废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你的经历让我回忆起了一个网上刷到过的“段子”说是段子估计也是真人真事吧。

大致是这样的，博主的表弟上大学，暑假回家的时候不知怎么的就重病住院后来没有就回来，后来得知是表弟对花生（还是黄豆）过敏。但是这个男孩子的父母不信，总说他是挑食，或者嫌弃父母做的饭，认为“过敏”都是假的，医生骗人的，多吃吃就好了，结果矛盾愈演愈烈后，父母做了一顿全是（过敏菜）的饭菜，貌似米饭里都拌了点的那种过分程度。孩子也是气急了，说了又不听，于是就一狠心狂吃，吃到水肿，窒息就是不停，父母发现不对劲才开始阻拦，孩子也不停，直到晕过去，送医院，在ICU住了两天还是没救回来。

我刷到这里的时候也是惋惜，又愤怒。觉得父母是不是总该意识到自己错了吧，但结果大跌眼镜，他们不认为是“过敏”倒是孩子死亡，不认为是自己的无知，犟，固执导致孩子死亡，而是开始医闹，责怪医生救治不当

这个“故事”中的父母，或许也是大多数人的父母，固执己见，见不得孩子的一丝丝违逆。我们表达的“我过敏”“我生病了”“我不爱吃”在我们眼中是自我感受的表达，是表述事实。但在他们眼中，所听到的是“你们不对”“这个家不再是你们说了算了”“我有自己的主张，不听你们的了”。于是双方的“大战”是不会有休战的可能的。因为在追求不同的结果

我们想要的是父母的体谅，认知的统一，甚至是了解科学。但他们想要的只是一个“听话”的木偶。我让它吃什么吃什么，它该干什么就干什么，不会有情绪，不会拒绝，不会反驳，一切都按照自己的心意来说话，做事，存在。

我们无法断定他们为什么要这么做，是“保卫父母权利”还是真的没有医学常识，不愿意接受新知识

或许可以小测验一下，看看他们是否可以“听懂”

例如，可以说“爸妈，我最近肠胃不好，乳糖不耐受，奶制品不能吃，要吃点别的”或者某个事物过敏了，不能吃，肠胃不舒服，要吃清淡的（具体可以随意想一个测试用）。看他们的反应

他们是会了解“过敏”的严重性，而注意最近的饮食，还是会责怪“娇气”“惯的你了”转移问题，推卸责任，说是你自己饮食不规律，熬夜引起的。

它的本意是了解父母的想法

如果他们是对科学没有基础概念，我们可以做简单的科普，例如“过敏性皮炎”“焦虑”等问题，就可以通过科普来达到沟通顺畅

如果他们不仅仅是对科学没有概念，还包括了“反医学”“不信任孩子”等问题。

例如在我父亲眼里就是一棒子打死所有“医生”，认为开药，检查，手术都很贵是医生故意的，为了赚钱的，实际上根本不需要。那么给他这类老顽固科普医学知识是“白费”的。因为或许他们是懂医学的，是明白细菌呀，病毒呀之类的，需要吃药，手术。但是就是不信任“人”

这个情况下，则需要找到适合他们个体的方式进行。

比方，有的父母会喜欢“鸡汤文”“养身文”“专家说”....我们可以找些这样的文章，自己筛选一下，给他们进行普及。

如果他们的点不在于“科学”“信任”的问题上，而是孩子听话问题上的话。解决的方式唯有沟通，磨合。重新摸索到适合你们亲子关系新的相处模式。在此之前“远离”认知不一致甚至相反的人最好。

就像一开始的“故事”里的孩子一样，在那个环境下，只有暂时不和父母住一起是唯一的解法。可以选择会学校，或者短住在哪个亲戚，朋友，同学家里，开学了回学校，期间好好调理身体（段子中的男孩子不是从小过敏的，而是压力过大的暂时性的过敏）。当然不住家里也不代表不回家，不沟通的意思。沟通也是建立在科普，交流上的，互相了解摸索对方的性格，找到突破口，缓和关系

（当然这也是后话了，或许当下的我们自己也会处理不好吧）

对于你的情况来说

其一，健康一定是最重要的

我们自己知道看医生，遵医嘱就是最好的状态，努力调整自己的身体，适度的调整作息，运动。筛选适合自己肤质的护肤品，化妆品。美美的同时也需要健康

其二，对于焦虑问题来说，可以咨询医生，是否单纯药物治疗即可，还是可以再寻找心理咨询的帮助

例如，从你的描述中，个人觉得，焦虑心慌，除了生理性疾病外，生活环境也是一个影响因素。适当的处理情绪问题，心理问题，也是辅助治疗焦虑的方法之一

其三，有些事如果和家人沟通不了，就不要聊了。

例如，当下的他们不了解你的焦虑，求医，服药，以及或是疾病本身，或是情绪疾病导致的皮炎。那么可以“不说”。就当做在他们眼里我们是健康的，一如既往的。至少他们不会有“言语”让我们不痛快。

