Try It Plus 再试一次
如何对抗虚无感？人（只指我的经历）活着是为了什么？
一：原生家庭：我生活在一个重组家庭，我自认为后妈对我尽到了责任，尽管和弟弟妹妹的对待有一点不同，但我也不怪，毕竟亲生的不管教育还是什么的总归没有拘束，可我亲爸是名司机，每个月就一两次碰面，所以我养成了早熟的性格，并且我是这村里这个姓这一辈的老大也是我后妈这一辈孩子的老大，我所承受的责任和压力，你们不太可能懂。总之一句话就是我在家里感觉非常痛苦。 二：性格缺陷：这个早熟它实际上是对我（我认为）的同化（就是把我对世界的理解改为：所有的感情包括友情都该用责任，热情，自身利益去换取）你也知道人在不了解彼此的情况下都是看菜下碟的，这就导致我现在一个知心朋友都没有 三：失败经历：基于此我转投学习上（可老天给我又开了个玩笑，在前两个的条件下，我模糊地感觉到了哲学上的主义，也就是对世界的理解这个巨大话题，最开始是存在虚无主义，后该为宿命论+偏佛教的奉献自己，最后又转为功利主义+怀疑主义+完美主义）所以我从初中到高三一直在实践这些，（当然这些主义的缺点我站在底层是思考不出来的，我也就一直处于实践-怀疑-失败-再实践的不断重复中）所以整个青少年时期我都处于学习与自我兴趣的双重失败中。 因此现在我不相信亲情友情并且永远不会以此作为自己的幸福源，我也没有一个成型的兴趣爱好但我还是 有的（只不过这些兴趣爱好的喜欢程度永远比不上我现在对这个世界亲情友情以及兴趣方面的理解即：这些的意义是什么？） 现在能否解决我的问题：人（只指我的经历）活着是为了什么？
题主你好，有缘看到你的问题，我听到你心中的那份沉重，那种在重组家庭中作为“老大”的孤独，那种责任和早熟的面具下未被真正看见的渴望，还有在哲学迷宫中反复碰壁的疲惫与迷茫。你的痛苦如此真实，你的思考如此深刻，而你的坚韧如此让人敬佩，即使你可能暂时没意识到。让我试着走近你的世界。 1. ”家”的重量与孤独： 能感受到你在重组家庭中承载的复杂情感。你理解后妈的付出，也清醒地看到差异，这份“不怪”背后，隐藏着诸多无奈与隐忍。亲生父亲的疏离，也抽走了那份最基础的安全感。作为“老大”，你被迫早早扛起了无形的责任重担，那份“必须懂事”、“必须担当”的压力，像空气一样无处不在，却无人真正分担。在家里感到“非常痛苦”，这太正常了，这不是你的错，而是家没能给你提供足够的情感滋养和安全的归属感。你的早熟不是选择，是生存的必需，它保护了你，却也让你付出了代价，过早地关闭了体验纯粹情感依赖的通道。 2. 被“同化”的情感世界：你把“早熟”形容为“同化”，这个描述让人心疼。当家庭无法提供情感支持，当世界向你展示“看菜下碟”的规则时，你只能建立一套“情感交换”的逻辑：付出责任、热情、利益来换取连接和安全。这不是冷漠，是你在残酷的现实中摸索出的生存法则。然而，这套法则也让你在渴望真诚连接时，把自己困住了。“没有一个知心朋友”的孤独，是这套法则带来的苦涩果实，它让你怀疑，是否真的存在不掺杂利益的纯粹情谊？这份怀疑和隔绝，是环境造就的伤痕，不是你本质的缺陷。 3. 在思想的迷思中沦陷，当情感世界充满不确定，你转向了思想的高地寻求答案和掌控感，这本身是特别勇敢的探索。你敏锐地感知到了哲学层面的宏大命题（存在的意义、世界的本质），并勇敢的用整个青少年时期去实践、去碰撞。从虚无主义到宿命奉献，再到功利怀疑与完美主义… 这样的思想旅程，不是“失败”，而是一个敏感、深刻、不屈的灵魂在黑暗中奋力探索！自我探索的道路从来不是直线，那些看似偏离的轨迹恰恰证明了你内心的深度和韧性。学习和兴趣的“双重失败感”，是这种艰难探索下的副产品，它消耗了你，但也锤炼了你思想的锋芒。 4. 当下的疏离与追问：现在，你对亲情、友情作为幸福源泉的否定，对兴趣爱好意义的深度怀疑，是你过往经历形成的保护壳，也是你极度疲惫和困惑的表现。当曾经试图抓住的（情感连接、哲学答案、学业成就）都落空，巨大的虚无感和“为什么活着”的终极叩问自然涌现。这不是绝望的终点，而是你灵魂拷问后的重新出发。 想对你说： 我看见你的坚韧， 在如此艰难的环境下，你努力理解他人（不怪后妈），承担远超同龄人的责任，并始终没有放弃对世界、对意义的思考。这份坚持本身，就是生命力的强大证明。你在困境中坚持至今，这份力量远比你所想的更强大。 我听见你的深刻， 你对自身经历的分析、对情感的洞察、对哲学命题的实践，都显示出远超年龄的深度和智慧。即使思考带来痛苦，这份思考的能力和深度，也是你宝贵的财富。你的内心即使暂时被迷雾笼罩，有一天也终将显现它的力量。 我理解你的孤独与痛苦，那份“无人真正懂”的沉重责任，那种在人群中依然感受到的孤独感，那种在思想迷宫中反复碰壁的挫败与虚无… 都是真实而沉重的。你的痛苦值得被看见，被尊重。痛苦不是软弱，而是内心仍在努力寻找的证明。 尊重你的防御， 不相信亲情友情，质疑兴趣的意义，是你过去为保护自己而形成的生存策略，在那个时候帮助你存活下来。现在让你感到痛苦，意味着你可能到了可以尝试松动一点、探索新方式的时候了，但这需要时间和安全的环境。所有的防御都曾是你的盾牌，当你准备好时，放下它们也是种勇气。 关于“活着是为了什么？”的探索方向 这是一个终极问题，没有一个放之四海而皆准的答案。尤其对于你，寻找答案的过程本身可能就是答案的一部分。基于你的经历，也许我们可以尝试一些新的视角： 1. 超越“主义”的牢笼： 你实践过的各种“主义”像是不同的地图，但地图不等于领土本身。也许现在需要的不是寻找一张“完美正确”的新地图，而是暂时放下地图，尝试直接去“体验”生活本身。允许自己不带“主义”滤镜地感受，阳光的温度、一首歌的旋律、一次深呼吸、完成一件小事的平静。意义有时就蕴藏在最朴素的体验中。 2. 重新定义“责任”与“自我”：作为“老大”的责任感深深烙印在你身上。也许可以尝试探索：除了为家族、为他人承担的责任之外，是否有一份对自己的责任？这份责任不是逼迫自己成功，而是允许自己休息、允许自己感受脆弱、允许自己探索“我是谁，我喜欢什么”，允许自己尝试建立基于真实感受而非纯粹交换的关系。照顾好自己不是自私，而是你一切生活的基础 3. 