Try It Plus 再试一次
情感问题：不小心发现老公与前任的不雅视频，追不追究
不小心发现了老公与前任的不雅视频 追究吧那是没在一起的时候拍的 不追究吧像吃了一坨屎
能够感受到你的不适感，当我们看到自己喜欢的人，恋人，伴侣和他人的亲密视频，势必是会心里不舒服的，对于是否要追究，有几个不同的视角，需要理性一些思考 首先，不雅视频，从法律角度上是淫秽物品，如果传播，势必会有影响。以及还涉及到肖像权，隐私权等问题。 以及，从道德，理智角度思考。这类视频对女性的影响会严重一些。如果她是出轨阶段的视频，我们可以侧面当做证据使用。如果它是我们之前的人生阶段，对于她来说，只是恋爱过程中的真心相对，在他们恋爱进行时，女生会当做永远在一起，才会拍摄视频，并不知晓，这样的亲密视频，前任尽然会保留至今，对她来说，这个视频的存在从“真心”变成了“炸弹”。 其次，我们需要客观了解，他们放下关系，联系 如果是老死不相往来，那么需要探索的问题是，伴侣留下它的含义是什么。是寻找刺激，还是旧情扔在，再或者是忘记删除。 这个部分下，问题内核是不一样的，但是它都有一个共同点，就是，和那个女生没有半点关系。我们的处理方法，不能是伤害一个女性未来，去掰扯一个渣男的错误。 如果，这个女生还和老公有联系（不是朋友状态的相处），再发作。去探究婚姻的存续问题。 最后，我们自己的情绪，状态调整 其一，不内耗。在所有的问题梳理清楚之前，及时的觉察自己的情绪和调节情绪状态，不影响自己的身心健康和日常生活 其二，回忆和觉察我们的婚姻关系当中，在性生活方面，或者在亲密行为方面，自己的伴侣是否有录制过类似的相片或者是视频，我们要找出来，然后进行删除或者是自我保留，不要留在伴侣的手里，给自己一个安全的保障 其三，从婚姻的实际情况，夫妻关系的现状，以及自我的情感，综合考量，我们在跟伴侣发生这类事情之后，我们是想要去解决这个问题，还是想要去思考婚姻的存续问题 如果是前者，我们所需要的是积极的沟通，磨合，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助 如果是后者，那么我们所需要的是保护自己的权益，同时也要去保护我们自己的一个隐私方面的事情，可以适当的寻找离婚律师的辅助保护自己 希望通过综合的觉察和思考，可以让你找到适合你的处理方式
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好，我是仄隅 首先通过描述能够感受到你对前女友的那份感情以及对于这段关系的遗憾。你讲到与前女友从相识到相知再到谈婚论嫁以及最终分手的过程。 其中关于退婚分手是因为你弟弟有某种精神疾病，她担心会遗传怕影响孩子，害怕，一时接受不了，才有了后来，你们退亲分了手的事实。事情发展到这里，能够看出当初你们之所以分开并不是因为不爱，而是因为现实对于未知可能性的担忧与恐惧。 后来，你没能抗住现实的压力选择了分手，而女方的态度让你在事后觉得是有亏欠到她，再到后来与现任的对比让你醒悟，原来你更爱前任而非现任 。从理性上你知道应该珍重眼前这个人，试着放下过去的感情，可从感性以及个人情感的角度来说，你放不下前任并且觉得是因为自己的原因，最终导致你们没能在一起。 现实我们对于未完成的心意未完成的事件会记忆犹新，这是再正常不过的事情。我相信你对前任的感情也愿意想她曾经对你的付出，只是说我们无法共情理解曾经的自己，也不能去体会当初自己的难处与无助。事后我们会看到自己存在的各种问题以及选择的弊端，想着如果能重来该多好！可现实是，我们能够走到今天依靠的是曾经走过的每一步。 换个角度来说，当初你只是做出了你认为的对彼此最好的选择，至于说亏欠遗憾或是内疚，这是在之后我们能够以新的视角看待问题之后的结果而非当初的决定。眼下，我们可以允许自己去想念也可以允许自己会想她，当然如果说条件允许，我们可以尝试选择一个合适的时间与地点与对方表明，你对她的愧疚与亏欠以及问询对方是否有想要对你说的话。 这里我们不奢求对方能够原谅你或是接受你的道歉，甚至是对方能够同意见面的可能性。我们能做的是给予对方一个你认为彼此都能接受的正式的道歉。至于对方是拒绝了你的请求或是其他的可能性，我们只要尽力而为给予自己一个答复便能好过心存幻想。 倘若你现在还没有做好准备去面对她，那么接下来我们尝试从之前的这段感情中吸取经验，让其能够助推当下这段关系。现实因为对比，你觉得现任不如前任般配，可现实我们同样也要看清，如果我们不能将之前的经验教训应用于当下，那与前任的遗憾是否会在现任身上重现呢！ 此刻，我们尝试说服自己将过去的亏欠与遗憾通过这段感情去一点点修通弥补，一点点让自己能够接受现实允许自己慢慢放下。如果说，你依旧放不下前任，最终我们可以选择通过心理咨询的方式去重新解读这段关系，或许你会有不一样的发现。
