Try It Plus 再试一次
每当母亲节父亲节都是我难受的日子，家里没有情感链接
母亲节，我没有表示，没有感恩，以前还有花和蛋糕给妈妈。现在没有，都没有。 因为大龄未婚的，持续多年的真吵，和催婚，不理解。妈妈觉得不嫁我就是坏的，她也是坏的。她不能接受。会打击我，打压我，压力给到我。 我也期望有个爱我的妈妈，节日里顺其自然表示对她的爱和感恩。 有时你问她想要什么，她说女婿。你希望她纹眉。她说等我嫁了。 以攻击数落为主的妈妈，跟邻居跟外人聊得沉浸其中，一跟我聊天，就失控。渐渐我退出她的圈子了。我们没办法说事情的，我一开口，她就发脾气，觉得在指责她，诸如此类还有很多。 这母亲节怎么过，权当是别人的节日。 今天父亲节，父亲？我渴望山一样的父亲，指引方向。没有，父亲从小不养家的，尽管他有好的部分，但抵不过他儿时放弃养育我，别提上学。导致我经常感觉自己不够好！父亲敢撒手或许是因为他认为妈妈会养育我和弟弟。也或许他没法当个父亲撑个家。大龄未婚也会对我冷暴力或者发脾气，在众人面前大骂我，或者利用我发泄自己的不顺心，考编也会对我冷嘲，唯一对我好的时候，是我上重点高中那段时间。 所以，母亲节父亲节跟我无关，反而让我感觉到这是我哭泣的节日。 谁不曾想有温柔妈妈有依靠的父亲，温馨一家，温馨过节。家里没有情感链接的。没有爱也没有矿，所以会被干涉和侵犯心理空间。 同时也愧疚自责。好像自己在节日里很没有心没有表示，用这样方式在表达伤害？
看了你的描述，很能体会现在年轻人的感受，父母有好有坏，不会完全的讨厌，憎恶他们，也没法全心的爱他们，很是纠结，两难 知否里有句话，或许可以作为一个参考‘母慈子孝’ 它的用意是，需要父母慈爱，子女才会孝顺 在某种层面而言，也是因果循环 只有真心可以换取真心，也是种瓜得瓜种豆得豆 那么，对此我的理解就是，如何评价父母是否合格，如何回应父母的给予，只有孩子拥有权利 世人可以评说他们是否是个好人，到是否是合格优秀的父母，只有孩子自己深有体会 所以，不要为此而自责，更不用愧疚。父母义务是养育我们，我们自然也具有赡养义务，其余的，我更愿意用‘一报还一报’来总结 对于催婚问题，它的内核是时代的变迁导致的 我们不能体会他们小时候，年轻时，他们上一辈人的教育（洗脑）形成的固有认知，反之他们或许也会理解不了我们 时代的进程不会因为认知的固化而停滞，我们需要做的是‘做自己认为正确的’以及适当的陪伴他们，在力所能及的基础下，让他们慢慢了解和习惯当下的思想，科技，年轻人的世界观 和父母的沟通很重要，但沟通也不是吵架，如果当下不是沟通的好时机，也可以缓一缓。以情绪疏通，关系维系为基础进行 老话‘为了并不存在的女婿，儿媳妇而影响亲子关系，很是无厘头又得不偿失’ 至于合格的父母，谁都希望拥有吧，或许父母也一样，不如找机会听听他们儿时的故事，说不定换位思考或平视下，能够略微了解孩子的想法 希望你可以找到适合你和父母沟通的切入口和方式，不影响各自的情绪健康和日常生活
35岁结婚14年，老公不提供情绪价值吵架后等他哄我
35岁结婚14年，这么多年老公是个不会提供情绪价值的人。谈恋爱时他说只要不是他的错，让他道歉哄，是不可能的。 结婚后多次矛盾，我哭着说我的需求，看我哭了他会抱抱我，同时他愿意学习如何哄我，可这么多年就学会一句，对不起我错了！ 就这么短短几个字就完了，没有多余的话。有时候委屈久了我希望他多说几句安慰的话，他也不会。 近几年也不知道是结婚久了还是什么原因？我感觉到有矛盾时他沉默，我不停的说，偶尔他会辩论几句，气头上的话也不中听。气的我晚上失眠睡不好。现在哭了他也不会主动抱抱我，我觉得他没有以前爱我了！不知道是我恋爱脑吗？结婚久了还想要对方的爱是妄想吗？ 最近几次吵架都是我嫌他爱打牌，几乎放假的时候每天都去，没有时间陪我，我平时照顾孩子心累，也想在他放假的时候跟他享受在一起的时间，感受两个人的小浪漫，一起买菜逛街看电视都行，可他却只想打麻将放松自己的心情，完全想不起来带着我和孩子去哪里逛一逛。我认为家是三个人的家，打牌可以偶尔为之，不能整个假期不陪家人，每天打牌，所以我跟他要陪伴，我向他索取爱和关心。 他的观点是平时上班辛苦，放假了才打牌，那是娱乐，他觉得我在控制他的业余时间，不给他自由。于是吵了一次又一次，每次他说尽量少去。可每次都是只要放假他的牌友打电话，他每次都去。最重要的是他想不起来陪伴我和孩子。 吵的时候他理直气壮，一点没觉得他这么做我很伤心，感到被忽略，我觉得他爱麻将，不爱我了！气哭我了他也不再抱抱我，也不说对不起我错了！我觉得他没以前爱我了，变得冷漠了！ 最后扔下一句，我以后尽量少去，行了吧！ 这样的态度我并没有买账，我心里还是气呼呼的，一晚上失眠，他睡得很香。 第二天我还是觉得心情不佳，晚上睡觉我主动拉着他胳膊躺在他怀里，哭的委屈的，他说，哭什么呀！我说我忍不住，我心里委屈，然后他抱着我，摸我的头，说别委屈了别委屈了，我以后少去，肯定少去。 我想问，为什么我得到他认真的安抚以后，好像心里就极大的满足了，也睡得好了！只要他多说几句安慰的话，抱着我摸摸头，这就够了！ 我不喜欢他一副爱怎样就怎样，不在乎我的样子！ 我就是想问我是不是35岁了应该成熟点，这样等着他哄，是不是恋爱脑？说明我傻？还是说我老公确实没有以前爱我了？我35岁还纠结爱不爱是不是不合适？
