废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你在内心依然隐隐作痛、没有完全释怀、没有完全接受他其实根本不爱你这个事实的情况下，依然能理智、妥帖的分析利弊、提出离婚，并学习新的技能，准备开展第二职业，我想，这已经相当不容易，也是你能做到的最体面的分别了。

 

虽然没提孩子，从你说看到他和爸爸长得很像的时候，我想，以你的善良、理性、智慧、和能力，一定会非常负责的为孩子的成长托底。

 

由此，我想，你并不是一开始就是焦虑型人格，是这样的令人焦虑的环境，催生或者加剧了焦虑。

 

所以：

1、果断脱离不断消耗自我的环境。

 

毕竟是自己曾经全身心投入过多年的感情，就算大脑明白道理，但身体的感受坐落在神经，无法在大脑决策的瞬间抽离出来，再正常不过。

 

3年4个月养育孩子的时光里，

与丈夫争吵和妥协不断循环的过程，

与婆婆分歧却从来得不到丈夫支持的时刻，

我想，也许充满了你无数个委屈、不甘、愤懑的瞬间。

 

委屈的不是生活的疲惫，而是打着“还有感情”的旗号，却在不断剥夺你的归属感的家人们。

 

所谓的时间可以疗愈一切，这句话，我认为，对，也不对。

 

疗愈的过程如果是被动等待，就好像听天由命，是否放下全看天意。

 

但如果我们具备更多的区分、以及自我疗愈的能力，

比如，当再次面对丈夫的回避和婆婆的贬低、威胁时，

也许你能够冷静而清晰的看着他们，内心笃定：我已经很好的完成了今日妈妈、妻子、媳妇、老师的角色，至于你们如何感知，那是你们自己课题，与我无关。

我相信，在这样的心力助力下，你的自我成长会更快。

 

这条路非常适合有一颗不断成长之心的你。

 

脱离了有毒的环境，当你越来越优秀、越来越专注于自我成长的时候，曾经被pua带动的你，早已不再会受外界声音的影响。

 

因为，你最清楚自己的自信来源于何处。

 

2、基因发牌，环境打牌，沟通加牌。

 

孩子传承了父母的基因，各种相似会不断让你投射自己曾经遭受过的创伤。

 

天真可爱的年龄，却成为被奶奶用来威胁妈妈屈从的“道具”。

 

简单说“孩子没罪”这样的话，显然无法缓解你内心创伤带来的痛苦。

 

在一次次的被威胁的过程里，你的大脑习得的是“孩子”与“威胁”之间的链接。

 

每每看到孩子的脸庞，尤其是酷似爸爸的脸庞，曾经习得的“被威胁”时的那份委屈、屈辱、愤怒的情绪，会瞬间涌上心头。

 

这些情绪的释放和归于平静，需要多给自己一些时间和空间来自我对话：

这不是宝贝的错，

这也不是我的错，

我和宝贝的未来，值得走在阳光下。

 

让焦虑缓解，有一个动作是大概率会产生效果的，那就是：行动。

 

就像已成年的你，进入到你丈夫和婆婆的家庭场域里，依然会被影响一样，孩子在不同的环境里，接受到的影响也不一样。

 

非常考验妈妈的智慧：

既不变成第二个通过掌控来获取安全感的妈妈（儿子是妈宝），也不变成第二个用回避来逃避无法承担的责任的家长，唯有以妈妈身份不断自我成长一条路。

 

同时，通过有意识的沟通，或者无意识的言传身教的影响，孩子自然会向靠近自己、让自己依赖的养育者去模仿和成长。

 

例如，现在的你，带着孩子，坚强的凭一己之力“单挑”丈夫和婆婆的压力，借助法律的手段维护自己和孩子的权益，就是作为母亲，最值得孩子向往和追随的身影。

 

当然，这句话里面，也藏着婆婆和丈夫为什么形成现在人格的原生家庭根源，我们无法改变他们，但我们可以从他们的过往借鉴智慧和力量，让自己未来的路走得更具智慧。

 