其四“不说”只是短期的解决方式，顶多“治标”不能当做解决问题的根本方法。如果未来身心调整好，或者和家人关系缓和后，再在合适的时机慢慢沟通，相处（当然也可以选择永远不说）

其五，如果和家人没法说近况，心里话。可以找朋友聊聊，或者倾听师，咨询师，不要把不开心的情绪压抑着。有很多方式可以发泄和舒缓情绪的。

希望你能找到适合自己的调节情绪的方法。在专业人员或朋友的陪伴帮助下，可以尽快恢复身心健康，不会严重影响自己的日常生活。

微生墨殊

题主您好，感谢您分享您的困惑到平台，我们一起探讨。 我很好奇，看到您的描述，我很想问，您对当下的自己满意吗？当我们不能自我实现，就会转而追求其他。不知道您在这段新的关系中是不是体会到活着的感觉，好像被注入新鲜的血液，生活不再一成不变，死气沉沉，尤其对于同性伴侣来说，找到一个有心动感觉，互相懂得有趣的人，是不容易的。新的关系就好像多巴胺一样，明明知道这样的方式不健康还是无法抗拒，那可能潜意识在提醒您，有些东西要改变了，因为熬的不是夜，抽的不是烟，而是为了填满那个空空的心，反而要去看看这颗心他怎么了，读懂自己的心。 另外，你的亲密关系是不是出了问题，而你们都没有足够重视，比如缺少沟通，亲密感缺失，那这个男孩的出现就是必然，就好像你总吃不饱，饿了一天两天，饿了很久，这时候有一顿美食放在你眼前，吃是本能，而你的超我在给你讲道理，说你不应该吃，不道德，本我和超我打架，自我又无法协调，就形成既愧疚又想联系的内心冲突。如果你们的关系真的出现了问题，那你有勇气去面对问题吗？还是转而制造一个更大的问题来掩盖本质的问题呢？您自我的弹性和协调能力又和您对自己的确认（自我认同）以及您在原生家庭中学习到的相处方式有关联。 最后，马斯洛需求金字塔，人有亲密的需求，这个需求是建立在安全感满足的需求之上的，当我感受到安全我就有向外探索的欲望，有亲密的欲望。可能在我看来，这个四年的男生，你对他是有依恋的，和他的关系满足了你的安全感。所以离开，意味着安全感的打破，你感受到强烈的不安，愧疚的背后是不安，如果您早期又有过被抛弃的经历，或者早期养育经历形成不安全的依恋模式，那就会叠加这部分的创伤体验，就更难离开一段稳定的关系，虽然这个关系已经没有活力和生命力。当然这里又回到开头，您觉得您自己充满活力吗？ 当然以上是我一些假设和感受，如果您需要，邀请您和我一起探讨。感恩相遇。

