Try It Plus 再试一次
我这是抑郁还是其他问题，有人能帮帮我吗？
初中的时候因为母亲对妹妹的关注比我多，会隔一段时间就莫名其妙情绪特别低落，然后晚上喜欢胡思乱想，经常晚上偷偷哭，周末的白天家里只有自己一个人，很孤独，所以感觉平时对朋友特别讨好要看人脸色，基本上每个结交的朋友都是熟了之后就会随意对我发脾气。 到了高一下，我进入了清北班，同时我妹被选入他们小学的游泳队，我觉得妈妈应该能够看见我了，可是并没有，反而对妹妹更上心，话里话外都是培养我妹，拿游泳当跳板，一会儿说拿运动员证高考加分，一会儿说可以降分去成都七中这种好学校，一会儿说重庆的教育资源好名额多，游泳拿了证可以去重庆的好中学，我数学考一百四十多被老师夸有数学思维，我告诉妈妈，她第一反应不是夸我，而是对我说:你暑假给你妹妹补下课，给她也培养一下数学思维，然后又到处联系老师给我妹上课。我时常觉得自己和他们不是一家人，我是局外人，他们才是母女。高一下那次因为什么事情我记不清了，反正就突然开始咬自己的手臂，咬了又好，咬了又好（隔一段时间情绪特别低落的时候就会咬），最严重的时候整条手臂都是紫的，但我穿校服没有人发现。然后当时最好的朋友突然莫名其妙骂我贱婢，我真的很难过，但我不知道该怎么办，我只有不理她，我开不了口直接说，因为从小我妈生气也只会冷暴力我。我想要妈妈帮帮我，但是那天她说:你就为了这点小事来和你妈闹。然后那天我妈还说了很多难听的话，我很爱她，所以我超级难过，洗澡的时候我就先咬了自己，肿了之后还是很难过，那种停不下来的难过，然后我就突然拿了刀往自己手臂上划了一下，血出来的时候突然就觉得舒服了很多，至少能冷静下来了。从那以后每隔一段时间情绪低落的时候就基本上用刀划一划，一般划得比较轻，如果和妈妈有争执的话会比较重，留印子的那种。情绪特别崩溃的时候（很奇怪，有时候是自己从很细节很细节的地方就开始胡思乱想，然后突然就崩溃）哭的完全停不下来，会掐自己，拿门夹自己的手臂，扇自己耳光，拿杯子砸自己额头，反复划手臂（有时候划少了或者划轻了冷静不下来）。但我上网搜抑郁的症状感觉又对不很上，我没有一直低落，大概每周低落一次，只有在特别崩溃的时候才会不想动，不想吃饭，不想玩。正常的时候还是挺正常的。有人能帮帮我吗
在成长路上，你经历了好多不开心的事，受了不少委屈。你渴望被母亲关注，但她似乎把精力都投注在你妹妹身上，这样你内心有种被冷落的感觉。这让你时常莫名情绪低落，晚上偷偷哭泣。周末独自在家的孤独感，也在一点点侵蚀着你的内心。这种被忽视的感觉，就像在黑暗中独自前行，找不到那束温暖的光。 进入清北班，本以为能得到母亲的关注，可她却对妹妹的游泳之路规划得头头是道，对你取得的好成绩却视而不见，还让你给妹妹补课。这不仅让你感到被利用，更让你觉得自己像是这个家的局外人。这种长期的情感忽视，就像一把钝刀，慢慢割着你的心，让你陷入自我否定，觉得努力变优秀也无法改变现状。 朋友突然骂你“贱婢”，这很可能意味着你们的相处模式出了问题。你需要思考一下，她对其他人也这样吗？若不是，那问题或许出在你身上。你的家庭关系可能影响了你在现实中与他人的相处模式，比如你姿态放得太低，给人讨好卑微之感，才让对方敢这么对你。但不能就此盖棺定论，要多方面分析，看看自己在和别人相处时，是不是因姿态问题，才让对方觉得你“不值钱”，进而欺负你。 再说说你伤害自己的行为。用刀划手臂、掐自己、拿门夹手臂……这些行为看似不可思议，但其实是你在极度痛苦下，用生理疼痛来转移心理痛苦的无奈之举，是情绪调节的畸形方式。就像在黑暗中找不到出口，只能用这种极端的方式来引起自己和他人的注意，希望能得到一丝解脱。而你觉得自己不符合网上搜到的抑郁症状，那不如去专业的机构或医院检查一下，有利于你治疗。感觉你的间歇性崩溃和自伤行为，比较符合复杂性创伤或心境障碍的特征。但是不要轻易给自己你对号入座下定论。再没有确诊前一切都是一种可能性，不要因此而认定自己换上某种心理疾病。 希望你能明白，你经历的这些矛盾和问题，不是你的错。情绪上表面正常与间歇性崩溃的矛盾，掩盖了心理问题的持续性；家庭关系里渴望母亲认可却被工具化，导致自我认同出现了撕裂；自伤行为虽能短期缓解痛苦，却在长期中强化了无助感，形成了恶性循环；人际关系里讨好换来的却是不断被伤害，重复着创伤的模式。 你内心深处对母亲的爱和渴望从未消失，一直期盼着能得到她的认可与关注，这是非常正常的情感需求。只是母亲的行为可能受到她自身经历、性格等多种因素的限制，才没能给予你想要的回应。这不是你的不足，每个人都值得被爱，哪怕母亲没有给予足够的关注，你也要学会自己爱自己。 你可以试着把一直以来对母亲的那些感受，通过写信的方式表达出来。不需要真的寄给她，在书写的过程中，也是在梳理自己的情绪，释放内心的压力。运动也是个不错的选择，比如跑步，让汗水带走那些负面情绪，或者用力击打枕头，把心中的愤怒都发泄出来。在情绪快要失控，想要伤害自己的时候，提前给自己设定一个“冷静期”，比如5分钟。