推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，千条路，万条路，不如走一条自我的路。

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.老师的教学方式 这位新换的英语老师，有经验，讲课快，上课严。你用了这几项标准用来描述这位老师，但让你有感触的是最后一项，上课纪律严格。 你一方面觉得纪律严格是没有问题的，这是学校的要求，老师要完成学校要求。另一方面，你又觉得这个老师太过分了，你觉得没什么大不了的事情，老师却特别生气，好像有点小题大做了。 到底是你不知轻重，还是老师太过严苛呢？ 2.高中生的发展任务 你有这样的不确定，正是在不断的完善自己的自我同一性，简言之就是形成自己的认知，价值判断标准等，并充分的认可自己。 但自我认同不是一蹴而就的，需要你反复的面对生活的纠结，无数的两难判断，清楚的知晓自己为什么纠结，纠结的两面是什么，自己怎样做出选择，自己遵循的观念是什么？这些观念的背后形成的就是你是一个什么样的人。 3.是你的问题吗？ 有自我反思的习惯和能力是非常好的，但是自我反思不是简单判断谁是对的，谁是错的。 当我们被批评被教育的时候，尤其这个人是权威，角色地位具有优势时，我们其实很难能够不认同和屈从对方的观点。 但如果我们强烈的具有不认同的感受时，一定要认真思考，为什么自己不舒服，对方指责自己的部分，自己是否认同，如果不认同的话，你觉得应该是怎样的。带着你的迷惑和问题去寻找你想要的支持和答案，你会发现这就是带领着你去寻找你的自己的路。 就像你提问一样，在寻找支持你的答案，或者说服你的答案。在这里，我很高兴为你分享，我的看法，供你参考，做出你自己的判断和决定。 首先，有经验的老师不等于优秀的老师，不等于受学生爱戴的老师，不等于她的经验都是对的。那她具体的优势在哪里，什么方面是对学生学习英语有帮助的，需要你进一步的去感受。 其次，讲课很快是一项极其显著的风格，什么样的学生能够适应，什么样的学生不能适应。 最后，上课很严，她的规则都有哪些，是否有提前讲清楚她的规则，是否有解释她制定规则的原因，她的规则和学校校规校训是冲突的还是一致的？比如：她讲话学生不能低头，是什么原因？是想要达到什么目的？ 很容易理解的目的是希望学生认真听讲，尊重老师。如果你并没有不认真听，也没有不尊重老师。但是老师感受到了这两点，就可能会非常生气。而你却感到很奇怪。 所以有可能，不是你轻重不分，也不是老师小题大做，而是双方存在误解。去办公室正是一个私下好好沟通的机会，去澄清双方眼里的视角，解除不必要的误解。 当然以上的推测，是基于没有更多的信息，理想情况下的推测。如果有新的信息发生，也欢迎你带着你的思考和观点来补充。 祝好。

