种的野人形象就是一种攻击性的释放，实际上，我们还可以通过其他一些有效的方式来帮助自己释放攻击性，达到身心平衡的状态。
我想对你说：
你所描述的情况，我感受到你的内在有很多的压抑，我们需要理解自己，这是一种身体对自己本能的平衡。
或许工作以来，我们很少放松吧，而当我们处在工作的状态或者比较密闭的空间，我们是很难放松的，从生理层面来看，就是交感神经是过度活跃的，大脑是比较紧绷的。而一个身心健康的人需要的是交感神经和副交感神经的平衡，如果交感神经过去活跃，我们的压力过大，或者说我们一直处在持续的压力中，我们体内的激素水平也会发生变化，比如压力激素（皮质醇）等的含量会增多，久而久之身体其实也是承受不了的，要保持平衡，我们就需要让自己放松，也就是用一些方式来激活副交感神经，而走近大自然之后，新鲜的空气、开阔的空间、明媚的阳光、养眼的绿色等等都会让我们自然放松，激活我们的副交感神经，我们就会感觉比较舒适和平衡。
所以，我说这是身体对你的一种保护和调节，帮助你达到交感神经和副交感神经的平衡，保持身心平衡。不过通过你的描述也可以感受到你的内在有很多的压抑，其实我们可以通过一些有效的方式去释放内在的压抑，这个部分我在第三点详细介绍。
2.为什么会想要和大自然链接，为什么大自然能够赋予我们生命力量和疗愈能力？
其实很简单，原理就是刚才提到的，当我们走进大自然里，不管是旅行，还是就在附近的风景里走一走，待一会儿，就能够让我们缓解情绪，放松下来。因为作为现代人的我们，大脑基本处在紧绷状态，不管是工作还是学习，还是看手机里的各种信息，导致交感神经过度活跃，而人是从自然中走来的，当我们身处大自然，我们就会自然地放松，激活我们的副交感神经，让两者达成平衡，也就身心平衡了。
近年来流行的“20分钟公园效应”就是运用的这个原理，因为工作的时候，我们是活在头脑层面的，而走近大自然，我们会打开自己的感官，通过视觉、嗅觉、触觉、听觉等与真实的世界链接，与自己的身体链接，当我们的注意力回到了身体上，回到了真实的世界里，就不会跟随大脑里杂乱的念头变得紧张和焦虑，就可以放松下来。
3.我们可以主动地采用一些方法，疏导和释放内在的压抑，让攻击性向外，保持身心平衡。
从你的描述来看，好像有比较强烈的攻击本能需要释放，这些意象也是在提示我们，我们需要去及时地疏导内在的压抑了。人本身就是由动物进化来的，攻击是本能，但如果我们一直压抑，就很容易自我攻击，但作为现代人的我们，当然不能像原始人一样去表达攻击，我们有很多更有建设性的方式可以帮助我们疏导和释放。
比如，我们可以去运动，在运动中去释放压力和愤怒，你可以在大自然中跑步、做操、瑜伽都是不错的方法；还可以通过拳击、捶打柔软的物体的方式去释放，这不仅可以有效疏导，对自己和对他人都不会造成伤害；采用空椅子技术也是不错的方式，就是在一个安全的环境里摆上一把空椅子，然后假设自己很想倾诉的人坐在了椅子上，然后你可以对着椅子上的人表达任何你想表达的；此外，书写、倾诉、绘画、歌唱、冥想……都是很好的方式。
当我们能够用合理的方式释放内在的压抑和攻击性，就可以减压，达到一种新的平衡。
暂时想到这么多，愿你既可以享受工作的充实，也能享受工作后的放松和自在，祝好！
刚结束高四生活的复读美术生，感觉生活很累，怎么办？
我是刚结束高四生活的复读美术生，在结束前我感觉很累，我现在感觉自己好像有点社恐了，就是我今天和我表妹出去玩，感觉很累，她还带了个妹妹，虽然说她也带着她妹妹，但我感觉我是年纪最大的就很累，因为大部分决定我表妹（初中生）决定，然后还有很多男孩子（工作人员），感觉有种成年男子觉得长得还可以的女孩子单纯所以调戏一下聊聊天的感觉，让我无语，我都不太想听那个工作人员和我讲话，所以显得我很呆，因为我根本没听或者不知道怎么回复，就感觉很社恐，但是很多像问路刚开始都是我问的。关键我表妹，就是有种其实不是很成熟，但又要承担的感觉，和我聊的时候之前还非要提一些什么名牌在这里，因为这里是一线城市，她是从类似三线城市来玩，我就觉得有点装。不过也挺好的了。而且我过去都要40分钟，她过来40分钟就嫌远了，但是我也不好说，因为她比较我小。我在复读的时候班里氛围很奇怪 我刚开始进去因为我觉得班主任好，年轻人也可以，就帮班主任干活，就是发资料或者每天写课程表或者卫生表什么的，我当时不以为然就又是什么寝室长还有语文课代表（语文老师好像觉得我挺有意思的，还经常说我装）我后来就特别累，每次哪个工作一有问题就找我，然后我后桌是那种说话比较刻薄的女生，人也偏利益，人还好，至少对我，我同桌就人比较呆，和她说有些话她听不懂，我就很累，然后我工作虽然有些人吹捧我说班长什么的，但是我真的挺累的，后来我直接把那个班里的是和寝室全辞掉了，关键推辞了班主任还说真的不可以吗什么的。然后就剩下语文课代表。那时候还要兼顾学习，感觉那段时间非常痛苦。班里还有很多事，虽然有些和我无关吧，但是也有些和我有关。比如说其中有对情侣，那个男的之前喜欢过我，女的和我闹掰过（那女的简直是学人精，学我）闹掰是因为她脑子不清醒，魅男而且很喜欢把自己破事说很多次。班里就一个男的还魅，因为他男朋友以前追我的时候给我花过钱，她就在被我后桌盘问（她和她男朋友刚开始谈的时候没有公开但是陌生人可以看到她和她男朋友的朋友圈）让她公开，结果非要把事情往我身上引，我忍不住了就直接骂，并且在她当面骂之前把钱都还他男朋友了，非常离谱，他们两个就是在一起没多久，就那个了，男的还不带，反正很离谱。我感觉在那里就特别累。