感觉世界好假，好像没人可以无条件爱我却想要，怎么办
不知道什么样的生活才是好的 如果按照我的心意来生活找自己喜欢的精神上契合的伴侣，就会被世俗指责指指点点，我自己精神上无法抗的住，就算和伴侣倾诉这些事情也会让他无端的烦恼。进而影响我们的感情（或许会） 和朋友交往，渴望真心，对深处低谷的我施以援手的朋友我感恩戴德，但是最后却发现对方见我没有利用价值之后立刻变脸。或许不是因为没有利用价值，或许是别的原因（我自我安慰自己） 和父母相处，母亲总对我说世界上能够无条件爱我的对我好的只有父母，但是我最终却发现母亲对我也是有要求的…要求我做一个好孩子，要求我有名有权有钱有势。 到最后发现世界上好像没有人可以无条件的爱我，对我好，但是我又喜欢这样，于是我就渴望拥有这样的伴侣，但是现实生活中谈了很多次的我，目前终于遇到了一个表面看起来很好的人，但是内心我却并不知道是不是我想要的那个人，而且我慕强，有时候别人太喜欢我了我就不喜欢他了，他不喜欢我对我若即若离的我反而更喜欢…我可能不配得到好的感情吧…也有可能我这辈子就烂到极致了…
你好题主，看到你的描述，你会把灵魂伴侣当成自己可以成为依靠的想法，也许你会发现人际关系形成的痛苦，更多的是一种被妈妈说的没有人无条件对你好，只有妈妈才能是你的最好的朋友，同时你会发现妈妈说的话好像是一种控制你们关系的说法，同样你也会把妈妈说的想法当成朋友关系的一把量尺，看看朋友之间关系是否与妈妈说的想法一样，你内心形成的灵魂伴侣变成了一种理想化期待感，这感受同样也无法识别关系里到底是谁的问题。 你把自己的身份认同感当成母亲想法，却发现妈妈说的与对你的照顾都是假的，这感受里同样也会把朋友关系当成母亲的想法来处理关系，你有着一种理想化期待感受里，更多的是一种被抛弃感受，这如同妈妈把自己当成了无条件积极关注的人，最后被母亲的做法打碎了你和妈妈的共生关系，这感受就像被母亲的欺骗，变成了否定你们关系里的身份认同感，也可以说母亲把童年成长体验不到被看见与认同感受，当成对自己的控制形成的恐惧感，在心理学人本流派理论里，你的母亲把自己成长体验的认知经验给到你，我们叫人格复演，同样你会把母亲对关系形成的控制感当成自己的身份认同感，这感受给到你就像自己就是不好，是没有人会无条件积极关注你，同样也会把自己的独立自主个体，当成是母亲的合体感受，这感受也会把关系的自己在关系里无法理解对方需求与自己的需求，有着相同的需求与不相同的需求。如果说灵魂伴侣只是一种回避依恋模式的安慰词，那么自己才是自己的灵魂伴侣，这也许才是你知道关系里的好与不好由自己决定，而不是期待被别人照顾，同样也不是百般讨好委曲求全来照顾别人，忘记了自己真实的需求。 当我们还在期待别人的照顾，在心理学的客体理论里，这是一元关系，这部分来自童年成长的零岁到两岁的成长期，孩子需要被养育者或者母亲照顾，可以哭泣来被照顾，如果养育者或者母亲给不到，孩子就会形成一种自恋受挫感受，这感受体验同样也会把关系当成自己的身份认同感，百般讨好关系却无法照顾自己在关系的需求，当然也无法识别关系里到底是谁的问题，在客体理论里的二元关系，你会在成长到两岁到三岁的成长期，我们会在二元关系里看到母亲也是独立自主个体，母亲有着好与不好的两部分形成，同样我们与朋友也是独立自主个体，同样有着好与不好的两部分形成，在关系里，我们不会去控制别人的肯定，同样也不会讨好别人来照顾自己，更多的是用着真诚的需求表达与看到对方的需求，接纳关系里有着完美与不完美的两部分来认识自己与别人。 你会把母亲的控制感当成自己的身份认同感，这部分也许给到你更多的是定义自己在关系里无价值感受，同样也会把无价值当成交朋友唯一的看法，给到你更多的是一种忧郁状态的痛苦，孤独与空虚无价值感受，也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴你，你会发现在她们专业陪伴下，明白关系里需要的是大家共同探讨与理解，才能产生共鸣与不相同的认知的身份认同感受，无条件积极关注更多的是共同认识大家需求与情感产生的感受，而不是一种控制与被控制感受。