获得

你好，看到你的描述，我的第一感觉是你的自我觉察能力非常强，对自己的议题很清楚，也能够非常清晰且有逻辑地表达出来。这是非常棒的。 从你的描述中，我能感觉到你的沮丧和无助。你对自己很不自信，在社会活动中表现出退缩感，对接下来的人生似乎也有一种无望感。而你对自己的态度，是“抵触和厌弃”的。 你能看到引起这个议题的原因是什么，你非常贴切地用“肌肉”来形容“选择”这个行动，也能用箭头标识出这一切发展的链路。你也看到在这些行动背后的核心感觉就是“焦虑和恐惧“。只是，你现在遇到的最大困难就是”我感到自己这样其实很不好，但我一时也调整不来“。 当“我们似乎都知道，可就是做不到”的时候，一般情况下，是在我们的认知和行动之间，还隔了一堵“情绪的墙“。如果想要达到”知行合一“，我们的认知能够带动我们相应的行动，那就意味着，我们需要先把这堵情绪的墙敲掉。 而你的情绪墙，似乎就是焦虑和恐惧。就像你的事例里说的“我似乎也有一些想做的事情，但是下意识的反应就是害怕……我可能因为焦虑和恐惧而选择放弃出行”。 焦虑的背后是恐惧。当我们焦虑的时候，其实是对未知，或者不确定性的一种担心。而对于不确定性中也许会出现的不好的结果预测，引发了我们的恐惧。也就是说，我们担心事情发展的走向不往我们希望的方向发展，我们害怕出现灾难化的结果。 当我们看清楚这一点的时候，其实你需要聚焦去解决的点就已经很清晰了。我们可以问问自己：“我在害怕什么？我想象的那个灾难化的结果真的会出现吗？如果事情的走向确实不像我期待的那样，那我有应对的方法吗？……”回答完这些问题，也许你会发现，你的焦虑值可能会下降，你的恐惧可能也没有那么难以承受了。这个时候，再尝试去看看，是否能够做一点点选择。 用这种处理情绪的方法去训练“做选择”的行动，我们可以从最简单的开始，循序渐进地一点点进行，并坚持在日常生活中去练习。如果从细小的行动中获得了积极的正反馈，那我们就把这些小小的正反馈积累起来，而你做选择的信心，也会在这点滴的积累中越来越多，最后进入一个正向循环。 除了上述的针对做选择的训练之外，我们还有一个非常重要的课题需要去解决，那就是你对自己的态度。 当我们对自己产生负面的看法和情绪的时候，我们会很难让自己的身体和自己的认知协调起来，达成一致。如果我们的意识一直在做这样的自我评价：“你是失败的，你做不到……”，那么我们的身体会接受这个心理暗示，在我们想要进行行动的时候表现出退缩的状态。 所以，除了处理情绪之外，从认知层面调整我们对自己的看法也是非常非常重要的。我们同样可以通过问自我一些问题来进行内部对话，比如：“我为什么会厌弃自己？只是因为自己现在的状态吗？那如果造成这一切的并不是我自己的责任，我还要进行这样的自责吗？如果不进行自责，我可以怎样和我自己共同来面对和改善这一切呢？……”通过这样的自我对话，也许可以让我们对自己的态度变得更加合理、客观和公正一点，从而进一步帮助自己改变无法做选择的这一个困扰，最终向着更加理想的自我前进。 你能将这个问题清晰地阐述出来并求助，已经非常棒了！只要用到合适的方法，并加以实践，相信你一定会在这方面得到改善的。

唐倩

题主，你好。 你能来觉察到自己被控制欲所主宰，甚至会因此做出伤害伴侣的事情，并主动来此求助，这对你我想说一件非常需要勇气的事情。 我想你也许内心非常冲突，这对你是一个两难的处境，你执着的渴求着一个确定的结果，如果没有马上得到一个结果，你就会奔溃。 这背后也许正说明了你的内心充满着焦虑与不安全感。 精神分析家哈特曼曾经提出过一个理论叫“预期性满足”。仿佛对你来说，没有按照你的节奏来的时候，你无法对事情的未来有一个乐观的期待，你无法通过想象未来你通过其他方式来解决你的焦虑，这个时候，你会变得急于得到确定的结果。 你对待你伴侣的方式，也许其实是你内心对待自己的方式。当你无法快速满足你内心那个控制性的部分时，他会暴力的攻击你，强烈的挫败感，也许让你陷入自我贬低，自恋暴怒，只能将这汹涌的情绪发泄在最亲近的人身上。 但这对你获得亲人的支持和理解，没有任何帮助。 此时你处于对你的暴怒是后知后觉的状态，一切发生后，我们会感到无力，后悔。 我们要努力增强这部分的意识，充分看到其对关系的破坏作用。 在这样的暴怒出来后，我们首先要学会按暂停键。 当你感到节奏被打乱，快要奔溃的时候，身体进入战斗逃跑状态。你可以尝试通过去洗手间、出门走5分钟、深呼吸调节的方式，调节焦虑带来的身体反应。 当你可以慢下来一点的时候，写下当前你焦虑的事情，划清界限：哪些是你能控制的（你的反应、计划），哪些是你控制不了的（别人的行为、事情的发展速度、突发状况）。 通过这样，你要培养自己接受很多事情是无法马上有一个结果的，但你可以通过你的能力，去不断的靠近这个结果。这样一个并不全能的你，才是真实世界上的所有人的正常模样。 你可以稳定的控制自己的焦虑，不安，以平稳的情绪推进你的工作，正是你优秀的地方！ 你可以尝试通过循序渐进的“暴露疗法”让自己的对失控感进行一个初步的脱敏。从小小的失控开始锻炼自己对失控的耐受性。 当你的行为可以被控制住后，也许你可以考虑进一步觉察自己内在为什么是如此的焦虑和不安。通过深度的个人成长，最终重建内在的安全感。 另外。打骂伴侣，是红线，你如果无法控制，一定要寻求专业人士的帮助。 祝好！