你好，我是语默，这么多乱七八糟的事情，甚至是跟你没什么关系的事情，都能扯到你的身上，说实话，换我我也会觉得很累，尤其是，还没有同频可以聊天的人，我们来梳理一下，或许你会觉得，思路清晰一点 首先来看看表妹的这个事情，她还带着妹妹，相当于你带了两个孩子出去玩，你是最大的肯定就担待多一点。遇到的工作人员，不喜欢他的说话方式，可以少交流或者不交流呀，我们生活中就是会遇到各种各样的人和事，我们不喜欢的方式就减少交流就好了，表妹不成熟但却偏要承担，会不会她就是一个表现型人格的人呢，因为她过于表现而掩盖的你的存在感，所以你感觉到不舒服了，在学校你主动帮助老师们做一些力所能及的工作，那老师给你的寝室和班长的职位，是不是也表示对你的认可和支持呢，但这种认可本就附带了很多东西，每个职位都附带了一种责任，确实会需要你分出一些时间和精力，至于班上那对情侣的问题，本来就跟你没多大关系，你处理的也没什么不妥的，那接下来，你觉得好像什么事情都很累，我们也要正视自己的内心，让自己内心强大到足以支撑你 表现型人格又称寻求关注型人格，在你主动帮新班主任做一些工作的时候，你在想的是什么，你希望老师给你一个什么样的回馈，在老师给你认可的时候，你认为那些附带的工作，分散了你的注意，这时候你又在想什么，是不是只是想得到一点关注而不想要附带的东西，那有没有感觉的，你是否，也有一些表演型人格的倾向呢，希望老师看到你，希望表妹不要影响你的存在感，在文中你没有提到你的朋友和家庭，这其中有没有能给你力量的人，其实人在生活中，家庭支持和社会（朋友）支持都是很重要的存在 我们的行为方式很多时候是模仿重要他人的行为。或者说是关系影响的产物，一般模仿家庭成员居多，追溯一下你的童年生活，跟家里人相处怎么样，有没有过度溺爱和忽视的情况，与当前思维方式进行关联，然后，进行分析，理解自己，，接纳自己，拥抱自己，多次反复进行，给予自己力量，加油，多进行练习，一定能看到效果
童年时父母总歇斯底里互殴，成年后的童年创伤如何疗愈
童年的时候，我的父母总是经常吵架，吵架歇斯底里，甚至互相殴打，骂脏话，吵架之后我母亲会一直和我抱怨我父亲不好。我觉得我的童年很窒息。我的母亲也会对我进行人身攻击，说我丑。 毕业后没找到符合他们心目中的好工作，逼我找体制内的工作，工作了拼命工作又逼我找对象结婚，结婚后逼我试管生孩子，这其中几次干涉我的生活，以我的名义去和别人去交涉，很生气很讨厌大后。因为我不结婚，我的母亲经常说，你这辈子就这样了，还说你就适合给老男人当小三。很侮辱人。 他们这么对我，在盖房子的时候，我在刚结婚可能需要用钱来办婚礼的时候，我还是把我一大半的积蓄给他们救急，还给他们贷款，为了完成他们所谓的养老梦想。 而现在，每当面对他们对生活的压力的抱怨，我很生气，这是他们自己选择的路。 一直觉得我现在很容易因为婚姻的困境、父母的干涉类似不愉快的事情陷入悲伤的情绪，甚至严重起来，经常打自己，我不知道该怎么办，我觉得很痛苦。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，原生家庭对你造成了深重的影响，父母对你充满了控制，让你心生厌恶，同时也有强烈的反抗。如此跌跌撞撞走到了成年，但仍无法在婚姻关系中找到充满阳光的缝隙，以至于有时愤恨的自伤。痛苦之中的你该如何实现破局，重新开启属于你的自由、幸福的人生？我们一起来分享探讨： 你的经历听起来充满了长期的情感压抑和痛苦，这种来自原生家庭的伤害和持续的干涉确实会让人感到窒息和无力。以下是一些可能对你有帮助的建议，希望能为你提供一些方向和支持： 🌹1.长期压抑的情绪与情感总要找到一个“出口” 父母的争吵、言语暴力、控制、侮辱、经济压榨，对你来说都是非常严重的伤害。你的愤怒、悲伤、甚至自我伤害的冲动，都是这些长期压抑下的自然反应。 但亲爱的你请相信、也切记：这不是你的错，也不需要为他们的选择或情绪负责。 所以，首先是允许和接纳自己是有情绪的。而这些复杂情绪的背后都隐藏着你未被满足的需求：被理解、被信任、被无条件的爱与接纳。 你有权利愤怒，他们对你的伤害是真实的，愤怒是一种自我保护的情绪。，你的生活属于你自己，而不是父母期待的投射。当然，与原生家庭的剥离是一个漫长的过程，更要允许自己慢慢来。 父母可能永远无法给你想要的肯定，但这不意味着你不够好。他们的贬低和侮辱更多反映的是他们自身的扭曲，比如自己的焦虑、未实现的愿望，而非你的价值。 在此，需要你承认与接纳父母的局限性。他们只是在自己的认知范围内去对待你，他们对你做的一切，也许是他们从自己父母那里能够学到的所有，因为他们也未曾被真正的爱过。 