废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和苦恼，我们一起聊聊这个话题。 1.关于父母的行为 很明显看得出来，父母内在有很深的不配得感，他们不想欠人家的。觉得收了任何意义的qian，就是欠人家人情了。相信他们也会在各种场合给出去，以各种形式和意义，包括礼金之类的，不仅限礼物和烟酒之类的，而收或者别人给他们不会想拿回来，收着会惦记着，想着什么时候怎样回礼，没回礼内在也会不安。 对于你收了，他们依然会需要考虑这些，有这些顾虑，所以内在会焦虑，于是以责骂你的方式来发泄内在的不安。同时还会担心别人背后说你不懂事，是他们没有教好，让他们内在更加担心别人的评价和说辞，还得背负更多，造成他们内在的心理压力。所以“如果收了，就很激动的骂我，说我怎么能收呢，欠了别人的人情了。让我自己想办法还给亲戚”。“我收了钱不告诉爸妈，被他知道了，会引来更大的骂，说我什么事情都不跟他们说，他们心理上没有应对”。你不告诉他们，会让他们内在更加过意不去，好像欠对方更多，同时还会因为你的“隐瞒”，让他们感觉不被信任和尊重，他们内在会更加愤怒。 不知道这样的分析，你是否能理解你父母的这些言行。让你理解他们的言行，不是说认同他们的言行，而是放下内在对他们的抵触和反感，以及害怕和厌烦。 2.关于你的感受 小时候的你或许不懂得这一些人情的往来，礼金的往来，你也不知道该收还是不该收，也不知道收了又如何还回去。只是知道收了必定会被父母骂，而且收了不跟父母说，父母会骂你骂的更凶。所以这让你对于别人的礼金也好，礼物也好，qian也好，你内在或许也是惶恐和不安的，也会“继承”父母内在的不配得感，不敢去收，收了也担心被父母骂。而不是觉得自己配得，可以放心收下。或许你也不知道如何拒绝，被人再三以各种方式给的，你收下之后，总认为父母会骂你。而这会父母没有骂你，让你内在更加不安，好像不如他们骂出来了踏实。他们不骂你，你反倒不知道他们在想什么，会怎么做。 “我不想跟他们吵架，也不想辩解什么，就想他们骂完就结束了。真没想到居然没骂。”这似乎让这件事没有结束，你内在心悬着，而他们的絮絮叨叨再一次唤醒你曾经压抑的委屈、担心和不知所措，让你内在更加反感和抵触。 看到自己的情绪感受，让压抑的情绪得到流动和释放，或许你内在的失落感会降下来一些。 3.是否该收 说实话这没有标准答案。我觉得也得看具体情况，相信你姑姑家表哥表姐之类的结婚，你父母必定也会送去礼金，而你结婚，姑姑给的礼金你收着也无可厚非，估计金额也差不多。平时你也经常带礼物去，所以你收下没事的。当然，也许各地风俗不同，看具体情况，你可以问下父母别人怎么给的，给多少之类的，心里有个数。 现在你已经成年，可以问下其他亲戚给多少，哪些能收哪些不能收。什么情况能收，什么情况要给。收下你也心安理得，毕竟相同场合你也会给。 对于父母觉得不配得感，这是他们的人生功课，需要他们自己去觉察和改变，你无需背负。相信哪个亲戚对你好，你内在也知道，你也会感恩和报答。哪些亲戚值得你去亲近和走动，你心里也有数。父母怎样说是他们的事，你只需要去看到他们的情绪，将他们本人和情绪分开，不被他们的情绪影响。看到他们情绪背后是他们的人生功课，不是你的问题。做好你自己就行。 如果你还觉得困惑，也可以找你父母一次性的表达你内在的担心害怕，以及被他们骂之后的愤怒和委屈。让他们感受到自己言行给你带来的影响。你也可以找你老公聊一聊，找你信赖的人聊一聊这些事儿。如果还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 现在是娱乐主播，是什么样的力量支持让你这样敢于挑战，也是风口，从换搬学校之后农村搬到城市，经历很多人和事，比较让人不堪重负，别人的评判，你也是会自我评判，对吗？ 原生家庭 学校 朋友 老师 导致的痛到现在，还在身上导致你一直很自卑，你不孤单，著名央视主持人在专访，哪怕工作这么出色，也很难从自卑中走出来，从小生在农村，何况是普通人，说出来也是让自己释放。 从小搬家，到了新的环境，人性就是这样会排斥新人，每个人都想证明自己行，你的存在让别人行也是有价值，敢于承认自己不行也是一种能力，你认同吗？勇敢的人在不断打破自己。 一方面认为自己漂亮，一方面感觉没有价值，情绪压抑，那是你的选择，你不表达也是有好处，这么多年保护你，没有与他人发生正面冲突，这是你的生存能力。 你心里有个阶层，身边的所有人都被你划分，这不就是你吗？你一方面认为自己行，一方面否定自己，把评判自己的思想转换到别人身上，看不起不够好的一方面，同时好的方面又鼓劲，就这样不卑不亢的活着。 大多数人都是普通人，别人就是你的一面镜子，让你看到自己，见不得自己的不好，不敢承认黑暗面，就如白天黑夜，四季轮回，这是规律，自然现象。 放大自己的优势，觉得自己漂亮，给你带来好的感觉，给自己赋能，不仅仅漂亮，还有气质，提升智慧，就会匹配什么样的人，环境的改变就有了更高的追求，那些短板也是不值得一提。 就如你做娱乐主播，敢比会重要，想都是问题，做才有答案，放下面子，放下评判，就是不断调整的过程，会有很多拥护你的人，也有黑粉，你是否有能力抵抗他人的评判，黑粉也是粉，有能力转换。 过去无法改变，他人说什么是他们的自由，你有能力把他们说的负面正向解析是你的能力，你的目标是什么，你给予相信你的人，价值比拼，他人在你这得到什么，就会把时间精力投入这里，黑粉的不离也是想要按照他的方式，有差异，允许他人，百花齐放，把结果交给时间。 多运动多觉察，保持内心的平静，你已经很好，勇敢做自己。