16，爷爷住院了，所谓的好闺蜜要我陪她逛街，好苦恼
我今年十六岁 我很苦恼为什么她明明知道我需要进出医院但却问我去不去人民广场? 她一点都没有关心我和我爷爷的意思 我真的有点开始讨厌这个人了 哪位老师能帮我看看这个问题到底是怎么回事啊 而且这个她妈妈也不管她 一直都要人陪 我也不是她妈妈呀 我真的好苦恼 我也不想破坏仅有的人际关系 求解答
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 让你烦恼的有2点：她对你缺乏共情，明明爷爷住院需要你照顾，她却喊你去逛街；她对你有情感依赖，让你感觉自己像妈妈一样需要时时照顾到她（的情绪与情感满足）。毕竟你也只是一个才16岁的孩子，无法负重太多。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.每个人都有各自的模式 我们对这个世界的认知是源于我们自己的人生经历，就像“井底之蛙”它认为的世界只有井口那么大。 你和闺蜜从小到大的成长环境、人生经历、所受教育是不一样的，所以也形成了你们各自的模式，包括思维模式、情绪模式、行为模式。 在你的家庭里很注重家人之间的感情连接，同时能做到照顾好自己也能考虑到他人的感受。而闺蜜明显和你不一样，她明知你需要照顾爷爷，仍然喊你去逛街，她好像不懂得换位思考、感同身受，没有照顾到你的情感需求：此时，什么事情都不如照顾爷爷重要的。 你们谁对谁错？其实没有对错，你是对的，她也没错，只是你们不一样。思考问题的方式不同、看问题的视角不同、关注的重点不同。但至少可以肯定，她的行为伤害到了你，让你感觉自己是不被理解、不被尊重的。 之所以会烦恼，是因为你站在自己的视角、用你的标准去“衡量”对方了。我们习惯用自己的感受和价值观去衡量一个人或一件事，这就是“评判”。评判没有错，可以作为一个标准来参考。若如果因此产生了“执念”，会引发自己的情绪而受伤害，同时也会破坏关系。 2.学会直接表达 事情的真相并非只有一个，站在你这里看是“6”，站在你对面的我在看是“9”。如果了解她的成长背景、所经历的事情，可能你会理解她的言行为何是这样的了。 所以，多视角看问题可以帮助我们看到更多问题的真相，从而拥有更多选择。你可以继续烦恼，也可以用你的懂事来包容和理解她。 当然，她对你有些产生情感依恋（依恋）了，需要一直有人陪，你没有责任为她付出不该付出的情绪价值与情感奉献。关系里的滋养是相互的，不是一方索取、一方付出，这样不平等的关系最终一定不会有好的结果。 再面对类似情况，你可以直接表达：对不起，爷爷住院了，我需要照顾他，你可以找其他同学逛街，或者等爷爷好了我再陪你逛街。 直接表达可以哥更好的维护属于你的边界感，可以让情感自私的人懂得适可而止。当然，这样做并非是对她不友好，只是帮助她通过这件事懂得如何更好的处理人际关系、拥有亲密连接。只要是真诚的，对方也能够感受得到。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的爱情故事，感受到了你们之间所经历的种种浪漫，同时也有对现实无法克服的困难，如今仅剩下遗憾。但虽然你们已分手1年半，仍然还会感怀过去、思想对方。能否解开、又该如何解开这把“心锁”，我们一起来分享探讨： 1.没有结果的初恋总是刻骨铭心的 你们那么有缘、又那么投机：高一就认识，但直到2021年才在他人的撮合下确定了恋爱关系，他又是你的初恋，看似认识2个月就谈婚论嫁好像很突然，可同学之间的情谊是最纯真的，你们越过了彼此考察的阶段。 原本一切都应该按照最美好的节奏一步步推进的，可定亲后她知道了你弟弟的情况，了解到你父亲的脾气性格，加上你们早已过了“热恋期”，你对她的热情与关心远不如刚认识时，总总发生让她感觉未来是不可控的，缺乏安全感让她对你们的结合有了犹疑。 