在“废墟”上寻找微光： 你说“永远不把亲情友情作为幸福源”，这反映了内心深深的失望。但也许可以问：除了作为“源”，它们是否能成为你生命体验的一部分。哪怕只是很小的、不完美的、尝试性的连接？同样，兴趣爱好不必立刻承载“重大意义”。能否仅仅因为做某事时，能让你暂时忘记痛苦，获得一丝平静或微小的愉悦。允许意义在过程中慢慢浮现，而非马上体现一个宏大的意义。 4. 活着，本身就是一种回应：你经历了这么多，思考了这么多，痛苦了这么多，却依然在这里，在寻求理解、寻求改变的可能。这种“依然在”的状态，这种不放弃的追问，本身不就是对“为什么活着”的一种有力回答么，你的存在本身，就是对过往经历的一种超越。你的每一次呼吸都是对生命最深刻的肯定，可能此刻你还未完全感受到。 你的价值不必依附于任何“主义”、成就或他人的评价。你存在的本身，就拥有无可替代的价值。这份价值不会因你的困惑、失败感或对意义的怀疑而消失。 走出过去的“同化”需要时间和练习。尝试觉察你何时启动了“情感交换”模式，何时在用“意义”的拷问扼杀兴趣的萌芽。觉察是改变的第一步。允许自己有新的体验，哪怕它们开始时让你觉得陌生、不安甚至“没有意义”。 寻求支持不是软弱。你一直独自承担了太多。可以考虑找一个专业的心理咨询师（如果可以的话）。一个安全、接纳的环境，能帮助你梳理复杂的过去，理解自己的模式，在咨询师的陪伴下尝试新的可能性。这并非否定你的坚强，而是为你的坚韧提供更坚实的支撑。 从微小的体验开始重建。不必立刻回答终极问题。可以尝试做一件小事，只为它带来一丝平静或微弱的好感（比如：认真吃一餐饭感受味道，听一首喜欢的歌闭上眼睛，散步观察一片树叶的形状）。暂时放下“这有什么意义”的追问，只是去体验。 你的探索无比珍贵。那些看似“失败”的哲学实践，是你思想深度的勋章。它们不会白费，它们构成了你独特的精神图谱。未来某天，当你有更多资源和支持时，这些思考可能迸发出新的光芒。 最后想对你说：你讲述的故事里充满了伤痕，但也闪耀着一种不屈的光芒。那份早熟背后的敏感，思考带来的痛苦，对意义不懈的追问，都证明你有一个如此深刻而鲜活的灵魂。在困惑中行走这么久，你比任何人都更懂得坚持的意义。现在感到迷茫和痛苦，不是你不够好，而是你值得更好的理解和更温柔的对待。给自己一些时间，一些耐心，一些允许自己“不知道”的空间。你不是一个人在面对这些深沉的叩问。我愿意陪你一起，在黑暗中寻找属于你自己的、独特的那束微光。祝你早日找到属于你自己的意义，活出生命最璀璨的光芒。
婚后发现老公负债20万，不上进，还要我养他，怎么办
我今年29，老公35，跟他是同在商场干销售时认识的，他并不是我的理想型，但我想能认识新朋友也不错，所以加了联系方式。初次接触他很绅士也很体贴周到，所以后面我被打动了，觉得可以尝试下在一起，也是觉得这个人优点多于缺点，即使没有买房也是个值得托付的人，所以双方父母见面，然后订婚，他县城的家也开始装修。可有次他手机没锁屏，让我看见了他的聊天记录，跟别的女人暧昧，说我的坏话，字字诛心，关键对方已经结婚有娃了。我看到后强忍怒火，没忍住都告诉了他妈，最后他的亲戚们都把他教育了，说他这事做的不对，最后他也承认了错误，我觉得一切结婚准备都快妥当了，好像我也没有了退路和退婚的勇气，也就妥协了，但也成为了我心里的一根刺，一个爱意消散的开端。婚后他说暂时没有在城市租房的钱，去处好像也就只剩了和他回县城生活，可是我在城市的工作也还稳定，和他回县城绝不是上上策，最后我的父母说既然这样，那就暂时住在我家吧，也有照应，于是他就搬进了我家，我父母还每天早饭晚饭都给他准备着，想让他能省点钱下来，婚后确实生活上是照顾我的，可是婚后两年里他换了六七份工作，理由都是要么太累胜任不了，要么没前景工资也不高，就这样到了现在他又要辞职了。现在找工作本来就很难，他都35了，可他并没有什么出色的工作经历和能力，也没有定性和上进心，我看不到希望。说他他却不高兴，觉得自己是个被埋没的人才，这两年只是在过渡阶段，只是缺少一个机会一个伯乐。那晚我们的交流让我觉得心好累，他表明了目前的现状他改变不了也并没有好的办法，他的态度让我彻底失望，此刻他在我眼里仿佛就像一个吸血虫，在一点点吸干我的血液，也让我对他的爱意消散殆尽，看不到我们的以后，是的我想离婚了。还是就是婚后他总是问我借钱，却没有一次还我，结婚时候的改口费他就要去了一半说后面还我，也不了了之了，平时也是问我几百几十的要钱，却几乎没给这个家花过钱，连买瓶饮料都要我付款，出门在外都是我掏钱，后面逼问才说欠了5万，我说要查账，连忙改口说15万，最后查出来20万左右，可他这两年据他所说也就还了2、3万，照这速度还得十年的还，而他在没还完账之前我是不可能生娃的，我不想让我的孩子受苦，也不想万一生了娃，日子还是过不下去离婚，我成了单亲妈妈，虽然我婆婆一直都想我们尽快要孩子(她后来也知道她儿子欠了20万的情况下)，现在我对他已经没有任何期待，我父母也支持我不下去就离婚，我该如果去做？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，题主所经历的困境涉及深层心理冲突、客体关系模式以及自我价值的维护。这段婚姻中反复出现的背叛、经济剥削与责任逃避，本质上是题主丈夫内在创伤的外化，但这绝不意味着你需要成为他问题的容器。
题主的丈夫呈现典型的被动攻击型人格特质。如他表现出来的债务隐瞒→推卸责任：通过制造“无能感”回避成人责任，诱导题主持续付出（经济/情感）；而面对工作频繁更换→理想化防御：用“怀才不遇”的幻想掩盖能力不足，避免面对现实挫败；而他婚前暧昧→贬低投射：通过诋毁题主维持心理优越感，缓解自身低自尊焦虑。 他的行为模式可能源于未解决的童年成长里的冲突——渴望被无条件包容（母亲角色投射），又抗拒权威约束（父亲功能缺失）。而题主将“照顾者”角色内化，恰恰重复了他原生家庭未能给予的接纳。
题主在婚前发现了男友的背叛却仍结婚，表面是“无退路”，其实里面暗含着很多需要题主面对的课题。如分离焦虑的具象化，题主对“婚姻失败”标签的恐惧压倒自我需求；反向形成防御，题主在用“坚持完婚”行为否认选错人的羞耻感；现实检验功能受损，婚礼筹备的沉没成本扭曲了决策判断。此时“刺”不仅是心结，更是潜意识发出的警报——其实题主内心早已觉察到关系的不健康本质。