苏伦

您好，我是壹心理倾听师崔钰涵，首先声明一下，我的回答对您没有恶意，主打解决问题🙏，如果你在情绪崩溃后，可以瞬间抽离，上一秒还在崩溃大哭，下一秒却觉得自己很装，觉得事情根本没有那么严重。你可以仿佛像一个旁观者一样观察着刚刚那个情绪爆发的自己，甚至怀疑刚刚那个情绪失控的人是自己吗？ 这其实不是因为你理智，在心理学中这是情绪过载后出现了解离状态，轻度解离表现为短暂的走神，思绪忽然飘到其他地方，对周围的环境感觉有些模糊。比如在做日常活动时，感觉自己像是在自动运行，没有真正意识到自己在做什么。 例如在听老师讲课时，明明盯着老师听到他说的每一句话，可到耳朵里变成了一些没有意义的声音，完全不知道他在说什么。中度解历表现为总觉得看到的东西不真实，像是一切感觉都和外界隔了一层保鲜膜。 即使周围人很多，声音很嘈杂，也觉得和现实隔了一层沙，感觉周围的一切都是像在演电影，而自己只是一个旁观者，无法参与其中。 最后呢对自己的感受也觉得不真实，上一秒沉浸在痛苦里非常难受，哭得不停，浑身抽搐。下一秒好像脑子放空了，可能眼泪还在往下流，但是心里是平静了。刚刚的一切好像都和自己没有关系，甚至怀疑自己是装的。崔庆龙老师说ACT接纳与承诺疗法（Acceptance and Commitment Therapy）中的解离（defusion）并不等同于创伤心理学中提到的解离(dissociation)概念，ACT中的解离概念，对应的是其导致心理障碍的认知融合（cognitive fusion），即把不相关的经验关联在一起。比如认为所有的狗一定都会咬人，认为情人一定会变心。这时候主体与结果在没有任何中介条件的情况下直接融合在一起，所以ACT里的解离有消除融合的意思。 而创伤心理学中的解离(dissociation)，其内涵更接近于分裂（splitting），也就是我以前常说的切割经验。比如一个人很自卑，但是愿意把自己体验成无所不能的。比如一个人有着强烈的破坏冲动，却又把自己活成一个道德模范。更深度的解离常常在无意识层面，比如一个人一直认为自己和母亲关系很好，但是在咨询中后期发现自己掩埋着很深的对于父亲的依恋，反而对母亲是愤怒的。 解离的目的是为了把威胁自我核心感受的经验分离出去，好让剩下的部分更加自洽完整，维持一定的功能，它就像是一个心灵上的紧急包扎，只不过代价就是失去对另一部分经验的觉知。比如有的人在和他人交流时感到莫名的恐惧，却又不知道来由是什么，这说明被解离的不安全经验以非言语的方式影响着身心状态。 解离是一种自动化的心理防御机制，它的出现，意味着一个人接受和应对某种情感冲击的心理韧性和潜在关系支持是不充分的，但是人总要活下去，总要从痛苦中脱离，于是解离就发挥作用了。一位网友说最近也在想这个耶！面对别人不合理的要求，当下只会沉默然后思考如何面对如何解决，但其实是可以拒绝可以反抗的，一开始我没有反应过来，直到旁边的人看不下去替我说话的时候才意识到，原来不是我不好，是那个人不对。看到一个心理学概念叫「情绪解离」。很多人在被欺负的当下会没什么感觉，直到事后，甚至好几天后，才突然感到愤怒，懊悔自己当时怎么那么迟钝。这种解离常见于小时候习惯以他人意志为先的人，因为不被允许表达自己，久而久之，就会在问题发生的时候不知道怎么反应，和自己的感受脱节，好像情绪突然冻住了。只能在脱离那个危险环境之后，才慢慢恢复。安定郝姥爷说:【焦虑时的自我调节小技巧之认知解离】 当焦虑上头时，试试这个简单有效的心理调节法：先深呼吸三次，然后对自己说“最坏能怎样？疯了就疯了，死了就死了”。这可不是消极摆烂，而是心理学中的“认知解离”技巧——把可怕的想法和真实感受分开看待。 科学研究发现，当我们停止对抗焦虑时，大脑会出现三个变化：一是不再夸大灾难后果（比如考试失败≠人生完蛋）；二是切断"焦虑→逃避"的恶性循环；三是激活理性思考能力。就像手机卡顿需要重启，我们的大脑也需要这样的“心理重启”。 具体做法分三步： 1. 给情绪贴标签："我现在很焦虑" 2. 想象最坏结果并停留10秒（比如面试失败） 3. 问自己：“现在能做什么？”（整理简历/模拟面试） 这种方法不是鼓励放弃，而是把焦虑转化为行动动力。码住，共勉。在我看来，焦虑是自己什么都没有做，当你一件件事情做起来，时间具体的颗粒化就不焦虑了，迷茫是因为你没有动起来，你把时间全部用来精神内耗，你脑袋和心里装着那么多事情，你还有心思时间精力去准备考研吗？你现在准备考研，不应该把时间精力全力以赴的备考吗？当然劳逸结合，也很重要，祝福你考研顺利，加油💪