所以，停止寻求他们对你的认可。你可以写下对自己的肯定清单，比如"我独立""我善良""我在努力生活"。还可以寻找其他能给你支持的人，朋友、伴侣、心理咨询师，包括来这里都是很好的营养补充。 🌹2.该如何做出改变，实现自我接纳与自洽 很重要的一点就是，与父母设立明确的界限。 如果可能，减少和父母的接触，尽量少回电话、少见面，尤其是当他们开始抱怨或干涉你时。你可以平静地告诉他们："如果你们继续这样说话，我现在需要挂电话/离开。" 除了物理界限，经济界限也很重要。 停止为他们的需求牺牲自己，你已经付出了太多，甚至可能被当作了"情绪垃圾桶"和"经济来源"。明确告诉他们你未来无法再提供经济支持，务必要优先保护自己的家庭和心理健康。孝顺并不意味着无条件服从或自我牺牲，你可以在力所能及时提供适当的关心，但不透支自己。 长期的言语暴力和控制可能让你内化了"我不够好"的信念，可以重新建立自我认同，最简单的做法就是不断给自己好评。你不需要通过"完美人生"来证明自己，你的价值不取决于父母的认可。什么体制内工作、婚姻、孩子统统都是附加值，你的存在本身就是价值。 当你感到痛苦到想伤害自己时，可以尝试：延迟行动——我先等15分钟，看看感觉是否会变化；替代行为——用撕纸、捏冰袋、剧烈运动等方式释放情绪；专业帮助——如果冲动强烈，建议寻求心理咨询或精神科医生的帮助。 父母的婚姻不代表也是你的婚姻模式，可以寻求伴侣对你的理解与支持。确保你的伴侣了解你的处境，共同应对外界干涉。你们的家庭是独立的，父母的意见不应主导你们的决定。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
母亲有很强的控制欲，是否应该带母亲看心理咨询？
母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑。在事业上，晋升没有满足她的期待，在婚姻里，长期处于想离婚但因为我没离的状况（临近退休双方关系已稍微缓和）。目前，她对当下的情况还是比较满意的，不认为自己需要心理咨询，较排斥。 几年前因为干预我的恋爱关系，闹得很不愉快，当时我出现中度抑郁，严重影响日常工作，半年服药后逐渐恢复。 家族情况：外婆曾有中度焦虑和轻度抑郁，其他人均无明显心理问题
题主好，见字如面。
虽然描述很短，但不影响我感受到你对母亲目前心理健康状况的担心，更难能可贵的是在分享的过程中你带着很出色的觉察能力。
嗯，咱们下面来聊聊母亲的心理健康状况。
你提到她“母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑”，然后“在事业上，晋升没有满足她的期待，在婚姻里，长期处于想离婚，但因为你，还没离”。——看到这里，我想了解一些细节：
1.母亲这种“很强的控制欲”具体是在什么时间点开始出现的？
2.可能是什么原因导致她“事情不如意时，会非常焦虑”？
3.她“想离婚，但还没离”。——对于母亲的这个想法，你是怎么看的？
以上这3点，是想带你对母亲的状态进行一番理解：一个人的“控制欲很强”，往往是因为她在关系中没感受到自己想要的安全感。（所以，这并不是咱们有心去帮她调就可以调过来的，得要她自己愿意迈出“自我调整”的步伐才行。）
接着，你说母亲干预你的恋爱关系，所以你跟她闹得不愉快，而当时你出现了中度抑郁，严重影响工作，服药半年后逐渐恢复。——看到这里，我感觉到下面这几件事情：
1.母亲“干预你的恋爱关系”是她欠缺细致考虑的点。
2.和“母亲闹得不愉快”的背后，其实是你在非常积极地在和母亲划清健康舒适的“心理边界”。
3.你自己在受了母亲影响而出现心理病况时，直面了它并给足了自己恢复的时间。
这3点，是想带你看见在这个过程中你做得非常棒的点：字里行间的那个积极康复的你自己，才是更值得你此刻多多去肯定的。
心理学上有个词叫做“课题分离”。——用在这里，觉察的路径就可以是：母亲的身心中的“控制欲”由始至终都是她自己的课题，她这番由“安全感缺失”而引发的“应激反应”要还给她自己进行处理。
因此亲爱的，“关系闹得不愉快”从来都并非你所愿，你只是希望通过“声明心理边界”这个动作试图让母亲理解你真实的内心需要。
至于母亲如今的心理健康状况是否和家族情况有关联，这个咱们谁也没办法得出准确结论，而比起让这个“似有似无”的“圈”困住，更值得朝向的考虑是：对于“是否需要带妈妈去心理咨询”这件事，咱们作为子女当然可以提建议，但最终“是否需要去”的决定权得让妈妈握着，理由很简单：因为她是她自己身心健康的“第一责任人”。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你在“关照自己”和“关照他人”这两件事上找到一些“保持平衡”的灵感和方向。
遥祝安好，咱们有缘再会。
刚结束高四生活的复读美术生，感觉生活很累，怎么办？