20万不仅是数字，更是题主丈夫对题主的欺诈，那些他通过“借钱-不还”实施隐性控制，迫使题主陷入“债权人”的枷锁；而长达十年的还债期本质更是对题主生命能量的剥削，人生又有多少个十年。最后我想提醒题主的是，这个负债是否他为这个家付出而负债的呢？如果不是题主为什么会想着为他承担这个债务呢？而不生孩子，真的是一个非常好的拒绝理由，而题主则需要警惕婆婆的催促，这可能是她希望把你绑在这个家，一个剥削你的理由。
题主不是他的母亲，无需为35岁成年人的生存能力负责。他“被埋没”的抱怨实则是被迫害妄想的变形——将自身失败归咎于外界，拒绝成长。而题主父母的早餐、你的借款，都在强化他的婴儿化状态。当供养成为习惯，剥削就会变成常态。
如果这段关系已经没有爱，不用自责，爱意消散无需愧疚。婚前暧昧时他就已撕毁契约，题主守护的是婚姻形式而非本质。建议题主在心理咨询中可以通过空椅技术（想象他在对面）大声质问：“你偷走了我对婚姻的信仰，拿什么偿还？” 愤怒释放是切断病态联结的必经之路。
从法律的角度，我建议题主立即启动财务隔离，停止所有借款；开设独立账户转移收入；收集债务证据（聊天记录/借条），咨询律师确认这个负债的20万是否属婚前债务；收集证据，证明这个负债不属于你们的共同财产，题主可以让他搬离你父母家。并通过法律的途径提交债务明确的清单，所有最终的目的是为了维护题主在这段婚姻里的正常利益。
题主需要将“我养不起婚姻”的观点转化为：“我终止了被寄生的人生”。离开不是失败，而是终止一场对自我的慢性谋杀。建议题主焚毁一件象征婚姻的物品（如婚礼请柬），同时手写一封信给自己：“我从______（日期）起完整归属于自己。”
婚姻的沉没成本不是题主的义务，而是你重新选择自由的路标。题主忍受的每一次心累，都是灵魂在呐喊：这具身体不该成为他人逃避成长的容器。请相信，当题主真正离开深渊的刹那，阳光会从四面涌来——因为你本身就是光。
真正的爱不会让人枯萎，而是让我们能在滋养中绽放。当一段关系只剩下债务、欺骗和消耗时，离开不是放弃，而是对自己灵魂的救赎。我们每个人都值得被珍视，而不是被消耗；值得被支持，而不是被拖累，特别是题主你。
希望我的回答能给题主带来一点点的帮助。
19岁男，为什么很多人都说我不能理解父母？
我19岁男，从小到大我妈一直不理解我不关心我不认可我，我原生家庭创伤极大，就比如我在网上被人骂了我打平台举报热线举报，刚好某工作人员电话给我宣读处罚结果的时候我妈听见了就说我不要去惹事谁去骂你？一点都不会理解我被那么多人骂是什么感受？然后之前我去打击楼下疑似地沟油的事件，我是为了附近几个职校的同学们身体健康着想，我妈只会说我去惹事不会认可我做好事，所以我从小到大原生家庭创伤是很大的，幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，我关注了几百个媒体，我看到很多校园霸凌，很多都是乡镇学校被霸凌的多，但是我看到有父母向记者表示拒绝调节坚持走程序的时候，我是多么羡慕，虽然这个很少，我在学校读书的时候同学们是以孤立排挤为主，虽然没有几个人围着你飞踹扇耳光，我妈就说你不去惹别人别人怎么会欺负你？所以我对留守儿童的心理我可以感同身受，自己淋过的雨想为别人撑伞，所以我有一个梦想我想创办全国免费心理咨询室免费帮青少年疗愈心理，就有点类似网络劝生者徐世海一样，但我学习能力很差，我现在目前我考了心理咨询师基础培训合格证书和家庭教育指导师证书，但是全部只会理论不会实践，就比如一个厨师只学会怎么切菜不会炒菜一个道理，但我真的真心的很想关心青少年儿童，我想我找了一份日结工作，想赚点钱亲自到外地探访留守儿童，但因为这份工作根据公司要求要搞到凌晨12点，但是凌晨12点我查询了一下没有任何公交车和地铁，如果打车大约需要40元一次，我跟我妈说能不能帮我出40元打车费的时候我妈就一直在说我，还说我不能理解她，一直在说：“你去问一下别人你爸鼻咽癌晚期，你妈一直脚痛，你去问一下别人为什么宁愿帮助别人都不愿意帮助你爸你妈”我相信很多人会说我，但我不知道你们怎么样才能相信我，不是我不愿意理解家里人，而是因为我从小到大一直没被理解关心认可，我相信留守儿童有很多时候也跟我一样不被父母理解关心认可，所以我在帮助每一个孩子的时候，我都会告诉自己帮帮他们就当帮帮曾经的自己，所以我是真心做好事并不存在假慈善的情况，但又因为我从小到大缺乏认可，我就想通过做好事在社会上获得价值感，可我妈就一直说：“你没有原生家庭的创伤，我没有做对不起的事情，要是你觉得有原生家庭的创伤那也是你认为的”“一个父母能把孩子养到18岁就已经很好了”所以我是非常不开心，然后和我妈打起来，我真的想要理解关心认可好难啊，我不是阿猫阿狗能给我吃饱穿暖就行
你好。 你说你在妈妈这里一直受的是精神上的创伤，可你的妈妈从来都没有承认过，你妈妈是十分的不理解你。从我第三者的角度看向你和妈妈的关系，我好像看到了两个人都是孩子的角色，在争夺对方的爱和理解。就像两个溺水的人在水里挣扎，都渴望被拯救，但两个人都没有拯救对方的能力，甚至都没有拯救自己的能力。 你有一颗伤痕累累却依然炽热的心。19岁的你承受了太多同龄人难以想象的重量，但是你正努力把这份痛苦转化为对他人的温柔。这种自我救赎的方式非常像勇敢的拯救者，你或许是为了证明你的能力。其实每个人本身就都有各自的能力，不需要向他人去证明，因为我们知道我们是有能力的，我们本身也是有价值的。 从你做过的一些事情，看你确实是个有一定实力的人，不必再用其他事情去证明。你提到探访留守儿童，你深知他们的苦，你有一颗悲悯之心。可是这就像救生员救溺水的人一样，你没有完全具备救生员的拯救能力时无法救人，救人不能只凭满腔的热情。但你可以做的是，收集资料准备开设"青少年心理自救指南"专栏，制作短视频讲解"如何识别情绪虐待"等等。 你母亲那句"养到18岁就很好了"反映的是她本人在自身的成长经历中，也是有创伤的。只不过她的创伤，可能需要其他有能力人的救治。