崔钰涵

　　通过你的叙述，能让人感受到你心里的那份煎熬与痛苦，像你这样感情异常丰盈的人，面对姥姥如今这样的状况，有如此强烈的情绪反应太正常了。你看个文章都能看哭，更何况是自己深爱的姥姥遭受这样的磨难。 　　当你看到姥姥躺在病床上，不能说话，不能表达，如同被困在一个无声的世界里，只会望着手上的束缚带挥动，那场景，想想就让人心如刀绞。大半夜的，安静得只能听见自己的心跳声，你打开监控，看到姥姥无助地挥动着手，那一刻，时间仿佛凝固了，整个世界都只剩下姥姥孤独又绝望的身影，这画面就像一把尖锐的刀，一下一下地刺痛你的心，难怪你要靠药物才能入睡。 　　从这件事情里，其实你应该察觉到自身存在的一个问题。你太容易把自己的情感完全投入到周边发生的事情里，尤其是关乎自己在乎的人。这种过度的移情，就像是把别人的痛苦都背在了自己身上，会让你的情绪被外界的事情牵着走，最后导致自己过度内耗。 　　你觉得姥姥很受罪，这是你出于对她深深的爱和理解。但你有没有想过，姥姥因为脑梗导致严重脑损伤，她可能已经失去了完整感知痛苦的能力。就好比一个人在混沌的梦境里，虽然能感觉到一些身体上的不适，像束缚带带来的压迫感，但她没办法像我们正常人一样，把这种不适转化为心理上那种清晰又强烈的“痛苦”或者“绝望”。医学上也有观察显示，这类患者大多只是表现出一些本能的反应，比如挥手，这并不一定代表她有着清醒又煎熬的情绪。 　　你现在的痛苦，很大程度上源于你对她的共情，可她的真实体验或许和你想象的并不一样。你觉得她在承受巨大的痛苦，可实际上她的世界可能更接近一种“无意识的混沌”状态。这就好像你在黑暗中为她的遭遇哭泣，可她也许并没有像你认为的那样清醒地承受着这份煎熬。 　　因此与其在无意义的内耗中徘徊，不如实实在在地去做些照顾姥姥的事。 　　其实，你可以用触觉、声音去传递熟悉的安全感。就像你每次去看她，握住她的手，这简单的动作，可能会让她在混沌中感受到一丝温暖和安心。或者在她床边，轻轻地哼着她曾经喜欢的歌，那熟悉的旋律说不定能穿透她意识的迷雾，抵达她残存的感知。这些看似微不足道的举动，也许能给她带去一些慰藉。 　　不过在这个过程中，你也得照顾好自己的情绪。允许自己为姥姥如今的状况感到悲伤，这是很自然的情绪，不要压抑它。 　　你可以试着选择性地查看监控。有时候，一直盯着那些让你揪心的画面，只会不断地加深你的痛苦。就好比一直盯着伤口看，它不仅不会愈合，还可能会让你更疼。适当减少查看监控的频率，给自己一些时间和空间，从那种过度的悲伤情绪中暂时抽离出来，这不一定有用，但起码是一种自我保护的方式。 　　在照顾姥姥这件事上，你可以去咨询医生如何给她最好的医学照顾，让她能过得更舒适一些，这无疑是非常有意义的。你还可以为姥姥做一些力所能及的事，比如帮她整理一下床铺，给她擦擦脸。这些小事虽然看似普通，但却充满了爱。你在给予她爱的同时，也能让自己感受到一些价值和力量。但千万不要因为过度担心姥姥，过度内耗，而影响到自己的身体健康。毕竟只有你自己状态好了，才能更好地陪伴姥姥。 　　除了这些，还可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，或者加入一些有类似经历的支持性团体。在那里，你能遇到一些和你有相似感受的人，大家可以互相倾诉、互相理解。就像在黑暗中，大家一起点亮蜡烛，彼此照亮前行的路。在专业咨询师的引导下，你可能会更清楚地认识自己的情绪，学会更好地处理这些复杂的情感。 　　要是实在找不到合适的支持团体，阅读相关的书籍也是个不错的选择。比如《直视骄阳：征服死亡恐惧》这本书，它或许能帮助你从另一个角度看待生死问题，让你明白每个人都会面临生命的起伏和终结，帮助你缓解对姥姥现状的焦虑与痛苦。还有电影《遗愿清单》，片中两位老人在生命的最后时光里，一起完成未竟的心愿，这种对生命的豁达态度，说不定能给你一些启发，让你明白即便面对困境，依然可以找到生活的意义和勇气。 　　每个人的人生都会经历生老病死，这是无法避免的自然规律。我们无法预知死亡的终点究竟是结束还是另一个新的开始，因此何不抱着一种积极乐观的态度去体验人生呢？ 　　要知道，未来你要照顾的可不只是姥姥一个人，你肩上还有更多的责任，人生还有诸多未竟之事。此刻，是时候振作起来了，带着爱与勇气，迈向充满责任与希望的未来。