在这5分钟里，试试用冰敷或者握紧冰块，这种短暂的物理刺激或许能帮你分散注意力，让情绪先稳定下来，暂时避免伤害自己的行为。 而且你母亲之所以对你妹妹更加关注，很可能是因为她觉得妹妹年纪小，方方面面都需要照顾，在能力上也没有你强，自然就需要更多帮助。 其实很多家庭里都有类似情况，那个看似最无能的孩子往往得到家长最多的照顾。家长这种心理不难理解，他们内心深处觉得弱小的孩子在生活中更容易碰壁，就像脆弱的雏鸟需要更多庇护。出于补偿心理，也想让这些孩子能跟上成长的步伐。 其实你母亲并非不爱你。你如此优秀，在她眼中，你完全有能力独当一面，像展翅高飞的雄鹰。她把更多精力分给妹妹，或许是想让家庭发展更为平衡。当然，这只是猜测，真实想法也许只有她清楚。不妨找个时机和母亲聊聊，了解她内心到底怎么想，或许会让你对母亲的看法有一个全新的认识。 在人际交往中，要慢慢学会建立边界感。当朋友对你发脾气或者有不恰当的言行时，鼓起勇气表达自己的感受，告诉对方你不接受这样的行为。观察身边那些对你好，不是因为你讨好，而是欣赏你本来样子的人，和他们建立健康的关系。不要总是委屈自己去迎合别人，要知道，平等和互相尊重才是一段好关系的基础。 你还可以试着记录下每次情绪崩溃前发生的事情、当时的场景、自己的想法等等。通过这样的记录，你会逐渐发现一些情绪变化的规律和触发点，以后再遇到类似的情况，就能提前做好心理准备，更好地应对。 学习设定人际边界，刚开始可能会有些困难，甚至会担心这样做会不会让别人不喜欢自己了。但要明白，只有先尊重自己，才能赢得别人的尊重。当你明确表达自己的底线，那些真正在乎你的人会理解和尊重你。而那些因为你坚守边界就远离的人，或许也不是真正值得深交的朋友。 建立健康的情绪表达途径也非常重要。写日记是个不错的选择，每天把自己的喜怒哀乐记录下来，在书写的过程中，也是在整理自己的思绪，让内心的情绪有一个出口。运动也能帮助你释放压力，改善情绪。比如跳绳，有节奏的跳跃能让身体分泌内啡肽，这种“快乐激素”可以让你感到轻松愉悦。 另外，也不要给自己太大的压力，不要期望所有的问题一下子都能解决。改变是一个循序渐进的过程，每一次小小的进步都值得肯定和鼓励。也许今天你能在情绪不好的时候忍住没有伤害自己，这就是成功；明天你能勇敢地对朋友的不合理要求说“不”，这也是成长。 你本身有着很强的觉察能力，能够清楚地讲述自己的经历和感受，这已经比很多人都要厉害了。这是走向改变和成长的重要一步。只要坚持下去，用积极的心态面对，一定能够逐渐走出困境，找到属于自己的幸福和快乐。 你要多给自己一些信心，你远比自己想象中更强大。试着从不同的角度去看待自己的经历。那些曾经让你痛苦的事情，虽然给你带来了伤害，但也让你变得更加坚强和成熟。 在日常生活中，多关注自己的优点和成就。你数学能考一百四十多，这足以证明你在数学方面的天赋和努力，这是很多人都羡慕不来的。把注意力放在这些积极的方面，有助于提升你的自我价值感。当你开始欣赏自己，爱自己，你会发现周围的世界也变得不一样了。
做什么都感觉到羞耻，怎么办？尤其是关于外向的事
我小时候不懂事做了很多傻事所以别人一直骂我羞耻导致我现在做什么都感觉到羞耻怎么办
你好。 做什么事都感到羞耻，尤其是关于外向的事。不知道关于外向的事到底是什么事，我猜或许是因为你外向导致的被骂，所以你认为自己的性格外向是一件羞耻的事。 可是在我之前，我一直认为内向是一件羞耻的事情，因为爸妈都喜欢外向活泼的弟弟。对于现在的我来说，内向只是我的一个特点，一个中性词，既不是优点，也不是缺点，所以内向或者外向都不是一件羞耻的事情。 如果是让你从羞耻的情绪中把自己拔出来，我觉得很难，那么就培养自我成长的能力，从尊重自己开始。可以用一种想法“如果之前做傻事的那个是我的弟弟，现在的我是哥哥，我要怎样保护弟弟免受伤害？怎么能保护好他才让哥哥我不觉得那时弟弟是羞耻的，现在我也不以弟弟为耻？” 用哥哥保护弟弟的视角来处理自我关系，本质上是在建立 健康的心理分化。比如：当你说弟弟被羞辱而非我被羞辱时，实际上是将事件从身份认同剥离为经历片段，赋予现在的你重新解释历史的权力。 将写满羞耻记忆的纸条，用安全方式毁弃，同时宣布："这些是你们塞给弟弟的垃圾，现在由作为哥哥的我清理干净"。这种方法的本质不是消除羞耻感，而是把被迫承受的羞耻转化为主动选择的成长。当你能够像守护最亲爱的弟弟一样守护过去的自己，那些被强加的羞耻标签自然会失去附着力。 某些人确实会用“羞耻”的概念，将正常的外向行为污名化，本质上是通过情感操控来贬低他人。当以爱为名的批评者将"外向"等中性特质与羞耻绑定，实则是用道德绑架替代客观评价。这种手段常见于控制型关系中，目的是削弱对方的自信。 你说“你小时候”，我猜，你现在年龄也不是特别大吧。儿童时期的活泼好动本是人类天性，但被某些人套用成人的标准衡量，本质是评价体系的谬误。比如：儿童三岁之前尿裤子是这个年龄的正常表现，不需要羞耻。只有当五岁以后如果出现尿裤子，确实是会觉得非常羞耻的。 