谢德志

你好 看了你的问题，你说为什么在一起不开心，分开了却也很难受，往往可能不是因为你都爱他，可能是因为不甘心和失去。在一起的时候，他的行为让你讨厌，而需求长期得不到满足，所以我们会痛苦，但是一旦真的分开了，会有一种戒断反应，这时候潜意识会悄悄的开启一种美化的滤镜，自动过滤掉那些让你讨厌的细节，所以会想起对方的好，或者让自己感觉是不是自己太作了这种难受是在对抗失控感，而不是在怀念那个人。 你说一直闹着要分开的，这通常不是真的想结束，而是一种抗议，你的潜台词可能是认为，我都要走了，你不能改一改， 你能不能一直满足我的需求？利用这种极端的方式，想要留住对方，索取对方的关注和改变，但是真相往往是这种行为，往往把对方推的很远，或者让他害怕你，所以想要远离你是真正的想要的。 或许在我们感觉难受想要闹分手的时候不要急着说出口，试着冷静的问一问自己，如果他现在突然变得完美了，我还会觉得开心吗？如果抛开那些让你讨厌的事情，这个人本身不能给你带来快乐，那这种分开了不开心的感，感觉其实只是暂时的阵痛，就像见不到一个习惯一样，熬过这阵，你会发现空气的变清新了。 另外，我们在和伴侣相处的时候需要，看一看有些需求，我们是否能自己满足，又或者我们把精力放在自己身上，看到自己的生活不是只有对方，而是还有其他事情可以做一做运动，学习一项技能等等都是可以的。难受的时候可以寻找一些方式排解自己的负面情绪，重新的理智的审视这种关系，让自己冷静独立，对方才会更爱自己。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是仄隅 首先感谢你的邀请。当前你的疑惑是怎么才能有动力学习，这里我们需要先看到从有学习的动机到有学习的动力再到有具体的行动，这需要一个过程。 你今年30岁，现在你发现自己没有动力去学习。之前你本来是想要学习心理学，然后学习瑜伽的理论知识。从计划上来说，目标明确方向清晰并且你也有具体的行动，虽然说只学了一点点，但是这也算是一种进步。至于放着的原因，你讲到身心两方面的原因，为此我们就不能简单把这件事情定义为是你不够努力或不够认真，那样是对你自己的不公平也是在片面的看待眼前所发生的这件事情。 现在我们先尝试将你目前遇到问题罗列出来，我们以0-10分的标准将它们对你的影响程度进行评分，其中0分是没有影响10分是影响最高，我们来看其中哪一件事情是最影响你学习动力的，我们把它先找出来看看这件事情是什么。在确认这件影响程度最高的事件之后，我们可以尝试先克服或处理那些影响程度较低的，让自己能有机会先动起来。 现在你希望自己能够完成购买的课程，但是担心不能通过考试。对此，我们就这份担心做个假设， 你觉得现实最好、最坏以及最有可能发生什么呢？它们有多少可能性呢？当下，我看到你正在想办法让自己有力量去行动，这一点我们需要看到也需要正视。 接下来我们针对“学了也会忘，不能学以致用”的这一想法尝试做个假设，假如你学了心理学，但是你只记住了其中的30%甚至更少， 你觉得就这部分知识而言，对于你理解自己、照顾自己的情绪有没有一点点的帮助呢？哪怕只是很少的一个点或是在某一刻让你有一种觉悟这些都算。这部分知识你觉得能否帮助到其他人？这算不算学以致用？ 在你说自己记忆力差、考试缺乏信心这件事情上，我想问的是 ：在过去的一段时间里，有没有让你觉得自己记忆力比当下要好，自信心要强的时候。或是你觉得状态稍好一点，能看学的进去或学的进去的时候，这里我们不限学的是什么以及什么时候学的。如果有的话，你还记得那时候你是怎么做到的吗？在当下我们能尝试用之前的成功经验做点什么吗？ 关于你目前在学习方面遇到的困难，我们可以降低行动的难度以及对自己的要求，我们现在不要求自己必须或一定通过考试也不要求自己一定要完成心理课的学习，而是尝试先调整状态降低对具体目标的要求。我们先将难度降到几乎不可能失败的程度，比如说：打开课件看一分钟的视频，或是记录几个字的笔记等等，我们在做到之后再一点点提升标准和难度，进而让自己能有动力继续推进下去。 最后关于你目前遇到的身心方面的困扰，我们可以尝试通过渐进式肌肉放松训练以及腹式呼吸帮助我们调整情绪状态，也可以选择通过心理咨询或心理治疗获得更为直接的帮助与支持。

