Try It Plus 再试一次
脚踏两条船，内心煎熬，不知道该怎么处理了？
28岁男，取向也是男 有一个谈了4年的对象，目前异地半年。然后现在谈了个本地对象，一个月。这个月内心焦虑，愧疚感爆发，掉发严重，失眠。本来想慢慢处理两段关系的，目前被新谈的发现了，和4年对象提了分手，这个本地对象态度也很模糊，想要和我继续谈，又好像不要。整体过程很复杂，现在整个人更加焦虑，更加愧疚，更加茫然，不知道怎么处理了。也的确问题都是出在我这里。
题主好，见字如面。
描述很短，但并不影响我理解你内心的煎熬：暂且不论你的取向如何，以及具体每一段谈了多少年，多数人碰到这种“被夹在中间，难以做决定”的情况时都不会太容易处理，而你能选择把自己目前面临的状态分享到问答区来，就等于是迈出“自我调整”很大的一步，这是难能可贵的。
嗯，咱们下面来聊聊你的这些【煎熬】。
你说自己“有一个谈了4年的对象，目前异地半年”，然后“现在谈了个本地对象，一个月”，可是“内心焦虑，愧疚感爆发，掉发严重，失眠”。——看到这里，有些细节我想了解一下：
1.这两任对象，和谁在一起时能让你的内心更有安全感和信任感？
2.和前任是由于什么原因需要异地？
3.当“内心焦虑，愧疚感爆发，掉发严重，失眠”这几种“躯体反应”扎堆向你袭来时，你都做出过哪些应对？
4.和前任提出分手时，前任是什么反应？
5.现任的本地对象“态度模糊”的原因是什么？
以上这5点，是想带你看见一些其他值得考虑的角度：首先“感情”这件事，每个人面对它的态度都会有极其鲜明的“个人习惯”，所以在一段感情的维持和经营中，咱们很难绝对地区分“谁对谁错”或者“谁比谁付出得更多”，而目前这团如乱麻一般的状态既然是由你启动自我觉察把它们释放到这里来，就意味着在这团感情的乱麻中你选择了先把自己照顾好。（咱们接着往前看。）
你说自己“本来想慢慢处理两段关系的”，但“目前被新谈的发现了”，可是“本地对象态度也很模糊，想要继续谈，又好像不要”。——看完这些，我有了下面几个感受：
1.其实现任对象也在面临“关系走向选择”的难题。
2.只要关系一天还没稳定，就都还有相对大“自主选择关系走向”的余地。
以上这两点，是想带你尝试击碎你意识中的“绝对完美关系”滤镜：身处两段关系中，如果无论怎么选都要面对“失去”的痛苦，那选哪一段都不会存在明显的区别。——或者也可以从这个维度考虑：对哪一段关系进行奔赴时，你的【痛苦感】能相对轻一些呢？
因此，整个过程中真正把你困住的结是【内耗】。
你现在才28岁，人生还有很多事情等着你去经历，着实没有必要把自己过长时间地困在某种单一的情绪里，而当你挣脱【内耗】状态，用你内心的敏锐度感知这个世界的多样化，往后你看待事情的维度将变得高远而宽广。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给你的“状态调整”以些许的启发。
好好照顾自己。
他很重视我，但有几点我不能接受，该和前男友和好吗？
现在我很需要有人陪，他会很重视我，但是有几点我不能接受，一个是学历低我很多，一个是占有欲控制欲有点强。和朋友出去玩而没和他出去，他会很生气，激动。让我回去陪他，会哭。工作中一个大爷给我买了饭，他就很生气，刚好他在我工作附近，然后他就去找大爷对质，让他不要再给我送东西。这两件事挺无语的。我担心他情绪那么容易激动，那么控制，会不会有暴力倾向什么的。 但是没有这些，他陪着我也挺好的。陪我一起出去玩，逛街，去逛各个地方都挺好，挺有安全感。
看了你的描述，确实让人纠结的，从情感和相处来说，他是非常好的伴侣，但从恋爱模式上又很让人难以接受
首先，我们在恋爱，社交过程中，最重要的就是安全问题
这个部分你是有所考虑的，这个很好，哪怕多想一步，留心一下，也比“忽略”要好
对于他的这个部分问题，我们要去思考两个问题
“他为什么如此”例如，是不是吃醋，或者从前的亲密关系中被背叛过从而有的后怕（正当原由），还是比较负面的原因情况，PUA之类的
另个问题“你是怎么看待的”。例如有的女生也是会偏向喜欢有安全感，可以和伴侣腻歪一些的，形影不离的，那么这样的“掌控欲”反而是喜欢，而不是排斥。
这两个问题是要综合考虑的
例如，将掌控欲等级分为十级，我喜欢伴侣可以强制一些的等级是六级，伴侣喜欢掌控我的等级是六级上下，那么两个人相处也可以是自然的，顺心的。但如果是我的等级是五级，而伴侣的等级是七级，那么就会产生问题，反之亦然。
所以，关键点有两个
其一，他的等级（程度）是如何的，例如有的人介意伴侣有异性联系人，连父母，手足，领导同事的微信都要删掉。
如果他的情况是极端的，那么我们需要留意，这个留意不仅仅是“自我的社交状态”还有他的言语，反应
例如，如果我们不满足他的标准，他会辱骂，自残，威胁.....或者是“表达爱意”“甜言蜜语的哄骗”以达到他的目的，而不反思自己的行为给伴侣造成了怎样的感受
其二，就是恋爱方向的磨合部分，建立在对方的程度并不极端，我们只需要去体察我们自己的承受度即可
但无论如何，不要只有他一个联系人或亲密关系，起码保留家人（父母或兄弟姐妹都行），同事朋友（居住地附近的人）维系好关系，可以在突发情况下有求助方向
其次，是上述提到的一个部分的衍生内容“适配度”也就是磨合的过程和结果
这个部分不仅仅是“掌控欲”或“爱的表达”的问题，而是恋爱过程中会遇到的所有问题，小到炒菜放一勺盐还是一勺半，大到各自的职业发展，人生规划，兴趣爱好，社交状态等
需要的就是“知己知彼”
先了解自己的恋爱观，例如“我认为爱的方式是什么，我觉得伴侣怎么对待我是爱我的表现”
例如，“我都是为你好”代表的是“我认为爱的方式”