我是刚结束高四生活的复读美术生，在结束前我感觉很累，我现在感觉自己好像有点社恐了，就是我今天和我表妹出去玩，感觉很累，她还带了个妹妹，虽然说她也带着她妹妹，但我感觉我是年纪最大的就很累，因为大部分决定我表妹（初中生）决定，然后还有很多男孩子（工作人员），感觉有种成年男子觉得长得还可以的女孩子单纯所以调戏一下聊聊天的感觉，让我无语，我都不太想听那个工作人员和我讲话，所以显得我很呆，因为我根本没听或者不知道怎么回复，就感觉很社恐，但是很多像问路刚开始都是我问的。关键我表妹，就是有种其实不是很成熟，但又要承担的感觉，和我聊的时候之前还非要提一些什么名牌在这里，因为这里是一线城市，她是从类似三线城市来玩，我就觉得有点装。不过也挺好的了。而且我过去都要40分钟，她过来40分钟就嫌远了，但是我也不好说，因为她比较我小。我在复读的时候班里氛围很奇怪 我刚开始进去因为我觉得班主任好，年轻人也可以，就帮班主任干活，就是发资料或者每天写课程表或者卫生表什么的，我当时不以为然就又是什么寝室长还有语文课代表（语文老师好像觉得我挺有意思的，还经常说我装）我后来就特别累，每次哪个工作一有问题就找我，然后我后桌是那种说话比较刻薄的女生，人也偏利益，人还好，至少对我，我同桌就人比较呆，和她说有些话她听不懂，我就很累，然后我工作虽然有些人吹捧我说班长什么的，但是我真的挺累的，后来我直接把那个班里的是和寝室全辞掉了，关键推辞了班主任还说真的不可以吗什么的。然后就剩下语文课代表。那时候还要兼顾学习，感觉那段时间非常痛苦。班里还有很多事，虽然有些和我无关吧，但是也有些和我有关。比如说其中有对情侣，那个男的之前喜欢过我，女的和我闹掰过（那女的简直是学人精，学我）闹掰是因为她脑子不清醒，魅男而且很喜欢把自己破事说很多次。班里就一个男的还魅，因为他男朋友以前追我的时候给我花过钱，她就在被我后桌盘问（她和她男朋友刚开始谈的时候没有公开但是陌生人可以看到她和她男朋友的朋友圈）让她公开，结果非要把事情往我身上引，我忍不住了就直接骂，并且在她当面骂之前把钱都还他男朋友了，非常离谱，他们两个就是在一起没多久，就那个了，男的还不带，反正很离谱。我感觉在那里就特别累。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你内心的疲惫，不是真的做了什么劳神劳力的事情，而是一些人和事让你“感觉”很伤神。以至于你不想说话、不想社交、不想融入、不想参与，“感觉”社恐了。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，身心疲惫和社交压力，这种状态是长时间积累的结果，尤其在高强度复读和复杂人际关系的双重消耗下。 复读期的消耗尚未恢复，美术生本身就要承受专业 文化的双重压力，而你同时还承担了过多班级事务：寝室长/课代表/班主任助手。 这些事务性的工作本已让你超负荷，再加上老师与同学的说辞，更让你承受了更多责任、更大压力。这种长期过载的状态，让你对任何社交都产生本能性厌倦，就像电池用尽后无法再输出能量。 和表妹出游时的不适，其实正反映了你处在心理过渡期：一方面你刚脱离高压环境，还没切换到"放松模式"；另一方面你处于一个特殊的年龄阶段，对不同年龄层的社交都有了更敏锐的感知。 表妹的"装成熟"和工作人员的轻浮之所以让你烦躁，是因为你比表妹更清楚一线城市物质表象下的实质，而男性工作人员的沟通方式让你意识到自己被放置在"被评价"的位置。 你怀疑自己社恐了，但问路时你能自然交流，说明并非真的是社恐，而是排斥低质量社交罢了。 包括复读班那对情侣事件，女生通过攻击你来确立自己在关系中的安全感，有着“似曾相识”的感受：你被无辜卷入他人情感纠纷，被迫用"还钱"来自证清白，承受了本不该关注的私生活评判。 这种经历会让人对人际交往产生防御心理。 🌹2.可以尝试做出的改变 你现在的"社恐"更像是一种聪明的自我保护机制，是身体在告诉你"需要一段不受打扰的恢复期"。 允许自己暂时对无聊的人和事保持冷漠，这不是缺陷，而是成年后重要的心理能力。补充营养、及时充电后，才能更好的释放你的能量。 高考已结束，可以给自己留有社交的“空窗期”，在接下来的几周里允许自己拒绝所有非必要社交，像调理身体一样调理精神。如果必须出门，可以准备些耳机、书本，物理阻断他人对你的打扰。 书写疗愈：每天用10分钟把烦躁写下来，然后直接删除。借助这个仪式帮助大脑清空缓存。对自己的社交对象也进行分类，“补”的人、“耗”的人、中性的人，有意识的做选择。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
本人大三，爸爸出轨，妈妈因此很抑郁，怎么办？