去污名化练习，列出所有被指责的"外向行为"，用客观语言重新定义："话多" → 表达欲旺盛 ；"爱出风头" → 积极参与； "不害羞" → 社交自信 。 羞耻感本应是行为的调节器。当你发现某些"羞耻"只存在于特定人的评价中时，这往往揭露了对方的问题，而非你的缺陷。确实有很多人打着“为你好”的旗号进行情感霸凌，而真正的成长意味着学会区分“建设性批评”和“恶意贬低”，并建立健康的自我边界。 真正的关心是希望对方变好，而不是通过贬低来维持自己的优越感。揪着过去的错误不放，本质是不允许人成长，把人锁死在“曾经的失败”里。 应对外界的批评，区分“有效批评”和“无效攻击”：有效批评：针对现在的行为，给出具体改进建议。无效攻击：翻旧账、人身攻击、情绪化贬低。设定心理边界：如果对方依然不依不饶，可以选择减少接触，保护自己的情绪。 把过去的错误看作成长的必经之路，而不是永恒的污点。别人的评价也不能决定你的价值。 你完全有权利说：“我已经不是从前的我了，请用现在的眼光看我。” 当他人持续用负面评价攻击时，受害者容易产生"习得性认同"，就像被反复贴上标签的罐头最终接受这个标签。儿童尤其容易内化负面评价，因为他们的自我认知就像未干的水泥，他人的评价会留下深刻印记。 这种解构不是简单的"不要在意"，它像给心理伤口做精细的清创手术，需要耐心和专业的工具。这些都需要你找专业的心理咨询师做。
母亲有很强的控制欲，是否应该带母亲看心理咨询？
母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑。在事业上，晋升没有满足她的期待，在婚姻里，长期处于想离婚但因为我没离的状况（临近退休双方关系已稍微缓和）。目前，她对当下的情况还是比较满意的，不认为自己需要心理咨询，较排斥。 几年前因为干预我的恋爱关系，闹得很不愉快，当时我出现中度抑郁，严重影响日常工作，半年服药后逐渐恢复。 家族情况：外婆曾有中度焦虑和轻度抑郁，其他人均无明显心理问题
看到你的问题是"母亲有很强的控制欲，是否应该带母亲看心理咨询？"，三个标签是"家庭关系" "家人控制""父母沟通"，好像是你觉得母亲有很强的控制欲，可能是让你感觉家庭关系不和谐，想知道是否应该带她去看心理咨询了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，母亲有很强的控制欲，事情不如意时会非常焦虑。在事业上，晋升没有满足她的期待，在婚姻里，长期处于想离婚但因为你没离的状况（临近退休双方关系已稍微缓和）。目前，她对当下的情况还是比较满意的，不认为自己需要心理咨询，较排斥。 能看到，你母亲的表现，好像是显示出一种明显的控制欲和完美主义的倾向。当现实无法满足她的期待时，她就会体验到强烈的焦虑。这种焦虑可能源于她早期与重要客体，很可能是她的母亲，也就是你的外婆的关系中没有能获得足够的安全感。 你母亲在婚姻中，好像也陷入了一种两难的境地，既渴望自由，又无法放下作为母亲的责任。这种未解决的内心冲突，可能也正是她将焦虑转移到你身上的原因。 你没有提到你的父亲，我猜测，可能在你的家庭中，你与母亲的关系更紧密，你与母亲的关系也更纠缠，好像是一种二元的关系，你父亲是插不上手的，可能他也是缺位的。 而她对当下的生活比较满意，不认为自己有什么问题，很排斥心理咨询。好像是你和你母亲的关系模式就是，她总是通过控制你，来满足她自己的自恋，防御自己的焦虑，而你感觉不堪重负了，想要摆脱她对你的控制，想要让她去做心理咨询。 第二，你提到，几年前因为干预你的恋爱关系，闹得很不愉快，当时你出现中度抑郁，严重影响日常工作，半年服药后逐渐恢复。家族情况：外婆曾有中度焦虑和轻度抑郁，其他人均无明显心理问题。 能看到，好像是在你的家庭中，可能存在着一种代际传递的现象。你的母亲可能内化了她自己母亲的一些应对模式，现在，你母亲又将这些焦虑传递给了你，好像是都有焦虑和抑郁的倾向。 你在恋爱关系中，经历的抑郁反应，可能表明了你潜意识里对母亲的干预是不满的，愤怒的，但是当时的你，好像并不能对她释放不满与愤怒，只好将攻击性都朝向了自己，导致了自己抑郁，可能这是你与母亲的关系模式。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，既然她目前抗拒咨询，你可以尝试用温和的方式引导她，让她认识到她自己的情绪困扰或者是心理困扰。与其直接建议她去做心理咨询，不如先帮助她识别具体的困扰，比如睡眠问题、情绪问题、压力反应等等。 其次，你自己也可以选择寻求心理咨询师的帮助，关注自己与母亲的互动模式，处理分离个体化的议题，修通因母亲干预而产生的愤怒和抑郁的情绪或感受，与母亲保持边界。当条件适合时，也可以考虑选择家庭治疗，帮助改善你与母亲的互动模式。 我们说，改变是一个循序渐进的过程，不可能一蹴而就。对自己多一点支持，多一点耐心，多一点包容，当一个人开始处理自己的情绪困扰时，整个家庭系统都有可能随之而产生积极的变化。 祝福你!