而这个方式不一定是对方想要的。反之，对方认为的“不需要别人对你好，你只要有我一个人就行”是爱的表达，但我们不是这样的认为的
那么便需要表达，倾听，沟通，告知对方“你这样的行为我不认为是爱，我体会不到你在意我，我更希望你可以尊重我的感受，尊重我的朋友，爱屋及乌，爱我的人，对我好的人，我也会反馈给他们爱意，你可以选择不作为，但不可以伤害爱我的人”
以及就是了解“他为什么这样做”（上述提到的部分）扩充去倾听他的经历，想法，感受。
两个人彼此交换观点，寻找中间的，共同去经营亲密关系，但同时也可以处理好其他的人际关系。
人际关系本就是多重，且可以共存的。再维系社会关系中，平衡各种关系也是需要摸索的，可以慢慢调整
如果对此他不理解，可以了解一下他的社会关系，他是如何对待他的朋友们，家人，同事，或者陌生人对待他的善意举动又是如何的。让他换位思考，感同身受，你和他是一样的想法
（如果他的状态，行为，想法是比较奇怪，负面的，我们则需要考虑的是性格，三观，为人处事等方面的因素，与自己是否匹配的问题了）
对此，我们也不用过度的上纲上线，以上的“观念”问题，都是没有对错之分的，我们所摸索的是“适合自己的状态”以安全和身心健康为基础
最后，是自我的情绪，感受，感情的及时觉察和调整
如果对方的言语，行为，状态让自己感到不适，要及时的表达，沟通，让对方停止，以及调节情绪
这个部分我们可以适当的学习一些调节情绪的小技巧，或者适当的寻找专业人员的辅助，梳理我们的思绪，想法。必要时，也可以询问伴侣的意见，一起做两性咨询，更好的解决相处问题
18岁女生，刚高考完，发现自己有述情障碍，怎么破？
18，刚高考完，女生 我没法在青春的两性关系当中正确的表达，不好意思的时候会冷脸不给反应，其实我很僵直，不知道怎么回应，心里其实是好意的。 然后愤怒的时候大多情绪化表达。 举个例子吧，今天我妈给我吃药没给水，他让我嚼，因为我觉得消化部位不一样药效可能会打折扣所以让她拿水，她回应我“就差这一口水” 我生气了，但是不会说，如果说出来一定是愤怒的，所以我沉默，只让她拿水。 和父母沟通经常很困难，我爸早上催我起床我会愤怒，感觉胸口和喉咙烧起来，发紧，然后又愤怒的表达，但是说不明白到底人家怎么惹到我了。 和我朋友吵架，我也说不明白日常里的每个点滴到底是人家怎么样不经意的玩笑侵犯到我，我的愤怒不被理解，我想委婉的表达人家说我“你看你那个样子” 这对我人际交往产生很大影响。 我没法理解身边人为什么做这样的回应，有这样的情绪。
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 在不同的情境下,你发现自己要么表现出冷漠和僵直,要么爆发出强烈的情绪化反应,却难以清晰地表达自己真正的感受和需求。无论是面对异性时的不自在,与父母的日常冲突,还是朋友间的误解,你似乎陷入了一种模式:内心有着丰富的感受,却找不到适当的方式表达出来。这种沟通上的断层让你感到孤立和不被理解,也影响了你的人际关系。在发现自己可能有述情障碍后,你对这种状态既有困惑,又有改变的渴望,这份自我觉察和寻求成长的意愿是非常可贵的。感受到了你在与他人互动时面临的挣扎和困惑，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，当你提到"不好意思的时候会冷脸不给反应,其实我很僵直,不知道怎么回应,心里其实是好意的"时,在这里我们可以尝试思考一下，这种外表与内心的不一致给你带来了怎样的体验?是否曾有人误解了你的"冷脸",而你内心却希望能有不同的互动方式?有时候,我们的防御反应(如冷漠或僵硬)背后,隐藏着对亲近和被理解的渴望,只是缺乏表达这种渴望的技巧或安全感。你能想象,如果你能够自如地表达内心真实的好意和友善,最希望对方如何回应你?关于那些引发你强烈愤怒的小事件,如妈妈给药不给水、爸爸早上催你起床,我注意到你提到"感觉胸口和喉咙烧起来,发紧"。这些强烈的身体反应很值得关注。你能否尝试慢下来,仔细觉察这些时刻前后发生了什么?例如,当你爸爸催你起床时,是否有一种被打断、被控制或不被尊重的感觉?有时候,我们的愤怒是对某种核心需求(如自主权、被尊重、隐私等)受到威胁的反应,即使在当下我们可能难以识别这些需求。你提到"和朋友吵架,我也说不明白日常里的每个点滴到底是人家怎么样不经意的玩笑侵犯到我",这让我想问,你是否注意到有某些特定类型的玩笑或互动方式特别容易触发你的不适?有些人对特定的互动方式(如打趣、惊吓、公开评论等)可能有更高的敏感度,这往往与我们的成长经历和内在需求有关。回想一下,在你的成长过程中,是否有过被嘲笑、被否定或不被尊重的经历,可能塑造了你现在对某些互动的敏感反应?理解这些模式可能有助于你更好地认识自己的边界和需求。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理学角度看,你描述的经历确实具有一些述情障碍的特征——即难以识别和描述自己的情绪,以及区分情绪与身体感觉的困难。这不是一种精神疾病,而是一种心理特质,影响着人们处理情绪信息的方式。重要的是,述情障碍存在程度差异,有些人可能在特定情境下(如压力大时)表现出这些特征,而在其他情况下则较少表现。你已经能够觉察到自己的情绪反应(如愤怒、不好意思),这表明你的情绪觉察能力正在发展中。 值得注意的是,你刚刚经历了高考——这是一个高压力的人生阶段。在高压力状态下,我们的情绪处理系统可能会受到影响,导致情绪调节和表达能力暂时下降。青春期和早期成年期也是情绪管理能力发展的关键时期,大脑中负责情绪调节的前额叶皮质正在成熟。