朵朵莲

亲爱的朋友看到你的提问，我深深感受到你内心的痛苦与挣扎，在这段婚姻中你付出了许多，也承受了难以言说的焦虑和痛苦。 当发现伴侣的背叛与经济上的隐瞒，那份天塌了的感觉是如此真实。之后拉扯中的依赖，恐惧与内耗更是让人身心俱疲，你真的辛苦了。但我想告诉你，在这样的困境中，你依然在尝试求助并寻求改变，这本身就展现出了你内心的坚韧与力量。 首先请照顾好自己的感受 你提到了自己情绪不稳定，甚至出现极端行为，这往往是内心长期焦虑与无助的表现。当信任被破坏而依赖感又让关系难以割舍的时候，这种过不好又离不了的状态，让人不断陷入自我怀疑和内耗。 我想邀请你， 暂时把是否离婚或如何改变他的问题，放一放， 而是把重心放回自己身上。每天给自己一段安静的时间通过深呼吸，散步写日记或简单的身体放松练习，让自己的情绪有一个安放的出口。 你提到工作清闲，这或许也能成为你尝试新的兴趣，拓展生活圈的契机，。哪怕是每天半小时的阅读、运动或学习，都能帮助你重新找回对生活的掌控感。 其次尝试逐步重建自己的安全感 以经济独立，你发现丈夫擅自转出存款，在背后不仅是情感背叛，跟涉及家庭经济的风险， 即使现在你暂时无法完全掌控家庭财务，也建议你从了解家庭收支，保管好个人重要证件。 逐步建立自己的应急储备。开始你的工作虽然收入不高，但可以尝试思考，是否有提升技能的空间或者发展一份能带来成就感的副业。经济上的独立，会大大减轻你在关系中的被动与焦虑。 第三在依赖与自主之间寻找平衡 童年经历形成的依赖感，当你在关系中格外需要稳定与保护，这次的背叛可能也触发了生成的恐惧，尝试着觉察当感到焦虑时，除了查手机争吵之外，是否还有其他方式，安抚自己。例如联系信任的朋友工作或爱好，甚至寻求心理咨询的支持，健康的依赖是相互的，而不是单向的依附。 允许自己慢慢练， 即使没有他，我也能应对情绪的能力这样会让你在未来，无论是否维持这段关系都更从容。 第四：明确底线 停止自我责备你提到自己恋爱脑，目光短浅， 但请明白在长期依赖的关系中，选择信任并不是愚蠢的，而是出于对承诺。 真实问题是，对方一再违背承诺。 你可以尝试以丈夫进行一次冷静的沟通， 明确表达你的感受和依赖， 比如如果你继续与他联系，我会选择分居， 并观察他的行为和非言语，同时停止自己的责备，对自己的责备想太多，等等。 你的焦虑是在提醒你关系已经出现了危机， 而你的感受值得被看见 第五拓展支持系统， 减少孤立感，以公婆同住，可能会加剧你的心理负担。 如果条件允许，尝试增加单独外出活动的时间，或能以理解你的朋友建立更紧密的联系。 你也可以考虑加入线上的女性成长或情感支持小组在安全的环境中获得共鸣与建议， 记住寻求帮助，不是软弱， 而是对自己的关怀。 你提到的阅读这里有几本书或许能给你带来一些启发：《依恋为什么我们如此的卑微》可以帮助你理解依赖模式的来源，学会建立平等的关系。 《情绪就急救》这本书可以提供应对焦虑内耗等心理伤痛的使用方法 《也许你给你该找个人聊聊》这本书可以来访者的故事看到改变和治愈的可能。 最后我想对你说，你的人生不应只围绕一个人运转，那些消耗你的拉扯，猜测与恐惧，其实都是在提醒你，是时候回头看看自己了，你不仅是妻子，母亲。更是一个独立的值得被爱的女性， 即使改变艰难， 但只要你愿意一小步一小步的向前走， 重新链接自己的感受与需求 未来依然可以拥有宁静与力量 你并不孤单 我是智舆心话，世界和我爱 我在这里陪伴你