总觉得所有人都要欺压我，是坏人，怎么办？
我小时候别人都对我很不好都欺压我，导致我感觉觉得任何人都要欺压我怎么办
题主你好，我是仄隅 因为小时候别人都对你很不好都欺压你，导致你感觉，觉得任何人都要欺压你。当年这样想的时候会认定所有的人都要欺负你，而他们则都是坏人。 我们想要破除这种信念模式，就需要回到你小时候，如果当下你已经做好准备，接下来我们试着找到一个无人打扰能够让你感到安心舒适的环境坐好或躺好，现在试着深呼吸缓缓地让自己回到过去，回到那些你印象深刻与小时候别人都对你很不好都欺压你相关场景之中。 接下来我们试着以成年人的视角去看到当时欺负你或对你不好的人都有谁，如果你还记得他们名字或样子，可以选择以纸笔的形式将其写下来。当你回忆过所有你能够想到的场景画面之后，我们会看到你手中的这份名单，并没有像你说那样，是所有人都对你不好或欺负你。倘若真的是那样，你手里的名单就不会不出现他们的名字或画面。 通过理性的辨别，我们能够看到小时候别人并非都对你不好或是欺压你，而是说仅有个别或极少数的人在做这种损人不利己的事情，对于这些人，我们当然没有必要原谅他们，也有权力痛恨他们。可是，我们不能因为这一小撮人就认得所有人都是坏的都是不好的存在。我们要看到现实有好人也会有坏人，但更多的是既不好也不坏的人。 刚刚我们回到了过去，接下来我们从小时候出发 试着找到那些能够感动你，让你感觉印象深刻且会被温暖的瞬间与记忆，如果你能够找到那怕只有一件，这也足以反驳“”总觉得所有人都要欺压我”的这种泛化的灾难化的想法。如果说，你确实记不清是否有这种经历，其实当下你通过书写求助，这本身足以证明，你认为在这个平台在问答板块，你是安全的是不会有人欺负你的。 现实中如果你觉得有人会欺负你？理由是什么呢？他们为什么要这样做呢？现实中你有经历这个过程吗？如果说，你只是担心害怕有人会欺压你？那么，我们能做些什么事情来保护自己呢！现实最好和最坏的情况分别是什么呢？而实际的情况又是怎样的呢？面对最坏的可能性，我们可以做些什么来维护自身利益呢。 如果你想要改变任何人都要欺压你，这种观念 这就需要我们客观的去看待现实究竟发生了什么，你正在经历什么？我们要的不是想象而是真实的可以看到体验到的场景。我们可以选择去到一个你觉得可能会被欺压的场景中，在不影响别人和自己的前提下，以安全合理的方式去认真观察周围的环境以及环境中人会做什么，我们不去想象他们会做什么而是认真观察，你会发现事情并不会像你想的那样，也没用那么糟糕。 我们可以尝试慢慢的去破除心中对于所有人都会欺压你的固有认知，并尝试通过现实检验的方式去看到真实的情况并告诉自己，让自己慢慢的建立起对环境以及周围人都信任感。
总觉得所有人都要欺压我，是坏人，怎么办？
我小时候别人都对我很不好都欺压我，导致我感觉觉得任何人都要欺压我怎么办
题主你好，童年时期是一个人建立对世界和他人基本信任感的关键阶段。如果在那个时候，你反复经历被他人（无论是同龄人、长辈还是其他权威角色）不公正对待、欺压、忽视或贬低，你的大脑为了生存，会自动学习并形成一种保护机制。 这种机制的核心信念就是：“别人都是危险的，会伤害我，我必须时刻警惕或防御。”这不是你的错，而是你的神经系统在长期压力下被迫适应的结果。 而我们的大脑善于模式识别。当欺压行为来自多个不同的人且持续时间较长时，大脑就会将这个模式泛化，得出“所有人”都可能这样做的结论。 这是一种认知捷径，虽然保护了你（让你提前防备），但也带来了巨大的代价——让你生活在持续的焦虑和戒备中，难以建立安全和信任的关系。深深理解你内心深处那份沉甸甸的委屈和不安，给你一个大大的抱抱… 那怎么办呢？以下是几个建议的方法，希望帮你找到一些力量和方向。 1、觉察与理解：认识你内心的警报系统 试着识别触发点。留意在什么情境、遇到什么类型的人、对方做出什么行为（即使是中性的）时，你会强烈地感到“对方要欺压我”？是对方提高了音量？还是对方给了你建议？或是对方没有即时回应你？记录这些触发点。 学会区分“过去”与“现在”。当那种熟悉的被欺压感涌上来时，试着暂停一下，问自己： • “这种感觉是此刻正在发生的客观事实吗？还是它更像是我过去经历的回声？” • “眼前这个人（或这些人），他们的行为和当年欺压我的人，在本质上是一样的吗？有没有不同？” 这些做法能帮助大脑认识到，过去的模式不等于现在的必然现实，大脑警报系统有时会误报。 2、挑战与重构核心信念：打破“所有人都会欺压我”的魔咒 最重要的一步是寻找反证。有意识地回忆和记录生活中那些没有欺负你、对你表现出善意、公平或仅仅是中立的人。即使是很小的事情，比如： -陌生人帮你扶了下门 -同事借了一支笔 -朋友倾听你说话 -等等等等 把这些记录下来，成为你对抗负面信念的证据库。 另一方面，“所有人”这个绝对化的信念，在现实生活中几乎不可能成立。试着将“所有人”分解：将“所有人”具体化： • “是我的父母/某个老师/某些同学欺负过我。” • “但这并不代表我的朋友XXX也会欺负我。” • “也不代表我的邻居/新同事/路上遇到的人都会这样做。” 同时，发展更平衡的信念。