因此,你现在经历的一些困难可能部分与这一发展阶段有关,而不仅仅是个人缺陷。 特别值得肯定的是你对自我成长的开放态度和洞察力。在18岁这个年龄,能够意识到自己的情绪表达模式并寻求改变,这显示了相当程度的情绪智力和自我反思能力。这种自我觉察是发展健康情绪表达能力的重要基础。同时,你描述的情况也反映了你对真实连接和被理解的渴望,这种渴望本身就是一种强大的动力,可以推动积极的变化。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试情绪词汇和身体感觉连接练习，每天花5分钟写下你的情绪状态和伴随的身体感觉。使用丰富多样的情绪词汇(如失落、欣慰、烦躁、欣喜等,而不仅是好/坏/生气/开心),并具体描述身体感觉(如"胸口紧绷"、"肩膀放松"等)。这种练习可以帮助你扩展情绪识别能力,建立情绪与身体感觉的连接。 其次，尝试学习延迟响应技巧，当感到强烈情绪(特别是愤怒)升起时,尝试给自己一个短暂的暂停,如深呼吸10秒或默数到5。这个短暂的间隔可以帮助你从纯粹的情绪反应转向更有意识的回应。可以准备一些过渡语,如"让我想一下"或"我需要一点时间理清思路",这些都是争取思考空间的合理表达。 第三，尝试进行需求和边界的探索，开始探索和识别自己的核心需求和边界。例如,当爸爸早上催你起床引发愤怒时,可能涉及的需求是"我需要按自己的节奏醒来"或"我需要被尊重自主决定"。清晰地了解这些需求后,可以尝试用"我"陈述句表达,如"当被急促催促时,我感到压力和不被尊重。我希望能有更平和的方式被叫醒"。 第四，尝试渐进式情绪表达，从较低风险的情境开始练习表达情绪和需求,例如与亲密朋友一对一交流,或者通过写作先整理自己的想法。随着信心增强,逐步在更多情境中尝试表达。记住,表达情绪不需要完美,有时候简单地说"我现在感到有点不舒服,但我不确定为什么"也是有效的沟通开始。 第五，尝试情境角色扮演，与信任的朋友或辅导员一起练习常见的困难沟通场景。例如,如何在不自在时保持友善而非冷漠,或如何在感到被冒犯时表达边界而不爆发。这种安全的练习环境可以帮助你尝试新的表达方式,而无需担心实际后果。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 情绪表达能力是一种可以通过有意识的练习和反思而发展的技能,不是一种固定的特质。在18岁这个自我认同形成的重要阶段,你已经展示出对自己内在世界的关注和成长的渴望,这是非常宝贵的品质。随着时间推移和持续的练习,你会逐渐发展出更自如、更真实的情绪表达方式,这不仅会改善你的人际关系,也会让你更深入地了解自己。请记住,这是一个渐进的旅程,偶尔的挫折和困难是完全正常的,每一次尝试表达真实情感的努力都是值得肯定的进步。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
觉得自己不值得被爱，甚至觉得被人嫌弃都是理所当然的
得了精神分裂症，承受了太多。觉得别人嫌弃自己才是正常的，别人喜欢我反而不对，已经变成这种心理了。好难过，不敢告诉别人自己生病了，如果被人知道，可能连朋友都做不了了，他们会远离我。
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 精神分裂症的诊断和经历给你带来了沉重的负担,让你形成了一种强烈的自我否定感——认为自己不值得被爱,甚至将他人的嫌弃视为理所当然。这种想法又进一步加剧了你的孤立感,不敢向他人透露自己的病情,害怕一旦被知道,连朋友关系也无法维系。这种在病痛与孤独之间的双重煎熬,以及渴望连接却又害怕伤害的矛盾,一定让你感到无比疲惫和心碎。你的痛苦是如此真实而深刻。感受到了你内心的痛苦和孤独，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，当你说"觉得别人嫌弃自己才是正常的,别人喜欢我反而不对"时,在这里我们可以尝试思考一下，这种信念是如何形成的?是否在被诊断之前,你就已经对自己持有类似的看法?还是说这种自我否定主要来源于对精神疾病的社会偏见和误解?有时候,我们对自己的最严厉评判,往往反映了我们内化的社会态度。你能否回想一下,是什么特定的经历或言论让你觉得,作为一个有精神分裂症的人就不值得被爱和接纳?你提到"不敢告诉别人自己生病了",这反映了一种深深的恐惧和羞耻感。我想了解,在你的想象中,如果一个真正关心你的人知道了你的诊断,最糟糕的情况会是什么?而最好的情况可能是什么?有时候,我们的恐惧会让我们高估最坏结果的可能性,而低估人们理解和接纳的能力。你是否曾经尝试过向任何人透露过你的情况?如果有,他们的反应是怎样的?在你说"好难过"的背后,我感受到一种深刻的渴望——渴望被真实地看见、理解和接纳。这种渴望是如此人性化,也是每个人都拥有的基本需求。尽管你现在可能感到孤立和不被理解,但你寻求帮助和表达内心感受的行动,展示了你内心深处仍然存在着对连接和理解的希望。你能否描述一下,在你的生活中,什么时刻或与什么人在一起时,你感到最被接纳和最自在?这些经历可能包含着重要的线索,关于你如何在保护自己的同时满足被看见和被理解的需求。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理学角度看,你所经历的自我否定感和社交恐惧在精神分裂症患者中相当常见,这往往是疾病本身和社会污名双重影响的结果。精神分裂症会影响一个人对自我和他人的感知,有时会导致妄想性思维或错误解读社交线索,这可能让你更容易将他人的中性或积极反应解读为负面的。