欧薄荷

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能够理解你的不易，从小到大，是否总在被不被支持，不被理解的环境中，面对家人的质疑，你更能相信同学，朋友，甚至想象对象，同学，朋友在预见压力会给你拥抱支持，也是你能找到突破口，在压力下，能够自给自足。 每次遇见困难只是在情绪的漩涡，没有给你造成大的影响，同时由于内耗，也是会影响与家人的关系，你的成长受阻，父母外婆成长经历不同，也是有局限，他们那个年代，物资匮乏，能够有吃有喝就不错了，你认同吗？ 既然给你不好的体验，给你带来困扰，他们会认为这是小事，因为他们就是长期被忽略的孩子，没有自己的需求，也不敢有，害怕权威，害怕挑战，害怕失去，担心冲突，这也是时代的影响。 如今的孩子，物资葱郁，更在意精神的富足，时刻与心链接，一代比一代强，父母也是很难改变，你认同吗？谁痛苦，谁改变，谁成长。 原生家庭也是对每个人有影响，就这样一代代复制，如何看待差异，发现价值和意义才是我们能真正摆脱原生家庭。你能够被家人影响，感觉不舒服，正是成长的点，你感觉到了否定，不被支持。 你也是很敏锐的，父母的语言是他们对待外界的模式，担心害怕，努力保护自己，不想冲突，而你愿意挑战，为什么会这样，耕耘也是对父母的抗争，你想做自己，因为你不是过去的孩子，也是有力量保护自己，对吗？ 遇见困难，你勇敢的告诉父母，也是很信任他们，父母看不到，活在自己的担心中，也是成长经历带给他们，内在有恐惧，害怕你不能适应社会，害怕你没有工作，这种思想束缚着他们，他们害怕失败，害怕犯错误，于是干涉，动机不对，努力白费。 害怕你吃苦，害怕你选择错误，而你需要仅仅是支持理解，你们自己能否达成一致，也是能力，沟通是作为成年人的必修课，你是否愿意尝试，你们自己紧密相连，只是以打压的方式，对抗的方式，是否能够有真正的幸福。 是否真正的接纳，而非放纵，动机不对，努力白费，内心住着怎样的孩子，内心住着怎样的父母，也是互相吸引，你认同吗？保护在一定的范围内，这样更能自由自在。 你与父母一样，由爱而恨，弄清谁的事，保存界限，内在装着好父亲，你的内在也是会改变， 祝福你

朵朵莲

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，29岁的你正面临婚姻崩溃的边缘，丈夫的行为和态度让你彻底失望，你的诉求也会很明确，想要离婚，该如何去操作。但似乎你一些犹豫，毕竟结婚才两年多，还抱有一丝幻想，或者担心离婚带来的社会压力等。站在一个同为女性，以及心理咨询师的角度，我说一说自己的看法，你看看对你有没有用。

第一，这段婚姻给你造成的伤害大于滋养，不知道当初你是出于什么样的动机最终选择了原谅对方，并结婚。你提到了，发现对方出轨后，你联系了婆婆，在亲妈和亲戚的教育下，对方承认了错误。你也觉得结婚都准备妥当了，好像没有了退路和退婚的勇气，所以你妥协了。但这也是成了爱消散的开端。现在看来这段婚姻从开始就充满了欺骗，你最终选择结婚可能处于年龄压力、社会压力，以及对嫁不出去之类的恐惧。但也说明了，这段婚姻感情基础不牢，信任基础不牢，对方不负责任等。婚后对方的表现也一步步更加落实了开始的判断。对方极度经济依赖与不负责任，寄生生活方式，严重缺乏责任感与成熟度，带给你的都是内耗，甚至影响了你的父母。基于此，继续维持这段关系不仅无法改变现状，反而会进一步耗尽你的青春、彩礼、精力和情感，并有极大风险把你拖入更深的财务深渊或单亲妈妈的困境。这个时候，你出于及时止损，断臂求生，是对你自己，对家人，甚至对孩子，负责任的表现。

第二，面对这样的老公，你应该如何去离婚，以保护自己的利益，最大限度的减少损失呢。

建议你首先去找专业的离婚律师，这是最关键的，最当务之急的一步。尽快带着所有证据找经验丰富的婚姻家事律师。寻找专门处理离婚案件、有相关经验的本地律师。然后听律师的安排，在法律的范围内收集证据，包括债务证据，不承担家庭义务的证据，工作不稳定，住你父母家的证据等等。关于证据，听律师的。自己不懂的，就听专业人士的，最大限度的争取自己的利益，减少自己的损失，保障自己的安全。律师会告诉你怎么做。

准备好后，主要是取得律师专业建议和收集证据后，向对方提出离婚，清晰、坚定的提出离婚。要求他立即搬出你父母的住所。他搬出后避免不必要的减免见面，后续沟通安律师指导进行。停止对对方改变的幻想，他不会改的。对于他的一切表现如辩解、求饶、指责、威胁等都回应一句话，请通过我的律师沟通。

第三，处理个人情绪与寻求支持

无论如何，离婚都是一个很让人伤心的事情。允许自己允许自己感受并宣泄情绪。 愤怒、悲伤、委屈、甚至短暂的自我怀疑都是正常的。承认这些情绪的存在，通过写日记、倾诉、运动、哭泣等方式释放。

寻求社会情感支持系统。 坚定依靠理解你的父母，他们是最坚强的后盾，他们也给你说过，过不下去就离婚。你也可以向值得信赖的朋友倾诉，但更重要的是保护个人隐私（债务等问题可能比较复杂）。