题主，先不要急着否定自己，你的感受是真实的，35岁渴望被爱、期待伴侣的情绪回应，我认为从来都不是恋爱脑或是傻的表现。 首先你需要的不是被哄，而是被看见。 你说【只要他抱着我摸摸头，多说几句安慰的话就够了】，本质上是希望他能够理解你的委屈，比如说带孩子的疲惫、对家庭陪伴的渴望，而不是用【敷衍的道歉或沉默】回避问题。婚姻里的【情绪价值】从来不分年龄，就像你累了需要一杯水，渴了需要一口茶，这是再正常不过的情感需求，和【成熟】无关。 其次，他的变化，可能和【爱】无关，而是【惯性】。 1.性格与表达局限：从恋爱时他就强调【不是我的错不道歉】，我认为他可能本身就不太擅长处理冲突，甚至觉得【哄人是一种认输】。结婚14年，他的那句【对不起我错了】，我认为也是他努力过的证明，只是方式太笨拙，没get到你的需要。大概率的女性都比较在意本身的情绪感受。 2. 婚姻进入【平淡期】，男性有时会认为回家=放松，他觉得打牌是解压，却忽略了【陪伴家人】也是放松的一种方式。不是不爱了，而是他习惯了用自己的方式解决压力，却没意识到你的需求在变化。 ●比起纠结【爱不爱】，不如试试【换个沟通逻辑】。 比如说： ①用我需要代替你不对，有时候示弱会更容易让对方放下防御。 ②给他【具体的行动指示】。 有可能他也不是不愿意哄你，而是不知道怎么哄。男行很多都是直线思维，很多时候都需要【明确指令】，他们不擅长猜心思。 ③ 给自己【情绪出口】。 除了依赖他的安抚，也可以试试和朋友吐槽、写日记，或者给自己安排独处时间。当你不再把【被他哄】当作唯一的情绪解药，反而会让他更在意你的感受。 题主，14年的婚姻，让你纠结【爱不爱】，我觉得这倒是一种提醒，他愿意在你主动后抱着你说【肯定少去】，说明心里是有你的，只是表达爱的方式还停留在【初级阶段】。 与其用【35岁该成熟】压抑自己的需求，不如把这次矛盾当成一次【重新认识彼此】的机会：你试着说出具体需求，他学着理解你的感受，在婚姻里不是【谁必须哄谁】，而是两个人慢慢磨合出“都舒服的相处模式”呀。 婚姻里谈【爱】，任何年龄都合理，你值得。 我是壹心理倾听师和心探教练，祝福你。
高三，花费了很多时间在别人身上，却没时间真正爱自己
我是一位高三生，前面两个月处在焦虑和抑郁之中，通过我自己的努力，我的症状好了很多。 我尝试过冥想，把问题写下来，会在各种媒体上搜索方法，但还是会想很多，✔我想知道我真正的需求和渴望到底是什么？是必须要把心结给解开才能从根源上解决吗？还有为什么我的情绪缓解的有点慢，只有10几天就高考了，有点急✔ 1，对考试焦虑，觉得因为这个还耽误了很多时间，每当自己背不下书的时候，就开始自责，为什么还是会胡思乱想，每当找完心理咨询，当天的心结解开了，可是又会有新的想法，我在家里。我讲没关系的，考不上再来复读就是了，可是我不想让我的故事成为遗憾，我想在高考完之后与别人讨论自己的高考成绩，别人安慰我因为心态问题耽误了一些时间所以才没考好，虽然我知道焦虑没？都会有，只不过是发生的时间不同而已， ②我在网上大量搜索如何不在意人际关系，如何缓解学习压力，如何在上课时不胡思乱想。问过心理老师，做过心理咨询，他们让我顺其自然，可是我真的很难做到，因为人际关系(具体情况在上一个问题里)(看到她会有一点不爽，有时想起她不愉快的事，有时耽误了我的上课状态，每当自己走神，心平气和的跟自己讲，没关系，大脑又开始胡思乱想了，这是大脑在保护我，等吃饭的时候再讲，每当给自己说她只是我的一个普通朋友，他不可能做到完美，他也不可能挑战自己的内心去帮我讲话，也不可能做到在我生病时给予我鼓励，相同，他发生这些事我也做不到，但是看到他还是有一点不爽。 3，我总是花时间去搜索怎样避免胡思乱想，怎样不去在意人际关系，怎样去爱自己，在这上面浪费了太多时间，以至于我忘记了给家里人陪伴的时间，妹妹的生日我要忘记送礼物给她了。每当他们问我的情况好了吗？我都不知道该怎么和他们讲？他们让我早点睡，让我不用在意那么多，反正高考完之后谁也不会再见了，可是我真的有点累，一节课40分钟，20分钟与自己的潜意识对抗，(深呼吸，把事情写下来。转移注意力。可是这些只能起到暂时的作用)过了一会儿还是会有想法不出来。 4，我觉得是不是应该和她讲一下？(我之前也和闹过矛盾，觉得自己做错了，别人在背后说我。开始自责和在意人际关系，但是当我跟他们道了歉之后，他们我讲了之后我就没怎么在意了，)但是她，我觉得和她讲不行，我之前和他道过歉，他也对他所做的事向我道歉了，但是他没有和我明确说明，我还是没有原谅她，我是应该举一些他对我做的好事吗？让自己不怎么讨厌她吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 高三学业压力本身就大，加上人际关系困扰，确实会影响学习效率，这或许不单单题主有这个困扰。 从题主的文字里可以感受到题主或许是一个比较敏感的人，容易因为别人的行为，语言思虑过多，这或许会让题主的困扰被放大。 当我们太在乎世界的反应时，或许我们自己就变得很小了，《你就是答案》里，一个人总是在乎别人对自己的看法，导致自己不清楚自己想要什么。 有人说会抑郁和焦虑的人还是太在乎别人的感受，题主或许可以试着感受下： 对方对自己来说，是多重要的人吗？如果不是，题主因为她消耗自己是不是得不偿失呢？毕竟对方不会为自己的生活买单。 题主会希望所有人都喜欢自己吗？还是不喜欢自己的人是自己比较在乎的人呢？所以会让题主心绪不宁呢？ 