仄隅

       题主，你好。我是精分流派咨询师Evan。

      从题主的描述中，能深深的感受到题主的纠结与无助。题主现在的处境，像是被几条绳索同时勒紧，但你要知道，题主心里泛起的那句“我不该被他们这样对待”，正是题主挣脱现状的锚点，也是爱自己而泛起的波澜。

 

        很高兴看到的是，题主能想到在平台上求助。题主现在面对的问题，不仅有心理情绪上的问题，还有亲密关系上的问题，更多的是一名女性需要独自面对的现实问题。我在这里也简单的给到题主一些建议，希望能给题主一些帮助。 

     

        个人建议题主很有必要先去法院那里申请那一份人身安全保护令，把丈夫持刀恐吓的恐惧变成一张法律禁止令，这是题主给自己和孩子的第一道护身符。至于具体该如何操作，题主可以先向当地的妇联等维护妇女权益的机构申请专业的法律援助，或者打电话到线上专业的法律机构进行法律咨询。明确在此事件中，自己的权益该如何维护，自己享有什么权益。

        至于题主丈夫拿出题主精神方面有问题的诊断证明，由于不具有时效性，建议题主立刻去本地三甲医院精神科或者本地精卫中心做一次全新的精神状态鉴定，亲手撕掉他抛向法庭的“产后抑郁”旧标签，把抚养权的劣势扭转为“母亲情绪平稳、完全具备抚养能力”的铁证。

      过去早期的养育家庭里，传承的原生模式下，让题主产生了“我谁都保护不了”的恐慌，但现在题主已经成年了，已经有能力保护自己了——题主不需再是那个因父亲暴力而无助的小女孩，也不必纠缠在父母的关系中而成为一个的全能拯救者。

        题主只需要把对妈妈的过去到现在的共情转化为一句“我们报警、装监控、出院子喊人”的行动计划，把对孩子父亲的愤怒转化为法庭上他重男轻女、疏于照顾、甚至拿刀威胁的真实证据。

       我相信题主现正在终结的，不只是一段面目全非的婚姻，更是一场代代相传的创伤遗传，当然这需要巨大的勇气，而我看到题主早已经站在了这条路的起点上，题主没有错，突破早期家庭下的原生模式，就像要挣脱身上的枷锁一样，会让人觉得精疲力尽，我相信题主可以一步一步走出去。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