智舆心话

你好题主，看到你的描述里也许你的恍惚却一直都在保护好自己的感受，这解离状态形成的别人对你看法就像两个人，也许你会感到非常无助与迷茫，这也可以说，你的行为有时候连自己也无法理解。 解离状态一个童年成长体验的痛苦与无法识别关系形成的压力，解离状态可以让一个人在这感受里放弃情绪给到自己的痛苦，同样也会把关系的自己如同一个身在曹营心在汉的感受里，这与分裂状态有点像，但是分裂状态有着偏执想法，你却变成了一个相反的无执着的空虚感，解离状态经常会做出一些自己无法理解自己的行为，但是自己却无法识别到这行为背后需求，同样也会形成一种如同在梦里的感受。 感受里就像一个孩子，也许他应该在童年成长体验的两岁左右，这解离状态在心理学精神动力学派理论里，一个在口欲后期与肛欲期形成的无法连接的成长冲突里，口欲后期一个需要被认同与照顾的回应，却被过度控制与无法理解的恐惧感受形成了一个静置状态的感受里，这是我们老祖宗在原始时代留给我们的一种保护机制的基因，他们在森林打猎遇到比自己强大动物就会屏住呼吸，静置身体躲在安全的地方，你会发现自己的任何表达与出现都有着恐惧不安全的灭顶之灾，在肛欲期形成在口欲后期无法被理解与照顾形成的内疚感受里，同样也会把严厉超我焦虑当成自己的身份认同感，父母或者养育者给到你更多的是一种不确定的嵌入焦虑感受，你只能习惯讨好关系来维持关系的自己存在感受，但是内心里却被这讨好关系而得不到照顾的需求，在宁外一个方向呈现出现，就是会把压抑情绪用着一个相反的行为来表达自己的需求，这解离状态的确给到你非常大的困扰，不过还好，你现在看到自己的问题。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴的关系里，去识别宁外一个行为给到你的是什么故事，也许你才会知道自己在别人的哪里是什么原因产生这行为，同样你也会发现自己的梦的感受只是为了照顾曾经童年体验的痛苦，而不是你的身份认同感，也许在咨询师陪伴里，你会发现自己慢慢的可以接纳与感受自己情绪的认识，同样也会发现自己的行为也会慢慢减少不受控制感受，你不会害怕自己的认知偏差，而是更多的自信去照顾与认同自己。也许痛苦感受只是一种成长的契机，你值得拥有重新爱自己一次。