和对方说开或者求证会让题主感受更放松，还是会让题主陷入新的情绪焦虑，导致越想越多吗？如果是或许求证不是很好的解决方式。 题主焦虑和总是多想的点是什么呢？最坏的结果发生的话，题主能接受吗？试着做好最坏的打算或许会让题主轻松一些。 ［改变之道］ 认识到每天我们都会产生成千上万的想法，我们在乎的才会进入潜意识，试着不评判这些想法，允许它们产生，流动，消失，或许会让题主放松一些。 有道是堵不如疏，「白熊效应」越不让自己做什么，我们或许越想做什么，题主或许可以反其道而行，允许自己想，或许反而会想的少了。 我也是一个容易多想的人，中医建议我，没事的时候可以打开身体，抓抓咯吱窝，题主或许也可以试试，会不会让自己松弛一些。 试着钝感一些，关系是可以重构的，天下熙熙，皆为利来，即使当下关系不好，也不意味着以后也不能修复，题主或许不必急于在当下解决。 试着锻炼注意力，比如让自己从一写到一百，并且不允许自己出错，或许会有助于题主锻炼聚焦力。 告诉自己进一寸有一寸的欢喜，允许自己看到自己一堂课收获了什么，或许比关注自己一堂课浪费了什么或许会让题主更乐观，比如我至少听了20分钟课。 告诉自己不原谅也没有关系，自己不是人民币，做不到大家都喜欢，允许自己「摆烂」，或许会让题主更放松。 确定当下最重要的事情，告诉自己哪些事情不是不解决只是要放到哪一天解决，让自己一点点的聚焦，或许会让题主感觉更有掌控感。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
谈了几年，约会觉得腻了，像完成任务一样，怎么办？
谈了有几年，各自生活在各自家里，她工作比较忙，所以我们基本上是周天约会，约会久了感觉也没啥事可做，感觉像是任务，工作了一周，我有时候想去打打麻将放松下，但是男女朋友一周不见这样像没谈一样，聊微信大部分时间感觉也像是报备，周天见面然后又不可能说吃个饭就各回各家，搞得像完成任务赶紧回家休息一样，然后我去安排当天活动我也感觉越来越累，已经不知道怎么安排了。怎么办？求助
题主，你好！ 我能完全理解你此刻内心那股说不出的疲惫与纠结。谈了好几年的恋爱，本该是沉浸在甜蜜与幸福之中，可如今约会却像是在完成一项不得不做的任务，这种落差感真的会让人心里很不好受。 她工作忙，你们能见面的时间就只有周天，这本就弥足珍贵。可约会久了，每次都是那老几样，吃饭、看电影，或者随便逛逛，慢慢地就觉得没啥新鲜事儿可做，新鲜感都快被磨没了。你想着工作了一周，身体和精神都累得不行，偶尔想去打打麻将放松放松，这其实再正常不过了。可又担心一周不见面，感情会变淡，好像不约会就等于没谈恋爱一样。 而且每次约会，大部分时间都是你在安排活动，从选餐厅到规划后续的行程，一次两次还好，可时间一长，你真的是越来越累，感觉自己就像个不知疲倦的“约会策划师”。每次约会前，你都要绞尽脑汁地想今天该去哪儿，该做些什么，这种压力就像一座无形的大山，压得你有点喘不过气来。 其实啊，感情到了一定的阶段，出现这种平淡期是很正常的现象。就像一条河流，在流淌的过程中不可能总是波涛汹涌，总会有平静缓和的时候。但这并不意味着你们的感情出现了问题，只是需要你们一起去寻找新的方式，来为这段感情注入新的活力。 首先，沟通是解决问题的关键。找个合适的时机，和她坦诚地说说你现在的感受。你可以告诉她，你最近约会有点累，不是因为不爱她，只是觉得约会的方式有点单调，希望能和她一起换换方式，让约会变得更有趣。也许她也有同样的感受，只是和你一样，不知道该怎么去改变。当你把心里的想法说出来，她就能明白你的处境，也会更愿意和你一起去寻找解决办法。 比如，下次约会的时候，你可以把安排活动的主动权交给她。让她来选择约会的地方和要做的事情，说不定她会有一些你意想不到的好点子。也许她会带你去一家新开的特色餐厅，品尝一些你从来没吃过的美食；或者她会安排一次户外活动，像爬山、骑行之类的，让你们在亲近大自然的过程中，重新找回恋爱的激情。通过这种方式，不仅能让她感受到你对她的尊重和信任，也能为你们的约会带来新的惊喜。 要是她实在因为工作忙，没办法在约会安排上花太多心思，你们也可以尝试改变一下约会的频率和方式。不一定非要局限于周天的约会，偶尔在周中找个晚上，两个人视频聊聊天。不用刻意去找话题，就分享分享当天的工作和生活，说说遇到的开心事儿或者烦心事儿。这种轻松自然的交流，能让你们即使不在彼此身边，也能感受到对方的关心和陪伴，不会让感情因为距离和时间而变淡。 对于你想打麻将放松这件事，其实完全可以和她商量商量。找个她没那么忙的周末，提前跟她说：“宝贝，我最近工作有点累，想这周末去打打麻将放松放松，你要不要和我一起呀？要是你不喜欢，我就自己去，完了给你带点你喜欢的小礼物回来。”说不定她会理解你的想法，甚至愿意和你一起去体验一下打麻将的乐趣。就算她不去，你打完麻将后给她带个小礼物，像她喜欢的零食、一束鲜花之类的，让她知道你心里一直想着她，这样她也不会觉得你忽略了她。 另外，你们也可以一起培养一些共同的兴趣爱好。比如一起学一门新的语言，在学习的过程中互相鼓励、互相帮助；或者一起报名参加一个手工制作课程，一起做一些有纪念意义的小物件。这些共同的兴趣爱好，不仅能丰富你们的约会内容，还能让你们在合作的过程中，增进彼此之间的感情，让你们有更多的话题和回忆。 在约会的时候，也不要总是想着要去做多么特别的事情。有时候，简简单单地一起做一顿饭，也能让你们感受到家的温暖和幸福。