尝试用更现实、更灵活的新信念替换旧信念： • 旧信念：“所有人都会欺压我。” • 新信念：“有些人可能会不友善或伤害我（就像过去那样），但这不代表所有人都会如此。世界上也存在善良、尊重我的人。我需要学会辨别，并对值得的人慢慢开放。” • 旧信念：“我必须时刻防备，否则就会被伤害。” • 新信念：“保持一定的警惕是合理的，但过度防备会让我错失建立美好关系的机会。我可以学习和练习更有效的社交技能来保护自己，而不仅仅是靠‘躲避’或‘预设敌意’。” 3、在人际关系中练习新策略 从一小步安全联结开始，不强迫自己立刻信任所有人。找到1-2个让你感觉相对安全、尊重你的人（朋友、支持性的家人、咨询师、兴趣小组里的人），尝试在他们面前更放松一点，分享一点点真实的感受或想法，观察他们的反应。安全的关系是疗愈的良药。 当感觉对方可能有不友善意图时（而不是立刻断定对方就是要欺压你），尝试用平静的语气询问澄清：“你刚才的意思是...？” “我理解的是...，对吗？” 很多时候，误会源于猜测。 试着像科学家一样观察他人：这个人的言行举止是怎样的？他对其他人也这样吗？他的行为可能有哪些原因（不一定针对你）？减少主观臆测。 当在社交中感到强烈焦虑或被威胁感时，练习深呼吸、正念（专注于当下感官体验，如声音、触感）、或暂时离开冷静一下。这有助于降低情绪的强度，让你更理性地评估情况。 4、自我关怀与耐心 你现在的反应模式，是过去为了生存而形成的。请不要责备自己“太敏感”或“想太多”。 而多年的伤痛需要时间和耐心来抚平。改变根深蒂固的信念和反应模式如同重新训练肌肉，需要持续练习。允许自己有反复和挫折。 像对待一个受伤的好朋友那样对待自己。当感到害怕或被触发时，对自己说：“我知道你现在很害怕，这很正常，因为过去那些经历太痛苦了。我在这里陪着你，你是安全的。” 你现在愿意探索这个问题，已经是走向自由的第一步。如果暂时难以独自面对，可以尝试寻求心理咨询师等专业支持，陪伴你一起走出过去的阴影。 真正的安全感来源于你开始信任自己能够应对未知，而非预判所有未知皆为威胁。你内心的力量远比你想象得更强大，只是需要时间去重新发现它。祝福❤️
毕业后狂删同学的人，到底在怕什么啊？
发现好多人毕业就删同学,小学删、初中删、高中删、大学删，理由是"反正不联系，留着占内存"。 真的有人毕业后连室友都拉黑，朋友圈清得比脸还干净，看得我直犯嘀咕,同学难道真就只是"阶段性通讯录挂件"？ 删好友一时爽，可等哪天需要搭把手时，翻遍通讯录全是"对方已不是你的好友"，这才叫尴尬到抠出三室一厅吧
题主，你好，你的这个问题很有意思，从心理学的角度来看，看似删掉的是朋友或关系，实际上不敢面对的是那部分内在尚未和解的自己。从精神分析的角度，我有一些自由联想： 1.“反正不联系，留着占内存”，这句话让我觉得好像朋友被归类为有用或无用，这似乎是一种非黑即白的分裂的思维方式，从这个角度看这些同学的心理发展水平或许还处在“偏执-分裂位”。 读到这句话，我联想到的就是好像对于这些同学来说，这些通讯录里的同学似乎对自己来说没啥价值，也不会去联系，留着没啥用，那就删掉，还不占内存，这让我感觉好像对他们来说关系，或者朋友被分为了有用或者没有用，有用就留着，没用就删掉。这对应的其实就是一种非黑即白的思维方式，我联想到的是他们的心理发展水平还处在分裂位态，也就是无意识地会用非黑即白的方式看世界，看他人，看自己。 我好像也有过这个阶段，那时候也基本上是把朋友划分为两个阵营，有用的和没用的，虽然不至于把所谓的没用的朋友全部删掉，但在心里还是会有这样的一个划分的，这就让我在关系中也显得很功利，总是想去衡量别人对自己有没有所谓的“利用价值”，但实际上，人是复杂的，人的情感是丰富的，朋友之间也不是通过有用或没有用这种简单的标准来衡量的，如果处在这样的一种价值标准里，我们就很难去体验到关系的丰富性以及生活的多彩。因为这个世界不是非黑即白的，而人也是丰富的，每一个人都有自己的特点，和每一个人相处也会体验到不同的乐趣，就像你这里说的，在不同的关系里可以满足我们不同的需求，我们总是会有需要他人支持的时候，而在关系中，我们也不会一直是索取的那一方，我们也是提供支持的那一方，这样，我们在各种各样的关系中都可以得到他人力所能及的支持也能提供我们力所能及的价值，就能够构建起属于我们自己的一个非常丰富的、多元的、有弹性的社会支持系统，从而享受到关系带给自己的滋养和支持。 我们要看到，虽然说，一切烦恼来自于人际关系，但是其实如果我们能够不断地完善和成长自己，学会经营关系，那么，你可以从关系中获得很多的资源和营养。 2.或许他们存在分离焦虑，每次毕业都重复这样的模式，也是一种强迫性重复，或许是在重复早期的一种体验。 平常没有想到要删除，而是一到毕业的时候就开始这样的删除模式，我感觉这是一种重复，又想到毕业是分离的时刻，如果从心理学的角度理解，或许这就是他们应对分离焦虑的一种方式，精神分析流派里有一个概念叫做“强迫性重复”，说的就是我们会无意识重复早年创伤或者说我们未解决的情结以获得掌控感。因为熟悉的，我们会无意识地觉得是安全的，但实际上不一定，只是由于受到大脑的惯性，我们才会不自觉地去重复原来的模式和体验，但如果我们有了觉察，我们去看见这背后的原因，让潜意识意识化，就可以改写我们的“命运”。