考虑寻求专业心理咨询。 你经历了信任崩塌、情感欺骗和经济剥削，专业的心理咨询师能有效帮助你处理创伤，重建自我价值感和安全感，避免未来陷入类似模式。这非常值得投资。

关注于自我关怀。 保证睡眠，健康饮食，适度运动，做一些让自己开心放松的事情，回归你的正常社交和工作生活。

你想要离婚，鉴于对方的情况，估计协议离婚比较难，把这件事交给专业人士律师去处理。然后你自己去疗愈创伤，去往前看。相信自己的力量——你有独立的经济能力，有深爱你给你支持的父母，有清晰的判断和求变的勇气，完全有能力为自己创造一个更好的未来。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 【不愿在微信朋友圈发状态，很多事情都压抑自己的情感】 看完题主的文字，也让我想到自己的一个阶段，作为我们个体，都渴望和他人发生关系，有更深的连接，这是我们愿意和人建立信任的基础。 我们一起来聊聊～ 【关于期待】 你是一个有家教的女孩子，父母的教育不可否认会和我们有关系，但是分享和显摆我们可以想想是不是一回事呢？ 我们举个例子哈： 例如张爱玲的故事有家庭的影子，其实也是无数家庭的缩影，但是不否认她的文学依然是一流的。 例如以前的人没有朋友圈，他们如何去排遣排遣自己的内心呢？ 我们分享才可以看到人的丰富，因了解而靠近，只是我们可以选择的方式有很多： 例如私人的故事心理学平台很适合，大家在这里分享也很安全，无论是动态还是提问，回复问题，包括写文章，都可以帮助我们实现自己的心灵出口。 就如你提到朋友圈熟人太多，发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，我也很赞同这样的做法，除了隐藏自己的个人资料，有些话得到及时的表达，情感情绪观点，也会流动起来。 只要我们对自己的期待转变，分享是自己的选择，也没伤害到他人，同时就像我身边很多朋友都走向了专业的行业，有些人喜欢分享，可以选择做老师，或者咨询师，通过自己的专业训练可以帮助自己和他人，让很多喜欢分享的人得到很多的回应，打破过去的一些束缚。 分享不但可以和世界发生联系，就像我自己，很喜欢在不同的圈子交流分享，也会认识世界各地很多人，大家分享不同的文化，爱好，形成自己的小圈子。 当我们转移期待，不再期待身边的人，专注自己，不但会获得更好的关系，也会建立更广泛的交流，打开了自己的视野和眼界。 所以我还是很欣赏你的坦诚，可以直接的说出自己的想法和感受。 这样也会理解家人和每个个体的局限和相互影响，看到自己在蜕变和成长。 【关于选择】 我自己也会有一些爱好，例如喜欢茶文化，我持续都会分享一些自己在这方面的感受和阅读心得。 去看看世界上不同国家不同的学者对茶的理解和写作，包括历史，也看到了很多有趣的视角。 刚开始我就分享自己喜欢的作者写的一二句话，慢慢的大家看到了我的坚持，也吸引了很多和我一样有这方面兴趣的朋友。 我们在自己喜欢的领域主要通过分享也是输出，及时的帮助自己梳理，把喜欢的事情分享给他人，只要自己开心，相信自己选择的是什么，也会慢慢不太在意他人的评论和看法。 就像你喜欢看剧，我会看到自己的朋友圈也有这样的分享，我看到也会引发自己的思考，有些时候会反馈给朋友，有些时候就会默默关注。 我们每个人看书也一样，看完都有自己的想法，感受，我相信一千个看完都是有不同的感受的，连着自己的体验，阅读，爱好，以及触动自己的内心深处，都是私密的。 大家和而不同，假如世界上只有一种颜色，反而会单调，我们保持自己的独特风格，在自己喜欢的领域发光，这就够了。 前段时间看玛丽莲·亚隆，她和存在主义亚隆先生是夫妻，可以交流，探讨，但是在不同的领域。 从年轻时候相爱到婚后几十年，一直到玛丽莲离世，二个人都有各自的兴趣，爱好，成为更好的自己。 我们先打开自己的感官，多一些允许，也很认同你说的： 状态好的的时候就会变得宽容。 我们对自己严格，有时候也会不知不觉影响到和其他人，当我们自己自在，自由，接纳自己，这样的状态会改善。 即使父母也一样，他们其实也是婚姻中保持一部分的自己，很多时候相互控制的关系，反而是不会舒适。 学生时代我们会觉得大家亲密是“共同认知”三观一致，成长后会发现和而不同，绽放各自的思想和独一无二的个体，才会看到有趣好玩的事情。 成长是可亲密🉑分离，可以相互理解，也可以相互成就。 这是最好的关系，就像你说的： 不用去表现自己，维护自己的圈子，大家有这么几个知己好友，也和不同的人相遇看到别样的风景，并不矛盾。 就像此刻的你： 选择了做一个勇敢表达自己，活在当下的自己。 同时那个有顾虑，“扭扭捏捏，磨磨唧唧”的自己也是真实的。 我们喜欢春天的阳光，也经历冬季的凛冽，有脆弱，也有坚韧，说明自己很有韧性呢～ 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《爱的艺术》