你们可以去超市一起挑选食材，然后回到家里，你负责洗菜、切菜，她负责炒菜、调味，在厨房里互相配合，那种温馨的氛围，是任何高档餐厅都给不了的。 感情是需要两个人一起去经营的，就像种一棵树，需要不断地浇水、施肥、修剪，才能让它茁壮成长。当约会变得像完成任务一样的时候，不要只是一个人默默地承受着这种疲惫，要和她一起去面对，一起去寻找解决问题的方法。相信只要你们彼此相爱，愿意为了对方去改变、去努力，就一定能走出这段平淡期，重新找回恋爱时那种甜蜜和幸福的感觉。 不要因为一时的疲惫和单调就放弃这段感情，毕竟你们已经走过了好几年的时光，那些一起度过的日子，都是你们爱情的见证。给自己和她一个机会，去为这段感情注入新的活力，让你们的约会重新变得充满期待和惊喜。相信在不久的将来，你们会再次感受到恋爱时那种心跳加速、脸红耳热的美好感觉，一起携手走过更多美好的时光。
我自sha了，留下一封信，只有她的名字、生日和地址
我准备留下由她向世人解释的信。信里有我和她相处的点点滴滴和一个问题。我真的有这么失败吗？姐姐，这是我最后一次给你写小作文了，也是我告别的信。到现在我还不清楚你对我厌恶和憎恨的程度有多深。我承认我是个彻底失败者，让你不得不注销号码、辞职来切断与我的联系。我也不明白自己为何如此深陷其中无法自拔。四个月已经结束，我比所有你的前任都要失败，我感到自责和遗憾。我承受不了这份愧疚感，真的好累。你曾让我快乐，却也让我的人生画上了句号。帽子叔叔会在这封信的名字和地址和一个注销的号码联系上她吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主现在怎么样了，有没有释怀一些呢？年少时我们确实以为恋爱是全部，但过了那段时间你会发现，其实不是。 看过一个故事：从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，但未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击,一病不起。路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看：茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人,看一眼，摇摇头,走了。又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上 ,走了。再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。僧人解释道,那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋, 只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人, 那人就是他现在的丈夫，书生大悟。 题主和对方没能修成正果，或许不是因为题主不好，而是彼此的缘分没到，题主叫对方姐姐，或许意味着题主和对方存在年龄差，世俗的偏见，或许也会给她处理关系时带来压力。 不知道题主和对方有没有过什么大的矛盾呢？在分手，注销号码，辞职之前有没有过什么端倪呢？还是突然间发生了这一切呢？ 不是每一段关系都会修成正果，感谢对方在自己的生命里出现过或许比怀疑自己不够好，不配得或许会让自己收获更多。 退一万步来讲，即使对方真的不爱了，并不意味着题主就一无是处，只能说彼此不合适，题主或许不必过度自我怀疑。 恋爱的本质其实是两个独立的人相互靠近的行为，特别是女孩子可能希望即使自己独立，也有个可以依靠的臂弯，题主失恋想要伤害自己的行为，可能会让对方压力很大，从而想要逃离。 ［改变之道］ 认识到两个人在一起和不在一起，会跟择偶标准，观念差异等诸多原因有关，即使分道扬镳也只能证明现阶段的彼此不合适，并不意味着你就是个失败者。 看得出来题主很喜欢对方，但是题主这样自我伤害可能会给对方留下难以抹去的阴影，可能对自己来说也会是比较有遗憾的决定，毕竟活着才有无限可能。 我们无法用同一种方法拿到不同的结果，题主觉得自己失败主要是指哪方面呢？如果让题主完全丧失自己，那样的感情题主又会快乐吗？答案或许是否。 从两个人的热闹重回一个人的孤单，其实是需要时间疗伤和适应的事情，题主或许可以多给自己一些时间调整。 觉察自己自责和愧疚的原因，但其实爱情里如果总是唤起自己的创伤和自卑，很难得到圆满的结果，因为自己的不安，创伤，自卑等也会传递给对方，让对方想要逃离，对方可能觉得自己无法应对，有挫败感。 从感情里复盘，觉察自己的恋爱性格，或许会让题主慢慢的找到适合自己的人，而避免在不适合自己的感情上消耗。 爱人先爱己，当我们能够很好的照顾自己时，会在亲密关系里表现的更加稳定，减少患得患失，让彼此更有确定感。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 祝好！
19岁，指责暴躁型父亲让我非常痛苦，怎么办？