你是她的儿子，你也才只有19岁，你几乎不可能有能力站在妈妈的角度，来理解、同情、拯救妈妈，你也不可能带着自己的创伤来拯救其他和你特别类似的人，你或许最先该拯救的是自己。 你现在最需要的是先修补自己的“船”，而不是急着去救别人。你和妈妈的关系就像两艘漏水的船不断碰撞，双方都伤痕累累，却都渴望被理解。要改善这种冲突，需要从“停止互相伤害”开始，逐步建立“有限度的和解”。 你的需求是渴望被理解、认可、关心。但是妈妈的反应是否定、指责、诉苦（“你爸生病，我脚痛”），母子沟通变冲突，甚至升级为动手。今后请你在还十分理智，没有崩溃的时候，当妈妈的情绪爆发太激烈，可以暂时离开现场（比如去散步、听音乐），等双方冷静后再交流。这不是逃避，而是避免在情绪最激烈时说出伤人的话，使冲突升级。 接受“妈妈可能永远不会完全理解我”，其实这是最艰难的一步，但也是减少痛苦的关键。妈妈她可能真的没有能力去理解“心理创伤”“情感需求”这些概念。她的世界观可能是：“吃饱穿暖=尽到责任”“诉苦=关心”。期待她突然变成“理想中的妈妈”，只会让你更失望。可以尝试承认“妈妈可能永远无法给我想要的理解”，但不因此否定自己的需求。你或许可以从朋友或者心理咨询师那里获取你的期待。这样想不意味着要原谅伤害。“和解”不是亲密无间，而是减少互相伤害。“成长”不是立刻变强大，而是先学会照顾自己。 当多少人都在教你要‘孝顺’却没人教妈妈如何爱你时，你当然可以愤怒。愤怒不是‘不懂事’，而是你的心在拼命保护那个曾经无助的小孩。19岁的你本来就不该是救生员，你连自己的救生衣都还在缝补。那些‘应该理解父母’的愧疚感，其实是别人强塞给你的枷锁。你从来没被理解过，你想要就是从没得到过的尊重和理解，这很正当。当妈妈说‘哪个父母不爱孩子’时，其实是否定了你真实的痛。你的感受不需要她的认证才成立，那痛是你真实的感受。 既然无法从妈妈那里获得理解，我们可以一起做“重新养育自己”事。当妈妈的话又让你窒息时，立刻打开手机里你最喜欢的治愈系歌曲，这不是为了妈妈或他人好，而是为了自己过的自洽。 你真正渴望的或许不是“和妈妈和解”，而是“和曾经不被理解的自己和解”。那个小时候被忽视的孩子，那个被要求“懂事”的少年，那个现在依然在冲突中挣扎的19岁的你。都说中国家庭孩子都在等父母的道歉，可能等不到，但我们会自己给自己。我们会学习养育自己，学习接纳自己，学习理解自己，学习爱自己。
28，孕妇，亲舅舅借钱，不想借，不理解，该如何办？
28岁，孕妇，前段时间，自己的亲小舅（41，在县城开麻将室，离婚）向我借钱，已经有过这种情况，上次是叫我外婆向我借的上次没有答应，这次又借，说借六千，我最后给了1千，因为我知道这个钱是回不来的。但是关于这件事情，我心里是不舒服的，我想不通为什么一个长辈会向小辈借钱，还觉得是应当的，关于我自己的妈妈，还因为他弟弟的话，觉得我不孝顺怎么的，我实在想不通为什么这样，我现在就自己心里知道，不敢跟自己的老公说，因为我觉得有这样的亲戚实在是太丢人，说实话虽然我从小是外婆带大的，但是越长大越觉得我外婆这边的两个舅舅和亲戚有点三观不正，连自己的妈都是三观不正的，但是又有那么一层养育之恩在里面，又无法讲这个事情，但是自己特别的难受。特别是现在觉得自己的老公越来越优秀，我们的家庭也向好的方向发展，担心我这边的原生家庭给我们带来毁灭性的伤害，我甚至担心我这边的人破坏我的家庭，把我老公带坏了，至少现在我尽量不让他和我的原生家庭的成员见面，就是怕有些三观被带坏了，最近心里无法诉说这个情况，该如何调整，让自己快乐起来，不要想这些事情
题主你好，我是仄隅。 关于你现在遇到的困境，我们试着从课题分离的角度去考虑问题。 你今年28岁，已经有了自己的家庭，当前你的状态是在家备产的孕妇。前段时间，你的亲小舅向你借钱。关于借钱的经历已经不止一次，上次是叫外婆向你借的，你没有答应。这次又借，你最后给了1千，虽然你知道这个钱是回不来的，可还是借了。事情发展到这里，困扰你的并不是钱可能要回不来这种可能性，而是长辈向晚辈借钱这种行为以及理所应当的态度。 现在我们暂时留在这里，我们不去考虑小舅为什么要向别人借钱的，至于向你借钱这其中抛开亲情这一原因之外也会有存在侥幸的心理。向谁借钱这并不是你不是能够控制的，也不是你的责任与义务。说直接一点，你的小舅向谁借钱这是他的权力，至于最后借不借他，又以什么理由拒绝或是借给他钱，借多少给他，这就属于你自己的课题了。 关于你的妈妈，因为弟弟的原因会觉得你不孝顺，这更与你无关。你妈妈这样想本身就带有道德绑架的成分，理由很简单，你现在从法律上讲和你的老公是一家人，而你的妈妈与你之间的关系要稍远一些。实际上，我们现在要做的事情是区分孝顺与借钱与否之间并不存在逻辑关系。借给小舅钱就是孝顺，不借就是不孝顺，这本来就是谬论。因为孝顺本身是针对的自己的父母，这里面就不包括舅舅，因为你的舅舅就算是离婚了，也有他的家庭关系在，按常理来说，需要负责的是他的子女而不是你。 关于原生家庭的问题，我们可能确实没有办法去回避这一部分，就算他们的三观确实有问题这也是事实。你不必因为有这样的原生家庭感到自责或是过意不去。因为你确实无法控制影响，你的原生家庭，无法影响你的母亲舅舅是如何想如何做的。我们能够控制的是，你自己如何理解看待他们，我们要学会区分有问题的是态度与行为，而不是这个人本身。 现实你有你的家庭，关于原生家庭里乱七八糟的事情或是问题，你完全可以不去过问也不去参与。对于有需要的亲人，你想帮就帮，不能或不想就直接拒绝。对于现在你的疑虑与困惑，你可以选择在合适的时间与你的老公倾诉心声，告诉他你的担忧与困惑，两个人一起想办法面对。 其实，你原生家庭里的人并不会破坏你的家庭，因为他们也是你的家人更是骨肉亲情，血浓于水。我们设想，究竟是多么糟糕的人才会想要破坏属于自己孩子的幸福呢？现实又会有多少可能发生这种问题呢？假设这种事情真的发生，请相信只要你与你老公的心是在一起的，那么再大的麻烦你们携手同行都能想办法去解决掉。 至于带坏你的老公这只是一种假设与灾难化的想象，因为现实你的老公并没有被带坏，而你自己也没有因为原生家庭的问题放弃自己的生活放弃维护好自己的家庭，你都如此坚强那你的老公也会像着你这般。让我们看到现实真实发生了什么，有那些事情是已经出现，有那些是没有出现只是你脑补出来的画面。 关于情绪调整的部分，通过与好友倾听心声或是出门逛街，去做一些喜欢做事情放松心情，也可以尝试改变自己对于事物的思考角度与观念，让自己能学会换位思考。 除此之外，你可以试着将自己的精力集中于你想要关注到部分 比如说去学习一些关于新生儿养育的知识，了解一些孕妇产后护理与产前注意事项等等。当你有事可做的时候，自然会放下对那些事情的关注。