孩子，你好呀，我看到了你的描述和提问，很关心你，不知道你现在还有没有继续这样的行为呢？希望你可以试着停止伤害自己的行为，用一些其他的替代方式来帮助自己缓解痛苦，你怀疑自己的痛苦是否真实存在，我想这些疤痕以及你曾经写下的文字，就是我们为了保护自己而无意识采取的一些行动，书写的确是可以帮助我们缓解痛苦，疏导情绪，但是伤害自己的行为还是不可取的，这可能是因为你暂时还没有找到其他方式来帮助自己缓解痛苦，没关系，你能够勇敢地到这里来提问，也就会找到更多的合理的疏解情绪以及真正可以帮助到自己的方法。 看到你是15岁，我们正处在青春期，由于青春期的孩子，处在一个内心不稳定的时期，也是一个冲动性表现最突出的时期。所以，当你们缺乏一些应对情绪的技巧，又恰巧了解到这种方式，就很可能把这种行为当作释放情绪的方式，一旦内心痛苦，就用身体的痛苦来掩盖内心的痛苦。根据我所了解到的情况，现在在一些初中生的群体里，使用这种减压方式的孩子还是有一定比例的，尤其是那些在学校容易被老师批评，在家里又得不到父母的关爱，或者面对挫折，不知道怎么去面对的孩子，他们在了解到这种方式之后，就用来帮助自己释放情绪。 我知道，也许你也并没有想那么多，你可能只是不知道，用这种方式释放情绪，并不是最好的选择。 如果你现在还有伤害自己的行为，希望你可以试着觉察一下自己的心理动因，看看自己一般是在什么情况下有这样的冲动，我们只有找到自己负面情绪的来源以及想要伤害自己的原因，才能做出针对性的调整。 其实，我们是可以用正确的方式来应对情绪和压力的： 如果你这样做是为了摆脱痛苦，可以用继续用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意自己的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持，当然找专业人士倾诉的效果更好。 如果是为了自我惩罚，就需要帮助自己提高自我认同感，给到自己更多的正性积极的评价，坚持练习自我肯定，也可以通过看书来提升认知，比如《认同自己:超越与生俱来的弱点》、《接纳自己的不完美》等。 如果是为了获得关注，可以找到我们想要连接的那个人，和他进行一次真诚的交流，表达我们需要他的关心的需求，只有我们表达出了自己的需求，我们的内心才不会那么压抑。 如果是为了释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）。 总之，孩子，希望你可以找到更有益于身心的缓解痛苦和释放情绪的方式，痛苦是人生的常态，我们不需要去压抑自己的痛苦，接纳它的存在，用合理的方式去表达，在任何时候都要善待自己，而不需要去压抑和攻击自己，相信你一定可以找到属于你的平衡。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，抱抱你，想哭就痛痛快快地哭出来吧，当我们难过的时候，就需要去自然地表达出自己的情绪，哭过之后，你也会更舒服一些~ 仔细看了你的描述，一到三年级被霸凌却没有人理解你，也没有人给到你支持，你一个人扛下了所有的委屈，我想当时那个小小的你一定很害怕、很孤单，也很无助，可能你也会觉得自己真的不够好，甚至内化了一些霸凌你的人对你的负面评价，请你告诉自己，这些都是你不需要去承担的，那些攻击你的话，那些被压抑的负面情绪，我们都可以通过一些合理的方式去疏导和释放出来。 之所以现在你会有想要结束和伤害自己的冲动，也是因为我们压抑了太多的负面情绪，形成了对自己的极端的一种攻击，当我们把这部分能量转化为一些合理的方式去表达出来，我们就不会这么难受了。比如说，你可以在自己很难过的时候，去找一些合适的对象倾诉，这里一定要注意是合适的对象，只有那些能够给到你理解和支持的人才是合适的对象，从你的描述来看，可能你的父母总是责骂你，他们不是合适的倾诉对象，学校的有些老师可能也很难给到你理解，最好是去找心理老师，心理老师懂得接住你的情绪，也会理解你的感受，你可以去学校的心理咨询室倾诉，告诉老师你的真实情况，也可以通过心理老师来反馈给你的父母你的状态，让他们更加重视对你的心理照顾。