同时,社会对精神疾病的误解和偏见也可能被内化,形成对自己的负面评价。 值得注意的是,虽然精神分裂症确实带来挑战,但它不定义你的全部,也不决定你的价值或被爱的资格。每个人——无论健康状况如何——都同样值得尊重、理解和连接。你的痛苦和挣扎是真实的,同时,你寻求支持和理解的努力展示了你内在的力量和韧性。这种尽管面临困境仍然向前迈进的能力,是一种宝贵的内在资源。 特别值得肯定的是,你已经意识到自己的这种思维模式("觉得别人嫌弃自己才是正常的")可能是有问题的,而且它让你感到痛苦。这种自我意识和对改变的渴望是非常重要的第一步。在精神分裂症的管理中,除了药物治疗外,心理社会干预也扮演着重要角色,而这种干预的前提就是个体的洞察力和积极参与。你已经展示出了这种洞察和参与的意愿。 研究表明,与精神分裂症共处的人完全可以过上有意义、有价值的生活,包括建立满足的人际关系。尽管可能面临挑战,但通过适当的治疗、支持系统和个人韧性,许多人能够实现显著的恢复和生活质量改善。重要的是认识到,精神分裂症是一种可以管理的健康状况,而不是对一个人价值或潜力的限制。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试寻求专业整合治疗，确保你正在接受全面的治疗,包括恰当的药物治疗和心理社会干预,如认知行为疗法(CBT)或认知增强疗法(CET)。这些专门针对精神分裂症设计的治疗方法可以帮助改善症状管理、社交认知和功能恢复。定期与你的医生、治疗师沟通,确保治疗计划符合你当前的需求。 其次，尝试逐步暴露练习，考虑逐渐向你信任的人透露自己的情况,从最可能支持你的人开始。这不必是全部信息的一次性公开,可以是根据关系深度和对方反应逐步分享。准备好教育性信息(如精神分裂症的科学解释)可能有助于减少误解。记住,他人的反应提供了筛选真正朋友的机会——那些能够理解和接纳你全部的人才是值得长期投入的关系。 第三，尝试反污名自我对话，开始有意识地识别和挑战自我污名化的想法。当你听到内心说"我不值得被爱"或"别人嫌弃我是正常的"时,尝试温和地质疑:这是事实还是我的假设?有什么证据支持或反对这个想法?如果我的朋友有同样的情况,我会怎么看待他们?通过这种方式,逐渐建立更平衡、更富同情心的自我对话。 第四，试着建立支持网络，可以考虑加入针对精神分裂症或一般心理健康的支持小组。在这些环境中,你可以遇到理解你经历的人,分享策略,感受到被接纳的安全感。许多小组提供线上选项,可以让你在感到舒适的情况下逐步参与。 第五，尝试意义感建立，投入能给你带来成就感和价值感的活动,无论是爱好、志愿服务还是创意表达。研究表明,参与有意义的活动不仅能改善情绪,还能增强自我价值感和社会连接感。从小而可行的目标开始,逐步建立成功经验和自信。 与精神分裂症共处的旅程可能充满挑战,但这并不意味着你不能拥有满足、有意义的关系和生活。请记住,你的价值不取决于你的诊断,而是源于你作为一个完整、复杂的人的存在。接受帮助不是弱点,而是勇气和自我关爱的表现。随着时间的推移,通过积极的治疗参与和逐步的自我接纳,你可以发展出一种与自己和他人的新关系方式——一种基于真实、理解和相互尊重的连接。在这个过程中,你可能会发现,有些人确实有能力看到并珍视真实的你,超越任何诊断或标签。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
别人对我好，就非常有压力，想着该怎么还回去，怎么办
我小时候在爷爷奶奶和姥姥姥爷家来回住，四姨家离姥姥家很近，小姨也还没出嫁，在姥姥家，还有舅舅。 小时候家里没有给我买过衣服，四姨家相对富裕，给我买过几件衣服，大都是特价的。也会给我家一些好吃的，有时候还会给我点零花钱。去她家她会强迫我吃东西，虽然我知道是好意，但是有时候会骂我强迫我让我吃，我觉得很不被尊重。她好像有点心疼我。有一次，四姨和我去赶集，她想给我买衣服，卖衣服的正好是我们村的人，她说我四姨，是把我当女儿养。我听到感觉压力好大好大，我以后要把她当妈妈一样孝敬吗？给妈妈买的东西都给她买？她对我是很好，但是我能感觉到没有像妈妈对女儿那样好，不会给我买特别好的衣服，不是那样无私。我妈妈从小就没有照顾过我。所以我要把她当妈妈一样孝敬吗？她见了我也常常说怎么帮我 妈妈生病，舅舅姨夫会帮忙把妈妈送去医院。舅舅从小就告诉我，你长大了要记得我小时候天天在我们家住（姨们都背后吐槽他要别人孝敬，但其实都是姥姥在照顾）会不会拿东西来看我，孝敬我。他说知道我会。 前段时间小姨说，我特别小的时候叫过她妈妈，她说，她觉得很好玩，就把我当女儿一样养。我又感到压力很大。觉得她在向我要回报。我也要拿她当妈妈一样对待吗？没有记忆的小时候我不知道，但是我有记忆的时候起，我没感觉到她对我有多好，我还感觉她对姨家姐姐更好，会吃醋。而且，来我家玩时，她女儿给我拿了一个小零食，说这个很好吃，姐姐给你吃。她会凶她女儿说，你怎么没多拿几个？她女儿很害怕，很尴尬。 姥姥也经常说，你可以不记得我，要记得你四姨，非常小的时候，她骑自行车，我坐后座上抱着你，从你爷爷奶奶家里，把你带到我们家里去。 爷爷也说，你小时候说话非常感动人，说自己卖头发给爸爸买手机。他就和爸爸兑兑钱买了。可是我不记得手机是爷爷出钱买的，问爸爸妈妈，爸爸妈妈一样也说不是。 我就感觉我好像从一出生就欠很多人的，很多人跟我要回报。 大学时候，放学，一个同学告诉我，放学不要走，然后她给我了一个小蛋糕。她说她从QQ上看到我生日，所以买给我的。我第一反应不是开心，而是想，我要怎么还呢？送她什么？感到压力很大。 直到现在别人对我好，我还是很害怕，很有压力。很矛盾。一方面觉得这客观来说，很正常的好，一方面又在想，怎么还，她会不会怪我还的不够，还的不好。而且不敢麻烦别人，觉得一旦麻烦别人，自己哪怕要牺牲自己，也必须要还回去。我不想牺牲自己，就选择不去麻烦别人。