前段时间妈妈生病手术，同时发现爸爸出轨，从没有证实到现在证实了，她有一天半夜一晚上不睡我发现以后她开始和我说这些事情，现在她经常和我说的是，她问我爸这些事情的时候我爸会指责她说她家里卫生做不好孩子带不好之类的，她也在觉得是自己没做好到都是我爸的错之间反复横跳。她也因为这个特别抑郁，会和我说想死什么的，我觉得我爸是很过分，从来在家里不承担家庭义务但是要说妈妈的错，我还有一个二年级的妹妹，我本来也觉得这些事情我爸不会影响到他爱我和妹妹，但是我也看到了他和出轨那个对象的聊天记录，也感觉他最近也不会关心我也不会关心妹妹，对我们的事情基本不上心，他也不怎么管我妹妹，我现在大三，家里同意之后去留学，但是现在这样的情况，我不知道怎么办。 一遍是很担心妈妈，状态非常非常差，另一遍也会心疼妹妹这么小爸爸就这样，加上我去年也医院确诊过焦虑和抑郁，最近这段时间整个人状态比较好了，妈妈又这样，一边我又感觉很无力，一边想到我爸爸以前特别特别对我的教育之类的事情上心，以前关系很好，现在对我也好对我妹妹也好，感觉很难过，我不知道我应该怎么样，应该让妈妈怎么样了。 以及有没有推荐妈妈这种情况的心理咨询师，她去医院的包括自己线上找的我觉得好像都不太好
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的文字描述了你正在经历的严重家庭危机。你自己是大三学生，有过抑郁经历，现在家里有抑郁的母亲，出轨的父亲和年幼的妹妹，从你的描述看，整个家庭系统都处在严重失衡状态。考虑到你自己有焦虑抑郁病史，现在有面临着多重压力：母亲的抑郁，对妹妹的保护，对父亲变化的失望，自身学业压力，还有留学计划受影响等，压力和煎熬下，你的愤怒、担忧、无力、无助都在困扰着你。
第一，从系统视角看你的家庭状态
1.家庭“天平”在失衡。妈妈的重病手术已经让家庭系统承压，父亲的出轨更是打破了原有的平衡。妈妈陷入了“自我怀疑”与“指责父亲”的反复中，本质上妈妈试图用“是否自己做错”的逻辑来揭示这场失控，她反复质问父亲，深层需要可能是渴求一个“我真的做错了，是我导致了今天的状态吗”的回答。而父亲通过指责母亲转移自己责任，如批评母亲卫生、育儿等，是回避愧疚的防御行为。
2.代际界限的模糊加重了负担。婚姻问题本来是父母自己的问题，但妈妈深夜向你倾诉婚姻痛苦，甚至提及轻生念头，这实际把你卷入了夫妻子系统。作为孩子，你被迫承担了本应有夫妻双方独立处理的情感压力。对于当下的你家来说，你成为了事实上的主心骨，爸爸出轨推卸责任，他不会去管妻子和孩子，你也提到了他之前关心你的学习，现在也问的少了。妈妈重病做过手术本身需要休养，丈夫的出轨和指责也给她的心理带来伤害。妹妹还小，懵懵懂懂，可能对家里的危机根本没有感觉，你大概还希望不要让家里的事情影响她，妈妈大概也如此希望。而你已经成年，在这种情况下，你大概不止要代母职，还要作为这个家庭的大家长。尤其是你自己还有过抑郁经历，这种角色错位会更容易激发你的焦虑和无助。
3.父亲的双重疏离带来的信任危机。你提到了之前父亲在你们的教育中“上心”，这与现在的冷漠形成了强烈反差。当他将情感重心转向婚外关系时，对家庭的精力投入就会本能减少。他是否还爱你和妹妹？这种困惑的背后是子女对父亲角色安全感的崩塌，你看到的父亲不再是一个家庭保护者，而是一个逃避责任、拒绝沟通的疏离者。
妈妈的状态，被击垮的不仅仅是她的健康。妈妈的抑郁不仅是对出轨事件的应激反应，更是多重创伤的叠加。生理上，手术后身体虚弱降低了情绪调节的能力。关系层面，丈夫的背叛摧毁了她的情感信任支柱。自我价值层面，被丈夫指责为不够好的妻子，不够好的母亲，让她陷入了深层的自我否定。社会支持层面，丈夫出轨可能也带给了她一些羞耻感，她可能会主动跟外界隔绝，孤独感进一步恶化了她的抑郁，同时也让她迫切的需要向你倾诉。你在问题描述中提到妈妈反复倾诉、提及死亡，背后是她绝望中的求救信号，她缺乏消化情绪的能力和支持资源，只能本能的抓住最亲近的人，这又加深了你的无力感。
对于母亲的状态， 你提到了母亲去医院和线上找的心理咨询，你感觉都不太好。关于妈妈做心理咨询这件事，你可以先问问妈妈她对于自己的心理咨询效果的感受，毕竟她才是心理咨询的当事人。而且心理咨询能够给来访者带来的改变往往可能并不那么容易看到，可能需要点时间才能看到效果。不知道你妈妈做了多长时间的心理咨询，你可以问问妈妈的感受。如果妈妈也觉得现有的心理咨询无法给她带来改变，可以尝试去筛选擅长创伤修复（婚外情/重病）+ 家庭系统治疗 + 危机干预的心理咨询师。妈妈当下需要的是能稳定接住重度抑郁的专业人士。最好是能约线下咨询，建议先预约1到2次的单次访谈，感受到匹配之后再决定后续。可以让之前的心理咨询师转介绍或者是去三甲医院挂临床心理科。如果有合适的人的话，且愿意听妈妈的倾诉，能够不带评价的给妈妈支持，可以联系亲属来陪伴妈妈。这样的人通常很难找。我们身边的人往往不具备这样的能力。
对于你自己来说，你首先要重新定位自己的家庭角色，你不是这个家庭的救世主，你无法代替父亲履行丈夫职责，也无法治愈妈妈的抑郁。对于当下你的家庭来说，你可以给妹妹稳定陪伴，给妈妈提供温和但有限的情感支持。更为重要的是，你需要照顾好自己，你需要自救。
第一，减少卷入父母的冲突。避免替妈妈向爸爸传话或者质问他。夫妻矛盾的本质是两个人未能解决的问题，现在的你，没能力也没实力去解决父母之间的冲突。既然解决不了，那就尽量让自己少卷入。对于母亲的倾诉，听着就好。不要去自责自己没有帮到妈妈，没有改善父母的夫妻关系，这是他们的课题，你承担不起。