我想，很多时候，并不是父母不爱我们，只是他们不知道如何用正确的方式去爱我们，一方面，你当然可以试着去真实的表达你想要的爱的具体形态是什么，另一方面，我们也可以借助一些有效的支持力量来帮助我们提醒父母，比如学校的心理老师。当然，你也可以通过文字的形式，继续在答疑馆提问，或者在平台的其他空间进行倾诉，比如群组、聊天室、写动态都是可以的。如果能够找到理解你的朋友或家人，也可以和他们倾诉。总之，注意避免去找那些本身就否定和怀疑你的人去倾诉，因为这会让你感受更不好。 你有没有自己喜欢的运动呢？有的小朋友喜欢打篮球，有的小朋友喜欢跆拳道，有的小朋友喜欢打羽毛球……你也可以去找到一种或几种自己喜欢的运动，运动是很好的调节情绪的方式，也可以帮助我们有效地去释放压力。我儿子现在也是小学生，他有时候在学校被欺负了，或者不开心了，回到家就会去篮球场打一场篮球，打完篮球之后他就心情舒畅了，完全忘了之前不开心的事情。 当然，如果你喜欢书写的话，可以通过书写的方式去疏导。比如，对于之前被霸凌的事情，你可以通过书写的方式去表达出自己被压抑的愤怒、委屈，写的时候不需要去考虑内容的逻辑性，也不用顾及自己的工整啥的，你只需要尽情地去表达就好，表达出你最想表达的，可以谩骂、可以哭出来，这就是在释放我们内在被压抑的情绪，当情绪能够流动起来，我们的感受就会好起来。 你说人际关系很累，每天不想上学，从你的描述来看，你是不是现在是小学高年级的学生呢？前面几年被霸凌，你在关系中的体验肯定很不好，父母有喜欢责骂你，可能你在家也并不能得到很多的理解和支持，真的好心疼你。我知道你肯定很渴望好的人际关系，你也希望自己在学校的体验是积极的，但好像对你来说太难了，老师这里给你介绍两个小方法，你可以先去试试看，看看能不能让你在关系中以及在学校里感觉舒服一些~ 一个就是我们从现在开始学会做自己最好的朋友，虽然外界不一定友善，但是我们可以成为自己最好的朋友，就是不管别人怎么对你，你一定要好好爱自己，告诉自己，你是值得被爱的，然后，可以经常以朋友的口吻来照顾好自己，安抚自己，给到自己支持和理解。如果你能够坚定地成为那个对自己好的人，那么，外界的伤害就不那么容易影响到你了。 第二个就是试着去感知生活中美好的部分，虽然生活中总是会有一些不好的事情发生，但其实也会有一些好事发生，只是由于我们人类的大脑天生更习惯于去关注负面的事情，所以，我们觉得每天都很糟糕。当我们可以主动去记录生活中那些被我们忽视的好事，我们会更多地感受到生活的美好，你可以准备一本本子，专门记录每天发生的好事，不用写太多，每天记录三件就好，比如当你没带笔的时候，某位同学借给了你一支笔；上课的时候你鼓起勇气回答了一个小问题；今天吃到了妈妈做的一道你喜欢吃的菜；爸爸给你买了一个小礼物等等。坚持记录至少3个月，去观察一下自己的心情变化，你会发现，其实你的人际关系可能也没有自己想象的那么糟糕，有时候也会有暖心的时刻~ 最后，我想说的是，如果你的极端想法很强烈，还是要及时告诉爸爸妈妈，就真诚一致地去表达，告诉他们你的真实状态，因为当我们如果真的无法控制自己的想法和冲动，是非常危险的，没有什么会比我们的生命更重要，虽然可能你的爸爸妈妈会骂你，但是我想，在他们的内心深处是很爱你的，他们一定是希望你可以好好生活，健康长大的，你可以去感受一下，抛开他们的情绪，去感受他们在行为或其他方面对你的爱，当你能够告诉他们你需要的具体帮助和需求，比如希望他们带你去看心理医生，因为你感受到你好像生病了，有时候会有想要自sha的冲动，希望他们可以重视和理解你，去试试看，也许这次他们不会责骂，而是会理解和关心你~ 如果父母真的无法给到你帮助和支持，请你及时联系你能联系到的其他成年人，比如刚才提到的学校的心理老师，或者拨打危机干预电话（12356），还有可以求助jing cha叔叔，他们也会上门来给到你帮助的。 孩子，没有什么比你的生命更重要，生命中还有很多美好的东西值得你去体验，在壹心理平台的我们都是在意你的，都希望你可以活得好好的，活得开心，活出你自己想要的美好的样子，请一定要记住，你是值得被爱的❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。