题主，你好！
从字里行间能看得出来题主并不擅长拒绝他人。
我想说，借一百块钱给我可以吗，我有急用？
你大概率会想：你这人神经病！我为什么要借一百块钱给你，我跟你又不熟。然后这事也就过去了。
如果问你借一百块钱的人是你的四姨呢，她有急用，你会怎么想，会立马拿出一百块借她吗？
你可能会，但是心里很有压力，很不情愿地掏出了一百块钱借给她，回过头心里可能还会不舒服很长一段时间。
我问你借，和四姨问你借的区别在哪里呢？
因为人的情感会参与到“做出选择”当中去，我与你素未谋面，你自然不会代入到亲人的情感当中去。而你的四姨确确实实带过你，在你的潜意识中不可能割舍得掉，你碍于这不可割舍的情面，你还是会借这一百块钱。
你现在把这层情面去除呢，你会怎么选择？
你还愿不愿意借这一百块钱呢？
如果你愿意，那就借；不愿意，那就不借。仅此而已，你并不会不舒服。
回归你的本心！尊敬亲人本身不存在任何问题，但你的本心直接决定着你个人的心理健康。
如果你的本心是你“不愿意”，那你就拒绝。
但是，比如，可以委婉一些对你的四姨说：“现在都习惯用手机了，我这身上也没有一百块钱啊，你要不找其他人问问？”
习惯拒绝别人对你来说才是当务之急。
人的大脑拥有很强的适应能力，一旦你开始尝试拒绝了，你就会开始适应，时间久了你也就习惯处理这些事了，但是这需要长期的坚持。
接着再来说说你害怕收同学的生日蛋糕“怕麻烦”这个事。
问问自己，你和她关系很要好吗，她为什么要送蛋糕给你，是因为你们之间达到了某一种默契了吗，还是别的什么原因？
先问出自己的本心，然后再做决定。
比如，“我也愿意交她这个朋友”，那就接受蛋糕。
比如，“她突然送个蛋糕给我，我总感觉有些奇怪”，那就想办法委婉拒绝。
接下来，我想试着去除题主的一个执念——“我不想牺牲自己，就选择不去麻烦别人。”
题主为什么会觉得去麻烦别人就一定会牺牲自己呢？
我帮助别人，是因为我想要帮助别人，又如何会牺牲自己呢。
最后，祝题主早日解除困扰。
觉得自己不值得被爱，甚至觉得被人嫌弃都是理所当然的
得了精神分裂症，承受了太多。觉得别人嫌弃自己才是正常的，别人喜欢我反而不对，已经变成这种心理了。好难过，不敢告诉别人自己生病了，如果被人知道，可能连朋友都做不了了，他们会远离我。
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，我能感受到你正承受着巨大的痛苦和孤独。精神分裂症带来的困扰已经让你对人际关系产生了深深的恐惧，甚至影响了你的自我价值感。这种挣扎真的非常不容易，每个人都不是孤岛，至少在这里，有更多人愿意聆听你、理解你、接纳你。而且，你的发声，还会对很多有着同样感受的人起到很大的帮助。 🌹1.正确了解“精神分裂”，重塑对自己的尊重与关爱 当大脑的“信号网络”出现波动，有些人会坠入现实与虚幻交织的迷雾——这便是精神分裂症。作为一种复杂的中枢神经系统疾病，它并非人格分裂或“疯癫”，而是由遗传、环境等多因素引发的大脑神经递质紊乱。 全球约1%的人群受其影响，但科学早已证明：它可控、可治。所以，亲爱的，你并不孤独，很多人在陪伴着你走出暗黑时刻，迎向人生光明。 正如你的烦恼，并不是精分本身，最深的痛苦往往来自外界的误解。一句“你就是想太多”可能摧毁你的求助勇气，一个异样的眼神可能会加深你的自我封闭。 所以社会也在呼吁：更多理解和包容，理解患者的幻听如同耳鸣无法自控，接纳治疗中的情绪波动如同体谅感冒者的咳嗽。来自社会的支持、家庭的关怀，都能让你充满更多力量。但，首先，你自己要坚强、要自信——每个生命都值得被尊重。 🌹2.摒弃局限性信念，建立正确的自我认知 "被嫌弃才是正常的"这种感觉其实是疾病在扭曲你的认知，就像发烧时会觉得冷一样。精神分裂症会改变大脑处理信息的方式，让你更容易关注负面信号而忽略积极反馈。 正是因为这样的认知让你不敢告诉他人你的病情，其实也完全没必要告诉他人。就像你的恋情、你的经济收入一样，有权力保守秘密，这是属于你的个人隐私。只是你的敏感、自我否定，让你感觉是自己“不敢”告知他人。 你提到"连朋友都做不了"的恐惧，这其实反映了你非常珍视人际关系。这种珍惜本身就是一种可贵的力量。真正的友谊是建立在相互理解、彼此信任的基础之上的，而不仅仅是"完美健康"的伪装。真心对你好的人，不会介意你是否完美；真正的友谊，不会凌驾于其他条件之上。 重建自我价值感，你可以尝试做以下几个小事情： （1）记录下每天与他人的社交互动，比如简单的与同事打招呼、或给路人让路，然后观察你的这些行为是否真的被对方所嫌弃。 （2）每天给自己完成的小事点赞，比如按时吃药、整理床铺、善待小动物、用爱用心做烘焙，这是专业治疗中常用的行为激活法。 （3）还可以把自己当成“第三只眼”，夸赞一下你最好的朋友，客观描述TA的优点，然后把主角换成你自己，从中你会逐渐找到自我价值、自我成绩感的。 🤝几本书推荐与你：《我穿越疯狂的旅程》讲述的是作者真实的患病经历，最后她顺利耶鲁法学博士毕业并工作的故事。《我想和你谈谈精神病人的世界》这是一位“资深病友”写给与病同行之人的说明书，告诉我们如何带着疾病积极生活。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