幸福的阿汤

题主你好，我看到你的描述后，我想我是能理解你的，因为我也遭遇过类似的事情，所以我知道你这段时间一定非常的不容易，先隔空给你一个抱抱 被嫉妒： 嫉妒是人的天性，你同学对你的嫉妒正说明他内在的自卑，以及你的强大，他感觉追不上你，所以只能用造谣你的方式把你拉下来，拉到和她一个水平。这不能证明你有任何问题，只能证明你的同学有明显的性格和人格上的缺陷，导致他没有办法用正确的方式消化掉自己的嫉妒，只能通过最笨拙的方式攻击你，而攻击你的背后，其实是他内心深深的自卑 自证： 因为我也有被无端造谣的时候，中学时候有人因为抄袭成绩排到了我前面，可能分到快班，而我一直是班里前三，所以我当时哭了一周，不分上下课的哭，结果他不知道因为什么有一周没来上学，然后嫉妒我的另一个同学去告诉老师，是我因为嫉妒那个同学比我考得好，造谣那个同学抄袭，但其实我只是哭，并没有告诉任何人我为什么哭。当时老师还在全班批评我说不能因为别人好就造谣别人。我当时也是没有办法自证 因为我们或许都掉入了自证陷阱，我们是没有办法证明我们没有做过某件事的，而人很多时候是“乌合之众”，是容易被煽动的，所以我们可以反向让对方提供证据 怎么做： 1.因为题主现在高二了，所以我觉得如果可以的话，可以不要在意同学，因为一年后你们可能不会再见面了，他们对你可能没有那么重要。 2.关于题主说之前因为情绪问题在家呆了一段时间，我不太清楚题主的情绪到什么程度，如果有失眠，手麻等躯体化反应，可以去市级专业的精神科诊断，如果严重，可能需要心理咨询和药物共同帮助 3.如果题主持续陷在这种情况，可以考虑找心理咨询师，或者倾诉师（通常不需要预约，有的平台可以随时倾诉），帮助你缓解痛苦 祝好

白

题主你好，这种情况属于“侵入性记忆”，是由于人经历了超过自己承受极限的压力引起的。

平时人会因为自我保护，把这些记忆有关的部分压下来，从心理上隔离出去，因为它们会引起人的不安。

到和这些感觉相似的东西出现时，那些感觉会不受控制的被调动出来，有时就像刚刚发生了一样——这是神经系统试图释放当时的感觉，想摆脱这种感觉的努力。只是需要大脑高级功能参与，才能调控得好。

不然人无意识里，会用比较原始的方式解决问题，有时会引起人过度的焦虑，或者一些过激的反应。

这种情况如果要调整，可以有三个大方面：

一是恢复自身的安全感：

当那些感觉出现时，找到让自己感觉安心的地方，做点自己想做的事情。

有时还需要用到一些“落地技术”，比如拍拍自己，喝口水，关注下周围环境里的东西等等。

等心里的“警报”过去了，人会感觉好一些。

日常也需要注意，保持健康的生活习惯，适量运动。身体状况好，也能让人更有底气面对一些心理上的困难。

二是修通情感联系：

很多感觉会不断重复，一定程度上也有人想通过那些感觉实现的东西。

有些是没消化的情绪，这种会随时间而消退。

但有些时候，如果人隔离的情感里，包括了人重要的心理功能的话，人会难摆脱一些。

比如有些和人依恋、信任、自尊、感受等有关。

这时候会需要人能充分理解自己这种闪回背后的感觉，理解自己无意识里想避开什么，想发展什么，学会关心和照顾自己，能和这种感觉背后的东西一起生活，把这些心理功能纳入到自己的一部分，之后这种不适的感觉才能慢慢消退。