感谢你的提问，我会尽量尝试着来为你解答疑惑。 从你的字里行间，我能真切地感受到你对美好亲密关系的向往和渴望。倾听你讲述对这位脱口秀男演员的感情发展的过程，我感到似乎陪伴你共同经历了一场甜蜜而美好的梦。你曾经放任自己陷入这场美梦之中，不愿醒来，宁愿沉醉，享受一些类似于恋爱的美好感觉。可如今你发现现实中，通过各种蛛丝马迹，他好像真的谈恋爱啦。于是，大梦被现实敲醒，你不得不面对现实。当你想在梦中抽身离开，却发现原来这半年里你的生活处处都围绕着他。如果硬要把他从你的梦中和现实生活中剥离出来，你会感觉到内在有点空虚，有点不知所措，甚至有点精神不知如何安放。这样的感觉会让你感到迷茫、空虚和不安。但你似乎已经意识到，自己不能继续沉溺梦中，你内心渴望投入真实的生活，渴望和真实的人建立亲密关系，渴望有人疼爱陪伴照顾，于是有些烦躁不安和不知所措。 我试着帮你梳理一下问题发展的脉络，希望能帮你从不同的角度理解自己。 [缘起]你说，不是因为他的表演内容，而是在真人秀节目里，感觉他很会照顾人，符合你的择偶理想型。那时看起来是理智欣赏喜欢他占主导。 [起心动念]后来你发现他没有女朋友，突然有一丝也许你也有机会的感觉。 [梦起]年初综艺节目再次看到他，你突然想起自己喜欢过他。当天晚上你第一次梦到了他，是谈恋爱的纯爱情境。此时理智尚存。 [跌入梦中]起始时间不详，你不知道从哪天开始，不知不觉，对他就发展出了别的期待。梦见他的频率变频繁了，也会幻想如果他的女朋友是你会怎样？开始关注有关他的一切信息。了解他之后很喜欢他专一靠谱的感情观和对女性的尊重。你开始深深跌入梦中，创作同文，AI合影，让AI以他的人设与你聊天，甚至线下见面合影。也时常在梦中想象里纠结、焦虑、担忧。此时理智几乎趋近于零。 [梦醒时分]最近，有粉丝通过蛛丝马迹发现他好像谈恋爱了，你感觉自己和他不能再继续下去了，你的理智醒来，于是你马上停止再刷关于他的一切讯息，但这半年他是你生活中很重要的支点，一下子把他剥离出你的时间，让你感到迷茫、失落，空虚、不知所措。你还需要时间去适应和他在现实中的真实距离。 [关系模式]那你和他究竟发生了什么呢？你们是怎样的关系呢？ 从上面发展脉络的梳理中可以看出。除了年初，你跨城去看他的线下演出拍了合照的这次仅有的现实见面之外，你们的关系多半发生在你的内心和想象中。 这种现象在心理学里，可以称之为理想化。他激起了你内在渴望的完美客体的感觉，我们就把内在完美投注到他身上，把他塑造成你渴望的可以满足你一切期待的完美客体。这时你心中的他，不是现实中真实的他，而是你内心里期待的那个完美客体。 我还记得我的精神分析入门老师，苏州大学李鸣教授曾经说过，毁掉你的偶像的最简单的方式就是嫁给他。因为每个人都不是完美的，一旦我们和偶像在真实中相处，你会发现偶像的各种真实的毛病和缺点，偶像势必要从理想化的神坛上跌落。 请你思考，你为什么要找一个不是现实生活里的人来作为你的精神寄托呢？ 很多人之所以这么做是因为这样做是满足自己心理需求的最经济的方案，同时又可以有掌控感，而不必担心这段关系的破裂，因为关系从未真实发生。我只在我的内心和你发生情感联结，似乎在说我喜欢你，只和我自己有关，与你毫无关系。似乎我们在想象中既满足自己对于情感的渴望，在现实中又和自己的情感保持距离，让自己巧妙的避免了建立真正的亲密关系，也避免了失败的受挫。 我能感觉到你想从目前的状态走出来，想生活有改变，其实是否继续关注他，继续创作都不是关键问题。 关键问题是探索你为什么会变成这样，为什么不能以一个健康的心态去欣赏他？他之于你究竟有满足了你什么需求？他的存在对你有什么特殊的意义？ 我建议你寻找专业的咨询师和你一起进行自我探索，更深入了解你的内在需要和期待，他对于你的独特意义，以及怎么在现实中建立亲密关系。我相信这些肯定对你很有帮助。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。 希望你能找到适合自己的探索和成长之路，早日破茧重生，敢于在现实生活中追寻自己的亲密关系。

魏芙蓉