第二，温柔坚定的告诉妈妈，你无法替她解决问题。你可以陪着她，可以听她倾诉，因为妈妈的情绪需要一个出口，但不要让妈妈的倾诉影响到你。这个很难，但很关键。
第三，你也可以去看心理咨询师。在这个家庭中，现在的你是孤独的，父亲不会听你说，妈妈只想说给你听，你也无法去跟妹妹说。你的情绪和压力也需要出口，你来这里提问，是一个很好自救方法。你也可以去找自己的心理咨询师，让咨询师以更专业的方式陪伴你。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
睡眠障碍，曾尝试与家人朋友沟通但石沉大海，怎么解？
晚上做梦，从噩梦中惊醒，然后入睡困难，已经持续半年了，一开始是一周两三次之后越来越频繁，现在天天都是这样了，我曾经尝试与家人和朋友沟通我这个问题。但是最后还是石沉大海，仿佛他们也并未在意，我该怎么办？
对于你目前的情况来说，一共有两个方面的问题 其一，是我们的睡眠问题，就是失眠的问题需要解决 其二，就是我们和家人的一个沟通问题，它延伸到了我们个体的一些不适需要怎样和家人进行表达和解决 首先，关于失眠的问题，我们要及时的就医 它或许是失眠症，也或许是因为我们的情绪状态不好而导致的一些不适症状 那么我们需要根据不同的疾病情况类型去进行一个处理，必要时可能需要服用一些助眠的药物，或者说需要通过一些助眠的手段来帮助我们去解决失眠 同时，我们也可以去探索一下，如果并不是失眠症的问题，而是我们的日常压力，或者是焦虑导致的失眠，那么我们要去治标治本，不仅仅要去解决怎样睡好觉的问题，也需要去解决不们没有办法睡好觉的问题本身 比方说我们和家人关系处不好，所以导致我们精神紧绷，觉得家人不在意我们，所以我晚上睡不好觉，那么，我们不仅要解决怎样助眠的问题，也需要去解决怎样和家人处好关系的问题，这样才能够将睡眠问题彻底的解决好 以此类推，我们去了解自己的身体状况，医生或者专业的心理咨询师的指导下去进行 第二个部分就是我们和家人的一个沟通问题 那么我们有没有试着去想过家人有没有办法解决我们的失眠这个问题呢 例如，我现在和你说，我昨天晚上失眠了 那么你能够给到我的建议是什么呢？ 可能会是:你是不是因为昨天工作压力太大了？或者是是不是跟家里人吵架了？所以导致你心情不好呢？那么我今天陪你出去走一走，放松一下，晚上再陪你小喝一杯，然后争取今天晚上睡个好觉 再比如我接着:我已经失眠一周了 那么你能给到的建议又是什么呢？ 会不会是，怎么会这样呢？是不是枕头的问题啊？床的问题还是床周围有邻居产生的噪声让你睡不好觉了，那你要不要试着换个睡眠枕，弄个助眠香薰？如果是周围邻居家里人的吵闹，可以跟他们沟通，让他们晚上安静一点，给你一个舒适的睡眠环境 再如果我说:我已经失眠半年了，失眠一年了 你又能给我什么建议呢？ 那其实在这个情况下，我们每个人都给不到建议了，因为这个已经上升到比较严重的程度了，只有专业的医护人员甚至是专门主攻失眠症方向的医生才能够给你一些更加妥帖的建议，比如说具体用什么样的治疗方式，服用什么样的药物，才能够解决你的失眠本身 所以或许在家人不在意你，这个表征之下，可能不是说不在意你，或者不关心你，不把你失眠这件事情不当回事，而是你的家人也并不是医生，或者也不是心理咨询师，他们并不知道该怎样解决你的失眠问题 如果只是一天两天，或许还能够给你一个关心，给你一个建议，但是如果失眠这么长时间了，那么他们在专业度方面是帮不到你的 这部分的我们也是需要回到上述所提到的，要去看医生 和家人的沟通相处来说，除了解决问题以外，我们还有第二个诉求就是情绪价值 我们的家人是否关心我们，除了专业度的建议以外，最重要的就是是否能够体谅我们的感受，在意我们的感受，哪怕家人说说一句，你怎么都失眠这么久了，我还以为你这段时间已经好多了呢，要不要我带你去医院里面检查一下？ 那么，这种回应也会给我们带来一些舒适感，被关爱的感觉 那么我们要尝试回忆一下我们的家人是怎样的性格，或者说日常相处在我们失眠之前的相处状态是什么样的 在我们生病或者感到不适的时候，家人的反应是跟往常一样还是说不一样 比如说平常的时候大家都是互相关心，互相体谅的，互相督促的，比如说你要早点睡，你不要熬夜，这样的一个相处不式 那么当我们感到不适的时候，对方正常的一个性格回应，也应该是，你怎么会失眠呢？怎么会不舒服呢 相反的反应也是，就是不在意你所说的东西，也不去关心你是否早睡早起，无视你 那么这个时候我们会有一个落差感，明明你的性格是会关心我的，是会关心家人的，可是到我这里，或者当下这个问题出现的时候，你却不当回事了 反之，如果说平时家人跟你的相处就是你要早睡早起，不要熬夜，要吃早饭，而你的回应就是我不要你管我，年纪轻轻的那么早睡干什么？我早上要睡个懒觉，我不要吃早饭，我连着中午饭一块吃 那时间久了，家人也会知道你不需要他们的关心，然后等到你感到不适的时候，家人可能会觉得你也并不需要得到他们的回应，于是做出了不回应的举动 那么这一部分我们需要的是觉察自己和家人的性格，是否有跟之前有巨大的落差？ 