三是重建人际关系：

核心在于在生活里确定这种感觉不会伤害自己，能有新的正向的体验进来。

修通这种感觉也是一个动态的过程，这三方面的问题可能会交互出现，重要的是能学会理解自己的需求，做自己能接受的事情，然后一点点发展面对这些问题的能力。

徐若航

题主好 我是kelly 最后几个字看完其实很感动我，最重要的是我看到了一个年轻人来自内心深处的渴望和声音，想要改变。 【关于创造】 每一个人的改变决心来自自己的动力，也意味着会创造出新的生活，新的自己，新的想法。 你年纪轻，但是已经是 【娱乐主播】，这个你已经超越了无数人。 做主播需要自信，需要知识的积累，需要和不同的人分享，交流，而且有自己的观点，想法，持续的去努力和坚持。 所以这样的时代也造就了不同的人～ 记得很多人说过，网络会让我们看到更多的世界，信息，最重要的也一样会带来迷失。 例如有些人看似表面光鲜亮丽，也许背后有父母的支持。 例如就像你，看到自己的从小到大，和他人有不一样的体验。 小学开始，换搬学校之后农村搬到城市，这样的体验和经历同样也区别很多一辈子都没有搬迁机会的人。 你心里有二个世界，一个脚踏在自己的故乡，另外一只脚在钢筋水泥的路面。 故乡的风是温柔的，四季分明，城市里也许没有四季，空调滴答声，恒温的温度让人幸福，同时也让人变得同质化。 有人在不同的城市中体悟到新的世界，去攀登，去努力。 就像你说的： 在你心里就有个阶层，身边的所有人都被你划分； 比你层次高的人，你见到了会怯懦，比你层次低的人，你开始自傲。 这样的感受也许来自很多人，也包括我，贾平凹写过《五十大话》，离开故乡的时候，发誓一辈子都不想回去。 那时候也许来自自己迫切离开家乡，也有小时候农村的匮乏。 还有来自一份根深蒂固的“比较”，在全世界不同的地方，一定都有这样的现象。 依据财富去定义他人～ 依据权利去定义他人～ 依据知识去定义他人～ 然而，放在漫长的一生里，不同阶段去看到自己，直面自己，而后去创造自己，这样的人依然是强者。 【关于变化】 矛盾，同时也是张力，繁华和宁静，热烈的去追求自己的梦想，有些时候面对不同的人，自己内心会变好，甚至偶尔很乱，这些是不是一样也是给你动力？ 你会去思考： “我以为一切都开始好起来了”，好的同时有木有可能也需要痛的存在？ 始终让你踏踏实实，去面对自己曾经过往的一切： 不可改变的早期原生家庭 ，学校 ，朋友 ，老师， 一定也有激励我们去成为更好的自己。 就如李松蔚老师说过，脱口秀的演员不是没有痛苦，而是把痛苦变成了养分。 用诙谐幽默的方式去把自己的痛苦融入艺术～ 同样就如音乐家，画家，也是如此，在他们年轻的时候，家庭贫穷，有些人没有机会学习。 反而激发了他们的斗志，带着这些痛不断的去寻找希望。 人类作为有思想和语言的人，是可以不断激发自己的： 例如我有痛，痛到现在，同样我身上也有自卑，自信，努力，还可以做主播，也会思考自己。 即使自己在没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑的时候，依然也希望自己改变。 例如每天肯定自己做的好的地方～ 例如接纳真实的自己，就是自己很漂亮～ 努力的人自带光芒～ 例如愿意说出自己的困惑，有能力直面自己～ 例如每天抽二小时阅读世界名人传记，去看看这些人如何改变自己的？ 这些需要我们去践行一生，你已经在做了呢： 就是在这里会得到很多人的回应，你书写和说出自己的困惑，本身也是一种行动～ 这些回答里面有一句话对你有帮助，愿意去行动，也是改变的开始哦～ 推荐书籍《人生由我》《人间值得》《不被定义的人生》