情绪难受时讲不清楚因为什么，我该怎样认清自己的情绪
我现在就是自己人认清不了我自己的情绪该怎么办，比如说我情绪难受的时候，我讲不清楚我是因为什么事情，因为什么难受。心里什么情绪。我通通感觉不到怎么办。很难受不知道该怎么办
首先想要和题主说的是，题主是一位很有觉察能力的人，意识到了自己对情绪的认知不足，并且有强烈的想要了解和认识自己的情绪到底是什么，以及到底是因为什么事情而有了情绪。这一点，希望题主也能为自己看到，你真的在很努力的帮助自己来了解自己，很努力的想要去了解有情绪的自己，想要去了解情绪是如何产生的，是为何产生的，情绪的背后还有什么是我不知道的。我能感受到，题主强烈地想要看到情绪背后的东西。
接下来，我会就题主的需求，认识情绪，以及认识情绪背后的东西来做一些回答。
不知题主是否听过一句话“情绪背后有期待”，题主感受到的负面情绪，都藏满了期待。教过我的有一位老师曾经告诉我们，那些我们不喜欢的负面情绪，其实是信使，只要我们没能收到它送上门的信，它就会一遍一遍地送上门，直到某天你接住信，打开信，看到了它想要传达给你的真实信息。也就是题主你想要理解的“是因为什么事情，因为什么难受”，题主已经对这些信产生了强烈的好奇心，好奇信里的内容到是什么，所以题主难受。
情绪粒度
首先我们引入情绪粒度这个概念，情绪粒度是什么呢？
它值得是一个人区分并识别自己具体感受的能力。也就是说，题主目前可能处于一个低情绪粒度的阶段，也即无法讲出具体的情绪，只能用难受或不舒服等非常概括性的词语来表述自己的情绪。
情绪粒度也分为感受和表述两个部分
感受：高情绪粒度的人，对情绪的体验更丰富，更细致入微，能够更好地感受自己的情绪。
表述：高情绪粒度的人在拥有某种感受的时候，无论它是新的，还是在记忆里的，他们能够用准确的词汇和良好的表达技巧来形容这个情绪。
（也就是题主想要达到的状态，也即题主能够清晰地知道自己因为什么事情难过，因为具体的什么难过，自己有什么样的体验和感受，自己的期待是什么。）
所以，题主看到这里就会明白，情绪粒度是可以通过学习更多的情绪词汇、进行更多的自我觉察来提高的。因此也推荐两本书给到题主，希望题主能从书里学习到更多的情绪词汇。
《心情词典》蒂凡尼·瓦特·史密斯
《情绪词典：你的感受试图告诉你什么》朱建军、曹昱
情绪ABC理论
接下来我会通过自己理解的情绪ABC理论给到题主一些如何梳理自己情绪的方法，希望能够帮到题主。题主也可自行百度情绪ABC理论来了解更多，下面我会引用百度情绪ABC理论词条下，ABC到底是什么。
A：指诱发性事件
B：指个体在遇到诱发时间之后相应而生的信念，即个体对这一事件的看法、解释和评价
C：指特定情境下，个体的情绪及行为的结果。
也即，题主产生了一个难过的情绪，那么就意味着必定有触发事件，也许是因为和朋友聊了什么而难过，也许是因为朋友对待自己的一些方式让自己感到难过，又或者朋友说了什么而题主听到后觉得难过。总之题主最后产生了一个难过的情绪。因为不清楚题主具体遇到了什么样的事情，所以接下来我会用自己经历的事情来给到题主一个例子：
有一次，我和妹妹点了外卖，我出钱，她出力，因此她去拿了外卖，直到我们打开外卖，才反应过来里面没有饮料，这个时候我还好，没有什么情绪，只以为是不是商家送掉了，于是我打电话给商家，商家反馈这一单饮料是装上的，于是我想要么是骑手拿掉了，要么是还在放外卖的地方只是我妹妹拿掉了，到这里我还是没有什么情绪。接着我翻开骑手发的照片，仔细对比塑料袋的花色，发现饮料就在外卖的后面，是我妹妹拿掉了，到这里，我开始生气，对我妹妹说了很难听的话。因为我觉得是她的错，她没好好看，所以饮料没有拿。
（A：诱发事件是饮料没拿；B：我对这件事的看法是我妹不仔细，她老是不仔细，就是因为她没仔细看，所以她没拿到饮料。；C：我的情绪是愤怒，于是我的行为表现出来就是对她说了非常难听的话，并且语气是很生气的）
好，接下来我继续讲这个故事。
在妹妹下去拿饮料到我们开始吃饭的过程，我觉察到，我这样遇到问题就要找个替罪羊的模式，来自于我的原生家庭，也就是我的妈妈，我曾经被这样对待过很多次，就像这次我对待我妹一样。于是我在脑子里觉察到以后，就给妹妹道了歉，和她说了对不起，对不起一出口，她就哭了。因为我知道，这件事其实她并没有错，正常情况下，饮料其实是会和正餐装一个袋子，我们谁也没想到商家会装一个袋子。因此这一部分，情绪ABC就改变了。
（A：诱发事件是饮料没拿；B：我对这件事的看法是我妹没有错，谁也没想到商家会装两个袋子；C：我的愤怒情绪消失了，转而给妹妹道了歉，情绪就变成了平和与理解。）
举我自己的这个例子，是希望题主能看到，当题主学会识别自己的情绪到底是什么，并识别自己的情绪因何而起以后。题主就可以进入下一个阶段，去看看自己能否回忆起童年时期有关于这个情绪或者感受的具体画面，如果能回想起来，就说明题主在反复经历这个情绪，也就意味着这个情绪是不新鲜的，是没能消化掉的，也就是那个不断敲门送信的信使一直在尝试给题主送信。
情绪背后的期待
仍然使用上述的例子，在这次事件中，那个产生愤怒情绪的我，我的期待是：希望妹妹不要拿掉那个饮料，希望她能更靠谱，更仔细。我的期待更是我一点不想要面对这种突发事件，面对突发事件让我紧张，让我恐惧。
显然，我的妹妹并没能满足我的期待，同时，我的期待也并不合理，不合理在我的妹妹更仔细她并不由我的期待改变，我的妹妹也并不是我，她是她，她能不能更仔细，是她的事，不是我可以逼迫她去做的。