Kelly水

你好。把拖延当成是懒惰，的确是一种常见的“误解”，从你的描述来看，你觉察到自己的行为模式可能有更深层的原因，不是主观上的想偷懒、而是内心明明想动起来却像是身体被困住了。拖延行为在心理案例当中非常多见，它往往是无意识的、并非意识层面明确地“我就想要拖延、晚点做”，恰恰相反，很多人在意识上希望自己不要拖延、赶紧达成目标。这种冲突引发自责、甚至是自卑，让人陷入更深的焦虑和无力—而焦虑和无力就是拖延的一个诱因。 你问到“生物本能都是趋利避害的，我奇怪的行为模式背后也许给我带来了一些“好处”，但这个好处是什么呢？” ，拖延的行为是一种防御/自我保护，保护你暂时避开内心的焦虑、不适或害怕。比如说，考试、证书、升学，都可能带来更好的机会，但同时，它们也让你处在被评估的位置、并且结果是具有不确定性的。这种被评判、不确定可能激发了你深层的恐惧，例如“如果我努力了还失败，那说明我真的没机会了”，“如果成功了，就要承担更多的压力和别人的期待”…. 这些恐惧藏得很深，不容易被直接看到，而拖延是一种暂时缓解焦虑的选择：推迟行动，不做就不用马上面对所害怕的结果了。 另外还有一种“获益”，就是掌控感。对于结果我们没有掌控，但对于过程我们有更多的掌控。拖延虽然显得被动和无力，但某种程度上你仍然是决定“什么时候做”的掌控者，这样的感觉对于因结果而焦虑的人来说是一种安抚。你提到状态不稳定，可能跟过往经历中的压力过大有关，持续的压力容易让大脑过度警觉、继而严重地消耗，导致面对外部刺激时陷入无力应对的状态。 要改善拖延的状态，首先需要理解它而不是对抗它和苛责自己。尝试去看到内心的恐惧，害怕失败和失望是人之常情，害怕那个可能的“我不行/我没有能力”的评判才是阻碍行动的原因。把事情、情境、某个结果跟自己这个整体的人区分开来，例如，学生群体中常见的焦虑是一种泛化的灾难思维“xx考试考砸了，说明我不行，我没有竞争力了，未来没前途了”。但事实上，一次结果只能代表一次情境下的状态，有很多因素都可能影响着发挥和结果，不等于整个自我、更不等于未来全部的可能性。当我们把一次挫败等同于“我这个人不好”，就会害怕去尝试、害怕面对。所以，试着不给自己下结论，而是关注自己努力的过程和收获到的经验，慢慢积累效能感。 在行动上可以从设置一些微小的、易执行的目标，然后带着“试试看”的心态去落实，慢慢打破“行动=巨大压力”的关联。允许自己一点点来，不去要求一步到位。如果有兴趣，还可以看看《5%的改变》这本书。