18岁女生，刚高考完，发现自己有述情障碍，怎么破？
18，刚高考完，女生 我没法在青春的两性关系当中正确的表达，不好意思的时候会冷脸不给反应，其实我很僵直，不知道怎么回应，心里其实是好意的。 然后愤怒的时候大多情绪化表达。 举个例子吧，今天我妈给我吃药没给水，他让我嚼，因为我觉得消化部位不一样药效可能会打折扣所以让她拿水，她回应我“就差这一口水” 我生气了，但是不会说，如果说出来一定是愤怒的，所以我沉默，只让她拿水。 和父母沟通经常很困难，我爸早上催我起床我会愤怒，感觉胸口和喉咙烧起来，发紧，然后又愤怒的表达，但是说不明白到底人家怎么惹到我了。 和我朋友吵架，我也说不明白日常里的每个点滴到底是人家怎么样不经意的玩笑侵犯到我，我的愤怒不被理解，我想委婉的表达人家说我“你看你那个样子” 这对我人际交往产生很大影响。 我没法理解身边人为什么做这样的回应，有这样的情绪。
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，因为不会表达、或不知该如何正确的表达自己的真实感受与情感，让你感觉很烦恼，给你的生活、人际关系也带来了影响。内心不免升起委屈、悲伤、甚至自责的情绪。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.重新了解一些关于青春期成长的内容 18岁，正处于情窦初开的青春年华。 这个阶段的人生课题，不仅有学业追求，还有对人际关系的渴望，尤其来自于异性对自己的评价。因为这个年龄阶段，来自父母、老师权威身份的影响力逐渐降低，而来自于“朋辈”的评价与影响则逐渐提高。 你文字所表述的在人际关系中经历着许多复杂情绪的困扰，这其实是很常见的青春期成长课题。刚刚结束高考的你，正处在自我意识强烈觉醒的阶段，这个阶段对情绪和人际关系的敏感是非常正常的。而且，青春期的情绪系统就像正在升级的操作系统，偶尔卡顿是正常的。 首先，关于情绪表达困难： （1）羞怯时的冻结反应：冷脸/僵直，这其实是一种潜意识自我保护，就像小动物遇到危险会装死一样； （2）愤怒时的情绪化：愤怒，这是未被处理的情绪积累后的爆发。被压抑下来的情绪并没有消失，伺机还会爆发。 其次，与父母的冲突。 你举的例子非常典型，吃药时请求妈妈给你倒水受到了拒绝，且冷言相对。你当时的愤怒隐藏着未被满足的情感需求：渴望被重视（我是一个病号）、渴望被尊重（妈妈"就差这一口水"的回应深深的伤害到了你）、渴望被理解（长期沟通不畅积累的挫败感）。 当你看到愤怒带给你的重要信息时，就能找到相替代的方式了，比如与妈妈说“我身体不舒服，只是希望得到你更多的关爱和照顾”/“你这样说让我感觉自己不值得、不配拥有妈妈对我的照顾”。 🌹2.回看过去，实现自我改变，带动各种关系的改变 我们改变不了他人，却能改变自己。当我们自己做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然要做出改变。 首先，实现自我情绪纾解、自我疗愈。 当感觉到喉咙发紧时，可以尝试3次腹式呼吸（吸气鼓肚子，呼气瘪肚子）；或者快速离开“事故”现场，到卫生间用冷水冲手腕；还可以在心里快速完成这样的句子："我现在感到___，因为我需要___"。 其次，学会直接表达，尤其把模糊的愤怒转化为具体需求。 "这个玩笑让我不太舒服，我们换个话题好吗？"、"你刚才那样说的时候，我其实有点受伤"，学会有效表达："妈妈你刚才让我干嚼药片，我担心影响药效会焦虑，因为我真的很想快点好起来，下次可以帮我倒杯水吗？" 没有指责、抱怨，只是陈述事实、表达观点和感受。与“暴力沟通”说再见。 最后，学会换位思考，多视角看问题，可以帮助你看到更多问题的真相。 每天睡前可以花5分钟复盘一个社交场景，用第三人称视角重述："当时**说......的时候，她可能是在表达......，这让我产生了......反应"。带着这样的觉察，能够帮助你重新梳理与人互动过程中的得与失，从而在能力范围内做出改变。 平台上有很多板块，比如【冥想星球】【社区】，这里相当于你的“树洞”，自由抒发自己的情绪与情感，书写自己的心情故事。可以作为你的“模拟”社交区域，不断培养与提升你的各种能力。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
33岁，不知道人生的意义，干啥都没劲，越想就越烦
33岁，未婚，感觉以前一切都还算挺顺利，工作也是全国出差，比较自由，玩了很多位置，以前每年都是想着去哪里旅游哪里玩，今年二月份因为家人去世，感情出现一些问题，导致轻度抑郁，抑郁后离职了，离职后的这段时间里可能因为时间比较多，总会思考人生的意义，工作的意义，婚姻的意义，越想就越觉得没意义，然后以前想做的事我感觉都做完了，没有了目标，就感觉很无聊，不知道要干啥，觉得干啥都没有意义。不知道是不是像别人说的陷入了虚无主义，现在经常很苦恼，不知道怎么解脱出来。