Kelly水

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 未婚前发生的事，让你这么多年背负很多，那件事情已经过去，你更在意父母的态度，给你的支持，敢于求助，也是带着力量，为你点赞。 在那个当下，你跟亲戚求助，也是释放你内心的压力，否则不堪重负，父母知道后，更加深你的羞耻感，哥哥也不能支持到你，你感到背后无人，他们没有的东西无法给你。 看似对方抚摸，那时年轻的你有没有能力反抗，内心在想什么，没有接受到爱的人一辈子都在寻求爱，你当时是蒙的，内心混乱，不知道到底发生什么，被他人侵犯还是需要关爱。 对方情感需求没有满足，也是在寻找爱，他不顾一切，也许把你当成父母，当成恋人，没有被满足，平时压抑的情绪爆发，刚好你成为他情绪的出口，你释放他的压力，成全他。 当时的你很愤怒，是有能力保护自己，对方没有继续，否者不堪设想，也许一辈子都成为阴影，你有股强大的力量，保护了你，对方只敢抚摸你，对吗？ 父母觉得丢人，传统思想影响，哥哥也觉得丢人，让你更觉得没有面子，即使赢了，又怎样，解决问题制造更多问题，如果没有正确的方式，得不偿失。 在父母成长经历中，是被打压，传统思想影响，就这样一代代复制，保护自己，保护孩子，做为男子汉的哥哥影响也很大，他们把羞耻感隐藏，也许心理无数次的责怪自己，没有支持到你，可是不会表达，你认同吗？ 在那个当下，你做的很好，对方没有继续，你也及时找到亲戚，虽然没有帮到你，有她的顾虑，毕竟只是亲戚，你父母更有权利支持这个事，她没有越界，也是维持亲戚和你们家的关系，对吗？ 看似没有靠山，其实爱一直都在，亲戚，父母，哥哥都有局限，以自己最好的方式在保护你，他们也不懂交流，也许内心有自责，是否能够做得更好，来让你的伤害更少些。 好在你走进婚姻，愿意亲近异性，也是你突破自己，你觉得无人能够支持，内心压抑，你不能敞开自己，他人也很难走入你的内心，对吗，爱一直都在，你是否有发现爱感知到，不作为也是作为，让你找到你内心的力量。 可以依靠他人，让他人有依靠的感觉，同时自己有能力依靠自己，求同存异，现在你是成年人，无人支持那是你过去的记忆，你想得到帮助，你和自己在一起，了解自己的需求，知道自己要什么，没有逃避，现在可以面对，支持自己，找到信任的朋友，带着你一起穿越痛苦。 爱自己，温暖自己，祝福你

朵朵莲

题主你好，这个在心理学里属于“理想化客体移情”或者“理想化客体需要”：

感觉有个人或者东西能绝对正确，给自己提供自我理想，能保护自己不受伤……

这种感觉也是人心理上最需要养育者能提供的感觉。很多时候宗教信仰，老师、父母、甚至同辈的榜样都可能给人这种感觉。

人可以借助这种感觉，应付一些自己原来无法解决的问题，以此发展内在真实的感觉和自信——心理学的书很多时候除了具体的知识，更多在于启发人内在的感觉，才会有意义。

但有问题的情况是，人过度使用外界的东西，代偿自己内在真实的情感，和与别人的情感互动。导致人只知道外界的东西，看不见自己和别人的感觉——这种情况常见于自恋人格问题，还有青少年（22-25岁前）心理发展也会经历这个阶段。

从心理发展的角度来说，人有时会需要借助外界的一些东西，构建属于自己的心理系统。只是很多人不一定能意识到自己需要什么，只是无意识里在靠近那些适合自己的东西。

心理咨询里，咨询师遇到这种情况，要做的也是通过人使用心理学理论的方式，理解人想通过理论得到的东西。

需要人能逐渐理解自己真实的处境——比如没有理论保护时的感觉，想通过理论得到别人的认可？缓解内在的焦虑？理论背后想表达的感觉，或者让人想到这些理论的感觉是什么？没理论的时候自己的处境怎么样，或者自己之前的处境是如何产生的……

之后，人可以结合自己真实的感觉，使用这些理论。能对自己使用和学习的方式进行反思，理解自己和别人是如何互动的，逐渐发展出更能适应生活的人际模式。

学习方面的话，心理学理论一部分讲的是客观的知识，一部分需要人能面对自己真实的情感。

一部分是用理论告诉别人“是什么”——这叫“认知闭合”，或者情感远离。一部分也需要人能面对一些不确定，没规律的感觉，理解自己身体和情感的各种信号。

需要各方面结合，人才能发展出适应生活的心智模式。

另外，如果人过度追求认知闭合，可能是由于有其他深层的痛苦引起的，这个也需要注意。

徐若航

你好，能够理解你对妈妈的讨厌，以及和她在一起的不舒服，我们一起聊聊。

首先，妈妈总是在你即使受伤的时候，也在维护外人，从未站在你的立场维护过你，站在你的身边爱护过你。

这让你感觉到自己的身后是空的，自己是不被爱的，因为妈妈总是和伤害自己的对方是一边的。

我能理解你的委屈你的悲伤与失落。是这样的吗？抱抱你哈！

后来你工作去外地，刚开始工作一个月6000，房租1000，每个月被妈妈要走5000，自己每天吃挂面拌酱油……还给她的……一笔养老钱。那句她生了我，这一切都是应该的。