但彼此共同的经历都是那么的美好，你们珍惜这份缘，也暂时选择了“活在当下”。最终你还是体现了男人的责任与担当，既然无法结合，那就不再耽误对方。和她当时的想法其实是一样的，正是因为她想与你共度余生才会有各种顾虑。 随着年龄的增长，你们也正式断联1年半了，再回看这段感情时，有遗憾、有不舍、有心疼。你也理解到了对方的不容易，在她那里肯定也有同样的感受。 2.幸福是需要努力去得到的 你的确很有责任心，当初为了不耽误她你决绝的选择了分手。只是，她不一定懂得或理解你的这份心，因为她对你有着深深的爱，只是时机还没有到结婚的地步。 结婚不仅关乎2个人的事情，还有2个家庭。她担心孩子的健康、担心结婚后与公婆的相处，这恰恰也反映出她的负责。 目前你与女友也已相处8个月，又是出于责任与担当，虽然心里有各种比较、有对前女友的想念，但你依然选择了“压抑”和“隐忍”。 亲爱的你，向前走不代表不回头看。看似对现女友负责，但如果你心里一直装着前女友的话，是不是对她是更大的伤害呢？ 单身的你不属于任何人，感情是两个人互相选择，你没有权力剥夺前女友对你的爱，也没有权力剥夺现女友的无可替代。 与其对过去留有深深的遗憾、成为执念，不如坦坦荡荡去面对。你说她已有自己的生活，如果还是单身状态，万一你们都还在等着彼此回头呢？即便她已结婚，至少作为朋友彼此问候，也能卸下你的思想包袱，更轻松且真诚的与现女友发展感情。 很多时候，我们被一些无形的东西所束缚，不是其他，而是我们自己的“执念”：对前任，你的执念是爱而不得的遗憾；对现任，你的执念是无法全心全意的去爱。 打破执念很简单，就是勇敢去面对，也许一切都还来得及，也许一切都并非你想象，不亲自去，又怎会知晓？因为你是这部戏的主角。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
第三次去线下做了咨询，关于童年创伤，分享下我的感受
今天周六我去线下做了第三次心理咨询，开始等了1个小时因为前面是新人所以给对面延长了时间我不知道是不是套路，总感觉前面讲挺久后面时间越来越少了。我老师一进门就看见我就笑说：“见到你真高兴”，这是在给我客套啊，然后说感觉我心情状态变好了，我说没感觉因为我还不想上班，她给我说慢慢来，可能磨合还不够等时机成熟自然聊到那个话题。 然后今天的主题是关于童年创伤，我讲到那时候小学因为是笨学生被同学霸凌抢钱，父母的懦弱不作为，老师的纵容不称职，在加上那时候心理医疗条件差没做到及时干预导致心里有道裂痕，后面又聊到亲戚精神病史跳楼等场景。 我回忆起来感觉有一把刀刺进身体的感觉，当时讲到同学拿玩具枪打我头，莫名有一股气出不来，然后父母那时候以工作忙不出来处理，让家里老年人来学校处理和平解决，当时我想的为什么不直接闹呢，默默承受一股气，后面老师通过如果你回到当时自己的身边怎么处理，我当时很坚决的回答他怎么打的我就怎么打回去，问我打哪里我说打头，感觉终于舒服了一会，后面问我以现在身份你要给以前自己一些忠告你会给什么，我想的是人间险恶以后的路你要好好走啊！ 后面老师说这是空椅子技术，感觉没聊的什么就结束了，1个小时就这么快？后面我又说感觉既幸运又不幸运，幸运的是还在好好活着没有自杀想法，不幸运的是感觉没有支点没有梦想规划对什么都提不起兴趣了，我说还是想找个异性灵魂伴侣比较母胎这么久了，后面又聊的我是不是有“俄耳甫斯”情节因为比较喜欢熟的导致不想去找女朋友的原因，后面时间到了没延展，后面其实我想说我想象女朋友可能和我母亲比较像比如说短发然后像保姆一样照顾我，什么事都帮我打理了，当然这是不可能的，但是我估计有情节，比如说我都这么大的人了我妈一见面就摸我脸，然后特别嗲的说些乖乖想不想我，我感觉一刻不想跟父母呆着，一待着就特别压抑抑郁，但是物质方面有时候又断不开，特别纠结，后面又聊到我是不是npd，老师说我不是但是有感觉特别像，比如找不到依靠的人就特别焦虑抑郁，但是每次你差一步跌入谷底就总有人会拉你一把就特别奇怪，因为你吃不了苦，但是机会也给别人了，就比如说你一直处于解离或者隔着一层世界下一步可能自残或者什么行为，但是你突然开悟了懂得寻求帮助找医生或者吃药，就比如你心情不好有几天只吃一顿饭，但是突然有人给你做好吃的还给你经济上帮助，我也不知道为什么有些时候你什么不说或不做但总有一股神秘力量拉你一把