19岁，在国外自己一个人上大一。 从小到大我爸就是这种病态的指责型人格和及其暴躁有家暴倾向的人格，没人改变的了他，即使是爷爷奶奶都拿他没办法，我亲眼见到他急了的时候和爷爷两个人拔dao相对。 在国外自己上大学的一年，我遇到了很多挑战，但由于我爸的性格给我留下太大阴影，我即使自己解决不了有些问题，我都不会和他产生任何的沟通 我一个人在国外遇到的问题可以用炸裂来形容，先是在国外的地铁站上，一个携带武器的流浪汉突然冲进车厢在我毫无防备的那一刹那吐了我满身胃酸米粒混合物，又是在一个高级的米其林餐厅，只是因为给自己桌子上的食物拍了一张照片而被白人种族歧视。因为水土不服身体上也承受了不小的打击，脚踝和膝盖损伤严重两根筋断裂，无数次发烧等等….同时我还需要完成艰难的学业。我能顺利挺过这一年还没有什么心理问题我都佩服自己 但是不出意外，这些问题到我爸全部变成了对我的指责。被流浪汉喷呕吐物被他说成“怎么不吐别人就吐你，你是不是活该，就是因为你走路不看路才吐你的，就是因为你根本没有一点安全意识，这种事情八百年没在别人身上发生过怎么就在你身上发生了，你是不是该反思自己的问题？” 我和他说“我已经尽全力的保护自己了，可有些事情就是没办法避免，尤其是那一瞬间的事” 结果他一口咬定我就是在反驳他，继续变本加厉的责怪我“那要是流浪汉拿枪了你是不是活该去死？你要这么不听话你就死去吧” 他说的这些话简直是无可理喻，但没办法，谁让我摊上他了。其他的事情就不列举了，这样的大事都能被他指责的狗血淋头，我一为自己辩解他就开始生气，一生气就骂出更难听的话：“你是个什么东西，你怎么不去死，你现在躺马路上我ya si你，你个狗bi养的…”我都快背下来了他骂人的话，因为他从我还上幼儿园的时候就用这些恶毒的话骂我一点没变。 如果我在国内上大学，生活成本不会太大，我妈可以给我生活费，我就可以慢慢自己经济独立从而慢慢摆脱他，然而我在国外一年学费30万一年住宿费10万，这些都需要我爸来掏钱，只要花他一天钱我就不可能摆脱他，说真的，我经济独立后的第一件事就是和我爸老死不相往来再也不想看见他这张脸 我是真不知道该怎么办了
题主，来来回回看了好几遍，很心疼你，在如此窒息的环境里独自面对和承担，真的很不容易，抱抱你，这不是你的错。 我有一些自己的想法，希望能给到你一些慰藉和启发。 1、你不需要为父亲的恶意【买单】。 父亲的指责本质上是一种【精神控制】，通过否定你的经历和扭曲事实，把所有问题归咎于你，从而维持他的【权威】。 就像流浪汉对你的攻击，任何一个正常人都无法预判的突发暴力，他却把这种【意外和恶意】强行转化为【你的错】，是因为他缺乏共情能力，只能用最粗暴的方式推卸责任，这种语言暴力，我觉得你要学会不必在意，他只是披了【父亲这个角色】的外衣而已。 2、经济依赖是暂时的，但可以偷偷独立。 天道里有一句话非常触动我：经济独立才能谈自由。 虽然现在还不能经济独立，但可以尝试着挣钱，哪怕只有十块，也是【摆脱父亲】的实际进展，也会带给你巨大的心理力量。 3、重新建立边界，阻止父亲的伤害持续渗透。 非必要不主动联系他，必须沟通时用【最短信息 客观事实】，避免分享生活细节； 如果他开始辱骂，立刻退出对话，不必担心【得罪他】，你的情绪比维持关系更重要，但不要硬碰硬，比较目前经济还需依赖。 4、寻找新的支持系统。 1⃣️免费或公益心理咨询。 他们会帮你梳理情绪，甚至提供法律或经济援助的转介； 2⃣️靠谱的同学或华人社团。 不必完全敞开心扉，但可以一起吃饭、复习，让自己处于有温度的人际环境中，减少孤独感。 3⃣️自我保护。 你经历的种族歧视、暴力袭击，可以保留证据举报或尝试用其他方式来避免，比如说和同学一起等等。 身体损伤必须重视，不要让【没人照顾】成为咱们忽视自己健康的理由，身体健康是一切的本钱。 题主，你说【经济独立后第一件事就是老死不相往来】，这完全合理。你不必愧疚，健康的亲子关系是【互相尊重】的，而不是【单方面承受伤害】的，你可以偷偷做想象【彻底离开父亲】后的生活场景以及收集【他伤害你的证据】，聊天记录、录音等等，不是为了报复，而是在你动摇时提醒自己【这不是你的错】也是为未来可能的法律纠纷（比如断绝关系）做准备。 题主，一个人孤独前行了这么久，你可以允许自己偶尔崩溃，但是一定要记住，你现在走的每一步，都有阳光，你看，壹心理还有我们在支持陪伴你，求助不卑微，讨好自己依然值得称赞，我是壹心理倾听师和心探教练，祝福你。
自从工作以来，每天都有种难以完成任务的感觉，为什么
我是26岁女性，自从工作以来我每天早上都觉得低落而且焦虑，有种难以完成任务的感觉，觉得这一天的工作量对我来说是无比的艰巨，要不能出错，要面面俱到，不能疲惫，还有不自觉讨好别人，有时候我半路就想跑，我想扔掉包袱随便活一天。而且我发现即使下夜班我令人很疲惫，我也不愿意呆在室内，我宁愿顶着烈日出去走走，我说不清这种感受，就是觉得呆在有天花板的室内很压抑，在外面会有一种和大自然链接的感觉，有种踏实的归属感。而且我发觉我经常晚上会莫名其妙脑袋像放电影一样的去回忆受过的批评，还有家里老人过世等等的事情。为什么生活变得这么狼狈