我看到了你的善良委屈坚强无助，和对被妈妈认可对爱的渴望与讨好；也看到了妈妈的贪婪扭曲。

对于妈妈的这个部分，我想，没有人会感到舒服，会不心生愤怒和厌恶。

我想说，真的心疼你，你真的太委屈太不容易啦！抱抱你哈！我在这里陪伴支持着你！

你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒，你已经迈出了帮助自己的第一步。

现在，因为你有了自己的孩子，你对孩子的照顾疼爱，从生命的传承的角度，让你对妈妈又激发了一些理解与感恩，还是想去亲近和照顾她。是这样的吗？

只是在你的记忆中，没有感受过被妈妈疼爱维护过，这个部分是缺失的，所以你一直想要得到这个部分。即便是厌恶她，也邀请她来你的身边，期待她可以弥补这个部分。

现实是，你的内心积累和叠加起来的更多的感受，是厌恶的排斥的，无法再信任和亲近她。

所以，在当下，和妈妈之间，一方面可以允许接纳自己有任何的想法念头，不原谅都没有关系；一方面可以尝试自己做自己的好妈妈，去关怀去滋养去疗愈去成长自己的这个部分。可以吗？

其次，建设边界，把妈妈的责任还给她，照顾好自己，为自己负责

妈妈的确给予了孩子生命，但是，那是妈妈的选择，她的人生，不可以背负在孩子的身上，她需要为她自己负责。

也许妈妈也有她的创伤，有她的局限性，没有办法没有力量维护孩子，没有办法给出爱，这些部分是需要妈妈去成长去负责的部分。自己可以尝试去看到去理解，也可以尝试在自己有力量的时候，去影响去帮助。

而自己的课题就是：为自己负责，照顾好自己，好好的爱自己。

先有好的自己，才会有好的关系。

今日的日签上的文字，是心理学家阿德勒的一句话：与他人之间，我们要建立的是“横向关系”。
所谓“横向关系”是指意识上的平等，以及能够坚持自己应有的主张。

这样的平等，也包括亲子关系中的平等的部分。

阿德勒还强调，我们的成长还包括分离个体化。简单来说，就是分清楚哪些部分是自己的事情，哪些部分是别人的事，哪些部分是老天爷的事情。

在和妈妈之间，不管是自我成长，还是和解，都需要一个过程，没关系，可以慢慢来。

这个部分都需要一些心理学层面的帮助与支持。可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助，让自己获得无条件的接纳与支持，获得疗愈和力量。

最后，尝试学会把自己放在关系的前面，先好好的爱自己。

如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是什么时候？

好好的爱自己不是放纵自己躺平摆烂，还包括自我成长，自我理解，自我尊重，自我慈悲。

自我成长可以帮助自己用不同的视角去看到自己理解自己，也可以帮助自己能够以不同的角度看到关系中彼此。

比如，可以尝试看到自己厌恶背后的感受与需求，从而更好的理解帮助自己，最终获得疗愈和成长。

在与妈妈真正的和解之前，可以保持一些让自己感觉舒适的物理距离。

不在一起也是可以有联结的，平时可以通过电话表达一下问候，节假日送一份礼物，在他们生病的时候给予一些陪伴。

给自己一个舒适的空间，当你可以好好的爱自己的时候，爱满自溢，你才会有力量去和妈妈和解，有力量去爱她。

推荐阅读一些心理学方面关于家庭关系方面的书籍，比如《不原谅也没有关系》《当你的父母不再是你的父母》《超越原生家庭》等等。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！希望陪伴和帮助到你。

舒雅清正