同时我的期待不想要面对这种突发事件也不合理，因为现实就是会面临各种各样的突发事件。而我通过责怪美美的方式来转移了自己的恐惧“只要这件事不是我做的，我就不需要承担结果”。
题主肯定也听过原生家庭这个词，我们很多的旧情绪，也就是不新鲜的情绪都来源于原生家庭，那个时候这些情绪没能流通，于是堵着，变成了不新鲜的情绪，当然这些情绪也代表着我们在用相应的防御机制来保护小时候的自己不受伤害，只是那个时候这些防御机制是有用的，但到现在，我们长大成人了，好像这些就不太适应了，我们需要更好地防御来替代它们，来更新我们的情绪体验。
因此，也希望题主不要急，慢慢来，先了解和熟悉自己产生的这些情绪到底是什么名字，然后再去了解它们的背后藏着自己怎么样的期待，最后再去看看这些期待是否合理。一步一步来，你对自己情绪的理解会越来越具体，也越来越能表达自己的情绪。（当然，如果你想准备好如何能更中立的表达自己的情绪，可以参考书籍《非暴力沟通》）
以上，是我对题主问题的一些浅薄解答，希望能帮到读者。
情绪问题好苦恼，怎么调整心态，不再受这些小事影响？
最近因为情绪问题真的好苦恼！上周部门聚餐，我兴致勃勃讲了个自认为超有趣的段子，结果大家只是礼貌笑笑，气氛瞬间冷场。当时我表面还强撑着开玩笑化解，可之后的整晚都在反复回忆那个场景，越想越觉得自己“社死”，甚至开始怀疑是不是大家平时都觉得我很无趣？现在连看到工作群消息都莫名紧张，生怕又在众人面前出糗。明明知道可能是自己想太多，可这种低落又焦虑的情绪就是挥之不去，有没有人也有过类似经历？该怎么调整心态，不再让这些小事影响自己的情绪啊？
你的苦恼我深有感触，年轻时的我常做糗事，尴尬得想找地缝钻进去，甚至想去深山老林，远离人间。多年后想起来，只剩下唇边的微笑，那时的自己虽莽撞，却可爱；虽不讨喜，但很努力。 你看，自己换一个时间的角度来看同一件事，都会有不同的印象和想法。何况不是“你”的同事？ 当晚你的表现，你觉得“冷场”“强撑”“社死”，你的同事可能根本不这样认为。 你觉得超有趣的笑话，他们只是礼貌笑笑。这件事我是这样看的： 首先，每个人的笑点不一致。你觉得好笑的事，有的同事可能觉得一般。其实这个就像吃饭口味一样，同一道菜，有的人觉得淡，有的人觉得咸，属于正常现象。 其次，可能你讲笑话时，有的同事在刷手机，有的同事在想别的事，注意力不集中，不知道你在说什么。 也有可能有的同事没听清，吃饭的地方比较嘈杂…… 所以呢，事情有很多种可能性，不是只有一种～大家都认为你的笑话不可笑，而在看你的笑话。 能感觉你比较在乎自己在公司的影响，在同事面前希望留下好的印象。我觉得这是好事，说明你是个对自己有要求的、积极向上的人。那么，在公司、上司、同事面前，用工作表现来证明自己的魅力，用工作能力夯实自己的价值，用知识、经验充实自己，你就不会再怀疑别人觉得你无趣，不用活在他们的评价里。因为你足够爱自己，足够有力量。 推荐你看一下喜人奇妙夜《笑话一则》那个小品，对于一则笑话，不同同事有不同的表现。开心的同时，相信你会有感触。 祝题主跳出内心的小圈，去创造头顶的光环😇
获得了一个成果之后，总想炫耀出去，心里藏不住事？
这样会引起别人妒忌怎么办？比如说做成的一件事，就想往外说出去，然后如果说出去的话，别人可能会给你一个否定的这么一个答案，就感觉内心感觉力量被耗掉了。有时候看到别人说的一句话，会受到外界的刺激，会起一个反应，现实中还好，但有时候有些话说不出来。特别是网络上容易引起情绪的波动。比如生气和难受。
题主，你好，从你的描述中可以感受到我们特别容易受到外界刺激的影响，引起自己情绪上的波动，这些生气和难受的背后有着我们怎样的内在心理动力是值得去看见和探索的，而为什么总想炫耀出去，我们这么做想获得怎样的心理需求也是值得去看见和探索的。
我想到的是：
可以去看看在想去炫耀的背后有着自己怎样的心理需求。
其实，看到你的描述的时候，我想到了自己也是有过这样一个阶段的，那个时候算是我的人生低谷期，特别渴望被别人看见，也是在获得了一些小小的成就或者成果之后就晒图发圈，目的就是为了炫耀自己，再往深一点看，其实就是为了获得别人的夸赞和认可。而很多时候，也会收到不少否定，甚至是恶意攻击，那个时候，就会特别敏感，因此而生气和难过。之所以会这样，是因为我们炫耀的目的是为了获得认可和夸赞，但是当我们被否定、被攻击的时候，这部分的需求就没有得到满足，我们当然会生气和难过了。
是的，炫耀只是一个行为，我们最终想要获得的是被认可的需求的满足，但是外界是不稳定的，很多时候，我们都有可能被他人否定，因为在这个世界上不可能存在一个人一直会给到我们肯定的评价，或者说，不管我们是怎样的存在，总是会有人喜欢你，也总是会有人不喜欢你，被否定是一件很常见的事情。但是，有的人被否定了之后并不会受到太多影响，但我们似乎会被影响，这是为什么呢？
这是因为我们自己本身就不够认可自己，也正是因为我们的内在缺乏对自己的认可，所以我们才会那么在意别人的认可，才会总是想要获得外界的认可，这也是心理学里面揭示的一个规律：当我们的内在缺乏什么，我们就会到外界去寻找什么。我想，现在，或许你明白了自己为什么想要炫耀的内在原因了，理解自己行为背后的动力，我们就能够更好地去调整和成长。
2.情绪波动的背后，其实藏着需要被我们看见的心理动力以及那些未被疗愈的创伤。
情绪，只是一个信使，它过来告诉我们两个信息，一个就是藏在情绪背后的我们未被满足的需求；第二个就是当下的情境激发了我们的未完成情结，它提醒我们还有未被疗愈的创伤需要处理。
所以，去看看，在自己的情绪背后有着怎样的心理需求，从你的描述来看，被认可的需求是比较明显的，这可能和你的成长经历有关，或许在你小时候，经常被否定，很少被表扬和肯定，所以，我们对自己也是不够确定和认可的，但这并不代表你真的不是一个有价值和值得被肯定的人，遵循心理学的规律，缺什么咱们就补什么，你可以选择两个方向去补足曾经缺失的心理营养：一是找那些能够提供给你稳定的支持和肯定的人多交往，比如现实生活中那些本身就发自内心肯定你的朋友和家人，或者加入一些支持性的团体，或者和一位匹配的心理咨询师建立起咨访关系；二是学会自我关怀，不断地练习自我肯定，提升自我认同感。