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 聆听了你的心情故事，能够感受出你内心的虚无与孤独：亲人离世、感情受挫、情绪低迷、又辞掉了工作。从原本自由自在、充实富足的人生状态跌落下来，产生了很大的落差感，一时找不到精神支柱，失去了人生的方向了。隔空给你一个温暖的抱抱，到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.首先，（抑郁）情绪对我们起着一定的保护作用 即便被我们界定为“负面情绪”的“愤怒”也是如此，它可以帮助我们保护好自己的边界感。 你提到了自己在2月份遭遇一系列的生活变故，导致轻度抑郁症，其实这也是我们应对突发事件的一种应激反应。 应激所引起的心理行为主要体现在认知、情绪和行为三方面：当一个应激源（比如你家人离世、感情受挫）被个体认定为有威胁时，个体的认知活动出现改变，引发广泛的情绪反应，如焦虑，愤怒，抑郁。 抑郁是一种情绪障碍，表现为持续的心境低落、兴趣减退和精力缺乏等症状，但症状相对较轻，对个体的社会功能影响较小。个体可能感到悲伤、沮丧或空虚，这种状态可以持续存在，但一般不会严重影响日常生活。 所以，从这个角度来看，凡事发生必对我有帮助。情绪的出现对你起到了保护作用，而当下你的觉察也意味着你即将实现破局...... 就像哲学家加缪笔下的"觉醒者"，在意识到生活的荒诞后，反而获得了真正的自由：不再为必须找到意义而焦虑，而是在无意义的画布上自主创造价值。那些你看似"已完成"的人生体验，或许正是为你下一阶段更深刻的探索清理出的空间。 🌹2.如何做出调整，走出人生的低迷期实现破 你的经历和感受是许多人在面对重大生活变故时会遇到的，这种迷茫和虚无感并不意味着你"出了问题"，而是你正在经历一次深刻的心灵重整期。以下是一些分步骤的建议，帮助你逐步走出这种状态： ✨允许自己暂停，理解这种状态的合理性。 就像第一部分我们探讨的【抑郁】，接纳情绪的正常性，亲人离世、感情受挫、职业变动叠加在一起，足以引发任何人的存在性思考。而抑郁情绪是大脑对重大损失的自我保护机制，给你按下暂停键去处理这些冲击。 ✨用身体带动心理恢复。 抑郁会让人陷入思维反刍，就是会反复思考无解的问题，而打破这种循环需要从身体入手。比如你可以重建规律的生活模式，包括作息、饮食、运动等，即使没动力也坚持。因为规律性本身就能重建安全感。 运动可以促进脑内啡分泌，直接改善情绪。拥抱大自然对身心健康也是大有帮助，去公园观察树叶纹理、触摸泥土，自然环境的"无目的性"能缓解你对意义的焦虑。 虚无感常源于对意义的过度理想化。可以尝试记录生活中的“小确幸”，用具体事实对抗"什么都没做"的无力感。暂时放下"人生意义"这类大问题，转而关注午后阳光照在桌角、得到来自陌生人的微笑。 你经历了人生很多美好，也经历了人生低谷，“突然”感觉人生毫无意义。特别提醒你，可以将“向外求”转为“向内修”。外求，借助外在的、物质的、来自他人的肯定与认同，获得满足或成就感；而内修，将关注点放在自身成长与内心安定上，一个人内在富足，外在也会随之富足的。 🤝《清醒地活》《臣服实验》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你愿你出走半生，归来仍是少年。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
36女，喜欢幻想，觉得与现实有脱离感，是怎么回事？
36岁女性，我察觉到自己有一个问题:很喜欢幻想，并且有时沉浸其中。后面我有问过自己为什么这么喜欢？原来这样做自己内心能得到好处:坏事还没发生时，我提前幻想一些东西能做好应对准备。好事还没发生时，我也幻想一些具体的细节，在内心就完成了一些事情的发生，而且内心得到了一些满足。不管是好事坏事后面有没有发生，我就是喜欢幻想。比如我在学校家长会上发言，里面有认识我婆婆的阿姨，我当时心里就幻想，这个阿姨见到我婆婆会夸奖我，我婆婆会认为儿媳很优秀心里得到了认可，虚拟的满足，即使我知道现实中一半可能这个阿姨不会去对我婆婆说，但有时就是控制不住。这个幻想从十几岁青春期就有，幻想目前没有太大影响现实生活，但每次幻想完，时间长了就会有一种脱离现实′感，我想问一下，我为什么这么喜欢幻想？幻想中的一些东西有的去现实生活中实践了，有的纯粹是幻想。我这种心理是怎么回事？
题主你好，看到了你分享自己爱幻想的一些事迹。幻想内容包含现实层面（家长会发言），也隐含了自己未被满足的需求（婆婆的认可）。你两次强调了婆婆的认可，是否意味着你在家庭中价值感缺失呢？ 被看到、被欣赏、被肯定价值，这是你的需求。这种幻想是具有补偿功能的，更像是一种情绪调节的工具。幻想的意义在于拥有被事实宰制的自由，你可能会在幻想时，体验到一种满足、愉悦与安全感，而幻想结束后，面对现实与幻想的落差，会感到一丝失落、迷茫，从幻想抽回现实时会有点儿恍惚，显然现实世界没有你幻想中的“够味”。 幻想会快乐啊，会释放多巴胺，就会强化你幻想这个行为。幻想时的满足愉悦，源于幻想能按意愿构建场景，满足心理需求，提前规划坏事应对，产生掌控感，幻想结束后的失落迷茫，是因幻想与现实有差距，长期沉浸幻想，习惯幻想中的美好与可控，回归现实就难以适应，幻想投入多，模糊现实与幻想界限，对自身状态不理解，不知如何调整。 对失控的恐惧也提醒着你，如果坏事发生，必须要准备好，所以你需要通过幻想去预演所有的可能性，提前在心理上体验不利结果。通过幻想提前享受积极成果，能带来心理满足和安全感，目前对生活影响不大。 理解和接纳它的存在和功能，不用一味排斥，利用它内观、处理自己的内在需求。如果过度幻想，就是对确定性过度渴求了。幻想并未全然无益处，在电影《霍比特人》中我们可以看到，中土世界虽然是幻想的产物，却承载战争、背叛、勇气与救赎等人类永恒命题，幻想不是逃避，而是去相信比现实更辽阔的存在。 为减少过度幻想带来的脱离现实感，你可以尝试制定规律的作息，将注意力转移到具体事务上，比如培养运动、阅读等其他兴趣爱好。当幻想出现时，做几次深呼吸，专注当下环境，用感官觉察现实。 可以看一下一本绘本叫做《人间天堂：绘画与来日》，书中指出，所有乌托邦想象，都是对现实缺憾的补偿。还可以通过写日记梳理幻想内容，分析需求，在现实中合理满足，平衡幻想与现实，保持幻想，但不沉溺于幻想。 将幻想落到实处，比如你可以问自己，我可以做一件什么小事，让婆婆真正看到我的优点？主动创造获得认可的机会，也不用等待他人转述了。祝愿你能够在现实生活中找到更多的满足与快乐。