或许，这些同学在小时候面对分离时也是通过这样的一种切断联系的方式解决的，他们并不知道其实还有其他的方法可以让自己在分离的时候获得掌控感，因为这个方法是他曾经经历过的，于是就不自觉地重复这样的一个模式，对于他们来说这是他们熟悉的，这让他们感到安全，这其实也是源于他们潜意识的动力，如果他们没有看到自己的潜意识里头的真相，将来其实也还是会继续重复下去。 3.他们害怕的，或者想清理掉的其实是那个自己不想去面对的阴影部分。 另外，或许还有一种可能吧，也许在他每一个阶段，他都过得不是很舒服，比如有可能遭受了同学的一些贬低、排挤甚至暴力对待等等，总之可能他在和同学的关系中没有体验到被爱或被关心，没有温暖的体验，而是总是感受到自己不够好，甚至会有深深的羞耻感。这就会让他看见这些通讯录里面的同学，就激活自己的不好的体验，觉得很羞耻，觉得自己不够好，很失败等等。从这个角度上来说，他真正想清理掉的，或者说他真正害怕面对的，还是那个内在的不够好的、脆弱的自己，也就是他自己的阴影部分。 一个真正强大的人，一个人格健全的人，是敢于去面对自己的阴影部分的，是敢于去拥抱自己的脆弱的，但是，这并不意味着我们只有阴影部分，只有那些不堪和不好，别忘了，我们的内在还有光明的部分，还有有力量的部分，我们需要实现这两者的整合，就可以走向真正的完整。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！
女儿今年23岁了，说非常过激的语言，不知怎么沟通？
女儿今年23岁了，已经参加工作。在讨论一些事情的时候，多说两句，她就说和她吵架，不想被教育。在发生争执的时候，她会说很过激的话，不要生我呀，杀了我吧等，听起来非常刺耳。想和她分析问题，她一句都听不进去，真不知道怎么和她沟通。
家长你好，看到你的文字我能深深感受到你此刻内心的焦虑、无奈与无助。看着曾经那个可爱的女儿，如今变得有些不认识了，一沟通说话却变成敌对，如此剑拔弩张，说出那些过激的话语，我想作为爸爸或者妈妈，心里肯定都满是难过和担忧和失望。你本意是想为她好，作为一个过来人，想把自己的经验和她好好沟通、分析问题，却换来她的抵触和激烈反应，这种沟通的困境让你感到无比挫败，不知道该如何才能走进她的内心，是否还能修复你们之间的交流桥梁，回归到正常家庭温馨和谐的氛围。 从另外一个角度来看，女儿出现这样的情况可能也有原因的。一方面，23岁正处于从青春期向成年期过渡的阶段，这个年龄段的孩子更渴望独立和自主，加上她已经工作了，觉得自己已经长大成人，有了自己的判断能力，就更希望自己的想法和感受能被尊重。当你在讨论事情时多说几句，她可能觉得你是在试图控制或教育她，从而产生强烈的逆反心理，用激烈的语言来捍卫自己的想法和观念。另一方面，她有了自己的生活圈子，生活中也会面临着工作、生活等多方面的压力，她进入社会初入职场，难免也会遇到不顺心的人和事，内心堆积了很多负面情绪。在和你交流时，这些情绪可能被触发，烦躁、焦虑、无助、对未来的担忧等等情绪导致她无法理性地表达自己，她也被情绪裹挟，只能通过过激的话语来宣泄。此外，我想你们过去的沟通模式也可能存在问题，不知是否过去你和她的沟通也让她感到你在说教，缺乏真正的倾听和理解，如果女儿曾经有过这样的体验，现在她长大了，听到不如意的沟通更就会对这种沟通方式产生抵触。 下面提一点建议，看看是否可以帮助到你 1. 调整沟通方式至关重要。在和女儿交流时，尽量减少说教式的语言，多倾听她的想法和感受。当她表达自己的观点时，给予她充分的关注和尊重，用点头、眼神交流等方式让她知道您在认真听。例如，当她又开始有抵触情绪时，可以暂停，因为在情绪中，你说的任何好的建议她都不会听，就如一部关机的手机，事接受不到任何信号的。需要各自处理好情绪，恢复理智以后，你说的才会有效 2.创造一个轻松、平等的沟通氛围。可以选择一些她感兴趣的话题作为切入点，比如她喜欢的电影、音乐等，在轻松的氛围中拉近彼此的距离。也可以一起做一些共同的活动，如散步、看电影等，在这些活动中自然地交流，减少她的防备心理，只有建立好良好的关系以后，家长说的话孩子才会在意了。 3.当她出现过激言语时，保持冷静和理智。不要被她的情绪带动，而是用平和的语气回应她，让她知道你理解她的情绪，比如，她说“不要生我呀，杀了我吧”，您可以温柔地说：“我知道你现在很愤怒、激动，等你需要的生活我们再聊，如果你不需要我就不说了，但要让你知道，妈妈（爸爸）会一直在这里”， 沟通事一门艺术，家长可以多关注她的生活和工作，给予她适当的支持和鼓励。在她遇到困难时，先倾听她的烦恼，让她感受到你的关心和理解。当然家长要先照顾自己的情绪，先调整好自己，稳定自己后才能逐渐改善你们之间的沟通状况，重建亲密的亲子关系。
总是下意识和人进行对比，并且产生焦虑，该怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。 在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。
题主好，见字如面。