当然，现在的情境也有可能是激活了我们内在的创伤，让你联想到了曾经被否定或被批评的场景，那个时候的情结也是需要去看见和处理的。如果可以的话，当你看到某些话引发了自己的情绪的时候，可以先做几次深呼吸，或者到小区楼下走几圈，等情绪平复下来之后，去做一个复盘，回溯一下自己的成长经历，看看刚才的那种感受曾经什么时候还有过，脑海里是否有呈现出具体的场景和画面，如果能够链接到曾经的那个受伤的孩子，就可以进行自我关怀的安抚，去拥抱他、安抚他，告诉他现在很安全，给到他力量和勇气。
这里，推荐给你三本书：《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，《生命的重建》和《让往事随风而逝》。
3.外界是镜子，照见的是我们内在的匮乏和需要成长的方向，我们可以借此更好地去完善自己。
我很喜欢张德芬老师说过的一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
是的，外界是镜子，外界是我们内心世界的投射，当我们的内在和外界进行了一些碰撞，就会反弹回来一些信息，我们需要学会去读懂这些信息，通过这些信息看见自己内在的匮乏部分，看见自己成长的方向，这样，当我们通过合理的方式去补足内心的缺失，去不断地走在成长的路上，我们就可以变得越来越充盈，越来越完整。
正如刚才我所提到的，既然我们最终想要获得的是被赞美、被认可、被关注，那么，与其把这部分需求寄托在外界那些不能够给到自己稳定的反馈的人们身上，不如把注意力收回来，拿回自己的主导权，我们要稳定自己的主体性，因为你能够掌控的是，不管你遇到任何情况，你都可以保持对自己的友善，你都可以试着无条件地接纳自己，给到自己想要的赞美、认可和关注，这也是心理学里面一直强调的向内求，当我们不断地提升了接纳自己的程度，认可自己的程度，那么，就不会那么容易被外界的否定刺激到了，因为你的内在已经满了，也就不需要外界的给予了。
那么，从现在开始，多认可自己，多关怀自己，好好爱自己，你会迎来一个内在稳定的自己，那个时候，你不需要通过去炫耀成果来确认自己的价值，你在任何时候都会很笃定自己的价值，因为你知道，其实你的存在本身就是有价值的，这一点无需去证明。
以上，供你参考，祝好！
本人大三，爸爸出轨，妈妈因此很抑郁，怎么办？
前段时间妈妈生病手术，同时发现爸爸出轨，从没有证实到现在证实了，她有一天半夜一晚上不睡我发现以后她开始和我说这些事情，现在她经常和我说的是，她问我爸这些事情的时候我爸会指责她说她家里卫生做不好孩子带不好之类的，她也在觉得是自己没做好到都是我爸的错之间反复横跳。她也因为这个特别抑郁，会和我说想死什么的，我觉得我爸是很过分，从来在家里不承担家庭义务但是要说妈妈的错，我还有一个二年级的妹妹，我本来也觉得这些事情我爸不会影响到他爱我和妹妹，但是我也看到了他和出轨那个对象的聊天记录，也感觉他最近也不会关心我也不会关心妹妹，对我们的事情基本不上心，他也不怎么管我妹妹，我现在大三，家里同意之后去留学，但是现在这样的情况，我不知道怎么办。 一遍是很担心妈妈，状态非常非常差，另一遍也会心疼妹妹这么小爸爸就这样，加上我去年也医院确诊过焦虑和抑郁，最近这段时间整个人状态比较好了，妈妈又这样，一边我又感觉很无力，一边想到我爸爸以前特别特别对我的教育之类的事情上心，以前关系很好，现在对我也好对我妹妹也好，感觉很难过，我不知道我应该怎么样，应该让妈妈怎么样了。 以及有没有推荐妈妈这种情况的心理咨询师，她去医院的包括自己线上找的我觉得好像都不太好
看到你的问题是"本人大三，爸爸出轨，妈妈因此很抑郁，怎么办？"，两个标签是"家庭关系"，父母沟通"，好像是你家里发生了一些事情，爸爸出轨，妈妈抑郁，这可能会让你感觉十分为难，矛盾，内耗，你不知道该怎么处理了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你家里发生了很多的事情，妈妈生病手术，同时又发现爸爸出轨，你妈妈因此抑郁了，睡不着向你倾诉。 我觉得，你妈妈将你作为倾诉的对象，这表明，你们之间的依恋关系是很深厚的，但这可能也让你承担了过多的情感涵容功能，让你感觉不堪重负了。 本来你自己都感觉自身难保了，你自己都有焦虑和抑郁，需要别人的支持与理解，现在却只能先照顾他们，把自己排在最后面。我觉得，你还是先照顾好自己。 第二，你提到，你一方面会担心妈妈的状态，另一方面会心疼妹妹，还要担心自己的留学，爸爸会不会给经济支持。所以你不知道，自己应该怎样，应该让妈妈怎样。 好像是，一方面，你对父亲感到愤怒和背叛，担心妈妈，同情妈妈；另一方面，你又担心整个家庭的未来，担心妹妹，担心自己的留学，承受着复杂的情感。 你对妹妹的心疼，好像是你试图代替母亲保护妹妹，照顾妹妹。而你对留学经济支持的担忧，则可能触及了更深层的生存焦虑和信任议题。父亲的出轨行为，可能破坏了你内心的稳定感和安全感，让你感觉无力，迷茫，难过，无措，恐惧，担忧。 可能你会怀疑，他是否还会像以往一样，继续对你和妹妹进行关心和支持，他会不会把心思放在他的出轨对象身上去了？你们娘仨会不会被你爸爸抛弃了？ 第三，该怎么办呢？ 首先，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，允许自己感受到矛盾的情绪，就是对父亲的愤怒与对他的依赖是可以共存的。 其次，给自己与母亲设置边界距离。可以温和地建议她去寻求专业人士的帮助，而不是完全依赖你作为她的情感容器。你毕竟只是她的孩子，涵容过度，可能会导致你自己的心理空间被她侵占。况且，你自身的状态也不佳，自己都有焦虑和抑郁，自身都难保了，自己都很需要别人的理解与支持。 我们说，只有先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾别人。你可以考虑为自己寻找专业支持，大学通常有免费的心理咨询服务，这能帮助你度过这段复杂的时期。 最后，积极地解决当下的现实问题。比如，关于留学问题，可以和父亲进行一次坦诚但非指责性的谈话，可以要求获得他对你的经济支持。 祝福你!