是不是因为我们之前太不把家人的一些唠叨当回事，于是让家人误以为我们是不需要家人关心和回应的，而让他们做出了这样一个不不太在意我们的状态 最后，就是我们要了解到失眠对人的一个影响，首要的就是一个精神面貌和我们的情绪状态的影响，我们会很不耐烦，很难去调节平稳的情绪，也就是一点就着，可能还会影响到我们人体自身的一个激素水平 那么这些问题全部综合在一起，会导致我们的感知可能是会有些偏差的 比如说，或许我们失眠的这段时间，家人有断断续续的提醒我们，或者照顾我们，甚至是很平和很退让的在和我们相处，但是由于我们因为长期缺乏睡眠或者长期的睡眠不好，而导致我们的情绪状态很不稳定，而产生了一个错觉，觉得好像家人没有好好的在照顾我，于是有可能也会反过来跟家人闹脾气，但是我们的视角上却不觉得我们在胡闹，而是觉得是家人的不重视导致我们的一个比较激烈的反应 那么这个部分，可能我们在身体不适的时候是很难觉察到的，就好像我们在产后抑郁，厌学这种当下我们是很难意识到自己是不是生病了的，哪怕是周围人提醒自己了，也有可能会觉得我自己还能不知道我自己的感受吗？以此而错失一些自我的一个判断 那么在这种情况下我们没有办法去印证到底是我们自身误会了家人，还是家人确实没有很好的关心我们 我们可以先选择解决一件事，然后再解决第二件事 在解决生活当中的问题的时候，我们肯定是有一个紧急程度，或者说有重要程度的排序 那么首先肯定是健康最重要 我们要先去确保我们的身体是健康的，比如说一日三餐的稳定，睡眠质量的保证，心绪的平稳 所以我们要定期的体检，就算我们没有体检的习惯，在我们身体感到不适的时候，或者说已经发觉到我们有问题的时候，那么要及时的去医院做相关的检查和治疗 除了身体的健康以外，心理的健康也非常重要，心理的健康在日常生活当中比较简单能理解的就是情绪健康，当我们感到不开心不舒服的时候，我们要寻找适合自己的情绪排解的方法 比如说最近和家人闹得不是很愉快，那我们可以尝试的和朋友聊聊天，哪怕是吐吐槽稍微说两句家人的坏话，让自己发泄一下，也能稍微好一点，同时再和朋友一起探讨一下，互相之间是怎么和家人交流的，彼此去学习，再和自己的家人尝试不同的交流方法，表达自己的现状或者感受 最后就是在极端情况下，要去寻找专业的人员做专业的事情 比如说我们失眠不是一天两天的事情，是比较久的时间，同时自我调节也没有什么效果，就要积极的看医生 比方说我们的情绪问题，我们的亲子关系，家人相处问题也没有得到很好的解决，或者说找不到友好相处的切入点，我们也可以针对性的去寻找心理咨询的辅助 可以是一对一的咨询，学习调节情绪的方法来舒缓我们自己的身心状态。也可以是适当的了解婚姻家庭咨询，处理我们的亲子关系或者是夫妻关系之类的，辅助我们更好的去了解我们的家庭结构，家庭成员的性格或者相处模式，摸索怎样可以更好，更适合我们自己
女朋友的做法让我感觉很生气，昨晚睡觉都被气醒，憋屈
我和女朋友在一个单位上班，平时我喊她吃饭她都要带上我们单位的一个同事也是她的好朋友（也是女生），她那个朋友我也很熟悉，因为我们三个经常在一起出去吃饭，玩。昨天因为工作上的事情，她很不开心，差点要崩溃了，我也在一直安慰她，然后下午下班我往宿舍的方向走，刚好碰见她开着车带着她那个朋友出去了，说实话我有点生气，想不通为啥不喊我？晚上她回来之后微信上说：“今晚没跟你一起你生气么，因为我实在崩溃的很，我怕你在我更不行，觉得我有依靠，我怕我哭。”看到这我气消了一些，站在她的角度看也理解她。但情绪上还是有些生气，感觉很憋屈，昨天晚上睡觉都被气醒憋屈醒了。我想：是她朋友重要还是我这个男朋友重要？之前每次我想和她单独吃饭她都要拉上她朋友，昨天她出去喊她朋友也不喊我？或许她情绪昨天很不好，但我觉得我是她男朋友吧，不管如何我是她的后盾吧。感觉自己没什么作用。
你好题主。看到你的描述里也许你会在怀疑，现在你们的关系到底是谁的问题，你的过度依靠也许更多的是对你的女朋友形成压力，她每一次与你相处都会带上闺蜜，那么我们换位置思考一下，你每一次带上闺蜜去见你的女朋友，不知道你会发现关系里是什么，也许你的女朋友是更多的一种回避吧？ 毕竟每一个人都有着期待被爱的需求，过度被期待给到关系压力也许就是一个需要被看见的理由，在心理学的鲍比依恋模式的理论，你的女朋友一个需要这在关系里产生回避依恋模式，毕竟她害怕的不是被抛弃，而是更多的是被爱与看见，在你与她的关系里的回避行为都是一种恐惧感，这也可以说是她的成长体验不到被爱与照顾的认知经验，突然被爱也许对她是一种自卑情结的呈现，这也许跟你不一定有关系，当然你会发现自己在关系里无法产生被肯定的认同感，愤怒产生的羞耻也许更多的是一种需求产生的。 