看完你的这段长长的描述，被你出色的觉察力和文字功底所惊叹到了，然后脑海里突然闪过这样一个念头：即便是如此优秀的伙伴也依然在追求进步，我还有什么理由偷懒呢？于是我敲键盘给你回复的手速似乎突然间变快了。
如果这番寒暄和自我调侃能让你的状态变得平稳了些，咱们接着往下聊聊。
你说23岁的自己刚刚大学毕业，然后一直都知道自己有“下意识和别人进行对比”的习惯，而且随着年纪增长，你察觉到自己因为对比之后产生的焦虑情绪越来越严重，然后还举了朋友“写论文”和“做自媒体”这两件事使你生发的“对比心理”。——其实透过这两件事的发生，我看到的角度是：
1.你期待自己比对方做得更好。
2.你羡慕对方拥有出色的执行力。
3.你的焦虑更大可能是源自于：担心对方把你抛离太远了，自己没办法跟上对方。
以上这3点，想带你看见这番“焦虑”真正的核心：竞争压力。——对方写论文的速度比你快，对于做自媒体也比你的行动更迅速，虽然你俩是朋友，但在成绩上是存在天然的竞争关系的。
可是，话到了这里，咱们不妨换些角度想想：
1.是什么原因使朋友写论文能迅速而高产？
2.写论文迅速而高产，是否就意味着质量一定过硬呢？
3.做自媒体“起号快”是否就一定意味着能把一个号做成“爆款”呢？
以上这3点，是想告诉你：朋友或许真的有她自己的长处，但除了发挥长处，咱们还值得连带考虑一个方面：她做的这些都是很考验持久力的事情，那她是否可以保住这股持久力，就是她做那些事情时需要面对的挑战。（因此，她的状态其实都有很强的“不可预知性”。）
接着，咱们再从你的角度看看：你对于她而言是追赶者，那她作为走在你前面的人，担心被赶超的应该是她。
因此如今你更值得进行觉察的点是：找找自己所习惯的节奏在哪里。
比如，在她能写三篇论文的时候，你只能写一篇，但那也意味着你能比她用更多的时间和精力对论文的质量进行细致的打磨。
我高中时的语文老师说过一句让我很受启发的话：别人在平常用60分钟能写好一篇作文，但你只有大考时能60分钟内写好一篇作文，结果还是你赢了，因为你把自己的节奏用在了更为重要的考验上。
掌声，往往会更愿意青睐一直坚持且张弛有度的人，所以你现在只需要按照自己所习惯的奋斗节奏往前迈步就行。
还有，一副健康的身心，是往后咱们取得一切成就的基础。
所以，你会产生这些情绪，是因为你和她一样，都很渴望自己变得优秀，但同时，我希望你也能听到自己的身心对你的温柔提醒：亲爱的，是时候该好好照顾自己一番了！
好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能带给你一些“自我调整”的方向和力量。
遥祝安好，有缘再会。
40岁，这个情绪搞得我现在整个人特别崩溃，该怎么做
我从小到大就在亲戚们让我照顾我妈的环境下长大，今年40岁了，一直尽心尽力的照顾我妈，但我妈依然在我不符合她期待的时候拿“她要死了或是她怎么辛苦把我拉扯大”来教育我 我妈把我拉扯长大就是指吃饭上学（学费我爸应该也掏学费过，但具体多少钱我不清楚），兴趣班都没有 我妈是因为生我落下了一个严重的病，我从小到工作前都是捡我表姐剩的衣服，平时没有娱乐活动和零花钱（只有学校午饭钱坐车钱），但是我妈一直拿这个事情说我，我对我妈的照顾除了她在我小时候到现在为止的每次生病都是我照顾她，还有我妈和我爸关系不好，从小就要接受我妈的负面情绪，我妈还经常一生气不和我说话，不高兴了就情绪冷暴力（很多时候我都不知道原因，要哭着求她别生气了，日子才能继续），我妈曾经闹脾气离家说要出走，都是我哭着四处去找她，她情绪不好都是我哄着她，每次都是我承认错误（不管事情的原因是什么），有次她情绪像发疯一样，我劝解她还打我咬我手，我结婚以后，我妈像变了个人，我以为一切都好起来了，但我今年离婚了（是对方要离婚的），我妈又变回以前的样子，动不动就拿她要死了挂嘴边，从小到大跟我说我爸多么重男轻女多么讨厌我，奶奶家整个人都讨厌我，我都背下来了，我妈到现在说的都是那几件事，几句话，一开口我脑子里就自动播放了，从小到大都是我承接她负面情绪，我可以忍，但我妈老拿生了我才得病毁了她一辈子，我“不听话”她就要死了，这个情绪搞得我现在整个人特别崩溃，该怎么办（心理咨询别来找我了，我没钱）
你好，我看了两遍你的文字后，才静下来想好好回复下您的问题。请允许我从您的文字表达上，可能理解的不够透彻哈，但我还是有一些话，想透过文字表达给您。
您现在面对的当下困境是不是这两个：
母亲的情绪会影响您的情绪状态，她的情绪会控制你的情绪，你尝试了很多方法，很想不被他人的情绪控制。
你们的母女关系好像更多的，您是母亲，她是女儿，您自己一直活在这个被掌控的圈子里，出不来的状态，很窒息，很压抑，又逃不掉，所以，你想找具体的方式自己走出去。
我不知道理解的对不对哈，先从这两个点来回应一下您，并且依据我自己的生活阅历和11年的咨询经验，给您一下反馈，供您参考哈。
针对母亲的情绪问题；把情绪交回给母亲，我看到每次都是您哄她，给她道歉，导致她形成了一个习惯的行为模式，就是我发脾气，我女儿会哄我，给我道歉。这是你给她养成这样的，要慢慢调节，一步步让她知道，她是大人，她需要自己成长，自己的情绪自己负责转化。在您能量强的时候，您乐意哄就哄，不乐意就不要勉强自己做不喜欢的事情。因为这是您长年累月帮她养成的习惯，需要很长的时间，帮她养成新的习惯。这个责任也可以把您父亲拉进来，因为照顾妻子，她的先生有法律上的责任。如果父亲也不愿意，那就是母亲自己的事情了。不要介入他人的因果，哪怕这个人是您的妈妈。