工作中的这些压力感，表面上看是工作量和工作要求带来的，实际上可能有着更深层次的原因。觉得不能出错、要面面俱到，这种对完美的追求，可能源于内心深处对自我价值的一种不确定。仿佛只有把所有事情都做到极致，才能证明自己是有价值的、被认可的。这就像是在一个无形的框架里，努力让自己符合某种标准，而一旦达不到，焦虑和低落就会涌上心头。不自觉地讨好别人，这可能是一种防御机制。在潜意识里，也许认为通过讨好他人，可以避免冲突、获得他人的接纳。但这种行为往往是把自己的需求放在了次要位置，长此以往，内心会积累很多委屈和疲惫。当这种疲惫达到一定程度，就会产生想扔掉包袱随便活一天的想法，这其实是内心在发出求救信号，渴望得到片刻的解脱和自由。下夜班即便疲惫也不愿意呆在室内，而是想出去和大自然接触，这反映出你内心对束缚的抗拒和对自由的向往。室内的天花板象征着一种限制，一种无形的压力，而外面的大自然则代表着广阔、自由和接纳。在大自然中，你能感受到那种踏实的归属感，因为大自然是无条件接纳一切的，不像工作和人际关系中充满了各种要求和评判。这说明你内心深处在寻找一个可以真正放松、做自己的空间。晚上脑袋里像放电影一样回忆受过的批评和家里老人过世等事情，这是潜意识在发挥作用。那些受过的批评，在当时可能带来了负面的情绪和感受，但在白天忙碌的时候，这些情绪被压抑了下去。到了晚上，当意识的控制减弱，潜意识就开始活跃，这些被压抑的情绪和记忆就会浮现出来。而家里老人过世这样的重大事件，会在内心深处留下深刻的印记，它带来的悲伤和失落可能并没有完全被处理，在特定的时候就会再次涌上心头。生活看似变得狼狈，其实是内心的各种矛盾和冲突在表面上的呈现。你一直在努力适应外界的要求，却在不断压抑自己内心真实的感受和需求。这就如同一个天平，一边是外界的期待和压力，另一边是自己内心的渴望，而你一直在努力维持着平衡，却渐渐失去了自我。工作中的压力，本质上是理想自我和现实自我之间的差距所导致的。你内心渴望成为一个完美的工作者，能够轻松应对所有任务，但现实却让你感到力不从心。这种差距带来了焦虑和低落，让你每天早上都对新的一天充满担忧。就好像你在追逐一个遥不可及的目标，无论怎么努力，都觉得自己还不够好。讨好他人的行为，源于内心对安全感的追求。在成长过程中，可能曾经有过一些经历，让你认为只有通过迎合他人，才能获得爱和认可。于是，这种模式被固化下来，成为了面对人际关系时的一种本能反应。然而，这种行为并没有真正让你获得内心的安宁，反而让你在不断满足他人需求的过程中，逐渐迷失了自己的方向。对室内环境的压抑感和对大自然的向往，反映出你潜意识里对真实自我的渴望。室内环境往往象征着社会规则和人际关系的束缚，在那里，你需要扮演各种角色，遵循各种规范。而大自然则是一个纯粹、真实的世界，没有这些限制，你可以自由地释放自己的情感和能量。这就像是一只被困在笼子里的鸟，渴望飞向广阔的天空，去寻找属于自己的自由和快乐。晚上回忆过去的负面事件，是内心在尝试自我疗愈。潜意识通过回忆这些事情，试图让你重新面对那些未被处理的情绪，找到解决问题的方法。就像一个伤口，表面上愈合了，但里面可能还隐藏着炎症，只有再次打开，进行清理和治疗，才能真正康复。生活看起来狼狈，其实是一个重新审视自己、找回自我的契机。你需要停下匆忙的脚步，倾听内心的声音，了解自己真正的需求和渴望。不要再被外界的标准和期待所左右，而是要以自己的感受为出发点，去做出选择和行动。比如，在工作中，尝试降低对自己的过高要求，接受自己的不完美。允许自己在某些事情上出错，因为错误也是成长的机会。同时，学会表达自己的想法和感受。当与他人意见不一致时，勇敢地说出自己的观点，而不是一味地迎合。这可能一开始会让你感到不安，但随着时间的推移，你会发现自己在人际关系中变得更加真实和自信。对于讨好他人的行为，要逐渐改变这种模式。意识到自己的价值并不取决于他人的认可，而是来自于内心对自己的接纳。当你真正爱自己、尊重自己时，你会发现不需要通过讨好来获得别人的关注和喜爱。可以从小事做起，比如在一些选择上，优先考虑自己的感受，而不是别人会怎么想。关于对室内环境的不适和对大自然的热爱，不妨多给自己创造一些亲近自然的机会。这不仅能缓解压力，还能让你更加了解自己内心的需求。在大自然中，你可以静下心来，思考自己的生活方向，感受内心的平静和力量。对于晚上回忆的那些负面事件，不要害怕面对它们。可以试着把这些经历写下来，分析当时的感受和现在的想法。通过这种方式，你能够更深入地理解自己的情绪，找到应对它们的方法。也许你会发现，那些曾经让你痛苦的事情，其实也给你带来了成长和启示。同时，建立健康的生活习惯也非常重要。规律的作息、适度的运动和良好的饮食，都能改善你的身体状态和心理状态。身体是心理的基础，当身体状态良好时，你会更有精力和勇气去面对生活中的挑战。在人际交往中，寻找那些真正欣赏和支持你的人。与他们建立深厚的关系，让他们成为你生活中的正能量来源。与这样的人在一起，你不需要刻意讨好，能够轻松自在地做自己。你还可以培养一些兴趣爱好，让自己在工作之余有一个释放压力和表达自我的途径。绘画、音乐、阅读等，都可以帮助你探索内心世界，丰富自己的精神生活。生活的狼狈只是暂时的，它是你内心成长的一种信号。通过深入了解自己的心理需求，调整生活方式和思维模式，你一定能够走出困境，重新找回生活的掌控感和幸福感。每一次面对内心的困惑和挑战，都是一次成长的机会，就像破茧成蝶的过程，虽然痛苦，但最终会让你拥有更广阔的天空。
不小心看到恐怖血腥的动漫画面，恐惧不安，总是闪回
18岁，高中生，但因为心理问题在家休学，性别男。大约是两天前在家正在选动漫看，那个动漫我以为是轻松喜剧的结果剧情有讲人性的恐怖血腥的画面，当时就恐惧起来了，我知道不能再看下去就关了。结果这两天晚上害怕的不敢睡，而且脑海里一整天好像都浮现那个画面，整得自己十分恐惧崩溃，感觉自己要失控了。除了害怕那个画面，还害怕自己忘不掉，还有就是担心自己陷入那个画面的世界。其实之前也有自我解决的案例，但不知道为什么现在解决不了问题越来越着急。感觉自己要活不下去了。现在在家，没有社交没有朋友，我该怎么办。