张明志

题主好，感谢您分享自己的感受到平台。 看到您的分享我说说自己的感受，我们一起探讨。 父亲在养育过程中有着重要的意义，有一句话我很认同，和母亲的关系映射着自己与自己的关系，和父亲的关系映射着自己和他人和世界的关系。从您的分享中能感受到您渴望父亲的关心和爱，期待着和父亲心灵的交流，但您的父亲在情感链接的功能上看起来是有缺失的，好像很难用语言表达感受情绪，反而需要你鼓起勇气主动表达，从这点来说，您长大成人之后会找一个热情主动开朗的男孩子，但往往您的潜意识会被和父亲有相似特质的人吸引，因为这样的模式是你熟悉的，也就是您说的，靠着一种懵懵懂懂的感觉，而这种感觉是需要被读懂的。这里可能藏着强迫性重复的情结。 ‌卡尔·荣格认为，人们会重复旧的模式和行为，是因为潜意识中的情结在起作用。‌他认为潜意识是个体意识之外的心理活动，包括未被意识到的记忆、情感、欲望和冲突。潜意识不仅储存了被压抑的负面情绪，还是个体创造力的源泉。 荣格的这一理论解释了为什么人们在面对困境时，往往会重复使用错误的方法，却期待不同的结果。这种重复旧模式的行为，是由于潜意识中的情结在起作用，这些情结在无意识中影响我们的情感、行为和决策‌。因此，理解潜意识的作用和如何与潜意识互动，对于改变重复的旧模式和困境具有重要意义。 您和您的老公之间是否在重复着之前和父亲相处时的模式呢？您在亲密关系中相处的模式是什么呢？沟通姿态又是什么呢？您在关系中会真诚一致的表达吗？或者热情开朗的表达吗？就像您期待您先生的那样？ 另外，您的父亲和母亲的关系是怎样的呢？对您有影响吗？如果有，是怎样的影响呢？如果您的父母就拥有您渴望的亲密关系，无话不谈，恩爱有加，这会影响您现在的选择吗？如果我的父母情感上没有链接，我可以有吗？如果我和老公很甜蜜，会背叛我的父母吗？当然这里只是一些好奇和假设，引发思考，如果不是这样的情况请您忽略。 您在文章的最后写到您的老公有一些您不喜欢的特质，这些特质让您想到谁吗？您身上有这些特质吗？有时候我们会把自己内心不接受的部分，投射在对方身上，这里也是一个假设。 这是我对您的一些好奇，如果您需要，也可以和我一起探索。感恩分享，感恩相遇。

苏伦

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对分别的不舍和不适应。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么总是很难适应跟朋友的离别 从你的描述中，能感受到你平时很用心去经营友谊，认真对待身边人，“不遗余力地去帮忙”，“准备一些生活中的惊喜”，能看到你真的很细腻，也很真诚地对待身边人。因为有过用心的付出，那么分别之后不适应或者不舍是很正常的。反倒对分别没有感觉，那么不一定是好事，说明你对他们没有感情和付出，没有留念。 理解和接纳自己暂时很难适应离别，不强迫自己非要立马全身心投入到新的环境和友情中，毕竟发展新的友谊需要重新开始和投入，而面对过去已经培养起来的友谊需要时间去慢慢淡化和过渡。 2.为什么会非常失落 你有提到几处关键的地方，“跟大多数男生不太一样，我平时比较感情细腻丰富，很会从别人的角度考虑问题，朋友们说我特别善解人意，也会说我对自己关爱太少”，“平时生活中看到同学遇到困难总会很共情，会不遗余力地去帮忙，而且也发现自己好像并不会祈求别人有什么回报”，“如果别人因为我的帮助而开心，我自己也会很开心”，朋友的回应不一定没有道理，似乎你把关注点放在朋友的身上，却很少放到自己身上。你会不遗余力帮助他人，那么你遇到困难时，你会开口寻求他人帮助吗？尽管我们付出不祈求回报，是否内在会期待他人对你的认可和赞美？你会花很多心意在朋友身上这没错，那么你也同样花很多心意在自己身上，取悦自己，满足自己吗？如果别人对你的帮助没有反应，或者回应不如你期待的，你会觉得委屈和受伤吗？如果分别后他们不联系你，你会觉得孤单和难过吗，你对他们的不联系又是怎样解读？ 上面的问题你可以梳理下自己的付出到底是讨好，还是无条件付出，不带期待的付出。你把关注点放在别人身上，这么做你是为了什么呢，你在哪？如果把精神寄托在他人身上，面对跟他人的分别的确会更难受一些，也许会唤起你曾经的分离，甚至是创伤。所以这一份失落的背后有哪些需求，需要你去看到。 3.怎么办 实际上他们如果不联系你，或者联系很少，你可以主动联系他们，聊一聊彼此的新生活。你也可以发展自己新的朋友圈和工作圈，相信你同样受人欢迎。当然，最主要，你需要多关注自己，把注意力放在自己身上，而不是寄托在他人身上。多认可自己，欣赏自己，爱自己，满足自己。同时接纳和允许他人有时候就是会对你不满意，或者达不到你的期待。除非你一致性表达自己的需求，否则别人不一定能知道你的需求，满足到你。 要看到自己这些行为背后的需求，学会满足自己，当你跟自己相处愉悦和满足，你就不会那么外求，专注自己，跟自己相处舒服，那么你无需刻意讨好谁，也能跟身边人相处愉快，也能很快融入新的环境、工作和生活。做一些自己喜欢的事，把注意力放在当下，也留一部分时间和空间整理下过去，写信，或者文字表达感谢，或者再聚一聚，都能很好得跟过去保持链接，做过渡和“告别”。过去的你尽自己所能去做了，那么你内在是没有遗憾的，保留曾经的美好会让你未来更温暖。 如果还觉得失落，不适应，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，或许能帮助你发现更深的源头，疗愈你的内在。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