关于如何跳出这个循环的问题，这就要捋顺你自己看到与母亲的关系。你尝试畅想一下，你最期待与母亲的关系模式是怎么样的，那就是你可以追求的母女关系状态，我想是不是有边界感的，有空间的母女关系呢？
如果是的话，那就朝着这个方向努力，走出循环，第一，需要勇气，第二，需要坚定信心，第三，需要的是方法和步骤。
所以，你找到自己期待的母女关系模式，就带着你的勇气和信心，坚定的走下去。这不是断绝母女关系，而是你在做自己真正的客体分离，也可以理解为，你在剪短自己的脐带。真正的脱离母体，成为你自己。
我非常相信，看到你的文字，我知道，你做好了走出去的准备了。我也期待这一天很快到来，您可以身无旁骛的站在一个山顶上，很自豪的说对自己说：我活出自己了。我成为我自己了，我自由了
本人大三，爸爸出轨，妈妈因此很抑郁，怎么办？
前段时间妈妈生病手术，同时发现爸爸出轨，从没有证实到现在证实了，她有一天半夜一晚上不睡我发现以后她开始和我说这些事情，现在她经常和我说的是，她问我爸这些事情的时候我爸会指责她说她家里卫生做不好孩子带不好之类的，她也在觉得是自己没做好到都是我爸的错之间反复横跳。她也因为这个特别抑郁，会和我说想死什么的，我觉得我爸是很过分，从来在家里不承担家庭义务但是要说妈妈的错，我还有一个二年级的妹妹，我本来也觉得这些事情我爸不会影响到他爱我和妹妹，但是我也看到了他和出轨那个对象的聊天记录，也感觉他最近也不会关心我也不会关心妹妹，对我们的事情基本不上心，他也不怎么管我妹妹，我现在大三，家里同意之后去留学，但是现在这样的情况，我不知道怎么办。 一遍是很担心妈妈，状态非常非常差，另一遍也会心疼妹妹这么小爸爸就这样，加上我去年也医院确诊过焦虑和抑郁，最近这段时间整个人状态比较好了，妈妈又这样，一边我又感觉很无力，一边想到我爸爸以前特别特别对我的教育之类的事情上心，以前关系很好，现在对我也好对我妹妹也好，感觉很难过，我不知道我应该怎么样，应该让妈妈怎么样了。 以及有没有推荐妈妈这种情况的心理咨询师，她去医院的包括自己线上找的我觉得好像都不太好
题主你好，我是答主获得，见字如面。 你去年在医院确诊过焦虑和抑郁，是否经历过一些治疗和心理咨询，能够让你最近状态好一些？如果治疗有效果，要坚持进行哦。只有自己内心稳定了，才能有更多的精力去应对和照顾家里的事情。 同时，你也有一种感觉：自己线上找的心理咨询师不怎么样。这个不怎么样是什么原因导致的呢？也许你可以另外详细提问：如何找到适合自己的咨询师，对咨询师有负面的感受是什么原因，要不要继续在一个感觉不怎样的咨询师那里咨询…… 关于这部分暂时先说到这里。下面梳理一下如何应对家里面发生的事情。 爸爸出轨了，被妈妈发现了，作为过错方的他没有承认自己的过错，反而控诉和指责妈妈，传递一种如果你做得很好，我就不会出轨了的表达。你的立场是：爸爸真的过分，自己做错，还倒打一耙，说妈妈不对，并且你还看到妈妈为家庭付出辛劳，而爸爸却很少承担家庭义务。 妈妈面对爸爸出轨很伤心，去质问爸爸时，从满心都是爸爸的错，到听了爸爸的指责，又认同了爸爸的一部分想法，感觉自己也有错。妈妈陷到这件事情中，伤心，悲愤，自责，悔恨……最后心情低落，有点抑郁。 这件事表面上是爸爸和妈妈的感情问题，需要他们自己处理。妈妈心情低落可能需要咨询师，可以找情感和婚姻类方向的咨询师。 爸爸妈妈已经成年，可以自己处理好自己的事情。你对这件事的态度和立场也很明确。 接下来暂时放下爸妈之间的纠纷对错，谈谈你和爸爸之间的关系。目前你有些担心和顾虑的是，爸爸出轨，会不会影响到爸爸爱你，一开始你很确信不会影响，但看了爸爸的聊天记录加上爸爸最近的表现后这个想法发生了转变。 爸爸的感情变了，对现在的家庭和家庭中的子女还会一如既往吗？说好的留学，会发生变化吗？爸爸可能是家里经济来源的主要提供者，他的感情变化就会影响到爸爸是否愿意继续往家里面付出。爸爸的不关心和不上心，让你和爸爸之间的感情联结有些疏远，你感受不到一个疏远的人对你的感情和重视到底是怎么样的。 如果你担心的是经济方面的问题，你可以找机会问问妈妈，听一听妈妈是怎么考虑的。如果你担心的是爸爸的爱变少了，你可以主动跟爸爸聊一聊，只是聊一聊父女的感情，而不是讲爸爸和妈妈的事情。毕竟任何亲密的关系之间，都是需要互相关心才能联结紧密的。爸爸在家庭里面疏远的背后，也体现出你和爸爸之间的疏远。 可能你和爸爸的疏远也受了妈妈的影响，毕竟在你的心里，妈妈和你更加密切，在家庭的关系中，你和妈妈和妹妹的关系是更加紧密的，而爸爸随着和妈妈的疏远，同时也和你们的这个“小团体”疏远了。 以前你和爸爸的关系是很好的，因为爸爸在主动关心你。现在你长大了，如果你愿意试一试的话，你也可以主动关心关心爸爸。当然会有心理上的困难，特别是你和妈妈心理站在一起的时候，也许你现在的心态也跟妈妈一样，一边在责怪爸爸，一边也在想着原谅爸爸的理由。 那些找出的原谅爸爸的理由，传递的可能是一个讯息：你还想要爸爸的爱和支持。 祝好。