亲爱的同学，你好 我是kelly 看完你的提问，很为你的敏锐而感到惊奇，作为18岁高中生，确实情感丰富和感知力很强的年龄。 同时看动画片也更了解了自己的内心世界。 【关于了解自己】 你提到因为心理问题在家休学，调整自己也是为了更好的去探索自己。 面对学业和自己的爱好，未来的生活都需要思考，同时也让你有很多的时间和自己相处，了解自己适合什么。 就如看动画片，我是因为小时候父母吵架比较多，所以我也不太喜欢看很多激烈的场面，包括血腥场面等。 记得学习了心理学，也有心理学家提到孩子过早接触确实也会影响身心健康。 一部分的人比较敏锐，情感丰富，代入感也会比较强，就像一个孩子，如果看很多电影，有时候分不清现实和电影，所以才有青少年模仿等行为。 还有我们看电影是很直观的，包括看动画片也一样，和阅读有一些区别，例如我最近在看歌德传，包括《少年维特之烦恼》，就会被内容和故事吸引。 少年的歌德奇思妙想，性格开朗好奇，他也好奇地观察周边的人，包括父亲带给他很多压力，让他在成长的路上感受到自己的压抑。 看很多人物传记的时候，在不同的人身上都会找到自己的影子，那些真实的人，无论优秀还是平凡，看到他们勇敢的去面对生活，探索自己的梦想，聪敏，单纯，同时坚毅和善良，歌德喜欢艺术，喜欢诗歌，无论在任何时候都不放弃自己的追求，看完他的书籍，会带给我们惊喜和创造力。 原来我们每个人都会在阅读中找到自己和共鸣。 【关于习惯】 我猜想最近在家你一定内心也很不安，有惦记学业和同学？ 这个时候也许内心深处需要多一些耐心和接纳自己，或许不急于让自己抹去浮现的那个画面，可以问问自己在害怕什么？ 整得自己十分恐惧崩溃，感觉自己要失控了，这个感受让你想起了什么吗？也许这时候可以画画，把自己的恐惧和不安画出来，写出来，和他们对话。 我们每个人都一样，当自己没有力量的时候，需要一些外面的资源来帮助自己。 无论是提问，这里写写动态把自己的情绪写出来，转移注意力看看画，听听音乐，只要自己喜欢，参与一些家务也是很有趣的。 例如做一道喜欢的菜，去摘菜或者看看美食博主，感受一下烟火气。 很多害怕自己忘不掉，主要是新的内容还没进入，就如同这个画面也是偶然影响你的。 这说明你只要找到自己喜欢的内容，新的开始都来得及，就像很多人每天看画，最后就迫不及待想要画画。 有人喜欢音乐，就会自娱自乐弹琴，无论是日常学业的紧张，还是偶尔一个人孤独，主要的是和自己相处的时候，很多时候不能自洽。 也许内心深处很多的担心，焦虑，不安，虽然是和陷入那个画面有关，你提到自己能自我解决，我们现在解决不了问题，也许需要自己寻找更多方法。 自己着急的时候，和自己说，着急代表什么呢？ 着急想要表达什么呢？现在的自己很脆弱，假如这个人是你的朋友：你想要如何安慰他呢？ 假如你可以写一封信安慰他，帮助他，你会写一些什么呢？ 不确定家人是否支持你和咨询师聊聊，也有很多热线，都可以试试～ 如果你愿意还可以起身，去图书馆看书，找个新的环境，吸收一下家庭以外的空气。 起身走走或者坐上地铁，只要自己喜欢，看了能让你有力量的书籍都可以看看，包括电影。 你是一个有能力帮助自己的人，作为即将成年的人，开始在探索新的世界，包括提问等也是一种很好的方式呢。 我们在这里会相遇到很多也有情绪困扰的人，大家都有类似的感受，一样在互相鼓励，支持。 推荐书籍《陶渊明也烦恼》《歌德传》《成为我自己》
父爱的羁绊：爸爸的两面性让我很困惑，父亲节要不要去
事情是这样的: 我的爸爸是个两面派。在社交场合时:彬彬有礼，甚至在女人面前，会特别有风度。例如，在公众场合会主动帮助女性停车 ；扶年老的亲戚上下楼梯。说话也斯斯文文的。 好了，在家就很懒。妈妈在家忙了一天，他像看不见似的，在那追剧、吃零食。就算妈妈开口叫他帮忙，他也是嘴上说好，然后磨磨蹭蹭地过去。好几次，他那么慢，等他到了，妈妈都做完了喔。 我知道我妈妈很强势，可是他也很假。宁可在外面勤快，都不给家里搭把手。可能是由于从小到大看多了这样的模式。我后来选的伴侣，是个技术人员。（可能是潜意识里觉得这种人比较靠谱吧。） 现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了。父亲节要到了。我还要不要去跟他吃饭呀？
你好。父亲在外面和在家里（尤其是跟母亲的互动中）所表现出的两种近乎相反的面貌，看得出来你是不满且排斥的，在选择自己的伴侣时会很看重“靠谱”的特质，就好像无形中要避免父母之间的那种关系模式以保护自己。 从家庭动力的角度来说，父亲的角色往往是建立和维护规则、偏向于权威的，在许多传统家庭当中父亲还承担着顶梁柱的责任、就像家里的靠山一样。当孩子看到父亲在外是一个理想化的角色—典型的会照顾别人、体贴细心的形象，而在家中却躲避家务、说到而做不到时，孩子心里的父亲是失责的、对家庭未做到忠诚。这样不仅会对他产生失望和不信任，甚至还可能有愤怒的情绪。 另外，孩子对父亲和母亲都有天然的忠诚，通常是不愿选边站的。而父亲的行为可能让你被动地在心理上“站队”到了母亲一边、对她有某种保护的责任感，即使你对父亲仍有着父女亲情的连接，但潜意识里或许觉得靠近父亲相当于对母亲不公平。这样就在家庭三角结构中形成了一种张力：你想保持与父母双方的连接，但某一方的行为使你不得不在情感上“偏向”另一方，对孩子来说这是很沉重的。