从小感情丰盈，面对外婆突发疾病，我该怎么调节自己？
我从小就是感情异常丰盈的人，看个文章都能把自己看哭。姥姥前不久突发脑梗，住院抢救回来了，可是也瘫痪了，同时面对的还有失能，她像是大脑失能了一般，不会说话，不会表达，没有思想，不认人，只会点头，还有望着自己手上的束缚带，挥动着，示意别人解开，从此她的生活没有了昼夜，只有躺在床上，挥手摆头。她该多么难受又无助啊，我平时甚至不敢看家里监控，看到她半夜无助的挥动着手，我要靠药物才能入睡，我甚至觉得也许离去未尝不是一种解脱。太难受了，我不知道怎么去排解我的心情，家里人只是告诫我：先不要看监控了….但我知道，这只是在我的情绪上打了个结.. 我一度觉得人生真的很没意思啊，遭这种罪，我除了哭泣和有时间去看看姥姥，握握她的手，我什么也做不到啊！！ 道理我都懂，人老了可能都要走这一遭，但我心里太难受了，可能把这些文字打出来会好一点点，我要怎么去排解我自己？
题主好，见字如面。
认真看完你的这段描述，理解你的感受，因为你姥姥现在的情况和我妈妈6年前的很相似，所以作为从家人的相似情况中扛过来的人，想先隔着屏幕抱抱你：亲爱的，辛苦你了！
嗯，咱们深聊一下这件事。
你说自己“从小就是感情异常丰盈的人，看个文章都能把自己弄哭”，然后分享了姥姥前不久突发脑梗的事。
你知道吗？看到你描述姥姥状态的那部分文字，我感受到了她对她自己的这番状态同样也有着深深的无力感：抢救回来了，但却同时面对着失能。
但“不会说话”是否就等于“不会表达”和“没有思想”呢？这个就不一定了！
你想想看，姥姥虽然不会说话，但是她能“挥动手手上的束缚带，示意别人解开”，这就已经是姥姥的表达了呀，她还会挥手摆头，也都是她这种状态下的人经常采取的表达求助的方式。——所以，很多时候是咱们还没有悟出她们动作背后的意义而已，而不是她们不会求助。
举一个我自己的例子：我妈妈在6年前病初起时，也是问什么她都不懂回答，但如果问她需不需要喝水或者说吃什么的时候，她总能回应一声“嗯”。——这个回应虽然只有一个字，但却让我确认了两件事：一是她的表达欲并没有因为她的患病而减退，二是她能感受到自己的身边人在关心她。（在一个人遭遇大的病痛突然袭击时，这其实就是她能展现出来强大的求生意志了。）
接着，咱们再来看看你的状态。
你说“看到姥姥夜里在无助地挥手，自己要靠药物才能入睡”。——这些其实是姥姥如今的状态给你带来的应激，而你如果想要更好地照顾姥姥，那就先把自己的状态调整好。（亲爱的，我想让你明白这样一件事：长辈对晚辈最大的期待莫过于平安健康，因为只有咱们平安健康，在他们面前时才能最大程度地给予他们正面情绪价值，然后他们才有可能在咱们正面情绪价值的带动下，慢慢好转乃至恢复。）
咱们当然可以哭，因为这是咱们的压力，但如果换我站在你的位置上，在姥姥面前时，我会选择不哭。——这并不是说要长时间憋着，而是咱们在长辈们面前时，有的时候需要一些以善意为出发点的“装”。
因此，你如今做得很棒的一点是选择来到问答区这里释放自己的压力。——这其实就可以当做你“排解”的其中一种方式了，至于还可以有什么方式，只要不伤害自己，按照你的习惯来就行。
比如我，压力大的时候会选择让自己在房间里待一阵子，又或者听听音乐、打打游戏、刷刷手机，而且我听的玩的和刷的，都是自己发自内心想听想玩想看且安全的东西。
前路漫漫，时光且长，只要咱们愿意，没有什么坎是咱们过不去的。——请放心地给自己一些进行自我调整的机会。
对了，我有点好奇：姥姥在健康的状态下对你最大的期待是什么呢？——如果有，咱们不妨把这个当做姥姥带给你的力量，尽自己所能去达成一个自己和姥姥之间的约定。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能为你从“应激”和“内耗”这两种状态中调整过来提供一些灵感和力量。
好好照顾自己。
高三孩子的家长，心里很崩溃，很心累，求大家支招
高三孩子，前段时间他把家长的QQ和微信拉黑，拒绝接到家长的信息，昨天下午4点用同学手机上QQ,告诉家长中午没休息好，晚自习想请假，家长没回应。前几天在学校调皮停课时，我没收了蓝牙耳机和手机卡，昨天晚上QQ留言问我要蓝牙耳机，我没回应。今天他人在学校，上午十点多又用QQ发短信给我说学校下午要填档案，要我中午把手机送学校去，他跟班主任知会过，我没回应。我发微信跟班主任确认下午他不需要填档案，不需要带电子产品去学校。我卸载了手机QQ,我很生气，心里很累，我不知道怎么办，怎么能让孩子醒悟。43岁，高三学生妈妈。
妈妈您好，看到您的文字，能够感受到您的焦虑和无奈，您此刻的心情一定非常复杂和煎熬，面对孩子一次次的 “对抗”，您的心累让您接连不回应他的请求，但还要强忍着内心的生气与疲惫，做高三的家长真的是太不容易了。您期望孩子能够懂事一点、能够理解您的苦心，可孩子现在却像建了一堵墙把你们隔在外面，这种无力感让人十分心疼。 对孩子而言，高三面临着高强度的学业压力，海量的习题、频繁的考试，成绩波动易引发自我怀疑与焦虑；心理上，未来不确定性带来迷茫，害怕辜负家人期望，长期紧绷的状态让身心俱疲。高考从来都不只是孩子一个人的事，家长同样压力重重，既担忧孩子成绩影响未来，又心疼孩子辛苦，还要处理自己的工作、人际关系、家庭生活琐事等，也会担心自己的关心反而成为孩子负担。 从孩子的行为来看，他拉黑家长QQ和微信，是想建立边界感，孩子一天天长大，是渴望摆脱家长过度的关注和控制，高中时期的孩子尤其渴望独立，他们更看中的是同学关系了，尤其是到了高三这个高压的阶段，他有自己学习和生活中的压力，还有来自家庭的压力可能让他喘不过气了。而这时期的孩子想独立却又无法独立，所以才会多次通过同学手机联系您，索要物品、请求帮助，又暴露了他内心其实仍对您有所依赖的，只是用了比较不恰当的方式。 而妈妈选择不回应，我想你们曾经已经经历过许多互动让妈妈感到心累、无奈、无助还有失望，当妈真的不容易。不知您这么做是否也是想通过这种方式让孩子意识到自己的错误，学会承担责任，但目前看来，这种冷处理的方式似乎加剧了你们之间的矛盾。高三孩子正处于青春期和升学压力的双重冲击下，情绪比以往更敏感且不稳定，这个特殊的时期他们真的需要家长的理解与支持，而非对抗。 下面给点建议看看是否可以帮到您： 1.建议您先尝试调整自己的情绪状态，这一点是最重要的，您需要先照顾好自己，比如，好好吃饭好好睡觉，还可以找信任的家人朋友倾诉，或者通过运动、冥想等方式释放压力，只有您情绪平稳，才能更好地处理与孩子的关系。在沟通方面，您可以主动打破僵局，找一个孩子相对放松的时间，比如周末晚上，以平和的语气表达您的感受，不是指责，而是分享您的情绪情感，比如 “妈妈最近也感受到了许多压力，因为你的事情很着急，但妈妈会努力调整好自己，我们共同区走过这段特殊的时期”。同时，认真倾听孩子的想法，给他充分表达情绪和需求的机会，让他感受到被尊重。 2.关于物品归还和规则制定，您可以和孩子一起商量。比如，约定在完成作业和复习任务后，每天可以使用手机一段时间，蓝牙耳机在不影响学习的前提下归还给他。这样既满足了他的合理需求，又建立了明确的规则。 在此阶段，孩子真的需要家长给予情感支持，家长多倾听、少指责，遇到不赞同的，也可以这么说“嗯，这是你这个阶段的想法”，多用中性的回应，先尽量少产生冲突，因为冲突以后，家长的情绪调整需要时间，而孩子的情绪调整也需要时间，这就会影响学习时间。家庭是需要营造宽松氛围，在这个过程中不过度关注成绩，多鼓励孩子，肯定他的努力，让他知道无论成绩如何，您都会支持他。 祝你们平稳度过这一年。