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是第三次去线下做了咨询，关于童年创伤，分享下我的感受。 我这边，隔着屏幕都能感受到题主这次咨询的意犹未尽，一个小时远远不够分享你内心那么多的想法和感受，咨询时间有限，内心却是无限的。 不知道题主意识到没有，题主说通过网友链接感受到的自己那种一边对深度关系的渴望，一边却又无法信任，对人与人的关系持否定和怀疑的冲突心理，正如你对你咨询师的态度，很相似。 你会把一些未经验证的事情往负面想，可能跟心境低落和抑郁情绪有关，情绪差的时候，就是会更容易出现负性的想法和不安全感，从而加深你本就对人性的不信任和怀疑，如果恰巧这时候有人这样对待你，又会进一步验证你的负面想法，进而强化你对关系的不信任不安全感。 从这次咨询一开始，题主说咨询师给上一个人延长了时间，这可能让你产生了一些负性想法和不信任感，你觉得咨询师是为了留住客户，为了利益才这样区别对待新旧客户。 到了后面你感觉1小时过得太快了，没说什么就结束了，这跟你之前等待时间长有关系，也跟上一个客户延长一小时的对比，似乎让你产生落差感，所以这次看起来好像对时间很在意，实际反映了你对咨询师之间关系的不信任和不满意。 也许你是从这一次咨询开始产生不信任，也许从第一次咨询就有，只是这次凸显了出来，也许你对其他人际关系也会有这种怀疑。 你希望找到一个可以照顾你让你依靠的像妈妈一样的伴侣，这种需求也可能会反映在你跟咨询师的关系里，以及其他人际关系里。 而且随着咨询关系的深入，你的核心需求总是会出现在关系中的，如果找不到这种关系，伴随着会出现不信任的想法，比如人和人之间只有相互利用和利益，而没有情感的想法，又渴望又得不到，随之出现焦虑抑郁情绪。 一段好的深度的专业关系，来访者是可以说实话和提问题的，咨询师也是能经受住一定考验的。 题主可以在下次咨询，说出你看到的事实，想法和感受：就像这次你等了一个小时，你自己的咨询时间却过得很快，你觉得很委屈，也有些不满，这让你产生了些不好的想法，当看到咨询师笑脸你也会有不好的想法了，你觉得自己因为这两件事对关系，对咨询师都产生不信任了。 这些也都是可以跟咨询师分享的。 咨询师和来访者的关系是咨询建立和发展的基础，如果你对咨询师产生了不信任，建议要尽早说出来，否则又会重复其他关系里的样子，进不去深入不了，会让你焦虑抑郁。 如果咨询师能跟你一起讨论这个问题，你们能一起经受住考验继续向前，或者觉得不匹配转介其他咨询师，都是可以的。 题主在其他人际关系中的议题必然会带进咨询关系里，第三次就出现，这也是一件好事，因为你希望处理的就是这个问题呀，关系中产生的问题，最终还是要回到关系中才能得到面对和解决。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。
早起失约焦虑，忍不住觉得自己很没用，特别难过
今天早上我和朋友约好一起早起学习，结果却没起来——其实我是有点故意赖床的，因为困不愿意起来。 我复盘了一下犯困的原因，大概率是昨天的安排导致的：昨天晚上10点和朋友聊完天之后，困意就很明显了，而我在昨天傍晚7点左右刚做完力量训练，也可能是晚上吃了薯片的缘故。 没能守约早起，我心里特别不舒服，这种情绪主要来自三个方面： 1. 焦虑起不来：明明有既定计划，却因为偷懒、贪睡没能执行，陷入“自己不行”的自我否定里。 2. 对朋友愧疚：我知道朋友性格好，就算我失约也不会指责我，正因为和朋友相处毫无压力，这种愧疚感反而更强烈。 3. 介意自己的形象：这已经不是我第一次早起失败了，总觉得在朋友面前，自己成了一个“连早起都做不到”的人。 这种自我否定的情绪，还和我父亲的评价方式有关。他经常会因为我不能早起，就批评我懒惰、自制力不强，甚至上升到“连早起都做不到就是人生失败”的层面，我一直特别反感他这种评判方式。 我本身是个喜欢制定策略解决问题的人，现在也在琢磨调整方案：要不要在早起阅读打卡群里加入新成员？要不要减少对和朋友学习互动的依赖？其实我也清楚，和朋友一起学习更多是为了排解孤独感，真正的自我提升，还是需要一段能沉下心来的独处时间。 朋友一直都很尊重我的安排，可我还是因为这次没做到早起，被那三种焦虑裹挟着，忍不住觉得自己很没用，心里特别难过。