你纠结要不要在父亲节陪他吃饭，可能就有这部分因素：父爱的连接让你想庆祝这个节日，但在责任道德以及对母亲的忠诚考虑下，又觉得父亲可能不值得这份情感。 其实去陪父亲吃饭，也不代表你认同他的一切。或许你认同和珍惜跟他的父女情谊、记挂父亲给予你的关爱，如果忽略父亲节，你内心可能会不安稳、觉得辜负了父亲对你的疼爱。去庆祝父亲节，代表的是你做为孩子的身份，维护父女之间的情感联系，而不涉及对整个家庭关系或父母角色的评价。 如果你觉得跟父亲一起吃饭实在别扭，也许可以选择一种让自己自在的方式和他联系，比如发个问候信息、送一个小礼物。如果父亲的行为在你心里打了个结，可以在适当的时候表达自己的真实感受、释放积压的情绪，例如，“很长时间以来，我都默默地希望你能像对其他人那样也关照妈妈。我知道夫妻关系是复杂的、经营婚姻并不容易，做为一个孩子，我不想在父母之间选边站，但看到你们的关系、我确实常常有无力的感觉。说这些并不是为了指责谁，而是想让你知道我真实的心情。” 尽管有着深刻的情感连接，但其实孩子没办法承担本属于父母之间应该处理的关系责任，孩子可以根据自己的感受来关心父亲、体谅母亲，但不需要代替他们修复彼此的关系。照顾自己的感受，并不是对原生家庭的冷漠，而是有界限地维护关系。
父爱的羁绊：爸爸的两面性让我很困惑，父亲节要不要去
事情是这样的: 我的爸爸是个两面派。在社交场合时:彬彬有礼，甚至在女人面前，会特别有风度。例如，在公众场合会主动帮助女性停车 ；扶年老的亲戚上下楼梯。说话也斯斯文文的。 好了，在家就很懒。妈妈在家忙了一天，他像看不见似的，在那追剧、吃零食。就算妈妈开口叫他帮忙，他也是嘴上说好，然后磨磨蹭蹭地过去。好几次，他那么慢，等他到了，妈妈都做完了喔。 我知道我妈妈很强势，可是他也很假。宁可在外面勤快，都不给家里搭把手。可能是由于从小到大看多了这样的模式。我后来选的伴侣，是个技术人员。（可能是潜意识里觉得这种人比较靠谱吧。） 现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了。父亲节要到了。我还要不要去跟他吃饭呀？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、矛盾和冲突。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的困惑 父亲在外对别人彬彬有礼，在家却对妈妈怠慢磨蹭，这让你觉得父亲内外不一致，起码不够尊重和重视妈妈，父亲很假，像是做给外人看，却冷落自家人。你内在也许觉得父亲虚伪，同时也为妈妈打抱不平，觉得父亲这样对待妈妈不公平。同时也许潜意识中会质疑父亲对你的爱是否有假，或者出于什么目的。也会觉得父亲这样的人在婚姻中不靠谱，或者会让自己的婚姻不幸福，所以选择你认为靠谱的技术人员作为伴侣，会觉得伴侣更脚踏实地，不讲究面子。“现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了”，这一点对于子女的你会觉得有这样的父亲是一种羞耻，内在会很气愤，觉得妈妈很委屈，仿佛被抛弃了。同时也会很排斥父亲这样的行为，觉得这个年龄还在外面有3，而且婚姻还在存续的状态下。这就更不尊重你妈妈，也不尊重你的感受，也许你对他会有种反感、排斥和厌恶。所以对于即将到来的父亲节，你不知道要不要见他，见他会身体都出现排斥和反感，跟他呆一起都煎熬，可是出于道德上的责任，似乎该跟他见面，表达一点什么，否则内在会有些愧疚和遗憾。 看到自己的情绪和困惑，再来解决这个矛盾也许你会更容易一些。 2.分离情绪 似乎你对父亲的态度和情绪代入了妈妈的情绪，不知道你妈妈面对父亲的不搭手是什么态度和反应，对于父亲有3又是什么态度和看法。如果妈妈能理解父亲不搭手，那么父亲就算不帮忙，她也不会觉得受伤、委屈和愤怒。而如果妈妈对父亲已经放下期待，对婚姻不抱有幻想，允许父亲有自己的选择，那么你也无需替妈妈觉得气愤和不公。 你可以跟妈妈聊一聊，看看她的态度和情绪。 同时撇开父亲的婚姻问题和他对妈妈的态度，撇开他丈夫的角色。只是从他父亲的角色，去看他如何对待你，平时对你如何，这样也许能放下一些情绪，一些来自妈妈的情绪。也许从这个角度，对于你是否要要父亲节去见他的纠结会减轻很多。 3.怎么做 把父母的人生功课归还给他们，他们如何处理自己的婚姻问题，如何经营亲密关系，是他们的人生功课。你负责做好一个孩子该做的事。同时，你可以把自己对父亲的一些情绪感受一致性表达出来，比如你如何看待父亲有3的情绪感受。包括你父亲对外人彬彬有礼而对妈妈怠慢磨蹭，你可以把你的情绪感受作为一个孩子的身份去表达出来。毕竟作为孩子，你希望父母关系和谐幸福是很正常的，面对父亲对妈妈这样的态度，你会觉得气愤和反感也是正常的。你可以一致性表达出来，避免积压情绪而与父亲之间产生矛盾和误会。 作为已经成年的你，你能做的是经营好自己的婚姻和亲密关系，不被父母影响。这样也能无形中影响父母。划清关系界限，不替妈妈去站队和解决她的人生功课，也保护自己不被父母的关系和情绪影响。 因为你提供的资料有限，所以很多内容只能猜测，具体需要你自己去梳理和探索。你可以找专业的心理咨询师帮助你一起探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