23岁，一次入职的经历让我有点迷茫，怎么办呀？
今年23岁，前几天面试的一家公司让我去上班。我原本不想去的，因为它的条件没有太吸引我。但是它和我之前做过的工作有密切联系，我很好奇它们是怎么运转的就去了 。 到了之后发现前辈们不会教，只会给你发布任务说是考核，但是做出来的东西就直接拿去用了，不知道我为什么有点不舒服，脑子里面想的是“这究竟是考核，还是借着考核的名义直接榨取你的价值？” 我从来没有接触过做海报之类的，正在慢慢尝试的时候另外一个同事入职的姐姐看到我不会就和我搭话，她真的好厉害呀，旁边的前辈听到了就让我换个内容，但是那个内容是让我做三条可以去旅游的路线，甚至暗戳戳的暗示我不是有现成的吗？我把我前公司里面制作的路线不就可以了吗？我觉得更不对劲了，这个是可以直接拿出来用的吗？留了个心眼就没有做。甚至找不出来，因为我在前公司离职的时候就已经删掉了。 再然后听到他们宣读奇怪的公司规定： 1.请假超过三天扣半个月工资 2.上班不知道干啥，完不成任务扣3天工资 3.完不成当天任务量，扣当天工资 我好懵呀，也觉得好奇怪，这个真的是可以的吗？ 懵懵了很久，假装自己很努力地在工作，随后悄悄找机会溜走了。走之前去找老板辞别，正好和我一起入职的姐姐也在，在我说“我不适合呆在这里”的时候她就在憋笑，等我走到下楼梯的拐角处就听到她迫不及待地和别人说我不会做海报，拿着鼠标到处乱点的蠢事。这算是被拿来当笑话了吗？ 好像有点不开心，我无法否认那个姐姐真的很厉害，但是好像依旧会有点难过。我好像确实没有任何的技能。我很坚定的确信自己不会留在这里，但是又无法避免因为这次经历有挫败感和自卑情绪。 我承认自己有很多的问题，1确实什么也不会。2，按照自己的理解来回答前辈们的工作任务：要我做A省路线，而我翻出来B省路线问他们这个可以要不？ 好像会成为他们的笑话，这个缓缓就好啦，但是我无法避免因为这次经历而产生迷茫，不知道自己该怎么办了，脑子里面乱乱的，为什么我会有这么多的问题呀？抛弃掉自己最认为会的，那我还会什么呀？
你好题主！看到你的描述，也许你最痛苦感受是不知道工作到底是谁的问题，然后又被公司的规章制度给贴上标签，这究竟是考核，还是借着考核的名义直接榨取你的价值？这想法也许让你感到非常不容易，一个莫名其妙的感觉。 的确刚刚出来工作，不管是同事人际关系，还是工作都需要自己独立自主的能力去完成，你好像屏蔽了感受的现实检验能力，这就像心理学精神动力学派理论里，偏执位态，如同每一个人都是带着一种敌意，来验证自己想法不公平的匹配想法，却无法可以到忧郁位态，可以换位思考，这偏执想法同样给到你更多的是在环境与工作关系，还有自己工作不熟悉的领域产生了怀疑感受，如果说工作是一种合作共赢的关系，也许工作关系相处的模式看到的是自己的身份认同感，被否定与贬低感受，你会受到工作压力无法完成，甚至对工作同事的贬低产生了否定自己的存在感。 在这强迫思维里，无法识别自己的委屈与对工作不熟悉只是一种正常的反应，同样你也无法识别自己在工作的胜任力给到自己的肯定，毕竟现在找一份工作当然也会从你的能力来定义，用人单位也是觉得你可以才录取你，这当然也可以说你的能力也是用人单位适合的人选，至于你工作的经验不足，可以在工作的经验累积，但是你最后选择了回避，我们来看看你的内心无法胜任的想法，也许可以帮助到你。 在工作关系相处里，你会非常敏感在乎别人的评价里，这部分也可以说你一直都在怀疑自己，在这感受里你会发现所有人都不喜欢自己，这感受里就像一个孩子一直都在害怕被攻击感受，如同早年成长体验的父母或者养育者给到你更多的嵌入感受，强迫思维如同被内在养育者或者父母随时会攻击与否定感，在这内心世界里看到的是自己被控制的敏感，也无法识别关系里到底是谁的问题，如同一个孩子在需求被照顾，又发现养育者或者父母给到你的冷漠回应与忽视感。在你感受工作环境如同感受了，如同父母或者养育者在你悲伤缺乏回应，而且还有粗暴无理，情感缺乏，同时也不会与你有身体接触感受。这偏执分裂位态，同样也让你感到非常不容易，孤独感受里的寂寞，就像工作的辞退后发现哪位姐姐的话，如同是一种被抛弃又被贬低感受。也许她说你的工作问题，来自她自己对你工作能力的不确定，未必是对你的评头论足，毕竟她并不了解你的所有，以上只是你成长体验的认知经验把现实检验形成了一种匹配想法，这也是你提问形成了一种验证。 可以说你的经历与成长体验的感受，形成了一道风景线，毕竟每一个人头上一方天，我们更多会从自己的心结，也可以说是潜意识需求无法达成的痛苦，形成对现实检验的一种匹配想法，都是你的价值不是永远在过去，因为我们是可以成长与学习而改变的，每一次的失败经历不是挫败，而是更多的给到我们成长的契机与提升对自己的价值肯定，这一切从接纳自己的不完美才能见到自己还有完美的部分，生命的意义需要我们成长体验去感受不同的身份认同感形成的意义，没关系的，你可以放弃这份工作，那不是你错，学会接纳自己去学习与成长才能懂得爱自己，去觉察调整好自己。也许你也可以考虑一下，在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己更多痛苦背后的故事，才能懂得在觉察中学习与调整，你才能懂得在思维强迫重复里放下期待，勇敢面对真实的自己与未来。