亲爱的朋友，看完你的问题后，我仿佛看到了一个对自己要求严格、内心又充满柔软的人，在清晨的懊恼中认真自我剖析的样子。首先，请允许我给你一个隔空的拥抱，并对你说：“辛苦了，你已经做得很好了。”
我看到在你对于问题的描述中，清晰地描述了自己的情绪，还进行了原因的探究：力量训练、薯片、聊天等等，同时我还注意到你已经在主动思考解决方案。
现在，我想试着去理解你说的这三种难受的情绪（就在理解的过程中，我依然会注意到你非常条理地列出了1 2 3，那么我也用1 2 3来进行对应吧）——
1. 关于“自己不行”的焦虑，会不会你有可能混淆了行为本身与人格特征之间的概念？从一个行为（我没起来），到对人格的否定（我很没用）。这中间似乎有一个不合理的跨越，心理学中，这被称为“过度概括”。而事实上，一次早起计划的未执行，就像晴朗天空中偶尔飘过的一片云，它并不能定义整片天空的阴晴。
我还注意到，在你的描述中，你提到了你的父亲，在那些批评中，或许当时的你并没有多么认同，但这样的话语很频繁地出现之后，会悄然地在你心里种下了一颗苛刻的种子。但请看清：他的评价方式，是他的课题；而如何定义自己，是你的权利。你还提到“我一直特别反感他这种评判方式。”这种反感，恰恰说明在你的内心深处，你深知一个人的价值是多元且立体的，绝不能被一件事简单定义。或许你可以试着在心中，温和而坚定地对那个来自父亲的批判声音说：“谢谢你的提醒，但我有我自己的节奏和判断。”
2. 关于对朋友的强烈愧疚，这恰恰体现了你的善良以及对关系的在意。
你说正因为朋友性格好，愧疚感反而更强。这说明你不愿滥用朋友的包容，你的道德感和契约精神在提醒你。这是一种高级的情感，不是弱点。
同时，我们是否可以试着换个角度去想，朋友之间是否能接纳偶尔的掉线？在健康的友谊中，或者说，在安全的关系中，偶尔“暴露”出自己的“不完美”并被接纳，这本身，就是非常可贵的，我想你的朋友也会理解你并不是故意爽约的。
3. 关于“介意自我形象”，我们换位考虑一下。
如果你是这位朋友，他会更希望你是一个永远不会犯错的完人，还是一个真实鲜活、会累会赖床，但始终真诚的伙伴呢？
真正的信任与亲密，可能并不是建立在无暇的形象上，而是建立在真实的脆弱与彼此的看见之上。你敢于在此剖析自己，已经比很多永远准时却封闭内心的人，更贴近真实的联结。
最后，关于你思考的解决方案，我有一些不同的想法，相比于调整外部方案（加群、减少互动），是否可以先做一次温柔的内部探索呢？
1. 可否将这次失约，重新定义为一次身心发出的休息信号？身体在告诉你它需要恢复（力量训练后），心理在告诉你可能需要一点无计划的留白。这不是失败，是身体智慧的体现。
2. 能否尝试与朋友建立一个更灵活的弹性约定？ 例如——我们早上各自学习，如果起来了就互相问好，如果没起来也无需愧疚，晚上分享一下收获就好。这能将必须做到的压力，转化为彼此陪伴的支持。
3. 最重要的是，请像对待你最好的朋友一样，对待自己。如果你的朋友因为一次赖床而如此难过，你会怎样安慰他？你会否告诉他：“没关系，你最近太累了，我们明天再来？”请把这份善意，同样给予自己。
你并非没用，你只是一个在努力平衡自律计划与身心需求的、活生生的人。真正的强大，不是永不跌倒，而是跌倒后，能如何温柔地扶起自己。
以上，仅是一些个人的思考，未必能够很快地解决你的困惑，祝你早日摆脱心中的困境。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你对这段关系的遗憾，目前已有交往 8 个月的新女友，却忍不住将两人比较，认为和前女友更合拍，陷入 “还爱前任” 与 “珍惜现任” 的纠结。年少时的纯爱确实很美，爱情会让人回归最本真的样子。那里有人性最初的美好，和对对方无条件的爱意和依恋。随着岁月流逝，我们除了纯爱，还会面对生活本来的样子。在真实的生活里，有柴米油盐、有爱而不得、有利益取舍。这些是岁月留给我们的除了爱情以外的人生礼物。 你们矛盾的爆发点事：定亲后女友得知弟弟有精神疾病，担忧遗传影响后代，无法接受，双方退亲分手；后续藕断丝连，共同咨询医生、查阅资料，但心结未解。