你的愤怒如同一个从来没有被看见的感受，这也许是你的女朋友给到你的不安全感，当然你在关系里过度依恋部分，同样也是你成长体验不到被看见认同的认知经验，这不是说你是有问题，只是这痛苦感受里，同样也是一种成长体验投射在现在你和女朋友关系的复演过程，一个期待更多的是害怕失去关系，在这矛盾生气依恋感受里，你愤怒羞耻感受里更多的是一种恐惧被抛弃感，这部分只是成长经历体验过形成无法承受想法，只是童年成长没有力量去识别与消化的感受，但是现在你也许会发现自己的害怕失去关系的焦虑，只是成长经历认知经验，并不是你现在关系就是这样的身份认同感，每一个关系需要的是看到大家的需求得到共鸣。 而不是一种控制与被控制的需求，也许你会放弃童年成长体验不到被看见的抛弃感，同样也能接纳女朋友自己需要自己的私人空间，在心理学的客体关系理论，每一个人内在恒常客体就是产生对自己更多的身份认同感，这也可以说你会发现女朋友不在自己身边，同样可以感受到关系存在着，你同样可以发现童年成长体验的抛弃感产生想法里，去识别自己一直都有着爱，自己的痛苦想法只是成长经历，不是现在关系的现实，当你放弃期待关系被看见的照顾，你也许会发现自己拥有更多无穷无尽的未来可期的感受，在这感受里你会接纳女朋友对自己的行为，因为你会看到每一个人都是独立自主的人，你也并没有做错任何事，所有生气的不应该是你。同样你会发现女朋友回避行为产生的冷漠回应感受，如同你成长体验不到被看见与照顾认同感同时也触发相似感受，你才会知道我们被曾经成长经历认知意识给欺骗了，也许你可以找个时间与你女朋友单独谈谈你的愤怒，她才能懂得你对她的爱是一种真诚。愿你可以在痛苦感受去成长，去影响你的女朋友，我们经常会说恋爱形成痛苦的一方，需要成长，这也可以说谁在恋爱中产生痛苦，谁就去改变自己，而不是一味想改变别人。
不出门不洗澡，什么都不想做，不知道要干嘛，怎么办？
不出门 不洗澡 … 什么都不想做 （焦虑抑郁状态）不知道怎么办让自己好点
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题主你好，感谢你的分享，我是刘年。
认真阅读完你的文字，我非常理解你被焦虑抑郁情绪裹挟，对一切都失去兴趣，无力改变现状的痛苦心情。
这种 “什么都不想做” 的状态，其实很多人都经历过，我曾经也有段时间，被低落情绪笼罩，连最简单的事情都提不起劲
所以你并不孤单，别因此责怪自己，我们一起寻找走出来的路。
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从心理学角度来看，焦虑抑郁状态下的 “行动力丧失”，和大脑中神经递质的变化密切相关 。当血清素、多巴胺等神经递质分泌不足时，我们就像失去动力的机器，很难产生积极行动的欲望。
就像心理学家卡尔・罗杰斯说的：“好的人生，是一个过程，而不是一个状态；它是一个方向，而不是终点。”
此刻的你或许正处在艰难的过程中，但这绝不是终点，你依然拥有改变的可能。
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想要慢慢找回状态，我们可以从一些微小且容易达成的事情入手。你可以先试着给自己设定一个小目标，比如今天喝够八杯水，或者整理一下书桌。
当你完成这些小事，大脑会分泌少量多巴胺，带来些许愉悦感，这就像在黑暗中点亮一盏小灯，逐渐驱散阴霾。
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洗澡和出门看似困难，但它们对情绪调节有着神奇的作用。
洗澡时，温热的水流能刺激皮肤，促进血液循环，同时也能带走疲惫与压力，就像冲走身上的尘埃一样，洗去部分负面情绪。
如果你暂时不想出门，不妨打开窗户，让新鲜空气涌入房间，感受微风轻抚脸庞；或者站在阳台上晒晒太阳，研究表明，阳光能促进血清素的分泌，帮我们改善情绪。
要是实在不想出门，也可以在室内做一些简单的拉伸运动，或者跟着轻柔的音乐慢慢舞动身体，不用在意动作是否标准，重点是让身体动起来，唤醒沉睡的活力。
当然，也可以尝试去抄书，这是最容易集中注意力的方法！
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此外，你可以尝试记录下自己的情绪和想法。就像美国作家伊丽莎白・吉尔伯特在《万物的签名》中写的：“书写是一种自我疗愈，是与内心对话的方式。”
当你把内心的感受写下来，哪怕只是简单的 “今天很难过，什么都不想做”，也能帮助你梳理情绪，获得一种掌控感。
同时，别忘记给自己一些积极的心理暗示，就像诗人雪莱说的：“如果冬天来了，春天还会远吗？” 允许自己有低落的时刻，告诉自己 “我现在状态不好没关系，我可以慢慢来” 。
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如果这种状态持续困扰着你，不要独自承受，专业的心理咨询师或医生能够提供更有效的帮助。就像海伦・凯勒在黑暗中遇到了她的老师，人生从此改变，你也可以找到属于自己的 “引路人”。
你远比自己想象的更有力量，每一次尝试都是在靠近光明。
要是你愿意，可以随时和我说说，这些方法里，哪一个你想先试试，或者还有什么新的感受，我一直在这里陪着你。