而后相处中自身热情消退，对女友不如从前上心；父亲脾气暴躁强势，自身性格偏软，女友缺乏安全感；退亲经历引发对父母态度的顾虑，现实问题层层堆积。你这边缺乏信心，决绝提分手；前女友挽回无果，7 月最后一次联系未得到回应，关系彻底中断。 其实，你也很清楚，你们将会有各自不相交的人生，那段关系，将永远封存在最后一次联系那一刻。只是因为没有好好告别，让你的心里有深深的遗憾。你没有问出问题，只说偶尔会想她，那么我想就这个现象和你聊聊： 一、【记忆中的美好不一定要刻意忘记】 我们遇见的人和事，过往的经历，都是事实，这一份切实的存在是我们“用心活过”的证明。它将永久在我们的记忆里，不一定在什么契机下会冒出来，这是一种很正常的想象。特别是那份真挚美好的感情，我们不想忘记，那就更会偶尔冒出来了。但是那都是过去，就像你在遇见下雨的时候，记忆会闪回一次雨天的“打车”经历一样，只是证明你经历过。如果你想，那么就让那段美好的感觉封存在记忆里，以句号的形式宣告青春的结束。但是依然不影响它在你的人生里是一段闪闪发光的经历。 当你再偶尔想她的时候，你可以试着去感受，告诉自己：是的，我此刻又想她了，我允许自己想3分钟，然后，该干什么干什么。 二、【如何处理和前女友的关系】 你和前女友的关系结束在最后一次联系未回应的那个时候。你也明白，双方都在自己的人生轨道上有新的生活；你更清楚的是：你们之间确实有不可逾越的现实问题。所以无需打扰，各自安好是对这段关系最好的收场。你可以把想对她说但是未说出口的话用“空椅子”技术，对她说出来，把所有的遗憾和愧疚全部说出来，无需她的谅解，只是对自己的交代。把这页翻篇，你也会没有干扰的为将来的生活奋斗。 三、【如何面对新的关系】 你说“最近总会忍不住想起前女友，”可能是因为10月的一次偶然的消息，才过去一个月，最近偶尔想起也正常。你觉得“我和前女友在很多方面确实更合得来”，是指精神层面的么？因为你们在现实层面如你所说是有很多矛盾的呀！面对实际的生活，就是会经历很多摩擦、冲突、想法不一致，这是很正常的。也许婚姻，不是因为我们一样才能幸福；而是我们想幸福，才磨合成相互适配的样子。负责，是对任何一段关系的最好尊重。 我想你很真实的说出了对前女友的想念和自责，说明你很珍视青春里的这段关系。只是爱情终将结束，你们将会用爱情为各自的人生照亮，也许就是这段关系最好的意义。祝福你和前女友都各自家庭幸福美满。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
18岁女初中学历，无中医基础学徒，如何学且学好？
18岁女初中学历无中医医学基础。目前是一名中医学徒。就在家旁边的店今天才开始学。有个中医世家的老师在教我。我就打扫了一下卫生然后他让我看书。现在店目前看人不多。他说这个要有个很长的过程。关键是要热爱。其实我看着我觉得中医和心理学有点像就问那个师傅。他说中医和心理学没有关系。然后又让我了解一下针灸美容因为我以前干的美甲学徒。我想得到专业的建议关于如何在这个店学好中医。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.如何学好中医 你也听过了这位老师讲的：重要的是热爱。 你听了这个答案感觉如何呢？ 不妨问一问自己为什么愿意去这家店学中医，你的动力是什么？ 是为了学习一门能够谋生的出路，还是听说中医跟心理学相似而感到好奇呢？ 那么你对中医的热爱可能来自什么动机呢？ 2.做自己热爱且擅长的事情 你现在18岁，之前做的美甲学徒，现在又转向去中医。 这两个方向之间的联系是什么呢？ 这位老师好像帮你找到了一个交叉的联系：你之前是服务于爱美人士，现在依然可是使用中医服务爱美人士。 那你自己是怎么想到要从美甲转到中医的呢？ 让你放弃美甲行业的原因是什么？ 我问这些问题不是别的目的，就是为了探索：你的热爱起源于什么，又因为什么而终止。 找到热爱就是找到学习的动力，而找到因为什么终止，就是找到学习的阻碍。 而想要学得好，这两个条件就是至关重要的秘诀：增加学习的动力，减少学习的阻碍。自然学得顺顺利利。 3.18岁，正是自我探索的年龄 一时半会找不到自己的热爱和擅长也不要紧，重要的是从不断的经历和体验中，找到自己。 我能够看到你，一直没有停下探索的脚步，从美甲到中医，你在自己能够探索的范围内，勇敢去尝试。 并且你有一颗上进的心，面对新的环境和学习内容，可能会感到不安和无所适从，但是你内心已经有了一个目标：要学中医还要学好。 不妨跟从这位老师，多沟通和交流。 先按照老师说的：先看书，理论知识都在书里面，对中医有一个大概的理解之后，再针对不懂的地方去请教老师。 4.细化目标 有目标是一件很好的事情，但是也要给初学的自己足够的时间和耐心。 学好是一个非常宽泛的目标，你可以给自己再细化目标。 比如：每天阅读10页，根据这10页的内容写一个大概的纲要，便于自己回忆。每天总结1－3个问题去询问老师。 你可以根据自己的学习情况增加或减少要求。 完成了，就可以给自己奖励。没有完成也不要急着责怪自己。而是去梳理没有完成的原因，想办法根据具体原因去进行调整。 比如，因为店里面太忙，那么可以适当给自己减少学习目标，清闲时，就增加一些学习量。 希望对你有帮助，祝好。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.「遗憾」的感觉 看到你讲述的关于「遗憾」的恋爱经历，确实令人唏嘘不已。 遗憾就是你常常会想的：如果现在再在一起，会不会不一样？ 但是现实的列车缓缓向前行驶，你看得到眼前的情景：她有她的生活，你也应该珍惜眼前人。 看似你已经通透的知晓了「道理」，但你却深陷遗憾之中，这个遗憾不是现实，而是你脑海中的幻想，你一方面对补足遗憾充满幻想，另一方面又阻止自己陷入幻想。 而这恰恰是遗憾氤氲而成，你被笼罩在一团迷雾之中的根本原因：你清醒不了，也睡不下去。 2.给自己尽情诉说「遗憾」的机会 为什么有的遗憾很快就释怀了，而有些遗憾却难以忘怀，还会越陷越深。我想原因之一在于：错过的美好程度。 过去的经历越是美好，错过之后就会越是遗憾。 再加上跟现任比较，更加凸显之前感情的契合。 经历的美好是精神力量的养料，回忆是最值得投资的项目，愈久弥新。 如果只是停留在对美好的追忆，我们得到的是正向情绪反馈，比如老朋友之间的情谊，青春岁月的独特经历。 但如果经历并没有一个好的结束和告别，它就会留在人生中，成为自己的「未尽事宜」。 没有完成的事情，会一直占用头脑中的内存，后台运行，影响到现在的生活。 当你想起来这些事情的时候，你重新拥有了新的情绪体验。 从决然分手到理解前任的不容易，从而产生内疚，自责，感觉自己很差劲儿，感觉自己亏欠了对方，甚至想要弥补和道歉，或者想要争取一个从头再来的机会。 这些复杂的情绪，翻腾起伏，好似回到了才开始认识的那个样子，惴惴不安，想要赢得对方的喜爱，想要让对方也爱你。 3.直面遗憾的幻觉 那么不妨想一想，如果再来一次，哪里会不一样呢？ 你们之前的谈婚论嫁又退婚又复合又分手的核心原因是什么呢？ 现在一年多之后，成熟的你现在就可以解决这个问题了吗？ 比如说你提到的：前女友担心精神疾病的遗传影响，对方的担心和害怕怎样才能解决呢？ 你们感情到了后期，别的问题出现，之前你无暇顾及，现在有新的解决办法了吗？ 你爸爸性格强势，让她担心你保护不了她，你现在能够有效缓解这个担心吗？ 如果对方的担心害怕一直解决不了，你依然需要担负着同样的压力。 你出于不要耽误对方的初心，决绝分手。尽管心痛，但分手对你们两个人来说没有好的感觉吗？ 尽管现在遗憾，但就算放电影一样一帧一帧反复地回忆，你会发现当时的自己已经做了当下「最好的选择」。 现在一年半之后，你和现任也已经8个月了，那你和现在的女朋友有没有遇到过类似的问题呢？ 你们又是怎么处理和应对的呢？ 可能同样一样事，在前任那里是迈不过去的坎，但是现任就没有那么在意？ 而这难道不是现任和你最大的匹配之处吗？ 4.经历之所以宝贵，在于我们能够从中总结经验，成为更好更成熟的自己。 每一段经历都塑造了独一无二的自己。 有初恋这段经历，你才可能看到交往前和对方沟通家庭情况的重要性。 看到了感情是如何快速的升温，又是因为什么又蹉跎了感情。 对方的要求，你无法满足和回应的痛苦和折磨。 爱可能会被困难，担忧，累给掩盖，甚至是磨灭。 感情不只是短时间的激情和契合，而是能够携手战胜困难，是长久的承诺和亲密。 失去固然痛苦，但是纠缠无果何尝不痛呢？ 哀悼失去，放下过去，珍藏美好回忆，着眼于现在，努力创造更美好的未来。 祝好。
